Ссоримся с парнем каждый день. Что делать? Подробнее внутри.
Ссоримся с парнем …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 263 ответа
Стоит ли пробовать пожить вместе?
326 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 447 ответов
Как распознать альфонса?
4 044 ответа
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 507 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 765 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 318 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 227 ответов
Меня сегодня бросили.
..3 974 ответа
27 ответов
Последний — Перейти
#1
но вот, автор, у меня сегодня ДР, а меня уже успели облить страшными словами (даже не мат) и угрожал, что по морде получу еще.
все начиналось как у вас…
#2
я раньше думала, что я спокойный человек, никогда ни с кем не ругалась, ни на кого не кричала, никогда не хотелось разбить посуду… оказалось все это могу)
но это не есть гут.
меняйте мужчину.
#3
#4
Генриетта_ни то нельзя_ни_это
а то что вы были другой.
.. ну просто он вам уже все нервы вымотал, вот вы и срываетесь по каждой мелочия раньше думала, что я спокойный человек, никогда ни с кем не ругалась, ни на кого не кричала, никогда не хотелось разбить посуду… оказалось все это могу) но это не есть гут.меняйте мужчину.
#5
skinny little bitch
Простите, а почему Вы не уйдете от своего мужа?
#6
Ксения
Ссорюсь со своим молодым человеком абсолютно каждый день. Редко бывает, что мы не ссоримся и день проходит гладко, очень редко. Ссоримся всегда из за мелочей, то что то он не так сделает, я пылить начну, то я сделаю не так и прочее прочее. Бывает слабо, что быстро меримся, а бывает, что потом этот скандал затягивается надолго и доходит чуть ли не до расставания. Много слез пролила,скажу честно.
#7
Генриетта_ни то нельзя_ни_это
ну вот он настал момент,последняя капля) слабохарактерная я.
#8
skinny little bitch
Понятно. Часто Вас вижу тут. Вы мне нравитесь
#9
skinny little bitch
Понятно. Часто Вас вижу тут. Вы мне нравитесь
#10
skinny little bitch
Ой, и да! С днем рождения! Счастья и прочих банальностей
Но давайте не будем автору ветку мною заполнять)
Хотя все уже сказали, пока сама до этого мозгами не дойдет, советы не помогут.
#11
#12
Генриетта_ни то нельзя_ни_это
такая же была петрушка, я много тут на форуме писала о своем муже. но вот, автор, у меня сегодня ДР, а меня уже успели облить страшными словами (даже не мат) и угрожал, что по морде получу еще.все начиналось как у вас…
#13
#14
Генриетта_ни то нельзя_ни_это
такая же была петрушка, я много тут на форуме писала о своем муже. но вот, автор, у меня сегодня ДР, а меня уже успели облить страшными словами (даже не мат) и угрожал, что по морде получу еще.все начиналось как у вас. ..
#15
Генриетта_ни то нельзя_ни_это
а то что вы были другой… ну просто он вам уже все нервы вымотал, вот вы и срываетесь по каждой мелочи
я раньше думала, что я спокойный человек, никогда ни с кем не ругалась, ни на кого не кричала, никогда не хотелось разбить посуду… оказалось все это могу)
но это не есть гут.
меняйте мужчину.
#16
#17
Скандалы изза ваших косяков? Дык не косячьте. Проблема в чем?
#18
#19
#20
Iren Na
Для меня это вечный вопрос) плюс он часто в наших ссорах он становиться равнодушным и игнорит меня, что бесит еще больше)))) пока что работаю над тем что бы стать как он) быть спокойной как танк, равнодушной и не вспыльчивой) и когда он будет пытаться достучатся до меня так же сидеть и делать вид что «дорогой, что то не так?»))))))
#21
Генриетта_ни то нельзя_ни_это
а то что вы были другой. .. ну просто он вам уже все нервы вымотал, вот вы и срываетесь по каждой мелочи я раньше думала, что я спокойный человек, никогда ни с кем не ругалась, ни на кого не кричала, никогда не хотелось разбить посуду… оказалось все это могу) но это не есть гут. меняйте мужчину.
#23
Эксперты Woman.ru
Алла Бурая
Психолог
74 ответа
Психолог
19 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
199 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
733 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..202 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
258 ответов
ЦР Линия Жизни
Репродуктолог
1 ответ
Екатерина Голикова
Психолог
38 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
77 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
37 ответов
#24
Наталья
Девочки, менять мужчину — это не решение, большинство проблем из -за не понимания в паре (не понимание в паре из-за своих «программ», я лишь советую обратиться к психологу вот и всё. Идеальных людей не бывает,а то что тут советую — бред, самое сложное это работа над собой и если вы не в силах понять что с тобой «не так», поможет психолог, не тетя и дядя не сестра,а ПСИХОЛОГ!
#25
Вау
Да, только менять. Лучше уже не будет. Раздражаете друг друга.
Я вот читаю и удивляюсь, мы с мужем никогда не ругаемся, для меня истории про ссоры как выдумка. Зачем жить вместе если все плохо?
#26
dashacopycat
абсолютно согласна! мне лично очень помог психолог после расставания с парнем, И МЫ С НИМ СНОВА СОШЛИСЬ! Все идёт лучше чем раньше, но мы ещё только начинаем притираться, чувствуется, что ещё нужно пару лет такой палкой страсти :3
#27
Гость
Ой идите вы нахууууууй со своим психологом. Эти шарлотаны сосут только деньги и толком не чем не могут помочь. Куча тем тут на счет этих психологов беспонтовых. Таких как ты видимо можно обработать
Новые темы за сутки:
Я богатый , а со мной знакомятся только некрасивые
1 ответ
Скрывает
Нет ответов
Хочу стать женой и мамой
4 ответа
Почему мужчины дают мне покушать?
2 ответа
Семья. Мой мч хочет жениться на мне и детей
1 ответ
Мужчина с СЗ пишет каждый день, но не хочет встречаться вживую
1 ответ
Хочу семью
Нет ответов
Что делать? Мой мч остыл
4 ответа
Отношения с иностранцем
Нет ответов
Даже не мечтайте о девственнице
6 ответов
Популярные темы за сутки:
Проблема девушек с низким заработком
227 ответов
Девушка забрала всю еду из ресторана
155 ответов
Парни хотят жениться на девственнице
145 ответов
Почему мужчины любят распутных?
122 ответа
Девушка приглашает на первую встречу в лес, что это значит?
85 ответов
Почему состоятельные мужчины выбирают кукол
78 ответов
Женщины статусных мужчин.
Какие они?77 ответов
В чем кайф быть «музой»?
76 ответов
Почему молодая обязана любить только молодого?
71 ответ
Ваш мужчина выпивает?
58 ответов
Следующая тема
Расстались с парнем и он вычеркнул меня из своей жизни.
32 ответа
Предыдущая тема
Почему чтобы вернуть интерес мужчины нужно его игнорировать?
76 ответов
Постоянно ссоримся с МЧ. У кого такое было?
#1
#2
#3
#4
Гость
Мы тоже со своим МЧ ссоримся часто по мелочам =((( Особенно в аське и по телефону. А когда мы вместе проводим время, то вообще не ругаемся.
по смс регулярно ссоримся.
#5
Автор
вот-вот! близко к нашей ситуации. вместе мы исключительно редко ругаемся, и то это является продолжением смсных ссор. потому я и надеюсь, что совместеное проживание может исправить ситуацию.
по смс регулярно ссоримся.
#6
#7
#8
#9
По собственному опыту могу сказать-до определенного момента такие ссоры даже «освежают», держат в тонусе, как и бурные примирения после них. Может Вам просто не хватает адреналина или внимания Вашего МЧ?
Опять же по собственному опыту: Вашим отношениям ничего не грозит до тех пор, пока конфликты вызывают сильные эмоции,кратковременные вспышки, быстро перерастающие в страстное примирение. Но берегитесь, если ссоры примут нудный,выматывающий, затяжной характер, с повторяющимися до бесконечности аргументами и бессмысленными диалогами/монологами. Удачи Вам!
#10
#11
кто то подолгу не отвечает что ли?))
#12
#13
#14
Автор
вот-вот! близко к нашей ситуации. вместе мы исключительно редко ругаемся, и то это является продолжением смсных ссор. потому я и надеюсь, что совместеное проживание может исправить ситуацию.
по смс регулярно ссоримся.
#15
Гость
потом будете меньше общаться в аське и по смскам и бедете ругаться дома((((
#16
#17
если ваши примирения не заканчиваются столь же бурно в постели, то отношениям конец!
#18
Может смогу помочь.
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman. ru
Алла Бурая
Психолог
74 ответа
Ирина Гудкина
Психолог
19 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
199 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
733 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..202 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
258 ответов
ЦР Линия Жизни
Репродуктолог
1 ответ
Екатерина Голикова
Психолог
38 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
77 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
37 ответов
#23
Гость
Вот читаю и не могу понять, как можно ссориться из-за мелочей? Напишите что ли один повод, для примера, а то интересно.
#24
#25
бабаццц
3 с половиной года встречались ругались мерились расставались мерились вообщем кошмар вся нервная ситема к чертям полетела,сейчас плачу даже когда фильмы смотрю,раньше никогда такого не было еще у меня теперь бывает нервный тик глаза,пила даже антидепресанты врач выписывал…расстались ревела как сумашедшая….за то сейчас понимаю так лучше без этой ругани без пустяков,человек то он хороший но всмете мы не уживались никак,но как вспомню секс после ссор даже думала ради этого стоило ругаться))))ищите компрамисы и уважайте мнения друг друга
#26
Не переписываться не вариант, мы не всегда видемся ежедневно, а переписываться привыкли постоянно, так что забить на переписку не получится
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..708 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
657 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
441 ответ
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
732 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
170 ответов
#27
ae
да даите емы свободу,не приростаите к нему,видимо ты такая баба кот. живет жизнью своего МЧ!Наиди хобби для себя,запишись на танцы!!!
#28
Fidelis
Причины у такого поведения могут быть самые разнообразные. Возможно Вы пытаетесь таким странным способом «оживить » отношения, привлечь к себе внимание. Если ссоры замешаны на ревности-банальная неуверенность в себе и партнере, в стабильности Ваших отношений и в серьезности его чувств к Вам.
По собственному опыту могу сказать-до определенного момента такие ссоры даже «освежают», держат в тонусе, как и бурные примирения после них. Может Вам просто не хватает адреналина или внимания Вашего МЧ?
Опять же по собственному опыту: Вашим отношениям ничего не грозит до тех пор, пока конфликты вызывают сильные эмоции,кратковременные вспышки, быстро перерастающие в страстное примирение. Но берегитесь, если ссоры примут нудный,выматывающий, затяжной характер, с повторяющимися до бесконечности аргументами и бессмысленными диалогами/монологами. Удачи Вам!
#29
Вот так
По смс-кам ссориться??! Хоть расскажите, что ж там можно такого ужасного написать? Обычно все ссоры имеено в быту начинаются, когда живут люди вместе и их разные мелочи раздражают. У вас впереди только хуже все будет, если вы даже не видя друг друга находите предлог придраться.
#30
Май
вам не хватает эмоций и вы их берете из конфликтов. плохой у вас парень.
если ваши примирения не заканчиваются столь же бурно в постели, то отношениям конец!
#31
Ника
Автор, извините, может не в тему, но хочу задать вам вопрос, какие у вас с МЧ годовые знаки зодиака?
Может смогу помочь.
#32
#33
Автор
НикаАвтор, извините, может не в тему, но хочу задать вам вопрос, какие у вас с МЧ годовые знаки зодиака?
Может смогу помочь.водолей и лев
#34
И к вам такой же вопрос, полностью даты рождения.
#35
но мы умудрились даже пожениться. странно что когда мы жили неск месяцев вместе до свадьбы, мы вообще практически не ссорились. но после свадьбы все началось опять, и через 3 месяца я не выдержала и от него ушла…
наши отношения просто себя изжили и мы думали так будет лучше, но теперь он снова хочет меня вернуть
#36
Новые темы
Я богатый , а со мной знакомятся только некрасивые
11 ответов
Скрывает
Нет ответов
Хочу стать женой и мамой
5 ответов
Почему мужчины дают мне покушать?
4 ответа
Семья. Мой мч хочет жениться на мне и детей
1 ответ
#37
Может смогу помочь.
А мы вообще с мужем овен и рак, по всем гороскопам вместе нам не быть, что судя по всему скоро и случится! НАДОЕЛО РУГАТЬСЯ И ТЕРПЕТЬ! Может, Вы что-то сможете изменить?)))) Он 04. 04.1985, я 24.06.1987 Заранее огромное СПАСИБО)))
#38
Ниночка
Автор, извините, может не в тему, но хочу задать вам вопрос, какие у вас с МЧ годовые знаки зодиака?
Может смогу помочь.
А мы вообще с мужем овен и рак, по всем гороскопам вместе нам не быть, что судя по всему скоро и случится! НАДОЕЛО РУГАТЬСЯ И ТЕРПЕТЬ! Может, Вы что-то сможете изменить?)))) Он 04.04.1985, я 24.06.1987 Заранее огромное СПАСИБО)))
#39
Ника
Хоп Хэй Лалалэй
И к вам такой же вопрос, полностью даты рождения.
Мне 27 полных, ему 29
#40
#41
#43
мусяка кисяка
у меня тоже так рньше было. ….думала что придется расставаться,хотя я так не хотела,даже когда ссорилиь ооочень сильно,все равно осознавала,что хочу с ним быть,но потом мы оба решили менять ситуацию и щас вот очень редко ругаемся,и сразу миримся.я просто взяла ситуацию в свои руки,но так чтоб парень знал что с его стороны тоже должны быть изменения,короче просто напросто девушка должна подход найти,ведь счастье всей семьи зависит только от женщины,мужчинами можно управлять..и еще главное не давить на парня и не говорить что о обязан тебе чем то,в общем нужно думать,а потом делать..
И всё-то от неё в паре зависит, а мужчина как телок — как хочешь, так и управляй им…
Сколько я жизненной энергии потратила на это впустую, а потом поняла, что просто надо отпускать мужчин, с которыми плохо, а не пытаться их менять. Решение простое — найти своего мужчину, он уже придёт готовым, им не нужно учиться управлять. Слово то ещё какое авторитарное «управлять». Бррррр
#43
#44
Дракоша.
Моя история такова, что мы никогда не ссорились ( 3 года дружили до свадьбы), пока не поженились. Теперь вся наша жизнь — один сплошной конфликт.
#45
Ника
Полностью даты рождения. Например, он 05.12.80, она 17.06.85
#46
Автор
вот-вот! близко к нашей ситуации. вместе мы исключительно редко ругаемся, и то это является продолжением смсных ссор. потому я и надеюсь, что совместеное проживание может исправить ситуацию.
по смс регулярно ссоримся.
#47
Лилит
Мы встречались 4 года. Ссорились постоянно: и по ерунде и по серьезным поводам. Мирились и опять ссорились….Во время последней ссоры он призвал отца в свидетели своей невиновности. Меня это еще больше взбесило — нет бы самим разобраться между собой…..потом еще его мама прибежала…стало еще хуже. Уехала домой….Его родители сказали, что мне лучше уже наконец его оставить в покое… Сейчас не общаемся уже больше недели….Люблю его, но жить нормально вместе не получается. Не знаю что будет дальше. Постоянно думаю о нем, спать не могу — кошмары…… Он до этого 3 года говорил мне, как устал от таких отношений и все в таком духе. Но сам не пытался их закончить. Знаю, что в этот раз не смогу позвонить или написать первой….Очень уж слова родителей въелись в душу…. Хотела замуж за него, семью, детей. Он был против — детей не люблю, замуж — а как, если мы с тобой постоянно ругаемся? ну и так далее….. Мне фигово совсем…Думаю о суициде. Зачем жить? Куда?
#49
Лилит
Мы встречались 4 года. Ссорились постоянно: и по ерунде и по серьезным поводам. Мирились и опять ссорились….Во время последней ссоры он призвал отца в свидетели своей невиновности. Меня это еще больше взбесило — нет бы самим разобраться между собой…..потом еще его мама прибежала…стало еще хуже. Уехала домой….Его родители сказали, что мне лучше уже наконец его оставить в покое… Сейчас не общаемся уже больше недели….Люблю его, но жить нормально вместе не получается. Не знаю что будет дальше. Постоянно думаю о нем, спать не могу — кошмары…… Он до этого 3 года говорил мне, как устал от таких отношений и все в таком духе. Но сам не пытался их закончить. Знаю, что в этот раз не смогу позвонить или написать первой….Очень уж слова родителей въелись в душу…. Хотела замуж за него, семью, детей. Он был против — детей не люблю, замуж — а как, если мы с тобой постоянно ругаемся? ну и так далее….. Мне фигово совсем…Думаю о суициде. Зачем жить? Куда?
Если вы постоянно ссоритесь со своим партнером, возможно, поэтому
Даже в самых стабильных отношениях есть точки напряжения. Неважно, было ли у вас идеальное сказочное начало, вы неизбежно столкнетесь с конфликтом со своим партнером — это просто часть человеческого бытия. Но если вы задаетесь вопросом: «Почему я ссорюсь со своим парнем?» или «Почему мы спорим без необходимости?» возможно, вы попали в нездоровую петлю конфликта. Постоянные ссоры с вашим партнером могут быть отражением более глубокой проблемы, и ее избегание не поможет ни одному из вас стать лучше как единое целое.
Вы видели эту динамичную игру в других парах: парень, который жалуется по мелочам, или девушка, затевающая ссоры без причины. Но может быть трудно заметить признаки, когда ваши собственные отношения находятся в тупике общения. «Часто, когда мы не знаем, как сказать неприятные вещи, мы позволяем маленьким или несущественным вещам стать большими», — рассказывает Elite Daily лицензированный брачный и семейный терапевт Николь Ричардсон. «Это позволяет нам чувствовать обиду или гнев, которых мы избегали, без необходимости говорить трудные или страшные вещи». Спровоцируйте бурную ссору из-за чего-то незначительного, например, если вы забудете положить носки в корзину для белья или напишете своему SO о планах на выходные.
Это не значит, что ссоры — это плохо — это нормально! «Конфликт может быть мощным и важным компонентом роста, — говорит Ричардсон. Но способ , который вы утверждаете, важен. Лиза Консепсьон, сертифицированный эксперт по свиданиям и отношениям и основатель LoveQuest Coaching, ранее говорила Elite Daily, что разногласия не обязательно должны быть аргументами — и они на самом деле могут быть действительно положительным инструментом в ваших отношениях, если всегда есть ощущение, что вы и ваш партнер работают вместе для достижения общей цели понимания.
«Идея состоит в том, чтобы не спорить, а вместо этого решать любую проблему в команде. Это продуктивно, а не сопротивляться и враждовать», — сказала она. «[Все дело] в том, чтобы слушать с желанием понять проблему и … быть верным тому, что у каждой проблемы есть решение».
Доктор ЛеслиБет Уиш, лицензированный клинический психотерапевт, ранее разделяла подобное мнение с Elite Daily, подчеркивая, что партнерские отношения становятся крепче, когда два человека, у которых нет ничего общего, учатся преодолевать свои конфликты с изяществом.
«Отношения, которые работают лучше всего, это когда вы и ваш партнер используете взаимодополняющие стили, чтобы вы могли стать более богатой командой», — сказала она. «Вы учитесь друг у друга. […] Эти важные различия также могут вызывать горячие дискуссии и разногласия.Обычно любящие и зрелые пары могут справиться с разногласиями, не подвергаясь опасности».
Но если вы постоянно ловите себя на том, что боретесь, не имея реального решения, возможно, пришло время копнуть немного глубже, чтобы понять, что вас беспокоит, а значит, пришло время для трудного разговора.0003
Возможно, вы избегаете более серьезной проблемы в ваших отношениях
Shutterstock Бессмысленные ссоры часто сигнализируют о скрытой проблеме в отношениях, о которой ни один из партнеров не хочет говорить. Ричардсон говорит, что это может быть связано со всем: желанием внимания, ревностью или проблемами с доверием, чувством одиночества или непонимания. Даже ваша собственная история травм или проблем в отношениях может сыграть роль. Может быть, вы не доверяете своему партнеру, потому что в прошлом вы были обожжены кем-то другим, поэтому вы критикуете его мелочи, а не прямо говорите о своих страхах.
Проблема такого рода конфликтов в том, что они неизбежно приводят к обиде. «Конфликт, который включает в себя нападки на характеры друг друга и попытки причинить боль другому человеку, вреден для отношений», — говорит Ричардсон. Если ваш парень или девушка постоянно затевает ссоры (или если вы провоцируете споры), вы слишком хорошо знаете, что это не очень веселая динамика. Трудно наслаждаться совместным времяпрепровождением, когда в основе всегда лежит стресс или разочарование.
Один из способов определить, нездоровы ли ваши аргументы, — изучить конечную цель. «Даже в самых лучших отношениях будут разногласия. Надеюсь, они никогда не поднимутся выше уровня спора, в отличие от полномасштабных ссор, которые могут стать токсичными», — ранее сказал Elite Daily терапевт пар из Лос-Анджелеса доктор Гэри Браун. Здоровый конфликт возникает из-за желания сделать отношения лучше. «Во время спора оба партнера участвуют в дебатах, и конечная цель — найти способ, чтобы вы оба были услышаны, поняты и стремились учиться», — сказал доктор Браун9.0003
Если это не так, сделайте шаг назад и пересмотрите свои чувства, когда вы не в горячке. «Даже когда в конфликте сделано или сказано что-то прискорбное, очень важно взять на себя ответственность и исправить это», — призывает Ричардсон. «Часто самое худшее, что может сделать пара, — это поспорить, разозлиться, а затем не попытаться разобраться друг с другом позже и вести себя так, как будто этого никогда не было. Так оно и было, и хотя столкновение с этим может поначалу показаться неловким, это принесет вашим отношениям огромную пользу».
Переосмысление вашего подхода к конфликту
SrdjanPav/E+/Getty Images Единственный выход из этой ядовитой петли — найти новый способ более продуктивно спорить. «Во-первых, позаботьтесь о себе», — предлагает Ричардсон. «Если вы устали, голодны или настолько злы, что не можете ясно мыслить, сейчас не время решать проблему с вашим партнером. У вас гораздо больше шансов сказать что-то, чего вы не имеете в виду, и причинить больше вреда».
Отправляйтесь на прогулку, уделите несколько часов себе и убедитесь, что вы выспались и сыты, прежде чем сесть за серьезный разговор со своим партнером. «Это может помочь записать ваши мысли, чтобы привести их в порядок», — говорит Ричардсон. Она предлагает подумать над следующими вопросами:
- Что я хочу от этого разговора?
- Я надеюсь, что мой партнер изменит свое поведение?
- Я просто надеюсь, что меня услышат?
«Если вы не можете сказать им, что вам нужно, вы не можете ожидать, что они прочитают ваши мысли», — отмечает Ричардсон. Наличие четкой цели — вот что отличает бессмысленную борьбу от продуктивной.
Лайф-коуч Нина Рубин ранее говорила Elite Daily, что важно в первую очередь осознавать, о каком споре идет речь. «Прежде всего, знайте, о чем вы спорите», — сказала она. «Вы ссоритесь из-за того, кто что сделал, и ведете счета, или вы спорите о процессе, в отношении которого у вас обоих есть законные разногласия?»
В начале разговора сформулируйте свою речь с точки зрения того, что вы чувствуете, а не того, что вы воспринимаете как недостатки вашего партнера. «Я призываю людей избегать вопросов, начинающихся с «почему», потому что это сразу же дает кому-то возможность защитить себя», — говорит Ричардсон. «Поговорите о том, что вы чувствуете и как поведение [или] комментарий повлияло на вас, а затем спросите, что вам нужно. Делая это, когда вы спокойны, вы станете более доступным и повысите свои шансы получить от партнера то, чего вы на самом деле хотите». Вы не хотите ставить их в оборону. Если вы делитесь своими чувствами открыто и искренне, ваш партнер, скорее всего, отреагирует положительно. Даже если на этот раз вы не придете к идеальному решению, вы закладываете основу для более эффективного общения в будущем.
Если это все еще не работает, возможно, стоит обратиться за помощью к профессионалу. «Если вы обнаружите, что ваши ссоры продолжаются без особого пути к здоровому разрешению, возможно, самое время найти семейного терапевта, который поможет вам двоим объективно взглянуть на то, почему ваша динамика стала токсичной, и научиться более здоровым навыкам разрешения конфликтов», — предложил доктор Браун. Третья сторона может предоставить непредвзятое, непредвзятое мнение о динамике ваших отношений и о том, как их улучшить.
Даже если ваши ссоры сейчас действительно ядовиты, вы поступаете правильно, просто исследуя и признавая этот факт. Это начало изменения ваших отношений к лучшему и избегания мелких ссор — по крайней мере, по большей части. Вы можете никогда не договориться о том, какое телешоу смотреть (долговременная борьба в отношениях), но, по крайней мере, вы можете говорить о важных вещах, опираясь на доверие и уважение.
Эксперты:
Николь Ричардсон , лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи
Доктор Гэри Браун , семейный терапевт
Первоначально эта статья была опубликована 764Z»> 21.07.21
Источник: Дмитрий Зинкевич/Shutterstock
«Я люблю тебя. Так почему мы так много ссоримся?» С этим затруднительным положением сталкивается большинство пар, заставляя их сомневаться во всем, от их реальности до их отношений и рациональности самой любви. В конце концов, разве определенное количество споров не является нормальным? Одно недавнее исследование показало, что пары спорят в среднем около семи раз в день. Тем не менее, то, что драки могут быть обычным явлением, не означает, что они неизбежны. Повторяющиеся враждебные взаимодействия с человеком, которого мы якобы любим, причиняют страдания и эмоциональный стресс обоим партнерам. Мы можем многое узнать, что объясняет, почему мы попадаем в ненужный цикл борьбы, и пять важных способов разорвать этот цикл.
Мы можем начать с небольшого сострадания к себе. Многие из нас более открыты и уязвимы со своим партнером, чем почти кто-либо другой, поэтому вполне логично, что мы будем более реактивными по отношению к ним и их реакция будет сильнее влиять на нас. Однако то, на что мы реагируем, часто уходит глубже, чем то, что происходит на поверхности. У всех нас есть впечатляющий опыт и уникальные истории привязанностей, которые формируют наше поведение, а также наши ожидания относительно того, как устроены отношения. Из-за этого мы точно не подходим к нашим взрослым отношениям с чистого листа. Мы редко осознаем это, но часто реагируем на нашего партнера, основываясь на взволнованных эмоциях из нашего прошлого.
Большая часть нашего гнева исходит из нашего прошлого.
В детстве мы формируем защитные механизмы и приспособления, чтобы справляться с окружающей средой. Проблема в том, что мы несем эти паттерны с собой в ситуации и отношения, в которых они нам больше не служат. Закрыться и держаться особняком, возможно, было хорошим способом выжить в нашей семье, но это может вызвать проблемы, когда мы пытаемся открыто общаться с нашим партнером. Быть упрямым и постоять за себя, возможно, было необходимой защитой от сердитого или наказывающего родителя, но этот ответ может быть неуместным для партнера, который просто предлагает обратную связь.
У всех нас есть «критический внутренний голос», который формируется из негативных установок и взаимодействий в нашем развитии. Этот «голос» подобен жестокому внутреннему тренеру, который интерпретирует окружающий мир, и он может стать намного громче, когда мы эмоционально возбуждены. Он также особенно активен, когда речь идет о наших самых близких отношениях. Это может усугубить и преувеличить ситуацию, что усилит нашу реакцию и приведет к еще большему конфликту. Например, небольшое замечание от нашего партнера может быть переведено в резкую критику, если его услышать через нашего внутреннего критика (например, «Она во второй раз напомнила мне о наших планах в пятницу вечером. Она думает, что я идиот?») . Незначительное действие можно рассматривать как большой жест (например, «Он не пригласил меня на эту рабочую вечеринку. Он меня смущает»).
Действия по прекращению ссор
Можно прервать ссору, в которую попадают многие пары. Выполнение следующих действий поможет вам и вашему партнеру поддерживать уважительные, чуткие и сострадательные отношения при решении сложных вопросов, которые неизбежно возникнут между вами.
1. Сосредоточьтесь на хорошем. Мы, люди, созданы искать опасности. В результате, когда мы сталкиваемся с разрывами в наших ранних отношениях, мы остаемся в состоянии повышенной готовности к другому негативному поведению. Наш критически настроенный внутренний голос держит нас начеку, предупреждая, что наш партнер снова причинит нам боль или разочарует.
Мы можем противостоять негативным ожиданиям и страхам, связанным с близостью, если сместим акцент с того, что наш партнер делает неправильно, на то, что он делает правильно. Мы можем добиться этого, если заметим, за что мы благодарны в нашем партнере, а затем выразим ему свою благодарность. Может показаться, что отпустить ситуацию сложно, но вы можете игнорировать «голоса», которые указывают на «но он сказал это» и «но она сделала то». Отвергните негативное мнение о вашем партнере, которое выдвигает ваш критический внутренний голос.
2. Общайтесь со своим партнером в настоящем. Поскольку наши самые близкие отношения вызывают эмоции из нашего прошлого, мы, скорее всего, проецируем эти эмоции на нашего партнера. Например, мы можем чувствовать, что нас легко критиковать или контролировать, потому что так кто-то относился к нам, когда мы были детьми. Небольшой комментарий может заставить нас почувствовать себя атакованными, потому что он затрагивает старые атаки на нас самих, и тогда мы реагируем гораздо более оборонительно или агрессивно, чем в противном случае.
Когда мы признаем эту динамику, мы можем бросить вызов искажениям из нашего прошлого и относиться к нашему партнеру в нашей жизни сегодня. Мы можем узнать знакомые образы из нашей истории или то, как нас когда-то видели. Мы можем подвергать сомнению «голоса», которые продолжают нас предупреждать (например, «Смотрите, вот что происходит каждый раз, когда вы приближаетесь!» или «Вы всегда были непривлекательны»). Мы можем быть открыты для мысли, что мы, возможно, не совсем точно видим своего партнера, и подходить к нему с любопытством и новым интересом. Мы можем попытаться увидеть вещи с точки зрения нашего партнера и понять, что он чувствует.
Одна женщина привела пример: когда ее муж предложил присмотреть за детьми, чтобы она могла позаниматься, она услышала: «Ты плохо выглядишь. Тебе следует потренироваться». Она ответила, дразня, сказав: «О, это намек?» В свою очередь, ее муж услышал свой критический внутренний голос: «Видишь? Ты не можешь сделать даже одного хорошего поступка, чтобы она не запрыгала тебе в глотку. Она такая эгоцентричная». Прежде чем они это осознали, они препирались взад и вперед о том, что в противном случае могло бы быть добрым, простым взаимодействием.
Когда они говорили об этом позже, женщина признала, насколько она была чрезмерно чувствительна к любым комментариям о своем теле, ведь она выросла под критикой своей внешности. Ее муж чувствовал себя особенно чувствительным к тому, что его неправильно поняли из-за его собственной истории матери, которую часто легко критиковали. В этом случае осмысление своей уникальной истории помогло обоим партнерам отделить ее от своего опыта в реальном времени. Это привело их к более глубокому пониманию, выходящему за рамки их одного небольшого взаимодействия.
3. Сделайте паузу вместо того, чтобы реагировать. Как я уже упоминал, наша интерпретация нашего взаимодействия с нашим партнером часто основана на старых отношениях или чувствах, но прежде чем мы сможем подвергнуть сомнению или осмыслить интенсивность нашей реакции, мы отправляемся на скачки и ввязываемся в драку. . Пары могут разрешать конфликты, если у них есть время, чтобы изучить, что на самом деле происходит. Часто пары реагируют инстинктивными эмоциями, которые затем провоцируют другого человека. Если мы сможем сделать паузу и подумать, мы сможем избежать многих неприятностей, возникающих в драке. Вместо того, чтобы быть реактивным, мы можем быть любопытными. Что нас оттолкнуло? Похож ли наш гнев на гнев, который мы испытывали в детстве? Какие «голоса» тренируют нас и разжигают наш гнев? Почему наш партнер реагирует именно так? Что с ними происходит?
4. Приглашайте к открытому и честному общению. Мы можем сделать усилие, чтобы держать каналы связи открытыми, сопротивляясь коленному рефлексу, чтобы защитить себя, когда мы чувствуем себя атакованными. Мы можем запугать или заставить замолчать нашего партнера, занимая оборонительную позицию, тогда как нашей целью должно быть получение обратной связи. Наши защитные реакции вызваны «голосами», которые заставляют нас неправильно понимать или неверно истолковывать нашего партнера из-за наших собственных заложенных идей и повышенной чувствительности (например, «Он говорит, что ты глупый» или «Она думает, что ты неудачник»).
Мы можем игнорировать эти «голоса» и оставаться незащищенными и занятыми, когда говорим и слушаем нашего партнера. Когда мы открыты, мы можем узнать, как на самом деле мы причиняем боль и влияем друг на друга, и мы лучше узнаем другого человека. Это не означает, что мы всегда должны соглашаться с нашим партнером, но открытость для него и с ним предполагает уровень уязвимости, который позволяет нам чувствовать друг друга и сближаться.
5. Расскажите о своих чувствах. Когда мы сопротивляемся признанию того, что чувствуем, или просим того, чего хотим, эти чувства накапливаются. Мы можем молчать об этих вещах, но ожидаем, что наш партнер каким-то образом интуитивно поймет, что нам нужно, что заставляет нас чувствовать себя хронически разочарованными. Когда мы противостоим нашему партнеру, это может исходить из иррациональной причины, из-за которой у него возникают проблемы с пониманием. Мы можем бросить вызов «голосам», которые советуют нам держать свои чувства при себе (например, «Не беспокойте никого своими желаниями» или «Никому нет дела до того, что вы чувствуете!»). Вместо того, чтобы закрываться или взрываться, мы можем стремиться поддерживать постоянный поток честного и уязвимого общения о том, что мы чувствуем и чего хотим. Такое общение часто смягчает нашего партнера и удерживает нас на одной волне.
И то, как мы воспринимаем нашего партнера, и то, как мы реагируем на него, часто фильтруется ожиданиями и опытом из нашего прошлого. К сожалению, чем больше мы взволнованы на первобытном уровне, тем более реактивными мы склонны быть в данный момент. Вот почему, когда дело доходит до ссоры с нашим партнером, так важно понимать наши триггеры и отделять то, что происходит, от того, что происходит внутри нас. Когда мы делаем паузу и подвергаем сомнению свою реакцию, мы можем разобраться, что мы на самом деле думаем, чувствуем и хотим, вместо того, чтобы слепо погружаться в спор, который может повредить нашим отношениям.
Борясь со своими склонностями, которые ведут к большему количеству ссор и меньшей близости, мы можем изменить динамику наших отношений. Мы можем честно взглянуть на наши модели поведения и понять их корни, что поможет нам начать вырваться из замкнутого круга и перестать бороться в наших романтических отношениях. Изменить фундаментальную защиту, которая когда-то защищала нас, может быть проблемой, но когда мы ценим и в конечном итоге любим нашего партнера, создание добрых, сострадательных отношений, безусловно, стоит борьбы.