Когда друг просит не существует завтра – Определите тему пословиц и поговорок. ГДЗ. Упр. 28, Русский язык, 10-11 класс, Власенков А.И., Рыбченкова Л.М.

Когда друг просит, не существует слова «завтра»- When a friend asks there is no tomorrow ▷ Socratify.net

Определите тему пословиц и поговорок. ГДЗ. Упр. 28, Русский язык, 10-11 класс, Власенков А.И., Рыбченкова Л.М.

Тема пословиц — дружба в различных ее проявлениях.

Самая жизненная пословица, на мой взгляд, когда друг просит, не суще ствует завтра. Я бы даже сказал, что это не пословица, а, скорее, принцип, которым не мешало бы руководствоваться всем. Друзья — это самое цен    ное у человека, поэтому просьба друга должна иметь для человека перво степенное значение. Полная самоотдача и готовность всегда прийти на по мощь — основа любой искренней дружбы.
Од-нóй
o    — [а] — гласн., безуд.
д — [д] — согл., зв.,    тв.
н — [н] — согл., зв.,    тв.
o   — [ó] — гласн., ударн.
й — [й’] — согл., зв., мягк.    5 букв, 5 звуков, 2 слога
Уз-лá
у — [у] — гласн., безуд.
з — [з] — согл., зв., тв.
л — [л] — согл., зв., тв.
а — [á] — гласн., ударн.
4 буквы, 4 звука, 2 слога
Ру-кóй
р — [р] — согл., зв., тв.
у — [у] — гласн., ударн.
к — [к]— согл., зв., глух.
o — [6] — гласн., ударн.
й — [й’] — согл., зв., мягк. 5 букв, 5 звуков, 2 слога.
За-вя́-жешь
з — [з] — согл:, тв.,     зв.
а — [а] — гласн., безуд.
в — [в’] — согл., мягк., зв. я — [á] — гласн., ударн.
ж — [ж] — согл., тв.,     зв.
е — [э] — гласн., безуд.
ш — [ш] — согл., тв., глух.
ь — [—]
8 букв, 7 звуков, 3 слога.
1.    Не    завяжешь(I), раскроешь(I), не сможешь(I), не узнаешь(I), останешься(I),   не   купишь(II),   пойдешь(I)   (глаг., сов.в., невозвр., в изъявит.накл. наст.   вр.,   2л.,   ед.ч.),   не   умеешь(I),   водишь(II),   походишь(II)   (глаг., несов.в., невозвр., в изъявит. накл. наст. вр., 2л., ед.ч.), не ищи(I), не плюй(I) (глаг., несов. вид, невозвр., в повелит. накл., ед.ч.) поддакивает(I), спорит(II), про- сит(II), не существует(II), не бывает(I) (глаг., -несов. вид, невозвр., в изъя   вит. накл., наст. вр., 3л., ед.ч.), пригодится(II) (глаг., возвр., сов. вид, в изъявит. накл., буд. вр., 3 л., ед.ч), будет(I), не будет(I) (глаг., невозвр., несов. вид, в изъявит. накл., буд. вр., 3 л., ед.ч.).

Если друг просит деньги постоянно это друг?

а возвращает? и если вы в беде, то вы можете на него положиться?

Нужно чесно сказать. Больше дать не могу, ты не платёжеспособен. Тогда и узнаешь, друг, не друг. чего гадать то

Это далеко не дружба. Использование.

он просто использует вас, а друзья так не поступают.

Другом не каждого можно назвать, чаще всего это просто знакомые. А тебя скорее всего просто используют.

А ты возьми и оддолжы у него, посмотришь ли отдолжыт он тебе!)

Наберитесь духу, и скажите что денег больше никому никогда одалживать не будете. Просит, а вы снова…. Нет, прости, но Нет. Жестко, но справедливо. Это конечно если вам этот человек не очень дорог, так как после такого эксперимента он и исчезнуть на время может….

а вы откажите пару раз, сразу поймете друг он или нет..

Попросите у него завтра денег взаймы, узнаете ответ.

Вы сами построили свои отношения таким образом. Вы даете деньги вот он к вам и обращается. Он же не с первого дня стал у вас просить взаймы. Сколько вы дружите и сколько он вам задолжал, если каждую неделю одалживаете за долгие годы общения с ним. А вы просили его возвращать и оговаривали сроки возврата денег? Вот если он не выполняет условия возврата, то тут не порядочно и у вас есть повод ему в очередной раз отказать))

Такое и у меня, можно сказать мы даже не друзья, а просто знакомые, эта гадость просит дать $250, доларов я уже дал, а он начинает еще просить

Поймите наконец, что завтра не существует!

Страшно представить, какой толщины бы оказалась книга под названием «Полное собрание человеческих отмазок». Изворотливый ум то и дело находит замечательно веские причины на тему: почему я не могу, почему не сейчас и почему наверняка не получится.

Порой кажется, что проще уже взять и выполнить задуманное, чем всякий раз придумывать новое оправдание, ан нет! Кто встал на путь поиска причин, тому очень сложно найти направление в сторону поиска возможностей. Одно печально: жизнь так скоротечна и никто не знает, сколько еще доведется дышать — так стоит ли уповать на прекрасное завтра, в котором 100% все будет по-другому?

Сегодня, как впрочем и обычно, вы себе даете последний шанс пожить старой жизнью, ну, дабы насладиться ее последними минутами, разумеется. Поэтому можно последний раз наесться до отвалу перед диетой, последний раз полежать перед телевизором вместо пробежки, последний раз побыть с этим наскучившим человеком, последний раз зарыться в своей конуре перед суперактивной деятельностью, ведь УЖЕ ЗАВТРА все-все изменится!

Сколько таких завтра не наступило в вашей жизни? Вы всерьез верите, что следующее завтра наверняка окажется судьбоносным? Очнитесь!

Ум полон гибкости и хамства,
когда он с совестью в борьбе,
мы никому не лжем так часто
и так удачно, как себе.
И. Губерман

Если вы на 100% довольны своим текущим положением вещей, и не хотите ничего менять, и даже не задумываетесь над этим, потому что рады тому, что есть — поздравляю! Вы завидный счастливчик и для вас окончено чтение данной статьи, поскольку в ней не найдете ничего для себя полезного! Если же вы воображаете прекрасную жизнь и страстно желаете ее, но сейчас, мягко говоря, не довольны текущим положением — уверяю, дело поправимо!

Не ищите привязок для собственной радости, счастья и удовлетворения в конкретных будущих событиях

С окончанием института автоматически не приходит работа мечты. Повзрослевшие дети не гарантируют того, что вы, наконец, начнете посвящать время себе. Долгожданная покупка абонемента не несет обязательное последствие в виде регулярных тренировок. Да в конце концов, любая цель, на достижение которой вы так уповаете и после достижения которой, считаете, все изменится — совсем не обязательно приводит к желаемым переменам в вашей жизни, и главное — в вашем внутреннем состоянии.

Самый правильный шаг — научиться получать радость, счастье и удовлетворение от конкретных текущих событий! Легко сказать? А вы пробовали? Это на самом деле очень просто! Обнимите своего сероглазого ребенка вместо того, чтобы злиться на него за бардак в вашей крохотной квартирке. Разумеется, вы будете счастливы с ним в своем новом большом доме! Но вы ведь будете счастливы именно с ним!

Сходите на неспешную прогулку со своим любимым человеком, насладитесь его присутствием, свежим воздухом и окружающей природой. Вдохните радость полной грудью! Прямо сейчас! Не потом, когда случится что-то важное. Улыбайтесь, улыбайтесь все шире и шире — мир вскоре начнет улыбаться вам своей, несущей прекрасные перемены, улыбкой!

Никогда! Запомните: никогда не испытывайте негативных эмоций в отношении того, что имеете!

Снова деньги на исходе? И вы, оплачивая очередной счет, буквально изнутри чувствуете страшный дискомфорт? Или вас снова выводит из себя мерзкая погода на улице? Ну да, будь сегодня солнце — вы бы обязательно отправились на прогулку.

Снова нервничаете по поводу того, что ничего не успеваете? Как же вас достало такое количество сложных задач! Да?

Перейдите к следующей странице, нажав ее номер ниже.

Разговор с психологом: «Понятия «настоящий друг» не существует»

Как научиться дружить? Как отличить дружбу от выгоды? Дружба между мужчиной и женщиной: правда или миф? Почему существует «френдзона» и как туда не угодить? К Международному дню дружбы все секреты раскрывает психолог Эмилия Юлдашева.

vk.com

Человек – существо социальное, и без общения ему тяжело. Он все время сталкивается с другими людьми: с коллегами, соседями, случайными прохожими или приятелями. Мало кто выбирает отчужденность и одиночество, предпочитая как можно меньше контактировать с другими. Хотя при этом нередко встречается ситуация «одиночества в толпе». Но, если у вас есть друг, вы не одиноки.

Эмилия Юлдашева – психолог, автор семинаров, курсов «Таро», «Архетипической Астрологии», «Женские Архетипы» в архетипическом ключе.

Не каждый человек умеет дружить

Это мое мнение. Это все-таки степень доверия, общего интереса. Многие говорят: «мы дружим, потому что пьем вместе». И это дружба «по пьянкам». «Мы дружим, потому что ходим в секцию какую-то» – это дружба, потому что мы команда. А если мы не команда, то мы не дружим, нам неинтересно общаться.

Часто неумение общаться с равными себе не позволяют человеку завести дружеские отношения. Это берет исток из детства, когда ребенка не научили жить среди его ровесников. Если ребенок общается только с бабушкой и дедушкой, то в воспитании есть кривизна. Пример: в песочнице бабушка строит бабки из песка, а ребенок их ломает. Что делает бабушка? Строит новые. А ребенок снова ломает. У ребенка вырабатывается такое видение, что можно ломать и ему за это ничего не будет. А если вместо бабушки строит бабки такой же ребенок, а другой приходит и ломает, то что делает ребенок, строящий бабки? Может ударить, может заплакать, может позвать маму и т.д. Тут уже вопрос границ дозволенного. Могу ли я постоянно только ломать или я еще должен созидать? Или я не должен лезть в чужую зону? Могу ли я поломать твою бабку? Будет ли тебе также весело от этого? Между детьми происходит диалог. Или давай я рядом тоже бабку построю, и будем вместе ломать? Тогда всем весело. Или давай я построю – ты поломаешь, а потом наоборот. Если родители адекватные, то можно придумать игру, которая понравится детям.

Такая ситуация встречается, когда ребенок растет только с родителями, ему не хватает внимания и его друзья – игрушки. Что можно делать с игрушкой? Что угодно! Хочешь – с ней играешь, хочешь – ее забрасываешь. Через месяц вспоминаешь про нее, находишь, ходишь, жалеешь и т.д. А потом опять забрасываешь. Такой навык дружить закрепляется, и потом человек идет в социум и дружит точно так же. Только с людьми. И для него это нормально: у него ведь навыки такие. А другому человеку может быть больно от такой дружбы.

Дружба, с одной стороны, вопрос социальный (есть или нет), с другой – вопрос навыков. Умеешь ты поддержать диалог, беседу или не умеешь. Ведь ребенок, который постоянно играет только с игрушками, общается внутренним диалогом. Ему необязательно говорить игрушке, что происходит. У него в воображении и так все понятно. Это же переносится и в реальную жизнь: он может сидеть и думать, что он все всем уже рассказал.

Когда зарождается умение дружить

Умение дружить начинает зарождаться в года два. В это время ребенок полностью зациклен на маме. Мама – его лучший друг, мама знает, что ему нужно, вовремя покормит, умоет и спать уложит. И маме не надо ничего говорить. И мама не спрашивает у ребенка, что ему нужно. Когда мама говорит, что «будешь себя плохо вести – отдам в детский сад», то для ребенка это угроза. И ему кажется, что детский сад – это наказание. У ребенка ужас. Он может сидеть, плакать или просто замкнуться. Для такого ребенка детский сад – это кошмар. А ведь надо объяснить ребенку, что там безопасно, что там хорошие люди, хорошая группа. Кушай, играй, развлекайся – делай, что хочешь. Только спрашивай, что можно, а что нельзя. А вот родители наши почему-то часто пытаются донести до ребенка, что только дома хорошо, а в детском саду плохо. Тогда человек вообще будет бояться выходить из своей капсулы и никого туда не впустит. Люди ко мне приходят в лет 30-35, и они не знают, как выйти из нее во внешний мир. А, когда они на каком-то семинаре выходят из этой капсулы, целый мир открывается: «Ого! Оказывается, есть люди, противоположный пол, отношения!»

Первый шаг выхода из этой капсулы – осознать, что ты в этой капсуле. Мы часто видим в людях свое собственное отражение. И поэтому боимся начать дружить. А ведь все просто. Нужно открыть рот, сказать «привет», улыбнуться и начать разговор.

Кто такой «Другой»

У меня есть семинар «Я и Другой». Суть такая. Есть «Я» и есть кто-то «Другой». «Другой» – это вообще враг, чужой. У нас ведь установка такая: с незнакомыми не общаться. Но, чтобы из «Другого» сделать друга (корень ведь один и тот же), предстоит большая работа. Тут вопрос доверия, вопрос интереса, вопрос защиты, вопрос чувств, симпатии. И вопрос «для чего»? И часто бывает, что я с одним дружу, например, когда мне плохо, но когда мне хорошо, я с ним не дружу – он непрезентабельный. Я иду к кому-то другому, кто имеет другой внешний вид. Мы часто выбираем друзей не потому, что это дружба, а потому, что это социальная выгода, шанс куда-то пробиться. Идет подмена ценностей. Сам институт дружбы – это равенство между различными социальными слоями. Не важно богатый ты или бедный, но если ты мой друг, то я за тебя готов умереть. А в остальном это не дружба, а выгода, это какая-то сделка на время.

Сначала «Другой» нам кажется врагом, он против нас. Так мы это видим. Но когда мы перестаем его считать врагом, то он как бы идет не против нас, а с нами. Это происходит, когда появляется общий интерес, общая цель. В различных организациях проводятся своего рода социальные «прокачки», которые воодушевляют членов группы идти вместе и добиться поставленной цели. Это хорошо, по крайней мере, намного лучше, чем человек уйдет в себя или начнет пить, травку курить.

Без существования «Других» можно и нужно жить. Почти как в библейской заповеди – все люди братья и сестры. Не в том смысле, что они все тебе помогут, когда надо. Но они не враги. И если ты не одалживаешь социуму свое внимание, то ты и не ждешь от него отдачи. Ты просто внимателен к людям. И не важно, кто это: министр, бомж, ребенок, старый человек и т.д. Это уважение, прежде всего, к себе. Нужно принять его социальную иерархию, то есть думать: «У него хватило сил быть таким». Принимать человека таким, не переделывая. Все люди очень сильные. Я всегда говорила: чтобы быть алкоголиком и при этом иметь семью, нужна огромная сила. Если он может поддерживать как-то семью, у него даже есть какие-то друзья, он понимает, что хорошо и что плохо (на своем каком-то уровне), то там такая силища будет, если эту всю алко-муть убрать. Другое дело, куда он эту силу направляет… Когда вот так думаешь, то понимаешь, что все люди очень сильные.

Идеал дружбы

В астрологии для знака Близнецов есть миф. Леда, царица, жена царя Тиндарея, была матерью близнецов: Полидевка, которого она родила от Зевса, и Кастора – от собственного мужа. Один из близнецов был награжден Зевсом бессмертием, а второй (от царя) остался обыкновенным смертным. Зевс унизил всех, признав только одного ребенка, тем самым подчеркнув свое совокупление, и наделил бессмертием, как печатью своего поступка, своего сына. Несмотря на все это, Леда и Тиндерей находят в себе душевные силы, любовь и уважение не оскорблять друг друга, не «звездить», не унижать друг друга, воспитывать обоих детей на равных, без зависти и без унижения. Они сумели предотвратить звездную болезнь у одного и униженное состояние, зависть у другого. В одном из боев Кастор был убит, тогда Полидевк, бессмертный брат, снял печать бессмертия Зевса тем, что убил себя. Он отказался от ненужного дара бессмертия: если нет равенства между двумя братьями, то такой дар не нужен вовсе. Зевс появился и вознес их на небо. Никто из братьев не просил бессмертия, но они получили место на небосклоне. Напоминая каждому из нас, что брат за брата стоит горой, уважает. Их объединяет искренняя дружба и поддержка.

Это идеал дружбы. Такое даже между братьями редко бывает, потому что родители умудряются не на равных их воспитывать. И часто между ними не дружба, а зависть или соперничество.

sva-mama.ru

Дружба дружбой, а расчет должен быть точным

Каждый человек имеет какую-то установку. Например, «все люди – обманщики». Или, например, дружить нельзя, потому что тебя используют. И этот человек будет находить таких людей, которые реально его только используют. А он, скажем, любит помогать, любит давать, но не умеет брать. И он находит таких людей, которые берут, но он молчит о том, что ему тоже нужна помощь. Это как с мамой: если даже я молчу, мама все равно знает, что мне надо. А взрослый мир и друзья – это не мама. Но с мамой не было коммуникации: она никогда не спрашивала, что хочет ребенок, – она просто давала. Опять же это навыки общения с миром. И такому ребенку кажется, что если я буду таким же хорошим, как с мамой, то социум будет так же себя вести по отношению к нему, как мама. А этого не будет, пока он не скажет, что ему надо. «Другой» не телепат. Ты помог другу и ждешь от него отдачи, но не говоришь ему об этом. Но почему? Надо говорить, а не злиться потом на бестактность «Другого». О том, что нуждаешься в помощи, надо заявить. Или с самого начала искать какой-то компромисс. Тогда и проблем не возникнет.

Мы часто выстраиваем отношения на ложной «хорошести». Поддерживая свою «хорошесть», надевая на себя нимб святого, мы потом можем сами оказаться в неловкой ситуации, когда ожидаем слишком многого от людей.

Есть много пословиц типа «дружба дружбой, а расчет должен быть точным». Нужно понимать, что есть материальная сфера, а есть эмоциональная. И лучше эти понятия не смешивать. Я ведь не обязана из-за того, что он мой друг, его содержать. Есть выражение «Не в службу, а в дружбу». Это уже знак того, что тебя хотят использовать. Но человек сам выбирает, идти в эту сделку со своим другом или не идти.

Дружба – как любовь…

В моем окружении очень много знакомых, с которыми я могу спокойно общаться. Но друзей несколько. Я точно знаю, что я к этим людям могу всегда обратиться, для них мои двери всегда открыты, мы можем общаться долго, много. Дружим лет 20, несколько лет мы вообще не общались. Не потому что ссорились, а просто не общались: у каждого свои дела были. Потом звонок – и нет этого «где ты была» и т.д. Рады всегда слышать, видеть. Таких людей у меня человек 5 по миру. Они живут в разных странах, и если я туда еду, то они искренне рады этому, ждут меня. И на самом деле есть нам о чем поговорить, несмотря на то, что кусок жизни не виделись. Есть чем поделиться, есть между нами открытость. Для меня это тоже дружба. Хотя многие говорят, что друг – тот, кто всегда рядом, кто всегда помогает. А это даже не совсем друзья. Это больше команда, наверное. И может не быть той глубинной дружбы, но есть радость, принятие и возможность коммуникации.

Один человек мне как-то сказал, что дружба – это как любовь: когда любовь в семье есть, тыл закрывает жена. Дружба – это когда тыл закрывает «Другой». Получается, что есть «Я», который видит на 180 градусов, и есть «Другой», который тоже видит на 180 градусов». Мы спиной к спине, мы видим весь мир, и нас никто не убьет. Это дружба, как у тех двух братьев из мифа. Такая дружба чаще бывала в военное время, когда понимал, с кем ты бы пошел в разведку, а с кем нет. Это на уровне жизни и смерти. Такой дружбы в мирное время, может, и не надо.

Понятия «настоящий друг» не существует

Нет понятия настоящий друг. Образы настоящей женщины, настоящего мужчины, настоящего друга из области фантастики. Это как снежный человек: все о нем говорят, но никто не видел. Для кого-то настоящий друг – это тот, кто выслушает все сопли, вытрет и отправит домой. Для кого-то настоящий друг – тот, кто даст денег и не попросит их вернуть. Все индивидуально. И мы находим таких людей, с которыми нам комфортно.

О дружбе мужской и о дружбе женской

Мужская дружба, наверное, куда более открытая, более понятная. Но это все так обобщенно, ведь ситуации бывают разные.

Допустим, с детства дружили две девочки. Одна из них выходит замуж, и другая чувствует себя брошенной. Как только вторая выходит замуж, она начинает понимать первую. Существует стадия разрыва, которая часто с трудом переносится. Но, когда выравниваются отношения, дружба может продолжаться. Или, если есть какая-то зависть у подружки, которая осталась не замужем, она начинает ковырять мужа, чтобы они развелись, с целью опять стать равными и дружить, как раньше. А потом вторая может из чувства мести выскочить замуж, чтобы та себя почувствовала брошенной. Поэтому многие говорят, что женской дружбы не бывает. Но это не всегда специально делается.

То же самое и с мужчинами, если они влюбились в одну даму. Один мужчина просто имел в виду эту девушку, а второй решился и сделал предложение. А у нее симпатия к обоим, но ждала, кто из них решится на первый шаг. Но если ты не сделал ничего заранее, а просто на словах присвоил, то это твоя проблема. Важны поступки. А бывает, что сначала друг говорит, что он безумно рад за молодых, а потом мстит, соблазняя жену друга. Все из-за амбиций. Сначала был друг, но включились эмоции, и друг стал врагом.

best-woman.ru

О мифе, что мужчины не сплетничают

Что мы подразумеваем под сплетней. Сплетня – это информация, которая преувеличена. И сплетня – достоверная информация, но о которой человек не хотел широко распространяться. Если вы не хотите, чтобы о вас сплетничали, то сами не говорите о себе ничего такого компрометирующего. Сплетня как провокация – это одно. Сплетня как желание сделать больно – это другое. Сплетня, чтобы помочь – третье.

А сплетничают все. Вне зависимости от пола. Мы люди социума, мы любим разговаривать. Мы говорим, не думая о том, что мы сплетничаем.

Дружба между мужчиной и женщиной не миф

Когда дружба между полами, то у одного из них есть надежда, что будет что-то более близкое между ними. Часто бывает так, что один просто дружит, а второй – хочет. А бывает так, что оба не хотят, а есть общий интерес, общее поле деятельности. Мужчины не очень верят, что дружба между мужчиной и женщиной существует. А женщины наоборот. У меня есть такие отношения, так что смело заявляю, что дружба между мужчиной и женщиной не миф.

О «френдзоне»

Есть, наверное, внутри женщины тумблер, что я вот с тобой буду лучше дружить. А бывает, что человек настолько дорог, что девушка оставляет его в зоне дружбы, чтобы не потерять. Друзьями быть проще: нет общего быта, глубинного доверия прям совсем. Это может говорить о внутренней неготовности женщины потерять этого человека. Этот вопрос очень объемный.

Бывает, что перерастает дружба в отношения, в любовь, в семью, и тогда она надолго. Опять же, это очень обобщенные слова. Но для каждого все индивидуально. Бывает, что девушка просто дружит с парнем, не подпуская его к постели, так как чувствует его неуверенность в отношениях с ней. А другой придет, более уверенный, и она будет просто поглощена им. Не важно, был он в дружеской зоне или какой-то другой.

Дружба между девушками и геями нормальна

Внутри-то у него девушка. Внутренняя его девушка может быть даже более сильной, чем у самой девушки. Она даже может научиться у него каким-то женским качествам. У меня есть два друга-гея – отличные ребята. Они обыкновенные люди, они говорят на те же темы и никак не выпячивают свою сексуальную ориентацию. Они надежны и искренни, они хорошие профессионалы.

Эмилия Юлдашева не раз подчеркнула, что психология – наука индивидуальная, и универсального решения для всех и каждого не существует. Есть лишь общие принципы, которые помогут понять базовые аспекты личности и в данном случае дружественных отношений.

Подруги, которые не подруги: список плохих качеств

Новости
Мода
Отношения
Гороскоп
Красота
Здоровье
Звезды
Стиль жизни
Психология
Конкурсы
COSMO-ПУТЕШЕСТВИЕ
Видео
Блог редакции
Спецпроекты
Контакты

Подпишись на журналы