Кто в доме главный? | PSYCHOLOGIES
12 372Мужчина и женщина
— Давай сделаем ремонт.
— Не выйдет: я собираюсь менять машину.
— Зачем? И эта еще вполне ничего, а обои отклеились и плинтус отломался…
— Да? Мотор стучит. И я тебя на этой машине, между прочим, на работу каждый день отвожу. А обои можно подклеить.
— Во-первых, не каждый. Во-вторых, кто их будет подклеивать?
Или:
— Сколько можно говорить: ужин должен быть горячим!
— И сколько раз я могу его подогревать? Если хочешь горячий ужин, предупреждай, что задерживаешься!
Примеры можно продолжать. Наверняка вы уже вспомнили несколько таких диалогов — из собственного опыта или из опыта родных и знакомых.
Вопрос о том, кто главный, не возникает, если оба партнера хотят одного и того же. Так обычно и бывает в начале отношений, когда все внимание направлено на общие интересы и стремления. Пока длится период ухаживания, влюбленные уверены, что играют в одну и ту же игру, правила которой им обоим известны.
Один всегда меньше другого заинтересован в поддержании отношений — ему-то и принадлежит большая власть
«Но когда они начинают не просто встречаться, а жить вместе, правила меняются, — считает психодраматерапевт Надежда Данилова, соавтор психологической мастерской «Фигура власти в отношениях мужчины и женщины». — У партнеров вовсе не обязательно совпадают представления о том, что такое совместная жизнь, как в ней распределяются роли. Они начинают видеть различия в своих интересах и желаниях, им приходится искать алгоритм решения проблем. И позиция партнеров относительно друг друга не остается одной и той же на протяжении всей их жизни, она меняется, как меняется и соотношение сил в паре».
Кто и по какому поводу будет принимать решения, кто будет командовать, кто подчиняться — и как часто? Все это вопросы, которые партнеры решают независимо от того, обсуждают ли они их вслух и даже — задумываются ли они над этим.
Источники власти
Есть несколько теорий, объясняющих, почему один из партнеров становится главным.
Так, согласно «теории ресурсов», большей властью в паре обладает тот, кто больше вкладывает в отношения. Что конкретно? Деньги, работу, личное обаяние, красоту. Например, домохозяйка вынуждена в большинстве случаев соглашаться с решениями мужа, потому что он обеспечивает семью. Если в паре работают оба, картина становится более сложной.
Другое объяснение — принцип меньшей заинтересованности. Его автор, социолог Уиллард Уоллер обнаружил, что в паре практически не бывает равноправия: один из двоих всегда меньше другого заинтересован в поддержании отношений — ему-то и принадлежит большая власть.
Например, 23-летняя Нина часто повторяет своему гражданскому мужу Сергею: «Я могла бы найти и получше». И хотя она при этом улыбается и вроде бы шутит, Сергей всерьез боится ее потерять и старается выполнять все ее желания, тем более что считает Нину более симпатичной, к тому же у нее есть высшее образование, а у него нет.
Власть в паре может распределяться одним из четырех способов.
Решает мужчина, решает женщина, решения обсуждаются и принимаются совместно, каждый принимает решения в сфере своих интересов (например, муж контролирует расходы, жена воспитывает детей).
В случае, если все важные решения принимаются единолично, происходит крен на одну сторону. Тому, кто вынужден подчиняться, это может надоесть. Да и ситуация иногда меняется. «Я воспитывала детей, а муж зарабатывал, — рассказывает 46-летняя Марина. — Но дети выросли и живут в других странах. А я недавно подала на развод. Хочу наконец жить так, как нравится мне. И мой адвокат достаточно хорош, чтобы я получила для этого средства от мужа, который скоро станет бывшим».
Но и лидер может устать от постоянной ответственности. Так что, возможно, баланс — лучшее решение. Вот только как это сделать? «Для того чтобы научиться принимать решения коллегиально, нужно выяснить, какие потребности стоят за нашими попытками одержать верх над другим», — убежден второй соавтор мастерской «Фигура власти в отношениях мужчины и женщины», психодраматерапевт Станислав Ефремов.
Скрытые потребности
Но разве не может быть потребности во власти в чистом виде? Похоже, что нет. «Практически всегда за борьбой за власть скрывается другая потребность, — объясняет Станислав Ефремов. –Даже если вам «просто» хочется, чтобы вас слушались, за этим, скорее всего, стоит потребность в признании или самореализации. Она должна удовлетворяться в социуме, но если этого не происходит, то эта неудовлетворенная потребность может искажать наше поведение в семье».
У борьбы за власть есть и другие скрытые причины. Об их существовании мы можем догадаться лишь по косвенным признакам. Главный из них, считает Станислав Ефремов, «когда эмоциональный накал несоразмерен заявленным проблемам. Например: вы вышли из автобуса на остановку позже. Потеряли пять минут, а ругаетесь уже десять. Странно, хоть и знакомо».
В таких ситуациях трудно договориться, потому что компромиссы и рациональные аргументы направлены на заявленный повод конфликта. А его истинная причина остается невидимой и проблема — нерешенной.
Обсуждая с участниками группы те мотивы, которые заставляют партнеров бороться за власть, авторы мастерской выявили некоторые из них.
Желание закончить свой детский конфликт и выйти из него победителем. В детстве родители многим приказывали сделать то или другое, не спрашивая о нашем желании. И чаще всего нам приходилось подчиняться. Теперь, взрослыми, мы бессознательно пытаемся взять реванш, ставя себя на место родителя, а партнера — на место ребенка.
Или же мы можем играть роль ребенка, чтобы уж в этот раз получить недополученное от родителя или что-то ему доказать. Тогда мы предъявляем к партнеру завышенные требования, которым у него получается соответствовать только в начале влюбленности. В этом случае партнеру-«родителю» под видом власти передается ответственность за «партнера-ребенка». А реальная власть требовать и оценивать остается у «ребенка».
Желание обеспечить себе физическую и моральную безопасность. «Оба моих деда били своих жен, — рассказывает 27-летняя Анастасия.
— Мой отец не бил мать, но постоянно критиковал и нередко на нее кричал. Я никогда в жизни не позволю обращаться со мной подобным образом!» Требовать уважения к себе и своим потребностям — естественно, считает Станислав Ефремов, «но есть грань, за которой такое стремление превращается в неуважение к потребностям партнера. Вспомните, есть ли в истории вашей семьи случаи домашнего насилия. Если да, возможно, имеет смысл обсудить их с психологом».
Парадоксально, но для развития отношений даже бурные ссоры предпочтительнее холодности и отстраненности
Попытка совладать с тревогой. Стремление всегда настаивать на своем может быть результатом повышенной тревожности, которая, в свою очередь, подталкивает нас к тотальному контролю. «Если я боюсь, что меня бросят, то хочу владеть и управлять партнером, — поясняет Надежда Данилова, — ведь тогда он не сможет по собственной воле уйти от меня». Нельзя сказать, что в желании сохранять источник спокойствия и удовольствия (которым становится для нас любимый человек) есть что-то странное.
Вопрос, как обычно, в степени.
Стремление переживать сильные чувства. Ссора становится способом обратить на себя внимание, дать выход накопившимся эмоциям. Поругаться — значит почувствовать себя важным и значимым для другого человека. «Парадоксально, но для развития отношений даже бурные ссоры предпочтительнее холодности и отстраненности, — замечает Надежда Данилова. — А скрыта здесь потребность в любви и принадлежности. Может быть, стоит поискать другие способы ее удовлетворить?»
Выражение недовольства. Борьба за власть может быть способом «мстить» партнеру за свою неудовлетворенность семейной жизнью (совместным проживанием с родителями партнера, недостатком денег), отказывая ему в сочувствии, любви и уважении.
«Я вышла замуж за человека, которого не любила, когда поняла, что мне 30 и «уже пора», а он был без ума от меня с десятого класса, — вспоминает 56-летняя Елена. — Я постоянно срывалась на мужа, винила его про себя в том, что с теми, кто мне нравился больше, у меня не срослось.
Он отмалчивался, старался не спорить со мной, это злило меня еще больше. Я была уверена, что это он превратил нашу жизнь в ад, а меня в мегеру. Только после года работы с семейным психотерапевтом мне удалось признать, что в этом есть и моя доля ответственности».
За всеми этими мотивами скрывается одна из основных потребностей — в безопасности, признании, любви и принадлежности к группе. «Выявить их непросто, но это необходимое условие развития пары как целого», — подчеркивает Станислав Ефремов. Потому что, став взрослыми людьми, мы уже не можем рассчитывать на то, что партнер займет положение идеального родителя, который сам догадается о наших потребностях и удовлетворит их.
Для равноправных отношений в паре требуется, чтобы каждый знал о том, в чем нуждается, и мог позаботиться о своих нуждах — в том числе, открыто попросив другого о помощи. Чему порой препятствуют убеждения вроде «любовь — это когда двое составляют единое целое и угадывают все желания с полуслова» или «мужчина должен зарабатывать деньги, а женщина — их тратить», которые внушены нам семьей или обществом.
Что в них плохого? То, что мы считаем, что «так положено» по умолчанию, не обсуждая этого с партнером. И в итоге бываем разочарованы — или разочаровываем другого.
Патриархат старый и новый
На наши убеждения о том, как следует распределять власть и ответственность в семье, влияют как семейные традиции, так общественные веяния. В последнее десятилетие стала заметной тенденция к возрождению патриархальных отношений. Для дореволюционной российской культуры было характерным четкое представление о женской и мужской роли.
В сферу мужской ответственности попадали: бюджет, большие покупки, отношения с социумом, поддержание правил семьи, ремонт дома, защита и безопасность.
В женскую сферу входила организация быта (дети, кухня, атмосфера дома) и поддержка мужа. Вся власть реально принадлежала мужчине. Женщине оставалось прикладывать усилия, стараясь сделать их как можно менее заметными, чтобы муж принял то решение, которое ей подходит. Если это не удавалось, то у нее было лишь два выхода, как в пьесе Островского «Гроза», — бегство или бесполезный бунт.
Однако в сегодняшней «патриархальной» паре власть не принадлежит мужчине целиком, половина ее в реальности — у женщины. Она только делегирует мужчине власть, но может и забрать ее обратно.
Для слаженной работы кто-то должен в чем-то взять лидерство. А кто-то — уступить. Желательно — достигнув максимума и потратив минимум сил
Чтобы объяснить разницу между двумя формами патриархата, Станислав Ефремов приводит пример: «Представьте, будто муж решил, что вкладывает все деньги в финансовую пирамиду «МММ 2.0». В первом случае, скорее всего, он даже вам не скажет, и вы узнаете об этом, когда деньги сгорят. Во втором — вы возмутитесь и у вас как минимум будут долгие споры. Как максимум — вы захотите и сможете свою половину денег оставить в банке».
В первом случае гораздо больше вероятность разного рода злоупотреблений со стороны мужчины: его призывают относиться к женщине по-доброму, но право решать остается за ним. Во втором случае меньше вероятность проявления насилия, женщина лучше защищена юридически.
«В современной семье опора на принципы патриархального уклада отношений дает мужчине и женщине много возможностей, — считает Надежда Данилова. — Когда с согласия женщины мужчина берет на себя ответственность за обеспечение семьи, это становится для него импульсом к саморазвитию, к продвижению по карьерной лестнице. А женщина в таких парах развивается в детях и в творчестве».
Кто-то занимается рисованием, кто-то погружается в отделку и обустройство дома… «Но если вы в какой-то сфере передаете власть партнеру, то передайте ее полностью, — рекомендует Станислав Ефремов. — Не стоит его контролировать и проверять. При этом крайне желательно, чтобы и ответственность за решения нес именно тот, кто их принимает».
ЗАО «Семья»
Так что же все-таки делать? Стараться не слишком включаться в отношения, чтобы сохранить за собой больше власти согласно принципу наименьшей заинтересованности? Построить новый патриархат или, наоборот, установить матриархат с целью самозащиты?
Станислав Ефремов предлагает решение: «Представьте, что у вас есть проект «ЗАО «Семья», в котором два участника.
И для слаженной работы кто-то должен в чем-то взять лидерство. А кто-то — уступить. Желательно — достигнув максимума и потратив минимум сил. При этом у вас вполне может получиться традиционное распределение власти, а может и нет. Главное, чтобы обоим было комфортно сейчас и безопасно в будущем».
Есть сферы, где преимущественное право за вами: здоровье, безопасность, религиозная жизнь, профессия, призвание. Финансовые вопросы: полученное наследство или денежные накопления до брака, бизнес и так далее. При этом в ряде случаев возможно влияние партнера, например, просьба прекратить занятия экстремальным спортом или обратиться к врачу, — ведь ему не хочется остаться в одиночестве или жить с партнером-инвалидом.
Как подчеркивают эксперты, важна возможность открытого обсуждения между партнерами любых вопросов — в том числе, связанных с властью. Также имеет смысл каждому обращать внимание на свое внутреннее состояние и одновременно учитывать состояние другого. Идеальным можно считать такое положение дел, когда у обоих сохраняется или растет ощущение своей силы, контроля над жизнью, безопасности и включенности в отношения.
И когда условные «показатели» этих качеств становятся в паре выше по сравнению с периодом одиночества.
Чего я боюсь? Чего хочу?
Если в паре то и дело возникают конфликты и договориться не удается, значит, на то есть скрытые причины. Какие? Разобраться помогут упражнения, которые предлагает психодраматерапевт Станислав Ефремов.
1. Выявление скрытых страхов и тревоги
Вспомните недавнюю ссору и задайте себе вопрос: «Чего я боюсь?» Дайте ответ письменно. После этого спросите себя снова: «А чего я боюсь на самом деле?» — и запишите десять ответов. Пишите то, что приходит в голову, не задумываясь. Можно так проанализировать несколько конфликтов. Затем выделите повторяющиеся и самые сильные страхи. Часто это бывает страх одиночества или, наоборот, растворения в партнере, утраты «я»… Не осуждайте себя за них, просто признайте факт их существования.
Смотрите на себя как на того, кто хочет изменить свое поведение. Оцените страхи реалистично. Насколько вероятно их осуществление, с учетом того, что вы взрослый самостоятельный человек, живущий в XXI веке? Составьте для каждого случая «успокоительную» фразу наподобие такой: «Я Ирина, я взрослая, мне 27 лет.
Я замужем за Мишей. Я могу с ним договориться, развестись, обратиться к друзьям, которые меня поддержат…»
2. Выявление неудовлетворенных потребностей
Вспомните недавнюю ссору и письменно ответьте на вопрос: «А чего я на самом деле хочу?» Повторите этот вопрос десять раз, каждый раз давая новый ответ. После этого выявите основные потребности, требующие удовлетворения. Подумайте, какие из них вы сможете удовлетворить самостоятельно, с помощью друзей, а какие — с партнером. И расскажите об этом партнеру.
Как всегда в таком взаимодействии, важно помнить о правилах безопасной обратной связи (безоценочность и «я-высказывания»).
Текст:Ольга СульчинскаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Нейроны печали»: где живут эмоции — взгляд ученых
«Мужу всегда кажется, что я пытаюсь сделать его виноватым»
«Чтобы вызвать ревность парня, я целовалась с другим при нем. Как заставить его забыть об этом?»
«5 уроков, которые я извлекла из психотерапии»: личный опыт
Избегайте оскорблений и бойкота: как не позволить гневу разрушить отношения — 8 стратегий
«Как рассказать женщине, что мне хочется?»: 3 совета сексолога
Тест: В чем секрет вашей сексуальности?
«Хочу переехать в другой город и развестиcь с мужем.
Как решиться кардинально изменить жизнь?»
Роль мужчины и женщины в отношениях…
Роль мужчины и женщины в отношениях… 8 812 380 02 38 Санкт-ПетербургЗаписаться на приемКубарева (ранее Шарганова) Светлана Владимировна
Психотерапевт, КПТ-терапевт, EMDR-терапевт, DBT-терапевт
Мужчины и женщины разные, поэтому естественно, что роли мужа и жены в браке тоже различны. К сожалению, никто нам не преподает в школе эту науку – науку об отношениях, да и в институте мы такой предмет не проходим. В этом мире все гармонично и все существует и развивается по определенным законам. Семья – как самый древний из всех человеческих институтов – тоже живет в соответствии с определенной иерархией.
Муж осуществляет взаимодействие с внешним миром, обеспечивает защиту семьи и ее материальное благополучие. Глубокий смысл таиться в словах «быть замужем» — то есть за мужем женщина чувствует абсолютную безопасность и уверенность в завтрашнем дне.
Жена – помощница мужа во всех его делах, его тыл и вдохновение (благодаря ее присутствию в своей жизни мужчина стремится к результатам). Жена поддерживает мужа во всем, в том числе в ошибках и неудачах, сохраняет домашний уют и близость в отношениях.
Муж – двигатель, жена – топливо, на котором он едет. Женщина питает семью эмоциями и энергией, мужчина успокаивает женщину, помогает «разобраться с мыслями», справиться с эмоциональным накалом. В природе мужчины – достижения, в природе женщины – сохранение. И никак иначе.
Такое распределение ролей заложено в природе человека. Нежелание супругов исполнять свои природные роли, их стремление сыграть роль другого, делает людей в семье несчастными, приводит к материальному неблагополучию, пьянству, проблемам с детьми, изменам и разводу.
На сегодняшний день большинство проблем связано с тем, что женщины забирают на себя функцию главы семьи, а мужчины без особого сопротивления им уступают. Есть женщины, которые не хотят или не могут отдать мужчине его первенство.
И есть мужчины, которые не хотят или не могут это первенство взять. Если же вы хотите быть счастливы в семейной жизни, то обеим сторонам нужно сделать над собой усилие для того, чтобы муж по праву стал главой семьи. От верного соблюдения мужем и женой своих ролей зависит жизнеспособность семьи.
Муж и жена – два сообщающихся сосуда. Если женщина становится мягче, женственнее, с любовью и терпением относится к своему мужу, искренне принимает его как главу семьи, мужчина постепенно начинает решать все вопросы и приобретает все черты семейного лидера. Конечно, мужчине и самому стоит заботиться о своей природной роли ( делать все возможное для материального обеспечения семьи, не бояться принимать решения в серьезных вопросах, а также нести за них ответственность), но, как известно, свита делает короля. И мудрая жена выбирает женственность и слабость, принятие и любовь. Она может быть смелой, но ни в коем случае не сильной…
Мужчина должен быть уважаем в семье, за ним остается первое и последнее слово.
С мужем советуются, ему не указывают. Мужчину нельзя унижать, упрекать, решать за него. И, даже если его решение оказалось не совсем удачным, это не повод для отказа в поддержке. Мужчине необходимо совершать ошибки, в противном случае он никогда не справится со своей неуверенностью и ничего не достигнет. Женщина, которая заботится о муже и детях, об их моральном и психологическом комфорте, старается контролировать свои эмоции и чувства. Подобное отношение делает мужчину мужественнее и сильнее, а семью в целом благополучной и устойчивой.
Есть разные точки зрения на этот вопрос и еще больше примеров браков, построенных по комплиментарному признаку, где успешная и организованная жена живет с мужчиной, который слаб и безответственен. Более того, эти союзы нередко удачны и люди в них вряд ли расстанутся. Но в психологическом плане – это постоянное мучение, взаимная неудовлетворенность друг другом и абсолютная дезориентация детей, которые потом сами будут испытывать проблемы в отношениях.
И, если женщина, так сложилось, действительно занимает лидерские позиции на работе, является руководителем, то для благополучия семьи, мира и любви в нем, целесообразно пальму первенства дома сознательно отдавать мужу. В качестве бонуса женщина обязательно почувствует себя счастливой в этих отношениях, потому что именно такое распределение ролей соответствует человеческой природе.
Заказать звонок коллцентра
Спасибо, ваша заявка принята и уже обрабатывается
Благодарим за обращение!
Наш специалист свяжется с вами в течение дня для уточнения деталей и записи. Пожалуйста, будьте на связи. Если вам неудобно ждать или нужна срочная запись, пожалуйста, звоните 8 812 380 02 38.
Сообщение об ошибке
Спасибо, что помогаете сделать наш сайт лучше!
Мы используем cookies
Во время посещения сайта вы соглашаетесь с тем, что мы обрабатываем ваши персональные данные.
ПодробнееКак разделить обязанности по уходу с членами семьи
Уход на расстоянии
Уход за пожилым членом семьи часто требует совместной работы.
В то время как один из братьев и сестер может быть местным и брать на себя большую часть повседневных обязанностей по уходу, важную роль может играть и удаленный опекун.
В качестве лица, осуществляющего уход на расстоянии, вы можете предоставить существенную передышку основному лицу, осуществляющему уход, и поддержать стареющего члена семьи.
На этой странице:
Разговор об обязанностях по уходу
Сначала попытайтесь определить обязанности по уходу. Вы можете начать с организации семейного собрания и, если это имеет смысл, включить получателя помощи в обсуждение. Лучше всего это делать, когда нет чрезвычайной ситуации. Спокойный разговор о том, какая помощь требуется сейчас и какая может понадобиться в будущем, может помочь избежать путаницы.
Решите, кто за какие задачи будет отвечать. Многие семьи считают, что лучшим первым шагом будет назначение основного опекуна, даже если он не нужен немедленно. Таким образом, основной опекун может вмешаться, если возникнет кризис.
Заранее договоритесь, как каждое из ваших усилий может дополнять друг друга, чтобы вы могли быть эффективной командой. В идеале каждый из вас сможет взять на себя задачи, наиболее соответствующие вашим навыкам или интересам.
Учитывайте свои сильные стороны при распределении обязанностей по уходу
Думая о том, кто за что должен нести ответственность, начните со своих сильных сторон. Подумайте, в чем вы особенно хороши и как эти навыки могут помочь в текущей ситуации:
- Умеете ли вы находить информацию, информировать людей об изменяющихся условиях и дарить радость по телефону или с помощью компьютера?
- Умеете ли вы руководить и руководить другими?
- Вам удобно разговаривать с медицинским персоналом и переводить то, что они говорят другим?
- Ваша самая сильная сторона — расчеты — оплата счетов, отслеживание банковских выписок, просмотр страховых полисов и отчетов о возмещении расходов?
- Ты единственный в семье, кто может починить что угодно, в то время как никто другой не знает разницы между плоскогубцами и гаечным ключом?
Учитывайте свои пределы при распределении обязанностей по уходу
Размышляя о том, кто за что должен нести ответственность, учитывайте свои пределы.
Задайте себе следующие вопросы:
- Как часто вы можете позволить себе путешествовать как морально, так и финансово?
- Готовы ли вы эмоционально взять на себя то, что может показаться перестановкой ролей между вами и вашим родителем — заботиться о своем родителе вместо того, чтобы ваш родитель заботился о вас? Сможете ли вы продолжать уважать независимость ваших родителей?
- Можете ли вы быть одновременно спокойным и напористым при общении на расстоянии?
- Как ваше решение взять на себя обязанности по уходу повлияет на вашу работу и личную жизнь?
Будьте реалистичны в отношении того, сколько вы можете сделать и что вы готовы сделать. Подумайте о своем графике и о том, как его можно адаптировать, чтобы дать передышку основному опекуну. Например, вы можете попытаться согласовать время отпуска и отпуска. Помните, что со временем может возникнуть необходимость пересмотреть обязанности, чтобы отразить изменения в ситуации, потребности вашего подопечного, а также способности и ограничения каждого члена семьи.
Как поддержать местного опекуна издалека
Супруга или брат или сестра, которые живут ближе всего к стареющему родителю, часто становятся основными опекунами. Опекуны на расстоянии могут помочь, предоставляя эмоциональную поддержку и время от времени передышку основному опекуну. Спросите основного опекуна, чем вы можете помочь. Поддержание связи с родителями по телефону или электронной почте также может снизить давление на родителей или братьев и сестер. Простое слушание может показаться не очень полезным, но часто так оно и есть.
Лица, осуществляющие уход на расстоянии, также могут принимать участие в поиске профессиональных сиделок, найме медицинских работников и помощников по уходу на дому или размещении ухода в доме престарелых или доме престарелых (также известном как учреждение квалифицированного ухода).
Работники, осуществляющие уход на расстоянии, могут оказаться полезными, справляясь с делами в Интернете, например, исследуя проблемы со здоровьем или лекарства, оплачивая счета или информируя семью и друзей.
Как помочь родителю, который является основным опекуном
Основной опекун, особенно супруг, может не решиться попросить о помощи или перерыве. Обязательно признайте, насколько важен опекун для получателя ухода. Кроме того, обсудите физические и эмоциональные последствия ухода за людьми. Хотя уход за ребенком может приносить удовлетворение, он также может быть очень тяжелой работой.
Предложение организовать временный уход. Передышка по уходу даст вашим родителям возможность отдохнуть от обязанностей по уходу. Его можно устроить как на полдня, так и на несколько дней. Уход может предоставляться на дому, в рамках программы дневного ухода за взрослыми или в учреждении квалифицированного сестринского ухода.
Национальная служба поиска передышек ARCH может помочь вам найти услуги в сообществе ваших родителей. Вы можете предложить обратиться в Ассоциацию благополучных супругов. Он предлагает поддержку женам, мужьям и партнерам хронически больных или инвалидов и имеет общенациональный список местных групп поддержки.
Вашим родителям может понадобиться дополнительная помощь по уходу на дому, чтобы продолжать жить в собственном доме. Некоторым людям трудно иметь в доме оплачиваемых сиделок, но большинство также говорят, что помощь неоценима. Если основной опекун сопротивляется, укажите, что с помощником на дому у нее может быть больше энергии, чтобы посвятить себя уходу и немного времени для себя. Предложите ей попробовать это в течение короткого времени, а затем принять решение.
Со временем человеку, получающему уход, возможно, придется переехать в дом престарелых или дом престарелых. В этом случае основному опекуну понадобится ваша поддержка. Вы можете помочь выбрать объект.
Основному опекуну может понадобиться помощь, чтобы приспособиться к отсутствию человека или к тому, чтобы жить дома одному. Простое слушание может показаться не очень полезным, но часто так оно и есть.
Для получения дополнительной информации об уходе за больными
Национальная служба поиска временных льгот
www.archrespite.org/respitelocator
Well Spouse Association
800-838-0879
[email protected]
Caregiver Action Network
202-454-397 0
[email protected]
www.caregiveraction.org
Служба помощи пожилым людям
800-677-1116
[email protected]
https://eldercare.acl.gov
Family Caregiver Alliance
800-4 45-8106
[email protected]
www.
Этот контент предоставлен Национальным институтом старения NIH (NIA). Ученые NIA и другие эксперты проверяют этот контент, чтобы убедиться, что он точен и актуален.
Контент проверен:
09 мая 2017 г.
Статьи по теме
5 основных потребностей мужчины
5 основных потребностей мужчины
Жена делает себя неотразимой для своего мужа, учась удовлетворять его пять основных потребностей.
1. Его потребность в восхищении и уважении . Она понимает и ценит его ценность и достижения больше всего на свете. Она напоминает ему о его способностях и помогает ему поддерживать свое хождение с Богом, а также его уверенность в себе. Она гордится своим мужем не по долгу службы, а как выражение искреннего восхищения мужчиной, которого любит и с которым решила разделить свою жизнь. (Ефесянам 5:22‑23, 33)
2. Его потребность в сексуальном удовлетворении . Она становится для него отличным сексуальным партнером. Она изучает свою собственную реакцию, чтобы распознать и понять, что пробуждает в ней лучшее, затем она сообщает эту информацию своему мужу, и вместе они учатся иметь сексуальные отношения, которые оба находят удовлетворение и удовольствие (Притчи 5:15–19).
; Песнь Соломона 4:9-5:1, 1 Кор. 7:1‑5; Евр. 13:4).
3. Ему нужна помощь по дому . Она создает дом, который предлагает ему атмосферу тишины, покоя и убежища. Она ведет домашнее хозяйство и заботится о детях. Дом – это место отдыха и омоложения. Помните, что жена/мать является эмоциональным центром семьи (Притчи 9:13, 19:13, 21:9, 19, 25:24).
4. Его потребность в ее привлекательности . Она обладает внутренней и внешней красотой. Она взращивает в себе дух, подобный Христу. Она поддерживает себя в хорошей физической форме с помощью диеты и упражнений, а ее прическа, макияж и одежда таковы, что ее муж находит привлекательным и со вкусом. Ее муж доволен и гордится ею не только на публике, но и наедине (Песнь Песней 1:8-10, 2:2, 6:13-7:9).; 1 Петра 3:1-5)!
5. Ему нужен спутник жизни . У нее появляются взаимные интересы с мужем. Она обнаруживает те виды деятельности, которые больше всего нравятся ее мужу, и стремится овладеть ими.
7 основных потребностей женщины
Любой муж может сделать себя неотразимым для своей жены, научившись удовлетворять ее семь основных потребностей.
1. Ей нужен духовный лидер . Он мужественный, убежденный, целеустремленный, сострадательный, с характером. Он берет на себя инициативу в создании духовной среды для семьи. Он становится способным и компетентным исследователем Слова Божьего и живет прежде всего жизнью, основанной на Слове Божьем. Он ведет свою жену к тому, чтобы стать женщиной Божьей, и берет на себя инициативу в обучении детей тому, что принадлежит Господу. (Псалом 1; Еф. 5:23–27)
2.
Ее потребность в личном утверждении/оценке . Он хвалит ее личные качества и качества. Он превозносит ее достоинства как жены, матери и домохозяйки. Он открыто хвалит ее в присутствии других как помощника, друга, любовницу и компаньона. Она чувствует, что для него в этом мире нет никого важнее. (Притчи 31:28–29; Песнь Соломона 6:10,13; Еф. 5:28–29,33).
3. Ее потребность в личной привязанности [романтика] . Он осыпает ее своевременными и щедрыми проявлениями привязанности. Он также говорит ей, как сильно он заботится о ней словами, открытками, цветами, подарками и обычными знаками внимания. Помните: привязанность — это среда, в которой наслаждаются сексуальным союзом и развивается прекрасный брак.
(Песнь Песней 6:10,13; Еф. 5:28-29,33) .
4. Ее потребность в интимном разговоре . Он разговаривает с ней на уровне чувств (по душам). Он слушает ее мысли (т. е. ее сердце) о событиях ее дня с чуткостью, интересом и заботой.
Разговоры с ней передают желание понять ее, а не изменить. (Песнь Песней 2:8–14, 8:13–14; 1 Пет. 3:7).
5. Ее потребность в честности и открытости . Он смотрит ей в глаза и с любовью говорит ей, что думает на самом деле (Еф. 4–15). Он подробно и подробно объясняет свои планы и действия, потому что считает себя ответственным за нее. Он хочет, чтобы она доверяла ему и чувствовала себя в безопасности (Притчи 15:22–23).
6. Ей нужна поддержка и стабильность дома. Он твердо берет на себя ответственность за жилье, питание и одежду семьи . Он обеспечивает и защищает, и он не жалеет себя, когда дела идут плохо. Вместо этого он ищет конкретные способы улучшить семейную жизнь. Он желает поднять их брак и семью на более безопасный и полноценный уровень. Помните, что муж/отец – это опора семьи (1 Тим. 5:8).
7. Ее потребность в семейных обязательствах : Он ставит свою семью на первое место. Он посвящает свое время и силы духовному, нравственному и интеллектуальному развитию детей.