Польза и вред привычной фразы «Успокойся»
В нашей повседневной жизни мы часто слышим, как кто-то говорит «Успокойся». Порой, оно произносится в различных ситуациях, с разным посылом и разными интонациями.
Давайте обсудим такие ситуации с психологической точки зрения, когда данная фраза произносится в адрес ребёнка родителями.
К примеру, по улице идет мама с малышом. Ребенок плачет и чем-то расстроен. Иногда он практически кричит, иногда горько плачет. В ответ мама может достаточно резко сказать «Прекрати! Успокойся!»
В такой момент можно посочувствовать ребенку. Так как он остается не услышанным мамой. Ребенок чувствует себя отвергнутым, не нужным, не важным и не любимым.
Эти слезы говорят о том, что малыш нуждается в чем-то от мамы (мы говорим не о чем-то материальном, а о том, чтобы быть понятым и услышанным), но мама (по каким-то причинам) не может дать ему этого.
Помогает ли указанная фраза успокоиться ребенку?
Детские психологи рекомендуют вспомнить себя в подобных ситуациях.
Каждый, наверняка, когда-нибудь в своей жизни сталкивался с подобным, такое бывает достаточно часто, в детстве и во взрослой жизни. Помогала ли вам данная фраза почувствовать себя действительно более спокойным? Согласитесь, вряд ли.
А что вам было необходимо в этот момент?
В такой момент, когда мы испытываем какие-либо переживания, нам необходимо понимать, что нас слышат и, возможно, даже понимают. Нам важно знать, что человек рядом с нами сочувствует происходящему с нами, что наше состояние не безразлично другим, что мы не один на один со своей проблемой.
Так почему фраза «Успокойся» обычно произносится?
Происходит так, скорее всего, из-за того, что так же поступали с ними наши родители. По той причине, что говорить так нам привычно. Потому, что родители никогда не задумывались о последствиях слов, сказанных ею. Но если это замечать в отношениях со своим ребенком, то это привычное поведение можно поменять.
А что же на самом деле поможет ребенку успокоиться?
Важно малышу сказать, что вы ему сочувствуете ему.
Что вам жаль, что так происходит. Что вы не можете ему что-то, например, купить.
Сказать ребенку можно примерно так: «Я слышу тебя и понимаю, что тебе хочется сладостей. Но много кушать сладости — вредно. А я не хочу навредить тебе. Мне очень жаль, что так получается. Мне жаль, что из-за этого ты расстраиваешься. Давай с тобой вместо сладостей придумаем что-нибудь?».
Бывают также ситуации, когда кричащему, плачущему малышу взрослый говорит с сочувствием: «Успокойся». Помогает ли данная фраза с посылом сочувствующим?
Если вы вспомните себя в такой ситуации, то вероятно согласитесь, что сама по себе эта фраза вам ничем не помогла почувствовать себя спокойнее. И переживания ваши остались такими же, как и были.
А что поможет в такой ситуации ребенку?
Так же поможет, если вы дадите своему ребенку понять, что вы его слышите и разделяете его переживания с ним. Такая поддержка и принятие поможет малышу почувствовать себя лучше и успокоиться.
Видя ваше принятие и сочувствие, малыш учится поступать также и по отношению к вам, и по отношению к другим людям.
А как быть в той ситуации, когда мама, например, устала, злится или раздражена? Можно про свое состояние сказать, к примеру: «Я сегодня очень устала (злюсь, расстроена и т.д.), но я вижу, что тебе плохо. Сейчас я не могу тебе посочувствовать, однако я смогу сделать это позже.
Таким образом, малыш, хотя бы, не ощутит к себе безразличия. И мама, рассказав про себя, обозначая свое непростое эмоциональное состояние, уже почувствует себя легче. Не секрет, что все замеченные и озвученные эмоции уже не настолько сильны. Кроме этого, ребенок познакомится с эмоциями.
Постарайтесь замечать, насколько часто вы сами говорите своему малышу либо другим людям «Успокойся», понаблюдайте или даже спросите его: «А помогает ли тебе это слово действительно успокоиться?»
Попробуйте вместо привычного слова «Успокойся» говорить человеку про то, что вы слышите его, сочувствуете ему, конечно, если вы сочувствуете на самом деле. Говорите, что вам жаль, что такое произошло, если вам действительно жаль, что так происходит.
Удачи вам на пути самопознания, улучшения отношений с близкими вам людьми и на замечательном пути воспитания счастливых детей!
«Успокойся!» (Почему это не работает)
Почему не работают окрики, оплеухи и холодный душ….
К сожалению, наши эмоции не всегда бывают положительными. Иногда мы расстраиваемся, иногда злимся. Как и наши дети. Психолог Светлана Панина написала очень полезную статью о том, почему нельзя успокоиться силой воли и приказать успокоиться другому. Почему не работают окрики, оплеухи и холодный душ. И что на самом деле можно сделать, чтобы человек перестал расстраиваться и нервничать. Возможно, эти советы и объяснения помогут нам лучше понимать друг друга и быть немного более счастливыми.
Открою страшный секрет. Нельзя просто так взять и кого-нибудь успокоить. Нельзя успокоить плачущего ребенка. Напугать можно, а успокоить — нет. И взрослого, который переживает панику напугать можно, а успокоить — нет. И самого себя невозможно успокоить усилием воли.
Просто вот так раз, щелкнул пальцами — и спокоен. А что можно? Можно создать условия, когда придет покой. И все. Чем эффективнее созданы условия, чем лучше мы угадали с факторами, которые приведут нервную систему человека в состояние равновесия, которое было ДО сильной эмоции, тем быстрее это равновесие восстановится. Почему же иногда грубый окрик, пощечина или встряска, холодный душ «успокаивает истерику» и поддерживает миф о том, что человек способен взять себя в руки, если сказать ему «успокойся» громко, несколько раз и сопровождая волшебной оплеухой (подзатыльником, шлепком по попе)? И почему рыдающие дети, оставленные в одиночестве через несколько минут (часов, суток) непрерывного плача все-таки замолкают, хотя никто не создает им условий для восстановления равновесия (метод игнорируемого плача для приучения к самостоятельному засыпанию не преследуется по закону как жестокое обращение с детьми).
Я попробую объяснить «на пальцах», что происходит, пожалуйста, не принимайте это за научное знание, потому что у меня нет цели прочесть курс лекций по физиологии центральной нервной системы.
Человек — существо высокоразвитое. Если у какого-нибудь одноклеточного существа уже существует способность раздражаться, хотя даже нервной системы у этой амебы нет, то что говорить о таких сложных многоклеточных, как мы? У млекопитающих клетки в организме очень разные и узко специализированы. Так природа придумала, что мы в ответ на внешние раздражители раздражаемся не все целиком, а преимущественно клетками нервной системы. Благодаря нервной системе мы способны воспринимать окружающий мир, реагировать на полезные и вредные условия среды, находить ресурсы для поддержания жизни и здоровья, размножения и написания постов в социальных сетях.
За активные действия и непрошенные рефлекторные движения у нас отвечает, грубо говоря, система возбуждения. Она нужна нам для выживания. Чтобы поесть, надо еду догнать. Увидели еду, возбудились, вдохнули поглубже, кислорода получили побольше, сердце стало работать чаще, норадреналин давление в сосудах повысил, мышцы с кровотоком получили чего хотели, побежали, еду догнали.
Ну ладно, еду догнали, а как ее есть на бегу? Это очень тяжело, можно подавиться во-первых (одышка мешает), да и аппетита никакого, когда у тебя так сердце колотится. А на это у нас есть система торможения. О, говорит она, еду догнали. Ммм, она уже никуда не убежит, точно тебе говорю. На тебе, друг, ацетилхолинчика на твои никотиновые рецепторы, покури, сердце успокоится, аппетит вернется. Поел, от врагов убежал — молодец, вот тебе еще ацетилхолинчика на мускориновые рецепторы — релаксни, поспи.
Вы, конечно, меня поправите, что симпатическую и парасимпатическую систему строго говоря нельзя называть «системой возбуждения» и «системой торможения» и будете правы. Потому что в отношении разных органов они могут действовать по-разному и взаимно дополнять и усиливать друг друга.
У здорового организма эти системы находятся в тонком постоянно меняющемся балансе. Именно это позволяет нам так замечательно справляться с большинством задач выживания в этом щедром на стимулы и небезопасном мире. Но для понимания «что такое спокойствие» такого грубого приближения достаточно.
Интересно, что систему возбуждения можно считать более «ранней» с точки зрения эволюции, поэтому включается она раньше и легче, чем система торможения. Для того, чтобы разогнаться нам достаточно щелчка ветки под ногой товарища, который решил пошутить, когда мы отдавались релаксации в кустах в темном лесу. А чтобы после этого привести в норму сердечные сокращения и дыхание, нам придется минут пять материть этого товарища на чем свет стоит или немножко порыдать от облегчения, что это не медведь на плече лучшего друга (подруги). В первом случае фраза товарища «успокойся, это всего лишь я!» может не успеть создать достаточных условий для того, чтобы лопатка, которую ты взял с собой в кусты, остановилась далеко от тела шутника.
Замечаете, как мало нужно, чтобы система вышла из равновесия и как много условий необходимо, чтобы его восстановить! Именно преодоление этого постоянного дисбаланса требует от нас постоянно брать энергию из внешней среды.
Итак, требование «успокойся» в состоянии, когда организм демонстрирует стрессовую реакцию или ее последствия, не может привести нервную систему в состояние равновесия немедленно. Требование «успокойся, кому сказала, а то сейчас получишь» приводит организм в состоянии еще большего стресса, потому что под «получишь» на самом деле подразумевается «получишь еще больше ущерба посредством нанесения оскорблений действием». Почему же иногда кто-то успокаивается? Потому что угроза еще большего ущерба переводит систему возбуждения в аварийный режим. Гиперстимуляция этой системы приводит не к балансу, а к ее перегрузке и аварийному отключению. Это как если в электрических сетях скаканет напряжение, некоторые приборы отключатся, у которых есть предохранители. А те приборы, где предохранители не предусмотрены — сгорят. Так и у нас — срабатывает предохранитель, давление падает, но не до нормальных показателей, а «ниже плинтуса». Частота сердечных сокращений уменьшается, но не до здоровых показателей, кровь отливает от кожи, собирается поближе к внутренним органам на случай смертельной опасности.
Так вот, если взрослый или ребенок замирает после окрика или оплеухи, это не значит, что он успокоился. Это значит, что его нервная система получила перегрузку и «ушла в анабиоз». Чтобы она вернулась обратно, нужно время, безопасность, все те же пресловутые «накормить, обогреть и спрятать», только на это потребуется намного больше ресурсов. И, что самое вероятное, на этапе «размораживания» мы получим те самые эмоции, которые были временно «заморожены» окриком или шлепком. Это очень удивляет некоторых людей, которые привыкли «успокаивать» вот таким методом. Там, где ситуация давно безопасная и после быстро свернутой детской истерики прошло много времени, вдруг на ровном месте начинается какой-то дикий концерт. Или жена после скандала, где на нее пришлось наорать, чтобы она «успокоилась» ходит тихая, мирная, а потом ей даришь в порыве хорошего настроения букет, а она вдруг начинает рыдать и вспоминать все обиды за пятнадцать лет. Система, которую вывели из равновесия и «заморозили» в этой точке обязательно даст откат.
Подведем итоги.
1. Человека нельзя успокоить «переключая» его с режима возбуждения на режим торможения. Возбуждение включается само, торможение происходит при благоприятных условиях или в результате запредельного возбуждения или в состоянии истощения.
2. Мы не можем успокоить других и даже себя волевым усилием. Но мы можем создать условия для скорейшего приведения двух отделов вегетативной нервной системы в состояние баланса (живого спокойствия)
3. Эти условия в самом минимальном варианте выглядят как «накормить, обогреть и спрятать». То есть для восстановления баланса необходимы как минимум безопасность, комфорт, источник энергии.
4. Само по себе возбуждение является реакцией, которая призвана сохранять нам жизнь, эмоции, сопровождающие возбуждение — это сигналы представителям своего вида о состоянии организма и опасности или наоборот — источнике ресурса для членов стаи, общины, общества.
5. Можно подавить проявление эмоции, но нельзя подавить саму эмоцию — в теле все равно будут выделяться все положенные гормоны и нейромедиаторы, но при этом разрушаться и выводиться в неподходящих условиях они будут медленнее , системы торможения и возбуждения с каждым разом будут приходить в баланс все сложнее.
6. Мы дорого платим за нарушенный баланс. Возбуждение дешевле торможения, вот почему так легко выйти из себя и так сложно вернуться обратно.
7. Обычные повседневные стрессы, нечастые конфликты, не слишком опасные заболевания, временные неприятности, разочарования, слезы, злость, влюбленность или долгожданное событие — любые не слишком экстремальные нарушения баланса в обе стороны не приводят к заболеваниям и ПТСР, если человек находится в поддерживающем окружении и у него нет изначально заболеваний нервной системы.
6 способов ответить, когда кто -то скажет вам «успокоить»
Life
к Ребекка Фишбейн
BDG Media, Inc.
на планете на планете. земля больше разочаровывает, чем кто-то отвергает ваши эмоции. Это особенно раздражает женщин, для которых то, что их называют «сумасшедшими» или «иррациональными», уже давно воспринимается как попытка дискредитировать нас по признаку пола. В конце концов, слово «истерический» происходит от женской анатомии. Итак, как вы должны реагировать, когда кто-то говорит вам успокоиться, кроме как раствориться в луже гнева?
Самое важное, что нужно помнить в этой ситуации, это то, что ваши чувства обоснованы, независимо от того, являются ли они «рациональными». Говорить кому-то, чтобы он успокоился, редко срабатывает. Люди, которые испытывают тревогу, например, , не могут просто мгновенно переключать свою химическую реакцию на триггеры, и, во всяком случае, требование, чтобы они успокоились, может фактически вызвать всплеск этой реакции.
Даже если у вас нет беспокойства, резкая реакция на что-то может быть признаком того, что что-то действительно не так — это печально известное «внутреннее чувство» часто возникает из-за того, что ваш мозг распознает шаблоны, прежде чем вы сможете сознательно обосновать их, а затем высвобождает дофамин, который вызывает чувство тошноты. вниз по позвоночнику.
Неважно, что сказать кому-то «успокоиться» или «расслабиться», или что он воспринимает вещи «слишком лично», или что он «слишком эмоционален», — это верный способ передать ему, что его мнение не соответствует действительности. недействительно, что-то, с чем женщины сталкиваются гораздо чаще, чем мужчины. Вот несколько советов, как справиться с этим особенно раздражающим высказыванием.
1
Игнорировать их
Хотя у вас может возникнуть соблазн разозлиться еще больше, лучше всего притвориться, что обидчик никогда не намекал, что вы «ведете себя как сумасшедший». Сделайте вдох, постарайтесь говорить немного медленнее или тише и дайте понять, что ваше мнение не изменится, что вы не слишком остро реагируете.
2
Скажите им, что они перешли черту
Так важно говорить, когда кто-то переступает черту, каким бы незначительным это ни казалось. Это оскорбительно, когда вам говорят успокоиться, и можно сообщить об этом обидчику. Скажите им: «Пожалуйста, не говорите мне успокоиться. Это пренебрежительно и предполагает, что мои мнения и чувства неверны». Другой человек может не слушать, но, по крайней мере, вы можете выйти из спора или обсуждения, зная, что постояли за себя.
3
Уходи
Однажды у меня был спор с кем-то, в ходе которого мне прямо сказали, что я «веду себя как сумасшедший» и что мне следует «расслабиться». Я сильно подумывал о том, чтобы наброситься на них Халком, но вместо этого развернулся на каблуках и ушел. Конечно, это не совсем положило конец спору, но дало мне минуту, чтобы перевести дух, и дало другому человеку намек на то, что я злюсь на него, без дальнейшей эскалации конфронтации.
4
Объясните, почему они ошибаются
Призывы женщин «успокоиться» настолько укоренились в нашем патриархальном обществе, что многие мужчины, вероятно, даже не понимают, почему это чертовски бесит.
В следующий раз, когда кто-то бросит это оскорбление вам в лицо, не стесняйтесь объяснить им, что контролирование чьего-то тона в этом вопросе игнорирует жизненный опыт маргинализированных людей — просто потому, что ваш контролер тона не считает, что то, что вы обсуждаете, заслуживает повышенной эмоциональной реакции, не означает, что вам нужно держать свои чувства и мнения под замком ради их комфорта.
5
Успокойся.
Вы, вероятно, не слишком остро реагируете, но чтобы это было абсолютно ясно, переключитесь с огня на лед. Взгляните на обвинителя, медленно говорите в-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е и повторяйте свою точку зрения. Это делается не для того, чтобы утвердить человека, который говорит вам успокоиться, а для того, чтобы дать понять, что вы придерживаетесь своего мнения и не просто позволяете каким-то «эмоциям» управлять вашей яростью.
6
Канал Вальтер Собчак.
Большой Лебовски предлагает бесконечные уроки жизни.
Например, ковры действительно связывают комнату; вполне допустимо расплачиваться за молоко чеком; большинство проблем можно решить с помощью боулинга; а драться с незнакомцем в Альпах — плохая идея. И лучшее кинематографическое предложение братьев Коэн не скупится на отличное возвращение, чтобы «успокоиться». Скажите обидчику: «Я совершенно спокоен, чувак», а если этого недостаточно, добавьте: «Спокойнее, чем ты, чувак». Если это не оттолкнет их от вас, по крайней мере, они, вероятно, посмеются.
Почему, когда вы злитесь, когда вам говорят «успокоиться», вы наполняетесь яростью
(Изображение: Shutterstock)Вы находитесь на пике своей тирады. Вы только что высказали действительно блестящую мысль, и вы знаете, что другой человек не сможет возразить.
Затем они бьют вас «успокойтесь», или «расслабьтесь», или «расслабьтесь», или, что еще хуже, «почему вы так злитесь?».
Внезапно вас так переполняет раскаленная добела ярость, что вы не можете ясно мыслить.
Добавьте к этому стресс от отчаянных попыток притвориться, что вы на самом деле полностью замерзли, и вы полностью потеряли сюжет.
Но почему, когда нас просят «успокоиться», мы так сильно перегибаем палку? Почему приказ расслабиться вызывает такую ярость? И как мы должны выиграть спор, если кто-то вытащит карту «просто расслабься»?
Мы поговорили с клиническим психологом, доктором Амандой Тадрус, которая сказала нам, что причина, по которой карта «Успокойтесь» имеет такой эффект, заключается в том, что она обесценивает наши эмоции, отбрасывая все, что мы говорим, как просто накручивая себя по пустякам.
Это равносильно тому, чтобы быть искренне расстроенным, когда ваша мама отвергает ваши очень разумные чувства как стандартную истерику малыша.
«Такие заявления обесценивают наши эмоции, то есть они опошляют и игнорируют/отвергают наши внутренние переживания», — говорит д-р Тадрус в интервью metro.co.uk.
‘Они делают акцент на контроле (успокоении), а не на эффективном управлении эмоциями.
«Подобные заявления заставляют нас чувствовать, что нас не слушают и не воспринимают всерьез.
«Те, кто сталкивался с частым обесцениванием своих эмоций (например, в детстве), могут реагировать особенно сильно, поскольку это напоминает им об этих неприятных переживаниях».
Логично. Если кто-то говорит нам расслабиться вместо того, чтобы реагировать на то, что мы говорим, скорее всего, нам покажется, что нас на самом деле не слушают, а наши мысли и чувства игнорируют.
Если у нас есть травматический опыт, связанный с этим событием, то, скорее всего, он вызовет кучу негативных эмоций, вызвав все те чувства, которые у нас были в тот раз, когда мы сказали родителям что-то обидное, а им было наплевать.
Когда вы находитесь в таком беспорядке эмоций, сложно продолжать говорить то, что вы говорите, или корректировать свою речь, чтобы вас не сочли рассерженным.
Вместо того, чтобы игнорировать этот гнев и пытаться двигаться дальше, доктор Тадрус советует поднять тему «успокоиться», объяснив человеку, с которым вы разговариваете, почему слова «расслабься» еще больше разозлили вас.
Она рекомендует сказать что-то вроде: «Когда вы говорите мне «успокоиться» или «расслабиться», я чувствую, что вы игнорируете мои чувства, а не относиться к ним серьезно. От этого мне становится еще хуже».
Если это кто-то, с кем вы, вероятно, будете время от времени спорить, например партнер, стоит поговорить о другом подходе, который был бы более полезным.
Подробнее: Образ жизни
Так что, возможно, они могут согласиться признать ваши чувства и запретить увольнение по принципу «успокойтесь», но вы можете придумать сигнал, указывающий на то, что ваш повышенный голос может причинить им искреннее беспокойство.
Не существует универсального ответа, подходящего для всех, поэтому стоит разобраться с этим, объяснив, почему у вас срабатывают определенные фразы и что может помочь вместо этого.
Однако, если это разовый спор, возможно, лучше извиниться перед ситуацией, если вы знаете, что приказ «успокоиться» только вызовет у вас еще большую ярость.
Вместо того, чтобы пытаться продолжить свой аргумент, просто скажите: «Вы правы, я собираюсь уйти и успокоиться, а потом мы можем поговорить об этом позже». . Это не признание поражения, а признание того, что если они не готовы вас слушать, бессмысленно продолжать кричать.
«Мы вряд ли будем эффективны в межличностных отношениях, когда наши эмоции зашкаливают», — говорит доктор Тадрус.
‘Прекрати разговор и отойди от ситуации. Если вам нужно, выделите немного времени.
‘Первый шаг в эффективном управлении нашими эмоциями включает в себя их называние/наблюдение. Обратите внимание на то, что вы чувствуете, не пытаясь изменить эмоцию или осуждая ее.
‘Перейти к попытке управлять названной эмоцией. Используйте отвлечение, чтобы создать противоположную эмоцию — например, посмотрите фотографии на своем телефоне или перечитайте сообщения, которые заставляют вас чувствовать себя счастливым/смехом. Уменьшение гнева за счет сосредоточения внимания на дыхании также полезно, и, как и отвлечение, можно использовать где угодно, и это не будет слишком очевидно для других.
‘Попытайтесь решить проблему только после того, как почувствуете, что ваши эмоции вернулись к исходному или достаточно близкому уровню. Это может означать перенос разговора на другое время/день».
И когда вы вернетесь к разговору, обращайте внимание на любые невербальные сигналы, которые могут указывать на то, что вы испытываете стресс. Следите за громкостью своего голоса, придерживайтесь фактов, а не громких заявлений («вы сделали это», а не «вы всегда делаете это»), и упомяните, какие чувства у вас вызвали их слова и действия.
(Фото: Эрин Аникер)Если они продолжают отмахиваться от вас с «просто расслабься», когда вы делаете все это, совершенно нормально полностью отойти от конфликта и поговорить с кем-нибудь еще, если это возможно. Отношения, в которых кто-то постоянно отвергает ваши чувства, не стоят того, чтобы их поддерживать.
О, и когда вы находитесь на другой стороне конфликта, разговариваете с кем-то и замечаете, что он нервничает, старайтесь не говорить «успокойтесь» или «расслабьтесь».
Вместо этого доктор Тадрус рекомендует подтверждать эмоции человека, проявляя активный интерес к тому, что он говорит, и задавая вопросы.
«Отразите свое понимание того, что они говорят, и проверьте правильность вашего понимания», — советует доктор Тадрус. «Нормализуйте их эмоции — «понятно, что вы злитесь, учитывая, что…»»
Подробнее: Психическое здоровье
Избегайте суждений и предположений, и если вы видите, что они расстраиваются, спросите их, что может помочь. Может быть, им просто нужно выговориться, может быть, им нужно побыть в одиночестве.
Если они угрожают или агрессивны, уходите оттуда.
Но если кто-то делает обоснованные замечания о своих чувствах или поднимает проблему, которая его волнует, не игнорируйте их только потому, что вы видите, что они расстроены.
Когда вы говорите кому-то «успокоиться» вместо того, чтобы реагировать на то, что он говорит, вы показываете, что вам все равно, и что вы думаете, что его мысли и чувства просто не заслуживают внимания или ответа.