Жалеют ли парни о расставании по своей инициативе?
Жалеют ли парни о …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 496 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
413 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 997 ответов
Как распознать альфонса?
4 146 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 672 ответа
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 868 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 543 ответа
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 397 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 123 ответа
..14 ответов
Последний — Перейти
#2
#4
#5
Гость
Я не мужчина, но ко мне пытались вернуться почти все бывшие, за исключением одного, который жил в другом городе. А значит, что в какой-то степени жалели, раз рассматривали возможность вернуться.
#6
Гость
нет — если действие осознанное, о чем жалеть?
#7
#8
Гость
Многие осознанно уходят и также осознанно пытаются вернуться ахаха
#9
Фатальный
Мои решения всегда были единственно верными, исходя из того, что было на тот или иной конкретный момент.
Они обжалованию не подлежат
#10
Гость
Ко мне один пытался вернуться но я уже с другим была. Вот сейчас переживаю расставание и задумываюсь прибежит или нет
#11
#12
Гость
Если ползут назад,что парни,что девки- то да, жалеют.
Не ползут назад- не жалеют
#13
Гость
Да это понятно о чем Вы думаете и почему.
Если хотите совет, то выбросьте эти мысли из головы, потому что они только высасывают энергию. Может он пожалеет и вернется, а может и нет? Не тратить же на это свою жизнь) Любите себя и живите счастливо )
#14
Новые темы за сутки:
Обидчивый тип
13 ответов
Не могу забыть бывшего
8 ответов
Парень не читает сообщение
25 ответов
Для чего ей это?
7 ответов
Почему в 40 женщина нелеквид?
137 ответов
Что делать с мужем
14 ответов
Я обижаю своего парня
10 ответов
Влюбилась в мужа после расставания
16 ответов
Влюбилась в парня
3 ответа
похороны дяди парня
5 ответов
Популярные темы за сутки:
В чем смысл оплаты за девушку?
303 ответа
Ищущие порядочных мужчин для семьи,а сами то порядочные?
205 ответов
Почему в 40 женщина нелеквид?
138 ответов
Женщины 35+ вопрос вам
99 ответов
Унитаз, это лицо мужчины
95 ответов
Почему ее он не может разлюбить?
87 ответов
Мужчина старше, а выглядит моложе меня
75 ответов
А что женщина даёт мужчине в отношениях?
72 ответа
Бывший счастлив, а я одна
69 ответов
Кто прав: я или сестра насчет секса?
53 ответа
Следующая тема
Почему женщины перестали хотеть замуж?
26 ответов
Предыдущая тема
Сомневаюсь в своем решении
8 ответов
Как я пережила тяжелое расставание и научилась строить здоровые отношения
Александра Киракасянц
задавала вопросы
Профиль автора
Проблемы в личной жизни могут отразиться на самооценке и психическом состоянии человека.
В некоторых случаях неудачи приводят к депрессии. Читательница Тинькофф Журнала несколько лет находилась в отношениях, которые заставляли ее страдать. Она потратила на психотерапию 60 000 Р за два года, так и не смогла избавиться от депрессии, но сумела закончить абьюзивные отношения. Вот ее история.
Это история из Сообщества. Редакция задала наводящие вопросы, бережно отредактировала и оформила по стандартам журнала.
Проблема
Маргаритка
научилась строить здоровые отношения
Профиль автора
Меня зовут Маргарита. Мне 26 лет, я живу в Ижевске, работаю в сфере строительства. Несколько лет назад я попала в абьюзивные отношения, которые привели меня к попытке самоубийства. К счастью, она была неудачной. После нее я обратилась к психотерапевту. Это не избавило меня от депрессии и временного возвращения к абьюзеру, но постепенно все же удалось лучше разобраться в себе и построить новые отношения с заботливым человеком.
С В.
я познакомилась на работе. Ему было 33 года. В тот момент я уже была в отношениях, но приняла решение о расставании: В. сразу показался очень интересным и умным. Я быстро влюбилась и чувствовала, что это неправильно — жить с одним человеком и при этом мечтать о другом.
У нас все очень быстро развивалось. В. говорил слова любви, совершал спонтанные романтические поступки — например, покупал нам билеты в Сочи. Иногда он жалел меня, как маленькую девочку, — для меня это самые драгоценные воспоминания. Я чувствовала себя защищенной рядом с ним.
Тревожные звоночки появились не сразу — или я не хотела их замечать. Началось все с вопросов о моих бывших партнерах, хорошо ли мне было с ними. Периодически у В. возникали страшные приступы ревности. Он требовал, чтобы я рассказывала о сексуальных подробностях из предыдущих отношений: ему хотелось знать, насколько он хорош в сравнении с моими бывшими партнерами. Если я не хотела говорить о прошлом, он злился, однажды больно сжал мою руку.
Но больше до рукоприкладства не доходило.
Несмотря на смущавшие меня приступы ревности, я хотела продолжать отношения с В. Но когда я рассказывала о том, как вижу нашу жизнь через несколько лет, он прямо давал понять, что не стоит загадывать так далеко, ведь все постоянно меняется. Меня не было в его планах на жизнь.
В первый раз мы расстались после того, как В. уволился с работы. Он чувствовал, что находится не на своем месте, не хотел работать на дядю и решил начать собственный бизнес. Тогда же он решил порвать со мной — видимо, хотел, чтобы изменения в его жизни были кардинальными.
Расставание я переживала очень тяжело. У меня не было друзей, которые могли бы поддержать, и мои дни были неотличимы друг от друга: работа, тренировка, готовка, сериал. Больше всего я боялась выходных, ведь тогда приходилось оставаться целый день в одиночестве. В один из таких выходных мне в голову пришла идея: лучше уж совсем не жить, чем так. Я написала предсмертную записку маме, где рассказала о своих переживаниях, и предприняла попытку покончить с собой.
Благо у меня ничего не вышло.
/list/how-to-overcome-breakup/
Как пережить расставание: 5 советов
Что такое абьюзивные отношения
Вера Якупова
психотерапевт, основательница психологического центра Good Point
Профиль автора
Яркая черта абьюзивных отношений — это тотальный контроль. Сначала он может выглядеть как забота: встречи с работы, постоянные звонки, вместе на всех вечеринках, выходные всегда вдвоем. Но на попытки отделения, любого, пусть даже речь идет о походе с подругой в кино, абьюзер реагирует раздражением, а потом и гневом.
«Забота» может пойти дальше — например, партнер будет предлагать или настаивать на том, чтобы женщина оставила работу: «Я тебя и так всем обеспечу, будешь больше отдыхать». Абьюзеры склонны постепенно ограничивать социальный круг своей партнерши: «Мне не нравится твоя подруга, давай поменьше с ней общаться», «Твои родители слишком часто приходят в гости» — и так далее.
В какой-то момент женщина оказывается в полной зависимости от партнера без возможности опереться на своих коллег, друзей и семью.
Параллельно с нарастанием контроля могут начаться оскорбления и унижения, иногда — физическое насилие. Чем крепче зависимость женщины, тем легче ее партнеру не сдерживать себя в проявлениях гнева.
Женщина может начать ощущать себя предметом, чьи потребности абсолютно не важны: партнеру нужны лишь ее функции по его обслуживанию. Например, партнер может разбудить ее среди ночи, чтобы «поговорить», начнет запрещать ей надевать определенную одежду или стричь волосы, потому что ему это не нравится, и так далее.
Один из самых тяжелых эффектов абьюзивных отношений — ощущение себя пустым местом. Кроме того, у жертвы абьюза падает самооценка и пропадает вера в свою способность справиться с жизнью самостоятельно. Усиливается внутренняя критика, развивается депрессия и исчезает радость от жизни. Именно поэтому из абьюзивных отношений бывает так сложно выходить: партнер буквально лишает жизненных сил.
Поиск психолога
Проснувшись утром после неудачной попытки самоубийства, я приняла решение спасать себя сама. Пошла в психоневрологический диспансер, но там меня, плачущую, развернули. Сказали, что прием только по записи.
Тогда я начала обзванивать всех своих знакомых и спрашивать, есть ли у них хороший психолог или психотерапевт. Один знакомый дал номера троих психологов. Двое не взяли трубку, а третья — психолог-гештальтист — ответила и сказала, что у нее есть свободное время.
Прием состоялся в этот же вечер и длился полтора часа, хотя мы договаривались на часовую консультацию. Специалист видела, в каком состоянии я нахожусь, и сама предложила продлить встречу.
В конце первого сеанса психолог взяла с меня слово, что с собой я ничего не сделаю, пока не пройду курс — 10 приемов. Я согласилась.
В итоге я проходила к ней около двух лет. Сначала два раза в неделю, а потом раз в две-три недели. За весь период терапии стоимость консультаций увеличилась с 1200 до 1500 Р.
60 000 Р
траты на сеансы у психолога за два года
Как проходила терапия
Первый этап. Я хорошо помню состояние, в котором была на первых консультациях. Мне было настолько плохо, что я постоянно ходила опухшей от слез. На первом этапе нужна была кризисная психотерапия. Я была так потрясена, что не знала, как дальше существовать. Психолог помогла выйти из этого состояния.
Помню, как на втором сеансе специалист предложила нарисовать линию моей жизни, отметить на ней серьезные события и описать, какими тогда были мои чувства. Как я понимаю, это было нужно для того, чтобы я вспомнила, как жила до расставания и что любила. Одним из таких событий была поездка в Индию — это путешествие было моей большой мечтой, и я вспомнила, что была очень счастлива там.
Еще это упражнение помогло вспомнить о моем увлечении играми. Я решила, что нужно починить компьютер, чтобы снова играть. И это отвлекло от мыслей о болезненном разрыве.
А когда на сеансах я рыдала взахлеб, специалист просила меня глубоко дышать — объясняла, как это делать, чтобы успокоиться. Тогда дыхательные техники, о которых она рассказывала, помогали немного прийти в себя.
/list/just-breathe/
Как быстро расслабиться: 9 дыхательных практик
Как пережить тяжелый разрыв
Вера Якупова
психотерапевт, основательница психологического центра Good Point
Профиль автора
Разрыв — это потеря, которая предполагает горевание. Оно может занять время, и это совершенно естественно. Мы не можем за неделю пережить потерю близкого человека. В период проживания утраты мы можем чувствовать боль, одиночество, злость на себя и бывшего партнера, отчаяние, грусть, желание вернуться в прошлое, можем ощущать пустоту в будущем.
Все эти переживания абсолютно нормальны. Мы теряем не только близкого человека, но и наше представление о будущем, часть жизненного плана и представления о себе.
Нужно время, чтобы вновь сформулировать их для себя, собрать картину той жизни, в которой нам хотелось бы жить.
Особенно сложно бывает, если расставание произошло на обесценивании: например, партнер обвинял и отвергал. В этом случае справиться с ударом по самооценке бывает тяжелее.
На период горевания важно запастись поддержкой друзей и близких. Возможно, даже посетить группы поддержки для тех, кто переживает расставание: поделиться опытом и почувствовать рядом других людей может быть очень целительно. Поддержка психотерапевта тоже часто оказывается очень полезна в период расставания. Со специалистом можно осмыслить произошедшее, почувствовать себя услышанной и понятой, избавиться от внутренней критики и ощутить почву под ногами.
Представьте, что вы хорошая медсестра, у которой есть раненый пациент. Вы постепенно помогаете ему подняться, подставляете плечо для первого шага, одобряете, утешаете, когда больно. Приносите в палату что-то радостное для пациента, передаете приветы от близких.
Сейчас ваша взрослая часть — это медсестра, она ухаживает за раненой уязвимой частью. Это непросто, но при хорошей заботе и любви рана точно заживет.
Второй этап. Улучшение наступило примерно через полгода. Я почувствовала, что оно началось, когда перестала мусолить тему расставания и начала задавать специалисту другие вопросы. Например, я начала спрашивать про маму.
У меня было очень тяжелое детство, а проблемы в общении с мамой остаются даже сейчас. Мои родители — люди с инвалидностью по слуху, а у отца вдобавок подозревали шизофрению. Он видел людей, которых не существовало, и разговаривал с ними, но лечиться не хотел. Кроме того, папа часто поднимал руку на маму, а ей с двумя маленькими детьми приходилось сбегать из дома. Сейчас у меня из родных осталась только мама. Сестра погибла в ДТП восемь лет назад, а отца я почти не помню — его убили в драке, когда я училась в начальных классах.
Несмотря на то что мы с мамой давно живем раздельно, она постоянно хочет знать, что я делаю и куда пошла, ей нужно, чтобы я была на связи 24/7.
А если говорю, что мне некогда ей написать, она пытается навязать чувство вины: отвечает, что я ее не люблю и она мне не нужна. Благодаря работе с психологом я наконец перестала чувствовать вину за то, что иногда отказываю маме во внимании.
А после одного упражнения, которое предложила выполнить специалист, я поняла, насколько сильно мне не хватало родительской любви в детстве. Это была техника «два стула»: нужно было рассказать о себе — какая я, что умею и что люблю. Сначала я сидела на одном стуле и вела рассказ от лица меня 12-летней. А затем пересаживалась и говорила о себе взрослой.
Я глубоко погрузилась в воспоминания и в связи с этим подумала о маме. И поняла, что все свои проблемы в школе решала сама. Никогда не делилась переживаниями с мамой и не могла поговорить с ней по душам. Мама выполняла только обязательные функции — одеть и накормить.
/psy-rough-childhood/
Как психотерапия открыла мне глаза на семью
Тогда я и почувствовала, что той маленькой девочке родители недодали любви и не жалели ее, когда это было необходимо.
Зато, когда психолог попросила пересесть на другой стул и рассказать то же самое о себе взрослой, я почувствовала воодушевление. Рассказ о том, где я отучилась и где работаю, меня саму приободрил: оказалось, что я не такой никчемный человек, каким себя представляла.
Третий этап. Но улучшения во время терапии были кратковременными. Проблемы в личной жизни сохранились. Примерно через полгода после расставания мы с В. встретились в компании общих друзей, и нас вновь потянуло друг к другу.
У него продолжались проблемы с работой: свой бизнес он построить так и не смог, а найти работу и не пытался. В. зациклился на мыслях о своей несостоятельности, а я очень хотела ему помочь — поддерживала и пыталась найти ему работу. В общем, ушла в «спасательство».
В этот период мы с В. несколько раз расставались и вновь начинали встречаться. Мое психическое состояние напрямую зависело от того, что происходило с личной жизнью: когда в отношениях все было хорошо, я чувствовала себя нормально.
А когда начинались проблемы, я вновь оказывалась в депрессии и суицидальные мысли возвращались.
Временами все попытки наладить отношения казались мне бессмысленными, и я говорила психологу, что сама не понимаю, почему возвращаюсь к В. Она объясняла, что я должна поступать так, как хочется мне. И поддерживала каждый раз, когда я принимала то или иное решение.
В конце концов я сама решила закончить отношения. Я поняла, что В. занят поисками себя и не готов к чему-то серьезному. Я ощущала себя «запасным аэродромом» и не могла отделаться от ощущения, что В. остается со мной только до тех пор, пока ему это удобно.
Когда я рассказала психологу, что мы окончательно расстались, она произнесла фразу, которая мне запомнилась: «Ну наконец-то ты поняла». Мне кажется, она всегда хотела, чтобы я прекратила отношения, в которых страдаю, но не могла сказать это вот так прямо.
Когда В. ушел, громко хлопнув дверью, я почувствовала облегчение оттого, что все наконец закончилось. Но избавиться от депрессивного состояния это не помогло.
Я перестала выходить куда-либо из дома, кроме работы, и почти перестала следить за личной гигиеной. Еще я начала сильно расчесывать свое тело, царапать до крови — будто сама хотела себе навредить за что-то. И еще я могла заплакать без причины — бывало, плакала в трамвае, на улице и работе. В последний раз на приеме у психолога я была в ноябре 2021 года.
Почему бывает сложно выйти из абьюзивных отношений
Вера Якупова
психотерапевт, основательница психологического центра Good Point
Профиль автора
Абьюзер постепенно лишает своего партнера социальных связей, финансов и внутренних опор. Имея дело с постоянной критикой и унижениями, не говоря уже о физическом насилии, очень сложно сохранять психологическое благополучие и устойчивость.
С подточенной верой в себя и отсутствием жизненных сил женщине бывает сложно начинать путь к выходу из отношений. А если у нее маленькие дети и есть финансовая зависимость — трудности умножаются на сто.
К тому же абьюзер всячески мешает отделению и независимости женщины: может создавать препятствия в поиске работы, учебы, обесценивать и высмеивать ее действия. В тяжелых случаях реагировать гневом и вспышками насилия даже на намерение разойтись.
Поэтому выйти из отношений с абьюзером даже при наличии поддержки и твердой решимости непросто. Это может получиться далеко не с первого раза, и это нормально. Особенно если у женщины есть детский опыт нелюбви и плохого отношения — в таком случае ей бывает сложно поверить в то, что она достойна лучшего обращения, и сложно опереться на собственную ценность. Тогда процесс выхода может занять больше времени и, возможно, потребовать работы с психотерапевтом.
Иногда абьюзер пытается вернуть партнера «медовым месяцем», обещаниями, что исправится, резким изменением отношения: начинает проявлять чуткость, внимание и очарование. Против такого бывает сложно устоять, особенно если отношения не очень долгие. Абьюзер умеет зацепить за нужный эмоциональный крючок, они есть у всех нас.
Если у вас есть ощущение вины и стыда за то, что вы оказались в таких отношениях, не верьте внутренней критике. Вы хороший, достойный человек и не виноваты в том, что так сложилось. Главное — позаботиться о себе сейчас.
Четвертый этап. В марте 2022 года я проходила плановый осмотр по месту работы. Мне предстояло зайти в кабинет психиатра. Вопросы были обычные: «Курите? Пьете? Употребляете?» На все я отвечала отрицательно.
Следующий вопрос заставил меня заплакать. Он звучал так: «Как ваши дела?» Когда я успокоилась, то рассказала врачу о тяжелом расставании и о том, что два года с психологом не помогли избавиться от расчесываний и слез. Тогда врач дал направление к психотерапевту в государственную клинику с предварительным диагнозом «депрессия на фоне сильного потрясения».
/list/psihiatr/
12 важных вопросов психиатру Кириллу Сычеву
С психотерапевтом из госклиники было всего два сеанса — на них мы обсуждали мою склонность вступать в зависимые отношения, в которых я всегда страдала.
Я спрашивала, что с этим делать и как жить по-другому. Терапевт ответил, что мне стоит поискать себя в каком-то деле, которое будет покрывать мою потребность в ярких эмоциях.
К тому времени я уже съездила в свой первый поход на Алтай. Психотерапевт предположил, что это может закрыть мои нужды, и похвалил за то, что я выбрала такой безопасный вариант. Поэтому теперь, когда мне хочется трудностей, я отправляюсь в велопоход, преодолеваю сотни километров пути и возвращаюсь морально невредимой. В ближайшее время планирую съездить в Абхазию.
Я с другими участниками из группы велопохода на АлтайКроме того, на встречах с психотерапевтом я получаю рецепт на транквилизатор и антидепрессант. Принимаю таблетки уже четыре месяца и теперь знаю, что препараты — это не так страшно, как кажется. Медикаментозная терапия назначается временно — она нужна, чтобы адаптироваться к новым жизненным условиям. Это помогает пережить травмирующую ситуацию.
Благодаря таблеткам я избавилась от суицидальных мыслей.
А в середине приема препарата поняла, что получаю удовольствие и радость от обычных вещей: прогулки по лесу, вкусного кофе, запаха цветущих деревьев.
1570 Р
траты на медикаментозную терапию
Результаты терапии
Сейчас я нахожусь в спокойных отношениях, которые начались год назад. В то время я жила одна, мне было грустно без общения, поэтому я зарегистрировалась на сайте знакомств и ходила на свидания — просто чтобы разнообразить свои скучные вечера. Сначала мой новый знакомый ничем меня не привлек, наоборот, казался скучноватым. Но мы оба играем в одну компьютерную игру, поэтому нам было о чем поговорить.
Постепенно я узнала его получше. Он очень спокойный, всегда на связи и, в отличие от предыдущих партнеров, никогда не играл на моих чувствах. С ним с самого начала было легко и просто — именно так я хотела ощущать себя в паре.
Иногда эти отношения кажутся мне чересчур спокойными, и я все-таки испытываю нехватку эмоций.
Тогда пытаюсь «раскачивать эмоциональную лодку» — у меня периодически возникает желание устроить конфликт и посмотреть на реакцию молодого человека. Партнер не ведется на манипуляции: когда я пытаюсь устроить ссору, он спокойно предлагает поговорить позже. Эти слова отрезвляют меня.
Но чаще я пытаюсь остановиться сама. Когда хочется начать ссору, я спрашиваю себя, зачем это делаю. И, как правило, понимаю, что поводов для конфликта на самом деле нет.
Психотерапия помогла мне научиться выбирать себя и защищать свои личные границы. Я больше не вступаю в созависимые отношения и чувствую, что не сломаюсь, даже если в моей жизни будет новое тяжелое расставание.
/psy-stories/
«Понял, что нерешаемых проблем нет»: 7 историй о том, как психотерапия изменила жизнь
Я стала ближе к тому, чтобы принять себя такой, какая я есть. Меня уже не отталкивает мой животик. Мои крупные бедра уже не так часто кажутся какой-то проблемой. Я стала гораздо мягче к себе относиться.
Сейчас я сама работаю над собой. Читаю соответствующую литературу: меня очень зацепили книги американского психотерапевта Ирвина Ялома, а также книга «К себе нежно» Ольги Примаченко. Но я понимаю, что еще предстоит серьезная работа.
Читатели рассказывают о психотерапии.Истории о том, как обращение к специалисту изменило жизнь
Поделиться своим опытом
Мужчины жалеют о расставании больше, чем женщины
Всякий раз, когда бывший парень Джейн публикует посты в Facebook, показывая фотографии своей обожаемой семьи и сияющую белоснежную улыбку, которая не изменилась со времен старшей школы, она чувствует, как у нее что-то скручивает внутри, как будто она замечает лучшая жизнь, которую она могла бы иметь.
Им обоим чуть за 40. У него есть жена, ребенок, приемные дети и налаженная домашняя жизнь. Джейн (псевдоним) — мать-одиночка с одной дочерью и ни минуты свободной. «Я работаю; Я иду в школу, — говорит она. «У меня даже нет времени выпить с кем-нибудь кофе.
Когда я думаю о нем, я чувствую себя потерянным». Они выросли в маленьком городке в Пенсильвании и встречались четыре года. Он был футболистом, здоровым, способным и преданным своей семье. «Каждое воскресенье вечером у них был ужин со спагетти, — вспоминает Джейн. «Он умел готовить. Он может сам менять масло. Он делал все своими руками».
Advertisement
Он получил стипендию в престижном университете в другом штате, но она убедила его пойти в школу рядом с той, где она планировала учиться, чтобы они могли остаться вместе. Джейн давно была влюблена в брата близкого друга, и когда он остался один, она оставила удобного, красивого футболиста, чтобы быть с ним. Она признает, что это было юношеское импульсивное решение.
После этого романтическая жизнь Джейн превратилась в череду грустных песен: ее бойфренд умер молодым от лимфомы Ходжкина. Она пыталась снова сойтись со своим бывшим, но он переключился на кого-то другого, и она была несколько кисла из-за того, что она его бросила.
Выходила замуж дважды, в 23 и 31 год. Оба брака закончились разводом.
«Все, чего у меня не было в отношениях, я думаю, что могла бы иметь с ним», — говорит Джейн. «Мы сошлись так, как мне не удавалось ни с кем другим. Я думаю, у нас был бы сад, дом, дети». Она представляет их совместную жизнь вплоть до домашних дел, которые они делили поровну, и думает о нем примерно через день или всякий раз, когда он появляется на Facebook.
По мнению психологов, сожаление об отношениях, которые разладились, является более сильным и распространенным, чем другие формы сожаления. «Большинство [людей] имели несколько отношений к 30 годам», — говорит Крейг Эрик Моррис, антрополог из Бингемтонского университета, изучавший горе по поводу разрыва отношений. В среднем одно из этих отношений «было достаточно серьезным, чтобы повлиять на их способность продолжать свою жизнь. У каждого было что-то очень плохое».
Реклама
В одном из исследований Морриса более 90 процентов респондентов сообщили как об эмоциональных травмах, таких как гнев, депрессия и тревога, так и о физических страданиях, таких как тошнота, бессонница и потеря веса после расставания.
В исследовании, в котором участвовали пожилые участники, он обнаружил, что длительная тоска по поводу затонувших романов не редкость, а в основном среди мужчин.
Исследование Морриса показывает, что партнер, инициировавший расставание, испытывает меньше горя, чем тот, кого бросили, но оба часто испытывают печаль и сожаление по поводу того, как развивались отношения, часто в разные временные рамки. «Человек, который инициирует разрыв, получает фору», — говорит Моррис, и, возможно, молча скорбит об отношениях во время того, что оба будут вспоминать как свои последние дни вместе.
Отношения вызывают глубокое сожаление чаще, чем другие жизненные проблемы, согласно исследованию 2011 года, проведенному в основном учеными из Университета Иллинойса в Урбана-Шампейн. Они спросили репрезентативную выборку американцев об их самом заметном сожалении. Больше названо тех, которые относятся к романтике (19%), чем к любой другой сфере жизни, включая семью (17%), образование (14%), карьеру (14%) и финансы (10%).
Эми Саммервиль — глава Лаборатории сожалений Университета Майами, исследовательского центра мыслей о том, «что могло бы быть» и их последствий. Эти «что, если» известны в психологической литературе как «контрфракционное мышление». «Именно тогда вы думаете, что все могло бы быть лучше [и] направления, в которых все могло бы пойти, и факторы, связанные с этим», — говорит Саммервилл.
Реклама
Еще от Tonic:
Она говорит, что у расставаний есть три признака сожалений, которые глубоко переживаются и часто обдумываются. Во-первых, люди склонны переживать потерю социального положения и признания, от разорванной дружбы до потери работы. «Люди склонны сожалеть обо всем, что может угрожать их чувству принадлежности», — говорит Саммервилл. Романтические отношения являются ключевым источником удовлетворения этой основной психосоциальной потребности.
Во-вторых, люди, естественно, более склонны сожалеть об обстоятельствах, над которыми они имели некоторый контроль.
Странные несчастные случаи или результаты поведения других, как правило, не вызывают столько угрызений совести, как собственные действия и бездействие. В отношениях партнеры принимают и принимают длинную серию решений. «[У] нас много свободы действий и контроля», — говорит Саммервилл. И у этого выбора есть последствия, вплоть до разрыва и прекращения отношений. Это делает действия в романтических отношениях более достойными сожаления, чем аналогичные модели поведения в семейных отношениях. «Мой брат не перестанет быть моим братом из-за моего поведения», — добавляет Саммервилль.
Наконец, люди чаще жалуются на опасения, связанные с повторяющимися темами и трудностями, говорит Саммервилль. Вы можете сожалеть о том, что в подростковом возрасте были мальчишкой и источником беспокойства для своих родителей, но это сожаление приглушается, когда вы становитесь взрослым и переходите к другому типу отношений с ними и к новым, более зрелым привычкам. Но для большинства людей любовная жизнь — это постоянное усилие — либо найти партнера, либо удержаться и быть счастливым со своим нынешним партнером.
Когда вы попадаете в трудную ситуацию, у вас может возникнуть соблазн проследить свои обстоятельства до «того, кто ушел» или до идеализированной версии этого человека.
Реклама
Объедините три фактора — принадлежность к обществу, свободу действий/контроль и непрекращающуюся борьбу — и вы получите рассадник раскаявшихся мыслей. В 2015 году Моррис и его соавтор Эмили Роман из Университетского колледжа Лондона опубликовали крупное исследование взрослых всех возрастов — с репрезентативным процентом геев и женщин — и их реакцию на горе после отношений. Это должно было преодолеть недостаток, характерный для исследований расставаний; ученые часто опрашивают студентов колледжей, этот низкорослый плод академического сообщества. В этом опросе приняли участие 5 705 участников в 96 стран со средним возрастом 27 лет.
Еще раз, эмоциональная и психосоматическая боль была универсальной сразу после расставания. Но когда исследователи обсуждали процесс заживления и долгосрочное воздействие с участниками, между полами возникала рыночная разница.
Женщины склонны размышлять и двигаться дальше. «Женщины сообщили, что разговаривали с друзьями, семьей и духовенством, — говорит Моррис. «Многие скажут: «Это было давно» и «Вот чему я научился из этого».
Он добавляет: «Женщины никогда не говорят: «Это был лучший парень в моей жизни [и] я никогда не мирился с этим». Моррис говорит, что он говорит в общих чертах. (Очевидно, он никогда не разговаривал с Джейн или с певицей Адель.) Но женщины, как правило, в конце концов, а затем и полностью избавляются от сожалений.
Когда исследователи разговаривали с мужчинами, они, как правило, выражали гораздо большее сожаление и не использовали тот же язык, что и женщины. «Ни один парень не сказал: «Я завязал с этим». Я лучше подхожу для этого», — говорит Моррис. Они размышляли и часто упоминали бывшего партнера как лучшее, что у них когда-либо было, или момент, когда им следовало бы прекратить свои романтические поиски — если бы все шло хорошо.
Реклама
Некоторые истории были экстремальными: один мужчина потерял свою партнершу из-за другого парня в любовном треугольнике.
Он сказал Моррису, что ему часто снились сны о том, что его проглатывает черная тень, и предположил, что это было подсознательное представление его романтического соперника, пришедшего поглотить его остальную часть, уже получив свою пресловутую лучшую половину.
Пожилой британец признался, что каждый день думает о своей школьной возлюбленной, несмотря на то, что он был женат на другой женщине и у них были взрослые дети. Он признался, что фантазировал о том, как она снова войдет в его жизнь и покинет его семью, чтобы снова быть с ней.
Моррис предполагает, что, поскольку традиционно от мужчин ожидалось, что они инициируют отношения, и их способность удерживать партнершу была связана с другими способностями, как кормилец и человек с социальным положением, потеря более болезненна и рассматривается как более значительная . «Это усиливается, когда у него так много социальных значений», — говорит он.
По его мнению, это еще одна причина, по которой опрошенные им мужчины стремились вступить в восстановительные отношения.
Это быстрое возвращение к социальному статусу. Даже после того, как Моррис увидел столько боли в отношениях, он считает, что большинство людей успешно преодолевают свои разрывы — даже те, которые питают некоторое сожаление. Британец, который думал о своей девушке-подростке? Моррис говорит, что в целом он был счастлив, и эта мысль не причиняла ему беспокойства. На самом деле это был приятный сон.
Кит Маркман, адъюнкт-профессор психологии Университета Огайо, специализирующийся на контрфракционном мышлении, говорит, что есть различие между ним и размышлениями, гневными мыслями, которые «вторгаются в сознание людей». Что касается романтического сожаления, люди, как правило, имеют розовые, ностальгические мысли, которые могут быть частью здорового взгляда на любовь. «Люди, как правило, испытывают ложное сожаление после того, как начинаются отношения», — говорит Маркман. «Их тон имеет тенденцию быть задумчивым, сентиментальным. У них есть отдаленное чувство тоски и ностальгии. Это может быть очень функционально».
Романтическое сожаление не только помогает людям не повторять те же ошибки в новых отношениях, но и играет положительную роль, напоминая о том, что могут предложить отношения, говорит он. Расставания сами по себе «довольно неприятны для всех», — говорит Моррис, но они настолько распространены, что «у нас должен быть какой-то способ пережить их. Если бы мы этого не сделали, просто не было бы так много отношений между людьми».
Тот факт, что люди не перестают встречаться к 30 годам — в этот момент почти все пережили душераздирающий, душераздирающий, вызывающий песни Моррисси разрыв — доказывает для него, что сожаление об отношениях, каким бы заметным оно ни было, обычно как-то преодолеть.
Подпишитесь на нашу рассылку новостей , чтобы получать лучшее от Tonic на свой почтовый ящик.
Что делать, если вы жалеете о расставании, по мнению нейробиолога
Сейчас хорошее время для радикального принятия. Способность терпеть наши чувства, даже болезненные, является признаком эмоционального здоровья и необходимым навыком для хороших отношений.
4. Проанализируйте.
В целом вы тревожный человек, склонный к неуверенности в себе? И если да, то действительно ли проблема заключается в сожалении о потере отношений или просто в беспокойстве по поводу собственного решения?
Или, если быть до конца честным, видите ли вы закономерность, повторяющуюся в ваших отношениях? Вы склонны принимать решения из-за неуверенности или страхов? Если да, найдите время, чтобы изучить свой стиль привязанности, а также то, как вы относитесь к своим собственным потребностям, и предугадайте, с какой готовностью другие люди будут помогать вам в их удовлетворении. Чтобы погрузиться еще глубже, прочитайте мою книгу «Почему хороший секс имеет значение », которая поможет вам лучше понять и управлять своими собственными привязанностями.
5. Используйте эту энергию для своего развития.
Взгляните на некоторые из этих навыков взаимоотношений, которые эффективно практикуют люди, занимающиеся отношениями. Хорошая новость заключается в том, что этим навыкам можно научиться.
В каждых отношениях есть возможность узнать больше о себе и о том, как сотрудничать с другим человеком.
6. Разбить и пробить.
Благодаря пониманию аспектов вашей собственной дорожной карты отношений вы можете стать более целостным человеком в будущем. Один из инструментов — подумать о том, как мы, как культура, смотрим на то, что мы ожидаем от себя и друг от друга. Независимо от вашего пола или сексуальной ориентации, в наших отношениях происходит борьба за власть, на которую сильно влияют старые, устаревшие представления о гендерных ролях и ожиданиях, которые приводят к конфликту. Так, например, если вы склонны думать, что ваша работа — воспитывать (обычно женская роль), а вы не заботитесь о себе, вы, вероятно, разовьете обиду. Точно так же, если ваш партнер считает, что ваша работа состоит в том, чтобы выполнять большую часть тяжелой работы по обеспечению вашей семьи (обычно это мужская роль), а вы этого не делаете, он, вероятно, обидится на вас.
Если вы склонны к импульсивности и торопитесь действовать без раздумий, возможно, вы слишком быстро заканчиваете отношения и уходите.