Как принять общение мужа с первой женой и выстроить счастливые отношения
Вы намерены жить со своим мужем долго и счастливо. Но вот незадача – вам «повезло» стать второй или даже третьей женой, и в качестве «приданого» вы получили некоторые неудобства и проблемы, связанные с прошлой жизнью партнёра. Как с этим справиться?
Редакция сайта
Photo by Pablo Merchán Montes on Unsplash
Быть второй женой зачастую непросто, и важно отделить реальные причины для беспокойства от проявлений собственной тревожности и неуверенности в себе.
Содержание статьи
Номер два
«Я — вторая жена» — эта фраза может звучать по-разному. Иногда с вызовом, иногда с сомнением, иногда даже со скрытой грустью. Потому что быть второй женой — это, и правда, сложно, и порой вы чувствуете себя как воздушный гимнаст на канате: неверное движение — и баланс нарушился. Вместе с мужем вы обрели целый набор родственников (которые весело гуляли на его первой свадьбе), друзей — которые помнят всех его девушек и были свидетелями того, как зарождался его роман с первой женой, а совсем далекие друзья, с которыми он встречается раз в несколько лет, могут и не подозревать о вашем существовании.
И к тому же ваш муж, несмотря на то что связан с вами, связан одновременно и с другой женщиной — и пусть лишь общими детьми. Но, несмотря на то что статистика не на вашей стороне и распадается около 60% вторых браков (первых — 45%), вторая свадьба — это все равно новый старт и новый шанс на счастье и долгую и гармоничную семейную жизнь.
«Когда мы выбираем заботливого мужа, мы не всегда учитываем, что он может заботиться о самых разных людях, — говорит семейный психолог Мария Шумихина, — нам не всегда это может нравиться. И есть два главных вопроса — «Кто прав?» и «Что с этим делать?».
Первый вопрос тупиковый. Знаменитый исследователь Джон Готтман сумел подсчитать, что даже в самых благополучных браках темы конфликтов не меняются на протяжении брака (примерно 60% таких тем сохраняется и через 10 лет после свадьбы), но счастливые пары умеют с этим справляться, уважая различия взглядов друг друга.
Муж, который заботится о своей первой семье, одновременно и заслуживает уважения, и может вызывать раздражение, а иногда и сильнейшую обиду.
Как нам договориться?
Как же с этим справляться? Главный принцип — то, как строится коммуникация, на основе взаимоуважения и сообщения об этом. Например: «Я очень уважаю то, что ты делаешь для своих детей, и это даст основания и моим детям тебя уважать. Но давай посмотрим, как сделать так, чтобы наши дети не боялись того, что ты можешь нас бросить в любой момент, будут ли они знать, что они для тебя важны?
Создавайте и поддерживайте новые, ваши собственные семейные привычки и традиции — это укрепит связь между вами. Будьте открыты для перемен и компромиссов, не стесняйтесь обсуждать финансовые вопросы. Вы уверены в своем муже? Наверное, да, иначе бы вы не вышли за него замуж.
История Натальи
У меня очень хороший и ответственный муж. Настолько ответственный, что продолжает заботиться и обо мне, и о первой своей семье, хотя нашему браку уже четвертый год. Надо встретить бывшую жену в аэропорту? Пожалуйста. Помочь с переездом? Конечно. Он даже продолжает менять ей резину на машине, то есть отвозить ее машину на шиномонтажку, — а вдруг она не справится сама. Я даже по привычке называю ее «Наша БЖ», потому что она уж очень плотно вошла в нашу жизнь. Я скандалю, но наших отношений это, ясное дело, не улучшает.
Что делать?Мария Шумихина: «Возможно, в этой истории главный вопрос — как разговаривать с мужем так, чтобы он увидел вашу уязвимость? Можно ли обсуждать его мотивы — чувство вины или желание всех спасти заставляет его отправляться на помощь к «Нашей БЖ»? Как происходит совместное планирование (и будущего, в том числе), как обсуждается тема семейных ресурсов (включая время), можно ли это подсчитать? Без конфликтов на эти темы разговаривать трудно, но и границы часто не могут быть защищены без обсуждения спорных территорий».
История Маруси
В первом, довольно раннем, браке у моего мужа родились сыновья-двойняшки. Через два года брак распался, жена снова вышла замуж, с детьми видеться не позволяла, но алименты были оформлены. Прошло 12 лет, новая семья снова распалась, а наша как раз появилась. Теперь у мужа есть возможность общаться с детьми, он очень этому рад. И считает, что должен как-то компенсировать годы своего отсутствия, так что помимо алиментов он дает детям карманные деньги, покупает дорогие подарки, возит их в поездки (например, в Диснейленд, куда я не смогла поехать из-за работы).
Недавно я услышала, как он обсуждает с бывшей женой возможность покупки для квартиры для нее и детей — платить за ипотеку должен он. Нашему ребенку год, трат много, я просто не понимаю, как организовать жизнь, чтобы никто не был ущемлен.
Что делать?
Мария Шумихина: «Здесь, на мой взгляд, очень хорошо было бы обсудить то, что кажется ущербом с вашей точки зрения (например, поездка в Диснейленд), и то, что действительно является ущербом для новой семьи, например, возможная ипотека мужа.
История Инны
Еще когда мы собирались пожениться, я знала, что мой муж плотно общается с прежней семьей, женой и дочкой: они встречаются, вместе проводят праздники — несмотря на то, что она уже замужем и родила сына. Мы женаты меньше года, но теперь он уверен, что общаться мы должны все вместе. Муж не хочет переезжать из привычного района, так что семья его бывшей жены живет на соседней улице! И даже планирует летний отпуск: мы с ним, моей дочкой от первого брака и нашим общим малышом, его бывшая жена с мужем и двумя детьми (старшая дочка — ровесница моей дочери) и даже его мама — потому что бабушке хочется пообщаться с «теми» внуками и познакомиться с «новыми».
Что делать?
Мария Шумихина: «Ваш муж, действительно, вдохновлен идеей о том, как соберет всех близких людей, но отрицает возможность того, что их чувства могут быть другими («Как-нибудь притрутся друг к другу»). В этой погоне за мечтой происходит отрыв от реальности. Но такие семьи, способные дружить настолько расширенно, действительно существуют. Поэтому тут очень важно задаться вопросом: а как вы сами можете позаботиться о своих интересах? Может быть, вам понравится возможность передружить детей и слегка разделить ответственность со всей семьей, и остальные неудобства покажутся небольшой ценой? Или же важно, наоборот, сохранять дистанцию, и тогда определить, какая именно дистанция подходит именно вам, и отстаивать свои интересы».
История Виктории
У моего мужа есть дочь-подросток, и у меня не складываются с ней отношения.
Я старше ее всего на 12 лет, у нас с ее отцом все серьезно. Но мы не можем съездить в отпуск втроем, потому что это святое «дочкино» время. Когда она у нас остается — она хамит и мусорит, с ней невозможно договориться, у меня нет никакого авторитета. Муж искренне считает, что все хорошо.
Что делать?
«Тут есть отдельная проблема — как вы можете позаботиться о своем авторитете, — уверена Мария Шумихина. — Потому что идет обесценивание ваших чувств и со стороны мужа, и со стороны его дочки. Возможно, вы сами опасаетесь прояснять эту ситуацию, потому что как-то недооцениваете себя, видите себя очень уязвимой. Но не возраст определяет статус в семье, так что стоит подумать, каких качеств вам, возможно, не хватает, как можно повысить свою уверенность».
Почему вы не нравитесь его бывшей жене
Вы символизируете беды ее жизни
Она не любит не конкретно вас, а то, что вы теперь символизируете: что ее брак оказался неудачным (а у вашего еще есть шансы), что вы, возможно, больше подходите ее бывшему мужу, чем подходила она, что ее ребенок растет без отца, а у ваших детей он будет, и даже что ваше появление в жизни ее бывшего мужа — зримое свидетельство того, что его переживания после разрыва закончены, начинается новая жизнь.
Она опасается за свое спокойствие
Она боится, что вы будете «нарушителем» ее границ: понравитесь ее детям, когда они узнают вас поближе, или даже подружитесь, и они будут рассказывать вам какие-то свои секреты, и даже то, что вы можете брать трубку, когда она звонит своему бывшему мужу. А еще у вас могут сложиться неплохие отношения с ее бывшей свекровью — кто знает!
Она не уверена в себе
Она предполагает, что ваши сильные стороны — это ее слабости: ведь ее муж наверняка искал женщину, не похожую на нее.
Она снова переживает эмоции развода
Ваше официальное появление в жизни ее бывшего мужа всколыхнет ее воспоминания о их расставании, возможно, непростом, и об их совместной жизни, где было и много счастливых моментов.
Она опасается будущего
Ее тоже ждут перемены, и ее они тоже беспокоят.
Ведь надо как-то договариваться о порядке общения бывшего мужа с детьми, о размере финансовой помощи и других вопросах, многое может измениться — ведь у него появились новая семья и новые обязательства. А вы теперь в его «команде» — значит, наверняка будете вести себя как хищница, и можно мысленно перекладывать ответственность за его поведение на вас.
Вам досталось то, чего она не смогла дождаться
Она понимает, что, хотя рядом с вами ее бывший муж, но это уже не тот человек, каким он был с ней, он изменился. Может быть, это даже такие изменения, которых она ждала — и смогла дождаться за время их совместной жизни.
Вы делаете что-то не так
Может быть, вы, и правда, делаете что-то, что вызывает у нее недовольство или раздражение: пытаетесь полностью вычеркнуть всю память о ней из вашей с мужем жизни, или стремитесь доказать мужу, что вы гораздо лучше, чем она, или слишком активно «присваиваете» ее детей, родственников, друзей.
Постарайтесь честно оценить свои поступки и мотивы — нет ли в них, и правда, поводов для конфликта?
Существует ли дружба между женщиной и мужчиной?
ОТНОШЕНИЯ
«Дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Страсть, вражда, обожание, любовь – только не дружба» – считал Оскар Уайльд. А вот писатель Чарльз Калеб Колтон написал, что «дружба часто заканчивается любовью, зато любовь редко заканчивается дружбой». А как обстоят дела на самом деле? Автор Manshuq Жанар Нурлыбек решила углубиться в эту тему и даже вывела собственную классификацию дружбы между мужчинами и женщинами.
Жанар Нурлыбек
25 февраля 2021
Существует ли искренняя, настоящая дружба между мужчиной и женщиной – это, пожалуй, вопрос риторический. Второй такой стереотипный вопрос – это рассуждения о женской дружбе: существует ли она? И почему-то мне в такие моменты вспоминается мем про то, что если женской дружбы не существует, а дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет, то с кем же тогда дружить женщине?
Согласитесь, ведь мы реально часто слышим все эти присказки-установки: «Настоящей женской дружбы не существует», «Дружбы между женщиной и мужчиной быть не может», «Настоящая дружба – только со школьных и студенческих времён», «С возрастом дружбу создать сложнее», «Друзей много не бывает».
Но я верю. Я верю в дружбу
Как человек, для которого дружба является одной из основных ценностей. Мне кажется, для дружбы не важны гендер, возраст, время или расстояния. Мы в первую очередь дружим с человеком, с личностью.
Вообще, что такое дружба? Дружба для меня – это близкие отношения между людьми (неважно, какого пола и возраста), основанные на искренности, уважении и взаимном доверии. Дружба – это когда между людьми есть и симпатия, и какая-то общечеловеческая любовь, душевность и привязанность. Дружба – это бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, зачастую основанные на общности ценностей, интересов и увлечений. Друзья – это люди, которые помогают друг другу, поддерживают, понимают и принимают друг друга.
С самого детства дружить с мальчиками у меня получалось лучше всего
И сейчас тоже друзей-мужчин в окружении больше. Но и тут не всё так просто. Помимо друзей-мужчин, хотелось бы быть в паре, но при этом, чтобы мужчина был не только любимым человеком и хорошим любовником, но и чтобы мы были классными друзьями.
Если говорить о моей дружбе с мужчинами, то возникла кое-какая проблема: большинство бывших парней, да и просто ухажёров, хотят быть со мной друзьями. Подруги подшучивали: «Тоже мне, нашла проблему, это же хорошо, когда твой бывший остаётся твоим другом, а не просто пропадает без вести из твоей жизни».
Я уже начала подозревать, что со мной как с девушкой, видимо, что-то не так. С внешностью, внутренним миром, женской энергией, женской привлекательностью или же с моим характером. Но внезапно именно в этот момент разные мужчины, которых я знала годами и которых считала друзьями-приятелями, начали признаваться в том, что вообще-то они во мне друга не видят. А видят вполне себе привлекательную и интересную девушку. В общем, я окончательно запуталась и в себе, и в дружеско-личных взаимоотношениях.
Посмотрела в ретроспективе на свою дружбу с мужчинами и выявила, что:
Однажды дружба закончилась, потому что друг не позвал на свою свадьбу.
Однажды дружба практически завершилась, потому что друг пригласил на свою свадьбу.
Однажды я была на свадьбе друга, но уже было понятно, что он скоро разведётся. Сестра друга сказала мне: «Ой, лучше бы он на тебе женился».
Однажды друг долго-долго думал, позвал замуж… а потом передумал.
Однажды мы с другом договорились, что если до 30 лет он не женится, а я не выйду замуж, то мы поженимся. Нам под 40. Он женат, а я нет.
Однажды один парень ухаживал за мной, а потом мы взяли и просто подружились. И я думаю, что успех нашей дружбы заключается в том, что у нас не было личных любовно-романтических отношений.
Однажды один друг женился-разводился, женился-разводился и параллельно предъявлял мне претензии, что я в нём вижу только друга, а просто мужчину – не вижу. И при этом он делал примерно ничего для того, чтобы мы были парой.
Однажды одному другу я сказала, что если бы выбирала мужа без сильной любви, то он был бы в топ-3 мужчин, которых я рассматриваю на роль супруга.
Однажды один мой парень решил, что не хочет семью и поэтому нам с ним лучше быть друзьями.
И из него получился реально очень хороший друг. Да вообще из него друг получился лучше, чем он был бойфрендом (хотя и в качестве МЧ он был хорош).
Разбираясь с психологом в себе и разных дружеских отношениях, я параллельно выявила определённую градацию. Хотя, наверное, пытаться рационализировать чувства, хоть и дружеские, это так себе идея, но тем не менее:
Есть дружба.
Есть так называемая френдзона.
Дружба с особыми привилегиями (friends with benefits).
Дружба с бывшими. А это или бывшие мужья, или экс-бойфренды, или бывшие/несостоявшиеся любовники.
Ну и исключение из правил (которых и нет): что-то вроде передружбы и недолюбовных отношений.
Дружба
Дружба между мужчинами и женщинами существует. У меня есть такие друзья, и наша дружба проверена годами.
“
«Единственная, искренняя и прочная дружба – это существующая между мужчиной и женщиной, потому что это единственная привязанность, свободная от всякого соперничества».
— Огюст Конт
Есть несколько друзей, которых я уже не воспринимаю просто как своих личных друзей. Они – друзья семьи и классные ребята. Помимо того что они сами по себе очень клёвые, так они ещё и женились все очень удачно. Почти у всех моих близких друзей замечательные жёны, и мы дружим все вместе.
Как-то так получается, что я общаюсь не только со своими друзьями-пацанами, но и с их жёнами тоже.
Потом они совместно родили мне новых друзей
Теперь я дружу и с их детьми тоже. Я для них тётя Жанарик. Это такой уровень семейных друзей, когда вы вхожи в дом друг друга. Когда вы приглашаете друг друга на все семейные праздники.
А ещё у меня будто есть негласное правило: коммуникации происходят в основном только в общем чате в мессенджерах (я, мой друг и его жена), приглашения в гости тоже в полном семейном составе. И никакого напряга, ревности или ещё чего-то подобного нет. Просто потому, что всем всё ясно и понятно и у нас с этими моими друзьями никогда не было романтического флёра и флирта.
Всё ровно.
У меня нет большой компании подруг, но есть компания друзей-ребят. Это парни из Караганды. И на свадьбу к одному из этих своих карагандинских друзей я пришла со своим парнем. Так вот для того моего парня это был настоящий стресс. Ему предстояло познакомиться с целой толпой моих карагандинских друзей. И он у меня всё время спрашивал, с кем именно из них у меня был роман. Но штука в том, что никогда никакого романа не было. Это одна из основ нашей дружбы.
А ещё у меня есть друг, который появился в моей жизни относительно недавно. Появился и прямо так и сказал: «Ты такая классная! Очень хочу быть друзьями». И мы с ним стали друзьями. Первоначально было неловко и дискомфортно (по крайней мере, мне), потому что я не замужем, а он был не женат. И, конечно же, все вокруг говорили: «Присмотрись! Хороший парень! Ещё и не женат!» Меня это напрягало.
Если мужчина не женат, это же не означает, что нужно его воспринимать исключительно как своего потенциального мужа!
Я в нём тоже видела исключительно друга.
И вот этот факт помог нам в том, что дружба началась. И она такая очень зрелая, глубокая. Мы не так часто общаемся, но всегда эти разговоры очень искренние, на волнующие нас темы, обсуждение чего-то личного.
Разница моей дружбы с мужчинами и женщинами в том, что друзья-мужчины зачастую более терпимо относятся к моей эмоциональности, истеричности и жёсткости. Со многими женщинами дружба развалилась именно потому, что мы друг другу не прощали излишней эмоциональности.
Как это ни странно, но многим вещам я училась у мужчин
Если нужно приготовить вкусный ужин – для этого есть друзья-рестораторы и дяди-братья, которые любят готовить и легко делятся своими фирменными рецептами. Советы по стилю тоже давали друзья-мужчины. На сноуборде научил кататься лучший друг. На скутере тоже. И советы касательно личной жизни бесценны от друзей-мужчин.
Мне сложно сказать, как завязывается эта самая дружба с мужчинами. Самые близкие мои друзья – из молодости. И очень много друзей мужского пола у меня появилось благодаря увлечению футболом.
Френдзона
Френдзона – это когда один человек хочет чего-то большего, а второй – просто дружить. Причём «чего-то большего» – это может быть как просто секс, так и серьёзные отношения.
Считается, что если девушка во френдзоне, то, скорее всего, она влюблена в друга, а он в неё нет. Если парень во френдзоне – скорее всего, ему хочется интимной близости, а его девушке-другу нет. Бывает так, что человека отправляют во френдзону. А бывает так, что человек сам согласен на это: мол, если уж не романтические или интимные отношения, то пусть будет хотя бы дружба.
Мы все или в чьей-то френдзоне или кого-то когда-то туда отправили.
Цитаты и афоризмы на тему френдзоны, которые очень чётко раскрывают эту тему:
«Дружба парня и девушки не может быть взаимной. Для одной из сторон такие отношения – это всегда надежда на нечто большее».
«Парень дружит с девушкой, надеясь на что-то большее, а девушка дружит с парнем, думая, что парень ни на что не надеется».
«Дружба между мужчиной и женщиной – это когда один дружит, а другой втайне любит».
«Дружба между мужчиной и женщиной – это секс, отложенный на потом».
«Вы с ней всего лишь товарищи? А ваша дружба основана на прошедшей близости или планируемой?»
FWB – дружба, когда и секс есть тоже. Дружба с особыми привилегиями, или Friend with benefits
Как-то раз увидела мем в интернете, который гласил: «Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но всегда надо иметь при себе презервативы». И мне кажется, эта фраза идеально описывает такой вид дружеских отношений, как секс по дружбе.
Вполне вероятно, что это успешный выход из френдзоны. Но всё же я бы сделала тут разделение, что есть секс по дружбе, где первостепенна сама дружба, и есть дружба с особыми привилегиями, где упор идёт на эти самые привилегии, а точнее – на наличие секса.
Как мне кажется, дружба с особыми привилегиями – это в первую очередь сексуальные взаимоотношения, но с человеком, который является другом. Этакая зона комфорта и безопасности. Ведь друг же не может тебя обидеть, как-то обмануть или ещё что-то в этом духе.
Поэтому секс с другом – более комфортная и психологически безопасная история, чем секс с новым сексуальным партнёром или любовником
А секс по дружбе – это, как мне кажется, максимально дискомфортная ситуация. Прямо 10 из 10 по уровню дискомфорта. Потому что это секс, который случайно (или не очень случайно) происходит между друзьями. Как себя потом вести – непонятно.
И дружба уже не та, и отношения вряд ли получатся. Ну и непосредственно в ситуации «а поутру они проснулись» – тоже всё весьма неловко. Одно дело просыпаться с любимым человеком – у вас там милота-обнимашки-целовашки и всё такое. Другое дело просыпаться с постоянным любовником – утренний секс, страсть, все дела.
А с другом? Что делать, если проснулась с другом? Максимально неловкая ситуация
Дружба с бывшими
«Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец» – считал Эрих Мария Ремарк. Возможно, он был прав, но я считаю, что всё очень индивидуально. Я это вижу так: есть бывшие мужья, бывшие возлюбленные и бывшие любовники. И со всеми оттенки дружбы очень разные.
Дружеские отношения с бывшими мужьями – это вообще что-то особенное. В какой-то степени даже вынужденная мера. Ради детей.
Вы на всю жизнь остаётесь родственниками
Но это вряд ли можно назвать дружбой. Это, скорее, просто приятельские отношения.
Ни мужа, ни бывшего мужа у меня нет, поэтому ничего из личного опыта по этому поводу сказать не могу. Но подруги говорят, что иногда из бывших мужей получаются отличные друзья. Даже лучше, чем если бы они продолжали быть супругами.
Одна моя подруга считает, что из бывших любовников получаются самые лучшие друзья
Ей вторит другая подруга, которая говорит, что секс – это не повод не общаться с хорошими людьми. И вот она спокойно себе дружит почти со всеми своими бывшими парнями и любовниками.
Мой бывший парень-итальянец после нашего расставания был инициатором дружбы. Я была не просто в недоумении, а в бешенстве. Вспомнилась фраза «Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом». Моё женское самолюбие было задето. Я чувствовала себя оскорблённой.
Ведь получается, что как девушка я ему не подошла, а вот как дружбан вполне себе норм?
Ну что это за бред – дружба с бывшим? Я прямо возмущалась и негодовала. Но штука в том, что он и правда стал хорошим другом. Встречал-провожал в аэропорту Рима, мои вещи хранятся у него, пока я переезжаю из одного места в другое, он очень сильно поддержал меня, когда скончался мой дедушка, всячески меня подбадривал во время и итальянского, и общемирового локдауна. Не последнюю роль в становлении этой дружбы сыграла моя мама. Она мне так и говорила: «Ты переезжаешь в новую страну, и у тебя почти нет друзей в Риме. Ну хочет он быть твоим другом, так пусть будет! И мне так спокойнее. Я просто буду знать, что есть итальянский мужчина, который в случае чего может тебе помочь».
Я думаю, что мы смогли личные отношения вырулить в дружбу благодаря:
чёткому завершению любовно-романтических отношений. Точка поставлена, грань проведена и границы очерчены. И даже прощальный поцелуй имел место быть;
всё было высказано и проговорено. Я высказала свои обиды, а он признался, что расстался из-за нежелания создавать семью и иметь детей;
никаких левых движений и двусмысленных намёков – всё четко и понятно;
время лечит, как ни крути;
новые впечатления. В какой-то момент наш жизненный опыт в качестве друзей превысил тот опыт, когда мы были парой. Я очень рада и благодарна, что у меня есть такой друг.
Исключение из правил, или More than friends & less than lovers
Самым большим открытием для меня стало то, что дружба может быть и с душевной близостью, и с физическим влечением. Просто я всегда считала, что если есть и то, и другое, и поговорить есть о чём, – это 100% любовь. Но, повстречав в своей жизни такой формат общения и отношений, поняла, что нет. Это не всегда любовь. Это такая вот дружба. Прямо очень дружные друзья, да.
Цитата из просторов интернета гласит: «Забота и нежность, уверенность и помощь – преимущества разнополой дружбы». И я с этим согласна.
А ещё, как говорится, если есть друзья, которые оказывают моральную поддержку, то должны быть друзья, которые оказывают поддержку аморальную.
Этакая дружба на грани
Если есть друзья, к кому можно прийти за советом или поплакаться на плече, то должны быть и друзья, в компании которых можно и выпить, и поругаться матом. Просто в целях безопасности я, к примеру, не пью алкоголь (даже слабый) в компании малознакомых мне мужчин. Более расслабленно, комфортно и безопасно я себя ощущаю в компании своих друзей мужского пола. И для этих целей есть определённая категория друзей-мужчин.
Отдельно мне хочется порассуждать про дружбу и любовь, про разницу этих понятий и про то, как дружба превращается в любовь. Это точно не френдзона и не дружба с особыми привилегиями. Просто иногда бывает так, что из дружбы получается любовь. И я слышала много историй про то, как друзья вдруг становятся парой. Мне кажется, это связано с тем, что градус важности любви снижается, люди на правах друзей сближаются, и всё – вуаля, влюблённая пара готова!
Дружба от любви отличается тем, что в дружбе достаточно всё прямолинейно и у друзей нет иллюзий друг о друге
Люди всё высказывают, проговаривают и при этом принимают друг друга со всеми недостатками. Тогда как в романтических отношениях зачастую сказать какие-то вещи прямо в глаза возлюбленному бывает сложно, и есть какие-то позитивные иллюзии о своих половинках. Между возлюбленными будто есть какая-то недосказанность.
При этом то, что не было остроактуальным в человеке, когда он был другом, становится очень важным, когда люди становятся парой. К примеру, финансы. Согласитесь, когда у тебя дружеские отношения с парнем, то его финансы тебя не особо сильно волнуют. Где, как и сколько он зарабатывает – вопрос десятый. Но как только вы становитесь парой, да ещё и семейной, то вопрос финансов становится одним из важнейших.
В заключение хочу сказать, что любые отношения важны и дружба бывает разной. И это нормально.
P. S.: У меня есть друг под кодовым никнеймом «Даритель гречки», который в прошлом году стал «Человеком года» в моём персональном рейтинге. Это человек, который добивался дружбы со мной несколько лет. И ему это удалось. Всё оказалось очень просто – взять и отправить мою любимую гречку во время мирового карантина. Если серьёзно, то этот человек очень сильно поддерживает меня и помогает мне во время пандемии. Очень ценю. И благодарю всех за дружбу, какой бы она ни была.
Фотографии: Unsplash
12 ключевых шагов для продвижения вперед
Развод, как и брак, имеет тенденцию быть судьбоносным событием.
Сам по себе процесс может принести много изменений, от более спокойной еды до пустующего дома или даже нового дома. Если у вас есть дети, ваш график совместного воспитания может означать, что вы впервые будете проводить дни без них.
По мере того, как вы начинаете приспосабливаться к изменившемуся образу жизни, вы можете испытать сложную смесь мыслей и чувств, начиная от предательства и утраты и заканчивая гневом или даже облегчением.
Проще говоря, развод может разрушить вашу жизнь. Когда вы начинаете восстанавливать себя, полезно помнить, что развод не означает, что ваша жизнь закончилась. Скорее, это сигнал о новом начале.
Забота о своих эмоциональных и физических потребностях — важный шаг к эффективному прохождению периода после развода. 12 советов ниже предлагают отправную точку.
Обычно люди не женятся, предполагая, что рано или поздно они разведутся. Хотя развод — обычное дело, вы можете чувствовать себя совершенно уверенно ваш брак продлится.
Таким образом, расторжение вашего брака может стать чем-то вроде шока.
Совершенно естественно сожалеть, желать, чтобы все сложилось иначе, и задаваться вопросом, могли ли вы что-нибудь сделать, чтобы предотвратить это. Вы также можете почувствовать некоторую растерянность, даже отрицание, и вам будет трудно принять развод.
Но, несмотря на эти (вполне обоснованные) чувства, факт остается фактом: Брак распался.
Хотя некоторые бывшие партнеры вступают в повторный брак, развод, как правило, является окончательным разрывом. Слишком сильное цепляние за прошлое или будущее, которое вы себе представляли, может помешать вашему исцелению и затруднить продвижение вперед.
Итак, постарайтесь мягко перенаправить свои мысли, когда начнете замечать, что они дрейфуют по пути:
- «Если бы я только…»
- «Но нам было так хорошо вместе».
- «Как они могли все это выбросить?»
Вместо этого попробуйте напомнить себе:
- «Развод произошел, и этого не изменить».
- «Жизнь может сложиться не так, как я планировал, но я все еще могу найти удовлетворение и покой».
Принятие обычно не происходит в одночасье, так что не беспокойтесь, если вам нужно время. Что важнее всего, так это относиться к себе хорошо, когда вы смиритесь со своей потерей.
Вместе с принятием приходит самоутверждение.
Сразу после развода (а иногда и в течение длительного времени после) вы можете испытать:
- боль, предательство и печаль
- страх, неуверенность и сомнение
- презрение и отвращение
- гнев, враждебность, или ярость
- горе, потеря и сожаление
- облегчение и покой
- одиночество
Эти чувства часто могут привести к внутреннему конфликту.
Если ваш бывший супруг стал инициатором развода, потому что разлюбил кого-то или нашел кого-то нового, вы можете испытать много гнева, обиды и горя. Но в то же время вы можете по-прежнему любить их так же сильно, как и раньше.
Если вы решили разорвать ядовитый, нездоровый или оскорбительный брак, вы можете почувствовать огромное облегчение, зная, что приняли правильное решение. Но вместе с этим желанным чувством спокойствия вы также можете питать некоторую грусть.
Независимо от того, что вы чувствуете, все ваши чувства действительны. Сейчас это может показаться ошеломляющим, но со временем эти чувства, скорее всего, ослабнут.
А пока:
- Практики осознанности, такие как медитация, могут улучшить самосознание и помочь вам создать пространство для всех ваших эмоций, даже нежелательных. Вот как сделать ежедневную медитацию привычкой.
- Окажетесь запертыми в циклах темных или болезненных мыслей? Эти советы помогут вам контролировать размышления.
- Вам трудно справляться со вспышками эмоций? Изучите новые стратегии регулирования своих эмоций.
Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что дети учатся лучше во всех отношениях, когда родители сотрудничают с другим родителем, чтобы разделить родительские обязанности:
- Согласно сводке 40 исследований за 2014 год, проведение не менее 35 процентов времени с каждым родителем привело к улучшению эмоционального, поведенческого и физического здоровья и улучшению отношений с обоими родителями.
- Согласно исследованию 2020 года, поддержание качественных родительских отношений с вашим бывшим после развода играет важную роль как для здорового развития ребенка, так и для общего благополучия семьи.
Немедленная разработка эффективного плана может свести к минимуму разногласия по поводу того, кто получает первые бабки в праздничные выходные, летние каникулы и так далее. Это также может помочь вам установить модель уважительного общения с самого начала.
Совет: постарайтесь сосредоточиться на том, что лучше для ваших детей, а не на том, кто «победит» или получит «более выгодную сделку».
Допустим, ваш бывший работает из дома и планирует продолжать жить в районе, где ваши дети уже ходят в школу. Возможно, для ваших детей имеет смысл проводить немного больше времени там во время школьного сезона и больше времени с вами летом.
Совместное воспитание с токсичным или оскорбительным бывшим? Обращение за профессиональной юридической и психиатрической поддержкой является важным шагом в этом процессе.
Хороший план совместного воспитания включает в себя такие вещи, как:
- расписание времени с каждым родителем
- распорядок времени перед сном, выполнение домашних заданий и время перед экраном
- правила и последствия их нарушения
- работа по дому и другие обязанности по дому
- как вы будете поддерживать связь с детьми, пока они находятся с другим родителем
- что сказать им о разводе
Короче говоря, это позволяет вашим детям понять: «Возможно, мы больше не живем вместе, но мы» Я все еще на той же странице, когда дело доходит до тебя».
Узнайте больше о совместном воспитании детей.
Конечно, вы можете чувствовать себя расстроенным, злым и испытывать к своему бывшему ничего, кроме презрения. Тем не менее, когда вам нужно оставаться на связи, это может помочь временно отложить эти чувства в сторону.
Это не значит, что вы должны игнорировать эти чувства. Просто старайтесь не допускать, чтобы они окрашивали ваши обсуждения, когда вы обговариваете детали.
Несколько полезных советов:
- Установите границы в общении. Будете ли вы звонить, писать или писать по электронной почте? Как часто?
- Ограничьте свои разговоры предметами первой необходимости, такими как забота о детях или любые финансовые договоренности, которые вы заключили.
- Избегайте уколов, оскорблений и любых обидных или ехидных замечаний.
- Убедитесь, что у вас обоих есть время поговорить и послушать, что они говорят.
Узнайте больше о том, как практиковать уверенное общение.
Развлечение и создание новых традиций с вашими детьми может помочь облегчить переходный период после развода.
Независимо от того, насколько загруженной и изматывающей становится ваша новая повседневная рутина, каждый день посвящайте некоторое время тому, чтобы проверить своих детей и отдохнуть всей семьей.
Вам не нужно делать каждую минуту веселой и захватывающей или слишком сильно отклоняться от своего обычного распорядка. Но вы можете:
- Находить время для одного веселого мероприятия в неделю, например, похода в кино, на пляж или в парк.
- Установите новые ритуалы, такие как совместное приготовление ужина или вечерние настольные игры.
- Тратьте 30 минут каждый вечер на то, чтобы поделиться подробностями своего дня.
Если у ваших детей есть вопросы о разводе, обычно лучше всего:
- Отвечать на вопросы честно, но с учетом возраста.
- Сохраняйте спокойный и нейтральный тон.
- Избегайте критических, осуждающих и недобрых комментариев в адрес другого родителя.
- Придерживайтесь фактов.
Подчеркивание того, что иногда отношения не складываются, как бы партнеры ни старались, также может:
- помочь напомнить вашим детям, что развод произошел не по их вине
- заложите основу для навыков здоровых отношений — если они когда-нибудь окажутся в несчастливых отношениях, они будут знать, что у них есть возможность расстаться ты чувствуешь.
Обращение к вашей системе поддержки, чтобы выразить эти эмоции, может иметь большое значение для вашего общего благополучия, а также для вашей способности выдерживать постоянный стресс развода.
Друзья и члены семьи могут выслушать с сочувствием (и пониманием, если они также пережили развод) и предложить как эмоциональную поддержку, так и реальные решения: место для проживания, помощь в уходе за ребенком или просто дельное руководство.
Просто помните, что нет необходимости делиться своими чувствами с людьми, которые выносят суждения или заставляют вас чувствовать себя хуже. Стремитесь общаться только с теми близкими, которые предлагают одобрение, сострадание и доброту.
Делить общие вещи — это одно, а как насчет общих друзей?
Нередко общие друзья тяготеют к тому или иному партнеру после развода. Если у вас не было много друзей до свадьбы, возможно, вы «унаследовали» друзей своего супруга, когда связывали себя узами брака.
Возможно, вы достаточно сблизились, чтобы ваша дружба продолжалась после развода, но это не всегда так.
Таким образом, после расторжения брака вы можете почувствовать себя одиноким, даже изолированным.Создание новых связей может облегчить чувство одиночества и создать длительные возможности для социальных связей.
Несколько полезных советов, как завести новых друзей:
- Станьте волонтером в своем сообществе.
- Пригласите дружелюбного коллегу на кофе, обед или прогулку на выходных.
- Запишитесь на уроки рисования, музыки, кулинарии или физических упражнений.
- Присоединяйтесь к группе поддержки при разводе.
Даже если вы думали, что знаете себя довольно хорошо, вы можете столкнуться с тем, что развод ставит под сомнение ваше самоощущение.
Нельзя отрицать, что отношения могут изменить людей, и вы можете понять, что вы уже не тот человек, которым были, когда женились.
Некоторые из ваших нынешних привычек и предпочтений могли возникнуть естественным образом, в ответ на ваши собственные симпатии, антипатии и предпочтительный распорядок дня.
Другие, однако, могут отражать потребности и предпочтения вашего бывшего.Возможно, вы бы предпочли (или, скорее, нет):
- проводить время на природе, а не заниматься в тренажерном зале
- придерживаться растительной диеты
- жить в небольшом, компактном помещении
- ложиться спать рано и вставать рано, не ложиться спать поздно и спать в
Не забывайте также учитывать свои увлечения и интересы. В конце концов, то, как вы проводили свободное время во время брака, может не полностью совпадать с вашими личными целями расслабления и отдыха.
По мере того, как вы вступаете на свой собственный путь после развода, выделите время для самопознания, это поможет вам определить основные потребности, а также способы их удовлетворения на ваших условиях.
Чувство бесцельности, которое часто закрадывается после развода, может оставить вам достаточно времени, чтобы обдумать возможные сценарии и погрузиться в спираль неприятных чувств.
Изменение вашего обычного графика может иметь большое значение для:
- борьбы с чувством одиночества и другими нежелательными эмоциями
- предотвращение размышлений и других бесполезных паттернов, возникающих в результате эмоционального стресса. Тем не менее, установление новых паттернов может способствовать ощущению обновления, укрепляя при этом тот факт, что ваша жизнь принадлежит только вам.
Несколько идей для размышления:
- Наслаждайтесь небольшими повседневными ритуалами, такими как перерыв на чай и хорошую книгу на крыльце.
- Создайте индивидуальный режим ухода за собой и сделайте уход за собой ежедневной привычкой, а не второстепенной задачей.
- Превратите свой дом или спальню в пространство, которое подходит только вам.
- Установите успокаивающий ритуал перед сном.
- Найдите время для занятий йогой, прогулок или других регулярных физических упражнений, которые приносят удовольствие.
В большинстве случаев расторжению брака способствует множество различных факторов.
Если только ваш партнер не был агрессивным или оскорбительным (оскорбление — это , а не ваша вина), оба ваших действия, вероятно, сыграли определенную роль.Сейчас вам может быть трудно смотреть на вещи с их точки зрения. Но полезно помнить, что люди со временем меняются.
Неудачные ухаживания, сказочная свадьба, затянувшийся медовый месяц — все это может быстро испариться, когда вы осознаете, что на самом деле не так уж хорошо знали друг друга. Или, может быть, вы женились молодыми, до того, как закончили взрослеть и выяснять, кем вы были и чего хотели от жизни.
Проблемы со связью или несовместимость никогда не оправдывают ложь или мошенничество, но иногда эти проблемы могут помочь объяснить, как и почему что-то пошло не так.
Возложение вины на себя или на других может не помочь вам двигаться вперед. Вместо этого постарайтесь занять более нейтральную позицию, предполагающую открытое признание собственного вклада. Это может помочь уменьшить гнев в данный момент и улучшить ваши отношения в будущем.
Говоря о будущих отношениях, возможно, стоит сделать перерыв в свиданиях, а не спешить с новым романом. Любовь и близость могут показаться отличным способом заполнить одинокие часы и успокоить раны в вашем сердце. Тем не менее, начало новых отношений, когда потеря вашего брака еще не зажила, не обязательно поможет.
Вы можете закончить:
- сравнением вашего нового партнера с вашим бывшим
- обнаружить, что вам трудно дать новым отношениям эмоциональную приверженность, которой они заслуживают
- отодвигая на второй план свои потребности в физическом и психическом здоровье в пользу потребностей вашего нового партнера
Без сомнения, время в одиночестве может пугать, особенно если вы никогда не жили в одиночестве. Но вполне возможно найти удовлетворение, даже счастье, самостоятельно.
Погрузитесь в одиночество с этими советами.
Развод может иметь долгосрочные последствия для вашего эмоционального и психического благополучия, но специалист в области психического здоровья всегда может предложить сострадательное руководство и поддержку.
Терапевт может помочь вам изучить стратегии, чтобы справиться с любыми болезненными или трудными мыслями, которые возникают, в том числе:
- глубокое и всепроникающее горе
- неуверенность в себе и неуверенность
- чувство неудачи или вины
- крайний гнев или раздражительность
- симптомы депрессии
Семейный терапевт или консультант по совместному воспитанию также может помочь вашей семье сделать переход более плавным.
Обращение за профессиональной поддержкой — всегда хороший вариант, если вы:
- испытываете трудности с выполнением повседневных задач или воспитанием детей
- замечаете снижение своей успеваемости на работе или в школе
- испытываете проблемы с едой, сном или удовлетворением основных потребностей
- обнаруживаете, что избегаете близких
Нужна поддержка в настоящее время?
Если у вас возникают мысли навредить себе или покончить с собой, знайте, что вы не одиноки.
Развод может причинить глубокую и непрекращающуюся боль, заставив вас чувствовать себя подавленным и не знать, как начать чувствовать себя лучше.
Делиться этими мыслями может быть, мягко говоря, сложно, но обученные консультанты по кризисным ситуациям всегда могут выслушать с состраданием и моментальной поддержкой в преодолении кризиса.
- Для поддержки по телефону: Позвоните по номеру 800-273-8255, чтобы связаться с Национальной линией спасения от самоубийств.
- Для текстовой поддержки: Отправьте текстовое сообщение «Домой» на номер 741-741, чтобы добраться до строки экстренного сообщения.
Еще больше кризисных ресурсов здесь.
Развод, безусловно, знаменует собой завершение одной главы в вашей жизни.
Но так же, как закрытие одной книги позволяет открыть другую, конец вашего брака может осветить новый путь вперед.
Время, потраченное на скорбь, исцеление и сосредоточение на себе, поможет вам максимально использовать то, что готовит будущее.
Crystal Raypole пишет для Healthline и Psych Central. В сферу ее интересов входят японский перевод, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье, а также книги, книги и еще книги. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья. Она живет в Вашингтоне со своим сыном и милой непокорной кошкой.
Мой бывший муж застраховал меня и шутит, что станет «Подозреваемым номер один», если я умру. Что я могу сделать, кроме как преследовать его?
Рекламное объявление
Финансист
Комментарии
«Мысль о том, что он извлекает выгоду из моей смерти, приводит меня в ярость, особенно из-за того, как плохо он со мной обращался»
Дорогой Квентин,
Почти три года назад я наконец нашла в себе мужество и силы развестись со своим жестоким мужем-пожарным спустя 15 лет.
Через пожарную службу он застраховал меня и до сих пор имеет солидный полис страхования жизни. У нас нет детей и нет финансовых обязательств после развода.Он в шутку сказал мне, что агент по страхованию жизни сказал, что он будет «Подозреваемым № 1», если я умру подозрительно, но что он может продолжать платить премию и, таким образом, получит выгоду, если я умру раньше него. Мысль о том, что он извлекает выгоду из моей смерти, приводит меня в ярость, особенно из-за того, как плохо он со мной обошёлся!
Наш развод был относительно простым, и самым сложным аспектом был судебный приказ о семейных отношениях для его пенсии пожарного. QDRO обеспечивает часть его пенсии, причитающуюся мне. Я так понимаю, если он пройдет после выхода на пенсию, я больше не буду получать пенсионные фонды.
Теперь он может выиграть, если я умру первым. Если это произойдет, кроме как преследовать его, что я могу сделать, чтобы помешать ему сохранить эту политику на мне?
Бывшая жена
Вы можете написать The Moneyist с любыми финансовыми и этическими вопросами, связанными с коронавирусом, по адресу qfottrell@marketwatch.
com и подписаться на Квентина Фоттрелла в Twitter. Уважаемая бывшая жена,
Свяжитесь со своим адвокатом и, если вы чувствуете себя небезопасно, обратитесь в полицию и рассмотрите возможность судебного запрета. Заключить с вами страховой полис благодаря его работе в лучшем случае звучит очень необычно, а в худшем — мошеннически. Он не должен иметь на вас полис без вашего ведома. Либо он переступил черту со своим темным — возможно, даже угрожающим — чувством юмора, либо перешел черту закона. Или оба. Ваш адвокат, скорее всего, свяжется со своим отделом кадров и страховой компанией.
«Оформить на вас страховой полис благодаря его работе в лучшем случае звучит очень необычно, а в худшем — мошеннически».
Это поучительная история о том, как справиться со всеми непредвиденными обстоятельствами, связанными со страхованием жизни — в отношении супругов, получающих выгоды по полисам и , спонсируемым работодателем, которые оформляют друг на друга полисы страхования жизни — во время развода.
Размахивать полисом страхования жизни перед вашим носом после развода — мелочно, раздражительно и провокационно — да, все три «П» — и, по крайней мере, сильно мотивирует вас вести здоровый образ жизни. Учитывая его оскорбительное прошлое, знайте, что это также последние отчаянные крики хулигана.Что касается правового статуса полиса: «Вы можете оформить полис страхования жизни на своего бывшего супруга, если есть страховой интерес, такой как содержание (алименты) и/или алименты, и ваш бывший соглашается подписать заявление и уйти. посредством андеррайтинга», — сообщает юридическая фирма Stange. «Часто в рамках бракоразводного процесса согласовывается полис страхования жизни до завершения развода, чтобы убедиться, что алименты и / или содержание выплачиваются, если что-то случится с бывшим».
«Либо он переступил черту со своим темным — возможно, даже угрожающим — чувством юмора, либо он перешел черту закона. Или оба.'»
Помните, ваш бывший муж не может оформить полис страхования жизни без вашего согласия, а если он это сделал, то он нарушил закон.
«Когда вы оформляете страхование жизни, человек, чья жизнь будет застрахована, должен подписать заявление и дать согласие», — сообщает Northwestern Mutual. «Подделка подписи на бланке заявления преследуется по закону. Так что ответ — нет, вы не можете застраховать кого-то, не сказав ему об этом, он должен дать на это согласие».Посмотрите условия вашего развода, чтобы увидеть, было ли положение об аннулировании полисов страхования жизни друг друга. Это при условии, что вы оба согласились на политику, пока были женаты. Некоторые полисы могут стать недействительными после развода. Каждый полис страхования жизни отличается. Например, групповое страхование жизни военнослужащих действует в соответствии с федеральным законом, который, вероятно, заменит законы штата и указы о разводе.
«У супруга есть страховой интерес к другому супругу. Таким образом, оформление полиса страхования жизни супруга является очень распространенной практикой».
— Дэвид Вальцер, юрист из Нью-Йорка.
Я задал ваш вопрос Дэвиду Вальцеру, юристу из Нью-Йорка. Если этот полис был оформлен на законных основаниях и с вашего ведома, он говорит: «У супруга есть страховой интерес к другому супругу. Таким образом, оформление полиса страхования жизни супруга является очень распространенной практикой. Даже если страховой интерес изменится после создания полиса, полис остается в силе. Бывший супруг, жизнь которого касается политики, не имеет права голоса. Место, где можно добиться результата, было бы во время переговоров о разводе.
Наконец, если человек осужден за преступление, он не может получить финансовую выгоду от этого преступления. Есть подкасты «Crime Junkie», эпизоды «Dateline» и, конечно же, юридические прецеденты, подтверждающие это. (Предположим, ваш муж насмехается над вами, пересказывая эту шутку. Что за страховой агент делает такой комментарий? Плохой.) Что касается вашего мужа, постарайтесь не позволять ему нажимать на ваши кнопки. Оскорбительные бывшие супруги редко уходят спокойно.
Записывайте все общение.Вы развелись, и теперь он не имеет над вами власти.
Вы подвергаетесь домашнему насилию или принудительному контролю? Позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE (7233) или посетите сайт thehotline.org. FreeFrom работает над обеспечением финансовой безопасности для переживших домашнее насилие, а Национальная коалиция против домашнего насилия поддерживает усилия по изменению условий, ведущих к домашнему насилию и принудительному контролю. Вы также можете узнать о создании индивидуального плана безопасности здесь.
Финансист: Моя бывшая жена скончалась. Я выгодоприобретатель по ее страховке жизни. Ее семья хочет, чтобы я оплатил ее похороны и не оставит меня в покое
Здравствуйте, MarketWatchers. Загляните в приватный Facebook Moneyist США: ФБ группа, где мы ищем ответы на самые острые денежные вопросы в жизни.
Читатели пишут мне со всевозможными дилеммами. Публикуйте свои вопросы, расскажите, о чем вы хотите узнать больше, или выскажите свое мнение о последних колонках Moneyist. Отправляя свои вопросы по электронной почте, вы соглашаетесь на их анонимную публикацию в MarketWatch. Отправляя свою историю Dow Jones & Company, издателю MarketWatch, вы понимаете и соглашаетесь с тем, что мы можем использовать вашу историю или ее версии на всех носителях и платформах, в том числе через третьи стороны.
Рекламное объявление
Рекламное объявление
Рекламное объявление
Рекламное объявление
Рекламное объявление
Рекламное объявление
Рекламное объявление
Рекламное объявление
Еще от Квентина Фоттрелла
- У меня крипто FOMO! «Я слишком стар, чтобы сидеть и надеяться, что смогу наверстать упущенное, безопасно вложив свои небольшие деньги»
- Я полицейский-инвалид.