Когда родители ругаются что делать: Need Help: Что делать, если родители ссорятся?

Что делать, если родители ругаются: советы для ребенка

Во многих семьях родители ругаются при детях, однако не все знают, какие опасности для психики малыша это несет. Из-за сильных переживаний и эмоционального накала дети испытывают стрессы, переживая боль острее. Расскажем, в чем заключается главная опасность ссор, а также какие бывают инструменты защиты от них. Определим первопричины непонимания в семье и разберем ошибки, допускать которые ребенку нельзя.

Содержание

1 В чем опасность присутствия детей при семейных ссорах
2 Как ребенку защититься от негативного влияния
- 2.1 Никогда не вмешиваться в спор
- 2.2 Выйти на время из помещения
- 2.3 Не брать на себя вину
- 2.4 Дай время на то, чтобы всем успокоиться
- 2.5 Не обвиняй одного из родителей
- 2.6 Рассказать родителям о своих чувствах
3 Факторы, вызывающие скандалы
- 3.1 Материальные
- 3.2 Ревность
- 3.3 Вредные привычки
- 3. 4 Любовь прошла
- 3.5 Непонимание
- 3.6 Усталость
- 3.7 Мелкие бытовые проблемы
4 Может ли ребенок повлиять на отношения родителей
5 Чего нельзя делать детям во время семейных скандалов

В чем опасность присутствия детей при семейных ссорах

К основным факторам, которые вызывают беспокойство детских психологов, относятся такие последствия ссор родителей:

Эмоциональная нестабильность. Видя, что взрослые позволяют себе истерики, крики, драки, ребенок понимает, что может вести себя так же. Со временем эта привычка укореняется, поэтому уже в подростковом возрасте получить адекватную взрослую реакцию не получается.
Чувство незащищенности. Если в процессе ссоры начинается драка, дети часто пытаются в нее вмешаться, остановить. Это приводит к физическим травмам и дает понять, что родители совершенно не способны защитить, но могут обидеть, сделать больно без причины. Это порождает неуверенность.
Чувство непринятия себя. В процессе скандала родители могут употребить в качестве аргумента упреки, что один из них не хотел ребенка, что без него семья развалилась бы. Это часто слышат дети. В результате у них возникает ощущение, что взрослые не любят их, без них ситуация была бы проще.

Несмотря на минусы, психологи рекомендуют сглаживать конфликты, но не скрывать их. Это дает понять ребенку, что подобное поведение нормально, в этом нет ничего страшного. Но важно не оскорблять друг друга и мириться публично. Понимание процесса ссоры и ее этапов поможет малышу сформировать свою политику поведения в подобных ситуациях в будущем.

Это поможет ему успешнее адаптироваться в обществе, найти партнера в будущем.

Как ребенку защититься от негативного влияния

В семье не всегда объясняют, как правильно вести себя детям, когда у родителей возникает конфликт. Расскажем ребенку, как себя вести в случае регулярных перепалок между мамой и папой.

Никогда не вмешиваться в спор

Когда родители ссорятся, они не контролируют свои слова и не сразу понимают, насколько обижают любимого человека. Поэтому не вмешивайся в конфликт, не рассказывай, кто прав или виноват, даже если уверен, что эти слова помогут помириться и понять истину. Взрослые люди разберутся без участия других. Если не прислушаться к совету и вмешаться, есть вероятность услышать в свой адрес нехорошие слова или рекомендацию не участвовать в разбирательствах.

Выйти на время из помещения

Если есть возможность во время конфликта покинуть квартиру, воспользуйся этим. Отпросись у одного или сразу у обоих взрослых, чтобы они знали, что ты находишься вне дома. Погуляй во дворе и отвлекись от грустных мыслей. Это поможет не слышать взаимных оскорблений. Также есть шанс, что к моменту возвращения ссора закончится.

Если получить согласие на прогулку не удалось, займись любимым делом, которое захватывает, интересует больше всего. Если крики мешают, послушай музыку в наушниках, посмотри фильм.

Не брать на себя вину

Что бы ни говорили окружающие, родители не считают, что ты виноват в конфликтах, поэтому винить себя в этом нельзя. Даже если ссора началась из-за того, что взрослые не могут определиться, кто ведет ребенка в школу или на дополнительные занятия, это не означает обратного. Проблема в таком случае заключается в неумении грамотно спланировать день.

Дай время на то, чтобы всем успокоиться

Когда ругаются родители, каждый из них испытывает стресс, с которым нужно справиться. Для этого понадобится время, поэтому нельзя сразу после ссоры обращаться с просьбой или советом. Скорее всего, еще не успевший успокоиться взрослый выскажется грубо или необдуманно. Подожди хотя бы полчаса, чтобы мама и папа успели обдумать свои слова и сделать выводы.

Не обвиняй одного из родителей

Во многих семьях ребенок больше общается с одним из родителей, поэтому в момент скандала он может захотеть поддержать его. Чтобы избежать большой ссоры с родителями, не делай таких шагов.

Ребенок не понимает причин конфликта, не знает отношений между взрослыми до конца. Своим высказыванием он вызовет агрессию и еще больший скандал. К тому же родитель, которого осудил ребенок, может подумать, что второй взрослый настраивает младшего члена семьи против него.

Рассказать родителям о своих чувствах

Если не знаешь как поступить, когда родители серьезно ругаются между собой, но хочешь помочь, расскажи о своих чувствах. Это даст понять взрослым, что тебе неприятно видеть и слышать скандалы. От этого им станет стыдно, поэтому родители постараются ссориться меньше. Не жди, что это произойдет мгновенно, но улучшения станут заметны. Когда начнешь говорить, не произноси фраз о ненависти к ним или о сожалении, что родился в такой семье. Даже у внешне приятных пар часто возникают конфликты, возможно, сильнее, поэтому не думай, что твоя семья самая плохая.

Факторы, вызывающие скандалы

Ссоры родителей с разной частотой происходят во всех семьях. Это не является показателем того, насколько семья хорошая. Многие пары хоть и ругаются, но испытывают взаимные глубокие чувства любви и привязанности, готовы защищать общие интересы. Существуют разные причины для скандалов, основные из них перечислены ниже.

Материальные

Нехватка денег может вызвать конфликт даже в крепкой и дружной семье. Может не хватать на покупку крупной бытовой техники или продуктов. Вне зависимости от предмета, из-за которого происходит конфликт, родители ссорятся по этому поводу до момента, пока не найдут выход из ситуации. В подобных случаях ребенку нужно подождать, потерпеть, пока крики утихнут. После этого, скорее всего, поводов для конфликтов не будет и в доме снова воцарится спокойствие.

Ревность

Твои родители могут ссориться из-за посторонних для вашей семьи людей. Некоторые женщины или мужчины иногда оказывают знаки внимания чужим людям, дарят подарки, потому что они сами одиноки. Однако ссора по поводу ревности не означает, что между родителями серьезная проблема. Мама и папа понимают, что любят друг друга, просто при проявлении чужой симпатии они испытали неприятные чувства. Скоро это пройдет, и родители помирятся.

Однако если в процессе криков ребенок слышит слово «измена», стоит беспокоиться. Это предательство семьи, которое, возможно, произошло. Оно вызовет разрыв отношений, развод. Но раньше времени лучше ничего не спрашивать. Существует много семей, которые остались дружными после подобного, простили друг друга. Нужно подождать, пока один из родителей не объяснит, что происходит и чего ждать в дальнейшем.

Вредные привычки

Курение, употребление алкоголя, наркотических средств или увлечение азартными играми — опасные занятия. Они приводят к тому, что человек теряет достоинство и деньги. Из-за этого мама с папой могут кричать друг на друга. Если ребенок увидел, что один из родителей странно выглядит, разговаривает или ведет себя так, будто его подменили, не подходи к нему. Это опасно, так как, скорее всего, он находится под влиянием одурманивающих веществ и не понимает, что происходит вокруг.

Постарайся не беспокоиться по этому поводу, поскольку это состояние обязательно пройдет на следующий день.

Любовь прошла

Иногда мама и папа говорят во время ссоры, что больше не любят друг друга. Это очень опасно для семьи, поскольку после таких слов наступает развод. Не спеши огорчаться, так как подробный рассказ родителей о том, чего стоит ожидать, прояснит ситуацию. Есть вероятность, что такие слова были сказаны необдуманно, о них уже жалеют. Подожди до следующего дня, а если не терпится, тогда спроси, чего ожидать.

Непонимание

Родители — взрослые люди, которые давно живут вместе. Они видят друг друга каждый день и привыкли понимать все с полуслова. Но иногда из-за плохого настроения, усталости или проблем на работе их отношения нарушаются. И тогда мама не понимает, что хочет от нее папа, и наоборот. В таких ссорах нет ничего страшного. Временные проблемы пройдут и сделают пару еще крепче. Однако есть хочешь ускорить это, есть способы помирить любимых родителей, если они сильно поругались.

Позови их в общую комнату, предложи сесть и расскажи, как сильно их любишь. Твои действия напомнят им, что у них есть замечательный ребенок, ради которого можно забыть обо всех проблемах и непонимании.

Усталость

Иногда родители очень сильно обижаются друг на друга. Ссора в этот момент происходит без криков, драк или других неприятных действий. Мама и папа просто выглядят недовольными и разговаривают между собой мало. Такое поведение говорит о сильной усталости. Скорее всего, к этому привела сложная работа родителей. Это состояние стало причиной, из-за которой они не могут найти решение проблемы или договориться. После долгого и крепкого сна это пройдет, поэтому стоит немного подождать.

Мелкие бытовые проблемы

Необходимость постоянно убираться, стирать, мыть пол и посуду надоедает. К тому же может неожиданно сломаться холодильник или стиральная машинка, что потребует немедленного вложения денег в ремонт, а их может не быть. В этом случае ссоры любимых родителей громкие, но непродолжительные. Переживать не стоит, так как они обязательно найдут решение проблемы, которая возникла.

Может ли ребенок повлиять на отношения родителей

Такая ситуация угнетает, надоедает, однако действенных методов со стороны малыша, позволяющих прекратить это, нет. Причина ссор кроется в отношениях между взрослыми, к которым никто не имеет отношения, кроме них.

Но если постоянные скандалы надоели, мешают учиться и отдыхать, поговорите с родителями. Для этого выберите момент, когда оба спокойны. Посадите их в одной комнате и расскажите, что вас не устраивает. Сделайте акцент на бытовых сложностях — во время ссор ребенка могут не слышать, хотя ему нужна помощь. Это должно повлиять и заставить ссориться менее активно. Однако для решения проблемы понадобится, чтобы у взрослых возникло желание понять причину и устранить ее.

Чего нельзя делать детям во время семейных скандалов

Психологи рассмотрели на примерах конфликты в разных семьях.

На основе наблюдений был создан список самых не эффективных и вредных стратегий поведения:

Шантажировать разговорами о суициде. Это неприемлемо. Родители находятся в сложном положении, о чем говорит конфликт. Заявлением о желании уйти из жизни проблему не решить. После подобного поведения ситуация усложнится, так как на решение причины ссоры сил не останется, взрослые будут думать, как обеспечить безопасность ребенка. Если ничего более надежного в голову не придет, отпрыска могут отправить в специальную психиатрическую больницу, где будут делать уколы и поить таблетками.

Грозиться уйти из дома. Это повлечет повышенное внимание и, возможно, домашний арест, полную изоляцию от друзей. Но ссоры из-за этого не прекратятся.
Рассказывать друзьям, знакомым и соседям о происходящем. Если ребенок таким образом пытается найти выход из ситуации, чтобы прекратить ссоры, то его решение неверно. Лучше обратиться к психологу в школе, чтобы тот провел беседу с папой и мамой. Рассказывая подробности семейного скандала чужим, ребенок лишь спровоцирует повышенное внимание к семье и осуждение соседей.
Вмешиваться в конфликт или драку. Если родители проявляют несдержанность и бьют друг друга, вмешиваться и стараться разнимать их нельзя. Это приведет к травмам, ведь они сильнее и крупнее.

Ссоры между взрослыми — нормальная ситуация, которая встречается почти во всех семьях. Ребенку не нужно паниковать или вмешиваться. Как только взрослые успокоятся, поговорите о случившемся, чтобы получить ответы на все вопросы.

Мои родители ругаются и дерутся, что делать

Обычно именно родители страдают от изменившегося поведения сына или дочери в подростковом возрасте. И некоторые даже пытаются найти с подростком общий язык, читают психологов и смотрят вебинары. Но и подростку будет полезно понять родителей! Тем более, что многие современные старшеклассники тоже не чужды саморазвитию. А тут и книжка подходящая появилась.

Куда исчезает взаимопонимание между подростком и родителями? Начинается все понемногу: нотация из-за домашки, наезды по поводу торчания в смартфоне. В конце концов все усложняется настолько, что теперь подростку проще закрыться в комнате, надеть наушники и постараться как можно меньше пересекаться с мамой и папой, чтобы не нарваться на очередной скандал.

Но сидеть в собственном доме взаперти и дергаться, услышав шаги за дверью, тоже не дело. Тем более что подросток понимает: родители тоже люди, и именно эти люди — единственный надежный тыл, который у него есть.

Исправить ситуацию можно. Но для этого придётся потренироваться самому и поставить серию экспериментов над взрослыми. Обещаю, ни один родитель в процессе не пострадает.

Причины родительских ссор – почему родители ругаются и даже дерутся?

Ссоры бывают в каждой семье. Одни ругаются масштабно – с драками и с порчей имущества, другие – сквозь зубы и с хлопаньем дверьми, третьи – по привычке, чтобы потом так же бурно помириться.

Независимо от масштабности ссоры, она всегда отражается на детях, которые больше всех остальных страдают в этой ситуации и мучаются от безысходности.

Как ругаться без ущерба для отношений?

Методы предотвращения маминого крика

Эти методы не зависят от ребенка. Важно, чтобы мама или сама осознала последствия своих поступков и взялась за голову, или же необходимо довести данную информацию до родственников или маминых подруг, чтобы они смогли повлиять на ее поведение, научили, как сдерживать свои эмоции.

Мама должна представлять, что рядом не ее, а чужой малыш, она же не будет повышать голос на соседского карапуза.
Когда нахлынывают эмоции, женщина должна представить, что находится посреди улицы, на нее смотрят со всех сторон и осуждают.
Пусть мама думает, что ее скрывает скрытая камера. Она же не хочет прославиться на всю страну, как крикливая злюка.
Женщина, которая ощущает приближение гневных эмоций, должна резко изменить свое поведение, например, начать шуточную игру.

Мама должна понимать, что дети в разном возрасте ведут себя различными способами. Не нужно сердиться на ребенка, который не может сидеть на месте, постоянно бегает и скачет. Не стоит срываться на карапуза, который забыл про горшок.

Почему же родители ругаются – в чем причины их ссор?

Родители устали друг от друга. Они живут вместе уже довольно долго, но общих интересов практически нет. Недопонимание между ними и нежелание уступать друг другу перерастают в конфликты.
Усталость от работы. Папа работает «в три смены», и его усталость выплескивается в виде раздражения. А если при этом мама не особо следит за хозяйством, уделяя слишком много времени себе вместо того, чтобы заниматься домом и детьми, то раздражение становится еще сильнее. Бывает и наоборот – мама вынуждена работать «в 3 смены», а папа лежит целыми днями на диване у телевизора или под машиной в гараже.
Ревность. Она может случиться и без повода, просто из-за страха папы потерять маму (или наоборот).

Перекладывание своей вины на детей

Порой во время сильного раздражения родители начинают ругать детей за то, в чём, по сути, они не виноваты. К примеру, мама забыла убрать со стола тарелку или чашку, а малыш, пробегая мимо, задел её, она упала и разбилась. Или другой случай – папа разрешил погладить соседского пса, а тот укусил малыша. И вот папа ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Кто виноват в этом случае? Разве ребёнок? За что его ругать или наказывать? Перекладывая вину с себя на детей, родители смогут добиться только одного – со временем их чадо станет поступать так же, он не будет признавать свои промахи. Думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

Также причинами ссор часто становятся…

Взаимные обиды.
Постоянный контроль и слежка одного родителя за другим.
Отсутствие романтики, нежности и заботы друг о друге в отношениях родителей (когда влюбленность уходит из отношений, и остаются только привычки).
Недостаток денег в семейном бюджете.

На самом деле, причин для ссор – тысячи. Просто одни успешно обходят проблемы стороной, предпочитая не пускать «бытовуху» в отношения, а другие находят решение проблемы только в процессе ссоры.

Члены вашей семьи — токсичные люди

Не стоит отбрасывать возможность того, что ваша злость — вполне оправданная реакция на поведение ваших родителей. Даже если раньше вы отлично ладили, время от времени стоит пересматривать свои представления о «приемлемом» поведении.

«Злость может говорить о попытке установить границы, — объясняет Голдсмит. — В таком случае нужно попытаться преобразовать ее в настойчивость».

Может быть интересно

13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать

Что делать ребенку?

В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить непосредственно во время ссоры. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с полицией, если ситуация того потребует.
Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общероссийский телефон доверия для детей 8-800-2000-122.

Правовая защита от домашнего насилия — что делать в таких ситуациях?

Истерикам — нет!

Да, в детстве слезы могли творить чудеса — вам покупали новую игрушку или разрешали полакомиться второй порцией мороженого. Детство прошло, как и результативность способов, которыми вы пользовались в пять лет. Не даром гласит народная мудрость — слезами горю не поможешь. Вы повзрослели. Старайтесь не кричать, не плакать и не устраивать истерик в разговоре с родителями. Эта детская модель поведения. Покажите свою зрелость и взрослость: приведите аргументы, тезисы, расскажите о причинах.

Чего делать ребенку категорически не нужно:

Влезать между родителями в разгар скандала.
Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения. Они не относятся к их отношению к ребенку.
Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание. Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.
Убегать из дома. Такой побег тоже может закончиться очень плохо, а вот нужного результата не принесет. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.
Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Конечно, не стоит рассказывать всем подряд о проблемах в доме между родителями, если эти ссоры носят временный характер и касаются лишь бытовых пустяков, если ссоры быстро стихают, а родители действительно любят друг друга и своего ребенка, и просто устают иногда так сильно, что это выливается в ссоры.

Ведь, если мама прикрикнет на ребенка, это не значит, что она его не любит, или хочет выгнать из дома. Так и у родителей – они могут и покричать друг на друга, но это совсем не говорит о том, что они готовы расстаться или подраться.

Все дело в том, что звонок учителю, психологу, в службу доверия или в полицию может иметь весьма серьезные последствия для родителей и самого ребенка: ребенка могут забрать в детский дом, а родителей лишить родительских прав. Поэтому звонить в серьезные инстанции следует только в том случае, если ситуация действительно угрожает здоровью и жизни мамы или самого ребенка.

А если просто тревожно и страшно за брак своих родителей, то делиться проблемой лучше с теми, кто может повлиять на родителей без участия в проблеме полиции и службы опеки – например, с бабушками и дедушками, с лучшими друзьями мамы и папы, и другими близкими ребенку людьми.

Скажи по-другому

Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает.

В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?

Как научиться переформулировать? А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.

Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку «Репка», причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет по сто раз одно и то же, а эффекта нет.

Давай попробуем по-другому:

Сказку можно прочитать.
Нарисовать комикс.
Поставить спектакль.
Сделать макет из пластилина.
Снять мультик.
Посмотреть мультик.
Поставить оперу.
Провести эксперимент, реально посадив репку.

Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!

Домашнее задание. Возьми любую тему, которую тебе сложно объяснить родителям: чем сноуборд лучше горных лыж; что хорошего в рэпе; почему YouTube — окно в мир. А теперь презентуй её родителями пятью разными способами, чтобы донести свою точку зрения.

Как сделать так, чтобы родители никогда не ругались и не дрались?

Каждый ребенок ощущает себя беззащитным, брошенным и беспомощным, когда родители ссорятся. И ребенок всегда оказывается меж двух огней, потому что невозможно выбрать чью-то сторону, когда любишь обоих родителей.

В глобальном смысле ребенок, конечно, не сможет поменять ситуацию, потому что даже общее дитя не в силах заставить двух взрослых друг друга снова полюбить, если они решили расстаться. Но если ситуация еще не дошла до такой стадии, и ссоры родителей – лишь временное явление, то можно помочь им сблизиться.

Критика и критиканство, две стороны одной медали

Человек с анальным вектором в приоритет ставит чистоту и очищение

от «грязи». Стремится найти каплю дегтя в бочке мёда. Применяет конструктивную критику, которая способствует доведению любого дела до совершенства и приносит пользу.

Но когда такой человек испытывает обиду, у него накапливается внутренняя неудовлетворенность и напряжение, которое переходит во фрустрацию. Фрустрации меняют направление с «чистого» на «грязное». Стремление к чистоте сменяется на гряземарательство

. Человек становится упрямым, егоне переспоришь

В состоянии стресса либо фрустраций он часто употребляет слова туалетного лексикона. Может унизить, запачкать, раскритиковать

. Лишь бы доказать свою точку зрения. При этом может совершенно не владеть предметом, о котором идет речь. Несёт каплю дёгтя в бочку мёда и получает удовольствие от этого процесса.

Он склонен испытывать не только социальную, но и сексуальную фрустрацию. Обладая мощным либидо и недополучая наслаждения, он накапливает напряжение, которое проявляется как агрессия и критиканство.

Высказав свое ядовитое замечание, он получает временное облегчение. Но, спустя некоторое время, становится еще более агрессивным и жестоким

. Выплескивает вновь скопившуюся порцию грязи, подбирая такие слова, чтобы еще больнее уколоть. Спорить или что-либо доказывать человеку в таком состоянии бесполезно.

Как успокоить маму, когда она злая?

С раздраженной мамой следует вести себя следующим образом:

Попробуйте спокойно и с разных сторон обсудить ситуацию. Пусть мама выговорится. Когда человек в гневе, то он необъективно оценивает проблему, считая ее крайне важной. Хотя на самом деле это может быть пустяк, который легко разрешится, если не торопить события или наоборот, предпринять сразу несложные, но решительные шаги. Начав обсуждать проблему, мама сама может найти нужное решение или вы подтолкнете ее к этому своим осторожным советом;
Предложите ей сходить в кафе или просто прогуляться по парку. Часто причиной маминой раздражительности и нервозности бывает банальная усталость. Если у нее нет желания куда-то идти, то сбегайте в магазин и купите любимое мамино лакомство;
Скажите: «Мам, мне тяжело видеть тебя в таком состоянии. Чем я могу помочь? Давай я приберусь в доме, а ты отдохни и посмотри какое-нибудь кино». Проявление заботы всегда смягчает негативный настрой.

Что делать, если родители всё время ссорятся? Родители сильно ругаются, что мне делать. Родители часто ругаются: почему и что делать

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Аня и я живу в большой семье (4 ребенка (17, 15, 11 и 3 года), мама с папой и мамина мама). Помогите, пожалуйста я не знаю, что делать…. Родители стали, постоянно ругаться по пустякам и часто это доходит до драки. То одно, то второе, то третье…и сразу крики на весь дом, иногда посуда/стулья/и др может полететь, хлопанье дверьми… пару раз, даже соседи приходили (тогда мне было лет 9)…. и вот опять началось. Мама стала часто куда-то уезжать (уходит рано, приходит поздно часов в 11-12 ночи,) иногда вообще не приходит домой- ночевать остается у подруг. Папа, тоже уходит рано, но он приходит на обед и намного раньше вечером (часов в 5 вечера). Они уже давно так часто ругаются время от времени (где-то с 2013). И еще, когда они ругаются влезает бабушка, начиная защищать маму, говоря какой у нее плохой муж и т.д. Может, если б она не лезла они бы ни так сильно не ругались.

Вот и сегодня мама пришла (было где-то 23 часа), собрала младшего брата (3 года) и папе ничего не сказав, собралась ехать в Питер на все выходные(пятница-воскресенье). Бабушка сказала папе и они опять поругались… поорали и дома, в лифте и на улице, но мама все равно уехала… Мне брата жалко, он попал под горячую, когда папа бросился на маму с кулаками ((((И никто не мог его (папу) остановить. В такие моменты очень страшно и обидно. Я не хочу, чтоб они опять развелись, как тогда, когда мне было 7 лет… опять выбирать с кем жить, обиды со стороны родственников, что такая плохая… пошла с мамой, а не с папой… А с другой стороны развод, даже к лучшему, может ругаться так не будут. Помогите советом, что мне делать? Я уже устала, что они постоянно дерутся и ругаются и брат, глядя на них, дерется и кричит постоянно «отстань»…хочется это всё прекратить, чтоб было всем хорошо. Заранее спасибо, что выслушали меня и помогли, чем смогли. Просто уже слез нету, а просто трясёт, когда они начинают орать друг на друга(((И в школе говорят, что я стала очень скромной и зажатой…»исчезли» все друзья, не с кем поговорить, сидеть за партой(

Вопросы: Как помочь родителям, чтоб они меньше ругались? И что делать мне, когда они начинают ругаться? Спасибо.

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуй, Анна,

Очень хорошо, что ты обратилась за поддержкой. Тяжело нести на себе крест родительских отношений.., поэтому лучшее, что можно, и даже советуется делать в этом случае – это доверяться и рассказывать о ситуации тем людям, которые в состоянии понять, принять, не осудить и поддержать своим искренним участием.

Анна, пожалуйста, постарайся смириться и принять тот факт, что родители твои – это взрослые люди. Они имеют собственный многолетний багаж за плечами, опыт прожитых лет, опыт совместной жизни. Они хорошо знают друг друга и самостоятельно отдают себе отчёт о собственных действиях и поведении.

Понимаю, как тебе нелегко наблюдать их поведение и образ взаимодействия – такой вот громкий, напряжённый, резкий и вызывающий.

Анечка, не существует в нашем мире механизмов, способных детям влиять и изменять родителей – их образ жизни и поведение. И слава Богу. Сосредоточься на себе и своих братьях и сестре. Родители пусть разбираются сами. Они взрослые люди, и без их желания как-либо повлиять на них невозможно. Пусть они живут так, как могут. Они любят вас, своих детей, — это самое главное. У них могут быть противоречия, и они могут выражаться в виде бурных скандалов, но, — это ИХ жизнь, это ИХ отношения. Повлиять на них ты, Аня, не можешь и не должна.

Ты правильно поступаешь, что ищешь поддержки.

Аня, ещё раз скажу… Не трать напрасно силы на стремление и попытки как-то повлиять на родителей. Сконцентрируйся на том, чтобы максимально улучшить, сделать комфортной, свою собственную жизнь и жизнь твоих братьев и сестры – это тебе по силам, это реально и достижимо.

Не осуждай маму и папу. Они, безусловно, любят вас, своих детей. Что-то глубоко личное, неведомое вам, движет ими в их личных взаимоотношениях, но только они сами способны разрешить их личные конфликты.

Аня, что ты могла бы делать практически. Во-первых, не переноси личную жизнь родителей в свою собственную личную жизнь. Ты – это ты. Ты ЗА ПРЕДЕЛАМИ конфликта родителей между собою. Пожалуйста, вдумайся в это.

Также старайся доносить эту мысль о ЗАПРЕДЕЛЬНОСТИ от конфликта родителей до братьев и сестры.

Начинай структурировать и заполнять свою собственную жизнь – время и пространство – тем, что интересно лично тебе. Твой возраст сейчас самый благоприятный для этого.

Я понимаю, что дома из-за скандалов родителей не самая лучшая обстановка, чтобы заниматься тем, что тебе нравится, но постарайся использовать все возможности и ресурсы для того, чтобы реализовывать себя в школе, в секциях и кружках, среди друзей и так далее.

Ты пишешь, что стала зажатой, что «исчезли» друзья. Возможно, что это и не только из-за того, что мама с папой конфликтуют и ругаются. Возможно, что такова твоя естественная реакция на взросление, твоя попытка преодолеть кризис подросткового возраста.

Руководство к действию

1. Вот как раз первое, с чего тебе стоит начать: позволь себе чувствовать как чувствуется. Так с чувствами и поступают — чувствуют их и принимают, как есть. Просто обращай внимание на то, что ты чувствуешь, разреши себе это.

Иногда изменить чувство можно просто признав, что оно есть — даже не надо что-то с ним делать.
2. Твердо знай, что ты не виноват. Отношения твоих родителей — это их отношения. Это значит, что ответственность за то, как они складываются, несут только твои родители. Ребенок никогда не отвечает за печальные события, которые происходят с мамой и папой. Ты здесь совсем ни при чем.

3. Не вмешивайся. Именно потому, что ты ни причем, твои попытки вмешаться, помирить, рассудить, дать полезный совет и т. д. в лучшем случае абсолютно бесполезны, в худшем — могут вызвать всплеск агрессии в твою сторону, ты окажешься «крайним». Как известно, в драке больше всего достается разнимающему.

4. Займись своими делами. Если ты сможешь найти себе занятие, то тебе удастся «убить сразу двух зайцев»: во-первых, ты не будешь мешаться у родителей под ногами, а во-вторых — любое занятие поможет тебе выразить свои чувства, чувствовать себя спокойнее и увереннее. Ты можешь нарисовать картинку, включить музыку, потанцевать, пойти прогуляться с собакой или друзьями — любое занятие, которое тебе нравится. Можно просто записать то, что ты чувствуешь, на листе бумаги.

5. После ссоры дай родителям «остыть», не попадайся под горячую руку. Иногда лучше избегать некоторых событий и людей. Собственные дела и занятия и тут тебе пригодятся.

6. Сохраняй нейтралитет. Часто бывает, что скандал утих, но родители по-прежнему не общаются. Как ты помнишь, общаться им друг с другом или нет — это их личное дело, а ты старайся не вставать на сторону одного из них. Это избавит тебя от чувства вины по отношению к одному из родителей. Хоть это и нелегко, но стоит того, ведь вступив в конфликт с кем-то из них, ты рискуешь испортить отношения с ним надолго.

8. Поддержи своих родителей. Родители — живые люди, испытывающие те же чувства, что и ты, им тоже приходится нелегко, и они достойны твоей любви. Скажи им о своей любви, о том, что они тебе дороги, и, возможно, им станет легче жить на свете. Помни, что в поддержке нуждаются оба родителя: даже если тебе кажется, что один прав, а другой нет — в конфликте всегда участвуют обе стороны.

9. Обращайся за помощью. Иногда ссора прошла и забылась, родители помирились и все хорошо — и это абсолютно нормально, это часть жизни. Но бывает, что ссоры идут одна за другой, и становится все хуже и хуже, и начинают происходить совсем уж страшные вещи — родители перестают вести себя так, как подобает родителям. Например, они много пьют, избивают тебя или друг друга, может быть, делают что-то еще, что тебя пугает. Помни, что ни один ребенок в мире не может помочь в такой серьезной ситуации. В подобных случаях нужны взрослые, и только взрослые. Вокруг много взрослых людей, специалистов, умеющих помочь тебе и твоей семье. Ты можешь поговорить о том, что происходит, с бабушкой, с тетей, с учителем, с психологом — главное, чтобы ты доверял этому человеку. В любом случае всегда есть возможность позвонить на телефон доверия или в специальные центры помощи. И если есть хоть маленькая надежда на то, что ситуацию можно исправить, нужно сделать для этого все возможное.

Бедные дети! Если бы только родители поняли как страдают их дети, если бы могли весь страх вместить в себя — они бы никогда не посмели ссориться при них!!… да и вообще…

Все что вы можете сделать в сложившейся ситуации — это заткнуть уши и уйти в другую комнату или на лестничную площадку,улицу и переждать. Никогда не принимайте страх в себя!! Вы ни в чем не виноваты!! Лучше переждать.

Ссориться иногда — нормально. Но если вы родители, то нужно научиться держать себя в руках, так как ссоры при ребенке могут негативно сказаться на его развитии.

Ссоры обычно импульсивны и наполнены сильными чувствами и эмоциями. Даже умные, воспитанные люди иногда срываются под влиянием разных факторов. Но очень важно не давать эмоциям управлять собой на 100 % в этой ситуации. Если вас двое, ссоры касаются только вас, но когда появляется малыш, нужно задумываться и о том, что будет с ним в эту минуту и через много лет.

Человеческий мозг работает так, что нам трудно отличить правильное от неправильного во взвинченном состоянии, слова и действия сами вырываются наружу. Когда родители ругаются, оскорбляют или даже бьют друг друга, они не всегда могут осознать в этот момент, какое влияние их действия оказывают на детей. Можно помириться через 10 минут после «взрыва», но урон психике ребенка уже будет нанесен.

Большинство ссор среди родителей являются результатом неспособности разрешить конфликты, справиться с разногласиями.

К чему приведет ругань при ребенке?

Все, что происходит в семье, остается с человеком на всю жизнь. Любые события — хорошие или плохие — оказывают влияние на развитие и формирование характера. Поэтому очень важно иметь дома доброжелательную и доверительную обстановку.

«Дети похожи на эмоциональные счетчики Гейгера», — говорит Э. Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами опубликовал сотни статей за двадцать лет по этому вопросу. Каммингс считает, что дети уделяют пристальное внимание эмоциям своих родителей, получая информацию о том, насколько безопасно они могут чувствовать себя в семье. Когда родители деструктивны, сопутствующий ущерб, нанесенный детям, может повлиять на всю их жизнь.

«Конфликт — это обычная часть повседневной жизни, но важно не то, ссорятся ли родители. Важнее, как конфликт выражается и разрешается и особенно — что при этом чувствуют дети. Наблюдение за некоторыми конфликтами может быть даже полезно для детей. Когда они видят, что их родители способны решать сложные проблемы, — говорит Каммингс, — они могут лучше развиваться».

Неприемлемо при детях опускаться до словесной и физической агрессии, использования нецензурной лексики, оскорблений и угроз. Нежелательно также замыкаться в себе или уходить от конфликта, не решив его, в том числе уходить буквально, например выбегать в сердцах из дома.

Как дети реагируют на ссору родителей

Когда родители часто ругаются, некоторые дети становятся тревожными, теряют доверие к окружающему миру, замыкаются в себе. Другие могут реагировать агрессивно, демонстративно создавая проблемы дома и в школе. У детей могут развиться нарушения сна и проблемы со здоровьем, головные боли и боли в животе или частые простуды. Стресс может мешать им сосредоточиться на уроках или занятиях, успеваемость в школе падает. У большинства детей, выросших в условиях конфликтов, возникают проблемы с формированием здоровых отношений со сверстниками, а в будущем — сложности с романтическими отношениями и созданием гармоничной семьи.

Исследования показывают, что мальчики и девочки могут также реагировать по-разному: девочки подвергаются большему эмоциональному риску, а мальчики подвергаются большему риску развития поведенческих проблем.

Поскольку дети только пытаются понять окружающий мир, важно, чтобы они могли предсказать поведение и реакции своих близких людей. Это дает ощущение стабильности и защищенности.

Если дети испытывают много потрясений и живут в обстановке непредсказуемости, они будут опасаться окружающего мира, не будут знать, чего ожидать, и не смогут быть уверены в своих собственных действиях. Важно, чтобы родители разговаривали с малышом, отвечали на вопросы, рассказывали о своих чувствах, страхах, отношениях и своем детстве, отношениях в своей семье. Тогда формируется крепкая связь.

Если родители закрываются от детей в сложных ситуациях, у детей не смогут развиться здоровая самооценка и адекватное восприятие мира.

Что нельзя делать при ребенке

Исследование, проведенное Йоркским университетом (Великобритания), показало, что дети разведенных родителей больше страдали от ссор, случающихся у родителей в браке, чем от самого развода. В некоторых случаях развод для детей — лучший вариант, чем постоянная ругань и напряженная обстановка.

Это важно понимать родителям, которые остаются вместе только из-за ребенка, оказывая ему тем самым «медвежью услугу».

Неразрешенные конфликты между родителями оказывают влияние на развитие детей в раннем возрасте, психическое здоровье и успешность в будущем.

В конфликтах нельзя:

Использовать детей в качестве посыльных между родителями.
Унижать партнера или его семью.
Использовать ребенка как свидетеля в выяснении отношений, давить на ребенка, заставлять выбирать, на чьей он стороне.
Настраивать ребенка против супруга.
Угрожать друг другу словесно или физически.
Уходить из дома, не разрешив конфликт.
Оставлять малыша одного в комнате, не объяснив ситуацию.
Обвинять в ссоре между родителями ребенка.

Как правильно ссориться при ребенке

Бывают ситуации, когда невозможно полностью избежать конфликта. В этом случае важно максимально контролировать свои эмоции. Во-первых, это пойдет на пользу отношениям.

Ни один брак не укрепляется словами, брошенными сгоряча. А во-вторых, спокойный разбор конфликтной ситуации поможет сохранить ощущение безопасности у детей.

Несколько советов, как вести себя, если избежать ссоры не получается.

Держите себя в руках и выпускайте гнев частями. Не выливайте на супруга сразу все свои претензии, а разбирайтесь поэтапно. Следите за тем, что именно и как вы говорите. Не нападайте, а говорите о том, что вы чувствуете и из-за чего расстраиваетесь.
Избегайте оскорблений, ругательств и категоричных высказываний, таких как: «Ты НИКОГДА не забираешь ребенка вовремя» или «Ты ВСЕГДА опаздываешь». Наверняка, это не так. Просто в данный момент в голову приходят именно негативные ситуации.
Учитесь урегулировать конфликты, изучите искусство компромисса. Если вы хотите, чтобы партнер был более внимательным и вежливым, начните с себя. Всегда извиняйтесь, если вы не правы. Ребенок должен видеть, как правильно признавать свою вину. А если обижаетесь вы, возьмите небольшую паузу, прежде чем взрываться.
Отвлекитесь, попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны партнера.
Всегда общайтесь напрямую с партнером, не задействуя при этом ребенка. Для детей важно видеть, что родители могут брать на себя ответственность на себя за свои поступки, чувства, эмоции, а не перекладывать на других.
Если конфликты — частое явление в вашей семье, отведите на несколько часов ребенка в сад, бабушке или обратитесь к услугам няни, чтобы побыть наедине и обсудить все сложности. Если найти компромисс не получается, обратитесь за профессиональной помощью к семейному психологу.

Ребенок не виноват

Детям важно знать, что происходит между родителями. Если мама с папой не могут найти общий язык, ребенку может быть страшно, грустно, одиноко. В зависимости от возраста ребенка важно быть краткими и честными. Это поможет детям понять, что разногласия между двумя людьми иногда случаются, но «мама с папой постараются решить все проблемы». Важно говорить ребенку, как вы его любите, что не бросите, поддержите и т.

д., независимо от того, что происходит в семье.

Кроме того, детям важно понимать, что они не несут ответственности за несогласие между родителями. После того как конфликт исчерпан, важно рассказать об этом ребенку, объяснить, как можно помириться, договориться или разойтись, если это единственный выход. Все это нужно объяснять без лишних эмоций, доброжелательно.

По телевизору часто показывают реалити-шоу, в которых между участниками регулярно завязываются конфликты. Зрители обсуждают их, удивляются, как можно постоянно ругаться и кричать. Они не замечают, что подобное становится нормой и в их собственных семьях. Взрослые и дети ссорятся друг с другом из-за пустяков, братья и сестры враждуют, хотя должны жить мирно. Вместо того, чтобы перемывать косточки людям, находящимся по ту сторону экрана, родителям стоит воспринимать телешоу в качестве примера того, как быть не должно. Детей важно учить прислушиваться к окружающим и выяснять отношения спокойно. Иначе они вырастут и уже не смогут обходиться без криков.

Совет № 1

: Покажите, как разрешать конфликты, на своем примере

Каждый ребенок повторяет поведение взрослых, с которыми у него сложились близкие отношения. Если он видит ссоры между мамой и папой, бабушкой и дедушкой, для него это становится нормальным явлением. Он начинает точно так же выяснять отношения со своими братьями и сестрами, друзьями в детском саду, в школе. Впоследствии та же модель поведения распространяется на коллег по работе и «вторых половинок».

Чтобы дети не враждовали, взрослым нужно начать контролировать ситуацию и показывать, как нужно вести себя, на собственном примере. Возникла проблема? Обсудите ее, попытайтесь найти компромисс. Произошла ссора? Объясняйте, на что вы обиделись, что вас задело за живое. Такие методы разрешения конфликтов подходят для детей, поэтому они должны об этом знать.

Если взрослые видят, что дети начинают ссориться, многие из них стремятся сразу вмешаться. Родители резко пресекают конфликт и настаивают на своем решении, не позволяя ребятам ответить. Другие мамы и папы предпочитают отпускать ситуацию на самотек. Третьи — бегут разбираться в том, кто виноват. Детские психологи считают, что все эти подходы в корне не верны.

Чтобы малыши выросли неконфликтными и уравновешенными людьми, они должны с малых лет учиться справляться со спорными ситуациями самостоятельно, без криков и пускания в ход кулаков. Любой маме хочется сразу остановить детскую ссору и бывает сложно сдержать этот порыв. Конечно, она взрослый человек и может предложить дельное решение. Однако, если мама будет постоянно вмешиваться в конфликты детей, они и в будущем всегда будут ждать ее помощи.

Оптимальное решение — отстраниться и просто ждать. Дети все равно прибегут к маме с жалобами друг на друга. Только это уже будет их личная инициатива.

По мнению специалистов, в детских ссорах взрослому человеку отводится роль тренера. Он находится за пределами ринга, но оттуда предлагает разумные решения, дает советы, помогает осознать возможные последствия конфликта.

Совет № 3

: Сначала успокойтесь, потом разбирайтесь

Редкой семье удается избежать бытовых конфликтов. Даже взрослого человека, который умеет контролировать свои реакции, может вывести из себя сущий пустяк — незакрытый тюбик зубной пасты, невымытая кружка. Дети тем более будут продолжать соперничать за родительское внимание, за возможность поиграть какой-то игрушкой.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Необходимо понять и принять то, что домашние разборки были, есть и будут. Лучшее, что можно делать во время ссор с близкими, — это не позволить раздражению взять верх над своим разумом. Если чувствуете, что можете сорваться, отойдите в сторону, сосчитайте до 10. Обычно этого бывает достаточно, чтобы успокоиться. После этого можно продолжить адекватный и конструктивный разговор. Малыши увидят, что взрослые делают усилия, чтобы не обижать друг друга, и последуют этому примеру.

Можно организовать дома «угол спокойствия», куда дети и взрослые будут уходить, чтобы справиться со вспышкой гнева. Это поможет вам сформировать у себя дома спокойную и доброжелательную обстановку, в которой и должны расти дети.

У каждого ребенка есть свои страхи, переживания, реакции на определенные вещи и события. Взрослым они могут показаться несущественными, но малыши видят мир совершенно по-другому, и это нужно учитывать. Дети вправе выражать свои эмоции, демонстрировать несогласие. Правы они или ошибаются — это уже другой вопрос, в котором нужно разбираться.

Родители должны уделять внимание чувствам детей, учить малышей правильно их называть. Для этого подойдет ролевая игра. Предложите ребенку представить себя сказочным героем, которого обманули, и рассказать о своих переживаниях. Так малыш научиться сочувствовать другим людям. Если ребенок будет понимать, что, отбирая игрушки у братьев или сестер, он обижает их, ссор станет меньше.

Подросток, который с ранних лет развивает тонкие социальные навыки, легче адаптируется к жизни в социуме. Одновременно он обретает уверенность в себе, поскольку учится разрешать сложные ситуации без посторонней помощи.

В обществе родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек маленькие дети обычно не церемонятся. Все свои обиды и недовольства они выражают резко: кричат, требуют, топают ногами. Во время ссоры или бурного выражения эмоций спросите у ребенка, как бы он повел себя с друзьями или воспитательницей в детском саду. Вероятно, с ними малыш был бы более сдержанным. Разговаривать с крохой нужно мягко, сохраняя хладнокровие. Если начнете выходить из себя и повышать голос, ребенку будет сложно понять, что от него хотят.

Взрослым не следует игнорировать даже мелкие конфликты. Ведь впоследствии избавиться от детских обид будет очень сложно. Если кто-то из близких ненароком ранил малыша, достаточно просто извиниться перед ним. Взрослому следует первым признать, что он потерял самоконтроль, сказал что-то не так, а также объяснить, какие слова нужно было подобрать. Это поможет маленькому человеку понять, как избежать ссоры.

Что делать, если дети ссорятся?

Постоянные ссоры между детьми не сделают атмосферу дома приятной. Как должны поступить родители, если они замечают, что дети не ладят между собой? Где причины этого явления? Как правильно решать конфликты между детьми?

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Снова родители разговаривают на повышенных тонах. Тебе хочется сбежать из дому, только чтобы не видеть, как двое дорогих тебе людей ругаются. В голове то и дело возникает вопрос: «Почему они не могут договориться?». Когда ты его задаешь матери, она обнимает тебя, целует в макушку, и затем отводит глаза. Отец похлопывает тебя плечу, и каждый раз обещает: «Все будет хорошо, потерпи немного…». Но проходит день, неделя, и ситуация повторяется.

Может быть, раньше ваша семья была дружной, а ссоры начались недавно, что стало для тебя неприятной неожиданностью? Как же решить эту проблему? Как тебе действовать в такой ситуации?

Несовершенный идеал

Если у вас благополучная семья, то, понятно, ты одинаково любишь и маму, и папу – они для тебя идеал мужчины и женщины. Но ты необъективен из-за своей любви. Как и другие люди, они имеют недостатки, у них бывают сложные периоды в жизни. Из-за чего могут ругаться родители? Причин достаточно много:

Финансовые проблемы.
Неприятности на работе.
Мама и папа по-разному видят ситуацию и др.

Выяснить, почему же вашу семью покинул мир, ты можешь самостоятельно. Тебе даже не придется донимать расспросами родителей. Поможет дневник. Каждый раз, когда родители начинают ссориться, записывай причину . Тебе это пригодится, во-первых, чтобы разобраться в происходящем, во-вторых, чтобы попробовать помочь им. Как ты можешь помочь? Очень просто. Например, мать и отец слишком заняты на работе, и некому вымыть полы. Наверняка у тебя больше свободного времени, чем у них. Почему бы тебе не взять на себя часть их обязанностей, отказавшись от компьютерной игры? Наверняка ты сможешь присмотреть за младшим братом или сестрой, помыть посуду, вытереть пыль, пропылесосить.

Даже любящие друг друга люди иногда ругаются.

Как ты должен вести себя?

Даже взрослый человек, присутствующий при ссоре, не всегда знает, как себя правильно вести. Твоя же растерянность вполне объяснима. Поэтому прочти эти советы , и постарайся ими руководствоваться. Может быть, они не помогут наладить отношения между отцом и матерью. Но, по крайней мере, ты не усугубишь положение.

Гони от себя чувство вины . Ответственность за ситуацию и отношения в целом несут только родители.
Постарайся не встревать в ссору , потому что рискуешь получить лишний нагоняй. У тебя еще недостаточно жизненного опыта и знаний, чтобы давать советы, разнимать, мирить. После словесной перепалки пусть пройдет немного времени, чтобы мама с папой успокоились.
Займись на это время своими делами : уйди на прогулку, послушай музыку, навести бабушку с дедушкой (если тебе уже разрешают самостоятельно пользоваться общественным транспортом). Но если ты куда-то ушел, обязательно скажи об этом или оставь хотя бы записку.
Не пытайся быть судьей , как бы тебе этого ни хотелось. Соблюдай нейтралитет, чтобы потом не чувствовать себя виноватым перед кем-то из родителей и не испортить с ним отношения. И уж ни в коем случае не настраивай одного родителя против другого. Представь, что они подумают о тебе, если помирятся?
После того как буря стихнет и пройдет какое-то время, расскажи взрослым , что ты чувствуешь – страх, обиду, волнение… Делай это, никого не обвиняя. Полезно будет напомнить родителям, что ты их все равно любишь. Возможно, в следующий раз они будут выяснять отношения в твое отсутствие или придут к какому-то компромиссу.
Во время ссоры тебе может потребоваться помощь других взрослых , кому ты доверяешь (дяди, тети, дедушка с бабушкой и даже милиция). К ней следует прибегнуть, если тебя что-то испугало: мама и отец бьются, подняли руку на тебя. Особенно важно это сделать, если они пьяны.

Ты ведь уже слышал поговорку о том, что умный учится на своих ошибках, а мудрый на чужих. Хотя семейные ссоры – это неприятно, но они тоже дают бесценный жизненный опыт. Считай, что это еще один вклад любящих родителей в твое счастливое будущее. Они предоставляют тебе возможность на своем примере наблюдать со стороны за семейными конфликтами между супругами. Помнишь, мы говорили о дневнике, в который можно записывать причины ссор? Сохрани этот бесценный документ . Какие книги бы ты не читал в будущем, они не заменят тебе собственного опыта. Возможно, ты сейчас чего-то не понимаешь. Но пройдет время, и ты сможешь сделать правильные выводы из увиденного и услышанного. Тогда отношения в созданной тобой семье будут развиваться по лучшему сценарию, потому что ты будешь знать: ругань и ссоры — верный способ все разрушить.

Родители расстались

Хорошо, когда ссоры между родителями по мере решения проблем стихают. Найдена другая работа, повысился доход семьи, отец и мать разобрались с домашними обязанностями (может быть, не без твоей помощи), в семье снова тишь, гладь да Божья благодать. Но так происходит не всегда. Ссора может быть стилем жизни вспыльчивых родителей. Тогда придется смириться с тем, что вас периодически «штормит». Исход может быть и неблагоприятным – отец и мать решают расстаться. Да, это может случиться по многим причинам – уходит любовь, приходится переживать неприятные события, разрушающие отношения, появляются разногласия, делающие дальнейшие супружеские отношения невозможными.

Жизнь – это действительно очень сложная штука.

Если это произошло, сразу откажись от иллюзий относительно того, что главные в твоей жизни люди снова будут вместе. Наверняка отец и мать начнут строить новые отношения с другими партнерами. Как пережить такое событие? Тебе это сложно принять. Поговори о проблеме с психологом – такой специалист наверняка есть в вашей школе. Разговор нужен, чтобы душевная травма не повлияла на тебя и не разрушила твое будущее.

Поддержи родителей!

В твоей душе может зародиться ненависть к родителям. Старайся перебороть это чувство и изгнать его из своего сердца. Несмотря на то что отец и мать больше не вместе, они не изменили своего отношения к тебе. Ты для них все так же важен . Старайся поддерживать отношения с каждым, поскольку ты нуждаешься в поддержке обоих. Кстати, о поддержке. Она нужна не только тебе, но и им, особенно если один из родителей уже успел устроить свою личную жизнь, а другой – нет. Отец или мать в одиночестве испытывает боль, разочарование, находится в состоянии депрессии, им бывает тоже очень плохо. Покажи свою любовь, прояви заботу.

Если ссоры между родителями становятся все чаще и сильнее, осторожно намекни им обратиться к семейному психологу.

Возможно, ты сейчас – единственный человек, который способен понять всю глубину их трагедии: разрушился ваш общий мир. Дать дельные советы ты вряд ли сможешь, но выслушать и побыть рядышком – на это ты точно способен. Обедайте вместе, ходите в кино, на прогулку, в походы. Возможно, грустное лицо однажды озарит радостная и счастливая улыбка. Поверь, тогда ты будешь гордиться собой, ведь твоя заслуга в этом тоже будет!

Варенье из бузины: польза и вред

Узнать встретимся ли мы. Сонник дома солнца. Как правильно сформулировать вопрос в процессе гадания

Родители часто ругаются, ссорятся. Родительская ссора: как себя вести

В ссоре виноваты двое родителей, но что делать ребёнку, когда он оказался между огней? Принять сторону папы и бесконечно слушать крики и упрёки матери, или же встать на сторону женщины, которая 9 месяцев его вынашивала и после рождения не спала ночами? Лучший вариант — помирить родителей и вновь стать дружной семьёй. Попробуем разобраться вместе, как это сделать.

Выясните истинную причину ссоры

Постарайтесь разузнать, почему отец с матерью поругались. Возможно, папа перестал ухаживать или мама забыла, как готовить вкусный борщ? Вам предстоит разобраться. В случаях, когда родители предали друг друга или один из них начал пить, дети бессильны. Остаётся лишь принять решение взрослых либо высказать собственную точку зрения.

Выяснить причину достаточно просто. Нужно поговорить с родителями по отдельности, но делать это придётся незамысловато, чтобы они не догадались в ваших истинных мотивах. Папа собрался и ушёл на работу? Отлично, время действовать. Подойдите к маме за завтраком и спросите невзначай, по какой причине они ругаются. Узнайте весь масштаб конфликта и уточните, не собираются ли родители разводиться. При отрицательном ответе ситуацию получится исправить.

Мама ответила на интересующие вопросы? Расскажите о своих чувствах. Сообщите, что вам плохо из-за постоянной ругани, не можете спокойно спать, потому что дурные мысли в голове не позволяют этого сделать. Женщины отлично поддаются внушению, дайте маме прочувствовать ваши переживания. Она должна осознать, что ссоры калечат психику ребёнка.

Нужно вывести ситуацию на новый уровень, чтобы мама посмотрела на конфликт с точки зрения подростка. Придумайте историю, в которой папа пытается помириться, но не может найти способ к ней подступиться. Невзначай попросите извиниться первой, если такое возможно. Теперь проделайте те же самые махинации с папой, когда мамы не будет поблизости.

Проявите хитрость

Постарайтесь своими действиями помирить родителей. Придумайте план, с помощью которого они начнут общаться друг с другом спокойно, не переходя на крик и не разбивая посуду.

Вариант №1. Предложите маме сходить в парк покормить голубей, делайте акцент на том, что хотите провести время вместе. Подойдите к папе, скажите ему то же самое, но чтобы он не догадался о двойном заговоре. Спланируйте прогулку, к примеру, на 19:00. Желательно, чтобы отец в это время шёл с работы, ему не нужно видеть, как мама собирается.

Вариант №2. Когда родители находятся в хорошем настроении, подойдите и попросите сходить в кино втроём. Дайте понять, как вам не хватает совместного времяпрепровождения, и отказ не принимается. Женщины хитрые создания, у мамы могут резко появиться дела, уборка квартиры, стирка вещей. Сообщите, что сделаете работу по дому самостоятельно. Выбирайте романтическую комедию, дамы крайне сентиментальны.

Альтернативой послужит домашний просмотр кино. Договоритесь заказать пиццу или попросите маму приготовить вкусный ужин . Включите весёлый семейный фильм и комментируйте действия героев. Старайтесь создать непринуждённую обстановку, заставьте родителей улыбаться или смеяться.

Вариант №3. Во время выяснения причины ссоры, вы наверняка поняли, серьёзная она или нет. В случаях, когда мама в очередной раз обиделась на отца и не желает разговаривать, попросите у папы денег на собственные нужны. Вместо этого купите матери огромный букет цветов, коробку конфет и какую-нибудь женскую побрякушку. Скажите, что подарок от папы, но он просил его не выдавать.

Если же обиделся отец, просите деньги у мамы. Приобретите парфюм или другую вещь на усмотрение. Сообщите родителю, что подарок сделала мама, но она не хочет, чтобы папа знал. В разговоре твёрдо стойте на своём и смотрите в глаза, в противном случае они вас сразу раскусят.

Вариант №4. Приготовьте романтический ужин в момент отсутствия родителей дома. Не обязательно готовить еду самостоятельно, закажите доставку на дом, зажгите свечи, накройте на стол. Сложность может заключаться в покупке вина, поскольку лицам до 18 лет спиртное не продают. В данной ситуации вам придётся приобрести детское шампанское, пусть родители пьют его. Поблизости живёт родственник, который сделает покупку за вас? Отлично, дерзайте.

Можно сделать сюрприз в своей комнате, но не впускайте родителей во время подготовки. Накройте на стол, пригласите их и торжественно заявите «Папа и мама, я вас безумно люблю! Хватит ругаться, садитесь кушать и пить шампанское!».

Не получается помирить родителей? Не отчаивайтесь! Главное, не переводите внимание на себя путём употребления спиртного или табака. Не прогуливайте школу/колледж, не влезайте в драки. Подобный способ лишь рассорит папу и маму, подходите к ситуации с хитрецой.

Видео: как помирить родителей

Уважаемая Н.,

Очень больно видеть, как родители ссорятся между собой, и очень хочется это как-то изменить и исправить. Но единственное, что дети могут сделать в таких ситуациях, это уйти подальше от ссорящихся родителей. Я имею в виду и психологически, и физически. Т.е. выйти из комнаты, где спор происходит, уйти в какой-нибудь свой угол, одеть наушники и не слушать. А также оставаться совершенно нейтральной, даже если родители втягивают в эту ссору и начинают говорить: «Посмотри, как себя ведёт твой отец (твоя мать), скажи ему (ей)» и т.д. Всегда нужно очень вежливо ответить, что «Вы оба — мои родители, и я не могу вмешиваться и быть на чьей-то стороне». Этот ответ нужно повторять столько раз, сколько потребуется для того, чтобы родители поняли: Вы действительно не собираетесь вмешиваться в их ссору и поддерживать кого-либо из них.

С точки зрения иудаизма Вы должны почитать обоих. А с точки зрения объективного отношения и сохранения собственной личности в этой неприятной ситуации: нужно знать, что никто не способен понять до конца отношений между супругами. И поэтому, даже когда Вам кажется: ясно, как день, что одна из сторон виновата, на самом деле, Вы не знаете всей подоплёки и каким образом вторая сторона могла спровоцировать эту ссору. А поэтому как дочь Вы должны держаться подальше. То, что Вы можете всегда, — это в такие моменты помолиться Всевышнему, чтобы Он помог Вашим родителям улучшить свои отношения.

Желаю всего наилучшего, Ципора Харитан

Снова и снова мама с папой ругаются. Опять крики, опять непонимание, опять желание ребенка спрятаться в комнате, чтобы не видеть и не слышать этих ссор. Вопрос «ну почему нельзя жить мирно» — как всегда, в пустоту. Мама лишь отведет глаза, папа хлопнет по плечу, и каждый скажет «все нормально». Но — увы! — ситуация с каждой ссорой становится все хуже.

Что делать ребенку?

Причины родительских ссор – почему родители ругаются и даже дерутся?

Почему же родители ругаются – в чем причины их ссор?

Родители устали друг от друга. Они живут вместе уже довольно долго, но общих интересов практически нет. Недопонимание между ними и нежелание уступать друг другу перерастают в конфликты.
Усталость от работы. Папа работает «в три смены», и его усталость выплескивается в виде раздражения. А если при этом мама не особо следит за хозяйством, уделяя слишком много времени себе вместо того, чтобы заниматься домом и детьми, то раздражение становится еще сильнее. Бывает и наоборот – мама вынуждена работать «в 3 смены», а папа лежит целыми днями на диване у телевизора или под машиной в гараже.
Ревность . Она может случиться и без повода, просто из-за страха папы потерять маму (или наоборот).

Также причинами ссор часто становятся…

Взаимные обиды.
Постоянный контроль и слежка одного родителя за другим.
Отсутствие романтики, нежности и заботы друг о друге в отношениях родителей (когда влюбленность уходит из отношений, и остаются только привычки).
Недостаток денег в семейном бюджете.

Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

Многим детям знакома ситуация, когда не знаешь, куда себя деть во время ссоры родителей. Влезть в их ссору нельзя, а стоять и слушать – невыносимо. Хочется провалиться сквозь землю.

И еще более острой становится ситуация, если ссора сопровождается дракой.

Конечно, не стоит рассказывать всем подряд о проблемах в доме между родителями , если эти ссоры носят временный характер и касаются лишь бытовых пустяков, если ссоры быстро стихают, а родители действительно любят друг друга и своего ребенка, и просто устают иногда так сильно, что это выливается в ссоры.

А если просто тревожно и страшно за брак своих родителей, то делиться проблемой лучше с теми, кто может повлиять на родителей без участия в проблеме полиции и службы опеки – например, с бабушками и дедушками, с мамы и папы, и другими близкими ребенку людьми.

Как сделать так, чтобы родители никогда не ругались и не дрались?

Например…

Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни. Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.
Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря).
Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).
Предложить поехать вместе в поход , в отпуск, на пикник и пр.
Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

Видео: Что делать, если мои родители разводятся?

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Для малышей от года и до примерно трех лет родители являются «идеальными существами», примером для подражания. Поэтому все, что происходит в семье, автоматически «переносится» ребенком в окружающую его социальную среду. И если между папой и мамой происходят регулярные ссоры, то, придя в детский сад , малыш начинает во время невинных игр, копирующих взрослую жизнь, разыгрывать злость, агрессию, обиду — то, чему «научили» его любимые родители.

Он считает такие состояния нормой жизни, потому что так себя ведут самые лучшие, любимые люди, которым ребенок пока еще доверяет.
очень тонко чувствуют приближающуюся «грозу». Необязательно громко кричать и топать ногами, достаточно и колких шуток, насмешек, напряженных голосов и застывших маской лиц.

Даже когда они не понимают значения всех этих «взрослых» слов, злость и раздраженность дети улавливают, как антенны. Дети, которым меньше трех лет, часто начинают плакать. Одни дошкольники крепко цепляются, как клещи, в кого-то из родителей, другие тихо исчезают в своей комнате и плачут там от безысходности. И лишь в пубертатном периоде, когда дети понемногу начинают понимать, о чем идет речь, они начинают высказывать свое собственное мнение или чаще всего просто отходят в тень.

Чем дети младше, тем более неуверенными и беззащитными чувствуют они себя, когда попадают в «эпицентр» ссоры, так как не могут догадаться — плохая погода скоро закончится или уже наступил «конец света»?

Ссор не всегда можно избежать, но всегда можно стараться следовать этим правилам:

Дети — не судьи! И поэтому нельзя задавать им такие провокационные вопросы, типа «А как ты считаешь, это хорошо, что папочка всегда так поздно приходит домой?», вынуждая тем самым ребенка вставать на сторону одного из родителей.

Дети не всегда виноваты! Но даже когда ссора не имеет к ним ни малейшего отношения, они все равно чувствуют себя — так зачем же еще более увеличивать это чувство? Обвинения, типа «Это из-за тебя мы теперь друг другу глотки рвем!», должны быть исключены. И даже если причиной ссоры стали различные мнения в вопросах воспитания детей, то обязанностью родителей является решение этих проблем между собой без привлечения ребенка.

Дети — очень преданные существа! Так что обвинения в сторону оппонента в словесном (очень надеемся) бою должны расходоваться очень экономно, потому что ребенок все равно любит и того, кто, по мнению своего раненого «морально» противника, многое делает неправильно.

Дети — не стратеги! Они не могут принимать решения под прессингом, и ничего не приводит их в панику больше, чем угроза, применяемая одним из родителей.

Дети — не! Они очень пугаются, когда один из родителей в злости выбегает из дома, так как не могут понять, вернется ли папа или мама. И когда?

Чтобы предотвратить надвигающуюся катастрофу, дети становятся необычайно изобретательны. Они топают в своей комнате ногами, прыгают и кричат, выкидывают все вещи из шкафа, падают неожиданно из кровати, а может, и просто что-то специально разбивают. Теоретически это еще один повод для криков, но с другой стороны можно и под прикрытием фразы «Как там мой ребенок?» тихо удалиться и избежать ссоры. Маленькие паузы во время споров помогут спустить пар и не допустят кульминации тяжелых разговоров.

Если все же вечные ссоры неизбежны, каждый день дома летают тарелки и слышатся звонкие от напряжения голоса, то лучше честно сказать ребенку: мама и папа ругаются, потому что перестали хорошо понимать друг друга. На что особенно надо поставить ударение – родители навсегда останутся его родителями, даже если и разведутся. И все равно будут любить своего ребенка. Конечно, для ребенка это больно, но все же лучше, чем ссора, длящаяся годами.

Важно, чтобы родители не отрицали свое недовольство партнером, и объяснили ребенку, что «война» к нему не относится. Малыш перестанет мучиться угрызениями совести, хоть и потеряет часть. Но поймет, что если он один раз получил возможность управлять миром в семье, то он сможет и в будущем делать это вполне успешно.

Что делать родителю, если дочь/сын вмешались в ссору:
Быть внимательным: не надо просто отправлять его подальше. Проще честно сказать, что на данный момент мама или папа очень злые и раздражены, детали детям не особенно интересны.
Оставляйте свободным путь к отступлению: ребенок должен иметь возможность сам решать — хочет он остаться или уйти. Не настаивайте, чтобы ребенок «отстал» — иногда хуже сидеть одному в комнате и слышать ссору за дверью, чем присутствовать при.
Правдиво реагируйте. «Все будет хорошо!» — это предложение и отчасти не такое успокаивающее, как кажется, так как часто вопрос «А все ли будет хорошо?» не имеет ответа. Давайте только те обещания, которые можете сдержать.
Оставайтесь лояльными: ребенок — не психолог! Его успокаивающие ласки могут быть бальзамом на душу, но создают также негативное отношение другого родителя к «утешаемому». Дети часто выступают за того, кто слабее в конфликте.
Избегайте неправильных маневров. Вести себя так, как будто ничего не случилось, не стоит. Недовольство, которое бродит внутри, в конце концов прорывается, причем в совершенно обычный и неподходящий день.

Лучшая ссора — это та, которая когда-нибудь заканчивается. Неплохо, если при этом все ее участники смогут сохранить свое лицо, так как тогда ребенок на самом деле получит важный для своей будущей жизни урок, а именно, что надо искать компромиссы, а конфликты вполне можно свести на нет или же найти альтернативное решение спора.

Поэтому ссоры, в которых поставлена точка, страшны только наполовину. «Точку» ребенку легко заметить, если родители после окончания конфликта ясно сигналят: «Все закончилось! Мы снова дружны!» или, по крайней мере, «Все, недолгий перекур! С нами снова можно нормально разговаривать». Неплохое решение – отпраздновать перемирие походом в ресторан, совместным времяпрепровождением.

Ссоры приводят в растерянность и делают нас более уязвимыми, а особенно напрягающе воздействуют на нас агрессивные ссоры. Агрессивные — не значит, что те, в ходе которых родители распускают руки. Достаточно того, что взрослые кричат, угрожают, перекладывают вину друг на друга и вечно жалуются. Терапевты советуют детям, которые регулярно присутствуют при таких конфликтах, всё-таки избегать их как можно активнее, так как такие ссоры часто действуют подавляюще, и дети замыкаются в себе.

Точно предсказать или организовать ссору нельзя, достаточно было бы воздержания от «грубых нарушений правил» в присутствии ребенка. Большинству людей это удается до тех пор, пока они не доходят до «точки кипения». Искусство – различить этот момент и отрезвиться, самое позднее тогда, когда речь пойдет уже только о чувствах и душевных ранах, а не самой изначальной причине ссоры.

Здравствуйте! Может быть, моя проблема вам покажется незначительной, но я очень нуждаюсь в помощи. Дело в том, что мои родители опять, уже в который раз, ругаются и ругаются очень сильно! Причем, из-за мелочей! Очень много раз дело доходило до развода, они мирятся, проходит максимум неделя, а потом, потом они ссорятся опять, орут на друг друга, предлагают развестись. И это все на глазах у меня и брата (ему два года). Из-за своих ссор они перестали на меня обращать внимание, максимум отношения ко мне — это крик, или раздраженные разговоры… Я стараюсь всячески угодить им, но безрезультатно… Может, я им не нужна, может, они разлюбили меня или от меня устали? Помогите мне, пожалуйста! Мне очень больно смотреть, как они ругаются! Что мне делать? Заранее благодарна…

Полина, Новосибирск, Россия, 13 лет

Ответ:

Психолог-консультант

Здравствуйте, Полина.

Родители никогда не могут разлюбить своих детей. Запомните это раз и навсегда. Это первое. Второе — Вы им нужны и будете нужны, что бы у них ни происходило. Сейчас это выглядит так, что родители сфокусированы друг на друге и не уделяют Вам привычного (как было ранее) внимания, из чего Вы делаете вывод, что Вы больше не нужны и от Вас устали. На самом деле между родителями есть свои отношения и свои эмоции, в данном случае негативные, накопившиеся (злость, обиды, усталость, раздражение), которые Вы проецируете на себя. В семье есть не только Вы. У родителей свои отношения между собой как у мужчины и женщины. И да, не всегда в отношениях все гладко, бывают кризисы. Не надо родителям пытаться угождать. И этим привлечь внимание к себе, стать примирителем. Не берите на себя то, что не является Вашим. Вы дочь. Их отношения между собой — это их отношения. Все наладится.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

Руководство к действию

3. Не вмешивайся. Именно потому, что ты ни причем, твои попытки вмешаться, помирить, рассудить, дать полезный совет и т.д. в лучшем случае абсолютно бесполезны, в худшем — могут вызвать всплеск агрессии в твою сторону, ты окажешься «крайним». Как известно, в драке больше всего достается разнимающему.

Что делать, если родители ссорятся? Что ты можешь делать в такой ситуации? Чего лучше не делать?

Ссоры родителей и их причины

Ссорятся ли родители в твоём присутствии? Что чаще всего служит поводом к ссоре?

□ Деньги

□ Домашние дела

□ Родственники

□ Ты

Что бы ты хотел сказать родителям о том, как это на тебя влияет? Напиши.
․․․․․

Невозможно оставаться равнодушным, когда родители ссорятся. Ведь ты их любишь и рассчитываешь на их помощь и поддержку.

Поэтому слушать их пререкания порой бывает просто невыносимо. Возможно, ты испытываешь то же, что и девушка по имени Мария: «Нелегко уважать родителей, когда не видно, что они уважают друг друга».

Семейные ссоры вынуждают признать горькую правду: твои родители не так уж идеальны, как ты думал. Осознание этого может посеять в твоем сердце страх.

Если ссоры вспыхивают все чаще и становятся серьезнее, у тебя может возникнуть мысль, что в конце концов дело кончится разводом. «Когда я слышу, как они ругаются,- сказала Мария,- я сразу же представляю, что они разведутся и мне нужно будет выбирать, с кем жить. Страшно подумать, что придётся расстаться с братьями и сестрами».

Но почему родители ссорятся и как вести себя в таких случаях?

Почему они ссорятся?

Вообще-то родители стараются «с любовью проявлять друг к другу терпимость» (Эфесянам 4:2). Однако в Библии говорится: «Все согрешили и лишены славы Бога» (Римлянам 3:23).

Твои родители несовершенны. Поэтому не удивляйся, что они порой раздражают друг друга и ссорятся.

Помни также, что мы живем в «необычайно трудные времена» (2 Тимофею 3:1).

Нужно думать о том, как зарабатывать на жизнь, оплачивать счета, улаживать проблемы на работе. Всё это накладывает свой отпечаток на брак.

А если работают оба родителя, то яблоком раздора может стать распределение домашних обязанностей.

Не думай, что если у родителей бывают размолвки, то их брак дал трещину. Хотя их мнения в чем-то расходятся, скорее всего, они по-прежнему любят друг друга.

Предположим, ты с друзьями посмотрел фильм, а потом оказалось, что тебе он понравился, а им нет. Такое бывает. Даже у близких друзей мнения не всегда совпадают. То же самое можно сказать и о твоих родителях.

Возможно, оба беспокоятся, как прокормить семью, но у каждого свой взгляд на то, как распоряжаться деньгами; оба думают, как отдохнуть во время отпуска, но не сходятся во мнениях, как именно; оба хотят, чтобы ты хорошо учился, но по-разному смотрят на то, как тебе в этом помочь.

По сути, согласие в семье не означает согласия во взглядах. Два любящих друг друга человека могут по-разному смотреть на вещи. Но слушать, как родители ссорятся, очень тяжело. Что можно сказать или сделать, чтобы справиться со своими чувствами?

ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ…?
Даже любящие друг друга люди иногда расходятся во мнениях.

Что ты можешь делать?

Проявляй уважение. Когда родители то и дело ссорятся, нелегко сдерживать свои чувства. В конце концов, не ты, а они должны подавать пример. Но если ты будешь выказывать им неуважение, это только подольёт масла в огонь.

Кроме того, сам Бог Иегова велит уважать и слушаться родителей, даже если тебе это нелегко (Исход 20:12; Притчи 30:17).

А если ты не можешь оставаться безучастным к вопросу, по которому спорят родители? В таком случае не забывай о «кротости и глубоком уважении». И кто знает, может, твой пример побудит неверующего родителя изменить своё мнение (1 Петра 3:1, 15).

Оставайся нейтральным. А что, если родители вынуждают тебя занять ту или иную сторону в вопросе, который тебя не касается? Не соглашайся. Можно тактично сказать родителям что-то вроде: «Я люблю вас обоих. Только не заставляйте меня делать выбор. Решите это между собой».

Расскажи о своих чувствах. Пусть родители знают, как на тебя влияют их размолвки. Дождись подходящего момента и, не задевая их чувств, объясни, что ты расстраиваешься, злишься и даже пугаешься, когда они ссорятся (Притчи 15:23; Колоссянам 4:6).

СОВЕТ
Если ссоры между родителями становятся чаще и переходят в скандалы, тактично посоветуй им искать помощи.

Чего лучше не делать?

Не бери на себя роль семейного психолога. Ты молод, и решать проблемы родителей не в твоей компетенции. Представь, что ты летишь на самолете и вдруг слышишь, как пилот и его помощник о чем-то серьезно спорят. Ты наверняка забеспокоишься. Но что будет, если ты вмешаешься и начнешь им указывать, как вести самолет, а то и вообще схватишься за штурвал?

Подобным образом, пытаясь улаживать родительские ссоры, ты сделаешь лишь хуже. В Библии сказано: «Самонадеянность приводит только к раздорам, а у советующихся — мудрость» (Притчи 13:10). Твои родители сами разберутся между собой (Притчи 25:9).

Не подключайся к ссоре. Неприятно слушать, когда двое ссорятся. Тем более — когда к ним присоединяется еще и третий. Даже если тебе очень хочется вмешаться, помни: решать проблему должен не ты, а твои родители. Следуй совету Библии не вмешиваться в чужие, тем более в сугубо личные, дела (1 Петра 4:15).

Не настраивай родителей друг против друга. Некоторые подростки сами вбивают клин между родителями. Когда мама говорит «нет», они идут к отцу и пытаются вытянуть из него «да». Может, ты и добьешься своего, но в конечном итоге только усилишь раздоры.

Не бери с них пример. Молодой человек по имени Алексей заметил, что, пытаясь досадить отцу за его грубость, он ведет себя не по-христиански. «Отец оскорблял нас с мамой и сестрой,- рассказывает Алексей.- Я на него очень злился и хотел сделать ему больно». Однако вскоре стало еще хуже. Плохое поведение лишь усугубляет семейные проблемы (Галатам 6:7).

Напиши, над каким из перечисленных выше пунктов тебе нужно работать в первую очередь. ․․․․․

Конечно, ты не можешь положить конец ссорам в семье. Но будь уверен: Иегова Бог поможет тебе справиться с переживаниями (Филиппийцам 4:6, 7; 1 Петра 5:7).

Старайся применять советы из этой статьи. Возможно, со временем твои родители серьёзно задумаются над тем, как они решают свои проблемы. И может быть, наступит время, когда в вашем доме воцарится мир.

ПЛАН ДЕЙСТВИЙ!

Когда родители начнут ссориться, я… ․․․․․

Если родители попросят меня занять в споре чью-то сторону, я скажу… ․․․․․

Вопросы, которые я хочу задать родителям: ․․․․․
Что, если родители расстались?

Если твои родители расстались, как, несмотря на смятение чувств, ты можешь поступать мудро?

● Не питай пустых надежд. Твоим первым порывом может быть желание их помирить. Анна вспоминает: «Наши родители разошлись, но иногда мы все вместе ходили куда-нибудь на выходных. Помню, как мы с сестрой шептали друг другу: „Давай отбежим подальше, чтобы они остались одни“. Но все это было напрасно. Они так и не наладили отношения».

В Притчах 13:12 сказано: «От затянувшегося ожидания болит сердце». Чтобы избежать ненужных расстройств, помни, что ты не можешь принимать решения за своих родителей. Не ты виноват в том, что они расстались, поэтому восстановить их отношения тоже не в твоей власти (Притчи 26:17).

● Не питай ненависти. Если в твоем сердце поселится злоба и ненависть к одному или обоим родителям, тебя ждут горькие последствия. Тихон поделился, какие чувства одолевали его в 12 лет: «Я злился на своего отца. Я предпочитаю не использовать слово „ненависть“, но это было похоже на то. Я считал, что если ты бросил семью, какой ты тогда отец?»

Однако причины разводов не сводятся лишь к тому, что один из родителей плохой, а другой хороший. Скорее всего, родители не все тебе рассказали о своих отношениях. Может, они и сами толком не разобрались в том, что произошло. Так что, не зная всех обстоятельств, не торопись делать выводы (Притчи 18:13).

Конечно, нелегко побороть чувство гнева, и вполне естественно, что порой тебе очень тоскливо. Однако злоба и желание отомстить будут действовать на тебя подобно яду. С полным основанием Библия нас призывает: «Оставь гнев и отвергни ярость» (Псалом 37:8).

● Смотри на вещи реально. Бывает, подростки впадают в другую крайность. Они начинают слепо обожать родителя, который бросил семью. У одного подростка отец много пил, часто бросал мать и уходил к другим женщинам. В конце концов он подал на развод. И все же, как вспоминает этот юноша, по какой-то причине он чуть ли не преклонялся перед своим отцом!

Такое ненормальное обожание вполне объяснимо. Так, в одной стране после развода родителей примерно 90 процентов детей живут с матерью и время от времени видятся с отцом. Ответственность за попечение — и воспитание — лежит на матери. Хотя отец, быть может, платит алименты, в материальном отношении ей зачастую все равно приходится туго. У отца же дела, возможно, идут в гору.

В итоге встречи с отцом — это подарки и развлечения. А у мамы каждая копейка на счету. Она вечно что-то заставляет делать и в чем-то тебя ограничивает. К сожалению, некоторые подростки даже предпочли уйти от одного родителя к более обеспеченному и «добренькому» родителю (Притчи 19:4).

Если и тебя посещают подобные мысли, проверь, что в твоей жизни главное. Из того, что тебе вообще могут дать родители, ничто так не повлияет на становление твоей личности и твое будущее, как нравственное руководство и наставление (Притчи 4:13).

Часто в семье происходят ссоры и разнообразные проблемы, и ребенок не понимает, что делать, если родители ругаются между собой . В основном все ссоры и конфликты в семье больше всего воспринимает именно ребенок, так как он недостаточно к этому привык. Сами же родители не осознают этого и продолжают ссориться и ругаться, даже в присутствии детей.

Так же бывает, что ругают и детей, даже порой за маленькие ошибки или просто так. Обращаться к родственникам, которые сами не решили данный вопрос, не имеет смысла, так как они вам посоветуют что-то, но проблема останется нерешенной.

Нужно начать действовать, но руководствуясь правильными знаниями. Лучше всего обратиться за помощью к тем родителям, у которых уже была такая проблема, и они ее уже решили и дадут вам реальные и эффективные рекомендации. Но если вы не хотите тратить время и искать такие семьи, то данная статья для вас. Психологи уже нашли и изучили такие семьи, разработав самые эффективные методы для решения данной проблемы, помогут и вам. Ведь не все смогут понять, что делать если родители ругаются , просто прочитав статью, нужно применять все советы на практике и стараться решить проблему.

Причины ссор и конфликтов в семье

Вам для того, чтобы понять, что делать, если родители ругаются между собой , для начала нужно изучить причину всех конфликтов и ссор. Нужно проследить за родителями и выписать на листок бумаги основные причины скандалов и ссор. Записывать лучше на протяжении недели каждую ссору, а потом выяснить самые основные и часто встречаемые причины ссор. Это конечно не решит проблему, но поможет вам сориентироваться, что делать и как помочь родителям. Если часто встречаемых причин ссор много, значит, придется решать их поочередно. Если у вас недостаточно знаний в данной проблеме, можете прочитать статью: , там вы наберетесь достаточно знаний, и быть может, решите проблему именно в той статье.

Составьте план действий для решения проблемы

Когда вы уже составили список самых популярных причин ссор и конфликтов, для того чтобы не просто понять что делать если родители ругаются, но и начать действовать, нужен план. Данный план нужен для того, чтобы не сбиться с пути решения проблемы, и действуя по нему можно легко и быстро решить проблему. Вам нужно отвлечься от всех дел и заняться составлением плана. Самое главное чтобы план был вам понятен, иначе ничего не получиться.

При составлении плана, нужно указать четкую дату, до которой вы решите проблему ссор и конфликтов в семье. План должен состоять из четкого ежедневного расписания, расписанного поминутно и заданий, все это ежедневно будет приводить вас к вашей цели. План это карта, по которой вы будете идти, чтобы не сбиться с пути и решите проблему, и ваши родители перестанут ругаться, быть может, навсегда или будут ругаться, но не так часто. Ведь в семье без конфликтов не бывает, всегда возникают проблемы и не все родители умеют сдерживаться и не конфликтовать.

Проявите любовь к родителям

Часто родители ссорятся между собой или на ребенка по причине того, что они считают, что их не любят и не понимают. Но что делать, если родители ругаются, вам просто нужно проявить свою любовь и понимание к родителям. В 90% случаях именно данный способ помог семьям перестать ругаться вовсе или очень редко. Но самое важное чтобы данная любовь и понимание было искренне, а не специально подстроенное. Проявите свои чувства к родителям, и они не смогут не обратить на это внимание. Если у родителей есть также чувства к вам, то вы сможете просто попросить их больше не ссориться, и они исполнят ваше желание.

Уйдите из дома к друзьям или родственникам

Конечно не самых хороший вариант, но если родители не смогли проявить любовь к вам, и вы не знаете что делать, если родители ругаются нужно попробовать данный метод. Нужно заранее договориться с друзьями или родственниками о том, что вы хотите, уйди из дома к ним. Главное выбрать тех, кто не расскажет вашим родителям о ваших планах. Это делается с той целью, чтобы ваши родители смогли объединиться, перестать ссориться и начать искать вас. Такой метод конечно рискованный, так как после этого родители либо перестанут ругаться, либо начнут ругаться еще больше и на вас. Но попробовать стоит, особенно когда другого способа не нашлось.

Делайте подарки родителям

Если вы еще не знаете что делать, если родители ругаются, то попробуйте начать дарить им подарки. Самый лучший подарок это тот, который сделан своими руками, если у вас есть некоторые умения, придумайте и сделайте приятно родителям. Если же нет, то нужно знать что родители любят больше всего, и подарите им это. Все делается с целью, чтобы родители проявили к вам внимание и любовь, перестали ссориться между собой и на вас. Если вы хотите больше узнать о данном методе, прочитайте статью: , где вам помогут проявить к себе любовь и внимание родителей. А после этого вы просто просите родителей больше не ссориться и найдете для них реальные методы, которые решат уже их проблему.

Если вы хотите что-то дополнить или задать вопрос, пишите в комментариях.

psyh — olog . ru

К чему приведет ругань при ребенке?

Как дети реагируют на ссору родителей

Что нельзя делать при ребенке

В конфликтах нельзя:

Использовать детей в качестве посыльных между родителями.
Унижать партнера или его семью.
Использовать ребенка как свидетеля в выяснении отношений, давить на ребенка, заставлять выбирать, на чьей он стороне.
Настраивать ребенка против супруга.
Угрожать друг другу словесно или физически.
Уходить из дома, не разрешив конфликт.
Оставлять малыша одного в комнате, не объяснив ситуацию.
Обвинять в ссоре между родителями ребенка.

Как правильно ссориться при ребенке

Бывают ситуации, когда невозможно полностью избежать конфликта. В этом случае важно максимально контролировать свои эмоции. Во-первых, это пойдет на пользу отношениям. Ни один брак не укрепляется словами, брошенными сгоряча. А во-вторых, спокойный разбор конфликтной ситуации поможет сохранить ощущение безопасности у детей.

Несколько советов, как вести себя, если избежать ссоры не получается.

Держите себя в руках и выпускайте гнев частями. Не выливайте на супруга сразу все свои претензии, а разбирайтесь поэтапно. Следите за тем, что именно и как вы говорите. Не нападайте, а говорите о том, что вы чувствуете и из-за чего расстраиваетесь.
Избегайте оскорблений, ругательств и категоричных высказываний, таких как: «Ты НИКОГДА не забираешь ребенка вовремя» или «Ты ВСЕГДА опаздываешь». Наверняка, это не так. Просто в данный момент в голову приходят именно негативные ситуации.
Учитесь урегулировать конфликты, изучите искусство компромисса. Если вы хотите, чтобы партнер был более внимательным и вежливым, начните с себя. Всегда извиняйтесь, если вы не правы. Ребенок должен видеть, как правильно признавать свою вину. А если обижаетесь вы, возьмите небольшую паузу, прежде чем взрываться. Отвлекитесь, попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны партнера.
Всегда общайтесь напрямую с партнером, не задействуя при этом ребенка. Для детей важно видеть, что родители могут брать на себя ответственность на себя за свои поступки, чувства, эмоции, а не перекладывать на других.
Если конфликты — частое явление в вашей семье, отведите на несколько часов ребенка в сад, бабушке или обратитесь к услугам няни, чтобы побыть наедине и обсудить все сложности. Если найти компромисс не получается, обратитесь за профессиональной помощью к семейному психологу.

Ребенок не виноват

Варенье из бузины: польза и вред

Узнать встретимся ли мы. Сонник дома солнца. Как правильно сформулировать вопрос в процессе гадания

семейные отношения, реакция ребенка, правила поведения в семье, советы и рекомендации психолога

Несовершенный идеал

Финансовые проблемы.
Неприятности на работе.
Мама и папа по-разному видят ситуацию и др.

Даже любящие друг друга люди иногда ругаются.

Как ты должен вести себя?

Гони от себя чувство вины . Ответственность за ситуацию и отношения в целом несут только родители.
Постарайся не встревать в ссору , потому что рискуешь получить лишний нагоняй. У тебя еще недостаточно жизненного опыта и знаний, чтобы давать советы, разнимать, мирить. После словесной перепалки пусть пройдет немного времени, чтобы мама с папой успокоились.
Займись на это время своими делами : уйди на прогулку, послушай музыку, навести бабушку с дедушкой (если тебе уже разрешают самостоятельно пользоваться общественным транспортом). Но если ты куда-то ушел, обязательно скажи об этом или оставь хотя бы записку.
Не пытайся быть судьей , как бы тебе этого ни хотелось. Соблюдай нейтралитет, чтобы потом не чувствовать себя виноватым перед кем-то из родителей и не испортить с ним отношения. И уж ни в коем случае не настраивай одного родителя против другого. Представь, что они подумают о тебе, если помирятся?
После того как буря стихнет и пройдет какое-то время, расскажи взрослым , что ты чувствуешь – страх, обиду, волнение… Делай это, никого не обвиняя. Полезно будет напомнить родителям, что ты их все равно любишь. Возможно, в следующий раз они будут выяснять отношения в твое отсутствие или придут к какому-то компромиссу.
Во время ссоры тебе может потребоваться помощь других взрослых , кому ты доверяешь (дяди, тети, дедушка с бабушкой и даже милиция). К ней следует прибегнуть, если тебя что-то испугало: мама и отец бьются, подняли руку на тебя. Особенно важно это сделать, если они пьяны.

Родители расстались

Жизнь – это действительно очень сложная штука.

Если это произошло, сразу откажись от иллюзий относительно того, что главные в твоей жизни люди снова будут вместе. Наверняка отец и мать начнут строить новые отношения с другими партнерами. Как пережить такое событие? Тебе это сложно принять. Поговори о проблеме с психологом – такой специалист наверняка есть в вашей школе. Разговор нужен, чтобы душевная травма не повлияла на тебя и не разрушила твое будущее.

Поддержи родителей!

Если ссоры между родителями становятся все чаще и сильнее, осторожно намекни им обратиться к семейному психологу.

Что делать ребенку?

Причины родительских ссор – почему родители ругаются и даже дерутся?

Почему же родители ругаются – в чем причины их ссор?

Родители устали друг от друга. Они живут вместе уже довольно долго, но общих интересов практически нет. Недопонимание между ними и нежелание уступать друг другу перерастают в конфликты.
Усталость от работы. Папа работает «в три смены», и его усталость выплескивается в виде раздражения. А если при этом мама не особо следит за хозяйством, уделяя слишком много времени себе вместо того, чтобы заниматься домом и детьми, то раздражение становится еще сильнее. Бывает и наоборот – мама вынуждена работать «в 3 смены», а папа лежит целыми днями на диване у телевизора или под машиной в гараже.
Ревность . Она может случиться и без повода, просто из-за страха папы потерять маму (или наоборот).

Также причинами ссор часто становятся…

Взаимные обиды.
Постоянный контроль и слежка одного родителя за другим.
Отсутствие романтики, нежности и заботы друг о друге в отношениях родителей (когда влюбленность уходит из отношений, и остаются только привычки).
Недостаток денег в семейном бюджете.

Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

И еще более острой становится ситуация, если ссора сопровождается дракой.

Конечно, не стоит рассказывать всем подряд о проблемах в доме между родителями , если эти ссоры носят временный характер и касаются лишь бытовых пустяков, если ссоры быстро стихают, а родители действительно любят друг друга и своего ребенка, и просто устают иногда так сильно, что это выливается в ссоры.

Как сделать так, чтобы родители никогда не ругались и не дрались?

Например…

Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни. Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.
Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря).
Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).
Предложить поехать вместе в поход , в отпуск, на пикник и пр.
Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

Видео: Что делать, если мои родители разводятся?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Аня и я живу в большой семье (4 ребенка (17, 15, 11 и 3 года), мама с папой и мамина мама). Помогите, пожалуйста я не знаю, что делать…. Родители стали, постоянно ругаться по пустякам и часто это доходит до драки. То одно, то второе, то третье…и сразу крики на весь дом, иногда посуда/стулья/и др может полететь, хлопанье дверьми… пару раз, даже соседи приходили (тогда мне было лет 9). … и вот опять началось. Мама стала часто куда-то уезжать (уходит рано, приходит поздно часов в 11-12 ночи,) иногда вообще не приходит домой- ночевать остается у подруг. Папа, тоже уходит рано, но он приходит на обед и намного раньше вечером (часов в 5 вечера). Они уже давно так часто ругаются время от времени (где-то с 2013). И еще, когда они ругаются влезает бабушка, начиная защищать маму, говоря какой у нее плохой муж и т.д. Может, если б она не лезла они бы ни так сильно не ругались.

Вот и сегодня мама пришла (было где-то 23 часа), собрала младшего брата (3 года) и папе ничего не сказав, собралась ехать в Питер на все выходные(пятница-воскресенье). Бабушка сказала папе и они опять поругались… поорали и дома, в лифте и на улице, но мама все равно уехала… Мне брата жалко, он попал под горячую, когда папа бросился на маму с кулаками ((((И никто не мог его (папу) остановить. В такие моменты очень страшно и обидно. Я не хочу, чтоб они опять развелись, как тогда, когда мне было 7 лет. .. опять выбирать с кем жить, обиды со стороны родственников, что такая плохая… пошла с мамой, а не с папой… А с другой стороны развод, даже к лучшему, может ругаться так не будут. Помогите советом, что мне делать? Я уже устала, что они постоянно дерутся и ругаются и брат, глядя на них, дерется и кричит постоянно «отстань»…хочется это всё прекратить, чтоб было всем хорошо. Заранее спасибо, что выслушали меня и помогли, чем смогли. Просто уже слез нету, а просто трясёт, когда они начинают орать друг на друга(((И в школе говорят, что я стала очень скромной и зажатой…»исчезли» все друзья, не с кем поговорить, сидеть за партой(

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуй, Анна,

Ты правильно поступаешь, что ищешь поддержки.

Также старайся доносить эту мысль о ЗАПРЕДЕЛЬНОСТИ от конфликта родителей до братьев и сестры.

Ваши родители часто ссорятся? Эти ссоры становятся все более серьезными? Ребенку непросто наблюдать за тем, как ругаются родители, однако вы можете защитить себя, объяснить родителям, как их ссоры влияют на вас, и разобраться с последствиями ссор.

Шаги

Как защитить себя

Займите нейтральную позицию. Вы не должны оказаться в эпицентре ссоры. Не принимайте ничью сторону и не участвуйте в ссоре. Вы не обязаны быть судьей в этой игре.

Если кто-то из родителей попытается втянуть вас в спор, скажите, что вы не хотите выбирать сторону. Это ваше право.

Найдите в доме безопасное место. Нужно устроить себе уголок в доме, куда вы могли бы спрятаться, если ссора заставляет вас нервничать. Это место позволит вам избавить себя от необходимости слушать споры родителей. Вот несколько вариантов таких мест:

Уйдите во двор, если у вас свой дом.
Уйдите в свою комнату, если там вы можете побыть в тишине.

Попроситесь к кому-нибудь домой. Если у вас в доме нет безопасного места, поезжайте к кому-нибудь в гости. Если у вас хорошие отношения с соседями, попросите их впустить вас. Если ваши родственники или друзья живут недалеко, попроситесь к ним.

Посмотрите любимое кино или послушайте музыку. Если вы не можете выйти из дома, займите себя чем-то, чтобы вам не пришлось участвовать в ссоре. Сделайте звук погромче. Наденьте наушники, если они у вас есть. Можно также сделать следующее:

Доделайте домашнее задание. Используйте эту возможность, чтобы закончить начатое.
Почитайте книгу, особенно если шум не очень громкий или если вы можете надеть наушники.
Играйте в видеоигры. Они отвлекут вас от ссоры.

Не вините себя. Даже если ваши родители иногда ссорятся из-за вас, не думайте, что именно вы являетесь причиной ссоры. Вы не можете заставить их ссориться, они сами выбирают это, основываясь на тех способах общения, которые они усвоили ранее. У вас не получилось бы заставить их поссориться, даже если бы вы захотели.

Общайтесь с другими людьми. Чтобы меньше переживать из-за ссор родителей, старайтесь поддерживать хорошие отношения с другими людьми. Ученые выяснили, что поддержка близких людей оказывает положительное воздействие на здоровье. Даже если ваши родители были не самыми удачными примерами для подражания, вы сможете научиться строить отношения с людьми. Вам придется приложить усилия, однако если вы будете уделять больше внимания общению и укреплению доверия, вы сможете наладить позитивные отношения с людьми.

Знайте, как вести себя, если родители развелись или разошлись. Если ваши родители расстались, вы можете постараться ослабить воздействие их ссор на вас.

Обратитесь за помощью к старшему брату или сестре, либо другу. Важно иметь людей помимо родителей, к которым вы могли бы обратиться. После ссоры родители могут быть слишком уставшими и расстроенными, чтобы утешать вас и объяснять, что случилось. Если у вас близкие отношения с братом или сестрой, попросите его или ее поговорить с вами о спорах родителей. Если вас тревожит что-то конкретное (к примеру, возможность развода или физического вреда), скажите об этом. Если у вас есть близкий друг, можно поговорить с ним. Скорее всего, он не сможет решить проблему, но если он хороший друг, он выслушает вас и поддержит.

Практически в каждой семье мама и папа ссорятся время от времени. Часто свидетелями скандалов становятся их дети. Многие из них, переживая за будущее семьи, начинают думать, что делать, если родители ругаются? Публикация расскажет, какие действия необходимо предпринимать ребенку в таких ситуациях.

Поводы родительских ссор

Чтобы понять, что делать, если родители ругаются между собой, необходимо сначала разобраться, почему это происходит. Обычно взрослые ссорятся по трем причинам:

Усталость. Когда папа и мама много работают, они начинают сильно утомляться. Поэтому у родителей может появиться раздражительность, которая и приводит к конфликтам. Обычно это временное состояние, и оно быстро проходит.
Недопонимание. Когда родители долго живут вместе, у них часто возникают разногласия. Они не хотят уступать в чем-то друг другу, что и приводит к конфликтам. Также разногласия могут возникать из-за недостатка общения между мамой и папой. С возрастом у них становится все меньше общих интересов, поэтому они мало времени проводят друг с другом.
Ревность. Это чувство проявляется в нежелании с кем-либо делить свою вторую половину. Может возникать и без повода, но тогда это уже часть характера.

Но что делать ребенку, если родители ругаются? В таких случаях психологи дают детям следующие рекомендации.

Принять чувства

В первую очередь необходимо понять, что ссоры в семье — это нормально. Если папа и мама периодически ругаются, то ничего страшного в этом нет, ведь у них могут быть разные взгляды на какие-то вещи. Конфликты происходят у всех. Даже невольному свидетелю ссоры может быть неприятно, страшно, стыдно и просто некомфортно. Нужно принять свои чувства, признать их нормальными, а не замыкаться в себе. Также важно понять, что отношения мама и папы — это только их дело и их конфликты никак не относятся к детям. Большинство родителей уже через несколько минут забывают про ссору и общаются, как ни в чем не бывало. Поэтому не стоит принимать все близко к сердцу.

Помнить о своей невиновности

Чаще всего ребенок начинает размышлять о том, что делать, если родители ругаются, потому что чувствует в этом свою вину. Однако не стоит себя упрекать, если даже взрослые ссорятся из-за того, кто будет забирать детей из школы или смотреть за ними в выходные. Здесь проблема не в самом ребенке, а в том, что родители не могут договориться и распланировать время.

Не вмешиваться

Понятно, что ребенку хочется чем-то помочь, если родители сильно ругаются. Что делать точно не следует, так это пытаться вмешаться в конфликт, а тем более искать правого и виноватого. В таком случае родители только отвергнут ребенка, попросив не лезть, куда не просят. Также они могут необдуманно, сгоряча сказать неприятные слова в адрес вмешавшегося.

Дать родителям остыть

Сразу после ссоры тоже нельзя подходить к маме или папе с советами, высказываниями, просьбами и прочим. Обычно после конфликтов люди становятся эмоционально несдержанными, поэтому могут сорваться на любом человеке. Лучше подождать, когда утихнут страсти и успокоятся родители. Одним на это требуется несколько минут, а другим — весь день.

Заняться делом

Дети во взрослых ссорах лишние. Чтобы не обращать на них внимания, нужно себя чем-то занять. Что делать, если родители ругаются? Можно пойти в свою комнату, чтобы послушать музыку, почитать книжку, поиграть в компьютер, посидеть в интернете, порисовать, сделать уроки. То есть нужно себя чем-то отвлечь.

Чтобы не слышать разговор родителей, лучше надеть наушники, включить музыку или посмотреть кино. Можно пойти погулять или отправиться к кому-нибудь в гости. Только об этом нужно обязательно предупредить папу и маму! Лично или оставив записку на видном месте.

Рассказать о своих чувствах

Часто родители начинают чувствовать себя неловко, когда узнают, что их ребенку неприятно, когда они ссорятся. Иногда это заметно снижает частоту возникновения будущих скандалов. Но говорить о чувствах нужно осторожно! Нельзя кидаться громкими словами, обвинять кого-либо, говорить, что ненавидишь родителей, и тому подобное. С родителями нужно говорить спокойно, желательно за совместным ужином. Мама и папа уже должны успокоиться после конфликта. Ребенок должен постараться до них донести, что ему неприятно, когда они ссорятся, и ему не хотелось бы, чтобы в его семье такое происходило. Обычно после такого разговора родители начинают чувствовать себя виноватыми и уже воспринимают свое дитя взрослым человеком.

Не принимать чью-либо сторону

В разговоре с мамой и папой важно не перегнуть палку и не переходить на личности. Психологи говорят обратившимся к ним детям примерно следующее: «Если твои родители ругаются, чего делать не следует, так это вставать на сторону одного, даже если один из них провоцирует на это».

Важно запомнить, что в любом скандале всегда виноваты оба. Поэтому нельзя пытаться выделить хорошего и плохого родителя. К тому же, ребенок не может знать всех подробностей их отношений, договоренностей и рассуждений. Пусть они разбираются между собой сами. Детям лучше оставаться просто детьми, которые одинаково уважают и любят и папу, и маму.

Оказать поддержку

Как правило, родители быстрее идут на примирение, если ребенок их ободряет и поддерживает. Нужно дать понять, что ты уже взрослый и многое понимаешь. Можно сказать маме и папа что-то вроде: «Зачем мотать себе нервы, если возможно решить все мирным путем? Тем более, что вы все равно помиритесь! Я вас очень люблю и очень рад(а), что у меня есть такая семья!». Родители поймут, что их ребенок прав и, возможно, станут вести себя по-другому.

Не рассказывать о конфликтах в семье посторонним

Когда нужно обращаться за помощью?

Иногда просто необходимо рассказывать другим о семейных конфликтах. Например, если в доме постоянно распивают спиртные напитки, если родители ругаются и дерутся. Что делать ребенку в таком случае? Об этом нужно как можно скорее рассказать взрослому человеку, который сможет принять какие-то меры. Это может быть дедушка, тетя, учительница или школьный психолог. Можно набрать телефон доверия для детей и пообщаться со специалистами. Если же ситуация критическая (есть угроза жизни), то необходимо звонить в полицию и скорую помощь. При этом нужно понимать, что будут определенные последствия. Семьей заинтересуются органы опеки, которые в совсем тяжелых случаях могут лишить маму и папу родительских прав.

Что делать, если родители постоянно ругаются?

Конечно, в глобальном смысле дети не смогут изменить ситуацию. Взрослые не полюбят друг друга снова, если решат расстаться. Но пока ситуация не дошла до такого, можно попытаться помирить родителей и сделать так, чтобы они поменьше ссорились.

Часто разногласия происходят из-за бытовых мелочей. Чтобы мама и папа не конфликтовали по этому поводу, можно хотя бы часть обязанностей взять на себя. Например, мыть посуду, пылесосить, делать влажную уборку, забирать из садика брата и так далее.

Можно разнообразить семейную жизнь, предложив маме и папе почаще проводить время вместе. Развлечения могут быть любыми, но обязательно совместными, чтобы участие принимали родители и дети. Это может быть пикник, поход в кино, прогулка, поход, спортивные игры и многое другое.

Иногда маме и папе нужно провести время только вдвоем. Поэтому время от времени можно делать для них сюрпризы. Например, подарить билеты в театр, на концерт, приготовить для них вкусный ужин. Так они вспомнят молодость и больше сблизятся друг с другом. Для подготовки сюрпризов можно подключать других близких родственников (например, бабушку или тетю).

Также психологи советуют расспросить родителей о том периоде, когда они были молодыми и у них только-только появились дети. Это поможет вспомнить им о лучших моментах жизни, как они были влюблены друг в друга, ожидали первых слов и шагов ребенка и многое другое. Возможно, папа и мама решат изменить свое поведение, чтобы в семье был мир, как и раньше.

Эти общие советы можно использовать в том случае, когда родители часто ругаются. Что делать конкретно в том или ином случае, зависит от ситуации. Подробные рекомендации для решения проблемы может дать школьный психолог.

Последствия частых ссор

Психологам нередко приходиться рассказывать родителям, к чему приводят постоянные домашние скандалы. Ребенок начинает заикаться, становится тревожным, замкнутым и раздражительным. У него появляются ночные кошмары, нервный тик и энурез. Может возникнуть как одно нервное расстройство, так и целый комплекс. Иногда внешне последствия никак не проявляются. Но со временем можно заметить, что ребенок проявляет неуважение к одному или обоим родителям. Часто дети копируют модели поведения и уже в своей семье, будучи взрослыми, постоянно скандалят. Поэтому родителям нужно принять все меры и заняться своими взаимоотношениями, чтобы они не повлияли на детей негативным образом.

Итак, теперь известно, что делать, если родители ругаются. Ребенку нужно понять, что ссоры — это нормально, и не вмешиваться в них. Лучше заниматься своими делами и постараться отвлечься от конфликта. Ребенок может помочь маме и папе только косвенно: выполнять домашние обязанности, предлагать вместе проводить время, делать приятные сюрпризы. Никогда нельзя себя винить в родительских ссорах и упоминать семейные проблемы при посторонних. Если же существует реальная угроза жизни, то об этом просто необходимо сообщить родственникам, учительнице или в полицию.

Как быть, если у вас с родителями разные взгляды на жизнь

1 мартаОдин на одинОтношения

Вы можете перевести разногласия в мирное русло, ведь доказывать свою правоту маме и папе не всегда обязательно.

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Психологи и социологи считают^{K. L. Fingerman. Millennials and their parents: Implications of the new young adulthood for midlife adults / Innovation in Aging, что миллениалы и зумеры ладят с родителями куда лучше, чем предыдущие поколения. Благодаря интернету люди, вне зависимости от возраста, находятся в одном инфополе, разделяют одни и те же ценности и поводов для разногласий у них становится всё меньше.}

Тем не менее разница поколений всё равно иногда даёт о себе знать, и несовпадение взглядов на жизнь порой выливается в конфликты. Если вы живёте с родителями под одной крышей или просто много общаетесь, эти разногласия могут изрядно подпортить отношения. Рассказываем, как гасить и предотвращать такие ссоры.

Из‑за чего обычно случаются конфликты

Список причин может быть бесконечным, но в целом поводы для ссор из поколения в поколение остаются неизменными и связаны с разными взглядами на многие вещи. Среди них:

Выбор профессии и образа жизни. Родители считают, что важна надёжная работа в стабильной компании, а взрослый ребёнок фрилансит и занимается творчеством.
Семейные ценности и воспитание детей. Родители уверены, что сыну или дочери нужно поскорее вступить в брак и обзавестись собственным ребёнком, а те предпочитают пожить для себя.
Финансовые вопросы. Родителям кажется, что важно жить экономно и откладывать, а ребёнок хочет делать приятные дорогие покупки и наслаждаться сегодняшним днём.
Политика, религия и процессы, происходящие в обществе.
Подходы к коммуникации. Например, одна сторона выступает за чуткое, ненасильственное общение, а другая предпочитает рубить правду‑матку и нарушает границы.

Как вести себя с родителями, если у вас есть разногласия

Вот что рекомендуют^{1. Don’t get along with your parents? A therapist’s tips for how to manage / Talkspace
2. Family conflict / Better Health Channel специалисты.}

1. Сфокусируйтесь на том, что вам нравится в близких

Например, на их положительных качествах или на том, что у вас есть общего. Если хочется поскандалить, потому что мама сказала вам, что нужно поскорее найти себе пару и вступить в брак, подумайте о том, как она поддерживала вас, когда вы решили сменить работу, как учила вышивать крестиком или как вы вместе ходили в театр.

Это не значит, что свою позицию не нужно отстаивать. Но такой подход поможет увидеть в близком человеке не врага, а союзника.

2. Постарайтесь понять, стоит ли раздувать конфликт

Возможно, разногласие не такое глобальное, в целом не мешает общению и ситуацию можно спустить на тормозах. Например, родители не хотят голосовать на выборах за того же кандидата, которого намерены поддержать вы; или считают, что прикорм младенцу нужно вводить с четырёх месяцев, а вы следуете рекомендациям ВОЗ^{Breastfeeding and complementary feeding / Pan American Health Organization и предпочитаете подождать, пока ему не исполнится шесть.}

Чаще всего это не те противоречия, которые стоит доводить до ссоры, они не вклиниваются в повседневную жизнь. Стоит попробовать не затрагивать болезненные темы, переводить разговор в другое русло или отшучиваться, использовать фразы вроде «Я думаю по‑другому, но давай не будем ссориться и поговорим о чём‑то ещё».

А вот если вопрос принципиальный, скажем родителям не нравится ваш партнёр или ваша работа и они постоянно вам об этом говорят или даже вставляют палки в колёса, — придётся всё-таки отстаивать свои границы.

3. Отделяйте личность человека от того, что он говорит

Если кто‑то высказывает идеи, которые вам не нравятся, пусть даже опасные и вредоносные, — это ещё не значит, что он плохой человек. Может, вы просто расходитесь во взглядах, а может, он запутался или не владеет нужной информацией.

Важно помнить об этом во время дискуссий с родителями и критиковать только то, что они говорят вам, а не самих маму и папу.

4. Не забывайте, что ваша цель — погасить конфликт

А также защитить свои границы и предотвратить новые споры в дальнейшем, но никак не унизить оппонентов и не отстоять свою правоту любой ценой.

Тем более что в некоторых случаях это сделать просто невозможно. То есть бесполезно до хрипоты спорить, есть ли Бог или стоит ли разрешать ЛГБТ-людям вступать в брак. Важнее добиться, чтобы вторая сторона высказывалась корректно, признала вашу точку зрения и не навязывала вам свою.

С более практическими вопросами та же история. Если родители настаивают на том, что вам нужна другая работа, постарайтесь убедить их не в том, что ваша текущая лучше и они ничего не понимают, а в том, что это ваш выбор и указывать вам, что делать, — занятие не очень уважительное.

5. Показывайте, что вы слышите собеседников

Вам будет приятно, если мама или папа даже в очень остром вопросе признают, что ваша точка зрения имеет право на существование. В обратную сторону это работает точно так же. Вы можете не разделять, например, политических взглядов родителей, но при этом соглашаться с тем, что они выступают за «свою» партию и у них есть на это свои причины.

Причём важно не просто держать это в уме, но и высказывать вслух: «Да, я вас слышу и понимаю. Это интересная точка зрения, хотя я с ней и не соглашусь».

И на самом деле больше слушайте, не пытайтесь сразу оспаривать то, что вам не нравится. Так вы сможете лучше понять человека и найти тот самый ключик к решению конфликта.

6. Высказывайтесь корректно

Старайтесь сохранять спокойствие, не брызгать слюной и не бросаться обвинениями. Используйте «я‑сообщения», говорите о том, что чувствуете, когда мама или папа высказывают неприятные вам идеи или пытаются на вас давить. Например: «Когда ты говоришь, что у меня ненадёжная профессия и я в итоге окажусь на паперти, мне очень обидно и больно. Я чувствую, что в меня никто не верит».

Будьте активны и пытайтесь предлагать компромиссные решения, если это возможно. Помните, что вы команда, а не враги.

7. Будьте готовы прервать общение

Хотя бы на время. Если ситуация заходит слишком далеко, родители вас не слышат, продолжают настаивать на своём, грубо нарушают личные границы, портят вам настроение, подвергают психологическому и экономическому насилию — это повод взять тайм‑аут и немного отстраниться.

Например, от вас в категоричной форме требуют вступить брак и активно против вашей воли сватают вам условных «сыновей маминой подруги». Или шантажом и угрозами вынуждают вас сменить работу или место учёбы: «Пойдёшь учиться на художника — помощи от нас не жди». Или давят на вас авторитетом, обесценивают, используют токсичные высказывания: «Ты ничего не понимаешь, а мы вот жизнь прожили».

Дистанция позволит вам охладиться, восстановить потраченные эмоциональные ресурсы, взглянуть на ситуацию более отстранённо и понять, как действовать дальше.

Возможно, стоит ещё и обратиться к специалисту, если разобраться в себе, справиться с чувствами и найти решение самостоятельно не получается.

Какие у вас отношения с родителями? Есть ли разногласия и как удаётся их решить? Поделитесь своими историями в комментариях.

Родители дерутся на глазах у детей

Когда родители дерутся, это обычное дело. Люди дерутся. Родители дерутся. Такова реальность жизни. Они будут драться из-за многих вещей. От мелочей, таких как, какой телеканал смотреть, до важных вещей, таких как, должны ли они иметь еще одного ребенка, ставки могут быть высоки, а эмоции родителей могут быть накалены.

Не все ссоры родителей ужасны, и их нужно избегать. То, как взрослые разрешают эти конфликты перед своими детьми, может иметь разные последствия для детей.

Как ссоры родителей сказываются на ребенке

В реальной жизни конфликты являются естественной частью любых отношений. Когда мы живем с детьми, эти конфликты иногда возникают перед вашими детьми. Вы можете задаться вопросом: а родители, ссорящиеся на глазах у детей, как-то вредят детям?

Видеть, как родители ссорятся, всегда неприятно и тяжело. Хорошая новость заключается в том, что не все типы конфликтов будут иметь негативные последствия для детей в долгосрочной перспективе ¹ .

Принесут ли ссоры взрослых вред маленьким детям, зависит от их частоты, интенсивности, контекста и способа их разрешения ² .

Исследования показывают, что конфликты родителей, которые могут иметь серьезные негативные последствия для детей, имеют следующие характеристики:

1. Они часты

Любой человек всегда испытывает стресс, наблюдая, как два человека кричат друг на друга. Но еще больше она расстраивает маленьких детей. Разгневанные родители, регулярно ссорящиеся, могут привести к еще большему стрессу у маленьких детей.

Когда ребенок находится в бедственном положении, резко повышается уровень гормона стресса кортизола. Если ссоры случаются лишь изредка, гормональный уровень ребенка возвращается к норме вскоре после эпизода. Однако постоянные конфликты вызывают частые колебания уровня кортизола и нарушают его структуру, вызывая проблемы с физическим здоровьем, такие как уменьшение размера мозга ³ , нарушение сна ⁴ и ослабление иммунной системы ⁵ .

Частые конфликты также связаны с усилением поведенческих проблем, таких как агрессия и неповиновение, и расстройствами поведения у детей, такими как оппозиционно-вызывающее расстройство ⁶ . Отношения детей с родителями также ухудшатся в результате ⁷ .

Дети, регулярно ссорящиеся с родителями, также более реактивны. Когда позже они сталкиваются с конфликтом, их реакции становятся более интенсивными. Эти дети более склонны к беспокойству и проблемам отмены ⁸ .

Частые драки также повышают агрессивность ребенка по отношению к братьям, сестрам и сверстникам в школе ⁹ .

2. Они интенсивны и разрушительны

Когда родители сильно ссорятся на глазах у детей, ребенок улавливает напряжение, негативные эмоции и воспринимаемую угрозу.

Когда ребенок подвергается деструктивной тактике, такой как словесная агрессия, физическое насилие или диковинные угрозы, его агрессивное поведение также имеет тенденцию к усилению ¹⁰ .

Эмоциональные проблемы и проблемы с психическим здоровьем, такие как низкая самооценка, депрессия, гнев и членовредительство ¹¹, чаще встречаются у этих детей.

Воздействие спора в присутствии ребенка также зависит от того, как ребенок интерпретирует родительский конфликт ¹² .

Если конфликт касается ребенка, он может испытывать стыд и беспокойство из-за того, что его втягивают в драку. Такая борьба не только огорчает, но и угрожает ребенку.

Конфликтные темы этого типа также имеют тенденцию вызывать более высокий уровень агрессии.

4. Плохо решенные

Плохо решенные семейные конфликты могут негативно сказаться на супружеских отношениях, детско-родительских отношениях и функционировании семьи ¹³ .

Когда аргумент не имеет хорошего объяснения или содержит обвинения родителей или детей, эмоциональный ущерб детям может быть больше ¹⁴ .

Исследование показывает, что некоторые дети, особенно мальчики, могут обвинять себя в конфликте ^15,16 .

Как уменьшить негативное воздействие на детей

Супружеский конфликт часто является источником семейного стресса и проблем с адаптацией у детей.

Хотя люди расходятся во мнениях, конфликт не должен причинять вред детям. Дети не должны быть сопутствующим ущербом в семейном разладе.

Эти советы помогут свести к минимуму воздействие на психическое здоровье вашего ребенка.

1) Избегать деструктивных конфликтов

Мы не обязаны избегать всех разногласий при детях, да и не можем.

Недавно проведенное исследование показало, что супружеский конфликт может быть полезен для развития, если этот конфликт носит конструктивный характер.

Деструктивное конфликтное поведение включает невербальный гнев, молчаливое отношение родителей или уход родителей. Эта молчаливая тактика расстраивает детей не меньше ¹⁷ .

Лучшее, что можно сделать, когда случаются открытые драки, это избегать использования деструктивных стратегий.

2) Модель уважительного несогласия

Не все аргументы плохи, если мы не соглашаемся уважительно.

Допустим, двое детей поссорились, как вы хотите, чтобы они разрешили это? Затем сделайте именно это в следующий раз, когда вы вступите в жаркий спор со своим партнером.

Дети учатся на нашем поведении. Враждебные обмены мнениями между родителями невольно моделируют агрессивное поведение. Они учат детей, что агрессивность — это «взрослый способ» разрешать конфликты.

Таким образом, уважительный обмен мнениями между членами семьи научит детей правильным навыкам разрешения конфликтов. Уважительное отношение к спору между родителями также предотвратит эскалацию конфликта.

3) Ограничить темы для разногласий

Не все темы споров одинаково расстраивают детей.

Согласно исследованиям, разногласия по поводу финансов, экономических вопросов, тайм-менеджмента и постановки целей не влияют на эмоции ребенка, в отличие от разногласий по поводу воспитания детей.

Ограничьте количество конфликтов, чтобы детские или трудные темы обсуждались только за закрытыми дверями.

4) Использование конструктивного конфликтного поведения

Конструктивное конфликтное поведение было связано с положительными результатами у детей за счет улучшения безопасности ребенка, положительных эмоций, сна, успеваемости, социальных навыков, навыков решения проблем, разрешения конфликтов, преодоления стресса и здоровья- связанные результаты ^18,19 .

Конструктивное конфликтное поведение включает

Инициируйте нежный контакт, а не агрессию
Будьте уважительны, даже если вы не согласны
Давайте конструктивную критику вместо стыда или обвинения
Используйте решение проблем, чтобы прийти к решению, даже частичное решение может помочь, если оно конструктивно
Объясните ребенку ситуацию и не обвиняйте его в конфликте

5) Обратитесь за семейной терапией

Нерешенные проблемы в семьях могут создать опасную семейную среду и серьезные проблемы для детей.

В неблагополучных семьях с высоким уровнем конфликтности родителям сложно разрешить ситуацию самостоятельно. Профессиональная помощь, такая как семейная терапия, является одним из лучших способов вернуть свою жизнь в нужное русло.

Профессиональный психотерапевт поможет вам найти лучший способ справиться с конфликтными ситуациями и избежать эмоционального стресса. Они также могут помочь всей семье развить здоровые отношения, стратегии управления гневом и навыки регулирования эмоций.

Ссылки

1.
Льюис К.Э., Сигел Дж.М., Льюис М.А. Плохое самочувствие: изучение источников дистресса среди детей предподросткового возраста. Am J Общественное здравоохранение . Опубликовано в Интернете в феврале 1984 г .: 117–122. doi:10.2105/ajph.74.2.117
2.
Финчем Ф.Д., Грич Дж.Х., Осборн Л.Н. Вызывает ли семейный конфликт дезадаптацию ребенка? Направления и задачи лонгитюдных исследований. Журнал семейной психологии . Опубликовано в сети 1994:128-140. дои: 10.1037/0893-3200.8.2.128
3.
Pagliaccio D, Luby JL, Bogdan R, et al. Гены системы стресса и жизненный стресс предсказывают уровни кортизола, а также объемы миндалевидного тела и гиппокампа у детей. Нейропсихофармакол . Опубликовано в сети 25 ноября 2013 г.: 1245-1253. doi:10.1038/npp.2013.327
4.
Hanson MD, Chen E. Ежедневный стресс, кортизол и сон: сдерживающая роль психосоциальной среды детства. Психология здоровья . Опубликовано в Интернете 2010: 394-402. дои: 10.1037/a0019879
5.
Джонсон С.Б., Райли А.В., Грейнджер Д.А., Риис Дж. Наука о токсическом стрессе в раннем возрасте для педиатрической практики и защиты интересов. ПЕДИАТРИЯ . Опубликовано в Интернете 21 января 2013 г .: 319–327. doi:10.1542/пед.2012-0469
6.
Jouriles EN, Pfiffner LJ, O’Leary SG. Семейный конфликт, воспитание детей и проблемы с поведением малыша. J Ненормальный детский психолог . Опубликовано в Интернете, апрель 1988 г .: 197–206. дои: 10.1007/bf00913595
7.
Длинный N, Передний R, Fauber R, Brody GH. Самовоспринимаемая и независимо наблюдаемая компетентность молодых подростков как функция родительского супружеского конфликта и недавнего развода. J Ненормальный детский психолог . Опубликовано в Интернете, март 1987 г .: 15–27. дои: 10.1007/bf00916463
8.
Каммингс Э.М., Яннотти Р.Дж., Зан-Вакслер С. Влияние конфликта между взрослыми на эмоции и агрессию маленьких детей. Психология развития . Опубликовано в Интернете 1985: 495-507. дои: 10.1037/0012-1649.21.3.495
9.
Каммингс Э.М. Супружеский конфликт и детское функционирование. Социальное развитие . Опубликовано в Интернете, март 1994 г .: 16–36. doi:10.1111/j.1467-9507.1994.tb00021.x
10.
Каммингс Э.М., Гёк-Мори М.С., Папп Л.М. Повседневный семейный конфликт и детская агрессия. J Ненормальный детский психолог . Опубликовано в сети, апрель 2004 г.: 191-202. doi:10.1023/b:jacp.0000019770.13216.be
11.
Бирн С., Морган С., Фитцпатрик С. и др. Умышленное членовредительство у детей и подростков: качественное исследование потребностей родителей и опекунов. Клиника детской психологической психиатрии . Опубликовано в Интернете в октябре 2008 г .: 493–504. дои: 10.1177/1359104508096765
12.
Грич Дж.Х., Финчем Ф.Д. Детские оценки супружеского конфликта: начальные исследования когнитивно-контекстной основы. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете, февраль 1993 г.: 215. дои: 10.2307/1131447
13.
Гёк-Мори М.С., Каммингс Э.М., Папп Л.М. Дети и разрешение супружеских конфликтов: последствия для эмоциональной безопасности и адаптации. Журнал семейной психологии . Опубликовано в Интернете 2007: 744-753. дои: 10.1037/0893-3200.21.4.744
14.
Каммингс Д.С., Пеллегрини Д.С., Нотариус К.И., Каммингс Э.М. Реакция детей на гневное поведение взрослых как функция семейного бедствия и история враждебности между родителями. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете в октябре 1989 г .: 1035. дои: 10.2307/1130777
15.
Erath SA, Bierman KL. Агрессивный супружеский конфликт, жестокое материнское наказание и агрессивно-деструктивное поведение ребенка: свидетельство прямых и опосредованных отношений. Журнал семейной психологии . Опубликовано в Интернете 2006: 217-226. дои: 10.1037/0893-3200.20.2.217
16.
Даддс М.Р., Аткинсон Э., Тернер С., Блумс Г.Дж., Лендич Б. Семейный конфликт и приспособление ребенка: свидетельство когнитивно-контекстной модели межпоколенческой передачи. Журнал семейной психологии . Опубликовано в Интернете 1999: 194-208. дои: 10.1037/0893-3200.13.2.194
17.
Каммингс Э.М., Фогель Д., Каммингс Дж.С., Эль-Шейх М. Реакция детей на различные формы выражения гнева между взрослыми. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете, декабрь 1989 г .: 1392. дои: 10.2307/1130929
18.
Каммингс Э.М., Гёк-мори М.С., Папп Л.М. Реакция детей на тактику повседневных семейных конфликтов в семье. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете, ноябрь 2003 г .: 1918–1929. doi:10.1046/j.1467-8624.2003.00646.x
19.
Маккой К., Каммингс Э.М., Дэвис П. Т. Конструктивный и деструктивный супружеский конфликт, эмоциональная безопасность и просоциальное поведение детей. Журнал детской психологии и психиатрии . Опубликовано в Интернете в марте 2009 г .: 270–279. doi:10.1111/j.1469-7610.2008.01945.x

Почему родители дерутся? | TheHopeLine

Стресс и борьба родителей

Это был тяжелый год для всех, особенно для родителей. Стресс от этой пандемии оказал дополнительное давление на их обязанности заботиться о вас и общаться друг с другом, поэтому, если они ссорятся больше, чем обычно… это не ненормально! Однако независимо от причины, когда ваши родители ссорятся, вам приходится справляться со стрессом. Независимо от того, привыкли ли вы к напряженности в семье или нет, может быть сложно понять, как справляться с конфликтами родителей. Итак, что вы можете сделать? Во-первых, давайте посмотрим на почему родители дерутся.

Их «Почему»

Почему ваши родители ссорятся? Угадайте, что: это не ваша работа, чтобы знать это. Нравится им это или нет, но это уже взрослые люди, которые несут ответственность за свои отношения и общение друг с другом. «Почему» имеет значение только между ними, и им нужно это понять, чтобы принять правильное решение о движении вперед. Конечно, возможно, вы уже знаете «почему», потому что знаете своих родителей, но не более 0154 вы обеспокоены… важно лишь то, что они сражаются. Как родители, они несут ответственность за создание и поддержание здорового дома, в котором их ребенок может расти и чувствовать себя в безопасности. Тот факт, что вы заметили (и предположительно изучили) проблему, означает, что она уже влияет на ваше чувство стабильности.

Ваше «Почему»

В чем проблема? Все родители дерутся, верно? Да, время от времени возникают разногласия между родителями, но если ссоры происходят часто и на глазах у детей? На самом деле, есть довольно серьезные последствия, которые родительское напряжение может оказать на жизнь ребенка — и не только на него. 0154 просто , если драки становятся физическими. Иногда полная противоположность физической агрессии — когда один из родителей «замораживает» другого или молчит после разногласий — может нанести детям такой же психологический ущерб, как и наблюдение за более «очевидными» формами жестокого обращения. Даже если ваши родители изо всех сил стараются скрыть от вас свои ссоры, вы все равно можете чувствовать напряжение. От проблем с психическим здоровьем, таких как беспокойство и депрессия, до поведенческих проблем или даже снижения когнитивных способностей, долгосрочные последствия ссор родителей могут быть разрушительными для ребенка любого возраста. Вы заслуживаете теплого, открытого, честного и здорового окружения. Итак, что вы можете сделать, когда ваши родители ссорятся?

Говорите с ними, а не как они

Усадите своих родителей, желательно лично, и попросите их выслушать вас в течение нескольких минут, не перебивая. Если вы регулярно ужинаете всей семьей, поднимите этот вопрос, когда вы собрались за столом. Если они разведены или разошлись, спросите их, можете ли вы провести семейное собрание. Если они действительно не могут или не хотят встречаться с вами вместе, вы можете усадить их отдельно. Важно то, что вам нужно время, чтобы поделиться своим опытом с родителями. Делайте все возможное, чтобы оставаться спокойным и любящим. Постарайтесь не попасть в те же ловушки, в которые они попадают во время боев, но также… вы ребенок, так что хорошо , если вы перегружены или эмоциональны. Это важная вещь!

Изложите свое дело. Пусть они знают, как можно добрее и терпеливее, что напряженность между ними начала влиять на вашу жизнь. Если они кричат так громко, что вы просыпаетесь ночью, скажите им. Если вы заметили, что они больше не разговаривают друг с другом, даже находясь в одной комнате, скажите им об этом. Если вы ненавидите ездить с ними в машине, потому что они всегда спорят о вождении, скажите им об этом. Самое главное, пусть они знают, как вы себя чувствуете из-за этих вещей: слишком устали для школы или работы, потому что не можете уснуть, чувствуете себя небезопасно дома или в машине, потому что они уделяют больше внимания своей борьбе, чем дороге, боятся. разозлить одного из них, потому что они могут дать вы молчаливое обращение и т.д. Объясните им свой опыт. Скажи им, что тебе нужны перемены. Попросите их найти какую-то помощь, консультирование пар или семейную терапию.

Как бы хорошо (или плохо!) вы ни выражали им свои чувства, вашим родителям наверняка не понравится слышать об их неудачах. Надеюсь, они отреагируют с сочувствием, но могут сопротивляться или отрицать то, что вы им говорите. Не зацикливайтесь на этом, и определенно не попадитесь на середину их «почему». Если они начнут спорить прямо перед вами, не вступайте. Не принимайте чью-либо сторону. Это не ваша работа — быть арбитром их разногласий… это их работа. Вам нужно установить четкую границу, что ВЫ не тот, с кем они борются. Попросите их выслушать вас и потратьте несколько дней на то, чтобы подумать о том, что они могут предпринять, чтобы улучшить семейную обстановку.

Установите границы с родителями

Защитите себя. Если ваши родители отрицают наличие проблемы или отказываются обращаться за помощью или ходить на консультацию, ссора может продолжаться. В этом случае есть несколько ограничений, которые вы можете установить, чтобы смягчить влияние их борьбы на вас. Найдите способы выйти из ситуации, если они начнут ссориться, и объясните им, что вы планируете сделать.

Скажите им: «Если вы не можете перестать драться друг с другом в машине, я буду водить машину отдельно или буду подвозить друга». Попросите кого-нибудь, кому вы доверяете, быть вашим помощником, когда родители ссорятся дома. Скажите им (и дайте знать своим родителям), что, когда начнется ссора, вы позвоните или напишете: «Мои родители снова ссорятся. Я иду к тебе домой». Вам разрешено удалить себя из токсичной ситуации, и разумно сообщить своим родителям, что, когда они ссорятся, вы покинете дом, если они не уберут его здоровым образом.

Это может показаться сложным, потому что ваши родители, конечно же, имеют над вами определенную власть. Подходите к каждой установленной вами границе с уважением, и если они не одобряют ваши планы, попросите компромисс. Если они не позволят вам пойти в дом друга или члена семьи, возможно, вы можете попросить освободить вас от семейных обедов или попросить, чтобы только один из них за раз посещал ваши внеклассные мероприятия, пока не произойдет исцеление. Если они продолжают запрещать вам устанавливать границы, которые защищают вас, или если они не уважают те, с которыми вы согласились, обратитесь за поддержкой к другому заслуживающему доверия взрослому или консультанту. Это нормально просить о помощи.

Истины, которые нужно помнить

Будьте осторожны, не читайте эту статью с мыслью, что «именно так я заставлю своих родителей прекратить ссоры». Жестокая правда в том, что вы не можете заставить их остановиться. И вы не можете контролировать то, как они решают заняться своим исцелением. Как и их «почему», вопрос о том, могут ли они посвятить себя исцелению, находится между ними, и если вы оказываете на себя такое давление, вы берете на себя ответственность, которая вам не принадлежит. Последнее, что вы хотите сделать, это начать винить себя, когда ваши родители ссорятся, потому что вы думаете, что могли бы остановить это. Слушайте внимательно: вы никогда не виноваты, когда ваши родители ссорятся. Даже если кажется, что их ссоры связаны с вами или вашими братьями и сестрами, основная проблема заключается в их общении. Это никогда не ты.
Вы не одиноки. Вы можете чувствовать себя невероятно изолированным, когда люди, которые должны быть вашим самым большим источником руководства и поддержки, не обеспечивают этого. Найдите другого ответственного взрослого в своей жизни, тетю, учителя, тренера, советчика и попросите их о помощи. Ваше благополучие невероятно важно, и есть так много людей, готовых и желающих предложить вам выслушивающее ухо или плечо, чтобы поплакать. То, что ваши родители не справляются со стрессом здоровым образом, не означает, что вам нужно стыдиться или прятаться.
Конечно, если вы были свидетелем того, как ваши родители физически оскорбляли друг друга, вам нужно сообщить об этом другому ответственному взрослому в вашей жизни или сообщить об этом властям самостоятельно. Когда в уравнение входит физическое насилие, безопасность становится проблемой номер один, и ясно, что ваши родители нуждаются в помощи и поддержке извне.

Надежда на будущее

Это сложная штука. Как бы сильно мы ни любили своих родителей или как бы они ни любили друг друга, в семье возникает напряженность. Хорошая новость заключается в том, что исцеление тоже происходит. Вы не можете контролировать, исцеляются ли ваши родители, но вы можете позаботиться о своем исцелении. Вы не были сотворены чудесным и страшным образом только для того, чтобы страдать… Иисус хочет, чтобы вы преуспевали. Ищите поддержку. Заботьтесь о своем психическом здоровье, насколько это возможно. Будьте уверены в том, что напряжение ваших родителей — не ваша вина, и знайте, что вам не суждено быть таким, как они. У вас есть свобода сделать это по-другому.

Если вы имеете дело с тревогой или депрессией, пожалуйста, знайте, что вы не слабы, и есть надежда. Вот ресурс, который поможет вам лучше понять Божью любовь к вам и Его способность заботиться о вас… и, как всегда, тренеры Надежды доступны 7 дней в неделю, если вам нужно пообщаться.

Как поговорить с ребенком о том, почему родители ссорятся

“ Почему вы ссоритесь? — такой вопрос одна маленькая девочка задала своим родителям за обеденным столом, когда они были в разгаре жаркой дискуссии о том, что должно произойти после ужина. Как вы говорите со своими детьми о том, почему родители ссорятся?

Совершенно очевидно, что родители будут вставать боком друг к другу перед детьми. Иногда речь идет о чем-то нелепом, а иногда о чем-то более взрослом. Вот в чем дело: будь то что-то маленькое или что-то действительно важное, то, как вы боретесь, влияет на ваших детей . Дети не любят конфликтов.

Быть свидетелем ссоры родителей может быть очень страшно и тревожно для детей любого возраста. Вот несколько советов, как поговорить с детьми о том, почему родители ссорятся.

Проверьте свою эмоциональную температуру. Очень важно осознавать эмоции для себя и своего ребенка. Прежде чем говорить со своим ребенком о причинах, по которым родители могут ссориться, вы, вероятно, захотите убедиться, что вы эмоционально готовы к этому. Например, сразу после ссоры может быть не лучшее время для обсуждения. Когда вы находите время, чтобы остыть, прежде чем подойти к ребенку, вы тренируете эмоциональную регуляцию, что является очень важным навыком как для вас, так и для вашего ребенка. Когда вы разговариваете со своим ребенком, будьте конкретны в отношении эмоций, которые он может испытывать прямо сейчас. Среди прочего, они могут испытывать страх, печаль или беспокойство. Если вы поможете им назвать то, что они чувствуют, это поможет развить их эмоциональный интеллект. Это также помогает им научиться обрабатывать через опыт.

Соответствуйте возрасту. Все время от времени сталкиваются с конфликтами. Напомните им о том случае, когда они не хотели делиться своей игрушкой со своим братом или сестрой или когда они злились на кого-то из вас за то, что вы не позволили им что-то сделать. Это тоже несогласие. Иногда родители ссорятся, когда у них разные мнения о вещах, они чем-то расстроены на работе или устали, у них много дел или они плохо себя чувствуют. Помогите им понять, что здоровые разногласия нормальны в семьях .

Обсудите чувства и тон голоса. Бывают случаи, когда родители утверждают, что тон их голоса звучит злобно, злобно и громко. Эти моменты могут быть очень стрессовыми для детей. Буквально исследователи измерили уровень кортизола (гормона стресса) в организме детей и обнаружили, что даже младенцы реагируют на ссоры родителей. Это может быть время, когда вы извиняетесь за то, как вы выражали свои эмоции, и используете это как обучающий момент, чтобы поговорить о том, как то, что мы говорим и делаем, когда злимся или расстраиваемся друг на друга, влияет на всех в семье. Мы все делаем ошибки. Цель состоит в том, чтобы научиться поступать по-другому в следующий раз, когда у вас возникнут разногласия.

Убедите ребенка, что вы его любите и что вы хотите все уладить. Если возможно, пусть они увидят, как вы решаете проблему вместе. Если вы боретесь из-за постоянной проблемы, которая вызывает серьезное беспокойство в вашем браке, будьте осторожны с тем, что вы говорите со своими детьми, поскольку вы не хотите говорить неправду или выставлять своего супруга в плохом свете. Вы можете сказать им, что просите помощи в решении вашей проблемы, если вы не можете решить ее самостоятельно .

Драки пугают детей . Как родитель, помогая им увидеть, что разногласия являются частью отношений, и сообщая им, что только то, что родители ссорятся, не означает, что они собираются развестись, может помочь уменьшить их тревогу. Обучение и моделирование того, как выглядит здоровый конфликт, уменьшает драму в вашем доме. Это также готовит детей к здоровым отношениям в будущем.

***Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, позвоните на Национальную горячую линию для сообщений о домашнем насилии. По этой ссылке вы можете получить доступ к приватному чату с кем-то, кто может помочь вам 24/7. Если вы опасаетесь, что ваш компьютер или устройство находится под наблюдением, позвоните на круглосуточную горячую линию по телефону: 1-800-799-7233. Для четкого понимания того, что определяет оскорбительные отношения, нажмите здесь. ***

Этот блог дал вам информацию, которую вы искали, и дал вам инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения?

. https://firstthings.org/wp-content/uploads/2020/08/WhyParentsFight-xavier-mouton-photographie-MRWHSKimBJk-unsplash-1.jpg 900 1400 Джули Баумгарднер https://firstthings.org/wp-content/uploads/2020/01/ftf-logo-300×186.png Джули Баумгарднер2020-08-05 16:30:022020-08-05 16:32:20Как поговорить с ребенком о том, почему родители ссорятся
Трекбеки и пингбеки
620 Lindsay Street, Suite 100
Chattanooga, TN 37403
423-267-5383
Будьте в курсе
Просматривая наш контент или покупая ресурсы, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности | © 2022 В первую очередь
Обратите внимание: First Things First, Inc. , а также материалы и информация, содержащиеся здесь, не предназначены и не представляют собой медицинских, психологических или психических рекомендаций или диагнозов и не могут использоваться для таких целей. Вы должны всегда консультироваться с квалифицированным врачом или специалистом в области психического здоровья о ваших конкретных обстоятельствах. First Things First, Inc. и ее аффилированные лица отказываются от какой-либо ответственности за использование любой информации или рекомендаций, содержащихся на нашем веб-сайте, в социальных сетях или других службах. — работает на Enfold WordPress Theme
7 БЕСПЛАТНЫХ вещей, которые каждая семья должна сделать до конца лета Должны ли мы драться на глазах у детей?
Последствия ссор родителей для психического здоровья
У пар часто возникают разногласия. В то время как здоровый конфликт может научить вашего ребенка положительным урокам, нездоровый конфликт может привести к долгосрочным последствиям, таким как депрессия и тревога.
Когда Эллисон и Джим принесли домой свою новорожденную дочь, они договорились никогда не драться на ее глазах. По их мнению, это будет легко — они просто сохранят свои разногласия в тайне. Но вскоре они обнаружили, что это не так просто сделать.
Все пары рано или поздно ссорятся. Но эмоции, присутствующие во время горячих разногласий, могут быть настолько обострены, что логика и осмотрительность могут отсутствовать.
Эллисон и Джим быстро поняли это и начали задаваться вопросом, какое влияние их ссоры оказали на их дочь.
Влияли ли их ссоры на ее психическое здоровье? Могли ли они причинить ей вред, поскольку она была свидетельницей их разногласий?
Простой ответ — да.
Когда родители спорят, это может повлиять на детей, но тип воздействия может зависеть от того, является ли конфликт здоровым и продуктивным или негативным и вредным.
Возможны разногласия между двумя независимыми людьми в длительных отношениях. Итак, если это естественно, почему это представляет такую проблему, когда рядом дети? Не столкнутся ли они когда-нибудь с той же проблемой?
Конечно, будут.
Но прежде чем они сами разберутся во всех тонкостях конфликта в отношениях, крайне важно, чтобы они сначала узнали, как это делается здоровым и уважительным образом.
В этом случае разногласия родителей могут стать проблемой. Некоторые родители не умеют вести здоровые споры и поэтому могут стать для своих детей негативным образцом для подражания в разрешении конфликтов.
Хорошо это или плохо, но каждый родитель развивает свой собственный стиль ведения боя в отношениях. Это может быть или не быть здоровым и продуктивным, но одно можно сказать наверняка: когда ваш ребенок видит, как вы спорите, это может произвести впечатление и иметь продолжительный эффект.
Большинство родителей имеют самые лучшие намерения, когда дело касается их детей. Но по мере того, как разногласия обостряются, без эффективных стратегий разрешения конфликта благие намерения могут быть вытеснены реальностью поведения, движимого эмоциями.
Когда родители не могут спорить и решать вопросы здоровым образом, это может повлиять на психическое здоровье их детей.
Согласно исследованию 2016 года, во многих исследованиях задокументировано негативное влияние конфликтов в отношениях и враждебности родителей друг к другу на их детей.
Исследователи в этом исследовании изучали, как родительский конфликт влияет на стиль привязанности ребенка, а также долгосрочные последствия конфликта для психического здоровья ребенка.
Они обнаружили, что негативный эмоциональный тон, затяжное напряжение и неспособность примириться могут вызвать у ребенка проблемы со способностью общаться с другими людьми и чувством безопасности. В этом исследовании изучалось только влияние конфликта 8 лет спустя, и число участников было небольшим, поэтому необходимы дополнительные исследования.
С момента рождения ребенка родители несут ответственность за формирование мира, в котором живет этот ребенок. Уровень безопасности, эмоциональной стабильности, любви и комфорта, который испытывает ребенок, зависит от того, как родители и семья структурируют окружающую его среду.
Регулярные, враждебные или оскорбительные споры подрывают чувство безопасности, которое чувствует ребенок, и могут оставить его эмоционально неуверенным и неуверенным в своем настоящем и будущем.
Исследование 2016 года показало, что со временем эти эффекты могут привести к:
депрессия
тревога или беспокойство
стресс
Родители могут не осознавать, какое влияние их ссоры могут оказать на их детей. Поглощенные своими собственными проблемами во взаимоотношениях, они могут ослепить, как их постоянные споры могут повлиять на их детей.
Некоторые из этих эффектов часто можно отчетливо наблюдать.
Исследование, проведенное в 2012 году, показало, что дети могут вести себя следующим образом, когда в семье часто случаются конфликты:
агрессивное поведение, такое как удары, пинки или бросание вещей
замкнутость, чрезмерная осторожность или недоверчивость к другим, особенно к взрослым
симптомы депрессии
отсутствие интереса к школе или отказ от участия в учебной деятельности сконцентрироваться или обратить внимание
вандализм
тревога или опасение, что случится что-то плохое
нарушение правил
В дополнение к последствиям для психического здоровья также могут быть физические последствия. Исследования 2008 года показали, что у детей, которые регулярно сталкивались с родительским конфликтом, более высокий уровень кортизола (гормона стресса) и связанные с ним физические побочные эффекты.
Это может включать:
недостаток энергии
истощение
изменение аппетита
проблемы со сном
Во взрослом возрасте ребенок может рано вступать в романтические отношения или не может поддерживать отношения.
Итак, что могут сделать родители? Так ли просто не воевать и вообще избегать конфликтов?
Нет, и в этом нет ничего простого.
У пар есть трения и ссоры. Но делать это таким образом, чтобы ограничить негативное воздействие на психическое здоровье вашего ребенка, крайне важно.
Легко? Нет. Важно? Да.
Поскольку может быть трудно думать о гневе и разочаровании в пылу момента, рассмотрите эти упреждающие советы, чтобы уменьшить влияние драк на психическое здоровье вашего ребенка.
Планирование превентивно. Пары, состоящие в преданных отношениях, будут сталкиваться с трудностями и разногласиями, поэтому полезно иметь план. Выделите личное пространство (например, гараж или машину) или время (когда дети в школе или спят) и договоритесь, где и когда у вас будут более острые дискуссии.
Научитесь правильно общаться. Хорошее общение — это важный навык в отношениях, который вы можете практиковать и демонстрировать своим детям. Если ваши аргументы были громкими или жестокими, подумайте о том, чтобы научиться более эффективным способам общения.
Следите за своим окружением. Как гласит пословица XVI века: «У маленьких кувшинов большие уши». Ваши дети воспринимают больше, чем вы думаете, поэтому старайтесь быть внимательными к своему окружению, даже если вам кажется, что они не обращают внимания или спят.
Поговорите со своим ребенком. Ваши дети могут увидеть или хотя бы понять, что вы спорите. Попробуйте поговорить с ними о том, что они видели или слышали, и что они думают об этом. Старайтесь отвечать на любые вопросы просто и кратко и успокаивать их.
Убедитесь, что они видят хорошее. Когда они видят, как вы спорите, важно, чтобы они также видели, как вы миритесь. Часть разрешения конфликта часто упускается из виду, но очень важно научить детей тому, что ссора не означает, что вы перестанете любить кого-то. Обеспечение того, чтобы они регулярно видели уважение и привязанность между вами двумя, может стать хорошим уроком эффективного общения.
Проблемы Эллисон и Джима не редкость. Многие родители считают, что им нужно скрывать от детей все ссоры.
Тот факт, что дети становятся свидетелями разногласий своих родителей, не означает автоматически, что это повлияет на их психическое здоровье. На самом деле, определенное количество споров перед вашими детьми может быть полезным.
Конфликт, который не связан с насилием и имеет четкое разрешение, основанное на любви и уважении, может научить ребенка нескольким положительным вещам, таким как:
разрешение конфликтов
разногласия не означают, что люди не любят друг друга
не всегда нужно соглашаться на близость
как чувствовать себя комфортно, когда они выражают свои чувства
Не все ссоры между родителями уважительны, любящи или здоровы, поэтому уроки, которые преподают в этих случаях, сильно различаются, и последствия для ребенка могут быть вредными.
Драка становится потенциально опасной, когда:
она громкая, сопровождаемая криками, воплем, физической позой или физическим контактом
это оскорбительно и недобро, с уничижительными или оскорбительными замечаниями
это напрямую связано с детьми — либо с ними, либо втягивая их в это
это остается неразрешенным, создавая злую, неудобную атмосферу
В этих случаях, что делает ребенок учится вредно для здоровья и может нанести долгосрочный ущерб их психическому здоровью и будущим отношениям.
Да, драка на глазах у вашего ребенка может иметь долгосрочные последствия. Но он не должен быть отрицательным.
Вы можете научиться уважительному и эффективному общению. Постарайтесь, чтобы ваши дети увидели, что вы разрешили конфликт и что вы по-прежнему любите друг друга.
Также может быть полезно поговорить с ними, чтобы убедиться, что они понимают, что находятся в безопасности и любимы обоими родителями.
Для таких родителей, как Эллисон и Джим — и вы — цель состоит не в том, чтобы и не спорить перед вашим ребенком, а в том, чтобы попытаться спорить в позитивной манере, которая учит их, как вести здоровый конфликт.
Это может помочь им развить собственные здоровые отношения.
Как постоянные ссоры моих родителей повлияли на меня
На этот раз я не набрала много очков, почти на грани провала. Отец ругает маму, Она не виновата, что я не учился. И я учился, я просто не мог вспомнить, что я изучал, когда писал экзамен.
Он ругает ее последний час, он сказал что-то ужасное о том, что моя мать заботится только о деньгах и своей работе, и у нее нет времени на меня. Моя мама сейчас плачет, ей больно слышать эти слова.
Мой отец не останавливается.
Мама вытирает слезы, я знаю, что сейчас произойдет.
Это нехорошо.
Она смотрит на меня и спрашивает, чувствую ли я то же самое. Она просит меня поддержать ее. Она спрашивает меня, не научила ли она меня хорошо, или она недостаточно готовила для меня, или она не проводила со мной время, или ей было все равно. Она смотрит на меня, и мой отец тоже.
Я знаю, что если я скажу, что это не так, это будет ложью, и ей будет больно, а если я скажу, что это не так, мой папа разозлится и отругает меня за то, что я плохо набрала. Я тупо смотрел на них, не зная, что делать.
Через минуту мой отец снова закричал, потому что целью спора были не мои оценки или забота моей матери обо мне. Цель состояла в том, чтобы выкрикнуть о своих чувствах, своем разочаровании от работы и раздражении, что жизнь складывается не так, как он хотел.
Моя мама сначала плакала и защищалась, защищая каждую вину, которую ей ставили, а потом обиделась. Она напала на него, сказав: «Мне не нравится работать, ты, хозяин дома, не можешь в одиночку нести финансовое бремя семьи, поэтому у меня нет другого выбора, кроме как работать?»
Это было грубо, все это грубо, и мы ничего не решаем.
Почему они не останавливаются?
Прошли часы, мой папа выглядит усталым. Он смотрит на меня и говорит: «Почему ты не мог учиться?..? Мама смотрит на меня и говорит: «Мы делаем все возможное, чтобы ты могла учиться и ходить в хорошую школу. Почему ты не концентрируешься? Ты сейчас счастлив?
Мой брат неодобрительно посмотрел на меня. Я ненавижу его.
Счастлив?- Что ты боролся- Нет, нет, я не счастлив. Но я изучил маму, я изучил папу, я просто ничего не мог вспомнить… «Извини, мама, папа, в следующий раз я постараюсь больше, обещаю?
Папа пошел в их комнату первым, Мама пошла на кухню и плакала, пока мыла посуду. Я застрял на том месте, где сидел, и когда адреналин улегся, я встал и пошел в свою комнату. Если вам интересно, это был не первый раз, когда они ссорились, и не последний. Но к этому просто не привыкаешь.
Это была моя вина. Они ссорились из-за меня. Если бы я только учился усерднее…
Я учился. В следующем семестре я усердно учился. Мама сидела рядом со мной, снова обучая меня. Я сидел на экзамене, и я был пуст. Я опять ничего не вспомнил. Я снова набрал низкий балл. Мои родители снова поссорились.
Однажды мой директор позвал их в школу. Она сказала им, что у меня нет друзей в классе. Я вообще ни с кем не разговаривал. Учителей я тоже не слушала, хотя и старалась. И когда меня попросили прочитать книгу перед классом, я читал хорошо — грамматически — но не бегло, потому что не был уверен.
Я написал статью о том, что я не достоин этого, достоин счастья, достоин любви или заботы. Я написал, что я недостаточно хорош, что я не способен когда-либо чего-либо добиться в жизни, что я ничего не могу сделать — не то чтобы я не мог.
Я был спокоен, моя голова была низко опущена.
Она сказала, что важно, чтобы я поговорил с тренером по жизни, и дала моим родителям брошюру.
Мои родители связались с ними, все ей объяснили. Они говорили о моих оценках, о том, что у меня нет друзей, о неуверенности в своих силах, о том, что я не могу удержать в памяти то, что пытался узнать от учителей и то, что я изучал; и о моей статье. Еще до того, как меня попросили поговорить, я знал, что человек на другой стороне уже знает каждую мою слабость. 905:00 Я боялся быть частью разговора.
Но потом она обратилась ко мне и сказала, я понимаю, что ты сейчас переживаешь трудное время. И я сломалась, откуда она знала…
Сейчас в разговоре были только она и я, без родителей мне было спокойнее.
Она спросила, как я себя чувствую. Я сказал, что плохо себя чувствую, моим родителям пришлось через многое пройти из-за меня. Она спросила, через что они прошли, я ответил, что они оба должны были уйти в отпуск со своих мест работы, я заставил их опозориться в школе перед директором, и они оба много дрались прошлой ночью, и это было из-за меня. .
Она спросила меня, как часто мои родители ссорятся, я ответил минимум раз в день максимум 5 раз в день. Она спрашивала меня, сколько раз это не обо мне, Было много раз, я ничего не говорил. Она задала еще несколько вопросов
А потом она заставила меня понять несколько вещей .
Что вы делаете, когда ваши родители ссорятся?
1. Важно не принимать сторону , сохранять нейтралитет. Если бы я занял чью-то сторону, я мог бы так же легко стать центром спора.
Избегая принимать чью-либо сторону, также важно стараться не участвовать вообще; это не моя работа, чтобы привести их обоих к компромиссу, или помочь им решить их разногласия, или вынести вердикт, как присяжные.
Если мои мама или папа все еще втягивают меня в спор всеми правдами и неправдами, я должен быть честным и сказать, что я не хочу выбирать сторону или быть втянутым в спор.
2. Поиск безопасного места . Это место может быть в моем доме, или это может быть дом друга, соседа или родственника, который живет поблизости. В первую очередь, это может быть любое место, где я не мог видеть и/или слышать, как мои родители спорят или дерутся. Для меня это была моя комната, а если дрались рядом с моей комнатой, то ванная.
3 . Иногда бывает трудно выйти из дома, а ссора настолько громкая, что внутри дома может не оказаться безопасного места. Я могу посмотреть свой любимый фильм или послушать музыку. Это может помочь занять меня, , чтобы мне не пришлось быть свидетелем боя.
Я мог бы занять себя в:
Возможно, заканчиваю свою домашнюю работу . Использование ситуации, чтобы позаботиться о себе и своих обязанностях. Кое-что, чем я полностью пренебрег из-за их ссоры. Я никогда не был регулярен в своей работе.
Чтение книги , особенно при низком уровне шума или после ношения наушников. Я люблю читать романы, когда мне не грустно. Я никогда не думал, что это может даже помочь мне уменьшить стресс. Так что в своей комнате или ванной я мог просто сидеть и читать.
Видеоигры . Это может быть отличным отвлечением для ума, а также отличным средством выразить свое горе и вывести его из моей системы.
Упражнения могут отвлечь меня и помочь вывести мои эмоции из системы и в то же время сохранить мое здоровье.
Предаваться моим интересам и увлечениям – например, моим были танцы. Так что я просто надевал наушники и танцевал на славу. Это также помогло мне выразить свое горе в позитивной форме.
4. Это была не моя вина, и я не должен был винить себя. Даже если мои родители иногда спорили и будут спорить «обо мне», я не являюсь причиной спора. Я не могу «заставить» их драться так же, как не могу «остановиться»? от борьбы, они выбирают это, основываясь на способах взаимодействия, которым научились в прошлом. Не будь я причиной, они бы все равно нашли о чем поспорить. Дело не в теме спора или решении проблемы, а просто в их способе общения.
5. Так же, как я не виноват в их спорах, я не обязан даже пытаться что-то исправить, даже если весь спор сосредоточен на мне.
Круг беспокойства против круга контроля l — два наших психологических строительных блока.
Есть много вещей, которые нас волнуют, занимают нас и остаются в центре наших мыслей: например: наша семья, друзья, карьера, учеба, как развивались определенные ситуации и как мы себя чувствовали и т. д. В этом случае аргументы моих родителей.
Однако не все, что касается нас, входит в круг нашего контроля (вещи, на которые мы можем повлиять и изменить), а это значит, что в моей ситуации я не могу контролировать чувства, мыслительные процессы и поведение моих родителей. Я не могу заставить их драться, и поэтому я не могу остановить их драться.
И сосредоточение внимания на неконтролируемых частях текущей ситуации (изменение их моделей взаимодействия — уменьшение частоты драк или прекращение
драки) только усиливает наш стресс. Поэтому важно определить факторы, которые попадают как в мой круг беспокойства, так и в круг контроля, и понять, как я могу воздействовать на них, чтобы чувствовать себя лучше и сильнее (держаться в стороне, не сосредотачиваться на борьбе). , не чувствуя вины, не пытаясь навязываться и т.д.)
Читать – Как сосредоточиться на вещах, находящихся под вашим контролем?
6. Свидетельствуя о негативных или нездоровых отношениях дома, важно иметь собственные здоровые отношения. Это может занять немного времени, но пока я сосредотачиваюсь на таких важных аспектах, как общение и построение доверия, я могу избежать порочного круга вредных отношений
Признать, что я и мой брат вместе, и поговорить (или попытка иметь его) о том, как мы справляемся с этим, это хороший план. Сначала он не хотел, это было его право. Задача состояла в том, чтобы не допустить, чтобы ссоры между нашими родителями пытались (неосознанно) настроить нас друг против друга.
Заведя близкого друга, которому я могу доверять, я могу подойти к нему или к ней, чтобы поделиться своими чувствами. Возможно, они не смогут решить мою проблему, но если он или она хороший друг, то они выслушают меня и будут рядом.
7. Понимание того, как это могло повлиять на меня
Исследования показывают, что дети, пережившие конфликты между родителями, имеют более низкие «академические достижения» (т.е. более низкие оценки), более агрессивные и более низкую самооценку; эффект был особенно усилен, потому что у меня было «самообвиняющее поведение», когда я и даже мой брат думали, что причина драки была в нас, и мы пытались ее исправить.
Психологи знают о важности надежной привязанности между родителем и ребенком для здорового развития. Недавние исследования показывают, что воспринимаемая безопасность между лицами, осуществляющими уход, также имеет большое значение. Неразрешенный конфликт между родителями может вызвать тревогу, депрессию и поведенческие проблемы у детей.
8. Ссоры между родителями неизбежны и агрессивны; это такая большая часть семейной истории, что кажется, что я не могу от нее уйти, и вряд ли она изменится.
Их конфликт не должен разлучить меня с тем, что я люблю и использую для поддержки. Совершенно разумно отказываться от споров, пока я в школе, или у меня есть другие обязательства перед друзьями или родственниками и т. д., или когда я занимаюсь своим хобби.
9. Иногда родители даже не осознают, какое влияние они оказывают на своих детей. Это может помочь выразить им свои чувства, когда спор закончится.
Может быть важно сохранять спокойствие при самовыражении, чтобы они пересмотрели свои действия в будущем.
10. Понимать, что злиться на родителей за то, что они ссорятся, — это нормально. Как их ребенок, они несут ответственность за то, чтобы я был в безопасности и не причинял вреда. Если у них интенсивные ссоры, нормально чувствовать себя небезопасно и разочарованно.
Вот некоторые действия, которые можно предпринять, чтобы направить этот гнев:
Заниматься спортом, заниматься спортом или играть в видеоигры. Гнев действительно может быть полезен в чем-то вроде футбола или бейсбола. Однако
Насилие не помогает, так что не стоит срываться на других игроках.
Открытие о разочаровании. Это можно сделать с любым из упомянутых ранее людей: родителями, братьями и сестрами, друзьями или консультантами.
Увлечение интересами и хобби
11. Понимание того, что на самом деле нет ничего плохого в разногласиях. Выражение разногласий полезно в отношениях. Сдерживание эмоций может нанести больше вреда в долгосрочной перспективе, чем случайные споры. Ссоры становятся проблемами только тогда, когда они происходят постоянно, а связанные с ними эмоции действительно сильны.
12. Некоторые разногласия естественны и могут помочь решить проблемы. Другие виды борьбы никогда не помогали никому из участников, скорее они наносили ущерб отношениям и создавали чувство незащищенности.
Вот характеристики разных видов боя:
Хорошо: Компромисс. Хорошие ссоры заканчиваются тем, что люди приходят к общему мнению, соглашаясь сделать что-то посередине, чтобы улучшить ситуацию. Например, если они считают, что на телевизоре должны воспроизводиться разные каналы, они могут пойти на компромисс, выбрав новый канал, с которым они оба согласны.
Хорошо: положительных утверждений, несмотря на расхождения во мнениях. Несогласие не обязательно должно быть связано с общей неприязнью к другому человеку или недооценкой хороших качеств другого человека. Важно отдать должное там, где это необходимо. Например, родитель может сказать: «Я злюсь, что ты забыл выключить свет, но ты помог мне с овощами».
Плохо: попадание ниже пояса. Например, обзывание и оскорбление способности друг друга быть хорошим родителем или партнером — это вредные способы разрешения конфликтов или обвинения их в том, чего они не совершали.
Плохо: каменная стена, отказ признать другого человека, игнорирование его. Молчаливое обращение может заставить другого человека чувствовать себя очень беспомощным. Им кажется, что они ничего не могут сделать для разрешения конфликта, даже если захотят.
Понимая это, я пытался объяснить это и своим родителям.
13. Это было трудно, но я набралась смелости сказать родителям, что мне будет менее болезненно, если они перенесут ссоры в свою комнату или другое уединенное место.
14. Я также упомянул о консультировании пар или семейной терапии. Профессиональный терапевт может помочь в поощрении выражения потребностей, не вступая в «плохую борьбу».
15. Обычно беспокоятся об отношениях родителей, если кто-то видит, как они сильно ссорятся. Каждый раз, когда я беспокоюсь, мне нужно напоминать себе, что не все споры ведут к расставанию. В большинстве случаев ссоры больше связаны с плохим днем и разочарованием, чем с чем-то серьезным. Все время от времени теряют хладнокровие, но это не всегда означает, что произойдет что-то плохое.
Наличие конфликтов — это нормально. Важно, однако, понимать, что есть разные причины конфликта и разные способы его разрешения и только вы можете выбрать свою причину конфликта (выразить себя и решить проблемы или переместить весь негатив своей жизни на единственный человек, который заботится о вас) и ваш собственный способ решения (спорить, кричать, кричать и быть негативным или быть позитивным и найти решение).
Обращение за помощью — признак мужества. Не позволяйте самоограничивающим убеждениям удерживать вас от жизни, которую вы заслуживаете. Воспользуйтесь онлайн-терапией, чтобы стать счастливее и лучше. Узнать, как
Взрослым детям тяжело быть арбитром, когда родители ссорятся.
Хотя вмешиваться в проблемы ваших родителей может быть неловко, вы можете сделать несколько вещей, чтобы убедить их в том, что им нужно измениться. Имейте реалистичные цели для обсуждения.
«Признайте, что если они ссорятся в течение многих лет, неразумно думать, что вы заставите их прекратить», — сказал доктор Артур М. Бодин, семейный психолог и один из руководителей тренингов в Институт психических исследований в Пало-Альто, Калифорния. «Ссоры могут быть основным способом выражения эмоций друг другу».
Если у вас есть братья и сестры, и вы все обеспокоены, попробуйте обратиться к своим родителям в группе, а не индивидуально.
Это особенно важно, если вы беспокоитесь о безопасности своих родителей, потому что один или оба из них злоупотребляют алкоголем или другими наркотиками.
«Если все дети выступают единым фронтом, родители не могут настраивать их друг против друга», — говорит доктор Флоренс Каслоу, директор Флоридского института семейных пар и семей в Уэст-Палм-Бич, а в прошлом президент Отдел семейной психологии Американской психологической ассоциации.
Если ваши родители ссорятся, постарайтесь не принимать чью-либо сторону.
Если вы встанете на чью-либо сторону, центр вашего беспокойства может потеряться среди споров о вашей лояльности.
«Постарайтесь установить эмоциональный союз с обоими родителями, но в то же время избегайте стратегического союза ни с одним из них», — посоветовал доктор Роберт Эмери, доцент психологии Университета Вирджинии, изучающий участие детей в семейных конфликтах. . «Это заставляет обе стороны слушать вас».
Независимо от вашей профессиональной квалификации или опыта, помните, что ваши родители будут относиться к вам в первую очередь как к своим детям.
«Ты не можешь быть психотерапевтом для своих родителей, — сказал Эмери. «Вы слишком близки, и у вас есть собственные потребности. Вы можете слушать и поддерживать их и высказывать свое мнение, но вы не можете решать их проблемы или воспитывать их».
Жанна Барретт говорит, что ее родители ссорятся столько, сколько она себя помнит.
Бои не были постоянными, но они были регулярными и задавали тон семейным посиделкам и праздничным торжествам. Прошлой осенью г-жа Барретт, ее сестра и два брата, всем за 20, решили поговорить со своими родителями о драках и о том, как они повлияли на всех членов семьи.
«Мы не хотели проводить еще одно Рождество со всем этим напряжением и притворством», — сказала г-жа Барретт, которая живет в Сент-Поле.
«Мы собрались в конце ноября, чтобы обсудить наши чувства и наметить нашу стратегию.» Через несколько недель они встретились со своими родителями.
«Мы все были напуганы до смерти, потому что не знали, что произойдет», — продолжила она. «Я сказал своим родителям, что устал и разочарован их ссорами и их нежеланием работать над своими отношениями друг с другом и с нами».
Встреча прошла успешно, но результаты оказались не такими, как ожидали дети. Их родители решили расстаться. «Но они гораздо больше разговаривают друг с другом», — сказала г-жа Барретт. «Они кажутся более расслабленными друг с другом и с семьей».
Для большинства взрослых детей вмешательство в серьезные проблемы жизни их родителей может быть неловким или даже пугающим. Это драматический шаг чаще всего происходит, когда взрослые дети обижаются на своих родителей или когда они чувствуют, что родители могут причинять вред себе.
Возможно, один из них злоупотребляет алкоголем. Человек может быть подавлен и не хочет обращаться за помощью. Дети могут чувствовать, что ими манипулируют, как пешками в чужих битвах.
Одна из причин дискомфорта заключается в том, что указание родителям, что делать с важными вопросами, противоречит установленным отношениям между родителями и детьми.
Считается само собой разумеющимся, что родители устанавливают ограничения и ожидания в отношении поведения своих детей, особенно когда эти дети маленькие или все еще живут дома. Но поведение и решения родителей, как правило, не касаются их детей.
«Дети могут чувствовать себя не в своей тарелке, — сказал д-р Артур М. Бодин, семейный психолог и содиректор по обучению в Институте психических исследований в Пало-Альто, Калифорния. могут чувствовать себя неловко, их родители могут чувствовать себя беспомощными».
Боден вспомнил время, когда он сказал своей овдовевшей матери переехать в его дом, потому что беспокоился о ее физической безопасности после того, как она перенесла инсульт.
Он ожидал, что она будет сопротивляться этой идее, поскольку всю свою жизнь она была очень независимой. К его удивлению, она согласилась. «Для нее стало очевидным, что она стала более зависимой», — сказал он.
Хотя близость детей к ситуации может дать им особое понимание, она также может ослепить их от того, что происходит на самом деле.
Доктор Эндрю И. Швебель, профессор психологии в Университете штата Огайо, который изучает, как семьи справляются с кризисами, недавно видел одну семью, в которой дети беспокоились об отношениях своих родителей.
Они заметили, что их отец стал проводить больше времени на работе после того, как они ушли из дома, и решили, что это изменение было признаком неприятностей.

Что делать, если родители ругаются: советы для ребенка

В чем опасность присутствия детей при семейных ссорах

Как ребенку защититься от негативного влияния

Никогда не вмешиваться в спор

Выйти на время из помещения

Не брать на себя вину

Дай время на то, чтобы всем успокоиться

Не обвиняй одного из родителей

Рассказать родителям о своих чувствах

Факторы, вызывающие скандалы

Материальные

Ревность

Вредные привычки

Любовь прошла

Непонимание

Усталость

Мелкие бытовые проблемы

Может ли ребенок повлиять на отношения родителей

Чего нельзя делать детям во время семейных скандалов

Мои родители ругаются и дерутся, что делать

Причины родительских ссор – почему родители ругаются и даже дерутся?

Методы предотвращения маминого крика

Почему же родители ругаются – в чем причины их ссор?

Перекладывание своей вины на детей

Также причинами ссор часто становятся…

Члены вашей семьи — токсичные люди

Может быть интересно

Что делать ребенку?

Истерикам — нет!

Чего делать ребенку категорически не нужно:

Скажи по-другому

Как сделать так, чтобы родители никогда не ругались и не дрались?

Критика и критиканство, две стороны одной медали

Как успокоить маму, когда она злая?

Что делать, если родители всё время ссорятся? Родители сильно ругаются, что мне делать. Родители часто ругаются: почему и что делать

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

К чему приведет ругань при ребенке?

Как дети реагируют на ссору родителей

Что нельзя делать при ребенке

Как правильно ссориться при ребенке

Ребенок не виноват

Совет № 1

Совет № 3

Что делать, если дети ссорятся?

Родители часто ругаются, ссорятся. Родительская ссора: как себя вести

Выясните истинную причину ссоры

Проявите хитрость

Видео: как помирить родителей

Причины родительских ссор – почему родители ругаются и даже дерутся?

Почему же родители ругаются – в чем причины их ссор?

Также причинами ссор часто становятся…

Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

Как сделать так, чтобы родители никогда не ругались и не дрались?

Например…

Ответ:

Ссоры родителей и их причины

Но почему родители ссорятся и как вести себя в таких случаях?

Что ты можешь делать?

Чего лучше не делать?

Комментарии

К чему приведет ругань при ребенке?

Как дети реагируют на ссору родителей

Что нельзя делать при ребенке

Как правильно ссориться при ребенке

Ребенок не виноват

семейные отношения, реакция ребенка, правила поведения в семье, советы и рекомендации психолога

Причины родительских ссор – почему родители ругаются и даже дерутся?

Почему же родители ругаются – в чем причины их ссор?

Также причинами ссор часто становятся…

Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

Как сделать так, чтобы родители никогда не ругались и не дрались?

Например…

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Шаги

Как защитить себя

Поводы родительских ссор

Принять чувства

Помнить о своей невиновности

Не вмешиваться

Дать родителям остыть