Когда тебя бросили – «После долгих лет отношения девушка меня бросила, как справиться с возникшей депрессией? » – Яндекс.Знатоки

Что делать, если вас бросили

Анна Побережная

Увлекается психологией. Считает, что ключ к счастью — жить осознанно, в гармонии со своими желаниями и потребностями. Любит посещать тренинги и помогать другим людям разобраться в себе.

Пожалуй, каждый человек хоть раз в жизни расставался со своей второй половинкой. Хорошо, когда это происходит по взаимному согласию: оба партнёра остыли друг к другу, чувства перегорели, прошла любовь. Но бывает и так, что один из пары принимает решение расторгнуть отношения самостоятельно и ставит второго перед фактом. Такое внезапное решение вызывает шок, боль, обиду, страх и кучу других негативных эмоций, с которыми надо как-то справляться. И в этой статье мы расскажем, как пережить расставание, вытащить себя из этого состояния и двигаться дальше.

Напишите письмо

Расставание — очень неприятный процесс. В прощальных беседах всегда говорится многое, но не всё. После обязательно находится ещё куча вещей, которые хочется объяснить, высказать, но поезд уже уехал. В кризисных ситуациях психологи рекомендуют вести дневник и выплёскивать на бумагу все свои негативные мысли и эмоции, а не копить их в себе.

Можно вести дневник, а можно написать письмо человеку, который вас бросил. Причём не напечатать на клавиатуре, а именно написать ручкой на бумаге — это очень важное условие.

Ещё одно важное условие: обращайтесь к человеку по имени. Выскажите всё, что наболело, обвиняйте, негодуйте, нойте. Главное, не держите эти эмоции в себе. Расскажите в этом письме всё, что не успели сказать при встрече. Если вы злитесь — заявите об этом, если сожалеете о чём-то — попросите прощения.

Избавляйтесь от негатива, не стоит тащить его с собой по жизни. Ведь если отрицательные эмоции не передать куда-то, они останутся с вами и будут давить, тянуть назад.

Дайте себе время

Самое сложное после расставания не то, что ты остаёшься один, а то, что остаёшься наедине со всеми вашими счастливыми совместными воспоминаниями. Каждая вещь, улица, дерево, лавочка, фонарный столб напоминает о совместных прогулках и времени, проведённом вместе. И то, что воспоминания есть, а причины этих воспоминаний рядом нет, приносит огромную боль.

С этой болью бесполезно что-то делать, её надо просто прожить. А для этого нужно время. Дайте себе это время. Столько, сколько потребуется.

Вас могут торопить разные мысли, стереотипы и страхи: надо срочно найти себе кого-то ещё, потому что время идёт; пора заводить семью, а у тебя никого нет; если не поторопишься сейчас, в старости останешься в одиночестве и так далее. Гоните эти мысли прочь. Всему своё время, и сейчас время для того, чтобы отпустить прошлые отношения.

Разрешите себе жить своей жизнью

giphy.com

Простить и отпустить — то, что советуют психологи, чтобы двигаться дальше. Звучит логично и просто, но сделать это в реальной жизни очень трудно. Потребуется много времени и душевных сил.

Если сейчас вы не готовы по-настоящему простить человека, хотя бы разрешите себе жить своей жизнью, не оглядываясь назад. Перестаньте заходить на страничку своего бывшего партнёра в социальных сетях, читать твиты, смотреть фотографии в Instagram.

Делая всё это, вы, хоть и косвенно, продолжаете участвовать в жизни того человека, мысленно быть с ним. Конечно, до какого-то момента это может помочь справиться со стрессом, но потом станет тянуть назад. Вам будет легче, когда вы осознанно перестанете это делать и начнёте жить своей жизнью. Не цепляйтесь за прошлое, лучше подумайте о настоящем.

Измените свой образ действий

Чтобы перестать жить прошлым и ощущать гнетущую боль от счастливых воспоминаний, наполните своё настоящее интересными событиями и новыми знакомствами. Для этого вам надо изменить свой привычный образ действий и, возможно, даже окружение. Попробуйте делать то, чего никогда не делали. Сходите на мастер-класс, запишите песню в студии звукозаписи, пойдите в секцию восточных единоборств. Новые впечатления, новые эмоции, новые люди помогут расширить ваш мир. Открывайте для себя новые увлечения, это действительно захватывает.

Будьте с людьми

В любой кризисной ситуации поддержка близких и друзей незаменима и бесценна. Поэтому не отказывайтесь, когда родные протягивают вам руку помощи, не уходите в себя горевать в одиночестве и оплакивать свою судьбу.

Будьте с людьми. Говорите с ними, смейтесь, гуляйте, знакомьтесь. Будьте открыты этому миру, а не запирайтесь в своём тесном маленьком мирке.

Попробуйте посмотреть на свою ситуацию не с позиции жертвы (что я потерял из-за расторгнутых отношений), а с позиции победителя (что я получил, выиграл от этого). Не стоит зацикливаться на негативе, лучше обратите своё внимание на позитивные стороны.

Как пережить, когда тебя бросили ради другой

Возможно, не ради другой, а бросили, потому что он «еще не готов» или «тебя не стоит» или что там говорят мужчины, когда разрывают отношения. При этом ты любишь его, живешь с ним не один месяц или год, поддерживаешь, готовишь-стираешь-одеваешь, планируешь совместный отпуск имеешь общих детей и совсем не ждешь этих слов. Тем более другой женщины. Но получаешь. Как обухом по голове.

Причины у каждого расставания свои процесс тоже свой – кто-то расходится мирно, кто с войной. Как там, но от этого тебе не легче. И когда наконец все точки расставлены, все тарелки поделены, все чемоданы выставлены или вежливо упакованы, ты остаешься одна. В подавляющем пустоте – не так квартиры, где когда-то звучал ваш беззаботный смех и страстные стоны, а души. И это самое трудное. Я, журналист Елена Зинкевич, как сотни тысяч украинок, пережила то же. Знаю, от развода еще никто не умер – физически. А вот морально очень многие женщины сломались: отчаялись, закрылись, поставили на себе или мужчинах крест. Я тоже была на полпути к такой эмоциональной «смерти», столь болезненной, неожиданной, несправедливой казалось мужа «У меня есть другая». Семь лет гражданского брака, любви, искренность, преданность и застройка общей квартиры – и конец. Мужчина собрал вещи и ушел в свою новую счастливую жизнь. А моя жизнь остановилась. Сейчас вспоминаю все это со снисходительной улыбкой, с уверенностью, что все – даже расставания – к лучшему, просто понимаешь это позже и только если … выживешь. Я хочу, чтобы «выжили» и другие женщины, поэтому делюсь, как это сделала я: как собрала себя по кускам, что чувствовала и как это преодолевала. Считайте, что больной, выздоровел, рассказывает другому, как протекала болезнь, симптомы, лекарства, чтобы тот не робел, не отчаивался и знал, что тоже поправится. Даже если сейчас в груди невыносимо печет от боли. Мне тоже ад, и это был только первый этап «болезни» под названием «Покинутая женщина» … выживешь. Я хочу, чтобы «выжили» и другие женщины, поэтому делюсь, как это сделала я: как собрала себя по кускам, что чувствовала и как это преодолевала. Считайте, что больной, выздоровел, рассказывает другому, как протекала болезнь, симптомы, лекарства, чтобы тот не робел, не отчаивался и знал, что тоже поправится.

ХОЧЕШЬ ОДНОГО: ЧТОБЫ ВСЕ БЫЛО, КАК РАНЬШЕ, НО ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЭТОГО НЕ БУДЕТ, И СНОВА ПЛАЧЕШЬ

тихое отчаяние
У кого-то он буйный: с загулами и активным поиском любовника – любого. Или с кардинальным преобразованием с блондинки в шатенку. Или с увольнением с работы и переездом в индийский ашрам. Или с гиперактивным увлечением фитнесом, бальными танцами или курсами кройки и шитья. Каждая женщина глушит боль по-своему. У меня работа любимая, должность достойная – не загуляет, мой белокурый цвет волос меня устраивал, на аэробику я и так хожу, в ашрамы не верю – мне нечем было глушить, и я просто затихла сама. Внешне все выглядело так, будто ничего не произошло: родители и подруги понимали, что мне трудно, но не догадывались насколько – я улыбалась, уверяла их «все пройдет», похожа на страшную занятость, они даже радовались – мол, работа лечит. А сама … плакала, тихо и долго, едва закрывала за собой дверь дома. Наверное в психологии есть какая название этого состояния: когда слезы текут непрестанно только ты перестаешь себя контролировать, когда постоянно вздыхаешь, как пытаешься выдохнуть – боль, тяжесть, обиду, когда миллионы раз до рассвета прокручиваешь прошлое, свои слова, его слова, когда не хочешь есть – вообще. Хочешь только одного: чтобы все было, как раньше, как ты себе рисовала, планировала, но понимаешь, что этого не будет, и снова плачешь. Вообще-то я не плакса – до этого за всю жизнь плакала то детстве, когда потеряла любимого пупсика. Бог миловал, других и серьезных причин для слез не было. А здесь как открылся кран – слез и внутренних монологов. Месяц, а может и больше длился этот потоп. О нем не догадывались ни родители, ни подруги – до вечерних встреч с ними мои опухшие глаза успевали отойти, я «одевала» улыбку и образ «сильной женщины». И как-то на утреннем совещании моя приятельница-коллега шепотом спросила: «Ты что пить начала? У тебя каждое утро такой опухшие вид, будто не просыхает всю ночь. Уже даже шеф заметил ». Я действительно не просыхала. От слез. Но свою репутацию не хотела «подмочить». Додумалась сама: смотреть на ночь комедии – старые, новые, разные. «Шпионка», «Мальчишник в Вегасе», «Лучше не бывает», даже старых «Девушек» как-то посмотрела – в лечебных целях. И вечер за вечером я начала засыпать без слез. Хотя внутренние монологи никуда не делись, и я дальше прокручивала в голове: как же так? а как сейчас он? неужели его мучает совесть? Додумалась сама: смотреть на ночь комедии – старые, новые, разные. «Шпионка», «Мальчишник в Вегасе», «Лучше не бывает», даже старых «Девушек» как-то посмотрела – в лечебных целях. И вечер за вечером я начала засыпать без слез. Хотя внутренние монологи никуда не делись, и я дальше прокручивала в голове: как же так? а как сейчас он? неужели его мучает совесть? Додумалась сама: смотреть на ночь комедии – старые, новые, разные. «Шпионка», «Мальчишник в Вегасе», «Лучше не бывает», даже старых «Девушек» как-то посмотрела – в лечебных целях. И вечер за вечером я начала засыпать без слез. Хотя внутренние монологи никуда не делись, и я дальше прокручивала в голове: как же так? а как сейчас он? неужели его мучает совесть?

ВСЕ ЗАБРОШЕННЫЕ ЖЕНЩИНЫ НА ВРЕМЯ СХОДЯТ С УМА – ЧЕРЕЗ РАСТЕРЗАННОЕ СЕБЯЛЮБИЕ

этап мазохизма

Вспоминаю себя тогдашнюю и не узнаю: как могла таким заниматься. Могла. И не могла ничего поделать: я перестала плакать, но начала следить за бывшим и его избранницей. Не реально, а виртуально – в соцсетях. Просматривала их сообщения, отметки, время в сети. Мазохизм. Бессмыслен. Наркотический. Такую глупость делают много брошенных женщин, просто не признаются. Я “полезла” на их страницы сначала из простого эгоистическое надежды … ничего там не увидеть – нет их счастливых фото “Наши выходные”, ни отметки в новом ресторане с фото скрещенных бокалов вина в подтверждение. Я хотела увидеть, что у бывшего совесть, что ему тоже плохо и, возможно, он одумается. Наивна. Бывший наслаждался жизнью и не страдал даже угрызениями совести. Это заставило меня следить уже с другой мотива: неужели он так может ?! Семь лет вместе, а сейчас так, как меня и никогда не было. Кто бы послушал тогда мои мысли, сказал – сумасшедшая. Да. Все заброшенные женщины на время сходят с ума – через растерзанное себялюбие. Кто-то долгие годы, я – к моменту, когда увидела сообщение его избранницы: «Любимый исполнил мою мечту – я наконец побывала в Италии». Стране, о которой я тоже мечтала и о которой всегда просила мужа. Мой мазохизм достиг пика – снова ревела севере, от жалости к себе, от непреисполненное надежд, от одиночества. Утром посмотрела на свои вновь опухшие глаза и впервые в жизни почувствовала дикую злобу: на себя, на свою наивность, на этот мазохизм, в который сама себя погрузила, – разозлилась до мата и вкусно, искренне, громко покрывала ними невиновен телефон с открытым сообщением о «их Италию». Приличными словами звучало бы примерно так: вон из моей жизни! навсегда! хватит! Кто бы послушал тогда мои мысли, сказал – сумасшедшая. Да. Все заброшенные женщины на время сходят с ума – через растерзанное себялюбие. Кто-то долгие годы, я – к моменту, когда увидела сообщение его избранницы: «Любимый исполнил мою мечту – я наконец побывала в Италии». Стране, о которой я тоже мечтала и о которой всегда просила мужа. Мой мазохизм достиг пика – снова ревела севере, от жалости к себе, от непреисполненное надежд, от одиночества. Утром посмотрела на свои вновь опухшие глаза и впервые в жизни почувствовала дикую злобу: на себя, на свою наивность, на этот мазохизм, в который сама себя погрузила, – разозлилась до мата и вкусно, искренне, громко покрывала ними невиновен телефон с открытым сообщением о «их Италию». Приличными словами звучало бы примерно так: вон из моей жизни! навсегда! хватит! Кто бы послушал тогда мои мысли, сказал – сумасшедшая. Да. Все заброшенные женщины на время сходят с ума – через растерзанное себялюбие. Кто-то долгие годы, я – к моменту, когда увидела сообщение его избранницы: «Любимый исполнил мою мечту – я наконец побывала в Италии». Стране, о которой я тоже мечтала и о которой всегда просила мужа. Мой мазохизм достиг пика – снова ревела севере, от жалости к себе, от непреисполненное надежд, от одиночества. Утром посмотрела на свои вновь опухшие глаза и впервые в жизни почувствовала дикую злобу: на себя, на свою наивность, на этот мазохизм, в который сама себя погрузила, – разозлилась до мата и вкусно, искренне, громко покрывала ними невиновен телефон с открытым сообщением о «их Италию». Приличными словами звучало бы примерно так: вон из моей жизни! навсегда! хватит! Все заброшенные женщины на время сходят с ума – через растерзанное себялюбие. Кто-то долгие годы, я – к моменту, когда увидела сообщение его избранницы: «Любимый исполнил мою мечту – я наконец побывала в Италии». Стране, о которой я тоже мечтала и о которой всегда просила мужа. Мой мазохизм достиг пика – снова ревела севере, от жалости к себе, от непреисполненное надежд, от одиночества. Утром посмотрела на свои вновь опухшие глаза и впервые в жизни почувствовала дикую злобу: на себя, на свою наивность, на этот мазохизм, в который сама себя погрузила, – разозлилась до мата и вкусно, искренне, громко покрывала ними невиновен телефон с открытым сообщением о «их Италию». Приличными словами звучало бы примерно так: вон из моей жизни! навсегда! хватит! Все заброшенные женщины на время сходят с ума – через растерзанное себялюбие. Кто-то долгие годы, я – к моменту, когда увидела сообщение его избранницы: «Любимый исполнил мою мечту – я наконец побывала в Италии». Стране, о которой я тоже мечтала и о которой всегда просила мужа. Мой мазохизм достиг пика – снова ревела севере, от жалости к себе, от непреисполненное надежд, от одиночества. Утром посмотрела на свои вновь опухшие глаза и впервые в жизни почувствовала дикую злобу: на себя, на свою наивность, на этот мазохизм, в который сама себя погрузила, – разозлилась до мата и вкусно, искренне, громко покрывала ними невиновен телефон с открытым сообщением о «их Италию». Приличными словами звучало бы примерно так: вон из моей жизни! навсегда! хватит! когда увидела сообщение его избранницы: «Любимый исполнил мою мечту – я наконец побывала в Италии». Стране, о которой я тоже мечтала и о которой всегда просила мужа. Мой мазохизм достиг пика – снова ревела севере, от жалости к себе, от непреисполненное надежд, от одиночества. Утром посмотрела на свои вновь опухшие глаза и впервые в жизни почувствовала дикую злобу: на себя, на свою наивность, на этот мазохизм, в который сама себя погрузила, – разозлилась до мата и вкусно, искренне, громко покрывала ними невиновен телефон с открытым сообщением о «их Италию». Приличными словами звучало бы примерно так: вон из моей жизни! навсегда! хватит! когда увидела сообщение его избранницы: «Любимый исполнил мою мечту – я наконец побывала в Италии». Стране, о которой я тоже мечтала и о которой всегда просила мужа. Мой мазохизм достиг пика – снова ревела севере, от жалости к себе, от непреисполненное надежд, от одиночества. Утром посмотрела на свои вновь опухшие глаза и впервые в жизни почувствовала дикую злобу: на себя, на свою наивность, на этот мазохизм, в который сама себя погрузила, – разозлилась до мата и вкусно, искренне, громко покрывала ними невиновен телефон с открытым сообщением о «их Италию». Приличными словами звучало бы примерно так: вон из моей жизни! навсегда! хватит! от одиночества. Утром посмотрела на свои вновь опухшие глаза и впервые в жизни почувствовала дикую злобу: на себя, на свою наивность, на этот мазохизм, в который сама себя погрузила, – разозлилась до мата и вкусно, искренне, громко покрывала ними невиновен телефон с открытым сообщением о «их Италию». Приличными словами звучало бы примерно так: вон из моей жизни! навсегда! хватит! от одиночества. Утром посмотрела на свои вновь опухшие глаза и впервые в жизни почувствовала дикую злобу: на себя, на свою наивность, на этот мазохизм, в который сама себя погрузила, – разозлилась до мата и вкусно, искренне, громко покрывала ними невиновен телефон с открытым сообщением о «их Италию». Приличными словами звучало бы примерно так: вон из моей жизни! навсегда! хватит!

Злость – эмоция не лучше мазохизм, но это по крайней мере изменение состояния, выход из зацикленности – и это уже хорошо, говорят даже психологи.

В ПОЕЗДКЕ Я ВПЕРВЫЕ НАЧАЛА ДУМАТЬ НЕ О РАЗВОДЕ, А О ЖИЗНЕННЫХ ВЕЩИ. ПРИНЦИП АВТОЗАМЕНЫ

Жизнь на автопилоте
В этом порыве злости я заблокировала все страницы бывшего и его женщины, удалила его номер и все наши фото с телефона, которые хранила «в надежде», – надежда умерла, для меня умер и он. Трудно описать словами, но с каждым нажатием «удалить» я чувствовала и ненависть, и удовольствие. Как отрезала его от себя. Сознательно. Категорически. Я больше не хотела ничего знать о бывшем.

Хуже всего, что я не хотела больше ничего. Вообще. Говорят, многих в таком состоянии спасает ребенок – даже если не морально, то физически не имеешь времени раскисать, потому садик-уроки-кружки. Я не имела тогда детей, хотя мне было 30. Я имела любимую работу, любящих родителей, верных подруг, которые искренне пытались меня развлечь, поддержать и вернуть к жизни. Только вот жизнь во мне исчезло. Как сдутая воздушный шарик. Мне было неинтересно, невесело – никак. Хотелось домой, в постель и просто лежать. Иногда кино. На таком автомате жила около полугода. До меня отправили в командировку – в Тернополь. Откровенно говоря, я сопротивлялась – дорога, незнакомый город (до этого не была в Тернополе) и «не Италия» и вообще я хочу в свою «норку», зарыться и никого не видеть. Мой шеф был неуклонный, и я очень благодарна ему за это. Вообще, изменение окружения, поездка – желательно продолжалась и желательно к морю :), солнца, к новым обстоятельствам и знакомств – лучшее лекарство после каких-либо потерь, стрессов. Это советуют и психологи, и советовали мои опытные подруги и даже любимый Бродский писал:
«Когда так много позади
всего, в особенности – горя,
поддержки чьей-нибудь не жди,
сядь в поезд, высадись у моря».

Море, к сожалению, не всем женщинам по карману, не всех на работе отпускают вдруг в отпуск в середине года, не все и хотят – тотальная апатия. И принуждение в данном случае – лучшее, что может произойти. Если не дай бог кому-то из моих подруг придется пережить такое же состояние, я собственноручно приобрету путевку – и хоть в моршинский санаторий или на уикенд во Львов – и силой посажу в поезд. Поездка не изменит жизнь, но она начнет к нему возвращать. Проверила на себе в Тернополе. Там я впервые начала думать не о разводе, а о смешного проводника в поезде, о хороший отель, в котором поселилась, о хорошем завтрак – был даже мой любимый лосось с яйцом пашот, о плане презентации, о странном цвет стен в нашем филиале, о то, что посмотреть в Тернополе – наконец жизненные мысли вытесняли депрессивные. Принцип автозамены.

ПОКА ЖЕНЩИНА САМА В СЕБЕ НЕ НАЙДЕТ «ТОЧКУ ОПОРЫ» И НЕ ЗАХОЧЕТ СЕБЯ ВЫТЯНУТЬ, НИ ОДИН «МАРАФОН» НЕ ПОМОЖЕТ

Программа реабилитации
В Тернополе я впервые за последние месяцы гуляла по улицам – грех приехать в неизведанное красивый город и привычно бежать в кровать, в норку. Гуляла до позднего вечера, пешком, рассматривая здания, наблюдая за движением, людьми – за жизнью вокруг. Четко помню присела в кафе на Валовой, рядом сидела пара – о чем-то разговаривали, смеялись, им было хорошо. Я смотрела и думала: хочу так же, искренне, тепло, без слез, разочарований. Кто знает ли будет, но время понемногу вытягивать себя из депрессивного состояния, потому что с ним точно ничего хорошего не будет.

Знаю, что многих женщин «вытягивают» различные блоги коучей, психологов -Холоденко, Тополова, Лабковская или Бразговськои, их сейчас полный инстаграм. Онлайн-советы, прямые эфиры, «задай вопрос в Сторис» – тоже заходила на их страницы, ища утешения. Не нашла. Или поверхностно или общеизвестно или за деньги «запишись на« Марафон чудес ». Не мое. Мое – во мне. И я убеждена, пока женщина сама в себе не найдет «точку опоры» и не захочет себя вытянуть, ни один «марафон» не поможет. А если женщина хочет, то ни один марафон ей не нужен – вытянет.

Я начала вытаскивать себя из простых вещей. И именно «поход» по Тернополю помог. Я снова почувствовала, как это приятно – просто гулять. Любила это всегда, но со временем делала это реже и реже: вечно куда-то торопилась – то по делам, то скорее домой готовить ужин. Теперь мне ни к кому торопиться, и я решила: приеду в Киев и каждый вечер час гулять по парку. И, верите, гуляла. В любую погоду. Приходила домой, переодевалась в то удобное, теплое и шла в парк: спокойный темп меня умиротворював, шаг за шагом я медленно распутывала мысленно свою ситуацию. Ставила себе вопрос – в чем я казнила, чего бы теперь хотела, что бы точно не хотела – и искренне на них отвечала, некий самопсихоанализ. Я и не заметила, когда «тяжелые думы» начали перескакивать на бытовые мысли: о хороших кроссовки у женщины на лавочке, о Атласвикенд, который обсуждала компания на другой скамейке и на котором я никогда не была, о новинках музыки, которые надо наконец загрузить себе в телефон и слушать на прогулке. В мою жизнь возвращалось жизни, новые интересы. Теперь к ночи я не плакала, а отбирала музыку, следила в соцсети не по прежним, а по брендам кроссовок. Похоже на реабилитацию после физической травмы: для восстановления движения начинают с простого – сначала пытаются сесть, потом встать, потом – сделать пару шагов. После эмоциональной травмы и то же. для восстановления движения начинают с простого – сначала пытаются сесть, потом встать, потом – сделать пару шагов. После эмоциональной травмы и то же. для восстановления движения начинают с простого – сначала пытаются сесть, потом встать, потом – сделать пару шагов. После эмоциональной травмы и то же.

ГОВОРЯТ, ЕСТЬ ЗАКОН МАЯТНИКА – СКОЛЬКО ЛЕТ ТЫ БЫЛА В ОТНОШЕНИЯХ, СТОЛЬКО ЛЕТ НУЖНО, ЧТОБЫ О НИХ ПОЛНОСТЬЮ ЗАБЫТЬ

Внутренний покой
Его невозможно вырастить или заставить его почувствовать, что бы там ни писали коучи или психологи. Внутренний покой приходит сам, и ты даже не сразу осознаешь, что перестала дергаться, плакаты, замыкаться, вспоминать прошлое. Свой внутренний покой заметила даже не я, а мои подруги, когда я сказала: «Слушайте новый анекдот» Они замерли от неожиданности: оказывается, я год не рассказывала анекдотов, хотя когда-то на каждую нашу пятничную встречу приносила что-то свежо смешное – такая у нас была традиция. Год я не смеялась.

Говорят, есть закон маятника – сколько лет ты была в отношениях, столько лет нужно, чтобы о них полностью забыть. Не буду врать, я вспоминала о бывшем не раз и не только тот первый год после расставания. Но со временем все меньше, все равнодушнее – только когда речь шла о каких-то общие дела. Или простила ему измену? .. Уже так) Сначала я себе внушала, что простила-отпустила, но женское самолюбие предательски и больной сжималось комом в горле при мысли, что меня «променяли». Из-за этого время непрерывно меняла кавалеров, которых благодаря работе появилось достаточно. Как доказывала себе, что я лучше других. И так надоводилася, что один предложил мне выйти замуж. Но я не любила и отказала. До сих пор мучает совесть, что из-за своей бездумность ранила хорошего человека – почти как когда-то ранил меня прежний. После того признания я прекратила все пустые отношения: раз не взаимное, не надо никакого – значит, такова моя судьба. И я успокоилась. Перестала искать, ждать.

УТРОМ ПОЛУЧИЛА СМС: «ВАМ ОЧЕНЬ ХОРОШО С СОБРАННЫМИ ВОЛОСАМИ». ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА МЫ ПОЖЕНИЛИСЬ

Мое
С момента развода прошло четыре года. Я поехала в очередную командировку. Срочное и внеплановое. Схватила первый попавшийся одежду и вперед – «кризисный менеджер летит на помощь». После всех дел с местным коллегой пошли – да! – пройтись новым для меня городом, любимое занятие) Я в простых джинсах, кедах, без марафета, с собранным в домашнюю “гульку” волосами – неофициальная программа: прогулка и музей. Коллеге звонят – кто-то очень важный, проездом, срочное дело, в четыре подъедет к нам в музей: «Ты же не против?». Честно, мне было все равно – пусть подъезжает кто хочет.

И вот мы стоим под музеем, ждем. Четвертая, по четвертой – «важного человека» нету. Коллега отлучается за билетами. Остаюсь у входа сама. Подходит небритый явно несколько дней великан, останавливается рядом, смотрит в телефон, оглядывается вокруг, осматривает меня сверху вниз, снова оглядывается. Я с ноткой претензии по вынужденное ожидание спрашиваю: «Извините, вы случайно не та важный человек на встречу к Игорю Н.?» «А вы случайно не тот человек, который с Игрем Н. пришла в музей?» – самоуверенно ответил великан. “Нахал, хотя и породистая”, – подумала я. Затем мы втроем екскурсувалы по музею, затем втроем ужинали – великан то уже никуда не торопился, наоборот – неохотно прощался и дал мне свою визитку. Я дала свою. С вежливости, без всякой надежды и намерений.

Поздно вечером получила смс: «Побоялся сказать, но вам очень хорошо с собранными волосами». Через полгода мы поженились. Через год я родила сына. Через два еще одного. Сейчас мне почти сорок. И я благодарна бывшему за то, что меня бросил. Иначе бы не встретила действительно свое – небритого наглого породистого гиганта, для которого я лучше других даже в собранной по-домашнему гульци …

Понимаю, не всем везет встретить новое, свое, настоящее, но я знаю, что это возможно – не через месяц, не через 10 лет, а тогда, когда вы успокоитесь. Полностью. Когда начнете жить – для себя, никому ничего не доказывая. Когда начнете гулять по городу, улыбаясь. Если не искать упорно нового мужа. Когда все отпустите, тогда все придет. Я, когда брошенная женщина Елена Новоселова, – живое доказательство.

Что делать, если тебя бросили: практические советы, рекомендации психологов

Неожиданное расставание с близкими людьми всегда переворачивает жизнь с ног на голову, доставляя огромные страдания. Наверное, каждый человек хотя бы раз в жизни расставался со второй половинкой, верным другом. И хорошо, если это происходило по обоюдному согласию, когда оба партнера просто остыли друг к другу, дружеские отношения сошли на нет, чувства перегорели. Однако нередко бывает так, что только один партнер принимает решение о разрыве и ставит второго перед фактом. Это внезапное решение может вызвать шок, обиду и боль, страх и множество других негативных эмоций. Что делать, если тебя бросили? Как облегчить душевную боль, вновь вернуться к нормальной жизни? Обо всем этом мы предлагаем поговорить сегодня.

Разрешите себе погоревать

Конечно, кто-то может сказать, что печалиться из-за произошедшего неумно и нелепо. Однако психологи придерживаются другой политики: разрешите себе какое-то время предаваться унынию, вдоль наплакаться, поколотить подушку, проглотить залпом стакан водки или насладиться бокалом изысканного вина. Непременно расскажите о случившемся тому, кто в этот сложный жизненный период находится на вашем жизненном пути. Подумайте, сколько вы были вместе. Если это возможно, постарайтесь посчитать точное количество дней, часов, минут. После этого вычислите 10 % от всего этого времени. Психологи говорят: именно столько вы можете позволить себе вспоминать бывшего партнера каждые 2 минуты, рыдать, пересматривая снимки, на которых вы вместе, утыкаться носом в платья или рубашки, сиротливо висящие в шкафу, бережно перебирать подарки. К тому же проведение математических операций в уме позволит отвлечься хотя бы на какое-то время.

Напишите письмо

Расставание – процесс крайне болезненный и неприятный. Разумеется, и вы, и партнер в прощальной беседе успели наговорить много, однако вряд ли вы успели сказать все. Найдется еще множество вещей, которые захочется объяснить и высказать. Что делать, если тебя бросили? В кризисной ситуации психотерапевты рекомендуют вести дневник, на страницы которого можно выплеснуть все свои отрицательные эмоции, вместо того чтобы копить их в себе.

Еще один отличный вариант: сочинить письмо человеку, который вас покинул. Обращайтесь к нему по имени, выскажите все, что наболело. Вы можете негодовать и обвинять, расскажите все то, что не успели сказать в момент последней встречи. Если злитесь, расскажите об этом, если сожалеете – просто попросите прощения. После этого письмо следует сжечь. Этот способ позволит избавиться от негатива. Дело в том, что если вы не передадите и не выплеснете куда бы то ни было отрицательные эмоции, они будут еще долгое время тянуть вас назад.

Что делать, если тебя бросили: советы психологов

Дайте себе время

Самое сложное в процессе расставания — не то, что человек остается наедине с самим собой, а то, что его окружают счастливые совместные воспоминания. Каждый предмет, находящийся в доме, дерево на улице, фонарные столбы и скамейки напоминают о совместных прогулках и том времени, которое вы провели вместе. Огромную боль, как говорят психологи, приносит то, что воспоминания есть, а предмета воспоминаний нет рядом. Что делать, если бросила жена или муж ушел, сообщив о том, что покидает вас навсегда? С этой болью бесполезно что-либо делать. Ее необходимо просто прожить, а для этого, конечно, потребуется время. Так дайте его себе – столько, сколько будет нужно. Разумеется, вас будут торопить различные мысли, стереотипы и страхи. Может показаться, что нужно срочно найти себе кого-то другого, потому что идет время, необходимо заводить семью, чтобы в старости не остаться в одиночестве. Прогоните эти мысли. Всему свое время, и сейчас самое время для того, чтобы отпустить не сложившиеся отношения.

Что делать, если тебя бросили: рекомендации

Разрешите себе жить

Что делать, если тебя бросили? Для того чтобы двигаться дальше, необходимо простить и отпустить бывшего возлюбленного. Конечно, может показаться, что это логично и просто, однако сделать это в реальной жизни невероятно трудно. Для этого потребуется немало времени и душевных сил. Если по какой-то причине вы не готовы простить человека, который оставил вас, постарайтесь хотя бы не оглядываться назад. Ни в коем случае не заходите на странички своего бывшего партнера в соцсетях, не читайте его твитов, не просматривайте фото в «Инстаграм». Дело в том, что все эти поступки заставляют вас продолжать участвовать в жизни этого человека, мысленно оставаясь с ним рядом. Конечно, в какой-то степени это помогает справиться со стрессом, но вскоре это просто станет тянуть вас назад. Что делать, если тебя бросили? Перестаньте цепляться за прошлое и живите своей жизнью. Думайте о настоящем.

Измените свой образ действий

Что делать, если бросил муж или жена, как перестать жить прошлым, ощущая при этом гнетущую боль от счастливых воспоминаний? Психологи советуют наполнить свое настоящее новыми знакомствами, яркими событиями. Разумеется, для этого вам потребуется изменить привычный образ жизни, а возможно, и окружение. Сделайте то, чего вы никогда прежде не делали: прыгните с парашютом, сходите на творческий мастер-класс, отправляйтесь в секцию восточных единоборств или в танцевальную студию. Расширить ваш мир помогут новые эмоции и впечатления. К тому же вас захватит общение с новыми людьми!

Обзаведитесь своим собственным ритуалом

Что делать, если бросил любимый парень или ушла обожаемая девушка? Психологи советуют продумать сценарий расставания со своим прошлым. Правило только одно: вы можете делать то, что хотите. К примеру, решите для себя, что рыдать вы можете только в том случае, если будете облачены в собственноручно сшитую шелковую пижаму в горошек, никакая другая вам просто не подойдет. А может быть, для тоски и печали вам нужны батистовые платочки с вышивкой, изображающей колибри. Ни в чем себе не отказывайте, покупайте необходимую ткань, иголки и нитки, работайте! Только уговор: все слезы — потом, когда работа будет завершена.

Найдите тех, кому можно выговориться

Что делать, если тебя бросили, а рассказать об этом хочется всему миру? Конечно, можно поделиться душераздирающими историями с друзьями и подругами, правда, не исключено, что после этого и они вас оставят. Лучше всего завести ветку на каком-нибудь форуме, где наверняка найдутся люди, которые захотят вас поддержать и пожалеть. К тому же, как отмечают специалисты в сфере отношений, написать свою проблему – это значит сделать первый шаг на пути к ее решению.

Что делать, если тебя бросили: полезные советы

А вот с родственниками и знакомыми лучше не делиться интимными деталями ваших ссор и завершения отношений. Даже в том случае, если они выпрашивают у вас подробности. Подойдет нейтральная формулировка, например, «мы расстались» или «мы приняли решение больше не быть вместе». Не уточняйте, кто именно был инициатором разрыва. Что делать, если тебя бросили, а особо сочувствующие тяжело вздыхают, приговаривая сочувственно «ах ты бедняжка»? Классические варианты ответа звучат так: «это еще неизвестно, кому из нас не повезло», «зато теперь я открыта для будущего и для новых отношений» и «еще вопрос, кого из нас двоих нужно жалеть».

Займитесь благотворительностью

Примерьте на себя роль волонтера, попробуйте заняться благотворительностью. Только оглянитесь вокруг: вы увидите огромное количество людей и животных, которые в данную минуту испытывают ряд сложностей. Для того чтобы почувствовать себя сильным и нужным, помогайте тем, кто слабее. Как говорится, делай добро и бросай его в воду. А вместе с ним стоит выбросить и тяжелые мысли из головы!

Бросили друзья

Все события, которые происходят с человеком на протяжении его жизни, позволяют собрать ему бесценный опыт. Именно поэтому, говоря о том, что делать, если тебя бросили друзья, психологи советуют проанализировать все, что вы совершаете. Возможно, в том, что от человека все отворачиваются, есть доля его вины. К примеру, если о каком-либо вашем недостатке твердит лишь один знакомый, с ним можно поспорить. Однако если все окружающие солидарны с ним, следует задуматься. Подумайте над своим поведением, постарайтесь отыскать причину того, почему к вам относится с негативом. Начните работать над собой. Можно поискать в этом и положительные стороны. Во-первых, вы можете стать лучше, а во-вторых, это отличный повод познакомиться с новыми интересными людьми.

Ушла любовница

Все было стабильно и весьма удобно, а потом любовница бросила? Что делать в такой ситуации? Первое чувство, которое обычно появляется у мужчины, — это желание вернуть все так, как было. Это неудивительно, ведь в памяти возникают самые лучшие моменты из того времени, что вы провели вместе. К тому же крайне сложно представить возлюбленную в объятиях другого мужчины. Первое, что нужно сделать — разобраться в причинах расставания. Вариантов может быть несколько. К примеру, она искала выгоды для себя, конечно, финансовой. То есть ей не нужны были ваши отношения, скорее, дело было в кошельке. Продолжать такие отношения, говорят психологи, не следует, ведь аппетиты будут лишь возрастать, рано или поздно вы просто не сможете дать ей то, что необходимо. Еще одна причина может заключаться в том, что девушка искала себе мужа. Да, конечно, вы женаты, однако на протяжении долгого времени в ее сердце теплилась надежда, что она сможет удивить вас, стать чем-то большим. Поняв, что эта мечта так и остается фантазией, девушка приняла решение уйти к тому, кто осуществит ее желание. Что же делать в такой ситуации?

Если вы хотите вернуть любовницу, попробуйте пообещать ей свадьбу, однако в том случае, если это так и останется только на словах, ваше перемирие продлится недолго. Еще один вариант – начать вновь восхищаться или пошире распахнуть кошелек. А еще, говорят специалисты в области семейных взаимоотношений, то, что любовница ушла, является отличным способом укрепить собственную семью! Вспомните, сколько хорошего было прожито с вашей женой. Попробуйте успокоиться, побудьте наедине самим собой, разберитесь в ценностях и том, что для вас важно в вашей жизни. Постарайтесь воссоздать ощущение новизны, которое так давно ушло из ваших отношений с законной половинкой.

Как выжить, если бросили

Когда бросают — тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так. Что делать, если вас бросили, и вы решили справиться сами — читайте далее…

Знаете, что важно человеку, которого бросили? Кроме тонны сладкого, литров крепкого, кучи бумажных салфеток, ящика ненужной посуды, открытых дружеских ушей и вселенской катастрофы на голову бывшего/ей? Важно вернуть себе право решать. Когда бросают — тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так. И ты ничего не можешь сделать, и переживаешь чувство бессилия. Это ужасное чувство, невыносимое, твоя психика пытается справиться с ним, побуждая тебя к действию.

Если вас бросили…

Поэтому люди, которых бросили, стараются вернуть бросившего/ю, преследуют и выясняют причины, самопожертвенно решают их проблемы, даже если в ущерб себе, или злятся и мстят. Это выматывает, отбирает время и силы, но все же вот таким странным образом возвращает утраченный кусочек себя — возможность решать.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Помощь такому человеку я начинаю с исследования того, что он/а все ещё контролирует в этой ситуации. Затем укрепление этой области, если возможно, ее расширение и поиск других подобных. Это даёт тот нужный запас стабильности, которого хватит на построение нового образа себя в новых условиях. Потом будет десенсибилизация эмоций, принятие своей новой идентичности, ее интеграция в жизнь и построение новых перспектив. Это если человек приходит за помощью.

А если не приходит? Тогда сначала изводит себя, «бегая» за бросившим/ей. Или страдает от невозможности быть рядом. Или в праведном гневе сооружает локальный ад местного значения. А потом читает в интернете, как побыстрее справиться с рухнувшим на голову потолком реальности. Именно этой аудитории — самостоятельно ищущим способы спасения адресую эту статью. Держите.

Что делать, если вас бросили, и вы решили справиться сам/а:

1. Признайте то, что происходит. «Он/а меня бросил/а. Это реальность»

2. Назовите свои чувства. «Я злюсь, мне страшно, я горюю…» Говорите честно и побольше.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

3. Согласитесь с этими чувствами и разрешите себе их ощущать. В вашей ситуации они нормальны. Абсолютно все: и желание отомстить, и дикая злость, и сильный страх. Ненормально только желание убить себя. Если оно есть — немедленно звоните друзьям или в службу поддержки.

Или бегом за помощью. Подойдёт любая (психолог, церковь, религиозная община, родные люди, случайные знакомые), только не бросивший/ая. Если хочется позвонить и сообщить это ей/ему, то это шантаж, а вы не суицидник/ца, а манипулятор/ка.

Выдыхайте и смотрите п.2.

4. Спросите себя, чего вы хотите. Получите ответ. Если в ответе залог вашего счастья — его/ее действия, то постарайтесь «разлепить» эту связку. Человек со своими действиями отдельно, вы со своим счастьем отдельно. Если не получается — значит вам нужна помощь извне. Попросите друзей, готовых вас слушать, запишитесь к психологу, сходите в храм, поплачьтесь в соцсетях. Не используйте психоактивных веществ, это даёт временный эффект с последующим большим откатом в виде депрессии и тревожных состояний.

5. Займите себя действиями. Спортзал, иностранный язык, ремонт, переезд, новая работа, генеральная уборка, туристический поход, волонтерство, театр, да что угодно, лишь бы делать и делать в своей жизни, а не в её/его или вашей общей.

6. Выделите для себя «полчаса соплей» — время, когда вы будете грустить о произошедшем, горевать, плакать, жалеть себя. 15-30 минут каждый день. Впишите это в расписание и выполняйте. А если погрустить или пожалеть себя захочется в другое время, говорите себе, что не сейчас, будет вечером ПС, тогда и пожалею, а сейчас — то, что у вас из п.5.

И помните — люди, даже самые-самые-пресамые, в вашу жизнь приходят и уходят, а вы у себя один/одна. Берегите себя!опубликовано econet.ru.

Автор Ксения Виттенберг

Задайте вопрос по теме статьи здесь

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Знаете, что важно человеку, которого бросили?

Экология жизни. Психология: Когда бросают — тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили…

Кроме тонны сладкого, литров крепкого, кучи бумажных салфеток, ящика ненужной посуды, открытых дружеских ушей и вселенской катастрофы на голову бывшего/ей?

Важно вернуть себе право решать.

Когда бросают — тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так.

И ты ничего не можешь сделать, и переживаешь чувство бессилия. Это ужасное чувство, невыносимое, твоя психика пытается справиться с ним, побуждая тебя к действию.

Поэтому люди, которых бросили, пытаются вернуть бросившего/ю, преследуют и выясняют причины, самопожертвенно решают их проблемы, даже если в ущерб себе, или злятся и мстят. Это выматывает, отбирает время и силы, но все же возвращает утраченный кусочек себя — возможность решать.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Что делать, если вас бросили, и вы изводите себя,

«бегая» за бросившим/ей

1. Признайте то, что происходит. «Он/а меня бросил/а. Это реальность»

2. Назовите свои чувства. «Я злюсь, мне страшно, я горюю…» Говорите честно и побольше.

3. Согласитесь с этими чувствами и разрешите себе их чувствовать. В вашей ситуации они нормальны. Да, и желание отомстить, и дикая злость, и сильный страх.

Ненормально только желание убить себя. Если оно есть — немедленно звоните друзьям или в службу поддержки. Если хочется позвонить и сообщить это ей/ему, то это шантаж, а вы не суицидник/ца, а манипулятор/ка.

Выдыхайте и смотрите п.2.

4. Спросите себя, чего вы хотите. Получите ответ. Если в ответе его/ее действия — залог вашего счастья, то постарайтесь «разлепить» эту связку. Человек со своими действиями отдельно, вы со своим счастьем отдельно.

Если не получается — вам нужна помощь извне. Попросите друзей, готовых вас слушать, запишитесь к психологу, помедитируйте, сходите в храм, поплачьтесь в соцсетях.

Не используйте психоактивных веществ, это даёт временный эффект с последующим большим откатом в виде депрессии и тревожных состояний.

И помните — люди, даже самые-самые-пресамые, в вашу жизнь приходят и уходят, а вы у себя один/одна. Берегите себя!опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Автор: Ксения Виттенберг

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Как пережить расставание? Что делать, если вас бросил любимый человек

В один момент вы осознали, что жизнь больше не будет прежней и чувство беспомощного одиночества проникло в вашу душу, заполнив все свободное пространство? От вас ушел любимый человек и вы не понимаете, как пережить расставание? С этими проблемами хотя бы раз в жизни справляется каждая женщина, которая сталкивается с неверностью партнера, недопониманием и отсутствием эмоционального контакта в паре. Поэтому ответ на вопрос, где найти силы и что делать, если бросил любимый человек, является очень актуальным. Сегодня мы расскажем, как начать жизнь с нового листа и что следует сделать, чтобы пережить расставание с любимым максимально просто.

Как пережить расставание, если чувства еще остались

Люди встречаются, влюбляются, строят отношения и, иногда, расходятся. Ведуньи и экстрасенсы уверяют, что иногда два человека встречаются лишь для того, чтобы преподнести друг другу кармический урок и по итогу не остаться вместе. Это может звучать очень странно, особенно когда один из партнеров осознает, что он влюбился в партнера и уже не представляет, как начать завтрашний день в одиночестве.

В психологии отношений выделяют несколько стадий эмоциональных переживаний, который проходит индивид после потери любимого человека по разным причинам. К ним относится: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Так или иначе, но все их предстоит пройти, чтобы вновь ощутить полную свободу и независимость от собственных чувств. Если вы попытаетесь пропустить хотя бы один этап переживания расставания, то вас все равно отбросит на него обратно. Поэтому для начала нужно смериться с тем, что пережить расставание быстро, особенно если чувства к партнеру остались, не получиться. Давайте рассмотрим основные этапы переживания расставания, и разберемся, как быстро выходить из нахлынувшей депрессии.

Осознание потери и понимание того, что любимый человек ушел

Эта самая первая стадия психоэмоционального состояния человека, которого бросил спутник. Естественно, понимание того, что ваш партнер ушел навсегда и никаких доверительных бесед по вечерам на кухни в уютной обстановке больше не будет, требует времени. Женщины, которые пытаются пережить расставание, все еще строят планы на будущее исходя из того, что их любимый мужчина одумается и вернется. Руки сами тянуться к телефону, чтобы набрать до боли знакомый номер, полочка в ванной пустует и ожидает, что на нее вновь поставят пену для бритья, а постельное белье не меняется неделями, ведь подушка до сих пор хранит запах любимого человека.

В этот момент женщина начинает терять осознание того, что она независимая личность. Начинают звонки и просьбы вернуться, уговоры, срывающиеся на крик и оставляющие ощущение опустошенности в душе. Чтобы всего этого избежать, нужно просто для себя решить, что назад дороги нет. Займитесь медитацией, изучением чего-то нового, придумайте для себя хобби и постарайтесь на замыкаться в себе. Потому что ощущение трагедии и олицетворение себя с жертвой – это тот самый «бонус», заставляющий вас жалеть себя, лить слезы и смотреть на мир через призму разбитого сердца.

Начинаем перестройку жизни и переживаем расставание за неделю

Если вы столкнулись с вопросом, как пережить расставание, то оптимальным решением станут активные действия без промедления. Запомните простые правила, которые помогут вам выйти из депрессии:

Осознайте, что мир на сошелся клином на одном человеке. Вы даже представить себе не можете, насколько витиеваты линии судьбы. Вполне возможно, что ваш мужчина сейчас очень далеко и вы даже еще не знакомы. Так зачем привязывать себя к прошлому? Готовьтесь к тому, что неожиданное счастье скоро придет;
Попытайтесь переключить внимание на других мужчин, даже если это очень трудно сделать. Внимание: не сравнивайте каждого собеседника с любимым человеком, который от вас ушел. У всех нас разные отпечатки пальцев, а про характер и говорить нечего. Акцентируйте внимание на положительных качествах своих знакомых и обязательно оценивайте свои ощущения, когда представители противоположного пола делают вам комплименты;
Если ваш круг общения очень узок, а на работе – женский коллектив, из которого невозможно выбрать для себя потенциального ухажера, то используйте передовые методы общения. Наравне с гаданием онлайн, вы можете попробовать зарегистрироваться на сайтах знакомств. Даже если вы не найдете там потенциального жениха, то настроение поднимите себе точно.

Но самое главное, не внушайте себе, что произошло что-то страшное. Даже если люди расстаются по обоюдному согласию, это наносит психологическую травму, естественно. Но в ваших силах поменять собственный взгляд на происходящие события и отвлечься. Займитесь собой, отправьтесь в путешествие, а также уделите внимание процессу саморазвития. Эзотерическая литература поможет найти ответы на многие вопросы и понять, что все происходящее в жизни имеет глубокий смысл, который сразу можно и не заметить.

Facebook

Twitter

Мой мир

Вконтакте

Одноклассники

Меня бросили. Ваши отношения прекращены, их история – дописана!

Меня бросили. В этой статье мною будут высказаны общие советы для тех, кого бросили, кто с ужасом выяснил, что итоговый разговор с партнером по любовным отношениям, на самом деле являлся уже именно… итоговым, причем, не очередным, а именно последним, завершающим, окончательным! Таким образом, данные отношения, давно уже кризисные, уже полностью прекращены, их история – дописана! И вы с ужасом понимаете, что меня бросили.

…Мне много раз приходилось слышать удивление в голосах тех людей, которые, рассказывая о том, каким именно образом их бывший партнер сообщил им о необходимости разрыва любовных отношений, отчетливо вспоминали, как в этот миг они вдруг с ужасом понимали, что разговаривают уже не со своим любимым человеком, а с кем-то Другим, практически Чужим. Эта метаморфоза, моментальное превращение вашего привычного многолетнего партнера в «Другого», характерны именно для «настоящего итогового разговора», знаменующего финал вашей многолетней любовной эпопеи.

Действительно, для «настоящего итогового разговора», то есть для разговора о прекращении длительных любовных отношений, характерен совершенно особый неприятный эмоциональный фон, являющийся своеобразной лакмусовой бумажкой обоснованности и законченности данного разговора. То, что ваш «итоговый разговор» является именно «настоящим итоговым разговором», можно легко определить по целому ряду характерных признаков.

Признаки «настоящего итогового разговора» :

Разговор следует считать «настоящим итоговым», если в процессе общения с тем своим партнером по любовным отношениям, кто заявляет вам о своем твердом решении расстаться с вами, вы ловите себя на мысли о том, что:

оказывается, вы совершенно не знали этого человека!;
вы не ожидали, что любимый человек окажется способен так с вами разговаривать! Он(а) стал(а) какой(я)-то совершенно «Другой(ая)»…;
вы даже не могли подумать, что после стольких лет отношений к вам будут относиться так, как будто вы вообще не знакомы…;
попросив его(ее) о таком маленьком одолжении, как дать вам месяц на исправление, вы натолкнулся(лась) на столь грубый отказ и такой замогильный холод в его(ее) голосе, что просто опешили;
обратившись к нему(ней) с просьбой дать вам время, чтобы вы смогли решить свои жизненные неурядицы и вновь получить больше возможностей быть вместе, вы вдруг поняли, что тому, с кем вы были столько лет вместе, на самом деле глубоко наплевать на все ваши проблемы, болезни и сложности…».

В общем, «настоящий итоговый разговор» почти всегда крайне неприятен, несколько хаотичен и оставляет после себя очень плохие воспоминания. Однако, поскольку это – ваша самая последняя возможность полноценного живого общения с уходящим от вас человеком, вы просто обязаны, как минимум… добиться о себе хороших воспоминаний.

Почему я не говорю о том, что «настоящий итоговый разговор» – это еще одна попытка восстановить ваши отношения? Надо трезво понимать, что прежде чем у вас случился «настоящий итоговый разговор»:

1.Вы, наверняка, много-много раз серьезно ссорились и обижали друг друга.

Вас уж неоднократно предупреждали о возможности расставания.
Вам, стопроцентно, несколько раз ставили какие-то условия и выдвигали конкретные требования. Вот самые общераспространенные:

идите учиться;
находите достойную работу, больше зарабатывайте;
меньше общайтесь с плохими друзьями-подругами;
выходите из под влияния ваших родителей;
перестаньте грубить и хамить, не распускайте руки;
не давайте поводов для ревности;
похудейте, смените стиль одежды и имидж;
больше проводите времени с любимым человеком;
станьте менее консервативными в интиме;
будьте более хозяйственными;
поддерживайте цели, интересы и увлечения своего партнера и т.д. и т.п. Вам намекали о свадьбе и детях, но вы на все это так и не решились…

Но, зная все недовольство партнера по отношениям, вы по каким-то объективным и субъективным причинам (больше субъективным, чем объективным), так и не смогли изменить ни самих себя, ни своего отношения к партнеру, ни к жизни в целом. Именно поэтому, теперь ваши отношения закончились уже действительно навсегда! Их время истекло!

Прекращение любовных или семейных отношений означает, что партнеры так и не научились правильно управлять собой
за тот отрезок времени, на который у них хватило терпения.

Давайте данный факт каким-то образом осмыслим -прочтите мою фразу еще раз медленно и по слогам, буквально вчитываясь в ее смысл: «Зная все недовольство партнера по отношениям, вы по каким-то объективным и субъективным причинам (больше субъективным, чем объективным), так и не смогли изменить ни самих себя, ни своего отношения к партнеру, ни к жизни в целом. Именно поэтому, теперь ваши отношения закончились уже действительно навсегда! Во всяком случае, конкретно эти отношения!». То есть, раз за все месяцы или год (особенно – годы!) ваших отношений, вы, действительно, так и не смогли совместить свои жизненные позиции, встать на общие рельсы единых подходов к жизни, это с высокой степенью вероятности означает, что вам этого и не дано!

Подчеркиваю: не дано не потому, что вам этого не дано в принципе, то есть вы типа «какой-то не такой», или «какая-то не такая». А просто в вашей жизни произошла принципиальная ошибка и не только ваш партнер оказался не таким, какой(ая) требуется именно вам, но и вы – «не таким(ой)», какой(ая) подойдет ему(ей)! Спрашивается, кто в этом виноват? Конечно, вы оба, потому что не смогли вовремя и быстро распознать свой взаимный неформат, принципиальную несовместимость. Но, если ваш любовный опыт не такой уж большой, по сути дела, виновных нет! Значит и нечего переживать по поводу тех обстоятельств, которые если и исправимы, то очень с большим трудом. Давайте не станем ждать, пока танки адаптируют под танкистов двух метров, а в балерин станут приглашать именно ширококостных и коренастых. Давайте просто сменим профиль вашей деятельности. В том числе – любовной. В том числе и сменим партнера. И если этот партнер сам набрался смелости заявить вам о вашей несовместимости, давайте не станем его осуждать, а, наоборот, скажем ему(ей) «Спасибо» хотя бы за следующее:

за то, что он(а) вас так долго терпел(а) таким(ой) каким(ой) вы, собственно говоря, являетесь;
за то, что вам неоднократно давались шансы изменить себя и улучшить;
за то, что ваш партнер взвалил на себя самую морально трудную «грязную работу» — набрался смелости открыто заявить вам, что хватит терять жизненное время вас обоих! Пора менять жизненный сценарий!

Своевременное прекращение неудачных любовных отношений – большое благо с точки зрения экономии вашего жизненного времени и правильного распределения ваших жизненных сил и целей!

Это на самом деле именно так! К сожалению, только поймете вы все это только через годы после расставания… А пока в вас все еще кипит неугасимая любовь и обжигает обида, немедленно прочтите эти практические рекомендации.

Практические рекомендации на тему » меня бросили»:

Первое. Будьте готовы к тому, что «настоящий итоговый разговор» пройдет без взаимопонимания.

Нормальные люди прощаются сначала мысленно. Они принимают принципиальное решение еще до самого момента начала «настоящего итогового разговора» и ответного слова партнера, которое в этом случае становится простой формальностью. Пока еще наши любимые, мужчины и женщины какое-то время ходят с этим решением, учатся смотреть на того, кто пока еще рядом как бы «сквозь», устремляя свой взгляд теперь уже только в собственное будущее.

Самое страшное, это когда ты любишь этого человека, а глядя на тебя, уже прощаются. А ты этого не знаешь…

В итоге, когда инициатор разрыва отношений начинает с вами «настоящий итоговый разговор», в двух третях случаев, он говорит очень устало, скучно и безучастно. Это и понятно, ведь он говорит уже по сути с тенью, с призраком любимого(ой), с отныне совершенно посторонним для себя человеком. С человеком, который ему(ей) не нужен уже ни в каком виде: даже в слезах и на коленях. И только в трети случаев, инициатор разрыва отношения говорит очень эмоционально, бурно, вплоть до скандальности.

Во время такого разговора возникает ощущение, будто инициатор только что пришел в себя от какого-то тяжелого кошмарного сна, в течение которого он(а) «не ведал(а), что творил(а)», а кто-то просто использовал его(ее) невменяемое состояние в собственных корыстных целях… «Жизнь проходит, а еще нет ни мужа, ни жены, ни кола, ни двора, ни машины, ни квартиры, ни карьеры, ни перспектив жизненного роста… А тут ты еще мне мозги пудришь! Все! Вон!!!».

В большинстве случаев даже когда-то очень сильно любившим друг друга людям не удается провести «настоящий итоговый разговор» в спокойном и взаимно уважительном варианте. Они обязательно срываются на перечисление взаимных обид. Конструктивных предложений обычно уже не звучит…

Нормальному течению разговора сильно мешает включившаяся «критическая программа», заработавшая в ком-то из партнеров (или сразу в обоих). У кого-то из вас она успела заблокировать большую часть добрых и нежных воспоминаний. Момент расставания заранее «обезболен» и апеллировать к тому, что «вам когда-то было очень хорошо вместе», чаще всего бессмысленно. Наоборот, в ходе разговора стороны обязательно припомнят все те обидные и скандальные моменты, что были между вами за весь период отношений.

Ну, а что еще ожидать? Чему удивляться? Весь смысл и все содержание настоящего итогового разговора как раз и составляет нудное перечисление тех причин, по которым один человек больше не может находиться рядом с другим. Подчеркиваю: в отличие от прошлых, заинтересованных ссор, теперь уже имеет место не разбор причин, а их простое перечисление. Надежды идти по жизни вместе остались уже в прошлом…

Озвучивание взаимных претензий является своеобразным «обвинительным приговором» вашим отношениям. Своим торопливым неразборчивым бормотанием «а помнишь, как ты мне тогда сказал(а)… я тебя просил(а), но ты не посчитал(а) нужным…» партнеры словно зачитывают отходную молитву своим отношениям. Таким образом, бывшие влюбленные стараются очистить свою совесть, переложить ответственность друг на друга. Их можно понять: душить Любовь всегда жутковато. Она же живая…

Так что, очень советую тем, кто уже попадал в такие ситуации или, возможно, окажется в них завтра: «Пожалуйста, не удивляйтесь тем неприятным моментам, которые обязательно будут иметь место. Обязательно постарайтесь смягчить негативность этого разговора хотя бы в одностороннем порядке. Как минимум, это докажет то, что вы честный и порядочный человек, лишний раз подтвердит, что вы любили или еще любите своего партнера. Как максимум, это позволит вам оставить о себе такие положительные воспоминания, которые, на мой взгляд, всегда должны оставаться о любовных отношениях.

Второе. Скажите добрые слова тому, кто вас бросает.

Во время проведения «настоящего итогового разговора», постарайтесь уважать того, кто вас бросает. Подумайте сами: ваш любимый человек не виноват в том, что кто-то из вас сильно изменился! Он(а) не виноват(а) в том, что вы выросли, или вырос(ла) он(а) сам(а)! Не виноват(а) в том, что когда-то вы оба не знали, чего хотите от жизни и данных любовных отношений, не умели разбираться в людях. Не виноват в том, что у кого-то из вас выросли социальные, личностные или сексуальные запросы, – те самые ожидания, которые партнер оказался не в силах удовлетворить. Помните:

«Итоговый разговор» должен быть проведен в тональности, прямо пропорциональной тому объему любви, уважению и заботы, которые когда-то были между вами…

Если люди не понимают этой закономерности, никто не гарантирует им того, что однажды, отдав все свои силы и любовь другому человеку, они рискуют быть «выброшенными на помойку жизни», так и не услышав в свой адрес ни одного доброго слова. Разве вы хотите для себя такую участь? Думается, нет!

Какими бы напряженными ни были отношения между вами в последние месяцы, недели и дни вашего совместного любовного пути, скажите тому, от кого вы уходите, или тому, кто уходит от вас, самые добрые слова.

Пусть это будут не самые нежные и не самые ласковые слова, а хотя бы добрые! Это будет самым правильным поступком и самым красивым жестом в этой поистине трагической ситуации. Только так вы сможете оставить о себе то хорошее впечатление, которое станет основой для ваших нормальных постлюбовных отношений, уменьшить вероятность получения грубых слов от партнера, будете гораздо меньше мучиться от того, что «потратили все эти годы совершенно впустую», быстрее «отойдете» от всего случившегося.

Третье. Имейте в виду: вашего любимого человека уже нет. С вами расстается уже «Другой(ая)».

В случае окончательного прекращения любовных отношений, вы на самом деле общаетесь с совершенно другим человеком, с тем, кто уже внутренне переродился и стал «Другим». Давно, или относительно недавно, этот человек начал жить уже далеко за пределами ваших отношений. Как и когда-то в момент вашего первого знакомства, по сути, вы общаетесь «с первым встречным».

Когда наши любимые люди становятся «Другими», они возвращаются в то состояние, когда вы были еще не знакомы. Жить «после вас» – это практически тоже, что и жить «до вас».

Какая у вас будет реакция, если к вам на улице подойдет Некто и станет договариваться о том, «как мы дальше будем с той общаться?» Или спросит: «Милая, а почему ты не позвонила и не поздравила меня с днем рождения?» Правильно, чаще всего удивленно-озлобленная. По очень существенной причине: «Почему кто-то пытается навязывать мне свои правила? Я живу совершенно самостоятельной и свободной жизнью… Чего это ради, я буду думать о чужих проблемах, если теперь мне хватает своих собственных? Вот и нечего лезть мне с дурацкими договоренностями о том, как мы будем друг к другу относиться, имеем ли право ревновать друг к другу и т.д. и т.п. До свидания!!!».

Настоящий итоговый разговор – это разговор двух уже мысленно чужих людей, которые самим фактом этого разговора формализуют, как бы «оформляют» то, что отныне они вновь становятся друг для друга обычными людьми: простыми пешеходами, которые встретились в потоке жизни, прошли сколько-то метров в одном направлении и теперь начинают двигаться дальше исходя только из собственных целей. Отныне люди не нуждаются в чужой заботе и не желают ее проявлять в отношении бывшего партнера.

«Настоящий итоговый разговор» – это официальное уведомление о взаимном или одностороннем прекращении взаимной заботы.

Вместе с прекращением отношений взаимной заботы рушатся абсолютно все любовные и даже просто человеческие отношения. Причина проста:

Стержнем любовных отношений является именно взаимная забота, наличие совместных планов на жизнь, совместная Надежда быть вместе.

Ни первого, ни второго, ни третьего отныне больше нет. Значит, больше нет и никаких отношений, нет и того человека, кого все это время вы так трепетно любили, с кем были вместе, за кого, «в горячке боя», сейчас вы боритесь!

Четвертое. Не держи, отпусти…

Среди нас есть множество людей, девиз которых звучит так: «Что думать-то, пилить надо!». Это очень достойные люди, которые привыкли сражаться только до последней капли крови и доводить любое дело до его логического завершения. Любовные отношения представляются им лишь одним из тех очередных заданий, которые ставятся перед ними жизнью. Поскольку логическим завершением любовных отношений является веселая свадьба и розовощекие младенцы, значит, нужно разбиться в лепешку и все-таки достичь требуемого результата. Причем, любой ценой, несмотря на сопротивление сбегающего партнера. Соответственно, если они чувствует, что любовному чувству того партнера, кто уже больше не желает продолжать с ними отношения, нужна реанимация, они готовы откачивать его ровно столько, сколько нужно…

Разочарую их. Увы, это не всегда целесообразно… Те, кто хоть немного знают медицину, наверняка, в курсе: после клинической смерти наступает смерть биологическая. После определенного числа минут небытия у человека начинают отмирать клетки мозга. Его память попросту стирается. Придя в себя, человек уже никого не узнает и ничего не знает. Его тело утрачивает даже самые примитивные навыки: есть, пить, ходить и т.д. Человек превращается в овощ…

Именно по этой причине в медицинской реанимации не занимаются длительным оживлением умершего. Это просто бессмысленно. Да, современные медицинские препараты и приборы способны запустить сердце и через 10-15 минут после его остановки. Но Хранитель Личности, то есть мозг-то уже умер! Вместо человека мы рискуем получить зомби, живого мертвеца. Точнее, некое живое тело, своеобразного всадника без головы.

Данная жуткая закономерность работает и в любви… Конечно, подключить любовь к аппарату искусственного любовного дыхания и вживить в любовное сердце кардиостимулятор вполне реально. Можно приехать в ЗАГС на яркооранжевом реанимобиле, украшенном разноцветными ленточками и воздушными шарами. Но подумайте сами: нужна ли вам мумия, жалкая тень того(той), кого любил(а), биологический компьютер со сгоревшей памятью? Думается, нет.

Поймите любовно-медицинскую истину: реанимировать любовь можно. Но обещать жениться или выйти замуж желательно не более одного-двух раз по отношению к одному и тому же человеку. Потом это тоже можно… Но эффекта уже не будет! Даже если этот человек все-таки станет вашим супругом или супругой, такой брак уже не будет жизнеспособным!

Любая «капельница любви» рано или поздно закончится.

И тогда вы или ваш партнер уйдете к тому, чья любовь будет пахнуть не лекарствами, а искренностью и свежестью…

Исходя из этого, не стоит долго бегать за тем человеком, который явно отказывается общаться с вами. Практика показывает, что после двух-трех месяцев регулярных и принципиальных отказов от возобновления отношений правильнее отставить вашего бывшего партнера в покое, по схеме: «Не держи, отпусти…».

Факт того, что вы прекратите звонить, писать СМС и слать подарки ни в коем случае не будет означать ни того, что вы разлюбили, ни того, что вы потеряли всякую надежду восстановить отношения. Просто вы сделали все, чтобы ваш любимый человек понял: вы его(ее) любите, готовы все простить и принять обратно. Вы сделали свое дело, вы попытались его(ее) «нагреть». Теперь дело за тем(той), кого вы любите. А вам остается только ждать…

Пятое. Если вам нечего предложить партнеру – ставьте точку! Очень хочу, чтобы мои уважаемые читатели понимали:

Самое дорогое, что отдают друг другу партнеры по любовным или семейным отношениям – это свое жизненное время!

А все потому, что жизнь у каждого одна, а время течет только от прошлого в будущее и его не повернуть вспять. И если вы впустую потратили два, три, пять лет вашей дружбы, так и не создали семью и не родили детей, значит, вы попросту украли не только свое личное время (это – ваше дело), но и, самое главное – жизненное время партнера! И если после того, как вам были высказаны все претензии, вы можете сказать только «Ну, дорогой(ая), я тебя очень люблю! Дай, пожалуйста мне еще один шанс! Потерпи еще, я изменюсь в лучшую сторону, стану кем-то, решу все наши проблемы…», и все это – в очередной раз, с моей точки зрения, это означает новую потерю столь дорогого для всех (особенно для девушек) жизненного времени. А раз так, то очень советую вам:

Понять объективность происходящего! (Значит, вы все-таки что-то так и не смогли!) Объективность даже того, что вы сгоряча можете посчитать субъективным – решения вашего партнера расстаться. Поймите:

Решительность и последовательность наших близких – обычно следствие, производное от нашей собственной нерешительности и непоследовательности!

Больше не красть жизненное время вашего партнера и своего собственного!
Не обижать партнера и не унижаться самому(самой). Пусть вас запомнят красивым(ой) и гордым(ой)! Если вас сказали «Все, хватит!», значит, действительно, хватит! Извинитесь за все, примите ситуацию, как она есть и ставьте точку! Больше не просите, не бегайте и не доставайте партнера. Оставьте его(ее) в покое. Начинайте новую жизнь прямо с завтрашнего дня!

Шестое. Всегда можно надеяться на чудо. Хотите, надейтесь…

Вы, наверняка, знаете о том, что когда-то любившие друг друга люди иногда возвращаются… Уже говорилось: гарантий того, что этого не случится с вами, – нет. Поэтому, расставшись с тем человеком, которого вы любили и любите больше всего на свете, вы можете еще долго продолжать надеяться на чудо.

Практика показывает: не менее половины тех ушедших людей, кто все-таки возвращается к тем, кто их по-прежнему любит, делают это как раз в течение двух-трех месяцев, максимум – одного года с момента расставания. После этого своеобразного периода, который по аналогии с верой в то, что душа умершего человека еще какое-то время находится среди живых, можно условно назвать «любовные сорок дней», вероятность восстановления отношений уменьшается в геометрической прогрессии.

Если вам не жаль времени своей жизни, если вы желаете стать примером настоящей Большой Любви и войти в историю, можете ждать свои «Алые паруса» хоть до первой пенсии. За это вас никто и никогда не осудит. Так что, если хотите надеяться на чудо, надейтесь! И, знайте:

Вероятность возвращения сбежавшего партнера по любовным отношениям гораздо выше в том случае,

если вы его(ее) не догоняете и ничего не кричите вслед…

А чтобы помочь вам прийти в себя в том случае, если после нескольких месяцев или лет отношений, вы, вдруг, остались одни, как раз и написана эта книга. Прочтите ее. Как практик, обещаю – она обязательно вам поможет!

Ремарка:

Вы будете оценивать уже законченные любовные отношения именно по тому, что, как и какими словами было сказано в ходе последнего итогового разговора.

Как вы уйдете, так вы и будете вспоминать свою любовь! Если вы расстанетесь со скандалом – годы любви окажутся для вас вычеркнутыми из жизни. Вы годами будете ругать «этих проклятых мужчин(женщин), которым лишь бы попользоваться нами, а затем выбросить как использованный презерватив…». Это больно ударит по вашему самолюбию, заставит бояться «повторения пройденного», помешает успеху новых любовных отношений.
Если же у вас хватит мудрости и благожелательности, и вы сможете расстаться, разговаривая нормальным тоном, сохраняя взаимное уважение, значит, вы меньше пострадаете от уязвленного самолюбия, быстрее оправитесь от драмы расставания и легче найдете себе нового спутника жизни.

Много полезных статей на тему окончания любовных отношений мы можете прочесть у меня в книги «Если ваши отношения закончились навсегда»

ак же вы можете приобрести Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг

Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp

Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать советы семейного психолога Зберовского на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

С уважением, семейный психолог, д.к, профессор Андрей Зберовский