почему ему не нужна женщина
Считается, что быть одиноким в зрелом возрасте плохо, что необходимо иметь постоянного партнера. Особенно это актуально для мужчин. Общество твердит, что представителю сильного пола лучше быть семейным человеком, а не коротать время одному. Но на самом деле таким категоричным все не является.
Возрастному мужчине даже лучше будет без дамы. Объяснить это можно несколькими причинами.
Он все умеет делать самСовременный зрелый мужчина может и приготовить еду, и включить стиральную машинку, и погладить одежду. Да и квартиру привести в порядок ему не составит труда. Без женщины он в состоянии справиться со всеми делами, позаботиться о себе ему не так сложно.
Он привык к своему жизненному укладуЕсли представитель мужского пола на протяжении всей жизни жил один, то менять что-то кардинально ему будет трудно. С годами становится сложно приспосабливаться, привыкать к чему-то.
Ему будет комфортнее без женщины, видеть которую рядом с собой постоянно он не привык.
Дети отнимают силы и время, требуют вложений. Если у избранницы еще и внуки будут, то стараться придется вдвойне. Мужчине не нужно одобрение со стороны, поэтому он может позволять вести себя так, как ему хочется. Но от резких движений его будет предостерегать дама, которая будет требовать от него определенного поведения.
Он стремится к спокойствиюИ им должен быть наполнен каждый день мужчины. Он не хочет конфликтов и скандалов, возникающих на бытовой почве, у него нет желания постоянно пререкаться. А именно всем этим может оказаться наполнена его жизнь, если в ней появится представительница прекрасного пола.
Он хочет заниматься хоббиЛюбимые занятия у представителя сильного пола наверняка есть, отказываться от них он не планирует. Если в его жизни появится женщина, которой не будут приходиться по душе его увлечения, то она будет требовать отказаться от них.
Отстаивать себя, свое право на любимые занятия у мужчины просто может не быть никакого желания.
В отношения надо вкладываться не только эмоционально, но еще и материально. У мужчины к зрелому возрасту наверняка имеется определенный бюджет, он сам распоряжается своими деньгами так, как считает нужным. Появление дамы сердца потребует пересмотра всех статей расходов, появления новых. Нужно будет дарить подарки, устраивать сюрпризы, выполнять просьбы барышни. Все это может тяготить мужчину.
Он устал от отношенийЕсли ранее представитель сильного пола в них состоял, то подобное вполне может быть. Он осознает, что в отношениях все постепенно становится рутинным, что не имеет значения, какая дама рядом с ним находится. Он может осознанно выбрать автономность, чтобы вести тот образ жизни, который ему нравится, не подстраиваться при этом ни под кого.
Все эти причины и останавливают возрастного мужчину от вступления в отношения с женщиной.
Ими он может объяснить, что ему хорошо одному, что он наслаждается таким образом жизни.
В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.
новости, мужчины, женщины, измена, психология, любовь, любовь и семья
Новости Беларуси / Любовь и семья
Белновости
18.07.2020 13:00
Грустная тема, но она интересует многих женщин, кто желает понять, нужна ли она ему в действительности.
Может быть, их отношения – мимолётные порывы?
Чтобы не гадать на ромашке «любит-не любит», следует обратить внимание на данные признаки.
Не выходит на связь
Если мужчине нет дела до его барышни, он не будет ей писать, звонить и искать иные средства общения.
Понравившаяся дама всегда вызывает интерес, и когда кавалер не пытается открыть её номер и позвонить ей, то становится понятно: она не является для него обожаемой женщиной.
Он не запоминает её персональные данные
Например, он не знает даты её рождения, если женщина не представляет для него какой-то ценности. Она – будто обычная знакомая, которая вовсе не интересна мужчине.
Он запросто рассказывает ей о своих девушках
Сильный пол не будет осведомлять женщину о барышнях, с кем он близко знаком и кем он так сильно увлечён. Когда дама слышит такие подробности, она может быть уверена: мужчине она не нужна.
Жесты равнодушия
Допустим, избранник не хочет смотреть на женщину, ему становится неловко рядом с ней. Как будто он хочет куда-то убежать, спрятаться от неё.
Раздражается
Ему всё не так, даже дышит женщина не так. Он терпеть не может её присутствие рядом с ним, поэтому выглядит нервным. Иногда мужчина даже устраивает ссоры с ней, лишь бы подальше уйти от неё и больше никогда не видеть.
Не знакомит со своими близкими и друзьями
Видимо, не нужна она ему, раз мужчина не спешит приблизить её в круг родственников и приятелей.
Если есть чувства, он всегда найдёт время, чтобы показать избранницу своим близким.
Инициатором отношений становится женщина
Именно она сама звонит ему и назначает встречу. Мужчина не понимает, как ему поступать, что подарить, когда сделать предложение руки и сердца.
Не использует в разговоре слово «мы»
В любой беседе он не говорит о будущем, употребляя множественное «мы». Мужчина сосредоточен только на личных планах, не видя в них эту женщину.
Не желает помочь
Любящий человек всегда найдёт минутку, чтобы позаботиться о своей барышне. Но, когда такие желания отсутствуют, можно прямо сказать: он не нуждается в ней.
Женщина может порой так влюбиться, что ей становится всё равно, как относится к ней её мужчина. Чтобы не произошло «бури» в отношениях, стоит прислушаться к своему разуму.
Фото: Pixabay
Автор: Сергей Туманов
- мужчины
- женщины
- измена
- психология
- любовь
Последние новости
Кулинария
11.
12.2022
Как приготовить кофе по-канарски: рецепт, который по достоинству оценят гурманы
Сад и Огород
11.12.2022
Какая доступная подкормка поможет увеличить урожай помидоров: дачникам на заметку
Политика
11.12.2022
Премьер Абхазии прокомментировал угрозу открыть «второй фронт» против России в Грузии
Общество
11.12.2022
МЧС предупредило белорусов о неблагоприятном гидрометеорологическом явлении на 11 декабря
Главные новости
Праздники
11.12.2022
Сойкин день: что нельзя делать 11 декабря, чтобы не навлечь на себя беды
Общество
11.12.2022
Последние новости о военной операции в Украине на утро 11 декабря
Домашние животные
11.12.2022
Что видят собаки, чего не видим мы
Общество
11.12.2022
Под Артемовском замечены «черные трансплантологии»
Что на самом деле означает фраза «Мне не нужен мужчина / Мне не нужна женщина»
Когда люди говорят «Мне не нужен мужчина / Мне не нужна женщина», говорят ли они то, что на самом деле иметь в виду?
Что ж, дамы и господа, это снова то время.
Пришло время взглянуть на еще одно из тех часто используемых утверждений, которые мы все знаем и любим, и взглянуть на то, что мы на самом деле имеем в виду, когда говорим это. Сегодняшнее заявление:
«Мне не нужен мужчина/мне не нужна женщина»
Донесено до вас сегодня нашим современным обществом, нашим упором на независимость… и, возможно, некоторыми другими факторами, влияющими на нас в жизни.
Мы живем в обществе со значительно сниженным уровнем брака. На самом деле, одна статистика, которой я был действительно удивлен, — это количество женатых в возрасте 20 с лишним лет. Возраст, когда большинство людей связывали себя узами брака, составлял довольно высокие 68% возрастной группы в 1960 году в Соединенных Штатах, а к 2008 году этот процент резко упал до 26%. Однако кажется, что разговоры об отношениях и желаниях людей особо не изменились. Все наши телешоу и фильмы, особенно те, которые приносят прибыль, в той или иной степени делают акцент на романтических отношениях.
Всякий раз, когда я разговариваю с большинством людей, брак определенно является чем-то важным для них и большой частью того, кем они хотят быть. Вы спрашиваете большинство людей, когда они хотят жениться, и многие люди по-прежнему называют между 25 и 30 годами. Кто-то раньше, кто-то позже, но большинство людей не видят себя вступившими в брак «намного позже». Реальность у всех разная, но просто хочу отметить, что наши желания кажутся похожими на желания поколений наших родителей, даже если это не сработало статистически. Аналогичная статистика следует за нами по всему миру.
Итак, что случилось?
Ну, «Мне не нужен мужчина/женщина, чтобы сделать меня счастливой». «Мне не нужен мужчина/женщина, чтобы жить полноценной жизнью». «Это не единственная вещь в моей жизни». Все утверждения, которые мы будем часто использовать на тему отношений и брака.
Но что мы на самом деле имеем в виду? Вот несколько различных значений этого утверждения. Я не говорю, что люди, использующие это утверждение, верят, что все это правда.
Я просто хотел бы, чтобы мы рассмотрели, является ли утверждение само по себе тем, что мы действительно имеем в виду, и указали, что иногда мы на самом деле имеем в виду одну из этих других вещей.
Вы знаете, на самом деле есть люди, которые используют это утверждение в жизни, и они действительно имеют это в виду. Они законно не думают о мире отношений. Это даже не на их радарах. Они не возражают против участия других людей, им действительно нравится праздновать мир любви, в который входят другие, но для них это никогда не было чем-то, о чем они даже не думали.
И не нуждаться в ком-то еще в своей жизни, чтобы чувствовать, что у тебя есть смысл и цель? Это хорошо. Есть много людей, которые вступают в отношения, но все еще очень несчастны. Очевидно, что наша радость в жизни может выйти за рамки нашего статуса отношений.
Но чем больше людей я разговариваю, тем больше я убеждаюсь, что эта группа людей очень, очень мала в том смысле, что брак — это все еще то, на что они хотели бы рискнуть в какой-то момент жизни или рискнуть в снова.
Не то чтобы они не были полностью неудовлетворены или ненавидели свою жизнь, но часть их жаждала партнерства и товарищеских отношений. Вступить в жизнь, в которой им не нужно самим совершать все поездки, обедать, переезжать по дому или присматривать за детьми.
Итак, для всех людей из этой категории, которые до сих пор используют это предложение… почему мы его используем?
Мне не нужен такой мужчина или женщина, как последний в моей жизниЧаще всего это предложение используется сразу после тяжелого расставания или неудачного опыта отношений. Он не ответил тебе, она не пришла вовремя или все время отвлекалась, он флиртует с другой, она застрелила тебя, он обещал весь мир, но не выполнил, она обещала остаться, но не т… что бы это ни было.
Луи Джиглио в сериале «Мое очень плохое свидание» рассказывает о том, почему наш опыт свиданий такой сложный. Он говорит обо всем том багаже, который мы привносим в наши отношения, и моделирует наши ситуации, вытаскивая эти массивные чемоданы и ставя их на журнальный столик между двумя разговаривающими людьми.
Затем он открывает один из чемоданов и вытаскивает карточку с надписью «Он / Она». После паузы он посмотрел на аудиторию и спросил: «Вы знаете, кто этот парень? Вы знаете, кто эта девушка? Кто сразу приходит вам на ум, когда я говорю об этом? Кого ты до сих пор берешь с собой на все свидания»
К сожалению, наш последний опыт, как правило, самый запоминающийся, и если это был плохой опыт, то немного понятнее, почему мы можем отреагировать, сказав, что нам лучше быть одному, чем с кем-то, хотя бы отдаленно похожим на этот последний.
Вдвойне, к сожалению, это означает, что любой, кто входит в нашу жизнь, кто на самом деле чего-то стоит и может стать для нас великим благословением, отфильтровывается нашим прошлым опытом.
У меня еще есть время подумать об этом Одна из величайших лжи, которую мы говорим себе в жизни – у меня еще есть время. Мы говорим это о многих вещах – время извиниться, время все исправить, время помогать людям, время делать то, то и другое.
Одна из моих подруг действительно рассмешила меня, когда она говорила о своей очень культурно осведомленной матери и спрашивала о сфере свиданий в ее жизни. Она сказала своей матери, что ей тогда был всего 21 год, и у нее еще было время разобраться. Ее мать обрушилась на нее, как и большинство членов семьи, и сказала: «На самом деле ты не знаешь». Она указала, что если она начнет встречаться в этом возрасте или, по крайней мере, будет держать свои варианты и глаза открытыми, то она может встретить несколько разных людей, иметь несколько отношений, которые не сложились, а затем ей нужно время, чтобы расти и развиваться. с правильным, что может занять несколько лет.
Семья и женатые друзья особенно печально известны тем, что напоминают нам, что мы должны выглядеть живыми и браться за дело.
Когда мы думаем о наших отношениях в масштабах лет, может быть, у нас не так много времени, как мы думаем, чтобы играть.
Я думаю, что с этим мы особенно чувствуем давление времени, когда становимся все старше и старше.
Тело изнашивается, количество одиноких людей, которых мы знаем, начинает сокращаться, и мы начинаем сомневаться, что когда-нибудь найдем кого-нибудь или сможем создать семью. Я думаю, что мы не должны чувствовать себя плохо из-за этого, если мы даем волю делу и активно преследуем или, по крайней мере, остаемся открытыми для этой области нашей жизни в наших романтических предприятиях. Но если наша дверь закрыта, и мы планируем открыть ее позже, я думаю, может быть, мы оставляем вещи слишком поздно… и не по правильным причинам.
А может и нет. Может быть, нас еще ждут подходящие партнеры в области нашего будущего. Просто интересно посмотреть, как долго мы иногда готовы откладывать это.
Я не знаю, как это сделатьЗнакомство с людьми может быть трудным. Иногда, когда мы говорим другим, что нам не нужны мужчина или женщина в нашей жизни, может быть, мы втайне разочарованы тем, что действительно не знаем, как инициировать это в нашей жизни.
Я думаю, что это было бы более разумным предложением, если бы оно было правдой, и знаете, иногда даже признания этого с заинтересованным представителем противоположного пола может быть достаточно, чтобы начать разговор, который ведет к единению.
Удивительно, что происходит, когда вы говорите людям ровно то же, что и всем остальным.
The Economist — одна из многих основных групп, изучающих явление снижения уровня брачности, и в одном конкретном случае сосредоточилась на последствиях и источниках этого в Юго-Восточной Азии. В своем анализе они назвали повышение уровня образования движущей силой более высоких стандартов и ожиданий, а также повышение приоритета карьеры.
Построение карьеры может занять время. Развитие вашего образования может занять время. Это может потребовать много усилий. Но, как ни странно, мы можем придавать этому более высокий приоритет, чем отношения, которые мы развиваем в нашей жизни. Однако, когда дело доходит до этого, дело не в том, что роли любовника и профессионала индустрии несовместимы — возможно, дело в том, что мы не знаем, как уделить им хотя бы приоритет или равное внимание. Иногда нам кажется, что одно вредит другому.
Можно ли встречаться и учиться одновременно? Можете ли вы иметь прочный брак и сильную карьеру одновременно?
Может быть, мы говорим, что нам не нужны мужчина или женщина, потому что не знаем, как совместить это со всеми остальными вещами, которых мы хотим достичь в жизни. Некоторые из моих друзей цитируют гораздо более сговорчивую мантру, когда дело доходит до этих явно расходящихся приоритетов: встречаться с боссом, быть боссом, строить империю. Звучит как выигрышная стратегия для меня.
Я действительно не знаю, как бы сложилась моя жизнь с чьей-то ещеНа этой ноте одна общая фраза, которую я слышу после этого утверждения: «Я не хочу, чтобы кто-то меня тормозил». Все мы можем быть довольно амбициозными, и у всех нас есть мечты, идеи и достижения, которые мы хотели бы увидеть в своей жизни. Путешествуйте сюда, меняйте мир там, к обеду управляйте собственной компанией из списка Fortune 500.
Я думаю, это действительно показывает, что, возможно, мы не знаем, как сделать отношения таким образом, чтобы использовать их по прямому назначению — когда два лучше, чем один.
Где вместо того, чтобы путешествовать, чтобы изменить мир в одиночку, вы делаете это с товарищем по команде. Где вместо того, чтобы просто управлять компанией в одиночку, у нас также есть улыбающееся лицо, ради которого мы это делаем.
Старый шарик и цепь вовсе не шарик и цепь.
Меня тошнит от людей, напоминающих мне, что я думаю по этому поводуВы знаете, за этим заявлением часто стоит сердце, которое на самом деле чувствует себя побежденным в сфере отношений. Слишком много горя, слишком глубокая суматоха, слишком неопределенное будущее. Мы начинаем списывать себя со счетов до того, как это сделает кто-то другой.
И мы держим себя в таком рабстве. Мы так боимся отношений в нашей жизни или даже потенциальных отношений в нашей жизни. Мы жаждем любви и товарищеских отношений, и все же кажется, что они постоянно ускользают из наших рук. И чаще всего именно мы отгоняем его.
Так что да, может быть, нам и не нужны мужчина или женщина в нашей жизни, но многие из нас очень, очень этого хотят.
И я не думаю, что в этом есть что-то стыдное.
Недавно я разговаривал с другом, и, по правде говоря, несколько человек из той же категории за последние несколько лет, у которых было несколько людей в их жизни, переводили разговор или раздражались, когда они приносили это свое желание вверх. «О, ты не можешь просто хотеть отношений как единственной вещи в своей жизни». «О, недостаточно просто хотеть быть мамой/папой». «Не позволяй этому быть единственным в твоей жизни».
И я понимаю настроение заявлений, которые их друзья привнесли в их жизнь. Но я не думаю, что мы должны игнорировать то, что является одним из самых истинных и благородных желаний, которое может испытать человеческое сердце. Ни в жизни других, ни тем более в своей собственной жизни, постоянно принижая и отвергая свое желание, говоря себе и другим, что мы никому не нужны.
Мы созданы друг для друга. Не для изоляции. Не для одиночного заключения. Вместе и навсегда… или, по крайней мере, пока смерть не разлучит нас.
Недавно я был очень тронут, когда меня попросили помочь выступить в служении, которым руководили несколько друзей, и один из вопросов, который нам задавали, касался взаимоотношений. Один из моих друзей, который делился со мной тем вечером, процитировал то, что я сказал им много лет назад, что действительно помогло им справиться с этими трудными мыслями и чувствами: «Если Бог вложил это желание в вашу жизнь, значит, оно есть не просто так». Спустя годы они теперь живут в реальности того, чего желали.
Так что не отказывайтесь от любви. Не отказывайтесь от того, что Бог приготовил для вас в вашей жизни. И давайте не разочаровываться ни в мужчинах, ни в женщинах. Мы все ошибаемся, и мы все причиняем друг другу боль. Но в моменты партнерства и силы, которые мы разделяем вместе… разве это не стоит того, в конце концов?
А ты? Как вы думаете, по каким причинам люди говорят: «Мне не нужна женщина» или «Мне не нужен мужчина»?
Почему нуждаться в мужчине — это нормально
Вот оно, прямо в моей ленте в Instagram.
Этот вид поверхностного феминизма более чем раздражает и разочаровывает меня; это показатель все более тревожной тенденции, которую я наблюдаю среди женщин-миллениалов, как в моей частной психотерапевтической практике (которая обслуживает женщин в возрасте от 20 до 30 лет), так и в моей роли штатного терапевта в Google.
Да, мысль о том, что мужчина не нужен, когда-то была воодушевляющим и необходимым посланием в конкретном контексте финансовой независимости. Но теперь это было обобщено в изолирующую директиву, за которую приходится платить высокой ценой отказа от одной из самых фундаментальных, базовых человеческих потребностей: Потребности в любви .
И кто именно платит этот эмоциональный налог?
Гетеросексуальные женщины.
Если мужчина говорит о том, насколько его счастье и способность преуспеть в этом мире зависят от постоянной любви, которую он получает от своей жены, это романтично.
Если ваша 76-летняя бабушка решит, что ее жизнь неполноценна без романтического партнера, и она хочет посвятить большую часть своего времени поиску этой связи, это смело.
Если женщина заявляет о своей потребности в целенаправленной работе, близкой дружбе, творчестве, деньгах, сексе, большем количестве сна, приключениях и т. д., она может рассчитывать на поддержку. Это считается полностью О.К. чтобы удовлетворить ваши потребности во всех вышеупомянутых усилиях — на самом деле, не просто хорошо, но и необходимо для вашего целостного здоровья. Если вы пренебрегали одной из этих потребностей, например, целенаправленной работой, само собой разумеется, что вы, вероятно, были бы менее счастливы и, вероятно, ходили бы с хроническим чувством, что чего-то не хватает.
Но если женщина заявляет о своей потребности в мужчине и говорит, что пока она не найдет подходящих отношений, она, скорее всего, будет менее счастлива и, вероятно, будет ходить с хроническим чувством, что ей чего-то не хватает в жизни? Ей может быть предложено провести некоторое время в одиночестве и научиться делать себя счастливой.
Сообщение ясно: все в порядке. чувствовать пустоту, если у вас нет работы, которую вы любите, но это не нормально чувствовать пустоту, если у вас нет мужчины, которого вы любите, потому что здоровые, успешные женщины не должны нуждаться в мужчинах.
Подробнее: «На дворе 2016 год. Почему до сих пор существует клеймо, связанное с женщинами и сексом?»
Этот близорукий взгляд на независимость патологизирует романтическую любовь к гетеросексуальным женщинам. Патология усваивается, и многие женщины думают, что с ними что-то не так, потому что они чувствуют, что им нужно дарить и получать любовь. Это перевернутая и переупакованная версия женской мистики 60-х. Тот же старый вкус, совершенно новый вид!
(Примечание: это выходит за рамки этого поста, чтобы копаться в широких уничижительных обобщениях, которые это сообщение увековечивает о мужчинах — что они одноразовые, одномерные, ненадежные и смутно опасные. Так что пока давайте просто спросим как мы можем честно ожидать от мужчин осмысленного участия в феминистском движении, когда они плывут против скрытого течения такой хищной социальной репутации?)
Конечно, не каждой женщине нужна глубокая, преданная близость и романтическое партнерство, но для тех, кому это необходимо, чувство равновесия может стать огромной (и совершенно ненужной) борьбой.
Вот несколько часто встречающихся в моей практике виньеток, которые иллюстрируют то, что я имею в виду:
«Ну, в основном все хорошо. Я люблю свою работу и друзей, и я действительно горжусь тем, что сделал X, Y и Z, но я все еще иногда чувствую себя одиноким, я ничего не могу поделать. Если быть до конца честным, я бы очень хотел быть в отношениях. Думаю, мне нужно больше увлечений».
«Я знаю, что должен быть счастлив один, но это не так. Я много думаю о том, чтобы выйти замуж и завести семью — на самом деле все время».
«Проблема в том, что я буду на свидании, и в течение первых 20 минут я начинаю представлять его своим будущим мужем. Каким отцом он может быть, что-то в этом роде».
А затем следует какая-то версия парада заявлений стыда: «Я знаю, я знаю, это псих», а затем «Я не знаю, что со мной не так». Часто завершается популярной фразой: «Ненавижу, что мне 9 лет».
Если я скажу что-то вроде: «Я не вижу ничего плохого в том, чтобы представить это. Это ваш мозг и ваше личное воображение; что мешает вам использовать его, как бы вам это ни нравилось?» Я могу ожидать комбинацию крикетной симфонии и пустого взгляда.
Однако давайте представим, что в течение первых 20 минут разговора с мужчиной, которого она только что встретила, женщина решает развлечься горячей сексуальной фантазией об этом мужчине. Это не вызывает эмоционального диссонанса, потому что женщины больше не патологически признают свою совершенно здоровую потребность в сексуальном удовлетворении. Воображать горячий секс с виртуальным незнакомцем вовсе не психо, плохо и не глупо. Это ваш мозг и ваше личное воображение, и вы можете использовать его, как вам заблагорассудится. Верно?
Подробнее: Почему вам следует встречаться с людьми, которые не относятся к вашему типу
Или здесь мы подходим к крошечной надписи внизу наших феминистских контрактов?
Потребность — это не слово из четырех букв.
Давайте оставим за собой растущую спираль стыда из-за того, как много мы будем пить Netflix в эти выходные, а не из-за того, что нуждаемся в любви.
Любовь естественна, здорова, прекрасна и, возможно, прежде всего освобождает. Потребность в любви также включает в себя все эти вещи.
Как определить, что соединение становится токсичным? Отношения, построенные на здоровом фундаменте уязвимости и взаимозависимости, не включают в себя манипуляции или использование различий в силе. Очень просто, здоровая любовь приятна. В вас нет абсолютно ничего плохого, если вы хотите любить и быть любимыми (т. е. наслаждаться взаимозависимостью) с лучшим другом, вашими родителями, вашими детьми, вашими домашними животными и, да, вашим партнером, который оказался мужчиной.
Точно так же с вами все в порядке, если вы не извлекаете основное удовлетворение из романтических отношений. Ничего страшного. Если путешествия, или ваша работа, или ваши дети, или ваше искусство, или ваши друзья, или вы сами, являются самыми важными моментами в вашей жизни.