Кризис 10 лет: Как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни: советы психолога – Для родителей: Сложный возраст- 10 лет!

Для родителей: Сложный возраст- 10 лет!

Постепенно с этого возраста ребенок вступает в чрезвычайно сложный и эмоциональный период – переходный возраст. На фоне физических изменений, происходящих в теле ребенка, происходит изменение уровня гормонов, меняется эмоциональный фон и психология. В этом возрасте возникает еще один кризисный период, который нужно правильно пережить.

Дети в этом возрасте уже относительно самостоятельны, они уже не столь сильно привязаны к матери и отцу, не так сильно от них зависят. Они всеми силами пытаются проявлять свою независимость. В связи с тем, что зачастую мнение родителей расходится с их видением мира, могут возникать элементы агрессии в поведении. Зачастую это оборачивается противостоянием между ними и родителями. Дети пытаются самовыражаться, ведя себя в противоположность тому, что от них просят родители. Добавляет в копилку сложного поведения еще и переменчивое настроение в связи с колебанием гормонального фона – настроение может меняться без видимых на то причин, и переживать по поводу этого не нужно.

Воспитание

Далеко не все родители сейчас не знают, как воспитать девочку 10 лет или ровесника-мальчика. В попытках вырастить из своего малыша человека доброго и положительного, родители зачастую проявляют чрезмерное усердие.

Одной из самых частых проблем в воспитании становится обилие всевозможных запретов и слов «нет». Дети активно продолжают познавать мир, и такие запреты для них крайне тяжелы психологически. Ребенок просто не может их выдержать и постоянно их нарушает. В итоге приводится все к тому, что родители считают, что их запреты не имеют для ребенка смысла и значения, и что дети не хотят их слушаться.

Другой ошибкой в воспитании своих детей являются сравнение детей с другими, упреки или крики. Нельзя кричать на ребенка, важно все объяснять спокойно и без истерик. Старайтесь меньше ругать ребенка, и больше хвалить, и категорически запрещено в негативном тоне сравнивать ребенка с другими, унижать его достоинства – ребенок каждый по-своему уникален.

Дети 10 лет: психология

Вопрос о том, как правильно воспитывать мальчика или девочку 10 лет крайне сложен. В этом возрасте происходит некоторое эмоциональное отдаление и охлаждение отношений между детьми и родителями. Особенно видны различия в отношении мальчиков к мамам, и девочек к папам. Особенно сложно данный период может протекать в тех семьях, где ребенка воспитывает только один родитель. В этот период у ребенка должен быть близкий человек из взрослых его пола ( для девочек мама, тетя бабушка), для мальчиков – отец, брат, дядя), кому он может доверить свои переживания и страхи, с кем может доверительно говорить. Психология мальчика 10 лет или девочки особенная в этот период, дети не совсем еще осознают, что происходит с их телом и настроением, могут формировать комплексы. В связи с этим, чтобы сформировать позитивное отношение к своему телу, стоит уделить внимание занятиям спортом. Детям важно находиться в коллективе и общаться с ровесниками, иметь друзей, родителям сейчас нужно вести себя так, чтобы они были для детей предметами для подражания. Особенность психологии детей 10 лет, особенно если это мальчики, зачастую толкает их на необдуманные поступки или нарушение правил безопасности. Важно, чтобы родители могли донести до сына или дочери, чем чреваты те или иные действия и поступки, к чему они в итоге могут привести.

Кричать и ругаться, сажать ребенка под арест при его проступках – не выход из ситуации, это только оттолкнет детей от вас.

Естественно, детям нужно давать определенную свободу, но понимать, насколько должен быть самостоятелен мальчик 10 лет или девочка. Детям важно ощущать свою самостоятельность и доверие к ним родителей.

Кризис 10 лет у детей: симптомы

Наряду с более ранними, этот возраст у детей также кризисный. С одной стороны, они уже относительно взрослые для принятия решений и ответственности за них, с другой стороны – не имеют жизненного опыта. В виду этого в переходный возраст у мальчиков в 10 лет или девочек могут возникать сложности в общении со взрослыми или детьми, замкнутость, неуверенность в себе и другие проблемы. Родителям важно в этот период проявить участие и ненавязчиво предлагать помощь в преодолении этого периода.

Воспитание ребенка 10 лет: советы психолога

Автор: Анастасия Рыбакова

Привет! Меня зовут Настя, мне 16 лет, и сегодня я решила разобраться, как воспитывать ребенка 10 лет. Тема для меня немного нестандартная, да и в принципе даже ее суть многим может показаться непонятной – какая разница для воспитания, ребенку 7 лет, 10 или 13? Но разница на самом деле есть. В чем именно – читайте ниже.

10 лет – особенный возраст

Для начала стоит рассказать немного общей информации о возрасте 10 лет, чтобы иметь более четкое представление о нем.
Этот период находится на грани между младшим школьным возрастом и подростковым.
И все противоречия, возникающие как при воспитании ребенка, так и в нем самом, на мой взгляд, идут именно от неопределенности этого возраста. Кто же он – ребенок или уже подросток?

На самом деле, 10 летний ребенок еще и не подросток, но уже точно не малыш… Также это переход от «кризиса 7 лет» к «кризису 11-12 лет», который является началом подросткового кризиса (по Л. Выготскому, известному советскому психологу).
Именно возраст 10ти лет большинство психологов называют «концом детства».

Это связано и с началом перехода в подростковый период, и еще с рядом изменений, происходящих в жизни ребенка, таких как:

Осознание своего взросления самим ребенком – он перестает воспринимать себя маленьким.
Выделение авторитета среди взрослых, но необязательно близких, и скорее всего, этим авторитетом станут не родители
Появление желания поощрения, похвалы со стороны взрослых и особенно авторитетов
Поведенческая нестабильность – на похожие ситуации ребёнок реагирует по-разному.

Психологические особенности развития ребенка к 10 годам

Ребенок в этом возрасте активно изменяется. Десятилетка часто сам не понимает, что с ним происходит, бывает вспыльчив и раздражителен. Его поведение вызывает непонимание и множество вопросов со стороны родителей. Ведь он еще не подросток, и всем известный «подростковый кризис» пока точно не наступил. Интересно, что, проходя определённый этап взросления, человек вскоре забывает о том, с какими трудностями сталкивался в этом возрасте, что было для него важно. Именно поэтому часто родители не могут понять своих детей.

Изменения в поведении ребенка 10 лет, которые порадуют родителей

Появляется чувство ответственности
Ребенок становится самостоятельнее
Он начинает думать о будущем, строить планы, пусть и не слишком определенные
Расширение круг интересов, хобби

Изменения в поведении, с которыми нужно научиться справляться

«Бунтарское» настроение, бурные протесты против каких-либо запретов/просьб, которые ребенок не хочет выполнять

Частые перемены настроения, переход «из крайности в крайность»
Вспыльчивость, раздражительность, иногда выливающаяся в агрессию, при этом неуверенность в себе и комплексы чаще всего из-за физиологических трансформаций
Желание свободы, иногда доходящее до абсурда и явно выходящее за рамки допустимого

Физиологические особенности развития ребенка 10 лет

В физиологии ребенка в таком возрасте также происходит ряд перемен. Развитие происходит неравномерно – рост увеличивается, а сердечно-сосудистая система еще не работает в полной мере и не развита настолько хорошо. То есть некоторые дети могут быстро утомляться.
Повышается подвижность, координация, скорость реакции.
Нормализуются обменные процессы и активизируется гормональная система.
Начинается период полового созревания, который несет за собой выявление половых различий в формах тела, его размерах.

10 лет – возраст, в котором дети постепенно становятся подростками — одни раньше, другие позже, но тело, мышление и ощущения себя у ребенка меняется. Ему сейчас без поддержки не обойтись. Успокойте свое чадо и самое главное, не смейтесь над ним – иначе он останется с подростковыми комплексами чуть ли не навсегда, ведь именно с полученными в этом возрасте травмами самооценки справляться тяжелее всего.

Воспитание детей 10 лет – общее и различия Несмотря на то, что в наше время не делаю больгих различий в воспитании мальчиклв и девочке, они есть.

Воспитание мальчика 10 лет

Мальчики часто начинают беспокоиться, что слишком медленно растут – сейчас девочки могут перегонять их в росте.

Мальчикам в таком возрасте очень важно самоутвердиться в глазах сверстников. Им хочется выглядеть «классными». К сожалению, хорошо учиться – не значить быт «крутым», и тут могут начаться проблемы. Бывает, что мальчик для того, чтобы добиться уважения ровесников начинает употреблять нецензурную лексику, совершать странные или опасные поступки, или даже курить (!!!).

Здесь важно объяснить ребенку, что таким способом авторитета не добиться. Если и получиться получить внимание и «уважение» ребят, но не на долго. А потом будут требования новых «подвигов», которые ни к чему хорошему явно не приведут.
Нужно донести, что не всегда стоит выполнять то, что от тебя требует общество и не пытаться выделиться лихим поведением. Если ребёнок стремиться стать лидером в коллективе, используя подобные способы, можно пройти курсы лидерства, где ему объяснят, кто такой настоящий лидер и как им стать. Для мальчиков этого возраста важен пример и уважение пап Поэтому папам важно давать достаточно внимания сыновьям и живыми примерами показывать, что значит быть мужчиной – совершать поступки, достойные уважения.
Важно рассказать мальчику о том, как принимать самостоятельные решения. Конечно, 10 лет – детский возраст, но рассказывать и показывать, что значить брать на себя ответственность за решения, поступки и их последствия- стоит.

Мальчику стоит стараться предоставлять больше самостоятельности, чтобы он учился принимать решения сам, воспитывать в нем внутренний стержень.

Воспитание девочки 10 лет

У девочек процесс развития (в том числе и полового созревания) происходит год-два раньше, чем у мальчиков, и они часто начинают переживать из-за внешности, лишнего веса, если он есть.

Из-за того, что половое созревание кроме той самой взрослости несет еще и ряд возможных гормональных нарушений, нередко ребенок негативно воспринимает все происходящие с ним метаморфозы.
Нужно понять и научиться принимать изменения в себе.
Они очень бурно реагируют на свои внешние изменения, многие расстраиваются из-за этого, некоторые вообще не понимают, что с ними происходит и почему их тело меняется. И почему меняется характер, а такое часто случается.

Важно, чтобы мама поддержала дочь.
Родителям, особенно мамам очень важно в такое время быть рядом с ними. Объяснить – все, что происходит с внешностью, что каждая девочка проходила это и что мама ее понимает, как никто другой.
Девочкам важно научиться понимать свои эмоции и говорить о них.
Так уж вышло, что по своей природе девочки более эмоциональны, а в 10 это проявляется больше, чем до этого. У них могут появиться частые смены настроения, бурные реакции на оценку своей внешности или своих поступков окружающими. Родителям нужно учить дочерей понимать и принимать эмоции, правильно из выражать. Для этого есть специальные курс по эмоциям, где научат этому важному навыку.
Для девочки важна оценка окружающих.
Здорово, когда о ней заботятся, хвалят, особенно ее качества, а не только поступки больше о ней заботиться, защищают. У нее развивается чувство собственного достоинства.

А если постоянно критиковать дочь, то она будут думать, что любовь надо заслужить, не будет пытаться этого делать.
Не обязательно становиться хорошей для всех, чтобы быть любимой.

5 советов – как воспитывать ребенка 10 лет

Одного уникального и подходящего на все случаи жизни совета, как воспитывать десятилетнего ребенка, нет – все познается методом проб и ошибок. Но есть 5 основных советов:

Учитывайте мнение ребенка
Принимая решение, спросите, «а что ты думаешь, как лучше поступить?» В этом возрасте у ребенка формируются свои взгляды на большинство вещей в этом мире. Если их игнорировать или отвергать, ребенок может замкнуться в себе, а возможно — будет яро протестовать и доказывать свою правоту.
Общайтесь с ребенком мягче
Не используйте каких бы то ни было жестких, резких и категоричных фраз по типу «как я сказал, так и будет», «ты обязан», «ничего не хочу слышать». Это вызовет лишь сопротивление. Если вам что-то не нравится, поговорите с ребенком, аргументируя свою точку зрения и будьте готовы выслушать его.

Не сравнивайте ни с кем
Примите таким, каков он есть. Не критикуйте его как личность, его внешность, не смейтесь. Ребенок должен чувствовать себя любимым при любых обстоятельствах.
Разговаривайте с ним как можно больше
На абсолютно различные темы. И о чем-то личном, и просто о том, что расширит его кругозор и понимание мира. Ребенку важно знать, что он может поговорить о чем-то сокровенном и что ему не будут устраивать допрос с пристрастием.
Дайте ему немного свободы, но при этом обозначьте рамки ответственности
Ребенок хочет побыть взрослым – пожалуйста. Не надо запрещать, просто покажите, что это несет за собой большую ответственность. Покажите, что вы не сомневаетесь в нем и поддерживайте его инициативность и самостоятельность.

Советы психологов для родителей

Интересуйтесь тем, чем увлекается ваш ребенок, старайтесь проводить с ним больше времени. Как именно проводить досуг – расскажем ниже
Развивайте в ребенке уверенность в себе. Это качество будет верным помощником в жизни.
Не ругайте, а направляйте, объясняйте.
Не наказывайте, а разбирайтесь вместе в случившемся, выясняйте мотивы тех или иных поступков
Никакого авторитаризма! Только сотрудничество
Не унижайте ребенка, а поддерживайте его. Дайте ему чувствовать в вас опору.

Частая проблема подросткового возраста в том, что дети и родители не понимают друг друга, отдаляются. Именно сейчас, когда ваше чадо только начитает взрослеть, закладывается фундамент здоровых хороших отношений. Это решает много проблем, которые могут возникнуть в будущем!
Построить доверительные отношения с 10 летним ребенком гораздо проще, чем потом добиться доверием и понимания от подростка!

Общий досуг родителей с ребенком 10 лет

Время, которое вы проводите вместе, позволяет родителям и ребенку сблизиться, сплотиться. Оно дарит массу положительных эмоций и способствует большему взаимопониманию. Если вы хотите стать друзьями со своим ребенком, без совместного времяпрепровождения никуда.

Пикник
На мой взгляд, эта идея всегда отличная! Весело, по-домашнему, а если к пикнику добавить поход и увлекательные игры, то станет еще интереснее!
Хобби
Если у вас нет семейного хобби, то займитесь тем, чем увлекается ваш ребенок – так вы станете еще ближе, он будет рад тому, что родителям не только не все равно, чем он занимается, так они еще и поддерживают его!
Посмотрите вместе фильм
Домашний кинотеатр – почему бы и нет? Перед самим просмотром можно еще и вместе приготовить всякие вкусняшки… Можно и в кинотеатр сходить, но дома уютнее)
Сойдите с ума вместе
Как бы абсурдно это ни звучало… Попрыгать на кровати, подраться подушками… Признавайтесь, сами же этого хотите – в каждом даже самом серьезном взрослом живет маленький ребенок!
Посетите какое-либо мероприятие
Например, выставку, концерт – всё что угодно. Главное, чтобы было интересно и вам и ребёнку.

Помните о том, что дети прекрасно понимают, что у взрослых свои дела. Но проводить вместе время важно и нужно. Причем не надо в этот момент отвечать на телефонные звонки!
LДайте ребенку 2 часа в неделю Вашего времени и внимания, чтобы почувствовать, что он – самый важный в вашей жизни!
Ведь так оно и есть, правда?

Какие занятия стоит посетить с 10 летним ребенком?

Сейчас ребенок становится более осознанным. Для него важно развить:

Уверенность в себе и адекватную самооценку
Научить его понимать свои эмоции и эмоции других людей
Объяснить, как правильно общаться с людьми, сроить отношения и заводить друзей, решать конфликты.

Для решения этих задач в центре К.О.Т. созданы специальные курсы по развитию уверенности и эмоций для детей 9-11 лет, на которых детям интересно объясняют все про их эмоции и про то, как верить в свои силы.
И тренинги общения, где ребят учат общаться, решать конфликты и строить отношения с людьми.
Также сейчас просыпается интерес к выбору профессии – можно сыграть в игру «Калейдоскоп профессий» и узнать самые востребованные и появляющиеся профессии – в таком возрасте для ребенка это самое то!

Подводя итоги…

Фраза, которую я упоминаю постоянно – любите своих детей. Такими, какие они и есть. И помогайте им развиваться и становиться лучше.
Ничего нового и сверхъестественного я не открываю, а лишь говорю о том, о чем почему-то многие забывают или на что просто не обращают должного внимания.
Общайтесь со своим ребенком открыто, рассказывайте о том, какими в его возрасте были вы – доверие в отношениях и ваша любовь так много значат для него!
Следите за тем, как меняется ребенок, его характер, ценности и поддерживайте, направляйте его энергию в нужное русло. И все будет хорошо.
10-11 лет – важное время в жизни каждого ребенка, от того, как пройдет этот период, зависит то, каким он будет в подростковом возрасте.
Не упустите момент и будьте счастливы!

кризисы у мальчиков и девочек в 10 лет

Как воспитывать ребенка в 10 лет

Одной из самых частых проблем в воспитании становится обилие всевозможных запретов и слов «нет». Дети активно продолжают познавать мир, и такие запреты для них крайне тяжелы психологически. Ребенок просто не может их выдержать и постоянно их нарушает. В итоге приводится все к тому, что родители считают, что их запреты не имеют для ребенка смысла и значения, и что дети не хотят их слушаться.

Психология детей 10 лет — в чем особенности

Кричать и ругаться, сажать ребенка под арест при его проступках – не выход из ситуации, это только оттолкнет детей от вас.

Симптомы кризиса у детей 10 лет — как выявить и преодолеть

Теги по теме: воспитаниедети 7-12

Оцените материал:

спасибо, ваш голос принят

Кризис у ребенка 9-10 лет

Воспитание детей

Автор Olga turenko На чтение 3 мин. Опубликовано 16 ноября, 2015

В возрасте 9-10 лет у ребенка начинается период переходного возраста. Он вступает в подростковый возраст. Нагрузка по учебе растет, меняется обстановка, его начинает интересовать жизнь за пределами школы. Что же делать родителям, когда у ребенка кризис 9-10 лет?

Тактика родителей

Если в возрасте 9-10 лет у ребенка появляется кризисное состояние – это свидетельствует о том, что он взрослеет. Этот период сложный для него, он меняется, поэтому может стать неуправляемым.

В этот период очень важную роль играют родители, им следует:

Если ребенок не хочет заниматься тем, что раньше ему очень нравилось, ну нужно его заставлять. Правильным будет познакомить его с миром, показать ему те занятия, о которых он не знал. Пусть он пробует, бросает, начинает что-то другое. Следует дать ему возможность выбрать, что ему на сам деле интересно. Возможно он даже вернется к тому, что бросил. Задача родителей не ругать за закинутое дело, а помогать в изучении нового.
В возрасте 9-10 лет идет осознание взрослости. Не нужно нагружать ребенка домашними делами, лучше разрешить ему делать то, что ему нравится (петь, рисовать, танцевать). В силу увеличения нагрузок в школьной программе, ребенку нужно давать время на отдых, можно сходить с ним, например, в зоопарк. В этом возрасте он воспринимает старые, известные вещи по-новому, слышит те же самые истории по-другому. Уделяя много времени ребенку, давая ему право выбора, родители становятся ему друзьями, а это очень важно. Тогда они в его образе закрепятся как любящие и понимающие.
В этот период у ребенка начинает формироваться самооценка, для него очень важно, что о нем подумают окружающие (друзья, учителя). В такие моменты нужно больше разговаривать, помочь разобраться во всем. Только не приводить примеры, не использовать заумные фразы – это только запутает. Следует понимать, что самое важное для юного подростка – это поддержка и любовь родителей. Ему нужно знать, что к нему относятся хорошо и друзья и окружающий мир в целом.
В 9-10 лет также появляется желание познавать новое. Ребенок может начать экспериментировать со своей внешностью или внешним видом. Этого не нужно пугаться, а наоборот изучать мир с ним. Подыскать ему интересные опыты и проводить их вместе.
Для формирующегося подростка играет важную роль общение с сверстниками. Пригласите их в гости, помогите ребенку сформировать досуг, придумайте игры. Он обязательно этим заинтересуется и будет гордится своими родителями.

В период кризиса у ребенка 9-10 лет следует проживать все эмоции вместе с ним, будь то радость и счастье или разочарования и неприятности.

Экономика. Хватит ли сил у России пережить третий кризис за 10 лет, устроенный Кремлем. Новости экономики. Экономическое обозрение: мировая экономика, новости — Свободная Пресса

Россияне вовсю готовятся к тяжелейшим временам, которые подарили нам величайшие «стратеги» из кабмина и Кремля. Конечно, не стоит начинать запасаться продуктами питания, которые в ближайшие недели ждет резкое подорожание. На всю жизнь все равно не запасешься.

Не подешевеет даже бензин — и это несмотря на падение нефтяных котировок. А вот о покупке нового автомобиля можно будет скоро забыть: цены на машины явно взлетят вверх, зато реальные располагаемые доходы населения снизятся.

Приметами кризиса станет подорожание одежды и бытовой техники, привозимых из-за границы (в этих товарных категориях наиболее высока доля импорта). Значительно ускорится рост кредитования, также вырастет доля просроченных кредитов (на фоне снижения доходов многие люди будут неспособны обеспечивать ссуды). Исход — вал личных банкротств.

На фоне снижения наполняемости бюджета правительству придется крепко призадуматься о сокращении уже обещанных социальных «бонусов». Хотя вряд ли на такие радикальные меры решатся в Кремле, ведь в преддверии транзита власти нужно во что бы то ни стало сохранить социальную стабильность. Любой ценой!

Нефтяная «война» будет долгой, и рубль укрепится очень нескоро

«СП»: — Обвал на рынках был спровоцирован разрывом «нефтяной сделки» между Россией и Саудовской Аравией. Якобы, Москва и Эр-Рияд тем самым хотели развязать «ценовую войну» с американскими производителями сланцевой нефти. Так ли это?

— Ну давайте вспомним 2014 год, когда Саудовская Аравия пробовала выбить с рынка конкурентов. Но стратегия оказалась неудачной: сланцевые компании не только выстояли благодаря экстренным кредитным линиям и активному спросу инвесторов на их облигации, но и смогли продолжить экспансию, — объясняет эксперт Академии управления финансами и инвестициями Геннадий Николаев. — Теперь же набранный объем долга может сыграть против американцев, которые начали испытывать серьезные проблемы с привлечением капитала еще в прошлом году на фоне растущей угрозы дефолтов и банкротств.

Саудиты, в первую очередь, бьют по позициям экспортеров легкой нефти, которую добывают практически все страны. Однако российские компании чуть ли не единственные сейчас продают тяжелые сорта, так как другие игроки (Венесуэла и Иран) выбыли после санкций США.

«СП»: — И кто же выстоит в этой «ценовой войне»?

— Россия имеет все шансы выстоять и дождаться, пока другие крупные производители не будут вынуждены сократить активность из-за нарастающих издержек, и отвоевать их долю на рынке.

«СП»: — Вопрос в том: долго ли придется ждать населению, пока не окажутся удовлетворены амбиции олигархов, делящих глобальный рынок. И главное, справится ли с вызовами правительство?!

— Текущие меры правительства являются вынужденными и кратковременными. Из-за длительных праздников инвесторы не имели возможности закрыть позиции и теперь спешат «на выход». Чтобы этот процесс прошел менее болезненно, в финансовой системе должно быть достаточно валюты, которую сейчас и предлагает Центробанк. После первоначальной эмоциональной реакции спрос на конвертацию сократится и вместе с ним отпадет необходимость в действиях регулятора.

«СП»: — Всех, конечно, волнует, сколько будет стоить доллар и что произойдет с инфляцией.

— На данный момент рубль, скажем так, «перепродан». Думаю, в ближайшее время курс сможет вернуться в диапазон 71−72 рубля за доллар. Но нужно готовиться к тому, что нефтяная война будет долгой, так как другого способа разрешить свои экономические проблемы саудиты вряд ли смогут найти.

А значит в обозримом будущем серьезного укрепления нацвалюты ожидать не стоит. Подорожать должны в первую очередь импортные товары с быстрой оборачиваемостью (имеющие короткий срок использования): фрукты, овощи и т. д. Тогда как повсеместного падения цен, как это было в 2014 году, пока ожидать не стоит.

У России уже не осталось запаса социальной прочности

«СП»: — Сегодня все эксперты говорят о девальвации. Объясните нашим читателям, чем она может быть опасна для рядовых россиян?

— Девальвация рубля — это путь к повышению инфляции, к дальнейшему обеднению населения, социальной и политической нестабильности. С другой стороны, правительству девальвация рубля может быть даже выгодна, поскольку все социальные обязательства исполняются в рублях. И мы уже видели, как при любом кризисе финансовые власти России просто опускают курс национальной валюты, — говорит профессиональный венчурный инвестор Егор Клопенко.

«СП»: — И что в этой ситуации будет делать правительство?

— Я убежден, что плавающий курс рубля будет использован лишь для стабилизации макроэкономических параметров, а девальвация национальной валюты применяться не будет — власти будут искать другие пути улучшения экономической ситуации в стране. Я думаю, что у нас просто нет запаса социальной прочности, чтобы допускать еще одну девальвацию и еще одно обнищание людей, и правительство должно применить все имеющиеся инструменты, чтобы не допустить этого.

Новости России: Мишустин заверил, что у России хватит денег, чтобы перетерпеть новый кризис

Семейные кризисы. Часть 6. Кризис 10 лет

Обычно каждая моя статья заканчивается благодарностью. Но сегодня мы с нее начнем. Потому что без Ани – редактора этого цикла, статья была бы совсем другой.

Именно Аня напомнила мне, что часто подобные статьи читают женщины, находящиеся в ситуации психологического и/или физического насилия. И хотя в первых частях цикла я постаралась пояснить, что эти статьи – не о браке или отношениях в целом, не обо всех трудностях, которые могут подстерегать современную пару за углом, а ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО о ЗАКОНОМЕРНЫХ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ кризисах, которые точно один за другим случатся у всех, и наша разница будет только в том, насколько мы к ним готовы и как сумеем их преодолеть, но оказалось, что к шестой(!) части цикла об этом уже точно все забыли

А на следующий день слова Ани подтвердила жизнь: ко мне на консультацию пришла женщина – жертва домашнего насилия, которая не осознавала этого и с интересом читала цикл моих статей, искренне считая, что у них с мужем просто кризис в отношениях.

Именно поэтому мне хочется еще раз напомнить вам, дорогие читатели (а особенно читательницы), что если:

— ваш партнер постоянно винит вас во всем, унижает, обесценивает, манипулирует, угрожает или использует другие элементы психологического насилия,
— ваш партнер ударил вас два (!) и более раз,
— ваш партнер регулярно находится под действием алкоголя,
— ваш партнер употребляет наркотики…

Вам не нужно читать этот цикл статей!

Вам нужно читать статьи о домашнем насилии:

Вам нужно узнать, что насильник/абъюзер/тиран/называйте-как-хотите всегда ведет себя так или иначе НЕЗАВИСИМО от поведения жертвы (то есть даже если вы станете идеальной, насилие все равно будет продолжаться).

А «всплеск агрессии – «медовый месяц» (затишье) – нарастание напряжения – и опять всплеск агрессии» — это классическая кривая домашнего тирана, и она НИКАК не зависит от вашего поведения! Она существует не потому, что вы ведете себя хуже или лучше, а потому, что именно такая динамика позволяет тирану удерживать жертву возле себя долгие годы и внушать ей чувство вины.

Вам нужно узнать, что жертва домашнего насилия всегда винит во всем себя и потому всегда сомневается, «А насилие ли это?». И в 99% случаев ответ «Да, это насилие» — правильный.

Еще за время существования цикла я узнала, что многие не читают его по порядку, а начинают с той части, которая подходит им по сроку отношений

Не надо так делать, дорогие читатели! Это так не работает.

Потому что, во-первых, вы упускаете самую главную часть, где я рассказываю о кризисах в целом, и потом читаете другие части не о том, о чем они написаны. Например, не о закономерных психологических кризисах, а «об отношениях на таком-то сроке», «о нормальных и ненормальных отношениях», о чем-то еще своем, о чем я не писала, и делаете при этом неверные выводы.

А во-вторых, вы упускаете очень часто встречающуюся ситуацию, когда один кризисный период требует решения не только своих задач, но и задач некоторых предыдущих кризисов. Потому что у нас перед жизнью накопились «долги», как в университете при переходе с курса на курс. И даже если сдать все «экзамены» этой «сессии», все равно можно потерять свое место из-за старых пропущенных тем.

Поэтому правильно читать этот цикл начиная с первой статьи по порядку до той, которая вам интересна, рефлексируя при этом, какие пункты кризисов вы прошли, а какие упустили.

Для тех, кто пропустил:

Читайте 1 часть цикла «Семейные кризисы. Мифы, иллюзии и реальность»
https://www.b17.ru/article/145867/

Читайте 2 часть цикла «Семейные кризисы. Кризис 1 года»
https://www.b17.ru/article/146946/

Читайте 3 часть цикла «Семейные кризисы. Кризис 3 лет»
https://www.b17.ru/article/152129/

Читайте 4 часть цикла «Семейные кризисы. Кризис 5 лет»

https://www.b17.ru/article/152629/

Читайте 5 часть цикла «Семейные кризисы. Кризис 7 лет»
https://www.b17.ru/article/158713/

Ну а теперь собственно сама статья

По задумке природы 10-летний кризис должен был стать настоящим подарком для пары, преодолевшей тяжелый 7-летний рубеж. Однако на деле 10-летка часто «добивает» обесточенных 7-летним кризисом супругов.

Давайте разбираться, что же все-таки должно было происходить по задумке природы и почему юбилейный кризис не становится приятным периодом в жизни современных пар.

Истинные задачи кризиса 10 лет очень похожи на задачи романтического периода вначале отношений:
— «Знакомство» с партнером, узнавание партнера, исследование партнера.
— Формирование нового «договора» отношений.

Возможно, прочитав эти строки, у вас возник некоторый диссонанс, раздражение или даже злость: «Какое еще знакомство через 10 лет? Да я его знаю, как облупленного! Какой еще договор? Уже обо всем договорились, жить надо, да и все!».

Именно эта реакция на задачи 10-летнего кризиса обеспечивает раскаленную обстановку в отношениях во время всего кризисного периода и удручающую статистику разводов в итоге.

Мы очень держимся за свой статус-кво и боимся, что перемены будут в худшую сторону. Мы не уверены, что сможем изменить систему, не сломав ее. Мы возмущаемся, что нам приходится «хоронить» собственные усилия 10-летней давности.

И все-таки, почему через 10 лет перед нами снова встают задачи первых месяцев отношений?

Дело в том, что люди меняются. Да-да, МЕНЯЮТСЯ, вопреки крылатой фразе об обратном. И меняются люди довольно быстро. Точнее, это время быстро летит. Не успели вы отдышаться от всех предыдущих кризисов, как перед вами – совершенно новый человек. Я не шучу, ведь клетки организма человека полностью обновляются каждые 7-10 лет, да и психологически разница между нами сейчас и нами 10 лет назад очевидна!

При этом наше представление о людях остается неизменным. Мы составляем какое-то мнение друг о друге на старте отношений, «консервируем» его и действуем в связи с ним все последующие годы. Так устроена наше психика. Она экономит ресурс, не трудясь каждый раз сверятся с реальностью, а ориентируясь по составленной ранее «карте» партнера. Мы крайне редко вносим коррективы в эту «карту», и через 10 лет она уже безнадежно далека от настоящего человека.

Именно поэтому нужно знакомиться заново. Рушить законсервированный образ в голове и по-настоящему узнавать друг друга. Слышать новые мнения партнера по разным важным для вас вопросам. Корректировать курс. Пересматривать правила.

Если мы не боимся все это делать, не протестуем и не пытаемся сохранить статус-кво, 10-летний кризис способен освежить наши отношения. Способен дать нам заново влюбиться в партнера, почувствовать бабочек в животе и выйти на новый уровень. Мы сможем ощутить вкус зрелой любви и гордиться своим партнером, который так вырос за эти годы!

А что происходит в случае, если пара не готова решать задачи очередного кризиса?

Тогда нас начинает все раздражать. Мы злимся, что партнер вдруг занялся новым хобби или прекратил заниматься старым, что он хочет сменить работу или уехать в другой город жить. Мы злимся, когда у него появляются другие финансовые цели или он меняет тип питания. Мы злимся, когда он ведет себя по-другому в таких привычных ситуациях, высказывает иное мнение по давно утвержденным вопросам или меняет свои привычки в быту.

Все это провоцирует череду конфликтов чаще не потому, что нам не нравятся эти изменения, а потому, что мы были к ним не готовы. Обычно мы даже не пытаемся увидеть, чем нам может быть полезно новое качество или мнение партнера, заранее ставя на него «клеймо».

Именно из-за такого подхода возникает миф про «прошедшую любовь».

Мы часто слышим фразы типа «наши отношения себя изжили», «у нас нет ничего общего, кроме детей и быта», «это уже не любовь, а просто привычка». Все это неправда.

Отношения себя не изживают, если у партнеров есть желание узнавать друг друга и выстраивать жизнь пары в связи с этими новыми открытиями.

«Изжили» может означать «я больше не могу ничего взять из этих отношений, они мне ничего не дают». Однако на самом деле отношения просто не дают того, что давали раньше, так как изменился партнер. Но зато теперь они могут дать что-то другое.

Или наоборот: мы не осознаем, что и мы изменились. И нам уже не нужно то, что нужно было 10 лет назад. Мы уже не хотим это брать. Тогда убеждение, что «отношения ничего не дают» связано именно с этим: мы сами перестаем брать и тем самым обесточиваем отношения. Перестаем участвовать во взаимном обмене.

Очень важно восстановить этот обмен, найти баланс между тем, что мы даем и что получаем в отношениях. Понять, какие сейчас есть потребности у вас и у партнера и чем вы готовы делиться друг с другом.

Да, бывает так, что «спрос» и «предложение» совсем разные, и пара вынуждена разойтись. Но чаще всего мы даже не смотрим на «прилавки» друг друга: едва заглянув в магазин, мы говорим «У вас ничего нет» и хлопаем дверью. Или наоборот, закрываем свой прилавок прямо перед партнером, говоря неприятное «У нас ДЛЯ ВАС ничего нет!».

Откройте «прилавки», присмотритесь к тому, что каждый из вас может дать в отношениях. Возможно, это именно то, что вам сейчас нужно (обратите внимание: «вам сейчас», а не «вам 10 лет назад»!).

«У нас нет ничего общего, кроме детей и быта»

В поисках чего-то общего между людьми мы часто смотрим не в ту сторону. Помните «Мощнейший ролик датского телевидения»?
Посмотрите: https://vk.com/wall264032611_759

Этот ролик показывает, что общее есть у всех и всегда. Все зависит только от желания это увидеть. А уж совместный быт и дети – это на самом деле очень много общего! Это общие ценности и цели, общая реальность и общее будущее.

Иногда из необходимости иметь что-то общее рождается миф об одинаковых «половинках». Важно понимать, что этот миф — просто красивая иллюзия, и ничего больше.

Крепкая пара — это не две половинки одного яблока, похожие друг на друга как две капли воды и умирающие, если их разделить. Крепкая пара — это две полноценных личности, не похожих друг на друга, а имеющих общие цели и смыслы, общие ценности. Это команда, которая вместе может гораздо больше, чем по-отдельности. Команда, в которой происходит синергия ресурсов. А для этого очень важно, чтобы каждый обладал своими, особенными чертами характера и талантами, знаниями и жизненным опытом.

Про привычку.

Как легко мы верим в миф о привычке. Не смотря на всю его абсурдность, мы продолжаем в него верить. Избавить нас от этой слепой и вредной веры способна только теория привязанности. Да-да, та самая теория, которая про отношения детей и родителей, про то, как, не смотря на разные чувства к ребенку, мы все равно остаемся рядом и заботимся о нем.

«Но ведь муж не ребенок!» — скажете вы. Конечно. Только привязанность все равно возникает. Не привычка, а привязанность – чувствуете разницу? Да, у нас может не быть тех всплесков чувств, какие были 10 лет назад, но при этом мы можем оставаться вместе не потому, что это «вредная привычка», а потому, что это здоровая привязанность. Здоровая способность человека поддерживать длительные близкие отношения с другим человеком. Вот так.

Именно привязанность взрослые люди называют словом «любовь». Привязанность, проверенную временем и самыми разными жизненными трудностями, а не «бабочек в животе», возникающих вначале отношений. Привязанность — это и есть тот самый «новый уровень» чувств, на который переходят зрелые пары. Это крепкий союз, где есть уверенность в партнере, доверие и безопасность, уважение и близость, взаимопонимание и поддержка. Это и есть любовь

Желаю вам пройти все супружеские кризисы и сковать свое надежное, уверенное и сильное счастье!

По доброй традиции я благодарю редактора этого цикла Анну за ее деликатность, глубину и конструктивную критику!

А также говорю «большое спасибо» всем читателям!
Мне приятны ваши «сердечки», я горжусь репостами, меня вдохновляют ваши отклики и вопросы в комментариях!
Источник

Автор публикации

10K Комментарии: 0Публикации: 1575Регистрация: 18-05-2018
Кризис 10 лет? — запись пользователя FruitJam (fruitjam) в сообществе Семейные проблемы в категории Прошла Любовь??
Такое бывает? Потому что я, иначе, не знаю на что и думать. Мы с мужем как будто разные люди стали за 10 лет. Я приведу самые простые примеры из нашей жизни, которые кому-то могут показаться знакомыми.

Собрались мы в Амстердам. Живем мы в 400 км, поэтому это недалекий путь. Дочку оставили бабушке. Рванули на всех порах. Казалось бы, что может быть прекраснее? Вдвоем в такой свободный город Европы.

По дороге поссорились из-за того, как лучше ехать в летний отпуск всей семьей. Он хочет ехать на мотоцикле один, а меня на машине с дочкой отправить за собой. Т.е. мы отдельно, он отдельно, на время дороги. Я же, напротив, считаю это идиотизмом. Мы едем семьей или каждый сам за себя? Я не смогла с ним согласиться и мы молчали всю оставшуюся дорогу, а это около 2х часов! За это время я про себя накрутила конечно. Настроения ноль.

Ладно. Кое-как выправились. Забыли. Через час шатаний по городу, мне становится совершенно очевидно, что муж приехал сюда исключительно выпить, покурить, и прогуляться по кварталу Красных Фонарей, и купить хлама в секс-шопах. Ну и потом получить свою дозу секса в отеле от меня. Я не говорю, что это плохо. Нам не по 50 лет и все такое. Я скорее о том, что меня это как развлечение не устраивало совсем. Раньше мы полностью совпадали. Мы гоняли на всевозможные фестивали, мы катались на мотоциклах вдвоем. После рождения дочери все изменилось. Для меня не только внешне, но я и внутренне стала другой. Я не могу так много пить бездумно, мне просто плохо потом. Про курение вообще молчу, это совсем не для меня. Выбор ресторана всегда за мужем и это почти всегда ПАБ, а если это мой выбор, то по его словам, ресторан - говно. Он у меня еще жесткий критикан такой (кто живет с девой-мужчиной, поймет меня как никто другой). Все что я делаю (кроме еды), как правило - говно.

Ну что нам теперь, отдыхать раздельно? По дороге домой он прямо мне так и заявил - с тобой скучно. Я бы его туда лучше с другом отправила, вот честно! Пусть делает, что хочет. Но с друзьями туго здесь, пока что. Все в России остались. А когда мы наконец пошли делать то, что люблю я, т.е. шоппинг... тут вообще сгустились тучи над мужем. Не разговаривал со мной толком, кроме фраз "покупаешь херню", "сколько можно выбирать" и т.д.

Мы всегда отдыхаем так, как хочет муж. Но если раньше мы совпадали в выборе, то сейчас отдаляемся друг от друга и меня это, честно говоря, здорово напрягает. Так жить становится сложно.

покурила и стало плохо