Кризис брака 11 лет: Кризис 11 лет брака

Кризис 11 лет брака

Полное собрание материалов по теме: кризис 11 лет брака от специалистов своего дела.

Содержание

• 1 Кризис среднего возраста. Кризис 11-13 лет совместной жизни.
• 2 Что такое кризис 10 лет?
• 3 Признаки кризиса 10 лет
• 4 Как преодолеть кризис 10 лет?

Кризис 11 лет брака — это особенный кризис, связанный с физиологическим возрастом партнеров. Вы уже прожили немало лет, дети подросли и уже не требуют такого пристального внимания. Более того, они становятся все самостоятельней, а вы параллельно — все более одинокими. Работа настолько надоела, что ты перестала воспринимать близко к сердцу любые возникающие там проблемы- задержка заработной платы, выговор руководства, сплетни коллектива — тебя уже все это не волнует, поскольку ты знаешь исход любой ситуации. Муж: он стал чем-то вроде соседа, сильных эмоций уже не вызывает. Плюс, внешность стала подводить: морщинки, «сединки», лишние кг. Все чаще тебя охватывает подавленность и депрессия.

А ведь тебе и твоему супругу нет еще и 40, а вы уже чувствуете себя стариками.

Кризис семейных отношений после 11 лет брака в Америке получил название «бунт 40-летних». Именно в этом возрасте супруги разочаровываются в браке и в жизни в целом. В этот период мужчина и женщина, чтобы выйти из своего беспомощного состояния, очень хотят изменить свою теперешнюю жизнь, и в потоке своего отчаяния совершают ряд ошибок, часто непоправимых. Мужики в этом возрасте, как никогда ранее, смотрят налево, у них срабатывает принцип найти «две по 20, вместо одной за 40». За счет более молодой пассии, они пытаются вернуть себе бодрость духа. И практически в это неадекватное для них время, их ничто не способно остановить, ни жена, ни дети,.
Кризис 11 лет пошатнет и женскую верность. В этот период женщина тоже может изменить, чтобы что-то изменить в своей жизни.

Как преодолеть этот кризис семейных отношений?

Вспомните, сколько вы вместе пережили. Найдите в своей памяти все те трогательные моменты, которые у вас были с супругом. Разбудите себя. Иногда психологи рекомендуют просто представить, что вашего партнера больше нет с вами рядом. И тут важно придумать обстоятельство, при котором он будет отсутствовать не по своей вине, то есть, чтобы вы на него не злились. К примеру, представьте, что он серьёзно заболел (не кидайте в меня камни, это одна из действенных психологических методик). И вот когда вы реально почувствуете, что можете потерять своего избранника, тогда, возможно, разум, наконец-то, перестанет бунтовать и начнет радоваться тому, что вы имеете на сегодняшний день.

Уйти гораздо легче, чем остаться. Но будет ли потом, куда возвращаться?

Кризис среднего возраста. Кризис 11-13 лет совместной жизни.

Земную жизнь пройдя до половины,
Я очутился в сумрачном лесу…

Казалось бы вы пережили уже все, что только могло случиться с вашей семьей. Успешно преодолены периоды притирок, безденежья, взаимного недовольства и даже монотонность осталась позади. Живи, да радуйся. Наслаждайся тем, к чему шел все эти долгие годы! Но нет, вашу семью захлестывает очередной кризис. Он совпадает с личным кризисом среднего возраста, который вы переживаете с супругом в данный момент. Давай сейчас разберемся что же такое кризис среднего возраста? Как его преодолеть и при этом сохранить семью?

Часто этот кризис называют скучной серединой жизни. Это самый главный и тяжелый переломный момент, с которым предстоит столкнуться вашей семье.

О возрасте…В Америке описываемое нами явление принято обозначать как «бунт сорокалетних», хотя «накрыть» может и в 37, и в 46, и даже в 50 лет. Все индивидуально. Как правило, женщины начинают переживать этот кризис около 35 лет, а мужчины около 40. Именно «начинают», поскольку длится он не один год и может растянуться и на десятилетие.

Каковы же симптомы кризиса среднего возраста?

Обычно кризису сопутствуют депрессия, подавленность, опустошенность. Супруги уже не молоды, но и не стары. Человеку кажется, что он попался в ловушку карьеры и брака. Может перестать устраивать работа, но получать новую профессию уже слишком поздно. Ничего нового в супружеской жизни не происходит и возникает желание что-то изменить. Достигнутые к этому возрасту стабильность, материальное и семейное благополучие, внезапно теряют свою значимость. Появляется чувство несправедливости жизни, он уверен, что заслуживает большего.

Повседневность в профессиональной и семейной жизни вкупе с чувством нереализованности могут привести к бунту. Человека захватывает ощущение неудовлетворенности и желание неизвестно чего. У ребенка начинается переходный возраст, часто в это время дети становятся агрессивными и неуправляемыми. Они стремятся к самостоятельности и эмоциональному отделению от родителей. Собственные родители постарели и им требуется повышенное внимание. Круг дружеского общения с годами сузился, да и само оно приобрело оттенок однообразия.

У человека в период кризиса середины жизни зачастую меняются значимые для него лица, ценности, вкусы и предпочтения. Переживающий кризис делается непредсказуемым даже для самого себя. Знакомые не понимают, что происходит: им кажется, что перед ними совершенно другой человек. Виновник же сложившейся ситуации наоборот считает, что это изменились все вокруг и поэтому сам меняет к ним свое отношение.

Самое страшное потрясение ожидает несчастного тогда, когда он осознает, что все, о чем мечталось в юности осталось только словами. Прошла уже половина жизни, а он все еще топчется на месте. В семье чаще обычного разгораются конфликты из-за мелочей. А супруги чаще, чем в какой-либо другой кризис, сталкиваются с вероятностью измены. Мужчины, изменяя жене с молоденькими красавицами, пытаются другим, и в первую очередь себе, доказать, что “есть еще порох в пороховницах”. Женщины в данный период жизни намного меньше предрасположены к неверности. Они ищут в других мужчинах ту надежность, силу и опору, которую они недополучают от мужа. Чаще инициаторами развода становятся мужчины, которые меняют “одну за 40 на две по 20”.

Как бороться с кризисом?

Личные достижения могут показаться тебе недостаточными. Но сделать с этим ничего нельзя. Поэтому необходимо принять их и поставить себе новые цели на “ближайшую пятилетку”. Не стоит ставить перед собой глобальных целей и пытаться изменить мир в одиночку. Лучше ставьте и добивайтесь совместных целей, которые помогут вам сплотить семью. Это может быть новое общее дело, покупка новой машины, помощь больным детям! Да все, что угодно! Лишь бы вы шли к этой цели вместе и попутно развивали свои отношения.

Прожив вместе много счастливых лет, люди становятся очень привязаны друг к другу. Конечно, сохранить страстные отношения до глубокой старости невозможно, но понимать партнера и не устраивать скандалы по мелочам необходимо. Не таите друг на друга обиды, говорите комплименты и устраивайте своей половинке маленькие романтические сюрпризы. Ведь ты лучше, чем кто-либо другой, знаешь, что заставит глаза твоего мужа заблестеть, а рот расплыться в довольной улыбке.

Именно из таких маленьких радостей и складывается семейное счастье!

вот блин автор темы

Екатеринбург

Что-то с мужем моим происходит… Закатывает мне истерики на пустом месте. Вчера позвали меня в фитнес клуб подруги сходить с детьми. Были там с 14-18 часов. Приезжаем с дочерью домой, а он при детях начал кричать на меня. Так себя вел, как будто я пришла не в семь вечера, а в семь утра %)
Я обиделась и спать легла в другой комнате. Бесят меня уже его скандалы. Что делать?

просто я

Екатеринбург

а он бывает, такой кризис? У нас тоже скоро 11 лет, буквально через пару месяцев, и такие же проблемы.

Какие-то постоянные придирки и упреки в мой адрес 🙁 вроди бы расслабься и живи, ан нет…

Аромат ванили

скандалы

%) вот блин автор темы

Екатеринбург

В праздники тоже истерил страшно. 🙁 Жаловалась маме, Она говорит – 3, 7, 11 лет кризис бывает. Ради детей ищи выход – помирились, десять дней жили спокойно и опять 🙁

вот блин автор темы

Екатеринбург

Как дальше быть?

У меня самой родители развелись примерно в этот же период. В юности отца очень не хватало…

Не хочу, чтоб мои дети узнали все прелести развода….

А он чуть что про развод начинает…. Я слишком мягкая, предпочитаю не спорить, все всегда как он хочет. Видимо разбаловала вконец.Сообщение было изменено пользователем 23-01-2011 в 09:22

Лампа

Екатеринбург

мама

А поговорить?
Может у него проблемы? На работе например?
Или цель в жизни потерял. кризис 30лет многих мужиков штырит в это время

Милый,все как ты хочешь. Если я говорю, что ты хочешь борщ – значит ты хочешь борщ.

вот блин автор темы

Екатеринбург

Лампа

кризис 30лет многих мужиков

Да ему уж к сорока ближе…

Да на работе проблемы, мы обсуждаем их. Пытаемся решить. Но зачем же при детях кричать на меня? Начинать сейчас разговаривать не хочу, опять буду вся виноватая. Сейчас ждать пока сам успокоится. Придирки с его стороны и раньше бывали, но реже….

Мелкому 2 года, видимо, сказывается то, что я работаю дома. Когда ходила на работу, я вся такая красивая, независимая – потерять боялся.

Чет запуталась я.

Может действительно, цель в жизни потерял? Когда у него какая-нибудь идея появляется он горит, все силы (и деньги) у него направляются на это идею. Хорошо, когда цель эта какая-нибудь полезная, если нет – туши свет. Я тоже устала жить на вулкане и ждать чего-то. Хочу сейчас жить, а не завтра. Хочу наконец ремонт дома сделать, съездить отдохнуть – пять лет на море не была.

katyalucky

Екатеринбург

мама

напишите мне в личку, есть у меня пара идей, испробованных на практике 😉

БуКетик

Екатеринбург

мама

а почему в личку, может здесь, ведь многим пригодяться. У моего вот тоже кризис 30 лет по ходу начинаеться %)

ТШ

Екатеринбург

мама

Аромат ванили

3, 7, 11 лет кризис бывает

ага, и еще в 1, 2, 4, 5, 6, и т.д. – кому когда надо, тогда и кризис.

А по делу, вспомните для начала, был ли в вашей семейной жизни похожий период? Чем он завершился, и что этому способствовало?

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей. (с)

Redfox

Екатеринбург

просто посетитель

ТШ

ага, и еще в 1, 2, 4, 5, 6, и т.д. – кому когда надо, тогда и кризис.

+1

Дусёчек

Екатеринбург

мама

снежная

а он бывает, такой кризис?

нет.

Хорошо, что все думают по-разному. Так интереснее жить.

Люся Педалькина

Екатеринбург

просто посетитель

Аромат ванили

Да ему уж к сорока ближе…

ну и чего хотите? кризис 40 никто не отменял. перебесится

ТШ

Екатеринбург

мама

Ибн Уточка

перебесится

ну да, лет десять у него есть … до следующего приступа, в 50. 😉

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.(с)

Дусёчек

Екатеринбург

мама

Ибн Уточка

кризис 40 никто не отменял

это если женились в 20 лет. 😉

Хорошо, что все думают по-разному. Так интереснее жить.

Люся Педалькина

Екатеринбург

просто посетитель

Дусёчек

это если женились в 20 лет

да? а мне почему-то казалось, что это со вступлением в брак никак не связано. просто возрастная переоценка ценностей. я не права?

Дусёчек

Екатеринбург

мама

Ибн Уточка

возрастная переоценка ценностей

Этот кризис ведь часто свяан с разрушением старого, если оно в чем-то не устраивает…

Переоценка может быть в разных областях жизни… например, если в профессиональной сфере, то человек меняет работу. .

Так и в семье – чтобы оценить результаты, надо прожить какое-то время, что-то построить. Может, он только женился в 40 лет …Сообщение было изменено пользователем 23-01-2011 в 20:44

Хорошо, что все думают по-разному. Так интереснее жить.

СВГ

Екатеринбург

просто посетитель

Удивительно, что только через 11 лет брака :gy: У нас такие кризисы (то у меня то у него) по 2 на каждый год брака, а их уже 17 прожито.

Йя

Екатеринбург

просто посетитель

Ну кричал-то понятно, а что конкретно в вину вменял? В чем причина недовольства? Вот конкретно?

Все к лучшему в этом лучшем из миров

Вхламинго

мама

Синдром открытой форточки…http://vz. ru/columns/2010/12/17/455424.html

Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу

Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения.

Чтобы авторизоваться, нажмите на

эту ссылку

(после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

Практически все семейные пары проходят через одни и те же этапы совместной жизни. Страсть, нежность, скука, отторжение и прочие «витки» семейных взаимоотношений знакомы не понаслышке всем, кто прожил в браке как минимум лет 15. И, конечно же, любая супружеская пара в течение совместной жизни проходит через множество типичных кризисов.

Сначала это кризис 3-х, потом – 7-ми, позже – 10 лет. Вот на кризисе 10 лет мы сейчас остановимся более подробно.

Что такое кризис 10 лет?

Подобный кризис, как видно из названия, переживают пары, которые прожили в браке более 10-ти лет. В таких семьях, как правило, уже есть дети, и взаимная притирка на бытовом уровне произошла уже давным-давно. Особенностью данного периода разногласий является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

Недовольство собственной жизнью, ощущение того, что семья отнимает драгоценную свободу и энергию, которую можно было бы направить в деловое или творческое русло, необходимость заниматься неинтересной, но прибыльной работой. Подобные мысли проскакивают у подавляющего большинства людей в период кризиса средних лет.

Различные другие трудности в состоянии лишь усугубить ситуацию. К примеру, появление ребенка, если семья до тех пор была бездетной, может также спровоцировать появление данного кризиса.

К нему ведут изменения привычного уклада жизни, стресс, вызванный абсолютно новыми для супругов ролями. Ведь прежде пара жила по ролевой схеме «муж – жена», теперь же к этим ролям добавились еще и роли «мама – папа», к которым также необходимо привыкнуть.

Взросление детей и их переходный возраст тоже могут послужить причиной кризиса. Разногласия между супругами, вызванные различными взглядами на воспитание уже практически взрослого человека, т.е. их ребенка-подростка, нередко провоцируют конфликтные ситуации.

Как ни парадоксально, но улучшение материального положения влияет на отношения в семье ничуть не меньше, чем его ухудшение. Супруг начинает думать, что раз он стал зарабатывать гораздо больше, чем раньше, то и требовать от семьи он может, соответственно, больше. Как правило, подобное улучшение жизненных условий сопряжено с постоянной усталостью одного из супругов, чаще всего мужа.

И, естественно, ему теперь не до каких-то совместных праздников, запоминания семейных дат и прочей, по его мнению, ерунды. Женщины же к подобным вещам относятся очень трепетно. Их сильно злит то, что какие-то деловые партнеры, инвесторы и прочая, уже по ее мнению ерунда, для мужа важнее, чем собственная жена, мать его ребенка.

Признаки кризиса 10 лет

Среди главных признаков кризиса семейных отношений 10 лет следует выделить следующие:

• безразличие супругов по отношению друг к другу. Это может быть как обоюдная прохлада в отношениях, так и односторонняя. В случае, если угасание чувств происходит у обоих партнеров, уже практически ничего поделать нельзя. Если только один из них со временем не пересмотрит свои взгляды и не начнет действовать в сторону возобновления былых отношений. Но, как правило, до того, как это происходит, многие семейные пары попросту успевают распасться;
• нежелание понимать друг друга и идти на взаимные уступки. Любой более или менее спорный вопрос становится поводом для скандала. Пищей для него может послужить что угодно, начиная от воспитания детей или каких-то материальных трудностей и заканчивая мелкими бытовыми проблемами. А если семейная пара затеяла в этот период ремонт, чтобы в новой обстановке хоть как-то обновить свои чувства, то тут и вовсе открывается необъятный простор поводов для ссор и скандалов. Но, если супруги не разведутся на стадии начатого ремонта, можно считать, что кризис 10 лет успешно преодолен;
• бывают ситуации, когда супругам, наоборот, кажется, что они вечно идут навстречу друг другу. Что они только и делают, что попирают собственное мнение ради мнения партнера, а он этого совершенно не ценит и не замечает. Это тоже одна и разновидностей нежелания понимать друг друга, только скрытая под маской напускного альтруизма;
• практически полное отсутствие интимной близости. В этом случае все понятно: супруги видеть друг друга не могут, ни о каком сексе не может идти и речи.

Следует отметить, что для некоторых семей подобные кризисы становятся не только хорошим испытанием на прочность, но и прекрасным способом сплочения и обновления чувств. Некоторые супруги «сквозь пальцы» смотрят на то, что у их половинок появляется в этот период кто-то на стороне.

Зачастую им, конечно, практически все это безразлично. Но иногда они действительно с пониманием относятся к потребности любимого человека хоть в каком-то разнообразии и новых ощущениях.

Как показывает практика, большое количество мужчин, у которых была в этот период любовница, через некоторое время возвращаются в семью. Одни это делают потому, что ощущают приближающуюся старость, а жена – это тот человек, который отлично знает, что ему нужно. Ведь супруге уже точно известно, сколько ложек сахара класть ему в чай и какими кусочками резать картошку.

Для других же любовница была просто мимолетным увлечением, и, сравнив ее с супругой, мужчины делают выбор в пользу последней. Дети в этой ситуации тоже играют немаловажную роль.

Как преодолеть кризис 10 лет?

Если вы чувствуете, что ваш супруг или супруга начинают к вам охладевать, а вы этого не хотите, есть несколько возможных вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, постарайтесь серьезно обо всем поговорить. Не срываясь на крик, без истерик и в то же время, не давая кричать своему партнеру (что тоже весьма предсказуемо). Запаситесь терпением. Даже если кажется, что все уже разрушилось и назад ничего не вернуть, помните, что все меняется.

Меняетесь и вы сами, и все, что вас окружает. Естественно, ваш муж уже не такой, каким вы его полюбили. Да и вы ведь уже не та, какой были раньше. Просто попытайтесь переждать и пережить этот период с наименьшими для вас обоих потерями.

Не старайтесь удержать супруга при помощи еще одного ребенка. Как правило, это не работает или работает, но в совершенно недостаточной степени. Да, супруг может остаться с вами еще на некоторое время, но нет никаких гарантий, что к нему вернется хотя бы проблеск былых чувств. Ведь он еще не до конца забыл, с какими проблемами и трудностями сопряжено воспитание маленьких детей, чтобы еще раз переживать подобное в период собственного кризиса.

Нужно не забывать о том, что у каждого из супругов должно быть свое персональное жизненное пространство. Место, где он может побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Если такого пространства нет, то это может стать еще одним фактором в пользу разрыва отношений. Потому как, если не удалось создать место для отдыха в собственном доме, значит, его необходимо создать где-то на стороне.

Одним из наиболее действенных способов преодоления кризиса 10 лет является стремление выйти за рамки устоявшегося, стереотипного поведения. Не бойтесь выглядеть глупо перед супругом, если попросите его пойти с вами на занятия по бальным танцам или на конную прогулку.

Да, он, скорее всего, станет отпираться и требовать, чтобы вы к нему не приставали с подобными глупостями. Попробуйте убедить его в том, что для сохранения ваших отношений и привнесения хоть какого-то разнообразия в ваш быт, подобные мероприятия просто необходимы.

Кстати, интимные игрушки и попытка внести новизну в вашу сексуальную жизнь также могут стать первым шагом на пути преодоления кризиса 10 лет.

Если же вы совершенно не можете найти никаких точек соприкосновения со своим партнером, попробуйте обратиться к семейному психологу. Поверьте, квалифицированная помощь со стороны никогда не повредит.

И не стоит думать, что какой-то посторонний человек будет копаться в ваших личных делах. Этот «посторонний» попытается сохранить вашу семью, указывая вам на возможные ошибки и позволяя их вовремя исправить, пока они не переросли во что-то более фатальное для ваших семейных отношений.

Будьте счастливы!

Автор статьи:

✔ Обо мне ✉ Обратная связь

Я была в браке 11 лет и после развода осталась с двумя детьми

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография.

Jazza72

Профиль автора

Мы познакомились с бывшим мужем в июле 2007 года, поженились в сентябре 2008, а развелись в январе 2019. Нам было по 23 года и 28 лет.

Знакомство

Я первая подошла к нему на остановке и протянула свою визитную карточку, перед этим спросив: «Привет! Как дела? Не против познакомиться?» Подъехала моя развозка, и я скрылась, потрясываясь от волнения. Но этой ситуации предшествовало то, что я увидела его в столовой в компании, где работала. Вокруг было несколько предприятий, и большинство сотрудников обедали там. Не заметить его было невозможно: загорелый, с неординарной внешностью, слегка небритый.

В начале июня у меня началась сессия, я заочно училась в местном вузе. Несколько пар нам впервые поставили в соседнем корпусе, где учились в основном мужчины. Спускаясь по лестнице, я вдруг увидела его опять. После окончания сессии, спустя три недели, я вышла на работу, и гуляя как-то вечером в соседнем районе, снова встретила его.

Тогда уже я окончательно решила испытать удачу, и подойти первая. Муж ответил вечером, предложил встретиться и погулять по городу, и больше с того дня мы не расставались. У него не было своего жилья, он снимал квартиру вместе с сестрой. Я жила с мамой, но заболел дедушка, ее отец, и она была вынуждена переехать в деревню, помогать бабушке, ухаживать за ним. Я предложила ему съехаться через два месяца — он согласился. И вот мы уже счастливо проживали под одной крышей, он встречал меня с работы, все свободное время были вместе.

Свадьба

Предложение он мне сделал в январе 2008 года, в новогодние праздники. За месяц до свадьбы мы очень сильно разругались, я даже засомневалась выходить ли замуж, но платье куплено, ресторан заказан, путевка в Египет оформлена. Мы пригласили только родителей и свидетелей. Регистрация была в пятницу, а в воскресенье рано утром мы уже летели к морюшку. После приезда налаживали быт, гуляли с друзьями, букетно-конфетный период продолжался.

Совместная жизнь

В марте 2009 года я забеременела, все было спланировано, оба хотели ребенка. Муж начал делать ремонт в пансионате, где жили, это комната площадью 20м², со своим душем и туалетом. После рождения сына к моим обязанностям, кроме хозяйства по дому, добавилось написание диплома. Я училась на последнем курсе. Вечером допоздна сидела перед ноутбуком, ночью вставала к сыну несколько раз, а утром разбитая и не выспавшаяся агрессировала на мужа.

Через год я нашла подработку на сайте совместных покупок, была организатором, закупала детские вещи и обувь. Все заработанное тратила там же. По сравнению с магазинами цены были в два раза ниже.

Вскоре моей бабушке как вдове ветерана выдали сертификат на покупку квартиры в размере 1,1 млн Р, площадью не менее 30 м². Мы быстро нашли подходящий вариант, в доме 90-х годах постройки. Она была без ремонта, с деревянными окнами, с огромным количеством хлама. Бабушка оформила доверенность на маму, та купила квартиру, и по договору дарения оформила на меня. Агенту мы заплатили около 30 000 Р. Немного приведя в порядок ту квартиру, мы начали ее сдавать, за 10 000 Р.

Я тоже поддерживала семейный бюджет, детские пособия уже перестали платить. В сентябре 2012 года я поняла, что беременна, даже без теста, хотя мы тоже планировали ее, получилось не с первой попытки. На семейном совете решили, что будем потихоньку делать ремонт в новой квартире и переедем туда к рождению дочери. Все это длилось очень медленно, муж занимался ремонтом сам в выходные, по мере поступления средств мы закупали стройматериалы. Сдавать было нечего, поэтому жили на одну его зарплату. Летом 2013 родилась дочь, мы переехали из пансионата, я оформила материнский капитал по рождению второго ребенка.

Мы решили подать документы на участие в программе Молодая семья — выдавался сертификат на покупку жилья, причем одному из супругов не должно было исполниться 36 лет на момент принятия решения местной администрацией о включении в основной список претендентов. Муж был старше меня на несколько лет, подумали, если не попадем в список в 2014 году, то продадим квартиру, в которой живем, возьмем ипотеку и вложим материнский капитал. Так и получилось.

Мы были в далеком резервном списке, под номером 2000 с чем-то. Начали сдавать пансионат за 9 000 Р с осени 2013 года. Выставили на продажу квартиру, в ноябре продали ее за 1,9 млн Р. В декабре купили двухкомнатную квартиру у застройщика с чистовой отделкой за 3,55 млн Р. Сумма ипотеки была 2,8 млн Р — на 20 лет под 12,75%, платеж был около 32 000 Р. После внесения маткапитала платеж стал по 27 000 Р. На оставшиеся деньги мы купили автомобиль из автосалона за 600 000 Р, муж его оформил на себя, я согласилась, потому что у меня не было водительского удостоверения. На остальные деньги сделали ремонт за месяц. Переехали 30 декабря и встречали 2015год на новой кухне.

Тот год, 2015-й, вспоминаю как один из лучших в своей жизни, несмотря на последствия мирового кризиса, повышения цен и взлетевших цен на жилье и % по ипотеке. Мы доделывали ремонт, покупали мебель из Икеа, ездили на новом авто. Летом я поехала с дочкой в Крым по путевке по программе «Детский отдых в Крыму», мы оплатили около 36 000 Р за две недели — все было включено. Сын гостил у свекров, одна с двумя я бы не смогла поехать. Вчетвером нам так и не удалось отдохнуть за все время семейной жизни, к сожалению.

В марте 2016 года я устроилась на работу торговым представителем, дочка пошла в садик. Мне было очень удобно: я не была привязана к офису, ездила по торговым точкам в своем районе, могла по пути забрать сына из школы. Я передвигалась на автобусах и маршрутках, в морозы вообще никуда не ездила, обзванивала из дома, собирала заявки на продукцию. У меня была компенсация мобильной связи и проезда.

В конце 2016 года у мужа скоропостижно скончалась мама, у нас был шок, мы приходили в себя долго. Муж очень замкнулся в себе. Полгода горевал очень сильно. Летом 2017 руководство завода, где я работала, заявило, что снизит оклад торговым представителям, уберет % с продаж, а план повысит в несколько раз. Город и районы уже были знакомы с нашей продукцией, от нас так захотели избавиться, потому что продажи шли, все было налажено.

Мне предложили должность оператора по выписке накладных — с 8-20 ч, 2/2, это мне совершенно не подходило, и я уволилась в никуда. В течение трех месяцев я искала работу, у меня началась тревога, что я никуда не устроюсь, корила себя за то, что уволилась не по соглашению сторон, а по собственному желанию, что не получила выплаты в несколько окладов, как делают все люди.

Причины развода

С мужем тоже отношения накалялись, он проводил все время с отцом, помогал ему по дому и огороду. Я с детьми была все время, выговаривала ему свое недовольство, мы ругались. Сын пошел во 2-й класс, нужно было как-то определить, кто его будет уводить в школу в обед. Муж сказал, чтобы я решала это сама, на него не надеялась. Естественно, я копила обиды, мы начали отдаляться.

Мне стало некомфортно из-за постоянных разборок, ругани, я вообще не конфликтный человек. В мои обязанности входила работа, детский сад, школа, дом, досуг детей и развитие, на муже была только его работа. Вместе мы уже не могли находиться, если ехали все вместе в кино, например, то выясняли отношения при детях. Он нашел подработку в своей же компании, уезжал утром в будний день на работу, а приезжал вечером следующего дня. Мы все меньше и меньше проводили времени вместе.

В начале 2018 года мне пришла мысль о разводе, но потом она сразу ушла, т.к. я сама росла без отца и не желала такой же участи своим детям. Я понимала, что уже не люблю этого человека. Как мы будем жить втроем я тоже не думала, самое главное мне было не по себе, потому что мы уже спали в разных комнатах, притяжения между нами не было, только агрессия, непонимание. Даже когда он мешал ложкой чай, меня это бесило, и я была готова обедать отдельно, в другой комнате. Для родственников мы были также одной семьей, на всех праздниках.

Моя более взрослая подруга советовала мне не разводиться, как она говорила: «найди себе кого-нибудь еще, а дома будь заботливой матерью для своих детей». Этот вариант я исключала, это вообще не про меня. Так мы промучились до октября 2018 года. Мы стали ругаться вообще через день, я взяла кредитную карту на 70 000 Р, чтобы поставить брекеты, а в дальнейшем имплантаты. Потому что после двух беременностей лишилась двух зубов.

Он меня обвинял в том, что я все деньги трачу только туда, не думаю о семье. В один из серьезных конфликтов, я сообщила мужу, что я буду подавать документы на развод в суд. Он мне не поверил, сказал не даст развод, заберет себе детей, потом начались угрозы, что он сведет счеты с жизнью, давай попробуем еще раз и т.п.

Но если я решила, то все, шлагбаум, назад пути нет. Стараясь как-то отвлечься, я водила детей каждые выходные по бесплатным мероприятиям, праздникам, сама начала ходить по клубам с подругой, только лишь бы не быть дома и не пересекаться с ним. Самое страшное чувство было для меня, когда после работы не хотелось идти домой. С этой проблемой я записалась на прием к психологу. Я надеялась, что она приведет меня в чувства, скажет, что я не права, нужно сохранить семью. За визит я оплачивала по 1 200 Р.

В общем, на приемах я только плакала по часу, ничего сказать не могла, ни о своих чувствах, ни об ощущениях. Потом я уже поняла, что это было острое состояние, которое нужно пережить. Мне захотелось бегать на стадионе, нужно было сбрасывать эмоции, но я пренебрегла этим чувством, вероятно было бы легче переживать.

Раздел имущества

Следующим шагом было решение о продаже квартиры. Наверно муж еще надеялся, что я приду в себя, и соглашусь вернуть как все было. Но ситуация ухудшилась в связи с тем, что он занялся трейдингом. Говорил мне, что зарплату задерживают, а сам переводил все на ставки. Из телефона он не вылазил, когда приходил вечером домой. Поступления денег у него были, он тратил их на фаст-фуд, какие-то покупки детям. Наша машина сломалась, у нее была неисправность в коробке передач. Он загнал ее в ремонт летом 2019 года. В это же время муж уволился с работы по непонятной для меня причине. В сентябре я увидела, что ПТС исчез.

Я спросила где документы, на что получила ответ, что машина продана, а денег нет. Решила что займусь этим вопросом позднее, даже не стала выяснять детали. Он по-прежнему оплачивал ипотеку, все остальное покупала я: тратила деньги с кредитки, пополняла, а через день снова все снимала. В сентябре заехала новая квартирантка в пансионат, она прожила всего месяц и съехала. Тогда я приняла решение переехать туда с детьми. Наша квартира была на продаже все еще, мне каким-то чудом одобрили ипотеку 1,3 млн Р под 8,5% в банке ВТБ, на 20 лет, предложение действовало до 26 декабря 2019 г. Я перевезла некоторые вещи, одну детскую кровать, мультиварку. Так мы начали жить втроем на 20м². Сделка по продаже квартиры была в декабре, мы продали ее за 4 млн Р: 2,3 млн Р погасили ипотеку, около 80 000 Р заплатили агенту за продажу квартиры, примерно 30 000 Р ушло на оплату нотариуса, потому что нужно было разделить доли нам и детям. Осталось немного на переезд и страховку по новой ипотеке.

Себе денег бывший муж не требовал, да и отдавать ему было нечего. В новой квартире мне нужно было сделать ремонт в ванной и небольшую перепланировку в комнате. Я попросила мужа помочь, он не отказал. Все стройматериалы я покупала на свои деньги, взяла для этого кредит на 100 000 Р. Он закончил работу в марте 2020, как раз перед карантином и съехал из квартиры со своими вещами.

Брачный контракт мы не заключали. Конечно, я сожалею о продаже подаренной мне квартиры и покупке машины. Мы были одной семьей, любили друг друга, поэтому я доверяла ему. Будет уроком.

Процесс

Суд назначили на декабрь 2018 года, была беседа, мы поехали вместе на автобусе, как только проехали одну остановку, муж наговорил мне гадостей, выбежал, не доехав до суда. Тогда я поняла, что у меня уже нет мужа, а только сожитель. Решение о разводе вступило в силу конце января 2019. На алименты я не подавала, потому что мы жили вместе.

Алименты и проживание детей

На алименты я подала в сентябре 2019, после того, как поняла, что машины нет. Судебный приказ выдали через неделю, с ним я поехала в УФССП, но т. к. он был уже к тому времени безработный, взыскивать было не с чего. Спустя год бывший муж устроился на работу и начал переводить алименты детям. Общаться детям с отцом я никогда не запрещала, они созваниваются по телефону, он приезжает иногда к ним в гости, я в это время стараюсь уйти из дома или уехать по делам. Мы с ним общаемся исключительно на тему детей по смс.

На летние каникулы он забирает их себе на пару неделю в год.

Траты на развод

Все расходы я не знаю как посчитать. Я заплатила 600 Р за свидетельство о расторжении брака. Весной этого года я решила вернуть свою девичью фамилию, на это я потратила 2 850 Р из которых: 1600 Р свидетельство о перемене имени, 700 Р за внесение изменений в свидетельства о рождении детей, 250 Р фото на паспорт, 300 Р — госпошлина.

Чем запомнился развод

На дворе 2022 год, считаю, что моя история с разводом закончена, на это мне потребовалось 4 года: с момента осознания до принятия ситуации и ее осознания. Естественно было много слез, виски с колой, как любая утрата, развод переживается тяжело.

Одна моя клиентка, узнав что я развелась, посоветовала: рассказывай об этом всем, знакомым и незнакомым, не живи с этой болью, выговаривай, пиши на бумаге. Чем я собственно и занимаюсь, не хуже сессии с психологом.

Разводы читателей.Разводы читателей. Истории расставания с бывшими супругами

Рассказать свою историю

Проклятье одиннадцатилетнего зуда…

Раньше супружеские пары боялись «семилетнего зуда», традиционного переломного момента, когда хорошие отношения начинают остывать. Но теперь кажется, что прохождение этого трудного рубежа уже не является гарантией вечного супружеского счастья.

Статистические данные, опубликованные на прошлой неделе Управлением национальной статистики Великобритании, показывают, что многие пары доживают до 11 лет только для того, чтобы разойтись.

Множество высококлассных дуэтов упали на 11-летнем барьере. Голливудские звезды Том Круз и Николь Кидман поженились 19 декабря.90 только для того, чтобы расстаться в августе 2001 года, а легенда экрана Рэйф Файнс и его жена-актриса Франческа Аннис расстались в 2006 году, также после 11 лет совместной жизни.

11-летний брак президента Франции Николя Саркози с его образцовой женой Сесилией закончился в 2007 году, и Чарльз и Диана расстались через 11 лет, хотя их развод завершился лишь несколько лет спустя.

Буквально в прошлом месяце ведущий BBC One Show Адриан Чайлз объявил о разводе с ведущей Woman’s Hour Джейн Гарви после 11-летнего брака.

Традиционно 11-ю годовщину свадьбы символизирует сталь, символизирующая прочность и долговечность союза. Но похоже, что 11 лет могут быть тем временем, когда брачная сталь может начать ржаветь.

«То, что привлекало вас в 20 лет, не обязательно будет таким же в 30, 40 или 50», — говорит Лиза О’Хаган из Консультационной службы по вопросам брака и отношений (MRCS).

«Потребности пар могут измениться или их взгляды друг на друга могли измениться. Возможно, за десять лет у них родились дети, они пережили болезнь и пережили утрату — перемены могут укрепить брак или сделать его очень уязвимым.»

Статистика подтверждает мнение о том, что все больше пар решают расстаться. Центральное статистическое управление сообщает, что число разведенных в Ирландии выросло с 35 100 человек в 2002 году до 59 500 человек в 2006 году, в то время как отчет, основанный на переписи населения 2006 года, показывает, что национальный показатель распада браков составляет 13%, причем люди в возрасте от 40 до 59 лет чаще всего разводятся или расстаются.

Но Лиза считает, что 11-летний зуд связан с тем, что люди женятся позже.

Она объясняет: «Сегодня в Ирландии средний возраст вступления в брак составляет около 30 лет, а это означает, что многие пары, решившие расстаться в возрасте около 11 лет, делают это примерно в то же время, когда им исполняется 40 лет.

«40 лет могут быть травмой для многих людей. Это время, когда они не молоды и не стары, и они оглядываются на жизнь и в будущее, задаваясь вопросом: «Это оно?»

«Это также время, когда меняется уровень гормонов у мужчин и женщин. Уровень тестостерона у мужчин падает, они теряют драйв, амбиции и целеустремленность, характерные для их 20-30-летних, и начинают больше соприкасаться со своими чувствами, искать утешения и задаваться вопросом, чего они действительно хотят от жизни». 0003

К сожалению, так же, как мужчины смотрят в себя и жаждут любви и внимания, гормонально заряженные женщины в возрасте 40 лет решают, что пришло время им сосредоточиться на себе для разнообразия.

Лиза говорит: «Когда женщины приближаются к менопаузе, их уровень эстрогена падает, и их мягкая, заботливая сторона начинает остывать. Они решают, что не собираются мириться с тем же дерьмом, и часто решают найти себя, вернувшись в школу. или вернуться к работе».

Для пар, состоящих в несчастливом браке, 11 лет — это переломный момент. Сьюзен Эллиот, автор книги «Пережить разрыв: как превратить разрушительную потерю в лучшее, что с вами когда-либо случалось», говорит, что расставание может занять больше времени, чем вы думаете. Она объясняет: «Я думаю, что пары часто остаются вместе либо ради детей, либо потому, что не находят в себе смелости расстаться»9.0003

«Есть сложности с «расставанием», особенно если есть дети и общее имущество, но есть также и страх одиночества. Я считаю, что пары, которые решают остаться вместе, даже если они не на 100 процентов счастливы, это те, кто говорит «Ну, мы любим друг друга», даже если они не ладят. Я думаю, что для этих пар любовь — удобное оправдание, потому что они действительно боятся одиночества».

Сьюзен отвергает идею о том, что семилетний зуд когда-либо был реальностью.

Она говорит: «Я думаю, что это всегда было 10 лет. Всякий раз, когда наступает веха, например 10 лет, большинство людей останавливаются и оценивают, как обстоят дела. исправить это, принять это как есть или уйти.

«Многие люди предпочитают уйти, другие предпочитают пойти на консультацию, но вы будете поражены количеством тех, кто предпочитает оставаться в статус-кво, а не сталкиваться с неопределенностью. будущее.»

Для некоторых мужчин и женщин решение о расторжении брака является лучшим, что они сделали, и все больше людей в возрасте 40-50 лет регистрируются на сайтах знакомств и предаются новым интересам. Но начать сначала может быть трудно.

В следующем месяце MRCS запускает курс «Жизнь после разлуки». Лиза говорит: «Некоторые пары могут дойти до точки, когда они считают, что разлука — единственный выход, но в большинстве случаев может помочь консультация.

«Развод — это дорогостоящий процесс, который может иметь финансовые и эмоциональные последствия. Многие люди, вышедшие из брака, могут найти мир свиданий очень одиноким местом. Но хотя я также призываю пары делать все возможное, чтобы это сработало, иногда лучший выход — расстаться».0003

12 вещей, которые я узнал после 12 лет брака (который закончился разводом)

Недавняя статья под названием «12 вещей, которые я узнал за свои первые 12 месяцев брака» заставила Дэвида Болдуина задуматься о том, что люди могут узнать после 12 лет брака. Поскольку его собственный брак распался незадолго до их 12-й годовщины, он размышляет и делится полезными советами для молодых пар, стремящихся построить прочный фундамент для своего брака.

—

Несколько недель назад я прочитал статью Эндрю Драгоса «12 вещей, которые я усвоил за первые 12 месяцев брака». Я подумал, что это отличная статья, но она заставила меня задуматься о том, какие 12 вещей человек узнает после 12 лет брака. Именно тогда я понял, что мой собственный брак закончился разводом всего за несколько недель до нашей 12-й годовщины.

Я сразу же подумал о 12 вещах, которым научился в браке. Это далеко не полный список того, чему я научился, но он отражает ошибки, которые я совершил, и то, что я хотел бы сделать по-другому. Я пишу это с желанием, чтобы те пары, которые находятся в затруднительном браке, были заинтересованы в том, чтобы обратиться за помощью, чтобы спасти свой брак, и чтобы те, кто готовится к свадьбе, были готовы обсудить сложные вопросы.

1) Необходим компромисс

Переход от холостяка к замужеству — трудная адаптация. Важно научиться не всегда идти своим путем. Иногда лучше пожертвовать тем, чего хочешь ты, ради того, чего хочет кто-то другой. Отказаться от чего-то ради другого человека — большая радость, но в браке это должно быть обоюдно.

2) Вы должны расти вместе

Все со временем меняются. Этого не избежать. Проблемы возникают, когда супруги начинают изменяться в разные стороны. Конечно, у вас могут быть разные интересы и увлечения, но в основе должно быть единство, которое сближает вас. Для этого должны быть преднамеренные усилия. Это не просто так. Совместный рост также сделает вас лучше. Ваш супруг поможет вам понять области вашей жизни, в которых вы можете стать лучше. Но когда между вами начинает расти эмоциональная, духовная и физическая дистанция, это приводит к токсичной и негативной среде.

3) Сделать открытый разговор приоритетом

Чтобы расти вместе, общение должно происходить. Вам нужно заботиться о том, что интересует вашего супруга, что он делал в течение дня и как он себя чувствует. Умение слушать, безусловно, важно, поэтому обратите внимание на вербальное и невербальное общение. Но и будьте открытыми. Скрывать свои чувства и мысли так же плохо, как и не слушать.

4) Научитесь говорить «Прости» и «Я прощаю вас».

Люди иногда в шутку говорят, что три самых важных слова в браке — это не «я люблю тебя», а «мне жаль». Я бы сказал, что после «Я люблю тебя» три самых важных слова в браке — это «Я прощаю тебя». Все будут делать ошибки. Мы надеемся, что в браке обменяться извинениями, но для того, чтобы отношения были восстановлены, должно быть истинное прощение.

5) Не бойтесь браться за сложные вопросы

Соблазнительно замести все под ковер и спрятаться от проблем. В браке неизбежно возникнут всевозможные конфликты: как распоряжаться финансами, когда заводить детей, кто отвечает за домашние дела, и это лишь некоторые из них. Не обсуждение этих и других острых вопросов неизбежно приведет к недопониманию. Всегда лучше обсудить большие проблемы до того, как они станут большими проблемами.

6) Привлеките внешний голос для решения проблем

Иногда трудно обсуждать определенные вопросы. Обычно это не означает, что один человек прав, а другой ошибается. Скорее всего, вы двое просто не умеете правильно общаться по этим вопросам и должны набраться навыков, чтобы делать это лучше. Это можно решить с помощью брачного консультанта или просто поговорить с другими парами, которые столкнулись с подобными проблемами. Иногда необходима другая точка зрения, чтобы внести ясность. Надеюсь, вы являетесь частью сообщества, которое может вам помочь. Поговорите со своим пастором, своей малой группой, своей семьей. Но когда вы делаете это, не говорите только с людьми, которые просто скажут вам то, что вы хотите услышать.

7) Наличие детей не спасет брак

Добавление детей в брак – это сложно. Добавление детей в брак с серьезными проблемами создает катастрофу. Может случиться так, что ребенок принесет в ваш брак фазу медового месяца, но он не решит основные проблемы. В связи с этим я не думаю, что оставаться вместе только ради ребенка – это здорово. Заманчиво думать, что вы защищаете ребенка, сохраняя иллюзию счастливой семьи. В идеале вы сможете решить проблемы и избежать развода, но это нужно делать ради брака, а не только ради ребенка.

8) Находите время друг для друга (и только друг для друга)

Совместное времяпрепровождение, безусловно, важно, но оно должно быть качественным. Совместный рост и необходимое общение не произойдут, если вы не будете уделять время друг другу. Это больше, чем случайное свидание. Есть вещи, которые важны, например, проводить время с другими парами или проводить семейные вечера с детьми, но брак требует времени только для вас двоих. Сейчас не время смотреть ваши любимые шоу на Netflix, это время для вас двоих, чтобы лучше узнать друг друга и полюбить друг друга.

9) Близость необходима

Близость, о которой я здесь говорю, это больше, чем просто секс, но это важно. Это то, что является результатом действительного желания удовлетворить потребности вашего супруга. Это признание того, как ваш партнер получает любовь, и обучение тому, как дарить такую ​​любовь. Это также понимание того, что вашему супругу может быть трудно дать вам такую ​​​​любовь и помочь им вырасти в нее, а не обижаться на них за то, что они не удовлетворяют ваши потребности.

10) Веселись

Я думаю, что брак работает лучше всего, когда вы женаты на своем лучшем друге. Как и во всех других ваших дружеских отношениях, вы должны просто получать удовольствие друг от друга. Возможно, вы не сразу станете лучшими друзьями, но, надеюсь, вы вырастете в это. Я думаю, что мы с бывшей женой оба сказали бы, что даже до последнего года нашего брака мы считали друг друга лучшими друзьями. Мы знали, как повеселиться друг с другом и рассмешить друг друга. Это только делает его еще более прискорбным, что мы пренебрегли многими другими пунктами в этом списке.

11) Не думай, что с тобой никогда не случится развода

Лично я никогда не думал, что когда-нибудь разведусь. Это произошло не потому, что мы оба выросли в христианских семьях и в наших семьях были положительные примеры брака. Просто я даже не подумал об этом, но когда мы наконец поговорили о состоянии нашего брака и о нашем будущем, я согласился на развод. Мы просто настолько отдалились друг от друга, что не могли оправиться от этого. Если посмотреть на это сейчас, крах нашего брака не был внезапным; это был постепенный спад.