Все-таки все зависит от женщин
И в жизни, и в практике я встречал мало хороших отцов. Мужчинам вообще не свойственно быть хорошими отцами. Это даже немножко противоестественно. Они в принципе по-другому устроены! Отцовский инстинкт – это миф.
Во всяком случае, с ним не рождаются. Отцы любят детей социальной любовью: они привязываются к тем детям, с которыми проводят время, о которых заботятся. Пусть даже вынужденно… По крайней мере, по началу. Хороший отец – это всегда продукт правильной стратегии поведения женщины. Выйти замуж и родить – не фокус. Самое трудное и самое важное – вырастить из мужа заботливого папу.
И начать стоит с того, чтобы заранее, ДО беременности выяснить, хочет ли ваш партнер детей и готов ли ко всему, что с ними связано. Только в этом случае вы сможете потом предъявлять к нему требования, делить ответственность и заботы на двоих. А если выяснили, что не готов – лучше отложить деторождение либо честно рассчитывать только на себя.
Вот собирался писать об отцах и обращаться к ним – настоящим и потенциальным, а получилось, что снова все шишки на женщин. Все-таки все зависит от вас, и давайте снова это признаем.
Так вот, помните, как советовал покойный доктор Спок? Вышли из роддома, передайте ребенка в руки отцу, а сами отправляйтесь на маникюр. Утрировано, но мысль ясна. И она верная.
Часто женщины отодвигают мужей от детской кроватки со словами «тут все должно быть стерильно». Или вырывают кулёчек с младенцем из его рук – «еще уронишь». Или необъяснимым образом шепчут «я сама» при звуках уа- уа посреди ночи. А потом приезжает мама-бабушка, человек-теща, и оборона еще усиливается.
Плюс в некоторых семьях принято нанимать няньку, и не одну. Таким образом, между отцом и ребенком возникает дистанция, чуть ли не полоса отчуждения. Считается, что возраст до года, а то и до трех – не то время, когда отец может пригодиться в хозяйстве. Разве что за памперсами сгонять, поцеловать пяточку и умилиться.
И вот, момент упущен!
Я очень часто слышу от отцов детей самого разного возраста: «А что с ним делать? Маленький, сопливый, разговаривать не умеет». Им неинтересно, скучно и немножко страшно при мысли, что придется провести наедине с ребенком час, а то и два. По воспоминаниям дочек Льва Толстого он начинал с ними общаться уже после их 20-летия. Но если у вас в мужьях не Толстой – думаю, из него можно сделать приличного отца.
Советы в тему. Если ребенок не спит — нормальный, любящий вас мужчина будет к нему вставать хотя бы через раз. Вы, главное, его не останавливайте.
Никогда не отвергайте предлагаемую помощь, никаких «да ладно, я справлюсь». Ну, а если предложений помощи не поступает, сами активно приобщайте мужа к обслуживанию малыша. Надо чтобы сменить подгузники (время от времени) было просто некому – кроме него! Купать – только вдвоем и только вместе с папой. «Мне одной очень тяжело и небезопасно», — и это чистая правда.
Прямо не начинать, пока он не придет домой.
Гулять с ребенком для отца – святое дело. Текст такой: «Я готовлю ужин, жду вас через два часа».
Словом, одевать, раздевать, укладывать спать – все это можно и нужно делать вместе или по очереди. Как можно раньше заводите в семье ритуалы отцовского участия в процессе ухода за ребенком. Какие-то обязанности должны быть исключительно в ведении отца!
И, кроме того, под разными предлогами оставляйте ребенка тет-а-тет с его папой. Пусть привыкает. «Мне надо передохнуть», «мне срочно в поликлинику» — и побежала… В этом нет ничего эгоистического и легкомысленного – помните, вы растите отца своего чада, вы спасаете семью и ваше общее будущее.
Только вкладывая в ребенка свое время и силы, гуляя, меняя подгузники, купая, вставая к нему ночью, мужчина способен крепко привязаться и полюбить дитя. Кстати, не обязательно своего собственного.
К сожалению, у самих сегодняшних отцов детство чаще всего прошло без отцов.
Не факт при этом, что они росли в неполных семьях или их папы были алкоголиками или плохими людьми. Они могли просто не заниматься сыновьями, не особо участвовать в их жизни, может, даже «козу» ребенку не могли сделать. И теперь мы имеем реально беспомощных мужчин, которые представления не имеют, как покормить, одеть, посадить своего ребеночка на горшок…
Это они говорят: «Откуда я знаю, чего он хочет и чего он орет?», «Как с ним ИГРАТЬ, когда он еще на ногах не стоит?» Откуда им вообще знать, что в семье это может делать мужчина, когда их суровые отцы и деды считали общение с детьми немужским делом? Если у кого не так – поздравляю! Остальным придется впервые заводить в семье правильные традиции.
Позицию: «Я приношу в семью деньги и это мой вклад! Что вы еще хотите?», а тем более – «я работаю, устаю – мне не до ваших соплей» — я считаю тупой и совершенно неприемлемой. Отец – это не только (а по нынешним временам – и не столько) кормилец, сколько человек, который участвует и в уходе, и в воспитании детей, который общается с ними, интересуется их жизнью, на которого ребенок может положиться и всегда об этом знает! Только так у родителей получается вырастить здоровых, уверенных в себе людей, а не невротиков с дефицитом внимания и кучей комплексов.
Самое плохое, что можно выбрать в семейном сценарии – это роль плохого следователя. И, к сожалению, ее-то отец чаще всего и играет. И тут он, как дебил, ведется на элементарную женскую провокацию: «Иди, разберись, я уже не могу». В 99% случаев – это значит, что он сейчас начнет орать или даже возьмет ремень, вместо того, чтобы спокойно сказать: «Сынок (доча), ну что у вас тут случилось?» И виноваты в каждой сцене с отцовским гневом – и мать, которая «сливает» ребенка и часто пользуется угрозой «я скажу папе», и отец, которому легче ритуально повозмущаться, чем принципиально изменить подход и произвести системную перестройку отношений в семье.
С отцами существует еще одна серьезная проблема – ревность. Для некоторых мужчин это полный ужас, когда все внимание переключается на ребенка. Будучи инфантильными, они начинают невероятно мучиться и ревновать. И агрессия по отношению к детям в большинстве случаев проявляется именно из-за ревности!
У меня в консультации была клиентка, которая с ужасом рассказывала, что каждый раз, когда на диване сидит вся семья — она, муж и их маленький сын, сын неизбежно оказывается на полу, потому что муж его незаметно СТАЛКИВАЕТ с дивана, подвигаясь и подвигаясь в его направлении.
Ну что тут скажешь?
Дети, особенно маленькие, действительно требуют 100% внимания матери, и все-таки хорошо бы как-то исхитриться и сохранить отношения уровня «мужчина-женщина» и не переводить их на уровень «мужчина – мать ребенка мужчины». Это очень трудно, важно и возможно только при условии любви и дружбы между супругами.
Важное отличие мужчин в подходе к ребенку состоит в том, что они гораздо более амбициозны, чем женщины и постоянно нагружают детей своими большими надеждами. Понимаете, им все время кажется, что их ребенок НЕДОСТАТОЧНО УСПЕШЕН! Что, как правило, выливается в детский невроз «неоправдавшего ожидания».
Сколько трагедий и детских слез я наблюдал, когда 12-летних девочек отправляли в школы под Лондоном или Берном, когда сыновья против своей воли вынуждены были поступать в Высшую школу экономики или на правильный факультет МГУ – просто потому, что отец так решил. Отец когда-то сам мечтал там учиться. Типа, «что отцы не допели,— мы допоем!»
Или один папа 7-летней девочки рассказал, что дочка занимается гимнастикой, а там все жестко, но он договорился с тренером, что до 12 лет ее «ломать» не будут.
Давая тем самым понять, что он не такой сумасшедший родитель, как все остальные… По-моему, это вообще странно – допускать мысль, что твоего ребенка будут «ломать».
Матери и по поводу учебы не так бушуют, здоровье ребенка их волнует больше, чем школьная успеваемость. А вот отцовская амбициозность в этой теме расцветает пышным цветом! Как и в теме контроля, особенно за девочками. Тут папы ведут себя особенно агрессивно, пытаются жестко ограничивать свободу – не столько из-за желания оградить от неприятностей, сколько из страха и опять-таки ревности…
Несколько слов о разведенных отцах. Есть категория мужчин, которые уходят к другой женщине, создают новую семью, заводят детей там, а о «предыдущих» забывают. И этих мужчин не так мало, как принято думать. Это опять же к вопросу о социальной природе отцовских чувств – есть в этом что-то от «с глаз долой — из сердца вон».
А для тех, кто, существуя в состоянии развода, поддерживает связь с детьми, характерны две ошибки.
Ошибка первая: при встрече с ребенком «включать учителя» и сводить все общение к контрольным вопросам об учебе, оценках, уроках, дисциплине, дополнительных занятиях, «о чем ты только думаешь?», и «сейчас надо собраться и поднажать». Второй вариант ошибочного поведения воскресных пап — устраивать непрерывный праздник. Перемещаться из кинотеатра в кафе, оттуда в зоопарк, там на карусели, потом в «Детский мир», в пиццерию и так до бесконечности.
А ребенку, тем временем, как воздух, необходимо нормальное человеческое общение! Чтобы папа спрашивал о том, что ребенка волнует, чувствовал его настроение, состояние, интересовался его отношениями с друзьями и противоположным полом и т.д.
Но приходится констатировать, что вместо этого отцы чаще всего отгораживаются от детей, сначала покупая им игрушки, а потом (в лучшем случае) оплачивая учебу. Предложить вместо себя деньги – это вообще распространенная у нас ситуация. Как и мужской инфантилизм и неготовность брать на себя ответственность.
Плюс эмоциональная недоразвитость, когда мужчины не умеют проявлять добрые чувства, даже толком обнять ребенка не могут, зато прекрасно умеют проявлять агрессию… Все это есть, и все это факт нашей жизни. Но над всем этим можно работать. Было бы желание.
И под конец попробую обратиться непосредственно к представителям сильного пола:
— не женитесь, либо не соглашайтесь, чтобы жена рожала, если вы не ощущаете в себе потребность стать отцом. В идеале вы должны быть готовы, должны этого хотеть, и самое главное, иметь на это силы и время;
— развивайте свою эмоциональность, учитесь давать и брать любовь, учитесь чувствовать и выражать свои чувства;
— если вы хотите, чтобы у вас были настоящие, близкие, доверительные отношения с детьми, не ждите, когда им исполнится 15 – купайте, пеленайте, кормите из бутылки и с ложечки, вставайте ночью и гуляйте днем, будьте рядом всегда – не буквально, так душой и мыслями.
— учитесь играть в, казалось бы, бессмысленные детские игры;
— не грузите детей своими ожиданиями, не растите из них отличников, космонавтов, Биллов Гейтсов, академиков Ландау – принимайте их такими, какие они есть…
Если у кого был отец, который все это умел… Как же мы ему благодарны, верно? Навсегда благодарны.
Те, у кого были и есть такие отцы – выросли людьми, уверенными в себе, и уж конечно более счастливыми и здоровыми, чем все остальные…опубликовано econet.ru
Советы для женщин от психолога Михаила Лабковского
Недавно ждала своей очереди к врачу. Взгляд упал на журнал для женщин, обложку которого украшал мужчина. Я заинтересовалась и прочитала статью, которая может изменить жизнь. Психолог Михаил Лабковский дает советы для женщин, называя вещи своими именами и не углубляясь в сложные термины.
Я немедленно захотела поделиться с вами простыми истинами, которые могут сделать жизнь проще. Часто женщины преподносят свою жизнь мужчине, забывая о своих увлечениях, интересах и карьере. Кроме того, будет ли кто-то из партнеров счастлив от этого?
Если вы не нужны себе — вы никому не нужны
Принимайте себя такой, какая вы есть. Это невероятно сложно из-за навязанных стереотипов, давления общества и «идеальных» людей в Интернете. Но нужно понимать, что картинка не всегда соответствует реальности, а общество будет давить в любом случае.
Не назначайте четвертое свидание, если на трех предыдущих вам было некомфортно.
С самого начала мужчина всегда старается выставить себя в наилучшем свете. Но если вам уже и на этом этапе с ним плохо, ничего хорошего из отношений не получится.
Если вы мечтаете выйти замуж — прекратите об этом думать.
Это потребительское отношение — то же самое, что хотеть новую куклу. Куда лучше быть готовым любить, открываться и впускать в свою жизнь людей.
Перестаньте общаться с женатыми мужчинами.
Это зря потраченное время и заведомо проигрышная партия. Вас устраивает роль любовницы? Или вы хотите мужа, который уходит к любовницам? Безусловно, нет.
Не тратьте время на мужчин, не готовых создавать семью.
Если вы мечтаете о семье, встречаетесь с мужчиной и даже живете с ним, но дальше отношения не продвигаются, поговорите. Спросите у возлюбленного, совпадают ли ваши взгляды на будущее. Если мужчина еще не готов обзаводиться семьей, не тратьте свое время.
Если женщина сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, она деградирует.
Исключений нет. Не жертвуйте собой и своим потенциалом. Мужчине очень скоро станет скучно рядом с женщиной, которая не развивается.
Если вам плохо — уходите.
Не придумывайте оправдания поступкам мужчины и не бойтесь быть одной. Зачем вам отношения, в которых вы мучаетесь и страдаете? Безусловно, нет такого мужчины, ради которого можно было бы ломать себя.
Вы — это вы, а он — это он.
Вы либо счастливы вместе, либо не нужно мучать друг друга и себя. И поспешите — не стоит ждать трех детей и совместной ипотеки.
Психически здоровый человек всегда будет выбирать себя.
Нет таких ситуаций, ради которых нужно идти на жертвы. Даже красота не требует жертв. Уходите из отношений, которые вас убивают.
Не притворяйтесь
Вы никогда не будете счастливы, если будете врать окружающим и себе.
Подумайте и поймите, какая вы, что вам хочется и что нужно. Жить станет проще.
А какие вы знаете советы психологов женщинам? Возможно, у вас есть личный опыт — история о том, как вы поменяли мировоззрение и наладили жизнь? Обязательно делитесь в комментариях. Ваш совет может кому-то помочь!
Признание женщин «Офис» (телесериал, 2007 г.) — Стив Карелл в роли Майкла Скотта
Майкл Скотт : [Майкл только что закончил писать список плюсов и минусов о Яне] Сделанный.
Пэм Бисли
:
Сначала прочитайте плюсы.
Майкл Скотт : Ладно, Джен умная, успешная, в хорошей одежде, горячая, с идеальной кожей, красивая попа.
Филлис Лапин : У нее очень красивая одежда.
Карен Филиппелли
:
Ладно, ладно, хм.
Майкл Скотт : Минусы: слишком много макияжа; грудь, ничего особенного, неуверенность в теле, я несчастна, когда я с ней, плоская грудь…
Пэм Бисли : Какой был последний?
Майкл Скотт
:
Она совершенно плоская, сморщенная грудь.
Филлис Лапин : Нет, тот, что был до этого.
Майкл Скотт : Я несчастен, когда я с ней.
Пэм Бисли
:
[Пауза]
Майкл, ты не должен быть с кем-то, кто не делает тебя счастливым.
Майкл Скотт : Я счастлив иногда. Хм… когда мы делаем альбом для вырезок или ближе к концу занимаемся сексом.
Карен Филиппелли : Послушайте, у большинства отношений есть свои трудности, просто иногда вам нужно пройти через это.
Майкл Скотт
:
Мужик, это умно.
Пэм Бисли : Может быть. Но, похоже, вы просто не подходите друг другу.
Майкл Скотт : Это тоже звучит хорошо.
[Пэм и Карен смотрят друг на друга, и последняя ведет себя неловко]
Майкл Скотт
:
Я не знаю, кто прав.
Филлис Лапин : Держу пари, ты знаешь, не думай, просто ответь, что ты хочешь сделать с Яном?
Майкл Скотт : Я хочу расстаться с Яном.
[Понимает свой ответ]
Майкл Скотт
:
Ух ты! Я хочу расстаться с Яном.
Филлис Лапин : [Все улыбаются] Моя мама научила меня этому.
Свидетельство мнемонических способностей, избирательно влияющих на правдивую и обманчивую динамику ответов | Американский журнал психологии
Исследовательская статья| 01 декабря 2010 г.
ТОМ Ф. Д. ФАРРОУ;
МАРИ-КЛЭР ХОПВУД;
Рэндольф У. ПАРКС;
МАЙКЛ Д.
ХАНТЕР;
ШОН А. СПЕНС
Американский журнал психологии (2010) 123 (4): 447–453.
https://doi.org/10.5406/amerjpsyc.123.4.0447
Иконка Цитировать Цитировать
- Делиться
- Твиттер
- MailTo
Разрешения
- Поиск по сайту
Citation
ТОМ Ф. Д. ФЭРРОУ, МАРИ-КЛЭР ХОПВУД, Рэндольф У. ПАРК, МАЙКЛ Д. ХАНТЕР, ШОН А. СПЕНС; Доказательства мнемонических способностей, избирательно влияющих на правдивую и обманчивую динамику ответов. Американский журнал психологии 1 января 2010 г.
; 123 (4): 447–453. doi: https://doi.org/10.5406/amerjpsyc.123.4.0447
Скачать файл цитаты:
- Zotero
- Менеджер ссылок
- EasyBib
- Подставки для книг
- Менделей
- Бумаги
- Конечная примечание
- РефВоркс
- Бибтекс
Расширенный поиск
Abstract
В исполнительной модели обмана ложь требует торможения доминантной реакции (правды), и такое торможение влечет за собой временное наказание, проявляющееся в увеличении времени реакции. Если процессы памяти участвуют в создании таких истин, то функция памяти должна влиять на время истинного и ложного отклика. Чтобы исследовать это, мы изучили взаимосвязь между выполнением задания на обман семантических знаний и тестом вербальной памяти у 40 студентов колледжа.