Михаил Лабковский – Блог – Сноб
Михаил Лабковский
— Два вопроса мучают подростков: 1. неужели я такой, как все? и 2. неужели я не такой, как все? И непонятно, что… ДальшеМихаил Лабковский
В каком случае низкая самооценка становится препятствием на пути к успешной карьере? — Тогда, когда человек не может… ДальшеМихаил Лабковский
— Прямой зависимости между счастьем и количеством денег не существует. Она возникает только в случае серьезных… ДальшеМихаил Лабковский
Что делать, если вас неодолимо влечет к людям, которые вас губят? Не сдаваться! — Я всегда говорю, что в результате… ДальшеМихаил Лабковский
Павел Макеев
Психолог, постоянный автор проекта «Сноб» Михаил Лабковский проведет вторую публичную лекцию-консультацию в Шоколадном лофте и расскажет, как повысить самооценку и почему корень всех проблем лежит в отношениях с родителями ДальшеМихаил Лабковский
Я уже делал предложение одной женщине, и к моему великому удивлению она согласилась. Но потом, когда я представил, что она… ДальшеМихаил Лабковский
— Многие тут считают себя интровертами. На самом деле интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались… ДальшеЮлия Гусарова
Психолог Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию «Психология жертвы», на которой рассказал, из-за чего человек начинает действовать в ущерб себе, можно ли это исправить и как воспитывать ребенка, чтобы с ним этого не случилось ДальшеМихаил Лабковский
Ляг, отдохни и послушай, что я скажу Я терпел, но сегодня я ухожу Я сказал: успокойся и рот закрой Вот и всё. До свидания,… ДальшеМихаил Лабковский – Блог – Сноб
Михаил Лабковский
Пока вы не поймете, чего хотите на самом деле, вы никогда не будете спокойны и счастливы… — Пока вы себе не… ДальшеМихаил Лабковский
По статистике «около 54% детей в России растут в неполных семьях». Чаще всего это означает, что без отца. И… ДальшеМихаил Лабковский
Психолог, постоянный автор проекта «Сноб» Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию «Про отношения: от невротических к здоровым», в которой объяснил, где находятся истоки невротических отношений, как поступать, если вы втянуты в подобные отношения, и почему одни пары живут долго и счастливо, а другие распадаются ДальшеМихаил Лабковский
Психолог, постоянный автор проекта «Сноб» Михаил Лабковский проведет очередную публичную лекцию-консультацию в Шоколадном лофте и расскажет, как разобраться в собственных желаниях и научить детей не бояться принимать решения ДальшеМихаил Лабковский
Я часто говорю о том, «Как распознать свои истинные желания», потому что тема оказалась одной из самых… ДальшеМихаил Лабковский
— Мы не можем ошибиться по поводу партнера, мы можем ошибаться по поводу себя. — Если вы хотите замуж,… ДальшеМихаил Лабковский
Раньше считалось, что глубокое, чем глубже, тем лучше, недовольство собой, своей внешностью, своими жизненными результатами… Дальше Психолог, постоянный автор проекта «Сноб» Михаил Лабковский проведет третью публичную лекцию-консультацию в Шоколадном лофте и расскажет, как сохранить самое ценное — отношения с самим собой и людьми вокруг ДальшеМихаил Лабковский
Знаете, есть такие люди, которых спрашиваешь в ресторане: что есть хочешь? — А я не знаю. — Выпьем? — Ну… ДальшеМихаил Лабковский
— Давайте все-таки не ругаться в записках. — Когда вы именно «бросаете» любимого, то ведете себя,… ДальшеНа чистовик – Михаил Лабковский – Блог – Сноб
Моя дочь совершенно не разбирается в кофемашинах – ей важнее, чтобы аппарат вписался по оттенку в новую кухню. Никакие амперметры и функции автонагрева ее не волнуют.
— А эта – с отложенным стартом, – говорит консультант.
— В смысле? – спрашивает дочь.
— Ну допустим, вы захотите попить кофе не прямо сейчас, а через 40 минут.
— Не бывает у меня такого, – удивляется она. – Если я хочу кофе, то иду и пью кофе. Если дома его нет, не поленюсь, зайду в булочную через дорогу. Ну а что, покупают?
— Конечно, покупают. Правда, это может дать поломку. Ну, вы знаете: чем круче механизм, тем больше рисков. Люди включают отложенный старт, а потом забывают. Машинка перегревается. А так – захотел, отложил. Очень удобно.
«Ни фига не удобно», – бормочет дочь, и мы идем смотреть другую модель. У нее всегда так: захотелось кофе – пошла за кофе. Захотелось заняться живописью, фотографией, уехать погулять по Праге – она берет и делает. Меня это в свое время даже раздражало, хотя теперь вижу – ничего, справляется. И деньги это приносит, и жизнь какая-то интересная получается.
источник: pinterest
А ведь в этой кофемашинке с отложенным стартом – целая ущербная психология. Огромная и сложная, как любой «крутой» механизм. Это идея, что однажды можно что-то сделать, что-то начать, рискнуть и попробовать. Но только не сегодня. Потому что сегодня у вас квартальный отчет и у младшенького ветрянка.
Люди живут изо дня в день с этой дурацкой функцией, и если такой примитивный девайс, как кофемашина, от этого ломается, представьте, что происходит с вашей психикой. Как быть, если все ваше существование – это репетиция? Если результат ВСЕГДА важнее процесса? Если прямо сегодня это натянутая пружина, а не жизнь?
В этой идее есть два ключевых момента. Первый: страх. Страх того, что, если вы рискнете и ни хрена не получится, то незачем будет жить. А так живешь себе, фантазируешь, что однажды улетишь в Коста-Рику выращивать кокосы, но вот конкретно сегодня на градуснике минус пять и надо купить новые сапоги.
А как быть, если с Коста-Рикой не получится? Если она тебя разочарует, кокосы сделают тебя банкротом, и придется с позором возвращаться к начальнику, которому ты однажды пафосно кинул заявление на стол?.. Фигня получается. Даже лезть туда не надо.
источник: pinterest
Или вот еще, всем диванным философам и кухонным поэтам посвящается. Ты думаешь, что гениален и талантлив, без пяти минут миллионер, у тебя потрясающий бизнес-план и довольно-таки достойный детектив пылится в столе. Но если ты рискнешь, попытаешься где-то опубликоваться, заработать денег новой бизнес-идеей или продать билеты на собственный концерт, тебя ожидает большой провал. И тогда ты, получается, не потенциальный Марк Цукерберг, а самый обычный Василий Петров. Но уже без мечты, зато с долгами.
Вы знаете, люди, которые не живут по принципу «отложенного старта», каким-то странным образом получают в итоге все. Им не страшно провалиться, потому что они в принципе не используют слово «страшно» в своем лексиконе. Они подстраивают жизнь под себя, а не наоборот. Не получилось? Это не потому, что критики дебилы и не ценят твоего гения. На это вообще плевать. Не получилось потому, что не получилось. Завтра можно еще раз попробовать.
Такие люди добиваются всего играючи, а не идут к своим целям сломя голову и вопреки всему. Потому что для них осуществление желаний – вещь обыденная. На каждый день, как почистить зубы. Это привычка, в ней нет никакого «через кровь, пот и медные трубы». И знаете, при таком раскладе реализация фантазий действительно того стоит – потому что не требует никаких жертв. Это всего лишь выбор. Осознанный и спокойный, без истерик.
источник: pinterest
Причина номер два – непонимание своих желаний. Это когда человеку не живется, но он не знает, почему так. И он надеется на какие-то внешние обстоятельства, которые внезапно все изменят в его жизни. Это из серии «хочу замуж и не работать» или «вдруг наследство большое перепадет». Такие люди, как я уже неоднократно рассказывал на лекциях, вообще не привыкли принимать решения. Это всегда делал за них кто-то другой. Только вот жизнь никогда не подбрасывает готовых постановлений. Она только предлагает. В меню не бывает миллиона долларов и не работать – там перечислены исключительно возможности. И да, это меню – а значит, хочешь не хочешь, но придется выбирать.
источник: pinterest
Я не хочу снова говорить о том, что люди вечно откладывают что-то на понедельник: от мелочей, типа похудеть и посмотреть энный фильм, до «уже зажить по-настоящему, наконец». Я только хочу сказать, что в жизни черновиков не бывает. И что пока тикает «отложенный старт» – это тоже она самая. Ваша жизнь.
Мы выбрали серую модель с капучинатором.
— А если в новую кухню не впишется? – спрашиваю я дочь.
— Не впишется – перекрашу.
Что вполне логично.
17/12/18 в Москве, в Доме Кино пройдет премьера новой лекция Михаила Лабковского «Тот самый понедельник».
Женщина, отойдите – Михаил Лабковский – Блог – Сноб
Очень часто мне приходят вопросы о том, как «вдохновить» своего мужчину. Как сделать так, чтобы он стал богатым, красивым, успешным, хорошим отцом и прекрасным семьянином. Как выдрессировать совершенно взрослого и самостоятельно, казалось бы, человека. Какие манипуляции применить, чтобы этот человек стал таким, каким захочет его дама. «Но у него же потенциал, я же вижу!» – говорят они. А я вижу, что это игра в дочки-матери на деньги, в которую вторая сторона не очень-то хочет играть.
Albert Camus
Корень проблемы
Их на самом деле два. Начнем с заглавного. К моему огромному сожалению, у многих, очень многих женщин самооценка напрямую зависит от мужчин. До брака девочки переживают, что у них нет мальчиков в принципе, после – списывают все их успехи на свой счет. И наоборот: комплексуют, если мужчина не соответствует каким-то загадочным «общепринятым стандартам».
Например, ваш муж – академик. Человек субтильный, неагрессивный, посуду мыть не приучен, бизнесом мало интересуется. Но вы упорно пытаетесь этого человека превратить в кого-то другого. Чтобы было «как положено». Начинаете с ним бороться – замечаниями, упреками, занудством, ну или прямыми скандалами. Есть более продвинутые дамы, они ходят на всякие курсы, где их учат, что переделать мужчину можно, если стать более женственной. Например, носить юбку и готовить обед из трех блюд. И тогда (хотя лично я вообще не вижу прямой связи), мужчина-академик каким-то магическим образом превратится в мужчину–Бэтмена.
Что характерно, ни одна из схем не работает. Конечно, чтобы не нарваться на очередной конфликт, ваш мужчина на какое-то время превратится в послушную тряпку и будет делает так, как вы скажете. Но при этом – и вот оно, самое ужасное – собственной инициативы не проявит. Добровольно не побежит зарабатывать миллионы, а только из-под пинка. А с таким подходом, к слову, и четверть миллиона не заработаешь.
Зачем женщины это делают? Зачем они мечтают о сильных и отважных, но при этом ведут себя так, чтобы мужчина был максимально покорным? Думаю, причина – в самом корне проблемы. В мысли «мой мужчина – мое зеркало». В том, что женщина не себя считает успешной или не очень, реализованной или так себе, когда смотрит не на свои достижеия, а на достижения своего спутника. Вот не надо так.
Так направьте наконец всю эту буйную энергию на себя. Станьте «топом», миллионершей, лауреатом Пулицера – тем, кем захотите. А другого человека в покое оставьте. Вам бы понравилось, если бы вас постоянно одергивали, как маленькую, – не так стоишь, не так свистишь?..
Александр Слюсарев
Про диванных Вась
Я все понимаю. Очень сложно выходить на сцену Большого или искать лекарство от рака, если дома тебя ждет «Диванный Василий». Но это уже другая крайность. Давайте поговорим о ней.
У нас появился новый фольклорный персонаж – человек, плотно приросший к мебели. У этого человека есть долги, но нет никакого энтузиазма. Скорее всего, еще есть язва желудка, бытовой алкоголизм и соответствующий пижамный комплект. И у этого человека есть антагонист – деятельная, сильная женщина, которая на самом деле мечтает быть слабой. И чтобы стать-таки слабой, антагонист пытается еще сильней продавить диванного Василия. Результат предсказуем. Диванный Василий продавливается, почки энтузиазма не распускаются, а вянут прямо на подходе. Только он потянется к ребенку, тут же слышит: «Не лезь! Ты не умеешь, ты все испортишь!». Только он пытается какой-то деятельностью заняться, как сразу подлетает антагонист и говорит, что это все фигня и ничего у него не выйдет.
Тут мы плавно подходим ко второй причине проблемы. Заключается она, как обычно, в детском опыте. Многие женщины выросли, наблюдая эту картину маслом: мать горбатится на работе, потом приходит домой, варит суп, моет пол, протирает пыль и ближе к полуночи ложится спать. А отец все это время, в основном, читает газету. Казалось бы, оголтелый патриархат. Но кто на самом деле лидер в семье? Кто принимает решения, чей голос звучит громче?
И запомни, Дора – Михаил Лабковский – Блог – Сноб
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…
Некоторые вступают в брак, уже зная, что в сексе они не совпали: что хотят от этого дела совершенно разного и дать этого другу другу точно не могут. И при этом все равно женятся! Думают, для создания семьи есть основания более веские, чем радости плотских утех, такие как — духовное родство, общие интересы, совпадающие вкусы и совместные цели… «Мы оба хотим завести малыша» и, в конце концов, «нам так весело вместе» – утверждают они и бегут в ЗАГС.
В худшем случае это кончается тем, что жена через раз говорит мужу: «Давай уже сзади и побыстрее, А ТО СОВСЕМ НЕВЫНОСИМО». Помучившись какое-то время…он заводит любовницу.
Или вот некоторые женщины никогда не проявляют инициативы по поводу интима. И мужик вообще не знает, хочет она его или нет. Верней, с какого-то момента думает, что не хочет тире не любит. Встречает женщину, которая откровенно демонстрирует заинтересованность в сексе с ним…и заводит любовницу.
Или спрашиваешь, например, на приеме: вы практикуете оральный секс? И слышишь ответ как из классического анекдота: «Чтоб она этими губами потом моих детей целовала?» Это тяжелый инфантилизм. Потому что только у подростков платонические чувства отделены от эротических переживаний. Влюбляются они в голубые глаза одноклассниц, а в сексуальных фантазиях представляют себя со взрослыми женщинами. Когда мальчик взрослеет, влюбленность и сексуальное влечение совмещаются. А навсегда отставшие в развитии остаются на позиции: «Моя жена – это мать моих детей – это святое». А для секса заводят любовницу.
(О причинах женских измен поговорим отдельно).
В лучшем случае, хотя почему лучшем? — кто-то из супругов приходит ко мне на прием и спрашивает, как жить дальше, «ведь мы с женой как родственники» и «это мой самый близкий на земле человек», но секса с ним нет и не хочется. А на сторону идти противно. И это действительно большая трагедия, когда люди по-настоящему друг друга любят, но не хотят. И тут надо что-то решать. И решать лучше до свадьбы и появления детей. Потому что никакое духовное родство не спасет семью с сексуальной дисгармонией. ПОТОМУ ЧТО СЕКС – ВАЖНЕЕ ВСЕГО в отношениях. Секс — основа основ, и он тоже в голове, там же где и общие интересы.
И конечно, замечательно, если вам нравятся одни и те же фильмы Феллини, но с другой стороны, после хорошего секса неважно, что она там смотрит – «Дом-2» или сериал «Верни мою любовь» на канале «Россия 1». А вот после неудачного, тем более неоднократно неудачного, и Феллини не поможет. Потому что если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных, базовых вещах они абсолютно солидарны. И это самый важный уровень, на котором надо совпасть паре. А за ним последуют бытовой и человеческий. Но наоборот это не работает.
Моя бабушка спрашивала у врача «Скорой», который приехал спасти ее от гипертонического криза: «А вы Цвейга-то читали?» И если не читал, давала ему книжку с собой. Ей больше нравилось иметь дело с врачом, который читал классику. Так вот, с партнерами так не надо. Высокие отношения – это хорошо, а секс — лучше, особенно если вы собираетесь жить с человеком долго и счастливо.
Бывает какой-нибудь сослуживец, знакомый, друг — умный, красивый, вменяемый — начинает вдруг встречаться с девушкой, которая пользуется фиолетовой помадой и говорит «нипОняла». И у них явно любовь и полное взаимопроникновение. Общественность в недоумении, почему именно эта лохушка? Дескать, вокруг него, такого респектабельного, вьется столько шикарных, одетых со вкусом телок! Среди версий мелькает вульгарно-народная: «Наверное, она дает хорошо». И эта версия самая верная. Подошли люди друг другу в постели, а хорошо одетые девушки «его круга» так старались поддержать разговор о Кьеркегоре, что не могли расслабиться.
И
Долго и счастливо: labkovskiy — LiveJournal
Что нужно для того, чтобы у вас были счастливые отношения? Я говорю не только о партнёре или партнёрше, но и обо о всех сферах жизни. Чтобы с друзьями было приятно и легко, чтобы коллеги вместе с шефом не напрягали, чтобы с родителями всё шло гладко – что для этого нужно? Всё очень просто: научитесь трём вещам.
ПЕРВОЕ: говорите прямо.
Скорее всего, в вашем ближайшем окружении экстрасенсов нет. Поэтому прекратите кидать намёки, ждать, что человек каким-то магическим образом сам обо всём догадается. Выкладывайте всё как есть. Это не значит, что надо хамить людям, оскорблять их и высказывать своё мнение по любому поводу. Это значит, что, если вы хотите в кино, а подруга хочет в парк, не надо говорить «а как ты хочешь». Надо говорить правду. Попробуйте хотя бы один день не вертеться и не юлить, а выкладывать всё как есть. Вы удивитесь тому, что отношения станут только крепче.
ВТОРОЕ: не прогибайтесь.
Если ваша мать опять начинает капать на мозг вопросами типа «а что это ты так мало зарабатываешь» или «когда замуж пойдёшь», надо совершенно спокойно и доброжелательно говорить, что эту хрень вы слушать не будете. Можно без слова «хрень».
Подруга снова просит выгулять её лабрадора в ливень? Скажите чёткое и ясное «нет».
На самом деле люди тянутся к тем, кто себя ценит. И совершенно не дорожат теми, кто себя не уважает. Вы удивитесь, но со временем к вам начнут прислушиваться, с вами будут считаться.
ТРЕТЬЕ: уважайте себя.
Людям часто говорят: мол, «не будь эгоистом, подумай о других», и на фоне заниженной самооценки и тревожности эти советы обретают откровенно зловредный характер.
Люди очень часто пренебрегают собой, чтобы угодить всем на свете. Причём неважно, кому, начиная с продавцов в магазине, которым дела до этих людей нет, заканчивая случайными прохожими на улице.
Друзья, гармония с окружающими начинается с гармонии внутри вас. С того, что вы себя цените. Только благодаря этому вы можете ценить и других людей.
Пример? Если не поедать себя поедом за опоздания, у вас отпадёт потребность набрасываться с криками на опоздавшего друга. Если прекратить злиться на себя из-за какой-то мелкой ошибки, вы, скорее всего, не станете третировать ребёнка, если он принес «тройку» или не так задачку решил. Если уважать своё время и не тратить его на обслуживание интересов других, вы начнёте ценить и чужое время, понимать, как оно важно для окружающих.
Михаил Лабковский: Родить для себя – Михаил Лабковский – Блог – Сноб
Классификация психологических проблем детей в зависимости от «тараканов» в голове матери.
Пишу колонку про детей и заранее знаю, что в топах ей не бывать. Как показывают 20 лет радио- и теле-эфиров, а также чтения публичных лекций – в России дети не считаются особой ценностью, и говорить о них народ не любит. Вот «про влечение», «про отношения», «про замуж», «про чувство вины» — сколько угодно, в зале аншлаг, если лекция, и море звонков, если прямой эфир. А объявишь тему «ДЕТИ» — ползала и тишина. Раз за разом. У этого явления есть причины и следствия, как частного порядка, так и национального масштаба.
Тешу себя надеждой, что мне удастся предупредить несчастья хотя бы одного ребенка, если я расскажу о проблемах, заложенных уже обстоятельствами его зачатия и рождения. Это такие бомбы замедленного действия, которые обязательно взрываются. Ведь существует прямая связь между «тараканами» в голове матери и психологическими проблемами детей, взрослых и целой страны.
Начнем с предпосылок, на которых часто базируется решение завести ребенка. Скажу сразу, что единственная здоровая причина рожать детей – это хотеть иметь детей. И женщины, которые хотят детей, обычно детьми обзаводятся. При любом жизненном раскладе.
Но, как известно, некоторые даже думать не могут о том, чтобы продолжить род человеческий. Принадлежность к childfree – не каприз и эгоизм. Обычно это связано с собственным тяжелым детством, несчастливыми воспоминаниями, психотравмами. В общем, повод для отдельного разговора.
Однако есть особы, которые родить в принципе готовы, но так, чтобы исключительно в браке (и лучше в швейцарской клинике). А если никак не могут в него вступить, так без детей и остаются. Типа «не сложилось». Я предполагаю, что причина в лучшем случае — в страхе ответственности. А в худшем, ребенка они не хотят, но работать не хотят еще больше. И с помощью замужества и последующего деторождения надеются навсегда решить эту проблему. То есть, материнство рассматривается и как подвиг, и как работа, за которую муж ей пожизненно должен.
Обычно такие женщины рассказывают, что не хотят плодить нищету и безотцовщину, что дитё заслуживает всего самого лучшего, ну и главное – «у ребенка должен быть отец», полная семья, а иначе катастрофа! Возможно, они даже верят во все в это. Тем временем, в неполных семьях растут 54% детей России и Европы, и я уверен, что опасность этого дела для психики сильно преувеличена. Вот нелюбовь и все виды насилия в семье – другое дело. А еще у меня есть знакомая женщина – Люба. Она инвалид, но родила троих детей и растит их вместе с мужем… Да и без мужа растила бы. Как известно, когда человек хочет, он ищет возможности, а когда не хочет – ищет причины.
Другой распространенный вариант «потому что так положено»: к детям женщина ничего особенного не чувствует, но биологические часы тикают, и гинеколог говорит, что еще год-два и организм сдастся, да и всяческие риски у старородящих гораздо выше. То есть, к ребенку она относится умозрительно, он как бы дополняет представление о том, что именно и в какой последовательности должно появляться, чтобы можно было считать жизнь полноценной, а себя – состоявшейся. Это жесткий тип «все сама-сама-сама», про который Виктория Токарева сказала, что таким женщинам надо идти на мехмат или во вневедомственную охрану… Для них главная причина завести ребенка – страх одиночества и история про стакан воды на смертном одре.
Следующий тяжелый случай — ребенок «на память». Это когда женщина рассуждает примерно так: хрен бы с ними, с детьми, но я так люблю своего Петю! а он столь трагически женат! и нам не суждено быть вместе, так что рожу-ка я от него ребеночка, и мимими, чтоб глазки у него были, как у папы… А там, чем черт не шутит, может, он даже от жены уйдет? Таким мне всегда хочется сказать: мамаша, ваш малыш не сувенир! Лучше татуировку сделай с портретом своего Пети.
И последнее: вот она не хотела ребенка, тем более ничего не планировала, и нА тебе — беременность по залету. Тут последствия непредсказуемы. В процессе психофизиологической перестройки организма в ком-то просыпаются материнские чувства, а кто-то донашивает «плод» и оставляет в роддоме. Впрочем, для ребенка поведение родителей – это всегда лотерея.
Теперь о последствиях.
Дамы, уверенные, что ребенок – это их большое одолжение и подарок мужу, самого ребенка воспринимают как проблему, которую надо решать. Они с детьми не общаются – они «занимаются уходом и воспитанием». Гардероб, кружки, школа, чтоб все как у людей. И занимаются они всем этим с избыточным усилием и усердием, чрезмерно контролируют, опекают детей, но не от большой любви. Об удовольствии от процесса речи вообще не идет. Как вариант – перекладывают большую часть забот на няню и при любой возможности сваливают из дому.
Конечно, ребенок при этом чувствует себя инструментом для манипуляций и обузой, да от него этого никто особенно не скрывает. Он так и будет идти по жизни, ощущая свою ненужность, считая, что он всем в тягость, не находя своего места в мире, не подозревая, что его можно любить просто так.
Старородящие, в конце концов родив, ведут себя как законченные невротики. Мысль о том, что ее ребенок – это отдельная самостоятельная личность и этой личности надо дать возможность дышать хотя бы иногда, кажется им выдумкой новомодных психологов. Это же ЕЕ СОБСТВЕННЫЙ ребенок! Такие матери требуют внимания к себе, не отпускают от своей юбки, но не потому что боятся ЗА ребенка, а потому что боятся за себя, так как во главе угла этих отношений страх перед старостью, одиночеством и смертью. «Он – это все, что у меня есть!»
Если 15-летний сын приходит не в 10 вечера, а в 11, он обязательно слышит, что мать обзвонила все морги и сама уже готовится умереть, и накапайте ей валокордину. Собственно, вся жизнь ребенка – это как бы подготовка к маминым похоронам, в процессе которой он слышит, что мама «посвятила ему лучше годы», «а могла бы», но «поставила на себе крест», хотя «такой мужик замуж звал!», «а ты неблагодарный» и прочее, такое же безумное. В кого вырастает такой подопытный – в крайне несамостоятельного, неуверенного в себе инфантила, полного чувства вины перед матерью и каждым встречным.
Романтические девушки, рожающие «на память» о любимом, частенько потом не знают, как бы забыть того мужчину, имея перед глазами столь яркое напоминание. Память уходит, а ребенок остается и раздражает, особенно когда-то желанной похожестью на отца с его бесстыжими глазками. Появляется уже и новый партнер, муж, любовник, а тут под ногами болтается «сувенир» от прошлого неудачного романа. Происходит классический перенос, и такие дети слышат в свой адрес, что они такие же дебилы, как отец, так же неаккуратно жрут, как отец, так же тупят и так же не умеют одеваться (импровизировать можно долго). Результат – здравствуй, неприкаянность и опять же чувство вины.
К чему я это все? К тому вроде очевидному выводу, что РЕБЕНОК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИ СРЕДСТВОМ, НИ ИНСТРУМЕНТОМ, НИ СПОСОБОМ РЕШИТЬ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ! СНАЧАЛА их надо решить и только потом обзаводиться детьми. И рожать, только когда вы этого действительно сильно хотите. Потому что ребенок – это для счастья. Но только в том случае, если счастлива сама мать.
Но, к сожалению, обычно у нас же все наоборот. Как вы думаете, откуда в наших людях такая готовность подчиняться, унижаться, смиряться, терпеть лишения? Из семьи, конечно. Оттуда же убеждение, что их мнение ничего не значит и никого не интересует. Для нас в этом нет ничего нового, ведь в детстве мы все это проходили. Как и наши родители…
Мы – общество несвободных людей, для которых несчастье и общая подавленность – норма жизни. В России даже боятся, когда хорошо. Есть такая общенациональная идея, что «за хорошо» придется платить. А тревога по поводу того, что платить придется уже скоро — это общенациональная эмоция. Все так и хотят заморочиться прямо во время оргазма!
Так давайте разорвем этот порочный круг, прервем цепочку нелюбви и несвободы, начинающуюся прямо в утробе матери. Никогда не поздно это сделать.
Продолжение следует
Фото Владимира Соколаева