Признаки ненастоящей любви — IVONA.UA
Чувствуете себя одинокой даже в отношениях? Возможно, вы обманулись насчет искренности собственных чувств (и чувств партнера). Ivona подскажет, как определить ложную любовь и пересмотреть свои чувства.
Читай также: ТОП-5 сигнальных фраз, что он вас больше не любит
1. Между вами нет искры
Главная героиня культового сериала “Секс в большом городе“ Кэрри Брэдшоу вела свою колонку об отношениях, в коих считалась большим экспертом. Она считала, что искра или чувство, которое журналистка называла “за-за-зу“ — непременный атрибут любви. Если вам хорошо и комфортно вместе, но также неплохо врозь, если ваши мысли не занимает партнер, а его отсутствие не заставляет вас грустить, то скорее всего это — не настоящая любовь. Многие считают, что искра в отношениях исчезает со временем, уходит вместе с бабочками в животе где-то после окончания конфетно-букетного периода.
«Ложная» любовь: ТОП-5 главных признаков pinterest.com
2. Вы не делаете друг другу комплиментов
Для влюбленного человека комплимент (не важно, делает он его, или получает) — не просто похвала, а свидетельство признательности и нежных чувств. Когда партнер говорит вам, что вы красивы, а вы — хвалите его остроумную шутку, вы не выделяете какое-то конкретное качество, вы таким образом признаетесь в нежной любви к человеку, как к личности. Если в ваших отношениях отсутствуют комплименты, да и вам не очень-то хочется говорить что-то приятное своему партнеру, присмотритесь к своим отношениям — действительно ли вместе по любви?
3. Вы избегаете друг друга
И, что еще хуже, это не доставляет вам дискомфорта. Если в какой-то момент вы поймали себя на мысли о том, что относитесь к партнеру скорее как к соседу по квартире, нежели как к спутнику жизни, стоит задуматься, не зашли ли вы слишком далеко в ревностном сбережении границ своего личного пространства? Оно, конечно, должно быть у каждого, и никто не имеет посягать на него без разрешения.
«Ложная» любовь: ТОП-5 главных признаков pinterest.com
Читай также: “Он еще мальчишка!“ ТОП-7 признаков незрелого мужчины
4. У вас не клеится общение
Если вы боитесь лишний раз открыть рот в присутствии партнера, а он — привык принимать решения не посоветовавшись с вами, если все ваши разговоры ограничиваются скупым и сухим осуждением бытовых вопросов, если в ваших отношениях нет места беседам по душам или рассказам о том, как прошел день — в ваших отношениях серьезные проблемы с коммуникацией. Вы вообще уверены, что у вас романтические отношения? Любовь строится не на страсти, не на похоти, а на родстве душ. Вот что отличает настоящее чувство от ложного.
5.
Вы не видите совместное будущее
Даже те ребята, которые привыкли жить одним днем, будучи влюблены, планируют, как они проведут этот день вместе. Если вы, глядя на своего партнера, не видите вас вместе даже через год, а он — сильно тушуется, когда вы пытаетесь обсудить совместное будущее, о какой вечной любви здесь можно говорить? Скорее всего у ваших чувств есть предел, который вам предстоит узнать очень скоро.
«Ложная» любовь: ТОП-5 главных признаков pinterest.com
Ранее мы рассказывали, как стать незабываемой для мужчин.
Хотите знать важные и актуальные новости раньше всех? Подписывайтесь на Ivona.bigmir.net:) в Facebook и Instagram.
Читайте Ivona.ua в Google News
Истинная и ложная любовь | Мир Бога
Все люди хотят быть счастливыми, избежать неудач в жизни, все хотят, чтобы сбывались мечты. В детстве наши мечты просты и наивны, и легко верится, что когда-нибудь все сбудется.
Когда приходит подростковый возраст с его сильными чувствами, острыми переживаниями, с его идеализмом, мечты и горизонты становятся другими. Мы печалимся, когда не сбываются наши желания, и безмерно счастливы, когда они исполняются.
А какое желание самое сильное? Желание любви наисильнейшее в человеке. Только любовь способна принести наивысшую радость и счастье людям, и только любовь придает окончательный смысл самой жизни человека. Любовь – самая великая сила во Вселенной. Однако любовь может проявиться как огромная разрушительная сила. Ведь правда, чувство любви приводит порой к зависти, ревности, отчуждению, одиночеству и даже к самоубийству. Значит, любовь бывает разная.
Итак, существует два вида любви – истинная и ложная. Хотя на первый взгляд они похожи: и то, и другое – сильные чувства в сердце человека, их плоды и результаты резко отличаются. Одна приводит к настоящему долгому счастью и радости, а другая к саморазрушению и даже к смерти.
Как же правильно распознать эти два вида любви, чтобы в самом начале взаимоотношений сделать правильный выбор.
Все качества любви определяются именно мотивацией. Истинная любовь основывается на бескорыстной мотивации, когда все мысли, слова и поступки направлены на благо того, кого любишь, даже в ущерб себе. «Я люблю тебя и мечтаю о твоем счастье и процветании. Я готов жить ради этого, трудиться ради этого, и если нужно, то готов терпеть даже муки и страдания. Моя жизнь и любовь – для тебя».
Ложная любовь основывается на эгоистичной мотивации, когда мысли, слова и поступки направлены на себя, даже в ущерб партнеру. «Я люблю тебя и мечтаю быть счастливым. Я нуждаюсь в твоей любви. Ты должна быть моей, моей собственной. Все удовольствия и наслаждения должны быть получены мной. Сегодня, сейчас, немедленно. А если нет, тогда я тебя ненавижу».
Итак, все качества любви определяются тем, эгоистична она или бескорыстна. Если любовь бескорыстна, то она и безусловна. А эгоистически настроенный человек всегда выставляет какие-нибудь условия.
Давайте сравним внутренний мир людей на двух примерах.
Я люблю тебя просто так, не за какие-нибудь твои заслуги, не за талант или знания, не за позицию в обществе, не за деньги. Я не знаю за что. Просто так, ни за что.
Я люблю тебя, если… Если твоя внешность будет соответствовать моим запросам, если ты будешь делать только то, что мне нравится, если будет достаточно денег, если, если, если… множество всяких условий.
В реальной жизни никто не может избежать ошибок. Но бескорыстные люди извиняются, раскаиваются и прощают друг друга. Эгоистичные люди хранят в себе обиды и стремятся отомстить.
Давайте снова сравним мир человеческих душ на примерах.
«Я чувствую как тебе сейчас больно и тяжело. Это наверное все из-за меня. Просто меня пожалуйста, если можешь». От подобных слов и отношения, человек бывает тронут до глубины сердца, принимает извинения и прощает. Гармония и мир восстанавливаются.
«Мне казалось в начале, что ты идеально подходишь мне, с тобой было неплохо. Но если ты делаешь то, что мне не нравится, то я тебя ненавижу.
И я тебя действительно уже ненавижу. Я тебе все припомню, я отомщу. А прощение – это удел слабаков».
Истинная любовь сосуществует в гармонии с нравственными принципами, с совестью человека. Ложная любовь нацелена на немедленное самоудовлетворение, и ради этого готова переступать через совесть и любые принципы.
Сравним. «Я люблю тебя и всегда поступаю по совести. Даже тогда, когда меня никто не видит. Поэтому мне легко быть открытым и честным. Мне нечего стыдиться или скрывать. Мы открываем свои сердца и с искренностью смотрим в глаза друг другу».
«Я тебя так люблю, что готов на любые преступления. Я сворую для тебя дорогие украшения, изобью любого, кто приблизится к тебе, запросто предам своих друзей, родителей, изменю жене, брошу детей. Я люблю тебя безумно».
Ну и наконец, истинная любовь и верность – абсолютны, неизменны, вечны. Эгоист во всем ищет выгоду для себя. Поэтому свое отношение меняют в зависимости от обстоятельства. На такого человека нельзя положиться, ведь он запросто может предать.
«Сейчас я вроде бы люблю, но что будет через год – не знаю. Через 10 лет – тем более. Да я даже не знаю, что будет через час. А вдруг мое настроение изменится. Тогда я не захочу тебя видеть, оставь меня в покое. Я ничего не обещаю, ни за что не отвечаю. Ведь сердцу не прикажешь, правда. Вдруг в будущем я найду себе кого-нибудь другого, и вполне возможно, что я уйду. Прошло несколько месяцев, и я написал ей письмо, в котором обставил дело так, что это она сама виновата в том, что я ухожу. Хотя на самом деле, она мне просто надоела. У меня появились другие интересы, а ее чувства и судьба меня мало волнуют».
Другой пример. «Я листал наш старый альбом с фотографиями, и вспоминал свой внутренний настрой и решимость. Я знал, что буду жить так, чтобы она стала счастливой. Я вспоминал, как с годами любовь становилась все более зрелой, более крепкой. Иногда было очень трудно жить, и тогда я думал только о том, как поддержать ее, дать ей силы и надежду. Чем старше мы становились, тем больше видели красоту друг в друге, но теперь не внешнюю красоту, но красоту души.
И всегда оставалось чувство полной надежности. Мы могли полностью доверять друг другу. Истинная любовь живет даже за гранью жизни и смерти. Когда я проводил свою возлюбленную в последний путь, в сердце продолжал говорить с ней, и я чувствовал ее отклик, ее присутствие. Когда придет и мой час – он не будет печальным. Это будет встреча с ней, и мы будем вместе вечно».
Под чарами ложной любви
Иногда мы берем на себя обязательства перед человеком, который нам не подходит. Это может произойти по разным причинам. Мы можем, например, надеяться, что другой человек изменится и примет наши интересы и образ жизни или разовьет черты характера, соответствующие нашим эмоциональным потребностям.
Такие надежды, как правило, несправедливы по отношению к другому, за исключением, быть может, тех случаев, когда они связаны с попытками исправить объективно дурные наклонности — скажем, убийственные импульсы.
Мы не можем разумно ожидать, что другие превратятся в людей, которые нужны нам для счастья.
Что не менее важно, нас, скорее всего, ждет разочарование. Личность со временем развивается, но медленно и в непредсказуемых направлениях. Невероятно, чтобы характер другого человека изменился так, чтобы удовлетворить нас.
В других случаях мы плохо подходим друг другу, потому что либо увлечение, либо надежда на любовь представляют нам образ другого, созданный нашим собственным воображением. Мы влюбляемся в иллюзию. Героиня Джорджа Элиота Доротея Брук из Middlemarch , например, влюбляется в мужчину, который намного старше ее, которого она считает великим ученым, но обнаруживает, что он мелкий человек, совершенно лишенный таланта и, кроме того, тот, кто не заботится о ее счастье.
В других случаях мы ясно видим, что другой человек не родственная душа, но мы желаем отношений по другим причинам. В литературе есть много примеров неудачных отношений такого рода. Эмма Бовари Флобера из Мадам Бовари, например , выходит замуж за сельского врача, потому что считает себя в том возрасте, когда ей следует выйти замуж.
Муж Эммы влюблен в нее, но ей с ним скучно. Мечтая о лучшей жизни, она делает серию неудачных выборов, накапливает долг, который не может погасить, и совершает самоубийство.
Не все матчи, начавшиеся плохо, остаются таковыми. Сомерсет Моэм в книге «Разрисованная вуаль » описывает случай очень умного мужчины Уолтера, бактериолога, который влюбляется и женится на красивой, но очень поверхностной женщине Китти. Какое-то время Уолтер делает вид, что разделяет грубый вкус жены. Он делает все возможное, чтобы доставить ей удовольствие. После того, как он ловит ее на измене, он принимает неожиданное решение: отправиться в Китай в разгар вспышки холеры и взять с собой жену. Китти сначала возражает, но в конце концов соглашается пойти с ним. В Китае Уолтер лечит больных. Находясь там, Китти постепенно претерпевает глубокую трансформацию. Она влюбляется в Уолтера и его персонажа и понимает, насколько он лучше ее бывшего любовника. (По счастливой случайности взаимная любовь недолговечна, поскольку Уолтер умирает от холеры.
)
Бывают также случаи, когда неопытный человек совершает серьезную ошибку из-за того, что не знает, как выглядят хорошие отношения. Точно так же, как человек может не осознавать, что его родители жестоко обращались с ним гораздо позже, потому что он не наблюдал за другими семьями и другими родителями, так же он может из-за отсутствия подходящей точки отсчета не видеть, что его романтические отношения некачественный или даже ужасный.
Женщина с разбитым зеркалом
Источник: Masha Raymers/Pexels
Однако бывают случаи, когда мы вступаем в отношения с кем-то, кто нам не подходит, ни потому, что у нас есть ошибочное представление о том, кто такой другой, ни потому, что мы надеемся, что другой изменится, ни, наконец, потому, что мы думаем союз — хорошая идея по какой-то другой причине, кроме обещания любви: скорее, мы делаем это, потому что мы как-то забываем кто мы , какой образ жизни мы предпочитаем, что может сделать нас счастливыми.
Вероятно, это то, что происходит с Изабель Арчер из «9» Генри Джеймса.
0009 Женский портрет . Изабель — очень сильная и умная женщина, которая выходит замуж за обычного женоненавистника, потому что на какое-то время она убеждается, что была бы счастлива как послушная жена, без собственных предпочтений.
Люди в таких случаях могут вести себя как бы в состоянии транса. Тело движется, и голос можно услышать, но действия, кажется, имеют своим источником нечто иное, чем человек. Когда отношения заканчиваются, человек может задаться вопросом: «О чем я думал?» Что случается?
Часть объяснения, я думаю, связана с определенной неуловимостью идентификации. Мы не можем смотреть прямо на нашу идентичность и исследовать ее, как объект. Мы можем размышлять о нашем прошлом поведении и обнаруживать несоответствие между ним и выбором, который мы делаем сейчас, но как нам определить, что означает это несоответствие? В конце концов, всегда возможно, что ненастоящим был наш прошлый выбор, а не текущий.
Есть еще кое-что: некая множественность тождества.
Вполне может быть, что часть нас самих довольна неудачным выбором, который мы делаем. Небольшая часть Изабель, например, может захотеть быть послушной женой (или странствующим музыкантом, или светской львицей, или кем другой хочет, чтобы мы были). Наша ошибка состоит в том, что мы не в состоянии оценить, насколько периферийной может быть такая часть, насколько далекой от того, что мы могли бы назвать своим -ядром . Есть много образов жизни, которыми мы можем наслаждаться раз в год или раз в пять. Приверженность одному из этих образов жизни ради отношений вряд ли приведет к счастью.
Этот тип забывания — амнезия идентичности, если я могу его так назвать, — может продолжаться долгое время, когда люди, пережившие его, обрывают связи с теми, кто их хорошо знает, и могут напомнить им, кто они такие. Если у вас есть брат или сестра в такой ситуации, вы можете обнаружить, что ваш брат или сестра перестают с вами разговаривать. Вы надеетесь, что это потому, что ваш брат или сестра настолько счастливы с человеком, с которым они связаны, что они не нуждаются ни в ком другом; тем не менее, хотя они не жалуются, они не кажутся счастливыми.
Иллюзия может рассеяться, если нас оттолкнут так далеко от нашего внутреннего «я», что несоответствие между нашим поведением и личностью станет для нас болезненно очевидным. (Другой, таким образом, может непреднамеренно оказать нам услугу в таких случаях, толкая нас слишком далеко.)
Есть ли способ гарантировать, что мы никогда не забудем, кто мы есть, и не будем вести притворную жизнь?
Сомневаюсь. Но может помочь помнить, что если другой побуждает нас разорвать отношения с теми, кто хорошо нас знает, это предупреждающий знак; как чувства стыда и беспокойства, связанные с мыслью о том, чтобы поделиться подробностями о наших отношениях с другими людьми. Если вы убедили себя, что вы с очень особенным человеком, но вы также думаете, что никто другой, кто вас любит, не согласится, поэтому вы предпочитаете ничего не рассказывать о том, что происходит между вами и вашим романтическим интересом, могут возникнуть проблемы.
И последний момент, на который я хотел бы обратить внимание.
Мы должны иметь в виду, что иногда именно мы ввергаем другого в состояние, которое я назвал здесь «амнезией идентичности». Мы делаем это, если мы успешно оказываем давление на другого, чтобы он наклонялся по нашему вкусу, не делая никаких наклонов в свою очередь. Иногда мы жертвы, а иногда — виктимизаторы. То есть, может быть, это мы наложили на другого чары ложной любви.
Следуй за мной сюда.
Ложная любовь: что это такое и как она проявляется
Что такое фальшивая любовь? Каковы различные категории ложной любви?
Ложная любовь — это когда люди ищут связи по таким причинам, как сексуальное желание или финансовое партнерство. Хотя настоящие любовные отношения могут включать в себя эти вещи, они не должны быть основой отношений.
Продолжайте читать ниже, чтобы узнать о различных видах ложной любви.
Что такое фальшивая любовь? По мнению Фромма (автора книги «Искусство любить») , наиболее распространенный способ, которым современные люди ищут связи, — это ложная любовь.
Фромм считает, что ложная любовь более распространена в современном обществе, чем настоящая любовь, из-за подъема капитализма, который требует от людей превращать свою энергию в товарный товар в форме труда: они отдают труд и получают взамен деньги. В результате мы менее склонны отдавать себя свободно; идея отдавать кому-то время и энергию, не получая ничего взамен (что является выражением подлинной любви), стала немыслимой. Вместо этого мы практикуем ложную любовь, в которой мы проявляем привязанность только для того, чтобы получить что-то взамен.
(Краткое примечание: в то время как Фромм утверждает, что все деловые отношения должны быть формами ложной любви по умолчанию, другие психологи утверждают, что настоящая любовь должна включать некоторую меру взаимности. С этой точки зрения, предоставление кому-то бесконечного времени и энергии, ничего не ожидая взаимный обмен является нездоровой практикой. Вместо этого по-настоящему любящие отношения должны быть взаимозависимыми: оба партнера должны быть в состоянии рассчитывать на любовь, внимание и доверие от другого.
Это ожидание не коренится в капитализме — оно коренится в понимании того, что все здоровые отношения требуют отдачи и получения.)
Фромм описывает несколько основных категорий ложной любви. Мы рассмотрим каждую из этих категорий ниже:
Любовь как сексуальное желание
Это модель любви, предложенная Зигмундом Фрейдом, в которой любовь является просто выражением сексуального желания, в частности, желания каждого мужчины переспать с каждой женщиной. он, возможно, может. Фрейд считал, что все другие формы любви были разбавленными версиями этого основного желания. Согласно Фромму, это пустое желание является формой ложной любви, потому что оно не предполагает подпитки, отзывчивости, принятия или подлинного понимания.
(Краткое примечание: другие философы относятся к любви как к сексуальному влечению более снисходительно. Например, греческий философ Платон считал, что, приложив усилия, люди могут использовать сексуальное влечение, которое они испытывают к одному человеку, чтобы открыть глаза на красоту в все его формы.
Люди смогли бы затем направить это новое осознание в подлинную любовь ко всему человечеству: Другими словами, они могли бы преобразовать ложную любовь, основанную на сексуальном желании, в настоящую платоническую любовь.)
Любовь как партнерство
Второй формой ложной любви является представление о любви как о партнерстве, в котором два человека любят друг друга исключительно для того, чтобы увеличить свои шансы на успех в капиталистическом обществе. В то время как они заботятся друг о друге, их основная лояльность по-прежнему принадлежит самим себе — они вкладывают деньги в отношения, потому что они служат их собственным целям. Такая любовь имитирует деловое партнерство. Например, мужчина, который женится, чтобы иметь жену, которая будет заботиться о доме, пока он сосредоточен на работе (или женщина, которая выходит замуж, чтобы у нее был муж, чтобы обеспечить ее экономически), преследует такого рода цели. ложная любовь.
(Краткое примечание: эта форма ложной любви по-прежнему распространена в 21 веке, однако мужчины и женщины по-разному подходят к этим отношениям.
Опрос выпускников Гарвардской школы бизнеса показал, что большинство мужчин рассчитывают отдать предпочтение своей карьере, а не карьере жены. Напротив, тот же опрос показал, что большинство женщин ожидают более равных отношений, в которых каждый партнер поддерживает карьерные цели другого. Однако, хотя их представления об идеальных отношениях различаются, и мужчины, и женщины считают, что здоровые отношения они преуспевают как рабочие в капиталистическом обществе.)
Любовь как неуместная родительская привязанность
Другая форма ложной любви — неуместная родительская привязанность. Когда у одного или обоих партнеров есть неразрешенные родительские привязанности, они будут искать формы родительской любви друг от друга, а не настоящей романтической любви. Однако, поскольку романтические партнеры обычно не могут дать той материнской или отцовской любви, которой жаждут эти люди, они неизбежно разочаровываются в своих романтических отношениях.
(Краткое примечание: наука о привязанности поддерживает анализ Фромма.