Лучше добрая ссора чем худой мир – Худой мир лучше доброй ссоры. Как научиться жить без обид? | Психология жизни | Здоровье

О чём пословица «Худой мир лучше доброй ссоры»

Безусловный штамп конфликтологии, фраза «Худой мир лучше доброй ссоры» как нельзя более актуальна в нынешней мировой обстановке, и если бы все политические деятели пользовались ею, возможно, жить стало бы не то чтобы проще, но возможно в принципе.

О первоначальном значении пословицы «Худой мир лучше доброй ссоры»

Старая русская пословица первоначально имела более конкретный вариант «Худой мир лучше доброй драки» и впервые в печатном виде появилась в «Пословицах русского народа» В. И. Даля. Эта фраза построена на распространённом противопоставлении двух вечных начал, добра и зла. Устаревшее «худой», то есть непрочный, шаткий, и «добрый», соответственно, крепкий, хороший являются словами-антонимами, в этой же роли выступают здесь и слова «мир» и «ссора».

Стоит отметить, что в данном выражении сравнительные обороты не выделяются знаками препинания ввиду отсутствия союза «чем».

На современном языке эта фраза звучала бы как «Лучше хрупкое перемирие, чем открытая война».

В чём смысл выражения

Чем же так плоха ссора, ведь обычно она является способом вытащить на свет то, что накипело, с чем жить больше нельзя, а значит, освобождение от зла? Однако любая ссора – это агрессия, где сложно ответить чем-либо иным, а значит, порочный круг замыкается, вовсе не помогая решить существующие проблемы. Ударить кого-то является простым, а в исключительных случаях и действительно единственно возможным способом поставить на место зарвавшегося, только грань между «можно» и «надо» в данном случае очень уж тонка, а в масштабах государств это «ударить» слишком часто означает «развязать военные действия». Выражение «Худой мир лучше доброй ссоры» зачастую вызывает резкую неприязнь у пламенных борцов за что-либо, которые почитают конфликт основой развития, однако исторические примеры «добрых ссор» наглядно демонстрируют, что за ними стоят искалеченные человеческие судьбы, ответственность за которые этим борцам явно не по плечу.

Похожие фразы на разных языках мира

У данного крылатого выражения есть русские и иностранные аналоги. Вот подобные фразеологизмы:

  • Худое молчание лучше, чем доброе ворчание (рус.)
  • A bad corn promise is better than a good lawsuit (англ.) – Плохой компромисс лучше, чем хорошая тяжба.
  • Ein schlechter Friede ist besser als ein gerechter Krieg (нем.) – Плохой мир лучше, чем правильная война.
  • Parempi laiha sopu kuin lihava riita (фин.) – Лучше худой мир, чем жирный спор.

В повседневной жизни словами «Худой мир лучше доброй ссоры» обычно призывают к примирению людей, уже поссорившихся или готовых перейти к открытому конфликту.

Загрузка…

Худой мир лучше доброй ссоры: мнение гештальттерапевта

  • Новости
  • Мода
  • Отношения
  • Гороскоп
  • Красота
  • Здоровье
  • Звезды
  • Стиль жизни
  • Психология
  • Конкурсы
  • COSMO-ПУТЕШЕСТВИЕ
  • Видео
  • Блог редакции
  • Спецпроекты
  • Контакты
  • Гороскоп совместимости
  • Камасутра
  • Счётчик калорий
  • Калькулятор веса

"Худой мир лучше доброй ссоры..."

— Мама мне без малого четыре года парила мозги: умоляла привезти к ней в гости внуков! — рассказывает тридцатилетняя Анна. — До этого года мы всё не решались на поездку: я то беременная была, то с грудничком. В это лето, наконец, собрались и приехали. И что ты думаешь? Мамы хватило на пятнадцать минут! Ровно! Через пятнадцать минут стало ясно, что внуки ее просто бесят!.. Что делать? Отъезд только через месяц, а я уже считаю часы…

— Так может, тогда не стоит считать часы? Поменять билеты и ехать домой прямо сейчас, если действительно все так плохо?

— Билеты, к сожалению, взяли несдаваемые. Жалко терять деньги. Да и ссориться не хочется. Но я уже близка к тому, чтоб тупо купить новые билеты на ближайшую дату и бежать, теряя тапки! Конечно, если мы демонстративно уедем, родители обидятся. Но сил на это гостевание уже нет никаких… Понимаешь, внуки маме в тягость… Неужели так бывает?

…Анна с мужем семь лет назад уехали в Москву из крошечного городка в Иркутской области. За это время вполне обосновались в столице, платят ипотеку, родили двоих детей. Их старшему сыну четыре года, второму скоро исполнится два. В Москву поближе к сыну переехала свекровь, она немного помогает Анне с детьми.

Родители же Анны так и живут в родном городке, как много лет назад.

Внуков родители видели только на фото и по скайпу, очень по этому поводу огорчались.

— Я так люблю наших мальчиков! — рассказывала мама дочери по телефону. — У меня на прикроватной тумбочке стоит их портрет, где они на стульчиках сидят в белых рубашечках. Такие милые! У меня сердце рвется, что я не рядом с ними!

Мама активно звала дочь с детьми в гости — у них в городке, мол, для малышей просто рай. И воздух свежий, и свои овощи с грядки, и клубника, и лес, и речка.

— Приезжайте на лето! — уговаривала Анну мать. — Мы ремонт в доме сделали, купили новую мебель. Все чистенькое, новое! Вас поселим в отдельной комнате, мы там уже все обустроили для тебя и ребят… И муж твой тоже пусть приезжает, мы всем рады. Привезите нам внуков, умоляю!

Муж Анны в гости к теще ехать отказался, у него работа, но саму идею путешествия семьи горячо поддержал. Действительно, нужно показать бабушке внуков, к тому же лес, речка, клубника с грядки… На все лето Анна ехать все же не решилась, взяла билеты на месяц — с середины июля по середину августа.

— Мама еще обиделась, что, мол, так недолго. За четыре тысячи километров лететь все-таки… Но я боюсь, что и месяц не выдержу!..

Матери Анны пятьдесят шесть, она активная энергичная женщина и невероятная чистюля. Дома у них всегда идеальный порядок. Даже когда Анна была совсем маленькой, никакого разгрома от нее, как утверждает мама, не было.

Зато, если верить маме, дети у Анны — просто поросята какие-то.

Анна старается следить за детьми, тем не менее к месту их не привязать. Каждый раз, заходя в комнату к внукам, мама картинно хватается за голову, а потом с тяжелыми вздохами и унылым выражением лица начинает все поправлять, подбирать, протирать и складывать.

Внуки же, как на грех, тяжелых вздохов и укоризненных взглядов словно бы не замечают.

— Так нельзя! — выговаривает мама дочери. — Ты совсем не воспитываешь детей. Дети не приучены к порядку, не берегут вещи, все пачкают, ломают, мнут, разбрасывают… Ну вот, посмотри: книжку взял, бросил, убежал из комнаты… Так разве можно?

Анна не любит конфликтов и разборок, но и бесконечно ходить за детьми, все поправлять и убирать, тоже уже устала.

— Они вообще не соответствуют маминым представлениям, какие должны быть внуки, — вздыхает Анна. — Шумят, кричат, влезают в разговор, перебивают взрослых, разбрасывают игрушки. От них всюду крошки, следы пальцев или ног, суета. Вчера на светлый ковер пролили сок — ооо, я думала, ну все, теперь мне конец. Хорошо, что мама была в магазине в этот момент! Я замывала, замывала, полчаса терла всем, чем можно…

— Оттерла?

— Немного. Но все равно видно пятно, если приглядеться. Пока не заметили, ничего не сказали. Но пока я затирала пятно, мальчишки еще набедокурили — в одном месте немного обои отодрали, в другом поцарапали ламинат… Мама теперь говорит, что после нас придется снова делать ремонт. И мне уже кажется, что она не шутит. Не знаю… Я делаю замечания, конечно, когда мальчишек конкретно заносит. Но это маленькие дети! И сделать так, чтобы они днями сидели на стульчиках, как на фото на маминой тумбочке, к сожалению, не могу…

Анна тяжело вздыхает.

— Я думала, в гостях у мамы отдохну. Она будет заниматься внуками, а у меня появится свободное время. Как бы не так. Я все время в напряжении, бегаю за детьми, оправдываюсь перед мамой, ищу по дому пятый угол и дождаться уже не могу, когда, наконец, закончится этот месяц…

***

Как считаете, виновата дочь, не воспитавшая малышей двух и четырех лет и не приучившая их к тишине и порядку?

Или все же в данном случае конкретно «заносит» бабушку? Позвала гостей — терпи, улыбайся и обслуживай, в смысле, делай все, чтобы им было приятно и комфортно. Какие могут быть замечания и упреки?

В конце концов, от пары царапин на полу и пятна на ковре никто еще не yмер…

Как поступить в такой ситуации Анне? Плевать на деньги, нервы дороже, надо брать билеты и ехать домой? Или соблюсти политес, сжать зубы, досидеть до заявленной даты и уехать, как ни в чем не бывало? Худой мир лучше доброй ссоры.

Само собой разумеется, что больше в гости к маме не ездить и внуков не возить. Пусть сидит среди чистых ковров и ламината…

Источник

Худой мир лучше доброй ссоры | Мнения

Едва успели появиться первые сообщения о планируемой в ближайшее время встрече президентов России и США, как заметно активизировались заклятые противники нормализации российско-американских отношений. Английское издание The Times сообщило об озабоченности Лондона перспективой проведения полноценных переговоров Владимира Путина и Дональда Трампа до саммита НАТО и визита американского лидера в Великобританию.

Как показывает практика, Туманный Альбион освоил широкий арсенал средств торпедирования российско-американского диалога и цементирования распадающегося евро-атлантического альянса. Именно поэтому в любой момент можно ожидать очередного «дела Скрипалей» с вполне предсказуемыми последствиями.

Не менее активное противодействие российско-американские отношения встречают и внутри самих США.

Королей, что называется, делает свита. Президентов тоже. По сути, Трамп по пояс увяз в том самом вашингтонском бюрократическом болоте, которое так убедительно обещал своим избирателям осушить. Можно, конечно, подождать до ноября, когда на промежуточных выборах в конгресс действующий президент наконец-таки сможет сформировать республиканское «протрамповское» большинство. Ведь в настоящее время в американском политикуме сложилась удивительная ситуация: добившись избрания своего главы государства и имея формальное большинство в обеих палатах, «правящая партия» продолжает препятствовать полноценной реализации ключевых пунктов предвыборной программы Трампа. Начиная с открытого саботажа таких одиозных персонажей, как Джон Маккейн и Линдси Грэм, и заканчивая менее громогласным, но не менее результативным противодействием практически всего старого республиканского истеблишмента.

Наипервейшим образом это касается налаживания конструктивного диалога с Россией. Добавьте к этому прямое игнорирование поручений Трампа об организации встречи с Путиным после саммита АТЭС во Вьетнаме, о котором сообщила The Washington Post, и вы получите довольно наглядную картину состояния дел в нынешней американской администрации.

Что касается России, то мы по-прежнему открыты к равноправному и взаимовыгодному взаимодействию. Более того, несмотря на санкционный режим, активно наращиваем экспорт в США: только за прошлый год он увеличился на 17% — до $17 млрд. В то время как Вашингтон реализовал в РФ товаров на сумму $7 млрд.

Неплохой торговый баланс. В нашу пользу. Однако всё равно эти показатели ничтожны по сравнению с торговлей на европейском (около $250 млрд), китайском (почти $100 млрд) и других направлениях.

С учетом такой микроскопической экономической зависимости неудивительно, что американцы не боятся ставить весь комплекс российско-американских отношений под угрозу. С другой стороны, даже взаимодействие с КНР при более чем шестисотмиллиардном торговом обороте с приходом новой американской администрации подвергается существенной ревизии.

В этом и заключается основная проблема: американцы ломают устоявшиеся и понятные всем правила игры, что вызывает обеспокоенность и нервозность в международных отношениях.

Ранее США были локомотивом, основным лоббистом и, конечно же, одним из ключевых бенефициаров глобальной свободной торговли. Сейчас же по волевому решению американского президента Вашингтон становится на путь протекционизма и, по сути, развязывает торговую войну по всем фронтам: с Европой, Китаем, даже с ближайшими соседями — Канадой и Мексикой. Россия же, наоборот, продвигая прагматический подход в международных отношениях, становится одним из самых последовательных сторонников свободной торговли.

Что касается персонального фактора во взаимодействии России и США, как показывает многолетняя практика, просто хороших отношений, или, как говорят американцы, «химии», для налаживания равноправного и конструктивного диалога недостаточно. Мы хорошо помним, как прекрасно общались на личном уровне Владимир Путин с Джорджем Бушем – младшим. Удержало ли это наших американских коллег от экспансионистского расширения НАТО, выхода из договора по ПРО и бесцеремонной поддержки «цветных переворотов» по периметру наших границ?

Так и сегодня. Лидеры России и США по-прежнему комплиментарно и даже тепло отзываются друг о друге. В американском истеблишменте продолжают высмеивать неспособность Трампа «выжать из себя» что-то хотя бы минимально резкое в адрес Путина. Однако воз и ныне там: отношения между странами остаются на самом низком уровне за всю современную историю России.

И нельзя сказать, что такая ситуация нас в корне не устраивает. Ведь даже американцы уже начинают понимать, почему мы совсем не жалеем о том времени, когда российского президента встречали овациями в конгрессе США, а в российских госорганах почти открыто работали кадровые сотрудники ЦРУ. Мы еще не забыли, какими бедствиями обернулась для нашей страны такая «дружба» с Соединенными Штатами.

Именно поэтому слишком тесным отношениям с Вашингтоном современная Москва предпочтет четкое разграничение сфер влияния, не ущемляющее ни российских, ни американских интересов. Мы всегда готовы учитывать американскую точку зрения, даже противоречащую нашей, но не намерены играть с США в деструктивную «игру с нулевой суммой».

Однако в конечном итоге мы готовы к самому худшему варианту развития событий, при котором между нашими странами, по сути, не останется ничего, кроме каналов связи, необходимых для предотвращения инцидентов в военной и иных сферах.

У нас разные цели, ценности и взгляд на мир. Однако, с нашей точки зрения, это вовсе не мешает нам перезапустить формат «мирного сосуществования» вместо деструктивных конфронтационных сценариев.

Автор — руководитель аналитического центра «СтратегПРО»

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

 

Худой мир лучше доброй ссоры. Как научиться жить без обид? | Психология жизни | Здоровье

Обижаются обычно на самых близких – мужа (жену), братьев, сестёр, детей, внуков. Что те ни сделают – всё не так. Обещали позвонить в три, а позвонили в пять – обида. Сказали, что приедут вечером, а приехали ночью – обида. И неважно, что пробки на дорогах, слово‑то не сдержали! Купили саженцы, да не те – снова огорчение. Вон, Ивановым дети какие саженцы привезли: богатыри, а не саженцы. А эти – заморыши, даже соседям показать стыдно. После такой «подлости» не просто обида, а обида в квадрате!

Гордыня, возраст или болезнь?

В православии обида считается отзвуком гордыни: человек не хочет войти в положение другого, считает себя выше остальных. Поэтому лекарство одно – смирение и покаяние.

У психологов другое объяснение. Они считают, что обидой мы демонстрируем зависимость от чужого мнения. Например, подруга сказала, что вы сильно поправились, а вы взяли и обиделись. Показав тем самым, что для вас эта тема болезненная (кстати, на подобные провокации лучше не вестись, а постараться обратить всё в шутку: тогда у людей не возникнет желания обсуждать вашу внешность).

Есть и другие причины обидчивости. Например, с возрастом большинство людей становятся ранимыми и чувствительными. Любой пустяк может вывести их из равновесия, любая мелочь – заставить страдать и обижаться.

А у кого-то обидчивость появляется на фоне серьёзных проблем со здоровьем, в частности, старческой деменции. Правда, в этом случае возникают и другие симптомы: ухудшение памяти, внимания, невозможность выполнять привычные действия.

Не держите камень за пазухой

Однако застревать в состоянии обиды опасно: негативные эмоции разъедают организм. Хроническая обидчивость может спровоцировать развитие язвы, бронхиальной астмы, нарушение зрения, ожирение. Врачами замечено, что чаще всего обида рикошетит по сердцу и сосудам, увеличивая риск гипертонии, инфаркта и инсульта.

Калифорнийские учёные однажды провели эксперимент, поделив 200 добровольцев, переживших в прошлом сильную обиду, на две группы: тех, кто простил обидчиков, и тех, кто не простил. Испытуемых попросили вспомнить болезненный эпизод. Учёные в это время контролировали их артериальное давление и сердцебиение. У тех, кто ещё злился на обидчика, резко подскочили давление и пульс. А у тех, кто простил, отклонений не наблюдалось. Из чего исследователи сделали вывод: опасно не только обижаться, но и накапливать в душе обиды – они тогда превращаются в тяжкий груз. Стало быть, учитесь прощать!

Понять и простить

Важно чаще напоминать себе, что у вас не будет других родителей, другой сестры, других детей или внуков. Поэтому нужно беречь друг друга. Слушать. Слышать. Понимать. Ставить себя на место другого.

Важно не забывать, что в любой ссоре виноваты обе стороны. И даже если ваш собственный вклад минимален, всё же постарайтесь понять и простить обидчика. Никто не заставляет сразу бросаться к нему на шею или делать вид, будто ничего не произошло. Но мысленно простить, отпустив от себя злость, нужно обязательно.

Если обидчик раскаялся и сам ищет пути примирения, тем более стоит помириться. Разве вы в своей жизни никого не обижали, пусть и невольно? Ваш обидчик тоже мог сделать это не со зла – не так вас понял или не осознал, какую боль причиняет своими словами или действиями.

Заботы много не бывает

Но как быть, если обижаются на вас? Например, старенькая мама считает, что вы уделяете ей мало внимания. Задумайтесь, может быть, она права? В таком случае удвойте заботу: чаще звоните, приезжайте в гости, привозите продукты, маленькие подарки, помогайте с уборкой. И поводов для обид станет меньше.

Если же вы видите, что пожилой родственник не только обижается на всё подряд, но в его поведении появились какие-то странности (например, он вбил себе в голову, что зять хочет его извести), если он перестал узнавать близких, с трудом понимает новую информацию, обратитесь к психиатру. В этом случае бороться надо не с повышенной обидчивостью, а с заболеванием (первым делом требуется исключить нарушения в работе головного мозга).

Смотрите также:

Предложения со словосочетанием ХУДОЙ МИР ЛУЧШЕ ДОБРОЙ ССОРЫ

— Конечно, худой мир лучше доброй ссоры и обходится куда дешевле. К тому же, князь мог позволить печенежским ханам сохранить лицо и чем-то одарить их, поскольку, как известно, худой мир лучше доброй ссоры. Худой мир лучше доброй ссоры. Отпуская свою рать «в зажитье» в богатые ливонские земли, царь рассчитывал одним выстрелом убить двух зайцев — дать своим небогатым и свирепым детям боярским, и тем более новым подданным, татарам, прекрасную возможность разжиться «животами» и пленниками, а непонятливым ливонцам наглядно продемонстрировать, что худой мир лучше доброй ссоры и что лучше заплатить требуемую с них сумму, чем терпеть разорение и опустошение. Набеги на нарвскую округу, строительство шанцев и блокада города с моря вместе с двумя бомбардировками должны были убедить нарвитян в том, что худой мир лучше доброй ссоры, что как будто и получилось.

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.

Насколько понятно значение слова эритема (существительное):

Кристально
понятно

Понятно
в общих чертах

Могу только
догадываться

Понятия не имею,
что это

Другое
Пропустить

Эту стратегию используют чаще всего те, кто исповедует принцип «Худой мир лучше доброй ссоры». Например, существует народное понимание чести, закреплённое в пословицах: «Худой мир лучше доброй ссоры», «Нечестен, так здоров», «Брань на вороту не виснет». Худой мир лучше доброй ссоры, кто старое помянет, тому глаз вон. Мы не ругались, но... Одним словом — худой мир лучше доброй ссоры. Он понимал, что худой мир лучше доброй ссоры. Он по дурному мирен (худой мир лучше доброй ссоры). Проявите терпение и помните о том, что «худой мир лучше доброй ссоры», и, во всяком случае, сейчас эта пословица может оказаться на редкость актуальной. Пословица гласит: «Плохой мир лучше доброй ссоры». Вас может шокировать то, что мы, авторы, не ратуем за мир ради самого мира и не утверждаем, что «худой мир лучше доброй ссоры». — Лишь предупреждение, святой отец — ответил я — Есть древняя поговорка — худой мир лучше доброй ссоры. Ведь речь идёт даже не о том, что «худой мир лучше доброй ссоры», а возможно, и о том, чтобы научиться находить в любой, даже самой худой ссоре возможности для достижения доброго мира. Но, как говорится, худой мир лучше доброй ссоры. Видимо, руководствуясь принципом, что худой мир лучше доброй ссоры, обе женщины молча покинули комнату. Не нужно много ума для заключения, что плохой мир лучше доброй ссоры, что лучше сотрудничать, чем конкурировать и бороться, что ничья лучше поражения. Худой мир лучше доброй ссоры — так ведь говорят? — Худой мир лучше доброй ссоры. Они считают, что худой мир лучше доброй ссоры. Эти стороны не могут (или не хотят) прийти к взаимному уважительному равноправному соглашению с помощью переговоров или дипломатических мирных средств («худой мир лучше доброй ссоры», «разойтись с миром»). Они предпочитали избегать стычек со своенравными соседями: худой мир лучше доброй ссоры. Потому что худой мир лучше доброй ссоры. Худой мир лучше доброй ссоры, как говорится. Оба сообщества следовали убеждению: «Худой мир лучше доброй ссоры». И здесь я повторюсь: дело не в том, как выглядит женщина и как она себя при этом ведёт (многие мужчины не любят скандальных, злых женщин, а иным худой мир лучше доброй ссоры) — дело в её мужчине. Конечно, треснувшую чашку не склеишь, и между ними уже никогда не будет той необыкновенной теплоты, которая была когда-то, но худой мир лучше доброй ссоры, а потому ни одного из них не могло не радовать наконец воцарившееся долгожданное примирение между ними. — Положим, ревизор был неправ, но всё-таки вы не должны были так резко говорить с ним, хотя бы и на берегу... Худой мир лучше доброй ссоры, а теперь вот и открытая ссора... и этот рапорт... Признаюсь, это очень неприятно... Как говорится, худой мир лучше доброй ссоры. Брат удивился, немного рассердился, но, как умный человек, тотчас увидел, что худой мир лучше доброй ссоры, и понёс известие к родителям. Помнят, что худой мир лучше доброй ссоры, и стараются «притереться» друг к другу. А ведь пока рос, был совсем иным, всегда за слабых вступался, старался всех примирить и рассудить, потому как крепко помнил наставление дедушки: «Худой мир лучше доброй ссоры». Именно для противодействия нетерпимости разные народы придумали поговорки типа «Плохой мир лучше доброй ссоры» или «Убивая дракона, не испачкайся его кровью». Как говорит моя мама: худой мир лучше доброй ссоры. Старый гангстер понимал, что худой мир лучше доброй ссоры, и предложил разделить сферы влияния. Она не верила, будто худой мир лучше доброй ссоры. Ну что ж, худой мир лучше доброй ссоры. Всячески одобрили: худой мир лучше доброй ссоры. А худой мир лучше доброй ссоры. Одни из таких законов зовутся моральными, это те, которые внутри нас, а другие — житейские, в том числе и такие, что всяк охраняет свой замок, не прочь, чтобы все остальные сгорели синим пламенем, однако же худой мир лучше доброй ссоры, и потому ссора со старым соседом хуже, чем с неизвестным, вторгшимся пусть даже к соседям. Обывательская поговорка «Худой мир лучше доброй ссоры» познаётся, когда обыватель испытывает войну, да ещё не хорошую, на своей шкуре, на своём желудке, и она происходит не где-то там далеко, на фронте, а тут же рядом. Потому что плохой мир лучше доброй ссоры. Существует поговорка, которая гласит, что худой мир лучше доброй ссоры. У людей есть такая поговорка: «Худой мир лучше доброй ссоры», и я сейчас очень хорошо понимал её смысл. И запомни твёрдо ещё одно: худой мир лучше доброй ссоры.

Неточные совпадения

Но вряд ли это случится в 2015 году, поэтому наберитесь терпения и поймите, что худой мир всё-таки лучше доброй ссоры. Ибо лукавый никогда не бывает в мире, но всегда в смятениях, всегда исполнен раздражительности, коварства и гнева, всегда подсматривает за ближним своим, всегда наушничает, всегда завидует, всегда соперничает, всегда ожесточается; получая приказ, противоречит ему; выслушав повеление, извращает его; после доброго совета делает худо; заключив условие, нарушает его; кто его любит, над тем издевается; кто заслуживает одобрения, теми гнушается; кто показывает успехи, теми недоволен; вразумления ставит ни во что, братий развращает; простодушных притесняет, кротких отдаляет от себя, великодушных осмеивает, перед сторонними лицемерит, одному на другого клевещет, всякому идёт наперекор, принимает участие в ссорах, доводит человека до раздражения, помогает в мщении, готов на злоречие, с приятностью говорит о других худо, скор на оскорбление, в многословии силён, усерден в нанесении другим ударов, к произведению мятежа первый помощник, в псалмопении же немощен, в посте расслаблен, для всякого доброго дела не имеет ни сил, ни понятливости, к духовным беседам неспособен; потому что всякое беззаконие заградит уста его (Пс. Добрая ссора лучше худого согласия. Ведь худой мир, как известно, лучше доброй ссоры. Худой мир был действительно лучше доброй ссоры, во всяком случае тогда.

Всегда ли худой мир лучше доброй ссоры 🚩 худой мир лучше войны 🚩 Общение

Политика и дипломатия

Исторически идея о том, что натянутые мирные отношения без открытых конфликтов лучше благородных, но все-таки сражений, сформировалась как один из принципов государственной дипломатической политики. В самом деле, любое военное противостояние приносит государствам множество проблем: огромные затраты, падение морального духа, потеря дееспособного населения, разрушенная инфраструктура – все это заставило политиков и дипломатов прийти к выводу, что военных действий следует избегать до последнего. В конце концов, существует множество других способов продемонстрировать собственную непримиримость, избегая при этом жертв и разрушений, например, таможенные пошлины.

Отношения между людьми

Что касается человеческих взаимоотношений, то здесь все не так однозначно. Конечно, большинство людей предпочитает сохранять видимость «нормальных» отношений так долго, как только возможно. Ради этого многие идут на компромиссы, стараются избегать острых тем в обсуждениях, закрывают глаза на акты откровенной агрессии.

К сожалению, в большинстве случаев такое поведение приводит лишь к тому, что конфликт все равно переходит в активную фазу, но участники, измученные попытками поддержания «худого мира», уже не могут контролировать свои эмоции. В результате неудачный мир превращается уже не в «добрую ссору», а в настоящую войну на уничтожение.

В ситуациях, когда переход конфликта в активную фазу может представлять опасность для здоровья и жизни вас или ваших близких, имеет смысл идти на все возможные уступки.

Возможно, гораздо практичнее было бы позволить разногласиям вылиться в открытое противостояние, но с соблюдением норм приличий и этики. В конце концов, никто не может нравиться всем без исключения, поэтому ссоры и конфликты неизбежны. Если человек несимпатичен вам, а вы – ему, попытки наладить полноценный контакт все равно будут обречены на провал. Поэтому не стоит гнаться за всеобщим признанием и обожанием, отказываясь ради этого от своих принципов и взглядов.

Психологи считают, что постоянное использование фразы про «худой мир» и «добрую ссору» в сфере человеческих взаимоотношений, может быть вызвано лицемерием или боязнью конфликтов.

Лучше честно признать, что дружеских отношений с тем или иным человеком у вас не сложится, а значит можно как минимум высказать свою позицию, не загоняя себя в рамки компромиссов и уступок. Тем более что иногда подобная честность и прямота делают вам намного больше чести, чем старания сохранить отношения.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о