Муж и любовник, кого больше?
А вы поняли вообще, о чем идёт речь:
В Древней Греции понятие любви, делилось на 7 составляющих элементов: агапе, филео, эрос, сторге, людус, прагма, маниа. И каждый элемент — это лишь одна из сторон любви, которая не должна вытеснять остальные…
Агапе
«Агапе», означает «Божья любовь», или «безусловная любовь». Любовь агапе — самоотвержена. Она отдает себя, не ожидая ничего взамен. Солнце в одинаковой мере сияет и прекрасным садовым цветам и сорняку, потому что такова природа солнца. Оно не может не сиять.
Агапе означает служить другому. Она осуществляется посредством воли и не полагается на чувства, и основана на выборе. Когда человек делает выбор — любить и следует своему решению. Это — деятельная, а не эмоциональная любовь. Она концентрируется на делах, а не на чувствах. Агапе — это чувство любви, независимо от того, достоин ли объект любви этого чувства. Агапе не ставит условий также, как безусловная Божья любовь.
Обычная человеческая любовь зависит от красоты или положительных личностных качеств ее объекта. В противоположность этому агапе не зависит от красоты, она независима и свободна.
Человеческая любовь основывается на чувстве нужды. Ощущая свою бедность и пустоту, она заставляет человека привязываться к тем, кто им нужен. Зато, преизобилующая сама в себе, агапе не испытывает нужды. Апостолы говорили, что Бог любит нас не потому, что мы нужны ему, но потому что Он есть агапе.
Влюбленные любовью-агапе думают не о самих себе, а о партнерах, и о том, что они могут для них сделать. В отношениях этого типа больше духовности, чем физической близости. Они построены на бескорыстной самоотдаче («Любимый, все тебе отдам! Будь счастлив, даже если не со мной!» ). Агапе полна жертвенности и самоотречения, построена на снисхождении и прощении. Это любовь не ради себя, а ради другого. У древних греков агапе считалась не только любовным чувством, но и идеалом гуманной любви к ближнему, предвосхищением альтруистической христианской любви.
Любовь-агапе имеет особенно важное значение для тех кто старается спасти свой брак и совместно восстановить потерянную любовь. Из всех аспектов любви, агапе можно немедленно вводить в свою брачную жизнь, потому что она осуществляется посредством воли и не полагается на чувства.
Отношения, строящиеся на любви агапе, сильны, истинны и долговечны, потому что они не зависят от физической или чувственной любви.
Брак, в котором существует любовь агапе может пройти через все испытания! Агапе сохраняет брак нерушимым, когда другие естественные проявления любви слабеют.
Эрос
Эрос — страстная физическая любовь. Любовь — увлечение, любовь — страсть. В ней большое значение имеет внешность и физическая привлекательность партнера. Отношения развиваются очень быстро. Сексуальное влечение очень велико. Если эрос взаимен, то партнеров тянет к друг к другу как магнитом. Сильно выражено стремление к полному физическому обладанию партнером. Любовники, обуреваемые эросом, искренее полагают, что они созданы друг для друга.
Любовь-эрос связана с тем, что приятно нашим физическим телам и угождает нашим желаниям. Слово «эротика» произошло от «эрос», которое обозначает физическую любовь. Эрос имеет отношение к чувственному типу любви, основанной на служении себе и самоудовлетворении. Эрос хочет получить все для себя. Эрос хочет взять, а не дать. Эрос может пожертвовать желаниями и интересами другого человека, чтобы удовлетворить свои.
Любовь-эрос зависит от красоты или положительных личностных качеств ее объекта. Мы, как правило, дружим с теми, кто нам симпатичен. Мы влюбляемся в того, кто красив, счастлив, умен и привлекателен, и отворачиваемся от безобразного, слабого, невежественного человека. В противоположность этому агапе не зависит от красоты или каких-либо других положительных качеств ее объекта.
Эрос не означает лишь собственные чувственные удовольствия, оно также содержит идею стремления соединиться с возлюбленным, желание обладать им.
Эрос — это также нечто романтическое, страстное и в то же время сентиментальное.
Это чувство любви, которое испытывает каждый влюбленный человек. Это чувство воспето в стихах, о нем сложены песни. Это чувство восхищения, изысканного удовольствия. Это любовь — нежная, сильная, прекрасная, и в то же время, мучительная, потому что это всепоглощающее чувство.
Если мать любит своего ребенка, ее любовь — это тоже часто большей частью — эрос. Так же дело обстоит и с любовью-зависимостью детей к родителям, любовью друзей друг к другу, а также взаимной любовью мужчины и женщины.
В Древней Греции — Эрос обожествляли, потому что эрос сильнее человеческой воли. Он является причиной такого чуда, как рождение детей. Эрос созидает семьи и делает людей друзьями. Эрос — содержит в себе могучую силу. Как нечто таинственное и могущественное эрос считался в Древней Греции источником всей жизни. Волна эмоций, общая для всего человечества, эрос, подобно стремительному потоку из разрушенной плотины, сносит все препятствия человеческой воли и мудрости.
Хотя любовь-эрос — мощная сила влекущая людей друг к другу, этому аспекту любви нужна помощь, потому что такая любовь изменчива и не может сама собой продолжаться всю жизнь.
Эрос хочет обещать, что его отношение будет вечным, но сам по себе он не может сдержать этого обещания.
Филео
Филео — чувственная и нежная любовь. Греческий глагол «филео» подразумевает привязанность или дружбу в душевной сфере. Её часто называют «братской любовью». Этот вид любви тесно связан с нашими чувствами и эмоциями и является ключевым во влюблённости. Такая любовь простирается гораздо дальше просто физической любви, потому что она проникает глубоко в наши чувства. Филео — это чувство нежности по отношению к возлюбленному, но всегда ожидание ответного чувства.
Любовь филео проявляется в общительности друг с другом, в обмене советами, дружбе. Филео создает чувство неразлучной дружбы, близкие взаимоотношения. В такой любви, люди делятся мыслями, чувствами, отношениями, планами и мечтами — самым интимным, чем они не будут делиться с другими. Они также проводят время сообща и разделяют общие интересы. Разумеется, для полного наслаждения в любви-филео — требуется участие обоих супругов.
Брак без филео не может быть удовлетворительным, даже при проявлении страстных чувств в спальне. Одного только страстного Эроса в постеле — недостаточно, чтобы отношения были удовлетворяющими и интересными, нужен обмен чувствами — филео. Только при наличии филео, брак будет несомненно интересным и вознаграждающим. Именно благодаря этой любви многие вступают в брак и надеются жить после этого вместе — долго и счастливо.
Проблема с этой любовью состоит в том, что она сосредоточена на чувствах, эмоциях, а те в свою очередь ненадёжны. Многие браки разрушаются из-за одного прискорбного факта: «Я тебя больше не люблю!» Без поддержки агапе — филео не может надежно удержать людей в отношениях, когда филео слабеет.
Сторге
Сторге любовь-привязанность, которая проявляется как удобные, привычные взаимоотношения. Она состоит из естественных чувств расположения и сознания принадлежности друг к другу. Эта любовь является также чувством, которое существует между родителями и детьми, или братьями и сестрами.
Сторге — более спокойное чувство, чем эрос или филео, вырастающее из привязанности и дружбы на базе сходства личностей, взглядов на жизнь, общих интересов. Возникает она постепенно — не как удар стрелы, а как медленное вызревание цветка. Это теплая и надежная любовь-дружба («Любимый, ты мой лучший друг!» ). Партнер уверен в том, что всегда найдет в любимом понимание и поддержку.
Любовь-сторге — как семейный очаг — «место, где вас принимают, и не надо иметь заслуг, чтобы приходить туда» (Роберт Фрост). Любовь сторге в браке восполняет нашу общую нужду быть частью тесного круга, частью семьи, где люди заботятся и проявляют искреннюю преданность друг ко другу. По сравнению с отношением холодного мира, любовь сторге дает нам чувство эмоционального убежища, постоянства и надежности. Сторге — само доверие, это терпеливое чувство, предполагающее умение ждать и прощать.
Брак, в котором отсутствует такая любовь — подобен дому с протекающей крышей. А там, где присутствует сторге — создается атмосфера уверенности, в которой все остальные аспекты любви могут безопасно жить и развиваться.
Людус
Людус — любовь, похожая на игру, ее никогда не принимают всерьез. Хотя влюбленные любовью людус, в большинстве и не желают причинять боли другому, тем не менее часто обижают партнера. Порой они бывают эгоистами, ведь на первом месте — собственное желание получить удовольствие от этой игры, а не мысли и чувства другого человека. Поэтому любовь такого типа бывает не прочь закрутить отношения с несколькими партнерами сразу. Людус — гедоническая любовь-игра, не отличающаяся глубиной чувства и сравнительно легко допускающая возможность измены. «Мне нравится играть в любовь со всеми», — вот ее девиз.
Тот, чья любовь состоит единственно из этого элемента, как бы играет в любовь. Его цель — выиграть, причем выиграть как можно больше, потратив как можно меньше сил. В людусе нет ни глубины чувств, ни настоящей преданности, ни тревоги за себя и любимого человека. Человек, «играющий» в любовь, ищет обычно кратких ощущений. Он живет мгновением, редко заглядывает в будущее. У него нет ревности, нет собственнического отношения к возлюбленному.
Те кто подчинен в любви элементу людус — хотят радостных, легких, беззаботных отношений, их отпугивает более серьезная привязанность. Для них прежде всего важна их собственная независимость. У такого человека легкое отношение к телесным радостям: они для него не высшая цель, а часть игры, он не вкладывает в них душу. Его больше влечет удовольствие от игры, чем ее результаты.
Легкомысленный людус, иногда может стать прелюдией более глубокого эроса.
Прагма
Прагма — прагматическая любовь, реалистические и приземленные отношения. Их традиционно называют «любовью по расчету». Это спокойное, благоразумное чувство. Если в любви-маниа царят чувства, подчиняющие себе разум, то в прагме царит разум, и чувства покорны ему. Здесь рядом с влечением, эмоцией, страстью, всегда стоит верный страж — сознание.
Настоящий прагматик не полюбит того, кто недостоин любви. Любовь для него — дело и головы, и сердца.
Прагматические любовники часто хорошо знают, чего они хотят от партнера, и ставят ему «условия», которые должны соблюдаться.
Любовь, в которой преобладает один лишь элемент прагма — строится на товарно-денежном обмене, на получении определенного статуса, на обмене выгодами, на исполнении определенных обязанностей друг по отношению к другу. Например, респектабельный и состоятельный мужчина «покупает» любовь молодой и красивой женщины. А женская красота и юность, в свою очередь, выгодно обмениваются на социальный статус мужчины и его экономический успех.
Для прагматиков очень важен разумный расчет, причем далеко не всегда эгоистический, а зачастую житейский. В семье прагматик сознательно руководит своими чувствами, может хорошо относиться к близким: помогает им раскрыть себя, делает добро, облегчает жизнь. Прагматики стараются все планировать и могут, скажем, отложить брак до того, как перейдут на другую работу, кончат учебу, родят ребенка. С тех же позиций они смиряются и с сексуальными проблемами. Девиз прагмы — как можно более полная совместимость и ответственное отношению к браку — как к общему бизнесу.
Прагма не отличается разнообразием эмоциональных оттенков: они могут быть и довольно тусклыми, и по-настоящему добрыми и надежными — этим прагма похожа на сторге. У привязанности-прагмы есть преимущество: со временем прагма не ослабевает и не остывает, а наоборот, может делаться теплее, душевнее.
Маниа
Маниа — любовь-одержимость (от греч. «мания», — болезненная страсть). Маниа — любовь-тревога, любовь-тоска. Это очень эмоциональная любовь, похожая на езду на американских горках. Любовники, одержимые манией, всегда колеблются между «адом и раем», между ангелами и бесами, между восторгом и отчаянием.
Это чувство чрезвычайно опасное, изматывающее, иссушающее, несущее вечную неуверенность в себе, в любимом, ревность, недоверие, оно не выносит разлуки. Такая любовь берет человека в плен, подчиняет его себе. Маниа редко оказывается по-настоящему счастливой; это пессимистическая, саморасшатывающая любовь, ее питают люди, у которых недостаточна энергия светлых чувств.
Такое чувство встречается обычно у неуравновешенных людей, которые обращены в себя и полны внутреннего разлада.
У таких людей обычно заниженная самооценка, ими часто правит ощущение неполноценности, скрытое или осознаваемое. Они излишне тревожны, ранимы, от этого у них случаются психологические срывы или сексуальные трудности. Неуверенность в себе делает их чувство воинственным, собственническим, ими может править болезненный эгоцентризм.
Этот стиль напоминает стереотип «романтической любви». Это необузданная страсть, иррациональная любовь-одержимость, для которой типичны неуверенность и огромная зависимость от объекта влечения («Любимый, без тебя я умру!» ). Этот стиль любви — главный поставщик статистики самоубийств на почве неразделенной любви. Любовь-маниа также может вызвать изломанную, болезненную любовь-ненависть.
можно ли любить мужа имея любовника?
можно ли любить мужа …
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 341 ответ
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 710 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 151 ответ
Меня сегодня бросили.
..3 906 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 236 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 068 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 194 ответа
Как распознать альфонса?
3 967 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
278 ответов
..32 ответа
Последний — Перейти
#1
откуда выводы?не спрашивайте.
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
Гость
муж правда классный.
Может я ***, даже не знаю. Мне иногда кажется что я его не заслужила. Просто закрутило так, что не выпутаться
#11
#12
#13
#14
#15
#16
Гость
любовник очень интеренсйы собеседник. Я его знаю всю жизнь. Ну и в сексе он классный. Плюс подъём какой-то у меня после него. Муж холодноват слегка, а этот комплиментами меня обсыпает, чувствую себя с ним женщиной которую хотят и боготворят.
Дурдом конечно.Зато правда
Не бывает такого, автор, чтобы у человека был постоянный любовник и не было при этом психологических проблем. Думаю, Вам стоит к психологу сходить или с умной подружкой это обсудить.
#17
#18
#19
#20
June
Не бывает такого, автор, чтобы у человека был постоянный любовник и не было при этом психологических проблем.
#21
Гость
Нельзя. Если любишь будешь и уважать, а наличие любовника — это отсутствие уважения к мужу.
#22
Гость
думаю,что у вашего мужа тоже есть любовница.
откуда выводы?не спрашивайте.
Эксперты Woman.ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
245 ответов
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по…
13 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
34 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
604 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
243 ответа
Доценко Всеволод
Психолог
175 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
134 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..78 ответов
..#23
табуретка
это еще почему?
#24
Гость
почему нельзя.Както однобоко мыслите.Есть любовь к мужу, есть любовь к детям, к родителям, к друзьям и к любовнику, просто это разная любовь, но все равно любовь.
#25
#26
June
Есть любовь, а есть удовлетворение сексуальных потребностей. Вы с папой и детьми сексом не занимаетесь, я надеюсь? Неужели потрахаться — это настолько важно, чтобы изменять из-за этого мужу? Ну любите других людей — и чудесно, любите на здоровье.
Зачем в сексуальные отношения-то вступать?
Просто вы еще не попали в такую ситуацию, как говорится не суди да не судима будешь, а насчет того с кем я занимаюсь сексом не вашего ума дело, вы видимо суете свой нос, т.е. лезете в чужие трусы и постель не от счастливой семейной жизни
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
269 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
459 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
290 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
642 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
152 ответа
#27
#28
#29
#30
Гость
а с любовниками не только сексом занимаются, бывает еще и общаются и такого общения от мужа не получишь никогда, значит по вашему перепих на одну ночь-это измена, а когда человек днем и ночью думает о другом мужчине это не измена))
Гость
Просто вы еще не попали в такую ситуацию, как говорится не суди да не судима будешь, а насчет того с кем я занимаюсь сексом не вашего ума дело, вы видимо суете свой нос, т.
е. лезете в чужие трусы и постель не от счастливой семейной жизни
То есть Вам любого рода инсинуации по поводу моей личной жизни разрешены, а моё мнение о ситуации в целом для Вас равносильно залезанию в чужие трусы? Я тут уже много раз писала, что оскорбление собеседника не является аргументом в споре, а, скорее, говорит об отсутствии каких бы то ни было аргументов.
#31
Избранные женщины…
Гостьдумаю,что у вашего мужа тоже есть любовница.
откуда выводы?не спрашивайте.
Ошибаетесь, милая… Выдаете желаемое за действительное. У мужа любовницв нет, это вам бы хотелось видеть успешную сексуальную женщину опплеванной…. Автор, не парьтесь. Наслаждайтесь. Вы — одна из избранных. только молчите.
#32
Новые темы за сутки:
Где и при каких обстоятельствах мужчина может познакомиться с девушкой?
11 ответов
Мужчины вообще уважают женщин?
50 ответов
Как называется когда лень с кем-то встречаться
60 ответов
Я такая дура
5 ответов
Могут ли быть такие мужчины
14 ответов
Тельцы.
Они вечно закомплексованныеи за счет девушек самоутверждаются6 ответов
Не могу выбрать между двумя
12 ответов
Задело. Он познакомил меня со своей сестрой
6 ответов
Сторонится мужчина
2 ответа
Беременность и аборт
15 ответов
Они вечно закомплексованныеи за счет девушек самоутверждаютсяПопулярные темы за сутки:
женщины требующие обеспечения и подарков
133 ответа
Шведка вышла замуж за русского парня
107 ответов
А может я и ничего?
88 ответов
Как называется когда лень с кем-то встречаться
60 ответов
Ваше отношение к парам, где девушка старше?
59 ответов
Каша в голове
56 ответов
Сейчас есть искренняя любовь?
53 ответа
Любовницы женатых, вам не стыдно?
52 ответа
Мужчины вообще уважают женщин?
50 ответов
Парень хочет секса, а на первой встречи даже не угостил
46 ответов
Следующая тема
Удел одинокой состоятельной дамы в 40 лет — альфонсы или нищеброды?
71 ответ
Предыдущая тема
А вы встречали неравные пары- красивая,эффектная девушка и совсем непривлекательный молодой челдовек и наоборот?
115 ответов
Каково это — выбирать между мужем и любовником
Информационный бюллетень Marie Claire
Новости знаменитостей, советы по красоте, моде и увлекательные функции доставляются прямо на ваш почтовый ящик!
Спасибо, что подписались на .
Вскоре вы получите электронное письмо с подтверждением.
Возникла проблема. Пожалуйста, обновите страницу и повторите попытку.
Отправляя свою информацию, вы соглашаетесь с Условиями использования (открывается в новой вкладке) и Политикой конфиденциальности (открывается в новой вкладке) и вам исполнилось 16 лет.Роман Наташи Грин начался как захватывающее отвлечение от ее больного брака. Но по прошествии месяцев она поняла, что не может иметь и то и другое…
Words by Natasha Green
Наконец-то я взломала его. К концу моего бурного, разбитого горем двадцатилетия я наконец нашел доброго, умного, веселого мужчину с успешной карьерой и интересными друзьями, который очень любил меня и был бы хорошим отцом для наших детей. Я переросла свое глупое увлечение эмоционально недоступными мужчинами и выбрала разумного и зрелого человека в качестве спутника жизни.
Это было более десяти лет назад. И в течение большей части этих лет я не стал бы преднамеренно подвергать опасности свой брак, как не вышел бы под автобус.
Я не был «влюблен» в Хью, в этом я признался себе с самого начала. Но я любила его и была предана ему и нашему браку. Время проходило в суматохе бытовой, общественной и профессиональной деятельности. Пока он работал, я приостановила свою карьеру, чтобы быть домохозяйкой для наших детей. Мы хорошо функционировали как пара; мы усердно работали в своих областях, развлекались, устраивали семейные праздники с другими парами и их детьми, занимались сексом, хотя и не так часто, как хотелось бы моему мужу.
Потом мой муж решил добровольно уволиться, чтобы написать книгу, но почему-то первая глава так и не материализовалась. К тому времени я вернулась к работе, но знала, что одной моей зарплаты будет недостаточно, чтобы прокормить нас, а мой муж, казалось, отрицал как наше финансовое положение, так и себя. Он так много раз обещал и не смог похудеть, привести себя в форму, написать предложение по книге, привести в порядок свой кабинет (на самом деле нашу гостиную), начать выращивать овощи и научить нашего сына кататься на велосипеде, что, в конце концов, я просто остановился.
относиться к нему серьезно.
То, что я когда-то говорил себе, было простительной склонностью откладывать дела на потом, теперь казалось инфантильным, бредовым и, откровенно говоря, нечестным. Не помогало и то, что его врожденная неопрятность означала появление книг, бумаг и нераспечатанных писем, которые расползались по кабинету и дому, оставляя у меня ощущение, будто я тону в чьем-то чужом хаосе.
Потом было пьянство. Иногда я просыпался среди ночи и спускался вниз, чтобы обнаружить, что он все еще сгорбился на кухонном столе, телевизор ревет, перед ним стоит еще одна пустая бутылка вина.
В последующие месяцы и годы, когда я пытался найти ядро связи и близости в моем браке, которое говорило мне: «Вот твое место», я обнаружил своего рода шокирующую пустоту. Физическая боль, когда вашего партнера нет, безопасность, когда вы в его объятиях, животная часть вас, которая просто хочет, чтобы он взял вас, держащиеся за руки, когда вы идете по улице, поцелуи без причины, взгляды смотреть друг другу в глаза, когда ваши тела соединяются; без этих вещей брак, мне кажется, просто более или менее адекватная организация ухода за детьми.
Не то чтобы я знал что-то об этом, когда начинал свой роман, который казался мне самой глупой, самой богатой и самой захватывающей вещью, которую я когда-либо делал в своей жизни. Я знал Эйдена, бывшего коллегу по работе, в течение трех лет, когда мы встретились однажды вечером, чтобы выпить, а закончилось тем, что целовались на улице в час ночи. Когда я проснулась на следующий день, меня снедала не вина, а желание увидеть его снова. Я написал ему, и его ответное сообщение послало разряд тока прямо мне в пах. При следующей нашей встрече нам обоим стало очевидно, что секс был просто неизбежен, и мы согласились прервать нашу опасную связь.
Прошел месяц. Я серьезно рассматривал добровольную работу как способ перенаправить свою либидинозную энергию. Но я не могла выкинуть Эйдена из головы и, в конце концов, снова связалась с ним. Мы встретились поздним летним вечером в винном баре на набережной в Лондоне, и, когда стемнело, он поцеловал меня. Я произнес судьбоносные слова: «Я люблю тебя».
Это было только наше третье свидание, и, огорченный, я сразу взял их обратно, но, оглядываясь назад, вижу, что они были и остаются в основе своей верными.
В течение следующего года мы виделись примерно раз в десять дней и обменивались сотнями болтливых, эротических, любовных и грустных писем и сообщений. Моя новая захватывающая работа давала мне массу оправданий; по вечерам, когда я видел Эйдана, я «присутствовал на рабочем мероприятии» или «встречался с пиарщиком», хотя я также использовал «свидания с друзьями» в качестве оправдания. Остальное время я, как и любая другая работающая мать, делила между офисом, домом и ранними утренними визитами в спортзал — моих детей, тогда десяти и шести, часто отвозил в школу и забирал папа-домохозяин. . Я отчетливо помню, как Эйден сказал: «У этого не может быть счастливого конца». К тому времени мы были глубоко, безвозвратно влюблены, но я тоже не видел выхода. Как я могла уйти от мужа? Я уже предвидел его полное опустошение. Потом были дети.
Когда развод будет для них терпимым? Когда их обоих благополучно отправили в университет? Пока я производил эти мысленные вычисления, я не мог не плакать.
С одной стороны, открытие было катастрофой, от которой я закрыл свой разум. С другой стороны, какая-то часть меня, должно быть, страстно желала, чтобы все это закончилось; как еще объяснить тот факт, что я оставила свой Blackberry той же модели, что и у моего мужа, открытым из-за изобличающего электронного письма? Его последующая ярость и боль были ужасны. Я знала, что должна была бросить Эйдена и попытаться уладить дело с Хью — хотя бы ради детей, — но если бы он сказал мне тогда и там, что хочет развода, я бы сильно переживала. с облегчением.
Будучи ребенком «сломанной семьи», я знаю, что развод — это катастрофа, которую можно пережить, и я был уверен, что мы оба сможем оставаться эффективными, любящими родителями. Тем не менее, возможно, долгий трудный путь, который мы прошли в последующие месяцы, был необходим нам обоим, чтобы преодолеть гнев, боль и окончательное признание того, что наш брак распался.
Мы обзывали друг друга самыми худшими словами, которые только можно вообразить, мы занимались сексом в отчаянной попытке воссоединиться, и мы говорили и говорили, пока ничто из того, что я сказала, не могло адекватно объяснить мое поведение моему мужу.
Были времена, когда я боялась за свою безопасность, времена, когда я ненавидела его, и времена, когда я была полна жалости и раскаяния, но по мере того, как шли месяцы, и наше семейное консультирование не могло нас исправить, было также медленное, конечно, печальное признание того, что я больше не любила своего мужа настолько, чтобы оставаться с ним замужем.
Через четыре долгих мучительных месяца после того, как я попрощалась со своим возлюбленным, пообещав никогда больше его не видеть, мой муж сделал необыкновенный поступок. Он связался с Эйданом и сказал ему, что мы закончили, и что он, Эйдан, «добро пожаловать ко мне». Те выходные были одними из самых важных в моей жизни. Я остановился в пустой квартире моей матери на пару ночей, чтобы немного передохнуть, и я помню, как шел в одиночестве через Риджентс-парк и вверх по Примроуз-Хилл.
Часть моего сильного убожества уменьшилась; мои инстинкты подсказывали мне, что мой брак распался, но я также понимал, что выживу с Эйданом или без него. Это было критическое осознание, которое позволило мне сохранить веру в свое решение. Затем в понедельник я получил электронное письмо от Эйдана с описанием телефонного звонка Хью и предложением встретиться. Человек, с которым я попрощалась, как мне казалось, навсегда, вернулся в мою жизнь, и я больше никогда его не отпущу.
Мой развод был самым трудным, что я когда-либо делал, и четыре года спустя я глубоко сожалею о той боли, которую причинил своему бывшему. Я также беспокоюсь о том, какое влияние наша разлука оказала и будет продолжать оказывать на моих детей. Но я не могла остаться замужем за своим мужем, чтобы сделать его счастливым, и я не жалею о своем романе. Как я мог? Это купило меня Эйдан. Кто-то может назвать наши отношения нетрадиционными; мы живем в отдельных домах недалеко друг от друга в Лондоне, но проводим уйму времени вместе как пара и с моими детьми.
Это соглашение, которое подходит нам до основания, дает Эйдану пространство и уединение, в которых он нуждается, а мне время, чтобы полностью сосредоточиться на моих детях. В конце концов, я не извиняюсь за то, что выбрал жизнь, любовь и выживание вместо несчастья и самоотречения. В конце концов, это то, что мы все должны делать.
Выбор между супругом и любовником: что, если это любовь?
«Я никогда никого не любил так, как ее. Я никогда не знал, что могу чувствовать себя так. Так глубоко. Выполнение. Удивительно. Я могу рассказать ей все: свои мечты, свои страхи, свои сильные стороны, свои недостатки». Джон говорил медленно, но пылко, объясняя свои отношения с Шейлой. Это была не его идея посетить меня; он пришел, потому что другой друг попросил его сделать это.
«Я доверяю ей свои секреты. Она понимает меня больше, чем кто-либо. И я знаю о ней все. Она мне все рассказала. Он отвернулся, видимо представляя себе Шейлу. «Внутри она еще красивее, чем снаружи. Я бы умер за нее, и она сделала бы то же самое для меня.
Я не знаю, почему Бог до сих пор не послал ее в мою жизнь, но Он это сделал. Нам суждено быть вместе».
Признание чувств
За несколько дней до нашего разговора пастор Джона рассказал ему о Шейле. Джон признался в своих чувствах к ней и в своем намерении развестись с женой и жениться на ней. Пастор проповедовал Джону, что то, что он чувствует, было не любовью, а нездоровой похотью, которая разрушит его и его семью.
«Итак, ты веришь, что я люблю Шейлу, или ты тоже думаешь, что я заблуждаюсь?» он спросил.
— Я верю, что ты ее любишь, — ответил я.
Похоже, он был приятно удивлен. Он полагал, что я буду придерживаться того же подхода, что и его пастор и другие, которые определяли любовь таким образом, что отрицали подлинность его сильных эмоций. Я не сомневался, что Джон глубоко любил Шейлу такой любовью, которая включает в себя концентрацию чувств, которых не может затронуть большинство видов любви.
«Любовь существует во многих формах, Джон.
Например, ваш пастор знает, что в его Библии вид любви, называемый агапэ, отличается от симпатии или дружеской любви. То, что вы чувствуете, является измеримой и опознаваемой любовью. Это сильная любовь, которую мы называем известностью. Так что да, я тебе верю».
Он заметно расслабился.
Я мягко сказал ему, что прежде чем он устроится поудобнее, ему нужно выслушать остальную часть того, чем я хочу поделиться. Он говорил уже почти полчаса; теперь была моя очередь.
«Джон, нужно учитывать не то, любишь ли ты Шейлу. Самое важное, о чем следует подумать, — это то, что вы будете делать дальше, и как это повлияет на всю вашу оставшуюся жизнь, жизнь Шейлы и жизнь вашей жены, детей, родителей, друзей и даже вашей церкви. Я не сомневаюсь, что ты любишь ее, Джон, но я призываю тебя подумать о том, к чему ведет эта любовь».
Начало
Прежде чем провести Джона через размышления о его будущем, я провел его через его недавнее прошлое, начиная с того момента, когда он и Шейла сблизились эмоционально.
Я не просил его рассказывать мне о своем прошлом. Вместо этого я рассказал ему об этом, хотя ни от кого этого не слышал. Это была попытка не произвести на него впечатление, а продемонстрировать ему, насколько глубоко я его понимаю.
«Я просто выскажусь без особых объяснений, Джон. Поправьте меня, если я что-то не так понял.
«Хотя ты нашел Шейлу привлекательной, изначально у тебя не было никаких намерений, кроме дружбы. Поначалу в ваших разговорах не было ничего особенного, просто друзья говорили о в основном несущественных вещах. Однако, поскольку вам нравилось находиться рядом друг с другом, вы становились более открытыми и прозрачными. Постепенно вы стали обсуждать личные дела, доверять друг другу и любить внимание и одобрение. Где-то по ходу кто-то из вас начал проскальзывать в словах ласки, сначала осторожно, а потом открыто. Что ж, до того, как кто-то из вас открыто заявил о любви к другому, вы оба знали, что чувствует другой.
Углубление отношений
«По мере того, как ваши отношения углублялись, вы начали скрывать количество времени, которое вы проводили вместе, увеличивающееся количество звонков или сообщений и усиливающиеся эмоции, которые вы испытывали друг к другу.
Ни один из вас не рассматривал возможность того, что вы нарушили границы как друзья, коллеги или христиане; вы оба по-прежнему активно участвовали в своих церквях. Ни у кого из вас не возникло мысли, что своим усиливающимся желанием быть друг с другом вы нарушили свои брачные клятвы, данные Мелинде. Каждый из вас твердо верил, что вы оба хорошие люди, не желающие делать ничего плохого.
«Со временем разговор превратился в держание за руку. В конце концов это привело к теплым, крепким объятиям. Затем последовали поцелуи, которые, наконец, перешли в полное физическое выражение ваших эмоций.
«Чувство вины последовало за твоим первым долгим поцелуем. Это достигло своего пика, когда вы стали сексуально близки. Прежде чем расстаться после того первого раза, вы вместе плакали и молились, прося Бога простить вас и помочь вам больше не грешить.
«Вскоре молитвы прекратились.
«Теперь ни тебе, ни Шейле не нужно просить Бога о прощении. Вместо этого вы благодарите Его за то, что он собрал вас вместе».
Настоящее
Он смотрел на меня несколько минут, прежде чем заговорить.
«Да, примерно так и развивалась наша любовь. Так какое это имеет отношение к чему-либо?» — осторожно спросил Джон.
«Я рассказал вам эту очень короткую историю по двум причинам, Джон. Во-первых, важно, что я рассказал вашу историю вам, а не вы мне. Возможно, я что-то упустил здесь или там, но основные части я уловил правильно, не так ли? Почему это важно? Это означает, что вы не уникальны. То, что у вас есть, не волшебно и не экстраординарно. Я так много раз слышал эту историю в своей работе с проблемными браками — иногда с точки зрения парня, иногда с точки зрения девушки, — что я хорошо ее знаю.
«Во-вторых, Джон, поскольку я знаю, как ты попал туда, где ты сейчас, ты должен понять, что я могу сказать тебе, куда ты направляешься. Как? Та же самая причина. Я слышал истории.
«Их сотни. Конечно, я могу что-то упустить здесь или там, потому что каждая ситуация немного отличается, но большую часть я исправлю».
Он не был в восторге от моих предсказаний, но понял, что отказываться от них было бы неразумно.
Объяснение и прогнозы
«Джон, если ты разведешься с Мелиндой и женишься на Шейле, вероятность того, что ты и Шейла разведетесь, выше 8 из 10. Даже если вы останетесь вместе, что маловероятно, у вас будут трудности в этом браке из-за того, как он начался. Я знаю, что ты считаешь, что я ошибаюсь. Даже когда я говорю вам, что неоднократно видел одно и то же за последние двадцать лет, вы думаете, что будете исключением. Все так думают. Никто не является. Позвольте мне объяснить, что у вас есть, прежде чем я предскажу, где вы окажетесь.
«Джон, ты любишь Шейлу так сильно, что думаешь, что никто другой не сможет понять твои чувства. Это настолько глубоко, что вы не знаете, как найти слова, чтобы адекватно описать эти чувства. Поскольку ваши эмоции существуют на уровне, превосходящем все, что вы испытывали ранее, вы считаете их экстраординарными — волшебными. Вы так дорожите этими чувствами, что хотите сделать все возможное, чтобы сохранить их.
«Я понимаю. И я не виню тебя за то, что ты не хочешь их отпускать. Однако, что бы вы ни делали, то, что вы чувствуете сейчас, не будет длиться долго. Мы знаем из науки и из нашего собственного опыта с тысячами людей, что известность длится где-то от трех месяцев до трех лет, а затем начинает исчезать.
— Как давно ты так думаешь о Шейле, Джон?
Джон сердито ответил: «Около девяти месяцев. Но ты ошибаешься, Джо. Это не исчезнет. Это реально. Очень реально. Это не какое-то увлечение, которое вспыхивает и умирает. Я не наркоман. Я влюблен.»
Подтверждение
Я заверил его: «Я не сомневаюсь, что это правда, Джон. Однако, хотя вы не хотите этого слышать, вы опьянены. Ваш мозг вырабатывает химические вещества, вызывающие эти удивительные эмоции. Я это почувствовал. Я знаю, на что это похоже. Причина, по которой он должен исчезнуть, Джон, заключается в том, что эмоциональное состояние, в котором вы сейчас находитесь, разрушило бы вашу жизнь и средства к существованию, если бы оно продолжалось всю жизнь.
Признай это; ты проводишь много времени, думая о Шейле. Настолько, что некоторым вещам в вашей жизни не уделяется должного внимания».
Он начал спорить: «Нет. Ничего. Ты ошибаешься.
«Джон, подумай о своих детях. Вы проводите с ними столько времени, сколько раньше? Вы по-прежнему любите их, но если вы честны с собой, вы знаете, что пропустите события с ними, если Шейла захочет, чтобы вы были с ней. То же самое с вашими родителями и вашими близкими друзьями. Проводишь много времени с кем-нибудь из них в последнее время, Джон?
«А как же работа? Вы не тот парень, который выполняет рутинную работу по 8 часов в день и уходит домой. Ваша работа требует творчества. Разве не правда, что в некоторые дни, когда вы чувствуете эйфорию по поводу Шейлы, вы обнаруживаете, что на несколько часов удивительно продуктивны, но постепенно теряете продуктивность, потому что слишком сосредоточены на мыслях о ней? А как насчет тех дней, когда вы очень мало успеваете, потому что зацикливаетесь на том, счастлива ли она с вами? Разве это не правда, что если у нее не выдался день, ты беспокоишься и чувствуешь себя неэффективным во всем, что делаешь? Да, Джон, я был там.
Я все об этом знаю.
Euphoric Limerence Love
«Долгие отношения не основаны на эйфории. Они особенно не могут кататься на эмоциональных американских горках, на которых вы оказались, потому что вы настолько тонко настроены на эмоции Шейлы, что реагируете почти на все.
«Как я уже говорил, Джон, любовь, которую ты чувствуешь, называется известностью. Она может быть более интенсивной, чем любая другая форма любви. Дороти Теннов, доктор философии, назвала это понятие в 1977 году лимеренцией, чтобы описать, что чувствуют люди, когда безумно влюблены в другого человека. Хелен Фишер, доктор философии, и ее коллеги сейчас проводят большую часть исследований, касающихся этого. Из их исследований мы знаем, что мощные химические вещества мозга связаны с известностью, и в результате человек в известности ведет себя не так, как раньше, и не так, как после исчезновения известности. И это исчезнет, Джон. Это всегда так. Это не длится долго.
Характеристики
«Я пройдусь по некоторым характеристикам известных людей, Джон.
Я опишу их так, как будто они представляют то, что вы думаете о Шейле. Останавливайте меня всякий раз, когда я перечисляю неверное.
«Вы не видите недостатков или изъянов в Шейле. На самом деле вы дорожите и обожаете буквы, слова и события, связанные с ней. Эти вещи особенные для вас.
«Ваша жизнь стала сумасшедшей как физически, так и эмоционально. Например, вы испытываете некоторые из них — эйфорию, приливы энергии, бессонницу, потерю аппетита, резкие перепады настроения или учащенное сердцебиение. Иногда вы даже можете испытывать тревогу и панику.
«Когда ваш пастор сказал вам, что вы не любите Шейлу и должны покончить с ней, вы почувствовали к ней еще более сильные чувства и захотели немедленно пойти к ней.
«Вы проявляете признаки эмоциональной зависимости от ваших отношений с Шейлой, такие как ревность, собственничество, страх быть отвергнутой с ее стороны и чувство беспокойства при разлуке с ней.
«Ты жаждешь эмоционального союза с ней. Вы чувствуете к ней понимание и связь до такой степени, что готовы пожертвовать ради Шейлы.
Если это означает расторжение брака, потерю работы или даже отказ от религии, вы сделаете все возможное, чтобы доставить ей удовольствие и быть с ней.
«Вы уже изменили для нее некоторые из ваших приоритетов. Например, чтобы доставить ей удовольствие, изменили ли вы манеру одеваться, свои манеры или, может быть, даже некоторые свои привычки.
Измененные убеждения
«Кроме того, вы изменили некоторые из своих убеждений, чтобы быть с ней. Вы когда-то считали, что прелюбодеяние является нарушением Десяти Заповедей? Однако теперь вы верите, что Бог послал вам женщину, с которой вы прелюбодействуете. Раньше вы ходили в церковь, но теперь вы ищете другую церковь. Теперь вы ищете ту, о которой никогда бы не подумали раньше — церковь, которая примет вас и Шейлу, даже если вы ради нее бросили свою жену.
«Ты любишь заниматься любовью с Шейлой, но секс не является основой ваших отношений. Вы хотите эмоционального союза гораздо глубже, чем сексуального союза с ней.
«Я не все перечислил, Джон, но этого достаточно, чтобы получить представление. Ты знаком с Шейлой, Джон, не так ли?
Он пытался выглядеть самодовольным, но не смог. Вместо этого он продемонстрировал смесь гнева, разочарования и беспокойства. «Хорошо, в основном вы описали то, что у меня с Шейлой, но не совсем так. Кроме того, когда человек влюблен, он чувствует эти вещи. Ты описал настоящую любовь, не более того, а я уже сказал тебе, что действительно люблю Шейлу».
Будущее
«Джон, эти вещи описывают особый тип любви. Лимеренция — это не всегда плохо. Когда два одиноких человека попадают в известность, никто не беспокоится о них. Но одна из причин, по которой мы не беспокоимся, заключается в том, что мы знаем, что их известность перерастет в другую любовь. Никто не ожидает, что они будут находиться в этой эйфорической романтической стадии всю оставшуюся жизнь. Если бы мы это сделали, мы бы волновались, потому что знаем, что так долго жить нельзя. Это слишком эксклюзивно, слишком эгоистично и слишком непродуктивно для них как для отдельных людей, пары и для общества в целом.
Мы ожидаем, что они разовьют более зрелый и более широкий уровень любви, которая будет не такой интенсивной, но гораздо более полноценной; любовь, основанная на том, чтобы отдавать, а не брать, любовь, которая гораздо более надежна и меньше зависит от настроения, любовь, которая стабильна, а не реактивна.
«Если вы думаете, что это то, что вы разовьете с Шейлой и это удовлетворит вас, когда спадет известность, вы ошибаетесь по нескольким причинам.
«Во-первых, лучший человек, с которым можно иметь стабильную, долгую любовь, — это Мелинда, твоя жена, мать твоих детей.
— Во-вторых, когда известность утихнет, вы потеряете жену, детей, многих друзей, церковь и, возможно, собственное представление о себе. Вы обмениваете все это на сильные эмоции, которые вы испытываете сегодня. Как вы думаете, что вы будете чувствовать, когда этой сильной эмоции больше не будет, как сейчас? Мы знаем из нашей работы с тысячами кризисных браков, что у вас есть большая вероятность обидеться на Шейлу.
Объект вашей любви, вероятно, станет объектом вашей обиды.
Fading Limerence
Пока вы находитесь в Limerence, вы не увидите ее недостатков. Когда известность исчезнет и вы осознаете цену всего, чем вы пожертвовали ради нее, весьма вероятно, что ваш разум усугубит ее недостатки. Вы будете удивляться, как вы были так ослеплены, и будете возмущаться, чего вам стоили ваши отношения с ней. Мы видим это каждый день. Почти каждый человек, с которым мы работаем, который уходит от своего супруга к кому-то, кого он очень любит, а затем женится на этом человеке, в конце концов разводится.
«В-третьих, как изменятся ваши отношения с детьми. То же самое с дорогими друзьями и любимыми людьми, с которыми вы ходили в церковь, но давайте сосредоточимся на детях. Шейла может любить их, но она никогда не будет их матерью, даже если Мелинда умрет преждевременно. Большинство детей обижаются на человека, ради которого папа оставил маму или на которого мама бросила папу. Они могут относиться к ней доброжелательно, бессердечно или равнодушно.
Это основано на том, насколько они злы на вас и хотят ли они поддерживать эмоциональную связь с вами.
Ужасно несправедливо по отношению к ним и игнорируя реальность, ожидать, что они будут любить и лелеять человека, которого они считают разрушителем своей семьи. Если вы обманываете себя, думая, что они переживут это или что они достаточно взрослые, чтобы понять, ваше заблуждение не продлится долго. Ваши дети разорвут эту фантазию.
Эмоциональная логистика
«Добавьте к этому эмоциональную логистику, касающуюся того, кто где проводит каникулы и каникулы, какие роли люди играют и кто сидит на какой скамье, когда происходят свадьбы ваших детей, и как люди взаимодействуют, когда кто-то уходит из жизни.
«Наконец, подумайте о том, как на все это смотрит Бог. Я упомянул об этом, потому что вы упомянули своего пастора и свое прошлое участие в церкви. Библия, в которую вы когда-то верили, говорит, что Бог ненавидит развод (Малахия 2:10) и что прелюбодеи не наследуют Царства Божьего (1 Коринфянам 6:9-10).
Если вы честны с собой, вы знаете, что перестали верить им, потому что они противоречат тому, что вы хотите иметь с Шейлой. Однако, когда вы отказываетесь от этих убеждений ради нее, что меняется внутри вас? Видите ли, частью вашей личности являются ваши убеждения и система ценностей. Когда вы измените это, вы измените себя. Это принцип преобразования.
Когда человек становится христианином, он становится другим человеком, потому что изменил свои убеждения и ценности. Это работает и в обратном направлении, Джон. Когда вы меняете свои убеждения и ценности, вы становитесь другим человеком. Сейчас, в глубине известности, вы, наверное, этого не видите. Если вы это сделаете, вам может быть все равно. Поверьте мне; вы увидите это в ближайшие годы, если будете следовать этому курсу. Если потом вам будет все равно, это будет из-за того, кем вы стали. Думаешь, ты хочешь быть этим человеком, Джон?
Будущее
«Ваше будущее будет зависеть от того, решите ли вы продолжить развод и преследовать Шейлу, или покончить с Шейлой и урегулировать свой брак.
Я знаю, ты считаешь свой брак безнадежным, но это часть того, чтобы быть в известности. Я совершенно уверен, Джон, что если бы я встретил тебя до того, как у тебя завязались отношения с Шейлой, ты бы, возможно, не назвал свой брак прекрасным, но и не перечислил бы никаких серьезных проблем.
Однако я так же уверен, что теперь у вас есть список разочарований и разочарований, связанных с Мелиндой и вашим браком. Мы называем это переписыванием истории. Это означает, что ваш разум на самом деле сосредотачивается на любых плохих вещах, которые произошли с Мелиндой, и делает их еще хуже. Из-за сильных эмоций по поводу Шейлы твоя собственная совесть должна была оправдать твой уход от Мелинды. Если ты хочешь рассказать мне все ужасные вещи о ней, я выслушаю, но то, что ты чувствуешь и думаешь о ней сейчас, испорчено. Ваша память реальна, но она недействительна. Хотели вы того или нет, но вы изменили вещи в своей памяти, чтобы сделать то, что вы хотите сделать, приемлемым.
Создание негативных последствий
«Короче говоря, Джон, в отличие от вашего пастора, я верю, что вы любите Шейлу.
Я также знаю, куда ведет эта любовь. Если бы вы оба были одиноки, я бы вас поздравил. Но ты женат. Развод с женой, чтобы быть с Шейлой, создает негативные последствия для вас, Шейлы, Мелинды, ваших детей, родителей, друзей и Царства Божьего.
«Вы можете обосновать это в уме и продолжить. Какое-то время это даже может показаться хорошим. Тем не менее известность исчезнет. Когда это произойдет, вы столкнетесь лицом к лицу с последствиями для вас и всех тех, кого я упомянул.
«Мы поможем вам тогда или мы можем помочь вам сейчас. Если вы позволите нам помочь вам сейчас, ужасных последствий будет гораздо меньше. Поступай правильно, Джон, и хорошие вещи случаются. Они не будут такими волнующими, как известность, но они намного глубже и приносят больше удовлетворения».
Его глаза показали, что наш разговор окончен; он забаррикадировал свой разум и сердце от меня. Я предвидел это и выступил так сильно, потому что боялся, что у меня не будет второго шанса. Поэтому я старался посадить как можно больше семян.
Решение
Этот разговор произошел несколько лет назад.
Хотя мало кто верил, что это может произойти, Джон решил разорвать отношения с Шейлой и попытаться восстановить свой брак. Примерно через год после того, как он принял решение, он объяснил его мне: «Я ненавидел тебя за то, что ты это сказал, но ты был прав. Я стал бы кем-то другим, потому что я отпустил то, что и кто я есть. После долгого самоанализа я понял, что хочу снова быть собой. Я любил Шейлу, но в конце концов признал, что будущее, которое я желал для нас, никогда не могло сравниться с фантазией, которую я построил в своем уме. Я хотел быть с ней. Бывают дни, когда я сильно по ней скучаю. Но глубоко внутри я хотел мира с собой, с моим Богом и с моими детьми.
Поначалу я не особо стремился к миру или воссоединению с Мелиндой, но со временем это тоже сработало. Я люблю ее… думаю, как всегда. Она хорошая женщина, и у нас хорошая жизнь. Она не только простила меня, но и заступилась за меня перед своей семьей, нашими друзьями и нашей церковью, когда забрала меня обратно.
«Приятно осознавать, что поступил правильно. Всегда будет.»
Джон и Мелинда работали над исцелением своего брака. Они позволили мне помочь им понять, как он впал в известность и как научиться любить друг друга снова. На самом деле, они научились любить друг друга больше, чем когда-либо прежде.
Пережить это
Это было нелегко для Джона и Мелинды. Его глубокие эмоции к Шейле не закончились сразу. Им потребовалось время, чтобы развиться, и, следовательно, им потребовалось время, чтобы отступить. Во время процесса Джон пережил горе, похожее на то, что испытывают люди, потерявшие близких насмерть. Тем не менее, он проработал это.
Удивительно, но Мелинда понимала и справлялась с удивительной силой. Она простила Джона. Она простила Шейлу, хотя по понятным причинам не поддерживала с ней никаких контактов. Как и Джон, хотя, когда он разорвал отношения с Шейлой, он беспокоился о ее будущем. Сначала Шейла отреагировала плохо, но в конце концов она тоже исцелила свое сердце и пошла дальше.