Патриарх Кирилл: Любовь — это удивительный Божий дар — Российская газета
В преддверии первой годовщины Патриаршей интронизации Предстоятель Русской Православной Церкви ответил на вопросы обозревателя телеканала «Россия» Дмитрия Киселева.
— Ваше Святейшество, в годовщину Вашей интронизации я хочу напомнить нашим зрителям, как это было, и, глядя на эти кадры, я хочу Вам задать вопрос. Что Вы считаете своим главным свершением за истекший год, и было ли что-то, о чем, быть может, Вы сожалеете?
— Я, конечно, сожалею. Есть такое образное выражение, что в сутках лишь 24 часа. И я сожалею о том, что очень не хватает времени — в первую очередь на то, чтобы читать и думать. Патриарх должен обязательно думать. От Патриарха должны исходить идеи. Он должен внимательно воспринимать все, что происходит в мире. А эта каждодневная круговерть дел, к сожалению, переключает сознание с тех вопросов, которые, собственно, и должны быть в первую очередь на повестке дня Патриарха, на вопросы как бы второстепенные (но на самом деле не второстепенные). Поэтому я сожалею, но буду стараться, потому что нуждаюсь в том, чтобы сопровождать свои размышления и молитвы серьезным чтением.
А что касается того, что удалось сделать, — я менее всего склонен многое из того, что произошло за этот год, отнести к своим личным заслугам. Конечно, я принимал участие во всех этих процессах. За минувший год произошло много важных событий, но я бы особенно выделил решение Президента о преподавании основ религиозной культуры и светской этики в школах, а также решение о том, чтобы наше духовенство наконец-то начало работать в Вооруженных силах. Если говорить о том, что еще представляется важным, то, конечно, это мои поездки на Украину, в Беларусь, Казахстан, Азербайджан, которые помогли многое увидеть, многое понять и, в первую очередь, остро ощутить тот факт, что Русская Православная Церковь — это не Церковь одного государства, что в эту Церковь входят люди разных национальностей, которые живут в разных государствах, которые вовлечены в решение совершенно разных проблем. Все это является огромной силы пастырским вызовом, на все это нужно отвечать, все это нужно учитывать.
— Ваше Святейшество, Вы только что сказали, что не хватает времени для размышления над самыми главными вопросами. Все, однако, знают, что главная заповедь Христа — это любовь. Но как изменилась любовь за последние две тысячи лет, и изменилась ли она?
— Я думаю, что сейчас существует огромная цивилизационная проблема — я бы так ее обозначил — в масштабах всего рода человеческого. Это полная деформация и искажение понятия, которое связано со словом «любовь». Для меня как для верующего человека любовь — это чудо и Божий дар, но дар не избирательный. Это не так, как таланты: одного Бог одарил, и он стал музыкантом, другой — математиком, третий — врачом. Любовь — это как воздух для всех. А уж дальше кто как может воспринимает этот Божий дар. Один под солнцем может так облучиться, что в больницу попадет, а другой укрепляет свое здоровье. Один чистым воздухом дышит, а другой делает все для того, чтобы загрязнить воздух промышленными отходами, так что люди вдыхают уже не воздух, а заразу. Точно так же и с любовью. Это совершенно удивительный Божий дар, потому что любовь сама по себе способна соединять людей. Все остальное: наши таланты, наша самобытность, наши национальные, культурные и политические различия — практически все работает на разъединение. В этом смысле кто-то может сказать: «Странный Божий замысел о мире — откуда же столько различий, которые работают на разъединение?» Да, действительно, это был бы странный замысел, если бы не любовь, которая способна соединять людей. А то, что сейчас под любовью подразумевается, — человеческая страсть, реализация этой страсти — к любви не имеет отношения. Так разрушается это понятие.
А теперь, может быть, о самом главном. Любовь — это Божий дар, но ведь на этот дар мы отвечаем, и отвечаем, в первую очередь, некими волевыми установками. Поэтому любовь — это одновременно и направление человеческой воли, воли к добру. Приведу простой пример. Вы плохо думаете о человеке, он вам не нравится — внешне или внутренне; существует масса факторов, которые одного человека часто отталкивают от другого. Можно поддаться этому чувству и жить с ним, а можно постараться это чувство преодолеть. И ведь есть способ преодолеть — это начать думать хорошо о человеке. А есть еще одно совершенно поразительное средство — сделать этому человеку добро. Те, кому мы делаем добро, навсегда остаются в нашем сердце. Меняется отношение к человеку, если вы делаете ему добро. Так вот, любовь — это, в том числе, такая ориентация человеческой воли, которая направляет поступки человека к совершению добра. Мы знаем, что такое влюбленность: встретились молодые люди, понравились друг другу — это хорошее, светлое чувство. Иногда говорят: «Мы полюбили друг друга». Большой вопрос — полюбили или еще не полюбили; испытание жизнью покажет, есть здесь любовь или нет. Но для того чтобы влюбленность переросла в любовь, нужно направлять волю к добру, нужно разделять друг с другом свою жизнь, отдавать часть самого себя другому человеку.
Поэтому любовь, с одной стороны, дар, а с другой стороны, задание, которое Бог перед каждым из нас ставит. И пока это в роде человеческом существует, то существует такое понятие, как общность людей, существует даже такое понятие, как добро, потому что в основе добра — всегда любовь.
Бог есть любовь, и пребывающий в любви в Боге пребывает (1 Ин. 4:16). Удивительные слова. С одной стороны, такие простые, а с другой, невероятно сложные для понимания. Дай Бог, чтобы наши люди сегодня не поддались на искушение разрушить этот дар. Если он будет разрушен, думаю, на этом закончится человеческая история.
— И все же в мире есть, к сожалению, не только любовь. Благодаря телевидению миллионы людей ежедневно становятся свидетелями человеческих трагедий, терактов, смерти. Что может Церковь сказать людям, которые сталкиваются с трагедиями и смертью? Может ли она чем-то помочь?
— Вообще, тема зла на телеэкране — это очень серьезная мировоззренческая проблема. Когда в новостных блоках мы постоянно видим смерть, то происходит привыкание. Современное человечество привыкло к картинам человеческого страдания. Если бы на человека, жившего двадцать, тридцать, сорок лет назад, обрушился подобный информационный ряд, наверное, психика бы не выдержала. Наверное, люди бы захотели встать со своего места и побежать на помощь. Достаточно вспомнить, как люди помогали друг другу после войны, делясь последним; как было развито чувство солидарности и взаимной поддержки. Сегодня это чувство притупляется и не в последнюю очередь под влиянием того, что звучит слишком много рассказов о человеческих ужасах.
А теперь о самом главном: что же можно сказать человеку, который проходит через страшные испытания или через смерть своих близких и родных? Я не представляю себе, как можно человеку помочь без религиозной мотивации, я отказываюсь это понимать. В самом деле, если вы действительно умираете навсегда, если вы навсегда потеряли самых родных и близких людей, если жизнь оборвалась в расцвете сил, если умирает ребенок — какими словами можно объяснить происходящее или помочь человеку справиться с этой трагедией? Но Церковь обращается с самым правильным словом. Это для нас смерть. Это для нас трагедия. Однако нельзя мерить жизнь только отрезком видимой жизни — тогда жизнь теряет свой смысл. За 70-80 лет (или за 50-60 лет, как теперь люди живут) ничего не может произойти такого, что, действительно, оправдало бы эти 50 лет существования, потому что это — лишь мгновение. Но мы говорим о том, что жизнь не кончается. Да, смерть действительно приносит травму; да, эти страдания действительно очень больно ранят; но должно хватить сил это пережить, потому что на этом жизнь не кончается — так же, как не кончается наша связь с умершими людьми. Вслушиваясь в слова молитв во время отпевания, поражаешься философской глубине всего того, что Церковь предлагает человеку, стоящему у гроба. Церковь предлагает великую веру в то, что физическая смерть не означает смерти личности. Я другого объяснения не могу принять. Все другое, может быть, направлено на то, чтобы усыпить человеческое страдание, притупить его, но не исцелить.
— Ваше Святейшество, позвольте от страданий и смерти отдельно взятого человека перейти к нашей стране. Не кажется ли Вам, что в результате войн, социальных экспериментов, да и долгих десятилетий просто лжи страна надорвана? Приходилось даже встречать такое мнение, что наш народ, словно пациент, нуждается в особом отношении и в особом уходе. Так надорвана ли Россия или ее можно смело поднимать на новые подвиги?
— Недавно проходило совещание под председательством Президента по национальным проектам, на котором рассматривался национальный проект «Здоровье». Я внимательно слушал выступление нашего министра, а затем участников этой встречи. Цифры, которые приводились, красноречивей всего говорят о состоянии нашего здоровья. Страшные цифры, и все это — результат жутких социальных экспериментов, войн, потрясений. Мы оказались действительно невероятно сильным народом, сохранившись в результате всех катаклизмов, — это уже некая милость Божия к России. Не время подвигать людей на подвиги — в том смысле, чтобы люди шли на новые страдания ради достижения экономических или политических целей. И вот почему: нужно беречь свой народ. Замечательные слова сказал когда-то Александр Исаевич Солженицын о сбережении нашего народа. Вот сейчас — время сбережения народа. Меня невероятно травмируют сообщения о количестве жертв на дорогах. Люди погибают каждый день, причем люди здоровые, активные, те, в ком особенно нуждаются страна и общество.
Поэтому мне кажется, что сейчас не время требовать от людей жертв ради достижения сиюминутных целей. Сегодня нужно не столько требовать, сколько воспитывать человека в способности совершить подвиг, а это глубочайшее внутреннее делание. Человек должен быть способным на самопожертвование, на подвиг, чтобы, действительно, в час Х, когда будет решаться судьба страны, народа или судьба его близких, его собственная судьба, он оказался способным на жертву и на подвиг. В народе должна воспитываться эта внутренняя пассионарность, способность и жизнь свою отдать, но не ради очередных политических программ или экономических проектов — нужно сберегать свой народ.
— Ну, Вы уж точно участвуете в таком воспитании, и за последний год появился новый формат Ваших встреч с молодежью. Этот формат называется просто одним словом — стадион. Зачем Вам это?
— Кто-то из умных людей рассказал такую притчу. Человек прислонил лестницу к стене и полез. Лестница длинная, местами соскальзывает, и человек напрягает все силы для того, чтобы достичь цели, потому что там, наверху, он видит свою цель. Поднимается на самый верх — и вдруг понимает, что не к той стене лестницу приставил. И состояние такое, что готов сброситься с этой лестницы вниз — ведь потрачено столько сил, столько энергии, столько времени… Вот что такое молодежь. Это тот возраст, когда человек приставляет лестницу и по ней поднимается вверх. Это будет непростое восхождение, и как важно, чтобы, достигнув вершины, он сказал: «Я в свое время избрал правильный путь».
— Был ли эпизод в ходе этих встреч, который Вам особенно запомнился?
— Знаете, мы забываем со временем содержание лекций, которые нам профессора читали; даже не можем вспомнить, как и что нам говорили. А вот впечатление об этих лекциях остается. Я точно могу сказать, кто из профессоров оказал на меня самое сильное воздействие, кого я не могу вычеркнуть из своей памяти, хотя и не скажу, что именно в его лекциях произвело на меня большое впечатление. Вот так же — мои встречи с молодежью. Даже не хочется вычленять какой-то один или два вопроса, а общее впечатление у меня хорошее. Во-первых, это мыслящие, заинтересованные люди. Представьте: прийти на встречу со священнослужителем и просидеть 45 минут или час в абсолютной тишине так, что муха пролетит и будет слышно. Это означает, что молодых людей заинтересовал этот разговор. А мы ведь говорим не о соловьях и пряниках, не о бытовых вещах, которые часто очень привлекательны для молодежи, — мы стараемся вместе с ними рассуждать о серьезных мировоззренческих проблемах. Другое дело, что я пытаюсь все это перевести в категорию слов и мыслей, которые были бы близки молодому человеку. Но при этом сама аудитория является основной частью этого процесса, и я с благодарением Богу свидетельствую о том, что у нас есть мыслящая, волевая, очень способная молодежь.
— На встрече с молодежью в Витебске Вы цитировали французского физика и философа Блеза Паскаля. Позволю Вам предложить еще одну цитату из этого великого француза: «Есть только два типа людей: праведники, считающие себя грешниками, и грешники, считающие себя праведниками». Согласны?
— Полностью согласен. Могу еще одну цитату из Паскаля привести, конечно, не дословно: человека нельзя сделать святым без благодати, а тот, кто сомневается в этом, не знает ни что такое святость, ни что такое человек. Последнее утверждение очень важно, оно перекликается с тем, что Вы процитировали. Человек имеет внутри себя склонность к греху, об этом очень ясно говорит апостол Павел (см. Рим. 7:14-25). Притяжение греха обусловлено тем, что человек не живет по Божиим заповедям. Наш отказ жить по Божиему закону создает некую внутреннюю трещину в целостной природе человека. Это как здание с трещиной: вот оно стоит и может долго простоять; а если тряхнет, здание с трещинами падает.
Что такое святость? Святость — это целостность человека. Это, в первую очередь, внутренняя сила. Он самодостаточен, и, что очень важно, у этого человека есть внутреннее зрение. Праведный считает себя грешником, потому что у него хватает мужества и внутреннего зрения видеть свою неправду. А грешный человек ничего не видит — только свое собственное «я» и всегда в розовом свете. Один реалист, другой фантазер. Один человек целостный и сильный, другой внутренне очень слабый…
— Большинство людей в России смотрят на Церковь как на нечто родное. И все же — как бы Вы объяснили невоцерковленному человеку, зачем нужна Церковь?
— Мы уже говорили о талантах. Действительно, один рождается с талантом математика, другой — с талантом врача, третий — еще с какими-то талантами. Один может быть ученым, дипломатом или бизнесменом, другой не может, а верующим человеком может быть каждый. Вера и дает человеку внутреннюю опору и способность строить свое счастье. В сознании современной молодежи понятия счастья и веры сочетаются, может быть, с большим трудом. Да, люди приходят в храм, им нравится наше литургическое искусство; кроме того, у многих верующие родители, родственники или знакомые. И Вы правы: у большинства людей уважительное отношение к Церкви. Но ту картину, которую они видят в храме, им невероятно тяжело актуализировать и применить к своей жизни, потому что у них нет собственного религиозного опыта. И для человека существуют как бы две реальности: реальность в храме — одна картинка, а на улице — другая. Другая картинка — это его жизнь.
На самом деле, когда человек погружается в жизнь Церкви, когда он погружается в реальный духовный опыт, он начинает понимать, какая огромная сила его питает. Мы только что говорили о целостности человеческой личности, о внутренней силе — именно это дает Божия благодать, которую мы в Церкви почерпаем, в сочетании, конечно, с человеческими усилиями. Мне кажется, никакими словами, даже выступлением Патриарха по телевидению, не помочь человеку понять то, что открывается только в глубине религиозного опыта. Я могу лишь пригласить людей испытать этот опыт, пройти через него, и тогда они, может быть, скажут лучше, чем я, о том, что в их душе произошло и почему нужны вера и Церковь. Но это открывается в глубине религиозного опыта.
— Вы приглашаете людей в храм. Придет человек и увидит, как там люди молятся. Что для Вас молитва?
— Все связано с нашим предыдущим вопросом. Религиозный опыт осуществляется, в первую очередь, через молитву. Без молитвы не может быть религиозного образа жизни. А что такой религиозный образ жизни? Это не только сознание того, что Бог есть, — это ясное понимание того, что Бог присутствует в твоей жизни. Он не где-то на небе, Он не за горами, Он не в каком-то неведомом пространстве — Он рядом с тобой. И у тебя есть две возможности. Можно сделать вид, что Бога нет, но от этого сам факт не меняется. И есть другая возможность — попытаться вступить в отношения с Богом, замкнуть цепь. Молитва — это и есть замыкание цепи между человеком и Богом. Когда мы нажимаем на кнопку выключателя, мы замыкаем электрическую цепь между источником питания и потребителем. То же самое происходит через молитву: человек замыкает цепь и вступает в реальные отношения с Богом. Обращается человек с просьбой к Богу и получает просимое. Какое доказательство бытия Божия может быть сильнее?
Я неоднократно говорил о том, что самым убедительным доказательством существования Бога является то, что люди молятся на протяжении тысячелетий. Представьте себе: вы пришли к начальнику, попросили его о чем-то, он вам пообещал и не сделал. Второй раз вы подумаете — идти или нет, но набрались смелости и решимости и пошли еще раз. А начальник снова вас выслушал и не сделал. Третий раз кто-то, может быть, пойдет, а кто-то уже и не пойдет. Если бы небеса молчали, если бы Бог никогда не отвечал на молитвы, кто бы стал к Нему обращаться на протяжении тысячелетий? Но когда эта цепь замыкается, человек обретает личный религиозный опыт.
— Реальный современный человек может ходить в церковь лишь по воскресеньям. Естественно, следует молиться каждый день, но вспоминается присказка, которая родилась в свое время в США, что по воскресеньям человек верит в Бога, а по будням — в фондовую биржу. Не кажется ли Вам, что эта проблема актуальна и для России?
— Для начала нам нужно достичь реализации первой части сказанного — чтобы люди каждое воскресенье в храм ходили. Я думаю, что уже это очень многое изменит. Но, действительно, есть проблема, которую я называю внутренней секуляризацией, внутренним обмирщением. Человек верит в Бога, признает необходимость молитвы, особенно в моменты стрессов, переживаний, болезней, неудачи, смерти близких; но жизнь засасывает и происходит некое отделение сознания от этого религиозного опыта, переключение внимания на текущие проблемы, и начинает казаться, что все можно решить и без Бога. Глубочайшее заблуждение. Мы должны призывать Бога в помощь и при решении наших профессиональных задач. Это не значит, что Господь нам непременно увеличит счета в банке — сомневаюсь, что молитвой можно увеличить эти счета. Но Бог может удержать нас от ошибок, удержать от действий непорядочных и греховных. Вот мы говорили о катастрофах на дорогах. Ну как, выйдя из дома и сев за руль, не перекреститься и не сказать: «Господи, помоги»? А это значит, что между воскресеньем и воскресеньем появляется нечто, что является важным для духовной жизни человека. Приехал на работу: «Слава Богу, я добрался». Завершился день, пришли вы домой и, если день был счастливым, поблагодарите Бога за то, что все так сложилось. А если что-то было сделано неправильно, то следует проанализировать случившееся, а может, покаяться перед Богом. Это и есть религиозный образ жизни: когда мы постоянно ставим себя перед лицом Божиим и оцениваем с точки зрения Его заповедей, Его закона свои собственные поступки и свою жизнь.
— Фактически Вы призываете к такому образу жизни, где нравственность — важный критерий и мотив поведения. Быть нравственным — долг любого христианина, однако в первую очередь, конечно же, священника. Что для вас идеал современного пастыря, каким он должен быть, каким нет?
— Я думаю, что священник в любой стране, в любом народе и в любое время должен подражать Христу. Нам иногда говорят, что батюшка себя неправильно ведет, что он слишком современный или слишком просто ведет себя с народом. А Спаситель разве не был современным, когда Он общался с мытарями, грешниками, с простыми людьми? С другой стороны, нам иногда говорят, что священник должен постоянно сознавать свою ответственность за то, что он говорит и делает. Это правильное утверждение. Можно и нужно быть простым, нельзя создавать искусственное средостение между собой и народом. Но при этом священник должен постоянно контролировать свои слова и даже свои мысли. Мы говорили о религиозном образе жизни — такой образ жизни, в первую очередь, должны вести священники. Прежде всего, священник должен много молиться — тогда он не будет делать ошибок, тогда ему Господь подскажет, как себя вести, как строить отношения с людьми, что говорить и чего не говорить.
— Ваше Святейшество, приближается 65-я годовщина победы нашего народа в Великой Отечественной войне. Вы как-то обмолвились, что это было чудо, однако не раскрыли свою мысль. Чудо в каком смысле?
— Несомненно, это было чудо. По всем оценкам мы должны были проиграть эту войну. Нужно посмотреть на историю открытыми глазами — тогда станет ясно, что на самом деле произошло. Невозможно сравнивать военную мощь Германии и Советского Союза в начале войны — организацию, дисциплину, немецкий порядок. И вот такая армада вступила на территорию страны, прошедшей через гражданскую войну, измученную внутренними конфликтами. Да, партия пыталась объединять, однако она объединяла своих единомышленников. Но ведь большинство людей не были членами партии! А сколько среди них было людей обиженных, репрессированных, детей репрессированных… И великое Божие чудо явилось в том, что народ объединился во имя победы и оказался способным принести колоссальные жертвы. Это невозможно объяснить ни организационными партийными мероприятиями, ни даже авторитетом Сталина, потому что среди людей оставалась значительная внутренняя оппозиция. Она была скрытая (открытая оппозиция вся была разгромлена), но общество не было консолидировано настолько, чтобы все вместе могли встать на защиту. И все-таки народ объединился и сумел, принеся невероятные жертвы, отстоять страну, нашу русскую цивилизацию, если хотите, наш мир. Все это исчезло бы с карты земного шара. Это великое Божие чудо — Господь приклонил милость…
— Наверное, последний вопрос на сегодня, Ваше Святейшество. Трудно быть Патриархом?
— Я бы так сказал — опять-таки не своими словами: сила Божия в немощи совершается (см. 2 Кор. 12:9). Я не думаю, что можно осуществлять это служение, опираясь на свои собственные силы. Не хочу сейчас много на эту тему говорит
Любовь — это дар Божий
Любовь… Это прекрасное чувство. Но Любовь — это и дар Божий. Этот дар человек не только получает от Всевышнего, но и должен его лелеять. Этот дар надо заслужить. Причем не сумевший взрастить этот дар обрекает на его отсутствие и своих детей.Фромм считает, что человек в своей жизни должен испытать шесть форм любви и только тогда может считать себя полноценным человеком.
Причем все эти шесть форм человек должен пройти поочередно и если на одном из этапов наступает ступор, то тогда последующую форму человек не усвоит. Любви надо много учиться. Это тернистый путь страданий и поиска, безответности и ночных слез в подушку, путь обретения и потерь и тогда в награду — счастье и безграничная любовь.Первая форма любви — любовь матери или материнская любовь. Человеку она особенно важна в первые годы жизни. Человек входит в мир беззащитным маленьким существом. В материнском чреве ему было тепло и влажно. Он ощущал полный физиологический комфорт и мирно спал не ведая тревог и волнений. И вдруг… Какие то люди извлекают его в яркий, холодный мир. Он кричит, он протестует и для малыша это сильнейший шок. Справится с ним ему помогает мама. Она укачивает своего ребеночка, кормит его грудью. Пеленает своими мягкими, теплыми руками и не может налюбоваться его сложенными губками. Засыпая мама смотрит на своего малыша, просыпаясь сразу бежит к нему. Ночью малейший шорох заставляет ее просыпаться и чутко прислушиваться к тому, как сопит ее кровиночка. Всегда ли это так? В родильных домах часто малыша сразу отрывают от мамы, он спит в совершенно другой палате. Его приносят ей только на время кормления и нарушают биологическую связь между матерью и ребенком. А мать ночью не спит — она думает о том как там ее малыш. И малыш не спит — он чувствует что мама беспокойна. В результате оба плачут — мама тихо в подушку, дитя — громко и требовательно — «отдайте меня моей маме». А нервишки то у обоих слабые. Вот и первый невроз, который медики называют «родовой травмой». Это вина системы здравоохранения. Это она наносит нам эту первую психическую травму. Хотя может быть это оправдано заботой о здоровье малыша в плане вирусных инфекций.Второй вариант — малыш с мамой, но он ей не нужен в силу разных причин. Или он не желанный ребенок потому что мама учится и у нее много проблем и без него. Или мама этого ребенка принесла «в подоле» — то есть это не плод любви а плод маминого блуда. Или мама вообще не знает как с ребенком обращаться. А такие мамы появляются там, где бабушки и дедушки не давали в детстве достаточной любви своей девочке. Поневоле виновата семья в целом.Я уже не говорю о тех малышах, которых оставляют в роддоме. Никакое государство, никакие дома ребенка, ясли, интернаты не заменят ребенку его родную мамочку. Можно завалить ребенка самыми красивыми игрушками, поставить перед ним три телевизора с мультфильмами и сказками, кормить его самыми дорогими деликатесами но ничто не заменит маму. К сожалению эти малыши обделены любовью с самого начала своей жизни. Но если эмоциональный комфорт, созданный мамой проникает в глубину души ребенка, если мама любит своего малыша всем сердцем — тогда можно гарантировать, что ребенок счастлив. Но маленькое зернышко этого счастья еще надо взрастить.Вторая форма любви — любовь отца. Мама важна, но папа не менее важен. Особенно отцовская любовь важна в возрасте 3-5 лет. Почему? Об этом поговорим ниже. Но где же наши папы? Одни — их, поверьте не много, к сожалению, горды своей ролью отца и души не чают в своем малыше. Они помогают своей любимой ухаживать за малышом, варят кашу, стирают пеленки, моют посуду и вообще берут на себя половину а то и три четверти домашних хлопот. Это — норма поведения. И нет ничего, более прекрасного, чем папа с детской коляской.Другие воспринимают рождение ребенка как лишнюю проблему. Они не только не помогают супруге, но и обвиняют ее, если не явно, то в душе, в создании этой проблемы. Отметив рождение ребенка с друзьями, они спят и не слышат как ребенок требует внимания, плачет, потому что мокрый, плачет когда режутся зубки или болит животик. Они кричат тоже… Супруге… «Успокой ребенка!!! Я не знаю как, но успокой!!!» и добавляют множество эпитетов в ее адрес, в адрес дитя и в адрес всех, кого сможет вспомнить… Здесь отцовской любви нет и в помине…Следующий вид любви — это любовь семьи. Ребенок должен понять, что он не только мамин или папин малыш, но что он — полноправный член семьи. И нет глупее вопроса «Кого ты больше любишь — маму или папу?», который так часто любят задавать разные тетушки малышу. И не надо обсуждать на кого он больше похож, тем самым вводя ребенка в искушение какого-либо выбора. Он есть. И не важно что он тянется больше к одному из родителей — это сигнал для второго родителя, что не все в его любви благополучно. Любовь бабушек, дедушек, братьев и сестер, дядь и теть — все это в комплексе создает у ребенка ощущение причастности к семье, ощущение, что он интересен всем и налагает на него ответственность за честь семьи. Вы скажете «что он понимает? Какая там честь…? Не волнуйтесь — он все понимает своей детской душой, которая еще не умеет лгать и притворятся. Он смотрит на мир чистыми наивными глазами и тоже переживает все семейные неурядицы и проблемы. Уже в этом возрасте ребенок может принимать участие в планировании семейного бюджета. И тогда он не закатит истерики в магазине требуя себе дорогую игрушку взамен необходимых продуктов. Уже в этом возрасте (4-6 лет) он должен уступать маме место в трамвае или автобусе, уметь подметать пол, самостоятельно наводить порядок в своей комнате, помогать маме накрывать на стол и убирать со стола. И не беда, что посуду после него перемоет мама, пол подметет потом еще раз папа. Но он осознает, что труд по дому — может приносить маленькие радости маме и папе. Похвала за дело для ребенка очень важна. А как хвалим мы? «Какой ты красивый!!! Какой у тебя красивый сарафан!!! Какой ты умненький и миленький!!!» — такие похвалы раздаваемые ребенку на каждом шагу создают у него иллюзию легкой жизни. «Зачем мне что-либо делать — я и так самый лучший!!!» И в конце концов сталкиваясь с жестокой реальностью ребенок испытает шок — «А оказывается мне еще и работать надо, что бы похвалили!!!!».Следующая форма любви — братская любовь. Это любовь не просто брата или сестры. Это любовь сверстников. Уже в детском саду ребенок учится и осваивает все формы межличностного общения. Он учится дружить и любить другого. Он учится разрешать межличностные конфликты, находит свой социальный статус и свою социальную нишу. Если он попадает в дружный коллектив, с хорошим лидером, за которым наблюдает опытный педагог — все в порядке. А если нет? Нет для ребенка ничего хуже, чем быть отвергнутым, как говорят психологи — аутсайдером. Родителям необходимо обращать внимание на окружение ребенка, на то с кем он дружит, во что играет и какую роль он выполняет в этих играх. Ибо ребенок познает жизнь через игру. К сожалению в детских садах и в начальной школе дети часто предоставлены сами себе — «пусть сами разбираются! Сыты, одеты, обуты а в игры я не лезу!» Плохо, что не лезете!!! Ребенок еще не до конца понял что такое хорошо и что такое плохо. Ему нужен советчик и помощник. А педагогам — лень, у них маленькая зарплата и нет заинтересованности в благополучии Вашего ребенка. Так и валим — семья на школу, школа — на семью. И не с больной головы на здоровую, а с больной — на больную. Когда я на лекциях говорю учителям, что они (не все, но в большинстве) не отрабатывают и той зарплаты, что им выплачивается сегодня — в зале слышится гул протеста. Но когда ходишь на уроки (не открытые, не на показушные) понимаешь, что ты прав. Косность, отсутствие новизны, нестандартных решений, сонливость и огромный потенциал негативизма и авторитарного стиля — вот что зачастую приходится видеть. Заинтересовать предметом — основная задача педагога в плане обучения ребенка. Стать для ребенка другом, научить его дружить и любить ближнего — основная задача в области воспитания. Причем вторая несоизмеримо важнее. Ведь не все станут Лобачевскими, Эйнштейнами, Менделеевыми, Чайковскими, Вавиловыми или Толстыми, но все станут ЛЮДЬМИ. Поэтому анализируя огромный объем учебного материала, включенный в школьный стандарт, я радуюсь тому, что закончил школу 20 лет назад, смог стать доктором психологии и вроде неплохим человеком. Первое от моих педагогов и однокашников, второе благодаря маме.Эротическая любовь — это время поисков и исканий. Это не только «секс» — это прежде всего счастье любви к ближнему, с которым ты готов связать свою жизнь, и дать жизнь своему ребенку. Современная молодежь, лишенная нормальной или материнской, или отцовской, или семейной любви и получившая извращенную братскую любовь не умеет любить эротически. Эрос — это восхищение не только телом, но и душой человека. Это стихи, это мечты, это общность интересов, целей и планов. К сожалению, подергавшись на дискотеке, покурив вместе в подъезде, распив бутылку вина (а чаще и покрепче чего) подросток ощущает какую то любовь… Но простите — это не любовь, а гормоны. В подростковом возрасте человек получает первый опыт любви. Но подростки — это трудный возраст. А кто им объяснит что такое любовь? Взрослые наивно полагают, что дети получают эти знания из романов Достоевского, Толстого, Пушкина… Поверьте не получают и Наташа Ростова и Татьяна Ларина для них также далеки как и обратная сторона Луны. «Пройдя» (а чаще «пробежав») в школе эти произведения мальчишки скажут — «туфта» а девочки похихикают, отведя глаза в сторону. А до Анны Карениной они вовсе не «дойдут». Почему-то насыщая программу школы информатикой, основами экономики и бизнеса, различными западными языками, наши власть имущие не думают об этике, нормах поведения, культуре, этнической истории, религиозном и нравственном воспитании, отводя им роль попутчиков на уроках «гуманитарного цикла». Вот и получается, что наши дети не знают ни истории отчества, ни великих поэтов и писателей, ни музыкантов, ни ученых, которыми должен гордиться всякий культурный человек. А религиозное воспитание с его «демократией» и спорами о «многокофессиональности школы» приводит к тому, что шабаши новопоколенцев, иеговистов и кришнаитов вырывают детей из социальной и нравственной среды, потому что ребенок, забывая религию своих предков, забудет в конце концов и своих родителей и себя самого!!!Школа осуществляет воспитание поверхностно — нотациями, лекциями она дает знания как надо себя вести а навыки этого поведения не воспитываются. Мальчики не знают, как себя вести с девочками, девочки не знают, что внешняя красота — это еще не красота. Надо объяснять им все, начиная с элементарного поведения за столом и кончая основами полового воспитания. А кто это будет делать? Директор? У него и так проблем полон рот — ремонт, парты, краска, учебные планы, комиссия, аккредитация, экзамены и прочее и прочее. Учителя? Им бы знания успеть дать! Классный руководитель за 3 лата (5 долларов) в неделю? Смешно. Да и помимо класса у него еще ставка а то и полторы — две уроков. Родители погрязли в заботах как одеть и прокормить растущего не по дням, а по часам ребенка. Тяжело, очень тяжело сейчас воспитывать и научить любить!!! А надо. Ради нашего будущего НАДО!!!Наконец последняя и самая важная форма любви — любовь Бога!!! Бог есть в каждом из нас и поэтому когда мы ощущаем душевный покой, когда мысли наши радостны и оптимистичны — это и есть любовь Бога. Как часто мне приходится слышать «Бог меня оставил, мне постоянно не везет!!! Он меня не любит!» Мне сразу хочется спросить человека: «А чем ты заслужил эту любовь? Ты просишь от Бога помощи, а кому ты помог в своей жизни? Ты просишь от Бога любви, а сам ты любишь своих престарелых родителей, ближних своих, тех кто рядом?» Человек, живущий без любви в душе, никогда не ощутит любви Бога. А Бог любит людей!!! Это неоспоримо!!! Один из моих родственников сказал как-то раз «А что он мне дал твой Бог?» Я ему сказал просто и тихо — «Жизнь». Мы должны благодарить за это Бога постоянно. Я ЖИВУ!!! Я ВИЖУ МИР, Я СЛЫШУ ЕГО!!! Я ЛЮБЛЮ!!! Я ЛЮБИМ!!! СЛАВА ТЕБЕ БОЖЕ!!!К концу жизни человек начинает думать о предстоящей встрече с Богом и начинает посещать храм. Если человек живет в любви и согласии со своими близкими — он счастлив — дети выросли и отвечают ему любовью на его любовь, супруга или супруг души не чают нем, все родственники и друзья любят собираться вместе на праздники и тогда добрым речам нет конца. Как тут не быть счастливым. Если же человек не умеет любить, то он несчастлив. Он завидует чужому счастью и часто ропщет на всех — на родителей, друзей, детей и иногда даже на Бога. Ведь Господь сказал «Просите и дастся вам!!!» А ведь просить то многие и не хотят!!! Наскоро забежав в храм, ткнув свечу в подсвечник, перекрестив чело косым крестом выбегают из храма. Это что молитва? А потом вечером рассказывают умиленным родственникам: «Я сегодня в церкви была! Как там красиво!» Да в общем то и не в этом дело! Зашла в Храм Божий и то хорошо, и то благо! И не мне то осуждать людей. Сам грешен. Но меня то никто не учил. Откуда у меня такая жажда Божественной любви, откуда? Откуда? Это ли не чудо? Нет ничего абсолютного кроме Бога и его безмерной любви к нам!!! Будем же достойны этой любви!!! Девять заповедей блаженства данные в Нагрной Проповеди точно и определенно говорят нам как можно достичь Божественной любви. Надо жить в соответствии с ними, неустанно помнить о великом даре Господа — Жизни и Любви.грех или Божий дар? / Православие.Ru
Слово «влюбленность» вызывает, наверное, самую противоречивую реакцию. Для одних влюбленность — «самое прекрасное, что есть на земле»! Для других — «это болезнь, ее надо лечить». Влюбленность — основная тема искусства, от античного до современного. Даже Священное Писание не обходит ее стороной — взять хотя бы Песнь Песней. При этом Церковь очень мало говорит о влюбленности, у святых отцов про это практически ничего не написано, и мнение некоторых современных духовников иногда звучит очень категорично: «Влюбилась — кайся!»
Так что же это такое — влюбленность? Страсть, грех, с которыми нужно бороться, или Божий дар, который есть ступенька на пути к любви? Вот несколько мнений.
Осторожнее со словами!
| Фото: gen-sovet.ru |
Серьезные психологи, свободные от идеологии массовой культуры (такие, например, как Эрик Фромм, Ролло Мей и Скотт Пек), напоминают нам о том, что «влюбленность» или «романтическую любовь» не стоит бездумно отождествлять с любовью. О том же твердят христиане — скажем, К. С. Льюис, — и это неудивительно: для христиан слово «любовь» слишком дорого стоит. Так что нам тут не помешает вдумчивое использование слов, а пока поставим популярную «любовь» в кавычки.
Блаженная болезнь
В XI веке великий врач Авиценна писал: «Любовь — заболевание, вроде наваждения, похожа на меланхолию» (надо понимать, что он имел в виду «влюбленность»). И хотя влюбленные с негодованием отвергнут столь циничную мысль, тут есть зерно истины. Влюбленность в ее острой форме — это прежде всего удивительно нетрезвое состояние. Это поток неуправляемых мыслей и фантазий, резкие перепады эмоций, от эйфорического полета до депрессивного мрака и тревоги. Хуже того — влюбленный слеп (сказать точнее, особенно слеп) относительно самого предмета своей «любви». Это удивительный парадокс: влюбленный желает смотреть только на одного человека в мире — и при том именно его в упор не замечает за своими фантазиями и проекциями. Он щедро преувеличивает в другом все хорошие качества и закрывает глаза на все его недостатки. Это состояние далеко от реализма — и недаром романтика предпочитает полумрак дневному свету.
Можно вполне обоснованно назвать такое состояние преходящим психическим расстройством — пусть и приятным субъективно. Американская исследовательница романтической любви Дороти Теннов справедливо относит влюбленность к категории навязчивых мыслей. Даже при отсутствии всякой реакции со стороны объекта обожания влюбленный снова и снова, помимо своей воли, думает о нем, прокручивает в голове воображаемые разговоры и сцены (которые в 99% случаев не происходят) и не в силах от этого отключиться — даже в четыре часа утра.
Кроме того, влюбленность создает устойчивую иллюзию: это навсегда, это вечно. Хотя объективно любой человек прекрасно знает, что это преходящий феномен, который кончится через год-другой или, в лучшем случае, через три года. Но влюбленные снова и снова уверяют: «Это будет длиться вечно!» — и снова и снова узнают, что это кончается. Так влюбленность несет в себе невыполнимое обещание.
Похоже ли это состояние на настоящую любовь, когда один, жертвуя собой и «не ища своего», заботится о другом? Сходство тут есть, но оно поверхностное. Скорее нереалистичное и нестойкое состояние влюбленности стоит где-то на грани эгоизма и подлинной любви.
Куда она зовет
Влюбленность — это своеобразный кризис. Любой кризис остро ставит вопросы: чего я хочу, зачем живу и куда иду. Кризис может разрушать, может возрождать и менять к лучшему. Человек не выбирает, заболеть ему влюбленностью или нет, но он четко знает , чего хочет (и чего не хочет), у него больше шансов превратить свою влюбленность во что-то хорошее. Кого-то влюбленность окрыляет, зовет на подвиги и делает смелее, так что человек неожиданно для себя делает новые вещи и пересекает барьеры. Она пробуждает от привычного сна, вынуждает поставить под вопрос свою самодостаточность и выйти за рамки эгоизма. Она приглашает жить для других. Но влюбленность остается только лишь призывом, указателем на потенциальное будущее.
В частности, в нашей культуре с нее, как правило, начинается авантюра брака. Может быть, если бы не безумие влюбленности, мало бы кто осмелился на такой риск.
Изобретение влюбленности
Мы привыкли думать, что «любовь» (то есть влюбленность) — единственное достойное основание заключения и сохранения брака. Историки, занимающиеся культурой, скажут, что это новшество сравнительно недавнего времени. Разумеется, переживание влюбленности встречалось — но оно не было основанием для брака. В Европе об этом заговорили в литературе в Средние века (можно вспомнить Данте или историю Абеляра), но браки все равно заключались семьями родителей. Затем такие ценности, как свобода выбора, индивидуализм и автономия, плюс буржуазная экономика сделали эту концепцию популярной, так что на Западе в XIX веке она стала всеобщим достоянием (хотя русские крестьяне еще сто лет назад ее не знали). Наконец, XX век, давший женщине экономическую самостоятельность, сделал романтическую любовь чуть ли не единственным поводом для брака. Так влюбленность обрела законный статус. Хотя во многих странах, например в Индии, браки до сих пор заключают преимущественно родительские семьи. При такой ситуации у людей существуют совершенно иные ожидания, которые могут показаться варварскими и бесчеловечными людям нашей культуры: сначала брак, потом «любовь». Так ли уж это бесчеловечно на самом деле? Индийские психологи Гупта и Сингх, на протяжении десяти лет исследовавшие несколько брачных пар, нашли, что в браках западного типа, начавшихся с влюбленности, романтические чувства постепенно убывают, тогда как за тот же период в браках, заключенных родителями, они растут, так что через пять лет совместной жизни становятся сильнее, чем в браках нашего типа. Тут есть, над чем задуматься.
Указательный знак
В нашей культуре представление о «любви» приобрело культовый (даже в религиозном смысле слова) статус — это спасение от одиночества, яркие переживания, полнота и единственное достойное основание для жизни вдвоем. Такая «любовь» падает на тебя с неба, как снег и дождь. Ты ничего не можешь с ней поделать, разве что радоваться ее приходу и оплакивать ее исчезновение. Это просто чувство, чудесное состояние сердца. Если эта «любовь» кончается, ты обязан разорвать отношения и искать следующую. Попытка соответствовать такому мифу обрекает современного человека на крупные неприятности, потому что этот миф не соответствует действительности. Однако почти все фильмы, романы, журналы и песни повествуют именно о такой «любви».
Да, нравится нам это или нет, в нашей культуре большинство пар образуются в период влюбленности. Но это только первый, младенческий этап потенциальной любви. Если на этом поставить точку в отношениях, ты рискуешь никогда не узнать, что бывает с отношениями дальше. Во-вторых, пассивное отношение к «любви» парализует. Влюбленность действительно «падает с неба», но настоящая любовь строится при участии воли и целенаправленных поступков. Когда анестезия влюбленности проходит, остаются два ужасающе разных человека, которым — если они хотят быть вместе — предстоит тяжелая работа. Тот, кто понимает, что это не просто состояние сердца, и чувствует себя не пассивным получателем, а агентом любви, имеет великие преимущества.
Есть немало ситуаций, например призвание к безбрачию, когда кризис влюбленности может служить путем к «расширению сердца». Влюбленность, которая порождает брачную пару, это нечто вроде аванса перед началом долгого пути. В браке есть сверхзадача, на которую влюбленность с ее иллюзорным «навсегда» только намекает и указывает. И у любого призвания есть своя сверхзадача, большая, чем просто романтические отношения. Влюбленность — это указательный знак, но не место назначения. На знаке написано слово «любовь», но знак не есть любовь. Тут есть куда двигаться, нам предстоит большой путь.
Любовь — это дар свыше — Психология
Любовь — это дар с выше, чудесное явление и прекрасное чувство. Любовь – она бывает разной. Может дарить радость, грусть, страсть или желание. Люди могут любить по-разному нежно, ласково, грубо и даже предпочитать страдать. Как-то слышала от знакомого мне человека » А ведь незаконченная любовь, она самая прекрасная». Я долго думала над этими словами, потом поняла суть. Просто незаконченная любовь, не изжита бытом, но как она может быть счастливой? Когда ты не вкусил счастье, быть рядом и ощущать тепло любимого человека.
Любовь нельзя предвидеть, не заметить или просто вычеркнуть из жизни. Она настигает человека внезапно, когда человек ее не ждет. Бывают моменты, когда кажется, что все конец и больше тебе, тот или иной человек не нужен. Но проходит время, ты встречаешь других людей и не можешь забыть то самое чувство. А причина в том, что вы не до любили того самого человека. Если ваш избранный позволил бы вам окунуться в полноте чувств, то наверняка вы бы забыли и не сравнивали его ни с кем.Ведь вы всего навсегда вините себя, в упущенной возможности или в содеянном поступке.
А знаете ли вы, я считаю нет такого понятия, что человек любит в жизни лишь раз? Можно любить много раз и каждый раз это любовь бывает разной. Даже краткосрочной и кратковременной, но она приходит не просто так. Всегда после огромного чувства, в человеке меняется многое. Ты становишься другим человеком, может из-за упреков любимого человека меняешь фигуру, мировоззрение или имидж. Каждая перемена в себе, имеет свое начало, и ты стараешься доказать, тому самому человеку, что ты лучше и он пожалеет, что потерял тебя. Вообще в нашей жизни не бывает ничего просто так и случайно. Иногда всего один человек может поменять все вокруг и людей в том числе. Столкнувшись, с такими людьми, вы уже не будете прежними.
Нет и такого понятия, что незаменимых нет. Все равно проходит время и твои чувство охладевают и появляется новый человек, который дарит больше эмоций и любви. Просто в некоторых случаях, люди по натуре однолюбы и придумали себе идеальный образ любимого человека, расставшись с ним они считают, что больше не встретят таких чувств. Увы! Но в данном случае они самые несчастные люди, так как нужно уметь прощаться с прошлыми отношениями и впустить в сердце новое прекрасное чувство. Обычно оставаясь в прошлом, можно упустить настоящее и будущее.
Но независимо, от типов и срока истечения любви, самым ярким и незабываемым чувством остается – ЛЮБОВЬ! Счастливы те, кто любили хоть раз. А счастливее тот человек, который любил взаимно. Это невероятное ощущение, когда ты обнимаешь любимого человека, а он обнимает тебя сильнее. Тяга к другому человеку на столько феерическое чувство, что человек просто не может думать ни о чем другом и только о любимом объекте.
Частенько люди путают любовь со страстью. Страсть — тянет к кому-то, ты думаешь о нем и хочешь дотронуться до объекта страсти, почувствовать, ощутить и прикоснуться. А когда ты любишь человека, кроме всех телесных желаний, есть желание быть всегда рядом с этим человеком, делить с ним проблемы и радость. Ведь если нет в отношениях любви, люди просто быстро ломаются при любой малейшей проблеме. Уходит страсть, когда жизнь преподносит неприятные сюрпризы.
Любовь – окрыляет, дарит множество возможностей и помогает идти к цели. Издавна поэты, писатели или художники творили в состоянии влюбленности и под действием огромных чар любви. Муза появлялась лишь тогда, когда они испытывали любовь, страсть или желание к объекту своего вдохновения.
Также обычные люди, без любви могут работать, двигаться, жить. Однако в их глазах нет счастья, искры и эйфории. А ведь влюбленные люди отличаются в толпе, они парят в облаках, у них счастливые лица, сверкающие глаза и им абсолютно все равно, как на них посмотрели или что сказали прохожие.
Напоследок, хочется обратиться ко всем людям на планете и дать парочку советов:
«Любите, не смотря на возраст, социальные различия, национальность, сложности и преграды! Поверьте, любовь прекрасна во всех проявлениях! Никогда не думайте, что уже поздно или не нужно! Не думайте, а может не нужно, может не мое или не получится, много преград! Не переживайте, по поводу, что скажут люди! Если даже весь мир против, боритесь за свое счастье! Не повторимы те люди, которые улыбаются, когда получили сообщение или звонок на телефон от любимого человека! А ты идешь напротив и смотришь на счастливчика, заряжаясь энергией и позитивом! Побольше позитива и влюбленных парочек нашей планете! Любите и будьте любимы! Не красота лишь спасет мир, а его спасет любовь и счастье!»
Любовь — это дар | Блог — Илья Петров
Любовь — это дар. Хотя я никогда не хотел мириться с этой мыслью. Потому что кому-то не дано никогда любить. И раз это дар, возможно я больше никогда не смогу любить так как любил.
Хотя любовь — это дар, но все же я бы отнес его к особому виду извращения. Потому что любовь бывает разной, взаимной, не взаимной, больной, страстной, нежной. Но какой бы она не была, любовь нужно познать. Многие думают, что любили. Многие, к сожалению, глубоко ошибаются, это как если бы Вы выкурили дешевый сорт «травы» и подумали, что Вас хорошенько вставило. И Вы скажите, меня так накрыло. Но по факту это будет не так. Я тоже так говорил, несколько раз я думал, что вот она любовь и я люблю. Каждый раз я ошибался. Я думал, что это такое свойство любви, как и у плохой «травы», что просто наверное отпустило, мне и сейчас многие говорят «любовь живет 3 года, бытовуха поглотила, все это полнейшая хуйня. Я Вас обрадую, просто вы не любили. Обрадую тем, что возможно у Вас еще все впереди.
Любовь может начаться с Вами самым неожиданным образом и в самом неожиданном проявлении и познании. У меня по началу ее не было. Я просто знал, что вот этот человек. Он просто мне нужен и все. Как будто ты нашел что-то ценное, но сам не понял, что это тебе даст. Иногда я смотрел на это ценное, но еще не мое и думал «кому то повезло трахать эту задницу» а иногда просто завидовал платью которое облегало ее спину, или цветам стоящим на столе , и что у них есть важная роль в этой вселенной, стоять на столе и выполнять свою миссию «радовать ее» и получать такой дар как дарить ей свой нежный аромат пока она прикасается кончиком носа к лепесткам роз. Я тогда и думать не мог о познании этой любви, но наверное уже тогда было очевидно, что эта «игра» началась. Волей судьбы дар этот не взошёл на меня, и я стал познавать дальше. Я стал познавать любовь через прогулки, через чтение ей стихов, через ожидания счета в кафе, через утренние смс. Это возможно покажется Вам глупо банальным, но это не так, тут стоит прочувствовать. Знаете, два человека могут лежать летом на траве и смотреть в небо, один будет просто лежать на траве и просто смотреть в небо. Другой будет находиться в другой вселенной, будет смотреть глубже, будет чувствовать иначе — поэтому нет ничего банального и глупого в моей познании любви, я начинал смотреть на вещи иначе. Этот человек давал мне возможность смотреть на вещи иначе. Сейчас я могу точно сказать даже через полгода отношений это еще не была любовь. Это наверное можно назвать влюбленностью- все эти эмоции и крики внутри себя. Но все же это не любовь. Но я на тот момент не боялся, как боялся раньше, что все угаснет и увянет. Я просто знал, что я должен продолжать, я хотел продолжать и я продолжал.
Продолжал познавать любовь. Я познавал любовь через секс. По началу это был просто секс, но с каждым разом это было что-то новое, возможно лишь спустя год я познал любовь через секс и я понял, что значит слово «заниматься любовью» это когда в совокупности с членом ты кончаешь еще и душой, это невозможно описать это когда внутри тебя разливается что-то теплое, это когда после ты начинаешь и плакать и смеяться. Я не о том, что познание любви лежит через секс, но это один из видов. И теперь я больше не могу заниматься сексом, это уже не то… Мое познание было каждую секунду, минуту, день, неделю, месяц, квартал, год. С каждым разом она открывалась по-новому, наверное тоже самое чувствуют беременные, когда плод растет и связь между мамой и ребенком становится сильнее и отчетливее, когда она ощущает его и понимает, что ему там в пузе грустно или наоборот радостно, она просто знает это. Так же и тут, в тебе с каждым разом что-то теплится, все больше и отчетливее. Это не эйфория, не страсть, не безумие. Это гораздо больше, сильнее и чище. Даже пошлый и грязный грубый секс не может испортить эту чистоту, даже наоборот, он дает еще большее познание любви, потому что, как и говорил ранее хоть любовь это и дар, но в тоже время — это особый вид извращений.
Иногда я ложился поздно спать, я ложился и обнимал ее сзади и плакал, плакал потому, что еще не мог удержать это тепло внутри себя, оно вырывалось. И в слезах нет нечего плохого, и я не боюсь об этом говорить. Даже наоборот…
Меня иногда выводило из себя если она плакала. Конечно, это были иные слезу, потому что я мог обидеть, но я должен был реагировать иначе. Мне однажды сказали «ну а самое простое — это просто целовать слезы.» и в тот момент меня просто разорвало, потому что это прекрасно, потому что я не делал этого. Вместо того чтобы сердиться, я должен был целовать ее слезы, потому что они были от любви. Я об этом очень сильно сожалею.
Ну ладно, я уже разошелся… Как и говорил ранее познание любви было во всем. В прогулках, фильмах, разговорах. В молчании, в еде, в сексе, в глазах, руках, душе, шампуне, в пачке макарон, мандаринах, шоколадных конфетах «Коровка» в духах, в цветах, в 30 бумажных журавлях весящих на нашей кухне приклеенные к потолку, в огоньках светящихся возле телевизора, в поцелуях, куннилингусе, ручной стимуляции, трусиках, в утреннем чае, блендере, рассуждениях о жизни, рассказах о изменах подруг, щекотании пяток, в ее утреннем журчании пока ты чистишь зубы. Перечислять можно бесконечно.
Если любовь — это дар? То я буду как минимум молиться за то, чтобы меня снова им одарили. И если Вы однажды потеряли любовь, а скорее всего даже никогда и не испытывали. Я бы на вашем месте тоже стал молиться. Хотя возможно Вам это просто и не нужно, и Вы найдете себя в другом. А я, пожалуй, продолжу свои молитвы.
Митрополит Архангельский и Холмогорский Даниил: Как принять Божий дар-любовь?
Святые Петр и Феврония Муромские. 15 сентября 2013 года– память святых покровителей христианского брака
О жизни святых Петра и Февронии достоверно мы знаем очень мало. Известно, что жила эта княжеская чета в XIII веке, было у них трое детей, умерли супруги в один день, приняв в конце жизни монашество. Как единственное в своем роде исключение, похоронены были князь и княгиня в одном гробу. Именно эти обстоятельства их жизни послужили тому, что святые Петр и Феврония стали покровителями семьи и брака.
Какое красивое завершение жизни, как в сказке: «жили они долго и счастливо и умерли в один день». Однако, подобную кончину надо еще заслужить. Вырастить прекрасных детей: сыновей-патриотов, дочь – супругу великого князя. Твердо хранить веру православную. Не предать друг друга в годину испытаний, оставаться вместе — в радости и горе. Ненавистники князя желали разлучить его с супругой, однако святой князь избрал изгнание, лишь бы не разлучаться с любимой женой.
И вот, преодолев своей верой оковы смерти, Петр и Феврония Муромские вновь с нами, и телесно в мощах, и духом пребывая в Боге, не оставляют и нас своим попечением.
***
День памяти святых Петра и Февронии Муромских – 8 июля, в 2008 году стал Всероссийским Днем семьи, любви и верности. Однако 8 июля всегда приходится на Петров пост, а венчания в постные периоды не совершаются.
Для желающих вступить в церковный брак в день памяти святых Петра и Февронии Священным Синодом был установлен дополнительный, «осенний» день памяти святых покровителей семьи – в воспоминание перенесения их честных мощей в 1992 году.
Теперь память святых Петра и Февронии Муромских чудотворцев будет совершаться 8 июля и в воскресенье, предшествующее 19 сентября (6 сентября по ст.ст.).
В 2013 году этот день приходится на 15 сентября.
Как принять Божий дар – любовь?
О какой помощи просить святых Петра и Февронию, почему нужно трудиться и зачем слушать Бога, в преддверии дня памяти этих святых рассказывает митрополит Архангельский и Холмогорский Даниил:
Святые люди для нас, людей обычных – как маяки в море. Темно, туман – а те, кто на корабле, видят свет маяка и знают, что идут правильно, что корабль не сядет на мель, не попадет на рифы. Так и святые своей жизнью показывают нам, как нужно правильно жить. К тому же святые угодники Божии – Петр и Феврония – это не просто спасающиеся одиночки, а целая «боевая единица» — муж и жена.
Есть много героев, с которых можно брать пример. Знаете, чем святые отличаются от мирских героев? Они не просто показывают, как нужно. Они еще и помогают. Но помочь они могут, только если мы:
— а) обращаемся к ним за помощью
— б) если мы им подражаем.
То есть если святые вели духовную жизнь, то и нам нужно в нее включаться. А не просто пришел один раз в храм, свечку поставил, помолился и все.
Любовь — это дар Божий. Дар Божий нужно получить.
Вот просит, например, маленький ребенок дать ему хрустальную вазу. А родители не дают. Почему? Да потому, что он еще не в состоянии удержать, у ребенка слабые руки.
Так и дар Божий. Нужно иметь способность принять его в своем сердце. Святые отцы пишут, что сердце человеческое часто бывает как старое ведро: дырявое, ржавчиной проеденное. Туда можно наливать сколько угодно воды, но нести ее в этом ведре невозможно. Она все равно вытечет.
Принять дар Божий – любовь — способен целостный человек. «Целостный» – что это значит? Есть такой термин в церковно-славянском языке «целомудрие» — то есть целостное мудрование. Целостный человек — не разбитый, он не разделяется. Вот он поставил задачу – он ее выполняет.
А вот как стать способным принять любовь? Есть ответ на это вопрос. В Евангелии Господь говорит: «Кто имеет заповеди Мои и соблюдает их, тот любит Меня» (Ин.14:21). Заповеди Божии приводят человека в такое состояние, что он становится способен в своем сердце принять от Бога дар любви. Любви возвышенной, высокой, правильной. Правильная — значит праведная. Жизнь бывает праведная и неправедная. И любовь бывает такая же.
Чем же нам могут помочь святые Петр и Феврония? Они способны передать нам тот дар любви, который они получили от Бога. Эти святые могут помочь нам в устройстве семейной жизни, в обретении своей второй половины.
Но для этого нужна наша воля, наше желание, наша вера, и, конечно же, труд. Как говорят в народе? «Без труда не вытащишь и рыбку из пруда». А как без труда можно построить семейную жизнь, воспитать детей, дать им образование, необходимые материальные блага?
Поэтому я призываю всех, кто читает эти строки, потрудиться, понудить себя. Мы в этой жизни учимся, особенно духовным вещам, а учиться всегда тяжело.
Что будет, если в вопросах воспитания детей все пускать на самотек? Хочет ребенок – или не хочет?! Да они у нас никогда не получат образования. Вот скажите завтра: «Дети, хотите – учитесь, не хотите — не ходите на уроки. Играйте в песочнице, спите утром, если лень вставать». Мы же понуждаем детей. А если мы стали взрослыми, то нам нужно понуждать себя, заставлять себя.
Нужно изучать то мощное наследие, которое мы имеем. Чтобы выросло что-то хорошее, должна быть хорошая почва. А какова была почва, на которой выросли такие великие люди, как святые Петр и Феврония? Столько столетий о них знают, помнят и им хотят подражать? Эта почва – наша веры православная.
Мы должны изучать нашу веру, пытаться соблюдать заповеди. Понятно, что нужно делать это постепенно. Допустим, мужчина приходит в спортзал. Он сразу готов схватиться за тяжелые гири, штангу. А ему говорят: «нет-нет нет, надорвешься, брат. Бери по чуть-чуть». Так же и здесь, в духовной жизни нужно постоянство, неспешность, но главное – сердечность.
Надо просить у Господа вразумления, помощи. И еще и заставлять себя слышать. Понимаете, Бог не действует напрямую, Он действует через обстоятельства, людей.
Есть такой анекдот, как верующий человек, богобоязненный, плывет, и у него начинается судорога, сводит ногу. Этот человек начинает усердно молиться:
— Господи, помоги, Господи…
И тут смотрит: бревно мимо него плывет. Он его оттолкнул рукой и дальше молится. Мимо байдарка проплывает. Байдарочники видят — странно как-то плывет дяденька:
— Слушай, мужичок, помощь не нужна?
— Нет, не нужна!
Махнул на них рукой, они и уплыли. Дальше молится. Мимо — мчс-овский катер, оттуда в мегафон:
— Мужчина, вам помощь не нужна?
Он махнул рукой, катер уплыл.
Мужичонка вскоре и утонул…Вот предстал он перед Богом и стал Его укорять:
— Господи. Я же Тебе молился! А Ты мне не помог…
Тогда Господь говорит:
— Знаешь, я тебе бревно посылал, байдарку посылал. Целый мчс-овский катер послал. Что же Мне, Самому, что ли являться и тебя спасть?
То есть человек не воспользовался тем, что Господь ему посылает. Мы всегда должны смотреть, что нам посылает Господь. То есть нужно так идти по жизни, чтобы быть все время с Богом на связи.
Я часто люблю приводить в пример телефон. Чтобы быть на связи с любимым человеком, мало купить хороший телефон. Нужно, еще купить сим — карту. И тоже этого мало. Нужно еще включить этот телефон и сделать звонок.
А то можно иметь самый крутой телефон, сим-карту, все остальное, но на связь- то человек не выйдет. А выходить на связь с Богом нужно. Но не через телефон, конечно, не через факс, не по электронной почте, а через собственное сердце. Нужно подключить свое сознание и сердце – и тогда мы на связи. Если так жить, то нам будут помогать святые угодники Божии.
Записала Анна Эмке
Назад к списку
ЭТО ДАР БОЖИЙ ~ Поэзия (Лирика философская)
ЛЮБОВЬ- ДАР БОЖИЙ
Бывает так, что драгоценный ДАР Богов
Порою судьба преподнесет внезапно.
Примите с щедростью святую вы Любовь,
Нам одиноко жить без нее и зябко.
Она в сердце как благо войдет открыто,
На невзгоды не глядя, на боль, ни на что.
И будет вами, поверьте, все забыто:
И холод от тоски, и от потерь всех зло.
Любовь настоящую нам Бог дает раз..
Да, единственный всего лишь раз, поймите.
Вы не играйте с ней, не уроните в грязь,
И в костре раздора ее не сожгите..
Раз дал ее Господь вам, знать, заслужили,
Этого мало, сберечь еще сумейте.
И то золото, что в дар вы получили,
Не разменяйте на медяки — копейки.
И предательством ее не обижайте,
Подвоха в любви не стоит вам искать.
Любимым своим вы всегда доверяйте
И о чувствах своих не забудьте сказать.
И обидам в душе не будет пусть места,
ЛЮБОВЬ не надо ранить словом невзначай.
Гневу до предела не дать разгореться,
В спешке к приговору не стоит прибегать.
Иначе поздно каяться, когда уйдет
Она вся в ранах от предательства, боли.
Уже душа не воспарит, не запоет,
От спеси вы потеряетесь невольно.
И в черной скорби от тягостной разлуки
Вам каждый станет прошлый дорог день и час.
И с горестной судьбою смирившись в муке,
Не сможете сдержать слезу вы с ваших глаз.
Храните ЛЮБОВЬ, что является ДАРом,
Не вступайте в конфликт, не ведите войну.
Не торгуйтесь с ней, как с обычным товаром,
Не сожгите мосты, чтоб не прОклясть судьбу.
НЕ отрекайтесь от ДАРа сердечного,
Что в трудный час подарит столько теплоты.
ЖИЗНЬ и ЛЮБОВЬ -наши ценности вечные
И лишь любя поймешь, что «я»- это есть «ты»..
© Copyright: Людмила Облапенко, 2019
Свидетельство о публикации №119013000526