Любовь и свобода: Любовь и свобода. Зачетная книжка жизни. Учимся любить – Любовь и свобода — Православный журнал «Фома»

Любовь и свобода. Зачетная книжка жизни. Учимся любить

Любовь и свобода

Любовь и свобода – две стороны одной медали, то есть они не могут существовать друг без друга. Мало кто задумывается об их взаимосвязи, но это действительно так. Без свободы любовь не может даже существовать, ведь свобода – это пространство, куда любовь может распространяться, которое любовь может заполнять. А если пространства нет, то свобода не может увеличиваться, расти. Если нет пространства для любви, то она просто уходит.

Это мы видим в реальной жизни, в семьях, где нет свободы: любовь через некоторое время обязательно уходит, и её место занимают привычка, ответственность, обязанность. В сознании современного взрослого человека должно быть глубокое понимание взаимосвязи любви и свободы и умение её создавать, поэтому в Школе Мудрости есть обязательные уроки, посвящённые любви и свободе.

Внимательно, сердцем прочтите работу студентов Школы Мудрости и введите в своё сознание тему свободы.

Ирина

Любовь не может существовать без свободы. Как я это понимаю? Вот думаю, думаю на эту тему уже почти два месяца, и сегодня осознала, почему мне так трудно далось это задание. Звучит парадоксально, но трудность в том, что ничего не придумаешь на эту тему, поскольку любовь и свобода – это естественное состояние в отношениях, когда любовь та самая, настоящая.

В первом браке я ощущала свободу, я была я. Я любила, меня любили. Мой первый муж никогда не мог объяснить мне, за что он меня любит. Говорил, что просто любит, и всё. Со временем мне этого показалось мало, я считала, что это должно проявляться в больших и красивых поступках. Мне показалось, что я могу для него сделать всё, что он захочет, как говорится, хоть луну с неба достать. Но ему от меня ничего не надо было. А вот мне стало от него чего-то надо. Он выпивал, задерживался после работы. Выходя из дома, он как бы оказывался на свободе и отрывался по полной. А меня тянуло к нему, мне хотелось быть рядом, быть вместе. Вот оно как бывает. Пишу и осознаю, насколько его любовь и свобода притягивали к нему! А вот моя любовь и… наоборот, отталкивали от меня. И не могла я тогда понять: как же так, говорит, любит, а не бежит ко мне с работы, и хочется ему быть где-то, с кем-то, но не со мной.

Так-так, а что со вторым мужем? Я вообще не ощущала себя с ним свободно. Он всегда говорил о свободе, что я свободна делать то-то и то-то. Но я не делаю. Я чувствую, что это просто слова. Вы пишете: «…любить и дать свободу другому – это уже высшая форма Любви и Свободы. А это значит отказаться от потребности в ком-то, от зависимости от кого-то, от ожидания чего-то от любимого, от ревности, если он направляет свою любовь на работу, на детей, на увлечения, на других людей».

Сейчас со вторым мужем мы живём отдельно, и, знаете, я испытываю в нём потребность, то есть мне хочется ощущения «опоры» (где-то читала, что это нераскрытая женственность, понятно), у меня есть ожидания относительно его, я так надеюсь, что он вернётся, что оценит меня по достоинству и полюбит. Вопрос с ревностью к коллегам, компьютеру и т. д. стоял лично у меня остро.

Совсем недавно муж сказал мне, что считает свой выбор, то есть меня, изначально ошибочным. Мне эти слова не давали покоя, я просто не могла их переварить. И вот как произошло понимание сказанного. Однажды вечером я переключала каналы в телевизоре и наткнулась на передачу «Бабий бунт». Героем передачи был Владимир Турчинский. Женщины забрасывали его разными наболевшими вопросами по теме взаимоотношений мужчин и женщин, и вот одна из них спросила: «А разве мужчина не должен быть ответственным за свою семью?» Несмотря на то что я много читала на эту тему в ваших книгах, но его ответ меня пронзил. Он сказал: «Когда любишь, то сделаешь всё для своей семьи без напоминания, а когда не любишь – ничто и никто не может заставить сделать что-либо».

Вот и всё. А то я всё диву давалась: говорит, что любит, а сделать что-то для меня или для семьи – то устал, то не хочу. Я поняла, что выбор свой он считает изначально ошибочным, потому что решил построить свою любовь ко мне, опираясь на рассудок. Это после прочтения «Живых мыслей» он осознал, что подчинил сердце уму, я помню, как он мне это говорил. Я даже хотела написать вам, что при чём же здесь женственность, когда он изначально не тот фундамент заложил в свою любовь. Потом я представила, что, если бы во мне была раскрыта женственность во всей своей красе, то был бы шанс рассудочной любви превратиться в сердечную, настоящую. Таким образом, всё сводится опять же к женственности и любви во мне самой.

Так что действительно любовь и свобода для меня – вопрос открытый. Но почему же у меня проблемы со свободой? Я выделила несколько причин:

«Любовь, возникающая из глубины сердца, – зрелое чувство. Оно не пленяет любимого человека. Человек, который любит так, является свободным и даёт свободу». Нравятся мне эти слова Лоуэна.

Изучая тему второго занятия, мне приходится дорабатывать первое, а именно тему психического рождения. В первом занятии я понимала, что по-настоящему не оторвалась от мамы. Мне с ней удобно, она меня постоянно страхует, я всегда могу рассчитывать на неё. Поэтому не было яркого ощущения, что она мешает мне в жизни. Переломный момент произошел, когда мы столкнулись по поводу моих взаимоотношений с мужем. Сейчас очень остро чувствую, как «зависаю» в мамином пространстве. Очень остро чувствую, что при ней теряю активность.

Несвобода сердца.

« Мое сердце не свободно… » Это слова из песни. Сердце – источник любви. Сердце не свободно от ума, а это значит, что именно ум моделирует любовь. Она скована, нет выхода, а если и получается, то это приобретает искажённые формы. Поэтому я не могу прочувствовать любовь всем своим сердцем и тем более донести до других. Сердце в плену. Сейчас идёт ощущение полной несвободы. Такое ощущение, как будто сердце заморожено. Не получается чувство прожить сердцем и выдать в Мир.

Несвобода эроса.

Свободы нет внутри меня. Как спросила меня моя подруга: «Ты позволяешь себе быть разной в сексе?» Нет. Я позволяю себе быть правильной. Вчера буквально разговаривала с папой о его роли как первого мужчины в моей жизни. Да, он был с нами, девочками, строг, чтобы мы выросли правильными, в соответствии с его взглядом на эту правильность. Чтобы не пили, не курили, не были проститутками. Это его критерии. Вот я всю жизнь и стараюсь им соответствовать.

Мне очень близко, что любовь – это космическая, живая, мыслящая субстанция. Я верю в то, что в такой любви растворятся все обиды, страхи, весь негатив. Думая о любви именно так, я всегда почему-то делаю один очень глубокий вздох.

Вот у нас с подругой-психологом была дискуссия. Она очень часто в разговоре говорит о том, что её то-то и то-то злит. Психологи считают, что свои чувства надо проживать. Если злишься – то проживи свою злость и т. д. Она дала мне книгу Лоуэна, в которой приводятся практики, как раскрыть сердце в любви. Нужно из детства поднять все задавленные чувства и эмоции и прожить их. Это происходит так, что пациенты рыдают, орут ит. д.

Так вот, я понимаю, что другой путь раскрытия сердца в любви – через медитативные практики и через творящую силу любви. Подруга не понимает и спрашивает у меня, куда девать негативные эмоции, возникающие в той или иной ситуации, если их не прожить, это вредно для здоровья. Но ведь если человек находится в состоянии любви и радости, то именно творящая сила любви растворит, например, чувство злости либо вообще не позволит ему возникнуть. Я так это себе представляю. На это она мне ответила, что жить в любви и радости постоянно – скучно, жизнь тогда проявляется не во всех гранях. Да, а мне почему-то всю жизнь представлялось, что жить в любви и согласии, без ссор, обид и претензий – это классно. Другое дело, что как это на практике осуществить. Сейчас появилась надежда и даже уверенность, что у меня получится.

Как видим, студентка Школы Мудрости глубоко прожила чувство свободы в своей жизни и благодаря этому во многом разобралась. Её наблюдения и выводы показывают, что мудрость в ней развивается всё больше и больше. Например, в диалоге с подругой она заняла более мудрую позицию и смогла устоять в ней, несмотря на авторитет подруги как психолога. Я сам психолог и уважаю эту науку, люблю её, но вынужден признать, что современная психология является в большей степени не наукой о душе (как переводится слово «психология»), а наукой об уме, то есть в ней много теорий, установок, методик и практик, идущих от ума, а не от любви. И поэтому надо с психологией и с психологами взаимодействовать мудро. Я считаю, психолог обязательно должен быть «с сапогами», то есть его собственная жизнь обязательно должна быть счастливой, иначе это не психолог, а только его диплом.

Для меня – это одна из важных тем, так как развивала в себе всё, что угодно, но только не любовь. Развитие любви невозможно без развития свободы, а так как свободу не умела развивать, то выбирала закрываться от любви. Всё происходило неосознанно. Сейчас пришло время честно посмотреть на свою любовь и осознать ошибки.

Раньше – это любовь к родителям, к мужчине, животным, и не совсем любовь, а эгоизм. Проявляла любовь для того, чтобы родители были со мной, потом чтобы мужчину удержать и чтобы мне было хорошо и комфортно, защитить себя со всех сторон, а всё для чего? Чтобы выжить. Это ненасытная потребность, которая никогда не удовлетворялась и порождала нескончаемые страдания. Но мне так хотелось, чтобы меня любили и рядом был мужчина, поэтому прикладывала огромные усилия на поиски причин отсутствия всего этого, и потом воплощение в жизнь: изменение себя внешне, развитие в профессии, отчасти копирование других женщин, которым удавалось удерживать возле себя мужчин, и психология тоже пришла по этой причине.

Я пыталась умом постичь всю мудрость жизни, сердце было в клетке. Сотни раз я задавала себе вопрос «почему?», но ответ не слышала, вернее, не готова была услышать. Наверное, был и короче путь, но я выбирала подлиннее и потихоньку, шаг за шагом осознавала «почему?». Всё это время я усиленно держала себя в плену своих заблуждений и строила золотую клетку для себя и для мужчин. Всё, что угодно, было в ней, но только не свобода и любовь.

Однажды (не так давно) на одном из семинаров нужно было изобразить в цветах и образах на рисунке себя настоящую, а на другом рисунке ту, которую я представляю внешнему миру. Это происходило интуитивно. А потом оба рисунка показывали остальным участникам, и они описывали его, какие ассоциации и чувства вызывает этот рисунок. Я сама вряд ли бы узрела вот какую важную деталь.

Первый рисунок – это сказка, музыка, тонкий перезвон, лёгкость, радость, волшебство, сверкание, лучезарность, красота и нежность. Второй рисунок мне тоже казался красивым, ярким, но другие заметили тонко сплетённую паутину: и всё в ней есть, но попадёшь – и медленно будешь чахнуть, угасать. Для меня это было откровением. Ведь мужчины видят (интуитивно) именно эту сторону, и, естественно, им хочется всего этого попробовать, но страшно попасть в сети. Кошмар! Неосознанно я всю жизнь плету паутину, и пытаюсь завлечь кого-то, и сама не могу из неё освободиться. Иногда ощущала это физически, как будто связана по рукам и ногам.

Мне говорят: «Отпусти себя», а я в ответ: «Но как?» Я очень хочу этого, но чем больше сопротивляюсь, тем сильнее привязки, и я только теряю силы. Принимаю, осознаю, и понемногу становится легче, я на пути свободы… Моё сердце начинает открываться, поэтому сейчас многое выходит наружу, болезненно, но, когда принимаешь и осознаёшь причину, легче и справляться.

Сложнее – когда наступают более глубокие отношения с мужчиной. Любовь растёт, а свобода осталась на прежнем витке. Приходится и её раскрывать. Сейчас мне наглядно всё это показывает жизнь. Я выхожу в новое состояние любви, и здесь открывается новый спектр ощущений, чувств. Жизнь наполняется яркими красками, блаженством, радостью, и тут возникает великий соблазн удержать всё это. Замкнутый круг – удерживаю, а оно исчезает «как сквозь пальцы», и снова остаёшься в долгом томительном ожидании, потом отпускаешь, и снова приходит чувство…

На этот раз решила выйти из этого круга. Когда начало болеть за счёт привязок и несвободы, не стала убивать любовь (как делала раньше), а решила поиграть с этой болью. Болело, осознавала, отпускала, снова болело, и так где-то месяц. В это время читать не особенно хочется, потому что мысли все там, но всё же нужно немного усилий, потому что книги помогают напомнить, осознать глубину, и постепенно, шаг за шагом, отпускаешь, и уходит боль, появляется приятное чувство освобождения, облегчения и снова желание что-то делать, творить.

Сначала были сомнения, мне казалось, что просто я закрылась снова от любви, вот поэтому и стало легче. Но чуть позже любимый мужчина мне говорит: «Ты что-то делала? Я ощутил глубоко внутри какое-то новое необыкновенное чувство и понял, что ты меня отпустила, стало легко, ощущение, что любовь стала другой, более лёгкой и глубокой, не испытывал ранее такого». И это меня вдохновило. Не угасла любовь, она есть, но свобода стала тоже развиваться. И её развитие дало толчок к развитию нового состояния любви. Благодарю за всё.

Вы говорите: «Любовь – это высокоразумная субстанция, в которой развивается жизнь! И именно такая любовь создаёт пространство любви». Соглашусь с вами. Действительно, это так.

Самое прекрасное, что есть, – это любовь! Любовь включает в себя всё: и чувства, и эмоции, и отношения, и саму жизнь! Всё, что есть во Вселенной, – это проявление любви! Всё, что окружает нас на нашей планете, да и мы сами, – это тоже проявление любви!

Для меня мир без любви – это черно-белый мир. Мир, где царит любовь, наполнен красками! И у меня был период в жизни, когда я жила, не понимая, что значит любить. Я жила, только требуя от других любви и внимания. Теперь я понимаю, что невозможно получить любовь, не отдавая её. Подобное притягивается подобным, поэтому и мне встречались такие же не умеющие любить мужчины. Та моя жизнь без любви вспоминается мне теперь именно черно-белой, там нет красок. Я даже себя вспоминаю какой-то серой и безжизненной. Если говорить, что все уроки в жизни бывают либо приятными, либо полезными, то в тот период жизни я получила очень много полезных уроков! Отношения с мужчинами у меня не складывались, мне всегда казалось, что они меня недостаточно любят и ценят. Моя дочь часто болела, материальное положение оставляло желать лучшего. К сожалению, тогда я не видела причин в себе. Мне казалось, что вся ответственность лежит на мужчине, а мне просто не везёт в жизни!

Но к счастью, Мир не оставляет человека! Всегда есть учителя, подсказки, знаки, книги. Вот и я когда-то, устав просто существовать, приоткрыла своё сердце для любви и увидела Мир, наполненный красками! Мне очень помог мой любимый Мужчина! Хотя теперь я понимаю, что почти всё в отношениях зависит от женщины. И если бы я тогда не раскрылась до определенного уровня, то и не встретила бы своего любимого Мужчину.

Конечно, я еще только в самом начале пути, но я стараюсь! Я учусь любить, учусь вместе с любимым Мужчиной, вместе с дочкой и родителями, вместе с друзьями, вместе с Миром!

Хотя я думаю, что женщине любить мужчину – это ещё не самое сложное, но научиться постоянно жить в любви, все свои дела и поступки творить с любовью – вот к чему нужно стремиться! Это нелегко, потому что начинать нужно с себя! К сожалению, многие не умеют любить себя, раньше этому не учили, любить себя считалось неправильным и предосудительным! Хорошо, что сейчас очень много говорят и пишут об этом. Ведь если не любить себя, то кто же тебя полюбит?!

Полюбить себя – для меня это тоже нелегкая задача. Очень часто я о себе вообще забываю. Моё огромное желание – научиться любить себя! Любить абсолютно, без оговорок! С чистым восторгом ребенка, раскрывать в себе всё новые и новые грани, с достоинством и любовью даря их Миру!

Пока я творила это письмо, мне пришла мысль, что смысл жизни – это любовь! Все мы приходим на эту планету поделиться любовью! Мы все на Земле получаем опыт, через ситуации, отношения, мысли, эмоции. И конечный результат этого опыта – это любовь! Любовь в её глобальном понимании! Любовь как всеобъемлющая, живая, творящая сила, которая управляет Вселенными и Мирозданием! К сожалению, а может, и к счастью, многие души приходят сюда десятки, сотни, а то и тысячи раз – для того, чтобы понять это, осознать, прочувствовать и, в конце концов, прийти к такому состоянию, когда ЛЮБОВЬ становится смыслом всего!

Обратите внимание, эта студентка уже достаточно мудра и пишет о глубоких вещах, но и в этом случае мы видим, что она о любви говорит гораздо больше, чем о свободе. И это пока действительность. Сегодня ещё трудно вывести эти две категории на один уровень, потому что в сознании большинства людей понятия свободы либо вообще нет, либо оно занимает незначительное место. Но процесс идёт, и благодаря многим сотням студентов Школы Мудрости в ментальное пространство планеты всё более глубоко и широко входит понятие свободы. Таким образом, с полным правом можно сказать, что Школа Мудрости активно участвует не только в преобразовании сознания отдельных людей, но и цивилизации в целом. Надо осознавать масштабность каждой своей мысли, каждого своего действия и поступка.

Любовь и свобода – это крепко-накрепко связанные понятия. Там, где есть несвобода, – нет любви, наоборот, там, где есть любовь, прирастает свобода.

В одной из книг Ошо я прочитала, что свобода заложена в природу человека и, если человек сталкивается с ограничениями, единственной его целью становится разорвать сковывающие его путы. Я почувствовала, что это действительно так. Стоит только представить, что кто-то диктует нам, как жить, сразу внутри рождается отторжение. Не важно, насколько хорошо мы относимся к этому человеку, – это могут быть мужчина, родители, друзья – они нам очень дороги, но не настолько, чтобы ради их расположения отказаться от своего мнения и своих намерений. Мы не можем любить тех, кто ограничивает нашу свободу.

Есть роман Фаулза «Коллекционер». Очень часто встречается именно такая «любовь», которая описана автором, – любовь коллекционера к экспонату, а не человека к человеку. Коллекционер владеет своим экспонатом, но он не желает с ним отношений, он не радуется проявлениям жизни в нём, наоборот, он его умертвляет, прикалывая живое существо булавками в нарисованное им лекало. Я тоже через это прошла. У меня было много разных лекал – заботливый муж, отец детей, «решалка» моих проблем… Я пришпиливала Любимого и называла это любовью. А ведь есть еще мамы, подруги, для которых любовь – это когда «она им может крутить как угодно». Ужасно!

Никто не нуждается в том, чтобы за него принимали решения и что-то за него делали, даже ему «во благо» (не говоря уже о своём благе). Каждый хочет научиться принимать решения самостоятельно. Проявление любви – это научить человека быть самостоятельным и свободным. Врач проявляет любовь к пациенту, если помогает ему выздороветь и жить без лекарств. Родители проявляют любовь к детям, если, взрослея, они хотят и умеют реализовывать себя в жизни. Учитель выражает любовь, когда его ученики становятся мудрее, умеют думать самостоятельно. Любимые проявляют друг к другу любовь, если каждый из них становится сильнее, ярче, если уходят страхи и комплексы, расцветает творчество и они помогают друг другу раскрываться и самовыражаться.

Первый вывод: человек не может любить того, кто ограничивает его свободу. Ощущая несвободу, человек стремится высвободиться. Отталкивать и любить одновременно невозможно, поэтому любовь исчезает. И напротив, любовь расцветает, когда человек становится свободнее, когда исчезают барьеры на пути раскрытия его Божественности.

Второй вывод: человек не может любить того, чью свободу он ограничивает.

Этот вывод пришёл ко мне позднее. Даже понимая, что любовь коллекционера к экспонату – это плохо, я думала, что люблю. Я старалась не показывать своего недовольства тем, что Любимый «не дрессируется».

Но оно непроизвольно вылезало. Я не понимала, что любовь теплится лишь благодаря тому, что Любимый сопротивляется моему насилию. Понимание пришло в таком контексте.

Есть другая сторона несвободы – когда один считает другого несвободным. Например, она смотрит на него как на механическое продолжение её воли. Это чувство тоже убивает любовь. Любовь – это живое чувство, оно не может быть направлено на статичное, неживое явление. Однажды женщина скажет про такого мужчину: «Он – тряпка», а мужчина про женщину: «Она никакая».

Я побывала с обеих сторон баррикады: и со стороны того, кто ограничивает, и со стороны того, кого ограничивают. А точнее, я ограничивала и себя, и Любимого. Поэтому по себе знаю, что бывает такое, когда в порыве отчаяния, непонимания ситуации или просто истерики мы стараемся найти так называемый «компромисс». Я очень долго считала это великим благом, пока не поняла очень тонкую грань. Одно дело – быть внимательным к мнению другого человека и уметь слышать в его словах то, что взывает к расширению и углублению нашего внутреннего мира, уплотнению нашего содержания. Совсем другое – предавать себя во имя псевдопокоя, псевдовзаимопонимания и т. д. Такой «прогиб» внутри человека всегда оставляет горечь. Он тем более ни к чему, так как не нужен обеим сторонам. Каждый человек хочет общаться с индивидуальностью, а не с пустотой. Отношения невозможны, если человек предаёт себя, не с кем их просто строить. Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Любовь и свобода — Православный журнал «Фома»

Признаемся честно, этот разговор начать было очень непросто. И все же мы попытаемся обсудить вместе с вами тему любви и интимных отношений, сопоставив разные взгляды. Мы ни в коем случае не собираемся расставлять все точки над “i” или предлагать “формулы любви” на все случаи жизни. Наш материал – это приглашение к диалогу, который, мы надеемся, еще только начинается.

НРАВСТВЕННА ЛИ “СВОБОДНАЯ ЛЮБОВЬ”? –

Именно на этот вопрос мы попросили ответить учащихся нескольких московских школ и институтов. Перед вами – некоторые фрагменты полученных нами сочинений, которые мы публикуем без стилистической правки.

ГОНКА, В КОТОРОЙ НЕ ПОБЕДИТЬ

.. .Для меня просто не существует другого понятия любви, кроме как любви в браке. Наверное, я очень консервативна, но мне кажется, что немного ненормально, когда муж или жена имеют любовницу или любовника и при этом продолжают сохранять нормальные отношения в семье. Мне кажется, что это просто невозможно. Когда появляется третий, гармония брака просто не может не разрушиться.
Я думаю, что в такой ситуации возможны только два выхода: вычеркнуть этого третьего из своей жизни или расстаться с мужем (женой). Свободная любовь, я считаю, немного исказила наше мироощущение и покалечила душу. Это понятие и стиль поведения, с ним связанный, сделали людей циниками, научили не обращать внимание на чувства партнера. Зачем? Когда эти отношения так легко можно разрушить и так же легко создать новые, а остановиться и подумать, попытаться понять, помочь изменить что-то и измениться самому, создать крошечную вселенную для двоих, научиться любить и самое главное научиться быть любимым – это очень сложно, но ведь это намного важнее, чем просто охота за новыми удовольствиями и приключениями. Удовольствие каждый раз будет ускользать, оставляя пустоту и желание вернуть его. Это настоящая гонка, в которой человеку никогда не выиграть…

Елизавета, 19 лет

ЧТО ЕСТЬ НРАВСТВЕННОСТЬ?

…Само значение словосочетания “свободная любовь” можно понимать по-разному.
Во-первых, любовь может быть свободной в смысле свободы выбора. Раньше такой свободы не было, т.е. молодые люди не могли, не имели права выходить замуж за того, кого любят, а сейчас у них есть возможность выйти замуж по любви или, хотя бы, по своему выбору… И я не думаю, что такая любовь может быть безнравственной.
Во-вторых, бывает любовь (я имею в виду настоящую любовь, а не просто временное влечение) к двум людям одновременно. По-моему, это довольно трудно: любить двоих сразу. Это требует большой самоотдачи, много мужества. И при том любовь должна быть действительно сильной, настолько сильной, что нельзя расстаться ни с одним возлюбленным. Немногие решатся на такое. Неужели любовь Ромео и Джульетты, Карениной и Вронского можно считать более нравственной, нежели любовь Лили Брик к своему мужу и к Владимиру Маяковскому?
Между прочим, безнравственной, для ее времени, можно считать и Джульетту: ведь она вопреки воле родителей полюбила юношу из “вражеского стана”. Так можно ли считать любовь к двоим сразу безнравственной? Мне кажется, что это решать тем, кто любит…
Да и вообще, что есть нравственность? Нравственность и безнравственность – это оценки тех правил и уставов, выдуманных человеком, которые делят поступки на “хорошо” и “плохо”. Нравственность – это хорошо, а безнравственность – плохо. С течением истории оценки меняются. То, что совершили Ромео и Джульетта, уже не кажется чем-то аморальным, а наоборот – их любовь – идеал.
По-моему, мы не можем брать на себя такую ответственность и вместо Бога решать: любовь – это хорошо или плохо? А может, я не права?

Людмила, 16 лет

ЛЮБОВЬ БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ

Я считаю, что свободная любовь нравственна. Я понимаю свободную любовь как любовь без обязательств друг перед другом, когда каждый имеет свободу выбора и волен поступать так, как хочет. Но это именно моё мнение… Мне шестнадцать, и для меня это вполне естественно. Я узнавала мнение моей мамы и подруг по этому поводу. Мама считает такую любовь безнравственной. И если бы я вдруг сообщила ей о том, что буду жить с молодым человеком, не узаконив наши отношения, она бы этого не одобрила. И дело вовсе не в том, что мне 16. Даже если бы я была старше, она не поддержала бы мое решение. Просто мама выросла в другое время, тогда бы это считалось бы позором. Мои же подруги согласны с моим мнением.
Свободная любовь пользуется большой популярностью на Западе. Но ведь именно оттуда к нам пришли также болезни, как СПИД и сифилис. Там свободную любовь проповедуют наркоманы. Так что если свободная любовь и нравственна, но всё-таки и опасна.
Свободная любовь может помочь разобраться в своих чувствах. Если молодые люди не слишком уверены в серьёзности своих отношений, чувств, то поможет свободная любовь.
Именно она позволит узнать друг друга лучше и решить, быть вместе или нет. Ведь даже такой кутила, как Евгений Онегин, любящий свободу, в конце концов решил всё-таки пристать к берегу, остепениться. Ему захотелось серьёзных отношений, правда, было уже поздно, Татьяна была уже занята другим. А, следовательно, хоть и хороша свободная любовь, но всё-таки нужно подумать и о серьезных отношениях, о настоящей, чистой, сладкой и взаимной любви. Ведь можно так же, как Онегин, опоздать.

Вероника, 16 лет

А ПО НОЧАМ ПЛАЧУ…

Я думаю, что свободная любовь – это, когда человек не только открыто заявляет о своих чувствах, но и сексуально раскрепощен.
Когда мне было около 14-15 лет, я многое не понимала, я думала, что если человек открыто себя ведет в сексуальном плане, то ему должно быть стыдно за свое поведение, для меня важно было общественное мнение, оно мне и сейчас кажется важным, но я его ставлю на второстепенный план.
Свободная любовь бывает разная, вернее, она рассматривается с разных сторон. Для мужчины сексуальный контакт с женщиной, которую он впервые видит, будет считаться делом обычным, но в то же время женщину за это заклеймят, о ней будут думать, как о женщине падшей.
Может быть, из-за моего мировоззрения у меня никогда не было парня, с которым я встречалась бы больше двух-трех месяцев, хотя это зависит от парня и ситуации. Хорошие парни мне были не интересны, а с плохими я не могла долго встречаться. Сейчас, когда я оглядываюсь назад, я понимаю, что любила всего один раз, да и сейчас люблю. Иногда мне кажется, что без этого человека не могу жить, я с ним встречалась около двух месяцев. Переспала с ним на второй день знакомства, разошлись с ним из-за несхожести мнений на разные вопросы, хотя я до сих пор иногда плачу ночью.
(…)
Я считаю, что если те отношения, которые есть между мужчиной и женщиной, их обоих удовлетворяют, то эта любовь очень даже и нравственна, и они должны плевать на мнение общества.

Валентина, 17 лет

БРАК – ГЛАВНАЯ “ФОРМАЛЬНОСТЬ”

Когда говорят о свободе? Наверное, тогда, когда, в первую очередь, чувствуют ее нехватку. Когда ощущают непомерное бремя, тяготящее ум или душу, сердце или тело. Поэтому, когда говорят о свободной любви в отношениях между мужчиной и женщиной, то я понимаю, что говорят об освобождении любви от… Действительно, от чего? Но прежде, чем постараться ответить на этот вопрос, попробую описать любовь так, как она видится мне.
Любовь между мужчиной и женщиной – это, непременно, гармония духовного, душевного и телесного, где все бескорыстно, где человек говорит своей возлюбленной или возлюбленному: “Ищу не вашего, а вас”. Это даже не совсем моя “формула любви”, а взятая из писаний Апостола Павла.
Я прекрасно понимаю, что моё определение могут найти несовременным и слишком оторванным от жизни, но, если не искать идеала, то что вообще тогда стоит искать? А на поиски идеальной любви, я считаю, можно смело отправляться в сердце любого человека. Ведь у каждого, пусть в самом потайном уголке души, есть желание встретить в своей жизни настоящую любовь, такую, которая была бы навсегда. Даже люди, ратующие за свободную любовь, редко призывают к беспорядочным половым связям. Скорее наоборот – они стремятся к честности, открытости, взаимному вниманию и преданности в отношениях. Но для достижения этих целей они предлагают освободить любовь от всяких условностей и формальностей. А главная “формальность” – это брак.
Я имею в виду не брачный контракт, а брак в его христианском понимании. Хотя брачный контракт кажется чем-то супермодным, но ведь это же откат в прошлое, в ветхозаветные времена. Ведь тогда брак тоже был контрактным по духу. Когда кто-то разводился со своей женой, то просто давал ей разводное письмо, и на этом их совместная жизнь заканчивалась. Но Христос принес людям более глубокое понимание брака, как самой тесной и самой святой связи, скрепленной любовью и Божьим благословением.
Разговаривая со своими знакомыми, я узнаю, что многие среди них предпочитают жить в гражданском браке “без штампа в паспорте”. Как правило, они объясняют это желанием узнать лучше друг друга перед вступлением в законный брак. Так могут тянуться годы, а они так и не почувствуют необходимости пожениться. Наверное, все это логично, потому что брак обесценен в глазах многих, потому что перестал пониматься, как Таинство между любящими людьми, а стал сводиться к серому штампу в паспорте…

Юрий, 20 лет

НАДЕЖДА – ЭТО СОН

Я – сторонник свободной любви, не задумываясь, нравственно это или нет. Некоторым людям трудно контролировать свои чувства, особенно влечение к другому человеку (независимо от его ориентации), и зачем делать из этого трагедию. И вообще трудно общаться с одним человеком на протяжении долгого времени, а еще труднее скрывать свое безразличие к нему. Так что лучше иметь свободу “выбора”, тем более, что после долговременного общения образуется привязанность, и будет потом очень трудно одному избавиться от другого.
Так что каждый вправе выбирать себе сколько угодно партнеров, но есть опасность уподобиться зверям, которые удовлетворяют исключительно свои потребности. Но рано или поздно мы придем к тому, с чего все начинали. Мы все дальше удаляемся от традиционной нравственности и все глубже ныряем в бездну разврата (легализация гомосексуализма, клубов для секс-меньшинств, реклама презервативов, порно и т.д.). При таком раскладе волей-неволей забудешь, что такое нравственность и истинная любовь.
Мне кажется, что на перемены к лучшему даже не стоит надеяться. Ведь надежда – это сон человека, который вот-вот проснется…

Сергей, 18 лет

СВОБОДА И ЛЮБОВЬ – ПОНЯТИЯ НЕСОВМЕСТИМЫЕ

Что такое свободная любовь?
Никаких обязательств перед друг другом – так отвечаю я.
Любовью “свободною любовь” назвать я не могу. Любовь – это что-то более “возвышенное”, чем просто желание и влечение людей друг к другу.
“Свободная любовь”- это что-то несерьезное. Увлечение человеком, влечение к нему; не более того.
Можно менять партнеров каждый день, час, но ведь когда-нибудь это надоест.
И вообще, я считаю, что “свобода” и “любовь” понятия совсем несовместимые.
Это мое мнение на эту тему. К сожалению и к счастью, не могу полностью, с точностью ответить на этот вопрос из-за отсутствия опыта и в “свободной любви”, и просто в любви.

Александра, 18 лет

КАЖДЫЙ ВЫБИРАЕТ ДЛЯ СЕБЯ

Я хотела бы уточнить, что значит для меня понятие “нравственности”, что такое “нравственно” и “безнравственно”. Я считаю, что это чисто условное понятие, зависящее от времени, в котором мы живём, от культуры, которая нас окружает и от нас самих…Нравственными поступками считаются те поступки, которые человек может себе позволить совершать по отношению к другим людям или позволять их совершение по отношению к себе, не чувствуя при этом внутреннего дискомфорта (мук совести) и не вступая в противоречие с окружающим его обществом.
Каждый человек волен выбирать, как строить свои личные отношения и никто, я подчеркиваю, никто не в праве ни вмешиваться в личную жизнь другого, ни навязывать свой образ жизни.
Существуют как бы два образа жизни.
Либо человек ни с кем не связан никакими обязательствами, он живет в свое удовольствие, проводит время с кем захочет, меняет партнеров когда считает нужным.
Либо он связан любовью с другим человеком и тогда они живут друг для друга и готовы умереть за любимого.
Каждый человек выбирает, по какому одного и другого есть свои плюсы и минусы. Свободная любовь таит в себе угрозу того, что ты так никогда и не найдешь того единственного и неповторимого, встреча с которым, возможно, составляет весь смысл твоей жизни.
В то же время ты сохранишь свою свободу и получишь массу острых ощущений. Ведь общаясь с каждым новым человеком, ты узнаешь многое о его жизни, впитываешь часть его души. Наверное, каждая связь в так называемой свободной любви несет часть любви в нашем обычном понимании: людям интересно друг с другом, их влечет друг к другу, между ними обязательно возникает страсть, нежность – ведь это элементы любви, но не достает еще большой части составляющих: это обоюдная уверенность, чувства ответственности друг за друга и не достает главного – чувства бесконечности любви. К тому же, по моему мнению, свободная любовь неразделима с безопасным сексом, иначе она может повлечь ряд не вполне благоприятных последствий. Я твердо уверена, что если тринадцатилетней девочке из-за того, что она решила поиграть в свободную любовь, приходится делать аборты – это безнравственно.
Я считаю, что свободная любовь приемлема для тех, кто к ней готов, иначе это увлечение может разрушить жизнь. Молодая девушка, вступая в отношения с молодым человеком, мечтает, думает, что он и есть ее единственный, ее принц, тот, которого она рисовала себе в своих детских мечтах. Ей кажется, что это навсегда. Но когда выясняется, что для молодого человека она очередная подружка, которой он попользовался и бросил, возникает весьма печальная, но, увы, заурядная ситуация. У девушки остается шрам на всю жизнь, и неизвестно, сможет ли она вообще когда-либо поверить мужчинам.
Свободная любовь допустима для зрелых женщин, у которых была и “первая любовь” и “первая брачная ночь”, и другие моменты искреннего, светлого и святого чувства, называемого настоящей любовью. Они способны сравнить и сделать полноценный выбор образа жизни.
С мужчинами дело обстоит иначе. Так как, как правило, мужчины начинают половую жизнь раньше, то период свободной любви у них проходит до прихода “первой любви” или до свадьбы. Как правило, встретившись со своим идеалом, мужчина уже является профессионалом в области сексуальной жизни. Когда мужчина начинает половую жизнь, женщина ему интересна исключительно с сексуальной точки зрения. Лишь по прошествии определенного времени секс отходит на второй план, и на первый план выдвигается потребность женского тепла, любви, понимания, того, что способна дать только жена, но никак не случайная подружка, озабоченная своими проблемами. Таким образом, через “свободную любовь” проходит каждый мужчина. Вопрос в том, не стал ли он причиной разрушенной женской судьбы. Если нет, то это вполне нормальный закономерный процесс с точки зрения развития мужчины.
Таким образом, если сам человек нравственен, если он не причиняет никому боль и страдания, если он выбрал “свободную любовь” как образ своей жизни, в этом я не вижу ничего плохого.

Алена, 18 лет

“ЛЮБОВЬ” БЕЗ ПРИНЦИПОВ

…Говорить о свободной любви я не вижу смысла. Свободная любовь не подразумевает никаких обязательств, принципов, не говоря уже о глубоких чувствах. Свобода – это свобода выбора, действий, мыслей, словом, каждый выбирает то определение, которое ближе подходит его натуре. Но свободы в чистой любви быть не может.
Я не думаю, что сильно ошибусь, сказав, что свободная любовь означает беспрепятственный выбор потенциального партнера, с которым вас будут связывать отношения определенного рода. Но в таком случае, я думаю, вряд ли здесь действительно стоит употреблять такое слово, как “любовь”. Потому что, как я себе представляю, любовь несет в себе высокое значение, употребляя это слово, мне представляются подлинные, крепкие чувства.
Полюбив по-настоящему, человек так или иначе привязывается к объекту своего вожделения, и тут уже не может быть и речи о “свободной любви”, которая, несомненно, является антонимом “нравственной любви”.

Светлана,18 лет

НЕ СТОИТ НИКОГО ЛЮБИТЬ

На мой взгляд, не стоит никого любить, ведь все это идет во вред нервной системе, самому человеку и обществу, в котором он живет. Я считаю, что для человека самое благоразумное – это легкие увлечения, которые не доставляют никому большого расстройства.
Но если вы все-таки влюбились, то постарайтесь как можно меньше переживать из-за этого, не пытайтесь выяснять отношения и, того хуже, никогда не признавайтесь в своей любви человеку, в любви которого вы не уверены.

Александра, 18 лет

ЛЮДИ ИЩУТ ЛЕГКИЙ ПУТЬ

Свободная любовь пришла к нам с Запада, т. к. раньше в России вообще даже не могли об этом говорить.
Да, существует “свободная” любовь. Бывают такие люди, которые не хотят брать ответственность за другого человека и потому отказываются от брачных уз. Одни семьи, прожив всю жизнь в браке, мучаются и страдают, не только взрослые, но и дети, если они есть. А другие наоборот, прожили счастливо, не зарегистрировав свой брак. Ещё может быть так, что два любящих друг друга человека сходятся для того, чтобы узнать своего партнера поближе, решают сразу проблемы: смогут ли прокормить семью, подходят ли друг другу и только после всех этих обсуждений думают или о свободной любви, или о браке.
“Свободная” любовь – это, по-моему, существование двух людей, которые удовлетворяют свои потребности, не беря на себя ответственность.
Эти люди ищут легкий путь в жизни и иногда они бывают счастливы, даже не связывая свои узы.

Марина, 17 лет

В качестве комментария к размышлениям студентов и школьников мы помещаем интервью с диаконом Андреем КУРАЕВЫМ, который, ознакомившись с подборкой сочинений, согласился ответить на наши вопросы.

РАЗГОВОР “ВЫШЕ ПОЯСА”,
или о правилах, написанных кровью

Корр.: Отец Андрей, проблема взаимоотношения полов, пожалуй, одна из самых болезненных тем для Церкви. Христианство сегодня обвиняется в ханжестве, отсталости, нежелании идти в ногу со временем. Так чем же руководствуется Церковь в этих “сексуальных” вопросах?
О.А.: По правде говоря, это та тема, о которой я хотел бы в самую последнюю очередь говорить с молодежью. Я считаю подобный разговор чем-то в принципе глубоко бесполезным и даже вредным. Все, что в Православии говорится на эту тему, сказано для тех, кто уже идет по пути Православия.
Ну, представьте, что я ношу не рясу, а какой-нибудь серенький китель с погонами. В общем, я – гаишник. Прихожу я к детям в школу и говорю: “Знаете, ребята, вы ни в коем случае не нарушайте правил дорожного движения. Обязательно их выучите: когда и как совершать обгон, как перестраиваться из ряда в ряд и прочее. Все это жизненно важно.”
Естественно, школьники не придадут никакого серьезного значения моим речам. Ведь пока у человека нет своей машины, пока он сам не умеет водить, то рассказывать ему, как вести себя в такой-то дорожной ситуации – занятие довольно-таки бесполезное, а изучение правил им воспринимается как чистейшая зубриловка, как сообщение принципиально бесполезной информации. Ведь не имеющий машины человек просто не знает, к чему эту информацию применить.
Вот я – человек безлошадный, и потому из всех правил дорожного движения я знаю только одно: если я перехожу дорогу, то все должны остановиться: “Батюшка в рясе идет!” Но вот если у меня появится своя машина, то я пойму, что гаишники выдумали правила не только для того, чтобы брать взятки с шоферов. Тогда (но не раньше) я пойму, что на самом деле каждый пункт там кровью написан, кровью и болью человеческой. Тоже самое можно сказать и о многих тайнах в православной традиции.
Корр.: Давайте, в таком случае, поговорим о тайнах…
О.А.: Давайте. И чтобы не говорить сразу о том, что ниже пояса, поговорим о том, что выше. Одна из самых загадочных фраз в Евангелии: “Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую”. Конечно, ощущает, что Христос уже живет в нем… Тогда он понимает, что если начнет мстить, то что-то важное при этом потеряет.
Но страх потерять возможен только в том случае, если у человека уже есть ощущение того, что он что-то приобрел.
В связи с этим мне хотелось бы вспомнить одну буддийскую притчу, которая многое может высветить в христианстве. Суть ее в следующем: подходит царь к некоему человеку и говорит: “Я могу тебе дать все, о чем ты мечтаешь: несметное богатство, принцессу, царство, чуть ли не вечную молодость, вечную жизнь. Тебе же для получения всего этого надо исполнить совсем небольшое задание: пройти с чашей воды из пункта А в пункт Б. Расстояние небольшое, порядка километра… Но есть несколько дополнительных условий.
Первое – чаша будет наполнена до верха. Второе – за тобой будет идти солдат с мечом, и, если хоть капля воды упадет наземь, вслед за ней слетит с плеч и твоя голова. И, третье, твоя дорога будет проходить через деревню, где в это время играют свадьбу”. Вдумайтесь: ведь и в самом деле в жизни человеку надо пройти через некую “пьяную деревню” – через опьяневший мир, где все цепляется, все вовлекает в различные хороводы, пляски, пьянки… И вот чашу сердца надо пронести через все это, не расплескав.
Что в этой буддийской притче нехристианского? Понятно, что это фигура палача, который за единую каплю готов сразу отрубить вам голову. Евангельское видение Бога как Отца совершенно другое.
Очень важно понимать, что в христианстве не говорится: “Иди, заработай свое спасение, потихонечку накопи эту чашу сердца”. Нет, здесь дается, дается все сразу, а затем – попробуй не растерять. Поэтому когда человек приходит в Церковь, ему дается очень многое – на языке святоотеческого богословия это называется залог, обручение будущих благ, задаток будущих благ.
И в самом деле, если человек не ощущал вкус слов “Царствие Божие внутрь вас есть”, никто никогда не стал бы монахом, никто не пошел бы в священнослужители, никто НЕ ОСТАЛСЯ БЫ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ХРИСТИАНИНОМ. До аскетического труда, до личного подвига человеку, который чистым глазом смотрит на Церковь, дается пережить радость прикосновения ко Христу. Иисус перестает быть персонажем “Истории древнего мира”, Он входит в мою жизнь.
И вот, когда человек ощущает, что ему что-то дано, а значит есть, что терять, тогда рождается естественная осторожность, как естественная осторожность рождается у беременной женщины.
Корр.: Сравнение с беременной женщиной? Звучит неожиданно…
О.А.: Да нет, мне кажется наоборот. Конечно, если вы подойдете к девушке-подростку и объясните ей, что она будет переживать во время беременности (тошнота, аллергии, головокружение, слабость), подробно расскажете, как она будет мучиться во время родов, она скорее всего сбежит от вас куда подальше и скажет: “Да оставьте меня, я в монахини уйду… И не надо мне ни женихов, ни семьи, ни детей – ничего не надо”.
И действительно – пока у человека нет реального чувства любви, все то, что любовь сопровождает, кажется искусственным, и даже болезненным. А вот когда женщина чувствует, что у нее под сердцем новая жизнь началась, она естественным образом (если у нее совесть не пропита окончательно), сама по себе начинает вырабатывать некие правила безопасности: изменяет режим питания, отказывается от алкоголя и т.д. Потому что она уже ощущает, ради чего нужно это делать. Не ради чисто дисциплинарного упражнения, не ради того, чтобы какие-то правила исполнить. Она понимает, что если сейчас она эти правила не будет соблюдать, потом ей и другому существу придется страдать всю жизнь.
Точно так же и с вопросами духовными: когда человек чувствует, что у него в сердце зашевелилась какая-то другая жизнь, а не только его (по слову апостола Павла: “Уже не я живу, но живет во мне Христос”), вот тогда человек уже начинает понимать, что можно эту новую жизнь потерять и начинает думать над тем, как же избежать этой утраты.
И здесь, как и в упоминавшихся выше дорожных проблемах, приходят на помощь люди, уже пережившие похожий опыт, и говорят, что подобно правилам дорожного движения, есть также и правила религиозной безопасности. И эти правила тоже написаны кровью, написаны судьбами людей. Потому что слишком много было катастроф – много было и удач, но много и катастроф. Вот поэтому эти правила лучше соблюдать, если вы не хотите потерять что-то гораздо более важное, чем минутная эйфория “свободной любви”.
Что может быть этим более важным? Каждый знает, что радость бывает разная: бывает радость внешняя, бывает внутренняя, бывает радость телесная, уходящая, а бывает радость гораздо более глубокая… Сравните два ощущения: ощущение сексуального удовлетворения и ощущение того, что бывало в вашей душе, когда вы в своем сердце прощали человека, когда смогли примириться с тем, с кем долгое время были в ссоре. Все, я уверен, переживали это ощущение сердечной радости: от обретения человека, который, казалось, был уже потерян, радость от обретения друга, радость понимания. Или просто радость от того, что удалось сделать что-то по совести, хотя это и было трудно. По сути все религиозные традиции (а не только христианские) здесь напоминают о том, что человек всегда находится в некой ситуации выбора: либо ты копишь в своей жизни радости одного плана, либо радости другого плана. Но при этом все-таки помни, что ты – человек, и те радости, которые можно считать радостями жизни по совести, радости души – это радости, собственно присущие человеку, радости, которые отличают человека от животных. При этом каждый сам выбирает, сам решает и делает этот выбор.
Корр.: Но ведь можно совмещать и ту и другую радость: и радость сексуальную, и радость прощения.
О.А.: Конечно, можно. Но о радости прощения я напомнил лишь потому, что мы говорим о людях, еще не имеющих религиозного опыта. И поэтому важно было в их, светском, опыте указать нечто, что является подобием опыта духовного. Так что это не более, чем подобие. И если радость душевная совместима с радостью случайного секса, то радость духовная (а она – самая сильная и самая человечная) – нет.
Корр.: Так что же, несовместимо собирание радостей земных и небесных?
О.А.: Пожалуй, да. Хотя мне самому, может быть, и хотелось, чтобы реальность в этом отношении была бы другой. Мне хотелось бы, чтобы можно было пребывать на горе Фавор, в окружении несказанно-радостного Божественного света и с полнотой радости в сердце – и при этом быть окруженным целым гаремом… Чтобы земное и небесное легко и без потерь совмещались друге другом.
Но скудный опыт мой, огромнейший опыт Православия и весьма разноречивый и разнокачественный духовный опыт других религий согласны в одном: собирание духовных радостей немыслимо без аскезы. Если вы хотите достичь чего-то высшего, то вам придется в чем-то себя ограничивать.
Конечно, посещение горним светом возможно и в состоянии брачном, и в состоянии даже не вполне чистой внебрачной жизни. Зарницы блещут порой в самых неожиданных временах и пространствах. Но постоянное пребывание в этом свете – оно требует умения говорить “нет” даже самому себе, даже самым как будто бы законным стремлениям своего естества…
Поэтому для тех, кто хочет “быть совершен” – для тех путь ясен: раздай имение свое… иди за Мной… не смотри с вожделением… Путь святости – это путь аскезы. Хотя в православии человек имеет право не быть идеальным. Монашество – путь дивный (хотя и очень опасный). Но кроме монастырского, есть еще и домашнее православие. И даже у Марины Цветаевой (а кто может указать большего ненавистника мещанского быта, уюта и условностей!) однажды вырываются такие строчки: “Ибо нужно ведь хоть кому-нибудь крыши с аистовым гнездом. Счастья – в доме, любви – без вымыслов, без вытягивания жил…”. Радость земная и радость небесная могут соседствовать. Вопрос в том – что именно человек “собирает”. Чем больше заставлена комната – тем пыльнее и мутнее окошко…
Церковь выступает против того, что сегодня называется свободной любовью, не потому, что мы хотим всем навязать нашу дисциплину, наши правила жизни, и не потому, что мы хотим уменьшить количество радости. Совсем наоборот – мы хотим, чтобы человек обрел подлинную радость – радость любви. Христос говорит: “Радость ваша да будет совершенна”. Мы просто хотим, чтобы это была совершенная радость, человеческая радость, ВЫШЕ ЧЕМ ЖИВОТНАЯ…
Корр.: Отец Андрей, Ваше интервью соседствует со школьными и студенческими сочинениями на тему: “Нравственна ли свободная любовь?” Сразу бросается в глаза, что нравственность воспринимается исключительно как система запретов, причем такая, которую каждый для себя определяет сам. Тогда как любовь настолько сильнее всяких табу, что просто сметает все рамки – и правильно делает…
О.А.: Православие воспринимает все совершенно иначе. Нравственность в христианском понимании во многом связана с идеей обновления совести – от сожженной совести к обновленной, к преображенной совести, которая может подсказывать, в чем на самом деле смысл – смысл твоего поступка, смысл этого дня, смысл твоей жизни. Понимаете, это только для людей с больной совестью совесть есть нечто осуждающее. Действительно, в таких пограничных ситуациях совесть не столько подсказывает, что нужно делать, сколько говорит: “Знаешь, так делать все-таки нельзя”. Но это как раз есть некий признак болезни, атрофии нравственного чувства.
А если у человека есть живая нравственная интуиция – это даже не совсем то, что принято называть смыслом жизни – скорее, смысл НА ВСЮ ЖИЗНЬ. Иными словами – это такой смысл, к которому можно было бы обращаться каждый день, а не только раз в год. Поэтому такая нравственность носит безусловно положительный характер, а не отрицательный. И если это есть, то человек будет потихонечку дорастать до того состояния, о котором в Евангелии Христос говорит: “Когда творишь милостыню, пусть левая рука твоя не знает, что делает правая”. То есть настолько естественно добро и свет струятся из человека, что ему даже не надо как-то особо задумываться над тем, как поступить – так или иначе.
Не нужно саморефлектировать. Если такое состояние души у человека есть, тогда следование этим нравственным предписаниям не есть исполнение ЗАПРЕТОВ, не есть УСТРАНЕНИЕ, а есть именно СОЗИДАНИЕ, т.е. творчество. Тогда этическая жизнь человека перестает быть слаломом между запретными столбами и становится тихим излучением сердечного света.
Вот здесь мне кажется главная разница между православным опытом нравственного богословия и светской этикой. Светская этика представляет собой набор именно запретов: “Того не делай, этого не делай”, а почему – на светском уровне всегда очень тяжело объяснить. (Почему? – Ну, нельзя и все!) Православный же может пояснить, что человек может потерять, а что он может приобрести. Смысл этого различия кроется в том, что в православии есть установка на внутренний, личный опыт человека, а не на некую социальную санкцию. Ориентация не на то, что там общество скажет (учителя, родители, газеты), а на то, что где-то в твоем сердце появится свой внутренний свет, своя духовная радость.
Корр.: Почему же тогда такая, казалось бы, вполне нравственная и полезная программа, как программа полового воспитания школьников, со стороны Церкви вызывает довольно резкое неприятие?
О.А.: Во-первых, уже из американского опыта видно, что такие программы не делают общество даже физически более здоровым: статистика показывает, что со времени введения подобных программ в американских школах число венерических заболеваний там не уменьшилось, а возросло. Возросло также число изнасилований и подростковых абортов.
Поразительная вещь – именно в то время, когда в России пробуют ввести “половое воспитание”, конгресс США голосует за выделение миллионов долларов на проведение в американских школах программы воспитания в духе целомудрия. Что же касается введения программы полового воспитания в наших, российских школах, то мне кажется, что это еще один шаг на пути к расчеловечиванию. Потому что человек не может быть человеком, если у него нет какой-то тайны. И конечно же, одна из главных тайн подростков, их маленький секрет, который они прячут от взрослых, это то, что они уже взрослые. Они уже не дети, они уже “все знают”. И для мира подростков как раз характерна стеснительность в этих вопросах.
В публичной бане без штанов будут ходить или маленькие дети, или взрослые мужики. Подросток же ни за что с себя плавки в бане не снимет. И вот эти сеансы массового раздевания – пусть даже на уровне слов, картинок – это разрушение естественной потребности человека в тайне. Ведь все-таки не случайно сексуальная сфера в самых разных традициях, совершенно далеких от пуританства, весьма далеких от христианства, всегда была окружена какой-то системой табу. Именно эта область почему-то всегда воспринималась как имеющая прямое, непосредственное отношение к религии. А где религия – там мистика, там тайна.
Посвящение во взрослые всегда было таинством, а не просто раскрытием давно всем известных сексуальных секретов. В упомянутых же программах с самого начала предлагается заведомо профанный, бесчеловечный язык – язык чистейшей механики, физиологии для разговора о тайне пола… Вместо тайны любви, речь идет о секретах секса.
И поэтому мне кажется, что это еще один шаг на пути к такой “макдональдизации”. Сегодня в России более чем достаточно источников для желающих подростков узнать все, что их на эту тему интересует. Более чем достаточно всевозможных книг, журналов, видеопродукции. Поэтому совсем не обязательно вводить все это в школе. Кроме того, у школы есть такой талант -убивать все, чего она касается. Будь то Пушкин, будь то Закон Божий. Если хотите, чтобы было воспитано поколение атеистов – введите обязательный Закон Божий. Хотите воспитать поколение импотентов – введите школьное половое воспитание.
Корр.: Но ведь смысл данной программы, как я понимаю, в том – что “раз все это естественно” -значит, все это необходимо знать…
О.А.: Я просил бы читателей “Фомы” запомнить, что слова естественный, естество имеют два совершенно разных смысла – когда эти слова употребляются в богословском лексиконе и когда они употребляются в лексиконе светском. В богословском лексиконе естественным называется то, что происходит по Богозданному естеству человеческому.
Одним словом, естественно то, что делает Христос (Об Адаме мы знаем слишком мало – каким он был до грехопадения). Только в Христе мы видим восстановленное человеческое естество. Это и есть христианская НОРМА. А в светском языке естественно – это то, что массово. Поэтому для Православия естественна святость, для массового лексикона сегодняшнего дня естественен, в общем-то, порок. На языке православия естественно то, что мы называем идеальным, то, что редко. Для обыденного уровня естественно то, что обыденно, то, что массово. Ну, а поскольку светский язык всегда имеет в виду естество только “оживотившееся”, естество человека падшего, то естественными объявляются падшие состояния, массовые состояния, а массовость всегда склонна извинять себя.
Корр.: Что же в итоге получается, что в мире все так мрачно: и грех с пороком естественны, и о нравственности не имеем верного представления? В принципе не представляем, что имеется в виду под нравственностью в православии?
О.А.: Нет, я считаю, что представляем себе. Потому что нет на свете такого человека, даже очень юного человека, у которого не было бы опыта жизни в добре. Пусть может быть несколько минуток в своей жизни… А ведь быть верующим – это означает прежде всего быть верным самым светлым минутам своей жизни. Потому что жизнь наша полосата, независимо от того, год тигра на дворе или какой-нибудь другой год.
Да, бывают у нас периоды какого-то оскотинения, озверения. Но даже в эти минуты, которые на языке православия называются окамененным нечувствием, в эти минуты хранить верность и действовать так, как ты поступил бы в ту высшую минуту, в том состоянии, когда ты был духовно одержим добром и светом, когда ты был настигнут радостью – это и означает быть верующим.

Мудрая любовь — это любовь из свободы. Что такое любовь

Настоящая любовь между девушкой и юношей может случиться только тогда, когда каждый из них является духовно зрелой личностью. А по-настоящему искренними и красивыми отношения станут в том случае, когда они строятся на свободе (речь идет не о том, что каждый может делать, что хочет). Любое давление на свою вторую половину вызывает лишь протест и сопротивление.

Любовь и свобода в отношениях

Она является, прежде всего, свободой, но не той свободой, которая не имеет обязательств. Любовь — это ответственность, которой следуешь ты сам, и свобода выбора, которую предоставляешь другому человеку. Очень важно, чтобы любовь не переросла в удушье друг друга.

Мудрые отношения — это быть рядом, когда необходимо, и слегка отойти назад, когда пространства становится мало для двоих.

Любовь — это ответственность

Она является добровольной ответственностью. Любить — это быть должным. Когда говорят «я никому ничего не должен», то искренних чувств нет. Это другой человек тебе ничего не должен. Совсем ничего. А ты должен. Должен оберегать, должен быть честным, должен помогать человеку. Это и есть «любовь из свободы».

Любовь — это безопасность

Только при наличии настоящих чувств, люди друг с другом могут быть настоящими. Они не боятся показаться слабыми, смешными, не боятся истерить, ссориться, спорить и т.д., потому что это не повод, чтобы разлюбить человека. На самом деле и разлюбить-то нельзя, так как любовь — это подарок жизни, которым ты делишься от всего сердца, не прося ничего взамен. Любить человека сильнее, чем те поступки, которые он совершает. Быть рядом и в трудные минуты и в радостные моменты, быть всегда в доступе, быть всегда на связи. Необходимо быть человеком, в котором не сомневаются и про которого знают, что он никогда не предаст.

Детям важно чувствовать, что их семья — это крепость, это самое безопасное место в мире. Стареющим родителям важно знать, что их помнят и любят, что их будут оберегать до конца жизни. Мужу важно знать, что жена ценит и любит его несмотря на его положение в обществе, успехи. А жене важно чувствовать, что он не бросит ее и будет рядом вне зависимости от того, как она будет выглядеть через 10, 20, …, 50 лет. Здесь речь идет не про обещания, а про что-то другое, про что-то настоящее, искреннее и глубокое. Об этом, как правило, не говорят, просто надо жить так, чтобы человек, находящийся рядом с вами, чувствовал себя под защитой. Это и есть настоящая любовь.

Любовь — это зрелость и осознанность

Любовь — это осознание того, что родственные и близкие отношения невозможны без кризисов, что чувствам нужно время, чтобы сформироваться, что отношения не могут быть сплошным праздником. Это серьезная работа над самим собой, прежде всего. Это цепочка смертей и новых рождений. Это показ самых больных точек. Это храбрость быть настоящим. Любовь — это смелость выйти на неизвестную дорогу.

Никогда не стоит навязывать свои чувства и себя другому человеку. Красота истинной любви в том и заключается, чтобы отдавать от всего сердца и быть благодарным за то, что другой согласился ее принять. Человек, способный и умеющий любить, обречен быть счастливым. Дело не в том, был ли ты хотя бы единожды любим, а в том, смог ли ты стать столь зрелым, чтобы жить с пробужденным сердцем.

Любовь — это свет и сияние сердца. Это лучшее, что люди могут подарить друг другу.

В заключение статьи предлагаем послушать магическую музыку Stive Morgan — Flight of the soul (Полёт души):

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Любовь — это свобода. | Психология отношений

Любовь — это свобода.

В моем понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, а по-настоящему глубокой и красивой она может быть , внимание, только в том случае, когда в отношения идут из свободы. В вопросах чувств любое давление на другого человека вызывает лишь сопротивление.

Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это обязательства, которые соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку. Я думаю, важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. Однажды разговаривала с пожилым мудрым человеком, понравилась его мысль: «Если Жена Говорит, что она Устала и Хочет Побыть на Даче в Тишине и Покое, мое Дело Очень Тихо Привезти Продукты, Оставить их на Пороге Дома и Также Незаметно Устраниться, Чтобы она Смогла Отдохнуть».

Любовь — это ответственность, которую мы добровольно берем на себя. Любить — это быть должным. «Я Никому Ничего не Должен» — это не про любовь. Это другой тебе ничего не должен. Абсолютно ничего. А ты должен. Должен заботиться, должен быть верным, должен служить человеку. Это про любовь из свободы.

Любовь — это безопасность. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Истерики, ссоры, споры, негативные эмоции, отсутствие смелости и решительности — не повод, чтобы разлюбить человека. Да и можно ли разлюбить хоть кого-то, если любовь — это дар, которым ты делишься от всего сердца, не требуя ничего взамен. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть рядом и в беде и в радости, быть всегда в доступе, быть всегда на связи. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст.

Детям важно знать, что семья — это самое безопасное место на свете. Стареющим родителям важно знать, что они нужны и любимы, что они будут защищены до конца жизни. Мужу важно знать, что жена любит его вне зависимости от успехов на работе, а жене важно знать, что он будет рядом вне зависимости от того, как она будет выглядеть через десять лет да и через пятьдесят. И это все не про обещания, это про что-то другое, про что-то глубокое и настоящее. Об этом не надо говорить, надо жить так, чтобы тот, кто рядом, чувствовал себя безопасно, такая жизнь как раз про настоящую любовь.

Любовь — это зрелость и осознанность. Любовь — это понимание, что близкие отношения невозможны без кризисов, что чувству необходимо время, чтобы созреть, что любовь не может быть сплошным праздником, любовь — это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь — это череда смертей и новых рождений, любовь — это обнажение самых уязвимых точек, любовь — это смелость быть настоящим, любовь — это храбрость выйти на неизведанную территорию.

Любить или нет — всегда наш личный выбор, не нужно навязывать его другому человеку. Красота истинной любви в том и заключается, чтобы отдавать от всего сердца и быть благодарным за то, что другой согласился ее принять. Тот, кто умеет любить, обречен быть счастливым. Дело не в том, был ли ты хотя бы единожды любим, а в том, сумел ли ты стать столь глубоким и зрелым, чтобы жить с пробужденным сердцем. Любовь — это свет, любовь — это сияние сердца, любовь — это лучшее, что мы можем подарить окружающему миру. Любите!