Жена или любовница трудности выбора, кого выбрать и как
Выбор между женой и любовницей — ситуация болезненная, поэтому постарайтесь посмотреть со стороны. Для принятия взвешенного решения важно отделить кратковременные эмоции, вспышки страсти, возможную обиду и прочую шелуху, оголить настоящие чувства любви, привязанности, желания заботится, готовность быть, как говорят, рядом с человеком «в богатстве, бедности, беде, радости». Рассуждайте логически, отбросьте чувство вины, она усугубляет ситуацию. Будьте ответственными, от выбора зависит судьба, личное счастье, поэтому стоит взвесить, проанализировать все за и против.
Разбираемся с чувствами
Представьте, перед вами на столе два проекта, которые следует проанализировать, поискать возможные просчеты, определиться и пустить в разработку. Создание гармоничных отношений тоже работа, не менее важная, чем стройка безопасного для эксплуатации дома. Проекты имеют разные стадии развития, но преследуют одну цель — сделать вашу жизнь счастливой. Брак — добровольный союз, который, как и проект, имеет определенный срок действия, начало в виде конфетно-букетного периода и медового месяца, и конец — развод или смерть одного из супругов.
Есть еще вариант — медленное угасание чувств, охлаждение, равнодушие партнеров, трудности общения, переходящие в раздражение, ненависть. Если это о вашей семейной жизни и попытки восстановить взаимопонимание неэффективны, то лучше уходить из семьи. Стоит ли мучить друг друга, напрасно пытаясь раздуть потухший огонек семейного очага, если попытки воскресить былые чувства мешают стать счастливым по отдельности?
Необходимо осознать конкретную цель каждого проекта, время на реализацию, учесть бюджет. Учтите, что уход из семьи к любовнице не отменяет ваше право и обязанность быть любящим, заботливым отцом своим детям. Независимо от обстоятельств вы их защита и опора в этом непростом мире. Постарайтесь избежать демонстративных взаимообвинений, типичных войн, в которых задействованы жена и любовница. Дети не виноваты, они переживают разрыв родителей наиболее болезненно. Рушится их маленький мир, где все понятно, разложено по полкам. Уходя из семьи, поддерживайте с ними связь, объясните, как вы их любите.
Однажды на просторах рунета встретилась поучительная история. Ребенок не мог принять развод родителей, замкнулся в себе. Опытный психолог выслушала исповедь женатого мужчины, который долго не мог определиться как выбрать между женой и любовницей, пригласила в комнату жену, мать ребенка, потом подозвала малыша. Спросила мальчика, какая девочка нравится ему в садике. Ребенок ответил, что сначала симпатизировал милой Анечке, теперь нравится веселая Катюша. Тогда психолог спросила: «Почему тогда папа должен жить с мамой, если он полюбил другую женщину?» Малыш посмотрел на нее внимательно, подошел к родителям со словами: «Пошли, я все понял!»
Люблю обеих
Кто победит в борьбе сердца и рассудка, законная жена или любовница?
Типичная исповедь женатого мужчины: Я не положительный герой. Жили неплохо, мирно, тихо, только секс был раз в месяц. Я впал в депрессию, но не изменял. Был флирт с разными девушками, за рамки не выходил. Уходил в себя, молчал, активно смотрел порно, работал и сейчас понимаю, что супруга чувствовала мою скрытность, сомневалась в любви к ней. Я начал выпивать, но быстро остановился. В этот момент появилась другая девушка. Разница между женой и любовницей огромная. Выяснилось, что я неплохой любовник, почувствовал себя молодым, полным сил. Но девушка злится на меня, кричит, что я пользуюсь ею, а потом сразу признается в любви. С супругой много прошли, ее люблю тоже, но по-другому. Не могу сказать, что любовница лучше жены. Не знаю, кого выбрать. Запутался. Кажется, потеряю часть себя, сделав окончательный выбор.
Сначала разберемся с понятием «любить». Если под ним понимать привязанность, то допустимо любить двоих, троих людей. Но, понимая под этим словом взаимную заботу, преданность, поддержку, мы осознаем, что чувства устремлены на особенно близкого человека. При наличии столь крепкой связи нам никто не нужен, кроме объекта любви. Часто вместо подобных чувств люди испытывают душевную зависимость, привычку, вожделение, стойкий интерес, путая его с настоящей любовью. Этим объясняется типичная фраза «люблю обеих по-разному».
Существует еще одна интересная точка зрения. Притяжение к двум женщинам одновременно рассматривают через анализ физиологических и психологических причин. Некоторые психологи советуют искать корни прежде всего в себе, в раннем детстве. Мальчик всегда требует постоянного внимания, заботы матери. Недополучив любви, он созревает, стает взрослым мужчиной и желание иметь бесконечную материнскую любовь переходит в необходимость получать ласку, заботу других женщин. Психологи утверждают, что чаще причиной романов на стороне является нереализованная детская потребность в любви, внимании, а не сексуальный аспект, как считает большинство.
Как разорвать любовный треугольник?
Психология женатого мужчины, который имеет любовницу, создает специфичную модель поведения. Необходимость скрывать отношения на стороне, постоянно контролировать собственную речь, казаться спокойным — неприятные моменты, но они окупаются отсутствием привычных упреков, чтения морали, чем жена часто злоупотребляет, обновлением интимной жизни, иллюзией свободных отношений. Мужчина пытается соответствовать ожиданиям, но, впуская человека в собственную жизнь, становится уязвимым, поддающимся на манипуляции.
Но следует учесть мотивы девушки. Что преследует, ожидает новое увлечение? Со временем любовница или начнет жестко требовать больше внимания, усилий, финансовой поддержки, умело манипулировать чувством вины, привязанности, или найдет более подходящий вариант. Конечно, исключением является настоящая любовь, которая поможет преодолеть все преграды, огонь и воду, банкротство бизнеса, затяжное безденежье, тяжелую болезнь, не угаснет от рутины и быта, но такие случаи, к сожалению, редкость даже среди законных избранниц, не говоря о новой возлюбленной.
Чаще всего девушка ищет именно женатого партнера, который уже достиг определенных высот, чтобы завоевать его, возможно, даже родить ребенка. Таким образом, она убивает двух зайцев — повышает свою самооценку, статус и обретает материальное обеспечение. Умело играя на слабых сторонах, семейном недопонимании, проблемах, что вас беспокоят, но их не с кем обсудить, она достигнет желаемого.
Определиться необходимо. Незавершенные отношения напоминают занозу в пальце. Они мешают наслаждаться жизнью, постоянно угрожают обострением ситуации, возникновением нарыва, могут привести к нервному срыву. Если связь жива – попытайтесь восстановить ее.
Когда мы живем напрасной надеждой, регулярно сравниваем потенциального партнера с прежним, сами не меняемся внутри, возникает угроза повторения допущенных ошибок предыдущего брака. Новизна уходит. Романтика медленно переходит в быт. Новая дама сердца незаметно теряет ангельский облик, превращаясь в обычную женщину со своими проблемами, требованиями, претензиями, упреками. Замкнутый круг.
Так создается стереотипность, шаблонность мышления. Мы оправдываем себя, считая, что «все женщины одинаковые» или «опять ошибся, не встретил ту единственную». Однако настоящая причина глубже. Необходим пересмотр ценностей, анализ ошибок, работа над собой. Поэтому прежде чем начинать новые отношения, следует обязательно закончить старые.
Психолог Кристина Кудрявцева, утверждает, что треугольник невозможно разорвать, если воспринимать его в плоскости конкуренции двух сторон за внимание, значимость для третьей. Перенесите фокус на себя, внутренний конфликт. Для вас это выбор между чем? К чему вы стремитесь, поймите суть поиска. Чего не хватает старой связи? Возможно заполнить пустую нишу брака, дополнить ваш проект?
Допустимо обратиться за помощью к опытному психологу. Самостоятельный анализ не всегда результативен. Срабатывают барьеры, психологическая самозащита, искажая восприятие ситуации. Нужна критическая оценка.
Если мы не осознаем, что происходит внутри, извне кажется, что это судьба.- психолог Карл Густав Юнг.
Наличие отношений на стороне свидетельствуют о проблемах, застое в семье. Примите к сведению советы психолога: принимайте решение осознанно. Проанализируйте ситуацию, просчитайте риски, спрогнозируйте возможные последствия, варианты развития событий, учтите сильные и слабые стороны. Не ориентируйтесь на чужое мнение, советы друзей, не поддавайтесь на манипуляции. Вы несете ответственность за собственную жизнь, свой выбор. Никто, лучше вас, не знает, какое решение следует принять.
Жена или Любовница? Кого выбрать?
Он
Симпатичный умный интересный молодой мужчина. Обаятельный. Вежливый. Хорошо зарабатывает. Хозяйственный.
Выглядит несколько уставшим и замученным.
Долго рассказывает о том, какой он умный, хороший, чуткий, ответственный и как сильно гнетет его сложившаяся ситуация, что он переживает. Что боится. Что чувствует вину. Что не очень-то и счастлив, и радости особой нет, но ….
Он не может выбрать из двух женщин – одну.
Так сложилось.
Вот.
Помогите…
Она номер раз
Сексуально привлекательная, немного инфантильная, беспомощная, послушная, эмоциональная… хорошая девочка и он ее любит. Наверное.
Бросить точно не может.
Уверен, что она это «не переживет». То есть, переживет, но будет сильно страдать, и вообще, он забрал ее лучшие годы юности, лишил возможности встретить другого мужчину.
К тому же, она к быту и жизни не приспособлена, все приходится делать ему.
Подразумевается – что Он – ее лучший вариант и единственный шанс на счастье.
Она номер Два
Успешная, независимая, умная, самодостаточная, привлекательная.
Он может с ней поговорить о многом, Она даст и совет и поддержку, и поможет.
И внешне Она его вполне устраивает. И для развития его бизнеса Она очень полезна.
Отличный вариант.
Он может быть и хотел бы уйти от Нее, и они даже иногда пытались расставаться, но Он не может. Каждый раз почему-то возвращается.
И она потратила на Него лучшие годы своей жизни, и Он лишил ее возможности встретить кого-то еще, хотя вряд ли бы Она могла встретить кого-то лучше Него. Ведь Он особенный!
Он чувствует перед Ней вину и поэтому не может расстаться. Ну, и где-то наверное любит.
Их отношения.
У каждой из них есть своя «территория» во времени и пространстве. Любовнице нельзя звонить и приходить к Нему домой. Для Жены запрещена территория его «работы».
Каждая из них избегает разорвать отношения всерьез, уйти насовсем – ведь он ОСОБЕННЫЙ. Таких больше не бывает.
И они «кормят» его своей молодостью, любовь и преданностью.
К психологу Он пришел «чтобы выбрать».
Реальная причина того, что Он решил выбирать сейчас в том, что обе его женщины исчерпали свою жизненную энергию для Него.
Они остаются привычными и контролируемыми, но перестали радовать, восхищать, продвигать по службе, поднимать самооценку и так далее.
Как батарейка, которая разрядилась нуждается в замене, так и Жена и Любовница для него стали бесполезны, да еще и иногда начинают требовать от Него каких-то чувств и решений.
Конечно же, все не настолько цинично и прагматично, нет. Он хороший человек, и действительно тепло к ним относится, и заботился о них обеих как мог.
Но вот такая ситуация.
ТУПИК.
Любовный треугольник оказался бермудским, и они в нем потерялись, выпали из динамики и процесса полноценной жизни.
Как быть? Кого выбрать?
Вопрос Он повторяет раз за разом, застряв на мысли «как быть и кого выбрать».
Он хочет сохранить свой комфорт и удобство, сохранить свою самооценку « я хороший человек». Сохранить их обеих для себя. И вернуть ту радость и жизненный драйв, который были в период влюбленности.
Он не готов пока к новым отношениям, и даже боится думать о возможности расстаться с обеими, и остаться одному.
Основное сожаление «сколько лет потрачено, жалко их терять», но оставить все как есть Он не может, так как ему плохо, и стало мало энергии для жизни.
Тупик. Что делать? Какой выбор принять?
Посмотрим на психологические причины возникшей ситуации.
Эмоциональная зависимость — невозможность расстаться
Почему сложно выбрать жену или любовницу?
Почему Жена не уходит из любовного треугольника?
Почему Любовница не уходит из треугольника в отношениях?
Эффект Конкорда или синдром «невозвратных затрат»
Хорошие мальчики женщинам не отказывают
Жена и любовница: Как сделать правильный выбор?
По моим оценкам, перед таким выбором оказывается не менее 70% всех мужей. Причем, половина из этих мужчин оказывается перед таким выбором неоднократно. Бывает и по три-четыре раза в жизни. Причем, любовницы становятся женами, жены меняются, а дилемма остается. А по меньшей мере четверть из этих 70% вообще не могут сделать не то что – правильный, а вообще – выбор между двумя (а то – и тремя) женщинам. Годами, а то и десятилетиями хаотично мечутся между ними, превращаются, по моей авторской терминологии, в «челночных» мужей. В итоге, теряют мужской авторитет, здоровье, имущество, но самое главное – близких им женщин и детей. Нередко, теряют и саму жизнь.
Поэтому, как психолог, чья главная задача – помогать людям, считаю нужным подсказать таким мужчинам правильный алгоритм поведения в той сложной ситуации, когда они по факту уже запутались в паутине из любви и лжи, делают больно не только себе, но и всем участникам любовного треугольника, или даже квадрата.
Если же статья попадется женщине и моя читательница будет возмущена самой постановкой вопроса, станет критиковать меня за то, что я обязан любой ценой сохранять статус действующих жену, я с этим не соглашусь. Несомненно, я полностью выступаю за святость семьи и ее прочность. Но вместе с тем, как психолог, вполне понимаю тех мужчин, которые уходят от своих жен к любовницам, столкнувшись с действительно тягостными ошибками в женском поведении именно жен (список ошибок будет ниже).
Принципиально считаю, что ни мужчины, ни женщины не являются рабами друг друга, имеют полное право требовать к себе уважительного отношения, учета своих мнений и потребностей. Отсюда и менять жен и мужей они имеют полное право, что закреплено в Семейном кодексе РФ. Однако, еще раз подчеркиваю: принятие решения о смене жены на любовницу должно быть глубоко осмысленным, не сиюминутным и опираться на конкретные причины, факторы и обстоятельства. Иначе жизнь за это наказывает очень сурово и жестко. Часто – даже жестоко.
Поэтому сейчас хочу поделиться с теми своими читателями-мужчинами, которые имеют длительную «левую» любовную связь тем авторским «вопросником» которым руководствуюсь в своей работе семейного психолога. Его логика предельно проста и построена на основе народной мудрости: «Что имеешь – не дорожишь, потерявши – плачешь!». Соответственно, вам как бы предлагается сначала объективно оценить то, что вы можете потерять, прежде чем это терять. Так сказать, «заранее подстелить соломку, куда планируете упасть, или еще лучше – заранее избежать падения».
Итак, если вы начали задумываться на тему «а не уйти ли мне от жены к любовнице, сначала честно ответьте на следующие сорок вопросов к жене.
| № | Вопросник для оценки жены: | Да | Нет |
| 1 | Женились ли бы вы на вашей жене еще раз, если бы вновь оказались в ситуации перед началом вашей семейной жизни? | ||
| 2 | Была ли привлекательной ваша жена перед началом вашей семейной жизни? | ||
| 3 | Была ли успешной ваша жена на момент начала ваших отношений (имела ли образование, работу, жилье)? | ||
| 4 | Много ли выиграла в жизни ваша жена, начав с вами серьезные отношения? | ||
| 5 | Является ли привлекательной ваша жена сейчас? | ||
| 6 | Проявляет ли инициативу ваша жена к интимной жизни в вашей семье? | ||
| 7 | Ваша жена систематически уклоняется от ведения интимной жизни, не имея при этом никаких проблем со здоровьем? | ||
| 8 | Изменяла или нет вам ваша жена? | ||
| 9 | Дает ли вам поводы для ревности ваша жена? | ||
| 10 | Имеет ли ваша жена склонность к алкоголизму или наркомании? | ||
| 11 | Является ли инициатива рождения детей в вашей паре заслугой вашей жены? | ||
| 12 | Отказывается ли ваша жена заводить детей в тех условиях, когда у вашей пары нет никаких серьезных финансовых проблем: есть жилье, работа, зарплата и т.д.? | ||
| 13 | Является ли инициатива приобретения жилья в вашей паре заслугой вашей жены? | ||
| 14 | Поддерживала ли вас жена в трудные периоды вашей жизни (в статусе безработного, больного, инвалида, находящегося под следствием или осужденного)? | ||
| 15 | Прощала ли вам жена ваши тяжелые проступки (измены, запои, большие финансовые потери, оскорбления и т.д.)? | ||
| 16 | Оскорбляет ли вас жена или поднимает на вас руку? | ||
| 17 | Ведет ли ваша жена антиобщественный образ жизни (бродяжничает или регулярно уходит из семьи для поиска приключений, общается с сомнительным контингентом)? | ||
| 18 | Можно ли сказать, что жена в целом прислушивается к вашему мнению, оно реально значимо в вашей семье? | ||
| 19 | Правильными ли чаще всего оказывались те советы, что подавала вам ваша жена? | ||
| 20 | Состоялась ли ваша жена как мать, хорошо ли она ухаживает за вашими детьми, развивает их? | ||
| 21 | Состоялась ли ваша жена как хозяйка, уютно ли и сыто в вашей семье? | ||
| 22 | Стремится ли ваша жена общаться с вами, обсуждать с вами свою и вашу работу и т.д.? | ||
| 23 | Стремится ли ваша жена проводить свой досуг именно с вами, или отстранилась от вас, проводит досуг без вас? | ||
| 24 | Стремится ли ваша жена проводить свой отпуск именно с вами, или отстранилась от вас, проводит досуг без вас? | ||
| 25 | Помогала ли ваша жена вам в вашей работе, в случае необходимости? | ||
| 26 | Вы хорошо знаете, сколько зарабатывает ваша жена и как она распоряжается личным и семейным бюджетом? | ||
| 27 | Борется ли жена с вашими зависимостями (алкоголь, наркотики, игромания, курение, лишний вес и т.д.), или позволяет вам ухудшать свое здоровье? | ||
| 28 | Борется ли жена с вашими психологическими зависимостями (от вредных друзей или коллег, навязчиво вмешивающихся в вашу жизнь родителей и т.д.)? | ||
| 29 | Является ли зависимой сама ваша жена от своих подруг или родителей? | ||
| 30 | Не превратилась ли ваша жена в «сумасшедшую мамочку» (которая спит вместе с ребенком в возрасте более трех лет, тратит на него неоправданно большие деньги, сутками сидит в форумах мамочек и т.д.)? | ||
| 31 | Спокойно ли вы отнесетесь к тому, что ваша жена выйдет замуж после развода с вами и перестанет с вами общаться? | ||
| 32 | Спокойно ли вы отнесетесь к тому, что вашего ребенка после развода будет воспитывать чужой мужчина (отчим)? | ||
| 33 | Сможете ли вы привести такие аргументы в пользу развода с женой, которые вызовут понимание у ваших родственников и друзей семьи? | ||
| 34 | Часто ли обижала вас ваша жена (в том числе и отношением к вашим родственникам)? | ||
| 35 | Часто ли вы сам обижали свою жену (в том числе и отношением к ее родственникам)? | ||
| 36 | Можно ли сказать, что благодаря этому браку вы реально стали успешнее в жизни (завели детей, приобрели жилье, сделали карьеру, расстались с опасными друзьями и т.д.)? | . | |
| 37 | Можно ли предположить, что в случае развода ваши дети выберут проживание именно с вашей женой, а не с вами? | ||
| 38 | Поддержат ли ваши родственники вас в случае развода? | ||
| 39 | Поддержат ли ваши друзья вас в случае развода? | ||
| 40 | Будет ли ваша жена справедливо делить ваше семейное имущество в случае развода? |
Оценивать все предельно просто: ставите + в колонку «да» или «нет».
Затем вы можете сам решить: перевешивают ли имеющиеся у жены «проблемные точки» ее достоинства?
Если вы не обращаетесь к психологу, а стремитесь решить все сам, уже исходя из собственных ответов, вы сможете сформировать общее понимание о том, насколько вы выиграете или проиграете, в случае развода с имеющейся «половинкой».
Кроме того, считаю правильным честно ответить и на следующие тринадцать острых вопросов:
№ | Вопросы для оценки самого себя (к мужу) | Да | Нет |
1 | Проводили ли вы за последний год столько же личного времени с женой, как с любовницей (имеется в виду, без детей, только вдвоем)? | ||
2 | Водили ли вы жену во все те досуговые места, которые посещаете с любовницей? | ||
3 | Проявляли ли за последний год такую же интимную активность к жене, как к любовнице? | ||
4 | Вкладывали ли во внешность жены столько же денег, как в любовницу? | ||
5 | В течение последнего года, вы звонили жене и переписывались с ней так же часто, как с любовницей? | ||
6 | Вы всегда реагируете на просьбы жены так же быстро и с энтузиазмом, как и на просьбы любовницы? | ||
7 | Вы так же часто дарите подарки жене и проявляете готовность просто побеседовать о жизни с ней, как и по отношению к любовнице? | ||
8 | Если вы желаете, чтобы любовница родила вам ребенка, то можно ли сказать, что вы много время проводили с тем ребенком (детьми), что у вас уже есть? Или вы любите детей только теоретически, больше – на расстоянии? | ||
9 | Уверены ли вы, что ваши дети, когда повзрослеют, поймут ваше решение о разводе? | ||
10 | Как часто вы планируете общаться с вашими детьми, в случае развода? | ||
11 | Можно ли сказать, что вы создали все материальные и психологические условия для комфортной жизни вашей жены с вами | ||
12 | Можно ли сказать, что вы создали все материальные и психологические условия для того, чтобы ваша жена родила вам еще ребенка? | ||
13 | Можно ли сказать, что вы сам применили все способы и возможности, чтобы преодолеть те трудности, что имеют место в вашей семье и сохранить ваш брак? | ||
14 | Можно ли сказать, что вы позволили вашей жене использовать все способы и возможности, чтобы преодолеть те трудности, что имеют место в вашей семье и сохранить ваш брак? | ||
15 | Как до этого вы переживали расставание с любимой женщиной (или прошлой женой): легко или очень трудно? |
Согласитесь: немного самокритики никогда не помешает. В любом случае, это позволяет стать немножко более рациональным и адекватным.
Если же вы прошли и этот мини тест, то на закуску вам еще десять вопросов:
№ | Вопросы к любовнице | да | нет |
1 | Имела ли ваша подруга в прошлом опыт любовных (интимных) отношений с женатыми мужчинами? | ||
2 | Имела ли ваша подруга в прошлом опыт совместного проживания с женатыми мужчинами? | ||
3 | Имела ли ваша подруга в прошлом опыт абортов или рождения детей вне брака? | ||
4 | Велика ли финансовая зависимость вашей подруги от вас? | ||
5 | Какова позиция вашей подруги к вашим детям, комфортна ли она для вас и детей? | ||
6 | Изменяла ли вам ваша подруга в период ваших отношений? | ||
7 | Давала ли вам ваша подруга повод для ревности в ваших отношениях? | ||
8 | Можно ли сказать, что вы уже сейчас подчиняетесь своей подруге явно больше, чем собственной жене? | ||
9 | Насколько полезна вам ваша подруга для вашей текущей жизни, работы, карьеры? | ||
10 | Можно сказать, что в случае вашего развода и начала совместного проживания с вашей подругой вы явно выиграете в каких-то очень важных для себя вопросах? | ||
11 | Когда-то вы также любили жену, как сейчас подругу? | ||
12 | Вы раньше еще кого-то любили, как подругу (кроме жены)? | ||
13 | Состоялась ли ваша подруга в жизни на момент начала ваших отношений и насколько она трудолюбива? | ||
14 | Готова ли ваша подруга пожертвовать ради вас чем-то значимым, или склонна требовать серьезных жертв только от вас? | ||
15 | Часто ли вы ссоритесь, находясь с вашей подругой длительное время? | ||
16 | Поднимает ли на вас руку или оскорбляет при ссорах ваша подруга? | ||
17 | Нет ли психологической зависимости у вашей девушки от таких ее подруг или родственников, которые вам явно не нравятся? | ||
18 | Нет ли алкогольной или наркотической зависимости у вашей подруги? | ||
19 | Состоялась ли она как мать (если у нее есть дети)? | ||
20 | Пытается ли ваша подруга сделать вас лучше, успешнее и более здоровым, или подыгрывает и потакает вашим зависимостям (от алкоголя, наркотиков, игры) или лени? | ||
21 | Простит ли вам ваша подруга то, что прощала вам ваша жена? |
Собственно, все.
В этой статье, специально оставляю все без комментариев, чтобы никому не навязывать свою позицию. Только сразу скажу, что в практике моей работы семейного психолога, очень многие мужчины, пройдясь со мной по очерченному в таблицах кругу вопросов, говорили мне: «Андрей, достаточно! Необходимые выводы сделаны! Я определился! Теперь подскажите мне конкретный и максимально психологически мягкий алгоритм действий». Кто-то – на уход из семьи к любовнице, но чаще всего – на сохранение имеющегося брака и на его реанимацию по различным методикам, которые подбираем конкретно к ситуации и модели семьи.
Поэтому, анализ вашей ситуации и принятие решения – за вами. Если не справитесь сами или не будете знать, что делать дальше со своим решением, буду рад дать совет психолога на личной или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).
С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский
Контакты: www.zberovski.ru E-mail: [email protected]
Запись на личный прием и
дистанционное консультирование
(Viber, WhatsApp):
+7-902-990-5168, +7-913-520 -1001, +7-926-633-5200.
Любовница и жена — кого выбирают мужчины? — ♀♂ Гостиная для друзей
Неумолимые цифры статистики свидетельствуют, более 80% мужчин систематически или периодически изменяют своим женам, имея постоянную или временную любовницу. Кого выбирают мужчины – жену или любовницу? На этот вопрос дают однозначный ответ психологи, длительно изучавшие проблему любовных треугольников.
Кого выбирают мужчины – жену или любовницу
Если вновь обратиться к цифрам статистики, всего 3% мужчин решаются уйти из семьи. Из них 2% вновь возвращаются, буквально вымаливая у жены прощения. И лишь 1% мужчин остаются с любовницей. Почему мужчины выбирают жену, предпочитая развлекаться на стороне?
Жена – это та женщина, которую мужчины любят, уважают. Психологи утверждают, что мужчина изменяет телом, при этом душа неверного мужа всегда остается с той женщиной, которую он выбрал в жены. Но зачем тогда нужна любовница?
Любовница – это отдушина. Мужчина изменяет случайно, находясь в нетрезвом состоянии, или же находит постоянную любовницу, решив таким образом разнообразить свои будни.
Чаще всего измена мужчины вызвана определенными проблемами в семье. Чтобы хоть как-то отвлечься от проблем, мужчина заводит любовницу. Но он даже подсознательно не думает, что когда-то оставит свою семью и уйдет от жены. Хотя при этом любовнице мужчина может говорить совершенно обратное. Однако идет год за годом, а любовница так и остается в роли любовницы. Она в самом невыгодном положении. Так как все праздники и выходные дни женщина, которая оказалось в роли любовницы, вынуждена проводить в одиночестве.
Это продолжается ровно до тех пор, пока любовница не надоест мужчине или пока жена не узнает о любовнице и не выставит чемоданы с вещами мужа за дверь.
В исключительных случаях мужчина испытывает искреннее чувство к любовнице и решается уйти из семьи. Однако прожив какое-то время с любовницей, неверный муж понимает, что желает вернуться к своей жене, с которой ему было так хорошо и уютно. В результате через несколько месяцев неверный муж возвращается с искренними раскаяниями. Дальше все развивается так, как захочет жена.
Если пара прожила в законном браке не один десяток лет и, в общем-то, отношения были достаточно неплохие, жена принимает своего нагулявшегося мужа назад. Но в этом случае никто не даст гарантию, что раскаявшийся мужчина вновь не заведет любовницу.
Почему большинство мужчин выбирают жену
С женой неверному мужу очень удобно. После бури страстей, которые он испытывает с любовницей, муж возвращается в тихую семейную гавань, где его ждет вкусный ужин, ароматическая ванна и мягкая постель.
К тому же, любовниц мужчины заводят не для того, чтобы вновь жениться, а лишь для того, чтобы отвлечься. В результате практически все мужчины выбирают жену, а не любовницу.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
ПодписатьсяЖена или любовница: кем быть выгоднее? — Психология
Вот уж действительно извечный вопрос.
Он существовал, существует и продолжит свое существование. Думаю, что он не обошел практически ни одну женщину. Даже если женщина стала женой, то от угрозы появления любовницы еще никто не застрахован. А есть и такие, кого, наоборот, роль жены не устраивает. Много обязательств, много ограничений, уж лучше сохранять свою независимость.
Так кем выгоднее быть? Чья участь завиднее?
Давайте попробуем разобраться.
Жены. Только не говорите, что не мечтали о свадьбе в белом платье, романтическом предложении руки и сердца, совместной уютной жизни и детках. Даже если сейчас вы циничны и прагматичны, а фото брачующихся знакомых вызывают у вас сожаление и презрение, то в детстве, так или иначе, вы себе свою свадьбу представляли.
Оставим саму церемонию, ведь за ней скрыто гораздо больше, чем формальная речь работницы ЗАГСа. Это некий ритуал, переход в новое состояние, ощущение себя и партнера рядом с собой.
Женщина, которая становится женой, знает, что эти отношения с перспективой. Более того, отношения влекут за собой все изменения в ее жизни: забота и посвящение себя другому человеку и их общим детям, нацеленность сохранять близость и уют, поддерживать и быть со своим близким человеком в самых разных жизненных обстоятельствах. Вместе с тем она знает, что по отношению к ней тоже есть обязательства. Теперь она — объект заботы и защиты своего партнера. И если он надежен, то она может расслабиться. А потребность в надежном партнере — это одна из самых базовых. Это своеобразная тихая гавань, тотальная поддержка, на которую можно опираться во всех случаях жизни.
Но любой договор, контракт между людьми (включая брачные узы) несовершенен. Ошибки неизбежны. Потому, когда отношения охладевают, а рушить столь масштабное произведение под названием «семья» не хочется, на сцену выходят любовницы.
Их роль тоже очень значима. Мужчины с ними реализуют свои фантазии, одаривают их неразделенной страстью, любовью и заботой, которые не способна принять жена. Подчас отношения с женщинами-любовницами ближе, чем с женами. Мне приходилось нередко слышать рассказы женщин, что их связь женатыми мужчинами напоминает не просто близость, а настоящее родство душ.
Это не случайно, ведь мужчины стараются закомпенсировать с ними нерастраченные чувства, мечты, желания, по-настоящему вкладывают в эти отношения, пока те существуют.
Плюс ко всему, любовницам мужчины достаются в «лучшем виде»: красивые, ухоженные, щедрые, а главное — вовремя исчезающие, не мешающие строить карьеру, например.
Давно понятно, что жены свидетельствуют и другие стороны их характера и поведения: когда те в кризисе, больные, уставшие, инфантильные или растерянные. Когда храпят, капризничают как дети, зациклены на себе и игнорируют нужды своих близких.
У любовниц есть привилегия общаться с мужчиной только в его лучше моменты. Однако цена любовных отношений — это стабильность. Та самая пресловутая надежность, которую получает жена. Любовница не имеет возможности полностью расслабиться и довериться мужчине. Она в глубине души знает, что он выбрал не ее, а другую. И ей придется искать себе пути к отступлению. И даже если в конкретный момент она счастлива, в перспективе ей придется искать способы выживания без этого мужчины. И дело не в материальном достатке. В глубине души любовница знает, что с ней он не останется при всей любви и близости между ними.
Кстати, по статистике, лишь 5 процентов любовных пар образуют новые семьи. Остальные рано или поздно расстаются.
А дело все в том, что любовные отношения — это отношения, выстроенные на хрупком фундаменте. Как правило, они появляются тогда, когда супружеская пара переживает кризис. И чтобы его пережить и сохранить себя, пара находит неосознанные выход — опереться на кого-то третьего. Например, пока женщина занята своим малышом, новорожденным ребенком, мужчина реализует потребность в близости на стороне. Более 70 процентов измен приходятся именно на первую беременность и первый год жизни малыша в семье. Когда же женщина «освобождается» для своего мужа снова, необходимость в любовном треугольнике сама по себе становится крайне мала.
В семейной терапии построение любовного треугольника называется «стабилизатором» — дополнительной опорой в семье, чтобы пусть неосознанно и не слишком честно, но пережить кризис и сохранить себя.
Еще одна роль, которую мы не рассмотрели — это гражданская жена. Нечто среднее между первым и вторым. С одной стороны, она признана единственной перспективной партнершей, а с другой стороны, женой так и не становится. Часто женщины в этой роли твердят, что статус и штампик ничего не изменят. Но так почему бы его не поставить?
Дело все в том, что женщины в этой роли так и продолжают жить с глубинным убеждением о себе, что женой быть она не заслужила, что мужчина ее не выбирает на 100 процентов и просто ждет лучшего варианта. Не исключено, что и она с ним тоже до лучших времен. Как говорится, мужчина как трамвай — через 15 минут придет следующий. В любом случае, гражданский брак дает возможность партнерам, осознанно или нет, манипулировать дистанцией и держать друг друга на безопасном расстоянии.
В каком бы статусе вы ни были, единственное, что наводит порядок — это осознанное отношение к себе и своему вкладу в отношения. И если вас что-то не устраивает, меняйте! За вас это никто не сделает.
Мария Дьячкова, психолог, семейный терапевт и ведущая тренингов личностного роста Тренинг-центра Марика Хазина
Глава 8 Жена или любовница – кто ценнее?… Как быть счастливой женой?
Глава 8
Жена или любовница – кто ценнее?..
Читаю вашу электронную газету уже около года, она интересна и полезна для женщины только в плане поверхностного развития. Сегодняшний выпуск побудил меня написать, потому что все, о чем вы говорите, – хорошо только в теории. В реальной жизни такого не бывает. Сколько примеров среди моих знакомых, когда жена становится милой, ласковой, заботливой. Но на мужчину это не влияет так, как мы от них ожидаем. Им просто становится комфортнее вести жизнь с двумя женщинами, с двумя семьями – не больше!
С уважением, Светлана.
Светлана, вы невнимательно выпуски читали, в этом и проблема.
Я тоже знаю массу семей, когда жена мужу и блинчики жарит, и борщ варит, и секс классный выдает, а он как налево ходил, так и ходит. Почему?
Потому что жена боится поставить мужу ультиматум: «Или я, или пошел вон!» А вдруг он уйдет к любовнице?..
Почему жена этого боится?
Потому что любовница тоже умеет и блинчики, и борщ, и секс выдавать.
Я же здесь пишу о женщинах совсем другого уровня. Когда жена умеет дружить с мужем, задушевно общаться, жалеть, восхищаться, помогать и шутить, она имеет совсем другую ценность для него. К ней мужа будет тянуть. Это действует покруче всяких приворотов! И мои рекомендации уже проверены многими нашими курсантками.
Когда жена умеет принимать мужа со всеми его достоинствами и недостатками, она обладает возможностью оказать ему мощную поддержку. Принятие – это важнейший фактор в создании отношений, где муж может расти как личность, изменять свою жизнь и жизнь семьи в лучшую сторону. В этом случае муж получает возможность укреплять свое психическое здоровье, развивать творческое мышление (а как иначе, когда жена им постоянно восхищается!) и богатеть во всех отношениях.
Когда мужчина чувствует, что его принимают, что видят в нем человека и друга, это не может его не привлекать.
Бывает, что муж попадается ни рыба ни мясо – ни жену не может бросить, ни любовницу. Жена, укрепляя с ним отношения, дошла до стадии шуток, ему с ней весело, поэтому он ежедневно приходит к жене и детям пообщаться и помочь по хозяйству, а к любовнице отправляется только поздно вечером – сексом заниматься. Это потому, что ему с любовницей больше делать нечего – ценности в ней, кроме секса и внешности, для него никакой нет.
Если мужу в такой ситуации поставить ультиматум: или я, или пошел вон, ему к любовнице идти не захочется. Почему? Да потому что с ней только секс, а с женой – близкие, доверительные, духовные отношения. С женой можно весело и вдохновенно жить, а это – величайшая ценность в мире.
Ну а секс – он и в Африке секс, везде хорош одинаково. Но особенно – с женщиной, которую очень высоко ценишь. Ведь когда есть возможность вместе весело пошутить и посмеяться, сама обстановка к любви располагает.
А тут любовница сидит как мегера, губы надула, только и знает, что обижаться: «Опять от жены приперся, изменщик!» Ну и какой с ней может быть секс? Правильно – никакой.
Но жена может давать любовь только на законных условиях (это основной вид манипуляции мужем в подобной ситуации)! Кого же он выберет?.. Согласитесь, тут даже ежу понятно: приятней жить с тем, кто не колется. Человеку хорошо там, где он ни в чем не виноват, всегда прав и мил, где ему весело проводить время. Это место для него ценнее и роднее всего.
Вот так мужья к женам и возвращаются.
Кстати, через неделю после того, как я написала об этом в рассылке, муж действительно вернулся к Светлане – только уже на ее условиях.
* * *
Здравствуйте, Оксана!
Мой муж любит порно, хотя при этом говорит, что очень любит меня. Даже заходит на сайты порнознакомств. Меня это унижает как женщину, поэтому сказать в ответ, что я тоже его люблю, не могу – отмалчиваюсь. А недавно дети нашли ксерокопии порнокартинок. Поговорить с ним я не решаюсь – уже когда-то говорили, и не раз. Результат – ноль. Не хочу скандала. Подскажите, как с этим бороться? Надолго меня не хватит, боюсь, что просто откажусь от мужа, хотя люблю его очень сильно.
Спасибо. Оксана.
Оксана, если вы сможете создать с ним отношения, при которых он чувствует вашу огромную ценность, – он выберет вас, а не порно.
Тактика такая же. Ухаживаете за мужем, весело проводите с ним время – но любить его отказываетесь, так как вы живая женщина, а не резиновая кукла, у вас есть чувства и сейчас вы сильно расстроены его неблаговидным поведением. Если муж интересуется женщинами на порносайтах – какая тут может быть любовь? Логично? С мужем нужно разговаривать! Вот и разговаривайте о том, какой он хороший человек, как вы его цените, но вот то и это в нем вас разочаровывает, поэтому любить нет сил…
Мужья – люди умные. Они эти вещи прекрасно понимают, если с ними по-человечески обращаться.
И еще, Оксана, с мужем нужно разговаривать о воспитании детей – это обязанность женщины. Если хотите, чтобы ваш муж был хорошим отцом, – его нужно в этом плане образовывать.
Скажите, например, что, когда ваша дочка вырастет и однажды в 16 лет придет домой под утро, ей будет глубоко наплевать на все нотации, которые ей начнет читать папа. А все потому, что он может и не являться для нее моральным авторитетом, ведь она сама как-то в детстве у него порнокартинки видела… Поэтому, если папа такие картинки любит – пусть их любит далеко-далеко от детей.
Только поймите: с мужьями нужно говорить на эти темы вежливо и терпеливо. Ведь мы и сами не всегда бываем идеальны и как жены, и как матери, и как воспитатели – но наши мужья нас терпят. Так что, если муж где-то прокололся, нужно отнестись к этому с терпением и пониманием. Если разговаривать с ним как с разумным человеком, который сам все поймет и исправится, у него действительно появится возможность понять и исправиться. Если же с ним разговаривать как с идиотом – он и вести себя будет соответственно.
А теперь о самом порно.
Почему жене так неприятно, что муж смотрит порно? Она просто боится его потерять. А вдруг он сейчас насмотрится всякого, а потом другую женщину для секса заведет?
Но дело-то совсем не в порно, а в том, что женщина не развивает собственную женственность и обаяние, не остается завидной невестой, будучи замужем.
Когда жена остается завидной невестой, она не боится, что муж уйдет к другой, – он и так от нее глаз отвести не может. Его только она интересует. Ведь мужчины устроены просто и бесхитростно! Если женщина, даже будучи замужем, по-прежнему ценна на рынке невест, муж будет продолжать ее завоевывать и проявлять к ней всяческое внимание. А интересно ему порно или нет – это не так уж и важно.
Понимаете, все мужчины по своей природе коты. Их всех интересуют порнофильмы и посторонние женщины в обнаженном виде – и будут интересовать всегда, нравится вам это или нет. Поэтому задача жены – не запрещать мужу смотреть порно, а самой становиться завидной невестой, чтобы он опасался потерять такую видную женщину.
* * *
Добрый день, уважаемая Оксаночка!
Искренне-искренне благодарю вас за все ваши советы, которые помогают не просто жить, но и «подниматься» многим семьям! С вашими рассылками я знакома очень давно. А сейчас стараюсь все больше и больше работать над собой, чтобы в ближайшем будущем поступить на ваш курс. Знаю, что вы очень ограничены во времени (всем не ответишь), но мне очень необходим именно ваш совет. Поскольку в нынешнем потоке информации советами можно просто захлебнуться, а вам я очень-очень доверяю!
Мой вопрос заключается вот в чем. Мой муж, с которым мы в браке состоим пять лет, относится к типу тех мужчин, которые и деньги домой приносят, и погулять не против. А вот недавно я встретила сотрудницу мужа – женщину бальзаковского возраста, – которая «промежду прочим» дала мне дружеский совет: «Он у тебя очень веселый и хороший парень, но держи его в руках». Я прекрасно поняла, о чем говорила эта женщина. Но подскажите, а как нужно «держать в руках» таких мужчин?
Знаю, что мой вопрос вам покажется очень наивным, но больше ни к кому я за таким советом обратиться не могу. Спасибо вам огромнейшее за все, за все!!!
Как держать мужа в руках? Для этого нужно просто быть для него очень ценной женщиной – женой, подругой, психологом, завидной невестой и т. д. Когда мужу есть что терять и потеря будет серьезной, он становится способным на многое. Даже на отказ от некоторых вредных привычек.
Понимаете, когда муж боится потерять жену (а на самом деле – те ценности, что она ему дает: общение, понимание, вдохновение, весело проведенное время, моральная поддержка в трудную минуту), он будет бояться ходить налево.
Когда жена является завидной невестой, муж понимает, что ей нетрудно найти себе много прекрасных любовников. И если он пойдет на сторону – жена тоже может начать ходить. Так что, прежде чем снять трусы в гостях у новой знакомой, муж задумается: «А что, если моя благоверная себе это позволит? Я же позволяю!..» И знаете, у любого здравомыслящего мужчины, перед тем как расстегнуть молнию на брюках, рука дрогнет!
Почему?
Потому что для мужчины заняться сексом с посторонней женщиной – все равно что пойти прогуляться и удовольствие получить (подробнее о том, как мужчина воспринимает секс, читайте в моей книге «Как стать любимой и желанной»). Такова природа мужчин: они подсознательно воспринимают секс лишь как возможность оплодотворить как можно больше самочек… Как говорится, «ничего личного».
А женщина подсознательно воспринимает секс как зачатие ребенка, поэтому она начинает думать о мужчине, с которым у нее был секс, как о своем муже. Даже если этот мужчина всего лишь любовник, она все равно будет думать о нем как о муже.
Именно поэтому мужчины так тяжело переносят измены своих дорогих жен. Ведь они знают, что для женщины измена – это очень серьезно! Она не просто «гуляет», а становится женой другому мужчине. И однажды может даже остаться с ним навсегда…
Именно поэтому, если в своей жене мужчина видит завидную невесту, да еще и драгоценную для себя женщину, он побоится ей изменять. Слишком дорого ему это «кобелирование» обойдется.
Если жена хочет предотвратить измены в семье, она должна разговаривать на эту тему с мужем сразу же после свадьбы, с медового месяца. Важно уметь разъяснять ситуацию мужу. Поговорите с ним о том, почему всем так хочется романтики и секса и почему каждый семейный человек хоть раз в жизни задумывался, не завести ли отношения на стороне.
Любой красивой и обаятельной жене хотелось бы романтики и много, много красивого флирта. Особенно вон с тем интересным соседом, с симпатичным коллегой по работе и т. д. и т. п. Но почему она этого не делает? Потому что у нее дети и семья. Потому что она несет ответственность за душевное здоровье своих детей, она хочет их воспитать полноценными членами общества, без нарушений психики. Поэтому она ведет себя примерно и благопристойно, то есть поступает как зрелый и разумный человек, не портя отношений с мужем и не доводя дело до скандала. Она просто не дает повода для «разборок» и при этом всячески укрепляет семейный тыл, строя качественные дружеские и партнерские отношения.
Женщина идет на это сознательно, и на многие «хочу» у нее наложено крепкое табу. И муж должен это понимать. Красивые жены не изменяют мужьям не потому, что они их любят до беспамятства, и не потому, что они по своей природе моногамны, а потому, что они ответственны и серьезно настроены жить семьей и растить прекрасных детей.
Можно так и сказать мужу:
– Я не изменяю тебе, потому что ответственна. Я уважаю тебя и ценю твои старания быть хорошим мужем и отцом. Но если ты мне изменишь и я об этом узнаю (а я об этом обязательно узнаю, так как женщины очень прозорливы), мое уважение к тебе улетучится. И я тоже смогу себе позволить иметь не единственного мужчину в жизни.
Почему? Потому что я красивая и обаятельная женщина и буду поступать так, чтобы мне тоже не было обидно.
Ну а если ты позволишь себе чрезмерное количество измен – я, скорее всего, начну искать своим детям другого отца. Да, я понимаю, как это трудно, но все-таки так лучше, чем подавать им дурной пример своим неблагоразумным поведением.
Женственная женщина всегда перекладывает решение своих проблем на мужчину. Если она не хочет, чтобы муж ей изменял, она дает ему возможность самому решить эту ее проблему. И самому себя сдерживать. Почему?
Потому что муж логичнее и ответственнее. У мужчин более сильная воля – и это прекрасно! Пусть он, перед тем как спустить трусы перед посторонней женщиной, десять раз подумает, действительно ли ему это надо.
А можно поискать и другие варианты!
Муж хочет распущенную блондинку? Что ж, жена может надеть парик, натянуть сексуальные чулки с розовой мини-юбкой и пойти в кабак. Там она «познакомится» со своим мужем, а после ужина они вместе отправятся в гостиницу удовлетворять свои потребности в разнообразном сексе, а после страстной ночи муж хорошо ей заплатит. Я уверена, жена будет не против такого способа укрепления семейных отношений. И дешевле, и удобней, и комфортней – мужа не будут беспокоить угрызения совести и нет опасности подхватить венерическое заболевание.
Подумайте, ведь у супругов всегда есть возможность сходить на свидание. Всегда найдется способ скрасить и разнообразить семейную жизнь, было бы намерение!
* * *
В конце главы приведу позитивные письма читательниц.
Спасибо за ваш алгоритм построения отношений. Мы с мужем женаты 18 лет, у нас трое сыновей, а в отношениях что-то наступило затишье. Теперь я построю свое общение с ним по вашему алгоритму. Спасибо!
Анна.
Письмо Анны я процитировала в качестве примера. А то ко мне до сих пор приходит масса писем с одним вопросом: как же строить с мужем отношения?
Мой ответ прост.
Тот, кто хочет, – берет и делает. А кто не хочет – продолжает искать суперрецепт.
Два последних выпуска вашей газеты – замечательные! Как мудро разложено по полочкам, что, как и почему! И какая глубина в изложенных мыслях! Какие поистине огромные усилия, терпение, сила воли, желание нужны для того, чтобы поступать так, как вы описываете. И как же много нужно знать, как же много нужно уметь прощать, как много нужно уметь чувствовать вокруг себя, чтобы стать счастливой Женщиной!
Мои отношения, построенные изначально на влюбленности и сексе, развалились за год, хотя уже через полгода появились сигналы того, что что-то не так. Мужчина не ценил, не уважал, не берег, потому что не дорогой ценой я ему досталась, не заставила ухаживать, отвоевывать, носить на руках, заботиться и беречь, не разговаривала с его душой, не вдохновляла, не шутила. Когда все закончилось – были слезы, обиды, ненависть. Но потом как будто какая-то сила (пока еще не женская мудрость) заставила начать разговаривать. Я пыталась быть сопереживающей, вдохновляющей, я искренне интересовалась, я пыталась отдать ему частичку своего лучистого настроения, пыталась простить – и чувствовала, как его душа стремится ко мне, как ему нужно это общение, как ему хочется поделиться со мной своими маленькими радостями! Я чувствовала, что ему, такому сильному и мужественному, очень нужна именно эта искренность, душевность, забота.
Да, да, да, тысячу раз «да» тому, о чем вы написали в последнем выпуске! Как только начинаешь меняться сама – отношение мужчины к тебе меняется. Ты сексуальная – он возьмет секс; ты настоящая, душевная – его душа будет льнуть к тебе, просто чтобы вдохновиться, поделиться, рассказать, спросить, быть рядом…
Оксаночка, я восхищаюсь вашими рассылками – это настоящий кладезь мудрости!!!
С наилучшими пожеланиями вам и Олегу, Елена.
* * *
Дорогая Оксаночка! Огромное спасибо вам за ваши статьи. Читаю их все, много открытий сделала для себя. Все в них созвучно, уникально и очень полезно. Всем своим знакомым советую их читать.
Светлана.
Мне, как любой женщине, очень приятно получать подобные письма – они вдохновляют и побуждают работать дальше!
Данный текст является ознакомительным фрагментом.Читать книгу целиком
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
Жена или любовница
Добрый день
Мне 35 лет, жене 36. Женаты 15 лет, есть дети — сын 14 и дочь 11
Первые 6 лет брака были хорошими. Потом жена стала постепенно охладевать к сексу. Она мне не отказывала, но я видел, что ей это не нужно. А эта фраза во время секса «не жди меня…» просто убивала. Я ударился во все тяжкие… Стыдно вспомнить. Пошли проститутки и прочие случайные. Потом сошелся на какое то время с одной женщиной постарше на 9 лет. Все вскрылось, скандал пришлось уйти из дома. Мама сказала, что «нет у меня больше сына». Жил полгода на съемной квартире.
Потом помирились, я вернулся. Отношения ровные, но…. Секс все тот же, инициатор постоянно я, а она мне просто не отказывает. Постепенно у нее началась скованность в сексе — вообщем теперь только в классике. Общего у нас мало…. В отпуск вместе ездим крайне редко, а когда вместе отпуск не клеится — ей одно интересно, мне другое. Чаще она ездит, а я остаюсь. Опять же, многие вещи она предпочитает делать сама, без меня. С ремонтом квартиры она ко мне даже не обращалась — нанимала мастеров, говорила что делать, как (я платил правда за все). Вообщем она стала вполне самодостаточным человеком и я все чаще стал чувствовать себя лишним. Сдала на права, стала машину водить (машину я подарил). Теперь даже чтобы отвезти куда то — сама справляется.
А пять лет назад произошло следущее — нашел на одном форуме девушку, списались на предмет разового секса. Ну как обычно… Секс и небольшой подарок девушке. Можете назвать и проституцией это.
Встретились, туда-сюда. Потом списались и стали встречаться. Она была на 7 лет помоложе. В Москве снимала комнату, работала, а тут потеряла работу, ну и чтобы оплатить комнату пошла на такой шаг. Я ей комнату оплачивал, устроил на учебу в колледж. Встречались в отелях на час (Подушкин и иже с ними). Пару раз ездили отдохнуть, причем один раз я ездил с сыном во Францию, а ее поселил в том же отеле и она ка бы случайно с нами познакомилась и мы отпуск провели вместе (при сыне естественно ведя себя просто как соотечественники за границей). Впервые в жизни у меня был человек, которому я был нужен и который без меня уже не мог. Я не только про финансовую сторону дела. Я решал все ее проблемы, какими бы они не были. Она на работу устроилась, потом я стал ей квартиру снимать. Даже небольшой бизнес вместе замутили (но правда не пошло). А секс с ней был просто чудесным. Все мои фантазии находили у нее отклик и ей они тоже были приятны.
Так прошло пять лет. Постепенно она мне стала намекать о ребенке. Что хочет хоть какую то семью, даже если я буду просто приходящим папой. Но я не мог на это решится, в моем понимании это было окончательным предательством своей семьи, хотя я и так ее предал… Вообщем в итоге она сказал, что уходит. Сильно благодарила за все, плакала. Но сказала, что так будет лучше, что не хочет разбивать мою семью, но и ей надо свою устраивать. Собрала вещи и я ее отвез по ее просьбе к подруге пожить. Потом хочет найти комнату.
И вот сейчас не нахожу себе места…. Может это ошибка… Может нельзя ее упускать, наплевать на все чужие мнения (друзья, семья, мама) и быть с ней. Причем… Часто в разговорах с женой в шутку или при скандале на вопрос «может мне уйти», следовал вполне спокойный ответ «дверь там». Но дети…. Как же их оставить. Ведь жить с детьми и быть папой в разводе вещи разные. Я всегда себя считал человеком, который может самостоятельно принять нужное решение. Сейчас первый раз, когда я не знаю что делать. Долг и разум велит мне оставаться в семье, жить для детей. А внутри рвет на части, так что выть хочется.