СМС любовнику «Скучаю…»
Главная » СМС-ки мужчинам
СМС-ки мужчинам
Опубликовано
Скучаешь по своему любимому? Это нормально! Все мы скучаем по людям, которые поселились в нашем сердце. А для того, чтобы напомнить ему о своей любви – отправь сообщение, которое скажет: «Скучаю…» Намекни своими словами в коротких СМС любовнику о том, как тебе плохо без него!
Содержание
- Нет покоя без тебя
- Скучаю по тебе…
- Грусть не отпускает
Нет покоя без тебя
Напиши ему о том, как сильно ты по нему скучаешь – отправь сообщение, которое тронет его до глубины души! Лучшие СМС любовнику, говорящие: «Скучаю без тебя!»
- Малыш, я скучаю… Вроде вот только что расстались, а я уже скучаю! Возвращайся скорее…
- Соскучилась… Да, так вот просто.
- Зайчонок, а давай сделаем так, чтобы нам никогда не пришлось расставаться…
- Самый мой дорогой человечек! Очень хочется прогуляться с тобой…
- Очень соскучилась… хочется посидеть и поболтать с тобой. Мне очень тебя не хватает…
- Худшее из возможных состояний – это разлука! Моё сердечко разрывается от тоски…
- Скучаю без тебя, котёнок… хочется покрепче прижаться к моему пушистику…
- Не могу избавиться от воспоминаний о твоём запахе… возвращайся скорее.
- Очень скучаю и надеюсь, что это взаимно! Хочется поскорее тебя обнять…
- Я соскучилась! Очень сильно соскучилась! Я уже считаю секунды до нашей встречи…
- Чем холоднее вечер, тем тоскливей мне без тебя… Мне нужно твоё тепло!
- Безумно соскучилась за тобой… жду нашей встречи, а дни такие долгие…
- Скучаю по тебе, как Тимон за Пумбой… не могу дождаться минуты, когда мы снова будем вместе…
- Котёнок, я очень скучаю… ты мне очень нужен… правда.
- Я так сильно соскучилась, что готова уже тебя возле подъездов ловить!
- Я знаю, что ты так же как и я мечтаешь о встрече… почему мы оба должны страдать?
- Только самый слезливый дождь и самая безысходная ночь смогут выразить мои чувства к нашей разлуке…
- Вся моя жизнь без тебя – один сплошной комок слипшейся серой грязи… Возвращайся скорее.
- Мир теряет свои краски, когда я закрываю за тобой дверь… Я наркоманка?
- Когда тебя нет рядом, то всё вокруг замирает… Я так долго не продержусь, нам нужно быть вместе!
- Я очень скучаю по твоему взгляду, твоему голосу… и твоей улыбке.
- Без тебя я не могу веселиться, не могу ничему радоваться. Ты мне нужен, чтобы жить…
- Погода в моей душе исключительно пасмурна и туманна, когда тебя нет рядом…
Скучаю по тебе…
Напиши любовнику СМС своими словами о том, как мучительны твои будни без его присутствия!
- Очень тоскую по тебе и твоим шуточкам… уже чуть ли не секунды до нашей встречи считаю.
- Ты забрал моё сердце… но зачем? Ведь мы так редко видимся, что скоро я даже забуду, как оно выглядит…
- Милый, я очень скучаю по тебе и твоей улыбке… по твоему наивному взгляду и твоим заботливым рукам.
- Ты же знаешь, что ты лучшая часть моей жизни? Люблю тебя… очень жду.
- Одного твоего взгляда достаточно, чтобы растопить лёд, сковывающий моё сердце…
- Я ненавижу тебя! Ты уничтожил мою жизнь… теперь я живу, только когда ты рядом…
- Без тебя просто физически невыносимо жить… Ты просто обязан спасти меня! Хотя бы напиши мне…
- Любая секунда без тебя – тянется бесконечно. Каждый час без тебя – погружает меня во тьму…
- Когда мы уже сможем снова побыть вместе? Хотя бы немного…
- Скучаю по тебе… всей душой скучаю. Я больше не могу выносить этого…
- СМСка добра для моего лапусика! Очень скучаю без тебя… ты мне очень нужен.
- Почему жизнь так несправедлива? Время с тобой пролетает за секунды, а секунды без тебя бесконечны…
- Очень хочется тебя обнять… хотя бы немного побыть с тобою рядом…
- Когда наши взгляды вновь смогут встретиться? Хотя бы ненадолго… ну, пожалуйста…
- Скучаю и очень жду следующей встречи… без тебя мне не согреться.
- Хочется снова утонуть в твоих глазах, погрязнуть в твоей улыбке… раствориться в тебе.
- Каждой нашей встрече я радуюсь как маленькая девочка… Не подводи маленькую девочку внутри меня!
- Ты взял моё сердце, поглотил мою душу, поработил мои мысли… а теперь заставляешь меня скучать!
- Я проклинаю то расстояние, которое нас разделяет…
- Почему в жизни всё так сложно? Почему если двое любят друг друга, то не могут просто быть вместе…
Грусть не отпускает
Напиши СМС любовнику, которое своими словами скажет: «Скучаю…» В конце-то концов, любовь – это игра для двоих! Пусть он поразмышляет над тем, что твою любовь нужно подогревать.
- Хочется закрыть глаза и оказаться рядом с тобой… Мне очень дерьмово без тебя…
- Безумно люблю, безумно скучаю, безумно хочу тебя увидеть… всё, что касается тебя – безумно!
- Очень жду момента, когда смогу порадоваться твоей улыбке…
- Я ежесекундно живу воспоминаниями о тех днях, когда мы были вместе…
- Дорогой мой, я мечтаю только о том, чтобы хоть ненадолго ощутить твоё тепло…
- Я настолько соскучилась по тебе, что начинаю узнавать твоё лицо в толпе…
- Каждый новый день – это пытка. Я не могу больше довольствоваться твоими сообщениями…
- Ожидание тебя – это нечто настолько невыносимое, что я уже готова голыми руками ломать стены!
- Ты сломал мои внутренние часы… без тебя они практически не двигаются.
- Прожила ещё один день без тебя… ещё парочка таких дней и я точно сойду с ума!
- Зайчик, ты мне очень нужен. Прямо сейчас нужен. Не потом, не завтра, не вечером… а прямо сейчас.
- Я даже описать всю свою грусть от твоего отсутствия не в состоянии… вернись!
- Ощущаю себя маленькой капризной девчонкой, у которой забрали любимую куклу…
- Да как так вообще можно жить-то? Я даже чая себе не могу налить, чтобы не начать скучать до слёз…
- Мне срочно нужна кнопка перемотки, которая будет пропускать время, в котором нет тебя…
- Я слишком сильно скучаю, чтобы трезво мыслить… придётся мыслить с винишком! Не доводи меня до алкоголизма…
- Я будто бы падаю в пропасть, которая не заканчивается… пока тебя нет рядом.
- Я скучаю так сильно, что для этого уже пора придумать новое слово какое-то…
- Я понятия не имею, как это объяснить… но без тебя я могу только валяться в кроватке и страдать.
Я не могу больше довольствоваться твоими сообщениями…
Поделиться с друзьями
Читать онлайн «500 анекдотов про любовников» – Литрес
* * *
Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:
– Я же тебя на чай приглашала!
Он:
– Ну, это… Ты сказала сама, что к чаю… это, где оно тут…
Вытаскивает из кармана замученную ириску:
– Вот! Конфеты с коньяком!
* * *
Лекция на тему о супружеских изменах. Лектор:
– Наше недавнее социологическое исследование показало, что на первом месте по изменам находятся представители артистического цеха. Ну, это и понятно – особое мировосприятие, постоянные гастроли, ценности богемной жизни… Второе место принадлежит морякам. Я думаю, тут не нужны комментарии. Что касается третьего места, то здесь, среди прочих, лидируют военные со своими гарнизонами, переездами и длительными командировками.
Неожиданно вскакивает полковник и возмущенно говорит:
– Простите, вы глубоко заблуждаетесь! Мы вот с женой уже 25 лет по эти самым гарнизонам. Я постоянно на ответственных заданиях. И, заметьте, никаких мыслей об измене, ни у меня, ни у нее!
Голос из зала:
– Вот из-за таких му…ов, как ты, армия на третьем месте!
* * *
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
* * *
Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!» Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…» Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!» Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо». Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то – не ветеринар…»
* * *
Если женщина работает – это ее заслуга.
Если мужчина работает – это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, – мать, – и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, – тряпка, – и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он пе…к.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее – нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
* * *
Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:
– Ну хорошо! Я завтра тоже…
– Не смей, дура!
– Это почему же?
– Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас!
* * *
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее…
– Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
– Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
* * *
Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек – а там всего несколько зерен. Дед:
– И это все?
Бабка:
– А кто тебя всю войну кашей кормил?
* * *
– Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, – говорит женщина будущему зятю.
– По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы – единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика – это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
– …Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!..
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
– …В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!..
* * *
Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.
* * *
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию… подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор – очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный…
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет… Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
– Кхм… верно… Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор…
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…
* * *
Реакция на измену в разных странах.
Ситуация – муж приходит домой, застает жену в постели с любовником.
1. Америка:
– !!!???
– О, Джон, ты мешаешь делать мне мой маленький бизнес!
2. Франция:
– !!!!!!
– О-о-о, Пьер, присоединяйся!
3. Англия:
– ??
– Сэр Уильям, вы пришли с работы раньше на 17 минут и не предупредили, это невежливо!
4. Россия:
– ?!!!!!!!!!!!!!!!
– Ваня, Ваня, только не по лицу, мне завтра в профком идти!!
5. Украина:
– ??!
– О, Мыкола! Це ты? А це кто (показывает на любовника)? Ой, я така затуркана, така затуркана!
* * *
Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: «Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной!»
* * *
Три мужика попадают в рай.
Бог им объясняет, что рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого: «Сколько раз ты изменял своей жене?» Он отвечает, что 3–4 раза, получает от Бога «Хонду» и уезжает.
Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает «Лексус». Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает «Мерседесом».
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают:
– Чего ты такой грустный – ведь самую лучшую машину получил?!
– Так вот я сегодня свою жену встретил – она на роликах катается!
* * *
Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.
* * *
– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?
– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-ю то сантиметрами, – кому он нужен?!
* * *
Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны…
* * *
Афоризм в защиту супружеским изменам: «В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!»
* * *
Разговор двух приятелей:
– Поехали на пьянку! Девчонки будут!
– Какие девчонки?
– Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!
* * *
Измена жены – подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.
* * *
Ревнивый джентльмен вернулся из деловой поездки на день раньше и обнаружил в прихожей незнакомое пальто. Ворвавшись в гостиную, он стал обвинять жену в измене.
– Где этот подлый тип? – яростно кричал он, бегая из комнаты в комнату.
– Да что ты, милый! – стала оправдываться жена. – Поверь мне, здесь никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с которыми ты играл в покер перед своим отъездом.
Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому, говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять ванну и увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. Раздвинув их, он обнаружил там незнакомого мужчину.
– Я и не подозревал, что после партии в покер следует так долго мыться, – искренне удивился джентльмен.
* * *
Молодая блондинка-итальянка очень хотела быстренько разбогатеть, но ввиду отсутствия большого ума, она решила пустить вход свои более весомые женские достоинства. Она решилась выйти замуж за богатенького 80 летнего мафиози, в надежде на то, что старичок не переживет первой брачной ночи и скончается от первого же оргазма.
И вот, после венчания, молодая блондинка лежит в брачной постели и с воинственным нетерпением ждет, пока ее пожилой супруг наконец-то выйдет из ванной комнаты. Когда старичок, после основательной подготовки, наконец-то появляется у широкий двуспальной кровати, блондинка очень удивляется, замечая, что у 80-летнего с эрекцией все в порядке. Пожилой мафиози даже успел надеть на свое немалое мужское хозяйство презерватив! Еще большее удивление у блондинки вызывает то, что старичок воткнул себе в уши затычки и защемил себе ноздри прищепкой. Она вскакивает с брачного ложа, подходит к своему супругу, вытаскивает у него из одного уха затычку, и говорит:
– Amore, что все это значит? Я еще понимаю, зачем тебе нужен презерватив. В твоем возрасте уже опасно иметь детей. Но зачем ты заткнул уши и надел на нос прищепку?! На это старичок-мафиози отвечает:
– Gioia, я уже много повидал на моем веку и ко многому уже привык. Но есть две веши, которые я не переношу: это девичий крик… и запах паленой резины.
* * *
– Марь Иванна, а научите меня еще чему-нибудь!
– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
* * *
Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: «Ой, это любовник из командировки вернулся».
* * *
Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.
* * *
Встречаются два одессита.
– Как ты провел вчерашний вечер?
– Захожу я на Дерибасовскую в публичный дом, там три двери: БЛОНДИНКИ, БРЮНЕТКИ, ШАТЕНКИ. Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где БЛОНДИНКИ, а там опять три двери: ТОЛСТЫЕ, ХУДЫЕ, СРЕДНИЕ. Ты же знаешь, как я люблю средних, открываю дверь, где СРЕДНИЕ, там тоже три двери: ДЕШЕВО, ДОРОГО, БЕСПЛАТНО. Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно, открываю дверь, где БЕСПЛАТНО, и выхожу на Дерибасовскую…
* * *
– Я решила поменять профессию.
– Правда?!
– Б…дь буду!
* * *
Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус:
– Что вы хотите завещать?
Старая дева:
– У меня есть 40 000 долларов накоплений!
Нотариус:
– И как бы вы их хотели распределить?
Тетка:
– Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 000 на свои похороны!
Нотариус:
– Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися 5000?
– Понимаете, у меня никогда не было мужчины… Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Смешные любовные послания и цитаты для девушки
Смешные любовные послания и цитаты для девушки — INKРомантические отношения не всегда должны быть серьезными. Он также должен быть полон смеха и счастья. Немного юмора может помочь снять напряжение, а также поможет вам лучше наслаждаться обществом друг друга. Вам также не нужно много, чтобы рассмешить вашу девушку.
Photo by Jose Chomali on Unsplash Эти забавных любовных посланий являются хорошими примерами того, как поднять настроение.
Это способ начать счастливые разговоры и поделиться тем, что вы любите в жизни.
Эксклюзивное бесплатное пробное предложение
Превзойдите своих конкурентов с уникальным , релевантным и привлекательным контентом.
Получите 10 000 слов бесплатноВажность забавных сообщений о любви в отношениях
Юмор является жизненно важным элементом любых отношений, потому что он поднимает настроение и поощряет позитивный настрой. Более того, пары с одинаковым юмором, как правило, живут дольше, потому что они лучше ладят друг с другом.
Романтика — это не просто чувствовать бабочек и строить друг другу выпученные глазки. Речь идет о полном спектре эмоций. Это один из лучших способов напомнить нам о нашей человечности.
Забавные любовные послания для нее
- Люди всегда говорят мне, что в море много рыбы. Но кто захочет встречаться с рыбой в конце концов?
- Есть только одна вещь в тебе, которую я хочу изменить. — Ваша фамилия!
- Любовь — это как намочить штаны. Все остальные это видят, но только ты можешь это почувствовать. Спасибо, что написал мне в штаны.
- У меня просто был очень плохой день. Я всегда чувствую себя лучше, когда вижу улыбку красивой девушки. Не могли бы вы улыбнуться для меня?
- Эй, я не ревную. Я просто думаю, что ты слишком сексуальна, чтобы с другими парнями разговаривать. Последнее, чего бы я хотел, это чтобы они чувствовали себя плохо из-за того, что им отказали.
- Стоп! Не стреляй мне в сердце! Вот где ты!
- Я люблю тебя больше, чем пиво с личи, и я действительно люблю пиво.
- Я не умею играть в шахматы, но ты точно моя королева.
- Подбросим монетку. Головы, я твой. Тейлз, ты мой.
— Ваша фамилия!Глупые цитаты о любви для нее
- Ты как горелка Бунзена. Ты плавишь металлы моего сердца.
- Хотя я не очень разбираюсь в комедии, я должен признать, что ты заставляешь меня хихикать, как маленького мальчика.
- Всякий раз, когда я смотрю на свою руку, я вспоминаю, что даже у Сатурна есть свое кольцо. Когда мы снова получим наши кольца?
- Два тела, одно чувство, два ума, одна мысль, два рта, один поцелуй, два сердца, одна любовь.
- Я думаю, вы страдаете от недостатка витамина ME.
- Ты самое милое, что я когда-либо любил, после моего котенка.
- С каждым днем я влюбляюсь в тебя все сильнее. Кроме вчерашнего. Вчера ты был очень раздражающим.
Остроумные цитаты о любви для нее
- Ты для меня Оби-Ван.
- Ты сыр для моих макарон.
- Помимо шоколада, ты мой любимый.
- Вы придаете смысл моей жизни и одновременно вычитаете деньги из моего кошелька.
- Я считаю, что мне очень повезло, что я учусь в том же учреждении, что и моя принцесса.
- Подбросим монетку. Подними голову, я твой. Тейлз, ты мой.
- Я люблю тебя. Ты мой пудинг. Но почему ты не в пекарне?
- Я верю в гендерное равенство. Так что на нашем следующем свидании я собираюсь разделить с тобой счет.
- Знаете, что мне больше всего нравится в мире? Второе «слово» этого текста.
Так что на нашем следующем свидании я собираюсь разделить с тобой счет.Практический результат
В юморе нет ничего плохого. Это особенно верно, если вы и ваш партнер разделяете один и тот же тип юмора. Смех полезен для всех, и это способ снять напряжение. Добавление юмора в ваши отношения сделает их более динамичными и веселыми.
Чтобы быть милым, не всегда нужно быть слащавым. В романтических отношениях есть нечто большее, чем просто романтика. Это также влечет за собой признание того, что ей нравится, и подбор правильных слов, чтобы рассмешить ее.
Абир — аналитик данных и исследователь. Среди ее интересов искусственный интеллект, машинное обучение и обработка естественного языка. Как гуманитарий и педагог, она активно поддерживает женщин в сфере технологий и способствует разнообразию.
Страница 1 из 2512345…101520…»Последняя »
Более 120 забавных текстовых сообщений, которые она может отправить и рассмешить
Ты все еще пытаешься придумать, что сказать ей? Подбор правильных слов может быть сложной задачей.
Если у вас есть девушка, девушка или жена, и вы хотите вызвать у нее улыбку, используйте для нее эти забавные текстовые сообщения.
Источник: UGC
Юмор играет важную роль во многих отношениях, включая романтические, дружеские и даже коллегиальные. Людям обычно нравится быть рядом с кем-то, кто может заставить их улыбаться и смеяться.
Какие ей смешные текстовые сообщения?
Юмор улучшает общение между близкими людьми. Самые романтичные из них — игра слов, каламбуры и преувеличенные похвалы. Не ищите идеальный забавный текст для нее. Ниже приведены веселые сообщения, которые заставляют дам улыбаться от уха до уха.
Смешные текстовые сообщения для жены
Отправка текстовых сообщений — отличный способ наладить контакт с супругом. Добавьте юмора в свои сообщения, чтобы она улыбалась, когда читает их. Ниже несколько смешных анекдотов, чтобы рассмешить жену через текст:
Читайте также
Более 100 забавных фраз, которые помогут вам прервать неловкое молчание
- Я скучал по тебе последние 24 часа, 1440 минут и 86400 секунд.
- Я люблю тебя больше, чем пиццу… и я очень, очень люблю пиццу.
- Если бы вы были овощем, знаете, кем бы вы были? Милашка.
- У тебя есть солнечный ожог или ты всегда такой горячий?
- Вы работаете в Starbucks? Потому что я люблю тебя латте.
- Я не фотограф, но я все еще представляю тебя и себя вместе… в постели.
- Я слышал, что поцелуй сжигает 6,4 калории в минуту. Хочешь потренироваться?
- Ты заставляешь меня улыбаться. Я тоже очень возбужден, но это не главное.
- Без тебя я как ботаник без подтяжек, туфель без шнурков и ASentenceWithoutSpaces.
- Не буду врать; мы идем вместе, как Нутелла и ложка. Я Нутелла.
- Если ты меня поцелуешь, я не несу ответственности за то, что произойдет дальше.
- Сегодня мне было немного не по себе, но ты меня завел.
- Я не могу решить, чего мне больше хочется, еды или тебя? Еда… нет! Ты… Может быть, еда на тебе!
- Я хотел послать тебе что-нибудь, что заставило бы тебя улыбнуться, но почтальон сказал мне достать это из почтового ящика.
- Не буду врать; ты горячее, чем дно моего ноутбука после того, как я слишком много посмотрел Netflix.
Читайте также
Более 100 случайных вещей, которые можно сказать в онлайн или реальной беседе
Смешные текстовые сообщения для отправки девушке в Instagram
Женщина использует свой телефон и ноутбук в офисе. Фото: pexels.com, @RODNAE Productions (с изменениями автора)Источник: UGC
Кокетливые и забавные текстовые сообщения для вашей девушки сделают разговор плавным. Юмор — это всегда хорошая идея, чтобы начать общение, когда она расстроена. Найдите шутки, чтобы рассмешить ее, из этого списка:
- Можешь ли ты переехать из своего дома и жить в моем сердце? Аренда бесплатна.
- Кажется, ты достаточно горяч, чтобы растопить лед моего сердца.
- Твой отец, должно быть, бандит, потому что ты бомба.
- Вы когда-нибудь были на Аляске? О, я тоже. Мы так похожи!
- Смотрю на ваше фото и думаю: «Кажется, моя девушка — новая Мисс Вселенная».
- Если бы вы были смартфоном, вас бы звали iGorgeous X.
- Я так голоден каждый раз, когда вижу такого милашку, как ты.
- Мне приснился сон, в котором ты меня поцеловал. Этот сон был пророческим, не так ли?
- Мне нужно сейчас заглянуть в свой паспорт, потому что твоя красота лишила меня памяти, и я даже забыл свое имя.
- Все мои термометры сходят с ума, когда я смотрю на тебя. Это потому, что ты слишком горяч, мой малыш.
- Смотрю на твои фото и понимаю, что моя мечта — быть твоим зеркалом, чтобы каждый день смотреть на твою красоту.
- Смотрю на ваше фото и думаю: «Девушка, почему вы мне не сказали, что вы супермодель?»
- Ты такая яркая на этом фото, как душистый цветок, а я пчелка!
- Вы, должно быть, профессиональный вор, потому что вам неоднократно удавалось украсть мое сердце.
- Что ж, на следующее свидание мне нужно найти спасательный круг, чтобы не утонуть в глубине твоих глаз.
- Я слушаю радио, и меня удивляет, что каждая песня о любви о тебе.
- Мы замечательная пара; Я сладкоежка — ты конфетка.
- Твоя добрая улыбка исцеляет меня. Так что теперь я не боюсь заболеть, потому что ты мое лекарство.
- Мне посчастливилось найти сокровище, о котором я мечтал всю свою жизнь. Я понимаю это, когда смотрю на вас; Я сохраню это сокровище и никогда не отдам его в банк.
- Однажды во сне я увидел богиню; это было так удивительно. А теперь смотрю на твое фото и догадываюсь, что это был ты. Надеюсь увидеть вас снова в следующем сне.
- Позвольте мне быть вашим доктором, дорогая. Я прописываю постельный режим, потому что твоя жара опасна для нас с тобой.
Читайте также
Более 100 подписей злодеев для Instagram, чтобы улучшить вашу игру в социальных сетях
Шутки, чтобы рассмешить девушку над текстом
Женщина со смартфоном сидит на диване. Фото: unsplash.com, @Sora Shimazaki (изменено автором)Источник: UGC
Если вы задавались вопросом, как заставить девушку скучать по вашим моментам общения, начните разговор с этой блестящей подборки шуток, чтобы рассмешить ее над текстом:
- Я уже достаточно красив или тебе нужна еще одна бутылка пива?
- Ты меня поцелуешь или мне придется соврать в свой дневник?
- Не могли бы вы поцеловать меня в щеку, чтобы я мог хотя бы сказать, что сегодня вечером меня поцеловала симпатичная девушка?
- Вам было больно приземляться? Вы наверное с неба упали?
- У тебя были талисманы на завтрак? Потому что ты выглядишь волшебно вкусно!
- Вы слышали о похищении в школе? Все нормально. Он проснулся.
- Вы слышали о математике, который боялся отрицательных чисел?
- Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне снова пройти мимо вас?
- Чувствуете ли вы себя виноватым из-за глобального потепления? Потому что твоя жаркость тает ледяные шапки.
- У вас есть повязка? Я повредил колено, когда влюбился в тебя.
- Знакомо ли тебе ощущение покалывания, которое возникает, когда влюбляешься? Это ощущение, что весь их здравый смысл покидает тело.
- Хочешь услышать анекдот про стройку? Ничего, я все еще работаю над этим!
- Девочка, верни мне мое сердце, потому что ты украла его, когда я впервые увидел тебя.
- Девочка, ты как перхоть, потому что я не могу выкинуть тебя из головы.
- Угадай, что я надену сегодня вечером? Улыбка, которую ты подарил мне, когда мы впервые встретились.
- Вы когда-нибудь пробовали есть часы? Это отнимает много времени, особенно если вы идете на секунды.
- Вы слышали о новом ресторане под названием Карма? Меню нет; Вы получаете то, что заслуживаете.
- Привет, принцесса, могу я одолжить у тебя поцелуй? Обещаю вернуть.
- Вот, я купил тебе календарь. Твои дни теперь сочтены.
- Я не думаю, что тебе суждено остаться на земле, потому что ты ангел, посланный с небес.
Он проснулся.
Читайте также
Самые смешные нигерийские телефонные линии, чтобы развеселить вашу любовь
Смешные слова, которые заставят ее влюбиться
Дама с телефоном. Фото: pexels.com, @Andrea Piacquadio (изменено автором)Источник: UGC
Весёлые парни обладают особым обаянием, перед которым не может устоять большинство девушек. Кто захочет быть с кем-то, кто всегда серьезен в любом случае? Найдите смешные смс, чтобы произвести впечатление на девушку из этого списка:
- Я не мог сдержать взгляда, так что планирую подойти к вам, чтобы получше рассмотреть.
- Я не играю в шахматы, но ты моя королева.
- Надеюсь, вы знаете, как проводить сердечно-легочную реанимацию, потому что у меня захватывает дух!
- Я знаю, что слишком долго пялиться на людей считается грубым. Итак, я хотел попросить вашего разрешения посмотреть на вас.
- Я люблю все звезды на небе, но они ничто по сравнению с теми, что в твоих глазах!
- Я скучаю по тебе только один раз, когда я дышу.
- Я хочу видеть тебя только в те дни, которые заканчиваются с тобой.
- Я видел, как люди искали красоту, не зная, что вся красота дана тебе.
- Я думаю, что мой телефон сломался, потому что по какой-то причине я не вижу на нем твой номер.
- Я думаю, что вы являетесь одной из главных причин глобального потепления, потому что вы горячо курите.
- Моя любовь к тебе подобна делению на ноль; его нельзя определить.
- Я не профессиональный фотограф, но могу сфотографировать нас вместе.
- Здесь жарко или вы просто поднимаете температуру?
- Похоже, ты что-то уронил, моя челюсть!
- Должно быть незаконно так хорошо выглядеть.
- Мой телефон плохо работает. Не могли бы вы ввести в него свой номер, чтобы он снова заработал?
- Стук, стук. Кто здесь? Полина. Полина, кто? Я думаю, что я Полина, влюбленная в тебя.
- Кто-нибудь, позвоните в ЮНЕП. Я только что узнал, почему земля такая горячая.
- Твои глаза не сказали мне только твоего имени.
- В мире 20 ангелов. 11 играют, восемь спят, а один передо мной.
Итак, я хотел попросить вашего разрешения посмотреть на вас.
Кто здесь? Полина. Полина, кто? Я думаю, что я Полина, влюбленная в тебя.Читайте также
Забавные цитаты о свиданиях, которые привнесут юмор в ваши отношения
Рассмешите ее текстовыми сообщениями, каламбурами и игрой слов
Дама улыбается в свой телефон. Фото: pexels.com, @Andrea Piacquadio (изменено автором)Источник: UGC
Чем больше раз мужчина пытается пошутить, тем больше раз смеется женщина. Используйте остроумную игру слов, чтобы шутить, когда вы рядом с ней. Найдите идеальный забавный текст, чтобы рассмешить ее, из этих веселых каламбуров:
- Я пытался подать в суд на аэропорт за потерю моего багажа. Я проиграл дело.
- Как призрак называет свою настоящую любовь? Мой упырь-друг.
- Когда Бог создал тебя, он, должно быть, хвастался.
- Почему курица пошла на сеанс? Чтобы перейти на другую сторону
- Почему апельсин остановился? У него кончился сок!
- Почему медвежонок отказался от десерта? Потому что ее набили
- Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыни.
- Почему бы тебе не влюбиться в кондитера? В конце концов он тебя съест!
- Что 0 сказал 8? Хороший ремень!
- Что один мужчина сказал другому, когда ел рыбу-клоуна? Ну, на вкус это немного забавно.
- Что левый глаз сказал правому? Между нами что-то пахнет!
- Говорят, ничто не вечно. Так ты будешь моим ничем?
- Что лодочка сказала яхте? Могу я заинтересовать вас небольшой греблей?
- Что мужчина со сломанной ногой сказал своей медсестре? — У меня есть костыль на тебе.
- Что едят бегуны перед забегом? Ничего, они быстрые!
- Как вы называете фабрику, которая продает только сносные продукты? Удовлетворительное!
- Как назвать пони с кашлем? Немного хриплый.
- Как называют человека с резиновым пальцем на ноге? Роберто.
- Как назвать двух влюбленных птиц? Твит-сердечки!
- Почему вулканы такие красивые? Они лавируют вас.
Читайте также
53 хеллоуинских анекдота, которые подарят вам радость этой осенью
Короткие смешные шутки, которые рассмешат девушку через текст
Дама с ноутбуком. Фото: pexels.com, @Andrea Piacquadio (изменено автором)Источник: UGC
Дамы любят забавных и рассудительных мужчин. Вы ищете простое забавное SMS, чтобы произвести впечатление на девушку? Выберите смешные сообщения для отправки своей девушке из этого списка:
- Если бы вы были Рождеством, я был бы Гринчем, который вас украл.
- В последнее время у меня появляются морщины из-за того, что я так много улыбаюсь.
- Эй, девочка, ты из Теннесси? Потому что ты единственная десятка, я вижу!
- Я хочу приобрести вас так же, как Мета приобрела Instagram. Я тебя люблю!
- Я подарил своей подруге холодильник на день рождения. Я не могу дождаться, когда увижу, как загорится ее лицо, когда она откроет его.
- Если ты милый, можешь называть меня малышкой. Если ты добрый, можешь называть меня милой. Но если тебе жарко, ты можешь позвонить мне сегодня вечером!
- Я ненавижу, когда я собираюсь обнять кого-то невероятно красивого, а потом мое лицо падает в зеркало.
- Я влюбился в тебя, я влюбился в твою индивидуальность, а твоя великолепная, великолепная, невероятная внешность — просто большой бонус.
- Если бы я получал звезду каждый раз, когда ты скрашиваешь мой день, у меня в руках была бы целая галактика.
- Эй, дорогая, давай станем частью идеального преступления. Ты украл мое сердце, а я украду твое.
- Как Моисей заваривает чай? Он его варит.
- Меня так влечете к вам, что ученым придется разработать пятую фундаментальную силу.
- Я не могу оторвать от тебя глаз. Если, конечно, ты меня не заметишь. Тогда я быстро отвожу взгляд и делаю вид, что ничего не произошло.
- Мои врачи сказали, что у меня не может быть аритмии. Но разговор с тобой доказывает, что они не правы.
- Моя работа в безопасности. Никто больше этого не хочет.
- Любовь — это все равно, что мочиться в штаны; все это видят, но только ты можешь это почувствовать.
- Моя мать говорит мне, что когда я был маленьким ребенком, я много плакал. Сегодня я понял, что это из-за того, что я скучал по тебе.
- Я могу вас раздражать, и вы можете даже захотеть меня убить. Я даю тебе разрешение, но с одним условием, не стреляй мне в сердце, потому что ты там!
- Я не игрок, но я только что дал моему сердцу и разуму разрешение поспорить, что я никогда не перестану любить тебя.
- Любовь — это когда я иду в другой конец класса, чтобы одолжить ручку, чтобы увидеть тебя. Только чтобы понять, что я держу ручку.
Я не могу дождаться, когда увижу, как загорится ее лицо, когда она откроет его.
Читайте также
Забавные цитаты, которые поднимут настроение в трудную минуту
Как рассмешить девушку во время разговора
Дама в голубом платье.
Фото: pexels.com, фото @El gligo (отредактировано автором) Источник: UGC
Женщинам нужны веселые мужчины, а мужчинам нужны женщины, которые смеются над их шутками. Некоторые мужчины не имеют комических характеров. Это нормально, если вы один из них, и вам не нужно так сильно стараться найти слово, чтобы рассмешить ее. Найдите смешной текст для отправки девушке из этого списка:
- Ты такая красивая; ты заставил меня забыть мою линию пикапа.
- Из-за тебя у Санта-Клауса даже есть список непослушных.
- Лучше направьте эту красоту куда-нибудь в другое место, иначе я сойду с ума.
- Знаете, что я сегодня видел? Все, на что я смотрел.
- Ты должна пойти к врачу, девочка! Потому что у тебя красота во всем лице!
- Твой папа, должно быть, был вором, потому что он украл все звезды с неба и засунул их тебе в глаза!
- Моя жизнь без тебя подобна прекрасной вазе, ожидающей наполнения цветком по имени ты.
- Никогда не смейтесь над выбором ваших близких, потому что вы оказались одним из них.
- Принцесса, ты перестанешь становиться еще горячее? Вы убиваете бедный термометр!
- Розы красные; фиалки синие; Я понятия не имею, чем закончилась эта шутка.
- Мозг — самый впечатляющий орган во всем нашем теле. Со дня вашего рождения он работает 24 часа в сутки, 365 дней в году, вплоть до того момента, пока вы не влюбитесь.
- Доктор сказал мне, что у меня здоровое сердце, но по какой-то причине оно замирает, когда я вижу тебя.
- В тебе что-то есть. Я еще не понял, что это такое. Вы знаете, что это такое?
- Говорят, что картинка стоит тысячи слов, но когда я смотрю на твою, я теряю дар речи!
- Подождите минутку. Почему тебе понадобилось так много времени, чтобы войти в мою жизнь? Я зол.
- Это было землетрясение или ты просто потряс мой мир?
- Твой папа был пекарем? Потому что у тебя есть хороший набор булочек.
- Был ли твой папа королем на один день? Должно быть, он был создан для того, чтобы сделать принцессу вроде тебя.
- Почему мужчины часто влюбляются с первого взгляда? Потому что это экономит им много денег.
- Ты в моем сердце, разуме и во всем теле. На самом деле, мой врач говорит, что вы должны быть паразитом!
Читайте также
Памятные цитаты из культового диснеевского мультфильма «Красавица и чудовище»
Женщина в топе Ankara. Фото: pexels.com, @Godisable Джейкоб (изменено автором)Источник: UGC
Как рассмешить ее над текстом?
- Используйте забавные смайлики.
- Отправьте ей короткие видео.
- Используйте GIF-файлы.
- Отправьте сообщение о случайном факте или подробностях вашего дня.
- Напиши ей дурацкую пикап-линию.
Как перестать писать текстовые сообщения?
Сухой текст означает отвечать на сообщения короткими ответами и слишком долго отвечать на SMS. Если вы делаете эти вещи непреднамеренно, вы сухой текстер. Вы можете избавиться от этой привычки, отвечая на сообщения как можно скорее.
Начинайте писать ей первым, запоминайте детали ваших предыдущих разговоров и поднимайте их, задавайте ей вопросы, используйте предложения вместо ответов из одного слова, таких как «Да», «Нет» или «Хорошо», а также GIF-файлы, мемы, и смайлики к вашему тексту, чтобы выразить эмоции.
Как вы смс смеетесь?
Вы можете выразить смех с помощью текста, используя GIF-файлы, мемы и смайлики. Вы также можете использовать аббревиатуры, такие как LOL (громко смеяться), ROFL (кататься по полу от смеха), LMAO (смеяться до слез) и teehee (хе-хе).
Читайте также
Милые кокетливые цитаты, мемы и сообщения, которые можно отправить своей возлюбленной
Как стать веселым человеком?
Вы не можете сделать того, кого любите, счастливым, если вы не веселый человек. Лучший способ стать счастливым мужчиной для своей дамы — это позаботиться о своем психическом здоровье, отправиться с ней в приключения и жить настоящим моментом.
Вы ищете идеальные смешные текстовые сообщения для ее смеха? В этом руководстве есть все, что вам нужно, от сообщений для случайного смеха до сообщений, предназначенных для того, чтобы она влюбилась в вас.