Люди ссорятся люди мирятся люди: Скачать бесплатно Эдита Пьеха — Ссорятся люди (Так уж бывает) в MP3 – Пьеха Эдита «Так уж бывает»

Ученые утверждают, что пары, которые много ссорятся, самые крепкие

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

По данным последних опросов, 44 % супружеских пар считают, что ссоры чаще раза в неделю помогают надолго сохранить здоровые и продуктивные отношения. Люди, которые часто ссорятся, как выяснилось, действительно чаще остаются вместе. Несмотря на регулярные стычки, партнеры в таких союзах искрене уверены, что любят друг друга.

Мы в AdMe.ru теперь знаем, что периодические ссоры полезны для отношений, и хотим рассказать вам, почему это так.

9. Ссоры — признак зрелых отношений

Постоянное избегание конфликтов не лучший способ построить долгосрочные отношения. С другой стороны, если во время спора вы способны

ясно выражать свои мысли, значит, вы готовы перевести свои отношения на другой уровень.

Но не любую ссору можно назвать полезной. Зрелые люди не кричат и не переходят на личности, вместо этого они говорят о проблеме и пытаются найти компромисс. Они используют в споре аргументы, тем самым улучшая свои отношения.

8. Ссоры — сигнал, что вам не все равно

Непросто игнорировать раздражающие привычки и черты характера партнера. Но тот факт, что вы готовы терпеть неприятные эмоции и ссориться, чтобы что-то изменить, вместо того чтобы расстаться, — показатель, что вы действительно любите этого человека.

Подумайте о своей семье: часто ли вы ссоритесь с родителями, братьями и сестрами? Ссоры — признак того, что вам не наплевать на другого человека. Так же и с партнером: если вы ругаетесь, вместо того чтобы просто расстаться, значит, в будущем вы видите его рядом с собой.

7. Ссоры облегчают общение

Доверие в отношениях не создается молчанием. Наоборот, нужно учиться понимать второго человека, брать ответственность за свои действия и внимательно слушать друг друга.

Спор — одна из самых честных форм общения, поэтому он помогает стать ближе, укрепить доверие и связь. Кроме того, споры учат партнеров более продуктивно общаться друг с другом, учитывая индивидуальные особенности каждого.

6. Споры — признак здоровых отношений

Психологи выделяют 7 ключевых составляющих здоровых и счастливых отношений, и ссоры — одна из них. Если люди в паре никогда не ругаются, почти всегда это знак того, что с отношениями что-то не так.

Споры помогают парам пересмотреть ценности и чувства, озвучить и обсудить важные для них вещи. Однако аргументы в такой беседе не должны быть агрессивными — излагая свою точку зрения, старайтесь обойтись без оскорблений или повышения голоса.

5. Ссоры делают связь сильнее

Когда вы спорите с партнером, не имеет значения, кто выиграет. Самое ценное, что вы многое узнаете и друг о друге, и о самом себе.

Небольшие конфликты помогают нам раскрыть свою истинную природу и показать партнеру, как с нею взаимодействовать. И если вам удастся преодолеть все трудности вместе, вы научитесь идти на компромиссы. В итоге это только укрепит связь между вами.

4. Ссоры позволяют сбросить негативные эмоции

Психологи рассказали, как правильно ссориться, и это умение может спасти отношения

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.

Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Статистика неумолима: почти половина браков заканчивается разводом. И все же некоторые психологи считают, что причина не в том, что любовь проходит и вместо нее появляются ссоры и непреодолимые разногласия. На самом деле все гораздо прозаичнее: люди просто не знают, как нужно вести себя, когда конфликт неизбежен.

Мы в AdMe.ru решили разобраться, что нужно делать, чтобы сохранить свои отношения и не пополнить статистику разводов. Для этого мы обратились к статьям психологов и выяснили, что ссориться тоже нужно уметь.

Не избегайте конфликтов

Вряд ли можно найти на земле хотя бы одну супружескую пару, в которой за все время отношений не было бы ссор. Психологи считают, что конфликты — это нормально и избегать их точно не стоит.

Ассистент профессора Университета штата Мичиган, директор «Лаборатории семейных отношений» Элизабет Дорранс Холл (Elizabeth Dorrance Hall) считает, что ссориться может быть даже полезно, и вот почему:

Вы понимаете, что пришло время что-то изменить. А если коммуникация в паре налажена, то после разрешения конфликта приходите к согласию, что именно и как будете делать.
Вы осознаете, насколько крепко связаны друг с другом. А как иначе, ведь любой конфликт — это столкновение интересов, когда люди не могут прийти к согласию в важном для обоих вопросе.
Вы понимаете, что есть более глубокие проблемы и, анализируя причины ссоры, можете найти их решение. Вряд ли разбросанные носки — это настоящая и единственная причина конфликта. Покопавшись в себе и разобравшись в своих чувствах, вы сможете понять, что на самом деле вас не устраивает, и вместе с супругом найти решение проблемы.

Выберите правильную стратегию

Психолог Джеймс Макналти (James McNulty) выделяет 4 стратегии поведения в супружеских конфликтах. Среди нет плохих и хороших, правильных и неправильных, их все можно использовать, только делать это стоит осознанно и соответственно ситуации.

Прямое сотрудничество. Это тот случай, когда вы садитесь за стол переговоров и обсуждаете проблему. Это прекрасно сработает, если есть проблема, которая давно назревала, вы оба ее осознаете и готовы говорить о ней. Но прямое сотрудничество не подходит, если случилось что-то экстраординарное, что выбило одного из вас из колеи.
Косвенное сотрудничество. Этот вариант связан с использованием юмора во время ссоры. Когда вы пытаетесь шутить, вы показываете, что проблема вас волнует, но не настолько сильно, чтобы из-за нее сильно ссориться.
Косвенное противостояние. Это когда один из супругов взывает к совести другого и умоляет его прекратить делать что-либо. Если вы знаете, что ваш любимый человек прислушается, время от времени можно прибегать к этому способу. Если будете с этим перебарщивать, есть высокий риск показаться занудой.

Прямое противостояние. Это тот вариант, когда ссора перерастает в скандал, начинаются громкие крики, истерики, а посуда на вашей кухне под угрозой. К такой стратегии тоже можно прибегать, но только в том случае, если конфликт возник по действительно очень важной причине и решается судьба ваших дальнейших отношений.

Жаль, но часто происходит так, что стратегию прямого противостояния в конфликтах пары выбирают, даже если ничего страшного не произошло, а речь идет о пятнах от зубной пасты на раковине или не вынесенном мусоре. Если это и ваш случай тоже, возможно, пришло время присмотреться к варианту косвенного сотрудничества и добавить немного юмора в ваши отношения.

Почему мы ссоримся с самыми близкими людьми и как «починить» любовь

Ирина Балманжи

Что такое любовь? Почему мы сами разрушаем наши отношения? В чем главная причина семейных конфликтов? Как вернуть привязанность, доверие, близость и перестать ссориться по пустякам? На эти вопросы профессор клинической психологии Сью Джонсон отвечает в своей книге «Обними меня крепче». И вот что она рассказывает.

Сердце близких — твоя крепость

Многие считают, что взрослый человек обязан быть самодостаточным и независимым. Образ неуязвимого и неустрашимого воина, который в одиночку встает на пути жизненных опасностей и невзгод, слишком долго культивировался в обществе.

Но не стоит недооценивать роль любви и надежных, доверительных отношений с близкими. Потребность в крепкой эмоциональной связи заложена в наших генах и телах. Это так же важно для жизни, счастья и здоровья, как еда, безопасность или секс.

Нам необходима поддержка. Отрицать это опрометчиво и даже опасно. Как показывают исследования, надежные и прочные отношения с любимым человеком делают нас счастливее и здоровее, укрепляют веру в себя, повышают самооценку, смягчают стресс и улучшают способность справляться с трудностями.

Почему мы ссоримся с любимыми

Люди часто не видят и не понимают, что львиная доля ссор и конфликтов — это, по сути, протест партнеров против эмоциональной разобщенности. Ввязываясь в битву, мужчины и женщины как бы спрашивают друг друга: «Могу ли я положиться на тебя? Ты со мной? Значу ли что-то для тебя? Ценишь ли меня? Принимаешь? Нуждаешься ли во мне? Доверяешь?»

Вся злость, раздражение, критика и требования — на самом деле крик отчаяния. Это попытка достучаться до любимых. Пробудить их сердца. Вернуть эмоциональный отклик и восстановить прежнее ощущение безопасной близости.

Порой наши чувства ранит какая-нибудь мелочь. Например, возлюбленный не ответил на звонок, забыл рассказать о значимом для него событии или поздно пришел с работы. Дело в том, что подобные поступки мы можем воспринимать как проявление равнодушия и отчуждения близкого человека, а это, по наблюдениям ученых, вызывает у нас не менее острую боль, чем серьезная физическая травма.

Как правило, вместо того чтобы описать свои эмоции, объяснить партнеру, почему его поведение нас встревожило, и попросить о поддержке, мы начинаем придираться к нему и осыпать упреками. Ведь никто не любит признавать собственную слабость.

Развитие конфликта

Если партнеры не пытаются восстановить доверие, искренне поговорить о своих чувствах и понять друг друга, то они попадают в жуткий замкнутый круг: их реакции провоцируют еще более отрицательные ответы и эмоции. Отношения становятся все деструктивнее, обида и разобщенность нарастают.

Исследователи выделяют три разрушительных модели поведения, которые усугубляют ситуацию.

1. «Найти виноватого» — тупиковый паттерн, быстро и эффективно разрушающий любовную связь. Партнерам, вступившим на этот путь, гарантировано отдаление друг от друга.

Цель этой модели поведения — защитить себя, но все средства сводятся к взаимным обвинениям, нападкам и упрекам. Паттерн «Найти виноватого» с тем же успехом можно было назвать «Это не я, это все ты!».

Во многих парах эта модель включается ненадолго. В большинстве случаев «Найти виноватого» служит краткой прелюдией к «Негативному танцу» — наиболее распространенному и труднопреодолимому процессу разобщения.

2. «Негативный танец». Один партнер в этой модели критикует и нападает, а другой — защищается и отдаляется. Чем сильнее отчуждение второго, тем отчаяннее и язвительнее словесные атаки первого.

Эту модель поведения также называют «преследованием — отстранением», или «критикой — избеганием». В ее основе лежит глубокая проблема: партнеры испытывают сильнейший эмоциональный голод. Оба чувствуют себя обделенными. И отчаянно взывают о внимании и заботе.

Психолог из Вашингтонского университета Джон Готтман доказал: супруги, застрявшие в этом типе поведения, разведутся с вероятностью 80% в течение 4–5 лет.

3. «Замри — беги», или «отстранение — отстранение». Это последний этап, после которого часто следует разрыв отношений. Партнеры, затянувшие с «Негативным танцем», в какой-то момент теряют надежду и сдаются. Они пытаются заморозить чувства и потребности, дистанцируются и впадают в оцепенение. Оба отступают, спасаясь от боли и отчаяния.

Как «починить» любовь: краткая инструкция

Следующие шаги помогут вам восстановить гармонию в отношениях.

1. Осознайте, что близость и привязанность — базовые потребности каждого. Все мы ждем от своих возлюбленных эмоционального отклика и чувства принадлежности. В этом нет ничего зазорного.

2. Вместо того чтобы бороться друг с другом, попробуйте разглядеть общего врага — деструктивные модели поведения. Обсудите вредоносную спираль, по которой развиваются ваши отношения, а не конкретные поступки и слова. Воздержитесь при этом от взаимных обвинений.

3. Постарайтесь разобраться, какие глубинные чувства стоят за вашим поведением (печаль, растерянность, стыд, ужас), и откройте друг другу свои настоящие эмоции. Искренность позволяет преодолеть разобщенность.

4. Расскажите друг другу о своих уязвимых местах. Некоторые ситуации, неосторожно брошенные слова, неловкие поступки задевают нас особенно сильно. Практически у каждого есть «больные мозоли», сформировавшиеся в прошлых или настоящих отношениях. Очень часто они родом из детства.

Даже легкое прикосновение к незажившей душевной ране вызывает сильные эмоции. Но партнер может и не догадываться о вашей «больной мозоли», пока вы не расскажете про нее.

5. Учитесь чутко реагировать на эмоции партнера. Отношения разрушает недостаток отзывчивости, а вовсе не уровень развития конфликта. Зная, что любимый человек рядом и примчится на выручку по первому зову, мы чувствуем себя увереннее и перестаем сомневаться в своей значимости.

Больше полезных советов — в книге «Обними меня крепче»
Обложка поста отсюда

Ссора с близкими. Как жить дальше? – Психология – Домашний

Это печальные истории о том, как годами взрослые дети не общаются с пожилыми родителями, братья и сестры не хотят и слышать друг о друге, не поделив, к примеру, наследство (а по сути – внимание к себе со стороны родни), свекровь не принимает невестку или даже внуков.

Еще по теме: Бывшие. Остаться друзьями

Это и конфликты бывших супругов, остающихся родителями общим детям, и расставания друзей, которые когда-то были не разлей вода, разрывы бизнес-партнеров или коллег по творчеству – работа порой сближает не меньше, чем любовь или семья.

Приходится признать, что иногда самые тесные связи рвутся без видимых причин, и выдержать груз предательства, обмана или несправедливости способен не каждый. Самое грустное, что даже жалея об этом, мы не всегда готовы идти навстречу и скорее вырвем эту страницу из прошлого, чем помиримся. И это, на самом деле, тоже выход.

Почему рушатся хорошие отношения

Серьезные ссоры не происходят на ровном месте и, если отношения подвергаются серьезным встряскам, значит, это длится уже давно. но ускользнуло из внимания.

1. Люди меняются. Дети взрослеют, родители стареют, взрослые родственники начинают жить своими интересами, друзья принимают судьбоносные решения, которые расходятся с нашими взглядами.

Меняясь, человек пересматривает и отношения, что может задеть близких. Смотрим видео!

Жизнь не стоит на месте, к сожалению или к счастью, мы можем это либо принять и приспособить к своим понятиям, либо отпустить ситуацию и позволить человеку вершить свою судьбу уже без нас. Труднее всего принимать изменения в семье, но с определенной поддержкой можно смириться с тем, что, например, мама с папой никогда не одобрят вашу профессию, но любить меньше от этого вас не станут.

2. Экстремальная ситуация. Это и передел наследства, и развод, и свадьба, и рождение детей. К каким-то из них можно морально подготовиться, имея ввиду, что не все пойдет гладко и это нормально. Какие-то оценить уже позже и, возможно, помириться, учтя ошибки. Но если, к примеру, контакт с бывшим мужем, отцом ребенка, приносит больше вреда, чем пользы, лучше оставить это в прошлом.

3. Клубок проблем. Накопившееся недовольство, все, что не обсуждалось и не решалось сразу, одномоментно может перечеркнуть все хорошее и на долгое время не просто уничтожить связь, а и ввести в глубокую депрессию. На поиски конца ниточки уходят годы.

Что можно спасти

1. Чувства. Даже в самую горячую пору конфликта, стоит помнить, что ваш теперешний враг – такой же человек, как вы, попавший в сложную для него историю. Вы для него можете казаться таким же ужасом, от которого нет спасения. Но хорошее, что вы пережили вместе, останется с вами, даже если эту ссору не победить.

Если люди остаются при своем, примирение невозможно. Смотрим видео!

2. Общих друзей. Окружающие, которые помнят вас в лучшее время, тоже оказываются перед выбором – на чью сторону встать? Соблюдайте нейтралитет, не привлекайте третьих, чтоб настроить их против противника. Так вы сохраните хотя бы тех, кто может вас утешить.

3. Свое состояние. В ссоре о себе можно наслушаться многого, а если это соединится с вашим чувством вины, это – прямой путь к неврозу. Делите все на шестнадцать и не впускайте в себя деструктив. Никакие убеждения не стоят здоровья.

Конец драмы

В любом случае счастливый. Даже полное расхождение во взглядах и существенный моральный (или даже материальный) ущерб – не повод носить с собой этот тяжелый груз всю оставшуюся жизнь. Важно восстановить моральное равновесие, но решить за другого человека, общаетесь вы или нет и как это делаете – невозможно. Но если вы способны на первые шаги, учтите такие факторы:

1. Сложные конфликты не решаются с первого раза. Важно начать и по крупицам отмечать положительные сдвиги.

Жалеть об ошибках или верить в то, что все было правильно? Смотрим видео!

2. Если вам по-прежнему не нравится поведение человека, не реагируйте мгновенно. Дайте сойти первому наплыву эмоций.

3. Если ваша ссора не укладывается в понятия о физической безопасности (рукоприкладство, реальные угрозы, умышленное нанесение материального вреда), прекращайте отношения полностью.

Почему скандальные пары такие крепкие

Моника Белуччи и Венсан Кассель за время своего 12-летнего брака не засветились ни в одном скандале, но в какой-то момент удивили поклонников сообщением о разводе. С другой стороны, некоторые голливудские пары часто ругаются на публике, но при этом их союзы только крепнут. Жизнь певицы Пинк и ее мужа Кэри Харта напоминает танцы на пороховой бочке. И в то же время они воспитывают двоих детей и выглядят вполне довольными друг другом.

Так неужели для того, чтобы прожить длинную и счастливую жизнь с любимым человеком, нужно порой с ним ссориться? И если да, то как найти ту самую золотую середину, которая укрепит, а не разрушит ваш союз?

Психологи, ученые и генетики приводят различные аргументы за и против бурного выяснения отношений. Мы в AdMe.ru выбрали самые интересные из них.

1. Как на наше поведение влияют гены

Профессор нейрохирургии Роберт Сапольски в своей книге «Кто мы такие? Гены, наше тело, общество» рассказывает о том, что ссоры между мужчиной и женщиной — это только верхушка айсберга в огромном мире постоянного сражения между полами.

Дело в том, что в процессе эволюции происходит индивидуальный отбор, где самцы и самки стараются передать новым поколениям максимальное количество копий своих генов, а значит, хотят доминировать. По этой причине и возникают конфликты.

Поучительным в этом плане оказался эксперимент Уильяма Райса с мухами дрозофилами. Сперма самцов содержит токсины, которые убивают сперму соперников. Хитрая тактика имеет серьезный побочный эффект: эти токсины вредны для здоровья самки.

Ученый не давал самкам дрозофилы эволюционировать, а самцы соперничали между собой. Через 40 поколений оказалось, что у самок, которые спаривались с самыми сильными самцами, продолжительность жизни была меньше. В другом исследовании он позволил эволюционировать самкам. Вскоре они выработали механизмы нейтрализации опасных токсинов.

У людей происходит нечто подобное. Тут играют роль особые импринтированные гены. Отцовские гены работают на рост: быстрее, больше, сильнее, а материнские противодействуют этой тенденции.

Тогда ученые пошли другим путем. Они изолировали пары мух дрозофил, принудив их к моногамии, и потом скрестили их потомство с такими же моногамными особями. За 40 поколений самцы перестали добавлять в сперму токсины, а самки — вырабатывать антидоты к токсинам. Более того, моногамные мухи оказались более эволюционно приспособленными, потому что перестали тратить силы и ресурсы на войну между полами.

Психологи назвали модели поведения пар, которые научились не ссориться из-за ерунды

Складывается впечатление, что наше поколение совершенно не умеет строить здоровые отношения. Развод стал обыденностью: в России и США распадается около 40 % первых, 60 % вторых и 70 % третьих заключенных браков. И чтобы не усугублять эти цифры, нам пора бы научиться решать конфликты мирным путем, прибегая к психологическим хитростям. Например, доктор Элизабет Шмитц говорит о том, что ссору часто можно погасить простым прикосновением.

AdMe.ru собрал для вас и другие небанальные советы психологов, которые помогут обойти острые углы в отношениях и избежать ссор в будущем.

7. Идите спать злыми

Многие из нас с предубеждением относятся к тому, чтобы пойти спать, не помирившись со своей половиной. И это, оказывается, большая ошибка: вечерние попытки погасить конфликт могут обернуться в лучшем случае откладыванием проблем на потом и затаенной обидой, а в худшем — новым витком ссоры.

Психологи утверждают, что нет ничего зазорного в том, чтобы отправиться спать обиженным. Вы успеете успокоиться, спокойно все обдумать, а утром с большой долей вероятности решение проблемы уже найдется. А если и нет, то куда лучше решать ее на свежую голову и не рисковать вспыхнуть от усталости и раздражения после длинного дня и наговорить лишнего.

6. «Заткнись и прикоснись»

Я со всеми ссорюсь

В поддержке, признании нуждается каждый, но у некоторых из нас эта потребность настолько сильна, что человек попадает в зависимость от окружающих. Он становится до такой степени уязвим, что его внутреннее равновесие и даже самооценка оказываются во власти других людей. Малейший упрек, невинное замечание, чересчур формальная, на его взгляд, похвала – и он, чувствуя угрозу, немедленно идет на конфликт. Но его постоянная настороженность не что иное, как способ крикнуть в окружающее пространство: «Любите меня, я так нуждаюсь в этом!»

Запрет на «плохие» чувства

«Мы злимся, когда ощущаем, что нас не воспринимают всерьез, – рассказывает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. – Наши раздражение, гнев – это естественная и часто адекватная реакция на ситуацию: агрессивного человека действительно слушают внимательнее».

В такие моменты увеличивается выделение гормонов (в том числе адреналина), а они, в свою очередь, обеспечивают мощный всплеск энергии. И мы ощущаем свою силу, чувствуем себя и держимся увереннее. «Но агрессия – это защитное поведение, – продолжает Светлана Кривцова. – Поэтому в какой-то момент нам вновь начинает казаться, что нас не принимают всерьез, с нами не считаются. Хотя на самом деле это нередко бывает совсем не так».

«Это становится невыносимым!»

Кирилл, 50 лет, кинодокументалист

«С раннего детства у меня было ощущение, что люди вообще меня не любят. Родители, которые предпочитали брата, – я страшно их ревновал. Потом преподаватели в школе и в институте: несмотря на мои блестящие оценки, других студентов ценили больше. Я становился все более злобным и раздражительным. Сейчас, когда меня критикуют журналисты (и в то же время продвигают посредственностей), я свирепею: сцепляюсь с ними в полемике, бесконечно ссорюсь с коллегами и близкими. Это становится невыносимым».

читайте такжеМолчание – золото

Советы постороннему

Если ваш собеседник демонстрирует в разговоре постоянное недовольство и раздражение, это означает, что ему по каким-то причинам трудно выразить то, что он хочет. Позвольте ему взорваться, отвести душу, даже если его слова вас ранят. Не успокаивайте его, а просто слушайте, подтверждая тем самым: «Я тебя понимаю». Переформулируйте то, что он говорит, в положительном ключе и в спокойном тоне. Спросите, чем вызван его гнев. Главное – никакого морализаторства. Внимательно слушайте: когда мы чувствуем, что нас понимают, мы стараемся сами сгладить конфликт.

Болезненно реагирует на малейшее замечание и тот, кто уверен, что собственные чувства необходимо контролировать. «Скорее всего, такой человек вырос в семье, где были запрещены «плохие» эмоции, а умение контролировать чувства считалось обязательным, – говорит Светлана Кривцова. – Привычно скрывая свой гнев, изо всех сил сдерживая страх и даже волнение, такой человек воспринимает любые негативные чувства как проявление собственной слабости. Но подавляемые эмоции не исчезают в никуда, наоборот, они накапливаются, и в результате рано или поздно происходит эмоциональный срыв».

Жажда всемогущества

Агрессивное поведение часто свойственно и тому, кто испытывает болезненную потребность постоянно ощущать свое всемогущество, ищет ему подтверждения. «В раннем младенчестве вполне естественно ожидать, что взрослые удовлетворят все твои потребности, – продолжает Светлана Кривцова. – Становясь старше, ребенок учится ждать, терпеть и даже отказываться от своих желаний. Но если взрослый человек остается личностно незрелым, младенческая установка на то, что мир должен соответствовать всем его ожиданиям, закрепляется на годы. Любое несовпадение с этими ожиданиями бессознательно воспринимается им как его отвержение. И тогда взрослый человек превращается в требовательно кричащего малыша».

Что делать?

Учиться быть близким самому себе

Прислушивайтесь к своему внутреннему ощущению. Принимайте его. Учитесь распознавать свое подлинное чувство и понимать его причины. Тогда вы сможете выражать его конструктивно.

Держать дистанцию

Когда мы слишком отождествляем себя со своими действиями, мы воспринимаем слова других очень болезненно. Признайте: вы гораздо больше, чем то, за что вас критикуют. Мысленно «отмотайте» ситуацию назад: это позволит вам понять (не слишком драматизируя события), что именно вызвало конфликт. Сосредоточившись на этом анализе, вы предотвратите вспышку гнева и наверняка найдете способ исправить то, что сами считаете неправильным.

Стремиться к диалогу

Даже вспышка гнева может быть следствием положительного намерения. Ищите компромисс. Вы имеете полное право выражать свой гнев – но без агрессии.

читайте такжеЯ хочу, чтобы меня все любили