Манипулятор человек это: Как распознать манипулятора?

Как распознать манипулятора?

Манипуляторами принято считать людей, добивающихся своих целей окольными путями, за счет окружающих и часто им в ущерб. Как правило, манипуляторы не афишируют свои истинные намерения, поэтому ничего не подозревающей жертве потребуется время для того, чтобы осознать происходящее и вернуть себе контроль. Именно о таких людях повествуется в сериале «Танцы марионеток», который выйдет на телеканале «МИР» 18 мая в 12.50.

Как же распознать манипулятора – и, главное, противостоять ему?

Не показывать свои слабости

Манипуляторы смотрят на наши слабости и запросы и максимально используют их, говорит психотерапевт, психолог Павел Гаськов. Но люди часто сами демонстрируют свои нужды и потребности, за которые их легко «зацепить».

Манипуляции строятся на доверчивости, неумении отказывать, на каких-то невротических переживаниях жертвы из детства, говорит эксперт. В том числе, на тревожности. Если люди общаются на равных, не желая что-то вытянуть из другого, это один расклад. Если же с одной стороны существует какой-то запрос, требования, нужда, равновесие нарушается. Бывает и так, что оба партнера – невротики, требующие друг от друга эмоций, чувств, участия, внимания, присутствия, пытающиеся добиться этого любым путем, и тогда манипуляции носят взаимный характер.

По большому счету, все в чем-то нуждаются, но манипулятор умеет скрывать и камуфлировать свою нужду. Вместо того, чтобы честно удовлетворить потребность другого, манипулятор попытается развести его «пожиже», не выполнив свою часть «сделки». Таким образом, манипулятор ловит жертву на ее собственные невротические или иные потребности.

Поэтому – дабы не пасть жертвой манипулятора, что в быту, что на работе – не нужно отчаянно нуждаться в чужих ресурсах. Ведь на том конце может оказаться некто, желающий сыграть на этой нужде в свою пользу.

Например, женщины, знакомясь с мужчинами, часто воспринимают каждого нового знакомого как последний шанс, вцепляются в них, и далее мужчины могут делать с ними все, что заблагорассудится. Поэтому к таким знакомствам нужно подходить, скорее, с позиции спортивного интереса, поясняет эксперт. То же касается поисков работы. Если у человека осталось в кармане полтора рубля, он с жадностью набросится на любую работу за копейки, не требуя со стороны работодателя ни достойного оклада, ни нормального оформления. Неудивительно, что работодатель будет воспринимать такого сотрудника соответственно и так же себя с ним вести, считает собеседник «МИР 24».

«Устраиваясь на работу, мы идем продавать себя, а не продаваться, как рабы. Приходят 10 соискателей, у каждого свой ценник. Кому-то достаточно 20 тысяч, и за них с ним можно делать что угодно. Это называется «продаваться». Часто люди в поисках работы, отчаявшись, идут именно продаваться, и за низкие расценки согласны целовать кому угодно что угодно. Заканчивается это тем, что ими будут манипулировать, поскольку они сами себя так оценили и сами согласились на эти условия», – говорит врач.

Унижение – такой же манипулятивный прием, как и чувство вины. Поэтому лучше не доводить себя до «последней черты», не складывать все яйца в одну корзину, максимально диверсифицировать личные опоры и ресурсы и всегда иметь массу подстраховок, чтобы не превращать любой процесс в единственную и жизненно важную панацею.

Коварный треугольник

Подобные отношения хорошо иллюстрирует треугольник Карпмана – психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми, описывающая три часто используемые роли: жертвы, преследователя и спасителя. В условиях треугольника спаситель не помогает кому-то в чрезвычайной ситуации, а лишь изображает помощь, выгодную ему самому, исходя из собственных скрытых мотивов, либо даже тормозит решение проблемы и стремится усугубить ситуацию еще больше. При этом он наслаждается как чужим доверием и зависимостью, так и собственной благородной ролью, повышающей его самооценку и позволяющей избегать погружения в собственные проблемы.

В свою очередь, «жертву» отличает нежелание брать на себя ответственность и убежденность в своей неспособности к самостоятельной жизни. Она всегда ищет «спасителя», к которому могла бы «залезть на шею», но часто притягивает «преследователя» (агрессора).

А вот для третьего игрока – «преследователя» – характерно стремление властвовать и доминировать над другими, в том числе, над жертвами. Преследуя других, они подавляют собственное подсознательное чувство никчемности, стыда и беспомощности. Они не берут на себя ответственность за создаваемый ими дискомфорт, так как считают, что жертвы заслужили подобное обращение. Их стиль – проповеди, угрозы, запугивания, нравоучения и открытые конфликты.

Три эти роли – жертва, преследователь и спаситель – могут поменяться местами: жертва превращается в спасителя или преследователя, спаситель переключается на преследование, или пытается выйти из ситуации и оказывается жертвой.

«Это как в игре «жена алкоголика»: муж пьет, жена его спасает, в итоге он звереет и начинает на ней отыгрываться. Все виноваты, кроме него. В жизни часто встречается то же самое. Например, начальник поручает рядовому сотруднику свою работу, безотказный сотрудник («жертва») не может сказать «нет», чем и привлекает агрессора-манипулятора, но когда у него накипает, он сам превращается в агрессора и преследователя. Или в отношениях между мужчиной и женщиной, где она работает, а он, как паразит, сидит у нее на шее», – говорит Гаськов.

Зрелая, самодостаточная личность тоже может вляпаться в отношения с манипулятором, но шансы вовремя распознать подвох и выйти из этой игры у нее гораздо выше.

Так или иначе, как только «жертва» распознает манипуляцию и пытается пресечь эти игрища, манипулятор становится жестким и агрессивным. Но останавливать подобные отношения необходимо, поскольку ничего, кроме деструктива, они не несут.

Сплошное притворство

Но как понять, что перед тобой – манипулятор?

Иногда распознать его вполне реально по активной и даже назойливой самопрезентации, поясняет собеседник «МИР 24». «Много слов, доминирование в общении, бахвальство, стремление выглядеть в приглядном свете, в гипертрофированном положительном ключе. В реальности он может оказаться совсем не тем, за кого себя выдает», – говорит эксперт.

Все это призвано впечатлить окружающих, вызвать их симпатии, которыми манипулятор дальше и воспользуется. Его задача – сыграть на чувствах и убедить всех вокруг, что играть на его стороне – большая честь.

Кстати, нарциссы-истероиды, склонные к шумным самопрезентациям и при этом желающие прогнуть окружающих на обслуживание своих интересов, тоже относятся к манипуляторам – но, скорее, неосознанным и относительно безопасным. Нарциссы говорят только о себе, сразу требуют к себе повышенного внимания, зациклены на своем – и потому их легко опознать. А более сложные манипуляторы могут приложить усилия, чтобы понравиться новым людям, начать взаимодействие, втереться в доверие, побольше о них узнать, нащупать их уязвимости и в дальнейшем их использовать, говорит врач. То есть первые шиты белыми нитками, а вторые скрывают свое намерение и потребность поживиться чужими ресурсами, притворяются полезными, контактными, открытыми.

Но встречаются еще более «продвинутые» манипуляторы, не похожие на своих «коллег». «Они более скрытные, у них много тайн, они живут во лжи, раскручивают эту ложь дальше, погружая в нее других. Таких людей очень сложно распознать», – поясняет Гаськов. Но многие из них действуют по тому же принципу: невыполнимые обещания каких-то благ со своей стороны в дальнейшем, при необходимости со стороны партнера вложиться в него прямо сейчас – вроде нигерийских скаммеров.

Часто манипуляторы используют в своих играх интимную сторону вопроса. «Женщины приходят на прием и говорят: «да, его слова и действия не совпадают, он такой-сякой, но интим у нас обалденный, из-за этого я не могу с ним расстаться»», – говорит врач.

Еще манипулятор пытается «завиноватить» другого или опустить его самооценку, чтобы, в итоге заставить плясать под свою дудку. Люди боятся чувствовать себя виноватыми – этот страх закладывается еще в детстве, когда «расстроить маму» было равносильно отвержению миром. Поэтому большинство людей и во взрослом возрасте стремятся быть «хорошими и управляемыми», чем и воспользуются манипуляторы.

«Что такое «критический родитель» в детско-родительских отношениях? Это агрессор, манипулирующий ребенком-жертвой. В этом случае все диалоги строятся на вопросах: зачем, почему, когда. Подобные вопросы сами по себе подразумевают, что человек начнет оправдываться, и такие манипуляции тоже надо понимать. Ни одобрения, ни похвалы, одни вопросы. Чтобы это пресечь, можно перейти в рациональный статус, или, например, отвечать вопросом на вопрос. «А почему ты об этом спрашиваешь?» Но, опять же, когда вскрывается любая игра, когда начинаешь пресекать манипулятора, нужно готовиться к его ответной агрессии», – подытожил психотерапевт.

Манипуляции: что это и как с ними бороться

Фото: Bruno Vincent / Getty Images

Как выглядит манипулятивное поведение? Почему люди ведут себя токсично и как с этим справиться? Разбираемся в обзоре РБК Трендов

Доцент психфака МГУ Александр Рикель — о том, как противостоять манипуляциям

(Видео: РБК)

Что такое манипуляция?

Манипуляция — это вид психологического воздействия, при котором один человек принуждает другого к какому-либо действию при помощи скрытой обманной тактики и получает от этого действия выгоду. В манипулятивной ситуации всегда есть как минимум два участника: «охотник»-манипулятор и жертва. При этом и жертвой, и охотником могут выступать сразу целые группы людей.

Манипуляцию отличают четыре характерных признака:

Воздействие имеет цель, скрытую для жертвы.
Жертва согласилась выполнить действие потому, что ее убедили, что оно принесет кому-либо пользу.
Действие принесет жертве вред или, как минимум, не принесет пользы.
У манипулятора есть заранее продуманный сценарий развития ситуации.

Представьте себе человека, который сообщает гиперопекающей матери о переезде или скорой свадьбе, а в ответ получает плач и жалобы: «Значит, я тебе не нужна, вот умру, и делай, что хочешь». Воспринимать это хладнокровно тяжело — многим в такой ситуации проще отказаться от собственных планов, чем справиться с чувством вины.

Если вы осознали, что делаете то, чего не хотите, только ради того, чтобы принести пользу или доказать что-то другому человеку — вы стали жертвой манипуляции.

Как устроена психология манипулятора?

Манипулятор воспринимает окружающих не как полноценных личностей, а как инструменты достижения своих целей. Однако неверно представлять манипуляторов как злых и исключительно токсичных персонажей — напротив, они могут казаться приятными и заботливыми людьми, которые действуют исключительно из лучших побуждений и вам на благо. Манипуляторы страдают и сами, поскольку воспринимают окружающий мир как потенциальную угрозу и чаще всего никому не доверяют.

Где можно столкнуться с манипуляциями?

В любой сфере и в любой ситуации, где человек может получить для себя какую-то выгоду. Дети могут манипулировать родителями, недобросовестные маркетологи — клиентами, а политики — электоратом. Манипуляторами чаще всего оказываются члены семьи, друзья, сексуальные или деловые партнеры.

Как манипулятор воздействует на жертву?

Чтобы заставить человека действовать в своих целях, манипулятор нащупывает в жертве некую внутреннюю «мишень» — например, чувство жалости или стыда. Так действуют уличные мошенники или аферисты, которые собирают пожертвования для несуществующих детей. Близко знакомые манипуляторы действуют тоньше — некоторые годами втираются в доверие, чтобы потом использовать самые глубокие душевные раны и комплексы жертвы.

Манипулятор всегда действует осознанно?

Нет. Иногда люди переносят в зрелый возраст привычные детские модели поведения. Например, ребенка воспитывали холодные родители, и единственным способом получить внимание от них был плач. Постепенно человек привыкает, что можно получить желаемое только через слезы, и проигрывает этот сценарий во всех сферах, от семьи до работы. Однако чаще встречаются вполне осознанные манипуляции.

Кажется, я манипулятор. Что с этим делать?

Поможет рефлексия и работа над собой. Осознайте, что вы теряете, прибегая к манипуляциям: возможно, вы неосознанно портите отношения с близкими людьми или рушите свой бизнес. Отказаться от скрытого воздействия на людей может быть сложно, если это приносит «охотнику» ощутимые выгоды.

Кажется, мной манипулируют. Что делать?

Есть несколько способов выйти из позиции жертвы:

Проигнорируйте. Манипулятор ждет вашей реакции, и не важно насколько активной она будет: начнете вы совершать действия, спорить или ограничитесь оправданиями. «Охотник» проигнорирует любые логические доводы, поскольку его цель — вывести вас из равновесия.
Сломайте сценарий. Сделайте то, чего манипулятор от вас не ожидает и перехватите ведущую роль в ситуации. Например, согласитесь с человеком, который к вам придирается и спросите: «Да, я такой. И что с того?»
Манипулируйте в ответ. В некоторых случаях может помочь контрманипуляция, хотя такое поведение может показаться спорным. Так вы покажете «охотнику», что понимаете правила, по которым он играет, и заведете манипулятора в его собственную ловушку.
Вскройте манипуляцию. Скажите прямо: «Я понимаю, что ты мной манипулируешь и пытаешься вызвать во мне чувство вины. Я могу тебе помочь, если ты обратишься с прямой просьбой — если ты продолжишь манипулировать, ты не достигнешь своего и разрушишь наши отношения».

Как распознать манипулятора

Манипуляция — это попытка получить контроль над ситуацией. Манипулятор может прибегать к различным тактикам, чтобы получить желаемое. Изучение контрольных знаков может помочь вам защитить себя.

Услышать слово «нет» или ощутить потерю контроля может быть не очень весело. Некоторым людям это труднее пережить, чем другим. Таким образом, иногда человек может прибегать к скрытым или закулисным стратегиям для достижения желаемого результата — это известно как тактика манипуляции.

Манипуляции существуют в спектре, и иногда они могут быть незаметными и трудными для обнаружения, но все равно могут вызывать у вас чувство «отключения».

Манипуляция — это поведение, выходящее за границы, как средство попытки получить контроль или власть в межличностном взаимодействии, — говорит Лорен Масопуст, лицензированный брачный и семейный терапевт из Розвилля, Калифорния.

Манипуляции могут быть:

просоциальными или полезными для отношений
антиобщественными или вредными для отношений

Чтобы квалифицировать поведение как манипуляцию, важно знать уровень развития человека, объясняет Масопуст.

Например, у малышей еще нет слов, чтобы описать свои чувства, поэтому они могут устроить истерику, пытаясь удовлетворить свои потребности. «На самом деле это не является неподходящим для развития», — говорит Масопуст. «Однако со временем люди узнают, что это неэффективно, и разрабатывают более тонкие способы решения социальных проблем».

Для подростков она добавляет, что просоциальный пример манипуляции будет выглядеть как ложь во спасение, чтобы помочь своему другу сохранить лицо или сохранить свое положение в социальной группе.

Однако к зрелому возрасту многие взрослые избавляются от манипулятивных тенденций и вырабатывают более тонкие способы достижения своих целей, такие как напористость и установление здоровых границ, объясняет Масопуст.

Она добавляет, что некоторые люди, пережившие разрыв отношений или травматические инциденты, могут научиться прибегать к таким действиям, как манипуляция, агрессия или обман, чтобы удовлетворить свои потребности.

«Такое поведение обычно является попыткой человека сохранить власть или контроль в отношениях, хотя он может и не осознавать ущерб, который наносит другим», — говорит Масопуст.

Существует ли манипулятивный тип личности?

Нет. Нет такого типа личности, который можно было бы назвать «манипулятивным».

Манипулирование считается поведением, которое происходит в спектре, при этом некоторые стратегии являются более серьезными или вредными, чем другие.

В некоторых случаях тактика манипулирования может носить патологический характер, то есть повторяться неоднократно, в течение длительного времени и в разных обстоятельствах, таких как работа, учеба и личные отношения.

Эта модель поведения может быть симптомом лежащего в основе расстройства личности, такого как нарциссическое расстройство личности (НПЛ), или других психических заболеваний.

Манипуляции не всегда легко обнаружить. На самом деле, иногда это может быть незаметно, поскольку кто-то может показаться вам доброжелательным, говорит Филлипс.

«Например, люди с антисоциальным расстройством личности могут показаться очень обаятельными, но их цель может заключаться в том, чтобы контролировать вас или причинить вам вред», — говорит он.

Некоторые признаки манипулятивного человека могут включать:

постоянное чрезмерное внимание, любовь и лесть
настойчивость вопреки границам
цейтнот (чтобы заставить вас действовать)
несоответствие между словами и действиями
вы чувствуете вину, стыд или вообще «не в себе» по отношению к этому человеку

Стратегия DARVO, используемая манипулятивными людьми

Возможно, вам будет полезно ознакомиться с «DARVO». Это один из способов, которым манипулятор может переложить вину, запутав детали случившегося и того, кто может быть виноват.

It works like this:

D: denying the behavior and
A: attacking you by
R: reversing the
V: victim and
O: offender roles

Например, чтобы остаться на работе, кто-то может сказать своему руководителю: «Я не сдал проект с опозданием. Я замечаю, что ты иногда забывчив; Бьюсь об заклад, вы забыли сказать мне дату родов на нашей встрече на прошлой неделе.

Манипуляции могут проявляться во многих формах, но главной целью всех видов, скорее всего, является ощущение силы, контроля или ресурсов.

Некоторые распространенные тактики манипулирования могут включать:

принудительный контроль: взятие на себя ответственности за ваше расписание, деньги или связи шантаж: угроза разглашения информации или отказ от вас, если вы не подчинитесь
газлайтинг: отрицание или преуменьшение того, что вы видите, слышите, чувствуете или знаете ограничить доступ к своему ближайшему окружению или сообществу
ложь: опускание части правды или создание ложной информации
бомбардировка любовью: захлестывание вас лестью и вниманием
пассивная агрессия : косвенное выражение гнева, например двусмысленные комплименты
проекция: обвинение вас в том, что они делают
молчаливое обращение: игнорирование ваших попыток общения
клеветническая кампания: вы за спиной у других
триангуляция: привлечение третьей стороны, чтобы попытаться убедить вас что-то сделать
запуск вашей неуверенности: оскорбления или оскорбления, замаскированные под шутки

Что касается причин постоянного манипулятивного поведения, история и мотивы у всех могут быть разными.

Постоянная модель манипуляций часто может формироваться в детстве, говорит доктор Ли Филпс, психотерапевт и сертифицированный сексолог и семейный терапевт из Вирджинии и Нью-Йорка.

Например, если кто-то рано узнает, что не может удовлетворить свои потребности напрямую, ему, возможно, придется найти другие способы чувствовать себя в безопасности эмоционально, физически и т. д.

«Если человек, склонный к манипулированию, вырос в семье, характеризующейся соперничеством и конфликтами, это может сохраниться и во взрослой жизни», — объясняет он. «Если их бросил родитель или опекун, они могут жаждать внимания во взрослом возрасте и могут манипулировать, чтобы добиться этого».

Некоторые психические расстройства и стили межличностного общения могут быть связаны с постоянным манипулятивным поведением (хотя манипулятивное поведение возможно и без него).

Примеры могут включать:

антисоциальное расстройство личности (АСРЛ): использование фальшивой личности, чтобы попасть в свой круг
пограничное расстройство личности (ПРЛ): отчаянные усилия, чтобы избежать покинутости
созависимость: использование стратегий для «управления» окружающими вас людьми расстройство личности (НРЛ): использование внешнего вида для получения признания
стиль ненадежной привязанности: использование расставания как проверки чьей-либо лояльности
нарциссическое расстройство личности (НРЛ): использование проекции для перекладывания вины на себя
Расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ (SUD): использование предлога для приобретения средств на покупку психоактивных веществ

Да, манипуляция может быть формой психологического и эмоционального насилия.

«Жертва манипулятора часто сомневается в собственном здравомыслии и считает себя проблемой. Из-за жестокого обращения человек часто живет в страхе и сообщает, что постоянно ходит по яичной скорлупе», — говорит Филлипс.

Исследования показывают, что эмоциональное манипулирование может привести к:

тревога
депрессия
повышенный стресс
снижение удовлетворенности жизнью
низкая самооценка
социальная изоляция

Если вы обнаружите, что прибегаете к манипуляциям в отношениях, вам может помочь когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), говорит Филлипс.

Если вы стали объектом манипуляций или подверглись нарциссическому насилию, настоятельно рекомендуется обратиться за профессиональной поддержкой.

19 признаков манипулирования, по мнению терапевтов

Эмоциональное манипулирование по своей природе коварно и его трудно обнаружить — так как же вы должны распознать, когда кто-то манипулирует вами? По словам психоаналитика из Центра эмоционального интеллекта Йельского университета, есть один явный признак.

Эмоциональная манипуляция происходит, когда человек, с которым вы взаимодействуете, пытается использовать ваши эмоции, чтобы

получить то, чего он хочет. «Это просто игра власти», — говорит психоаналитик Робин Стерн, доктор философии, соучредитель и заместитель директора Йельского центра эмоционального интеллекта.0217 Здоровый . «И цель состоит в том, чтобы контролировать вас».

Эмоциональные манипуляции могут иметь место в романтических отношениях, в семье, на работе и практически в любой межличностной ситуации — на самом деле, это невероятно распространено, по словам Амелии Келли, доктора философии, лицензированного консультанта по психическому здоровью и терапевта. а также соавтор книги «Что я хотел бы знать: выживание и процветание после жестоких отношений» .

Эти терапевты определяют эмоциональное манипулирование:

Форма жестокого обращения
Встречается во многих типах отношений, в том числе между романтическими партнерами, членами семьи, друзьями и коллегами

Часто очень тонкий и сложный для распознавания.

«Эта форма жестокого обращения причиняет много страданий и вреда жертве», — объясняет Келли. «Это может вызвать неуверенность, неуверенность в себе, изоляцию от других вне отношений и повысить вероятность того, что обидчик перейдет к более серьезным формам насилия и контроля». (Кстати, не пропустите 12 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях.)

Первый признак того, что вами эмоционально манипулируют

Если эмоциональное манипулирование по своей природе закулисно и его трудно обнаружить, то как вы должны распознать его, не говоря уже о том, чтобы избежать или остановить его? По словам Стерна, есть один контрольный признак: замешательство.

Если вы когда-нибудь повесили трубку или закончили разговор, задаваясь вопросом, Что, черт возьми,

было это?, Стерн говорит, что есть шанс, что другой человек эмоционально манипулировал. Поскольку они пытаются подавить ваши собственные инстинкты, самопознание и эмоции, вы можете остаться в невероятном замешательстве по поводу того, что вас только что поразило, — чувство, которое они затем используют в своих интересах, чтобы контролировать вас.

Стерн говорит, что в худшем случае этот тип манипуляции может заставить даже самого эмоционально стабильного человека усомниться в вашем собственном здравом смысле или заставить вас почувствовать, что вы сходите с ума.

К счастью, когда вы узнаете о признаках манипуляции, становится намного легче обнаружить ее, когда это происходит с вами или вашим любимым человеком, или даже в поп-культуре и новостях, — говорит Джоанн Фредерик, доктор философии, лицензированный консультант по психическому здоровью. в Вашингтоне, округ Колумбия, и автор книги

Copeology .

Чтобы помочь вам понять, имеете ли вы дело с манипулятором, эксперты Стерн, Келли и Фредерик изложили некоторые из наиболее явных признаков эмоциональной манипуляции для читателей The Healthy 9.0218 для отслеживания.

(Для большей мудрости, вот другие возможные признаки того, что вы находитесь в нездоровых отношениях.)

Признаки того, что кто-то пытается эмоционально манипулировать вами

Они заставляют вас сомневаться в собственной реальности

Это называется газлайтингом, и это основная тактика эмоциональных обидчиков. Цель газлайтинга — заставить вас почувствовать, что вы не можете доверять своему собственному опыту, чтобы вместо этого вы позволили манипулятору контролировать вас, — говорит Стерн (который также является автором 9 книг).0217 Эффект газлайта: как распознать и пережить скрытые манипуляции, которые другие используют, чтобы контролировать вашу жизнь ).

Чтобы узнать больше о газлайтинге, прочтите, что такое газлайтинг и как понять, что вы с ним сталкиваетесь.

Они изолируют вас от других отношений

Общение с другими людьми, которым вы доверяете, может помочь вам понять или увидеть манипуляцию, поэтому манипулятор стремится заставить вас почувствовать, что они единственные, кому вы можете доверять. «Для продолжения тактики манипулирования необходима изоляция, поскольку они хотят исключить вероятность того, что их жертва узнает о насилии», — объясняет Келли.

Они часто затевают ссоры

Один из способов прервать здоровую дискуссию и установить контроль — начать спор, раздувая текущий конфликт до невероятных размеров, вспоминая прошлые конфликты или превращая конфликт во что-то другое. Келли говорит: «Манипуляторы ищут аргументы, часто наслаждаясь кажущимися остроумными или умными репликами и обесценивая ваши чувства».

Вы всегда извиняетесь, даже если не знаете, почему

Манипуляторы часто изображают из себя жертву, чтобы избежать ответственности за свои действия и заставить вас чувствовать себя обязанным «помочь» им. «Они настолько хороши в этом, что вы всегда в конечном итоге извиняетесь перед ними, даже если они были не правы», — говорит Фредерик. (Также прочтите о трех ключевых моментах, которые содержит искреннее извинение.)

Они втягивают посторонних в разногласия

Эта тактика, называемая «триангуляция», затрудняет постоянство за себя, поскольку манипулятор привлекает на свою сторону семью, друзей или коллег, — говорит Фредерик. « Они обратятся к другим из вашего близкого окружения, чтобы помочь решить проблему, в которой, по их мнению, проблема заключается в вас».

Они подходят слишком близко, слишком быстро

Эмоциональные манипуляторы могут сразу «поделиться» с вами своими интимными секретами и уязвимыми местами, что может создать у вас ощущение близости… но, по словам Фредерика, их цель — заставить вас чувствовать себя особенным чтобы вы разгласили свои собственные секреты, которые они затем могут использовать для контроля и дальнейшего манипулирования вами.

Они говорят вам, что это делается для вашего же блага

Манипуляторы прекрасно умеют заставлять вас думать, что то, что лучше для них, лучше для вас, даже если вы сначала думаете, что это очень неправильно или не соответствует вашим истинным значения. «Они усердно работают, чтобы настроить мышление и рассуждения своей жертвы любым удобным для них образом», — говорит Келли.

Они следят за тем, чтобы вы говорили первым

Задавая наводящие вопросы, вы заранее высказываете свои мысли. Затем они могут использовать ваши ответы, чтобы манипулировать вашими решениями, обычно со скрытой целью. «Это особенно часто встречается в деловых отношениях», — добавляет Фредерик.

В аналогичной заметке прочитайте 10 проверенных способов принимать лучшие решения.

Они проецируют на вас свои чувства

Ваш любимый человек вдруг обвиняет вас в измене? Ваш начальник говорил вам, что вы эмоционально реагируете на критику? Это может быть явным признаком того, что они сами виноваты в том же самом, говорит Келли. «Манипуляторы часто проецируют свои чувства на других, — объясняет она.

Они искажают факты

«Они мастера изменять реальность ложью или искажениями, чтобы сбить вас с толку», — говорит Фредерик о манипуляторах, добавляя, что они могут преувеличивать события, чтобы казаться более уязвимыми, чтобы вы почувствовали склонность поддерживать и стоять рядом с ними. Они также могут преуменьшать свою роль в конфликте, чтобы вызвать ваше сочувствие.

Они игнорируют ваши опасения

Если вы задаете вопросы, делаете предложения, высказываете свое мнение или высказываете критику, они часто реагируют агрессивно. Они попытаются заставить вас чувствовать себя тупым, неосведомленным, глупым или виноватым. «Они используют чувство вины как инструмент, а молчание — как оружие», — говорит Келли.

Они «преумножают» ваши проблемы

Ваши проблемы всегда отходят на второй план по сравнению с их заботами… и что бы вы ни пережили, они переживали и хуже. «Вместо того, чтобы слушать, когда у вас есть проблема, эмоциональный манипулятор может воспользоваться возможностью, чтобы поднять свои собственные проблемы — их цель состоит в том, чтобы обесценить ваш опыт, чтобы вы были вынуждены сосредоточиться на них и их проблемах», — говорит Фредерик.

Они всегда «просто шутят», когда говорят что-то грубое или грубое

Делают критические или оскорбительные комментарии, а затем отмахиваются от них, заявляя: «Это просто шутка» или «Я был саркастичен!» — это способ для них вставить свои колкости и причинить вам боль, не принимая на себя ответственности, — говорит Фредерик. (Эти 17 цитат, которые проливают свет на пассивно-агрессивное поведение, могут быть вам полезны.)

Они используют вашу неуверенность против вас

Келли говорит, что как только они узнают ваши слабости, манипулятор будет использовать их, чтобы причинить вам боль и использовать вас . Воспринимайте это как своего рода эмоциональный шантаж.

Они заставляют вас показаться неуправляемым или неразумным

Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам, что ваши чувства «слишком сильны»… или даже предположил, что вы психически больны из-за беспокойства или гнева? «Ваши чувства действительны, потому что они 90 347 ваши чувства 90 348», — говорит Стерн. Тот факт, что вы их испытываете, делает их реальными.

Они никогда не ошибаются

Даже если вы поймаете манипулятора на лжи или ошибке, он, скорее всего, не признает этого, говорит Стерн. Вместо этого они найдут способ оправдать свои действия или возложить на них чью-то вину.

Читайте также: Если вы будете продолжать лгать об этих 10 вещах, ваши отношения обречены.

Они используют поездки с чувством вины или ультиматумы

Фредерик говорит, что и поездки с чувством вины, и ультиматумы предназначены для того, чтобы поставить вас в затруднительное положение, когда вы вынуждены принимать решение в этот момент, не имея возможности подумать об этом. « Они могут комментировать и предпринимать действия, чтобы вы чувствовали себя уязвимыми и расстроенными», — говорит она.

Они молча обращаются с вами

Внезапное прекращение всех видов связи — это эффективный способ дегуманизировать вас и получить над вами контроль, — говорит Фредерик. В отношениях с манипулятором вы можете сделать что угодно, лишь бы перестать чувствовать наказание.

Они говорят или делают что-то, а потом отрицают это

«Я никогда этого не говорил!» — крылатая фраза эмоционального манипулятора, — говорит Стерн. Они могут обвинить вас в плохой памяти или в том, что вы что-то выдумываете.

Что делать, если вами эмоционально манипулируют

Эмоциональное манипулирование никогда не бывает здоровым, и важно прекратить взаимодействие как можно скорее. Если вы не уверены, что то, что вы испытываете, на самом деле является эмоциональной манипуляцией, дайте себе некоторое пространство, чтобы отстраниться от другого человека. Даже если отношения заставили вас отдалиться от людей, которые действительно заботятся о вас, подумайте о том, чтобы связаться с ними и узнать их мнение. Вы можете сказать им, что вам нужно немного времени и терпения — что, возможно, вы не готовы разорвать отношения прямо сейчас, но вы серьезно думаете, чтобы оценить, является ли ситуация достаточно позитивной для вас, чтобы оставаться в ней.

И один на один со своим манипулятором, терапевт Келли говорит, что первый шаг — вызвать его и назвать его своими словами. Вы можете попробовать: «Вы пытаетесь заставить меня чувствовать себя виноватым?» Или: «Я доверяю своей памяти об инциденте».

Оттуда установите свои личные границы и укрепите их с помощью четкого и прямого общения. Добрые люди часто сопротивляются этому, опасаясь быть «грубыми» или «устроить сцену». Но вы должны быть сильными: манипуляторы будут использовать ваши черты заботы или самосознания против вас. «Помните, что цель состоит не в том, чтобы убедить их или заставить их увидеть это по-вашему, а в том, чтобы сделать ваше сообщение известным», — говорит Келли.