Марина албаева управление гневом. Начальные рекомендации по управлению гневом
Марина албаева управление гневом. Начальные рекомендации по управлению гневом
В первую очередь необходимо найти его причины. Сегодня психологи выделяют четыре главных фактора, активизирующих состояние гнева:
- Поведенческая модель, перенятая от родителей, решавших проблемы с помощью гнева
- Реакция на стресс
- Состояние усталости, раздражающее нервную систему
- Реакция на длительное сдерживание эмоций
В дополнение к этому можно сказать, что зачастую гнев служит следствием неудовлетворенных потребностей, доведенной до автоматизма реакцией на причиненную боль, продолжением таких чувств как вина, печаль, страх или одиночество, результатом оценки, которую человек дает ситуациям. Также мы писали о причинах гнева в нашей статье « Гнев: причины и преодоление » – почитайте ее. Ну и, конечно же, старайтесь отмечать все случаи, когда вами начинает овладевать гнев и раздражение, чтобы понять, что конкретно их вызывает.
Если определить причины гнева самостоятельно у вас не получается, можно обратиться к кому-то за помощью. В самых серьезных случаях стоит наведаться к психологу, но обычно хватает доверительной беседы с родителями, супругом или супругой, другом или каким-то другим близким человеком. Взгляд со стороны позволит посмотреть на гнев и его причины более объективно.
Возьмите на заметку и еще несколько рекомендаций:
- Если гнев вызывает усталость и нервное напряжение, следует отводить больше времени на отдых и расслабление. Обязательно нужно делать перерывы на отдых в течение дня и хотя бы один из выходных проводить в отвлечении от всех дел и забот.
- Различные конфликты часто возникают по причине недопонимания, отчего легко начать злиться, пылить и посылать к чертям весь мир. При возникновении гнева в общении с другим человеком, пробуйте проявлять эмпатию , вставать на место собеседника и смотреть на вещи с его позиции, давать ему право иметь собственное мнение.
- В общении с окружающими разбирайте все непонятные ситуации, объясняйте свои чувства, выражайте свои ощущения. Иногда полезно позвать третьего человека, который поможет достичь понимания.
- Многозадачность, хлопоты и проблемы – сильнейший катализатор состояния гнева. Держите в порядке все свои дела, учитесь управлять временем , не допускайте авралов, не оставляйте нерешенных задач, планируйте.
- Учитесь самоконтролю – важнейшему элементу управления гневом. Даже если вас охватывает буря страстей, не совершайте необдуманных поступков и задумывайтесь о последствиях.
- Читайте книги по управлению гневом (небольшой список мы приведем ниже). Есть также и кино на эту тему, например, «Управление гневом» – фильм 2003 года с Адамом Сэндлером и Джеком Николсоном в главных ролях. Обязательно посмотрите его – в нем очень много дельных советов и приемов.
Управление гневом марина албаева. Не кипятись! Как справиться с гневом
Учимся управлять негативными эмоциями.
Скажем честно, все мы порой чувствуем себя закипающим чайником, у которого вот-вот со свистом сорвет крышку. Помнишь, как в пылу ссоры глаза застилает кровавая пелена? А то ощущение, что еще пара секунд, и ты — ух! — наговоришь того, о чем потом сильно пожалеешь?
Кажется, легче остановить паровой каток, чем справиться с собой в порыве гнева. Тем не менее вот тебе несколько советов по укрощению этой адской эмоции.
Развивай внутреннего наблюдателя
В идеале хорошо бы поймать себя за несколько секунд до взрыва и перерезать нужный проводок. Гештальт-терапевт Марина Албаева в книге «Управление гневом» утверждает, что контроль начинается с прокачки навыка самонаблюдения. Вспомни последнюю взбесившую тебя ситуацию, позволь себе распыхтеться от негодования и прислушайся к ритму сердца и дыхания.
Ты задерживаешь вдох или дышишь часто и поверхностно? Стискиваешь челюсти? Руки потеют или холодеют? Горят ли щеки? Знание предвестников гнева позволит тебе выиграть время и принять меры. Потренируйся расслаблять напряженные мышцы в спокойном состоянии.
Пережди бурю
Психологи сходятся во мнении, что вспышка неконтролируемого гнева длится всего 90 секунд. Если ты клокочешь вулканом дольше, помни: это твой собственный выбор. Не знаешь, как все прекратить? Просто закрой рот и покинь поле битвы. Если понадобится, тащи себя за волосы, как Мюнхгаузен из болота.
Прогуляйся по этажу ниже, посмотри, что происходит вокруг. Если совсем невтерпеж, обрушь праведный гнев на неодушевленные предметы. Подушкам и блюдцам не привыкать быть «мальчиками для битья».
Отвлекись на приятное
В момент ярости главное — избавиться от токсичных мыслей, которые обычно ходят по кругу, как дрессированные пони. Переключиться непросто, поэтому позаботься о «тумблерах» заранее. Придумай предмет, который станет для тебя символом всего самого хорошего в твоей жизни, и изо всех сил вспоминай его при необходимости.
Составь список приятных воспоминаний или фантазий, на которые можно отвлечься. Запиши их на листке и держи его под рукой, иначе в момент закипания можешь все забыть. Многим помогает любимая музыка. Кстати, ученые из Квинслендского университета (Австралия) доказали, что даже тяжелый рок успокаивает ничуть не хуже тишины.
Запиши ощущения
Возьми чистый лист или открой на компьютере новый файл и напиши все свои мысли по поводу того, что вызвало раздражение. Бумагу потом лучше порвать или сжечь, а файл удалить.
Так ты дашь подсознанию знак, что ситуация завершена. От злости трясутся руки? Пофантазируй о будущем. Представь, что прошло десять лет, а ты все еще дуешься на то, что любимый сегодня задержался на работе. Доведение ситуации до абсурда часто помогает понять, как мелок и незначителен повод для обиды.
Рассмотри детали
Наедине с собой отправить в нокаут гнев проще. Но что делать, если уйти от конфликта не получается? Мысленно построй между собой и оппонентом невидимую преграду. Как будто ты внутри стеклянного купола, а звуки растекаются по нему, как капли воды.
Сфера охраняет тебя от чужой злости. Теперь до мелочей рассмотри неприятеля: как раздуваются ноздри крикливого начальника, некрасиво кривятся губы, неприятно сверкают глаза. Ты же не хочешь выглядеть так же? Поэтому и вести себя нужно по-другому. Тренируй дзен и по совету китайских мудрецов философски относись к каждому встречному как к учителю.
Видео управление гневом (по науке). Как справиться с гневом
Книга «Управление гневом». Зову читать.:-)
Когда я стала мамой, меня очень начали удивлять и огорчать мои приступы раздражения на ребенка. Я смотрела на себя орущую, бьющую посуду, даже бьющую ребенка и не понимала, что происходит? Почему меня такая ерунда выводит из себя? Неужели это важно? Но почему это вызывает такие сильные чувства?!Драться я отучилась со временем в результате самовоспитания и работы над собой, от раздражения из-за детского плача я избавилась. Но вот орать и периодически швырять об пол что-нибудь не очень нужное (я теперь, прежде чем швырнуть, ищу что-нибудь, что не разобьется, или что-то, что не жалко разбить) я не перестала.
Вот интересно. Теперь я знаю, что швыряние чего-то — это способ сообщить о себе,рассказать о силе своего чувства. И громким ором я тоже рассказываю о своих эмоциях. И это здорово понимать. Может, мне теперь будет легче рассказывать о них как-нибудь более цивилизованно?
В общем, я прочитала оооооочень интересну книжку Марины govori_slushai про управление гневом. Налетай, пока дают:-). Подробности вот здесь: http://govori-slushai.livejournal.com/468369.html
Под катом пометки и мысли, что было важно там для меня.
Интересно и правда,что раздражение накапливается и вырывается, прорывает неважно на чем, на том, что оказалось последней каплей. А ведь мы, привыкшие оправдывать себя, придаем этой последней капле гораздо больше веса, чем было у нее (не признавать же, что просто сорвался — да, сорвался, а что он меня доводит?!). Тут проявляется же и чувство неудоветворения, например, что я не так воспитываю ребенка, раз он не может подождать. Я свое раздражение оправдываю придуманной неправильностью ребенка. Думаю, что неправильно его воспитываю, и начинаю воспитывать его «правильно». А надо-то сначала посмотреть на себя и свое состояние. В общем, я по-новому поняла, что такое «под горячую руку». Это когда остаточный гнев еще не уложился до конца и все в тебе готово разозлиться.
К примеру спора с мамой по поводу причин простуды ребенка.
Когда мы злимся, если мы не называем злость злостью, мы занимаемся тем, что оправдываем злость внешними обстоятельствами. Нам нужно нападать, такая потребность есть, но сказать «ты виноват уж в том, что хочется мне кушать» мы не можем (мы же не признаем, что хотим «кушать», нападать и что это желание первично), и мы обвиняем, нападая. Это ты виноват, что… Надо было… В следующий раз… Появляются обвинения, навешивания вины. И отсюда это кто виноват? и главное не решить проблему,а наказать виновных. Такие два течения: лимбическое (найти виноватого и напасть, выглядит как наказать) и неокортексное: сформулировать проблему и искать другие пути.
Так вот, слова-сигналы лимбические наверняка есть. Как раз эти: надо было… это ты неправильно сделал, а не я…
Думаю, такие сигнальные фразы могут помочь разобраться в себе и в собеседнике.
О! И еще! До меня дошло наконец, почему раздражение так заразно! Один увидел опасность и выбрал нападение, он нападает на другого, тем самым создавая опасность для него, лимбическая система того, кто оказывается рядом с раздраженным, реагирует уже на опасность этого раздражения, этой злобы, своим раздражением и желанием напасть, такая отраженная опасность, заразное раздражение, да.
И еще подумалось про умение отслеживать гнев. У меня возникла параллель с постными днями в православном календаре. Когдаты ешь все подряд и что угодно, ты привыкаешь не замечать, не следить за происходящим. Между делом запихиваешь что-то в рот, совершенно этого не осознавая. У меня не получалось поститься именно поэтому: я в забытьи тянула в рот случайно обнаруженный кусок колбасы. А пост помог осознавать, что я делаю в каждый момент. То есть я и правда была на посту, была бдительна. Думаю, как с едой, так и с чувствами: замечать: о, я сейчас, оказывается, пытаюсь попитаться злобой, попитать злобу своим игнорированием того, что начинаю злиться. Следить за собой.
Эта уверенность, что у злости обязательно должна быть уважительная причина. Она ошибочна. Причина может быть совершенно неразумная и неважная. А вот злость — настоящая, и обоснования себе она ищет всегда великие и праведные.
Может, так начинаются войны?
Как смогла перевела ещё одну статью из блога Альфи Кона. Он тут…
Как смогла перевела ещё одну статью из блога Альфи Кона. Он тут любопытно пишет про общий знаменатель между явлениями, и склонность людей считать, что «больше» значит лучше, забывая, что есть ещё такая штука как качество.Почему много любви (или мотивации) это ещё не всё, что нужно.
Альфи Кон
Я получаю удовольствие, когда соединяю невидимые нити разных теорий и направлений исследований. Я даже буду в своих эссе вскользь замечать эту общность. И я буду считать эти статьи просто потрясающими. Правда до тех пор, пока не пойму, что их объединяет что-то поразительно простое.
И однажды я заметил, что в разных контекстах “как много” значит как правило гораздо меньше, чем “какой именно”. И именно вот про это самое я писал раньше в четырёх разных областях моих исследований. И снова обороняясь при ответе на вопрос: “Ну хорошо, а разве кто-то говорит иначе?” — я могу сказать только — “Никто не говорит, что это не так. Но большинство будут именно так делать даже если будут знать как правильно”. Позвольте мне объяснить.
1. Мотивация. После того, как я опубликовал толстенную книгу о вреде наград, я понял, что большинство исследований, что я цитировал можно объединить в несколько простых утверждений: Никто на самом деле особо не задумывается над этим, но мы склонны считать, что только благодаря тому, что зовётся “мотивацией” мы можем получить либо много чего-либо, либо мало, соответственно. Когда мы имеем дело с людьми, у которых меньше ресурсов, чем у нас, мы часто поддаёмся искушению наградить их за деятельность, которая нам нравится, потому что мы полагаем, что сможем этим самым повысить уровень мотивации, чтобы он продолжил делать это снова и снова.
И даже если игнорировать моральную сторону этого вопроса, оправдывая себя тем, что мы можем поступать с другими подобным образом потому, что вознаграждения могут быть оправданы с практической точки зрения… это было бы так, если бы базовые модели мотивации работали. К сожалению, это не так. На самом деле существует качественное различие между разными видами мотивации, и вид мотивации играет большую роль нежели объем мотивации. Что на самом деле важнее: внутренняя мотивация, привлекающая к действию (когда кто-то опирается на собственные ценности или получает удовольствие от собственной правоты) или внешняя мотивация (когда делая что-то, помимо выполнения задачи получаешь результат из вне. Например, награду)?
Даже впечатляющий уровень внешней мотивации не сулит ничего хорошего для значимых целей. На самом деле как показывают множественные исследования, награды, как правило, снижают уровень внутренней мотивации человека. Вы можете получить приз за то, что прочитали книгу (или за то, что помогли) и вы, как правило, найдете чтение (или собственную полезность) менее привлекательными в будущем. Таким образом, важно не то как мотивировать кого-то, а какой именно мотивацией он будет мотивирован. Распространённым, но ошибочным утверждением является то, что любая мотивация одинакова на вкус. Но объясняет нам, почему награды остаются так популярны, несмотря на то, сколько вреда они причиняют.
Многие учителя, я полагаю, хорошо знакомы с определениями “внутренний” и “внешний”, но они продолжают говорить о том “как мотивировать” школьников или как “мотивировать” детей. Игнорирование критической разницу между видами мотивации, пораждает серьёзные проблемы. Только внешняя мотивация может быть увеличена из вне, поэтому школа на ней и фокусируется (с оценками, дипломами, наградами, призами и тому подобными вещами) — часто за счёт детского интереса к обучению.
2. Любовь. Давайте рассмотрим совсем другой пример того же самого принципа. Многим из нас, особенно тем, кто является родителем, приятно верить в то, что реальная потребность всех детей исключительно наша любовь. Подразумевается, что любовь — это такая материя, которую мы можем поставлять либо в больших, либо в меньших количествах. Хотя, конечно, лучше в больших.
И снова в этом предположении есть роковое упущение, поскольку способов любить детей много, и не все они одинаково хороши. Психоаналитик Алис Миллер исследовала, что можно любить ребёнка очень и очень сильно, но совсем не так, как ему нужно, чтобы его любили. Если она права, то вопросы типа: любил ли мы своих детей и как сильно любим — не совсем логичны. Важно же как мы их любим. Как только мы это поймём, мы сможем достаточно быстро не только составить список разных видов любви, но и составить мнение о том, какая из них лучше.
Я, как правило, фокусируюсь на разнице между тем, чтобы любить детей за то, что они делают, и любить за то, кто они такие. Первый вид любви — обусловленный. Он значит, что ребёнок должен заслужить наше признание: делая то, что мы считаем нужным или пытаясь дотянуться до наших стандартов. Второй вид любви — безусловный. Такая любовь не зависит от того, что ребёнок делает, насколько он успешен или как хорошо себя ведёт. Согласно всё большему числу исследований дети больше всего нуждаются именно в такой любви от своих родителей и учителей. К сожалению, большая часть родительских и учительских ресурсов тратятся как раз на что-то противоположное. Позитивное подкрепление для хорошего поведения также, как и “тайм аут” для плохого поведения. примеры условного принятия.
3. Самооценка. Консервативно настроенные граждане десятилетиями смеются над тем, что они называют “движением за самооценку”. Но значимые исследования подтверждают, что отношение людей к самим себе действительно является важным предсказателем окончания различных психологических процессов — и высокая самооценка лучше, чем низкая. За последние несколько лет, однако, появляется много психологов, рассказывающих о том, что самооценка ценна не только тем, что она высока, а тем, насколько она устойчивая. Если ваша уверенность в себе нестабильна, в результате вы можете гневаться или впасть в депрессию. И даже если ваша самооценка на высоте, вы начнёте бороться с неуверенностью в себе или встанете в глухую защиту как только почувствуете, что этому позитивному видению что-то угрожает.
Важнейшим фактором определяющим стабильность, в свою очередь, по-хорошему, является всё та же безусловность. Человек начнёт основательно верить в себя, когда у него появится ощущение, что он компетентен и ценен. И даже если он где-то ошибся и не дотягивает, это не поколебёт его, поскольку эти знания о себе создают самую надежную и здоровую форму самооценки. И наоборот, если вы думаете о себе хорошо только в том случае, когда вы достигли успеха, привлекательны или высоко оценены другими, если вы постоянно сомневаетесь в своей самооценке, то у вас неприятности. Низкая самооценка (“Я не ощущаю, что со мной всё в порядке”) это, конечно, плохо, но самооценка, которая от чего-то зависит ((“Я себя чувствую, что со мной всё в порядке только если …”) — гораздо хуже.
Есть близкие параллели: ни уровень уважения, который каждый имеет сам для себя, ни количество любви, которое дети получают от родителям, не покажут нам всей истории целиком. Вообще-то, это даже больше, чем параллели, потому что эти линии пересекаются. Если человек был принят безусловно будучи ребёнком, он будет безусловно принимать себя и дальше. И с другой стороны: условное принятие прогнозирует условное само-принятие и слабое психологическое здоровье.
4. Переход внешнего во внутреннее (Интернализация). Даже если люди интересуются детским развитием и знают разницу между внутренней и внешней мотивацией, им всё равно нравится говорить что-то вроде того, что дети должны вести себя хорошо и перенимать хорошие ценности. Но как на самом деле протекает этот процесс? С одной стороны дети заглатывают целиком правила и нормы взрослых так, будто они умеют контролировать это изнутри: они делают то, что им говорят, потому что иначе они будут чувствовать вину за то, что не сделали чего-то. С другой стороны, такой переход внешнего во внутреннего может проходить более аутентично (правильно, здорово, органично). Таким образом, поведение ребёнка будет полностью интегрировано в их структуру ценностей. Это будет восприниматься как выбор.
Короче, интернализация может проходить различными способами. А значит, становится снова важным не только учитывать то, что дети делают, и то, что они не делают, но и то как они это делают. Когда родители начинают контролировать детей, то внешнее перестаёт переходить во внутренее. А это часто и является целью подобного воспитания. В итоге подобное обучение становится малоэффективным. Так, например, многие взрослые школьники усвоили подобающее поведение: вести себя в школе хорошо. Если не заглядывать глубже, можно видеть преданного школьника. Но они могут взять эту схему из настоящей жизни и заложить основу для своего будущего: быть постоянно в напряжении, фокусироваться на ошибках, максимизировать стресс. Старшая школа готовит к институту, институт нужен только для того, чтобы получить диплом, который используют после него. Таким образом школьников натаскивают на выполнение тестов и собирание оценок, а также на откладывание удовольствия. Но мотивируют чем? Тем чтобы они постоянно нуждались в чем-то, что поможет им лучше чувствовать себя в будущем, а не любопытством.
Да, ведь правда: этим школьникам больше не нужен кнут или пряник. Им не нужна дисциплина, потому что они самодисциплинированы… и это повод волноваться. Их мотивация встроена в них, но она точно не внутренняя. И это ключевое отличие часто проходет незамеченным, потому что мы только задаёмся вопросом: усвоили ли они эти ценности или нет, — и совсем не обращаем внимания на характер этой интернализации.
*
Почему если мы знаем как лучше, многие из нас всё равно продолжают относиться к таким вещам как любовь, мотивация, самооценка, интернализация, как к чему-то, что бывает только одного вида? Должны ли мы зацикливаться на количестве “этого” только потому что наша культура озабочена лишь оценкой качества и объемом информации? Или просто мы никогда не оценивали практические последствия следования тому факту, что ни одно из этих понятий не имеет единственной трактовки?
Оригинал: http://www.alfiekohn.org/blogs/lots-of-love/
Управление гневом. 6 советов родителям и детям — Сноб
Психолог Катерина Мурашова — о том, почему не стоит скрывать от своих чад сильные эмоции и как научить их работать с собственными чувствами
Фото: William Gottlieb/CORBIS/Corbis via Getty ImagesСейчас я практически не читаю научно-популярных книг по психологии и не знаю, что в них пишут. Таких книг очень-очень много, и наверняка среди них есть хорошие, средние и совсем плохие. Но при этом я по возрасту все-таки человек советского прошлого, и воспитана так, что всегда была уверена: уж совсем откровенную глупость в книжке не напечатают.
И вот теперь я в некоторой растерянности, потому что раз за разом ко мне приходят мамы и с совершенно уверенным видом рассказывают, что они в каких-то психологических книжках прочитали, будто родители не должны показывать ребенку свои отрицательные эмоции, чтобы, дескать, его не травмировать.
Статистически мало реально, чтобы все читали одну и ту же книжку. Значит, их таких по крайней мере несколько?
И вот она, данная конкретная мать, изо всех своих сил старается выполнить полезные рекомендации компетентных специалистов. И некоторое время у нее даже получается сдерживаться, и ребенок вроде как и не догадывается, что его мать сейчас раздражена, злится, печальна, в ярости и так далее. Хорошо, если мать, взявшая на себя такую странную задачу, флегматик. А если ближе к холерику?
Вот ребенок раз за разом нарушает какой-то запрет. Мать, памятуя о прочитанном и стараясь соблюсти все «психологические» рекомендации, спокойно говорит:
— Не следует тебе этого делать. Я тебе неоднократно запрещала. И говорила, что это опасно. Мне жаль, что ты не прислушался к моим словам…
Но, разумеется, в какой-то момент возможность сдерживать свои чувства исчерпывается у любой матери. Происходит взрыв. И тогда бедному ребенку достается единомоментно и за сейчас, и за все предыдущие разы. И вот это его, конечно, по-настоящему шокирует и оставляет в растерянности. Почему предыдущие двадцать раз она спокойно говорила положить эту вещь на место, а теперь орет как резаная?! Что изменилось?
Если этот цикл повторяется раз за разом, мир начинает казаться ребенку эмоционально и событийно непредсказуемым. И у него закономерно нарастает тревожность, и либо снижается общая жизненная активность (ребенок боится пробовать), либо, наоборот, нарушения известных запретов становятся все более яркими и демонстративными, а поведение в целом — провокативным. Зависит это в первую очередь от темперамента и силы нервной системы самого ребенка. Кому-то в ситуации непонимания происходящего легче и естественнее затаиться, а кто-то, не в силах терпеть неопределенность, нарочно «идет на грозу».
Это с одной стороны. Но есть и другая.
Эмоции у нас и у животных — это врожденная вещь. Мы не можем их не испытывать. А вот опознанию их и социально правильному с ними обращению надо учить
Приблизительно с такой же частотой, как и вышеописанные (а иногда это одни и те же люди) ко мне приходят мамы, папы и бабушки вот с каким вопросом:
— Вы знаете, везде говорят про эмоции и эмоциональный интеллект. Дескать, это очень важно, у современных детей с этим проблемы, и их этому обязательно надо учить. Да мы и сами видим, что он у нас чувств других людей совсем не понимает и не учитывает. Может быть, это у него аутизм? Нет? Тогда синдром Аспергера? Тоже нет? Ну а тогда как же? Надо его учить? Так вот в этом и проблема: как именно учить, нигде толком не написано. Мы вот купили какие-то картинки якобы для обучения эмоциональному интеллекту, так там какие-то неприятные физиономии нарисованы, он на них и смотреть не хочет, да и мы сами, если честно, тоже. Может быть, вы нам какие-нибудь специальные тренинги порекомендуете или кружок?
Две описанные мною ситуации — это две стороны одной и той же медали.
Эмоции у нас и у животных — это врожденная вещь. Мы не можем их не испытывать. А вот опознанию их и социально правильному с ними обращению надо учить.
И первым по времени и на многие годы главным тренажером в этом процессе для ребенка являются чувства его родителей и других членов семьи. Ребенок видит их, получает их названия, связывает с конкретными ситуациями и своим собственным поведением, учится их вовремя опознавать и адекватно на них реагировать.
Раньше, в больших иерархических семьях и общинах это обучение происходило естественным образом, так как слишком многое в жизни маленького «низкорангового» ребенка напрямую зависело от эмоционального состояния окружающих его старших людей, и из своих собственных интересов и безопасности он учился их «читать». Теперь эта система по вполне понятным причинам начала давать сбои.
Что же делать? Разумеется, все равно учить. Как?
Тут в особенно сложной ситуации оказываются родители, которые честно признаются: «Да я и сам(а) социально неловкий(ая). Далеко не всегда могу опознать свои и чужие чувства. И часто реагирую неправильно, попадаю в дурацкие ситуации. Собственную жену (мужа) понимаю через четыре раза на пятый, а уж тещу (свекровь) так и вовсе никогда. Мне все время кажется, что она (он) разводит черт те что на пустом месте…»
Что ж, в таком случае придется учиться вместе.
Пункт первый.
Есть эмоции. Их нужно знать. Составьте список известных вам эмоций. Если там окажется меньше 25 наименований — есть над чем поработать. Сорок и больше — хороший результат. Список можно повесить на стену как напоминалку.
Пункт второй.
Ловите эмоции из списка в себе и в мире (как покемонов, помните?) и называете вслух. Вот я злюсь. Вот в этом фильме она в полном отчаянии. Вот осенний лист летит через луч фонаря тихой ночью — восторг! И так далее. Старайтесь почаще делать это в присутствии ребенка.
Пункт третий.
Не врать чувствами! Если вы слегка раздражены, так и говорите: меня это слегка раздражает. Если вы в ярости, то и демонстрируете именно ярость, а не легкое раздражение. Если вы равнодушны к пятому за вечер рисунку, который принес ваш ребенок, то именно ваше равнодушие он и видит.
Пункт четвертый.
Эмоции существуют, это не обсуждается. Все проистекающие из них чувства приемлемы. Но дальше развилка — есть приемлемые и неприемлемые способы выражения этих самых чувств и эмоций. Причем набор приемлемых и неприемлемых способов меняется в зависимости от эпохи, места, культуры, даже просто семьи. Ваша задача — описать, рассказать, показать ребенку, куда, собственно, он попал. Какой набор тут принят, какой нет.
Пункт пятый.
Чем меньше ребенок, тем конкретнее должно быть обучение.
Отрицательные чувства, пример:
Когда ты злишься, ты можешь (приемлемые способы выражения злости):
— заорать и затопать ногами,
— убежать в другую комнату или ванную,
— швырнуть свою игрушку,
— сказать: я зол, не трогайте меня сейчас.
Ты не можешь (неприемлемые способы):
— пнуть ногой собаку,
— ударить младшую сестру,
— швырять на пол вещи родителей.
Положительные чувства, пример:
Когда тебе очень нравится незнакомый ребенок или взрослый, ты можешь (приемлемые способы выражения симпатии):
— сказать ему комплимент,
— предложить поиграть (и не настаивая, если он откажется),
— угостить чем-нибудь, если это возможно по обстоятельствам,
— предложить свою помощь (и не настаивая, если помощь будет отвергнута).
Ты не можешь (неприемлемые способы):
— начать душить его в объятиях или лезть к нему на колени,
— требовать, чтобы его внимание принадлежало только тебе или чтобы он играл только с тобой,
— заставлять, уговаривать его есть или делать то или другое.
Пункт шестой.
Обязательное положительное подкрепление с вашей стороны на любое адекватное действие ребенка в рамках пункта четыре.
«О, я видела, что тете очень понравился твой комплимент по поводу ее действительно чудесной шляпки».
«Ты убежал от конфликта с младшей сестрой, и я уверена, что в данном случае это было отличным выходом. Нам с отцом понравилось, как быстро и четко ты среагировал».
Обязательное отрицательное подкрепление неверных, с точки зрения вышеописанного алгоритма, действий.
«Тетя просто не знала, куда деваться от твоих поцелуев, а мне было ужасно стыдно».
«Я про
Управление гневом возможно?
- Бывает так что вы испытываете бессилие перед собственными эмоциями?
- Вы устали от собственного гнева или вас «достал» гневливый родственник?
У меня для вас хорошая новость: с гневом можно справиться.
Сначала начните различать гнев и агрессию. Гнев это эмоциональная реакция. Агрессия – это направленное на повреждение кого-либо или чего-либо действие. Причинение вреда может быть сделано с холодным рассудком, без гнева. Как справляться с агрессией я писала ранее
Цепи гнева:
- Препятствие лично-значимой цели. Само по себе препятствие вызывает дискомфорт, но не является причиной гнева.
- Оценка результата: несправедливость, нечестность, незаконность. Само по себе событие может не вызывать гневной реакции. Если результат не оценивается как несправедливость – гнев не появляется.
- Виновник как причина препятствия. В гневе есть две важных составляющих ОБВИНЕНИЕ и ОБИДА. Если виновника нет, не на кого обрушить гнев. Гнев может быть направлен и на самого себя, если человек считает, что он сам источник проблемы.
- Уверенность человека в том, что он в силах изменить ситуацию. Бессильного гнева не бывает. Если человек считает, что ситуация неразрешима, то гнев уходит.
Исключение составляют дети. Малыш гневается на любое препятствие значимой цели. Ребёнок старше 7 лет оценивает намеренно или нет. В случае, если он считает, что кто-то чинит ему препятствия намеренно, то будет испытывать вспышку гнева.
Чтобы снять приступ гнева решите, что:
- Человек (виновник) сделал это не специально, ненамеренно.
- Он не создавал препятствий.
- Он не оскорблял вас как личность.
- Его действия справедливы и законны.
- Расслабьтесь, сделайте глубокие вдох-выдох. Гнев можно ощутить создав напряжение мышц и подходящее выражение лица. Значит и снять его можно расслабив мышцы тела и лица.
Внимание! Часто встречаются рекомендации выплеснуть гнев: побить, покричать… К сожалению, такой способ борьбы с гневом только его УСИЛИВАЕТ!
Почему люди часто гневаются?
Гневливые люди верят в то, что могут справиться с ситуацией. В гневе человек на самом деле ощущает себя лучше, чем обычно. Он чувствует себя более сильным, могущественным, контролирующим процесс, так как есть тонус в мышцах, а в кровь выбрасывается адреналин.
Гнев и страх.
- Если гневающийся уверен, что он сильнее обидчика, то он не испытывает страх.
- Если угроза достаточно сильная и человек не знает, сможет он справится или нет, то испытывает две эмоции одновременно: гнев и страх.
- Если препятствующий сильнее гневающегося, то у последнего гнев переходит в страх.
Управление гневом для детей
Когда ребенок «включает максимальную громкость» дома, родители, как правило, отправляют чадо в уединенное место, чтобы он успокоился.
Однако так взрослые передают невербальные послания:
– Никому не интересно, почему ты плачешь. Нас не волнуют твои проблемы, и мы не будем помогать тебе справляться с ними.
– Злиться плохо. Ты плохой человек, если злишься и ведешь себя не так, как ожидают окружающие.
– Твоя злость нас пугает. Мы не знаем, как помочь тебе справиться с твоими чувствами.
– Когда ты испытываешь злость, лучший способ справиться с ней – сделать вид, что ее нет.
Нас воспитывали так же, и гневом мы не умеем управлять – в детстве нас этому не научили, и теперь мы кричим на детей, закатываем истерику супругу или просто заедаем свою злость шоколадом и пирожными или запиваем алкоголем.
Управление гневом
Давайте поможем детям ответственно относиться к своему гневу и управлять им. Для этого нужно научить их принимать свой гнев и не выплескивать его на окружающих. Когда принимаем свой гнев, обнаруживаем под ним такие чувства, как обида, страх и грусть. Если разрешаем себе пережить их, злость проходит, потому что лишь средство реактивной защиты.
Если ребенок научится переносить трудности ежедневной жизни без реактивного гнева, во взрослой жизни он будет эффективнее вести переговоры и достигать цели. Тех, кто умеет управлять эмоциями, называют эмоционально грамотными.
Эмоциональная грамотность ребенка формируется, когда мы учим его, что все чувства, которые он испытывает, нормальны, а вот его поведение – это уже вопрос выбора.
Ребенок в гневе. Что делать?
Как воспитать в ребенке умение грамотно выражать эмоции? Вместо того, чтобы наказывать его, когда он начинает злиться и капризничать, измените свое поведение.
1. Попытайтесь предотвратить реакцию «сражайся или беги»
Сделайте два глубоких вдоха и напомните себе, что не произошло ничего страшного. Если ребенок увидит, что вы реагируете спокойно, он постепенно научится справляться с гневом, не включая стрессовую реакцию.
2. Слушайте ребенка. Поймите, что его расстроило
Все люди переживают, что их не слышат. И дети не исключение. Если ребенок чувствует, что его пытаются понять, он успокаивается.
3. Пытайтесь посмотреть на ситуацию глазами ребенка
Если ребенок чувствует, что вы его поддерживаете и понимаете, у него больше шансов «раскопать» в себе причины гнева. Вам не нужно соглашаться или не соглашаться. Покажите ребенку, что вам небезразличны его чувства: «Мой хороший, мне так жаль, что ты думаешь, будто я тебя не понимаю. Наверное, ты чувствуешь себя таким одиноким».
4. Не принимайте на свой счет то, что он произносит вслух
Родителям больно слышать в свой адрес упреки, оскорбления и категоричные заявления. Как ни парадоксально, ребенок вовсе не имеет в виду то, что выкрикивает в гневе.
Дочери не нужна новая мать, и она не испытывает к вам ненависти. Она обижена, испугана и чувствует собственное бессилие. И выкрикивает обидные слова, чтобы вы поняли, как ей плохо. Скажите ей: «Должно быть, ты очень расстроена, если говоришь мне такое. Расскажи мне, что произошло. Я тебя внимательно слушаю».
Когда девочка поймет, что ей необязательно повышать голос и произносить обидные фразы, чтобы быть услышанной, она научится выражать свои чувства более цивилизованно.
5. Установите границы, которые нельзя переходить
Пресекайте физические проявления гнева. Твердо и спокойно говорите ребенку, что причинять вред окружающим недопустимо: «Ты очень зол. Но бить людей нельзя, как бы ты ни был рассержен и расстроен. Можешь топать ногами, чтобы показать, как ты зол, но драться нельзя».
6. Не пытайтесь вести с ребенком воспитательные беседы
Сын получил двойку по физике и теперь кричит, что бросит школу и уйдет из дома? Скажите, что понимаете его чувства: «Ты так расстроился. Мне так жаль, что тебе тяжело в школе».
7. Напоминайте себе, что вспышки гнева – естественный способ выпустить пар для ребенка
У детей еще не полностью сформированы нейронные связи в лобном отделе коры головного мозга, который отвечает за контроль над эмоциями. Даже взрослые не всегда могут управлять гневом. Лучший способ помочь ребенку развить нейронные связи – проявить эмпатию. Если ребенок чувствует поддержку, он чувствует доверие и близость к родителям.
8. Помните, что гнев – это защитная реакция
Гнев возникает как ответ на угрозу. Иногда эта угроза внешняя, но чаще всего она внутри человека. Когда-то мы подавили и загнали внутрь страх, грусть или обиду, и время от времени происходит что-то, что пробуждает былые чувства. И мы включаем режим борьбы, чтобы снова подавить эти чувства.
Когда ребенок чем-то расстроен, возможно, проблема кроется в невысказанных страхах и невыплаканных слезах.
9. Помогите своему ребенку справиться с гневом
Если ребенок выражает свой гнев, и вы относитесь к нему с сочувствием и пониманием, злость уходит. Она лишь скрывает то, что ребенок чувствует на самом деле. Если он может плакать и рассказывать вслух о страхах и обидах, гнев не нужен.
10. Старайтесь быть как можно ближе
Вашему ребенку нужен человек, который любит его, даже когда он злится. Если гнев представляет для вас физическую угрозу, отойдите на безопасное расстояние и объясните ребенку: «Я не хочу, чтобы ты причинил мне вред, поэтому я пересяду в кресло. Но я рядом, и я тебя слышу. И я всегда готова тебя обнять».
Если сын кричит: «Уходи», скажите: «Ты просишь меня уйти, но я не могу оставить тебя наедине с такими страшными чувствами. Я просто отойду подальше».
11. Заботьтесь о своей безопасности
Обычно дети не хотят делать родителям больно. Но иногда таким способом они добиваются понимания и сочувствия. Когда они видят, что их слушают и принимают их чувства, перестают вас бить и начинают плакать.
Если ребенок вас бьет, отстранитесь. Если он продолжает нападать, возьмите его за запястье и скажите: «Я не хочу, чтобы этот кулак приближался ко мне. Я вижу, как ты зол. Ты можешь бить свою подушку, но ты не должен причинять мне вред».
12. Не пытайтесь анализировать поведение ребенка
Иногда дети испытывают обиды и страхи, которые не могут выразить словами. Они копятся и выливаются в приступы гнева. Иногда ребенку просто нужно поплакать.
13. Дайте ребенку понять, что понимаете причину его гнева
Скажите: «Малыш, я понимаю, что ты хотел… Мне жаль, что так вышло». Это поможет снизить напряжение.
14. После того как ребенок успокоился, поговорите с ним
Избегайте назидательного тона. Поговорите о чувствах: «Ты была так расстроена», «Ты хотел, но…», «Спасибо, что поделился со мной своими чувствами».
15. Рассказывайте истории
Ребенок и так знает, что был не прав. Расскажите ему историю:
«Когда мы злимся, как ты злилась на твою сестру, мы забываем, как мы любим другого человека. Нам кажется, что этот человек наш враг. Правда? Каждый из нас испытывает нечто подобное. Иногда даже хочется ударить человека. Но если ты это сделаешь, потом об этом жалеешь…»
Эмоциональная грамотность – признак цивилизованного человека. Если мы хотим научить детей управлять гневом, нужно начать с себя.
Об авторе
Лора Мархэм (Laura Markham) – психолог, автор книги «Спокойные родители, счастливые дети».
Читайте также