Мать истеричка советы психолога: 10 правил общения с токсичной матерью – HEROINE

10 правил общения с токсичной матерью – HEROINE

Абсолютно неважно, всегда ли у вас были плохие отношения с матерью или они испортились совсем недавно, в любом случае это достаточно сложно. Находиться друг с другом может быть утомительно, а каждый разговор звучит, как плохо написанная драма. Чем раньше ты научишься общаться с токсичной матерью, тем лучше, и специально для этого Heroine собрал несколько важных правил, которым стоит следовать.

1. Сократи то время, что вы проводите вместе

Не важно, встречаетесь ли вы по выходным или только разговариваете по телефону – постарайся ограничить количество контактов.

Медленно отступайте. Например, если вы привыкли видеться или разговаривать с токсичной матерью каждый день, сократить взаимодействие до 5-6 раз в неделю.

Дженнифер Л. Фитц, автор книги «Снижение стресса от заботы о вашем близком человеке»

Это позволит вам сохранить отношения, но не делать их чересчур близкими.

2. Подумай о том, чтобы прекратить общение на время

Если сейчас настал такой период, когда ваши разговоры становятся особо токсичными – лучше начать их избегать. Иногда действительно уместно прервать общение, так как это позволит тебе найти пространство для успокоения и работать над собственными негативными установками. Используй это время для того, чтобы понять, как ты будешь поддерживать ваши отношения в будущем.
Определи, какой должна быть ваша связь.
В течение многих лет ваши отношения с матерью строились на ее условиях: она тебя воспитывала, кормила, заботилась и одевала. Но теперь, уже когда ты стала взрослым человеком, пора выяснить, какими должны быть эти отношения в будущем. Обдумай, какие темы и области разговора стоит ограничить, а какие, наоборот, – могут стать отличной темой для сближения вас двоих и сохранения теплых чувств.

3. Установи границы

В случае, когда твоя мама всегда вела себя достаточно токсично, отделиться от семьи может быть сложно, а на построение здоровых границ требуется немало смелости. Но как бы это ни было сложно – это важный шаг, который тебе необходимо сделать.

Когда ты становишься менее зависимым – тогда ты запускаешь процесс выздоровления. Границы важны, но сначала необходимо развить внутреннюю уверенность в себе, чтобы иметь возможность установить эти границы.

психолог Алисия Мейкер.

Тебе нужно научиться не реагировать слишком эмоционально, не принимать чужие слова близко к сердцу и не нести ответственность за чужие чувства, желания и потребности. Твоя мама может умело нажимать на разные кнопки – но секрет в том, что именно из-за нее эти кнопки в принципе существуют.

Не реагировать на родителей может быть сложнее, чем на друзей или партнеров, так что эта задача действительно сложная. Многие семейные терапевты предполагают, что идеальный способ стать независимой от семьи – начать регулярно работать над своим развитием с психотерапевтом, а затем на встрече с родителями практиковать свои новые знания. Процесс это долгий, но со временем у тебя получится не испытывать раздражения при поездке домой на праздники или на воскресных обедах. В некоторых ситуациях есть шанс даже найти общий язык с токсичным родителем и вновь наслаждаться спокойной обстановкой в семье.

4. Сохраняй уверенность

Токсичная мама редко ведет себя уважительно по отношению к дочери. Она может выискивать все твои слабые места, провоцировать на скандалы и даже на драки, так что тебе надо знать, что ты точно можешь постоять за себя.

Будь уверена в своем праве говорить стоп-фразы, например: «Если ты хочешь поговорить со мной, не используй такой тон». Тебе также стоит регулярно практиковаться говорить «нет», чтобы акцентировать внимание на том, что ты заслуживаешь уважения.

5. Разговаривай уважительно

Простой способ подлить масла в огонь – начать говорить так же неуважительно в ответ. Даже если твоя мама действительно токсичный человек, постарайся все же сохранять с ней мир. Говори с ней с уважением, так как это важный шаг к установлению границ.

Отлавливай негативные установки, которые произносятся в ее речи, и по возможности перенаправляй разговор в другое русло. Предположим, что твоя мама жалуется на то, что ей не нравится, какую профессию ты выбрала.

Скажи: «Да, мама, я понимаю, что тебе действительно тяжело и неприятно. Но я чувствую тревогу, когда об этом говорю».
Таким образом ты не только подтверждаешь ее чувства, но и подчеркиваешь, что беспокоит тебя саму. Сообщай, что ты чувствуешь тревожность и что тебе нужно поменять тему разговора. Практикуй подобные ответы заранее, особенно если эти ситуации повторяются из раза в раз.

Даже если твой родитель не соблюдает границы, тебе, как ребенку, гораздо полезнее повторять позитивные установки и мантры, чем также становиться токсичной и вести себя дисфункционально.

6. Помни, что ее токсичность – не имеет никакого отношения к тебе

Некоторым жертвам эмоционального домашнего насилия хочется обвинять себя в том, что отношения стали токсичными, но всегда важно помнить, что это никак к тебе не относится. Сними себя давление и перестань считать, что если ты сделаешь какой-то конкретный выбор в жизни – все изменится. Даже если ты выберешь работу по ее указке или выйдешь замуж за человека, которого она одобрит, – она останется такой же токсичной.

Стоит помнить также и то, что ты вряд ли совершишь такую ошибку в отношениях со своими детьми. Можешь повторять это как мантру: ты – не твоя мама. Ты не имеешь ничего общего с теми оскорбительными фразами, которые она тебе говорит. Ты не обязана любить свою мать, но ты способна быть привязанной к ней. Помни еще и то, что больше всего боли тебе причиняет то, что запрещаешь себе злиться и обижаться, хотя ты действительно имеешь право на эти чувства.

7. Напоминай себе, что ты не должна делать маму счастливой

Повторяй себе: это моя жизнь, я могу любить свою маму, но я не позволю ей управлять моей жизнью, влиять на нее и разрушать все, чего я добиваюсь. Повторяй это каждое утро, в обед и вечер – до момента, пока действительно не осознаешь смысл этих слов. Помни также и о том, что ты не несешь ответственность за то, какую жизнь выбрала твоя мать.

8. Дай шанс измениться

Люди, выросшие в дисфункциональной семье, могут считать, что их родители никогда не изменятся. Но это не значит, что ты не должна дать шанс. Существуют те, кто выходят за рамки своего привычного поведения, особенно если у них был шанс услышать, как токсичное поведение вредит твоей жизни. Даже если это не сработает – ты будешь знать, что хотя бы попыталась.

9. Но учитывай, что ты не можешь изменить ее

В то же время помни, что ты не можешь изменить мать без ее желания. Она – взрослый человек, который сам несет ответственность за тот выбор, который делает в жизни. Все, что ты можешь сделать, – контролировать собственные эмоции, строить границы и заботиться о себе.

10. Обратись за помощью

Наверняка ты и так знаешь, что жить с токсичной мамой очень и очень сложно. Лучший способ обрести опору в этой ситуации – обратиться к психотерапевту. Даже нескольких консультаций может быть достаточно, чтобы услышать самые важные советы по преодолению этих негативных эмоций, а также освоить навыки по борьбе со страхом и тревожностью.

Какое самое болезненное воспоминание у тебя связано с матерью?

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Мать — истеричка и брат — стукач

Никита 16.

06.2014

Здравствуйте!Мне очень мешают жить мои же родные люди!Я живу с матерью и братом,они меня так достали!Мать постоянно орет по поводу и без,придирается,да еще и рот затыкает,обзывается и матерится,у меня в голове не укладывается данное поведение моей матери!А брат не лучше,он постоянно «стукачит»,нагло врет,чтобы все вокруг него плясали и сюсюкались с ним,а меня затем выставили виновным!Вот в такой круговорот я попал!Они мне очень сильно надоели,иногда мне хочется,чтобы я сбежал из дома и жил один,подальше от этих варваров!Я ненавижу их всех,поверить не могу,не могу терпеть маму и брата!Помогите мне,это все перетерпеть и преодолеть!Никита,14 лет.

Похожий вопрос

Ненавижу свою мать и брата — алкоголика (2 ответа)

Доброго времени суток, Никита!

Действительно, иногда трудно вериться, что родные люди могут настолько мало понимать друг друга, орут слишком много, говорят обидные слова, оставляют без возможности выговориться, навешивают вину, оговаривают, и кажется спасением побег из этого надоевшего кошмара, туда, где будет возможность отдохнуть в тишине и спокойствии, вдали от круговорота унижений и оскорблений, уложить в порядок разбушевавшиеся мысли, осознать себя достойным и уважаемым человеком с неограниченными возможностями к успешной и счастливой жизни, любящим и любимым, заботящимся и принимающим заботу о себе.

Кто-то находит себе друга, с которым можно обсудить что угодно, либо идет в кабинет психолога, психотерапевта, где ищет ответы на трудные и важные вопросы. Кто-то выговаривается на страницах дневника, либо идет слушать тишину на аллеях утреннего парка. Некоторые усиленно занимаются спортом, вдохновенно пишут картины, сочиняют стихи. Бывают и такие, которые подолгу стоят под струями освежающего душа и представляют, как грязь обмана и липкие слова оскорблений стекают и уносятся в водовороте сточных вод. Есть те, кто просыпаются ранним утром и желают себе и окружающим людям здоровья, добрых минут общения с близкими, удачи и свершений. И есть те, кто вопреки сложным обстоятельствам продолжают любить. Принимать происходящее без осуждения и оценки тяжело и непривычно, порой это одна из возможностей перетерпеть и преодолеть все то, что встречается на Пути. Благополучия Вам, Никита!

С уважением, Овсянникова Светлана, психолог Подольск

Похожий вопрос

Мать и брат мужа мешают жить (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Что это такое и как исцелить

Рана Матери: что это такое и как лечить

состояния здоровья
- . Показаны
  - Рак молочной железы
  - IBD
  - Мигрени
  - Плезеть склероз (MS)
  - Рейматоидный артрит
  - (MS)
  - . Диабет 2 типа
- Статьи
  - Кислотный рефлюкс
  - СДВГ
  - Аллергии
  - Болезнь Альцгеймера и деменция
  - Биполярное расстройство
    380008
  - Crohn’s Disease
  - Chronic Pain
  - Cold & Flu
  - COPD
  - Depression
  - Fibromyalgia
  - Heart Disease
  - High Cholesterol
  - HIV
  - Hypertension
  - IPF
  - Osteoarthritis
  - Psoriasis
  - Skin Disorders and Уход
  - ЗППП
Откройте для себя
- Темы о здоровье
  - Питание
  - Фитнес
  - Уход за кожей
  - Сексуальное здоровье
  - Женское здоровье
  - Психическое благополучие
  - Sleep
- Обзоры продуктов
  - Витамины и добавки
  - At-Holeting
  - .
  - Мужское здоровье
- Оригинальная серия
  - Fresh Food Fast
  - Дневники диагностики
  - You’re Not Alone
  - Настоящее время
- Видео серии
  - Молодежь в фокусе
  - Здоровый урожай
  - No More Silence
  - Future of Health
- Проблемы со здоровьем
  - сознательное питание
  - Sugar Savvy
  - Перемещение вашего тела
    - Sugar Soblevvy
    - Move Hod
      - Move Hody
        Sugar Sivvvy
        Перемещение вашего тела
        Moder.
        Здоровье кишечника
        Mood Foods
        Выровняйте позвоночник
        Find Care
        Первичная помощь
        Психическое здоровье
        Акушер-гинеколог
        Дерматологи
        Неврологи
        Кардиологи
        Ортопеды
        Тесты на образ жизни
        Управление весом
        У меня депрессия? Викторина для подростков
        Вы трудоголик?
        Как хорошо ты спишь?
        Инструменты и ресурсы
        Новости здравоохранения
        Найдите диету
        Найдите полезные закуски
        Лекарства от А до Я
        Здоровье от А до Я
        8
        80008
        Connect
        Рак молочной железы
        Воспалительные заболевания кишечника
        Псориатический артрит
        Мигрень
        Плозное склероз
        Psoriasis
        08
        220. Льюис, 29 сентября 2020 г.
        Матери формируют нас — часто физически в утробе матери (хотя существует много других типов отношений между матерью и ребенком, в том числе усыновленных) и эмоционально через их взаимодействие с нами.
        Связь настолько сильна, что британский психоаналитик Дональд Винникотт считал, что младенца не существует, а есть только младенец и его мать. Он считал, что самоощущение ребенка строится на тех отношениях, которые у него складываются с основным опекуном (обычно с мамой).
        Так что же произойдет, если мама не будет рядом с вами эмоционально? По мнению некоторых психоаналитиков, исследователей и других теоретиков, возникает так называемая «материнская рана».
        Говорят, что дети (обычно дочери, но иногда и сыновья) испытывают материнскую рану, если их мать:
        оказывал поддержку, заботясь о физических потребностях детей, но не давал любви, заботы и безопасности
        не проявлял эмпатии, чтобы отражать эмоции ребенка и помогал им обозначать эти эмоции и управлять ими
        не не позволяли ребенку выражать отрицательные эмоции
        были чрезмерно критичны
        ожидали поддержки ребенка в своих физических или эмоциональных потребностях
        не были доступны ребенку либо потому, что они должны были работать, либо потому, что они были заняты своими собственными интересы (однако обратите внимание: вы можете быть работающей мамой — даже работающей матерью-одиночкой — без закапывания раны матери!)
        сами подверглись эмоциональному или физическому насилию, не проработали травму и поэтому не могли предложить любовь и заботу
        имели невылеченное психическое заболевание
        страдали алкоголизмом или наркоманией
        Материнская рана не является специфическим диагнозом — хотя она может причинять такую сильную боль, что вы уверены, что она оправдана. В то время как и дочери, и сыновья могут чувствовать влияние недостаточной материнской заботы, которая приводит к материнской ране, обычно это считается раной матери дочери.
        Благодаря психологу Мэри Эйнсворт и ее теории привязанности мы знаем, что доверие, которое мать прививает в детстве, положительно влияет не только на нынешние, но и на будущие отношения ребенка. Это означает, что ребенок, получивший материнскую рану, скорее всего, увековечит этот тип отношений со своими собственными детьми.
        В патриархальных обществах матерям может быть легче передать свою материнскую рану своим дочерям. Женщины, усвоившие стереотипные убеждения, низводящие женщин до граждан второго сорта, с большей вероятностью сознательно или бессознательно передают эти убеждения своим дочерям.
        Дочери в этих обществах могут столкнуться с обоюдоострой дилеммой: принять то, во что верит мама, чтобы мы были в одной лодке, и она продолжала любить меня, или бороться за свои собственные убеждения и стремиться к расширению прав и возможностей.
        Вступить в бой нелегко.
        Дочь, решившая поступить таким образом, может саботировать собственный успех подобно тому, как это продемонстрировало классическое исследование Матины Хорнер 1970 года о страхе перед успехом. Более поздние исследования повторили исследование Хорнера и показали схожие стереотипные реакции, которые удерживают женщин от самореализации и сохраняют гноящуюся материнскую рану.
        Если вам интересно, какие признаки могут сигнализировать о присутствии материнской раны в вашей жизни, вспомните свое детство и попытайтесь вспомнить, что пережила ваша детская версия.
        Если многие чувства в приведенном ниже списке кажутся вам знакомыми, у вас может быть материнская рана:
        Ваша мать просто не была рядом с вами на эмоциональном уровне.
        Вы не хотели обращаться к своей матери за утешением или безопасностью.
        Вы сомневались, что ваша мать одобряет вас, поэтому всегда старались быть идеальными.
        Вы нервничали и боялись матери.
        Ваша мать ожидала, что вы позаботитесь о ней физически или эмоционально.
        Если пункты из приведенного выше списка резонируют с вами, что это значит для вас сейчас? Эти негативные чувства могут привести к:
        низкой самооценке
        отсутствию эмоционального осознания
        неспособности успокаивать себя
        чувству, что теплые и заботливые отношения вам недоступны
        Давайте посмотрим, почему это могло произойти:
        Низкая самооценка
        Надежная привязанность заставляет ребенка чувствовать, что он важен. Без этой базовой веры в себя дети изо всех сил пытаются почувствовать себя и поверить в себя.
        Отсутствие эмоциональной осведомленности
        Мать, которая присутствует со своим ребенком, способна отразить чувства своего ребенка, обозначить эти чувства и помочь ему управлять чувствами. Ребенку не нужно подавлять негативные чувства, потому что у него есть способ управлять ими.
        Неспособность к самоуспокоению
        Не зная, как управлять своими чувствами, дети, а позже и взрослые, никогда не разовьют способность к самоуспокоению. Вместо этого они обращаются за утешением к вещам вне себя. Эти вещи могут включать ошеломляющие действия, такие как алкоголь и наркотики.
        Трудности в отношениях
        Взрослые с материнской раной испытывают трудности в формировании и поддержании позитивных отношений, которых мы все жаждем, потому что они так и не научились доверять.
        Исцеление от материнской раны — это баланс между признанием негативных чувств, таких как гнев и негодование, и признанием того, что нам может понадобиться простить нашу мать. Погрязнув в негативных чувствах, мы можем временно чувствовать себя хорошо, но в долгосрочной перспективе мы на самом деле проигрываем.
        Итак, как нам достичь баланса, который исцелит нас?
        Выразите боль
        Первый шаг — позволить себе сказать «Ой» — и даже больше — если вам нужно. Терапия может помочь вашему ребенку выразить боль от того, что вас не любят, игнорируют, избегают, высмеивают и даже преследуют. Также может помочь ведение дневника.
        Любите себя
        Наше представление о себе сформировалось благодаря тому, как наша мать взаимодействовала с нами. Нам нужно осознать, что тот факт, что наша мать не смогла сформировать у нас позитивное представление о себе, не был нашей ошибкой. Отпустив неидеальный образ, мы можем воссоздать свой собственный образ.
        Развитие самосознания
        Без обратной связи с мамой у нас не было подкрепления, необходимого для развития самосознания. Нам нужно научиться вступать в контакт со своими эмоциями. Потратьте время, чтобы остановиться и почувствовать то, что вы чувствуете. Назвать чувство — это первый шаг к тому, чтобы справиться с ним.
        Воспитание себя
        Мы также можем научиться воспитывать себя и дать себе все то, что мы никогда не получали в детстве.
        Забота о себе не балует себя; это забота о наших потребностях. Некоторые из нас заботятся о себе, совершая одиночную утреннюю прогулку перед тем, как сесть за рабочий стол. Для других это перерыв на свидание за чашечкой кофе с другом, который заставляет нас чувствовать себя хорошо.
        Прощение
        Признание собственных чувств и сожаление о том, чего мы не получили в детстве, создает эмоциональное пространство, необходимое для движения к прощению.
        Материнство — тяжелая работа. Если вы мать, вы уже знаете это. И иногда мамы ошибаются. Даже очень неправильно. Если вы сможете узнать свою мать такой, какая она есть, и не зацикливаться на том, какой вы хотели бы ее видеть, вы сможете двигаться к пониманию и принятию ее.
        Как только вы это сделаете, можно будет построить отношения с матерью. Научитесь устанавливать границы, и вы, возможно, обнаружите, что вместе вы и ваша мать сможете построить какие-то отношения. Даже если это не идеальные отношения, они могут стать чем-то значимым.
        Конечно, в некоторых случаях у вас могла быть небрежная или оскорбительная мать, которую вы действительно не можете простить. В таких случаях может быть лучше справиться с этими обидами в вашей сети поддержки или с терапевтом, не удлиняя оливковую ветвь.
        Было бы удобно и легко, если бы мы могли свалить все наши ошибки и неудачи на наших матерей. Но это было бы неправдой. И это потому, что у всех нас есть дар выбора.
        Мы можем предпринять шаги, чтобы залечить нашу собственную материнскую рану и убедиться, что мы не передаем эту боль нашим детям. Это сложный путь, но это начало расширения возможностей.
        Последнее медицинское рассмотрение 29 сентября 2020 г.
        Родительство
        Здоровье и благополучие
        Как мы рецензировали эту статью: медицинские ассоциации. Мы избегаем использования третичных ссылок. Вы можете узнать больше о том, как мы обеспечиваем точность и актуальность нашего контента, прочитав нашу редакционную политику.
        Кэссиди Дж. и др. (2013). Вклад в теорию и исследования привязанности: основа для будущих исследований, переводов и политики.
        ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4085672/
        Engle J.
        
        (2003). Возвращение к «Страху успеха»: повторение исследования Матины Хорнер 30 лет спустя.
        eric.ed.gov/?id=ED479387
        Simpson JA, et al. (2018). Взрослая привязанность, стресс и романтические отношения.
        ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4845754/
        Наши эксперты постоянно следят за здоровьем и благополучием, и мы обновляем наши статьи по мере поступления новой информации.
        Текущая версия
        Sep 29, 2020
        Написано
        Rhona Lewis
        Под редакцией
        Jessica Jondle
        . Средство
        Timothy Jondle
        .
        Поделиться этой статьей Ребенок?
        Медицинское заключение Тимоти Дж. Легга, доктора философии, психотерапевта
        Узнайте о важности эмоциональной связи между младенцем и его родителем, известной как надежная привязанность, а также о том, как развить ее с помощью…
        ПОДРОБНЕЕ
        
        Что такое синдром родительского отчуждения?
        Медицинское заключение Тимоти Дж. Легга, доктора философии, PsyD
        Независимо от того, является ли синдром родительского отчуждения признанным психическим заболеванием, он, безусловно, существует. Мы расскажем, что это такое и что…
        ПОДРОБНЕЕ
        Что такое запутанная семья?
        Медицинское заключение Тимоти Дж. Легга, доктора философии, психолога
        В запутанной семье нет границ между членами семьи. Вот как узнать, находитесь ли вы в одном из них, и как получить помощь.
        ПОДРОБНЕЕ
        Здоровье младенцев: исследование показало, что дети получают основные микробы вне зависимости от того, родились ли они естественным путем или путем кесарева сечения
        
        составить…
        ПОДРОБНЕЕ
        Детская смесь Enfamil ProSobee отозвана из продажи из-за возможного заражения бактериями: что нужно знать
        Две партии детской смеси Enfamil ProSobee были добровольно отозваны из-за возможного заражения бактерией Cronobacter…
        Упражнения и детское ожирение: насколько эффективны школьные программы физической активности?
        Исследователи говорят, что школьная программа физической активности в Словении помогла снизить детское ожирение, но не все эксперты согласны с выводами
        ПОДРОБНЕЕ
        1 из 3 родителей могут без необходимости давать детям жаропонижающие препараты
        ПОДРОБНЕЕ
        Вот 13 лучших предложений для покупок на детской распродаже Amazon в 2023 году и Пчелы Берта.
        
        ПОДРОБНЕЕ
        Консультации психолога, как справиться с детской истерией
        Причины истерик у детей разного возраста. Как предотвратить истерику у ребенка? Советы психолога, как справиться с детскими истериками.
        Содержание
        Наверняка каждый родитель хоть раз сталкивался с детскими истериками. Они появляются, кажется, ни с того ни с сего и так же внезапно заканчиваются, но вызывают у всех взрослых массу волнения. Можно ли предотвратить наступление эмоционального взрыва у ребенка? Что делать, если у ребенка истерика? Советы детского психолога помогут уставшим родителям справиться с такими проблемами и внести гармонию в семейную жизнь.
        Причины истерик у детей разного возраста
        Для того чтобы научиться справляться с приступами истерии у детей разного возраста, необходимо сначала выяснить их причины.
        Истерики у 2-летнего ребенка
        Двухлетний ребенок часто прибегает к истерикам, чтобы привлечь дополнительное внимание взрослых. В его арсенале несколько действенных способов: громкие крики, упрямство, катание по полу в местах, где есть зрители. Психологи утверждают, что такое поведение естественно для маленького ребенка из-за несовершенства его эмоциональной системы. Еще не может выразить словами свое возмущение, если родители отказывают или запрещают что-то делать.
        В этом возрасте малыш уже начинает отделять себя от взрослых, а также активно познает окружающий мир. Однако на его пути стоят всевозможные ограничения, призванные обеспечить его безопасность на улице и дома.
        Капризы двухлетнего ребенка часто являются отражением его собственного физического состояния: усталости, голода или недосыпания. Возможно, избыток новых впечатлений переутомил малыша. Чтобы его успокоить, иногда достаточно просто схватить за руки, погладить по голове, чтобы отвлечься от ситуации, вызвавшей истерическое поведение.
        ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 13 трюков для мамы на каприз и плач ребенка
        Поступление в детский сад, рождение младшего брата или сестры в семье и развод родителей также могут вызвать приступы истерии. Чтобы избавиться от стресса, малыш начинает топать ногами, разбрасывать игрушки и громко кричать.
        Еще одной причиной «плохого» поведения может быть чрезмерная родительская строгость. В этом случае истерика проявляется как стремление выступить против такого стиля воспитания и отстоять собственную независимость.
        ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Что нельзя делать родителям, когда ребенок ведет себя невыносимо?
        Истерики у 3-летнего ребенка
        Особенно яркие истерики, появляющиеся, казалось бы, на ровном месте, заметны в трехлетнем возрасте. Этот период, который в психологии называют кризисом трех лет , у всех детей выражен по-разному, но основными симптомами считаются негативизм, своеволие и крайнее упрямство. Вчера послушный малыш сегодня делает обратное: раздевается, когда его укутывают потеплее, убегает, когда его зовут.
        Частые истерики в этом возрасте объясняются не желанием рассердить родителей, а обычным неумением идти на компромисс и выражать свои желания. Добыв с помощью капризов нужную вещь, ребенок будет продолжать манипулировать взрослыми для достижения собственных целей.
        К четырем годам истерические приступы обычно исчезают сами собой, так как малыш уже может выражать свои чувства словами.
        ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как реагировать и справляться с капризами ребенка
        Истерики у ребенка 4-5 лет
        Капризы и истерики у детей старше четырех лет часто являются следствием воспитательных неудач родителей. Ребенку все позволено, о существовании слова «нет» он знает только понаслышке. Даже если мама не разрешает, всегда можно обратиться к папе или бабушке.
        Постоянное истерическое поведение ребенка 4 лет может быть серьезным звоночком, указывающим на наличие проблем с нервной системой. Если малыш во время истерики ведет себя агрессивно, причиняет вред себе и окружающим, задерживает дыхание или теряет сознание, после приступа появляется рвота, вялость или быстрая утомляемость, то следует обратиться к невропатологу.
        Если малыш здоров, значит, причины капризов и истерик кроются в семье и реакции близких на его поведение.
        Важно: 2 вида истерик у детей и правильная реакция родителей
        Как предотвратить истерику
        Лучший способ справиться с истерией – предотвратить ее. И хотя психологи утверждают, что через эти приступы проходят все дети, можно попытаться снизить частоту и выраженность эмоциональных вспышек.
        Соблюдайте распорядок дня. Маленькие дети и дошкольники чувствуют себя в безопасности, когда придерживаются четко установленного режима. Голод и сонливость, вероятно, являются наиболее распространенными причинами истерики. Их можно избежать, если вы будете следовать обычному распорядку дня, когда ложитесь спать и едите.
        Подготовьте ребенка к переменам. Обязательно предупредите его задолго до серьезных изменений, таких как первый день в детском саду. Дав малышу время на адаптацию, вы уменьшите вероятность приступов истерии.
        Будьте тверды. Если ребенок почувствует, что может влиять на ваши решения с помощью истерик, он продолжит манипулировать вами для достижения своей цели. Убедитесь, что он знает: вы принимаете твердые решения и не меняете свое мнение в ответ на плохое поведение.
        Просмотрите свои баны. Прежде чем отказывать ребенку в просьбе, спросите себя, действительно ли ваш запрет необходим. Почему ваш сын не ест, если ужин задерживается? Вы можете избежать истерик, просто сделав ему бутерброд. Не применяйте правила только ради правил, пересмотрите запреты.
        Предоставить выбор. За два года карапуза добилась большей автономности. Предложите ему простой выбор, чтобы он почувствовал себя независимым человеком. Например, предложите ребенку на завтрак выбрать между овсянкой и кукурузными хлопьями. Только не задавайте такой вопрос, как: «Что бы вы хотели съесть?» Вы рискуете получить совершенно ненужный ответ. Спросите: «Ты будешь есть хлопья или хлопья?»
        Будьте внимательнее. Для ребенка даже плохое внимание лучше, чем его отсутствие. Убедитесь, что вы проводите достаточно времени и удовлетворяете его основные потребности в любви и привязанности.
        Смотрим как купировать детские истерики
        Если истерика уже началась…
        Если малыш капризничает, отвлеките его, выясните, чем он недоволен, постарайтесь устранить причину его недовольство. Однако метод отвлечения работает только тогда, когда истерика только начинается. Что делать, если ребенок уже вошел в эмоциональную ярость?
        Дайте понять, что крики и крики на вас не действуют, они не помогут передумать. Если истерика не очень сильная, скажите: «Дорогая, скажи спокойно, что тебе нужно. Я не понимаю тебя, когда ты кричишь. Если истерический приступ уже сильный, то вам лучше выйти из комнаты. Поговорите с малышом, когда он успокоится.
        Попробуйте изолировать ребенка на пике эмоционального взрыва. Если это происходит дома, то оставьте его одного в детской, а если на улице – отведите туда, где нет других детей и взрослых.
        Во время капризов всегда ведите себя одинаково, чтобы малыш понял, что его поведение неэффективно.
        Объясните, как вы можете позитивно выразить свое недовольство. С двух лет научите ребенка использовать в своей речи описание эмоций. Например, «я расстроен», «я зол», «мне скучно».
        Следите за своими чувствами. Маленькие дети легко заражаются чужими эмоциями. Так что ваша агрессия может только усугубить ситуацию.
        Будьте терпеливы. Если истерики уже стали для ребенка традиционными, не ждите, что все пройдет сразу после первого раза, когда вы выйдете из комнаты и спокойно ему все объясните. Чтобы новая модель закрепилась, потребуется некоторое время.
        Не бойтесь истерик у детей, нужно научиться правильно на них реагировать. Если вы уже испробовали все советы, перечисленные в нашей статье, но все равно наблюдаете у своего ребенка вспышки гнева, обратитесь за помощью к профессионалу.