Мать научила сына как нужно обращаться с женщинами: Обратная сторона материнской любви — Психологос

Как родители влияют на личную жизнь — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

Журналист и практикующий психолог, специалист центра Татьяна Огнева-Сальвони написала цикл статей о том, как детство влияет на взрослую жизнь для людей, далеких от психотерапии.

Как родители влияют на личную жизнь. Часть 1. Мама

— У меня все точно будет не так, как у родителей! — говорила Алена, у которой отец был тираном, а мать — его вечной жертвой. И Алена, когда выросла, стала все делать «по другому», не так, как мама. С парнями была воинственной «палец в рот не клади», гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намеке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись. — Я вдруг поняла, что напоминаю себе свою маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем было у родителей. Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться, проработать, осознать… И только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями или между родителями, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником.

Как влияет мама

Мать — начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.

Ситуация:

Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь, или очень рано отдала в детский сад. Если за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объясняла по человечески, что к чему.

Если была больше занята своей работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени.

Последствия для ребенка:

Потом во взрослой жизни у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т.д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко — главный мерзавец всех времени народов, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой.

Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь еще в раннем детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых до чертиков полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру — это на самом деле детские претензии к матери.

Ситуация:

Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в свои отношения с отцом. В чем это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца, или просят совета, типа, уста младенца глаголят истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, а то и защитником да орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей.

На него возлагают непосильную ответственность — решать за взрослых.

Последствия для ребенка:

К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто по сути продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве — а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону. Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвиняет. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится о своей одинокой маме.

Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения очень прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что уж точно куда хуже алкоголя. Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так всем проще. Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.

Ситуация:

Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.

Последствия для ребенка:

Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок — это главное». У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо наоборот превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней. При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни — помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли. Общая черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца — это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры Отца в обществе — государственное управление, церковь, любая структура, построенная по жесткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма.

Их отчаянно влекут эти структуры, они их горячо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всем этом читается элементарная детская обида «где ты был, когда я так нуждался в тебе». Впрочем, о влиянии фигуры Отца в следующей публикации.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 2. Папа

Отец — это правила. Это — нормы. Это — форма.

Отец учит, как вести себя с другим полом и сыновей, и дочек. Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно — образец мужчины. Даже если ей что-то в нем и не нравится и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Будет, и еще как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнет себя вести с ней как вел себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жесткость.

Мальчик учится отношениям с женщинами, гладя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слезы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму, причем как сын, пытающийся стать для нее идеальным мужчиной. То есть, все не просто. От отца ребенку приходит понятие силы и слабости. Если ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит — в положительное или в отрицательное. Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищенным и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланетянами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужьям проявлять свою мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может все! Вот три распространенные ситуации с негативным влиянием папы.

Ситуация:

Если ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и не выплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.

Последствия для ребенка:

Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». А еще, вы знаете, что во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? Ребенку, которого часто обижал отец, в будущем все время не «везет» с начальниками. У меня есть такая знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему и любую другую «больную» из своей жизни. Обиженные дети вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех — это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики и писатели. Так они справляются со своими детскими травмами. Мальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нем кроется как будто два человека — добрый и злой. И он сам не всегда отдает отчет, почему повел себя так, а не иначе.

Ситуация:

Если отец был не эмоциональный, не говорил ребенку о своей любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.

Последствия для ребенка:

Дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Ее тип отношений — любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдувает. А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать «Я тебя люблю» все равно что проиграть заведомо слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстным и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с изображающей равнодушие и двуличной. Он боится сильных чувств и если влюбляется, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеется со временем остыть и стать опять «нормальным».

Ситуация: Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, а у него была другая семья. Или он был поглощен романом на стороне. Он мог давать много эмоций ребенку, но его часто просто не было физически.

Последствия для ребенка:

Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянным любовницами в худшем варианте. В лучшем, их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины — норма. Она его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Когда женился на той, кто продолжала выполнять роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. И вот начинает метаться — и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница — это не случайность. Лишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остаться без мужской поддержки согласится на эту роль. Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удается застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками… А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношения как просто развлечение, ничего серьезного. Кстати, Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за… маменькиных любимчиков. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» — «А ты такая-растакая». А все просто — ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем — мужественности (как у ее папы). И в результате — развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын — папин любимчик.

P.S. У многих после прочтения подобных статей возникает вопрос: «Что делать?» Некоторые общие рекомендации-упражнения я дам в третьей части. Из разряда тех, которые полезны всем. Но важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматься самолечением. С одной стороны, некоторые ученые говорят, мол, человек — это система самонастраивающаяся, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика — это еще тоньше, еще важнее. К психологу не нужно обращаться в ситуациях, когда сами способны справиться, только в крайнем случае. Но вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз — главный корень проблем, и поможет его выкорчевать без ущерба.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 3. Решения

Важно: перед тем, как давать эти упражнения, обязательно подчеркнуть — каждая семья индивидуальна, каждая история особенная. И разбираться в причинах негативной ситуации нужно с конкретным человеком и конкретным запросом на консультации. Ставить сами себе диагнозы — неполезно. В статьях психологи вынуждены идти на обобщение, а ради читабельности ввернуть иной раз красное словцо. Но каждый читатель должен понимать, что в его случае все может быть иначе.

Бывает, что в семье с виду все было благополучно. А выросшему ребенку тяжело даются «победы» на личном фронте. Почему? Ну вот к примеру, самое ужасное наказание для ребенка — это молчание родителя. Или показная вежливость, когда все негативные эмоции считаются в семье неприличным. С точки зрения последствий это показатель крайней формы неблагополучия. Уж лучше прокричаться лишний раз. Тоже не сахар, но потом можно помириться и как-то все прояснить. А непроясненные эмоции лежат внутри мертвым грузом и ждут, чтобы выскочить неожиданно там, где они вообще ни к месту.

В благополучных семьях о своих чувствах говорят. Вроде таких нехитрых конструкций: «Я злюсь. Мне кажется, потому что и тд…» Говорят о любви ребенку как можно чаще, особенно, когда приходится отругать его за что-то типа: «Я все равно тебя люблю, что бы ты не сделала. Но мне больно/ неприятно/ etc, когда ты так делаешь…»

Еще имеет значение, какой ты по счету ребенок. Долгожданным первенцам часто легче приходится в жизни, и даже если они несут тяжкий груз нехорошего семейного сценария, у них есть душевные силы, чтобы переломить ситуацию, начать ходить к психологам, к священникам, есть внутренние ресурсы на изменения. Нежеланные дети тяжело идут по жизни, даже если потом начинают получать запоздалую родительскую любовь.

Если ребенка родили ранние да молодые родители, не готовые к этому, не способные дать достаточно внимания и любви, зато ко второму они созревают морально и учитывают все ошибки, что совершили с первым, то везет второму. А первенцу несладко. Ему кажется, что его все время кто-то хочет обойти, выискивает себе конкурентов, завистников. Ему кажется, что второй забрал у него то, что должно было достаться ему.

У детей-погодок часто бывает, что первый словно лишается сил на полноценную жизнь и сам готов все отдать, только чтобы оставили в покое. Зато второй жадно хватает все от жизни, не успев толком переварить. Это тоже разновидность нарциссической травмы.

Родители, которые не смогли в свое время быть полноценными любящими мамами и папами, потом, бывает, опомнятся и начинают додавать уже взрослому дитяти. Но часто дети будто отказываются, отмахиваются, так как уже привыкли справляться с жизнью сами, приспособились.

Родителю нужно иметь много мужества, чтобы спокойно позволить ребенку идти своей дорогой поисков. — говорит мой учитель, психотерапевт, ведущая групп «Здесь и Теперь» Татьяна Шпилева. А когда уже взрослый ребенок высказывает свои детские претензии и обиды, важно сдержаться, не обвинять его ни в чем в ответ, а сказать: «Ты имеешь на это право. А я сделал или сделала для тебя все, что мог. Я тебя люблю».

Детям из семей, где два или больше ребенка, легче идти на изменения, чем единственному ребенку. А у детей из многодетных семей больше ресурсов, будто их сердце более тренированное для любви. Ведь любовь — это главный ресурс.

Упражнение на счастье в личной жизни

Это упражнение чрезвычайно действенно. Узнала о нем на одной из профессиональных конференций психологического центра «Здесь и Теперь». Сначала прорабатывается отношение с матерью, потом по той же схеме отношения с отцом. И лучше не в один момент — все и сразу, а с перерывом недели в две. Делать лучше письменно. Хотя можно и мысленно.

Вам понадобится около часа и важно, чтобы никто вас в это время не беспокоил.

Продолжите эти пять фраз, как минимум по шесть пунктов в каждой:

1 Дорогая мама! Я вспоминаю с большой радостью, как…
3. Дорогая мама! Я сожалею, что…
4. Дорогая мама! Я злюсь на тебя за то, что…
5. Дорогая мама! Я прошу тебя о…
6. Дорогая мама! Я благодарю тебя за…

Через неделю-две-три, как почувствуете готовность, проделать то же самое, только с обращением «Дорогой папа!»

Результат:

Помогает принять своих родителей какие есть. И проговорить чувства к ним. Смириться с тем, что все сложилось именно так. Потому что для собственного счастья и в любви, и в карьере необходимо согласиться со своей семейной историей, вы все равно не можете ничего в ней изменить. — Когда принимаешь как данность все тяжелое, что было в истории семьи, то автоматически принимаешь и все хорошее. — говорит Татьяна Шпилева. Образно говоря, нельзя взять только хороший дом и отказаться от плохой канализации в нем. Можно наследовать только все вместе. Не хочешь иметь дело с канализацией, отказываешься от всего дома. Так что, берите все, а там уже что-то можно и подправить при должном усердии, сделать капитальный ремонт своей жизни. А детям уже оставить лучшее наследство.

Благодарность как источник перемен к лучшему

Самое сложное для ребенка, хлебнувшего по полной трудностей бытия, это быть за них благодарными, быть вообще благодарным за хоть что-то, даже за очень хорошее. Благодарность в себе нужно воспитывать. Сначала можно механистически, а затем словно бы натренируется мыщца, отвечающая за «спасибо» и душа возрадуется, и пойдут плоды.

В феноменологическом подходе есть такой упражнение, которое называется «Благодарность на заре жизни». Составлено оно немецкими психологами, первая публикация была в книге Б. Хеллингера «И в середине тебе станет легко».

Как делать? Представлять по очереди маму, а потом папу и произносить следующий текст. В нем выверено каждое слово. Этот текст в некотором смысле может быть диагностическим инструментом: если какая-то фраза вызывает отторжение или болезненную реакцию, значит, именно здесь кроется заноза, это место воспаления в душе. Я даю этот текст, но прекрасно осознаю, что очень редко кто способен сразу приступить к выполнению этого простого упражнения. Потому что в его простоте — полный переворот сознания и жизни. Нужны большие внутренние силы и готовность к переменам, чтобы действительно сделать его.

Представляя маму:

«Дорогая мама, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все по полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как мою маму, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — та, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большая, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогая мама. Я рад(а), что ты приняла папу. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Затем то же самое — отцу:

«Дорогой папа, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все это по той полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как моего папу, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — тот, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большой, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогой папа. Я рад(-а), что ты принял маму. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Немецкие психологи говорят, что кому этот шаг удается, тот в ладу с самим собой, он знает, что он такой, как надо, и чувствует себя цельным.

тесная психологическая связь — психолог Мария Кравчук

Мама дочери и мама сына — это два совершенно разных образа, даже если они объединены в одной женщине. С самого младенчества воспитание мальчиков и девочек требует разных подходов. Но еще больше различий в построении отношений с подрастающими и взрослыми детьми разных полов.

Воспитание дочери для женщины относительно понятный и естественный процесс. Как минимум у нее есть пример ее собственных отношений с матерью. У мамы мальчика такого опыта и примера нет. Все, на что она может рассчитывать, это ее интуиция и советы опытных психологов.

Отношения между сыном и матерью — какими они бывают, какими должны быть, как их построить? Почему ошибки в воспитании мальчика отразятся на всей его жизни?

Разрушительное воспитание

Любящая мать и преданный, боготворящий ее сын и сын, который ненавидит мать, обвиняет ее во всех своих неудачах — это две крайности взаимоотношений матери и ребенка, к которым привело нездоровое воспитание.

Влюбленность в сына

Точнее не в самого сына, а в тот образ, который мать для него создала. У нее одна цель — вырастить выдающуюся личность. И для этого мама не жалеет ни сил, ни времени, ни средств. Она жертвует собственной жизнью, полностью посвящает себя ребенку.

Но взамен требует не меньше. Сын непременно должен оправдывать ее ожидания — быть лучшим учеником в классе и игроком в команде. Занимать призовые места на конкурсах, собирать все возможные кубки, грамоты, похвальные листы. Мать очень щедра на похвалы за достижения. А ради того, чтобы они были, мама готова на все.

Обожествление сына

Чрезмерная любовь матери к сыну также действует на ребенка деструктивно. Обожествляющая мама отрицает любые недостатки и негативные черты характера. Она готова «разорвать» каждого, кто посмеет сделать ее идолу замечание или усомниться в его избранности.

У таких матерей учителя виноваты в том, что сын плохо учится, а тренера, что не добивается успехов в спорте. Это «плохие ребята» провоцируют его в 14 лет пробовать курить, а в 15 «насильно заставляют» пить алкоголь. И то, что он разбил окна в соседнем подъезде, вообще не его вина. Нечего было оставлять дверь открытой.

Сверхопека сына

Сверхопекающая мать стремится стать для сына целым миром. Она старается убедить его, что только рядом с ней он в безопасности и в комфорте. Такая мама не хочет отпускать сына никогда. Она в ярких красках рассказывает мальчику «страшные» перспективы самостоятельной жизни, акцентирует его внимание на негативных ситуациях.

Гуляя со своими детьми на детской площадке, я часто встречаю такую мамочку. Однажды ее пятилетний сын играл со сверстниками в догонялки, упал и счесал колено. Мама, промывая небольшую ссадину, несколько раз повторила: «А если бы ты не бегал, а шел со мной за ручку, тебе не было бы сейчас больно».

В другой раз мать кормила его мороженым, при этом держала пломбир на палочке в руках. Сын сказал, что хочет сам держать мороженое. Через пару минут подтаявший пломбир упал с палочки в песок. Реакция мамы: «Если бы ты кушал с моих рук, то смог бы доесть все мороженое, а теперь остался без вкусняшки».

Сверхопека — это прямой путь к созависимым отношениям матери и сына. Он становится для нее не просто ребенком, а главным мужчиной в жизни. Получается своеобразный психологический брак матери и сына — нездоровые отношения, лишающие каждого из них счастливого будущего.

Подавление

Влияние матери на сына в таких отношениях строится на ее стремлении подчинять мужчин в принципе. Это война, в которой авторитарная женщина пресекает любую попытку мальчика поступать вопреки ее желаниям, взглядам, требованиям.

Подавлять мать может разными способами — прямыми угрозами и наказаниями, в том числе физическими. Использовать психологические манипуляции — давить на чувство страха, вины, стыда. Может убеждать сына в его никчемности: «Я же говорила, что ты ничего не добьешься», «Ты слабый и ничтожный, опять все испортил», «Я так и знала, что у тебя не получится, не нужно было и пытаться».

Безучастность

Безучастная или отстраненная мать только физически присутствует в жизни сына. Она может безупречно выполнять все родительские обязанности — заботиться о ребенке, возить его на всевозможные секции, покупать дорогую одежду и технику, делать так, чтобы он был «не хуже других». Но их общение полностью лишено эмоций с ее стороны. Мама не ругает за шалости, не наказывает за более серьезные проступки, но и не хвалит за успехи, не поддерживает, не жалеет, не успокаивает когда сыну плохо.
Ребенку кажется, что мать не любит его, но это не всегда так. Мама может безумно любить своего сына. Но при этом, она глубоко не уверена в себе, боится сделать что-то неправильно, причинить вред ребенку. И ее отстраненность это попытка защитить сына от своей неопытности, неумелости.

Как мать влияет на судьбу сына

Трудные отношения с мамой в детстве обязательно отражаются на взрослой жизни мужчины, на выборе профессии, на успехах и достижениях в самореализации. Но, самое главное — от того, как строилось его общение с мамой, во многом зависит личная жизнь.

1. Сын матери идеализировавшей свое чадо, это мужчина с психологией вседозволенности. Ему не знакомо чувство благодарности, все, что он получает, воспринимает как должное. Необходимость в покровителе и защитнике, которым была для него мать, с возрастом не исчезнет. Он будет искать его в других людях — более сильных и влиятельных, чем сам.
   Строить отношения с женщинами такому мужчине будет сложно, поскольку он не готов что-то вкладывать в них. Единственный устраивающий его вариант — это самопожертвенная жена, готовая посвятить свою жизнь ему, ничего не требуя взамен.
2. Мужчина, воспитанный влюбленной матерью, это «нарцисс» — честолюбивый, эгоцентричный, уверенный в своей избранности. При этом он не готов к проигрышам и неудачам, от которых заботливо оберегала его мама. Крушение идеального мира, которое обязательно случится, может загнать такого мужчину в глубокую депрессию.
   К женщинам он будет относиться крайне избирательно и остановится лишь на той, которая, как и мама, будет восхищаться им, вселять уверенность в себе, вдохновлять, убеждать в его особенности. При этом сам мужчина ничего подобного для своей партнерши делать не будет. Он может даже не любить ее.
3. Сверхопека со стороны матери превращает мужчину в безвольного, зависимо от маминого мнения, вечного «маменькиного сынка». Только под маминым крылом он чувствует себя в безопасности, только мамин борщ может называться борщом. И только мама знает, какая женщина достойна стать его женой. Хотя, достойных обычно нет.
   При таком воспитании не происходит сепарация сына от матери. Часто сыновья остаются жить с мамой, даже если есть возможность обустроить собственный дом. Они не готовы к самостоятельной жизни, не доверяют окружающим, не полагаются на свое мнение.
   Женой такого мужчины может стать лишь женщина, готовая признать свекровь главной и всю жизнь быть в семье на «вторых ролях». Причем ситуация не изменится даже после смерти матери. Она невидимо будет присутствовать в их жизни.
4. Выросший под контролем подавляющей матери мужчина — это неуверенный в себе человек с заниженной самооценкой. Подсознательно он всю жизнь будет стараться доказать маме, что достоин ее любви и способен чего-то достичь.

Среди таких сыновей много перфекционистов и трудоголиков, никогда не довольных результатами своей работы. Это приводит их к частым депрессиям, нервным срывам, другим психологическим проблемам.

Еще сложнее им устроить личную жизнь. Ведь с одной стороны выросший в «ежовых» маминых рукавицах мужчина боится женщин, сторонится их. С другой, он ищет такую же суровую, доминирующую, привыкшую управлять «железную леди», чтобы уютно устроиться у нее «под каблуком».

Но ровно до того момента, пока не подвернется повод выместить на партнерше долго копившуюся злость и ненависть за унижения. Такие мужчины способны не просто поднять руку на женщину, в состоянии аффекта они могут зайти гораздо дальше. В истории криминологии есть немало серийных убийц, которые убивали женщин, потому что они напоминали им унижавшую их мать.

Сыновья безучастных матерей часто становятся мизантропами. Именно мама учит ребенка проявлять чувства и принимать их. Отстраненная мать не способна научить этому. В результате, выросший в стерильных от чувств условиях сын следует ее примеру и транслирует окружающим такую же безучастность и холодность.

Отстраненные отношения сына и мамы отражаются на его взаимоотношениях с женщинами. Такие мужчины цинично относятся ко всему, что касается любви, сексуальности, близких отношений. Но если найдется та, которая сможет разрушить эту психологическую защиту, ей достанется вся ласка, любовь, нежность, которая много лет была законсервирована в мужчине.

Ошибки в воспитании сына, которые разрушают эмоциональную связь с ним

Особенности поведения матери, о которых пойдет речь, разрушительны для отношений и с сыном, и с дочерью. Но именно сыновья крайне враждебно реагируют на такие действия.

Раздражающие вопросы.

• • Это те вопросы, на которые мать знает ответ, и ребенок понимает, что она знает, но все равно задает их. Например, сын вернулся с вечеринки в испачканных джинсах. Мать встретила его и даже сделала замечание по этому поводу. Утром она готовит сыну завтрак и спрашивает: «Ты в каких джинсах поедешь на занятия — в тех, в тех, что вчера был?». Мать прекрасно понимает, что сын не наденет грязную одежду в университет, но все равно задает этот раздражающий вопрос.

Формальный интерес.

• • «Сынок, у тебя же все нормально в университете, (на работе, с твоей девушкой, с деньгами, с друзьями) правда?». То есть вопрос задается с посылом: «Я не хочу вникать в твои проблемы, но и переживать тоже не хочу. Поэтому скажи мне, что у тебя все в порядке, чтобы я была спокойна». В нем нет искреннего интереса.

Нарушение физических границ.

• • Сыновьям, особенно подросткам, дико не нравится, когда мать физически контактирует с ними — обнимает, целует, гладит, приближается слишком близко, настолько, что чувствуется ее дыхание или запах тела. Это нарушение его личных границ. Такое поведение может вызвать со стороны сына отчужденность и даже отвращение к матери. И это может быть одна из причин, почему сын не любит мать.

Двойные послания.

• • Это обращения, в которых слова и интонация противоречат внешним, невербальным посланиям. «Да не нужно меня встречать, я сама дотащу эти сумки с рынка. Надеюсь, хватит здоровья». «Договорился сходить с девушкой в кино? Ну ладно, я и сама побуду, что мне привыкать что ли». Вместо того, чтобы прямо высказаться, мать такими посланиями пытается манипулировать сыном, аппелируя к его жалости, вызывая чувство вины.

Противоречия.

• • Сначала мама поддерживает ребенка в выборе чего-то — одежды, вуза, техники, девушки — а потом критикует его выбор. «Ты в этой футболке похож на забулдыгу». «Чем ты думал, поступая в этот колледж? Но ведь было же понять, что это место для дебилов». «Эта вертихвостка тебя бросила? Так по ней сразу было понятно, что она тебе не пара». «Мама, но тебе же нравилась эта футболка/колледж/девушка?» «Не выдумывай, не нравилась изначально».

Бойкоты.

• • Такая форма морального наказания способна не просто сделать отношения с мамой трудными, она может убить их. Я знаю нескольких мужчин, у которых молчание с матерью длилось годами. А начиналось все с маминого бойкота в ответ на «безобразное» поведение сына.

Непоследовательность.

• • Обычно это черта женщин, у которых все происходит под настроение. Они могут по-разному реагировать на одни и те же поступки ребенка. Вчера мама хвалила за «тройку» по математике — «Не двойка и слава богу», а сегодня вычитывает за «четверку» — «Не мог на «пятерку» вытянуть? Давай учи все правила за прошлый семестр!». При таких отношения сын не знает, чего ожидать от матери, постоянно находится в напряжении, готов обороняться.

Ролевое несоответствие.

• • Когда мать относится к сыну не как к ребенку, а как к другу. Она ведет с ним откровенные беседы о личной жизни, делится душевными переживаниями. Естественно, мальчику, подростку, да и взрослому мужчине, такие разговоры не по душе. Он хочет быть для своей мамы просто сыном, а не другом и личным психологом.

Предательство.

• • Сын, считая мать самым надежным и верным другом, делится с ней чем-то очень личным, а она рассказывает его секреты посторонним или предпринимает какие-то действия без согласия ребенка. Например, сын признался, что у него конфликт с одноклассником. Мать звонит директору школы, родителям обидчика, поднимает шумиху и тем самым унижает ребенка, делает посмешищем в глазах ровесников. Такое поведение может убить любовь сына к матери, сделать врагом на всю жизнь.

Формирование зависимости.

• • Чаще это происходит в отношениях матери со взрослым сыном. Мама задаривает его подарками, которые, в принципе-то, и не нужны, а затем обращается с собственными просьбами — сходить с ней на концерт, помочь на даче, купить путевку в санаторий и т.д.

Игра на чувствах.

• Страх, стыд, вина — очень удобные инструменты для управления ребенком, причем не важно, сколько ему лет. Особенно умело ими пользуется властная мать, даже не задумываясь, что калечит психику своего сына.

Как мама должна вести себя с сыном

Я описала множество сценариев неправильных, деструктивных отношений между мамой и сыном. А теперь расскажу о единственной форме морально и эмоционально здоровой связи между ними.

Основа таких отношений — внутренняя гармония, удовлетворенность жизнью самой матери. Если мама счастлива, чувствует себя реализованной, не относится к ребенку как к «делу всей жизни», она:

1. Просто любит сына и не ждет от него чего-то сверхъестественного: что он станет выдающимся музыкантом, чемпионом мира по плаванию (спортивным танцам, боксу и т.д.), создаст великую бизнес-империю, станет президентом;
2. Не пытается через него реализовать собственные несбывшиеся мечты. Не отдает сына в студию бальных танцев, не заставляет играть на фортепиано, не настаивает на учебе юридическом колледже;
3. Подстраховывает сына в сложных задачах, но дает ему возможность учиться на собственных ошибках. Вмешивается только в критических ситуациях;
4. Знает, чем живет, чем увлекается, где проводит время ее ребенок, но не контролирует каждый его шаг;
5. Не зацикливается на воспитании, поскольку помимо ребенка у нее есть и другие интересы. ;
6. Не создает конкуренцию между мужем и сыном, у нее есть время для каждого из них.

Сын такой мамы — уверенный в себе, харизматичный, общительный мальчик, подросток, мужчина. Поскольку мать не использовала страх, стыд и обвинения, чтобы управлять им, эти чувства ему почти не знакомы. Он не боится радоваться жизни, честолюбив, честен с собой и окружающими. Счастливая мать научила сына быть счастливым.

Свою личную жизнь он будет строить по тому же сценарию. Его спутницей может стать только легкая в отношениях, имеющая схожие с ним взгляды на жизнь и интересы женщина. В ней мужчина в первую очередь будет видеть друга, партнера, компаньона. А страсть — лишь бонус к их крепким, счастливым отношениям.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком

Эмоциональная связь между матерью и ребенком формируется до шести лет. В этот период закладывается фундамент их отношений, определяется место матери в жизни мужчины. От того, как поведет себя мама, какую тактику воспитания выберет, зависит, будут ли их отношения доверительными, захочет ли сын впускать ее в свой мир.
Если до шести лет ребенок не получал от матери достаточно здоровой любви, поддержки, качественного внимания (не выполнения родительских обязанностей с отстраненным лицом, а искренней заинтересованности), наладить с ним связь в подростковом и старшем возрасте будет очень сложно. Для этого матери придется много работать над собой. И здесь будет очень полезна помощь психолога.
Что придется сделать:

• Понять и принять свои ошибки. Если сейчас ты ищешь способ найти общий язык с сыном, вернись и еще раз перечитай список ошибок. Выдели «грешки», которые водятся в ваших взаимоотношениях. Будь объективной и честной.
• Заслужить доверие сына. Да, точно также, как он должен был заслуживать твою любовь хорошим поведением, высокими оценками, помощью по дому и т.д.. Не говори, что в ваших отношениях такого не было. Если бы сын получал безусловную любовь, сейчас тебе не нужно было бы налаживать с ним эмоциональную связь.

Как заслужить доверие ребенка?

• Исключить любые манипуляции и угрозы.
• Уменьшить свое присутствие в его жизни, дать возможность самому принимать решения. Нет, не бросать его с «берега в омут» самостоятельной жизни. Дай понять, что он может в любой момент обратиться к тебе за помощью, но не навязывай её и ничего не требуй взамен.
• Набраться терпения и ждать, пока сын сделает встречный шаг. Сначала робкий, недоверчивый,, чтобы понять, в чем подвох. Потом более уверенный.
  Еще несколько правил, которые помогут не оттолкнуть ребенка в сложном для вас обоих подростковом возрасте.

Не критикуй его увлечения, друзей, способы самовыражения

Не устраивай скандал, если сын покрасил волосы в зеленый цвет — волосы отрастут, краска смоется, а неприятный осадок от твоих «наездов» останется.
Если понимаешь, что его друзья — не самые благополучные ребята, не говори ему это прямо. Их авторитет сейчас для него намного выше твоего. Действуй мудро, наглядно покажи, к чему может привести такая дружба.

Одна знакомая, узнав, что ее сын связался с компаний «зацеперов», подростков, которые любят кататься на крышах электричек, организовала ему экскурсию в морг. Причем подгадала все так, что на входе в морг они столкнулись с родственниками девочки, погибшей от удара током на крыше электрички. Родители как раз забрали ее тело для похорон. Эта ситуация произвела на подростка очень сильное впечатление. После этой экскурсии знакомая больше никогда не видела сына в злополучной компании.

Не повторяй бесконечно, что он что-то должен

Четко определи его обязанности как члена семьи и пожелания к поведению: убирать в своей комнате, выносить мусор, выгуливать собаку, не занимать ванну более 30 минут, не приглашать в дом друзей без предупреждения и т.д. Не занимай своими задачами все его время, не загружай делами, которые не делают его сверстники. Вымыть полы, приготовить еду, сделать уроки с младшим братом/сестрой — это все не обязанности подростка.

Не ставь ультиматумы

«Либо ты убираешь свою комнату, либо я все разбросанные вещи выбрасываю в мусорку!». «Или ты поступаешь в этот колледж, или я вообще не дам денег на обучение». Такие манипуляции и давление матери подросток точно примет в штыки и сделает назло.

Здоровые отношения между мамой и взрослым сыном — это как?

Эта часть статьи — своеобразный тест для мам взрослых сыновей. Чем больше пунктов будет помечено «плюсами», тем здоровее и гармоничнее их связь.
В здоровых отношениях мать:

1. Не вмешивается в личную жизнь сына и участвует в ней только в качестве приглашенного гостя. Она не критикует невестку, не высказывается о ее талантах и способностях в кулинарии, ведении хозяйства, воспитании детей. Дает советы, только если их просят.
2. Не навязывает свою помощь — финансовую или физическую. На консультации одна из моих собеседниц жаловалась, что свекровь регулярно приезжает к ним домой, пока они с мужем на работе, и убирает в доме, моет ванную, стирает их одежду. Естественно, это очень раздражает. Когда муж попытался объяснять, что им не нужна помощь, мать очень обиделась. А когда попросил отдать ключи от их квартиры, она симитировала сердечный приступ. Об этом им сказал приехавший по вызову врач «Скорой».
3. Не требует чрезмерного внимания, апеллируя к сыновнему долгу. Этим «грешат» очень многие матери.
   «Когда ты был маленьким, я столько всего для тебя делала, а тебе сложно раз в неделю съездить со мной за продуктами (свозить меня на дачу, на массаж, в театр)!». «Сынок, у меня, кажется, потек кран, ты мог бы приехать посмотреть?». «Лешенька, я затеяла ремонт, но эти рабочие явно халтурят. Приедь, пожалуйста, посмотри, не натворят ли они чего». С такими просьбами регулярно звонила мама моему бывшему коллеге. И это при том, что они с женой и его мама жили на разных краях города.

В здоровых отношениях сын:

• Не мчится к маме по малейшему поводу — переставить стол, прибить полку, свозить в аптеку, измерить давление.
• Не советуется по каждому вопросу — какую мебель купить, куда съездить отдохнуть, встречаться ли с этой девушкой, устраиваться ли на эту работу и т.д.
• Не рассказывает в подробностях о своей жизни, посвящает лишь в то, что считает нужным.
• Навещает мать, когда она больна, ей действительно нужна помощь или поддержка, а также на праздники.
• Не вмешивается в личную жизнь мамы. Такое тоже часто встречается.
  Не так давно ко мне на консультацию обратилась 62-летняя Тамара Андреевна. С 30 лет она одна воспитывала сына и серьезных отношений мужчинами в ее жизни не было. Пять лет назад сын женился, сейчас у них с женой двое детей. Несколько месяцев назад Тамара Андреевна познакомилась с интересным и вполне состоятельным мужчиной, своим ровесником, военным в отставке. Он сделал ей предложение и попросил переехать к нему. Узнав об этом, сын поставил матери ультиматум — либо он, либо «жених». И предупредил, что если она выберет личную жизнь, больше никогда не увидит ни его, ни внуков.

Эта история — лишь один из многочисленных примеров того, что не только у матери может быть психология эгоистки. Собственнические чувства также могут проявлять и сыновья.

Психология отношений матери и взрослого сына должна основываться на уважении личных границ друг друга. Все остальное — болезненная привязанность, чрезмерная забота, зависимость — это не про здоровую связь. Если сын не хочет общаться с матерью, постоянно ссорится с ней, значит, где была допущена ошибка. Чтобы наладить отношения, ее нужно найти и исправить. И в этом деле точно не помешает помощь психолога.

Если тебе сложно самостоятельно распутать клубок эмоций, накопившихся обид, каких-то внутренних установок, чтобы наладить отношения с ребенком, ты не знаешь, как найти подход к взрослому сыну или подростку, приходи ко мне на консультацию. Вместе мы найдем способ восстановить вашу связь.

ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ про воспитание детей в еще одной моей статье ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Просмотров: 👁 6074

Спасибо, мама: 33 причины поблагодарить этих прекрасных женщин

Главная страница > Спасибо, мама: 33 причины поблагодарить этих прекрасных женщин

17.12.2019

|

• #ребенок
• #чувство

Мамы — это не просто женщины, которые произвели на свет новых людей. Они помогли нам стать теми, кто мы есть. Они обнимали и целовали нас. Верили в нас и утешали. Поддерживали и плакали с нами. В конце концов, «рідна мати моя, ти ночей не доспала». Мы собрали 33 причины поблагодарить маму — если вдруг кто забыл 🙂 

1. Спасибо за тёплые объятия и нежность. С тобой я всегда ребёнок и всегда дома.
2. Ты подарила мне жизнь, научила любить и ценить каждый её миг. Показывала её прелести и «придерживала на виражах».
3. Ты работаешь мамой круглый год, без перерывов и выходных.
4. Я помню, как отважно ты прогоняла привидений из шкафов и чудовищ из-под кровати. Просыпалась ночью, чтобы натянуть одеяло мне на пятку и поцеловать в нос. Я очень это ценю.
5. Моя одежда всегда была чистой, простыни свежими, кровать удобный, а дом — светлым и уютным.
6. Ты невероятно вкусно готовишь. Спасибо, что просыпалась рано, чтоб накормить меня завтраком перед садом и школой. Спасибо за горячие обеды и ужины. 
7. Ты научила меня видеть в людях лучшее и показала, что капелька добра есть в каждом.
8. Спасибо, что любишь меня просто так. Даже тогда, когда я веду себя ужасно.
9. Ты научила меня ответственности. Я выполняю обещания, признаю свои ошибки и работаю над ними, задумываюсь о том, как мои поступки повлияют на других людей.
10. Ты поддержала меня в мой пубертатный период. Мы пережили вместе перепады настроения, крики, рыдания, истерики. 
11. Спасибо, что научила меня обращаться с деньгами.
12. Ты всегда меня прощаешь за обидные слова, которые не воробьи. Я не специально и не со зла.
13. Ты научила меня решать конфликты, стоять за себя и помогать тем, кто немножко слабее.
14. Ты научила меня манерам. Я знаю, как вести себя в гостях, при посторонних, на работе.
15. Спасибо, что настояли на том, чтоб я закончил/-а школу и получил/-а высшее образование. Это помогает мне в жизни, даже если я этого не признаю.
16. Ты привила мне чистоплотность и опрятность. Людям нравятся чистые люди. Гигиена — это всё :).
17. Показала как никогда не сдаваться, не опускать руки, не вешать нос. Я знаю, что великие дела требуют великих усилий. Я знаю, что  если я хочу стать лучше, я не должен/должна останавливаться.
18. Благодаря тебе я знаю, что мне можно делать что угодно, если это не причиняет вреда окружающим. Можно быть любым/любой! Главное — оставаться собой.
19. У тебя хватало терпения читать мне на ночь одну и ту же сказку. Из ночи в ночь. По несколько раз.
20. Спасибо, что научила терпению и меня. Это очень важное качество.
21. Ты отвечала на все мои «почему» и учила продолжать задавать вопросы до тех пор, пока ответ не был получен. Знания — лёгкий багаж, который не знаешь, когда пригодиться, но знаешь, что это случиться.
22. Спасибо за дружбу с моими друзьями. 
23. Ты не просто мама, ты — самый лучший друг. Я знаю, что когда я чувствую себя подавленным, злым, уставшим и сбитым с толку, ты поддержишь и поймёшь.
24. Ты подарила мне прекрасное детство. В моей душе это солнечный и тёплый островок радости, счастья, теплоты.
25. Ты смешила и смешишь меня до слёз.  
26. Спасибо, что позволила мне не взрослеть слишком быстро.
27. Ты научила меня быть собой и знать, что это нормально.
28. Твоя доброта — мой бесценный дар. Спасибо, что не воплотила угрозы в жизнь, когда узнала, что я пробовал/-а курить. И не рассказала папе.
29. Спасибо, что не «воспитывала» меня, а учила меня, дружила со мной, была наставником.
30. Ты дала мне жизненные ориентиры.
31. У тебя золотые руки. Я помню каждую игрушку, которую ты мне мастерила, каждый кукольный наряд, каждый праздничный декор, который мы делали вместе.
32. Спасибо за единственный на всю партию самый-самый вкусный мини-оладушек лично для меня. 
33. Мамочка, спасибо, что ты у меня есть!

• 12.04.2022

  Топ 5 лучших мультсериалов на английском

  Дети лучше постигают новые знания в игровой форме, а если это будет еще и их любимое развлечение в виде просмотра мультфильма, то удастся получить ощутимые результаты. Мальчики и девочки даже не замечают, как учатся. Рекомендуем смотреть без субтитров и перевода. Слова в мультфильмах очень простые, их значение можно понять даже по контексту. Польза заключается в […]

  Читать

• 12.04.2022

  Изучение английского с носителем: нужно ли это детям

  Родители, которые отправляют своего ребенка учить английский, уверены, что этот процесс пройдет лучше с носителем языка. Это не всегда так. Далеко не в каждом случае такое решение является оптимальным вариантом. Существует немало особенностей обучения маленьких детей и школьников. Разберемся детальней в этом непростом вопросе. Нюансы обучения английскому языку Однозначного ответа на вопрос, нужно ли учить […]

  Читать

• 12. 04.2022

  Как запомнить английский алфавит: полезные рекомендации детям и взрослым

  С первого взгляда на алфавит может показаться, что в запоминании всего 26 букв ничего сложного нет. Теоретически да, если сравнивать с нашим. В последовательности на самом деле можно легко запутаться, ведь есть значительные различия с кириллицей. Еще у английского есть важный аспект — каждая буква произносится особым образом, и это необходимо учитывать, если стремитесь общаться […]

  Читать

Разговор с сыновьями о том, как обращаться с девочками

Папы должны научить своих сыновей уважительно относиться к девочкам. Не будет лучшего человека, у которого ваши сыновья могли бы научиться этому, чем их отец. Отсутствие положительного влияния отца чаще всего восполняется влиянием кино, телевидения, музыки, сверстников и порнографии. Вы не хотите, чтобы эти вещи учили ваших детей.

Когда отцы не в состоянии научить своих сыновей, как обращаться с женщинами, они могут в конечном итоге подвергнуть своих будущих подруг, жен, дочерей и других женщин риску жестокого обращения и насилия. Мальчики, которые не учатся уважать женщин, подвергаются высокому риску жестокого обращения с девочками и женщинами как с объектами для секса и насилия. Высокий уровень сексуальных посягательств в кампусах колледжей и на рабочем месте подчеркивает эту проблему.

Отцы должны как можно раньше учить своих сыновей уважать женщин. Если вы упустили эту возможность, не волнуйтесь, вы все равно можете начать, даже если ваш сын уже взрослый. Это может потребовать дополнительных усилий, но вы, как отец, обязательно окажете влияние на своего ребенка.

Вот как вы можете поговорить с сыном о том, как правильно обращаться с девочками и женщинами:

1. Проявляйте уважение к маме вашего сына

Мама может указывать сыну, как обращаться с женщиной, но только Отец может показать это на примере. Если вы какое-то время были родителями, вы наверняка знаете, что дети большие подражатели. Они любят подражать окружающему миру. Они всегда наблюдают и улавливают то, что наблюдают. Итак, чтобы эффективно научить сына обращаться с женщинами, покажите это, хорошо поладив с мамой вашего сына. Ваши слова и действия оказывают наибольшее влияние.

Если вы женаты на маме вашего сына и вы вместе как семья, пусть он увидит, что вы любите свою невесту. Пусть ваши дети увидят, что вы счастливы с ней и гордитесь ею. Поощряйте ее добрыми словами, болейте за нее, поддерживайте ее и делайте комплименты в ее внешности и поступках. Ласково прикоснитесь к ней и успокойте ее. Если у вас есть разногласия, не повышайте на нее тон, особенно в присутствии сыновей. Простите ей ошибки и извинитесь за свои проступки. То, как вы относитесь к своей жене, будет хорошим примером того, как ваш сын будет относиться к своей жене в будущем.

Если вы не состоите в браке с матерью вашего сына, будьте с ней в хороших отношениях. Поддерживайте ее всеми возможными способами, особенно когда речь идет о вашем сыне. Если в ваших с ней отношениях есть конфликт и напряженность, научитесь не нажимать на ваши кнопки. Ваши отношения с ней, возможно, закончились, но вы должны научиться говорить с ней по-доброму даже в разгар разногласий. Это ради вашего ребенка. Если ваш сын живет с матерью вместо вас, вы должны произвести на сына хорошее впечатление, находясь в дружеских отношениях с его матерью.

2. Научите сына уважать маму

Помогите сыну понять разницу между уважением и неуважением в словах и действиях. Понаблюдайте, как ваш сын разговаривает с мамой и как он к ней относится. Укажите, когда он говорит или делает что-то неуважительное, и научите его лучше себя вести.

Направляйте своего сына, указывая ему, что сказать или сделать, и помогите ему это сделать. Если ему нужно научиться извиняться, это должно исходить от вас. Отец, который может научить своего ребенка быть достаточно скромным, чтобы признавать ошибки и извиняться, — великие отцы. Обучите его, сказав, что именно было неуважительно в том, что он сделал или сказал, и попросите его найти более уважительную альтернативу. Затем поощряйте его к этому.

Лучше всего это делать, когда вы вдвоем, а не на глазах у других, чтобы не смущать сына. Кроме того, когда ваш сын делает то, чему вы его научили, дайте ему положительную обратную связь и похвалите его за хороший поступок.

3. Научите своего сына уважать свою сестру

Если у вашего сына есть сестра, вы можете помочь ему стать лучше в будущем. Учить его уважать сестру лучше всего начинать с раннего возраста, даже если сестра старше. Поощряйте его относиться к ней с добротой и вежливостью. Научите его некоторым джентльменским действиям, например, открывать перед ней двери, помогать нести вещи, предлагать ей свое место, когда все остальные места заняты. Отношения с братом и сестрой мальчика и девочки могут быть трудными в большинстве случаев, поэтому лучше начать учить этим вещам в раннем возрасте, чтобы избежать необходимости исправлять шероховатости в будущем.

Если между вашим сыном и дочерью уже были трения и конфликты, посоветуйте сыну помириться с сестрой. Научите его делать первый шаг, извиняясь за любое неправильное поведение и взяв на себя обязательство уважать ее и сохранять мир с ней в будущем. Он также должен простить ее сестру за любое неуважение, проявленное к нему.

4. Скажи ему, чтобы он относился ко всем с достоинством и уважением

Мужчины жаждут уважения. Когда вашему сыну исполнится от 9 до 10 лет, пришло время научить его ценить уважение, чтобы он получал его от людей, когда станет старше. Конечно, сначала он должен получить от вас уважение, чтобы легко научился уважать других. Научите его следовать золотому правилу — относиться к другим так, как он хочет, чтобы относились к нему. Обсудите с ним, что это все равно, что положить деньги в банк. Чем больше уважения он вкладывает в банк, проявляя уважение к другим, тем больше вероятность того, что его будут уважать в ответ.

5. Научите его правильному отношению к женщине

Будет здорово, если ваш сын научится правильно обращаться с женщиной – любой женщиной, если он научится этому у вас. Не от друзей, не из интернета, а от отца, потому что это очень важно.

Пусть увидит, как вы выражаете любовь к дочери. Возьмите с собой сына, чтобы купить цветы или любой небольшой подарок для мамы. Сходите вместе в магазин и вежливо поговорите с кассиром или продавщицей. Всегда будьте вежливы и благодарны любой женщине, которая вас обслуживает — официантке, медсестре, вашей домработнице и тому подобное. Это поможет вашему сыну понять, что значит быть хорошим и уважительным человеком.

6. Помогите ему понять, что каждый человек уникален

Каждый человек уникален. Научите своего сына признавать и уважать эти качества в других людях, будь то мальчик или девочка. Научите его держаться подальше от стереотипов и ярлыков. Скажите ему, чтобы он не торопился судить других людей и не относился к другим по-другому из-за того, что у них есть инвалидность, состояние, необычный внешний вид или что-то еще. Скажите ему, чтобы он не торопился, чтобы узнать других, потому что он может найти друзей на всю жизнь.

7. Научите его, что «нет» означает «нет».

Поговорите со своим сыном об уважении границ других людей. Когда девушки говорят нет, скажи ему уважать это. Помогите им понять, что есть вещи, которые можно говорить девушкам и делать рядом с ними, а есть вещи, которые нельзя. Будьте их союзником в отстаивании их границ. А также установить собственные границы.

8. Помогите ему освоить домашние обязанности

Это о том, как завязать галстук, как бриться и как гладить рубашки. Ваш ребенок может узнать об этом из Интернета или от своей мамы, но признайтесь, будет намного лучше, если он узнает об этом от вас. Не упускайте эту драгоценную возможность научить своего сына этим вещам. Кроме того, покажите ему, что мужчины также должны выполнять работу по дому, например, готовить, мыть посуду, стирать его одежду, косить газон и тому подобное. Помогите ему вырасти, зная, как позаботиться о себе, чтобы он не был слишком зависим от своей мамы. Мальчики, которые позволяют своей маме делать все за них, могут в конечном итоге стать мужем, который относится к своей жене, как к своей маме.

9. Поговорите как мужчина с мужчиной о любви и свиданиях

Как только ваш сын войдет в подростковый возраст, позвольте ему узнать об этом всемогущем чувстве влюбленности от мужского сердца к душевный разговор с ним. Для мальчика-подростка будет ценным подарком, если отец расскажет ему о своей первой любви, первых свиданиях, первых девушках и обо всем этом опыте свиданий (конечно, вы не обязаны разглашать деликатные подробности) и скажет ему, что ему не следует спешить, потому что всегда лучше дождаться подходящей девушки. Спасите своего сына от разбитых сердец и отказов или от того, чтобы быть сердцеедом. Такие разговоры будут полезны для укрепления взаимного доверия. Это может быть неловко, но это будет полезным опытом для вас, когда ваш сын расскажет о своей любви или о девушке, с которой он хочет встречаться.

10. Научите его мужским трюкам

Хотя в настоящее время многие женщины могут делать то же, что и мужчины, все еще есть некоторые, которые полагаются на мужчин в «мужских» вещах – например, разжечь огонь, починить сломанная вещь, замена автомобильной шины, забивание гвоздей, приготовление на гриле гамбургеров и барбекю и тому подобное. Даже если ваш ребенок живет в городе, нет сомнений, что эти жизненные навыки пригодятся ему в будущем. Нет лучшего человека, с которым ваш сын мог бы научиться всем этим вещам, кроме его отца, и эти навыки, несомненно, добавят вашему сыну 100 очков к репутации в любой группе друзей или компании, в которой он находится. Это поможет женщинам увидеть в нем надежного мужчину.

мама учит сына о женщинах

TikTok

Загрузить

Для вас

Читать

rubyselena123

ruby ​​whitaker

видел кто-то пост это очень верно! #momsoftiktok #momtok #girlmom #fyp #babygirl

1,3 тыс. лайков, 26 комментариев. Видео TikTok от Руби Уитакер (@rubyselena123): «видела, как кто-то опубликовал это, и это очень правда! #momsoftiktok #momtok #girlmom #fyp #babygirl». учите своих сыновей уважать женщин, потому что я учу свою дочь ломать челюсти. оригинальный звук.

31,6 тыс. просмотров|

original sound — bee

gtsbozo

gtsbozo

Двойной стандарт это безумие

143.8K лайков, 8.1k комментариев. Видео TikTok от gtsbozo (@gtsbozo): «Двойные стандарты — это безумие». мамы всегда учат своего сына, как обращаться с женщиной, но вы когда-нибудь слышали, чтобы папа учил свою дочь, как обращаться с мужчиной🤔….. оригинальный звук.

622,1 тыс. просмотров|

оригинальный звук — Simply_Trippz0103

учу сына уважать женщин! ТЕПЕРЬ ВОЗЬМИТЕ СВОИ МАМОЧНЫЕ РОЗЫ 🌹 #momma #respect

Видео в TikTok от FatherLife (@fatherlife505): «Учу моего сына уважать женщин! оригинальный звук.

5970 просмотров|

оригинальный звук — Отец Лайф

katie_towler

Katie T

🔥✨ #yougmom #momtok #daughters #momsunder25

1,1 тыс. лайков, 77 комментариев. Видео в TikTok от Katie T (@katie_towler): «🔥✨ #yougmom #momtok #daughters #momsunder25». Научите своих сыновей уважать женщин, потому что.. | Я учу свою дочь ломать челюсти. оригинальный звук.

4632 просмотра|

оригинальный звук — bee

raul.wx

raulito

не волнуйся, воровство — это то, с чем ты родился румыном🤝🏽 #fyp #fy 90p 900#🇷🇴 #fyromania #foryou #foryoupage #nürnberg

3,2 тыс. лайков, 14 комментариев. Видео TikTok от raulito (@raul.wx): «Не волнуйся, воровство — это то, с чем ты родился румыном🤝🏽#fyp #fy #fypシ #🇷🇴 #fyromania #foryou #foryoupage #nürnberg». румынская мама учит своего сына, как обращаться с женщиной как с принцессой, а румынский папа учит своего сына, как быть бандитом и как вести дела с автомобилями. вот каковы самые румынские мальчики.. Сунет оригинал.

14 тыс. просмотров|

сунет оригинал — . . .

JAIGRAY0

JAIGRAY35

Дайте советы моего сына на женщине! #over30 #over40club #tiktok #tiktokmom

143 лайков, 5 комментариев. Видео TikTok от Jaigray35 (@jaigray0): «Даю сыну советы о женщинах! Обучение моего сына женщине.. Когда женщина говорит ЧТО.

1805 просмотров|

When a woman says WHAT — Just Me

dnaofficial_

Drea and Angie 🥵

Reply to @as2063 setting him up for success 🤌🏼 #fyp #toddler #kyliedevion

10K Likes , 131 комментарий. Видео TikTok от Дреа и Энджи 🥵 (@dnaofficial_): «Ответьте @as2063, настраивая его на успех 🤌🏼 #fyp #toddler #kyliedevion». Он любит узнавать о новых вещах, и нет ничего плохого в том, что мы учим нашего сына месячным 🩸 | Мы учим его быть ✨джентльменом✨ и ✨уважать женщин✨. Кайли Дженнер.

134,7 тыс. просмотров|

Kylie Jenner — Devion

SOHNI2022

Пенджаби Куди

Обучить своего сына уважать женщин #Inspiration sohni2022): «Научите своего сына уважать женщин #womenempowerment #motivationalquotes #inspiring #womenarenotobjects #respectgirls». оригинальный звук.

3109 просмотров|

Оригинальный звук — Пенджаби Куди

Jaminamos

Benlamos

Мамам нужно обучать своих сыновей, как лечить женщин #menandwomen #RealtionShipAdvice #RaisingMen 9000 #RealtionShipAdvice #RaisingMen 9000 #BealtionShipAdvice #RaisingMen . B. BenLAmos (@jaminamos): «Мамы должны научить своих сыновей, как обращаться с женщинами #menandwomen #realtionshipadvice #raisingmen #aboutmen #womenvsmen». Почему мамы не учат Их сыновья О женщинах. оригинальный звук.

721 просмотр|

оригинальный звук — BenLAmos

5 уроков, которым сыновья могут научиться только у своей матери

ПОДЕЛИТЬСЯ С ДРУГОМ

130 акции

• Фейсбук

Отношения между матерью и сыном очень важны. Разделенная любовь и преподанный урок длятся всю жизнь. Есть 5 конкретных уроков, которые мать преподает своему сыну.

Ах, отношения между матерью и сыном.

Никогда в жизни я не встречал кого-то, кто мог бы пукнуть на меня в одну секунду, а затем обвить своими крошечными ручками мою шею, прижимаясь и целуясь, и все в жизни казалось бы хорошо.

Пока у меня не родился сын.

Видите ли, в отношениях между матерью и сыном существуют определенные негласные правила, которые действуют только между ними.

Например, оба моих мальчика — одни из самых сумасшедших детей, которых я когда-либо встречал (мы говорим о грязи, жуках… обо всех энергичных действиях, которые мальчики любят делать !) И все же они занимают такое нежное место в моем материнском сердце.

Они знают, как нажимать на мои кнопки, а затем улыбаться мне, как будто я единственный человек, который имеет значение.

А это тебе мальчик.

В этих отношениях есть что-то прекрасное, и так важно, чтобы эти маленькие человечки процветали и росли! Ваш сын многому учится у вас.

И ты единственный, кто может преподать ему эти уроки.

5 уроков, которым сыновья могут научиться только у своей матери

1. Нежность

Сын учится быть нежным у своей матери.

Сколько добра и красоты в мальчике, который умеет быть нежным к своему окружению и к чувствам окружающих.

Этот урок не дается им легко и естественно.

Мальчики по своей природе были бы счастливы в жизни, просто разрушая вещи. Если не верите мне, поговорите со 100 кубиками, которые наша семья собирает каждый вечер перед сном.

Или кусочки бумаги, которые мой человечек кромсает во время занятий декоративно-прикладным искусством.

Мальчики и мужчины по своей природе гораздо более агрессивны, чем женщины. Но мать помогает создать баланс и научить своих сыновей нежности, любви, привязанности и многому другому.

Эти замечательные мальчики начинают понимать, что проявлять любовь — это нормально, и что настоящие мужчины, НАСТОЯЩИЕ мужчины думают о других и готовы понять окружающих.

2. Отношения мужчины с женщиной

Хотя мужья и играют определенную роль в обучении сына обращению с другими женщинами, мать также играет важную роль.

Она первая рассказывает своим детям в доме о хороших/плохих прикосновениях, уважении, о том, что значит, когда девочка говорит «нет», и как правильно обращаться с женщинами.

Кто может лучше узнать, как мужчины должны вести себя с женщинами, чем у матери.

Мальчики своими глазами видят отношения и прекрасную организацию дома, поскольку и матери, и отцы с честью выполняют свои обязанности по отношению друг к другу и семье.

Они своими глазами видят, как папа помогает маме на кухне, а мама высказывает свои мысли и точку зрения по поводу важного семейного решения.

3. Как уважительно обращаться с женщиной

Мать будет первой, кто исправит дерзость и поведение своего сына, когда ( –  не если –  ) это произойдет.

Я видел это воочию от одной из самых добрых женщин, которых я встречал. Ее шестилетний сын вошел в комнату и сказал «непослушное слово» рядом с другой женщиной в комнате.

Этот мальчик не думал, что его мать слышит, и пытался скрыть свою ошибку кашлем, но все мы знаем, что у матерей есть глаза на затылке и уши во многих местах.

Она была первой, кто быстро поправил его из-за любви, но сделал это таким образом, что он был унижен своим выбором.

Мальчик извинился перед дамой, и после того дня он стал одним из самых почтительных детей, которых я когда-либо имел честь знать, чистый язык и все такое.

Мать, которая хочет научить своего сына быть джентльменом, — это мать, которая влияет не только на его жизнь, но и на его будущую жену и ее будущих внуков.

4. Здоровое выражение эмоций

Мне всегда казалось, что я больше плачу после рождения детей.

И это правда, как мать я плачу намного больше, чем до того, как у меня появилась моя маленькая банда сумасшедших пиратов.

Но, как мать, выражать свои эмоции здоровым образом — прекрасный пример для обучения наших сыновей тому, как делать то же самое.

Ваш сын узнает от вас, что плакать и выражать свои чувства — это нормально. Совершенно нормально быть грустным, злым, счастливым или даже напуганным.

Как мать, вы учите своего сына тому, что выражение своих эмоций является частью его личности и что это часть его личности, которой нужно делиться.

Отношения между матерью и сыном предоставляют такие возможности, потому что мать проделывает потрясающую работу, спрашивая: «Как ты себя чувствуешь? Вам страшно из-за… Или вам грустно, что…»

5.

Взгляд на мир глазами другого человека

Матери проделывают потрясающую работу по включению своих детей в окружающий их мир во всем, что происходит.

Мать первая проявляет любовь к своей семье, делится своими чувствами, а их сын, в свою очередь, быстро понимает, что их выбор влияет на других людей.

Ваш сын узнает о красоте цветка, потому что вы нашли время, чтобы прогуляться с ним в саду. Он может исследовать и наблюдать за различными жуками на земле и даже задавать вопросы о вещах вокруг него.

Мать, по мере того, как вы будете учить своего сына нежности, его отношениям с женщинами и уважительному обращению с дамой, когда вы учите его выражать свои эмоции и смотреть на мир чужими глазами, вы начнете изменить свою жизнь и жизнь многих других.

Никогда не думайте, что вы плохо работаете.

Поверь мне, я прекрасно понимаю, когда бывают дни, когда тебе хочется биться головой о стену, потому что ты напряжен, ты устал, ты не был один больше 3-х минут (и даже тогда ты не не один), и вы не можете вспомнить, когда в последний раз ели горячую пищу.