Мама постоянно требует денег. Разве дети должны помогать родителям, а не наоборот?
Я не знаю, что делать и как быть – боюсь потерять семью из-за мамы.
Нас в семье 2 сестры, я – младшая. Старшую всегда любили больше – ей покупали новую одежду, а я потом донашивала. Ей платили за учебу и, хоть сколько-нибудь, вложились в свадьбу. Меня же просто проводили из дома и помахали ручкой. Я вышла замуж, давно работаю и уже поднялась по карьерной лестнице – это все создано моим трудом.
Маме всегда было мало денег. Как только я встала на ноги, она постоянно мне звонила и рассказывала, как они бедно живут. Я периодически помогала им небольшими суммами. Потом я вышла замуж. Один за другим у нас родились сын и дочь – и стало сложнее материально. Мы стали копить на новое жилье, а мама как раз пошла на пенсию и как с катушек слетела – дай, дай, дай.
Чтобы больше работать, нам иногда приходится отвозить детей к маме, и тогда начинается полный трэш. Я всегда привожу сумки продуктов для детей и родителей, оставляю денег на детей.
Пока мама работала, а я была дома в декрете, все еще было терпимо. А сейчас… Только и слышу по телефону: а Вася родителям машину купил, а Маша маме каждый месяц деньги высылает, а тете Вале дочь сережки с бриллиантами подарила. Какие у всех дети хорошие. Как все хорошо живут. Только вот у нас дети неблагодарные.
А муж злится и грозит разводом, говорит: че ж, за мать у тебя, у других родители детям помогают, а твоя все с нас тянет. Сиди дома с детьми сама – так и то дешевле будет.
А, мама скупает всякую бытовую технику и наряды, разъезжает по гостям и везде рассказывает, какие у нее плохие и неблагодарные дети.
Что делать и как маме все объяснить?
P.S. А со старшей сестрой они давно не общаются. Однажды мама сообщила ей, что они переезжают жить к ним, а свою квартиру будут сдавать, и сестра ей отказала в грубой форме.
www.preobrazhenie.ru – Клиника Преображение – анонимные консультации, диагностика и лечение заболеваний высшей нервной деятельности.
Так же Вы можете связаться с нами по телефонам:
Ваш вопрос не останется без ответа! Мы были первыми и остаемся лучшими! | Дарья. П.С. Если туго с финансами, то сестре можно и на квартире с хозяйкой пожить. Проживание с бабушками стоит в два раза дешевле. Избаловали младшую сестру. Если учится, перевестись на заочное обучение и работать (к примеру официанткой, техничкой, продавцом продуктов питания. Ничего постыдного в этих профессиях нет), а после обучения можно и получше работу найти. Не переломится. Если совсем туго, то пусть приезжает к матери, предварительно переведясь на заочное. Тратится на жильё придется только во время сессий. Всё выше написанное не говорит о том что не надо маме помогать, помогать надо но тем чем можешь, – продуктами питания, одеждой, в доме по хозяйству. Но сейчас, учитывая что вы в декрете и полностью на содержании у мужа – вам простительно. Берегите себя Дарья, своих детей, свою мать, свою сестру, но не позволяйте им манипулировать вами. СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ. Но Вы – неавторизованный пользователь. Если Вы регистрировались ранее, то «залогиньтесь» (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь. Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта. |
ru
Этот мужик в 11 классе своего сына забрал к «себе» в квартиру отчима. Тот парень спустя 3 года женился и привёл жену в эту квартиру так они там и живут. Я вообще не поднимаю эту тему, не хочу ити на конфликт и рассказывать и учить взрослых людей как жить. У меня осталась квартира от моего отца которую я сдаю, сама живу отдельно у мужа. Мать требует половину денег от аренды. Как быть, как это все разрулить?
Квартира матери закрыта так как в ней полный при/зде/ц нужен ремонт всего полностью ,очень плохо
И замуж не надо выходить.
ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Живет на съёмной квартире после развода, кредиты, все дела. Т.е в месяц у меня на руках где-то 4500-4900 грн. 
Есть парень, перед ним хочется хорошо выглядеть, белье хоть новое купить раз в пол года, пусть не очень дорогое, но новенькое) 
Как и почему матери манипулируют дочерьми — Wonderzine
«Я знаю, как лучше»
Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», — рассказывает Виктор Заикин.
Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», — рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», — объясняет девушка. К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», — говорит Лена.
Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», — отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», — обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу.
У дочери в ответ возникает твёрдая уверенность в том, что без указаний и советов матери она не справится. Ей начинает казаться, что она не может взять ответственность за свою жизнь, и она чувствует себя неудачницей, которая и шагу не может ступить без чьей-то помощи. Мама, в свою очередь, может упиваться ощущением власти и одновременно недоумевать, почему её дочь выросла такой безынициативной.
10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого
Вот уж не думал, что встречу точное описание моей мамочки! Почти всё соответствует! Постоянно искала, до чего до@баться и из выеденного яйца сделать скандал вселенского масштаба.
Испачкался, когда гулял — скандал, двойку получил — скандал, тройку — скандал, четвёрку — «надо было на «5» отвечать», снова скандал, «5» — думаете, похвалит? Нет, опять промывание мозгов на тему «почему только одна пятёрка, а не 100?». Бесила её «милая» привычка устраивать бесконечные проверки уроков (домашних заданий) именно в тот момент, когда я садился к телевизору. До того — хоть на ушах стой, никакого внимания не обратит. Только сядешь фильм или матч посмотреть — «Неси уроки». Просто проверить, как решил задачи или написал упражнение ей мало: изволь объяснить, какими ещё 20 способами задача решается, почему в этом слове пишется «а» вместо «о»… Скажешь ей: не сейчас, телевизор смотрю — в категоричной форме требует его выключить и отвечать ей. Причём. как только программа заканчивается, всяческий её интерес ко мне тут же пропадает. Попробуешь к ней подойти с уроками за 2 часа до матча — «мне некогда!». За час — «Мне некогда!» За полчаса — «Мне некогда!» Только сядешь к «ящику» — «Неси уроки!» Какие уроки, когда «Динамо» со «Спартаком» играет! Но нет, очередной скандал.
Постоянно ко всему цеплялась, любые мои поступки рассматривала с отрицательной стороны. Причём чаще всего узнавала от агентства ОБС («Одна бабка сказала»). Надо ли говорить, что все эти её «информаторши» доносили по принципу «на одном углу пёрнешь — на другом скажут, что усрался». Только верила она им, а не мне.
Чуть что — устраивала бесконечные промывания мозгов с указанием всех «преступлений», начиная с первого обкакивания пелёнок. Хорошие поступки и добрые дела она не видела принципиально: «рохля», «неумеха», «трепло», «руки из жопы растут» — всеми этими эпитетами награждала, когда что-то не получалось. Зато как ей что надо — изволь бросать все свои дела и выполнять, что её левая нога захотела. Неделю вкалывал на конвейере, «пахал» так, что пёрнуть некогда, в пятницу буквально приползаешь домой с единственным желанием: принять горизонтальное положение и как можно дольше его сохранять. Но для неё это не повод: в субботу в пол-шестого утра изволь вставать и ехать вкалывать у неё на даче.
Скажешь, что устал и отдохнуть хочешь — тут же кричит, что «ты не имеешь права уставать» и «смена рода деятельности есть отдых». Была возможность — брал смены в выходные дни, лишь бы от неё подальше. А она опять: вот, у меня взрослый сын, а я вынуждена нанимать людей за деньги, чтобы на даче огород копать. А я, значит, должен работать бесплатно? При этом каждую минуту выслушивая её бесконечные замечания и упрёки?
Очень долго оставался один. Сестра могла любовников водить десятками — мамочка считала, что так и надо. Стоило мне девушку привести — опять скандал всемирного характера. Одна рыжая, другая деревенщина, третья неряха, четвёртой только прописка нужна. Да и девушки надолго не задерживались: понимали, что с такой свекровью им жизни не будет. Отчасти поэтому я женился только в 42 года. Сейчас у нас дочка и сын. Мамочка и тут нашла, до чего домотаться: почему о том, что у неё появилась внучка, она узнаёт последней? Вообще-то это совсем не её дело: дочка — супруги и моя. Она ещё спросила: и когда ты мне собирался сказать, что у тебя дочка появилась? Я ответил так, как в похожей ситуации сказали в каком-то латиноамериканском «мыле»: «Когда она в школу пойдёт!» Дочка пойдёт в школу в этом году.
Мамочка её видела последний раз в двухлетнем возрасте. Сына мы ей вообще никогда не показывали: не заслужила.
Не так давно узнал, что я у мамочки — результат второй беременности. Старшего брата или старшей сестры у меня никогда не было. Значит, по молодости залетела, сделала аборт. А когда случилось второй раз, ей сказали: или второй аборт и детей больше никогда не будет, или рожай. Родила меня. Потом ещё ругалась, что я был очень беспокойным, крикливым, спал плохо. А что хотела? Давно доказано. что ребёёнок ещё в утробе чувствует, как к нему мать относится. В год с небольшим «спихнули» меня родителям отца — вот бабушка и дедушка были золотыми людьми, в отличие от их сына. Мамочка. кстати, после развода (мне тогда было 8) постоянно меня с ним сравнивала: вылитый папочка. такой же олух, такой же дурак и т.д. Но трёх козырей в сравнении я её лишил: в отличие от папаши не пью, не курю и по бабам не шляюсь.
Да, супруга и я сочетались браком «по залёту». Но в ЗАГС пошли просто для того, чтобы потом проще было по части прописки детей.
устройства их в детский сад и т.д. Вполне могли бы и дальше жить в гражданском браке, это ничуть не изменило бы нашего отношения друг к другу и к дочке, а потом и к сыну. И дети нас любят. А мы принимаем их такими, какие они есть: и дочку-в-попе-моторчик, и сына-непоседу.
Ещё когда только познакомился со своей будущей супругой, рассказал ей о том, что не нравилось в мамочкиных методах воспЫтания. Она рассказала, через что ей пришлось пройти (гораздо меньше. чем мне). И мы написали это всё на листке бумаги и поклялись никогда не использовать такие методы против своих детей.
К сожалению, родители достаются нам в таком возрасте, когда отучать их от многих вредных привычек уже невозможно. Желаю всем, кому такие «токсичные» предки достались, держаться от них как можно дальше. И самим не становиться подобными по отношению к своим детям.
Мать-пенсионерка пожаловалась на 33-летнюю дочь, которая постоянно просит денег
Украина имеет взрослую дочь, которой 33 года.
Она живет отдельно, воспитывает ребенка, а с мужем давно развелась, работает и тянет все на себе.
Подпишись на Знай в Google News! Только самые яркие новости!
ПодписатьсяНесмотря на свой взрослый возраст женщина постоянно просит деньги у мамы, мол, ей тяжело самой содержать ребенка и денег, которые она зарабатывает не хватает, передает портал «ukrainians.today».
Читайте Знай в Google News!
«Таким в наше время уже никого не удивишь, ведь многие женщины так живут. Я и сама в свое время много работала, чтобы дать им с сестрой все необходимое. Пропадала на работе с мужем сутками!
Сейчас я уже на пенсии, а вот обеспечивать дочь мне приходится до сих пор! Не то чтобы полностью, но частично! А для меня это, ой, как не просто! Так, дочь работает, но она часто просит у меня финансовой помощи», — жалуется женщина.
пенсионерка, фото Pxhere
Иллюстративное фото
Женщина относится к этому с пониманием, хоть ей и тяжело.
Ее дочь одна воспитывает ребенка, все на ее плечах, зарплата небольшая, а цены бешеные. Украинка как может, так и помогает дочери, но несмотря на то, что она пенсионерка не всегда это получается.
«Я же пенсионер, какие у меня могут быть деньги? Тут самой еле хватает, чтобы сводить концы с концами, не то чтобы помогать другим! Только вот дочь никак не поймет этого! Она просто не верит мне. Еще и обижается, что мало даю! Все разговоры с дочерью сводятся к деньгам! Хоть бы поинтересовалась, как мне самой живется!
Как придет ко мне в гости, так и жалуется, что денег нет. Все ноет и ноет! Видите, не хватает ей зарплаты на их с сыном расходы! Да, времена сейчас не простые, но что поделаешь? Всем тяжело, и мне, в том числе. Я же не прочь помогать дочери, но у меня нет такой возможности! А моя дочь обвиняет меня в равнодушии! Она говорит, что я просто не беспокоюсь о ней и внуке, вот и не хочу давать денег. Она просто не верит, что у меня самой проблемы с деньгами», — рассказывает украинка.
Недавно женщина снова обвинила маму в том, что она не хочет ей помогать. Мол, та собирает деньги, а ее дочь вынуждена жить на копейки.
Популярные статьи сейчас Показать еще
«Да я бы отдала все, что у меня есть! Если бы только мне было что отдать! Разве я бы могла откладывать деньги, зная, что мой ребенок живет в нищете?»,- жалуется она.
Украинка рассказала, как ее дочь предложила ей поехать на заработки в Италию. Мол, мама ее подружки уже давно там работает, помогает дочке, даже квартиру купила. Но женщина отказалась от идеи, потому что не захотела ехать куда-то в 63 года. После этого ее дочь обиделась и заявила, что ее мама эгоистка, которая думает только о себе.
«Как только дочь могла подумать такое? Почему она постоянно думает, что я должен решать ее проблемы? Почему тогда ее сестра сама справляется с жизненными проблемами и не просит денег у меня. Я считала, что дети должны ухаживать за родителями в старости. Получается, я должна содержать дочь и сейчас, когда я уже на пенсии», — подытожила она.
Обязательно подпишись на наш канал в Viber чтобы не пропустить самое интересное
Напомним, ранее В Днепре мать-одиночка воспитывает 8 малышей, одной не справиться: «и одеть, и обуть…»
Как сообщает портал «Знай.uа» «Страшно засыпать»: под Киевом многодетная семья беженцев может оказаться на улице в любой момент
Также «Знай.uа» писал, что В лесу на Буковине обнаружили многодетную нищую семью-отец-тиран и вечно голодные малыши
Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины
Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020
Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.
История Александры
Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.
Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.
До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг.
Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».
С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.
Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь».
До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…
Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.
Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.
В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру.
Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».
Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.
Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.
Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:
Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.
Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.
История Марьяны
Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна.
Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.
Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать.
И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.
Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.
Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами.
На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.
Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я.
Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.
Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.
С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить.
Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.
Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои.
Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.
Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:
Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.
История Сергея
Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.
Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться.
Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.
Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы).
К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».
К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.
В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.
Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.
Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:
Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.
Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь.
Чувствуете разницу?
Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.
Что такое комплекс вины и как от него избавиться
Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:
Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.
Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми.
Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.
Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.
Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно.
Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.
Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.
Все отдаю маме — маме все мало
Здравствуйте, Яна! Очень нужно объективное независимое мнение о моей ситуации. Мне очень нравится ваша рубрика, и возможно это мне поможет в решении проблемы.Суть проблемы: мне 22года, я студентка, живу в большом городе, мои родители в разводе давно, но папа умер в 2015. Мама переехала ко мне и очень сильно надеется на мою помощь, а я не могу так много, и не хочу, чувствую себя плохой дочерью, потому что мать так и говорит. Мои родные (по стороне папы) и близкие друзья говорят, что мама слишком много требует и ей стоит дать отпор.
Подробнее-моей маме сейчас 42, сейчас у неё ещё есть сын 4года гиперактивный, от мужчины, который не согласился его содержать и оплачивает минимальные алименты. Вышла она замуж рано,развелась быстро.Папа нам мало помогал по словам мамы, когда мне было 9 лет стал инвалидом, парализовало все тело, но все равно немного помогал. После мама вышла замуж и родила девочку. Муж ее за что-то бил, но был обеспечен, нас очень любил.
Через год сестра умерла, мать развелась и впала в депрессию. Я тогда пошла в первый класс и целый год жила у бабушки. В это время мама легла в псих больницу и лежала там около 3х месяцев. Но говорят вылечилась. В 17 лет она уехала в большой город на заработки, я вздохнула, училась уже в техникуме, обзавелась первыми серьезными отношениями и учеба моя шла очень хорошо. После мать вернулась, забеременела, жить стало невозможно. Я уехала к бабушке,закончила быстро свою учебу с красным диплом и переехала в большой город с молодым человеком. Но отношения наши распались. Мама платила за мою учебе 2года, своим материнским капиталом и денег с продажи квартиры. От смерти папы мне осталось на часть третьего курса. Как раз на третьем курсе мама решила переехать ко мне, сняла квартиру и потратила все деньги, которые хотела дать мне на 4 курс. Брату садик не дали, водили к няне. Переехала потому что в нашем городе все стало плохо с работой, хотя в принципе она не работала года4, но пыталась сделать свой бизнес, в чем провалилась.
Ее мама стала очень не хотя помогать, впрочем они всегда ругались. И она решила, что я смогу помочь больше. Но отношения у нас тоже всегда были натянутые, только на расстоянии хорошо общались. Как только она переехала мне стало очень тяжело, сначала летом работать, а потом осенью совмещать работу, учебу и помощь маме. Стала жить на два дома(общага и мама), вместе жить не смогла, мать прессует,брат стоит на голове, а я не могу сосредоточиться из-за этого ни на чем. С работой у мамы было плохо, месяц не могла найти,потом полтора месяца работала на средне оплачиваемой, потом месяц не работала снова и вот последний месяц работала практически на неоплачиваемой работе. В итоге мне пришлось занять на съем квартиры маме и отдать все что заработала за все месяца её жизни здесь. Сейчас у нас совсем нет денег на съем квартиры, даже питание, а мне нечем доплатить за учебу и общежитие. Мама винит меня во многом и каждый день просит денег, а если нет, то просит занять у кого-то.
Все близкие говорят, что надо перестать в таком количестве помогать маме,потому что я не справлюсь и сама буду в таком же положении.
Сама тоже уже изрядно устала, и не хочу ничего, но в то же время думаю как же они без меня будут жить.
Очень надеюсь на какой-то объективный ответ,потому что вы не будете жалеть ни меня ни маму, а сможете посмотреть на это со стороны, как и ваши читатели.
Письмо публиковать можно,анонимно,буду очень благодарна!
***
Здравствуйте!
Я хорошо понимаю, что маму жалко. Плюс еше общество прививает людям чувство долга по отношению к родным и близким. Их, мол, нельзя бросать, надо и м помогать. у тебя же никого нет ближе на свете. Это все очень правильно, и действительно так и есть. Но иногда очень трудно прочувствовать эти границы — где взрослые люди ведут себя как дети, а дети их тащат на себе, и берега не видно.
Вы вот пишете, что боитесь, что мама «пропадет», если вы перестанете ей помогать.
На самом деле это не так — если бы вас не было в досягаемости, она все свои вопросы решила бы иначе. Может быть где-то — не так комфортно. И где-то — не так легко и приятно.
Но решила бы. Она по дорогам не пойдет, и с голоду не умрет.
Предлагаю попробовать такой ход мыслей: представьте себе, что вы дальше так жили и всех спасали, и наконец оно случилось: вы заболели, вся ваша учеба-карьера закончилась крахом, работы нет, здоровья нет, вы в бедственном положении, и лежите теперь по больницам и больше никому помочь не можете, потому что самой не до всего. Вы наверное побеспокоились бы какое-то время о маме, но потом с удивлением бы обнаружили, что она таки прекрасно со всем справилась сама. Наверное пожалели бы, что загнали себя в такое положение. И наверное стали бы себе обещать, что в следующий раз, когда вы выздоровеете и все исправите, вы будете больше заниматься своими делами, и меньше спасать взрослых людей, которые в спасении не нуждаются.
Но самое интересное здесь вот что: наверное вам покажется, что ну да, все так и сложилось, но тут «ваша совесть чиста». вы до последнего пробовали. А раз уж сломались — тот тут ничего не поделаешь. А ведь интересно — почему обязательно надо сломаться и докатиться до самого дна, чтобы наконец позволить себе сказать маме «нет»? Меня часто такое расстраивает: что люди делают что-то себе во вред, катятся с горки, и понятно, что однажды они докатятся и вынужденно остановятся.
Потому что некуда уже будет катиться. Но почему не сказать «нет» раньше? Это что за такая странная, деформированная картина мира, в которой они должны выкладывать все до самого последнего — прежде чем позволить себе защитить себя?
В общем — очень хотелось бы, чтобы вы нашли в себе силы сказать «нет» раньше, чем вы потеряете все, что только сможете потерять (и спустите в эту черную дыру все ресурсы, какие найдутся).
А еще может быть вам поможет информация, что ваш подход не особо оригинален, встречаетсяч довольно часто, и называется это «синдром спасателя». И с помощью хорошего психолога лечится довольно эффективно. А некоторым помогают даже статьи и книжки, которых тоже немало в интернете, в библиотеке, и в магазинах (если что бесплатно не найдете). Поищ9ите, погуглите, много интересного найдете.
Дорогие читатели — пишите ваши советы, как от этого синдрома эффективнее лечиться. Наверняка у многих есть опыт. Какие доводы и методы вам помогли? Какие книги? Какое статьи в блогах или на каких-то сайтах?
Мама требует денег от дочери, от которой она отказалась много лет назад, получает урок
Рэйчел была здоровой и красивой маленькой девочкой, которую мать оставила в приюте в возрасте 7 лет.
Когда жизнь меняет положение, мама приходит к ней за деньгами, и жизнь преподает ей урок сострадания.
Моя мама не могла работать дольше 6 месяцев. Ее нестабильность повлияет на нас на всех уровнях. В какой-то момент у нас почти не было денег на еду.Поэтому, когда мне было 7 лет, она решила отдать меня на усыновление.
Я никогда не забуду тот день. Было прекрасное воскресное утро, и она сказала мне, что мы поедем в короткую поездку за город. По дороге она не сказала ни слова. Женщина знала, что делала.
Когда мы прибыли в приют, она высадила меня у входной двери и сказала: «Рэйчел, ты здесь останешься. Эти люди позаботятся о тебе лучше, чем я », — и она ушла.
Несколько кроватей в комнате | Источник: Getty Images
Я так запуталась.Я не мог понять, что происходит … Но эта милая женщина, Карина, приняла меня и обняла так, как я никогда раньше не чувствовал. «Дорогая Рэйчел, я знаю, что это больно, но я сделаю все возможное, чтобы ты почувствовала себя здесь как дома».
Моя мама хотела построить отношения с мужчинами. И хотя я был маленьким, я знал, что мешаю. Когда она подбросила меня в приют, она села в шикарную машину с таинственным водителем и уехала.
Карина увидела, как я плачу. «Не плачь, милая. Никто здесь не причинит тебе вреда.Я позабочусь о том, чтобы с тобой этого не случилось «, — сказала она и обняла меня.
Эта женщина была моим лучом света. Ночью она читала сказки и пела колыбельные, пока я не заснул. летом устраивай пикники в парке и купайся на озере рядом с приютом.
«Даже если у меня не будет новой семьи, я буду рад быть здесь с тобой», — сказал я однажды Карине. это было не для нее, я не знаю, как бы я это сделал.
Женщина улыбается | Источник: Unsplash / LOGAN WEAVER
Но, несмотря на ее защиту, было что-то, чего она не могла предотвратить.Издевательства.
«Эй, новая девушка!» сказал один из мальчиков остальным трем. Он был самым низким в группе, но его раздражительность и доминирование сделали его лидером. «Вы тот, кого бросила собственная мать?» Они начали показывать на меня, смеясь.
Карина бросилась мне на помощь: «Иди в свою комнату, сейчас же!» указывая на них.
Но это была она. Мать, которой у меня никогда не было. Она никогда не забывала мои дни рождения и всегда старалась приготовить мне праздник.
Однажды я сказал ей, что мечтаю однажды поехать в Италию и съесть много пиццы и вкусных джелато.В мой день рождения она приготовила вечеринку в итальянском стиле с пиццей разных вкусов и большим количеством мороженого.
Фото пиццы | Источник: Unsplash / Chad Montano
Прошло время, и когда пришло время покинуть приют, я почувствовал глубокую благодарность за то, что Бог свел меня и эту добрую женщину вместе.
Знания, которые она дала мне, помогли мне окончить университет на отлично. Я специализировался на криминологии и вскоре нашел отличную и высокооплачиваемую работу в юридической фирме, и моя жизнь оказалась намного лучше, чем могла бы быть.
Однажды вечером ожидаемый телефонный звонок меня очень напугал. Звонила Зоя, моя лучшая подруга, которую я встретила в приюте. «Привет, Рах, я должна тебе кое-что сказать», — сказала она.
«Что случилось?»
«Вы помните нашу учительницу Карину из приюта? Она в больнице. Я не совсем понимаю, что у нее есть, но я знал, что мне нужно сказать вам это».
Женщина разговаривает по телефону | Источник: Unsplash / Taylor Grote
Зои не знала, в какую больницу, но я звонил во все на Манхэттене, пока не нашел ее, и сразу же пошел к ней.Когда я вошел в комнату, ее глаза заплакали. «Я знала, что ты придешь, милый, — сказала она с улыбкой на лице.
«Конечно! Я пришла, как только мне позвонила Зоя. Что случилось?»
«Я болею…. Вы знаете, — сказала Карина, глядя в окно, — я уже стара. Но я переживу это ».
«Да. Вместе, — сказал я. «Почему бы тебе не переехать ко мне? Я позабочусь о тебе. Как ты поступил со мной, когда я был ребенком.
Она казалась удивленной. «О, Рэйч, ты уверен? Теперь у тебя есть жизнь, я не хочу быть обузой для… »
Я перебил ее:« Больше никогда не говори этого, Карина.Я буду рад видеть вас ».
Два человека держатся за руки | Источник: Unsplash / Joshua Hoehne
Однажды я увидел нищую женщину возле своего дома. Я сразу узнал ее по глазам. Да, это была моя мама. Женщина, которая бросила меня на усыновление, когда я был ребенком.«Привет, Рэйчел… Я видела твое имя в газетах. Я рада, что ты стала такой женщиной … Я много лет думала о том, чтобы навестить тебя, но … у меня никогда не хватало смелости.
Я не мог сказать ни слова.Но она продолжила: «Знаешь, я старею и не знаю, когда уйду из этого мира, поэтому я не хотела таскать с собой раскаяние».
«Ты хоть представляешь, что со мной сделали? Маленький ребенок … »
Она перебила меня:« Я знаю. Я думал … годами. Я просто хотел извиниться. И прошу вас о помощи ».
«Ничто из того, что вы делаете сейчас, не может повернуть вспять прошлое», — сказал я.
«Я знаю Рэйчел и не жду, что ты меня простишь. Знаешь, я болен … Я просто хотел тебя увидеть раньше …вы знаете, прежде чем что-то еще произойдет. И ты единственный человек, с которым я могу поговорить или даже попросить о помощи. У меня нет никого, у меня нет денег. Мне нужны деньги, чтобы оплатить лекарства. Вы можете мне помочь?» и она расплакалась. «Пожалуйста, — продолжает она, — помоги мне!»
Грустная женщина плачет | Источник: Unsplash / Kat J
Я затаил обиду на эту женщину всю свою жизнь. Но когда я увидел ее плачущей и стоящей передо мной, я не понял, что произошло — что-то изменилось во мне.Я подумал о Карине.
«Ничего страшного, мама. Я никогда не думал, что скажу это, но что-то внутри меня говорит так … Я не уверен, смогу ли я полностью простить тебя, потому что ты причинил мне столько боли, но есть что-то … что-то внутри меня говорит, что я не должен сделай с тобой то, что ты сделал со мной ».
Я глубоко вздыхаю. «Я посмотрю, что я могу для тебя сделать, вот мой номер телефона», — и я протянул ей свою визитку.
«Большое спасибо, Рэйчел».
И я ушел.Я вернулся домой и рассказал Карине все, что только что произошло.
«Милая, — она держит меня за руки, — делай то, что твое сердце говорит тебе делать. Я буду рядом с тобой, независимо от того, какое решение ты примешь ».
Женщина закрыла лицо руками | Источник: Unsplash / Anthony Tran
На следующий день у меня зазвонил телефон. «Привет?»«Привет, Рэйчел, это я. Мне было интересно, не хочешь ли ты когда-нибудь выпить чаю.
Карина была права. Я должен прислушаться к своему сердцу.
«Привет, мама.Ну, я не знаю об этом. Не знаю, готов ли я к этому … я … это уже слишком. и я повесил трубку.
Прошло 3 недели. Я не был готов простить ее, но я хотел ее увидеть, вот что говорило мне мое сердце. «Посмотрим, что будет…» — подумал я. Я позвонил ей.
«Привет, ты еще не пьешь чай?»
Что мы можем узнать из этой истории?
- Мы можем испытывать сострадание к тому, кто заставил нас страдать. Писатель Джон Грин однажды сказал: «Единственный выход из лабиринта страданий — простить.Рэйчел не знала, правильно ли было прощать маму, но в глубине души знала, что это положит конец их страданиям.
- Скрытое благословение. Если бы Рэйчел не оставили в приюте, она, возможно, никогда не превратилась бы в успешного человека. Она сама преодолела жизненные вызовы.
Поделитесь этой историей с друзьями. Это может вдохновить людей поделиться своими историями или помочь кому-то другому.
Если вам понравилась эта история, вам может понравиться эта история о жадной семье, которая унижает женщину из-за крошечного бабушкиного наследства.
Эту историю прислал наш подписчик. Все имена были изменены, чтобы защитить их личность и обеспечить их конфиденциальность. Если вы хотите поделиться с нами своей историей, отправьте их по адресу [email protected]Что каждый опекун должен знать о деньгах
Составлено Family Caregiver Alliance, рассмотрено Харрисоном Лазарусом, CPA.
Иногда кажется, что людям удобнее говорить о сексе, чем о деньгах. У каждой семьи есть негласные правила и ожидания относительно того, как они распоряжаются деньгами: как сберегать, как тратить, кто имеет контроль, как принимаются решения.Когда вы ухаживаете за кем-то, деньги играют важную роль в выборе, который вы делаете в отношении ухода за ним. И, несомненно, деньги могут быть огромным источником трений в семье.
Многие пожилые люди выросли во время депрессии или имели родителей, которые разделяли «депрессивный менталитет». Экономия была важна. Деньги на «черный день» были необходимы. Важно не тратить зря. Беспокойство по поводу нехватки денег было проблемой. Яйцо, позволяющее родителям оставить наследство своим детям, было предметом гордости.И многие взрослые дети рассчитывают получить наследство и хотят получить максимальную сумму.
Когда человеку нужен опекун, нужно обсуждать деньги. Многие пожилые люди не хотят сообщать своим взрослым детям о своем финансовом положении. Трудно признать, что это «черный день», который они спасали всю свою жизнь. Понятно, что они крайне неохотно отказываются от контроля над своими финансами. Однако — и особенно когда у кого-то проявляются признаки когнитивного снижения — опекун должен следить за финансами, чтобы не допускать ошибок — счета не оплачены или оплачены более одного раза, инвестиции без присмотра, нерациональные траты или просто потеря денег в доме или на дому. улица.
Говоря о деньгах
Без четкого представления о финансовом положении человека, нуждающегося в уходе, лицо, осуществляющее уход, не сможет принимать правильные долгосрочные финансовые решения. Самое сложное — начать разговор. Следует ли вам поговорить один на один или это должна быть семейная встреча с братьями, сестрами и другими важными людьми? Может быть, этот разговор звучит для вас знакомо:
«Мам, нам придется принять несколько трудных решений в следующие несколько лет.Было бы полезно, если бы мы могли работать вместе, чтобы разобраться в финансах, чтобы мы могли принимать оптимальные решения в отношении вашего лечения по мере изменения ваших потребностей ».
«О боже, я не хочу сейчас об этом говорить. Все в порядке, и я без проблем оплачиваю все счета ».
«Я знаю, что сейчас все хорошо, но что, если вы упадете, сломаете руку и не сможете выписать чек? Тогда как будут оплачиваться ваши счета? »
Пришло время начать разговор «а что, если». Предложите вероятные сценарии и спросите: «Что бы вы хотели, если…» и запишите ответы родителей.Некоторые из них могут быть связаны с желанием получить медицинское обслуживание или с условиями проживания, а некоторые — с деньгами. Чем лучше вы понимаете, как любимый человек думает о деньгах, а также каковы его / ее конкретные пожелания, тем лучше вы сможете выполнить эти желания и почувствовать себя хорошо, выполняя их в меру своих возможностей.
Это приводит к разговору о других аспектах старения, которые связаны с деньгами:
- Дом — лучшее место для лица, получающего уход?
- Что дороже — платить за вспомогательное проживание, или дороже нанимать сиделку на дому?
- Если я, как взрослый ребенок, буду обеспечивать уход, могу ли я потратить часть денег своих родителей на найм заместителя или на временную помощь, чтобы время от времени я мог делать перерыв?
- Было бы лучше, если бы мои родители заплатили мне за то, чтобы я ухаживала за мной, или лучше нанять со стороны?
- Если мы хотим нанять кого-то, должно ли это быть через агентство или мы должны нанять в частном порядке?
Работа и уход за престарелыми
Как взрослый ребенок, ухаживающий за стареющим родителем, вы, вероятно, разрываетесь во многих направлениях.У вас есть работа с обязанностями и ожиданиями. У вас могут быть супруг (а) и дети, которых нужно обеспечивать. И вам нужно позаботиться о себе. Забота о себе должна включать упражнения, правильное питание, общение с друзьями и отдых. Где-то там тебе положено спать. А теперь добавьте в эту смесь заботу и управление финансами за кого-то другого. Уравновешивание всего этого становится еще одной вещью, которую вы должны сделать. Легко быть ошеломленным.
Многие лица, осуществляющие уход, задумываются о том, чтобы бросить работу, чтобы быть более доступными и доступными для тех, кто сейчас нуждается в помощи на ежедневной основе.Это сложное решение, поскольку оно влияет не только на ваши финансы (и вашу семью), но и на финансы ваших родителей и, возможно, даже ваших братьев и сестер или других членов расширенной семьи. (Для получения дополнительной информации о том, как совмещать уход и вашу работу, см. Информационный бюллетень FCA Work and Eldercare .)
Когда вы прекращаете работать, вам немедленно приходится иметь дело с изменениями в медицинском страховании. В рамках COBRA вы можете оплатить страховку на 18 месяцев в частном порядке или, в соответствии с действующим Законом о доступном медицинском обслуживании, вы можете купить медицинскую страховку на открытом рынке (без штрафа за ранее существовавшие условия).Но это будет стоить денег вам или члену семьи, за которого вы несете ответственность.
Забота о ком-то здесь и сейчас важна, но также важно планирование собственного старения. Отсутствие текущего дохода поставит под угрозу ваш доход в будущем. Если вы не будете платить в систему социального обеспечения в течение нескольких лет, ваш доход уменьшится, когда вам придет время собирать пособие по социальному обеспечению. Аналогичным образом могут пострадать пенсии, пенсионные фонды, IRA, 401K совпадений с работодателями и другие сберегательные счета.Уход с работы может повлиять на продвижение по службе в будущем, что также повлияет на более поздний заработок. А работа также может служить вам отдушиной, развлечением и социальной поддержкой.
Один из наиболее частых вопросов, которые задают в Family Caregiver Alliance: «Как я могу получать оплату за то, что я ухаживаю за моим родителем?» Если вы собираетесь быть основным опекуном, есть ли способ, которым ваш родитель или опекун может заплатить вам за помощь, которую вы оказываете? Короткий ответ — да, если все стороны согласны. (Чтобы узнать, как создать официальную схему оплаты, см. Информационный бюллетень FCA Соглашения о личной гигиене .) Если получатель медицинских услуг имеет право на участие в программе Medicaid (MediCal в Калифорнии), вы можете получать оплату через услуги поддержки на дому (IHSS).
Финансовые аспекты того, как стать опекуном
Вопросы, которые следует задать себе и другим членам семьи:
- Как будет выплачиваться моя арендная плата / ипотека, если я перееду к маме или папе?
- Согласны ли члены семьи с тем, что мама / папа возместят мне дополнительные расходы, которые я понесу при уходе за ними? Сюда могут входить расходы на проживание, медицинские расходы, транспорт и питание.
- Если я оказываю первичную медицинскую помощь, сможете ли вы (другие члены семьи) помочь или мне придется делать все это? Как мы можем разделить обязанности? Если мне платят, должны ли вы получать деньги за то, что вы делаете?
- Как мы, как семья, будем принимать решения относительно ухода за мамой / папой? Как мы решаем, на что будут потрачены их деньги? Кто будет контролировать финансы?
- Куда мне обратиться за поддержкой? Могут ли мои друзья или семья помочь мне сделать перерыв? Какие у меня хобби или другие занятия, которые помогут мне в свободное время в качестве сиделки? Как у меня будут деньги, чтобы пойти с друзьями или купить то, что я хочу?
- Если я являюсь основным опекуном, согласны ли вы с тем, что я тоже трачу деньги мамы / папы на то, чтобы заботиться обо мне? Это будет означать, что в наследовании может быть меньше доступных.Должен ли я получить другой процент наследства, если всю работу сделал я? Если я не уйду с работы и не сделаю это, согласны ли вы с наймом помощи по уходу за мамой / папой? Это тоже повлияет на ваше наследство.
- Если маме или папе необходимо переехать в общежитие или дом престарелых, как мы примем это решение и насколько финансы будут играть роль в принятии решения?
- Если у мамы или папы кончатся деньги, может ли кто-нибудь из нас помочь оплатить их расходы на проживание?
- Что нам нужно знать о страховом покрытии Medicaid и Medicare, чтобы принимать правильные решения об оплате медицинского обслуживания в будущем?
Деньги — проблема эмоциональная
Когда мы говорим о деньгах, у всех нас есть эмоциональные триггеры.Деньги эквивалентны любви? Получает ли кто-то больше денег из-за необходимости или потому, что он или она «фаворит»? Оказывали ли родители поддержку одному брату или сестре все эти годы? Что будет с ним или с ней, когда родители больше не смогут помочь?
Если родитель не позволяет опекунам семьи следить за финансами, может возникнуть чувство, что ему не доверяют или с ним обращаются как с ребенком. Следует ли разделить наследство поровну или отдать тому, кто в нем больше всего нуждается, или тому, кто больше всего работал? Если денег мало, могут возникнуть чувства гнева и негодования по поводу того, что родители ставят взрослых детей в затруднительное положение.Если денег много, жадность может стать мотивирующим фактором при принятии решений.
Часто семьи делятся между собой, кто распоряжается деньгами, а кто заботится о них. Это ставит человека, осуществляющего уход, в положение, когда ему приходится просить денег, а лицо, занимающееся деньгами, может контролировать, как деньги тратятся. Это может привести к напряжению и отчуждению в семье. (См. Информационный бюллетень FCA «Уход с братьями и сестрами». )
Частые комментарии и вопросы
- «Если бы только мои родители были более бережливыми.
- «Я всегда был ответственным, и теперь вы получаете такую же сумму наследства, как и я».
- «Папа был таким безответственным, он не планировал старость или болезнь, и теперь мне нужно во всем разобраться».
- «Как я могу уважать желание мамы не находиться в доме престарелых, когда у нее нет денег, чтобы нанять дополнительную помощь по дому?»
- «Если я перееду к нам с папой, можем ли мы взимать арендную плату для компенсации дополнительных расходов? Что почувствуют мои братья и сестры, если мы это сделаем? »
- «Как мне заставить маму тратить деньги на уход за ней сейчас, вместо того, чтобы думать, что ей нужно продолжать откладывать их на будущее?»
- «Разве моя богатая сестра не должна платить за мамину заботу больше, чем я, раз у меня не так много?»
- «Могут ли мама и папа подарить нам деньги сейчас, чтобы позже они могли получить право на проживание в доме престарелых по программе Medicaid? Могу ли я доверять тебе, чтобы ты не тратил деньги, чтобы они были там, если они понадобятся маме и папе в будущем? »
- «Вы пришлете нам все банковские выписки, поскольку вы контролируете их финансы? Мы хотим знать, куда уходят их деньги.
- «Мне нужен перерыв в уходе. Ты потратишь часть их денег, чтобы заплатить за то, чтобы кто-нибудь присмотрел за мамой на выходных, чтобы я могла уйти? »
- «Мы платим за то, чтобы сиделка была с отцом три дня в неделю. Вы сделаете смену в другой день? Если нет, заплатите ли вы больше, чтобы покрыть расходы опекуна? »
- «Мама вложила 100 000 долларов. Что с ним случилось?»
Когда деменция является фактором
Если у получателя помощи нет деменции, он или она имеет право принимать решения, в том числе неверные.Это означает, что он / она может принимать, казалось бы, иррациональные решения о деньгах и о том, как их тратить или не тратить. Воспитателям очень трудно смириться с этим — мы хотим помогать делать вещи «правильно» и принимать логичные решения. Кроме того, мы опасаемся, что нам придется собирать детали и решать проблемы, которые возникают, если с деньгами не обращаться разумно. Каждая семья борется с этим по-своему. Может помочь привлечение постороннего человека, например министра, адвоката, социального работника или врача.
Вне зависимости от того, страдает ли кто-то слабоумием или нет, пожилые люди могут подвергаться «ненадлежащему влиянию.«Люди, которые подружились с ними, могут найти путь к их сердцам — и кошелькам — способами, которые могут привести к тому, что пожилой человек будет« чрезмерно щедрым »со своими деньгами. Присмотрение за финансами может помочь вам поймать любые чрезвычайные оттоки денег.
Если мама или папа страдают слабоумием из-за такого заболевания, как болезнь Альцгеймера, инсульт или другое состояние, им требуется более тщательный контроль, чтобы обеспечить надлежащее управление финансами. Помощь нужна сейчас, потому что принятие логичных, рациональных и разумных решений может оказаться невозможным позже.А поскольку со временем слабоумие усугубляется, необходимо как можно скорее внедрить процессы, чтобы кто-то мог справиться с финансами в будущем. Это легче сделать, пока лицо, осуществляющее уход, понимает и подписывает необходимые документы, чтобы предоставить лицу, осуществляющему уход, или доверенному лицу необходимые полномочия. Если это не будет сделано своевременно, может потребоваться подать заявление на опеку, что дорого, эмоционально мучительно и отнимает много времени. (См. Информационные бюллетени FCA Опекунство и попечительство и Юридическое планирование в случае нетрудоспособности .)
Если юридическое планирование не было выполнено, начните с адвоката по имущественному планированию или «старшего закона», который может помочь с написанием завещания или траста, а также заполните доверенность на финансы, которую можно активировать, когда придет время. . (См. Информационный бюллетень FCA Как найти поверенного для помощи в планировании недвижимости .)
Деньги, деньги, деньги: все дело в деньгах
Многие семейные ссоры и разногласия связаны с денежными проблемами — кто имеет Это; кто не делает; как тратится; как решено, как они расходуются; какие в прошлом проблемы семьи были с деньгами; какие проблемы сейчас.Трудно справиться со всей сложностью наших эмоций, связанных с родителями, болезнями, старением и смертью, и иногда эти эмоции проявляются в конфликтах из-за денег. Проведение семейного собрания с фасилитатором может помочь семье сплотиться, а не разлучаться из-за этих проблем (см. Информационный бюллетень FCA Проведение семейного собрания .)
Ресурсы
Family Caregiver Alliance
Национальный центр по уходу
(415) 434-3388 | (800) 445-8106
Веб-сайт: www.caregiver.org
Эл. почта: [email protected]
FCA CareNav: https://fca.cacrc.org/login
Государственные услуги: https://www.caregiver.org/connecting-caregivers/services-by -state /
Family Caregiver Alliance (FCA) стремится улучшить качество жизни лиц, осуществляющих уход, посредством образования, услуг, исследований и защиты. Через свой Национальный центр по уходу, FCA предлагает информацию по текущим социальным, государственной политике и вопросам ухода и оказывает помощь в разработке государственных и частных программ для лиц, осуществляющих уход.Для жителей большого района залива Сан-Франциско FCA предоставляет услуги прямой семейной поддержки лицам, ухаживающим за людьми с болезнью Альцгеймера, инсультом, травмой головы, болезнью Паркинсона и другими изнурительными расстройствами, поражающими взрослых.
Информационные бюллетени и советы FCA
Список всех фактов и советов доступен на сайте www.caregiver.org/fact-sheets.
Уход с братьями и сестрами
Уход на дому: руководство по ресурсам сообщества
Проведение семейного собрания
Юридическое планирование на случай нетрудоспособности
Соглашения о личном уходе Национальная академия пожилых адвокатов Этот информационный бюллетень подготовлен Family Caregiver Alliance и просмотрен Harrison Lazarus, CPA, Harrison Lazarus Advisors, Inc. © 2015 Family Caregiver Alliance. Все права защищены. В детстве Брент Суитцер много слышал о проблемном браке своих родителей.Гораздо больше, чем ему хотелось. Оглядываясь назад, Свитцер говорит, что когда мама опиралась на него в поисках эмоциональной поддержки, это было очень разрушительно. Отношения между родителями и детьми размылись. «Когда моя мать поделилась со мной своей эмоциональной болью, я почувствовал, что падаю в яму», — говорит Свитцер, теперь отец двоих детей и лицензированный терапевт из Камминга, штат Джорджия. «В зрелом возрасте я обнаружил, что избегаю близких отношений, особенно романтических. Я боялся поделиться своими настоящими чувствами и подлинным «я» с другими. Только после того, как Свитцер пошел на консультацию, он осознал, что обычно ставит потребности других людей выше своих собственных. Он также узнал, что дети не должны утешать взрослых своими взрослыми проблемами и что детский мозг недостаточно развит, чтобы справиться с таким уровнем ответственности. Позже он взял паузу в общении с мамой, чтобы выздороветь. Мать Свейтцера, которая, по его словам, не осознавала, что причинила ему какой-либо вред, с тех пор извинилась. Дети от природы чутки, поэтому родители легко могут непреднамеренно перейти черту «парентификации»: акта помещения детей в ситуации, когда они больше чувствуют себя родителями, чем детьми. «К сожалению, детей так легко эксплуатировать», — говорит Аарон Андерсон, LMFT, директор клиники по вопросам брака и семьи в Денвере. «Если вы научите детей быть доступными всякий раз, когда у вас эмоциональный срыв, они будут такими, в то время как другой взрослый — нет». Родители не прилагают сознательных усилий для эксплуатации своих детей, — говорит Андерсон. Но обычно думают, С моим ребенком намного легче разговаривать; они заботятся обо мне и обнимают, когда я чувствую себя подавленным . Обращение к ребенку за любовью и поддержкой может не звучать так, как будто это может повредить его развитию, но когда такое поведение «парентифицирует» детей, может. Существует два типа парентификации: «Инструментальная парентификация» относится к детям, которые ухаживают за младшими братьями и сестрами или берут на себя домашние дела, и, как правило, менее вредны для детей. Более проблематичным типом является «эмоциональная парентификация», при которой родители посредством различных форм поведения обращаются к детям, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности.Дети, которые регулярно сталкиваются с последним, могут играть нездоровую роль в отношениях родителей и детей — слияния родителей, терапевта и лучшего друга. То, что Суитцер испытал со своей мамой, было эмоциональной парентификацией, формой дисфункции, которую труднее определить, чем явное насилие. Как и Свитцер, многие мужчины не замечают этого, когда это происходит. Став взрослыми, они могут пойти на терапию, чтобы помочь справиться с тревогой или депрессией или выяснить, почему они продолжают разводиться.Ощущение, будто родитель неуместно опирается на них для получения эмоциональной поддержки, обычно не приводит парней к психотерапевту. Мы много слышим о «токсичных» отношениях матери и дочери. Женщины, как правило, эмоционально более выразительны, чем мужчины, поэтому имеет смысл обращаться к детям для удовлетворения своих эмоциональных потребностей чаще, чем к отцам. Мамы в первую очередь ухаживают за детьми чаще, чем папы, и поэтому несут больше тяжести критики со стороны родителей. «Мужчины, вероятно, реже« парентифицируют », потому что их учат:« Не опирайтесь на детей, не опирайтесь на своего супруга, не опирайтесь ни на кого », — говорит Андерсон.«На протяжении всей жизни мужчинам говорят не чувствовать и перестать быть эмоциональными». Хотя парентификация, вероятно, реже происходит среди отцов, она все же случается как с мальчиками, так и с девочками. И мужчины, у которых был подобный опыт, когда они росли, но не осознавали этого, рискуют повторить такое поведение со своими детьми. Мужчины, как правило, ищут поддержки у своих детей разными и, зачастую, более тонкими способами, чем женщины, говорит Карла Мари Мэнли, доктор философии.D, клинический психолог из Санта-Роза, Калифорния. «Я работал с отцами, которые уделяли все свое внимание своим маленьким детям, часто маленькой дочери, чтобы избежать эмоциональной близости с матерью», — говорит Мэнли. «Затем ребенок« заменяет »мать, которая часто злится и ожесточается, и становится маленькой папиной принцессой». Детям нравится, когда их обожают на этом пути, но отцы, которые так поступают, часто не устанавливают четких и четких границ для детей, поэтому они лишены возможности рассматривать своих родителей как здоровый, единый фронт.Эти дети часто вырастают и ищут партнеров, которые о них позаботятся. По ее словам, этот тип парентификации снижает их способность превращаться в сильных, уверенных в себе людей. У Мэнли также есть клиенты (как женщины, так и мужчины), которые говорят, что их отцы похожи на маленьких детей, которые избегают любой части жизни, которая не является развлечением. «Когда у отца такое отношение, ребенок естественным образом вынужден играть роль родителя», — говорит она. Мэнли добавляет, что многие мужчины говорят, что их жены — их лучшие друзья, и это здорово, но иногда она также их единственный друг.Когда папа не ладит с мамой, он может рассказать своему сыну-подростку или дочери о своих проблемах в отношениях, что никогда не уместно. Другой распространенный сценарий, который Андерсон видит в своей практике, — это папы, которые, обнаружив, что их сын нашел его тайник с порнографическими журналами, говорят ему: «Не говори матери». «Это родственные отношения», — говорит Андерсон. «Он полагается на своего сына, чтобы защитить тайну, которая ставит ребенка в положение защиты родителей, будь то защита от смущения или неприятностей с супругой. Хотя это может не показаться многим родителям проблемным поведением, нельзя говорить своему ребенку: «У меня был напряженный день на работе, и мне нужно обнять», — говорит Свитцер. «Это больше касается ваших потребностей, а не вашего ребенка», — говорит он. «Это нарушает автономию детей. Они могут подумать: «Что будет, если я не обниму? Разве мои родители перестанут любить меня? ‘ Как правило, отцы с большей вероятностью, чем мамы, родятся через игру, говорит Андерсон.Мужчина, воспитанный отцом-парентифатом, может чувствовать себя виноватым, если не занимается определенными делами со своим отцом, а не со своей женой, потому что он знает, что у его отца мало друзей. Или ребенок может поиграть с отцом в мяч или пойти в мяч не потому, что он этого хочет, а потому, что папе скучно и он хочет, чтобы его развлекал сын. Папы могут задаться вопросом: «Что это неправильно, если привести моего ребенка на игру в мяч? Я просто провожу с ними время и занимаюсь чем-нибудь веселым ». Но, по словам Андерсона, ключевым моментом является эмоциональная уверенность.Другими словами, важно именно «почему»: если ваш ребенок чувствует себя обязанным и оказывается в позиции поддержки вас (скажем, идет с вами на бейсбольный матч, даже если он ненавидит бейсбол), это превращает родительско-дочерний отношения, что является проблемой. «Мы не хотим препятствовать тому, чтобы мужчины занимались детьми, но они должны спросить себя:« Развивает ли это самостоятельность моего ребенка, и это в первую очередь для удовлетворения моих потребностей или потребностей здорового развития моего ребенка? », — говорит Свитцер.«Нет ничего плохого в том, чтобы удовлетворить ваши потребности, но спросите себя, не противоречит ли вы потребностям своего ребенка». Отношения между родителями и детьми не должны меняться, даже когда дети — молодые взрослые, — говорит психотерапевт Сьюзан Пиз Гадуа, LCSW, соавтор книги The New I Do. Один из клиентов Гадуа, например, попросил свою юную взрослую дочь помочь ему украсить его новую квартиру после развода с ее матерью, что неправильно поставило ее во взрослую роль. Кроме того, дочь, вероятно, не смогла сказать «нет», потому что она была нужна папе. Родители, которые парентифицируют, могут защищаться, когда на это указывают во время терапии, говорит Андерсон. Обычные протесты включают: «Но мой ребенок такой умный и зрелый — они могут справиться с этим», «Вы бы видели моих родителей; У меня это гораздо лучше, чем у них »и« Мои дети любят меня и любят мне помогать ». Более традиционные родители-парентифицирующие родители могут воспитывать детей с философией, что они являются авторитетом и могут растить детей, и разговаривать со своими детьми, как они хотят, говорит Свитцер.Он добавляет, что они могут говорить такие вещи, как «Кровь гуще воды», «То, что происходит в семье, остается в семье» или другие философские взгляды, которые можно использовать в качестве оправдания для родительства детей. «Отношения родитель-ребенок по определению иерархичны», — говорит эксперт по родительским вопросам Ванесса Лапоинте, зарегистрированный психолог из Ванкувера и автор книги «Дисциплина без ущерба: как получить Ваши дети должны вести себя, не беспокоя их .«Дети должны иметь возможность опираться на эмоциональный покой, который им обеспечивает иерархия. Ребенок наклоняется, опираясь на сильный позвоночник родителя. Если вы лучшие со своими маленькими детьми, они наклоняются, а вы наклоняетесь к ним, и конструкция становится шаткой. Когда дети не могут найти этот «эмоциональный отдых» с вами, продолжает она, это мешает их росту и развитию, особенно эмоциональному. Конечным результатом являются эмоционально незрелые дети. «Это не значит, что в отношениях не должно быть близости; должно быть, без сомнения.Но родитель должен занимать лидирующую позицию », — говорит Лапойнт. «Тогда вы сможете наслаждаться счастьем своего ребенка, и ваш ребенок волен быть счастливым и не подчиняться нуждам родителей». Многие родители не знают о разнице власти в отношениях между родителями и детьми, добавляет Свитцер. Мамы и папы физически крупнее и имеют полностью развитый мозг, и дети во всем зависят от них. «Родители могут забыть об этом, особенно если они находятся в кризисной ситуации», — говорит он. Прискорбный парадокс заключается в том, что благонамеренные усилия родителей дать своим детям свободу воли иногда могут привести к парентифицирующему поведению. Например, у Lapointe есть клиенты, которые сказали своему 8-летнему ребенку, в какой школе он хотел бы учиться. Они хотели прислушаться к его мнению, но Лапоинт указал, что это было парентификацией: «Теперь дело ребенка, если это решение не сработает, и это ужасно!» она говорит. «Самое проблемное, что происходит сегодня с детьми и родителями, — это то, что я называю« детьми Халка »: дети полностью управляют шоу, и родители ставят их на это место», — продолжает Лапойнт.«Родители эмоционально и поведенчески отказались от занимаемой должности. В значительной степени это помогает объяснить эпидемию беспокойства ». Родитель-вертолет — это своего рода символ парентификации, соглашается Андерсон. «Вот этот родитель отстраняется до такой степени, что забывает себя», — говорит он. «Они забывают гулять с друзьями, как пара. Они сосредоточены исключительно на своем ребенке, и в результате ребенок становится для них системой эмоциональной поддержки, которой ребенку быть не должно. Дети, эмоционально отнесенные к родительским, имеют реальную власть в семье, отсюда и проистекает этот эффект прав. Но они также имеют тенденцию быть незащищенными, потому что на определенном уровне дети знают, что они не способны успокаивать взрослых. По словам Свитцера, это заставляет детей нервничать. Исследования связали все виды негативных эффектов с парентификацией, включая депрессию, тревогу и компульсивный уход. Но некоторые исследования также показали положительные эффекты, такие как повышение устойчивости у детей, рожденных от родителей.Одно исследование, опубликованное в середине 2000-х годов, показало, что одаренные маленькие цветные дети, которые заботятся о родителях с ВИЧ / СПИДом, показали некоторые положительные эффекты, в том числе уменьшение злоупотребления психоактивными веществами и улучшение навыков выживания. Эффекты парентификации сложны и требуют дальнейшего изучения, отметили авторы упомянутой выше статьи 2011 года. Они обнаружили, что временный период повышенной ответственности из-за, скажем, потери работы родителями, может быть более терпимым для ребенка. Культурные факторы также влияют на то, как ребенок может отреагировать на парентификацию.Примечательно, что исследователи также обнаружили, что восприятие является ключевым фактором в реакции родителей. Если дети чувствуют, что их жизненный опыт был несправедливым или несправедливым и что родители мало признавали или ценили их, у них, как правило, было больше проблем с психическим здоровьем, чем у детей, которые этого не чувствовали. Кроме того, по словам Гадуа, важным фактором является также личность детей. Проще говоря, некоторые дети справляются с давлением лучше, чем другие. Но может быть безопаснее не делать такой ставки. «По сути, трудно просить родителей стать психологами, — говорит Гадуа. «Воспитание — это очень сложно, и многое из того, что вам нужно узнать, придется делать задним числом. Оглядываясь назад, вы скажете: «Вау, я не должен был этого делать» ». Все люди имеют фундаментальную потребность чувствовать, что их видят и слышат, и у каждого, как скажет вам большинство психологов, есть какая-то часть багаж собственного воспитания, который они привносят в отношения со своими детьми.Это немного настраивает нас на провал на фронте парентификации. «Люди часто фантазируют о том, каково было бы иметь ребенка», — говорит Лапойнт. «Мы наконец-то будем с кем-то, кто любит нас так, как нас никогда не любили раньше. Итак, с самого начала мы настроены на то, чтобы дети могли удовлетворить наши потребности. Так что мы слишком много делимся или пытаемся многими другими способами заполнить внутреннюю дыру, которая не должна или действительно не может быть заполнена детьми ». По ее словам, самое важное для вас — быть ответом для своего ребенка, а не иметь ответы на все вопросы. «Вы не добьетесь совершенства, но когда вы все же делаете ошибку, вам нужно ее исправить», — соглашается Гадуа. «Исправление того, что неправильно, может помочь повысить устойчивость детей и научить их, что им также необходимо исправлять свои собственные ошибки». Заботу о том, чтобы не парентифицировать, которая помогает детям стать уверенными и защищенными взрослыми, не следует путать с нянькой. Это не защищает детей от боли мира. Родители, которые избегают этого, просто не перегружают их неуместными способами. Например, дети могут видеть, как плачут родители, и, на самом деле, важно, чтобы родители не говорили своим детям, что с ними все в порядке, если они плачут. «Это учит их не доверять своему восприятию, поскольку они могут видеть по энергии родителей, что папа грустит», — говорит Гадуа. Лучше сказать что-то вроде: «Мне нужно поплакать прямо сейчас, но заботиться обо мне — это не твоя работа — это моя работа». Родители должны сообщить детям, что у них уже есть необходимая им поддержка. В идеале у родителей действительно есть такая поддержка. «Родители должны убедиться, что у них есть группа поддержки взрослых, на которую они могут опереться, и что они делают взрослые вещи со взрослыми», — говорит Андерсон. «Таким образом, вы не обращаетесь к детям, чтобы удовлетворить их потребности. Когда у вас хорошие взрослые отношения, ни один ребенок не может с этим конкурировать ». Другими словами, выражение эмоций — это нормально, если родители не полагаются на своих детей при решении проблем взрослых. На семинарах для родителей, которые он ведет, Свитцер предлагает родителям обращать внимание на язык, который они используют, когда выражают гнев или разочарование по отношению к детям. «Если дети ведут себя неуважительно, уместно сказать:« Я разочарован тем, что вы меня не слушаете », — говорит он. «Потому что вы признаетесь в своих чувствах и воспитываете что-то в данный момент, и то, что ваш ребенок может контролировать». Прелесть детей в том, что родителям не нужно пытаться получить от них любовь и поддержку — они по своей природе зависят от них и любят их. «Семьям необходимо чувствовать себя сплоченными, в безопасности и заботой», — говорит Андерсон.«Это все соответствующие потребности, и они должны возвращаться туда и обратно. Но есть соответствующие возрасту способы сделать это ». Свитцер говорит, что он старается удовлетворять свои эмоциональные потребности через дружеские отношения со взрослыми и свою собственную терапию. «Я также много работал, чтобы выслушать то, что мои дети слышали или воспринимали о нашем финансовом положении, чтобы я прояснил с ними, за что они несут ответственность как члены нашей семьи — помогать по хозяйству, играть, ходить в школу. — и за что они , а не несут ответственность: заботятся о взрослых », — говорит он. Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз. Спасибо за подписку! Если у вас, как и у многих родителей, с вами живет взрослый ребенок, вы не одиноки. В нашем обществе существует эпидемия молодых людей, которые пытаются оторваться от земли.Во многих семьях это работает нормально — взрослый ребенок несет ответственность и вносит свой вклад в домашнее хозяйство, пока они начинают жить самостоятельно. Но если ваш взрослый ребенок переехал домой — или никогда не уезжал — и ожидает, что вы позаботитесь о его потребностях, вы, вероятно, начали чувствовать обиду и разочарование. «Взрослый ребенок действительно может сделать карьеру, получая доход от своих родителей, работая над эмоциональной системой». Во второй части этой серии, посвященной взрослым детям, Ким Абрахам и Марни Студакер-Корднер объясняют, почему некоторые дети предпочитают оставаться дома, а не пускаться в мир.По словам Ким и Марни: «Мы не писали эту серию о молодых взрослых детях, чтобы судить родителей. То, что ваш ребенок, возможно, еще не запустился успешно, не означает, что вы плохой родитель. И это не значит, что они навсегда останутся дома. Есть надежда. Ким и Марни — эксперты в области воспитания детей, проблем с поведением детей, расстройства оппозиционного неповиновения (ODD) и злоупотребления психоактивными веществами. На протяжении десятилетий они работали с семьями, чтобы помочь им решить самые сложные проблемы поведения детей.Они также являются соавторами ODD Lifeline ™ и Life Over the Influence ™ , двух программ для родителей, доступных на EmpoweringParents.com. В части 1 этой серии мы рассмотрели, как общество изменило свои взгляды и подходы к воспитанию детей. За последние несколько поколений наша культура все больше поощряла родителей делать для своих детей то, что их дети должны делать сами.Другими словами, общество переместилось с заботы о наших детях на заботы о наших детях . В результате многие родители решают проблемы своих детей еще долго. Как это произошло? В современном мире дети обычно рождаются из эмоциональных желаний или потребностей. Многие пары хотят разделить узы рождения ребенка и радость, которую они представляют, чтобы стать семьей. Более того, супружеские пары с сильными духовными или религиозными убеждениями могут рассматривать рождение ребенка как часть Божьего плана или как обмен духовным опытом. Иногда подростки или молодые люди считают, что рождение ребенка — это обряд перехода во взрослую жизнь. Кроме того, часто бытует вера в то, что ребенок будет любить нас безоговорочно. А для тех, у кого никогда не было такой любви, ребенок — прекрасная возможность испытать ее. Конечно, случаются и случайные беременности. Но чаще всего выбор стать родителем в первую очередь основан на эмоциях. Если задуматься, в том, чтобы иметь детей, нет ничего логичного.Да, они могут принести большую радость, но они также могут принести большую боль и разочарование. Дети беспорядочные, их воспитание обходится в сотни тысяч долларов, и от родителей часто приходится идти на большие жертвы. Поэтому, если решение завести детей нелогично, оно должно быть эмоциональным. А поскольку у нас есть дети из-за эмоций, мы также склонны воспитывать детей из-за эмоций. Как родители, мы хотим, чтобы наши дети были счастливы, уверены в себе и в безопасности. Нам не нравится видеть, как они страдают, и мы сделаем все, что в наших силах, чтобы снять эту боль.В самом деле, мы предпочли бы сами пережить что-то болезненное, чем смотреть, как это переживают наши дети. Многие из нас вспоминают нашу собственную детскую боль, наблюдая, как наши дети пытаются найти свой путь в этом мире. Мы сочувствуем нашему сыну, когда он приходит домой в слезах, потому что на перемене с ним никто не играет. Мы знаем его боль, когда другие дети смеются над ним или называют его именами, а его учителю он просто не нравится. Мы злимся, когда наша дочь становится жертвой слухов, распространяемых «подлыми девочками» из ее средней школы.И когда она неделями рыдает из-за того, что ее парень расстался с ней, для нас это тоже душераздирающе. По мере роста ребенка у родителей появляются определенные эмоциональные кнопки. При нажатии эти кнопки, как правило, переводят нас в режим заботы. Эти уязвимости неправильные или неправильные. Это просто эмоции, которые мы испытываем по отношению к нашему ребенку. Например, если вы обнаружите, что немного беспокоитесь о своем ребенке, у вас, вероятно, есть сильная эмоциональная кнопка страха .Вы переходите в режим заботы из-за страха, что с вашим ребенком случится что-то плохое. Вы боитесь, что ваш ребенок не успеет в школе. Вы боитесь, что ваш ребенок будет злоупотреблять психоактивными веществами или заниматься другими опасными видами деятельности. Возможно, вы боитесь, что вашему ребенку причинят вред окружающие — эмоционально или физически. И вы даже можете опасаться, что ваш ребенок причинит кому-то вред. Чтобы развеять этот страх, мы склонны уделять слишком много внимания нашим детям. Другие общие эмоциональные кнопки, на которые дети обычно нажимают, связаны с надеждой (например, в надежде, что в следующий раз наш ребенок справится с ситуацией лучше), истощением (например, когда вы настолько устаете, что вы сдаетесь), виной (например, когда вы обвиняете себя в проблемах своего ребенка. ), сочувствие (например, сочувствие к своему ребенку) и запугивание (как чувство физической угрозы со стороны вашего ребенка). Со временем дети узнают, что такое наши эмоциональные кнопки и как с ними работать в определенных ситуациях. У большинства из нас есть несколько эмоциональных кнопок, на которые наши дети учатся нажимать. На самом деле, этих кнопок много, и если мы не узнаем, какие из них влияют на нас, наши дети будут продолжать подталкивать их к взрослой жизни. Многие взрослые дети, испытывающие трудности с запуском, научились полагаться на одного или обоих родителей как на источник финансовой поддержки.Взрослому ребенку по-прежнему нужны деньги на стрижки, одежду, машину, страховку, медицинские услуги, крышу над головой и еду. Им также понадобятся сигареты, косметика, фильмы, игры, телефоны и доступ в Интернет. Откуда берутся деньги, если у них нет работы? Он исходит от нас, The First National Parent Bank and Trust. Или, как мы любим называть Parent ATM . Заставить родителей давать деньги на эти вещи становится для взрослого ребенка постоянной работой.Взрослый ребенок может сделать карьеру, получая доход от своих родителей, нажимая на их эмоциональные кнопки. Эти эмоциональные кнопки можно рассматривать как ПИН-код для родительского банкомата. Нажмите правые кнопки, и деньги начнут поступать. Эти дети будут часто посещать родительский банкомат, используя любой эмоциональный PIN-код, способный выплюнуть деньги из кассы. Слагу 32 года. Он никогда не работал дольше нескольких месяцев.Он разорвал несколько договоров аренды, которые его родителям пришлось платить как соавторам. Слаг живет дома последние несколько лет, потому что не может найти работу. Отчасти проблема в том, что он не выйдет из дома, чтобы подать заявление о приеме на работу. Иногда он смотрит в Интернет, но никогда не звонит потенциальному работодателю. Он спит до полудня, лежит на диване, ест еду своих родителей и весь день курит сигареты и марихуану. Слаг заставляет свой родительский банкомат выплевывать деньги с помощью ПИН-кода Надежды.Он говорит, что ему нужны деньги на бензин, чтобы попасть на собеседование, которое никогда не приведет к трудоустройству. У него всегда есть возможность, которая вот-вот сработает — схема быстрого обогащения, которая, кажется, никогда не работает. Тем не менее, он продолжает проповедовать своим родителям надежду: он станет независимым, если они еще немного продолжат ему помогать. Когда PIN-код Hope перестает работать, Slug начинает нажимать все кнопки на родительском банкомате, в конечном итоге находя успешный PIN-код исчерпания. Он просто отказывается что-либо делать, пока его родители не устанут и не расстроятся настолько, чтобы дать Слагу то, что он хочет, вместо того, чтобы больше спорить. Бестолковый — 24-летний взрослый ребенок, живущий со своими родителями. Еще он знаток колледжей. За последние шесть лет он учился в четырех разных университетах, но все еще учится на втором курсе, потому что так и не закончил свои курсы. Бестолковый не знает, чем он хочет заниматься в жизни, кроме как курить марихуану, играть в видеоигры и писать сообщения своим друзьям. На данный момент его родители выложили тысячи долларов на поддержку его образа жизни. Когда они пытаются выключить родительский банкомат, Clueless использует ПИН-код Fear. Он угрожает продать наркотики, чтобы заработать на жизнь, или уйдет жить на землю, если родители перестанут его поддерживать. Или, может быть, он врежется своей машиной в дерево, чтобы покончить с собой. Когда родители предлагают отвести его к психотерапевту, он отказывается, потому что у него нет проблем — у всего мира. Зачем ему каждый день работать на работе, если она ему не нравится? Иногда он обнаруживает, что его ПИН-код страха не работает, поэтому он использует ПИН-код героя, из-за чего родители чувствуют себя его спасителями.Он говорит своим родителям, насколько он ценит всю поддержку, которую они оказывают, как сильно он хочет быть похожим на них и как ему плохо, что он их подвел. Он убеждает своих родителей, что их постоянная помощь скоро позволит ему добиться успеха. Проблема в том, что Бестолковые — не птица, которая хочет парить над облаками. Фактически, он не собирается когда-либо покидать гнездо. Carefree — это 20-летний взрослый ребенок, который живет со своей матерью вместе со своим трехлетним ребенком.Беззаботный по-прежнему ведет себя как подросток. Она оставляет ребенка дома с мамой, пока гуляет с друзьями. Иногда она тусуется и остается на всю ночь. Она работает неполный рабочий день, но, похоже, ей никогда не хватает денег, чтобы оплачивать счета. Однако у нее есть деньги на одежду, сигареты и алкоголь. Ее мать оплачивает все ее стрижки, детский сад, машину, которую она водит, и страховку. Когда мать Carefree пытается установить границы или заставить ее взять на себя ответственность за свою жизнь, Carefree использует PIN-код вины.Она напоминает своей матери, как тяжело и одиноко ей было расти в неполном доме, и как ей так и не удалось стать подростком, потому что ей приходилось заботиться о своих младших братьях и сестрах. Когда PIN-код вины не работает, она использует PIN-код страха. Carefree предлагает ей просто отдать ребенка на усыновление, поскольку она не может о нем позаботиться. Или, что еще лучше, она предлагает передать опеку своему бывшему парню — отцу. Мать Беспечального, обожающая ребенка, уступает, опасаясь того, что может случиться с ее внуком. Знакомьтесь, Клингер. Клинджер никогда не учился хорошо, у него никогда не было много друзей, и, в общем, он просто не знает, как справиться и добиться успеха в жизни. С ним не особо сложно жить. Он просто очень зависим в 22 года. Родители Клингера отвечают на PIN-код сочувствия, потому что считают, что Клинджер не обладает интеллектом или способностью жить независимо. Его родители боятся того, что может случиться с Клингером в реальном мире, что также включает их ПИН-код страха. Клингер, в отличие от других, описанных нами, настолько зависим, что даже толком не знает, как работать с родительским банкоматом. Вместо этого его родители из сочувствия работают на него. Знакомьтесь, TNT. ТНТ за двадцать, и он никогда не выезжал из дома своих родителей. Будучи оппозиционным и дерзким подростком, TNT каждый день нападает на своих родителей с помощью PIN-кода запугивания. Он кричит, ломает вещи, поднимает кулак и оскорбляет.Его родителям несколько раз приходилось звонить в полицию, но, поскольку он никогда не переходил черту насилия, никаких обвинений предъявлено не было. Несмотря на то, что TNT уже взрослый, он использует гнев и запугивание, чтобы заставить своих родителей делать то, что он хочет. Его родители ходят по яичной скорлупе вокруг него в собственном доме и беспокоятся, что TNT однажды станет с ними жестоким. В результате они боятся перестать поддерживать его материально или попросить его уйти. Вы не одиноки.Почти каждый из нас занимается воспитанием детей с добрыми намерениями. Мы не собираемся заботиться о своих детях, как и вышеперечисленные родители. Некоторых родителей это может удивить, но взрослые дети, описанные выше, действительно существуют, и с каждым днем их ряды пополняется все больше и больше. Что общего у всех этих взрослых детей? Им удобнее полагаться на родителей, чем брать на себя ответственность. Эти родители не ужасны, и они не одиноки. Они любят своих детей.К сожалению, со временем к нам подкрадывается заботливое поведение. Эмоциональные кнопки могут стать настолько сильными, что некоторые родители становятся заложниками чувства страха, истощения или вины. Многие родители испытывают противоречивые эмоции. Они испытывают гнев и разочарование из-за того, что взрослый ребенок имеет право на получение пособия, но они опасаются того, что произойдет, если этот ребенок будет отрезан в финансовом отношении. Это может оставить любого в этой ситуации парализованным. Родителям необходимо понять, на какие эмоциональные кнопки нажимает их взрослый ребенок, и затем внести изменения, чтобы начать здоровое разлучение с этим ребенком.Это процесс, который может занять некоторое время. В нашей следующей статье рассматриваются шаги, которые родители могут предпринять, чтобы преодолеть эти эмоции, установить границы со своим взрослым ребенком и заставить его чувствовать себя в доме достаточно неудобно, чтобы стать более независимым. Помните, они все еще могут запускаться — они просто еще не запущены. В нашей следующей статье о взрослых детях, живущих дома, мы дадим вам практические, конкретные советы о том, как помочь вашему ребенку начать обучение. Отказ от запуска, часть 3: Шесть шагов, которые помогут вашему взрослому ребенку выбраться из дома Обозреватель финансовых советов The Cut Шарлотта Коулз отвечает на личные вопросы читателей о личных финансах.Отправляйте свои денежные головоломки по адресу [email protected] Фото: Х. Армстронг Робертс / Retrofile / Getty Images На днях я сильно поспорил с отцом о моих планах на будущее. Мне 25 лет, и я пытаюсь накопить достаточно, чтобы переехать из родительского дома к 2020 году, когда истечет срок их аренды. С тех пор, как я начал работать в 18 лет, я оплачивал все свои счета и вносил около 250–300 долларов в месяц в качестве «арендной платы».Когда я рассказал отцу о своем плане переехать, он был расстроен тем, что я больше не буду помогать им финансово, и сказал, что я неблагодарен за то, что не подумал об их предстоящем выходе на пенсию. Я действительно планирую однажды помочь своим родителям, когда я стану более стабильным в финансовом отношении. Это иммигранты, которые очень много работали, чтобы мои братья и сестры и я были там, где мы находимся. У них также нет 401 (k) или каких-либо других пенсионных планов из-за их правового статуса на протяжении многих лет. В нашей культуре тоже нормально помогать родителям, и я понимаю, что они стареют и со временем хотят перестать работать.Но я не думаю, что это справедливо, если они ожидают, что я поддержу их и себя на данном этапе моей жизни. Для меня имеет больше смысла создавать свою собственную жизнь, а затем, когда я стану более авторитетным, каждый месяц вносить определенную сумму, чтобы помочь им. Какие у меня здесь обязательства? И как я могу с ними поговорить об этом, не ввязываясь в огромные ссоры? Я чувствую себя такой потерянной и растерянной. Позвольте мне прежде всего отметить, что вы не «неблагодарны». Вы говорите как заботливая, ответственная дочь, которая хочет быть рядом со своими родителями.Но вы также взрослый человек, и желание жить самостоятельно — это нормально и здорово. Итак, давайте запроектируем ваш изящный выход. Ваша первая обязанность — так устроить свои финансы, чтобы когда-нибудь вы не оказались в той же ситуации, что и ваши родители. Как вы упомянули, они много работали, чтобы улучшить жизнь вам и вашим братьям и сестрам. Они также научили вас быть финансово независимыми в молодом возрасте. Предположительно, они хотят, чтобы вы были финансово независимыми и в старости, что предполагает принятие разумных решений в отношении ваших денег прямо сейчас. Чтобы выяснить, что делать дальше, я позвонил Кэмерону Хаддлстону, автору книги «Мама и папа, нам нужно поговорить: как по существу поговорить с родителями об их финансах». «Большинство родителей не хотят быть обузой для своих детей», — отмечает она. «Даже в определенных культурах, где родители чаще ожидают поддержки, я не думаю, что кто-либо из родителей захочет подвергнуть своего ребенка финансовому риску». Стоит отметить, что это может быть частью беспокойства вашего отца: он может думать, что если вы выйдете из дома, вам будет на хуже, чем на , а не лучше (вместе с ним и вашей мамой).Если он прав, это не обязательно должно вас останавливать, но в любом случае вам понадобится очень четкий план. Хаддлстон рекомендует составить конкретный бюджет с краткосрочными и долгосрочными целями. «Спросите себя, каковы ваши приоритеты. Сколько вы собираетесь платить за аренду при выезде из дома? Сколько вы потратите на продукты? Что вы будете экономить? » Я бы добавил: как насчет чрезвычайного фонда на срок от трех до шести месяцев на случай, если что-то случится? А у вас уже есть собственный пенсионный сберегательный счет? Это нелогично, но чем раньше вы начнете вкладывать деньги в IRA или ее эквивалент, тем больше ваши деньги со временем вырастут благодаря сложным процентам (и тем меньше вероятность того, что вам когда-нибудь придется опираться на собственных детей, если у вас есть их). Я не говорю, что ваши финансы должны быть идеальными, прежде чем вы переедете. Вам также не нужно принимать все свои решения с точки зрения экономии денег — если бы это было так, большинство из нас проживало бы с родителями (довольно жалко) всю свою жизнь. Дело в том, что вы хотите убедиться, что все ваши числа складываются, и поставить себя в удобное положение, чтобы встать на ноги. Вы также упомянули братьев и сестер. Вы говорили с ними о том, как все вы планируете помочь своим родителям в будущем? Если они тоже не живут дома, как им удалось выбраться? Если у вас будет хотя бы один член семьи в своем углу, это поможет вам чувствовать себя менее одиноким. Что подводит вас к следующему шагу: разговору. Вы хотите, чтобы родители поняли, что вы их не бросаете. В ближайшем будущем это может включать оказание неденежной поддержки. Когда истечет срок их аренды, не могли бы вы помочь им переехать в меньшее по размерам, более доступное место? Если вы в конечном итоге окажетесь поблизости, могли бы вы готовить им ужин раз в неделю или время от времени помогать им по дому? Чтобы начать разговор, Хаддлстон рекомендует начать с благодарности (особенно учитывая предыдущие комментарии вашего отца): «Вы можете сказать:« Я ценю все, что вы для меня сделали.Ты так мне помог. Сейчас я нахожусь на таком этапе, когда мне нужно стать финансово независимым взрослым ». Установите время заранее, чтобы их не застали врасплох (« Можно ли поужинать вместе в субботу? Я хочу поговорить с вами о что-то»). И если что-то пойдет не так, отступайте. «Когда эмоции берут верх, разговор никуда не денется, — говорит Хаддлстон. «Если это произойдет, просто скажите:« Послушайте, я вижу, что это вас сейчас расстраивает.Давай подумаем об этом подробнее и поговорим об этом позже ». (Это может потребовать титанических усилий с вашей стороны — убедитесь, что вы входите с хладнокровной головой, и заранее потренируйтесь говорить это.) В конце концов, ваши родители не могут заставить вас жить с ними вечно. Это ваше решение, и вы хотите принять его максимально доброжелательно и ответственно. Я согласен с тем, что когда-нибудь вы будете лучше подготовлены, чтобы снова им помочь, если бы у вас был опыт создания собственного дома, и вы можете указать им на это.Но помните, что это не обязательно ваш аргумент — желание финансовой независимости может быть достаточным основанием. И, наконец, не испытывайте чувство вины по поводу гипотетического будущего. Планируйте как можно лучше, и когда придет время, когда им действительно понадобится ваша помощь, вы всегда будете рядом. Алименты в Нью-Йорке Что такое алименты? Кто получает алименты? Как мне получить алименты? Как суд принимает решение о размере выплаты алиментов? Что произойдет, если родитель не платит алименты? Как мне платить алименты? Как мне изменить размер алиментов? Когда заканчиваются алименты? (c) Юридическая помощь Western New York, Inc. ® В этой статье представлена общая информация по этой теме. Законы, затрагивающие эту тему, могли измениться с момента написания этой статьи.Чтобы получить конкретную юридическую консультацию по возникшей у вас проблеме, обратитесь к юристу. Получение этой информации не делает вас клиентом нашего офиса. Дата последнего пересмотра: 7 сентября 2021 г. Родители — наши лидеры в жизни, наши учителя. Это одна из причин, почему говорить с ними о деньгах может быть неудобно. Мы не хотим, чтобы это выглядело так, будто мы думаем, что они не знают, что делают.В конце концов, именно они «должны» больше знать о деньгах и жизни. Но чем раньше вы поговорите с родителями об их будущем, тем лучше. Гораздо легче сделать это, пока они еще умственно бдительны и в добром здравии, чем когда они находятся в разгаре кризиса, а вы пытаетесь собрать все воедино самостоятельно. Вот несколько советов, как поговорить с мамой и папой об их финансовом будущем: Вы хотите как можно скорее обнародовать этот материал, но сделайте небольшую подготовку в передней части. Составьте список того, о чем вы хотите поговорить, например: Когда ваш список будет готов, назначьте время, чтобы сесть и обсудить его с родителями.Выберите время, когда они, скорее всего, будут спокойны и не будет никакой семейной драмы. Когда вы предлагаете встречу, будьте откровенны и дайте им понять, что цель этой встречи — поговорить об их будущем и убедиться, что все находятся на одной волне. Деньги могут казаться запретной темой, особенно если взрослые дети воспитывают их перед своими родителями. Ваши родители могут подумать, что вы думаете, что они не знают, что делают, — и это не та атмосфера, которую вы хотите откладывать! Если разговор неприятен еще до того, как он действительно начнется, вот что вы можете сделать: Доктор.Шоу Джона Делони помогает людям справляться с проблемами реальной жизни. Теперь слушай! Во-первых, говорите открыто и искренне. Меньше всего вам хочется, чтобы они чувствовали себя осужденными за свои финансовые решения или думали, что вы просто пытаетесь выяснить, сколько вы получите за свое наследство. Одна вещь, которую я делаю в начале любого неловкого разговора, — это вызываю его: «Это будет немного неловко, но я думаю, что это важно». Во-вторых, слушайте больше, чем говорите.Обсудите, чего они хотят, задав такие вопросы, как: «Как вы представляете свою жизнь через один, два или десять лет? Какое наследие вы хотите оставить? » Смысл в том, чтобы показать им, что вы заботитесь о возможности выполнить их желания. Возможно, у них уже есть планы на этот счет, и если они это сделают, это здорово! Цель здесь — собрать всех на одной странице и убедиться, что все основы покрыты.Вот некоторые основные моменты, которые нужно охватить, и способы навигации в этих разговорах: Никто не хочет говорить о смерти. Поскольку это такая щекотливая тема, сосредоточьтесь на том, чтобы просто составить план владения недвижимостью — , а не на том, что они оставляют кому . Скажите маме и папе, что они могут оставить все, что захотят, кому захотят, и вас не волнует, как это встряхивается в завещании — вы просто хотите убедиться, что у них есть такое. Убедитесь, что они знают, что наличие завещания означает, что о пережившем супруге позаботятся, что бы ни случилось.Когда вы строите разговор таким образом, он дает другое ощущение. 9168 Дополнительные ресурсы
9
www.naela.org
Информация о том, как выбрать адвоката по делам пожилых людей и направления к адвокатам по делам пожилых людей. Парентификация: опасность полагаться на своих детей в плане эмоциональной поддержки
Парентификация: когда папы виноваты
Проблема с парентификацией в отношениях родитель-ребенок
Как избежать ловушки парентификации
Как взрослые дети манипулируют родителями
Сегодняшние родители ожидают, что их дети будут удовлетворять их эмоциональные потребности
Наши дети знают, как нажимать на наши эмоциональные кнопки
— это PIN-коды к родительскому банкомату
Meet Slug: Взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашей надежды
Meet Clueless: Взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашего страха
Встречайте Беззаботность: Взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашей вины
Знакомьтесь, Клингер: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашей симпатии
Встречайте TNT: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку запугивания
Заключение
«Мне 25 лет, и мои родители безумны, что я их не поддержу!»
Алименты в Нью-Йорке
Как поговорить с родителями о деньгах
1. Подготовьтесь к разговору.
2. Будьте ясными, скромными и добрыми.
3. Спросите об их текущих планах.
План завещания и недвижимости
Выплата долга
Ваши родители могут подумать, что им уже слишком поздно начинать откладывать на пенсию или погашать долги. Это опасный образ мышления, потому что он гарантирует, что они останутся без денег. Если финансовое положение родителей сильно огорчило их, заставьте их начать сопротивляться.
Итак, сосредоточьтесь на хороших новостях, а не на плохих.Один из способов начать разговор — это поговорить о том, насколько лучше стали вы (и ваша семья) с тех пор, как вы начали расплачиваться с долгами и составлять бюджет. Может быть, это ваш уровень общения, ваше чувство свободы или снижение стресса. Ваши родители будут рады услышать об этом! Кто бы не хотел слышать, что их сын или дочь чувствуют себя хорошо?
И когда родители слышат хорошие финансовые новости, их уши оживляются. Если они решают, что хотят изменить способ обращения с деньгами для достижения аналогичных результатов, это становится их выбором, а не просто «прислушиваться к советам ребенка».«Это может занять некоторое время, но продолжайте поощрять их.
Переезд в систему проживания с уходом
Этот, наверное, самый сложный. Никто не хочет, чтобы ему говорили, что пора покинуть дом, в котором они так долго жили, и отправиться в дом престарелых или в дом престарелых. Они, вероятно, видят в этом начало заключительного акта — и они еще не готовы откланяться.
Ваши родители взрослые, и вам не пойдет на пользу, если вы будете относиться к ним как к детям. Не говорите им, что они «должны» это сделать, потому что это вызовет только трение и сопротивление.
Лучше продать их на нем. Если им сложно передвигаться по дому, найдите хорошее место с активным сообществом (желательно с людьми, которых они знают, если это возможно), и поговорите о том, насколько это прекрасное место. Покажите им, как он сделает за них всю тяжелую работу, чтобы они действительно могли наслаждаться беззаботной жизнью. Вы даже можете предложить усыновить их домашнего питомца, чтобы они знали, что он или она будет в надежных руках.
Одна проблема, которую я часто вижу, — это когда родители не хотят тратить свои сбережения на собственные нужды.Они работали над этим всю жизнь и хотели оставить это детям. Что бы вы ни делали, не говорите им, что это плохая причина не переезжать в дом или учреждение. Вместо этого скажите им, что вы цените эту мысль, но это их деньги, а не ваши. У вас все будет хорошо (особенно если вы только что начали «Детские ступеньки»), и вы больше заботитесь об их благополучии, чем об их богатстве.
Страхование долгосрочного ухода
Если ваши родители старше 60 лет, поговорите с ними о страховании на случай длительного ухода.Страхование на случай длительного ухода — это в основном страхование, используемое для дома престарелых или для проживания с уходом.
Понимаете, стоимость длительного ухода без страховки — это огромное финансовое бремя. В среднем американцы тратят 140 000 долларов из своего кармана на долгосрочное лечение — из кармана ! 1
Большинство медицинских страховок и страховок по инвалидности не покрывают долгосрочный уход, поэтому для ваших родителей так важно получить страховку по долгосрочному уходу.Среднегодовые расходы составляют около 1 700–4 200 долларов для мужчин и 2 700–7 225 долларов для женщин. 2 Это способ более доступный, чем платить 140 000 долларов из собственного кармана!
Если вы помогаете своим родителям понять, подходит ли им страхование на случай длительного ухода, ознакомьтесь с нашим подробным руководством здесь.
4. Спросите их совета.
Независимо от того, сколько вам лет, я всегда рекомендую поговорить с кем-то немного более продвинутым в жизни, чем вы, чтобы получить их мнение.С кем лучше делать это, чем с собственными родителями? Вот несколько поводов для разговора:
- Что вы сделали с деньгами и чем гордитесь больше всего?
- Если бы вы могли поступить со своими деньгами по-другому, что бы это было?
- Каков самый большой финансовый риск, на который вы пошли, и окупился ли он?
- Что я должен обязательно рассказать своим детям о деньгах?
- Что вы желаете мне и моим финансам?
Такие вопросы помогут им вспомнить старые воспоминания, заговорить с вами и почувствовать наследие, которое они оставляют.Честно говоря, нет ничего ценнее этого.
Деньги — это не только деньги. Эти темы всегда будут обидчивыми и эмоциональными, поэтому ожидайте этого, когда будете о них говорить. А если вы хотите разобраться, как деньги повлияли на вашу историю и историю вашей семьи, узнать о денежных тенденциях друг друга и многое другое, посмотрите мой последний бестселлер — Познай себя, знай свои деньги .