Михаил лабковский snob: Михаил Лабковский — Официальный сайт психолога Михаила Лабковского

Михаил Лабковский о детях / Статья

Поделиться

Foto: Preses foto

29 марта, 2016, 15:22

Общество

Автор: LTV7

В студию программы «Жизнь сегодня» во вторник придет известный российский психолог Михаил Лабковский и расскажет как правильно научить ребёнка принимать решения.

Вопросы ему можно будет задавать в комментариях к этой публикации или в прямом эфире в 17.00 на LTV7 по телефону: 67200232.

30 марта в Риге начнется новый трехмесячный цикл лекций-консультаций одного из самых известных российских психологов Михаила Лабковского. Феерически яркий, интересный лектор,  теле- и радио-ведущий («Серебряный дождь», «Культура»), постоянный автор журнала «Сноб», Лабковский консультирует многих известных и влиятельных людей. Его лекции собирают аншлаги в Лондоне, Москве и Петербурге.

И полностью переворачивают у публики представление о психологах. Эти встречи полны искрометного юмора, интересных историй и блестящей импровизации.

А в студию Русского вещания LTV7, Михаил Лабковский уже однажды приходил в программу «Без обид», но тогда ведущий программы — Вадим Радионов — беседовал с гуру психологии о столь тонкой вещи, как любовь (это интервью можно посмотреть здесь).

Заметили ошибку? Сообщите нам о ней!

Пожалуйста, выделите в тексте соответствующий фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Пожалуйста, выделите в тексте соответствующий фрагмент и нажмите Сообщить об ошибке.

По теме

  • Жизнь сегодня
  • Анонсы
  • Дети
  • Психология
Кино-логика Дм. Белова: От улыбки станет всем страшней

«Сёстры». На широкий экран вышел фильм Линды Олте о детях-сиротах

«Горящая земля» — в Рижской центральной библиотеке обнаружен огонь! #kultura1kb

Сейм проголосовал за увеличение пособия на ребенка работающему родителю

Родители младенца с редкой инфекцией вакцинируют двух детей после тяжелого испытания

Общество

Общество

До конца 2023 года в 8 городах будет закуплено 145 экологичных автобусов

Общество

ВИДЕО: информационная программа «Новый день». 21.10.2022

Общество

Covid-19 в Латвии: 625 новых случаев за сутки, два летальных исхода

Общество

ВИДЕО: программа «Домская площадь» на ЛР-4. 21.10.2022

Общество

Нам не хватает сотен коллег — сотрудники ГПСС о причинах закрытия депо

Общество

ВИДЕО: Rus.LSM «Cегодня вечером». Новости в 19:00. 20.10.2022

Новости

Аналитика

Нужен год, чтобы найти себя? В армии найдете! — глава фракции «Нового единства»

Аналитика

ТЧК-подкаст. Проверь грудь, чтобы жить!

Мир

Нападение РФ на Украину: агрессор вряд ли способен на новое нападение со стороны Беларуси — разведка

Политика

В ЭФИРЕ: Рижская конференция — 2022

Аналитика

Болезни системы кровообращения — причина смерти №1 в Латвии

Политика

Интересы РФ победили на выборах в Сейм — лидер «Консервативных»

53:47 ВИДЕО: программа «Домская площадь» на ЛР-4. 21.10.2022 «Сёстры». На широкий экран вышел фильм Линды Олте о детях-сиротах02:33ВИДЕО: программа «Домская площадь» на ЛР-4. 21.10.202253:47РЕПОРТАЖ: темнота — враг пешехода, проверено на практике. Будь заметным!03:46ВИДЕО: Rus.LSM «Cегодня вечером». Новости в 19:00. 20.10.202223:14

Еще видео

Последние новости

Нужен год, чтобы найти себя? В армии найдете! — глава фракции «Нового единства»

ТЧК-подкаст. Проверь грудь, чтобы жить!

До конца 2023 года в 8 городах будет закуплено 145 экологичных автобусов

Кино-логика Дм.Белова: От улыбки станет всем страшней

ВИДЕО: информационная программа «Новый день». 21.10.2022

Нападение РФ на Украину: агрессор вряд ли способен на новое нападение со стороны Беларуси — разведка

Covid-19 в Латвии: 625 новых случаев за сутки, два летальных исхода

Теплая погода сохранится как минимум до начала ноября

Еще

Самое важное

Нападение РФ на Украину: агрессор вряд ли способен на новое нападение со стороны Беларуси — разведка

Интересы РФ победили на выборах в Сейм — лидер «Консервативных»

Болезни системы кровообращения — причина смерти №1 в Латвии

В ЭФИРЕ: Рижская конференция — 2022

Кино-логика Дм. Белова: От улыбки станет всем страшней

ТЧК-подкаст. Проверь грудь, чтобы жить!

В сфере глубоких технологий латвийского рынка просто нет — глава организации

Теплая погода сохранится как минимум до начала ноября

Covid-19 в Латвии: 625 новых случаев за сутки, два летальных исхода

Даугавпилсскому Дворцу культуры — 50. «Не надо пышно праздновать, надо развиваться» — считает его директор

Нам не хватает сотен коллег — сотрудники ГПСС о причинах закрытия депо

Популярные

1.США обвинили троих граждан Латвии в обходе санкций против РФ — их задержали 2.Сейм решился рассмотреть закон об «однополых» партнерствах, но тут же передумал 3. Сейм разрешил пожертвовать некоторыми памятниками культуры и деревьями ради Rail Baltica 4.Интересы РФ победили на выборах в Сейм — лидер «Консервативных» 5.Нападение РФ на Украину: возможно скорое отступление агрессора из-под Херсона — британская разведка 6.При проведении дороги на Луцавсале «не заметили» вяз-исполин 7.Полстраны одним ударом. Сценарий ядерной атаки по Риге от эксперта 8.Сотрудника ГПСС подозревают в смертельном ДТП — вероятно, он был пьян 9.Нападение РФ на Украину: объявлены веерные отключения электроэнергии после ударов агрессора 10.Портрет на фоне войны. Мария, юрист из Никополя, города, который убивают каждый день

Еще

Бывшая сотрудница Михаила Лабковского назвала его психологом для лохов

Полина Санаева, проработавшая много лет копирайтером психолога, радио- и телеведущего Михаила Лабковского, обрушилась с критикой на своего бывшего шефа.

В разоблачительном тексте для Snob (для этого же издания пишет колонки и сам психолог — прим.ред.

) она назвала Лабковского «психологом для лохов».

По словам Санаевой, все, что говорит и делает Михаил мало относится к его профессиональной деятельности. Специалист просто умело использует свое ораторское мастерство, придумывая емкие, но банальные фразы. Все эти очевидные истины, утверждает Полина, направлены на выкачивание денег из женщин «с кризисом среднего возраста».

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Публикация от Михаил Лабковский (@labkovskiy_official)

Также Санаева рассказала, в чем заключалась ее работа, когда она сотрудничала с психологом.

«У Лабковского проблем со словами не было. Говорит он много, уверенно, формулировками так и сыплет.

Оставалось придать всему этому форму, востребованную в информационном пространстве — нарезать на короткие цитаты-посты, цитаты объединить в колонки (для Snob), колонки — в книгу («Хочу и буду»). И чтоб не длинно, не нудно и противоположно установкам, закрепленном в общественном сознании», — призналась Полина.

Такая подача возымела успех, и через некоторое время к Лабковскому было буквально не пробиться. Из-за высокой востребованности Михаил «наплевал на профессиональную репутацию и выбрал деньги».

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Публикация от Михаил Лабковский (@labkovskiy_official)

«Уже два года, как я не работаю с Лабковским, а истерия продолжается. Его радикальные советы в разных комбинациях и с разными заголовками перепечатываются всеми возможными ресурсами — женскими, родительскими, развлекательными и деловыми.

Михаил дает публичные консультации, выступает в СМИ, повышает стоимость своих услуг, торгует розовенькими свитшотами с цветочками и своими портретами. Человек наплевал на профессиональную репутацию и выбрал деньги. Это его право. Но непонятно почему тысячи людей позволяют обращаться с собой, как с лохами», — написала Санаева. 

После Полина заявила, что после ухода из команды Лабковского чувствует угрызения совести, так как лично помогла психологу «проложить путь к сознанию масс». Кроме того, девушку искренне удивляет, что люди доверяют так называемым коучам, даже не интересуясь их образованием. По ее словам, у многих «экспертов» нет соответствующих дипломов.

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Друзья, это и многое другое вы сможете увидеть на моем YouTube — канале. Все новые материалы, записи эфиров, передач и так далее, вы сможете посмотреть по ссылке в «шапке» профиля. Это фрагмент из передачи «На приеме у Лабковского». Остальное видео смотрите на канале. #лабковский #хочуибуду #6правил #бытьсобой #психолог #психология

Публикация от Михаил Лабковский (@labkovskiy_official)

«У коучей часто вообще нет психологического образования, они даже теории не знают — зачем? Говорят, что «главное — практика», и что «и так все понятно». У кого больше лайков в соцсетях — тот и прав! Со времен Кашпировского ничего не изменилось. Только раньше телеканалам нужен был зритель, а теперь интернет-ресурсам, перепечатывающим очень спорные советы, нужен трафик. И хотя кто угодно может заявлять «по телевизору» что угодно, если он делает это с уверенным видом, то становится главным экспертом и звездой психологии», — добавила она.

Не пропустите

  • Не пропустите

    Как преодолеть чувство вины и избавиться от страданий: советует психолог

В финале своего «крика души» Санаева, чтобы хоть как-то «компенсировать обществу урон, нанесенный PR-ом Михаила Лабковского», опубликовала текст психолога, профессора Колумбийского университета Светланы Комиссарук, которая с точки зрения профессионала объяснила, как правильно искать себе терапевта.

Автор

Махаббат Сердалина

Редактор Lisa.ru

Какое впечатление произвела на вас эта статья?

  • Михаил Лабковский

Все-таки все зависит от женщин

И в жизни, и в практике я встречал мало хороших отцов. Мужчинам вообще не свойственно быть хорошими отцами. Это даже немножко противоестественно. Они в принципе по-другому устроены! Отцовский инстинкт – это миф.

Во всяком случае, с ним не рождаются. Отцы любят детей социальной любовью: они привязываются к тем детям, с которыми проводят время, о которых заботятся. Пусть даже вынужденно… По крайней мере, по началу. Хороший отец – это всегда продукт правильной стратегии поведения женщины. Выйти замуж и родить – не фокус. Самое трудное и самое важное – вырастить из мужа заботливого папу.

И начать стоит с того, чтобы заранее, ДО беременности выяснить, хочет ли ваш партнер детей и готов ли ко всему, что с ними связано. Только в этом случае вы сможете потом предъявлять к нему требования, делить ответственность и заботы на двоих. А если выяснили, что не готов – лучше отложить деторождение либо честно рассчитывать только на себя.

Вот собирался писать об отцах и обращаться к ним – настоящим и потенциальным, а получилось, что снова все шишки на женщин. Все-таки все зависит от вас, и давайте снова это признаем.

Так вот, помните, как советовал покойный доктор Спок? Вышли из роддома, передайте ребенка в руки отцу, а сами отправляйтесь на маникюр. Утрировано, но мысль ясна. И она верная.

Часто женщины отодвигают мужей от детской кроватки со словами «тут все должно быть стерильно». Или вырывают кулёчек с младенцем из его рук – «еще уронишь». Или необъяснимым образом шепчут «я сама» при звуках уа- уа посреди ночи. А потом приезжает мама-бабушка, человек-теща, и оборона еще усиливается.

Плюс в некоторых семьях принято нанимать няньку, и не одну. Таким образом, между отцом и ребенком возникает дистанция, чуть ли не полоса отчуждения. Считается, что возраст до года, а то и до трех – не то время, когда отец может пригодиться в хозяйстве. Разве что за памперсами сгонять, поцеловать пяточку и умилиться.

И вот, момент упущен!

Я очень часто слышу от отцов детей самого разного возраста: «А что с ним делать? Маленький, сопливый, разговаривать не умеет». Им неинтересно, скучно и немножко страшно при мысли, что придется провести наедине с ребенком час, а то и два. По воспоминаниям дочек Льва Толстого он начинал с ними общаться уже после их 20-летия. Но если у вас в мужьях не Толстой – думаю, из него можно сделать приличного отца.

Советы в тему. Если ребенок не спит — нормальный, любящий вас мужчина будет к нему вставать хотя бы через раз. Вы, главное, его не останавливайте.

Никогда не отвергайте предлагаемую помощь, никаких «да ладно, я справлюсь». Ну, а если предложений помощи не поступает, сами активно приобщайте мужа к обслуживанию малыша. Надо чтобы сменить подгузники (время от времени) было просто некому – кроме него! Купать – только вдвоем и только вместе с папой. «Мне одной очень тяжело и небезопасно», — и это чистая правда. Прямо не начинать, пока он не придет домой.

Гулять с ребенком для отца – святое дело. Текст такой: «Я готовлю ужин, жду вас через два часа».

Словом, одевать, раздевать, укладывать спать – все это можно и нужно делать вместе или по очереди. Как можно раньше заводите в семье ритуалы отцовского участия в процессе ухода за ребенком. Какие-то обязанности должны быть исключительно в ведении отца!

И, кроме того, под разными предлогами оставляйте ребенка тет-а-тет с его папой. Пусть привыкает. «Мне надо передохнуть», «мне срочно в поликлинику» — и побежала… В этом нет ничего эгоистического и легкомысленного – помните, вы растите отца своего чада, вы спасаете семью и ваше общее будущее.

Только вкладывая в ребенка свое время и силы, гуляя, меняя подгузники, купая, вставая к нему ночью, мужчина способен крепко привязаться и полюбить дитя. Кстати, не обязательно своего собственного.

К сожалению, у самих сегодняшних отцов детство чаще всего прошло без отцов. Не факт при этом, что они росли в неполных семьях или их папы были алкоголиками или плохими людьми. Они могли просто не заниматься сыновьями, не особо участвовать в их жизни, может, даже «козу» ребенку не могли сделать. И теперь мы имеем реально беспомощных мужчин, которые представления не имеют, как покормить, одеть, посадить своего ребеночка на горшок…

Это они говорят: «Откуда я знаю, чего он хочет и чего он орет?», «Как с ним ИГРАТЬ, когда он еще на ногах не стоит?» Откуда им вообще знать, что в семье это может делать мужчина, когда их суровые отцы и деды считали общение с детьми немужским делом? Если у кого не так – поздравляю! Остальным придется впервые заводить в семье правильные традиции.

Позицию: «Я приношу в семью деньги и это мой вклад! Что вы еще хотите?», а тем более – «я работаю, устаю – мне не до ваших соплей» — я считаю тупой и совершенно неприемлемой. Отец – это не только (а по нынешним временам – и не столько) кормилец, сколько человек, который участвует и в уходе, и в воспитании детей, который общается с ними, интересуется их жизнью, на которого ребенок может положиться и всегда об этом знает! Только так у родителей получается вырастить здоровых, уверенных в себе людей, а не невротиков с дефицитом внимания и кучей комплексов.

Самое плохое, что можно выбрать в семейном сценарии – это роль плохого следователя. И, к сожалению, ее-то отец чаще всего и играет. И тут он, как дебил, ведется на элементарную женскую провокацию: «Иди, разберись, я уже не могу». В 99% случаев – это значит, что он сейчас начнет орать или даже возьмет ремень, вместо того, чтобы спокойно сказать: «Сынок (доча), ну что у вас тут случилось?» И виноваты в каждой сцене с отцовским гневом – и мать, которая «сливает» ребенка и часто пользуется угрозой «я скажу папе», и отец, которому легче ритуально повозмущаться, чем принципиально изменить подход и произвести системную перестройку отношений в семье.

С отцами существует еще одна серьезная проблема – ревность. Для некоторых мужчин это полный ужас, когда все внимание переключается на ребенка. Будучи инфантильными, они начинают невероятно мучиться и ревновать. И агрессия по отношению к детям в большинстве случаев проявляется именно из-за ревности!

У меня в консультации была клиентка, которая с ужасом рассказывала, что каждый раз, когда на диване сидит вся семья — она, муж и их маленький сын, сын неизбежно оказывается на полу, потому что муж его незаметно СТАЛКИВАЕТ с дивана, подвигаясь и подвигаясь в его направлении. Ну что тут скажешь?

Дети, особенно маленькие, действительно требуют 100% внимания матери, и все-таки хорошо бы как-то исхитриться и сохранить отношения уровня «мужчина-женщина» и не переводить их на уровень «мужчина – мать ребенка мужчины». Это очень трудно, важно и возможно только при условии любви и дружбы между супругами.

Важное отличие мужчин в подходе к ребенку состоит в том, что они гораздо более амбициозны, чем женщины и постоянно нагружают детей своими большими надеждами. Понимаете, им все время кажется, что их ребенок НЕДОСТАТОЧНО УСПЕШЕН! Что, как правило, выливается в детский невроз «неоправдавшего ожидания».

Сколько трагедий и детских слез я наблюдал, когда 12-летних девочек отправляли в школы под Лондоном или Берном, когда сыновья против своей воли вынуждены были поступать в Высшую школу экономики или на правильный факультет МГУ – просто потому, что отец так решил. Отец когда-то сам мечтал там учиться. Типа, «что отцы не допели,— мы допоем!»

Или один папа 7-летней девочки рассказал, что дочка занимается гимнастикой, а там все жестко, но он договорился с тренером, что до 12 лет ее «ломать» не будут. Давая тем самым понять, что он не такой сумасшедший родитель, как все остальные… По-моему, это вообще странно – допускать мысль, что твоего ребенка будут «ломать».

Матери и по поводу учебы не так бушуют, здоровье ребенка их волнует больше, чем школьная успеваемость. А вот отцовская амбициозность в этой теме расцветает пышным цветом! Как и в теме контроля, особенно за девочками. Тут папы ведут себя особенно агрессивно, пытаются жестко ограничивать свободу – не столько из-за желания оградить от неприятностей, сколько из страха и опять-таки ревности…

Несколько слов о разведенных отцах. Есть категория мужчин, которые уходят к другой женщине, создают новую семью, заводят детей там, а о «предыдущих» забывают. И этих мужчин не так мало, как принято думать. Это опять же к вопросу о социальной природе отцовских чувств – есть в этом что-то от «с глаз долой — из сердца вон».

А для тех, кто, существуя в состоянии развода, поддерживает связь с детьми, характерны две ошибки. Ошибка первая: при встрече с ребенком «включать учителя» и сводить все общение к контрольным вопросам об учебе, оценках, уроках, дисциплине, дополнительных занятиях, «о чем ты только думаешь?», и «сейчас надо собраться и поднажать». Второй вариант ошибочного поведения воскресных пап — устраивать непрерывный праздник. Перемещаться из кинотеатра в кафе, оттуда в зоопарк, там на карусели, потом в «Детский мир», в пиццерию и так до бесконечности.

А ребенку, тем временем, как воздух, необходимо нормальное человеческое общение! Чтобы папа спрашивал о том, что ребенка волнует, чувствовал его настроение, состояние, интересовался его отношениями с друзьями и противоположным полом и т.д.

Но приходится констатировать, что вместо этого отцы чаще всего отгораживаются от детей, сначала покупая им игрушки, а потом (в лучшем случае) оплачивая учебу. Предложить вместо себя деньги – это вообще распространенная у нас ситуация. Как и мужской инфантилизм и неготовность брать на себя ответственность. Плюс эмоциональная недоразвитость, когда мужчины не умеют проявлять добрые чувства, даже толком обнять ребенка не могут, зато прекрасно умеют проявлять агрессию… Все это есть, и все это факт нашей жизни. Но над всем этим можно работать. Было бы желание.

И под конец попробую обратиться непосредственно к представителям сильного пола:

 — не женитесь, либо не соглашайтесь, чтобы жена рожала, если вы не ощущаете в себе потребность стать отцом. В идеале вы должны быть готовы, должны этого хотеть, и самое главное, иметь на это силы и время;

— развивайте свою эмоциональность, учитесь давать и брать любовь, учитесь чувствовать и выражать свои чувства;

— если вы хотите, чтобы у вас были настоящие, близкие, доверительные отношения с детьми, не ждите, когда им исполнится 15 – купайте, пеленайте, кормите из бутылки и с ложечки, вставайте ночью и гуляйте днем, будьте рядом всегда – не буквально, так душой и мыслями.

— учитесь играть в, казалось бы, бессмысленные детские игры;

— не грузите детей своими ожиданиями, не растите из них отличников, космонавтов, Биллов Гейтсов, академиков Ландау – принимайте их такими, какие они есть…

Если у кого был отец, который все это умел… Как же мы ему благодарны, верно? Навсегда благодарны.

Те, у кого были и есть такие отцы – выросли людьми, уверенными в себе, и уж конечно более счастливыми и здоровыми, чем все остальные…опубликовано econet.ru

Делай только то, что хочешь. Делать то, что вы хотите, — единственный способ прожить свою жизнь правильно.

Еще раз привет!
Я много раз писал о том, как важно делать то, что ты хочешь. Но иногда я вижу очень странный эффект от этих моих слов. Например, люди начинают верить, что делать то, что хочется, — это способ получить какие-то льготы и бонусы. Это большая ошибка. Как только вы превращаете что-то в схему, все рушится и идет наперекосяк.

А схема именно такая — хочу что-то получить, для этого начну делать «что хочу» (а часто имеют в виду какую-то ерунду, типа прыгать голышом или ругаться матом на публике, а не реальные нужды), потому что Мануковский говорит, что так я все получаю. Ну и где тут желания? Все от ума, все планы и цели какие-то, сплошное «надо» под псевдонимом «хочу».

Делать то, что вы хотите, необязательно, чтобы что-то получить. Делать то, что хочется, необходимо для того, чтобы жить, а не существовать. В моем сердце нет жадности — здесь я хочу получить, я хочу получить, дай мне, дай. Нет, сердце хочет счастья, спокойствия, гармонии. Делать то, что вы хотите, жизненно важно. Без этого не жизнь, а каторга.

Ведь главное в постулате «делай, что хочешь» — освободить себя от того, что НЕ ХОЧЕШЬ делать. Это очень важно. Не очень понятно, когда я говорю — живи как хочешь, да? Как я хочу? — сразу возникает вопрос. А вот выкинуть из своей жизни то, что тебе в ней не нравится, не делать того, чего не хочется делать — это гораздо понятнее. Все знают, что их не устраивает. Хотя, конечно, может и соврать, что не знает. Мы совершенно свободны, реальность не может быть легко признана. Наша воля не имеет препятствий, мы ничем не обусловлены, даже во вред себе.

Ну или бывает, когда где-то очень четко прорисовано. Но не для того же мы идем туда, куда нас тянет, чтобы получить выгоду. Тянет туда, я хочу его. Я хочу что-то сделать, пойти куда-то. Нет — я сделаю это, чтобы получить результат.

Недавно мне написал человек, проходящий курс. Он очень хорошо сформулировал, что является желанием, а что нет. У него была проблема «поиска желаний». Смотри как это легко.

«После нашего с Вами разговора мне стало намного легче. И то, что я так долго безуспешно искала, кажется, я нашел! Теперь у меня нет вопросов «Что делать?» «,» Как сделать? «И» Куда идти? «. Теперь я все понимаю, по крайней мере, теперь это так.

Единственная проблема с непониманием заключалась в том, что когда я ничего не хотел, а просто хотел погулять по улицам, не устроиться на работу и т. д., я выдавал это за непонимание «что мне делать».

Но оказалось, что теперь я это ясно чувствую, что всегда знала, что делать. А если я не хочу никуда идти и ни с кем разговаривать, значит, мне это зачем-то нужно. В таких ситуациях я пытался найти выход и как-то «понять», куда идти и что делать, хотелось хотеть что-то делать.

Этот абсурд мне тогда не казался абсурдом, я загнал себя в угол, и ничего не понимал. Но теперь ясно видна нелепость этой затеи, хотеть того, чего не хочешь. Я думал, что я просто не слышал своих желаний, и как-то мне нужно было их услышать, но именно поэтому их и желания невозможно пропустить, как-то я точно буду знать, чего хочу, не пропущу. 🙂 »

Точно. Прекрасно выражена очень тонкая вещь. Бывает сложно объяснить, что когда ты ничего не хочешь, то это желание, которое ты можешь исполнить. То есть просто ничего не делать, а не идти и ищите то, что вы хотите в этот момент Это то, что вы хотите — ничего не делать и не искать «чего я хочу?»

Делать то, что хочешь (и не делать того, чего не хочешь) — огромная ценность. Ценность сама по себе, независимо от того, что она вам дает. Но, конечно, делая то, что хочется, можно получить многое. Если не «делай что хочешь» ради получения.

«Ты говоришь человеку: «Делай что хочешь! А он: «Ну что ты! Разве можно?» Я вижу в этом симптом общего невроза», — пишет психолог Михаил Лабковский в колонке для .

Совет «делать только то, что хочется» многими воспринимается как призыв к анархии. Они считают свои самые большие желания неизменно низкими и опасными для других. Люди уверены, что творят тайный беспредел и боятся дать себе волю.

Ответ: если ты считаешь себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно. Желания хорошего человека совпадают с интересами других.

Правила на первый взгляд просты:

  1. Делай только то, что хочешь.
  2. Не делай того, чего не хочешь.
  3. Сразу говорите о том, что вам не нравится.
  4. Не отвечает, если не спрашивают.
  5. Ответьте только на вопрос.
  6. При выяснении отношений говорите только о себе. (…)

Мои правила предполагают способ поведения, совершенно несвойственный невротикам и, наоборот, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с завышенной самооценкой, любящих себя.

Пункт первый вызывает у меня наибольшее сопротивление, массу вопросов, сомнений и обвинений в мой адрес. Мне говорят: что это? «Люби себя, чихай на всех, и в жизни тебя ждет успех»? Хотя я никогда и нигде не говорю о «плевать на все».

Почему-то все упрямо считают, что жить так, как хочешь сам, значит жить в ущерб другим. Кроме того, в нашем обществе существует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочный. Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или даже со страхом (…). По-моему, такая психология называется рабской. (….)

И все же «делай, что хочешь» часто путают с «быть эгоистом». Но есть большая разница! Эгоист себя не принимает и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главным из которых является чувство обиды. Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что он такой плохой, а потому, что у него нет на это душевных сил. Ведь у него бурные, захватывающие отношения с самим собой. И всем кажется, что он бесчувственный, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а в это время он думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.

А кто такой человек, который любит себя? Это тот, кто всегда выберет дело, к которому лежит его душа. А когда нужно решить, что делать, он может сообразить, что эффективно, что разумно, как диктует чувство долга, и тогда он сделает так, как хочет. Даже если вы потеряете на этом деньги. И ему есть что терять. Но на кого он должен обижаться? Он в порядке. Он живет среди тех, кого любит, работает там, где ему нравится… У него все с ним согласовано и слаженно, и поэтому он добр к другим и открыт миру. Он также уважает желания других людей так же, как и свои собственные. (…)

Желая добиться результата, многие считают своим долгом бороться с собой, подавлять эмоции, говорить себе: ничего, я привыкну! Вот универсальный пример такой борьбы: с одной стороны, она хочет есть, а с другой – похудеть. И даже если похудеет, то похудеет. Она проигрывает самой себе, потому что все еще мечтает о торте, особенно ближе к часу ночи.

Примерно то, что я говорю своим клиентам, когда объясняю первое и, возможно, самое важное из шести правил. По которому, кстати, я и сам стараюсь жить. И я не буду делать вид, что мне было легко.

Сначала нужно приложить много усилий, чтобы «жить так, как хочется». Психика привычно ведет вас по пути компромиссов и страхов, а вы ловите себя за руку и говорите: блин, что я делаю? Я не хочу этого!

И так много раз (….). И если честно, жить становится все легче и легче. Тем более, что после тренировки через некоторое время по-другому уже нельзя.

Совет «делать только то, что хочется» воспринимается нашими гражданами как призыв к анархии. Свои самые большие желания они считают непременно низкими, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что творят тайный беспредел и просто боятся дать себе волю! Я вижу в этом серьезный симптом общего невроза.

Ты говоришь человеку: делай, что хочешь! А он: ты что! Является ли это возможным ?!

Ответ: если ты считаешь себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно. Желания хорошего человека совпадают с интересами других.

Шесть правил, которые помогли десяткам людей избавиться от неврозов, являются результатом 30-летней практики. Это не значит, что я думал о них 30 лет. Вернее, однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове, когда он проснулся.

Правила на первый взгляд просты:

  1. Делай только то, что хочешь.
  2. Не делай того, чего не хочешь.
  3. Немедленно говорите о том, что вам не нравится.
  4. Не отвечает, когда его не спрашивают.
  5. Отвечайте только на вопрос.
  6. При выяснении отношений говорите только о себе.

Позвольте мне объяснить, как они работают. Каждый невротик еще в детстве получает в свою жизнь определенный стимул, и даже не один. Поскольку это раздражающе-повторяющийся раздражитель, психика ребенка вырабатывает на него такие же стереотипные реакции. Например, родители кричат ​​— ребенок пугается и замыкается в себе, а так как они постоянно кричат, ребенок постоянно в страхе и депрессии. Он растет, и поведение продолжает закрепляться. Раздражение — это реакция, раздражитель — это реакция. Так проходит год за годом. За это время в головном мозге образуются прочные нервные связи, так называемая рефлекторная дуга – нервные клетки, выстроившиеся определенным образом, заставляют их реагировать обычным образом на любой подобный раздражитель. (А если бы ребенка побили или вообще бросили? Представляете, какие у него реакции на жизнь развиваются?)

Итак, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку, эту дугу необходимо разорвать. Создавайте новые связи, их новый порядок. И сделать это «без лоботомии» можно только одним способом: с помощью непривычных для невротика действий.

Он должен заставить действовать по-другому, сломать свои поведенческие стереотипы. А когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации, меняться легче. Не думать, не размышлять, не ссылаться на собственный (негативный) опыт. Для жизни вообще не важно, что ты думаешь — важно только то, что ты чувствуешь и что делаешь.

Мои правила предполагают способ поведения, совершенно несвойственный невротикам и, наоборот, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с завышенной самооценкой, любящих себя.

Пункт первый вызывает у меня наибольшее сопротивление, массу вопросов, сомнений и обвинений в мой адрес. Мне говорят: что это? «Люби себя, чихай на всех, и в жизни тебя ждет успех»? Хотя я никогда и нигде не говорю о «плевать на все».

Почему-то все упрямо считают, что жить так, как хочешь сам, значит жить в ущерб другим. Кроме того, в нашем обществе существует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочный. Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или даже со страхом. Концепция такова: «Просто дай мне свободу! я ууух! Тогда меня не остановить! (Секс, наркотики и рок-н-ролл или типа «Я здесь всех убью!» и «Мне страшно от злости!)» Если это правда, чего он хочет, то что это за человек? Далее он обычно признается, что ему нужна твердая рука, крепкая уздечка и т. д. По-моему, такая психология называется рабской.

Есть еще одна концепция. Любимый крик мамы после (возможно, отца) был: «Ты не можешь жить так, как хочешь!» А что хуже она говорила о тех, кто так живет (может быть, об их отце). У бабушки была поговорка: «Не на радость живем, а на совесть», и у всей семьи была примета: если сегодня много смеемся, то завтра будем плакать. В результате человек с тревожной психикой органически не способен делать то, что ему хочется. Он даже не может определить, чего именно хочет. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придет расплата и поэтому превентивно нужно вести себя «как следует».

И все же «делай, что хочешь» часто путают с «быть эгоистом». Но есть большая разница! Эгоист себя не принимает и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главным из которых является чувство обиды. Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что он такой плохой, а потому, что у него нет на это душевных сил. Ведь у него бурные, захватывающие отношения с самим собой. И всем кажется, что он бесчувственный, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а в это время он думает, что просто всем на него наплевать! И продолжает копить обиды.

А кто такой человек, который любит себя? Это тот самый , который всегда выберет дело, к которому лежит его душа. А когда нужно решить, что делать, он может сообразить, что эффективно, что разумно, как диктует чувство долга, и тогда он сделает так, как ХОЧЕТСЯ. Даже если вы потеряете на этом деньги. И ему есть что терять. Но на кого он должен обижаться? Он в порядке. Он живет среди тех, кого любит, работает там, где ему нравится… У него все с ним согласовано и слаженно, и поэтому он добр к другим и открыт миру. Он также уважает желания других людей так же, как и свои собственные.

И, кстати, именно поэтому у него нет того внутреннего конфликта, который характерен для невротиков, ведущих двойную жизнь. Например, с женой — из чувства долга, а с любовницей просто из чувства. И тогда он покупает жене подарок, потому что «надо», а не потому, что ХОЧЕТ ей порадовать. Или он идет на работу, потому что ему нравится то, чем он занимается, а не потому, что у него есть кредит и он надеется вытерпеть еще пять лет в этом офисном аду. Вот она — двойственность!

Желая добиться результата, многие считают своим долгом бороться с собой, подавлять эмоции, говорить себе: ничего, я привыкну! Результат, достигнутый без борьбы и самопреодоления, их, видимо, не устраивает. Вот универсальный пример такой борьбы: с одной стороны, она хочет есть, а с другой – похудеть. И даже если похудеет, то похудеет. Она проигрывает себе, потому что все еще мечтает о торте, особенно ближе к часу ночи. (Мы будем говорить о связи лишнего веса, переедания и неврозов всех мастей. Причем связь прямая).

Примерно то, что я говорю своим клиентам, когда объясняю первое и, возможно, самое важное из шести правил. По которому, кстати, я и сам стараюсь жить. И я не буду делать вид, что мне было легко. Сначала нужно приложить много усилий, чтобы «жить так, как хочется». Психика привычно ведет вас по пути компромиссов и страхов, а вы ловите себя за руку и говорите: блин, что я делаю? Я не хочу этого! И так много раз, после чего принимать решения становится все легче и легче. В свою пользу, а не во вред кому-то. Я знаю, что я хороший человек, а значит, мои желания никому не создадут проблем.

И если честно, жить становится все легче и легче. Тем более, что после тренировки через некоторое время по-другому уже нельзя. Иногда думаешь «поступить разумно», но вопреки желанию и воле, а тело уже сопротивляется. Пока не откажешься от того, чего на самом деле не хочешь, но вроде бы и нужно. И радость приходит. Правда, таким образом я в последнее время потерял приличный доход, но доход лучше, чем здоровье и радость.

Михаил Лабковский: Желания хорошего человека совпадают с интересами других

«Ты говоришь человеку: «Делай что хочешь! А он: «Ну что ты! Разве можно?» Я вижу в этом симптом общего невроза», — пишет психолог Михаил Лабковский в колонке для Сноб. ру

Совет «делай только то, что тебе хочется воспринимается многими как призыв к анархии. Они считают свои самые большие желания неизменно низкими и опасными для других. Люди уверены, что творят тайный беспредел и боятся дать себе волю.

Ответ: если ты считаешь себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно. Желания хорошего человека совпадают с интересами других. (…)

Правила на первый взгляд просты:

1. Делай только то, что хочешь.

2. Не делай того, чего не хочешь.

3. Сразу говорите о том, что вам не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Ответьте только на вопрос.

6. При выяснении отношений говорите только о себе. (…)

Мои правила предполагают способ поведения, совершенно несвойственный невротикам и, наоборот, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с завышенной самооценкой, любящих себя.

Пункт первый вызывает у меня наибольшее сопротивление, массу вопросов, сомнений и обвинений в мой адрес. Мне говорят: что это? «Люби себя, чихай на всех, и в жизни тебя ждет успех»? Хотя я никогда и нигде не говорю о «плевать на все».

Почему-то все упрямо считают, что жить так, как хочешь сам, значит жить в ущерб другим. Кроме того, в нашем обществе существует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочный. Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или даже со страхом (…). По-моему, такая психология называется рабской. (….)

Сначала нужно приложить много усилий, чтобы «жить так, как хочется». Психика привычно ведет вас по пути компромиссов и страхов

И все же «делай, что хочешь» часто путают с «быть эгоистом». Но есть большая разница! Эгоист себя не принимает и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главным из которых является чувство обиды. Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что он такой плохой, а потому, что у него нет на это душевных сил. Ведь у него бурные, захватывающие отношения с самим собой. И всем кажется, что он бесчувственный, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а в это время он думает, что просто всем на него наплевать! И продолжает копить обиды.

А кто такой человек, который любит себя? Это тот, кто всегда выберет дело, к которому лежит его душа. А когда нужно решить, что делать, он может сообразить, что эффективно, что разумно, как диктует чувство долга, и тогда он сделает так, как хочет. Даже если вы потеряете на этом деньги. И ему есть что терять. Но на кого он должен обижаться? Он в порядке. Он живет среди тех, кого любит, работает там, где ему нравится… У него все с ним согласовано и слаженно, и поэтому он добр к другим и открыт миру. Он также уважает желания других людей так же, как и свои собственные. (…)

Желая добиться результата, многие считают своим долгом бороться с собой, подавлять эмоции, говорить себе: ничего, я привыкну! Вот универсальный пример такой борьбы: с одной стороны, она хочет есть, а с другой – похудеть. И даже если похудеет, то похудеет. Она проигрывает самой себе, потому что все еще мечтает о торте, особенно ближе к часу ночи.

Примерно то, что я говорю своим клиентам, когда объясняю первое и, возможно, самое важное из шести правил. По которому, кстати, я и сам стараюсь жить. И я не буду делать вид, что мне было легко. Сначала нужно приложить много усилий, чтобы «жить так, как хочется». Психика привычно ведет вас по пути компромиссов и страхов, а вы ловите себя за руку и говорите: блин, что я делаю? Я не хочу этого! И так много раз (….). И если честно, жить становится все легче и легче. Тем более, что после тренировки через некоторое время по-другому уже нельзя.

Полную версию рубрики Михаила Лабковского читать по телефону Сноб.ру

Прочитано: 563

Во многих книгах, практиках и тренингах говорится о необходимости правильно «хотеть». Понимание собственных желаний поможет вам добиться многого. Можно даже сказать все в этой жизни. Но проблема в том, что большинство из нас этого не хочет. И он может делать только «Должен», забывая о себе и своих мечтах. Одно простое упражнение научит вас менять фокус по желанию и делать «что хочу» в любое время.

Упражнение «Делаю, что хочу»

На самом деле практика не из легких. Суть его в том, чтобы позволить себе потакать своим тайным желаниям. Добиться этого «разрешения» для себя очень сложно. Наше мышление слишком зашорено обязательными элементами окружающей жизни.

Все просто и понятно. Знакомый с детства.

Жесткий. Заметный. Нереально.

Чтобы преодолеть это противоречие, мы заставляем себя «хотеть» в формате «надо».

Что для этого нужно?

  1. Мы принимаем решение потакать любым своим прихотям и желаниям и находим пути реализации возникающих идей.
  2. Выбираем технического помощника — программы на компьютер или смартфон, будильники, органайзеры, любые «напоминания».
  3. Устанавливаем интервал сигнала каждый час. И когда наступает подходящий момент, мы задаем себе вопрос: «Чего я сейчас хочу?!»

Формулируем желания в позитивном формате, чтобы они наполняли душу и тело энергией. Мы не обращаем внимания на причудливость возникающих мыслей, потому что они могут быть практически любыми — от материальных идей до духовных благ.

Но об этом ниже…

  1. Выполняем дело «Хочу», получая от этого максимум удовольствия.

Секреты упражнений

Чтобы делать «что хочу», нужно сначала пройти стадию ребенка, заевшего на сладкое. Это означает делать то, что вы действительно хотите делать. Позитивный и искренний.

Желания можно включить в список спонтанно возникающих идей:

  • съесть что-нибудь вкусненькое — шоколад, пиццу, булочки, мороженое;
  • сделать что-нибудь своими руками — сложить пазлы, нарисовать картинку, вышить узор;
  • купить что-нибудь — безделушку, украшение, блокнот, ручку, цветок;
  • прогуляться — изменить маршрут, сходить к озеру, посидеть у фонтана;
  • заниматься спортом — бегать, кататься на велосипеде или роликах;
  • чат;
  • прочитано;
  • пойти в кафе;
  • спать.

Список почти бесконечен.

Желательно отрабатывать все импульсы. 100% реализация собственных маленьких желаний позволит душе раскрыться и получить огромную долю энергии.

Когда ребенок «наиграется», у него начнут появляться более значимые и серьезные идеи. И это здорово. Потому что душа почувствовала, что ее слушают, и начала генерировать действительно важное «хочу». И Вселенная, видя ваш отклик на простые вещи и полную реализацию всех желаний, обязательно даст вам возможность реализовать более серьезные «хотелки».

Важные акценты

Чтобы научиться делать то, что хочется, достаточно правильно расставить приоритеты:

  • Желания тела.
  • Проявления души.

Тело стремится к комфорту, поэтому для него важна любая физическая активность или, наоборот, пассивность. Расслабляющий массаж, смена поз, бег трусцой – это все желания тела.

Душа хочет гармонии, счастья, красоты. Мы учимся замечать неосязаемое и прекрасное. Или сами добавляем в жизнь недостающие элементы. Хобби, милые покупки и комфортные занятия прекрасно питают душу, прибавляя ей сил и тонуса.

Так просто перестроить свое мышление из формата «мне нужно» в «хочу». И идти к мечте уверенно и быстро.

Как начать делать то, что вы хотите делать. Как что-то делать, когда не хочется

Если в этот момент Если вы занимаетесь тем, что вам не нравится, если вы находитесь на распутье, хотите сменить работу или просто ищете занятие, то эти Советы помогут вам взглянуть на ситуацию более расфокусированно.

1. Сначала нужно хорошо все обдумать. И когда вы пытаетесь принять решение, попробуйте двигаться. Например: бить грушу, бегать или просто ходить по комнате. Во время движения меняется психофизический настрой. Вопрос, соответственно, становится легче рассматривать с разных сторон.

2. Посмотрите на ситуацию со стороны, а не как участник. Другой вариант: представьте, как бы поступил на вашем месте ваш кумир или авторитетный человек.

3. Визуализируйте свою мечту. Представьте, какой звук, аромат, ощущения он производит. Используйте все 5 чувств, чтобы погрузиться в цель.

Источник: Depositphotos.com

4. Получите всю доступную информацию по интересующей вас теме. Спросите совета, проконсультируйтесь онлайн, познакомьтесь с теми, у кого уже есть то, о чем вы только мечтаете.

5. Определите, что значат для вас понятия «успех», «слава», «достоинство». Какой ценой вы готовы осуществить свою мечту.

6. Поразмышляйте над тем, как вы начнете делать то, что хотите. Представьте, что вы уже достигли своей цели. Как изменится ваше поведение? Вот как вы ведете себя в повседневной жизни.

7. Перестаньте смотреть на мир мрачно и жестоко. Больше радуйтесь, читайте анекдоты, смотрите веселые передачи или веселые видео:

8. Постарайтесь описать все свои чувства и состояния простыми словами. Например: представьте, как 5-летний ребенок рассказал бы о своей мечте?

9. Красиво запишите все свои планы на плакате и повесьте его на входную дверь. Такое постоянное напоминание поможет не отвлекаться от запланированного.

10. На листе бумаги запишите в две колонки, что вы получите, когда достигнете своей цели. Также напишите о том, что вы потеряете, если не будете делать то, что вам нравится.

11. Изучите стратагемы (хитрый план, оригинальный способ достижения цели). На основе этих знаний разработайте свои собственные. Это поможет вам творчески реализовать то, о чем вы мечтаете.

12. Теперь представьте, что вы наблюдаете за собой со стороны, но уже достигнув цели. Что бы вы посоветовали этому человеку? Этот вид поможет вам найти дополнительные возможности стать тем, кем вы хотите.

13. В продолжение предыдущего совета сделайте следующее. Представьте, что вы пишете электронное письмо самому себе, только от имени себя, прожившего год. Какой совет вы бы дали себе истинному? Это поможет вам принимать решения, не полагаясь на багаж прошлого опыта.

14. Всегда записывайте все идеи, которые приходят в голову. Раз в неделю устраивайте для себя мозговой штурм, когда в течение 45 минут вы записываете все мысли, которые так или иначе относятся к вашему сну.


Источник: Depositphotos.com

15. Спросите себя, какой следующий шаг сделать? После этого посвятите 45 минут тренировкам (удары в грушу, прыжки со скакалкой, бег). Когда вы закончите, запишите первый ответ, который придет вам в голову, на листе бумаги. Физические упражнения стимулируют мыслительный процесс.

16. Сыграйте в творческую игру. Возьмите словарь русского или английского языка, откройте на случайной странице, прочитайте первое попавшееся на глаза слово и его определение. Представьте, как эта информация может помочь вам делать то, что вы хотите. Это выглядит как ерунда, но это действительно полезно.

17. Напишите на листе бумаги, что самое худшее может случиться с вами, если вы решите изменить свою жизнь.

18. Всегда оперируйте понятиями: «сделаю», «решу», «намереваюсь». А не «попробую», «может быть», «надеюсь» и тому подобное.

OBDP MY UEVS BUFBCHMSFSH DEMBFSh FP, UEZP OE IPUEFUS, OP OBDP?..

ABOUT DOSI CH RTSNPN LIVE VPMZBTULPZP FEMECHIDEOIS CH Z. UPZHYS NOE DPCHEMPUSH RTYOSFSH HYBUFYE CH ZPTSUEK DYULKHUUIY ABOUT BLFHBMSHOHA FENKH «LBL BUFBCHYFSH UEVS DEMBFSH FP, УЭЗП ОЭ ИПЮОБЕФУС?»

уФБ ДЮЛХУЙС РПДЧИЗМБ НЕОС РПДЕМЫФШУС У ЧБНЫ ХЧБЦБЕНЩЕ РХФОЙЛЫ (ЧУФБЧЬЕ ОБ РХФШ Л ЮФЁЕ, ОБ рХФШ Л ЗБТНПОЙЙ) УЧПЫН ПРЩЧФПН, УЧПЭК ФЮЛПК ЪТЭОЙС ОБ РТЭДНЕФ. рПМБЗБА, НБФЕТЙБМ НПТЦЕФ ВШФШ ЁФЕТЕУОЩН МАВПНХ ЁДЫЧИДХ ЁФЕТЕУХАЭЕНХУС УРПУПВБНЫ Й РТЁГЫРБНИЙ ХРТБЧМЕОЙС УЧПЕК ДЕКУФЧЙФЕМШОПУФЩА.

ДМС ОБЮБМБ ОЭЭПВИПДЫНП ТББПВТБФШУС, ПУНЩУМЫФШ — БЮЭН ОБДП ЛФП ДЭМБФШ Й ЛПНХ. БЛФЭН, ЛПНХ ОЭ ИПУЭФУУС Й РПЮЭНХ. рПТБНЩИМСЕФЕ Й ЧПУРТЫНЫФЕ ФФПФ РТПГЕУ ТБНЩИМЭОЙС ЛБЛ ЗИНОБУФЫЛХ ТБХНБ. уФБ НЩУМЙФЕМШОБС ТБВПФБ РПНПЦЕФ ТБУФПЦДЕУФЧЙФШ УЕВС УП УЧПЫНЫ УМХЗБНЫ — ХНПН, ФЕМПН Й УМБВПК УФППППОК УЧПЭК МЮОПУФЫ.

обртынет, Чщ Хобмы Ыб БЧФПТЫФЕФОПЗП ЮФПЮОИЛБ П РПМШЕ ПВМЫЧБОЙС ИПМППДОК ЧПДПК. ЧШ ЪБИПФЕМЫ ФФП
УДЕМБФШ, ЧШ УЛБМЫ УЭВЕ — ОБДП. обНЕФЫМЫ — ЪБЧФТБ ХФТПН ОРТЕНЕООП ЮРПМОЙФЕ ФП, УФП ЧШ ТЕЙЫМЫ — ОБДП. чФТП ОБУФХРБЕФ… ОП ЧШ ПФНЕЮБЕФЕ, УФП ЛБЛ-ФП ОЕ ИПУЭФУУС УДЭМБФШ ФП, УФП ТЕЙЫФЕМШОП БРМБОЙТПЧБМЙ ЧУЭТБ. ОН ОЕ ИПЮЕФУС Й ЧУЙ ЧХФ. рTEPDPMEFSH? О ОЭФ ПУВПК ОЭПВВИПДЫНПУФЫ — «ОЭ ИПЮЭФУС» УЙМШОЭЭ ЮЭН «ОБДП»… ОБДП, ОП ОЭ ОБУФПМШЛП, ЮФПВШ МЫЫБФШ УЭВС ЛПНЖПТФБ. «УЭВС»… КОТОРЫЙ ЭЭИ ОЕ ПРТЕДЕМЬЮШ, УФП ОББЫЙФ «УЭВС». х ЧБУ ЭЭИ ОЭ ВЩМП РПЧПДБ ТББПВТБФШУС Ч ЧБЦОЭКЬЕН ЧПРТПУЭ «ЛФП С». рП ХНПМЮБОЯ ТБВПФБЭФ РТПЗТБННБ Ч ХНЭ: «С» — ФФП ФЭМП. РПД ЧМЫСОЕН ФФК РТПЗТБННЦ ЧШ РТЙОЙНБЕФЕ ОПЧПЕ ТЕЙОЕ — РЕТЕОЮФЫ НЕТПРТЫСФЬЕ ОББЧФТТБ. ФПМШЛП «УБЧФТБ» ЙНЕЭФ ​​ЁФЕТЭУОХА ПУПВЕООПУФШ — ПОП ОИЛПЗДБ ОЭ ОБУФХРБЕФ. бЧФТБ, ЛБЛ ФПМШЛП ЧШ РТПУОХМЮШ, ЧУЭЗДБ ПЛБСКЧЧБЕФУС «УЭЗПДОС» Й ПРСФШ ИПЮЭФУС ПФМПЦЫФШ ОБНЭЮЕООПЕ ДЭМП ОББЧФТБ.

эУМЫ ЛФП ПФЛМБДШЧЧБОЕ РПЧФПЦЕФУС НОПЗПЛТБФОП, ОБ ЛБЛПН-ФП ЛФБРЕ ЧБЬЕ ОБНЕТЕОИЕ ПУМБВЕЧБЕФ Й ЧЩ
ДЭМБФЭ ЧШВПТ — ОЕ БУФБЧМСФШ УЭВС ДЭМБФШ ФП УЭЗП ОЕ ИПУЭФУС. ч ХНЭ ДБКЭ НПТЦЕФ ЧПОЙЛОХФШ
ХУРПЛБЫЧБАЭБС ЖПТНХМБ: «тБ ОЭ ИПЮЭФУС ФП ЛФП ОЭ ПЮЕОШ ХЦ Й РПМЕОП. CHPF RPSCHYFUS TSEMBOYE FPZDB Y
CHSHCHRPMOA». rTPIPDYF CHTENS, OBUFHRBEF IPMPDOSHK RETYPD ZPDB. uny PYASCHMSAF P RTEDUFPSEEN UEKPOOPN ZTYRRE. yFB YOZHPTNBGYS CHSHCHCHCHBEF X CHBU VEURPLPKUFCHP, OB YNNHOIFEF OBDETSDB EUFSH, OP UMBVBS. th CHSC TBNSCHYMSEFE: “B OBYUOY S PVMYCHBFSHUS FPZDB — 3 NEUSGB FPNKh OBBD, FERETS YNNHOYFEF VSHCHM ABOUT RPTSDPL CHSHCHYE. NPCOP VSHMP VSH FERETSHOE VEURPLPIFSHUS — CHNEUFP FTECHPZY YURSHCHFSCCHBFSH YUHCHUFCHP HCHETEOOPUFY, BEEIEIIOOOPUFY. ch fBL RPYUENKh CE CHSC PFLBBMYUSH FPZDB? rPYUENKh OE UDEMBMY FP, YuFP ChBN RTYOEUJF RPMShЪKH?

объюбен ТБВЫТБФШ НПФИЧЩ «ДЭМБФШ» Й ЮФПУОЙЛЫ Й РТЮЁЩ «ОЕ ДЭМБФШ». uFP DBJF ПВМЫЧБОЕ? рПЧЩЫЕОЙЕ ЙННХОЙФЕФБ, РПЧЩЫЕОЙЕ ЬНПГЙПОБМШОПК ХУФПКЮЙЧПУФЙ, РПЧЩЫЕОЙЕ ХУФПКЮЙЧПУФЙ Л УФТЕУУБН, ХМХЮЫЕОЙЕ ОБУФТПЕОЙС, ХМХЮЫЕОЙЕ ЧОХФТЕООЕЗП ИЙНЙЪНБ, ХМХЮЫЕОЙЕ УПУФПСОЙС УПУХДПЧ, ХМХЮЫЕОЙЕ ЛБЮЕУФЧБ УОБ, ХМХЮЫЕОЙЕ ЛБЮЕУФЧБ ЛПЦЙ, РПЧЩЫЕОЙЕ УБНППГЕОЛЙ, УБНПХЧБЦЕОЙС. ЧПО ЛБЛ НОПЗП РПМШЩ ПФ ФБЛПК ОЭУМПЦОПК, УЧЕТИЕООП ВЭУРМБФОПК РТПГЕДХТЩ. рПТБ’НСЧИМСЕН. ЛПНХ РПМШЖБ ПФ ПВМЫЧБОЙС? МЮОПУФЫ, Ф.Э. ЧБН. ФП ПЮЕЧИДОП, РПФПНХ УФП ЛБЮЕУФЧП ЦОЙОЙ УФБОЧИФУС ВПМЭЭ ЧЩУПЛИН. ЧШ ЪБДБЈФЭ УЭВЭ ЧПРТПУ: «ФБЛ РПЮЭНХ ЦЭ С 3 НЭУСГБ ФПНХ ОББД ПФЛББМ УЭВЭ Ч ЛФПН?» тБУУКДПЛ ПФЧЕЮБЭФ: «ОЕ ИПФЕМПУШ. НОВАЯ ОЭ ИПФЕМПУШ ХМХЮЙФШ ЛБЮЕУФЧП ЦОЙОЙ? оЭ НПЦЕФ ЛФПЗП ВЩФШ. ОП ЖБЛФ ОТЧЕТНОМУС — С ПФЛББМУС ПФ ПЮЭЧИДОПК РПМШЩ… С ПФЛББМУС… ФПЗДБ ЛФП с? КАКОЙ УЭВ?! РПМШЪБ ПФ ПВМЫЧБОИС НОЭ — МЮОПУФЫ… ЛФХ РПМШХ С МЮОПУФШ, ИПЮХ… ФПЗДБ, ЛФП ОЭ БИПФЭМ ФФК РПМШЩ Й РПЮЭНХ? фБЛ-ФБЛ-ФБ-Б-БЛ… В-Н-Н… ЧПФ ПОП УФП-П-П… С ПРСФШ РПРБМУС ОБ ХМПЧЛХ НПЙИ УМХЗ.

ТБОЭЦЭООПЕ ФЭМП ОЭ ИПЮЭФ УПРТЫЛБУБФШУС У ИПМПДОК ЧПДПК, РПФПНХ УФП ЭНХ ОЭЛПНЖПТФОП… ФЭМП ИПЮЭФ ЛПНЖПТФБ. фБЛ-ФБЛ… УМБВБС УФПТПОБ НПЭК МЮОПУФЙ ИПЮЭФ РПЛПС, Ч РПЛПЭ ЭК ЛПНЖПТФОП. МЕОЙЧЩК ХН ХЛМПОИМУС ПФ ЧЩЧБН, ЛПФПТЩК С ТЕЙМ ВТПУЙФШ УЧПЫН ОЕУПЧЕТЬЕОУФЧБН Й УЧПЫН ТБВБМПЧБООЩН УМХЗБН. б УМХЗЫ РПЫХХЛБМЮШ НЭЦДХ УПВПК, ПВЯЕДЁМЮШ Ч БМШСОУ Й РТПНБОИРХМЙТПЧБМЙ — РТППРТБЧМСМЙ НОПК ЛБЛ ОБЕДОИЛ ХРТЧМСЭФ ЛПОЈН. ЛПОШ ЧЕКЈФ ОБЕДОЙЛБ. рПМХЮБЕФУС, УФП С ЧЕШСКАЯ УЧПЫ ЁФЕТЕУЩ, Б УЧПИЙ УМХЗ. ffp ХЦБУОП — С ЧЕШСКОЙ РП ЦОЙОЙ УЧПИИ УМХЗ! с ЙИ ЛБФБА, ЧНЕУФП ФПЗП, ЮФПВЩ ПОЙ УМХЦЫМЫ НОЭ ДМС ДПУФЙЦЕОИС НПЙИ ГЕМЕК, ЧШУЙБС ЙЪ ЛПФПТЩИ ДПУФЫЦЕОЕ УПУФПСОЙС ЗБТНПОЙЙ. ОП С ЦЕ ОЭ ЛПОШ. с ИПСИО! рПЮЭНХ ОБ УЕВЕ УЧПЙ УМХЗ ЛБЛ ВЕЧПМСХОБС МПЫБДШ, РПОХЛБЕНЩК ЫНЫ, ОБРТБЧМСЕНЩК ФХДБ, ЛХДБ ЧОДХНБЕФУС НППЫН УМХЗБН. дБ-Б-Б… РПЛБ ЭЭИ ОЭ ЧБЦОЕГЛЫК С ИППСИО, ТБ УМХЗЫ НОПК ХРТБЧМСАФ. йИ ТЕОЙОЙС С РТЁЙНБА БЛ УЧПЫ УПВУФЧЕООЩЕ. рПМХЮБЕФУС, ЮФП ЧНЕУФП ФПЗП, ЮФПВШ РПДДЕЦЫЧБФШ УЙМШОХА УФПТПОХ УЧПЕК МЮОПУФЙ, ЛПФПТБС УФТЭНИФУС Л РТЭПДПМЕОЯ, С РПДДЕЦЫЧБМ УМБВХА. ное Й’ЧЕУФОП — ЛПЖДБ ЙОДЫЧИД РПДДЕЦЫЧБЕФ УЧПА УЙМШОХА УФПТПОХ РТПЮИПДЫФ ТБ’ЧЙФЬЕ, РТЭПВТБ’ПЧБОЕ, ФТБОУЖПТНБГЫС; ЛПЖДБ РПДДЕЦЫЧБЕФ УМБВХА — ТБТИЕОЙЕ, ЧЧСДБОЙЕ, ДЕЗТБДБГЫС. ное ЯЧЕУФОП, УФП ЛПНЖПТФ ТБТЙЙФЕМШОП ДЕКУФЧХЕФ ОБ ФЕМП — ПОП УФБОПЧЫФУС УМБВЩН, ТБОЭЦЕООЩН, ОЭХУФПКЮЙЧЩН Л УФТЕУПЧЩН УИФХБГУИСН, ЛПФТЧЕ РЕТИПДЮЕУЛЫ РПДВТББУТБУЩБЕК. НОЭ Й’ЧЕУФОП, УФП МЕОШ (РТПЩМЕОЕ УМБВПК УФПТПОЩ) — ФФП ЛМБДВЬЕЕ НЭЮФ. ОБОЕ ЭУФШ, ОП ОЕ ИЧБФИМП ПУП’БОБООПУФЫ, ОЕ ИЧБФИМП ЧМБУФЫ. О НЕОС ДПЧПМШОП! иЧБФИФ! UDEMBA FFP OE NEDMS! КРЕТЈД Ч БУХА!» бБ ФЫН ЧОХФТЕОИН ДЫБМПЗПН РПУМЕДЧБМП ТОЙФЕМШОПЕ ДЕКУФЧИЕ. Чевтбущчбиэфф у Уевс Поддх, Й РПЛБ Обветбус ФБИЛ, ТБПЗТЕХБУШЕ РТПППДПМЦБЭФ ЧПУРИФБФМЩК РТППЮУ УМХЗ: «20 РТЮДБОБОК, ПФМХИМЕЧИЦЕ ТБУЮФТ МЕОШИЧ НОМЕЧОРЫ. с ЧБН РПЛБТШ, ЛБЛ ИПСЁБ ЧЧПДЫФШ Ч ОБВМХЦДЕОЕ! ЧСЦМША ОБ УЭВС ДЧБ ФМЮЛ. бВЫТБЕФЕУШ Ч ЧБООХ, РТЫЗПТЁСНЫЙ ПРПМБУЛЫЧБЕФЕ МЕДСОПК ЧПДПК ЗПМПЧ, ТХЛЫ, ОПЗЫ, ФХМПЧЬЕЕ, ЧПВВХЦДИООП РПЧИЗЫЧБС РТЫ ЛФПН. рПДОЙНБЕФЕ ФБИИЛ, ЧУМХИ РТПЗПЧБТЫЧБЕФЕ: «чПДЮЛБ С ФЕВС МАВМ!» ыБТБИ — ЧЩМЙЧБЕФЕ УПДЕТЦЙНПЕ ОБ ЗПМПЧХ, ЧЩФБТБЭЙЧБЕФЕ ЗМБЪБ… ПФ ОЕПЦЙДБООПУФЙ… ВЩУФТЩН ДЧЙЦЕОЙЕН ЧПЪЧТБЭБЕФЕ ФБЪЙЛ РПД ОБРПТ ЧПДЩ ЙЪ ЛТБОБ ЧОПЧШ ОБВЙТБФШУС, УПЧЕТЫБЕФЕ ЬОЕТЗЙЮОЩЕ УЙМПЧЩЕ ДЧЙЦЕОЙС (ОХЦОП ДБФШ ЧЩИПД ЬНПГЙСН, ЧУРМЕУОХФШ ЬОЕТЗЙА ЮЕТЕЪ ДЧЙЦЕОЙС, ПЭХФЙФШ УЧПЈ ФЕМП Й УЧПК ДХИ ). nPCOP RTPREFSH 9ТБ УПЫДБФЕМШОЩК ЖЧЛ мон, РТПРХУЛБС УЧП_ ЧОЙНБОЙ УЧЕТ ЧОЙЫ УЭТЭИ УЧП_ ФЭМП (ЛФП ХЧЭ ДХИПФОБС РТБЛФИИЛБ). й ЭЭИ ТБ ЧЧМЫЧБЕФЕ УПДЕЦЫНПЕ ФБЫЛБ УЭВЕ ОБ ЗПМПЧ. чи-и-и-и-и! чФПТПК ФБЫЛ ДБЫФ ВПМЭЭ ЗМХВПЛЫК ЙЖЖЕЛЬФ. ЪДБЈФЕ ЛНПГИПОМШОЩК ЧПРМШ, У ХДПЧПМШУФЧЕН ОБРТЗБС УЧПЫ НЩЫГЩ, РТПЮХЧУПЧБЧ УИМХ, БЛФЭН ТБУУМБВМСЭФЕУШ, ТБУФЫТБЕФЕУШ ОБУХИП. ПРСФШ ПВТББЕБЕФЕУШ ЧОХФТШ УЕВС: «УФП С ЮХЧУФЧХА? оЭПВЩЮБКОЩК ЛПНЖПТФ — РТЭЛТБУОПЕ ОБУФТПЕОЕ, ХДПЧМЕФЧПТЕОЕ, ЮХЧУФЧП ЧЕТЕООПУФЫ, ЪБЭИЈООПУФЫ, ТБДПУФЫ. ФЭМП МЈЗЛПЭ, ЛПЦБ ЗПТЫФ, ЗПМЧБ СУОБС. CHEMILPMEROBS RPGEDHTB! й С УЭВЭ ЧФФПН ХДПЧПМШУФЧЙЙ ЧУА УЧПА ЦЁШ ПФЛБЩЧБМ?! рПЬЕНХ? ОЕ РПОСФОП. уФТБИ ИПМПДОК ЧПДЩ? ФП ОЭ НПК УФТБИ. ФП УФТБИ НПЙИ УМХЗ. с UIMSHOEE UFTIB. оХ МБДОП. ФЕРЕТЧ, РПОБЧ ФФПФ ЧПУФПТЗ, СОЕ УПВИТБАШ УЕВЕ Ч ФФПН ХЕМИЛЬПМЕРИЙ ПФЛБЙЩЧБФШ. УПРТПФЫЧМЕОЕ УМХЗ? оЮЭЗП. фЕРЕТШ С ВХДХ ОБЮЕЛХ Й ОЕРТЕНЕООП УПЧЕТЫХ ТЕЫЙФЕМШОПЕ ДЕКУФЧЙЕ, ЛБЛ ФПМШЛП ХН, ФЕМП ЙМЙ МЕОШ (ЛПФПТПК РТПСЧМСЕФУС УМБВБС УФПТПОБ МЙЮОПУФЙ) РПРЩФБАФУС ОБЧСЪБФШ НОЕ УЧПЙ ЙОФЕТЕУЩ — ПФЛБЪБФШУС ПФ ЬЛУРЕТЙНЕОФБ, ПФЛБЪБФШУС ПФ РТПТЩЧБ, ПФ ХУЙМЙС. ФЕРЕТЧ С КОБА — ЛУРЕТЫНЕОППН, БУЙМЬЕН УФПЙФ ОПЧПЕ ЛБЮЕУФЧП ЦОЙОЙ».

йФБЛ, ЛПЗДБ ЧШ ОБНЕФИЙМЫ ЮФП-ФП УДЭМБФШ Й ПВОБТЦЫЧБЕФЕ ЧОХФТЕОООЭ УПРТПФЫЧМЕОЕ, Х ЧБУ ЛБЛ НОЙНХН ДЧБ ТБХНОЩИ РХФЙ. 1.удЭМБФШ ЧПМЕЧПЕ ХУЙМЬЕ Й ДЕКУФЧПЧБФШ ВЭ ЛПМЕВБОЙК. 2. рПТБНЩИМСФШ — ЮШС ЧЩЗПДБ ПФ ДЕКУФЧИС Й ЮШС ЧЩЗПДБ ПФ ХЛМПООЭОЙС ПФ ДЕКУФЧИС. пюечидоп, УФП ЧБЭК МЮОПУФЙ ЧШЗПДОП ДЕКУФЧЬЕ — ПОП ТББДЧИЗБЕФ ЗТБОЙГЩ ЧБЫИ ЧПНПЦОПУФЕК Й ПФЛТЩЧБЕФ РТЫСФОЩЕ РЕТУРЕЛЬФЫЧЩ. фБЛЦЭ ПЮЭЧИДОП, УФП ХЛМПООЙЕ ПФ ДЕКУФЧЫС ЧШЗПДОП УМБВПК УФПТПОЭ, РТПЩМЕОООПК МЕОША. ЧЩ НПЦЭФЭ ПВОБТЦЫФШ, ЮФП МЕОШ ПВЯЕДЁСЕФ ХН Й ФЭМП Ч БМШСОУ. бМШСОУ ЧБЫИ УМХЗ (ЗТРРЫТПЧЛБ) РТПФИЧПРПУФБЧМСЭФ ЧБН — МЮОПУФЙ УЧПА ЧПМА. чПМС ТБВБМПЧБООЩИ УМХЗ ЧЩТБЦБЕФУС Ч РБУУЙЧОПК РПЫГЙЙ. эУМЫ Х ЧБУ ЭУФШ ИПФШ ЛБЛПЭ-ФП ЮЭУФПМАВЫЕ ЧБУ (МЮОПУФШ) ДПМЦОП «БЛХУИФШ» ФБЛПЭ РПМПЦЕОИЕ ЧЕЕК. рТЫЪПЧЫФЕ Ч УПАЙОЙЛЫ ЛЗП. зЗП УФТЭНИФУС ФПТЦЕУФЧПЧБФШ МАВПК ГЕОПК, РПФППНХ РТЫДБУФ ЧБН УЙМ Й НПФИЧБГЙЙ Л ДЕКУФЧЯ. упЧЕТЫЧ ДЕКУФЧЬЕ МЙЫШ ТБ, ЧЧ ОЭРТЕНЕООП ЧЩУПЛП ПГЕОЙФЕ ЛФП ВЭУРМБФОПЕ УТЕДУФЧП РП ХМХЮЙОЯ ЛБЮЕУФЧБ УПВУФЧЕОООПК ЦЁЙ. ДБМШЬЕ ЧЩВПТ ЪБ ЧБНЫ — ХМХЮЙБФШ УЧПА ЦЁШ ЫМЙ Й ФБЛ УПКДЈФ.

ИФБЛ. Fertesh Chezhpnytpchchshchch PFN, Yuzp Upufpyf Yuempchel: Y “C”, LPFPPP RPUFPSOOP DEMBEF CHASHPT, UMHZ (HNB, FEMB, UMShopk UMBPK UFPTPOMA, OEPCHD, FCPZP ROPZPZP. ChShVPT YUBEE CHUEZP DEMBEFUS OEPUPBOBOOP, BCHFPNBFYUEULY. IPTPYP, EUMY RTBCHYMSHOP CHPURYFBOOSCHE UMHZY YODYCHYDB TEBZYTHAF CH RPMSHUKH UCHPEZP IPSYOB — YuEMPCHELB — MYUOPUFY. iPTPYP, EUMY with DEMBEF CHSHVPT CH YOFETEUBI DHY. OP EUMY HN MEOYCH, FEMP ЪBRHEEOP, FP YOFETEUSCH dHY PLBSCCHBAFUS ABOUT BDCHPTTLBI UPOBOYS, UMBVBS UFPTPOB MEZLP HUFBOBCHMYCHBEF RTPUOSCHK UPAI U KhNPN Y FEMPN; EUMY RTY LFPN YODYCHYD TEDLP RPMShЪHEFUS TBHNPN, DMS BOBMYЪB Y TBNSCHYMEOYS, EUMY TBHN VEDEO YUFYOOOSCHNY BOBOISNY, FBLPNKH YODYCHYDH OE RPBCHYDHEYSH. fBLPNKh YODYCHIDKH BLTSCHF RHFSH L ZBTNPOYY. fBLPK YODYCHYD PE CHMBUFY PVUFPSFEMSHUFCH. pVUFPFSFEMSHUFCHB ULKhRSCH ABOUT RPDBTLY. chuЈ UFP NPTSEF UEVE RPCHPMYFSH FBLPK YODYCHYD — YFP NEYUFBFSH P MHYUYEK DPME , ВЭ РЕТУРЕЛЬФЫЧ ФПЗП, УФП НЕЮФЩ УВХДХФУС.ОП ФП РПМПЦЕОЕ РПРТБЧЫНП, ЭУМЫ Р ТЁСФШ ТЕЙОЕ ПВТЕУФЫ ЧМБУФШ ОБД УЧПЫНЫ УМХЗБНЫ Й ОЕУПЧЕТЬЕОУФЧБНЫ. обьюобефус МЮОПУФОШК РТПЗТЕУУ У ЮЮФПЗП ОБНЕТЕОИС. Эуми Чеш Ынефа Ыжжхельфиха Фейопмпзя Рпуфтпеоис Ортопек Мюуопуфы, ФП Пуфбефус Мийш УПЧЕТФШ ЛБКДПДОЭЧОПДЕФЧЕЕ, УФТЭНСУШ ЛУПЛОПОПХФБП ДЕКУФЧКФЕ Й УПЧЕТЫБКФЕ ПФЛТЩФИС Ч УЭВЕ.

-й ЭЭИ — ПЮЭОШ ЧБЦОП, ЮФПВЩ МАВПЭ ДЭМП, ЛПФПТПЭ ЧСК УПЮМЫ ДМС УЕВС ОЭПВИПДИНЩН, ЧЩРПМОСФШ У ХДПЧПМШУФЧЕН.

ДП ЧУФТЕЮЙ ОБ УФТБОИГБИ УМЕДХАЕЙИ ОПНЕТЧ. ч УМЕДХАЕЕН ОПНЕТ РПДТВОЕЕ ЛПУОЈНУС ЛБЮУФЧБ ЪДПТПЧШС Ы ЛБЮЕУФЧБ УОБ.

в ЧБНЫ ПУОПЧБФЕМШ йЛПМЩ тБУЙТЕОЙС упобойс бМЕЛУБОДТ нБТЛИФБОЧ.

дТШШШ! уФП ЧШ ДХНБЕФЕ П ДБООПК УВБФШ? ЧБЬЕ НООЕЕ ВХДЕФ ХЮФЕОП ДЭУШ.

ЧОЙНБОЙ! УЧЕТСТВО ЛМЕЛЬФТПООЩЕ ОПНЕТБ N5 И N6 (2012 ЗПД)
ЗБЕЕФЩ «ЮФБС ТБУБ» ЧШ НПЦЭФЕ РТЫИПВТЕУФЫ ОБ УБКФЭ.

Совет «делай только то, что хочешь» воспринимается нашими гражданами как призыв к анархии. Свои самые большие желания они считают непременно гнусными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики и просто боятся дать себе волю! Я вижу в этом серьезный симптом общего невроза.

Ты говоришь мужчине: делай, что хочешь! А он: что ты делаешь! Является ли это возможным?!

Ответ: если ты считаешь себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно. желания хорошего человека совпадают с интересами других.

Шесть правил, которые помогли выйти из неврозов не одному десятку людей — результат 30-летней практики. Это не значит, что я думал о них 30 лет. Вернее, однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове, когда он проснулся.

Правила на первый взгляд просты:

  1. Делай только то, что хочешь.
  2. Не делай того, чего не хочешь.
  3. Сразу скажи, что тебе не нравится.
  4. Не отвечать, если вас не спрашивают.
  5. Отвечайте только на вопрос.
  6. Выясняя отношения, говорите только о себе.

Позвольте мне объяснить, как они работают. Каждый невротик в детстве получает в свою жизнь определенный раздражитель, и даже не один. Поскольку это раздражающе-повторяющийся раздражитель, психика ребенка вырабатывает на него такие же стереотипные реакции. Например, родители кричат ​​— ребенок пугается и замыкается в себе, а так как они постоянно кричат, ребенок постоянно в страхе и депрессии. Он растет, и поведение продолжает закрепляться. Раздражение — это реакция, раздражитель — это реакция. Так проходит год за годом. За это время в головном мозге образуются прочные нервные связи, так называемая рефлекторная дуга – нервные клетки, выстроившиеся определенным образом, заставляют их реагировать обычным образом на любой подобный раздражитель. (А если ребенка избили или вообще бросили? Представляете, какие у него реакции на жизнь развиваются?)

Итак, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку — эту дугу нужно разорвать. Создавайте новые связи, их новый порядок. И сделать это «без применения лоботомии» можно только одним способом: с помощью непривычных для невротика действий.

Он должен начать действовать по-другому, сломать их поведенческие стереотипы. А когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации, меняться легче. Не задумываясь, не размышляя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. Для жизни вообще не важно, что ты думаешь — важно только то, что ты чувствуешь и что делаешь.

Мои правила предполагают способ поведения, совершенно нехарактерный для невротиков и, наоборот, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с высокой самооценкой, любящих себя.

Первый пункт вызывает наибольшее сопротивление, много вопросов, сомнений, а так же обвинений в мой адрес. Мне говорят, что это? «Люби себя, чихай на всех, и в жизни тебя ждет успех»? Хотя я никогда не говорю про «плевать на всех».

Почему-то все упорно считают, что жить так, как хочется самому, значит жить в ущерб другим. Кроме того, в нашем обществе существует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обречены на низменность. И порочный. Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или даже со страхом. Концепция такова: «Просто дайте мне полную свободу действий! Я ууу! Тогда меня не остановить! (Секс, наркотики и рок-н-ролл или типа «Я тут всех убью!» и «Я страшный в гневе!)» Если это действительно то, чего он хочет, то что это за человек? Далее он обычно признается, что ему нужна твердая рука, крепкая уздечка и т. д. На мой взгляд, такая психология называется рабской.

Есть еще одна концепция. Любимый крик мамы после (возможно, отца) был: «Нельзя жить так, как хочется!» А что хуже она говорила о тех, кто так живет (может быть, о своем отце). У бабушки была поговорка: «Не на радость живем, а на совесть», и у всей семьи была примета: если сегодня много смеемся, то завтра будем плакать. В результате человек с тревожной психикой органически не может делать то, что хочет. Даже определить, чего именно он хочет — не может. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполнившиеся желания придет возмездие, а потому вести себя «как положено» нужно превентивно.

А «делай, что хочешь» часто путают с «быть эгоистом». Но тут большая разница! Эгоист себя не принимает и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главным из которых является чувство обиды. Он не может помочь или посочувствовать вам вовсе не потому, что он такой плохой, а потому, что у него нет на это духовной силы. Ведь у него бурные, захватывающие отношения с самим собой. И всем кажется, что он бесчувственный, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а в это время он думает, что просто до него никому нет дела! И продолжает копить обиду.

А что такое человек, который любит себя? Это тот , который всегда выбирает дело, к которому лежит его душа. А когда нужно решить, что делать, он может сообразить, что эффективно, что разумно, как диктует чувство долга, и тогда он сделает так, как ХОЧЕТСЯ. Даже если он потеряет на этом деньги. И ему есть что терять. Но на кого он должен обижаться? Он в порядке. Он живет среди тех, кого любит, работает там, где ему нравится… У него все согласовано и гармонично с самим собой, и поэтому он добр к другим и открыт миру. И он уважает желания других так же, как и свои собственные.

И, кстати, поэтому у него нет того внутреннего конфликта, который характерен для невротиков, ведущих двойную жизнь. Например, с женой — из чувства долга, а с любовницей просто из чувства. И тогда он покупает жене подарок, потому что «надо», а не потому, что ХОЧЕТ ей порадовать. Или на незавершенной работе, потому что ему нравится то, что он делает, а не потому, что у него есть кредит и он надеется вытерпеть еще пять лет в этом офисном аду. Вот она — двойственность!

Желая добиться результата, многие считают своим долгом бороться с собой, подавлять эмоции, говорить себе: ничего, я привыкну! Результат, достигнутый без борьбы и самопреодоления, видимо, их не радует. Вот универсальный пример такой борьбы: с одной стороны, она хочет есть, а с другой – похудеть. И даже если похудеет, то похудеет. Она в недоумении сама с собой, потому что ей все еще снится торт, особенно ближе к часу ночи. (Мы будем говорить о связи лишнего веса, переедания и неврозов всех мастей. Причем связь прямая).

Примерно так я говорю своим клиентам, когда объясняю первое и, возможно, самое важное из шести правил. Который, кстати, я и сам пытаюсь прожить. И я не буду делать вид, что мне было легко. Поначалу требуется много усилий, чтобы «жить так, как хочется». Психика привычно ведет вас по пути компромиссов и страхов, а вы ловите себя за руку и говорите: блин, что я делаю? Я не хочу этого! И так много раз, после чего принимать решения становится все легче и легче. Для собственной выгоды, но не во вред кому-то другому. Я знаю, что я хороший человек, а значит, мои желания никому не создадут проблем.

И, честно говоря, жить становится все легче и легче. Более того, потренировавшись, через какое-то время вы уже не сможете делать это по-другому. Иногда думаешь «поступить разумно», но вопреки желанию и воле, а тело уже сопротивляется. Пока не отказываешься от того, чего на самом деле не хочешь, но вроде как нужно. И радость приходит. Правда, недавно я потерял таким образом приличный доход, но доход лучше, чем здоровье и радость.

Совет «делать только то, что хочется» воспринимается нашими гражданами как призыв к анархии. Свои самые большие желания они считают непременно гнусными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики и просто боятся дать себе волю! Я вижу в этом серьезный симптом общего невроза.

Ты говоришь мужчине: делай, что хочешь! А он: что ты делаешь! Является ли это возможным?!

Ответ: если ты считаешь себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно. Желания хорошего человека совпадают с интересами других.

Шесть правил, которые помогли выйти из неврозов не одному десятку людей — результат 30-летней практики. Это не значит, что я думал о них 30 лет. Вернее, однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове, когда он проснулся.

Правила на первый взгляд просты:

  1. Делай только то, что хочешь.
  2. Не делай того, чего не хочешь.
  3. Сразу скажи, что тебе не нравится.
  4. Не отвечать, если вас не спрашивают.
  5. Отвечайте только на вопрос.
  6. Выясняя отношения, говорите только о себе.

Позвольте мне объяснить, как они работают. Каждый невротик в детстве получает в свою жизнь определенный раздражитель, и даже не один. Поскольку это раздражающе-повторяющийся раздражитель, психика ребенка вырабатывает на него такие же стереотипные реакции. Например, родители кричат ​​— ребенок пугается и замыкается в себе, а так как они постоянно кричат, ребенок постоянно в страхе и депрессии. Он растет, и поведение продолжает закрепляться. Раздражение — это реакция, раздражитель — это реакция. Так проходит год за годом. За это время в головном мозге образуются прочные нервные связи, так называемая рефлекторная дуга – нервные клетки, выстроившиеся определенным образом, заставляют их реагировать обычным образом на любой подобный раздражитель. (А если ребенка избили или вообще бросили? Представляете, какие у него реакции на жизнь развиваются?)

Итак, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, заниженную самооценку — эту дугу нужно разорвать. Создавайте новые связи, их новый порядок. И сделать это «без применения лоботомии» можно только одним способом: с помощью непривычных для невротика действий.

Он должен начать действовать по-другому, сломать их поведенческие стереотипы. А когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации, меняться легче. Не задумываясь, не размышляя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. Для жизни вообще не важно, что ты думаешь — важно только то, что ты чувствуешь и что делаешь.

Мои правила предлагают способ поведения, совершенно нехарактерный для невротиков и, наоборот, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с завышенной самооценкой, любящих себя.

Первый пункт вызывает наибольшее сопротивление, много вопросов, сомнений, а так же обвинений в мой адрес. Мне говорят, что это? «Люби себя, чихай на всех, и в жизни тебя ждет успех»? Хотя я никогда не говорю про «плевать на всех».

Почему-то все упорно считают, что жить так, как хочется самому, значит жить в ущерб другим. Кроме того, в нашем обществе существует пренебрежительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочный. Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или даже со страхом. Концепция такова: «Просто дайте мне полную свободу действий! Я ууу! Тогда меня не остановить! (Секс, наркотики и рок-н-ролл или типа «Я тут всех убью!» и «Я страшный в гневе!)» Если это действительно то, чего он хочет, то что это за человек? Далее он обычно признается, что ему нужна твердая рука, крепкая уздечка и т.д. На мой взгляд, такая психология называется рабской.

Есть еще одна концепция. Любимый крик мамы после (возможно, отца) был: «Нельзя жить так, как хочется!» А что хуже она говорила о тех, кто так живет (может быть, о своем отце). У бабушки была поговорка: «Не на радость живем, а на совесть», и у всей семьи была примета: если сегодня много смеемся, то завтра будем плакать. В результате человек с тревожной психикой органически не может делать то, что хочет. Даже определить, чего именно он хочет — не может. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполнившиеся желания придет возмездие, а потому вести себя «как положено» нужно превентивно.

А «делай, что хочешь» часто путают с «быть эгоистом». Но есть большая разница! Эгоист себя не принимает и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главным из которых является чувство обиды. Он не может помочь или посочувствовать вам вовсе не потому, что он такой плохой, а потому, что у него нет на это духовной силы. Ведь у него бурные, захватывающие отношения с самим собой. И всем кажется, что он бесчувственный, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а в это время он думает, что просто до него никому нет дела! И продолжает копить обиду.

А что такое человек, который любит себя? Это тот , который всегда выбирает дело, к которому лежит его душа. А когда нужно решить, что делать, он может сообразить, что эффективно, что разумно, как диктует чувство долга, и тогда он сделает так, как ХОЧЕТСЯ. Даже если он потеряет на этом деньги. И ему есть что терять. Но на кого он должен обижаться? Он в порядке. Он живет среди тех, кого любит, работает там, где ему нравится… У него все согласовано и гармонично с самим собой, и поэтому он добр к другим и открыт миру. И он уважает желания других так же, как и свои собственные.

И, кстати, именно поэтому у него нет того внутреннего конфликта, который характерен для невротиков, ведущих двойную жизнь. Например, с женой — из чувства долга, а с любовницей просто из чувства. И тогда он покупает жене подарок, потому что «надо», а не потому, что ХОЧЕТ ей порадовать. Или он идет на работу, потому что ему нравится то, что он делает, а не потому, что у него есть кредит и он надеется вытерпеть еще пять лет в этом офисном аду. Вот она — двойственность!

Желая добиться результата, многие считают своим долгом бороться с собой, подавлять эмоции, говорить себе: ничего, я привыкну! Результат, достигнутый без борьбы и самопреодоления, видимо, их не радует. Вот универсальный пример такой борьбы: с одной стороны, она хочет есть, а с другой – похудеть. И даже если похудеет, то похудеет. Она в недоумении сама с собой, потому что ей все еще снится торт, особенно ближе к часу ночи. (Мы будем говорить о связи лишнего веса, переедания и неврозов всех мастей. Причем связь прямая).

Примерно так я говорю своим клиентам, когда объясняю первое и, возможно, самое важное из шести правил. Который, кстати, я и сам пытаюсь прожить. И я не буду делать вид, что мне было легко. Поначалу требуется много усилий, чтобы «жить так, как хочется». Психика привычно ведет вас по пути компромиссов и страхов, а вы ловите себя за руку и говорите: блин, что я делаю? Я не хочу этого! И так много раз, после чего принимать решения становится все легче и легче. Для собственной выгоды, но не во вред кому-то другому. Я знаю, что я хороший человек, а значит, мои желания никому не создадут проблем.

И, честно говоря, жить становится все легче и легче. Более того, потренировавшись, через какое-то время вы уже не сможете делать это по-другому. Иногда думаешь «поступить разумно», но вопреки желанию и воле, а тело уже сопротивляется. Пока не отказываешься от того, чего на самом деле не хочешь, но вроде как нужно. И радость приходит. Правда, в последнее время я потерял таким образом приличный доход, но доход лучше, чем здоровье и радость.

Михаил Лабковский: Желания хорошего человека совпадают с интересами других

«Ты говоришь человеку: «Делай, что хочешь!» А он: «Ну что ты! Это возможно? Я вижу в этом симптом общего невроза», — пишет психолог Михаил Лабковский в колонке для Сноб.ру

Совет «делать только то, что хочется» многими воспринимается как призыв к анархии. Они считают свои самые большие желания безусловно низкими и опасными для других. Люди уверены, что они тайные беспредельщики и боятся дать себе волю.

Ответ: если ты считаешь себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно. Желания хорошего человека совпадают с интересами других. (…)

Правила на первый взгляд просты:

1. Делай только то, что хочешь.

2. Не делай того, чего не хочешь.

3. Сразу говорите о том, что вам не нравится.

4. Не отвечайте, если вас не спрашивают.

5. Ответьте только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорите только о себе. (…)

Мои правила предлагают способ поведения, совершенно не характерный для невротиков и, наоборот, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с высокой самооценкой, любящих себя.

Первый пункт вызывает наибольшее сопротивление, много вопросов, сомнений, а так же обвинений в мой адрес. Мне говорят, что это? «Люби себя, чихай на всех, и в жизни тебя ждет успех»? Хотя я никогда не говорю про «плевать на всех».

Почему-то все упорно считают, что жить так, как хочется самому, значит жить в ущерб другим. Кроме того, в нашем обществе пренебрежительно относятся к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочный. Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или даже со страхом (…). На мой взгляд, такая психология называется рабской. (….)

Сначала нужно приложить немало усилий, чтобы «жить так, как ты хочешь». Психика привычно ведет вас по пути компромиссов и страхов.

А «делай, что хочешь» часто путают с «быть эгоистом». Но есть большая разница! Эгоист себя не принимает и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главным из которых является чувство обиды. Он не может помочь или посочувствовать вам вовсе не потому, что он такой плохой, а потому, что у него нет на это духовной силы. Ведь у него бурные, захватывающие отношения с самим собой. И всем кажется, что он бесчувственный, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а в это время он думает, что просто до него никому нет дела! И продолжает копить обиду.

А что такое человек, который любит себя? Это тот, кто всегда выберет дело, к которому лежит его душа. А когда нужно решить, что делать, он может сообразить, что эффективно, что разумно, как велит чувство долга, и тогда он будет делать, как хочет. Даже если он потеряет на этом деньги. И ему есть что терять. Но на кого он должен обижаться? Он в порядке. Он живет среди тех, кого любит, работает там, где ему нравится… У него все согласовано и гармонично с самим собой, и поэтому он добр к другим и открыт миру. И он уважает желания других так же, как и свои собственные. (…)

Желая добиться результата, многие считают своим долгом бороться с собой, подавлять эмоции, говорить себе: ничего, я привыкну! Вот универсальный пример такой борьбы: с одной стороны, она хочет есть, а с другой – похудеть. И даже если похудеет, то похудеет. Она в недоумении сама с собой, ведь ей все еще снится торт, особенно ближе к часу ночи.

Примерно так я говорю своим клиентам, когда объясняю первое и, возможно, самое важное из шести правил. Который, кстати, я и сам пытаюсь прожить. И я не буду делать вид, что мне было легко. Поначалу требуется много усилий, чтобы «жить так, как хочется». Психика привычно ведет вас по пути компромиссов и страхов, а вы ловите себя за руку и говорите: блин, что я делаю? Я не хочу этого! И так много раз (…. ). И честно говоря, жить становится легче и легче. Более того, потренировавшись, через какое-то время вы уже не сможете делать это по-другому.

Полную версию рубрики Михаила Лабковского читать по телефону Сноб.ру

Wie man das Vertrauen in die eigenen Stärken wiedererlangt

Die Meinung von Michael Labkovsky ist nicht gleichgültig. Manche Leute sind von seinen Ideen sehr beeindruckt, andere lehnen sie ab. Aber wie dem auch sei, seine Worte haben große Kraft. Sie basieren auf der Erfahrung aus 30 Jahren Praxis als Psychologe und gesundem Zynismus.

Eines der Hauptprobleme eines unglücklichen Menschen ist laut Labkovsky die Neurose. Um es loszuwerden, müssen Sie sechs Regeln befolgen, die ein berühmter Psychologe identifiziert hat.

1. Мах был по желанию.
2. Tun Sie nichts, worauf Sie keine Lust haben.

3. Sagen Sie, был Ihnen nicht gefällt.
4. Schweigen Sie, wenn Sie nicht gefragt werden.
5. Beantworten Sie nur die Frage.
6. Wenn Sie die Dinge klären, sprechen Sie nur über sich.


Geistig gesunde Menschen leben nach diesen Regeln, aber Neurotiker verstehen nicht einmal, wie sie im wirklichen Leben angewendet werden können.

Labkovsky glaubt, dass gesunde Menschen immer sich selbst wählen, während Neurotiker Beziehungen zu ihrem eigenen Nachteil wählen.

Um eine Person vor Neurose zu retten, müssen Sie alte Gewohnheiten entfernen und neue einführen. Wir müssen versuchen, Klischees zu brechen und Anders zu handeln als bisher. Dies geht am einfachsten mit Hilfe der von Labkovsky erstellten Regeln.

Sie können in jeder Ситуация angewendet werden. Zum Beispiel im häuslichen Bereich selbst die einfachsten Fragen lösen: Brei oder Kuchen essen. Oder Orientierung in verhängnisvollen Lebensumständen nutzen: ob heiraten, Job wechseln, Kredit aufnehmen.

Михаил вирд част фон Лейтен бей Вортрэген гефрагт был зие тун соллен. Worauf er antwortet: «Was willst du?» Interessierte wissen nicht, was sie antworten sollen, weil sie es nicht gewohnt sind, ihre Wünsche bei Entscheidungen zu berücksichtigen. Und das ist sehr wichtig.

Sie müssen aufhören, Angst zu haben, denn Angst begrenzt und verringert die Lebensqualität. Zuerst heben die Leute in der Schule nicht die Hand, dann gehen sie in den Kreis, in den ihre Großmutter sie gebracht hat, sie treten dort ein, wo ihre Eltern entschieden haben, und arbeiten in ihrem Fachgebiet, weil es angesehen ist. Und das Leben шляпа Eine Art zu enden.

Eine Person passt sich an und hält durch, ohne etwas zu ändern. «Was ist, wenn es schlimmer wird?» фрагт эр сич. Infolgedessen lebt sie mit ihrem alkoholkranken Ehemann zusammen, arbeitet in einer ungeliebten Position und vieles mehr. Haben Sie keine Angst — es ist besser, sich zu ändern!

Um ein neues Leben zu finden, müssen Sie einfache Regeln befolgen. Gleichzeitig müssen Sie verstehen, dass einige Menschen Sie verlassen werden, wenn Sie Ihr Verhalten ändern. Sie werden Ihrem Kollegen zum Beispiel sagen, dass Sie es leid sind, dass er Sie ständig unterbricht. Er wird höchstwahrscheinlich beleidigt sein und weniger mit dir kommunizieren. Aber jetzt öffnet sich Ihnen eine neue Tür zum Leben, wo es echte Freunde, inspirierende Arbeit und angenehme Kollegen gibt.

Diejenigen, die den Psychologen Michael Labkovsky kennen, haben wahrscheinlich bemerkt, wie oft der Ausdruck «neurotische Beziehungen» в сейнере Rede vorkommt. Das ist kein Zufall, denn fast alle von uns leben laut dem Psychologen in einem Zustand der Neurose und viele von uns in neurotischen Beziehungen.

Was ist eine „neurotische Beziehung“

Михаил Лабковский: „Neurotische Beziehungen sind Beziehungen, die keine Freude und Befriedigung Bringen, aber dennoch fortbestehen …»

Часто ли это связано с невротическими расстройствами в семье, когда нет друзей Freunde, Freundinnen, Verwandten? Die Leute fluchen, kämpfen, hassen sich, aber bleiben zusammen. Frauen ertragen jahrelang einen alkoholkranken Ehemann oder den Ehemann eines Tyrannen, laufen mit blauen Flecken und Tränen herum, aber verlassen ihren Ehepartner nicht.

Das ist die neurotische Beziehung.

Woher kommen neurotische Beziehungen?

Labkovsky zeichnet die Geschichte solcher Beziehungen von der Kindheit an nach.

Wenn Kinder in Familien aufwuchsen, in denen auch ihre Eltern in einem Zustand der Neurose waren, dann nahmen sie diese Diese Atmosphäre mit der Muttermilch auf.

Zum Beispiel sieht ein Kind Skandale in der Familie, Aggression aus der Kindheit. Auch dieses Kind wählt beim Heranwachsen unbewusst eine ähnliche Beziehungsform. Es ist UNBEWUSST. Wenn Sie solche Leute fragen, wie es ist, warum Sie eine solche Beziehung begonnen haben, werden sie antworten, dass «es einfach passiert ist».

Tatsächlich wählen wir alle das, was wir unterbewusst wissen. Die Situation mit einem Agressen Vater ist dem Kind vertraut, er war darin und hat gelebt. Er kennt sonst niemanden. Auch wenn ihm auf dem Lebensweg etwas anderes begegnet, wird er es nicht akzeptieren können, da er Angst vor dem Unbekannten hat.

Labkovsky erzählte, wie einmal eine verheiratete Frau mit einem Schädel-Hirn-Trauma von Ihrem Ehemann zu Ihm kam, um sich beraten zu lassen. Und sie sagte auch, dass der vorherige Ehemann auch seine Hand zu ihr hob. «Aber das ist doch schon ein richtiges Verbrechen!», Rief der Psychologe empört aus. Um ihren Mann zu rechtfertigen, beginn die Frau zu erzählen, wie wunderbar ihr Mann ist, wenn er nicht trinkt. Er wird das Haus putzen, die Kinder ernähren, er ist liebevoll zu ihr. Und wenn er trinkt — Ärger!

«Был ист лос?» — сказал Лабковски. „Tatsache ist aber, dass diese Frau in der Familie eines Alkoholikers aufgewachsen ist. Sie hat damit gelebt, diese Situation ist ihr vertraut, sie weiß, wie sie sich innerlich zu verhalten hat. Ich konnte dieser Frau nicht helfen“, schließt Михаил.

Другой вариант. Die Frau beginnt sich mit einem ruhigen, Positiven Mann zu treffen, der Ihr Blumen schenkt und sie ins Theatre Bringt. Und für eine Frauerscheint es langweilig und uninteressant. Aber die Beziehung zum Bruch der Aorta, mit dem Schlagen von Geschirr, dem endlosen Showdown — das wird als Liebe betrachtet. Варум так? Denn seit ihrer Kindheit hat sie sich daran gewöhnt, dass Liebe Leid und sogar Qual ist, so war es bei Mama und Papa. Diese Formel ist für sie die Die Formel der Liebe.

Wie unterscheiden sich Menschen mit Neurose und ohne Neurose?

So eine Situation — ein Mann und ein Mädchen schliefen zusammen und er verschwand. Ein psychisch gesundes Mädchen wird dies angemessen wahrnehmen — sie wird ein wenig weinen, sich beruhigen und ihr normales Leben fortsetzen. Ein Mädchen mit einer Neurose wird auf den Verlust eines Fans mit Drama und Illusionen reagieren. Sie wird anfangen, verschiedene Ausreden und gute Gründe für sein Verschwinden zu finden, sie wird anfangen, vor Vergnügen zu leiden, und für sie ist dies offensichtlich der Beginn einer großen Liebe.

Wenn Sie die Mädchen fragen, ob sie Liebe hatten, werden viele sagen, dass sie es getan haben, und sie werden sich an ihre Tränen im Kissen, das lange Sitzen am Fenster oder am Telefon, Showdowns und einen Dratischen Bruch erinnern. Михаил Лабковский behauptet also, es sei keine Liebe gewesen, sondern eine neurotische Beziehung.

Warum hält diese Beziehung an?

Labkovsky verweist uns auf Sigmund Freud, der einmal behauptete, dass Menschen selbst an den unangenehmsten Dingen eine dem Masochismus ähnliche Lust finden. Vielleicht mögen solche Leute die Rolle des Opfers, der Leidenden, der Heldin und so weiter.

Michael Labkovskys Konzept von Liebe oder gesunden Beziehungen läuft darauf hinaus, dass in solchen Beziehungen niemand jemanden unterdrückt, es gibt einen gleichwertigen Energieaustausch. Liebe sollte niemals Leid Bringen, Sondern Nur Freude und Zufriedenheit.

Ein psychisch gesunder Mensch, der in eine neurotische Beziehung geraten ist, wird sich schließlich für sich selbst entscheiden, und ein Mensch mit einer Neurose wird sich für eine erschöpfende neurotische Beziehung entscheiden.

Михаил Лабковский: Ausweg aus neurotischen Beziehungen

Fang an, das zu tun, was dir gefällt, und höre auf, das zu tun, was dir nicht gefällt.

In einer neurotischen Beziehung werden Ihre Wünsche sehr oft unterdrückt oder fehlen sogar. In der zweiten Hälfte machst du nur das был angenehm ist. Du TUST zum Beispiel так, als würdest du Fußball sehr lieben. Iss Sushi, wenn du italienisches Essen bevorzugst.

Лабковский fordert ein sofortiges Ende! Sich unter einen Partner zu beugen Bringt Nichts. Dafür wirst du nicht mehr geliebt. Im Gegenteil, der Respekt vor Ihnen wird abnehmen. Wie kann man eine Person respektieren, die in allem unterlegen ist?

Habe den Mut, nicht zu tun, was dir nicht gefällt. Sagen Sie klar, dass Sie kein Fußball mögen, und essen Sie statt Sushi ruhig Spaghetti.

Haben Sie keine Angst, Ihren Geschmack und Ihre Vorlieben klar und deutlich anzugeben. Vielleicht wird dies zunächst Verwirrung oder Empörung hervorrufen. Стех дейнен Манн! Sie sind eine Person mit Ihren eigenen Wünschen und Sehnsüchten.

Der Mechanismus einer gesunden Beziehung zwischen Mann und Frau baut nicht nur auf der körperlichen Attraktivität der Partner auf, sondern auch auf gegenseitigem Respekt und Interesse an Ihnen als Person. Daher führen erbärmliche weibliche Versuche, einem Mann zu gefallen, eine weiche, geschmeidige Katze zu werden, in die Augen zu schauen und jedes Wort eines Partners zu fangen, zu Ihrer Abwertung. Schließlich wird einem Mann unklar, mit wem er es zu tun hat. Wer ist diese Frau selbst? Было ли это sie, было ли hasst sie, было ли denkt sie über dieses oder jenes Thema?

Sprechen Sie direkt darüber, was Ihnen nicht gefällt

Labkovsky bestreitet die wichtige Rolle des Kompromisses. Er argumentsiert, dass endlose Zugeständnisse und Kompromise nicht zur Stärkung von Allianzen führen, sondern zu chronischen Neurosen und Onkologie.

Er glaubt, dass es viel nützlicher und produktiver ist, das Problem sofort anzusprechen. Wenn Ihnen etwas am Verhalten Ihres Partners nicht gefällt, sollten Sie es ihm direkt und offen sagen. So beängstigend es auch sein mag, eine Beziehung einem so harten Test zu unterziehen, dennoch muss es getan werden. Vielleicht wird Ihr Partner Ihre Behauptungen zurückweisen, aber höchstwahrscheinlich wird er ihnen zustimmen, wenn er Sie wirklich schätzt.

Viele Mädchen leben mit ihren Jugendlichen in standesamtlichen Ehen und trauen sich nicht, ihren Heiratswunsch offiziell zu außern. Labkovsky fordert, dies unverzüglich zu tun. Также sage deiner Auserwählten: «Ich will dich heiraten. Ich möchte eine normale Familie.» Scheuen Sie sich nicht, Männer vor eine Wahl zu stellen. die Antworthinterlassen. Dann Liegt es An Ihnen zu entscheiden, ob Sie in einer solchen Beziehung bleiben. Labkovsky glaubt, dass wir weitermachen und dem Ex-Freund zum Abschied zuwinken müssen.

Labkovsky streitet sich in diesem Punkt mit vielen Kollegen, aber auch mit der berüchtigten «Frauenweisheit». Er empfiehlt nicht die Taktik des Abwartens und der Geduld, sondern fördert die Taktik der Ehrlichkeit und Geradlinigkeit. Auf die Bemerkungen von Frauen, dass Sie auf diese Weise diesen einzigen Mann verlieren können, antwortet Labkovsky gnadenlos, dass es Ihre Wahl ist, die Beziehungen zu einer Person fortzusetzen, die Sie nicht liebt und respektiert und nur für sich selbst lebt. Dies ist ein Beispiel für eine neurotische Beziehung.

„Unsere Frauen haben große Angst davor, allein zu sein. В России ist die Installation für die obligatorische Existenz zu zweit. Das hat sich historisch entwickelt, seit dem Großen Vaterländischen Krieg, nach dem es überhaupt keine Männer mehr gab. Keiner.»

Einstellung für die Ehe

Der Psychologische Druck der Gesellschaft auf eine Frau ist sehr stark. Ab dem 25. Lebensjahr wird jedes Mädchen ständig gefragt, ob es verheiratet ist, und bei der отрицательный Antwort sieop den schütteln. Im Alter von dreißig Jahren erleben unverheiratete Frauen bereits eine Neurose wegen der Störung ihres persönlichen Lebens.0004

Die Messlatte des Selbstwertgefühls sinct so sehr, dass eine Frau für jeden Mann bereit ist, nur um ihre ehelichen Pflichten zu erfüllen. Daraus entstehen zahlreiche neurotische Beziehungen, die ungesund sind, aber zur Ehe führen. So kommt es zumindest den Teilnehmern vor.

Labkovsky sagt, in einer Beziehung gebe es kein „Pech“. Es gibt keine „bösen Männer, die rüberkommen“. Er behauptet rücksichtslos, dass das Problem in der Frau liegt, nicht außerhalb. Du musst dich zuerst mit dir selbst auseinandersetzen.

Петербург ist eine Stadt mit starken, aber sehr nervösen Frauen, schwachen, aber intellektuell entwickelten Männern und neurotischen Beziehungen zwischen ihnen. В Bezug auf die Verbesserung der Gesundheit der Stadtbewohner wandten wir uns an den gefragtesten Psychologen des Landes, Михаил Лабковский.

Михаил, Sie haben gerade einen zweistündigen Beratungsvortrag „Wie man aus einer neurotischen Beziehung herauskommt“ mit sich selbst, Ihrem Partner, Eltern und Kindern gehalten. Zweihundert Frauen, zehn Männer waren im Saal anwesend, Sie haben ungefähr zwanzig Fälle erledigt. Unterscheidet sich die „allgemeine Temperatur im Krankenhaus“ в Санкт-Петербурге beispielsweise von Moskau oder anderen Städten, in denen Sie aufgetreten sind?

Es gibt fast keine Unterschiede zu Moskau. Aus Лондон, Рига и Киев — ja. Frauen sind dort gefragter, es gibt mehr Verheiratete als в Санкт-Петербурге. Dieser Vortrag wurde hauptsächlich von unverheirateten Frauen mit schwierigen Beziehungen besucht, obwohl viele bereits zweioder dreimal verheiratet waren. Шляпа Das мит дер Demografie zu tun. В России gibt es historisch gesehen nicht genug Männer. Deshalb geben sich unsere Frauen viel Mühe, um zu gefallen. Ein Freund erzählte mir, wie bei den Filmfestspielen von Cannes eine unserer berühmten Frauen in 12-Zentimeter-Absätzen am Strand entlang Lief. Er fragte sie: «Natascha, warum bist du so?» И sie antwortete: «Wir gehen nicht mal ohne Absätze zum Bäcker». Der Wettbewerb auf dem dem russischen Brautmarkt ist wirklich hart. Aus diesem Grund sind unsere Frauen die schönsten — sie kümmern sich um sich selbst, weil sie heiraten Wollen.

В России ist beim Sex alles in Ordnung: Bei Paaren passiert es eineinhalb Mal pro Woche.

Du musst niemanden drängen. Ich mag ihn, er mag mich – soll es sein.

Warum heiraten manche Menschen und andere nicht? Drei Dinge beeinflussen das nicht: Aussehen, Alter und Charakter. Aber welche Einflüsse — Die Frage ist komplizierter. В Европе wo das Geschlechterverhältnis anders ist, werden Männer mit einem solchen Ansatz wie wir keine Braut für sich finden. Dort wird die Frau wählen. А в Китае sind Frauen generell halb so viele wie Männer — также werden sie dort auf Händen getragen. Und sofort sind Männer so aktiv — und das Auge brennt, und sie mögen alles.

Es gibt eine solche Markierung für einen Eingeborenen unserer Stadt — er kann nicht rechtzeitig aus dem Haus seines Vaters ausziehen oder sich эмоциональный фон seinen Eltern trennen. Entstehen alle Neurosen aus Beziehungen zu Mutter und Vater?

Nicht wirklich. Auch durch Psychotrauma: Ein Baby kann ohne Mama und Papa ins Krankenhaus gehen und als kompletter Psycho wieder herauskommen. Aber generell sind Eltern hermatisierter, wenn sie selbst neurotisch sind. Gleichzeitig können sie gute Menschen sein, ein Kind lieben, aber überhaupt nicht mit ihrem Kopf befreundet sein. Ich bin kein Fan der klassischen Psychoanalyse. Und welchen Unterschied macht es, был ли sind die Ursachen Ihrer Neurose? Wir müssen Probleme lösen, aus neurotischen Beziehungen herauskommen.

Neurotische Beziehungen sind solche, in denen du dich dumm schlecht fühlst.

Viele nachdenkliche Petersburger erleben ständig Melancholie, geraten in extenzielle Krisen, meistens am Vorabend runder Verabredungen, und haben Schwierigkeiten, mit Menschen zu kommunizieren. Wie kann man feststellen, dass dies nicht nur eine Schwierigkeit, sondern eine neurotische Beziehung ist?

Neurotische Beziehungen sind solche, in denen du dich dumm schlecht fühlst. Du leidest, du bist unglücklich. Wenn Sie eine neurotische Beziehung zu jemandem haben, ist das Wichtigste, was Sie verstehen müssen, dass Sie eine neurotische Beziehung zu sich selbst haben. Wenn du Russisch sprichst, magst du dich nicht sehr. Du kannst darüber reden, du kannst schweigen, aber wenn du anfängst zu handeln, wird klar, dass du dich selbst überhaupt nicht liebst. Sie denken vielleicht: «Nun, mir geht es gut. Абер дум. Блондинка». Und das sogar mit Selbstironie so aufzufallen. Und Selbstironie ist Selbstaggression, kein Humor. Кроме того, wenn du dich selbst nicht liebst, liebt dich die Welt auch nicht. Psyche auf der Gefühlsebene der Communikation mit jemandem angeordnet.Liebe dich nicht selbst — du entwickelst neurotische Beziehungen zu Partnern.Weil Sie sich für eine Person entscheiden, die nicht in allem zu Ihnen passt.

Wenn du dich selbst nicht liebst, liebt dich die Welt auch nicht.

Zum Beispiel zieht es Sie zu denen, die nicht verfügbar sind: verheiratet, in einer anderen Stadt oder einem anderen Land lebend. Liebe ist также für dich auch Leid. Aber Liebe, es sollte um Glück gehen, nicht um Schmerz. Natürlich kann sich jeder in die falsche Person verlieben. In diesem Fall sagen Sie Ihrem verheirateten Freund, dass er die Familie verlassen soll – aber es ändert sich nichts. Был ли ist in diesem Fall zu tun? Die dritte Regel aus meiner «Labkovsky-Methode» – sofort sagen, was einem nicht gefällt – hat einen Zusatz: Wenn man gesagt hat, aber es ändert sich nichts, dann sollte man aus dieser Beziehung aussteigen. Sonst stellt sich heraus: Es gefällt dir nicht, aber du sagst auch nicht «Auf Wiedersehen». Es ist, als würde man mit dem rechten Fuß aufs Gas treten und mit dem linken auf die Bremse.

In jungen Jahren ist ein solches Verhalten noch möglich und mit zunehmendem Alter können solche Romane zu Psychosomatischen Erkrankungen führen, da der Körper nicht im Dauerstress sein kann. Du tust nichts: Du gehst nicht und akzeptierst die Situation nicht. Und ich bin gegen die Praxis der «Arbeit an sich selbst» – darin legt ein Element der Gewalt. Und ich fordere Sie auf, nur das zu tun, было Sie wollen.

Sie sprechen viel über die Ehe, aber Sie selbst sind nicht verheiratet.

Ich bin seit dreizehn Jahren verheiratet. Ich habe ein Kind и eine gute Beziehung zu meiner Ex-Frau.

Kunden probetieren nicht, wie können Sie über die Ehe beraten, wenn Sie selbst nicht dabei sind?

Неин. Meinst du, ich sollte unbedingt heiraten?

Es ist so etabliert, besonders in Russland, dass die Ehe ein Kriterium für ein glückliches Leben, die Verwirklichung der Ambitionen einer Frau, die finanzielle Zahlungsfähigkeit eines Mannes, aber auch Normalität und so weiter ist.

Ich stimme dem zu. Wenn ich einen Mann treffen würde, den ich lieben würde und der eine Familie haben möchte, würde ich heiraten. Aber ich kann nicht aus dem Grund heiraten, warum Frauen es tun — nur weil ich schon so viele Jahre alt bin, также muss ich schon.

Das ist also rein weibliche Logik?

Я, Райн Вейблих. Männer haben eine andere Einstellung zur Ehe. Männer übernehmen Verantwortung für Frauen. Der Status einer Frau in der Ehe steigt, ein Mann jedoch nicht.

Warum heiratet ein Mann dann überhaupt?

Liebt eine Frau. Außerdem sind Menschen soziale Wesen. Wir haben ein biologisches Bedürfnis, in Paaren zu leben. Ich halte mich nicht an die Norm, dass man krank ist, wenn man keine Familie hat oder keine Kinder hat. Das ист Unsinn. Wenn sich eine Person nicht beschwert, ist mit ihr alles in Ordnung. Ende der Geschichte.

Sie haben Ihre Methode im Alter von etwa fünfzig Jahren формуляр. Haben sie speziell personalisierte Regeln aufgestellt, um ein Star der russischen Psychologie zu werden, um die Welt zu reisen, Vorträge zu halten, Interviews zu geben?

«Шесть правил Лабковского» ist siebenunddreißig Jahre ununterbrochener Arbeit. Ich selbst versuche, nach diesen Regeln zu leben – sie funktionieren wie am Schnürchen. Wenn mir etwas an einem Mädchen nicht gefällt, steige ich sofort aus der Beziehung aus. Und ich kümmere mich nicht darum, dass ihr das Beste in meinem Leben passieren könnte. Und wenn Sie es noch erreichen müssen, dann nicht sofort. Eine junge Dame, einfach reizend, sagte zu mir: «Михаил, ich treffe nie Männer, die ich mag». Nun, sie hat so ein Psychotrauma. Hat sich geweigert, mich zu treffen. Und ich kann ihr nach meinen eigenen Regeln nicht einmal ein zweites Mal einen Antrag machen. Das ist alles, mit ihr ist das Thema abgeschlossen. Es ist wichtig, sich jederzeit mit allen gleich zu verhalten. Und dann funktioniert es.

Sechs Regeln von Labkovsky
1. Mach nur das, was du willst.
2. Tun Sie nichts, worauf Sie keine Lust haben.
3. Sprechen Sie sofort darüber, было Ihnen nicht gefällt.
4. Antworten Sie nicht, wenn Sie nicht gefragt werden.
5. Beantworten Sie nur die Frage.
6. Finden Sie die Beziehung heraus, sprechen Sie nur über sich.

Текст: Наталья Наговицына

Das Problem mit neurotischen Beziehungen ist, dass eine Person das Leben nicht genießt.
Der Psychologe, ständiger Autor des Snob-Projekts Michael Labkovsky hielt im Chocolate Loft eine Vortragsberatung «Über Beziehungen: von neurotisch zu gesund», in der er erklärte, wo die Ursprünge neurotischer Beziehungen liegen und was zu tun ist, wenn Sie an solchen beteehungen sind Beziehungen und warum alleinstehende Paare glücklich bis an ihr Lebensende leben, während andere sich trennen.

Wie entstehen neurotische Beziehungen?

Был ли ist eine „neurotische Beziehung“? Um es einfach auszudrücken, das ist eine Beziehung, in der Sie keine Freude und kein Vergnügen bekommen. Obwohl Freud darüber scherzen würde und sagen würde, dass ein Mensch, selbst wenn er leidet, auch Freude daran hat. Wir wissen, dass viele Menschen in solch schwierigen Beziehungen sind. Aber gleichzeitig, nach der Tatsache zu urteilen, dass sie weiterhin in dieser Beziehung sind, bekommen sie dort anscheinend eine Art masochistisches Vergnügen. Und es ist nicht nur eine Junge-Mädchen-Beziehung. Das können Beziehungen zwischen nahestehenden Personen, Beziehungen zu Eltern oder Verwandten und sogar zu Arbeitskollegen sein. Im Allgemeinen ist Ihre Beziehung zur Welt entweder gesund oder ungesund. Diejenigen, die ungesund sind, werden als Neurotiker bezeichnet.

Wie werden sie gebildet? Das Kind Liebt Mama und Papa, naja, oder wen auch immer es hat. Liebt nicht nur, sondern liebt vor allem vor dem dritten Lebensjahr unkritisch, betrachtet sie als Teil von sich selbst und sich selbst als Teil seiner Eltern. Aber zum Beispiel schickte die Mutter das Kind zur Großmutter, und sie selbst ging zur Arbeit. Oder Papa trinkt und sie schreien die ganze Zeit. Oder er hat kalte Eltern und fühlt sich unnötig, missverstanden und so weiter. In all diesen Fällen verbindet Er Liebe stark mit einem gewissen Leiden: Angst, Einsamkeit, Missverständnisse und so weiter. Wenn er aufwächst,sucht er nach Beziehungen, in denen sich diese Liebe manifestieren kann, und sie kann sich nur manifestieren, wenn er leidet.

Liebe ist die Erfahrung von Kindheitsgefühlen. Und deshalb, wenn eine Person wirklich an etwas festhält, wenn einige Gefühle auftauchen, sind diese Gefühle absolut ähnlich zu seinen Kindheitserfahrungen. Damit er sie erleben kann, braucht er zwei Dinge: einen Menschen, der diese Gefühle in ihm weckt, und eine solche Beziehung zu Ihm, in der er anfängt, sich selbst zu bemitleiden. Weil ein Kind, das seine Eltern leidet und liebt, zuallererst Mitleid mit sich selbst hat. Es tut ihm leid, dass es ihm gegenüber so unfair ist, dass sie ihn nicht lieben, ihn schlecht behandeln, seinen Bruder mehr lieben als ihn, dass ein anderes Kind mehr geschätzt wird als er, dass er nicht so akzeptiert wird, wie er ist , dass er lernt nicht gut, und im Allgemeinen wird er zu einem completed Freak heranwachsen, weil er seinen Rücken krümmt und seine Ellbogen auf den Tisch legt und die Gabel mit der falschen Hand hält. Das ist alles, был IHM leider für den Rest seines Lebens bleibt. Кроме того, neurotische Beziehungen – das ist es.

Sie haben einen jungen Mann kennengelernt. Du hast eine Affäre angefangen, du hast sogar mit ihm geschlafen, danach hat er ganz aufgehört anzurufen. Für ein gesundes Mädchen ist dies das Ende einer Beziehung, sie kann natürlich danach weinen, aber dann hat sie kein Interesse mehr. Und für einen Neurotiker ist das der Beginn der großen Liebe. Denn ihre Liebe Liegt Darin, dass sie sich selbst bemitleiden sollte. Hier, Mädchen, es ist lustig, aber deine Nachbarin nicht: Ihr Vater hat ihren Geburtstag Vergessen, sie arbeitet es jetzt aus. Sie weinte viel und ihre Mutter sagte: «Nein, er ist jetzt nur betrunken, er wird sich später erinnern, Tochter». Aber eigentlich war er nüchtern, hatte nur eine andere Familie und vergaß alles andere. Sie wird также verwirrt sein. Tatsächlich gibt es solche Paare an der Rezeption. Aber diese Menschen leben часто фон Konflikten. Außerdem leben sie lange, 20 Jahre, 30 Jahre. Sie sind mit ihrer Lebensweise nicht zufrieden, ändern sie aber nicht.

Und wie viele Frauen werden behandelt, weil sie Ehemänner trinken? Wir müssen sie aufregen, sagen, dass ihre Ehemänner gesünder sind — sie pochen nur. Und die Tatsache, dass sie sie zu Ärzten und Psychologen fahren, sie behandeln und retten, sagen, dass sie gehen werden, und die Tür zuschlagen, ist ein viel größeres Problem. Эхеманн Клопфт Нур.

Das größte Проблема в невротиках Beziehungen ist, dass eine Person das Leben nicht genießt. Nicht von Kindern, nicht von Ehepartnern, nicht vom Leben im Allgemeinen. Das ist die ganze Tragödie neurotischer Beziehungen. Denn ein Kind, das, wie es ihm scheint, seine Eltern unerwidert liebt, liebt und fängt schon an zu leiden.

Wie sieht eine gesunde Beziehung aus? Ein Mann liebt den, der ihn liebt. Alles andere ist ihm egal, Ende der Geschichte.

Wer ist schuld und was ist zu tun

Du bist in einer liebevollen Familie aufgewachsen, aber trotzdem neurotisch geworden. Так ли это? Eltern sollten aus zwei Gründen nicht beschuldigt werden: Wenn sie Bullen über dich treiben und Nadeln unter deine Nägel treiben, dann sind sie nur kranke, unzulängliche Menschen, bei denen du nichts zu fragen hast. Wenn sie genau solche Menschen sind — невротический, агрессивный, кальцит, неуравновешенный — был принесет эс, белейдигт цу сейн, sie selbst sind daran nicht schuld. Eltern sind, wie sie sind, und egal wie sehr es dich schmerzt, sie können dir keine weitere Kindheit bieten.

Und dann könnte ein Kind ohne Mutter im Alter von anderthalb Monaten mit irgendeiner Krankheit zum Boxen kommen und komplett neurotisch wieder herauskommen. Mama ist wieder draußen. Das Kind könnte Angst vor der Dunkelheit haben. Das sind Kindergeschichten, die sich überhaupt nicht auf die Eltern beziehen, sondern auf Krankheiten, die das Kind mit allem allein lassen. Lebewesen sind geistig sehr zerbrechlich. Unsere Neurosen sind nicht unbedingt die Folgen elterlichen Handelns. Es gibt Genetik, Vererbung und so weiter.

Sie haben zugegeben, dass Sie neurotisch sind, dass Ihre Eltern neurotisch sind, dass die Beziehung neurotisch ist. Был ли цу тун ист? Versuchen Sie zuerst, das zu tun, было Sie wollen. Wenn Sie vor der Entscheidung stehen, был Sie tun sollen, haben Sie unterschiedliche Beweggründe: Das ist richtig, das habe ich versprochen, das ist guten Gewissens, das ist logisch, und das gefällt mir. Sie sollten immer die Option wählen, die Ihnen gefällt, unabhängig von den Konsequenzen. Es wird Ihnen und anderen Menschen Freude bereiten. Aber wenn Sie einige pathologische Neigungen selbst kennen, müssen Sie zum Arzt gehen.

Zweitens: Tu nicht, was du nicht tun willst. Das bedeutet, dass nichts geduldet werden darf: weder um der Ehe willen, noch um des Friedens auf Erden, noch um des Geldes willen. Dritte Regel: Du solltest immer sagen, wenn dir etwas nicht gefällt, behalte nichts für dich. Es ist zwar erwähnenswert, dass es sich lohnt, über sich selbst zu sprechen: «Ich mag es nicht». ан?» ist eine Beschwerde. Weder das eine noch das andere ist gut. Nur wörtlich «mag ich nicht», «es tut weh», «es ist mir unangenehm», «ich will nicht» ist geeignet.

Любовь и либидо

Unsere Vorfahren haben eine Familie geschaffen, in der Emotionen überhaupt nicht enthalten waren. Die Familie ist eine Religiöse Institution, die dazu bestimmt ist, die Gemeinschaft zu tragen. Und die Kriterien für die Wahl eines Mannes und einer Frau waren: Gesundheit, Reichtum, Herkunft и так далее. Aber im Mittelalter gab es zum ersten Mal die Wahl, aus Liebe zu heiraten. Был ли ist bis heute passiert? Natürlich freut man sich, dass man aus Liebe auch einen completen Freak heiratet, aber man liebt ihn. Leider ist die Liebe im Gegensatz zur Rationalen Wahl eine instabile Sphäre, und die Ehe ist für eine solche Instabilität völlig ungeeignet. Wie wir heute sagen: Ich liebe ihn, ich möchte eine Familie mit ihm haben. Und dann hängt alles von der Psyche ab. Das ist die Frage, die Sie alle interessiert: Warum leben manche Familien lange, während andere auseinanderbrechen? Es hängt alles davon ab, wie stabil Ihre Psyche ist. Jemand nennt das Geheimnis ihrer langen Ehe einen Kompromiss. квач. Kompromisse sind schlecht für Ihre Gesundheit. Kompromiss bedeutet, das zu tun, было Sie nicht wollen. Und der wahre Grund ist fogender: Wenn ein Mensch eine stabile Psyche hat, dann hat er eine stabile Beziehung. Wenn er innerlich stabil und structuriert ist, seine Psyche nicht die eines Neurotikers ist, sondern absolut gesund und reif, dann kann er sein ganzes Leben mit einem gesunden Menschen zusammenleben, er wird sich nicht langweilen, und die Anziehung wird sein ganze auch sein . Und aufgrund geistiger Instabilität liebe ich heute einen und morgen einen anderen. Das heißt, es hängt alles von der Psyche beider in einem Paar ab.

Neben der Liebe haben wir auch eine Libido. Diese Anziehung ist absolut unbewusst und in keiner Weise mit den Eigenschaften einer anderen Person verbunden. Mädchen können sich darauf verlassen. Drei Dinge spielen bei der Partnerwahl keine Rolle: Alter, Aussehen und Charakter. Weil es überhaupt nichts mit Libido zu tun hat. Und dann stört sich jemand, macht seine Brust, aber alles ohne Erfolg. Wenn Sie bei der Auswahl eines Partners Logik anwenden, erhalten Sie eine Reasone Wahl. Эмоциональная сфера Aber Ihre ist daran nicht beteiligt. Und solche Ehen sind leider fehlerhaft, niemand liebt dort jemanden. Aber wenn ein Mann im Allgemeinen so ist, dass er diese Gefühle nicht braucht, dann wird die Frau immer nochsuchen, wie sie sich nebenbei verlieben kann. Das heißt, Eine Reasone Partnerwahl ist keine Option.

Aber die Libido zu ändern, dh die Anziehungskraft zu ändern — die Aufgabe ist sehr schwierig, aber losbar. Ум был geht es hierbei? Eine Person wird ständig von etwas Schlechtem angezogen. Frauen fühlen sich von Abschaum angezogen, Männer von zickigen Frauen. Jeder versteht alles mit dem Kopf, zieht aber trotzdem. Anziehung entsteht Nur zu dieser Art von Menschen. Sie können etwas dagegen tun, aber es ist ein sehr komplizierter Prozess.

Фраген и Михаил Лабковский

Wie kann ich die Ситуация erklären, wenn eine Person in meinem Leben auftaucht, die Sympathie zeigt, und dies verursacht mir ein Gefühl der Angst und den Wunsch, wegzulaufen?

Das bedeutet, dass Sie Beziehungsängste haben, als Kind wurden Sie offenbar loopworfen. Es besteht keine Notwendigkeit, diese Angst zu bekämpfen, Sie müssen nur darauf vorbereitet sein, dass alles auf verschiedene Weise enden kann, auch traurig. Breitere Schultern, höhere Nase.

Tief im Inneren mag ich starke Männer mit Status. Aber ich habe große Angst vor ihnen und wähle die Schwachen und Unwürdigen als Partner. Und ich habe Angst, mich einem starken Mann zu nähern.

Sie müssen eines verstehen: Was im Leben zählt, ist, was ein Mensch tut und fühlt, und nicht, was er denkt. Es ist eine seltsame Idee, aber es ist wahr. Ihre Handlungen sind das, Sie wirklich Woollen. Und был Sie sich spekulativ vorstellen, hat nichts mit der Realität zu tun. Был wir wählen, ist das, был wir wirklich brauchen.

Wenn eine neurotische Beziehung eine Diagnose ist, muss sie dann behandelt werden?

Nicht nötig. Es funktioniert nicht im «Ich bin krank und ich muss geheilt werden oder ich sterbe» — формат. Das sind keine Krankheiten, sondern sogenannte Verhaltensauffälligkeiten. Obwohl Neurose das Leben natürlich nicht verlängert, würde ich das Wort «notwendig» nicht verwenden. Sie müssen bereit sein, es zu ändern. Eine bessere Frage wäre: «Kann ich das loswerden?» Sie können.

Übrigens glauben viele Onkologen, dass Krebs das Ergebnis unterdrückter Emotionen ist. Kardiologen werden zwar sagen, dass es zu einem Schlaganfall führt, wenn Sie ständig schreien, und es ist nicht bekannt, был schlimmer ist. Wenn eine Person ängstlich ist, beginnt der Blutdruck im Moment der Angst zu steigen, был den Druck auf die Gefäße erhöht, die mit zunehmendem Alter brüchiger werden. Herzkrankheiten sind nur bei einem kleinen Prozentsatz der Patienten angeboren, und alle anderen bekommen ihre Schlaganfälle nur von Neurosen, dh von einem psychischen Problem.

Ist eine neurotische Beziehung notwendigerweise reziprok, und ist es möglich, den neurotischen Charakter der Beziehung loszuwerden, indem man in ihr bleibt?

Wenn beide in einem Paar neurotisch sind, ist dies ohne Optionen. Ein gesunder Mensch wird keine Beziehung mit einem Neurotiker haben. Wenn ich mich in Therapie befinde, dann wird einer der beiden sozusagen geheilt, seine Psyche ändert sich. Und in der Regel werden neurotische Beziehungen für ihn uninteressant. Wenn beide geheilt sind, kann das Paar die Beziehung retten, wenn jemand allein ist, verlässt er sie in der Regel.

Ich liebe wirklich diejenigen, die in einer anderen Stadt oder sogar einem anderen Land leben.

Sie schließen sich den traurigen Reihen der Liebhaber verheirateter Männer an. Sie haben das gleiche Проблема: zu lieben, было Sie nicht haben. Du Liebst спекулятивный, гипотетический. Hier gibt es eine ganze Reihe möglicher Gründe. Dies ist eine Geschichte über Menschen, die entweder keinen Vater hatten oder einen Vater, vielleicht körperlich, hatten, aber in ihrem Leben nicht präsent waren. Du kannst nichts dagegen tun, aber du musst etwas mit dir selbst tun – deine Psychologie ändern. Ein gesunder Mensch будет normale Beziehungen, und egal was jemand sagt, mit normaler Liebe wollen die Menschen zusammenleben. Ansonsten ist es eine neurotische Beziehung. Wenn Sie die Situation ändern möchten, müssen Sie erkennen, dass dies keine Liebe ist, keine Beziehung, sondern wie andere Fernsehsendungen angesehen werden, und Sie rufen zurück und schreiben, Sie haben solche Unterhaltung.

Ich bin in einer liebevollen Familie aufgewachsen, dann habe ich mich mit meinem Mann in eine liebevolle Familie eingefügt. Wie kann ich aufhören, Angst davor zu haben, verlassen zu werden, und was sollte ich dann tun?

Das ist Infantilismus. Du musst erwachsen werden. Wenn du ein schwieriges Verhältnis zu deiner Mutter hast, rufst du sie nicht an, weil du reden willst, sondern weil «sie eine Mutter ist», dann verbirgt sich dahinter nur eines. Die Tatsache, dass Mama vor dir sterben wird und du dann damit leben musst. Und du, aus Angst, dieses Schuldgefühl nicht aushalten zu können, bist bereit, es auszuhalten und zu rufen und mit dem Kopf zu nicken, obwohl du deine Mutter nicht liebst. Wenn Sie mit ihr sprechen, haben Sie Angst vor ihrem Tod. Aber die Eltern möchten nicht, dass Sie mit ihnen sprechen, weil sie bald sterben werden, sondern weil Sie ein echtes Bedürfnis haben, mit ihnen zu sprechen. Das heißt, damit Sie nicht anrufen, weil Sie Angst vor ihnen haben, sondern weil Sie Lust haben, mit ihnen zu sprechen. Aber dafür müssen sie entwachsen sein. Wenn wir über Behauptungen sprechen «Mama das, Mama das», verhält man sich wie ein Kind, das voller Groll ist, voller Ansprüche und wirklich nicht in der Stimmung ist, mit seiner Mutter zu sprechen. Und nach einer unangenehmen Prozedur, wenn Sie Ihre Eltern ein wenig an ihre Stelle setzen und sie zwingen, nach ihren eigenen Regeln zu kommunizieren, sind Sie danach bereits erwachsen und Ihre Mutter eine ältere Frau. Und nicht «Ich bin ein fünfjähriges Kind, aber das ist eine Mutter, die mich in der Kindheit gemobbt hat und jetzt nicht mehr loslässt». an Seele, rufst fünfmal am Tag zurück, und du hast vor niemandem Angst, du bist von niemandem beleidigt.

Was soll ich tun, wenn mir bei der Arbeit die Laune verdorben ist und ich sie mit nach Hause nehme?

Wenn dir jemand auf die Nerven geht, ist er stärker als du.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *