Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж?
С каждым годом количество официально зарегистрированных семейных союзов снижается во всем мире. Значит ли это, что в скором времени брак как институт прекратит свое существование?Издревле у мужчин и женщин были очень четко прописанные роли в браке. Женщина, не вышедшая замуж, обрекала себя на одинокую жизнь, в лучшем случае — оставалась в родительском доме и ухаживала за стариками и племянниками. Ни денег, ни возможности найти самостоятельный источник дохода, ни секса, ни отношений ее жизнь не предполагала. А мужчина, вступая в брак, брал на себя ответственность за обеспечение женщины и их общих детей. И так было не то что столетиями, тысячелетиями.
Встречались исключения, если женщина происходила из знатного рода или оказывалась на престоле: императрицы позволяли себе совсем иную жизнь, но, будем справедливы, исключения только подтверждали правило. Народ жил так: главное для девушки — поскорее выйти замуж. Никто даже не говорил «они поженились». Он ее взял в жены, или она вышла замуж. Роль женщины в браке — обслуживание. Хочет есть — подай есть, хочет секса — подай секс, плохо обслужила — получи по морде. Отношения никогда не были равными. Кстати, во многих культурах этот уклад сохраняется: в Японии, например, еду всегда сначала подают мужчине, заказ тоже у него принимают.
Уважение, права, возможности, которые сейчас женщины имеют, очень недавнее приобретение.
Тем не менее в те времена женщина видела глубокий смысл в том, чтобы по достижении определенного возраста покидать родительский дом и переходить под опеку мужа. Возможность быть социально одобряемой (а если повезет, то и удачно пристроенной, обеспеченной, востребованной) давала женщинам чувство гордости. Меня выбрали, меня взяли в жены, я в браке, я хорошая и правильная женщина — это давало чувство полноценности.
Сегодня огромное количество женщин не нуждается ни в опеке, ни в деньгах, а общество в гораздо меньшей степени порицает незамужних. Более того, многие женщины по всем этим показателям дадут мужчинам фору. Зачем им терпеть попытки мужчин поставить женщину на вторые роли? Ради чего? Прислуживать ему? С какой стати? Большинство современных женщин обрели не только финансовую независимость, но и главное: самоуважение.
Это не значит, что ей не хочется сделать приятное любимому человеку и приготовить ему, скажем, ужин, но на постоянной основе быть бесплатной домработницей — не ее история. Она не хочет сидеть дома, она хочет реализовывать свои идеи и удовлетворять амбиции. У нее есть интересы, она может себе позволить путешествия, она сама хочет перераспределять финансовые потоки. Она может откладывать деньги или спускать все до копейки и не хочет спрашивать разрешения, купить ли ей новые туфли. Зачем ей муж?
И вот здесь многие сказали бы: конец институту брака, и в самом деле!
Я скажу иначе: брак был и будет.
Он меняет свой смысл, свое истинное значение, но как явление он никуда не денется. Заключение брачного союза становится ритуалом, важным и значимым. Он утрачивает материальную и социальную значимость, но обретает символичную (не путайте с символической). Мужчина больше не нужен для выживания, он нужен для души, для радости. А брак — это высказанное обоими супругами заявление: мы вместе, у нас все серьезно, мы не просто временно живем в одной квартире, у нас есть общие цели и планы на будущее. Мы не просто станем мамой и папой, мы будем родителями, у нас будет семья. Это приятно! Ни материальные блага, ни социальный статус брак более не гарантирует. Это просто знак, символ того, что вы взрослые и ответственные люди. Это соблюдение ритуала: мы сделали выбор и не боимся об этом открыто заявить.
Подводя итоги: нельзя не согласиться с тем, что для огромного числа женщин первоначальная идея брака утратила всякий смысл. Единственный смысл, который у брака остается, — это приятный и красивый ритуал, который подкрепляет осознанность намерения двух людей украшать жизнь друг друга. Кроме того, сам ритуал свадьбы позволяет устроить красивый праздник, что важно для многих девушек. Платье, цветы, красивая музыка, танец, красивый ресторан — все это можно до посинения называть пошлостью и мещанством, но это сидит в подсознании, и нельзя недооценивать важность соблюдения этих ритуалов. Это символический переход в новую жизнь — в семью.
Мало кто (я говорю о разумных мамах) готовит дочку к жизненному пути по формуле «срочно замуж, иначе пропадешь». Прекрасно, если детям говорят, что семья — это важно, а в родителях они видят вещественное доказательство этого тезиса. Но это внегендерно! При таком раскладе дети любого пола скорее всего захотят иметь собственную семью. А оголтелое стремление замуж любой ценой постепенно отойдет в прошлое. Но погибнет ли при этом брак? Нет, зачем бы погибать красивому ритуалу?
Правила счастливого брака с разведенным мужчиной
Возможно, вас это удивит, но если вашему избраннику больше 30 лет и он разведен, это дает гораздо больше шансов на счастливый брак.
Больше шансов по сравнению с ситуацией, когда ему под 40, а он никогда не был женат. Потому что в первом случае мы видим мужчину, который в принципе ориентирован на семью, на партнерские отношения, а во втором случае может быть все, что угодно — от инфантилизма до вопиющего эгоизма и неспособности строить здоровые отношения.
Но чтобы отношения и последующий брак с разведенным мужчиной были счастливыми, здоровыми и длительными, важно понимать несколько важный моментов.
И первый вопрос, на который хорошо бы получить ответ в самом начале отношений: почему он, собственно, развелся. И самое разумное — примерить эту ситуацию на себя. То есть не думать, что с вами-то все будет по‑другому (хотя, возможно, и будет), а проанализировать, насколько серьезна причина разрыва. Если причина в нем (он конфликтный, он алкоголик, он изменял жене, не зарабатывал, не проводил время с семьей) — он, скорее всего, обвинит в разводе бывшую жену, ее маму, друзей, кого угодно, но сам предстанет в ослепительном сиянии. В этом случае я хочу сразу же напомнить, что вы не его мама и не его лечащий врач, а потому никаких причин для того, чтобы продолжать эти отношения у вас нет. Перенос всей ответственности за развод на другую сторону — очень нехороший знак и опасный симптом. Исправить этого человека нельзя, да и не ваша это задача. Потому что, как я постоянно напоминаю своим клиентам, единственный залог здоровых отношений — принимать человека целиком, таким, каков он есть, либо не принимать и в отношения с ним не вступать.
Если человек в одной семье проявил какие-то свои качества, он с гарантией проявит их и в новой семье. Вы наверняка вспомните не один пример среди знаменитостей, когда человек, например, пил, из-за этого разводился, потом вновь женился, вновь начинал пить, снова разводился… Я не знаю, о чем думали его очередные невесты, но предполагаю, что это та самая опасная фраза «Со мной все будет по‑другому».
Второй момент, на который нужно обратить внимание, касается женщины. Вступая в отношения с разведенным мужчиной, важно понять, что вы никаким образом не можете изменить его прошлое. В его жизни была другая семья, и если сама эта мысль для вас невыносима, лучше отношения не начинать. Да, у него была женщина, которой он когда-то говорил нежные слова, о которой заботился, которая была его любимой. А если у них еще и дети были, то она никогда из его жизни не исчезнет. Ужасной ошибкой станет игра в перетягивание каната: почему ты проводишь с ними больше времени, а со мной меньше, почему ты едешь на выходные к ним, а не со мной остаешься — все это убьет теплые чувства на корню.
Третий момент касается детей. Вот смотрите: любая нормальная женщина, мама, в случае расставания с отцом детей обязательно проверяет партнера на отношение к ее детям. Она ищет не только мужа себе, но и человека, который принял бы и полюбил ее детей, стал им другом. С нормальными мужчинами все обстоит точно так же: если женщина не принимает его детей, она не нужна ему как постоянный партнер. Иногда, правда, молодой жене удается скандалами и истериками «отвадить» мужа от прежней семьи, препятствовать встречам с детьми и совместному досугу. Ну… Скорее всего, спустя некоторое время подобная участь постигнет и ее, и их общих детей. А если не постигнет, значит, мужчина — подлец. Немного радости жить с подлецом.
Да, важный нюанс: если вам вот до дрожи отвратительны дети этого мужчины — вы его не любите, даже если сами так не считаете. Невозможно не испытывать теплых чувств к продолжению своего любимого человека.
Четвертый камень преткновения — бывшая жена. Если она еще не в новом браке, будьте уверены, что ей будет постоянно нужна помощь. То с машиной надо помочь, то деньги потребовались на что-то для детей, то нужно выполнить какую-то другую мужскую работу. Причем обычно она просит об этом бывшего мужа не для того, чтобы досадить новой жене, а потому что за прожитые вместе годы она просто привыкла обращаться по этим вопросам к нему. Если так происходит — радуйтесь. Это значит, что ваш муж — мудрый и зрелый человек, который после разрыва сумел сохранить добрые отношения с бывшей супругой, а она оказалась достаточно умна и со своей стороны не устраивает ему истерик, а поддерживает нормальные отношения. А поскольку она умна и порядочна, скорее всего, она скоро выйдет замуж, а ваши семьи уравновесятся. Если же первая супруга будет истерить и тянуть одеяло на себя чересчур активно — он и сам быстро потеряет желание ей помогать. А если истерить и тянуть одеяло будете вы… Догадались? Так или иначе, единственно верная стратегия в этом случае — понимание и принятие своего мужа вместе с его прошлым.
Я однажды видел идеальную, на мой взгляд, семью, даже не семью, а сообщество. Собирались вместе все: первый муж второй жены, третья жена второго мужа, такой огромный клан, и все общались, дружили, выручали друг друга, присматривали за детьми все от всех браков, и дети росли совершенно не травмированными разводами, поскольку в их жизни люди не исчезали, а приумножались.
Пятый пункт — ваши отношения с его детьми. Мало не мешать ему с ними видеться, в идеале вы должны принимать в их жизни деятельное участие. Приглашать домой, водить в кино и кормить мороженым (согласуя, естественно, с мамой), стать им близким и уважаемым человеком. Не нужно позволять им садиться на голову, не надо конкурировать с их мамой, лучше совместно выработать стратегию общения, запреты и возможности и с детьми подружиться.
В целом же я хочу сказать, что брак с разведенным мужчиной имеет все шансы стать более крепким, чем брак, который является первым для обоих. Первый брак — почти всегда большая ошибка. Но об этом мы поговорим в следующий раз.
Институт брака в нынешнем виде скоро перестанет существовать
— Михаил, еще Уинстон Черчилль говорил, что семья начинается с того, что молодой человек влюбляется в девушку. В Беларуси почти половина браков распадается, некоторые винят в разводах чувства: мол, любовь недолговечна и изменчива. Так стоит ли руководствоваться любовью при заключении брака?
— Сложный вопрос. Люди руководствуются тем, что они ожидают. Одни желают жениться по любви. У других семейный образ жизни ассоциируется прежде всего с достатком, домом, детьми, и они не всегда испытывают потребность в эмоциях. Трагедия случается, если рассчитывают на чувства, а замуж выходят по расчету. Таким людям чего-то постоянно не хватает в браке. Это влечет за собой измены, скандалы, разводы и так далее.
— То есть одни пары живут чувствами, другие делают ставку на институт брака — их приучили, что так правильно…
— Да, например, когда девочки на Кавказе, в Средней Азии — во многих исламских государствах — подрастают, родители подбирают им жениха. Так вообще-то полмира живет: там про любовь никто не спрашивает. И это самые долговечные браки в мире!
— Получается, важно не чтобы «душа в душу», а чтобы перед походом в загс сели и решили: «наш брак будет правильный, потому что…»
— Давайте я вам объясню, в чем неправ Черчилль. Изначально брак вообще не имел никакого отношения к любви и был долговечным с 99%-ной гарантией. Брак — это религиозный государственный институт, который имеет целью структурировать общество. Притом не простое общество, а религиозное. То есть брак строился по типу мечети, церкви и так далее. Выбор по любви появился в Средневековье — мы все знаем произведение «Ромео и Джульетта». И знаем, чем все кончилось — они умерли. Наверное, это одно из самых первых упоминаний попытки строить отношения по любви. И вот, с тех пор как начались эти «люблю — не люблю», у брака возникла куча проблем. Я имею в виду моногамный брак. Хотя это понятие — моногамия — тоже не выдерживает никакой критики, потому что человек существо полигамное — как мужчина, так и женщина.
Относительной гарантией долговечности брака является стабильная психика у обоих супругов. Фото: личный архив
«Долговечный брак — когда жене 40 лет нравится зеленый, а мужу — пельмени»
— Уверен, через несколько десятков лет брака в его нынешнем виде не будет. Он уже претерпевает кардинальные изменения. Например, французы придумали паксированный брак (pacse с французского — «гражданский союз»). Это значит, мы с вами объявляем, что мы — пара, и живем вместе. Мы не расписываемся, у нас нет имущественных отношений, и никаких последствий совместной жизни не возникает. Но нам дают скидку на парковку, на оплату электричества и так далее. А если мы разбежались — никто никому ничего не должен, имущественные отношения не наступают. Но если это официально зарегистрированный брак — в той же Франции, если женщина 10 лет не работала, мужчина после развода будет обязан содержать ее пожизненно. Не выплачивать какие-то жалкие алименты, а реально поддерживать тот образ жизни, который был у бывшей жены в браке. Поэтому люди в Европе женятся все меньше, понимая, к каким последствиям для них это может привести. Грубо говоря, брак по любви висит на одной «сопле» под названием «сегодня люблю, завтра не люблю». А на самом деле это юридическая и экономическая машина. Это то же самое, как если бы серьезная компания заключила договор с другой и отказалась бы от обязательств, как только одной стороне что-то не понравилось. Типа, рожа мне его не нравится, или что-то пахнет от него не так — не будем вместе работать! Представляете, что было бы с экономикой в мире? А брак сейчас именно так и выглядит.
— Вы сказали, что самые долговечные браки — в исламских государствах, когда родители выбирают детям партнера. А какие самые долговечные браки у нас?
— Беларусь — это не Иран, и у вас не может быть таких браков. Беларусь одной ногой в Европе. Так что, естественно, люди по-другому выходят замуж и женятся — в основном по любви. В этой ситуации относительной гарантией долговечности брака является стабильная психика у обоих супругов. Это означает, что человек всю жизнь любит одного и того же. Психика должна быть настолько стабильна, чтобы он не передумал. В своей практике я видел такие отношения. Из свежего — на меня произвело впечатление, когда супруги познакомились в 5-м классе, у них случилась дружба, потом роман, они 25 лет в браке, у них трое детей. Но возникли проблемы: жена стала гулять. Да и он стал погуливать. Они взрослые люди, а секса ни с кем больше не было. Такая странная ситуация — никакого опыта. Меня поразило, что у них эта ситуация не стала поводом для развода. Они ссорились и в 16 лет, и потом, когда он ее добивался. Поэтому, когда случились измены, они сели, поговорили и снова стали жить душа в душу. Почему? Потому что у них стабильная психика, они любят друг друга всегда, не передумывают. Вот нравится жене зеленый цвет. И ты к ней хоть через 40 лет приходи — ей так же будет нравиться зеленый. А мужу — пельмени. Вот такие браки — долговечные.
Человек — существо биологически и психологически социальное, он не хочет жить один. Фото: личный архив
— И мужу все равно, что жена спит с другим?
— Нет. Она больше не спит с другим. Сразу, конечно, он переживал, страдал, тоже погуливал — но в итоге эту ситуацию они разрешили. Вопрос в другом: 99% семей после этого разведутся, даже к психологам не пойдут. Особенно мужчины, которые вообще не переносят такого к себе отношения — у них еще и самолюбие зашкаливает. А вот когда такие давние отношения и стабильная психика — пара преодолеет кризис.
«Человек может жить один, но будет страдать»
— Исходя из новых реалий, нового отношения к браку, когда его нужно заключать? Скептики уверяют, что институт брака уже рухнул, разве что преобразовать его, например, в гостевой — когда встречаешься с партнером в хорошем настроении, красивый, не отягощенный совместным бытом.
— Когда бы вы ни заключили официальный брак, в этот момент вы думаете, что он на всю жизнь. Но забыли одну вещь: люди вступают в брак, планируя не столько жизнь вместе (это у них и так уже есть), сколько рождение детей. И какой, на фиг, гостевой брак, если у вас растут дети? Они тоже будут к папе в гости по выходным приходить? Есть такой великий режиссер и писатель Вуди Аллен, полный псих, у которого все браки были гостевыми. Его жены вместе с его детьми приходили к нему в гости. Все понимали — он гений, ни с кем не уживется. И жена понимала, приходя к нему в гости вместе с детьми. Живя вместе, он ее на дух не переносил, и детей тоже. А дальше он влюбился в достаточно страшненькую падчерицу, и она стала первой женщиной (а ему уже 82!), которая его не бесит, живет с ним в одном доме, и ему это нравится. Нашел-таки свою вторую половину, и теперь они живут душа в душу…
— Кто-то скажет — выжил из ума на старости лет. Но будут и те, кто поддержит: мол, на каждую кастрюлю найдется своя крышка — вопрос времени. Но пока идеальной крышки дождешься…
— Нет, идеальная крышка — это твоя голова. Не партнер, как все считают: «Где этого принца встретить?» Фигня полная! Принца у себя в мозгу можно встретить. Если ты нормальная, адекватная, стабильная и здоровая — ты имеешь право рассчитывать на такую же вторую половину. Если ты псих, то извини — возьми то же самое. По-другому не бывает! Практически исключено, что в паре один нормальный, а другой — нет.
Все люди в каком-то смысле эгоистичны. Но на каждого эгоиста всегда найдется жертва, которая будет ему прислуживать. Фото: личный архив
— Получается, лучше не вступать в брак, а жить сиюминутными удовольствиями? Не знаешь ведь, насколько твоя психика стабильна. Кто-то выходит замуж по пять раз, а кто-то годами терпит в одном, заводя романы на стороне…
— Человек — существо биологически и психологически социальное, он не хочет жить один. Может, конечно, но будет страдать. У человека существует потребность жить в браке. Он может бояться этого, если его уже кидали и предавали. Но в здоровой ситуации у него будет желание жить в браке. Самое разумное — сказать себе: «Я понимаю, что выхожу замуж по любви, понимаю, что любовь может закончиться и у меня, и у моего мужа. И я иду на это, я к этому готова. Без истерик и маханий крыльями: «Как так могло произойти — еще вчера в любви клялся, а сегодня уже орет: «Убирайся из моего дома!» Важно понимать и спокойно принимать данность — в жизни всякое может случиться.
— Еще говорят, что браки заканчиваются из-за самовлюбленности и эгоизма. Мол, с распадом СССР все начали набивать цену, считая себя самодостаточными и уникальными. Такому типажу, по сути, нужна лишь обслуга?
— Все люди в каком-то смысле эгоистичны. Но на каждого эгоиста всегда найдется жертва, которая будет ему прислуживать — да еще и спасибо скажет. Это еще Чехов описал в «Душечке». Причины разводов известны: несходство характеров, проблемы с деньгами, измены и так далее. Эгоизма там нет. Тем более эгоиста видно еще до брака: как он требует к себе внимания, как хочет, чтобы его поили, кормили, обслуживали. Женщины, когда выходят за такого замуж, обычно в курсе и согласны.
«Главное в жизни — не париться»
— Михаил, вы говорили, что для вас важно влюбиться, чтобы женщина цепляла — тогда и в загс захочется. Мы с вами не общались год. Простите за личный вопрос, но читательницы спрашивают: за это время не женились?
— Пока не женился, но подумываю об этом (улыбается). Да, встретил женщину, которая цепляет. Но все эти «цепляет» очень индивидуальны. Как говорит один мой товарищ: «Моя женщина похожа на обезьяну, но видели бы вы ее моими глазами!» Людям нравится разное, после Макрона можно вообще эту тему закрыть. Ладно, он был молодой, детские мечты, так ведь давно с Брижит живут вместе…
Главное правило в жизни — причем не только семейной — не париться. Фото: личный архив
— Эмиль Золя говорил, что, если повсюду искать предательство, непременно его найдешь. Руководствуясь этим посылом и вашими шестью правилами
— Да, главное правило в жизни — причем не только семейной — не париться. К сожалению, так могут жить только отдельные счастливчики. Способность не париться — признак легкого характера. И именно такой человек имеет все шансы быть счастливым.
Михаил Лабковский: как выйти замуж
Как счастливо выйти замуж в любом возрасте
Чтобы выйти замуж, надо перестать хотеть выйти замуж. Надо обесценить эту идею, задав себе вопрос «Как можно вообще хотеть абстрактно выйти замуж?». Хотеть можно, во-первых, встретить и полюбить человека, во-вторых, жить с любимым человеком, в-третьих, рожать детей от любимого человека — все желания должны касаться конкретного мужчины рядом с вами.
Одинокие же женщины, мечтающие о браке, воспринимают замужество как способ выживания. «Я хочу замуж, потому что мне надоело брать все на себя и решать собственные проблемы. Я хочу, чтобы супруг делал все это вместо меня». Ни один мужчина с такой женщиной не будет долго общаться.
Так что отказ от навязчивой мысли выйти замуж действительно двигает вас в сторону брака. Это первое. Второе — не надо общаться с женатыми мужчинами в надежде, что они разведутся. Это лотерея с очень низким процентом выигрышей. Я бы сказал, один к тысяче. Почему? Потому что у него одна жена уже дома есть, ему вторая не нужна. Ему нужен праздник и любовница, и даже если он разведется и женится на вас, он продолжит искать то же самое. Поэтому не слушайте мужских историй про маленьких детей, ради которых он живет в браке, и больную жену, которую он не может оставить.
«Если вы хотите замуж, а предложения все нет, то надо сказать прямо о своем желании»
Брак — это логическое развитие любви. Вы человека любите, хотите быть с ним как можно дольше и чаще, встреч уже не хватает, вам хочется жить вместе, после этого вы хотите завести детей, и тут начинается брак. Поэтому — третье: с любимым мужчиной надо жить. Если он к этому не готов, то и дальше ничего не будет (или будет хуже). Не тратьте на него время. Не надо три года встречаться с «каким-то парнем». Встречаться можно полгода, а дальше ваши отношения должны двигаться, должна начаться совместная жизнь. Вы не можете строить семью без опыта совместного проживания. Нормальное желание — понимать, с кем надо будет строить жизнь в будущем, потому что может оказаться, что вы вместе вообще не можете жить. Встречаться и жить вместе — не одно и то же.
«Не надо общаться с женатыми мужчинами в надежде, что они разведутся»
На этапе совместного проживания мужчина делает предложение в двух случаях. Первое: сделать приятное своей женщине, зная, что для нее это важно. Второе: боязнь потерять любимую, которая, не считая себя законной женой, может запросто «соскочить». Если вы хотите замуж, а предложения все нет, то надо сказать прямо о своем желании. Я не могу сказать, сколько должно пройти времени с момента начала совместной жизни до предложения. Это может быть и через полгода, и через пять лет. Но как только женщина почувствует, что ей не хватает куклы на капоте и фаты, об этом надо сразу поговорить со своим сожителем. Если мужчина не готов, попрощайтесь с ним. Уверенные в себе женщины с высокой самооценкой в случае, если мужчина не готов брать на себя ответственность, выберут себя и уйдут. А неуверенные выберут отношения и останутся скулить дальше.
Не надо пытаться разобраться, что пугает вашего мужчину в браке. Вы не его мама, и его страхи вас не должны волновать. Да и мужчина такой вам не особо нужен. Что с ним делать? Любовь к такому мужчине-невротику — нездорова.
Михаил Лабковский: страх перед отношениями, почему ты не замужем
Оно не имеет отношения ни к статусу, ни к заработку. И на самом деле каждая женщина это понимает. Она была маленькой девочкой, она влюблялась в третьем классе, в нее влюблялись, и ни к каким внешним причинам это не имело отношения. Чаще всего ей мешает страх.
Когда женщина не может найти достойного партнера по жизни, объясняя тем, что она достойна большего, она ждет принца, а этот недостоин ее, мало зарабатывает или недостаточно статусный, скорее всего, она просто боится отношений и ищет повод от них отказаться. Такая же история бывает про секс. Говорят: «Я могу заниматься сексом только по любви, а так как я никого не люблю, то и секса у меня нет». Это классическая история.
На самом деле у нее подсознательный страх перед браком. При этом неважно, как женщина это формулирует, она сама этого не осознает. А страхи эти идут как правило из опыта родительской семьи. Родители скандалили, разводились, орали, ребенок пугался, и на подсознательном уровне у ребенка формировалось негативное отношение к браку. Вырастая, девочка будет всеми силами уходить от серьезных отношений, потому что они ее пугают. Через мнимую непригодность женихов она защищает себя от брака.
Есть и другая история, когда девушку раз за разом бросают. Мужчины уходят по нескольким причинам. Все начинается так: за что-то мужчина конкретную женщину полюбил. Он ее выбрал, он вступил с ней в отношения, возможно, даже стал с ней жить. Но потом ситуация стала меняться. Из-за избыточной заинтересованности женщины в браке она меняет свое поведение. Она перестает быть собой и ведет себя неестественным образом. Например, она начинает мужчине потакать. Или пытается в нем раствориться. Она со всем соглашается. У нее от мамы или бабушки в голове сидит идея, что женщина должна мужчине уступать, что он главный, потому что он мужчина, то есть если хочешь замуж — у тебя должен быть кроткий характер, ты должна быть хозяюшкой, угождать мужчине. Но ведь он тебя не за это полюбил! Он тебя полюбил за характер. В его голове нет картины, когда женщину можно любить, только если она тихо улыбается и служит. Поэтому не надо, потупив глаза, стоять в углу. Надо быть собой. На таких как раз и женятся. А на тех, которые как бы ни рыба, ни мясо, мужчина не женится, потому что они для него становятся никакими. Рот не открывает, мнения своего не имеет.
Бывает и хуже: когда женщина начинает свои интересы заменять на мужские. «Давай про футбол поговорим, давай хоккей обсудим, хочешь про машины…» Если таких интересов у самой женщины раньше не было, мужчина теряется, он не понимает, кто перед ним. Он видит только жертву. Кому хочется иметь в женах невнятное нечто, рожать детей с такой партнершей? Нормальному мужчине такое и в голову не придет. Кстати, распространено мнение, что склочный характер у женщины — это препятствие для брака. А все наоборот. Стерв обожают. Они маму напоминают мужчинам. Она и строит, и прикрикнет, и скандал закатит, и ему хорошо. Как в детстве. А типаж Золушки практически обречен на одиночество.
Третья причина, по которой мужчины избегают брака — когда женщина начинает вешать на него проблемы. И это самая распространенная в России причина «незамужа». Подавляющее большинство женщин рассматривают брак как средство для решения проблем. Так сложилось исторически. Девочки растут в скромных или откровенно бедных условиях. И мечтают, как они выйдут замуж за богатого и заживут. Мало кто понимает, что даже если она выйдет замуж за богатого, она не будет счастлива. Потому что богатый мужчина — как правило, не дурак. И он не будет делиться. Ей кажется, что договорные отношения сработают: каждый будет выполнять в них свою функцию. Она ему дом, уют, полный набор штампов, а он ей деньги. Это потом она обнаружит, что она не сможет пойти в бутик и купить шубу. Она год будет бегать за мужем, показывать ему свою старую шубу, убеждать его, что шуба дырявая, облезлая и рваная, просить купить новую, а он будет отмахиваться, потому что ему не нужны ее проблемы. И вот после длительного нытья и унижений он даст ей на шубу денег, лишь бы отстала. А она не может ему скандал закатить, потому что она боится, что он уйдет. Он же видит, что его поведение она стерпела. Значит, стерпит и дальше. Она в его глазах уже никто. Он начинает гулять на стороне, она и это стерпит. Он всегда будет помнить, что она бедная, а он ее облагодетельствовал. И она это будет помнить. Она ничего не может ему дать. В его глазах она потребитель, он в ее глазах — кошелек. Это уже не отношения.
Четвертый вариант неудачного развития событий — женщина соглашается на любые отношения. Мужчина снисходит до редких встреч, появляется, скажем, раз в неделю, а она и тому рада. Она ни о чем не просит, всем довольна. Зачем ему жениться, если и так нормально?
Единственный вариант заключить счастливый брак — это испытывать чувства, быть собой и видеть в партнере ответные чувства и его уникальные черты характера. Все это можно суммировать так: как только женщина теряет себя, мужчина теряет к ней интерес. И то единственное качество, которое поможет выйти замуж — это быть собой. Вот и весь секрет.
13 июня в Шоколадном лофте на Красном Октябре состоится лекция-консультация Михаила Лабковского
«Как удачно выйти замуж (жениться) и остаться в браке»
Билеты можно купить тут. Лекцию также можно увидеть в онлайн-трансляции. Билеты на трансляцию можно купить тут.
почему мужчины делят женщин на «жен» и «любовниц» — Рамблер/женский
У некоторых мужчин есть такая проблема. Они женятся на одних, а спят с другими. Их интимная жизнь — это одно, а семейная — совершенно из другой области.
У таких мужчин секс в браке пропадает где-то на второй год, но зато появляется масса любовниц, с которыми они наверстывают упущенное. Инфантильность мужчин — это одна из самых популярных проблем разлада в паре. И сейчас я объясню, причем тут инфантильность вообще.
Кадр из фильма «Матч Поинт»
На проститутках никто не женится
Эта теория еще была описана в многочисленных работах Фрейда. В процессе развития мальчиков и девочек есть такой этап, когда эротическое чувство с романтическим не сходятся и адресуются совершенно разным субъектам. Для примера возьмем гипотетического старшеклассника (может, кто-нибудь сейчас вспомнит себя). Он влюблен в свою соседку по парте. Он ее боготворит, надышаться не может, обожает. Но хочет этот юноша не ее. Ему нравится грудастая буфетчица или недоступная руссичка, или даже мама той самой одноклассницы.
Эта самая «взрослая, опытная женщина» — главный герой его эротических фантазий. А вот думать всякое «такое» про нежное существо из восьмого «Б» нельзя, она же чиста и невинна!
Потом мальчики взрослеют, и у них эротическое с романтическим по идее должно «сойтись». То есть, у зрелого мужчины к объекту чувств есть еще и половое влечение. Но не все, увы, этот этап благополучно перерастают.
Кадр из фильма «Матч Поинт»
Причин тут много. Во-первых, это может быть вообще таким социокультурным явлением. Если парень рос в семье, где ему популярно объясняли про «грех, грязь и разврат», про то, какими должны быть «приличные» женщины и как они отличаются от «неприличных», у парня может плотно засесть в голове такое нездоровое табу.
Жена, мать моих детей — это как бы храм чистоты, а незамужняя соседка, которая ходит как назло в коротком платье — это сосуд греха, так сказать. Вот она, вторая — чисто для секса. А прекрасная жена — это для супружеского долга, для нежных поцелуев. С ней мы любовью занимаемся (хоть и редко), детей делаем. А с «нехорошей женщиной» можно делать всякие «непристойные» дела.
И этими губами ты целуешь моих детей?
Многие мужчины думают, что у парней проблем с понятием «греха» и табуированным сексом нет. Есть, да еще как! У меня на консультации ни раз были мужчины, которые били себя пяткой в грудь и говорили: «Я люблю свою жену до умопомрачения, но изменяю, потому что я нормальный мужик и мне тоже нужен секс!».
Кадр из фильма «Матч Поинт»
Вторая причина этого «задвига» — банальная недоразвитость. Если в юношестве человек получил психотравму, его отвергали, бросали, обманывали, то у него в голове может остаться такое деление женщин на «вдуваемых» и «святых». И если эти психотравмы не лечить у специалиста, мужчина сам своим отношениям роет могилу. Иногда даже так получается, что он просто не способен завести роман, который продлится чуть больше, чем пару месяцев. Потому, что «женщину, которую люблю» хотеть категорически нельзя, зато с партнершами на одну ночь можно реализовывать свое сексуальное желание.
Пора заканчивать с иллюзиями
Если в длительных отношениях у человека пропадает страсть, если мужчина не может любить одну и хотеть ее же, то надо признать, что проблема существует. А вообще, делить женщин на «приличных» и «неприличных» — это уже симптом.
Когда у человека в голове есть идея, что нормальная женщина секса «за просто так» не хочет, что она будет беречь себя, и что сексуальная раскрепощенность — удел «низких» и «падших», стоит задать себе парочку важных вопросов.
Кадр из фильма «Вики Кристина Барселона»
Во-первых, почему так. Почему человека смущает девушка, у которой нет никаких проблем со своей сексуальностью. Почему свободная от стереотипов женщина вызывает у мужчины какие-то вопросы. И почему он превратил свою жену или сожительницу фактически в «сестру». Тут уже следует целый ворох проблем — инцестиозность отношений (когда, например, мужчина чувствует, что супруга — это что-то типа его близкого родственника). Или внутренний конфликт. И жену ангелоподобную обижать не хочется, и как-то сексом заниматься надо.
Во-вторых, надо спросить себя, почему у мужчины стоит знак равенства между сексуальным влечением и «плохим поступком». То есть, изначально в этой парадигме существует идея, что секс — это в принципе дело темное. И с этим точно надо разбираться.
Кадр из фильма «Вики Кристина Барселона»
Самостоятельно выяснить, что и когда пошло не так — довольно сложно. Для этого потребуется визит к специалисту, а может и не один. Впрочем, это всегда вопрос мотивации. Наши мужчины вообще редко ходят по врачам, а посетить с интимной проблемой целого психолога (!) уже звучит страшно. По той же логике, конечно же, парни сами себе удаляют зубы, вырезают аппендицит и, в случае чего, могут и трепанацию черепа сделать самостоятельно.
Но с другой стороны можно так и всю жизнь прожить с нежеланной, но любимой, периодически встречаясь с нелюбимыми, но желанными. Если человек любит мучиться, никто не в праве его останавливать на этом поприще.
29 советов легендарного Михаила Лабковского о любви, браке, детях и смысле жизни
29 советов легендарного Михаила Лабковского о любви, браке, детях и смысле жизни
Михаил Лабковский — российский психолог экстра-класса с 30-летним стажем и 20-летним опытом работы в прямом радио- и телеэфире. Это опыт мгновенного реагирования на вопрос и умения поставить диагноз без многочасового приёма, что и позволило многим изменить жизнь к лучшему.
У его передач — всегда самые высокие рейтинги, а на лекциях в Москве и Лондоне — столпотворение и аншлаг.
Своими выступлениями Михаил Лабковский перевернул представления и о психологах, и о лекциях. Вернее называть их публичными консультациями. Это уникальный жанр, который не предполагает монологов лектора, канонического текста и домашних заготовок.
Автор бестселлера «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым», Лабковский прославился своими прямолинейными, честными и потому отчасти жёсткими высказываниями.
Предлагаем вам подборку его самых интересных советов обо всём на свете:
1. Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.
2. Вы знаете, в чём принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он ещё догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.
3. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником, — это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.
4. Если вам не нравитсaя, как ведёт себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.
5. Если вы человек агрессивный, и вы эту агрессию выливаете на ребёнка, то у него развиваются страхи, тревога, и неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: ведите себя так, как ведёте, — если вам что-то не нравится, значит, вам это не нравится, вы огорчены — значит, огорчены.
6. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.
7. Есть категория людей, которые считают, что жить в своё удовольствие — это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве приучили к тому, что они не могут жить так, как хотят. Им говорили, что есть главное слово — «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.
8. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.
9. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнёром только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это всё прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнёром всю жизнь. И любить его одного.
10. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.
11. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.
12. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребёнком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребёнка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребёнку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребёнку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.
13. Когда тебя не любят, не надо цепляться за людей.
14. Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе — это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими — разбираться надо с собой.
15. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про неё нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.
16. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.
17. Мужчины так устроены, что ещё со времён своей матери подходят только к тем, кто глазами даёт им одобрение. Здоровый мужчина — как ребёнок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…
18. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
19. Насчёт поиска партнёра скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнёра, — это то, что он тебя цепляет. Всё остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».
20. Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнёт.
21. Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. И есть гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что муж больше зарабатывает». И не в том, что муж помоет посуду только потому, что вы ночь с ребёнком сидели. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягся. Это единственная причина мыть посуду. Вы никому ничего не уступаете — вы реально хотите это сделать от любви. И муж тоже моет посуду, потому что он от этого тащится, а не потому что «ой, всё достало, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома тихо будет».
22. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причём с детства.
23. Причина женских проблем не в том, что он ведёт себя как козел. Причина в том, что у неё есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определённый человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у неё с детства есть психическая потребность в этом.
24. Ребёнок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет — он ведёт себя, как и весь животный мир. Он пытается понять свои границы: может маме и по лицу дать, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребёнка, который пытается «как молодой зверь» понять, что ему можно, а чего нельзя.
25. Семейная терапия — это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе.
26. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живёт без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить её от этого.
27. Смысл жизни — в самой жизни. Цель жизни — в том, чтобы получать от неё удовольствие. Жизненный ориентир — самореализация.
28. У детей с папой — свои отношения. Женщины почему-то пытаются детьми прикрыться, но какое отношение имеет это к браку? Папа или любит детей, или не любит — и не имеет значения замужем их мама за ним или нет.
29. У здорового человека всё происходит следующим образом: он кого-то любит, кто-то любит его. Это единственно возможные нормальные отношения.
А вы знаете кого-нибудь, кому бы очень пригодились эти советы?