Михаил Лабковский – Блог – Сноб
Михаил Лабковский
Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны ДальшеМихаил Лабковский
Приглашаю рижан и гостей международной выставки-ярмарки современного искусства ART RIGA FAIR 2015, которая пройдет в Риге с… ДальшеМихаил Лабковский
Мы не про те жертвы, о которых говорят в новостях, — не про жертв катаклизмов, насилия и других массовых трагедий. Мы… ДальшеПавел Макеев
Психолог, постоянный автор проекта «Сноб» проведет первую публичную лекцию-консультацию в Шоколадном лофте и расскажет, как преодолеть детские травмы, повысить самооценку и полюбить себя ДальшеМихаил Лабковский
— Повторяю: делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в… ДальшеМихаил Лабковский
Недавно на одной из лекций к микрофону подошла женщина лет 60-ти и рассказала историю, как она 27 лет жила в браке и все 27… ДальшеМихаил Лабковский
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в… ДальшеМихаил Лабковский
Обычно родители либо пропускают момент взросления своего чада, как-то все не могут собраться с силами и осознать, что вот… ДальшеМихаил Лабковский
В 18 лет я махал метлой в детском садике при КГБ СССР. Были тут и ясли-пятидневка. Сейчас, наверное, не все представляют,… ДальшеМихаил Лабковский
— Чем отличается тихое, здоровое расставание от больного – невротического: в последнем теряешь не просто… ДальшеМихаил Лабковский – Блог – Сноб
Михаил Лабковский
Многие наверняка вспомнят, как в детстве их заставляли есть вареные овощи. У разваренных кабачков была консистенция… ДальшеМихаил Лабковский
Друзья мои, сегодня я хочу поговорить с вами о том, что заставляет нас испытывать вину и стыд, почему на душе бывает… ДальшеМихаил Лабковский
Быть собой — огромное счастье, но на пути к нему приходится преодолевать множество препятствий. Многие из них мы создаем себе сами: переживаем по пустякам, не принимаем себя, не верим в свои силы и не стремимся к красоте. Психолог Михаил Лабковский в преддверии своей лекции «Теория счастья», которая пройдет 29 ноября при поддержке «Сноба» и Lancôme в рамках серии лекций «Счастье быть собой», рассказывает о том, как научиться делать то, что хочется, жить в гармонии с собой и бороться со своими страхами ДальшеМихаил Лабковский
Представьте ситуацию: вы встретили человека. Прекрасного, надо сказать, человека, порядочного, настроенного на серьезные… ДальшеМихаил Лабковский
Харви Вайнштейн – это имя за последние дни узнали даже те, кто не следит за новостями киноиндустрии и не… ДальшеМихаил Лабковский
Новость в том, что с агрессией можно и нужно справляться. Но для этого нужно сначала понять, что такое агрессия, с чего она… ДальшеМихаил Лабковский
«Я не трус, но я боюсь» Начнем с главного. Страх задуман природой как охранная функция психики. Именно страх… ДальшеМихаил Лабковский
Меня часто спрашивают: «А существуют ли манипуляторы на самом деле? Или мы просто придумали название и валим на этих… ДальшеМихаил Лабковский
Не знаю, как вы, а я часто слышу фразу: ее/его не переспоришь. И каждый раз задаюсь вопросом: а зачем? Зачем пытаться… ДальшеМихаил Лабковский
Михаил Лабковский – Блог – Сноб
Михаил Лабковский
Отступить, отойти в сторону, смириться, сделать больше — получить меньше. Взвалить на себя чужие заботы, а также и вину за… ДальшеМихаил Лабковский
Общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять — чувство… ДальшеМихаил Лабковский
Приглашаю всех на свою публичную консультацию в ближайшую среду, 2 сентября Тема: «Почему мы толстеем» или… ДальшеМихаил Лабковский
«Я против того, чтобы у художественной литературы учились жить. Она для другого. От нее надо получать удовольствие. Она… ДальшеМихаил Лабковский
19 и 20 августа приглашаю всех, кто живет и отдыхает в РИГЕ или Юрмале на свои ПУБЛИЧНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ в HAPPY ART MUSEUM.… ДальшеМихаил Лабковский
Можно мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьезные проблемы, быть простуженным, но при этом быть абсолютно… ДальшеМихаил Лабковский
Ты мне роди, а я перезвоню! Владимир Вишневский И в жизни, и в практике я встречал мало хороших отцов. Мужчинам вообще не… ДальшеМихаил Лабковский
В прошлый раз мы говорили, что бывает, когда детей заводят для решения своих проблем. О грустных последствиях такого… ДальшеМихаил Лабковский
Классификация психологических проблем детей в зависимости от «тараканов» в голове матери. Пишу колонку про детей и заранее… ДальшеМихаил Лабковский
Идёте на компромиссы – проживаете чужую жизнь. Компромисс – это ущербность и самообман, причем самообман из… ДальшеИ соломку не подстелешь – Михаил Лабковский – Блог – Сноб
Однажды мы с другом выпили и полезли кататься на электросамокате. Проехав метров двести, я врезался в дерево и упал. Разбил левую половину туловища, обдал асфальт кровью и сразу протрезвел. Механически отшвырнул самокат от себя подальше. А друг говорит: «Ты что делаешь? Возьми и встань на него обратно. Ты ещё можешь управлять им правой рукой».
Психология автоаварий
Вы знаете, одна из самых популярных рекомендаций психологов людям, которые пережили серьёзную автокатастрофу, – как можно быстрее снова сесть за руль. Это необходимо для того, чтобы не закрепить в голове страх перед вождением. Чтобы в мозге не появилась нейронная цепь «автомобиль-ужас-травма-боль».
Собственно, этим и руководствовался мой приятель, когда заставил меня проехать ещё полкилометра. И правильно сделал.
Но с большинством людей происходит нечто совершенно другое. Начнём с того, что люди в принципе не особо заботятся о своём психологическом здоровье. Если случается нечто крайне неприятное, мы стараемся как можно быстрее об этом забыть, больше не касаться этой темы, закрыть глаза на ноющую боль от самой травмы и жить как бы «в обход». Мол, при Андрее мы слово «развод» не употребляем. Или «только не ставьте мне Сюткина, я под него так и не получила свой красный диплом».
Но проблема всех личных крахов едина: если с ними ничего не делать, мы продолжаем в них «жить». Наша реальность делится на «до» и «после», и это «после» включает в себя один большой и громкий провал, который обнуляет, сводит к отрицательному значению все прошлые попытки. Одна серьёзная неудача, крупный денежный проигрыш – и на консультации мне говорят: «Михаил, и тогда я понял, что бизнес – это вообще не моё». И хорошо ещё, когда есть выбор – заниматься или не заниматься бизнесом, пересесть с машины на метро, забыть мечту стать великой актрисой и дальше по списку. А вот с повседневными вещами выбора нет. Метафорически выражаясь, если на вас грохнулся большой платяной шкаф, то существовать вообще без шкафов – задача невыполнимая.
О чём это я, собственно? О том, что крах, предательство, развод, проигрыш – вещи, с которыми можно и нужно работать. А если их, пардон за тавтологию, в шкаф запихнуть подальше, он, по всем законам драматургии, однажды на вас таки свалится.
Когда ко мне приходят поработать с личным крахом, это, как правило, совсем крайняя ситуация. И обычно совершенно неосознанная. Типа, человек никак не может нормально собеседование пройти, всё время заикается и нервничает, а в итоге в ходе разговора обнаруживается, что сто лет назад его прилюдно опустил дебил-начальник. И с тех пор от него водкой пахнет, как говорится.
То есть травма стала настолько невыносимой, что уже пошли симптомы, а эти симптомы не дают человеку нормально жить. На самом же деле, если вы испытали сильный испуг, разочарование, боль, обиду – лучше сразу бежать к специалисту, пока шкаф не упал.
Но что я обычно на это слышу? «Но мне же уже… лет, привык жить так, смирился с тем-то, принял вот это». На самом деле изменить свою жизнь можно и в 119 лет. И прожить последний оставшийся год счастливо. Это вопрос мотивации, намеренья.
Понимаете, крах, как растение, пускает корни. Обычно, если речь идёт, скажем, о разводе, который прошёл в ожесточённой борьбе и вымотал все нервы, люди же не самого развода начинают бояться, а отношений в принципе. Чаще – ещё и самооценка резко падает. Типа «не сумел(а) построить нормальную семью» или «я выбираю одних стерв/козлов». Если речь идёт о финансах, человеку тоже свойственно приписывать крах каким-то своим собственным качествам. Типа, «что ж я такая дура/такой дурак, что не мог(ла) предугадать резкое удешевление туалетных ёршиков в 2013-м». И дальше эта конструкция начинает «гулять» по всем сферам жизни. Мужчины и женщины теряют уверенность в своей привлекательности после измены, начинают считать себя идиотами после предательства делового партнёра и так далее.
У истоков
Конечно, чтобы воочию увидеть, как эта схема выстраивается, достаточно выйти на детскую площадку. Когда дети падают, они не говорят, мол, «а вообще-то ходьба – это не моё». Нет, они встают, отряхиваются и продолжают бегать. А что делают родители? Правильно. «Ты что так измарался?», «Почему такой криворукий?», «Откуда у тебя руки растут?», «Двойка? Ты что, дебил?». Короче, пациенты у нашего собрата не переведутся никогда.
Родители редко ругают за сам поступок – они обычно нападают на ребёнка. Отсюда эта привычка связывать крах со своими личными качествами. «Это не было ошибкой – я сам и есть ошибка». Как-то так.
Дорогие мои, никто в здравом уме не лезет специально под машину, чтобы его сбили. Никто не думает о разводе, говоря «я согласен/согласна» в загсе. Никто не собирается профукать самые блестящие возможности, никто не планирует потерять весь свой капитал, и человек, который просто шёл по улице, ну никак не ожидал, что в понедельник ровно в 8:00 на него упадёт сосулька. Поэтому давайте будем объективными: вы не виноваты. ЭТО ПРОИЗОШЛО. БЫВАЕТ.
Что делать?
Ну, во-первых, как можно быстрее вставайте на ноги. Если вчера у вас квартиру отняли за долги, можно как минимум начать искать съёмное жилье. Во-вторых, признайтесь, что вы не из титана слиты, и на вас некая крупная неприятность может повлиять, и повлиять серьезно. То есть позвольте себе прожить ситуацию, не пытайтесь её сразу забыть, а в идеале – идите на терапию.
Ну и в-третьих, а это самое важное, позвольте времени течь. Не останавливайте свою жизнь. Не подстраивайте её под то, что с вами случилось. Продолжайте получать от жизни удовольствия точно так же, как раньше. Ешьте вкусную еду, общайтесь не только с теми, кто может вас сейчас поддержать, но и с теми, кто может тупо поднять вам настроение. Гуляйте. Ходите в кино. Щупайте рубашки в магазинах, смотрите видео с котиками на ютубе, делайте свою работу, заваривайте чай. Продолжайте жить. Потому что неудачный брак, проигранный бизнес или поломанный самокат – это не повод, чтобы оставаться в прошлом.
Друзья, 09/12/19 в Москве пройдет моя публичная консультация «Как пережить личный крах: предательство, обиду, разочарование, расставание». Приходите, все обсудим.
Михаил Лабковский – Блог – Сноб
Михаил Лабковский
Однажды мы с другом выпили и полезли кататься на электросамокате. Проехав метров двести, я врезался в дерево и упал. Разбил… ДальшеМихаил Лабковский
Открою вам один секрет – вы никогда не добьётесь идеала. Вы никогда не будете самыми красивыми, успешными и уж точно… ДальшеМихаил Лабковский
Как мы представляем себе такое понятие, как собственничество? Какие ассоциации приходят на ум? Мужчина-псих, который каждые… ДальшеМихаил Лабковский
Проводился в 1960-х один интересный эксперимент, который потом попал на страницы многих учебников. Его участникам сказали,… ДальшеМихаил Лабковский
Друзья, я знаю, многие ждут от меня ответа на статью Полины Санаевой «Психолог на лоха». Со мной связался… ДальшеМихаил Лабковский
Это было лет 25 назад. Я курил тогда по три пачки в день, комментировал статьи для журнала Cool и принимал в маленьком… ДальшеМихаил Лабковский
Моя дочь совершенно не разбирается в кофемашинах – ей важнее, чтобы аппарат вписался по оттенку в новую кухню.… ДальшеМихаил Лабковский
Начинается все, как обычно пишут психологи, с детства. Именно в детстве нам внушают две откровенно провальные идеи,… ДальшеМихаил Лабковский
Когда я работал в проекте «Супермамочка», мне однажды попалась идеальная мать. Не в смысле, что у нее дома была… ДальшеМихаил Лабковский
Очень часто мне приходят вопросы о том, как «вдохновить» своего мужчину. Как сделать так, чтобы он стал… ДальшеНа тебе, как на войне – Михаил Лабковский – Блог – Сноб
Ляг, отдохни и послушай, что я скажу
Я терпел, но сегодня я ухожу
Я сказал: успокойся и рот закрой
Вот и всё. До свидания, чёрт с тобой
«Агата Кристи»
Один мой знакомый, в возрасте под 50, стал ходить в фитнес-клуб и сильно запал там на женщину с соседней беговой дорожки. Не решался подойти, пристально смотрел, потом долго обхаживал и когда, наконец, попросил у нее номер телефона, услышал: «Ты что, идиот? Я ж твоя первая жена». История реальная. И не про склероз, а про то, что мы западаем на одно и то же. (И с этим ничего не поделаешь).
Обычно я не только говорю о проблеме, но и советую, как с ней справиться. Сегодня все будет не так однозначно и радужно.
Поэзия либидо
Дело в том, сексуальное влечение у нас всю жизнь вызывает примерно один и тот же внешний облик и один и тот же набор качеств и черт… Влечение включается или молчит, когда мы впервые видим человека и бессознательно его оцениваем. Как известно, мужчина принимает решение «хочет – не хочет» в течение 3-4 секунд, женщина подольше – 7-8. Но за этими секундами стоят годы и годы ранних переживаний.
Либидо покоится на всем опыте совсем детских и уже подростковых впечатлений, картинок, эмоций, страданий. И все они прячутся глубоко в бессознательном, а на поверхности остается, например, форма ногтей, мочка уха, цвет кожи груди, форма рук… И вроде такие очевидные приметы и конкретные параметры, но на самом деле все гораздо глубже и непонятнее.
Если набор ключей к подсознанию складывался в благоприятной обстановке, где все друг друга любили и уважали, то ваше либидо никогда не выберет «отрицательного героя». Вы из тысячи узнаете человека, который сможет дать все то, к чему вы привыкли в своей семье. А вот если отпечаток наложили плохие события, шокирующие подробности, неприятные детали и это крепко связалось с болезненной привязанностью к родителям, с жаждой любви и тепла – дело плохо. Страдания неизбежны.
Опытный парфюмер унюхает в либидо запах пьяного отца и кухни, крики матери «не стоило тебя вообще рожать», вкус непонимания и отчуждения. За запахом волос и цветом губ может скрываться страх детского одиночества и вечное ожидание праздника…
Словом, о либидо можно написать поэму — настолько сложные и тонкие настройки приводят его в действие. Собственно, о нем вся любовная лирика — когда поэт видит «цветок душистых прерий» в каждой кассирше — это не просто так. Именно кассирша с помадой цвета вырвиглаз отвечает его представлениям об идеальном сексуальном объекте. Но это не самое страшное. Выбор объекта иной раз оказывается порочным и губительным в самом прямом смысле слова…Ситуации бывают и вовсе невыносимые. Когда люди страдают из-за своего выбора и пытаются вырваться из порочного круга, но либидо непоколебимо.
Предупрежден – значит вооружен
Я всегда говорю, что в результате определенной работы над собой вы перестаете быть жертвой, и отношения, которые не приносят вам удовольствия и всяческих радостей, отсыхают и отпадают, как болячка. Полюбив себя и впервые в жизни зауважав свои желания, вы чувствуете, что прекрасно можете, более того, хотите! обходиться без тяжелых, невротических отношений и легко от таких избавляетесь. Без сомнений, метаний и бурных сцен расставания.
Но тут есть одна загвоздка, о которой я не сказал в прошлый раз: к сожалению, ИНОГДА ОСОЗНАНИЯ НЕДОСТАТОЧНО. И мой долг – предупредить вас об этом.
В мыслях вы можете измениться, стать другим человеком, ясно увидеть ничтожность предыдущего партнера и его попыток «поставить вас на место»; вы можете с сожалением взирать на прошлую жизнь, где только и делали, что смирялись с недостатками своих «объектов»… но вашему либидо на это чаще всего наплевать. Оно продолжает реагировать и делать стойку только на многословных наркоманов, агрессивных алкашей, самовлюблённых козлов, безответственных инфантилов (тупых стерв, корыстных нимфоманок, ленивых дур, жестоких карьеристок, алкоголичек, особенно невыносимых с похмелья).
Заходит ко мне девушка, левая рука вся в синяках, говорит: «Муж агрессивный, ревнивый, не контролирует себя. Я с ним болею, изнашиваюсь, старею на глазах. Выясняли отношения, схватил за руку… но я не могу от него уйти». Спрашиваю: почему? У вас нет денег? Вам жить негде? Оказывается, нет – просто ей никто больше не нравится, «как мужчину воспринимаю только его».
Или мужчина рассказывает, что жена ему сказала так: «Я тебя не люблю, не любила никогда, ты мне отвратителен. В определенный момент ты был мне нужен, я тебя использовала». И ушла от него. И знаете, о чем он меня спрашивает на приеме: «Как думаете, можно я ей позвоню?»
Ведь даже если говорить о настоящей любви, то будем откровенны: любовь – это теплые чувства к тому, кого уже выбрало наше либидо. И неужели остается только два варианта: жить с мучителем, но испытывать реальные сильные чувства, либо избавиться от того, кто заставляет страдать и заодно вычеркнуть из своей жизни глубокие переживания, оставшись один на один с пресной действительностью?
Здоровые связи
Что в таких случаях может сделать психолог? По идее, он должен помочь жертве прекратить хотеть своего мучителя. А это терапия почти такая же сложная, как операция по изменению пола, только без хирургического вмешательства. Нужно переписать всю детскую историю, весь бэкграунд человека. И мне эта проблема очень интересна с профессионально-прикладной и человеческой точек зрения. Моя задача, чтобы после терапии пациента стало прямо тянуть к добрым хорошим людям. Чтоб он для начала заметил, что они есть.
Вообще, я против расставаний через силу. Расставаний в жанре «Я тебя никогда не забуду, я тебя никогда не увижу…» Метания, страдания, и пошло-поехало — драма, слезы, «я люблю тебя, я не могу без тебя жить, но раз ты так со мной поступаешь…»
Не можете жить – так не расставайтесь! Невротические отношения это именно — когда врозь невозможно, а вместе ещё хуже. Фокус не в том, чтобы развестись или расстаться, а чтоб вас перестали сексуально привлекать те, кто вас мучит, изводит неважно чем – побоями или невниманием.
Но как я не раз говорил, многие, избавившись от одних партнеров-палачей, тут же находят точно таких же либо подобных. Человек все может понимать, а его либидо – нет. Ведь умозрительно все мечтают примерно об одном и том же: женщины – о сильном, добром и понимающем, уверенном в себе принце; мужчины – о хрупкой, домашней, с большой грудью, сексуальной хозяюшке. Но в реале строят отношения, спят и создают семьи с совершенно другими людьми. И снова — мозг хочет одного, а либидо – совсем другого.
Про себя могу сказать, что меня привлекали женщины, которые не обращали на меня внимания. Чем меньше, тем «лучше». И наоборот: женщины, которые проявляли ко мне повышенный интерес, тут же переставали мне нравиться. Наверное, это потому, что в детстве я не часто слышал от своей матери, что она меня любит…
Но я никогда не сдавался, и могу сказать, что все не так фатально. Три года я живу, придерживаясь «тех самых» шести правил, и мои собственные реакции и вкусы полностью изменились.Прежде всего изменилось отношение к женщинам. И либидо моих пациентов медленно, но меняет вектор. Разрушается невротическая рефлекторная дуга, создаются новые здоровые нейронные связи, поднимается самооценка. В результате не только сознательные, но и подсознательные реакции становятся другими. Наблюдать за этим удивительно, интересно и приятно. Хотя задача, повторяю, сложная, и если мне удастся окончательно ее решить я, наверное, Нобелевскую премию получу.
Здоровый человек выбирает того, кого он заслуживает в самом хорошем смысле слова. Если это не так — и вы не сдавайтесь, думаю, мы решим эту проблему.
15 января лекция-консультация «Про влчение»
Человек в серой куртке – Михаил Лабковский – Блог – Сноб
Это было лет 25 назад. Я курил тогда по три пачки в день, комментировал статьи для журнала Cool и принимал в маленьком полуподвальном помещении на Белорусской, с зелеными обоями и налоговой в соседнем кабинете. Времена тогда были сложные. Многие теряли работу. В стране кризис.
источник: pinterest
Я тогда работал как по учебнику с психфака. С полным пониманием того, что в любых обстоятельствах моя миссия – помогать людям принимать то, что с ними происходит.
И вот как-то заходит в кабинет мужчина. Серая куртка, коричневые ботинки, козырек такой, знаете, кожаный – тогда все их носили. И свитер в полоску. Ничего примечательного. На вид лет 30-35. Садится и говорит:
– Живу с женой и двумя маленькими детьми-погодками. Работа у меня скучная – я проектирую лифты. Каждый день у меня похож на предыдущий: завтрак, метро, трамвай, кабинет. Потом трамвай, метро, ужин, телевизор. По выходным обычно дача, хотя скоро сезон кончится, и тогда останется просто телевизор. Изредка вместо телевизора – хоккей. В общем, я понял, что так больше жить нельзя. Какая-то тоска сплошная получается. Бросить работу? А как же дети? Куда я денусь…
– А чего вы хотите от меня?
– Ну как? Вы же психолог. Придумайте мне какое-нибудь хобби, чтобы не так муторно было. А то сейчас на дачу ездить не получится, и тогда кроме телевизора у меня ничего не останется. А хоккея вон сколько – целый сезон ждать.
Чувствуете? Или даже не так – узнаете себя? Забегая вперед, скажу, что я действительно придумал своему давнишнему посетителю хобби, за что он был мне несказанно благодарен.
Источник: pinterest
А теперь давайте поговорим по существу. Возьмем этот случай и разберем, что за ним стоит. Ко мне на прием пришел мужчина, который нереально устал от своей скучной жизни. Это трагедия? Вряд ли. Он живет вполне себе нормально, если не сказать благополучно. У него даже кое-какие жизненные бонусы есть. Работа, причем довольно денежная, семья, дети. Все хорошо. Все, что требовалось от меня, – это придумать достаточно приемлемый способ эскапизма. Его не устраивала действительность, и он, будучи человеком грамотным и в принципе психически здоровым, придумал не водку пить, а сходить к психологу. И запрос у него был такой, что ли «нормальный» – не то чтобы звезду с неба снять, этого нам не надо.
«Придумайте мне хобби», чтоб каждый день в ящик не пялиться. Эта целая психология, которая не сильно отличается от сегодняшней. Сейчас опций довольно много: можно в путешествие поехать, в интернете посидеть, прошвырнуться по торговому центру, пощупать пиджаки, посидеть в ресторане. Одним телевизором мы не ограничиваемся, но картина от этого, увы, не меняется. Возможно, однажды люди смогут телепортироваться на Санторини, если уж очень тоска заела, но при этом они все равно будут чувствовать, что жизнь такая муторная и липкая, убогая, и в ней ничего нет.
источник: pinterest
Конечно, это не история про депрессию. Это история о том, что человек не понимал, кто он такой и что ему надо. Нужны ли ему были эти его лифты? А семья с детьми? А работа в офисе? Я этого уже, к сожалению, не узнаю. Но сейчас я понимаю, что дело не в том, что у него такой «скучающий взгляд на жизнь» и сплин вмонтирован в характер. Дело в этой самой серой куртке.
В том, что он ничего, с самого раннего детства до этой 35-летней зрелости, для себя не выбирал. Кто из людей того поколения думал о чем-то, кроме квартиры-машины-дачи? Все как-то плыли по течению, мечтали о базисном «благополучии», если можно так выразиться. О большем никто никогда даже не заикался. Но сейчас, когда возможностей стало очень, очень много, люди все еще живут по принципу «человека в серой куртке». Они не задумываются о том, кто они такие и что им вообще нужно. Это главная проблема абсолютного большинства моих пациентов – зрелых, образованных и весьма благополучных людей.
Источник: pinterest
А что, если со всем этим многообразием опций вам надо просто поискать себя? Что, если абсолютно нормально сменить профессию – просто потому, что вам так захотелось? Что, если женщина в 40 лет вдруг понимает, что она вообще не хочет брака? А мужчина в 35 осознает, что у него нет никаких денежных амбиций, и ему реально больше всего на свете хочется следить за тиграми в зоопарке? Нас не научили с детства выбирать. Зато убедили, что существует такое большое понятие, как «жизнь», и у нее есть определенная структура. Девочкам надо замуж выйти и детей нарожать, мальчикам – денег заработать и статус повысить. Или наоборот. Или все вместе.
Источник: pinterest
Люди все еще уверены, что никакого «Я» нет, а если оно и проявляется – это явная ошибка, сбой в системе. Эгоизм, дурь, называйте как хотите. Но главное – что быть собой во всех проявлениях – это неправильно. Это путь в никуда. Помните, как у Шварца – дракона надо, прежде всего, убить в себе. А я бы перефразировал: в себе надо убить серую куртку.
Друзья, 19/12/18 в Санкт-Петербурге состоится моя пубоичная консультация «Кто я», где мы поговорим о том, как найти себя в жизни и понять свои собственные потребности. Ссылка прямо здесь.