Муж не: Что делать, если муж не работает

Что делать, если муж не хочет работать 20 марта 2022 года

Что делать, если муж не хочет работать 20 марта 2022 года | Нижегородская правда

Карта новых маршрутов общественного транспорта в Нижнем Новгороде

Действует с 23 августа 2022 года.

Скачать

Главная | Статья | Психолог рассказал, что делать женщине, если её муж не хочет работать

Дела семейные

Фото: pixabay.com

Заставить супруга оторваться от дивана порой бывает нелегко

Читайте нас в

«Посоветуйте, что делать. Или просто скажите, что думаете. Я уже с ума схожу», – крик души одной из наших читательниц в очередной раз всколыхнул споры на давнюю тему. Что делать, если муж в семье не может, а порой и просто не желает зарабатывать деньги? Должна ли женщина становиться главной кормилицей? И если нет, то что ей тогда вообще делать?

Смена ролей

По словам нашей читательницы, поначалу у них с мужем подобных проблем не было. С мужем они зарабатывали примерно поровну. Потом родился первый ребёнок, за ним, как и планировали, второй.

«Муж всё это время работал, зарабатывал хотя и не очень много, но на жизнь и обеспечение детей всегда хватало», – делится Елена.

Полгода назад муж уволился с работы, и супруги приняли решение поменяться местами. Елена практически сразу вышла на работу. С тех пор в семье начались постоянные ссоры.

«Муж твердит, что все деньги, которые я получаю, только мои, он к ним не имеет никакого отношения, что на работу я хожу только, чтобы флиртовать со всеми», – жалуется читательница.

При этом сам он выходить на работу, несмотря на все предложения жены, отказывается.

«То нет её. То мало платят. То далеко выезжать… Уже много раз говорили на эту тему, ни к чему разговоры не приводят. Что делать, ума не приложу», – сетует Елена.

Конечно, сегодня многие мужчины, вопреки распространённым представлениям о главе семьи, не являются основными кормильцами. Это раньше мужья, зарабатывающие меньше жены, воспринимались разрушителями устоев. Сегодня, когда слабый пол наравне с сильным осваивает карьерные и предпринимательские высоты, этим уже никого не удивишь.

У некоторых женщин элементарно лучше получается зарабатывать деньги. Я знаю одну предпринимательницу, которой доставляет удовольствие составление всевозможных бизнес-схем и их воплощение. В то время как её мужа одна только мысль об этом приводит в ужас.

Но в таких семьях мужчина старается поддерживать жену, заботится о ней, решает основные семейные вопросы и проблемы.

– И даже если он вдруг временно лишается работы и не может обеспечивать семью, он старается компенсировать это чем-то другим, – считает психолог Дмитрий Орешин. – Берёт на себя домашние хлопоты, решение бытовых вопросов, старается поддерживать жену морально, давая понять, что он её ценит.

Но в любом случае, если мужчина – не законченный потребитель, он испытывает в этой ситуации некоторую неловкость и стремится её исправить.

На полном довольствии

Муж Елены же, судя по всему, особенно по этому поводу не переживает. Более того, он ещё и пытается манипулировать женой, стремясь вызвать у неё чувство вины.

– По сути, таким образом он стремится обесценить её старания, чтобы избавиться от необходимости быть ей благодарным, – объясняет психолог. – Да ещё с помощью критики и упрёков пытается самоутвердиться за её счёт. Это проявление своеобразной формы контроля и подавления сознания. Мужчина таким образом пытается сохранить власть над своей более самостоятельной женой.

Подобный способ воздействия на избранницу, как правило, – удел неуверенных и несостоятельных представителей сильного пола.

К сожалению, подобные случаи довольно распространены. Сколько таких иждивенцев, проводящих всё свободное время возле телевизора с банкой пива, в то время как жена горбатится на нескольких работах сразу! В одном месте их не устраивает начальник, в другом – зарплата, в третьем – нет серьёзных перспектив. При этом дома их палец о палец ударить не заставишь.

Мой знакомый сменил уже третью работу. А сейчас и вовсе сидит без неё. Уж слишком маленькую зарплату ему везде предлагают. «Чем за гроши горбатиться, лучше уж вообще ничего не делать», – уверен он. А его жена покорно влачит на себе бюджет всей семьи.

Одна из распространённых причин такого поведения – инфантилизм. Увы, проблема мужского инфантилизма становится настоящим бичом современного общества. Добрая половина завидных женихов, производящих впечатление вполне самостоятельных и решительных мужчин, на деле оказываются несамостоятельными, душевно ленивыми и инфантильными людьми.

Необходимость принимать решения или брать ответственность такие инфантильные мужчины норовят переложить на чужие плечи.

Поэтому в семейной жизни весь воз бытовых и финансовых проблем, как правило, приходится везти их жёнам.

В деле воспитания детей на такого мужа надеяться тоже не приходится. Конечно, существуют исключения, но чаще всего такие мужчины воспринимают родное чадо как конкурента и практически начисто устраняются от его воспитания. Стоит ли говорить о том, что сын при подобном папе имеет все шансы вырасти таким же инфантилом и маменькиным сынком. Ведь он с детства усваивает определённую модель семьи, и в зрелом возрасте ему уже сложно представить, что отношения могут складываться и по-иному.
Скорее всего, муж Елены за время её декрета устал нести вынужденное бремя ответственности за семью и при первой возможности поспешил его с себя сбросить.

Впрочем, иногда женщины сами с готовностью примеряют на себя роль главного добытчика в семье, находясь в образе вечной жертвы.

Такие женщины с готовностью взваливают на себя весь груз обязанностей – от бытовых до финансовых и гордо волокут их по жизни, жалуясь всем на свою тяжкую долю и никчёмность мужа. Но при этом в глубине души гордятся своей жертвенностью, которая даёт им возможность почувствовать свою исключительность и незаменимость.

Моя соседка – главная добытчица в их семье с двумя детьми. Муж зарабатывает копейки, да и те прогуливает с друзьями. Она же горбатится на двух работах, да ещё по утрам моет полы в соседнем магазине. «Всё на мне, всё на мне», – постоянно причитает она, но при этом в её глазах сквозит затаённая гордость.

– К такому поведению склонны женщины с заниженной самооценкой, которые недополучили тепла в детстве и привыкли, что любовь надо заслужить. Поэтому они просто не способны что-либо брать от мужчин – даже когда имеют на это право. Они не умеют просить и принимать что-то от других, – объясняет психолог.
По сути, таким поведением женщина сама приучает мужа к потребительству.

Позиция жертвы вызывает раздражение и даже агрессию со стороны другого человека. Именно из мужей-вечных жертв чаще всего и получаются домашние тираны, потому что это оказывается единственным доступным для них способом самоутверждения. И, судя по тому, что муж Елены позволяет себе постоянно её обвинять и упрекать, он явно движется в этом направлении.

Что делать?

1. Откажитесь от привычки всё время подставлять мужу своё хрупкое плечо. Дайте ему возможность сделать что-то самостоятельно, даже если он упорно будет просить вашей помощи.

2. Перестаньте брать на себя решение его проблем и выполнение его обязанностей.

3. Откажитесь от роли жертвы. Перестаньте всё взваливать на себя. Мужчина должен чувствовать ответственность за свою семью. А если вы постоянно пытаетесь эту ответственность взять на себя, то муж очень быстро привыкнет к роли ещё одного ребёнка, и вывести его из этого состояния будет сложно.

4. Стимулируйте мужа зарабатывать деньги. Но только не с помощью унижений и постоянной критики. Давайте понять, что вы в нём нуждаетесь и верите в него. У многих мужчин от этой веры расправляются крылья, и они начинают действовать.

5. Старайтесь поощрять любые его попытки исправить ситуацию.

6. Ни в коем случае не реагируйте на его упрёки и обвинения. Не пытайтесь оправдываться и объяснять мужу, что он не прав в своих подозрениях и обвинениях. Дистанцируйтесь и не преисполняйтесь чувством вины.

Если же, несмотря на все ваши старания, муж не стремится что-либо менять, но при этом и становиться вам поддержкой тоже не собирается, пожалуй, стоит перестать корчить из себя мать Терезу. Вашему избраннику глубоко безразличны ваши старания, чувства, переживания. Иными словами, ему наплевать на вас.

Оставаться рядом с таким мужчиной, скорее всего, бессмысленно. Если только вы не собираетесь упиваться ролью жертвы и ломовой лошади всю свою жизнь.

Ранее сайт Pravda-nn.ru рассказал, что молодожены из Нижнего Новгорода, устроившие торжество в стиле минимализма, стали победителями шоу «Четыре свадьбы».

Подписывайтесь на наши каналы в Telegram:

Самое популярное

Новости партнеров

Новости МирТесен

Муж не хочет уезжать после объявления мобилизации, жена просит его уехать

Во многих семейных парах после объявления мобилизации начались конфликты, которые могут восприниматься как неразрешимые. Одни мужчины отказываются экстренно уезжать из России, в то время как женщины настаивают на их срочном отъезде. Другие выехали из страны, но их жены такое решение не поддерживают. «Холод» поговорил с семейным психологом Люси Микаэлян о том, как решать разногласия между партнерами в кризисных ситуациях.

Чтобы не пропускать главные материалы «Холода», подпишитесь на наш инстаграм и телеграм.

Мобилизация стала триггером для возникновения неразрешимых конфликтов между супругами или партнерами. Почему так происходит?

— Нет семей, где всегда все гладко. В мирное время мы на что-то не обращаем внимания, что-то откладываем на потом или вообще закрываем глаза — это нормальная жизнь. Но стресс и сложные ситуацию обостряют проблемы, иногда превращая их в неразрешимые.

Я часто слышу фразу «оказывается, мы разные люди» или «у нас разные ценности». На самом деле это не так. Если бы у людей были диаметрально противоположные взгляды, вряд ли они были бы вместе. Просто когда не было чрезвычайной и сложной ситуации, несмотря на различия, партнеры могли обсудить проблему и решить вместе, как им поступать. Но если ситуация переживается как реальная угроза, что сейчас и происходит в России, договариваться сложно.

Как найти общий язык в кризисной ситуации?

— Трудно наладить контакт, когда ты думаешь, что тебя не понимают или предают. Если партнеры успокоятся и смогут поговорить друг с другом или если каждый поговорит с кем-то третьим — другом или психологом, — то они смогут увидеть, что у обоих есть не только ультиматумы, но и страхи, тревоги, переживания. Но в одиночку это сделать невозможно, нужны старания двоих людей.

Разрушить отношения, обидеть и ранить друг друга — легко. Все мы в близких отношениях — мастера причинять боль. Нужно задуматься: я правда хочу ругаться и портить отношения? Если нет, то стоит пойти на диалог с партнером.

Читать еще

Что делать в ситуации, когда, например, женщина хочет уехать из России с детьми, а ее муж говорит, что не отпустит детей?

— Стоит вспомнить, что любой острый конфликт влияет на детей. Но когда семья разрушается, связь между родителями и детьми все равно не исчезает. У детей все равно остается два родителя. Может быть, «мы» как партнеры утрачено, но все равно остается «мы» как родители. Перестаньте ставить друг другу ультиматумы, начинайте договариваться. Можно обратиться к медиатору или специалисту.

Еще одна ситуация. Мужчина уехал из-за мобилизации, а женщина с детьми осталась в России: ей страшно и тревожно. Она говорит мужу, что он ее бросил, из-за чего возникают конфликты. Как поступить в этом случае? Со стороны такая ситуация кажется безвыходной: если он вернется в Россию, то, скорее всего, будет вынужден пойти на войну. Если он не вернется, то жена ему говорит: «Ты нас бросил».

— Это ложный выбор. Жене с детьми сложно, но мужчине тоже нелегко. Представьте, что они разговаривают о своих чувствах, она говорит: «Мне плохо без тебя, я скучаю и волнуюсь». И он отвечает: «Я тоже переживаю, я тоже волнуюсь за себя и еще больше за вас. Давай вместе подумаем, как мы можем поступить, чтобы всем было комфортно?». В таком диалоге пропадает выбор: или ты возвращаешься, или ты предатель.

Когда человеку сложно, он говорит: «Приди ко мне», — и не думает, что второму в этот момент тоже сложно. Когда вы понимаете, что партнер не прохлаждается, а пытается найти какую-то работу, обустроиться на новом месте, — становится легче, вы начинаете думать, как вам продержаться вместе. Может быть, что-то продать, сократить какие-то расходы.

Как перестать винить человека за то, что он не может принять решение? Например, если партнер не понимает, уезжать ему из России или нет.

— Это реакция замирания. Если ты никогда не ездил в другие страны, трудно решиться, например, на эмиграцию. Ты не знаешь, как найти жилье, где и кем работать. В таком состоянии человеку нужна помощь, советы, рекомендации, поддержка.

Но может быть и такое, что женщина купила своему партнеру билеты, арендовала жилье в другой стране, а мужчина все равно не поехал.

— На это должна быть причина. Возможно, мужчина чего-то боится. Представьте, что у вас страх высоты, а я говорю: «Вот лестница, вот батут, встань на этот край». Вы не пойдете туда, потому что боитесь высоты. Надо понять, что останавливает вашего партнера от переезда.

Если это семья с традиционным распределением ролей, мужчине важно оставаться с ощущением, что он — добытчик, он зарабатывает и уважает себя за это. Ему важно содержать семью: так он ощущает свою нужность. В таком случае переезд может вызывать страх, что он не справится, не будет молодцом в своих глазах. Тут ему не помогут билеты и забронированный номер в гостинице. Тут нужна поддержка. Можно обнять человека, если вы рядом, или сказать ему по телефону: «Я буду тебя уважать, несмотря ни на что, главное, чтобы мы были вместе. А если тебя отправят на войну, ты можешь там погибнуть, и тогда у нас ничего не получится».

Есть базовые советы для пар в кризисной ситуации?

— В состоянии, когда давят чрезвычайные обстоятельства, сложно успокоиться. Но у нас есть выбор тревожиться, злиться, испытывать страх в одиночку или все-таки переживать это вместе.

Не забывайте, что близкая и безопасная эмоциональная связь — это лучшая защита от стресса и неопределенности. Это колоссальный ресурс, источник сил и спокойствия. Человеку важно чувствовать, что он не одинок, что есть чье-то плечо, чья-то рука, чья-то любовь, чье-то понимание. Это ощущение мы можем выращивать и поддерживать.

Общий совет — цените связь, потому что ее легко разрушить. У нас сейчас есть выбор — уйти в себя или направлять силы на поддержание отношений. Не сидите в новостных лентах, проведите время вместе с близким человеком. Постарайтесь делать что-то приятное друг для друга, гуляйте, держитесь за руки, обнимайтесь, смотрите вместе фильмы или сериалы, занимайтесь любовью.

Когда муж не муж?

Энни Лейн

Дорогая Энни: Я замужем за мужчиной 17 лет. Но вскоре после женитьбы он перестал быть мужем.

Сначала мы разговаривали, смеялись и веселились. Мы делали что-то вместе, ходили куда-то и, самое главное, все время занимались любовью. Прошло 10 лет с тех пор, как мы занимались сексом.

Когда мы попытались, он не смог выполнить. Все, что он делает сейчас, это устраивает драки. Он обвиняет меня во всем и делает то, что хочет. Он все время сидит в спальне. Он кричит, когда я прошу о помощи с чем-то.

Он говорит мне, что я сумасшедший. Он меня так бесит, что я бью его по карману и трачу деньги. Я знаю, что это неправильно. Но я делаю это.

Я спрашиваю его, любит ли он меня и хочет ли остаться в нашем браке. Он говорит да, что все еще любит меня и хочет, чтобы наш брак работал.

Люди тоже читают…

Однако, когда его лучший друг был жив, он делал для него все, в том числе давал ему деньги. Это потому, что его друг не хотел работать. Он жил в горах у нас дома, пока не умер.

После этого стало еще хуже. Мой муж, которого я буду называть «Стив», купил хижину в горах для сына своего лучшего друга.

Он сделал это, когда сказал мне, что у нас нет денег, чтобы отправиться в путешествие вместе.

Вы должны знать, что у меня есть дети от предыдущего брака, и мы с бывшим мужем помогали им оплачивать некоторые расходы на обучение в колледже. Мой нынешний муж, Стив, жаловался на это, но в то же время он очень хочет дать денег сыну своего умершего друга.

Так это брак или просто расчет? Должен ли я уйти и перестать тратить время? Пожалуйста помоги.

— Разочарованная жена

Дорогая разочарованная жена: У вас нет проблем с расходами. У вас есть муж с гораздо большими проблемами. Не позволяйте им оставаться вашими проблемами.

В то же время, чтобы узнать его версию истории, потребуется консультация по вопросам брака, и вы оба сможете точно узнать, сможете ли вы двое измениться, чтобы сделать этот брак счастливым.

Дорогая Энни: Я познакомилась в сети с очень хорошим парнем, и мы полюбили друг друга благодаря разговорам и переписке еще до того, как встретились. Когда мы встретились, это было электричеством. Но мы съехались слишком рано. Моей дочери и ее семье он не нравился, и они постоянно пытались вбить клин между нами.

Однажды ему надоело, и он сказал, что все кончено. Это было очень тяжело. Я скучаю по нему каждый день. Он съехал, а я живу в его доме. Он приходит домой каждые выходные, чтобы увидеть меня. И проверить дом. Он говорит мне, что ему нравится проводить со мной время, и мы часами разговариваем по телефону и когда он здесь. Четырехчасовой телефонный разговор для нас ничто.

Проблема в том, что он встречается с другой женщиной. Она знает обо мне и нашей дружбе, но ей это не нравится. Я не думаю, что она хороша для него, но он этого не видит. Я до сих пор его очень люблю, и я знаю, что он любит меня. Он сказал мне, что все время сравнивает со мной других женщин, и это несправедливо по отношению к ним.

Я просто не знаю, что делать. Разве я не должна быть здесь, когда он хочет поговорить или увидеть меня? Или я продолжаю быть рядом с ним и надеюсь, что однажды он поймет, что нам суждено быть вместе?

— Убитый горем

Уважаемый Убитый горем: Чтобы полностью вылечиться, вы должны проходить детоксикацию от него не менее двух месяцев. То есть вообще не видеться с ним и не вступать с ним в контакт.

Если вам двоим суждено быть вместе, так и будет, но позволять ему видеться с другими женщинами, когда это причиняет вам такую боль, как это несправедливо по отношению к вам. Пришло время найти счастье и радость с тем, кто хочет только тебя.

Энни Лейн, выпускница Нью-Йоркской школы права и Нью-Йоркского университета, ведет эту колонку для Creators Syndicate. Присылайте вопросы на адрес [email protected].

* Я понимаю и соглашаюсь с тем, что регистрация или использование этого сайта означает согласие с его пользовательским соглашением и политикой конфиденциальности.

Мой муж был безнадежен с нашими детьми, и я все еще злюсь. Как мне его простить? | Родители и воспитание детей

Мы с мужем женаты семь лет, у нас трое маленьких детей. Перед тем, как пожениться, мы говорили о детях, и оба согласились, что хотим троих.

Однако, когда я забеременела первым, мой муж , казалось, не заботился. Он не проявлял ко мне никакого внимания, когда я чувствовала себя плохо во время беременности, а когда родился наш первый ребенок , он почти не общался с ней, спал в другой комнате, чтобы она не беспокоила его ночью, и отказывался выводить ее на улицу. в коляске днем чтобы отдохнуть. Он поздно приходил домой с работы и настаивал на том, чтобы проводить много времени в одиночестве по выходным. Заставить его сменить подгузник было огромной борьбой. Было как будто он думал, что наша дочь не имеет к нему никакого отношения.

Теперь он стал для нее гораздо лучшим отцом, потому что она может говорить, читать и играть, но у нас было еще двое детей, и каждый раз было одно и то же – Мне оставалось делать все. Я разозлился и выразил свое разочарование, но ничего не изменилось. Иногда я даже считал разводом , но не мог заставить себя пройти через это.

Нашему младшему сейчас год так что мы наконец выходим из ребенка стадии – и по крайней мере я по опыту знаю, что поведение моего мужа улучшится

6 они становятся старше. Но я в ярости и чувствую

невероятное разочарование

из-за того, что меня бросили во время моей беременности и в первые годы. Обида разъедает меня и теперь влияет на все наши отношения. Что вы предлагаете мне отпустить эти чувства?

Мне жаль, что это случилось с вами. Ранние этапы материнства могут быть весьма изолирующими. Помню, после рождения моего первого ребенка я очень хотела стать частью культуры, в которой молодая мама ничего не делает в течение нескольких недель, и за ней присматривают другие, пока она «просто» присматривает за своим ребенком. Звучит невероятно тяжело, через что вы прошли, и я не удивлен, что вы чувствуете обиду и шрамы.

Наличие детей может растянуть отношения до предела, потому что (что я узнал из этой колонки) оба родителя привносят в смесь то, как они воспитывались, что может вызвать некоторые болезненные и часто скрытые эмоции.

В своем более длинном письме вы упомянули, что отец вашего напарника ничего не делал, когда он и его братья и сестры были маленькими, и хотя я согласен с тем, что это не оправдание, мне интересно, каковы были ваши соответствующие ожидания и как много это обсуждалось заранее.

Я консультировался с психотерапевтом Полом Сэлвиджем (psychotherapy.org.uk), который повторил, как это должно быть тяжело, не в последнюю очередь иметь троих детей подряд без поддержки, которой вы жаждали. Разочарования возникают из-за того, что ожидания не оправдались. Если ваши потребности не удовлетворяются, очень трудно постоянно удовлетворять потребности других, особенно маленьких детей. Неудивительно, что вы злы и разочарованы.

Когда обида становится такой глубокой, вам действительно нужна профессиональная помощь, чтобы избавиться от нее

Спасение и я также говорили о том, что матери-новички могут испытывать двойственные чувства к ребенку, и что это совершенно естественно. Но если вам не разрешено испытывать эти чувства (потому что вы буквально чувствуете, что вы единственный, кто заботится о ребенке), это может быть ошеломляющим. «Если вам нужно быть идеализированной матерью, все, что вы можете сделать, это подавить эти гневные чувства, и в конечном итоге вы должны каким-то образом спроецировать их», — говорит Сэлвидж. «Если обида проникает [в отношения] и не решается, она может испортить отношения». Я согласен с тем, что обида — это не семя, которое вы хотите вырастить.

Мы оба могли бы предположить, что происходит с вашим мужем и как это может изменить ваше самочувствие. И это хорошая новость: по мере того, как дети становятся старше, он, кажется, становится более способным относиться к ним и становится таким отцом, каким вы надеялись, что он будет. Но когда обида становится такой глубокой, вам действительно нужна профессиональная помощь, чтобы распутать ее. Вы сказали, что не хотите быть матерью-одиночкой, но мать-партнер с глубоким гневом и горечью тоже не пикник.

Спасение предлагает вам «переварить часть этого гнева, но это не значит, что он сорвется с крючка». Терапия для пар была бы идеальной для вас обоих, и если он не пойдет, вы можете пойти самостоятельно, чтобы помочь себе начать это.

Подпишитесь на нашу субботнюю рассылку новостей Inside, чтобы получить эксклюзивный закулисный взгляд на создание самых важных статей журнала, а также список наших еженедельных событий.

Муж не: Что делать, если муж не работает | НГС