совсем не интересуется моей жизнью
совсем не интересуется …
24 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
девушка
автор а я и сама ничего не рассказываю своему парню — ну мало.
зато его всегда выслушиваю.
свои проблемы я переживаю сама, или рассказываю маме и подругам.
парень не для этого
#7
#8
#9
#10
Гость
А ты не думала о том что ты ему просто не нужна…… Что не надо зацикливаться на таких отношениях которые ведут в никуда
#11
#12
#13
#14
Гость
простите, пожалуйста, вопрос от мужа моего (прочитал ему ваш комментарий, он заинтересовался): а для чего тогда?
То есть понятно, для чего ) Но разве взаимная поддержка в случае пипеца — не нужна? Это разве не одна из «черепах» (столпов) отношений между мужчиной и женщиной?
#15
Гость
так в том-то и дело, что мы постоянно обсуждаем только его проблемы, начиная от работы, заканчивая здоровьем.
но стоит мне заикнуться о себе и своих делах — сразу пропадает интерес, сразу занят, ну и далее, как описано в теме
#16
#16
#16
девушка
автор а я и сама ничего не рассказываю своему парню — ну мало. зато его всегда выслушиваю.
свои проблемы я переживаю сама, или рассказываю маме и подругам.
парень не для этого
#17
Светлана
У самой такой же муж.Когда начинаешь что то рассказывать говорит мне не интересно,мне некогда,дай посмотреть телевизор или в машине включает громко музыку.Он только говорит со мной о своих проблемах и всегда просит помощи.
#18
#21
Гость
Да нам тоже неинтересны ваши проблемы.
#22
Автор,нужно «мужаться».Нытики никому не нравятся.Рассказали один раз о проблеме,поделились и забыли.Постоянный пессимизм пораждает негатив.Может у него у самого полно проблем,только он не ноет,а сам спокойно переживает,т.к. является мужчиной.Дайте ему отдохнуть морально.И не переживайте сильно!После грозы обычно бывает солнышко.Мыслите позитивно,и обязательно все образуется.
Эксперты Woman.
ru
Садовников Эрнест
Психолог….
88 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,…
13 ответов
-
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
209 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
339 ответов
Психология, психотерапия,.
..26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
..#23
Гость
так в том-то и дело, что мы постоянно обсуждаем только его проблемы, начиная от работы, заканчивая здоровьем. но стоит мне заикнуться о себе и своих делах — сразу пропадает интерес, сразу занят, ну и далее, как описано в теме
#24
Светлана
У самой такой же муж.
Когда начинаешь что то рассказывать говорит мне не интересно,мне некогда,дай посмотреть телевизор или в машине включает громко музыку.Он только говорит со мной о своих проблемах и всегда просит помощи.Я стараюсь его не трогать и не говорить о проблемах но меня на долго не хватает.Вот почему он такой эгоист и как с этим бороться.
#25
Гость
Да нам тоже неинтересны ваши проблемы.
#26
Новые темы за сутки:
Может я много прошу?
1 ответ
Пмс. Это мой единственный каприз раз в месяц
7 ответов
Не могу простить мужа
8 ответов
Отец дает «разрешение на выезд» только за деньги
67 ответов
Муж курит каждый день
20 ответов
Прозвище для мужа, месть
16 ответов
Семья главное в жизни женщины
38 ответов
Рассуждения о браке, любви на стороне
5 ответов
У кого была семья,а потом вы ее лишились?
3 ответа
Кажется, муж изменяет дубль 2
5 ответов
Популярные темы за сутки:
Я в никуда рожать не буду
397 ответов
Реакция мужа на прошлое жены
189 ответов
Муж отказывается от 120 тыс.
в месяц157 ответов
Муж не любит такой, какая я есть
69 ответов
Отец дает «разрешение на выезд» только за деньги
67 ответов
Кажется, муж изменяет
61 ответ
Изменила мужу
47 ответов
Мой муж одел женские трусы!
40 ответов
Женщины 40+ чем вы удерживаете мужей?
40 ответов
Семья главное в жизни женщины
38 ответов
в месяцСледующая тема
Считаете ли вы нормальным просить бывших о помощи или услуге?
14 ответов
Предыдущая тема
Неплохо разгадываю сны). Могу и вам разгадать.
97 ответов
Я мужу совсем не интересна
Вопрос-ответ .
Яна, здравствуйте. Спасибо вам за ваш блог! Хочу надеяться что вы или ваши читатели помогут мне разобраться в моих мыслях или подскажут пару новых мыслей, которые я обмозгую и вынесу что то полезное для себя.
Я замужем. Мне 23, а мужу 32 года. Обычная семья. Наши отношения как муж-жена хорошие, т.е. Муж очень помогает с ребёнком, с квартирой, по быту (и приготовит, и в магазин сходит, и уберётся) зарабатывает он один, я пока что дома с ребёнком. Я, правда, себя слишком не обременяю бытом (здесь моя ошибка, но были поводы так забить и начать себя вести подобным образом ) готовлю когда хочу, убираю когда хочу в продуктовые магазины без мужа не хожу. У него претензии иногда накапливаются и он говорит, но не часто. Так и живем.
А вот отношения как мужчина-женщина никакие. Муж абсолютно не интересуется моей жизнью. Никогда не спросит про мои интересы. Считает мои интересы не серьезными, хотя мое хобби — это мой заработок. А я наоборот, всегда поддерживаю его в начинаниях, в планах и всегда интересуюсь его работой, интересами и так далее.
Нет никаких разговоров по душам, всегда говорит что «это не входило в мои планы сегодня» и так всегда. Секса практически нет. Страсти подавно. Когда я хочу заняться сексом мне всегда отказывают.
И я начала думать про бывшего. Представлять его. С бывшим мы встречались совсем короткий период и я от него ушла, потому что это совсем не мой человек и мне с ним было хорошо только в постели.
Я стала допускать мысли об измене.
Семью терять не хочу, но наладить отношения в сексуальном плане не получается, да и душевности нет. Что делать?
Буду очень благодарна за отклик на мое письмо.
***
Здравствуйте!
Тут вообще-то две разные истории: муж, который совершенно не интересуется вашими делами, и исчезнувший из отношений секс. Но ответ будет на оба вопроса — один.
Насчет мужа, который не интересуется: я с таким мужем прожила 10 лет. Он ни на каким году жизни даже приблизительно не мог сказать, чем я занимаюсь на работе (слово дизайнер выучил, но не знал даже, какой это дизайн, что я на работе оформляю, какие у меня клиенты, чем дизайн отличается от иллюстрации, и что я, работая в одном, скучаю по другому).
Тем более и подавно не знал никаких имен моих коллег, так же не знал, как зовут моих друзей (было у меня несколько друзей только своих, с которыми я общалась, не знакомя их с мужем, понимая, что они друг другу никак не интересны). У меня был популярный блог, и муж в него ни разу не смотрел, так же не был знаком с содержанием моего сайта.
При этом я знала все имена всех его ближайших коллег, плюс имена их жен, собак и кошек, кто там когда был в отпуске, у кого ребенок болел, кто со страховкой ругался после поломки машины. И я как-то шутила, что, если меня оставить дежурить ночью в отделении в роли ассистента, я спокойно большинство пациентов приму, я все знаю, что делать надо — по крайней мере до того момента, когда оказывается случай посложнее, и решаются разбудить и позвать дежурящего специалиста. Муж мой был хирургом, и потихоньку проходил всю стандартную карьеру в разнообразных отделениях. Я знала все названия всех швов, инструментов, сортов обследований, и почему то на этом не видно, а это тому нельзя.
Что я могу сказать про это время: я не переживала о том, что муж не интересуется. Мне это казалось нормальным. Он там своими важными вещами интересуется, он далек от искусства, ну не интересуют его мои штуки. Я очень упорно и с большим рвением занималась тем, что меня интересовалось. Работала над карьерным ростом, пыталась развиваться в интересующих меня направлениях. Периодически мы сталкивались лбами, когда мне что-то нужно было провернуть на работе, а ему из-за этого приходилось внеурочно позаниматься ребенком, либо я что-то не успевала по хозяйству из-за работы. Но тут меня выручило то, что я была просто очень упертая — мне ОЧЕНЬ важна была моя работа и карьера. Поэтому я принимала на грудь очередной скандал, и дальше занималась своими делами. Потом, когда мы через 10 лет начали разводиться, я поняла, как это хорошо, что я сама состоялась профессионально.
Меня очень многое в жизни пугало. Но у меня не было проблем «на что я буду жить» или «как я выживу сама». И так же «чем я теперь буду заниматься, если после стольких лет у меня не станет привычной семейной жизни».
У меня сразу после этого были еще одни отношения, которые тоже закончились неудачно (на этот раз через 5 лет). И после них я в очередной раз подумала, что как хорошо, что я не поддалась на разные провокации, и не забросила свои дела, как там что между нами развалилось — это отдельная песня. Но когда было плохо и грустно, у меня все еще было мое творчество, любимая работа, способность придумать и проворачивать любимые проекты. И я взялась первым делом за это. А вопросы личной жизни спокойно решала параллельно. Я не провалилась из-за своих проблем в отношениях ни в какую совсем бездонную дыру, потому что у меня еще были работа и творчество (помимо некоторых других вещей, например сына, спорта, друзей).
Так что не думайте слишком много о том, почему вашего мужа не интересуют ваши дела. Да, это не очень хороший знак. Но это лучше, чем если бы он вам мешал и не разрешал что-то делать (и это бывает). И опят показывает, что можно жить в таком браке и по 10 лет, и по 40, где один супруг малейшего понятия не имеет, что профессионально делает другой, или у кого какие интересы и увлечения.
***
А про секс — тут тоже совет будет в ту же сторону. На самом деле, если в молодой паре секс сломался, то это обычно уже не очень хороший знак. Часто за этим следует и развал всего остального. (Иногда небыстрый, из-за ребенка, но все же.) Но, если у вас есть хоть какой-то шанс починить это, то он заключается в том, чтобы заняться собой и своими делами. Отстаньте от него. Мужчина по каким-то причинам секса не хочет — может он просто устал, или ему все наскучило, или еще какие-то причины. Но он не вспоминает, не хочет, а тут ему еще постоянно напоминают, просят, а может быть иногда еще в ответ на отказ демонстрируют обиду или устраивают скандал. От такого поведения у мужчин весь охотничий инстинкт отсыхает вообще начисто. Он не успевает даже отдохнуть и соскучиться, не то чтобы там поохотиться. А все же большинство мужчин любят, чтобы хоть когда-нибудь это происходило по их инициативе и желанию.
И конечно вы сейчас скажете: «Ну что, вот сесть и ждать. когда он захочет? А он может быть год не захочет».
Но ион и так уже давно не хочет. А если «сесть и ждать», то ничего хорошего не выйдет, потому что он знает, что вы «сидите и ждете». Надо именно не ждать. а именно заняться своими делами. И тут все говорят «но ведь хочется секса!» Ну да, хочется.Но эта тема недавно уже была: миллион раз людям хочется секса, а сексом это не заканчивается, ну и что. Ну да, конечно гораздо приятнее жить в те времена, когда на любое «хочу» сразу приходил и секс. Но фазы в жизни бывают разные. Можно позаниматься сексом с самой собой, или можно на время от него отвлечься (это возможно), например направив свою сексуальную энергию на карьеру, творчество, увлечения, вообще в любом виде на себя, свое саморазвитие и самореализацию. Там эта энергия отлично прикладывается и можно получить прекрасные результаты. И тогда… иногда… случается, что муж, увидев, что вы как-то зажили своей жизнью, и ничего от него не требуете, отдохнет, посмотрит на вас свежим взглядом, и захочет снова.
Если через какое-то долгое время не захочет и не вернется — тогда оно конечно все равно развалится.
Обычно это каким-то естественным образом происходит: либо он где-то найдет интересующий его секс, либо вы, либо оба, либо вдруг в какой-то момент все же накипит, и вы поймете, что вас ничего уже не связывает, кроме ребенка. И тогда можно уже в блоги не писать, и ни с кем не советоваться, потому что самим все ясно. Но у вас это все еще не наступило. Поэтому предлагаю попробовать вот этот — самый эффективный — путь. Отстать от мужика с претензиями, и заняться чем-то, что наполнит вашу жизнь красками, и внесет вклад в ваше саморазвитие.
Удачи вам!
ПРАВИЛА:
— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам.
Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:
http://miumau.livejournal.com/2438946.html
Смотрите также:
Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu
Метки: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2018, вопрос-ответ-отношения, вопрос-ответ-поиск-себя, вопрос-ответ-секс
Что делать, если ваш муж не хочет, чтобы вы занимались сексом
Познакомьтесь с экспертом
Джесса Циммерман , магистр искусств, сертифицированный AASECT сексопатолог, лицензированный консультант пар, автор книги «Секс без стресса»5 , и ведущий подкаста Better Sex.
1.
Текущие проблемы в отношениях
Если у вас двоих есть другие проблемы, они часто проявляются в спальне. Если есть борьба за власть, обиды, конфликты или напряженность, возможно, ваш муж не заинтересован в близости. В то время как некоторые люди по-прежнему счастливы заниматься сексом со своим партнером, несмотря на любой негатив в отношениях, многие люди всех полов будут избегать этого. А иногда люди отказываются от секса из-за гнева и разочарования.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
2.
Повышенный стресс
По мере того, как жизнь становится все более сложной и трудной, желание заняться сексом становится все труднее. Мужчины, как и женщины, могут зацикливаться на своих мыслях, им трудно отпустить все и войти в настроение. У многих людей стресс и беспокойство отключают системы, которые вызывают сексуальное желание.
3.
Проблемы со здоровьем
Общее состояние здоровья, болезни и лекарства могут влиять на сексуальный интерес. Определенные состояния, такие как болезни сердца и диабет, могут влиять на сексуальную функцию, а также на либидо. Некоторые лекарства могут ослабить сексуальное желание, а также сексуальную реакцию. Если кто-то в целом чувствует себя паршиво и вяло, у него может не хватить энергии для секса или он достаточно хорошо относится к себе или своему телу, чтобы хотеть физической близости.
Объявление
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
4.
Естественные изменения сексуального влечения
Хотя мы склонны ожидать спонтанного сексуального влечения (особенно мы ожидаем этого от мужчин), правда в том, что сексуальное влечение часто переключается на более «реактивный» тип , особенно когда мы стареем и когда мы вместе дольше. Это означает, что кто-то на самом деле не в настроении и не думает о сексе так много, но он может заинтересоваться, если начнет и получит прикосновения и время, в которых они нуждаются.
Это реактивное сексуальное желание требует начала, возможности проявиться. Но если люди ждут, чтобы «быть в настроении», они могут не создавать таких возможностей.
5.
Беспокойство или страх по поводу выступления
Мужчины могут быть под огромным бременем «выступать». Они могут верить, что должны быть хорошими любовниками, должны знать, как доставить удовольствие партнеру, и должны получать и поддерживать эрекцию. Если что-то из этого является борьбой, секс может стать стрессовым и рискованным, а не приятным. Обычно избегают секса, когда он заставляет вас чувствовать себя неудачником.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
6.
Скука
Когда мы находимся в отношениях в течение длительного времени, мы склонны погружаться в рутину с сексом. Мы делаем вещи, потому что они эффективны, они работают, они доставляют нас из пункта А в пункт Б. Но это также может наскучить.
Мы знаем, чего ожидать, и никакой интриги не осталось. Объедините это с естественным сдвигом в сторону реактивного желания, и ваш муж может не почувствовать, что сексуальность стоит усилий.
7.
Эротические интересы
Иногда кто-то испытывает (или обнаруживает) какой-либо эротический интерес, который, кажется, не очень хорошо сочетается с вашим или с тем, что вы двое традиционно делали в спальне. Хотя мужчины могут осознать или признать, что они геи после многих лет гетеросексуального брака, чаще всего они проявляют интерес к чему-то, что, по их мнению, вам не нравится или к чему вы не готовы.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
8.
Другие торговые точки
Возможно, ваш муж тратит свою сексуальную энергию где-то еще, либо с другим партнером, онлайн-контактом, либо в мастурбации.
Нет единого ответа на вопрос, что значит, если ваш муж больше не хочет секса.
Важно выяснить, какие из вышеперечисленных причин применимы к нему. Склонность может заключаться в том, чтобы думать о худшем: «Я ему не нравлюсь», «Он меня больше не любит» или «Он, должно быть, изменяет». Хотя любое из них может быть правдой, есть и другие объяснения, не такие ужасные.
Сексуальные проблемы — это нормально. Мы не видим этого в средствах массовой информации, и люди обычно не говорят о своих сексуальных проблемах, поэтому мы не понимаем, насколько распространены проблемы с сексом. И когда секс становится трудным, когда есть шанс, что мы можем «потерпеть неудачу», когда мы можем в конечном итоге почувствовать себя сломленными или неполноценными, мы склонны избегать этого. Тот факт, что ваш муж сейчас избегает секса, скорее всего, коренится в подобных негативных последствиях.
Также распространено мнение, что ничто не может оживить унылую сексуальную жизнь, что бесполые отношения бесперспективны. Многие люди беспокоятся, что отсутствие секса означает, что их отношения обречены или что им предстоит остаток жизни или брак без близости.
Но вы можете работать вместе, чтобы понять, что происходит, и создать сексуальную жизнь, которая на самом деле будет легкой и веселой для вас обоих.
Резюме
Может быть множество причин, по которым ваш муж больше не хочет секса. Важно работать вместе, чтобы понять, что происходит, и создать сексуальную жизнь, доставляющую удовольствие вам обоим.
1.
Поговорите со своим мужем
Подойдите к нему с сочувствием и любопытством, чтобы узнать, что происходит. Большинство причин, по которым мужчины избегают секса, коренятся в изменениях или чувствах, которые им трудны. Они могут чувствовать вину, стыд или неловкость. Примите позитивный настрой, желая по-настоящему понять, что происходит, и работать над этим в команде. Возможно, вам придется проявить настойчивость, если он не вступит с вами в разговор.
2.
Решите другие проблемы в ваших отношениях
Если у вас с мужем конфликт или напряженность, обязательно разрешите эти проблемы.
Обратитесь за помощью к терапевту, если вы не можете добиться прогресса самостоятельно. Поговорите о том, что было сложно, и постарайтесь найти взаимовыгодное решение. Убедитесь, что вы двое лучшие друзья и товарищи по команде в жизни.
3.
Внесите новую энергию в свою сексуальную жизнь
Будьте готовы говорить о том, что вы делаете (и не делаете) в спальне. Выйдите из колеи и сделайте что-то другое. Потратьте больше времени на предварительные ласки, займитесь физическими упражнениями в другой комнате или наденьте что-нибудь новое в постель. Простое желание проявить немного творчества вместе может вдохнуть энергию в вашу сексуальную жизнь.
4.
Согласитесь отказаться от всех ожиданий
Перестаньте думать о сексе как об одном конкретном занятии или каком-то конкретном результате. Появляйтесь, чтобы играть вместе и получать удовольствие от всего, что происходит. Людям с более реактивным желанием это поможет начать. Для тех, кто беспокоится о производительности, это снимает напряжение.
Относитесь к сексу просто как к физической близости, что бы ни случилось.
СВЯЗАННЫЕ: Как часто супружеские пары занимаются сексом (в неделю и по возрасту)
Есть так много вещей, которые могут затруднить секс, а сексуальные трудности приводят к избеганию сексуальных отношений. Вместо того, чтобы делать наихудшие выводы или размышлять, стоит ли вам отказаться от бесполого брака, предположите, что ваш муж борется с чем-то реальным и что вы вдвоем можете работать вместе, чтобы устранить или преодолеть это препятствие.
Проблемы в спальне дают возможность стать ближе, проявить творческий подход и отказаться от старых способов мышления. Вы можете обнаружить, что ваши отношения стали крепче, чем когда-либо, когда вы вдвоем справитесь со всем, что окажется на вашем пути.
Мой муж не проявляет ко мне интереса и не хочет об этом говорить | Отношения
Вопрос Я с мужем 22 года. Десять лет назад у меня была депрессия.
Мой врач сказал, что это ничего, и отпустил меня.
Мой муж не проявлял ко мне интереса, мы почти не разговаривали и не занимались сексом, я пыталась привлечь его внимание едой или красивым видом, и он рассердится и скажет мне, что все в порядке, и почему я ношу свою депрессию как почетный знак? Временами у меня были мысли о самоубийстве.
Примерно в это же время я встретила другого мужчину. Мы оказались во внебрачных отношениях.
Я разговаривал по телефону доверия с самоубийцами, и женщина, с которой я разговаривал, была явно недовольна мной. Я чувствовал себя абсолютно потерянным. Я знала, что моя интрижка была неправильной, но казалась бессильной остановить ее. Этот мужчина сказал мне, что я для него не более чем секс. Он неделями игнорировал меня, и в моем подавленном состоянии я задавался вопросом, почему. Мне потребовалось четыре года, чтобы собраться с силами, чтобы покончить с романом.
После того, как это закончилось, до моего мужа дошел слух, и я призналась. Он справедливо злился на меня в течение нескольких недель. Я предложила ему развод, но он отказался. Он отказался от консультирования пар и сказал, что хотел бы остаться вместе, но дела никогда не шли правильно . Он не будет это обсуждать. Это случилось шесть лет назад, и я не могу простить себя за ту боль, которую причинил. Поможешь разгадать мои чувства?
Ответ Филиппы Счет лет, 22, 10, 6, 4… Мне вспоминается заключенный в камере, вычеркивающий годы своего заключения. Я чувствую, что ты в какой-то тюрьме подсознания, и я хочу, чтобы ты сбежал.
У вас была проблема, вы были в суицидальной депрессии. Ваш муж, похоже, не ценил вас и не относился к вам. Вас нужно было ценить, даже если это было только за ваше тело, и это сделало бы вас уязвимым для того, чтобы стать добычей. Вы искали решение своей проблемы через другого мужчину. Если бы вы не приняли эту временную меру, как бы вы решили свою проблему? Никто не слушал.
Ты был склонен к самоубийству, но выбрал лучший вариант. Это была отчаянная мера, но ты был в отчаянии.
Еще одна проблема, которую вы, возможно, пытались решить с помощью романа, заключалась в том, что ваш муж не воспринимал ее всерьез – на каком-то уровне вы, возможно, нуждались в том, чтобы он это узнал, чтобы попытаться достучаться до него.
Вы заслуживаете индивидуальной терапии и нуждаетесь в ней сейчас
Мы часто ищем партнеров, которые заставляют нас испытывать те же эмоции, которые мы испытывали, когда были рядом с людьми, которые нас воспитали. Когда мы встречаем кого-то, кто вызывает эти чувства, это может ощущаться как искра, потому что мы путаем то, что кажется хорошей химией, с тем, что знакомо. И, если нам никогда не удавалось сделать это правильно для наших первых опекунов, психически это может ощущаться как незавершенное дело, поэтому мы ищем партнеров, для которых мы не можем сделать это правильно, с желанием, чтобы на этот раз у нас все получилось, чтобы незаконченное дело могло упокоиться.
Но эта бессознательная стратегия не работает. Таким образом, ваше детство все еще может держать вас в плену, и вы не убегаете, чтобы стать независимым, а вместо этого ищете других тюремщиков.
Я не понимаю ваших желаний или даже потребностей. Вы предлагали мужу развестись, но он этого не хотел. А что хочешь? Вы хотите развода? Вам когда-нибудь позволяли знать, чего вы хотите? Я предполагаю, что вы думаете, что хотите, чтобы другой был счастлив и был счастлив с вами. И вы будете искажать себя в любую форму, пытаясь угодить, теряя себя и свои собственные желания и потребности в погоне за этим. Это не работает; пора заняться чем-то другим.
У меня нет ощущения, что у вас есть какая-то жизнь помимо ваших отношений. Дружба? Работа? Интересы? Где эти вещи в вашей жизни?
Вы обратились за помощью к врачу и не получили ее. Вы звонили на горячую линию и, кажется, получили только выговор. Как будто вы настолько привыкли к тому, что вас обесценивают, что каким-то образом принимаете это.
Другим позволено злиться на вас, плохо с вами обращаться, использовать вас. Это неприемлемо. Пришло время прекратить попытки быть милым в ситуациях, когда быть милым неуместно.
Вы злитесь на себя, а не на тех, кто недооценивает вас. Этот гнев обращается внутрь. Кто научил тебя так ненавидеть себя? Самобичевание и чувство вины не служат вам. И это не помогает другим людям в вашей жизни. Вам не нужно этого делать.
Неважно, что ваш муж не пойдет на консультацию для пар. Вы заслуживаете индивидуальной терапии, и она вам нужна сейчас. Когда вы научитесь больше размышлять, вы сможете избавиться от чувства вины. Когда вы станете лучше осознавать себя, вы научитесь распознавать свои собственные потребности. Вам нужна эта помощь, чтобы ваша главная цель не заключалась в том, чтобы сделать все правильно для сварливых других, которым невозможно угодить. Узнайте, какие курсы по самоутверждению доступны.
Вы рождены не только для того, чтобы служить другим людям и делать это правильно; вы можете быть самим собой и сделать это правильно для вас.