«Муж обиделся и молчит уже три недели»
62 691
Вопрос к экспертуКризис отношений
Поссорились из-за мелочи: потеряла сережку. Он обвинил меня: «Сколько раз я тебе говорил снимать серьги, когда ложишься спать». Я замкнулась в себе и решила ничего не отвечать, так как не люблю долгие тирады мужа (они могут по два-три часа длиться). Он хлопнул громко в ладоши, якобы чтобы вывести меня из ступора.
Я испугалась, встала и ушла в другую комнату, при этом у меня полились слезы. Он вскипел, побежал за мной, кричал, спрашивал, чего я реву. Говорил, мол, хватит быть ребенком, хватит залезать в свою «скорлупу», прятаться в «раковину улитки», «надо развиваться, становиться решительной, уверенной, идти, наконец, к психологу». Потом сказал, что за 17 лет устал и намучился со мной, и перестал разговаривать. И вот уже три недели молчит.
Я чувствую себя униженной и вины своей не ощущаю, только обиду на него. Он деньги не берет, еду, которую я покупаю, тоже.
Спит в другой комнате и старается не пересекаться со мной в квартире.
Ксения, 36 лет
Ксения, как вы общались с мужем на протяжении 17 лет? Насколько хорошо вы друг друга знаете? Как вы оба менялись за эти годы? Как решали конфликтные ситуации? Как поддерживали друг друга? Когда я прочитала ваше письмо, мне показалось, что вы с мужем очень разные, будто из разных миров, и не умеете или не хотите найти общий язык, послушать и услышать друг друга.
Как распределяются роли у вас в семье? Складывается впечатление, что вы не муж и жена, а родитель и ребенок. Как именно протекала ваша ссора из-за сережки? С чего все началось? Вы обнаружили, что сережка потерялась, поделились этим с мужем, а он начал вас отчитывать? Или вы начали жаловаться на потерю и просить его найти сережку? Или как-то еще? Дело ведь не в сережке, а в ваших отношениях. Она послужила лишь триггером для прорыва накопившихся обид и претензий.
На момент написания письма вы не разговаривали с мужем три недели и жили как соседи.
Ни он, ни вы не захотели прояснить ситуацию, без криков, хлопков и упреков поделиться друг с другом своими мыслями и чувствами?
В чем ценность ваших отношений? Для чего вы вместе?
Если вам обоим сложно выйти на спокойный разговор тет-а-тет, можно обратиться за помощью к психологу. И не в формате «ты иди!», а осознав, что поддержка может быть полезна каждому из вас. Ведь вы оба взрослые люди, способные взять на себя ответственность, а не перекладывать ее на другого. Так ведь? В таком случае у вас есть все для того, чтобы разобраться в чувствах и наладить отношения внутри вашей пары.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как стать менее уверенным в себе и более мудрым
Что можно узнать о смерти и горе из мультфильма «Тайна Коко»?
«Слышу от парня постоянные запреты, часто ссоримся. Как прекратить эти вечные скандалы?»
В каком жанре вы живете: комедия, детектив, драма? Как изменить взгляд на жизнь
«Что изменилось в вашей жизни, когда вы стали психологом?»: честные истории 16 экспертов Psychologies
Выпить, поговорить с другом и побыть одному: как решает психологические проблемы большинство россиян
Что такое ценности: 7 самых важных примеров из жизни
«Не могу довериться мужчинам.
Все вокруг выходят замуж, а я до сих пор одна»
Муж обиделся и не пришел домой, и телефон отключил
#1
#2
А вообще вы друг друга стоите, мужем и женой стали не случайно…
Заварили? Расхлёбывайте.
#3
#4
#5
#7
#8
Точка
у меня был парень, из-за ерундовой ссоры был готов просто порвать все отношения.
#9
#10
Гость
Обозвать мужа придурком при ребенке — это не ерундовая ссора.
Так можно и мужа потерять.
#11
Гость
Обозвать мужа придурком при ребенке — это не ерундовая ссора.
Так можно и мужа потерять.
#12
#13
корнет
ГостьОбозвать мужа придурком при ребенке — это не ерундовая ссора.
Так можно и мужа потерять.
Да, он жеж такой нежный умрет от инфаркта при слове *****, хотя мужик с раздельным бюджетом не содержащий семью и бегущий к мамочке аки в 4 годика — а кто он если не *****????
#14
#15
#16
Гость
корнетГостьОбозвать мужа придурком при ребенке — это не ерундовая ссора.
Так можно и мужа потерять.
Да, он жеж такой нежный умрет от инфаркта при слове *****, хотя мужик с раздельным бюджетом не содержащий семью и бегущий к мамочке аки в 4 годика — а кто он если не *****????
#17
#18
гость
нет, до мужчины он еще не дорос и вряд ли дорастет с такой мамочкой воспитывающей сыночку так что он бежит от страха под юбку вместо решения проблем.
#19
Автор
Он меня просто выбесил, сначала он женится не хотел, теперь говорит что такого не было, что я это надумываю, потом подаренные деньги на свадьбу решили оставить на первоначальный взнос, опять такого не было, я сочиняю, он их просрал (извините за выражение, накипело просто),и про бюджет я сочиняю
#20
Автор
Он меня просто выбесил, сначала он женится не хотел, теперь говорит что такого не было, что я это надумываю, потом подаренные деньги на свадьбу решили оставить на первоначальный взнос, опять такого не было, я сочиняю, он их просрал (извините за выражение, накипело просто),и про бюджет я сочиняю
#21
Автор
Он меня просто выбесил, сначала он женится не хотел, теперь говорит что такого не было, что я это надумываю, потом подаренные деньги на свадьбу решили оставить на первоначальный взнос, опять такого не было, я сочиняю, он их просрал (извините за выражение, накипело просто),и про бюджет я сочиняю
#22
Гость
Он что, должен был ей по лицу отвесить что-ли? Решатель проблем, *****.
Если баба начинает обзываться, то надо либо валить, либо отвечать ей тем же, либо сразу по лицу. Ну и нафиrа это делать при ребенке? Все правильно он сделал, надо было и на развод за одно подать. А вот жениться не надо было ему, даже когда на пузо брали.
#23
Эксперты Woman.ru
Мария Бурлакова
Психолог
129 ответов
- Максим Сорокин
Практикующий психолог
668 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
142 ответа
Екатерина Нестеренко
Психолог
19 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..127 ответов
Татьяна Федорова
Психолог- консультант
15 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
248 ответов
Алла Бурая
Психолог
51 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
34 ответа
- Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
..#24
#25
гость
жениться не надо? это точно.
но виновата не жена, это он не дорос. не дорос до элементарных навыков разрешения конфликтов. бегство — не выход, удел слабых и инфантильных личностей, при этом гордых и глупых. думаете другая жена будет лучше с таким его отношением? нет. точно нет. да и «валить» как вы выразились можно было не к мамочке под бок а просто в другую комнату, остыть все взвесить и предложить конструктивное решение проблемы. нормальный мужчина понимает, что женщина обзывается в споре просто от безвыходности и бессилия, когда спор зашел в тупик, а обижаться на слово придуроk может только детсадовский мальчик, смешно просто. он не в состоянии жить в браке, он инфантилен и не готов (возможно никогда не будет готов) к семейной жизни, не умеет искать решений и компромиссов. мужчина в доме должен быть главой именно в том смысле, что на нем ответственность, и в конфликтных ситуациях в том числе. а многие русские современный инфантильные мальчики недомужчины просто не понимают своей роли в семейных отношениях.
#26
гость
жениться не надо? это точно.
но виновата не жена, это он не дорос. не дорос до элементарных навыков разрешения конфликтов. бегство — не выход, удел слабых и инфантильных личностей, при этом гордых и глупых. думаете другая жена будет лучше с таким его отношением? нет. точно нет. да и «валить» как вы выразились можно было не к мамочке под бок а просто в другую комнату, остыть все взвесить и предложить конструктивное решение проблемы. нормальный мужчина понимает, что женщина обзывается в споре просто от безвыходности и бессилия, когда спор зашел в тупик, а обижаться на слово придуроk может только детсадовский мальчик, смешно просто. он не в состоянии жить в браке, он инфантилен и не готов (возможно никогда не будет готов) к семейной жизни, не умеет искать решений и компромиссов. мужчина в доме должен быть главой именно в том смысле, что на нем ответственность, и в конфликтных ситуациях в том числе. а многие русские современный инфантильные мальчики недомужчины просто не понимают своей роли в семейных отношениях.
#27
Гость
Никогда не надо, остывать и предлагать конструктивных решений, если баба на тебя повышает голос или обзывает нехорошими словами.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
552 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
591 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
396 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
711 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
165 ответов
#28
гость
жениться не надо? это точно. но виновата не жена, это он не дорос. не дорос до элементарных навыков разрешения конфликтов. бегство — не выход, удел слабых и инфантильных личностей, при этом гордых и глупых.
думаете другая жена будет лучше с таким его отношением? нет. точно нет. да и «валить» как вы выразились можно было не к мамочке под бок а просто в другую комнату, остыть все взвесить и предложить конструктивное решение проблемы. нормальный мужчина понимает, что женщина обзывается в споре просто от безвыходности и бессилия, когда спор зашел в тупик, а обижаться на слово придуроk может только детсадовский мальчик, смешно просто. он не в состоянии жить в браке, он инфантилен и не готов (возможно никогда не будет готов) к семейной жизни, не умеет искать решений и компромиссов. мужчина в доме должен быть главой именно в том смысле, что на нем ответственность, и в конфликтных ситуациях в том числе. а многие русские современный инфантильные мальчики недомужчины просто не понимают своей роли в семейных отношениях.
#29
#30
#31
Гость
Никогда не надо, остывать и предлагать конструктивных решений, если баба на тебя повышает голос или обзывает нехорошими словами.
Это проявление неуважения — тягчайший косяк женщины. Надо это пресекать. Ну а методов несколько: устное предупреждение, физическое воздействие (нелетальное), развод.
#32
#33
Автор
Я с вами полностью согласна, но что теперь делать не знаю.
#34
#35
Гость
В скором времени ждем от Автора выхода темы — «Как вернуть бывшего».
#36
Автор
В начале нашей совместной жизни когда мы ссорились я его не обзывала ни когда, но смотрю, он меня обзываел, т.
е. для него это нормально. ну я ему тем же отвечаю, так теперь ему это не нравится и он уезжает, как мальчишка. Точно сказали инфантил, Боже когда же я уже выйду на работу и буду самодостаточной!
#37
Автор
Не дождетесь.
Новые темы
Помогают ли соцсети с кучей фото найти парня?
Нет ответов
Почему все считают меня старым и некрасивым?
1 ответ
А вы разочаровались и забили на отношения ?
Нет ответов
А у вас тоже дома бардак с маленьким ребёнком ?
Нет ответов
Что можно сделать, чтобы поднять самооценку?
1 ответ
#38
Гость
Зачем же Вы такого негодяя насильно на себе женили? Из-за бабла? Так алименты можно и без брака получать).
Становитесь уже самодостаточной РСПшкой.
#39
#40
Лиля
автор, увы это реалии семейной жизни. мало кто из мужей садиться за стол переговоров и советуется с женой о семейном бюджете, о воспитании детей, о накоплениях, о ремонте жилья.
#41
Автор
Наивная, думала получится семья. А бабла у него нет, в кредитах как в бусах. Алименты получатся гроши.
#42
Гость
Это Вам сейчас так кажется. Станете РСП сразу все будете воспринимать по — другому. Сколько уже таких историй было.
#44
#45
Гость
Что-то мне подсказывает, что все бусы на нем появились за время семейной «идилии».
#46
Автор
Хм… Заставили задуматься…
#47
Гость
Я думаю, что автору действительно следует стать РСП. Просто имхо, так будет лучше и ей и её мужу. Главное найти источники для собственного выживания и выживания ребенка. Все равно их ничего не связывает, кроме ребенка. Хотя, конечно, по началу это будет казаться трагедией мирового масштаба. В режиме РСП другого мужа будет скорее всего не найти (давайте будем реалистами), но зато открывается отличная возможность для сексуального разнообразия в виде коротких романтических встреч с разными мужчинами. С мужем контакт нужно будет поддерживать только по ребенку.
#48
Кармелита
никогда не оскорбляйте мужчин.
можно сказать что вас не устраивает в данной ситуации, даже нужно. я мужу когда шутя говорила «дурак» его злило, я видела что ему очень неприятно такое слышать. могу сказать что то типа «ну ты даешь, как ты мог». но без оскорблений. он вас такими темпами скоро уважать перестанет
#49
гость
или ребенка мужу и пусть содержит
#50
Автор
Как он мне говорил, что в случае чего алименты будет платить с оф зп, а это 2500р, У меня тоже такая же оф была зп до декрета. И что мне содержать на 2500?
Вы обиделись на своего супруга?
Совершенно нормально в какой-то момент оказаться в ситуации, когда вы чувствуете себя обиженным на своего супруга.
«Рано или поздно… хорошо, рано… это произойдет. Ты с мужем/женой и кто-то (не ты, да?) обижается.
Комментарий, взгляд, действие… они бывают разных форм и размеров, но, несмотря ни на что, ни один брак не проходит, когда дело доходит до оскорблений. Именно то, что вы делаете с этими оскорблениями, определяет характер вашего брака в будущем». (Мэттью Л. Джейкобсон, из статьи «Перемещение прошлых обид в браке») Мы полностью согласны с Мэтью. И это есть то, что вы делаете с теми нарушениями, которые являются наиболее важными. Иногда нужно серьезно (или менее серьезно) поговорить о них. Иногда лучше отказаться от них (выбирая свои битвы), а иногда это вопрос того, чтобы вообще не хвататься за нападение. Мы со Стивом верим, что сегодня все больше и больше людей слишком легко воспринимают обиды в этом мире и браке. Оно принимает масштабы эпидемии.
Чувство обиды на супруга
Это приводит нас к книге под названием Необидный , написанной Брантом Хансеном. Мы верим, что эта книга может изменить жизнь и брак тех, кто ее прочитает.
Слишком часто мы воспринимаем слишком многое слишком серьезно! До брака мы не берем столько обид, сколько совершаем после. Мы пропускаем гораздо больше. Тем не менее, большинство пар меняют свое поведение и мышление после свадьбы. Но должны ли мы? То, что мы больше вместе, не значит, что мы есть , чтобы забрать так много правонарушений.
«Я слышал, как Патриция Кинг сказала: «Обиды не наносятся, их принимают». И это правда. Это наш выбор, соглашаться или нет с предложениями сатаны обидеться на «грубую сделку», которую мы получили. А обида — отличный способ помешать прогрессу, который Бог делает в вашей жизни и работе. Вы можете застрять, пока будете размышлять об этом. Эта ложь старого художника о том, что «никто меня не понимает, это я против всего мира», может всплыть». (Дж. Скотт МакЭлрой из статьи Crosswalk «Искусство не обижаться»)
Не думай
Это хороший термин для того, что мы слишком часто делаем. Мы подхватываем обиду, принимаем ее, а затем «размышляем над ней».
Мы мысленно идем туда, куда на самом деле не должны идти. Мы лелеем и репетируем то, чего не следует даже трогать. В Библии нам сказано:
«Разрушьте замыслы и всякое высокомерие, восстающее против познания Бога, и плените всякое помышление в послушание Христу». (2 Коринфянам 10:5)
Мы часто знаем лучше, чем продолжать воображать и спорить в уме об определенных вещах. Бог дает нам знать это в нашей совести. Но мы все равно это делаем, даже несмотря на то, что должны «взять в плен всякую мысль». Избавляйтесь от них, отбрасывая их от нас всякий раз, когда они пытаются приземлиться на нас, чтобы создать нам проблемы.
ВЫБИРАЕМ НЕ ОБИДАТЬСЯ
Посылка Бранта состоит в том, что нам нужно «решить не обижаться, и мы будем процветать так, как задумал Бог». Он поддерживает это большим количеством Священных Писаний и принципов здравого смысла. Несмотря на то, что это не книга о браке, она точно применима! Это применимо во всех аспектах жизни.
Важно помнить, что:
«В Священных Писаниях есть примеры людей, которые имели возможность обидеться, но предпочли не обижаться. У Иосифа (сына Иакова) была возможность обидеться на своих братьев, но он решил не обижаться. Он видел в их действиях против него то, что Бог допустил в других, чтобы спасти свою семью от надвигающегося голода. Также Иисус не обиделся на действия тех, кто распял Его. Он видел в этом то, что должно быть сделано для спасения человечества. Вместо этого в Луки 23:34 он просил Бога простить их, потому что они не ведали, что творили». (Нгози Ифеома Нвоке, в книге «Шаги с Богом», статья «Христианское отношение к оскорблениям»)
Иосиф отпустил обиды, и Иисус тоже. И так поступали многие другие, когда они взирали на Бога. Вот что Брант говорит о том, как отпустить:
«Я могу все отпустить, потому что это касается не только меня. Просто напомнить себе отказаться обижаться — большая часть битвы. Правда в том, что… в большинстве случаев, что бы мы ни принимали на свой счет, это на самом деле не имело к нам никакого отношения.
…Это произошло. Мы можем принять это на свой счет, если захотим, но почему?»Зачем обижаться?
Это правда, особенно когда он говорит: «Просто напомнить себе не обижаться — большая часть битвы». Это определенно сработало для нас (и для других, которые читали об этом и приняли этот момент). Это так освобождает, чтобы отпустить обиды.
Я помню, как некоторое время назад Стив словесно придирался ко мне. Его раздражение не имело смысла. Потом я понял — это не про меня. Он был раздражен еще кое-чем, что случилось с ним ранее. Я был просто удобным человеком, на котором можно было выместить это — на самом деле я им не был.
Я помню, как посмотрел на него и спросил: «Что-то случилось ранее на работе, что тебя расстроило?» Он просто остановился и посмотрел на меня. Я сказал: «Я не собираюсь поднимать этот вопрос, потому что я не думаю, что ты злишься на меня так сильно, как расстроен чем-то другим». Он задумался на минуту и согласился, что расстроен чем-то другим.
Мы поговорили об этом, и наш вечер, несомненно, улучшился. После этого мы оба избавились от стресса.
Теперь я признаюсь, что не всегда отношусь к таким вопросам так «мудро», как это. А иногда я тот, кто говорит или делает то, чего не должен. Оба неправы с моей стороны. Но вот в чем дело: иногда наш супруг расстраивается; впрочем, это действительно не про нас. Когда это происходит, разумно не поднимать обиду.
Сделайте энергичный выбор
И даже если речь идет о нас, мы все равно можем сделать мудрый выбор в этом вопросе. Брант Хансен говорит: «Вы избавляетесь от огромного процента своего гнева, не обижаясь». Это правда. Он продолжает: «Быть обиженным — утомительное дело. Отпускание вещей дает вам энергию». Опять же, оба утверждения верны (это точно для нас). Пожалуйста, подумайте и помолитесь об этом.
В последнее время мы со Стивом более охотно отказываемся от оскорблений. Это великолепно! Конечно, мы по-прежнему говорим о проблемах, которые могут вызвать проблемы в наших отношениях.
Это здорово! Но мы пытаемся пресечь это чувство обиды в зародыше. Так они не разрастутся и не приживутся. Это действительно освобождает. Кроме того, это еще один шаг в нашем христианском семейном путешествии. Вот статья, в которой рассказывается о том, что мы узнали и изучаем:
• СОСТАВЛЯЙТЕ КРАТКИЕ ОТЧЕТЫ О ЖАЛОБАХ
Обиделись?
Если есть возможность, прочтите книгу, Неоскорбительный . Это сложная концепция для рассмотрения. Книга объясняет это намного лучше, чем мы можем. Ниже приведен небольшой обзор этой концепции. Вы увидите это в этом интервью You Tube . И снова Брант мало говорит о браке. Но это по-прежнему концепция, которую мы можем и должны адаптировать в наших браках. У нас есть, и мы надеемся, что вы тоже. Пожалуйста, посмотрите:
А вот еще одно (более короткое) видео на эту же тему.
Это видео You Tube , которое мы рекомендуем вам посмотреть. Это говорит немного больше о том, как это вписывается в Писание. Пожалуйста, смотрите:
• БЕЗОПАСНОСТЬ: Как всего одно изменение может сделать всю жизнь лучше
Когда мы понимаем этот принцип и применяем его, это освобождает. Если вы не можете получить книгу, попросите Бога дать вам дополнительное понимание этого вопроса. Мы живем в падшем мире. Мы имеем дело и живем с падшими людьми; а мы падшие люди. Но мы не должны позволять гневу и обиде жить в наших головах. Кроме того, мы можем увеличить благодать, которую хотим иметь, когда делаем то, чего не должны. Мы можем простить нашего супруга, как Христос простил нас.
«Когда мы осознаем нашу неудивительную падшую природу и держим глаза открытыми для славных исключений, мы гораздо менее обидчивы. Почему? Это потому, что в этом и суть благодарности и гнева: они не могут сосуществовать. То одно, то другое. Он высасывает из вас саму жизнь.
Другой наполняет вашу жизнь чудесами. Выбирай с умом.» (Брент Хансен) Плюс, помните:
«То, что вы делаете с этими оскорблениями, определяет характер вашего брака в будущем».
Синди и Стив Райт
Давайте жить соответственно:
«Наконец, все вы, единство ума, сочувствие, братская любовь, нежное сердце и смиренный разум. Не воздавайте злом за зло или ругательством за ругательство, а, наоборот, благословляйте, ибо к тому вы призваны, чтобы получить благословение. Ибо, кто хочет любить жизнь и видеть добрые дни, да хранит язык свой от зла и уста свои от лукавых речей. Пусть отвращается от зла и делает добро. Пусть ищет мира и стремится к нему». (1 Петра 3:8-11)
Сообщение для печати
Tagged: изменения выбора, когда я злюсь
В рубрике: Marriage Insights
Моего мужа легко обидеть – St George News
Написано Джеффом Стеурером
6 июля 2016 г.
Stock image, St. George News
Вопрос
Иногда хочется сказать супругу то, что он должен знать, но он обидится на это. Как лучше всего это сделать?
Ответить
Это сложный вопрос, потому что, хотя есть вещи, которые важно сказать своему супругу, есть вещи, о которых лучше не говорить. Не поймите меня неправильно. Я верю в честность. Я тоже верю в уважение. Каждая добродетель нуждается в сопутствующей добродетели, чтобы умерить ее.
Если у вас есть ощущение, что ваш муж плохо отреагирует на то, что, по вашему мнению, ему нужно знать, неплохо было бы притормозить и оценить, почему он может дать отрицательный ответ.
Я работал с людьми, которые считали, что должны сообщать своему партнеру о том, что они непривлекательны, или о какой-либо другой критике своей внешности. Они считали, что им нужно быть честными и не сдерживать свои чувства. Я не уверен, как такие комментарии могут быть полезны для брака.
Нам нужно услышать от наших партнеров множество вещей, которые нелегко услышать. Я, конечно, получал важные отзывы о моем поведении и характере, которые помогли мне улучшить мои отношения. Я благодарен за смелость друзьям, семье, клиентам и коллегам, которые дали мне прямой отзыв.
Хотя я хочу быть человеком, который открыт для обратной связи независимо от того, кто ее дает, я все же думаю, что качество отношений является самым важным фактором в том, как будет получена обратная связь. Отклик незнакомца, который меня шантажирует, будет воспринят совершенно иначе, чем опасения моей жены по поводу того, как я вожу машину.
Оцените качество ваших отношений с мужем и убедитесь, что ваше сердце находится в нужном месте. Вы просто хотите разлучить его или эта обратная связь мешает важным отношениям? Это что-то, что в его интересах, или это просто раздражает вас?
Если ваш муж чувствует, что вы его любите и поддерживаете, скорее всего, он сможет справиться с любой обратной связью, которую вы ему должны дать.
Если у вас есть отношения, которые не являются эмоционально безопасными и безопасными, не имеет значения, что вы поднимаете или как вы об этом говорите. Ваши мотивы будут встречены с подозрением.
Я понимаю, что если ваш муж замкнутый и оборонительный человек, ваши попытки помочь ему не принесут много пользы. Я просто прошу вас сделать все возможное, чтобы убедиться, что ваше сердце в порядке. Люди не хотят меняться, пока мы не встретим их такими, какие они есть. И, встретив их там, мы часто не чувствуем необходимости их менять.
Проверьте свои мотивы и проверьте свое сердце. Если вы хотите поделиться чем-то важным, что принесет пользу вашему браку и семье, поделитесь этим. Поделитесь этим, зная, что ваша любовь к нему и вашей семье — это то, что придает вам смелости. Никто не любит, когда его критикуют. Любящая обратная связь может иметь значение для нас, если она исходит от кого-то, кто искренне заботится о наших интересах.
Оставайтесь на связи!
Джефф Стеурер — лицензированный семейный терапевт, имеющий частную практику в Сент-Джордже, штат Юта.
Он специализируется на работе с парами на всех этапах их отношений. Мнения, изложенные в этой статье, принадлежат исключительно ему, а не St. George News.
У вас есть вопрос об отношениях, на который должен ответить Джефф? Отправить по адресу:
Электронная почта: [email protected]
Twitter: @geoffsteurer
Instagram: @geoffsteurer
Facebook: facebook.com/GeoffSteurerMFT
Copyright St. George News, SaintGeorgeUtah.1com LLC, 20, все права защищены .
Джефф Стеурер — соавтор книги «Люблю тебя, ненавижу порно: исцеление отношений, поврежденных виртуальной неверностью», ведущий подкаста «Illuminate» и создатель онлайн-курсов по отношениям, таких как «Trust Building Bootcamp». Он является лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и ведет частную практику в Сент-Джордже, штат Юта. Он специализируется на работе с парами, которые хотят восстановить свои отношения от кризиса к связи. Он специализируется на работе с отдельными лицами и парами, переживающими последствия сексуальной измены.