«Муж часто обижается и неделями молчит»
170 229
Вопрос к экспертуМужчина и женщина
Это происходит так часто, что у меня больше нет сил. Недавно я «неаккуратно» убавила звук радио в машине. Муж повысил голос, я тоже, слово за слово — поругались. Без оскорблений, но очень обидно, что из-за пустяка. Вернулись домой, я весь вечер смотрела в спальне кино, муж ночевал в гостиной и с тех пор со мной не разговаривает. Такое случается уже не первый раз. Перед прошлым Новым годом мы не разговаривали почти три недели, помирились, только когда я пришла и сказала, что так дальше нельзя. Муж согласился, но без эмоций. Один раз уехал к родителям на три недели, ни разу не позвонил. Вернувшись, сказал, что все понял, больше никогда так не сделает. Привез цветы, подарки, и я простила. Сейчас спим в разных комнатах, еду, которую я готовлю, он не ест. Ночевала не дома, приходила поздно — ни разу не позвонил. На этот раз даже денег не дает и не спрашивает, на что я живу.
Пьет пиво, за вечер до двух-трех литров (обычно я запрещаю — лишний вес, сердце), лежит на диване, играет на компьютере, смотрит спортивные программы. Вчера я не выдержала, предложила пожить раздельно, пыталась узнать, почему он стал так ко мне относиться. Бесполезно — или молчит, или отвечает, что, мол, такой он человек. В браке почти 15 лет, ему 52, мне 54. Раньше отношения были прекрасными, началось все лет пять назад и с тех пор идет по нарастающей. Знаю, что, если подойду, обниму, он улыбнется и станем жить дальше. Но сколько можно?! Я постоянно так делаю, а в конфликтах почти никогда не виновата. Что посоветуете?
Ирина, 54 года
Ирина, вы пишете, что в какой-то момент лет пять назад в вашем браке начались сложности. И эти сложности только усугубляются. Важно вспомнить, что тогда произошло. Наверняка какое-то событие в вашей жизни или жизни мужа поспособствовало такому ухудшению отношений. Это может быть потеря близкого человека, смена работы или иные события. Возможно, что-то произошло в отношениях между вами.
Это могло быть предательство, сильная обида, непонимание.
Кажется, что ваши ссоры действительно происходят «на ровном месте». Однако, возможно, за ними стоят давние обиды.
Попробуйте обсуждать с мужем каждую конкретную ситуацию, пока она еще актуальна. Что, например, ему не понравилось в том, что вы сделали звук потише? Возможно, его разозлило, что вы не спросили его об этом или не предупредили, что собираетесь это сделать, и он пропустил фрагмент интересной передачи.
Сложность, конечно, состоит и в том, что муж может молчать довольно долго, а вы в таких случаях, как мне кажется, чувствуете себя одиноко. Возможно, это чувство знакомо вам давно, с самого детства, и вам очень обидно, что приходится заново его испытывать.
Вы описываете мужа как довольно закрытого человека. Ему проще уйти в алкоголь, чем обсуждать свои чувства и переживания. И, похоже, так было всегда. Я понимаю, как вам это не нравится. И, возможно, вам кажется, что все может измениться, если вы сделаете что-то конкретное: например, пригрозите разводом, и муж поймет, что может вас потерять.
Однако, кажется, это черта его личности, которую изменить не так просто.
Вспомните, что вам понравилось в муже, когда вы познакомились, за что вы его полюбили. Попробуйте вместе вспомнить приятные моменты, которые вы пережили вместе, съездить в значимое для вас место или погулять по знакомым местам. Между вами еще остались теплые чувства — значит, есть надежда «жить дальше».
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Новые Пацанки»: психологический разбор участниц седьмого сезона
Почему ставить цели вредно: 3 главные причины
«Мы были с мамой одним целым, но три недели назад она умерла. Как это пережить?»
«Сын нашел у меня интимную переписку и наказывает игнором»
Как усилить удовольствие от секса с проникновением?
Александр Цыпкин: «Цените свои пороки»
«Как признаться родителям, что я поменяла имя? Ведь так зовут и мою сестру»
«Как я могу помочь?»: 5 вопросов, чтобы понять себя и других, — задавайте их регулярно
«Муж обижается из-за мелочей и перестает со мной разговаривать.
Что я делаю не так?»«Читала много психологических статей, в которых женщинам говорят, как себя вести, вместо того, чтобы играть в «молчанку» и «угадайку». В нашей семье так ведет себя мужчина. Мой муж с детства впитал подобный тип поведения от своей эмоционально холодной и крайне нервной матери. Если они не общаются месяц между собой, то считают это поводом для гордости.
Муж может вспомнить, как я его обидела 7 лет назад, и вдруг замолчать. И вести себя так, будто меня нет в комнате. При этом вовсе не обязательно, что я совершила что-то нехорошее — ему достаточно даже сцены из фильма, которая его задела. Самое обидное, что подобный «приступ» случается у мужа обычно в пятницу вечером, и выходные идут насмарку. Живу в ощущении, что все нормально, а потом вдруг оказывается, что я невыносима. Человек из спокойного превращается в озлобленно-молчащего.
Готов резко одеться и уйти из дома, потому что «не хочет, чтобы на него кричали». Причем криком называет даже мой шепот раздраженным тоном.
А вот сам вскрикивает по любой мелочи и не замечает. Получается, что мои проблемы я должна решать сама. То есть свои эмоции запереть в себе или высказать кому-то другому. Я привыкла поступать по-другому: высказываться, выпускать пар — если необходимо. Мне нужно иногда слышать и слова поддержки. Но проблема в том, что муж не способен ни подбадривать меня словами, ни делать комплименты. Даже несмотря на мои многочисленные просьбы. Скажите, что я делаю неправильно? Как мне нужно вести себя в такой ситуации? К психологу муж идти не хочет»
Юлия, 37 лет
Ответ психолога
Юля, в вашем вопросе содержится и ответ. Эмоционально холодная мать — это беда для человека. По сути своей, эмоциональная холодность — это неспособность человека посмотреть проблеме «в глаза». Исходя из этого страха, включается сильная манипуляция партнером, чтобы переключиться с проблемы на него.
Молчание — это сильный манипуляторный метод воздействия на партнера, особенно когда партнер не понимает за что его так «наказали».
Рычаг давления в таких ситуациях — это чувство вины. Такое поведение, как у вашего мужа, немного напоминает поведение первезного нарциссиста, но с абсолютной уверенностью я этого утверждать не могу, так как у меня мало информации о вашей семье.
Так же хочу отметить, что у вашего мужа явные признаки травматичного детства. Когда ребенок переживает травматический опыт и не может противостоять тирании родителей (холодность — это тоже тирания для ребенка, так как ребенок начинает паталогически винить себя в этом), то вырастая, он неосознанно переносит сценарий своей семьи на свою, зачастую копируя поведение одного более авторитарного родителя.
Винить супруга или его родителей не имеет смысла, так же, как и не имеет смысла заставлять мужа читать статьи или идти к психологу. Как я ответила выше, люди, склонные к эмоциональной холодности, «бегут» от понимания себя. Их страх узнать себя превалирует над потребностью партнера. Я бы порекомендовала вам обратиться к психологу, которому вы доверяете и разобраться, что именно вас держит в таких отношениях, почему однажды вы выбрали именно этого мужчину, как вам дальше двигаться в таких отношениях.
Вы молодец, что читаете психологические статьи, но в них обычно описываются обобщенные симптомы и решения, а работа с психологом даст вам результат, построенный исключительно на вашей ситуации и личностной работе.
семейный психолог, специалист по межличностным отношениям, личностному росту, работе с депрессией и психологическими травмами. Проводит личные консультации и авторские тренинги «Начать жизнь заново», «Трансформация негативного мышления» и «Любить себя без условий» (больше информации на сайте).
Личный сайт
Фото: Getty Images
Marie Claire Editorial
Сегодня читают
Сводит с ума: какой аромат считается самым привлекательным в мире
Любимчики судьбы: 5 знаков Зодиака, у которых исполнятся желания в первой половине 2023 года
Дорога к расставанию: 7 подарков, которыми вы можете оттолкнуть мужчину
Какой женский рост считается эталоном в мире (ответ вас удивит)
Миллиардерши: как выглядят 20 самых богатых женщин мира из списка Forbes 2022
Мой [30Ж] муж [31Ж] легко обижается, и я не знаю, как помочь: отношения
Я постараюсь, чтобы справочная информация была максимально краткой.
У моего мужа (в браке 2 года, вместе 4 года) было не самое лучшее детство. У него есть словесно оскорбляющая старшая сестра, которая отказала всей его семье в доступе к его племяннице и племяннику, о которых он очень заботится. Его отец ушел в молодом возрасте и много лет не выходил на связь. У них были гражданские отношения в течение последних 5 лет, но затем он (папа) внезапно умер, оставив моему мужу много неразрешенных чувств.
Смерть его отца действительно стала переломным моментом в эмоциональной спирали. За последний год он исключил около 90% своих друзей из-за таких вещей, как недостаточное внимание к их дружбе. Я думаю, что в глубине души он чувствует, что простил своего отца больше, чем должен был, и делает противоположное с остальными своими отношениями. Он работает над поиском терапевта, но он связывается с 10 людьми, 7 никогда не перезванивают, 2 говорят, что не принимают новых пациентов, а 1, с которым он встречается, ему по тем или иным причинам не подходит, и процесс начинается.
все сначала.
В то же время, его регулярное обижаясь на то, что говорят другие люди, начинает портить наши отношения, особенно когда эти люди являются членами моей семьи, и он злится на меня за то, что я не расстраиваюсь из-за того, что они говорят, или чувствует, что должен получить выговор от меня за то, что они говорят.
Например, у меня есть сестра-инвалид, и мои разведенные родители работают над планом ее финансового будущего, чтобы у нее была некоторая безопасность на случай, если с ними что-то случится. Они обсудили такие варианты, как общий банковский счет или траст, и, возможно, сделали меня администратором, ответственным за выплату денег, оплату счетов и т. д. Как и во всех финансовых вопросах, они пытаются сделать все необходимое для защиты денег, поэтому независимо от непредвиденных обстоятельств обстоятельствах он используется по прямому назначению. Моя мама упомянула один из тех-неожиданных-но-все-таки-запланированных-вариантов, сказав, что в случае развода моего/моего мужа они все равно хотят, чтобы деньги достались моей сестре, а не делились между мной и мой муж.
Он расстроен тем, что она даже предложила это как вариант, и сказал ей, что никогда не станет гоняться за деньгами. Она ответила: «Что, если [ОП, она же я] тебе изменяет, и ты хочешь денег от развода». Опять же, я не чувствую, что она говорит, что верит, что это произойдет каким-либо образом, просто в финансовых вопросах вы планируете что угодно, независимо от вероятности того, что это произойдет. Я считаю, что она могла бы подобрать слова получше, просто сказав, что финансовые решения принимаются не на основе того, что вы ожидаете, а на всех возможных плохих событиях, которые могут произойти, но я понимаю ее смысл.
Теперь он злится на меня за то, что я не расстроился из-за того, что моя мать проявила «неуважение» ко мне, сказав, что у меня была возможность изменить ему и ему за то, что он сказал, что пойдет за деньгами. Любая попытка с моей стороны объяснить ее намерения и попытаться успокоить его эмоции только еще больше злит его, опять же потому, что я не расстраиваюсь так, как он думает.
Я просто боюсь, что мы подошли к моменту, когда он вычеркнет не только своих друзей, но и семью, а в конечном итоге и меня из своей жизни за все эти мелкие вещи, которые он считает серьезными оскорблениями, и я не знаю, как с ним связаться, пока по-прежнему позволяю себе иметь собственные мысли и мнения об этих чужих словах.
TL;DR: мой муж регулярно обижается на слова других людей, которые меня не обижают, и злится на меня, когда я объясняю, что, по моему мнению, они имели в виду/намерения, чтобы успокоить его эмоции, или когда я не упрекаю других за вещи, которые оскорбляют его.
Ваш самый сложный семейный вопрос: Мой муж легко обижается
Ваш самый трудный семейный вопрос: Мой муж легко обижается
Автор: Geoff Steurer, MS, LMFT · 7 июля 2016 г.
Чтобы подписаться на бесплатную рассылку новостей Meridian, НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ.
Вопрос
Иногда мне хочется сказать супругу то, что он должен знать, но он обидится на это.
Как лучше всего это сделать?
Ответить
Это сложный вопрос, потому что, хотя есть вещи, которые важно сказать своему супругу, есть вещи, о которых лучше не говорить. Не поймите меня неправильно. Я верю в честность. Я тоже верю в уважение. Каждая добродетель нуждается в сопутствующей добродетели, чтобы умерить ее.
Если у вас есть ощущение, что ваш муж плохо отреагирует на то, что, по вашему мнению, ему нужно знать, неплохо было бы притормозить и оценить, почему он может дать отрицательный ответ. Я работал с людьми, которые чувствовали, что должны дать понять своему партнеру, что они непривлекательны, или что-то другое критиковать их внешний вид. Они считали, что им нужно быть честными и не сдерживать свои чувства. Я не уверен, как такие комментарии могут быть полезны для брака.
Надеюсь, вы не виновны в «синдроме грейпфрута», судя по статье в 1993 выпуск журнала Ensign, где автор подумал, что было бы неплохо перечислить недостатки друг друга как молодоженов.
В список ее жалоб на мужа входило то, что он чистил грейпфруты и ел их, как апельсины. К ее большому удивлению, у него не было никаких претензий к ней. В тот день она усвоила важный урок: перечисление недостатков нашего партнера и рассказ о них не укрепляет брак.[i]
Есть много важных вещей, которые нам нужно услышать от наших партнеров, но это не всегда легко услышать. Я, конечно, получал важные отзывы о моем поведении и характере, которые помогли мне улучшить мои отношения. Я благодарен за мужество друзей, семьи, клиентов и коллег, которые с любовью давали мне обратную связь. Старейшина Тодд Д. Кристоферсон учил важным истинам о том, как давать и получать исправления на недавней Генеральной конференции. Я рекомендую вам изучить его слова, чтобы получить более полное представление о том, стоит ли делиться тем, чем вы хотите поделиться.[ii]
Хотя я хочу быть человеком, который открыт для обратной связи независимо от того, кто ее дает, я все же думаю, что качество отношений является самым важным фактором в том, как будет получена обратная связь.
Ответ от незнакомца, сигналящего в свой гудок, будет воспринят совсем иначе, чем беспокойство моей жены по поводу того, как я вожу машину.
Оцените качество ваших отношений с мужем и убедитесь, что ваше сердце находится в нужном месте. Вы просто хотите разлучить его или эта обратная связь мешает важным отношениям? Это что-то, что в его интересах, или это просто раздражает вас?
Если ваш муж чувствует, что вы его любите и поддерживаете, скорее всего, он сможет справиться с любой обратной связью, которую вы ему должны дать. Если у вас есть отношения, которые не являются эмоционально безопасными и безопасными, не имеет значения, что вы поднимаете или как вы об этом говорите. Ваши мотивы будут встречены с подозрением.
Я понимаю, что если ваш муж замкнутый и оборонительный человек, ваши попытки помочь ему не принесут много пользы. Я просто прошу вас сделать все возможное, чтобы убедиться, что ваше сердце в порядке. Люди не хотят меняться, пока мы не встретим их такими, какие они есть.
И, встретив их там, мы часто не чувствуем необходимости их менять.
Проверьте свои мотивы и проверьте свое сердце. Если вы хотите поделиться чем-то важным, что принесет пользу вашему браку и семье, поделитесь этим. Поделитесь этим, зная, что ваша любовь к нему и вашей семье — это то, что придает вам смелости. Никто не любит, когда его критикуют. Любящая обратная связь может иметь значение для нас, если она исходит от кого-то, кто искренне заботится о наших интересах.
Каждую пятницу Джефф будет отвечать на новый вопрос о семье и отношениях. Вы можете отправить ему свой вопрос по адресу [email protected]
Об авторе
Джефф Стейрер — лицензированный семейный терапевт из Сент-Джорджа, Юта. Он является владельцем Alliant Counseling and Education (www.alliantcounseling.com) и директором-основателем LifeStar of St. George, программы амбулаторного лечения для пар и отдельных лиц, страдающих от порнографии и сексуальной зависимости (www.