«После рождения ребенка муж меня не хочет»
Мне 26 лет, мужу 24. Сыну 4 месяца. Нас изначально сблизила страсть, но потом начался серый быт, беременность, заботы о сыне. Нет той страсти и желания, как прежде. Муж постоянно говорит, что я перестала быть сексуальной, что он меня не хочет. И даже «погулять» не против, но считает это нечестным поступком. Иногда не хватает времени даже на то, чтобы переделать все домашние дела, не то что на себя или мужа. И ночью уже просто безумно хочется спать, а не дарить любовь и ласку. Из-за этого отказы происходят все чаще и чаще. Я люблю мужа, но наши разговоры об этом зашли в тупик. Мы на грани разрыва. Что делать?
Анна, 26 лет
Ваша ситуация типична для перегруженных заботами молодых мам. Страсть никуда не делась, просто на время «ушла в подполье». Во-первых, период беременности и заботы о малыше самой природой предназначен не для бурной сексуальной жизни, а для того, чтобы дать возможность малышу вырасти крепким и здоровым. И некоторое смещение акцентов на заботу о потомстве естественно.
У женщин, имеющих грудных детей, материнский инстинкт затмевает все другие инстинкты, в том числе инстинкт самосохранения. Поэтому многие молодые мамы, не щадя себя, заботятся о младенце, делая массу дел, которых можно в принципе и не делать.
Натуры темпераментные часто бросаются в уход за младенцем с такой же страстью, с какой до этого переживали отношения с отцом ребенка. Как результат — хроническое недосыпание, усталость, нервное и физическое истощение. И, как следствие, снижение сексуального влечения. Какой уж там секс и бурные ласки, добраться бы до подушки на полчаса! Мужчины не столь вовлечены в процесс ухода за младенцем, и, честно говоря, иногда подходят к уходу за малышом более взвешенно и здраво. А отказ супруги от близости воспринимают с недоумением — как это? Я ведь женился на сексуальной и страстной женщине, куда она подевалась?
Эти чувства могут маскироваться под ревность к младенцу, претендующему на время, которое раньше вы уделяли мужчине. Разговорами тут делу не поможешь.
Необходимо действовать. Во-первых, наладить режим собственного достаточного отдыха. От уставшей и раздраженной мамы ребенку мало пользы. Чтобы ребенок рос здоровым, нужно, чтобы мама была веселая, жизнерадостная, полная сил, поэтому активнее привлекайте к помощи родственников или бебиситтеров, чтобы у вас была возможность выспаться, посвятить время себе, заняться своей внешностью и физическим состоянием. Домашние обязанности попросите выполнять мужа, родственников или приходящую помощницу по хозяйству. Уменьшить нагрузку на себя сейчас жизненно важно для поддержания здоровья и сохранения семьи. Во-вторых, каждый день выделяйте специальное время, когда вы с мужем общаетесь на темы, не связанные с ребенком, о том, что ему и вам интересно, смеетесь, смотрите кино. Каждую неделю хотя бы раз выбирайтесь на прогулку или развлечение вдвоем. И тогда страсть обязательно вернется, наполнит вас новыми силами и энергией, и все заботы и хлопоты будут вам по плечу.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Муж переписывается с другой женщиной: сожалеет о браке и жалуется, что я плохая мать»
«Общаюсь с другом как со своим парнем, но не хочу его»
Любовь к порно разрушает романтические отношения: новое исследование это подтверждает
Тайм-аут, мозговой штурм и сбор информации: что делать, когда ситуация кажется безвыходной — 4 совета
С любимыми расставайтесь: почему поддерживать отношения на расстоянии лучше, чем жить вместе
Гармония с собой: как перестать бояться одиночества
«Чувствую, что впадаю в роль „жертвы“.
Как перестать жаловаться и найти работу?»
Как психологически подготовиться к релокации: советы для эмигрантов
Муж не хочет секса после родов
При планировании беременности ты вряд ли задумываешься о том, какая сексуальная жизнь будет после родов. Полное погружение в ребенка нередко становится причиной разлада в интимной жизни. Но неужели факт рождения малыша настолько разрушающий? Об этом подробно поговорим в статье.
Содержание статьи
- 1 Почему пропадает желание у мужчин
- 2 Что рекомендуют сексологи
- 3 Советы мужчин из Reddit
Почему пропадает желание у мужчин
Принято считать, что дети изменяют жизнь в браке далеко не в лучшую сторону, отчего и удовлетворенность семейными хлопотами резко снижается. Однако появление малыша меняет не только супружеские пары.
Рождение ребенка – это стрессовый фактор как для самих родителей, так и для всех аспектов отношений в целом. Возможно, неудивительно, что матери берут на себя львиную долю ухода за детьми.
Связь между женщиной и новорожденным становится сильнее с каждым днем. Мужчины с их потребностями и желаниями в таких случаях отходят на второй план.
По данным шведских исследователей существует 6 основных причин, по которым мужчины после появления малыша теряют сексуальный интерес к своим женам. Последние, в свою очередь, тоже не всегда спешат раскрываться в постели.
Стресс
Рождение ребенка – это всегда встряска для отношений и сотни бессонных ночей в совокупности. Стресс испытывает не только мать, но и отец. Незнание того, как себя вести с малышом побуждает к обидам и разочарованиям от семейной жизни, отвращению от нее. В 60% случаев именно постродовой стресс является причиной ранних разводов.
Отсутствие поддержки
Новоиспеченные отцы, ввиду отсутствия врожденного инстинкта материнства, часто страдают от отсутствия поддержки со стороны супруги. Женщины полностью уходят в уход за ребенком, забывая уделять время мужьям. И даже банальный вопрос: «Как прошел день?» – постепенно забывается.
Дефицит общения
Отсутствие общения чаще всего аргументируется усталостью, нехваткой времени и общей раздражительностью, недосыпом. Из-за того, что проблемы замалчиваются, развиваются ссоры и обиды. Пары, которые не учатся сознательно общаться, сталкиваются с затруднениями, когда дело доходит до близости и личностного роста.
Понимание внутреннего мира партнера, разбор конфликтов и разделение обязанностей – это то, что помогает восстановить диалог. Если изо всех игнорировать общение, то отношения рано или поздно зайдут в тупик.
Жесткий «материнский инстинкт»
Теоретически, материнский инстинкт звучит как отличная концепция, поскольку кажется, что материнство – это самая естественная и прекрасная вещь в мире. Некоторые женщины знают с раннего возраста, что они хотят иметь детей, но есть и другие, которым просто комфортно заботиться о детях.
Однако, как согласится большинство родителей, особенно с их первенцем, научиться заботиться о новорожденном не всегда легко.
Не у всех срабатывают инстинкты. Именно поэтому женщины начинают отчаянно проявлять заботу о ребенке и становятся суперматерями. Чрезмерная опека и погружение в материнство иногда действует крайне губительно.
Неудовлетворение от новой роли
Не все новоиспеченные родители в восторге от своих ролей. Некоторые просто не хотят ребенка, некоторые не готовы, а другие и вовсе бегут из семьи сразу после рождения малыша. Нежелание примерять новую роль становится решающим фактором в сохранении семьи, поддержании интимного и духовного баланса. Именно эта нерешительность и сбивает с толку, лишая стремления к подержанию какой-либо связи друг с другом.
Присутствие на родах
Присутствие на родах, как советуют акушеры-гинекологи, актуально только в первом периоде – во время схваток. Период рождения ребенка и послеродовый – не место для мужчины. Согласись, что картина явно не из приятных для мужского сознания. В 99% случаев присутствие супруга на родах заканчивается отвращением к женщине и тотальным отсутствием сексуального желания.
Поэтому, дорогие женщины, не спешите приглашать супруга в родильный зал.
Что рекомендуют сексологи
Разделить обязанности
Увеличение рабочей нагрузки является самой большой причиной, которая добавляется к стрессу после рождения ребенка. Это определенно сложно для работающих мам и пап, которые должны управлять своей профессиональной жизнью вместе с ребенком. Но это также нелегко и для домоседов, которые чувствуют себя обделенными, перегруженными и одинокими для того, чтобы справиться с таким количеством новых обязанностей.
Когда появляется ребенок, парам необходимо разделить обязанности по уходу за детьми, даже если оба согласны с тем, что основная часть работы должна ложиться на плечи одного родителя, в то время как другой будет больше сосредоточен на зарабатывании денег.
Опрос, проведенный в 2015 году в штате Огайо, показал, что многие мужчины не разделяют обязанности после родов, и это негативно сказывается на браке.
Ты можешь не осознавать, что твой муж также чувствует себя обделенным, если не уделяешь достаточно времени своим отношениям с ним.
Вам нужно общаться друг с другом и как можно чаще. Например, в перерывах, когда ребенок спит или играет. Это поможет укрепить как общую семейную связь, так и личную.
Находить время для сна
Сон – роскошь для новоиспеченных мам и пап. Почти всем матерям приходится вставать ночью, чтобы покормить своих детей, независимо от того, сколько сейчас времени. Недостаток сна делает тебя раздражительной и нервной. Полное лишение сна приводит к недостатку энергии и разладам между партнерами.
Вам важно научиться обоим планировать свой сон: во время сна ребенка или поочередного отдыха. Ты можешь воспользоваться разделением обязанностей, позволив своему мужу взять часть на себя, пока ты спишь в другой комнате. Сон, безусловно, улучшит общее настроение и позволит сосредоточиться друг на друге.
Не присутствовать при родах
Акушеры-гинекологи крайне не рекомендуют приглашать мужей на роды. Во-первых, роженица должна быть защищена от любой стимуляции части ее мозга – неокортекса, чтобы роды протекали относительно легко.
Вторая причина заключается в том, что выброс отцом гормона стресса, адреналина, во время наблюдения за родами вызывает у женщины беспокойство и мешает ей расслабиться. Независимо от того, насколько он пытается улыбаться и казаться расслабленным, он не может не ощущать беспокойства. И выработка адреналина в этом случае заразительна.
Эффект этого заключается в том, что в присутствии мужчины женщина не может быть настолько расслаблена, насколько это необходимо во время родов, и, следовательно, процесс становится более длительным и болезненным.
Создавать настроение
То, как вы смотрите на вещи, может сильно повлиять на ваши отношения и ваше общее счастье. В этом случае есть много способов сосредоточиться на поддержании правильного настроя:
- Помните, что трудные моменты временны.
- Сохраняйте положительный опыт.
- Сосредотачивайтесь на благодарности.
- Концентрируйтесь на том, чему вы учитесь у своих детей, и на том, как они обогащают вашу жизнь.
- Знайте, что снижение удовлетворенности браком – это нормально: в этом нет чьей-либо вины.
- Поддерживайте регулярно ночь свиданий.
- Находите юмор в проблемах.
- Будьте терпелива друг к другу.
- Веселитесь всей семьей.
Посвящать себе вечера
Крайне важно заботиться о себе и своих собственных потребностях. Необходимо поддерживать свое тело в тонусе, совершенствуя физическую и эмоциональную выносливость. Но что же для этого нужно делать?
- Контролируйте режим сна, даже если это означает попросить кого-то присмотреть за вашими детьми.
- Ешьте сбалансированную, питательную пищу.
- Находите время, чтобы ничего не делать.
- Медитируйте, занимайтесь йогой.
- Посвящайте время своим интересам, хобби.
Эти правила касаются обоих родителей, а не только матерей.
Включать эротику в повседневность
Наконец, нельзя отрицать важность физической близости. Да, интим после беременности – крепкий орешек, который не каждому по зубам.
Женщинам нужно время, чтобы восстановиться, а мужчинам – чтобы свыкнуться с новой ролью. Но вы можете найти разные способы выражения своей привязанности, такие как объятия, поцелуи или ролевые игры непосредственно при выполнении повседневных занятий.
Привнесите чувство юмора в свои разговоры и заведите ностальгический разговор о сладких временах, которые вы проводили, когда встречались. Заставь своего мужа чувствовать себя желанным, даже если тебе потребуется время для физического и эмоционального восстановления.
Советы мужчин из Reddit
С тем, как решить довольно болезненный вопрос, поделились женатые мужчины с Reddit, которые тоже когда-то прошли через постродовой кризис.
«Мое желание заниматься сексом немного ослабло сразу после рождения ребенка в основном из-за стресса. Одновременное ведение бизнеса и появление нового члена семьи выбило меня из колеи. Однако я довольно быстро восстановился. Я расставил приоритеты и попытался понять свою жену. Оказалось, ей намного сложнее, чем мне».
«Если есть кто-нибудь, кто может присмотреть за ребенком на выходные или на ночь, чтобы дать вам немного времени побыть в одиночестве, то это спасательный круг. Стресс определенно может быть причиной снижения полового влечения, и мужу просто необходимо больше времени, чтобы расслабиться и настроиться». – exitthewarrior
«Трудно сосредоточиться на сексе, когда все, что вы видите и чувствуете, – это усталость и раздражительность. Свидания в таком случае обязательны». – Feet2Big
«Я 32-летний мужчина, моему ребенку 17 месяцев, и с момента его рождения я мог бы подсчитать, сколько раз мы занимались сексом, не снимая обуви (чтобы было ясно, что меньше 10 раз). Я бы сказал, что это раскол между нами обоими. Я постараюсь кратко объяснить, на что следует обратить внимание после рождения ребенка:
- Сам факт сексуального восприятия. После родов я перестал видеть свою жену в сексуальном свете. Она красивая женщина, не поймите меня неправильно, и это не имеет ничего общего с ее внешностью, просто я не испытываю того же чувства похоти, что и когда-то.
- Стресс и истощение. Я не могу вспомнить, когда в последний раз у меня был отличный ночной сон. Я все еще просыпаюсь, по крайней мере, несколько раз (я называю их фантомными криками) в течение ночи. Зачастую под конец рабочего дня у меня нет желания заниматься сексом.
- Заботы о ребенке. Наш сын родился преждевременно, поэтому первые несколько месяцев были тяжелыми. После длительного отсутствия сексуального контакта это просто стало частью нашей рутины.
- Неотвлеченные свидания. Все наши свидания обычно заканчивались тем, что мы ссорились друг с другом. Когда мы проводили ночь для себя, то тоже завершали ее ссорой. Мы стали сильно сосредоточены на воспитании детей. А стоило посвящать время друг другу». – Herr_Poopypants
«Там, где мужчины любят, они не испытывают желания, а там, где они хотят, они не могут любить». Фрейд писал об этом первым, и это очень хорошо задокументировано в обществе. Некоторые мужчины настолько зависят от шаблонов, что женщины являются либо объектами сексуального желания, либо матерями.
И нет другого варианта. Однако эта проблема решаема. Нужно сесть и обсудить каждый неудобный момент. Поверьте, все решаемо». – Gtirita34O
«Время, отдых и понимание – это самое большое, что вы можете дать мужчине. Если есть возможность, то обратитесь к специалисту. Но не закидывайте проблему в дальний ящик». – ogres-war-club
Время от времени уделяйте себе время, чтобы справиться со стрессом в отношениях после рождения ребенка. Сходите на ужин или даже на романтическую прогулку, попросив кого-нибудь присмотреть за ребенком. Поговорите друг с другом как пара и поделитесь своими разочарованиями и проблемами, а не нагнетайте напряжение. Учитесь разговаривать друг с другом.
Почему мой муж не находит меня привлекательной после рождения ребенка?
5 минут чтения
Содержание
- Какое непривлекательное чувство после рождения ребенка
- Мужья боятся причинить вред ребенку (и вам)
- Видеть рождение — это отвратно для мужчин
- Это может быть его вина, а не твоя непривлекательность
- Как справиться с тем, что муж не считает вас привлекательной после рождения ребенка
- Читатели делятся своими мыслями
В Guy Stuff мы ежедневно получаем вопросы и комментарии о личных проблемах и проблемах в отношениях.
Женщины, задающие этот вопрос, слишком часто чувствуют, что муж их больше не любит. Они поставили свою потребность спросить: «Почему мой муж не находит меня привлекательной после рождения ребенка?» в той же категории, что и «Он разлюбил меня», и беспокоиться о том, что он найдет кого-то другого, кто ему более интересен. год или два, и имеют дело с послеродовыми гормонами и стрессом от того, чтобы быть новым родителем. Чувство, что их партнер больше не привлекает их, помимо всего прочего, может быть чрезвычайно болезненным.
К счастью, есть большая вероятность, что это не то, что происходит.
Как может выглядеть чувство непривлекательности после рождения ребенка
Ким — хороший пример того, как может выглядеть женщина с такими чувствами. Взгляните на ее историю.
Добавьте еще одну в список «муж не считает меня привлекательной после рождения ребенка». Мы вместе уже 10 лет, женаты 7 лет, и у нас есть маленькая девочка, которой почти 2 года. Мы занимались сексом раз в неделю , это было не так часто, как я хотел, но достаточно, чтобы я мог чувствовать себя хорошо . Когда я забеременела, он потерял всякий интерес. Хотя я не стала очень большой, и он все время говорил мне, что я все еще красива, в глубине души я полагала, что это был просто фактор «сквернословия». Перенесемся через 6 недель после рождения ребенка, и я получил ВМС. Я не мог дождаться выходных! К сожалению, я был разочарован — у него по-прежнему НЕТ интереса. Я думала, что это из-за того, что мне нужно было сбросить 10 фунтов после рождения ребенка, поэтому я наняла личного тренера и начала усердно работать. На данный момент мне 34 года, я нахожусь в лучшей форме в своей жизни и постоянно обращаю на себя внимание мужчин. К сожалению, мой муж до сих пор почти не интересуется».
–Ким
Рождение ребенка — самая естественная вещь в мире, но это все меняет. И особенно это может сказаться на сексуальной жизни пары.
В комментариях к статье на нашем сайте кажется большинство женщин делают поспешный вывод, что «мой муж не считает меня привлекательной из-за веса моего ребенка», либо из-за слишком большого набора во время беременности, либо из-за слишком большого веса после рождения ребенка. Хотя изменения тела — это абсолютная правда, есть еще несколько вещей, которые следует учитывать.
Мужья боятся причинить вред ребенку (и вам)
Ким заявляет, что ее муж «потерял всякий интерес» , когда она была беременна, назвав это «фактором сквернословия». На самом деле проблема могла заключаться в том, что он боялся заниматься с ней сексом, а не в том, что он не находил ее привлекательной, пока она была беременна.
Мужчины довольно часто опасаются, что секс каким-то образом навредит ребенку или вам, даже на ранних сроках беременности.
Точно так же, как многие люди не могут использовать карту для объективной оценки расстояния, некоторые мужчины на самом деле не понимают, что для них физически невозможно подойти достаточно близко к ребенку, чтобы причинить ему боль.
Добавьте к этому беспокойство многих мужчин, чьи жены беременны. Когда мужчина смотрит на свою ожидающую партнершу, он теперь видит двух людей, которые нуждаются в нем, рассчитывают на него и за которых он несет ответственность. Это может быть тяжелой дозой реальности для многих мужчин и может ослабить их сексуальное желание.
Так что весьма вероятно, что незаинтересованность мужа Ким больше связана с его страхами и беспокойством, чем с его влечением к ней.
Рождение ребенка отталкивает мужчин
Ким также упоминает, что через 6 недель после рождения ребенка она снова была готова к сексу, а ее муж — нет.
Если бы он видел, как Ким рожала, ему, возможно, было бы трудно увидеть ее тело так же, как раньше.
Это больше не сексуальное искушение, , а скорее таинственное средство для создания и освобождения другого человека.
Да, рождение чудесно и красиво, но немного кроваво. Большинство мужчин смотрят на роды с высоты птичьего полета и видят вблизи удивительные изменения, которые происходят с телом их партнерши во время родов. Это может быть неприятно видеть, а мужчинам еще труднее выбросить эти образы из головы, особенно когда вы готовы снова заняться сексом.
Так что может быть не то, что муж не считает вас привлекательной после рождения ребенка, а то, что он еще не забыл о ваших родах.
И хотя грудное вскармливание, несомненно, является естественным и предпочтительным, если вы можете, наблюдение за этим процессом — еще один способ сексуальной части вашего тела получить новую роль. А это значит, что мужчине теперь может быть неудобно и неловко делить ваше тело со своим новорожденным ребенком.
Это может быть его вина, а не то, что вы непривлекательны
Большинство мужчин привыкли контролировать ситуацию и быть в состоянии помочь или исправить ситуацию.
Поскольку секс — это способ забеременеть, понятно, что некоторым мужчинам нужно дополнительное время, прежде чем они снова будут готовы к сексу. Но вместо того, чтобы рассказать своим партнершам, что они чувствуют и почему, некоторые мужчины просто избегают этого и держат своих партнерш на расстоянии вытянутой руки, не понимая, что их партнеры задаются вопросом: «Почему мой муж не привлекает меня после моей беременности?»
Многие мужчины могут даже не осознавать, что они чувствуют, а если и осознают, то они могут чувствовать себя виноватыми за то, что сказали что-то.
Самый лучший способ избежать этих недоразумений — это хорошее общение. К сожалению, многие пары чувствуют себя неловко, смущены или просто слишком подавлены тем, что стали родителями, чтобы вести такие разговоры.
И когда общение нарушается, возникают проблемы.
Доктор Курт уже видел, как пары проходили через это. Когда его спросили, есть ли у него какой-нибудь совет, он сказал следующее:
Помните, что проблема в его интересе к сексу, а не в том, любит ли он свою партнершу. Это две разные проблемы. Мужья становятся бескорыстными и по другим причинам. Мужчины нередко находят способы справиться с отказом от секса во время беременности, например, смотрят порно и мастурбируют, и это может сыграть роль в потере интереса и впоследствии».
Как справиться с тем, что муж не считает вас привлекательной после рождения ребенка
Прежде чем делать поспешные выводы, попробуйте следующее:
- Не сравнивайте свою сексуальную жизнь до рождения ребенка с нынешней. Секс после рождения ребенка может быть разным для мужчин, но другой не обязательно означает плохой или что он останется таким.
- Спросите своего мужа, что он думает о том, как беременность влияет на мужчину. Не бойтесь спросить его, повлиял ли ребенок на его влечение к вам или интерес к сексу.
- Если вы беременны сейчас, спросите своего врача о сексе в следующий раз, когда вы оба пойдете на осмотр ребенка, чтобы акушер-гинеколог мог объяснить, что можно, а что нет.
Не бойтесь спросить его, повлиял ли ребенок на его влечение к вам или интерес к сексу.Может быть трудно чувствовать, что мой муж не находит меня привлекательной после рождения ребенка, но будьте немного терпеливее, пока вы оба приспосабливаетесь к новой жизни. Обычно так не остается и то, как вы ему отвечаете, может сыграть большую роль в том, как долго это будет продолжаться.
Примечание редактора: этот пост был первоначально опубликован 23 марта 2016 г. и обновлен новой информацией для обеспечения точности и полноты.
Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями
- Что делать, если в вашем браке нет секса
- Проблемы, когда она не чувствует сексуальности по отношению к нему
- Действительно ли мужчин привлекают вещи, не связанные с сексом?
- Получите дополнительную помощь при сексуальных проблемах
Прочитать комментарии от
Другие с похожим опытом НижеЯ возненавидела своего мужа после рождения ребенка — и это нормально
Отношения
Это происходит чаще, чем вы думаете.
Дженси Данн
Lumina/Stocksy
Когда вы пишете книгу с таким названием, как Как не ненавидеть своего мужа после рождения детей , люди будут рассказывать вам разные вещи. Частные вещи. Я слышал все это на данный момент. Мы с мужем не разговаривали год после рождения сына . О, я практически все время излучаю ненависть к Джастину. Я боюсь, когда Шон возвращается из командировки, потому что я чувствую, что ненавижу своего мужа, и мне намного спокойнее, когда его нет .
Эти признания обычно говорят мне шепотом, потому что женщины неизбежно чувствуют себя неловко и стыдно. Я знаю, откуда они. До рождения нашей дочери Сильвии весной 2009 года мы с мужем Томом почти никогда не ссорились. После того, как мы стали родителями, мы постоянно ссорились.
Я шутил о нашей ссоре с друзьями и семьей, но никогда не говорил правду о том, насколько она накалялась.
Я обзывал его ужасными словами и угрожал разводом. В других случаях мы были настолько холодны друг с другом, что целыми днями почти не обменивались ни словом, кроме материально-технических вопросов, таких как «Куда ты положил салфетки?»
Я не могла сказать своей матери или сестрам — у них долгая память — и, поскольку я ничего не слышала от своих друзей о ссорах с их партнерами, я предположила, что была единственной, кто думал: «Я ненавижу своего мужа», когда он оставил немытую бутылку в раковине или забыл вынести мусор.
Моя лента в социальных сетях только ухудшила мое самочувствие. В каждом объявлении о рождении был хихикающий ребенок и безмятежно улыбающиеся родители. Была ли я единственной матерью, которая делала непристойные жесты рукой моему супругу над головой нашего ребенка?
См. также: 5 пограничных смущающих фактов, о которых гуглится каждая новая мама.
)
Эта родительская ошибка была для меня еще более болезненной, чем для Тома. В конце концов, мы всего в нескольких поколениях от традиционных ролей наших бабушек и дедушек. Из-за давления со стороны общества материнство и ведение домашнего хозяйства, нравится вам это или нет, по-прежнему более важны для женской идентичности в целом, чем для мужской.
Но воевать нормально. Ожесточенно драться даже нормально.
Вы оба сошли с ума от зигзагообразных гормонов, сходят с ума от недосыпа и ошеломлены причудливым количеством белья, которое может произвести одно крошечное существо. Что еще больше усилило напряжение, так это то, что, хотя мы работали одинаковое количество часов — мы оба писатели — я в конечном итоге выполнял большую часть работы по дому и заботился о детях.
В таком случае я действительно не одинок. Несмотря на то, что жизнь женщин радикально изменилась за последние три десятилетия — женщины составляют почти половину рабочей силы США, а в гетеросексуальных браках они являются основными кормильцами на рекордные 42 процента, — дома для женщин ничего не изменилось.
ровно столько же.
Исследование 2015 года, опубликованное в журнале Journal of Marriage and Family , показывает, что среди 182 гетеросексуальных работающих пар, впервые ставших родителями, мужчины выполняли примерно равную долю работы по дому, то есть до тех пор, пока не стали отцами. К тому времени, когда их ребенку исполнилось девять месяцев, женщины в среднем занимались уходом за ребенком и работой по дому 37 часов в неделю, а мужчины — 24 часа.
Нужно было что-то делать, так как нам грозила реальная опасность расстаться.
Стыдно признаться, но главная причина, побудившая меня восстановить распадающийся брак, исходила от моего ребенка; Я с тревогой увидел, что наша ссора начала менять ее личность. Примерно с 4 лет наш беспечный ребенок становился более осторожным, более наблюдательным. Хуже того, она начала прыгать между нами, пока мы спорили (часто говоря: «Не кричи на папу»).
В отчаянии я консультировался с десятками экспертов, от семейных консультантов до социальных психологов и мастеров тайм-менеджмента.
Вот решения, которые лучше всего сработали для нас.
1. Я перестал зависать и позволил ему делать все по-своему.
Я понял, что закрываю глаза от Тома, исправляя или критикуя все, что он делал с нашим ребенком. Это происходит из-за поведения, которое психологи называют «материнским привратником», когда мать может открыть ворота, чтобы поощрить участие своего партнера, или твердо закрыть их.
Как только я вспомнил об этом поведении, я понял, что делаю это все время. Я закатывала глаза, когда он пытался одеть ребенка или говорил ему, что неправильно меняет ей подгузник. Как нерешительного отца это оттолкнуло его — а кто не колеблется поначалу?
2. Я научился драться честно.
Конфликт естественен, но, как прямо сказали нам несколько терапевтов, теперь, когда мы стали взрослыми в семье, пришло время уладить конфликт по-взрослому. Не ругаться. Никаких криков. Без обзывательства. (Узнайте больше об искусстве продуктивного спора.)
Наиболее эффективным для нас оказался метод разрешения конфликтов, впервые предложенный выдающимися исследователями супружеских пар Джоном и Джули Готтман.
Когда назревает ссора, говорят начинать с утверждения «я», а не «ты». Первый обезоруживает и не содержит обвинений: « Я слишком устал, чтобы уложить ребенка спать, можете ли вы это сделать?», а не более агрессивный: « Вы никогда не укладывали его спать».
Мы также осознали, насколько важно описать проблему, с которой мы столкнулись, без осуждения или осуждения и четко указать, что нам нужно. «Мне не помешала бы помощь с приготовлением ужина» гораздо полезнее и предписывает, чем кричать: «Я здесь все делаю».
Признание нашей роли в проблеме, пусть даже незначительной, также было необходимо. Это облегчает поиск компромисса. Полезный вопрос, чтобы быстро разобраться в этом, звучит так: «Почему эта проблема важна для вас?»
Наконец, мы научились устранять разногласия, задавая такие вопросы, как «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы улучшить ситуацию?» поэтому у нас были действенные меры для решения проблемы.
3. Мы четко разделили обязанности.
Эксперты неоднократно говорили нам, что когда у вас рождается ребенок, у вас и вашего партнера возникают совершенно новые отношения, а это означает, что все подлежит пересмотру. Это включает в себя работу по дому.
Однажды в субботу мы сели за кухонный стол и разделили все домашние дела. Взяв страницу из исследования 2015 года, опубликованного Институтом семьи и работы, в котором изучались 225 однополых пар, мы разделили их в соответствии с предпочтениями, а не тем, кто «должен» что-то делать. Я люблю ходить по магазинам, а Том их ненавидит; он любит устраивать свидания по выходным, когда я предпочитаю быть отшельником. Как мы слышали снова и снова, конфликты возникают из-за двусмысленности, поэтому нам нужно было сделать каждую роль кристально ясной. Были ли наши задачи разделены 50 на 50? Нет, хотя некоторые из моих советников сказали, что мы должны. Для меня это было скорее то, что казалось справедливым: Том начал готовить ужин один или два раза в неделю, что не было равномерным распределением, но я чувствовал себя довольным.
Этот небольшой алгоритм, вероятно, будет разным для каждой пары — важной частью является восприятие справедливости.
4. Мы убрали счет.
Я злился, когда Том долго вздремнул в субботу днем, просто потому, что я никогда не осмелился бы вздремнуть. Но злиться из принципа никому из нас не помогло.
Самый популярный
Джулия Моргенштерн, консультант по тайм-менеджменту из Нью-Йорка, посоветовала мне задать себе вопрос, который изменит правила игры, если я собираюсь затеять драку: «Сколько мне это будет стоить?» ?» Если наш ребенок тихо играл, разве имело значение, если он вздремнул? Лишил ли он ее драгоценного времени для обогащения? Нет? Тогда отпусти.
5. Мы не откладывали секс.
Так легко поставить секс в конец списка, когда вы устали от детей и работы, но это очень важно для здоровых отношений. Как сказала мне Хильда Хатчерсон, доктор медицинских наук, профессор акушерства и гинекологии Колумбийского университета, ваша физическая связь с партнером укрепляет вашу эмоциональную связь.
Тантрический марафон также не требуется; метаанализ более 25 000 человек показал, что оптимальная частота секса для пар, независимо от того, как долго они вместе, — один раз в неделю. Опрос 50 сексологов, проведенный в 2008 году, показал, что идеальная продолжительность полового акта составляет от семи до 13 минут. Даже самые занятые из нас могут справиться с этим.
Еще один простой способ улучшить свою сексуальную жизнь — попробовать что-то новое вместе, что может усилить желание с помощью того, что социальные психологи называют «теорией передачи возбуждения». Эта идея предполагает, что радость и волнение, которые вы испытываете от одного занятия, могут усилить стимуляцию и связь, которые вы чувствуете в спальне. И это не обязательно должен быть прыжок с парашютом — просто что-то новое, например кулинарный мастер-класс. Мы с Томом, помимо прочего, катались на велосипеде по гравию, посещали парный корейский спа-центр и посещали экстрасенса. Совместная игра — и общий смех, особенно после того, как экстрасенс совершенно ошибался почти во всем — абсолютно усилили желание.
__По теме: Мы с мужем ежедневно медитировали в течение месяца, и это было похоже на бесплатную терапию для пар __
6. Мы обсуждали денежные вопросы.
Одна только стоимость подгузников для новорожденного вызывает панику, поэтому новым родителям крайне важно общаться и понимать точки зрения друг друга. Финансовые вопросы касаются гораздо большего, чем деньги: они касаются ваших ценностей, идентичности, безопасности и глубоко укоренившихся страхов. (На самом деле, большинство пар предпочитают обсуждать секс, а не свои финансы.)
Том и я взяли страницу из развивающейся новой области финансовой терапии, в которой люди исследуют свои отношения с деньгами на протяжении всей жизни. Финансовая терапия заставляет вас решать некоторые глубокие вопросы, многие из которых никогда не обсуждались большинством пар: Что значили деньги для вас в детстве? Было ли это источником стресса? Положение дел? Какой ваш самый большой страх в деньгах? Какие уроки о деньгах вы хотите передать своим детям? Что для вас означает финансовая безопасность? Том вырос в семье, где с деньгами было туго (или их вообще не было), что неожиданно объяснило, почему он всегда путал или забывал оплачивать счета, что является постоянной проблемой для нас: в детстве счета были источником страха.
В моей семье каждая копейка была жестко ограничена в бюджете, поэтому я не хотел тратить деньги на что-то, что не было предметами первой необходимости. Разговор о своих страхах и беспокойствах развивает сочувствие и понимание.
7. Мы чаще совершали маленькие, но значимые акты любви.
Готтманы говорят, что небольшие ежедневные действия, которые вы делаете для того, чтобы ваш партнер чувствовал себя хорошо, приносят больше пользы, чем случайные широкие жесты. Я мог удивить Тома, принося домой его любимое вино или посылая ему короткое сообщение, чтобы рассмешить его, а не напоминать ему принести домой бумажные полотенца; если у меня был тяжелый день, Том расстелил мою пижаму и предложил быстрый массаж.
Самые популярные
В качестве бонуса эта отзывчивость может помочь и в вашей сексуальной жизни. В исследовании 2016 года, опубликованном в Journal of Personality and Social Psychology , исследователи попросили 100 пар вести дневник в течение шести недель, документируя свои сексуальные чувства к своему партнеру.