Муж постоянно придирается ко мне он всем недоволен: почему мужчина вечно придирается и делает замечания? Что делать, если он все время критикует жену?

Почему муж или жена придираются ко всему без повода

Почему муж или жена ко всему придирается?

Психолог Марина Морозова

«Мой муж милый и приятный человек, обаятельный

и добрый со всеми… кроме меня и детей, — сообщила

мне Светлана К.

— В нем живут как будто бы два человека.

С посторонними людьми, соседями, коллегами,

друзьями он вежлив и доброжелателен, приветлив

и отзывчив. А приходит домой и превращается в

свою противоположность.

Он становится критичен, груб, обидчив, ко всему

придирается даже без повода. Мы только и слышим

от него, что постоянные упреки и замечания,

претензии, все не то и все не так».

Почему доброжелательный, вежливый человек вдруг дома превращается в домашнего тирана, ко всему придирается без повода, всех критикует, всем недоволен? Неужели он настолько двуличен, что на работе годами «носит добрую и приветливую маску»?

Причем, такое бывает не только с мужчинами, но и с женщинами.

Милая женщина, ответственный, неконфликтный, спокойный сотрудник, дома ведет себя, как цербер. Почему?

Кстати, такие метаморфозы: придирчивость, критичность и требовательность одного из супругов — становятся причиной половины разводов.

Главная опасность для семьи кроется в чрезмерном стремлении критиковать.

У меня на приеме семейная пара. Муж привел жену к психологу разобраться в отношениях, так как больше уже не может терпеть ее придирки и упреки.

Красивая и милая женщина за консультацию не сказала ни одного доброго слова в адрес мужа. Она перечислила кучу его недостатков и не вспомнила ни одного плюса, обвинила его в том, что он испортил ей жизнь, «в конец ее измучил» и постоянно сожалела о том, что вышла за него замуж, хотя выходила за него по большой любви.

Что же происходит в таких отношениях?

Почему жена постоянно придирается без повода и критикует?

Ведь когда-то она видела в муже только хорошее и доброе.

Причины, почему муж или жена начали

вдруг придираться

Не секрет, что в большинстве супружеских отношений возникает эмоциональная близость, понимание и доверие, что дает и мужчине и женщине ощущение тепла и душевного комфорта.

В семье человек может быть самим собой, жить без масок и ролей, ничего из себя не строить и не воображать. Уже нет необходимости завоевывать партнера, стараться ему понравиться. В атмосфере приятия человек полностью расслабляется и обретает приятное ощущение психологической безопасности.

Но у некоторых людей, имеющих психологическую зависимость от родителей и занимающих детскую позицию в отношениях, эмоциональная близость и открытость в супружеских отношениях вызывает не чувство безопасности, а наоборот, ощущение душевной незащищенности и тревоги.

И из-за этого постепенно (ни за один день), а где-то через год или несколько лет семейной жизни, усиливаются его негативные детские черты — обидчивость, ранимость, капризность, преувеличение недостатков супруга, неудовлетворенность, максимализм. Ему хочется всего и сразу. Он по-детски оценивает качества и поступки партнера, делит их на плохие и хорошие.

ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК

Перед началом совместной жизни у мужчины или

женщины были определенные ожидания от партнера,

и если ожидания не реализуется прямо все и сразу,

то возникает неудовлетворенность отношениями.

Взрослый человек понимает, что невозможно получить

все и сразу, что не бывает только плохих или только

хороших качеств характера, что партнер не может быть

идеальным, да и он сам не идеал, и не ждет идеальных

отношений, идеальных поступков.

А «взрослый ребенок» этого не понимает.

«Розовые очки» спали, и теперь все поступки и качества партнера такая женщина или мужчина оценивают со знаком минус. Растет неприязнь, злость, недовольство партнером, нетерпимость. Муж или жена постоянно критикует и придирается без повода.

Критика мужа может проявляться в форме насмешек, иронии, «шпилек», сарказма.

«Я же пошутил. Ты что шуток не понимаешь?». Но это не шутки. Это замаскированная под юмор критика.

И она всегда разрушительна для отношений.

Происходит регрессия — когда в ситуации тревоги человек как бы «опускается» на менее взрослый уровень поведения, в позицию ребенка, становится более инфантильным.

Эта позиция проявляется только в семье, на работе этот же человек может удерживать взрослую позицию.

Основная причина, почему муж или жена придираются

по пустякам или без повода — регрессия.

В семье придирчивый муж или жена кажется себе жертвой, мучеником и чуть ли не святым, который вынужден терпеть недостойного его человека.

И, конечно, он или она жалуется своим родителям на своего супруга, рассказывает все подробности о своей семейной жизни, преувеличивая недостатки партнера, акцентируя внимание на ужасном поведении мужа (жены) и на идеальном своем. Родительское сердце обливается кровью, и они встают на защиту своего дитяти. Их отношение к зятю или снохе ухудшается.

А зачем муж или жена жалуются родителям на «плохого» мужа или жену?

Конечно, чтобы его, бедненького, пожалели, посочувствовали, встали на его сторону. Да и виновником ухудшения отношений назначается партнер.

Ответственность на 100% перекладывается на его плечи.

Такие люди с любым партнером окажутся в подобной ситуации, так как проблема скрыта в них самих. Раньше или позже они поменяют свое доброе отношение к супругу на противоположное и сделают свою семейную жизнь невыносимой.

Этот психологический механизм действует во всех распадающихся семьях, в большей или меньшей степени.

Почему же произошла регрессия у мужа (жены)? И как этого избежать или исправить?

ПРИЧИНЫ РЕГРЕССИИ

Но не все склонны к регрессии.

Почему же у кого-то регрессия проявляется, а у кого-то — нет?

Ответ прост: все берет начало в родительской семье.

Склонность к регрессии закладывается в детстве.

Если в родительской семье не было эмоциональной близости и открытости, было принято критически и негативно, осуждающе относиться к окружающим и акцентировать внимание на своем превосходстве перед другими людьми, то человек перенесет эту модель и в свою семью.

В такой семье родители не обучают ребенка таким качествам, как принятие другого человека и мира такими, какие они есть, милосердие, терпимость и великодушие, а наоборот, подкрепляют осуждение и негативизм.

Родители поощряют обидчивость, капризность, инфантильность, несамостоятельность в ребенке, позволяют ему вести себя как маленькому тирану или «пупу земли». Им важно, чтобы ребенок был полностью зависим от них и навсегда оставался «вечным ребенком».

В итоге вырастают люди, эмоционально зависимые от родителей, незрелые, инфантильные, с потребительской позицией. Такие «взрослые дети».

Несмотря на возраст, они не могут полностью психологически отделиться (сепарироваться) от родителей.

Такие люди не умеют строить эмоционально близкие, открытые отношения, так как они у них вызывают ощущение тревоги и психологической незащищенности. С одной стороны, они хотят таких отношений, с другой стороны, избегают или рушат их.

Как видите, существуют очень глубокие психологические причины, почему ваш муж или жена придираются без повода.

Что делать, если муж или жена придираются?

Как справиться с придирками и критикой?

Как улучшить отношения? Читайте

Если же вы узнали себя,

если вы постоянно придираетесь к мужу,

жене, детям по поводу и без повода,

то пройдите мой вебинар

«Как перестать критиковать и предъявлять

претензии себе и другим»

и перестаньте рушить свои отношения.

— Расстаньтесь со своей привычкой критиковать

всех и вся,

— Научитесь все тоже самое высказывать другим

способом.

При перепечатке статьи активная ссылка на сайт www.rasstanovca.com и имя автора обязательна.

Если вам понравилась эта статья, пожалуйста сделайте следующее:

1.Поставьте «лайк»

2.Поделитесь этим постом с друзьями в социальных сетях

3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже 🙂

«Муж не способен держать себя в руках и обвиняет в этом меня»

Вы точно заметили, что «родители его никогда не хвалили, критиковали, обижали, кричали». Теперь ваш муж переносит на ваши отношения модели поведения, усвоенные с детства. Судя по описанному в письме, вы живете с эмоциональным насильником, абьюзером. Он позволяет себе оскорбления, крик, обесценивание и отрицание проблем, то есть газлайтинг.

Когда живешь с нервным, недовольным и вспыльчивым человеком, начинает казаться, что лучше всего полностью принимать, терпеть, любить его, и тогда супруг изменится. К сожалению, это не так. Чем больше вы терпите, тем больше грубости, агрессии с его стороны. Частично может исправить ситуацию только планомерное, ежедневное отстаивание своих границ и интересов под угрозой завершения отношений.

Благодарите и поощряйте только то поведение, которое вам подходит, и делайте это сразу. И немедленно «наказывайте» за неприемлемое для вас поведение. «Наказанием» может стать временное отстранение, холодный взгляд и/или фраза в форме «Я-сообщения». Фразу важно произносить без улыбки, она должна содержать послание, что вам его поступок не нравится.

Про «Я-сообщение» много написано в интернете, в частности у Юлии Гиппенрейтер. «Я-сообщение» состоит из трех частей.

1. «Когда ты делаешь (конкретное действие),

2. я чувствую (конкретное чувство),

3. я бы хотела, чтобы ты (конкретное желаемое действие)».

У подобных отношений есть шанс, только если оба супруга готовы работать над своим поведением. И вам, и ему на пользу пойдет длительная терапия. Вы пишете, что не делитесь с близкими своими проблемами. Но поддержка близких и подруг очень важна в подобной ситуации. Главное — найти людей, которые вас поддержат, а не будут говорить «не пьет, не курит, работящий, чего тебе еще надо». Особенно помогут люди, успешно разрешившие подобную ситуацию.

Кроме того, ответьте на вопрос — а чем удерживает вас этот человек, за исключением страха? Вы пишете про желание помочь. Есть ли еще какая-то мотивация? Может быть, ответ будет вам полезен. Желание помочь похвально, и я убежден, что в душе почти каждого человека есть что-то доброе. Но реально изменить ситуацию можно, только планомерно устанавливая границы и рамки допустимого, при этом сохраняя доброжелательность.

Определитесь со сроками, сколько дней или месяцев вы будете пытаться сохранить семью. Если срок истечет, а ситуация останется прежней, — уходите. Вот только отпустит ли вас муж, не применяя физического насилия?

Если вы предполагаете, что не отпустит — подготовьте материальную базу (деньги, вещи на первое время, документы, новую сим-карту). В интернете есть информация о том, как уйти от абъюзера с минимальным риском для себя. Если же он будет «давить на жалость», то снова предложите ему психотерапевта.

Хочу напомнить — несмотря на желание спасти отношения, опыт очень многих женщин доказывает — только ваших усилий недостаточно. Может быть, вам будет полезно посмотреть на себя со стороны. Подумать о себе в третьем лице: вот есть Алена. Она три года живет с человеком, который на нее кричит, критикует и унижает ее. Алена страдает, ей невыносимо и у нее есть только вы, которая может позаботиться о ней. И только вы можете защитить ее и найти выход из непростой ситуации.

Муж постоянно орет и всем недоволен. Почему мужчина кричит на женщину – что скрывает

7 сентября, 2019 — Комментариев нет
Если муж постоянно орет и оскорбляет, то это повод задуматься над тем, что в отношениях надо что-то менять. Как это сделать, нам подскажет тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Нормальная семья.

Взаимопонимание, взаимоуважение, теплые, доверительные отношения — это не миф. И какой бы заоблачной ни казалась эта картина, она существует.

Если муж постоянно обзывает жену, то это говорит о том, что ситуация требует разрешения. Дальше терпеть нет никакого смысла, ведь единожды проявленная агрессия может со временем перерасти в настоящий садизм.

Почему муж оскорбляет и унижает

К домашнему насилию и агрессии, а также вербальному садизму, бывают склонны мужчины — носители анального вектора в определенном состоянии. От природы самые заботливые и социально послушные, эти мужчины могут проявлять себя с точностью до наоборот, если их детство прошло в психологически нестабильной атмосфере.

Семья для такого человека — главная ценность. И именно в нее он будет вкладывать все, что имеет. И в ней же он, в случае недостаточного развития психики или длительного стресса, будет агрессивно себя проявлять. Поэтому от его оскорблений страдают прежде всего домочадцы.

Сначала это могут быть едкие замечания по поводу внешности, легкая критика, упреки. Дальше — больше. В ход идут оскорбления, он начинает орать, унижать, материться. При любом намеке на то, что вы собираетесь разорвать отношения, он угрожает забрать ребенка, убить вашего избранника или просто как-нибудь отомстить.

Муж излишне внимателен к деталям? Часто копается в вашем прошлом, что вам кажется крайне унизительным? Требует рассказать подробности про предыдущие отношения? Для него это важно, потому что прошлое для человека с анальным вектором гораздо более значимо, чем настоящее или будущее. Так проявляется его врожденная социальная роль — систематизировать знания и опыт предыдущих поколений. Именно их, а не ваш. Акценты сдвинуты из-за травм в его психике, которые, очевидно, родом из детства.

«Плохая» мамка, или почему муж орет и оскорбляет женщину?

Муж постоянно орет и оскорбляет вас, потому что имеет склонность обобщать свой прошлый негативный опыт, связанный с женщинами или со своей матерью. А орет, потому что ему плохо. Он обижен на всех женщин. И орет он, желая оскорблениями снять свой стресс, восстановить справедливость по отношению к себе.

Мама для человека с анальным вектором — самый главный человек в жизни. Это первый опыт взаимодействия с миром, а первый — значит главный, особенно дорогой.

Она могла, например, не понимая врожденных свойств своего ребенка, пытаться воспитать в нем те качества, которые не даны ему от природы. Малыш просто не мог выполнить маминых требований и поэтому находился в постоянном стрессе, чувствовал себя незащищенным. А получая наказание, которое могло нести в себе оскорбительные смыслы, малыш копил обиды, и эти обиды остались с ним во взрослой жизни и мешают теперь адекватному общению с женщинами.

Такие мужчины орут, унижают и бьют своих жен, потому что обобщают свой плохой опыт взаимодействия с матерью или другими женщинами и переносят свои обиды в первую очередь на супругу.

Что делать, если муж оскорбляет и унижает жену при детях?

Для любого ребенка мать — это гарант сохранности и выживания. Подрывать эту основу нельзя, как бы плохо и больно ни было.

Дети — это наше будущее, и основная задача родителей это будущее им обеспечить. Орать при них нельзя ни в коем случае.

Постоянно находясь в стрессе, когда муж непрерывно унижает и оскорбляет вас, дети теряют способность полноценно развиваться, то есть лишаются потенциального счастья и радости во взрослой жизни.

Первостепенная задача — обезопасить их, сгладить стресс.

Как определить, что муж пьет много?

Разумеется, наша жизнь зачастую предоставляет соблазны, связанные с алкоголем: праздники, семейные торжества, встречи с давними друзьями и так далее. Но как понять, что муж явно позволяет себе лишнего и постепенно превращается в пьющего? Обратите внимание на следующие явные признаки в поведении благоверного:

стал выпивать чаще, чем обычно;
дозы увеличились;
ищет поводы употребить спиртное;
может врать о количестве выпитого;
порой пьет до беспамятства;
потребляет алкоголь по нескольку дней;
на вопросы о причинах отвечает уклончиво или агрессивно.

Это неполный список возможных признаков. Как правило, жена четко понимает, что рядом с ней человек спивается. Это процесс постепенный, не однодневный, и поэтому необходимо акцентировать внимание еще на самой первой стадии и начать принимать меры. Супруга должна помнить, что алкоголизм – это явление страшное и труднопреодолимое. Даже если муж каждый вечер после работы выпивает пару бутылочек пива, это уже повод задуматься. И не стоит поддаваться его глупым отговоркам типа: «Отстань, вот придумала. Я просто расслабляюсь после тяжелого трудового дня». В этом случае уже пора бить тревогу.

Почему он орет?

Если муж постоянно кричит и оскорбляет вас матом, то необходимо принимать срочные меры. Тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» учит нас ограждать себя от людской ненависти и неприязни, но это возможно осуществить, лишь поняв изнутри того, кто доставляет нам страдания.

В противном случае такой муж, даже если он войдет в разряд «бывших», не оставит вас в покое, продолжая мстить на протяжении многих лет, а возможно, и всю жизнь.

Люди, как дети: кричат, когда им больно. Только взрослый крик облачен в слова, и чаще всего в оскорбительные.

Чувство несправедливости, собственной обделенности съедает вашего мужа изнутри, не давая жить полноценно и счастливо. Ах, как он бы хотел иметь счастливую семью, ведь это и есть для него высшая ценность. А на деле все не так. Обида полностью взяла над ним власть и руководит каждым его действием. Он хочет сделать приятно, а в итоге бьет, хочет любить, а сам орет. О каком счастье тут может быть речь?

Выход из порочного круга

Если муж постоянно орет и оскорбляет, а тем более начал бить, то в таких случаях многие психологи обычно советуют уйти от него. Но ситуации бывают разные, иногда еще есть возможность сохранить семью.

Наша судьба — это лишь следствие реализации или нереализации наших желаний, а причины скрыты глубоко в бессознательном. Раскрывая истинные причины своих поступков и поступков других людей, женщина начинает смотреть на ситуацию с другой позиции, а это дает ей возможность принять единственно верное решение и, если это необходимо, уйти от мужа с наименьшими потерями.

Тысячи женщин смогли сохранить свои семьи благодаря знаниям, полученным на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. А многие смогли наконец навсегда распрощаться с тяжелым жизненным сценарием на унижение и подавление.

«…Муж чаще стал обнимать, целовать и признаваться в любви. Когда отсутствует — регулярно звонит, узнает т как дела. Почти перестал материться и кричать. Теперь даже дети ему регулярно делают замечания — «папа, не матерись»)))…»

Екатерина И., логопед, Гродно, Беларусь

«…После тренинга прошло уже больше года. За это время я ни разу не попала в ситуации, в которой меня кто-нибудь бы ударил, оскорбил или даже крикнул. Ушли страх и ожидание опасности от людей…»

Мария М. , Нижний Тагил

«…сейчас я такая смелая, уже высказаться смогла, с чем не согласна и чего не намерена терпеть. Главное, идти вперед и не впадать в свои прежние состояния. Очень хочу, чтобы многие женщины узнали себя в моем лице и у них откликнулось внутри, поэтому ради вас пишу и ради спасения детей. Можно строить парные отношения без насилия над волей другого человека. Ко мне он перестал применять какое-либо давление и этот результат я получила только благодаря тренингу СВП. Пожалуй, я получила наиважнейшие результаты в своей жизни…»

Олеся К., Иркутск

Муж хамит и орет? Разберитесь в причинах на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Арина Семенова

Редакторы Елена Матенова, Ольга Ермакова

Корректор Татьяна Орлова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Нужно ли жить с мужем-алкоголиком

Совет жене, которая не знает, что делать, если ее муж много пьет, в первую очередь, стоит осознать, что алкоголизм – это болезнь. Мужчина может не признавать этот факт, считая свое влечение контролируемым. В этом случае, именно женщине приходится принимать решение, как помочь мужу бросить пить и сможет ли она пройти с ним этот нелегкий путь.

В большинстве ситуаций вопрос, как избавить мужа от пьянства, возникает, если между супругами сохраняются сильные чувства. Женщина надеется, что ради нее мужчина сможет избавиться от алкогольной зависимости. Такая ситуация возможна, но супруге придется оказать ему посильную помощь. Она может заключаться в проведении мотивирующих бесед, создании в семье обстановки «сухого закона», поиске для мужчины занятий более интересных, чем алкоголь. Несмотря на сохранившиеся со стороны женщины чувства к мужчине, ей стоит адекватно оценивать ситуацию. Вопрос, как сделать так, чтобы муж не пил, допустим только в случае так называемого пассивного поведения супруга в состоянии опьянения. Если же мужчина агрессивен, оскорбляет жену или детей, самое важное – не допустить насилия с его стороны. В этой ситуации имеет смысл подумать, как избавиться от мужа, который может причинить вред членам семьи.

Мужской взгляд на проблему

На форумах, где женщины слёзно жалуются на мужей, предпочитающих проводить время в гараже, чем рядом с ними, часто свои «пять копеек» вставляют и мужчины. По их мнению, мужья сбегают из дому, если супруга постоянно чем-то недовольна и не преминет напомнить это в тысячный раз.

Получается, что дома муж чувствует себя неуютно, а в гараже тихо, спокойно и можно побыть наедине с собой и поразмышлять. И даже если он действительно собирается менять карбюратор, в гаражах всегда найдётся много таких же сбежавших в зону комфорта единомышленников, так что тут и до бутылки может дойти.

Так что мужчины советуют жёнам устроить такой климат в семье, чтобы мужу хотелось быстрее вернуться домой.

Что делать, если муж пьет?

К сожалению универсального средства, нет, а 100% гарантии не даст ни один специалист. Но это не повод опускать руки.

Самая сложная задача, объяснить мужу, что ему необходимо лечиться. Ведь часто муж становится агрессивный и не принимает помощи. Но, если вам удороль его уговорить, чтобы не пил и сталь лечиться, то задача упрощается:

Обратитесь в клиники, где есть наркологи. Они назначат необходимые процедуры, выпишут препараты;
Если это не поможет, самый действенный способ – закодироваться. Методы существуют разные, подобрать подходящий, поможет врач. Не обращайтесь к сомнительным специалистам, это опасная процедура, неправильное назначение может повлечь серьезные последствия.

Женщине, решившей бороться с проблемой вместе с супругом, придется постараться:

Не акцентируйте внимание на болезни в формате скандалов, истерик. Это будет провоцировать новые приступы запоя;
Встречайте супруга с хорошим настроением, шутите, улыбайтесь;
Нагружайте его домашней работой, чаще хвалите;
Оградите от употребляющей компании. Окружите дома теплом и заботой.

Проще уйти, но оставшись, вы должны понимать, какую роль берете на себя. Сейчас только ваша надежная рука поможет бороться. Психологи говорят, что запой – это некое состояние души пьющего. Его растущее желание вновь почувствовать приятное расслабление, легкое головокружение, «шатающуюся» почву под ногами. А с утра все возвращается на круги своя – организм требует опохмела. Чем может помочь жена? Первое и главное правило – никогда не покупать супругу спиртное. И не давать деньги на выпивку. Предстоят крики, ругань и скандалы, придется перетерпеть. Это иллюзия, если вы считаете, что с покупкой спиртного в мире воцарится мир и спокойствие. Будет лишь ухудшение болезни. Лучшее что может сделать жена – определить запойного человека на лечение в хорошую клинику под надзор медиков. Врачи очистят организм от токсичных остатков этилового спирта и вернут человека в реальность.

Большую помощь окажут психологи. В терапевтический курс обязательно должна входить регулярная консультация психотерапевта. Алкоголика не просто следует освободить от зависимости, его нужно социализировать, вернуть в привычное когда-то психическое состояние. Помочь в этом могут квалифицированные психологи.

Что не нужно говорить мужу?

Не нужно говорить ему, что у него алкоголизм, что он больной, что ему нужно лечиться или кодироваться, что он дурак, алкаш, идиот и так далее. Не нужно переводить разговоры в ссоры, конфликты, осуждать его, предъявлять претензии.

Что нужно говорить мужу?

Нужно говорить ему, что он здоров и у него нет никакого алкоголизма, но его выпивки вас очень беспокоят.

Говорите ему о его достоинствах и лучших качествах, например о том, что он умный и что он мастер своего дела, и что у него просто «золотые руки».
Говорите ему, что вам с ним очень повезло, что более замечательного человека, чем он, вы не встречали, что вы его любите и цените, и гордитесь им.
Говорите ему, что, когда он начал пить, это был его ошибочный выбор, и что ошибки нужно исправлять, а не лечить.

Попросите у него прощение за то, что давили на него, предъявляли претензии и пытались лечить и кодировать его длительное время. На первых порах станьте психологом для него, возьмите на себя ответственность за решение его проблемы.

А может, пусть сидит в гараже?

Если совсем нет сил терпеть отсутствие мужа дома, подумайте, было бы вам легче, если бы супруг весь выходной день напролёт валялся на диване и ничем не интересовался? А так у человека любимое хобби. Может, в этом случае лучше переключиться на что-то другое и завести себе свой «гараж»? Найдите себе занятие по душе, увлечётесь и не станете каждые полчаса названивать благоверному, приставая с вопросами, когда он планирует вернуться домой, и слыша в ответ неизменное: «Через полчасика!».

Устройте хотя бы посиделки с подругами в кафе, а муж, вернувшись из гаража и не застав вас дома, сможет почувствовать на собственной шкуре, что творится у вас на душе в его гаражное отсутствие.

Если муж так настойчиво избегает вашего общества, предпочитая сырой холодный гараж, может, следует заняться собой и если не вернуть былую привлекательность 20-летней давности, то хотя бы немного улучшить параметры и внешний вид?

Как разоблачить мужа, который постоянно врет

Вы на сто процентов уверены, что муж постоянно врет даже по мелочам, но не представляете, как вывести его на чистую воду? Включите логику и внимание. На самом деле, играть в Шерлока Холмса не так уж сложно. Обращайте внимание даже на мелкие детали в рассказах супруга, старайтесь их запоминать или даже записывать.

Патологические вруны обычно очень хороши в своем деле. Их истории логичны и последовательны. Но даже в них рано или поздно появляются разного рода нестыковки.

Кроме того, правду о супруге можно услышать в дружеской компании. И если эта правда мужчину ни в коем случае не красит, ему придется выдумывать различные оправдания. А сделать это сходу не так и просто.

Патологического вруна легко вычислить по следующим признакам:

Он постоянно путается в своих «показаниях».
Какие-то моменты в историях противоречат друг другу. Но если вы заметите это, то обиды не избежать.
Часто такой мужчина ведет себя скрытно и замкнуто
. Его друзей можно пересчитать по пальцам – просто потому, что они не соответствуют картине придуманного лгуном мира. Люди, привыкшие постоянно врать, обожают давать советы окружающим, причем крайне редко эти советы оказываются действенными.
Постоянно лгущие люди без проблем придумывают новые факты на ходу
. Причем делают это настолько мастерски, что вы им безоговорочно верите.

Бывают ситуации, когда муж постоянно врет, но при этом вы понимаете, что делает он это не просто так, и человеку требуется помощь. Как поступить в этом случае?

Возьмите за правило записывать ваши разговоры, желательно даже не в тетрадь, а на диктофон, чтобы у мужа не было возможности отказаться от своих слов.
Обличив супруга во лжи, обязательно поинтересуйтесь, с какой целью он соврал.
Всегда внимательно выслушивайте человека – именно для того, чтобы уличить его в обмане. Не верьте постоянным оправданиям, ищите слабые места в сочиненном для вас рассказе. И обязательно приготовьтесь к тому, что вас ко всему прочему еще и обвинят в неверии.

Зачем все это нужно? Дело в том, что подобная манера поведения поможет вам определить, каким именно лгуном является мужчина. Вы поймете причины происходящего и сможете точно сказать, опасно ли такое его поведение для вашего брака.

Как прекратить придирки мужа | Моральные контрацептивы

Трудно оставаться в хорошем расположении духа, если муж постоянно ко всему придирается – не то приготовила, не так выглядишь, в доме не убрано, говоришь ерунду и так далее. При таком отношении совершенно теряется желание что-либо делать, да и вообще общаться с человеком, который вечно чем-то недоволен.

Важно отметить, что такое поведение начинается не сразу. Вначале мужчина проверяет границы дозволенного ему и только убедившись в том, что женщина позволяет к себе так относиться, начинает вести себя так систематически.

Самым верным решением было бы пресечение на корню любых негативных высказываний в свой адрес. Но, как правило, услышав какие-либо замечания, женщины начинают списывать это на плохое настроение мужа, его усталость или проблемы на работе. Постепенно, придирки мужа превращаются в плохую привычку, избавить от которой становится все сложнее.

Причин у такого поведения может быть множество. Но, к счастью, при любом раскладе, шансы на изменение ситуации есть. Так как же себя вести, чтобы отбить у мужа желание постоянно критиковать? Вот несколько практических советов.

1. Вновь обрести уверенность в себе. Постоянные придирки и критика со стороны близкого человека сильно снижают женскую самооценку. Мужчины это чувствуют на инстинктивном уровне и чем больше женщина в себе не уверена, тем больше он ее «добивает». Нужно вспомнить обо всех своих достоинствах, жизненных достижениях и положительных качествах. Ведь не зря в народе говорят, что окружающие относятся к нам так, как мы сами к себе относимся.

2. Не конфликтовать и не «качать права» в грубой форме, а каждый раз, услышав очередную придирку или критику в свой адрес, спокойно и мягко давать понять мужу, что его мнение ошибочно.

3. Переключать разговор и его внимание на что-то другое, положительное. Это поможет быстро снять напряжение мужчины и отвлечет его от негатива в адрес жены.

4. Чаще хвалить своего мужчину. Зачастую такое поведение бывает вызвано неуверенностью мужчины в самом себе, его внутренним конфликтом. Поэтому, помимо поднятия собственной самооценки, необходимо поднимать самооценку мужа.

Все эти советы хороши в тех случаях, когда придирки мужа действительно беспочвенны, когда женщина старается делать все по дому, хорошо выглядеть, нормально общаться, а он все равно вечно всем недоволен. Однако, бывают и другие ситуации. Когда обвинения мужчины имеют под собой все основания. В этом случае, все же стоит прислушаться к его рекомендациям и гармонию в отношениях долго ждать не придется.

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает

Семейная жизнь не так сладка, как нам того хотелось бы. Мы надеемся, что после замужества будем укрыты от всех бед сильным мужским плечом. Самые сладкие любовные грезы рисуют нам картину идеального брака: крепкая семья, в которой обе половинки оберегают и ценят друг друга. А модель, где муж постоянно оскорбляет и унижает отвергается сознанием, не успев возникнуть даже в воображении.

Увы, брак не всегда бывает равноценным союзом. Часто мужчины берут на себя слишком много. Они начинают заигрываться в хозяев жизни, перегибая палку в отношениях.
Дело не всегда доходит до рукоприкладства, хотя некоторые мужья — мизогины считают себя в праве бить беззащитную женщину. А она терпит, боясь разрушить союз и оставить детей без отца. То, что она калечит им психику, остается без внимания.
Насилие в браке не всегда сопровождается синяками, ссадинами и сотрясениями. Гораздо опаснее насилие психологическое. Оно совершается мужчиной методично, иногда с первого же дня совместной жизни.

Основные причины того, что муж вас унижает

Неурядицы на работе. Успех на профессиональной ниве – важная составляющая самоутверждения. Для мужчины важно понимать, что он незаменимый сотрудник и ценный кадр.
Когда с профессиональной карьерой у мужа не складывается, он начинает искать виноватых, придирается без причины, ищет подвохи там, где их нет.
Сексуальная несостоятельность. Секс – одно из самых любимых занятий любого мужчины. Во время полового акта сильный пол воспаряет к небесам, набирается силы и энергии.
Секс повышает мужскую самооценку, дает повод для гордости. Но если в делах постельных муж не ас, ему необходимо найти выход для нерастраченной сексуальной энергии.
Вместо того, чтобы решать проблему сексуальной несостоятельности, мужчины начинают винить во всем свою женщину. Она, оказывается, плохо за собой следит, неприятно пахнет, несексуально одевается. В импотенции оказываются виноваты все, кроме самого мужчины.
Отсутствие интересов в жизни. Когда дома делать нечего, мужчины начинают потихоньку пилить своих жен. Сначала это простые и безобидные замечания по поводу неудовлетворительных вкусовых качеств борща. Потом под обстрел попадает гардероб женщины («Куда это ты вырядилась в такой короткой юбке?) Дальше дело может дойти и до пощечин и оплеух.
Беспричинные вспышки ревности. Он закатывает сцену ревности прямо посреди улицы. Возмущенно вопрошает, как вы могли так отвратительно накраситься, уложить волосы или одеться. Кажется, он специально выбирает те места, где больше людей – невольных свидетелей вашей перепалки. Все это делается с одной целью – сделать вас непривлекательной для других мужчин.
Так супруг демонстрирует, что вы и даром никому не нужны. И только он снизошел и женился на вас.
Мужчину кто-то подговаривает. Часто свекрови так люто ненавидят невесток, что опускаются до самых низких наговоров. Они внушают сыну, что вы плохая хозяйка, безответственная мать, никудышный работник.
Сыночек слепо верит матери, начинает искать в вас несуществующие недостатки. И находит их! А потом начинает постоянно грызть вас за неряшливость, отсутствие материнского инстинкта и низкую зарплату.

Конечно, каждый случай индивидуален. В семье могут быть другие причины, из-за которых муж к вам постоянно придирается и унижает.

Теперь рассмотрим пути решения этой проблемы.

Сначала каждой женщине полезно уяснить, что проблема унижений далеко не нова. Практически каждая супруга страдает от вспышек придирчивости и унижений со стороны своей второй половинки. Не стоит стыдиться этого явления и бояться о нем открыто говорить.
Для того, чтобы поставить на место разбушевавшегося мужа, можно воспользоваться несколькими советами.

Как прекратить оскорбления со стороны мужа

Покажите, что вы не боитесь осуждения общества. Часто тираны угрожают тем, что подадут на развод. Дескать, разведенная женщина будет посрамлена, ей стыдно будет смотреть в глаза людям. В критичных случаях жена сама может пригрозить разводом, и тогда муж становится намного покладистее.
Помогите мужу построить карьеру. Поддерживайте его в трудную минуту. Но не лезьте с советами, особенно, если ничего не понимаете в его профессии. Успех приободрит мужчину и он не будет придираться по мелочам, бросив все силы на развитие карьеры.
Уладьте сексуальные проблемы. Если в постели не все так гладко, то и в быту розы цвести не будут. Есть множество методик, которые восстанавливают сексуальный потенциал мужчины. Они помогут повысить потенцию, усилят сексуальное влечение. Попробуйте тантрический секс, эротический массаж, ролевые игры. Внесите в вашу сексуальную жизнь нотку неожиданности и пикантности.
Не показывайте, что замечания мужа вас оскорбляют. Так он поймет, что нашел ваше уязвимое место. Каждый раз он будет на него нажимать. Принимайте придирки с иронией и снисхождением. Так ваш муж поймет, что все его колкости на вас не имеют влияния.
Возьмите свекровь в союзники. Если вы в хороших отношениях с матерью мужа, то привлеките ее к решению вашей семейной проблемы. Пусть она поговорит с сыном, укажет его ошибки. Мужчина больше слушает мать, чем жену. Способ подходит только тем, у кого свекровь – золото.
Присмотритесь к себе. Возможно, критика не так уж и беспочвенна. Еще полгода назад вы легко влезали в свадебное платье, а сегодня еже не можете его застегнуть. Раньше с вами можно было поговорить обо всем на свете, а сейчас вы не вылезаете с форумов. Кажется, вы немного запустили себя.

Не всегда мужья критикуют жен просто так. Часто женщины сами вынуждают своих половинок делать замечания. Только одни мужья делают это тактично, а другие более грубо. Может, пора измениться в лучшую сторону?
Психологическое насилие встречается практически во всех семьях. У мужчины может быть ряд причин, из-за которых он проявляют необоснованную агрессию. Важно найти корень проблемы, чтобы решить ее как-можно быстрее. Но если муж переходит все рамки и начинает поднимать на вас руку, задумайтесь, нужен ли вам вообще такой брак.

Почему мужчина постоянно критикует? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

С чужими мнениями мы сталкиваемся каждый день. Но критика от посторонних людей и от близкого человека — вещи кардинально разные.

О чем говорит мужская критика? Что с этим делать? И надо ли?

Есть 7 важных моментов, на которые нужно обратить внимание, если ты попадаешь под обстрел. Давай разбираться какие секреты скрывает мужская критика и как на нее реагировать.

Ты жертва по жизни

Одна из самых распространенных причин мужской критики — твоя позиция жертвы. Ты отыгрываешь родительский сценарий или сама решила быть жертвой. Это же так удобно.

Ты снимаешь с себя всю ответственность, менять-то ничего не надо. Но позиция жертвы привлекает тиранов, мужчин властных и деспотичных.

Жертвой быть очень удобно, когда ты не развиваешься и не можешь удержать своего мужчин. Так трудно быть мягкой, женственной, нежной, верить в него, да?

Постоянная критика со стороны мужчины — первый признак того, что ты играешь роль жертвы.

Другое дело — если тебе «нравится». Один из вариантов самобичевания. Мужчина тебя критикует, ты получаешь своеобразное наказание за вину в прошлом. И внутренне ставишь галочку рядом с пунктом «Искупить вину»/ «Наказать себя».

Что делать в этом случае? Менять себя! Выходить из роли жертвы. Чем скорее, тем лучше.

Это как раз тот случай, в котором нельзя просто уйти от мужчины или пытаться влиять на него. Первым делом, работай на себя.

Мужчина потенциально нормальный будет меняться вместе с твоим состоянием. Ты заметишь это сама. Если же ты попала в лапы неудовлетворенного садиста — решай сама уйти или остаться.

Конструктив…

Существует категория людей неспособных принимать любую критику. Даже объективную.

Например, твой мужчина в сердцах сказал тебе, что новое золотое мини с пайетками и рюшами тебе не идет, и предложил приобрести новое.

Ты надулась, расстроилась и устроила истерику. А он ведь хотел как лучше. И формулировка, согласись, была корректной?

Скорректируй свой образ мысли, иначе ваши отношения скоро подойдут к оправданному финалу.

Что отличает конструктивную критику от неадекватной? В ней нет оценочного и обвинительного суждения, претензии. Она предлагает варианты решения проблемы, а не поиска виноватых.

Обижаться на такую критику нет смысла. Ничего, кроме пользы, она тебе не принесет.

Научись видеть разницу. Это поможет тебе в жизни.

… или деструктив?

Причины такой критики могут быть скрыты не только в ваших отношениях, но и его внутреннем состоянии. Ты могла задеть его или оскорбить чем-то. А его задело и простить он не может. Даже если сильно старается.

Это очень просто заметить и понять, если он критикует:

по мелочам;
без реального повода;
он постоянно недоволен, всем;
смещает фокус с одной проблемы на другую;
критикует твою внешность так, что это действительно задевает.

И здесь нет смысла задаваться вопросам «Что со мной не так?». Весь смысл критиканства в том, чтобы ударить по самооценке и поселить в тебе сомнения.

Если это не сработает, возможно, он не заинтересован в гармоничных отношениях. Бывают и случаи, когда мужчина критикует, чувствуя себя виноватым в измене.

Переадресация входящих

Переадресация входящей агрессии — одна из самых распространенных причин критики. Не только среди мужчин.

Рабочие конфликты, семейные разборки и куча других вещей могут вызывать в нем эмоциональное напряжение.

Мужчине тоже нужно выражать эмоции, выпускать пар. А ты вроде как всегда рядом и можешь понять.

Потому буря частенько обрушивается на тебя, а до виновника агрессия не долетает.

Вот и достается тебе роль боксерской груши. Если ты понимаешь, что критика и претензии абсолютно несправедливы, аккуратно поинтересуйся как его дела. Узнай, что его злит, почему он так себя ведет.

Рекомендую говорить о своих чувствах, это растопит его сердце и поможет тебе лучше донести до него свои мысли.

Когда ты говоришь о своих чувствах и ощущениях, ты открываешь ему сердце.

Перед этим мужчина не может устоять. Ты буквально влюбляешь его в себя!

Например, так: «Милый, у меня такое чувство, что на самом деле злишься по другому поводу. Расскажи что произошло».

Это то, как ты можешь проявить свою любовь так, чтобы он действительно это понял.

Говоря о своих чувствах ты даешь мужчине понять, что его критику не воспринимаешь в штыки. Что ты открыта диалогу.

Нюансы воспитания

Очень весомая причина. Если в его семье было принято общаться на уровне критики и претензий по поводу и без, этой же стратегии он будет придерживаться в отношениях. Уронил чашку — растяпа, пришел с двойкой — дурак, отказала девочка — “не мужик”.

Чаще всего в таких семьях любые достижения, положительные качества и поступки не хвалят. Их просто не замечают, воспринимают как должное или сводят на «удачу».

Все это становится подпиткой для бытовых придирок. Есть две новости: плохая и хорошая.

Начну с плохой: изменить мужчину по щелчку пальцев невозможно. Шанс есть только если он сам осознает проблему и захочет ее решить. Открою тебе секрет: мужчин вообще крайне сложно менять и делать я это настоятельно не рекомендую.

Так что если ты находишься на этапе выбора партнера и тебе уже не нравится, что он тебя критикует, «поддевает», придирается — заканчивай эти отношения.

Без обид. Он делает это не нарочно, просто по-другому он не умеет.

Хорошая новость: если мужчина работает над собой, и ты не отстаешь и меняешься как женщина, его вредную привычку можно искоренить.

Самоутверждение

К постоянной критике склонны люди с комплексом неполноценности. Так они повышают собственную значимость за счет других.

И если раньше твой мужчина не был таким критичным, а сейчас «по поводу и без» — это вопрос самооценки.

Это могло произойти по множеству различных причин: неудача в постели в прошлую субботу, неприятный разговор с начальством на неделе или просто разбушевались его тараканы в голове.

Почерпнуть энергии из чужого самолюбия в разы проще, чем вернуть в норму свое.

Как себя вести в таком случае? Покажи, что ты веришь в него. Хвали и благодари, подпитывай его мужественность и восхищайся.

И делать это нужно не единожды. А постоянно и изящно, по-женски, с эмоцией и мотивацией.

И даже если тебе кажется, что хвалить не за что. Присмотрись к мелочам. Мотивируй его поступать так, чтобы появился повод для похвалы. Я уже не раз говорил, что твоя женственность — лучшее топливо для его мужественности.

Букет цветов, комплимент, подарок… Используй их как повод для благодарности. Благодари мужчину предметно и с восторгом.

Если ты сама не умеешь этого делать и считаешь, что похвалу и благодарность он должен заслужить — проблема в тебе, милая.

Кривое зеркало

Тебя раздражает манера речи подруги или ее привычка носить короткие юбки? Тебе не нравятся не аккуратные люди? Скупые мужчины?

Открою секрет — в других нас раздражает то, что мы больше всего не любим в себе. То, что мы прячем в самой глубине.

Так и твой мужчина может критиковать тебя за лишний вес, хотя сам грешит десятком лишних килограмм.

Или сравнивает тебя с другими в стиле «вот у Толика жена…», но не вспоминает, что Толик обеспечивает свою женщину всем, чтобы она была счастлива.

Чтобы разобраться с этой проблемой точно не стоит кричать и устраивать истерики. Для начала задумайся: даешь ли ты ему возможность проявлять себя как мужчина. Ты женщина, которая разрушает или созидает?

Если второе, мягко, уверенно и спокойным голосом объясни ему, что критику в такой форме не приемлешь. Тщательно выбирай слова.

Говорить о своих границах или отказывать мужчине тоже нужно уметь.

Не замалчивай

Главное, что тебе нужно помнить — любая нереализованная эмоция превращается в болезнь. Наверняка ты слышала о психосоматике. Да еще, замалчивать свои обиды — верный способ разрушить отношения.

Ты сама знаешь насколько изматывают постоянное нервное напряжение, непонимание, недосказанность и остальной негатив.

Самодостаточная женщина всегда отличает конструктивную критику, обращает ее в свою пользу. И выстраивает на этом общение со своим мужчиной.

Гармоничные отношения — это работа и развитие обоих в паре. Это тот случай, когда 50/50 дают 100 в сумме. И твоих усилий в этом ровно половина. Не забывай.

По какому поводу тебя когда-либо критиковали мужчины и зацепило ли это твое самолюбие? Рассказывай в комментариях.

С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.

Муж постоянно критикует: как реагировать?

Прежде всего, важно научиться отделять форму от содержания. Ведь суть критики может быть конструктивна, а вот форма совсем нет… И наоборот. Можно высказать самые несправедливые обвинения убийственно вежливо.

Давайте рассмотрим на примере.

Например, муж заранее позвонил и предупредил жену, что едет домой, попросил собраться к конкретному времени, чтобы всей семьей поехать поужинать. Однако, к его приходу дети были не одеты, а мама даже не начала собираться. Возможные варианты реакции:

“Дорогая, я очень голоден и злюсь, что ты не успела собраться. Пожалуйста, в следующий раз постарайся рассчитывать свое время. Давай я сейчас одену детей, а ты пока собирайся сама. Сколько времени тебе нужно?”. Эта критика конструктивная по сути и по форме. Муж выражает свое обоснованное недовольство в корректной форме, предлагает решение и просит в будущем учесть эту ситуацию. Такая критика — наиболее оптимальна, т.к. настраивает обе стороны на конструктивный диалог.

“Почему вы до сих пор не готовы? Я же предупредил за два часа! Вечно ты копаешься! Давай быстрее собирайся, столик забронирован на время, опять из-за тебя опоздаем!”. Эта критика верна по сути, но не верна по форме: недовольный муж выражает свои претензии резко, с обвинениями, не желая найти оптимальное решение в сложившейся ситуации. Такая критика с большой долей вероятности заставит женщину оправдываться и чувствовать себя виноватой.

“Вижу, вы еще не готовы, хотя было достаточно времени для сборов. Похоже, тебе стоит научиться планировать свой день более эффективно”. Эта критика вежлива и корректна по форме, но не верна по сути, т.к. содержит элементы обобщения. Муж не интересуется причинами сложившейся ситуации: возможно, все было спланировано хорошо, но случилось нечто непредвиденное: ребенок ушибся и плакал, перед самым выходом попросил попить и облился — пришлось переодевать; в общем, любой из форс-мажоров, которые постоянно случаются с детьми. Такая критика спровоцирует агрессию, т.к. жена будет считать обвинения незаслуженными.

“Ну что за жена мне досталась? Каждый раз одно и то же!”. Эта критика неконструктивна ни по сути, ни по форме. Желательно ее избегать, а если слышите ее в свой адрес — не реагировать, стараться перевести ее в более конструктивное русло.

Почему критика отравляет счастливые браки

«Люди склонны наиболее громко критиковать своего супруга в той сфере, где у них самих есть самые глубокие эмоциональные потребности». — Гэри Чепмен,

Критика — это коварное поведение, которое проникает в наш брак и разъедает основу нашей идентичности. Мало что может прервать близость так, как критика или контроль, и она способна обездвижить ваше эмоциональное здоровье и личностный рост, особенно в ваших отношениях.

Никому не нравится, когда его критикуют или раздирают, но особенно больно, когда ваш супруг — ваша вторая половинка — критично и обижает вас. Это деморализирует, когда с тобой обращаются так, когда ты изо всех сил стараешься внести свой вклад и повысить ценность своих отношений … но тебя критикуют, а не ценят. Критика легко может разбить сердце слуги, а это ужасное место для вашего брака.

Что делает человека критичным?

Нам нравится называть критически важных людей «помешанными на контроле» или «людьми, требующими сложного обслуживания.«Любители контроля вынуждены критиковать каждую мелочь, которую вы делаете; похоже, что они верят, что их духовный дар — указывать на то, что с вами не так, на каждом шагу.

Любители контроля заботятся о некоторых вещах больше, чем кто-либо другой, и они не перестанут давить и ворчать, пока не добьются своего. Они убеждены, что такие вещи, как рутинные задачи, следует выполнять определенным образом, и что их способ — единственно правильный способ их выполнения. У них больше энергии для этих дел, чем у большинства людей, и они постараются убедиться, что вы это знаете.

Это раздражает вашего супруга, когда он контролирует ту или иную область — в конце концов, у каждого из нас есть какая-то причудливая часть нашей жизни, которую мы чувствуем вынужденными контролировать. Но когда это становится неприятным и разрушительным, потребность в контроле становится глобальной, и человек, требующий больших усилий, считает, что он имеет право критиковать и контролировать несколько областей — или даже каждую область — вашей жизни.

Управляющие люди на самом деле имеют высокий уровень бессознательной тревоги, которая влияет на все, что они делают.Из-за беспокойства они очень заинтересованы в том, чтобы контролировать свой мир. И поскольку они, вероятно, не определили, что их тревога исходит изнутри самих себя, они приписывают ее мелочам, которые вы делаете «неправильно», а затем указывают на эти вещи в надежде, что вы «исправите» проблему проблемы, тем самым облегчая их беспокойство за них.

Хотя ваш супруг может говорить вам: «Это не я, это вы», это наверняка про них.

Что вы можете сделать со всей этой критикой?

В таких сложных отношениях трудно справиться с жалобами и критикой вашего супруга, не затаив негодование по отношению к нему или к ней.В конце концов, человек, который должен любить и заботиться о вас, в первую очередь, отбирает вас на части и ежедневно пытается «улучшить» вас!

Большинство критиков формулируют свою критику так: «Я так сильно люблю вас, что хочу, чтобы вы знали о тех немногих вещах, которые в вас несовершенны». Но к такому подходу совсем не чувствуется любви; он просто накапливает одно за другим, что вы не можете сделать прямо в глазах вашего супруга, и очень неприятно чувствовать, что вы не можете сделать его или ее счастливыми.

Прежде всего, важно сосредоточить внимание на том факте, что ваш супруг действительно переживает изнутри. Это поможет ему или ей выглядеть более уязвимым для вас, а также поможет вам развить немного больше грации и сочувствия к своему супругу. Полезно осознавать, что на каком-то уровне ваш критически настроенный супруг на самом деле огорчен. Хотя это не позволяет ему или ей сорваться с крючка, это дает вам более подробное представление о том, откуда они взялись.

Осознание того, что ваш супруг обеспокоен, также означает, что вы можете начать с ним или с ней поговорить о проблеме.Один разговор не решит проблему, но в ходе многих разговоров вы сможете начать выяснять, что их так тревожит, и, возможно, понять, почему им нужно контролировать вас. Со временем эти разговоры могут помочь ослабить напряженность в ваших отношениях, и вы можете обнаружить, что его навязчивая критика тоже уменьшится.

Как вы можете справиться с критическим поведением супруга?

Пока вы вместе работаете над этими проблемами, вам также важно найти способы справиться с критическим настроем вашего супруга.Вот некоторые вещи, которые вы можете применить на практике:

Узнайте, как отклонить критику вашего супруга. Юмор — отличный способ рассеять критические высказывания, и он может служить щитом, защищающим вас от негатива вашего супруга.
Напомните себе, что это проблема вашего супруга, а не ваша. Это не о тебе.
Сообщите своему супругу, что его постоянная критика делает вам. Сообщите ему или ей: «Я могу выдержать небольшую критику здесь и здесь, но это меня тянет вниз.”
Создайте фразу вроде «Вы официально вошли в отрицательную зону», чтобы предупредить супруга о том, что их критика становится чрезмерной.

Вашему супругу важно знать, что его критика вредит вашему духу. На самом деле, постоянная критика со стороны вашего супруга может коренным образом изменить то, кем вы являетесь как личность, если вы оба не предпримете шаги для более здорового образа жизни. Так что говорите и постоять за себя. Показывая вашему супругу эту уязвимую часть себя, вы сможете увидеть, как его поведение влияет на ваш дух.

Когда вы сообщаете своему супругу, что его поведение причиняет вам боль, и он предпринимает шаги, чтобы облегчить бремя, которое они возлагают на вас, вы с меньшей вероятностью будете испытывать тяжелое внутреннее чувство обиды. И когда ваш супруг начинает видеть и понимать, что они делают с вами — что их желание контролировать не касается вас, а их — именно тогда вы начнете замечать позитивные поведенческие изменения в ваших отношениях.

Ваш супруг критичен? Ты? Вы решили проблему или все еще боретесь с этой потребностью в контроле? Мы будем рады услышать от вас в комментариях!

Что делать, если ваш партнер все время обвиняет вас

В последнее время ваши отношения были немного неустойчивыми из-за плохого отношения вашего партнера и раздражающей привычки обвинять вас практически во всем, что идет не так в его жизни.Конечно, может быть, вы действительно были виновны в одной или двух вещах, и вы признались в этом. Но что делать, если партнер винит вас во всем? Как вы можете вернуть вещи в нужное русло, если это стало устоявшейся схемой? По мнению экспертов, здесь может быть немного сострадания. Если кто-то снова и снова вытаскивает карту вины, вероятно, ему самому очень тяжело, и ему может потребоваться небольшая дополнительная поддержка и внимание прямо сейчас.

«Человеку свойственно винить своего партнера, когда он недоволен, и иногда партнер может быть в депрессии или слишком близок к ситуации, чтобы понять, что это не вы — главная проблема», — Сьюзан Тромбетти, тренер по отношениям и — сваха, — рассказывает Суета.«Требуется крупный человек, чтобы понять, что он проблема, и ваш партнер должен активно работать над собой, чтобы между вами было больше счастья».

Тем не менее, это не нормально, когда вам вручают огромную груду обвинений только потому, что ваш партнер в данный момент не в лучшей форме. Иногда определенные люди просто от природы любят указывать пальцем, и вы знаете, что они говорят: каждый раз, когда вы показываете пальцем, делайте три удара в ответ на вас.

Тем не менее, все мы переживаем хорошие и плохие времена, а в более темные моменты иногда токсичное поведение, включая обвинение, поднимает их уродливые головы.В этом случае психолог Келси М. Латимер, доктор философии, CEDS-S, говорит Bustle, что обвинение считается «очень нездоровым стилем общения, который часто приводит к тому, что мы ведем несправедливую борьбу и вводим прошлое в текущие споры». Если это так, вы можете вместе найти решение. Вот что вам следует помнить и что делать, если ваш партнер постоянно обвиняет вас во всем.

1. Выскажите свое мнение и поделитесь своим видением

Дайте партнеру понять, что вас обвиняют, и поймите это как можно скорее.«Когда его не обсуждают, это может стать образцом в отношениях, которые воспринимаются как« ОК », — говорит Латимер. «Образцы обвинений могут привести к нездоровому и потенциально оскорбительному стилю отношений, и с ними нельзя мириться».

Четко дайте партнеру понять, что вы чувствуете. Оттуда «приложите очень сознательные усилия, чтобы прислушаться к тому, что говорит ваш партнер, и действительно попытаться изменить свое поведение ради ваших отношений», — говорит Bustle эксперт по отношениям и основательница Cupid’s Pulse Лори Биццоко.У вас тоже есть над чем поработать. «Так же, как вы согласились быть более осведомленными о вещах, которые их беспокоят, попросите их взглянуть на некоторые способы, которыми они тоже могут улучшить отношения», — говорит она. «Действия в команде по этим вопросам демонстрируют поддержку, заботу и сострадание, и это лучший способ сохранить отношения ».

2. Попросите партнера мягко указать на проблему

«Мы никогда не должны думать ни о чем, ни о чем, всегда или никогда», — говорит психолог Николь Мартинес, автор восьми книг, в том числе Реальность взаимоотношений , — рассказывает суета.«Мы должны спокойно и рационально указать на это их партнеру». Если ваш партнер считает, что вы «всегда» виноваты, в этом проблема. «Во многих случаях что-то происходит впервые, поэтому для них было бы невозможно« всегда »что-то делать», — отмечает она. «Договоритесь с ними, что если вы делаете то, что они говорят, то можно спокойно сказать вам, что вы делаете это».

Другими словами, каждый раз, когда вашего партнера зудят обвинять, попросите его (заранее) просто мягко обозначить проблему.«Это позволяет вам либо прояснить реальность ситуации, либо взглянуть на себя и свое поведение, если необходимо внести изменения», — говорит она. «Важным моментом здесь будет то, что это должно быть открытое понимание и работать в обоих направлениях». Хотя вы, очевидно, не виноваты во всем этом, вы также не невинная, совершенная душа, которая никогда не делает ничего плохого.

«Есть два человека в отношениях, и каждый из вас приносит проблемы и багаж на стол», — говорит она. «Будьте готовы поговорить об этом и посмотреть, как вы можете улучшить себя, свое поведение и свои отношения.

3. Остановитесь и помните, что вина не на вас.

Если ваш партнер обвиняет вас во всех мелочах, остановитесь и подумайте, действительно ли его вина направлена на вас или нет. «Однажды я слышал, как кто-то сказал, что вина — это разрядка боли», — рассказывает Bustle эксперт по отношениям Дон Маслар, также известная как «Биолог любви». «Я стараюсь остановиться на мгновение и понять, что вина на самом деле не во мне». Если кто-то говорит вам, что вы являетесь причиной чего-то, помните, что это неправда.«Речь идет о стыде другого человека», — говорит она. «В тех случаях, когда я не принимаю это на свой счет, я могу быть любящим и добрым по отношению к своему партнеру, а иногда и исследовать достаточно долго, чтобы найти настоящую причину его дискомфорта». Оставайтесь любопытными — и держите свое сердце открытым.

4. Превратите их истерику в продуктивный момент

«Сделайте паузу на несколько мгновений, а затем спросите:« Что вы хотите с этим сделать? »» Тина Б. Тессина, психотерапевт и автор книги Как быть счастливой Партнеры: Работаем вместе, сообщает Bustle.Таким образом, вы превратите их истерику в активный и продуктивный момент.

«У вашего партнера есть плохая привычка, вероятно, извлеченная из семьи или предыдущих отношений, и лучший способ избавиться от плохой привычки — игнорировать ее», — говорит она. «Лучшая стратегия — заставить вашего партнера сосредоточиться на решении, а не обвинять». Если действительно есть проблема, вы можете решить ее вместе. Если нет, можете отпустить — вместе.

5. Посмотрите, сможете ли вы добраться до корня проблемы

«Если ваш партнер обвиняет вас во всем, проверьте себя и выясните, не ошибаетесь ли вы больше, чем обычно», — эксперт по отношениям из Нью-Йорка и автор. Эйприл Мазини рассказывает Bustle.«Если да, тогда выясни, почему. Если это не так, и на самом деле ваш партнер расстроен чем-то другим и действует, обвиняя вас, важно добраться до корня проблемы, не нагнетая никакого негатива ».

Ситуация непростая, но у Мазини есть несколько советов. «Не защищайся, — говорит она. «Это только усиливает борьбу». Вместо этого оставайтесь готовыми прислушиваться к потребностям вашего партнера. «А позже, через некоторое время между проблемой и этим разговором, спросите своего партнера, не происходит ли что-то, что его или ее расстраивает, потому что вы заметили, что он или она обвиняет вас в вещах, которые, по вашему мнению, являются вашей ошибкой .«Без осуждения посмотрите, сможете ли вы добраться до корня проблемы. «Спросите своего партнера, происходит ли что-то, с чем вы можете помочь или просто выслушайте». Будьте добрыми, а также внимательно относитесь ко всему, что нужно вашему партнеру и вашим отношениям, будет иметь решающее значение.

6. Будьте готовы увидеть свою часть проблемы.

«Спросите себя:« Чиста ли моя сторона улицы? Есть ли какая-то часть моей ответственности? », — рассказывает Bustle лицензированный семейный терапевт Натали Файнгуд Голдберг.«Это даже означает, что если бы это была ваша вина всего на один процент, а на 99 процентов — их вина или кого-то еще». Это не всегда идеально, но всегда приятно смотреть на свое участие в делах. «В чем бы вы ни были виноваты, важно брать на себя ответственность», — говорит она. «Как только вы это сделаете… можете ли вы попросить своего партнера взять на себя ответственность за , их часть ?»

Это важная часть головоломки. Оба партнера должны согласиться со своей стороной вопроса. «Если это тема в отношениях, также важно поднять этот вопрос в нейтральное время, — говорит она, — и признать, что вина кажутся односторонними или что вы чувствуете себя ответственным за все, что, кажется, идет не так, как надо.«Использование ваших слов вместо того, чтобы взорваться, поможет вам продвинуться намного дальше. «Напоминание партнеру о том, что вы — команда, и для решения проблемы необходимы командные усилия, что бы ни случилось с , также помогает сместить отношения от обвинения к динамике сотрудничества», — говорит она. И тогда может произойти настоящий сдвиг.

7. Установите границы и уходите, если вам нужно.

Если обвинение становится частым явлением в ваших отношениях, вам, возможно, придется установить границы со своим партнером.Как Трейси Далглиш, клинический психолог и семейный терапевт, говорит Bustle: «Граница будет звучать так:« Я вижу, что вы расстроены [здесь вы подтверждаете их]. Я не могу разговаривать с вами, когда вы обвиняете меня [ здесь вы устанавливаете свои границы]. Давайте поговорим об этом в другой раз. [здесь вы даете своему партнеру понять, что он важен для вас] ». Иногда лучше всего уйти и отложить разговор на потом. Последнее, что вам нужно, — это вступать в большой спор.

8. Поговорите со своим партнером о том, что происходит в их жизни в настоящее время.

Люди нередко становятся трудными, когда они переживают трудные времена. Нет веских причин плохо относиться к кому-то. Но если спросить своего партнера о том, что с ним происходит, вы сможете решить, как справиться с его постоянной виной.

«Если это фаза из-за других факторов стресса в их жизни, таких как работа, семья и т. Д., Обсудите, в чем проблема», — спрашивает Bustle тренер по свиданиям Стефани Сафран.Иногда люди выходят из-под контроля, и на их поведение нужно мягко указать.

«Если человек просто пытается сбить вас с толку, возможно, вы имеете дело с кем-то, кто токсичен и не может справиться, когда он подавлен или находится в депрессии», — говорит она. Если это так, как сказал Роджерс, это

9. Работайте вместе, чтобы найти решение

«Во-первых, примите то, что, хотя вы, возможно, и не« виноваты », вы можете сыграть свою роль в проблеме», — говорит Bustle консультант по вопросам брака Джессика Уэйд.«Интересуйтесь, какая часть проблемы ваша». Если вы без ума от мысли, что можете быть виноваты, это тоже проблема. «Будьте по-настоящему, любопытны и не защищайтесь, чтобы узнать свою роль в этом», — добавляет она. «Примите ответственность и возьмите на себя обязательство изменить ее».

И вам также разрешено говорить о роли вашего партнера. «Затем попросите вашего партнера подумать, какова его или ее роль в общей проблеме», — говорит она. «Как только вы продемонстрировали небезопасную позицию по отношению к проблеме, вы дали своему партнеру возможность сделать то же самое.«Вместе вы можете собраться вместе и найти решение, которое подойдет вам обоим.

Эксперты:

Николь Мартинес, психолог и автор книги «Реальность взаимоотношений»

Тина Б. Тессина, психотерапевт и автор книги «Как быть счастливыми партнерами: решать вместе»

Натали Файнгуд Голдберг , лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи

Келси М. Латимер, доктор философии, психолог

Dr.Трейси Далглиш, клинический психолог и семейный терапевт

Источники

Сьюзан Тромбетти, тренер по взаимоотношениям и генеральный директор Exclusive Matchmaking

Лори Биццоко, исполнительный редактор и основатель Cupid’s Pulse

Джессорика Вейд, консультант по вопросам брака

Дон Маслар, она же «Биолог любви»

Эйприл Масини, эксперт по отношениям и автор из Нью-Йорка

Стефани Сафран, тренер по свиданиям и основатель Stef and the City

«Мой муж Придирается ко всему, что я делаю »- это всегда вина других

Вы когда-нибудь говорили с кем-то, кто жаловался на их отношения и делал комментарии вроде «Мой муж выбирает все, что я делаю» или «Моя девушка жалуется на все, что я делаю»? Или, может быть, вы сами находитесь в положении, когда чувствуете, что вас постоянно травят?

Вы, наверное, уже догадались, что это частая жалоба в отношениях.Но знаете ли вы, что у этого явления есть психологическое объяснение?

Давайте внимательнее посмотрим на отношения Майка и Джуди, чтобы понять, что происходит:

Майк иногда задается вопросом, почему он вообще завязал отношения с Джуди. С одной стороны, они хорошо проводят время вместе. С другой стороны, у нее очень плохой характер. Чертовски важно то, что он знал это, когда связался с ней, и он все равно женился с ней. В то время он думал, что справится с этим.Теперь он не так уверен.

Проблема в том, что она всегда, всегда, ВСЕГДА его критикует. Ему кажется, что она задирает его за все, что он делает. Она постоянно придирается к тому, что он делает. Иногда он ждет, чтобы она его раскритиковала, когда он дышит.

Майк, конечно, знает, что иногда он тоже может быть критичным. Но это всегда ответ на часто бессмысленную критику Джуди. Он не может просто позволить им стоять. Если и чему он научился в детстве, так это постоять за себя, и это то, что он делает.

Джуди иногда не может понять, как она познакомилась с Майком. Он всегда был чертовски красивым парнем и у него отличное чувство юмора. Но он откладывает дела на потом, а затем просто не может признаться в промедлении или, на самом деле, в совершении каких-либо ошибок.

Она чувствует, что ее муж придирается и придирается ко всему, что она делает. Он критичен и отрицателен. Очевидно, все делают ошибки, кроме Майка. Она всегда знала, что он чувствителен даже к малейшей критике, но в последнее время ситуация вышла из-под контроля.Даже если она напоминает ему, что он обещал вынести мусор, который накапливается, он воспринимает это как оскорбление и набрасывается на нее.

Она пробовала короткие периоды времени, чтобы просто ничего не говорить, но некоторые вещи просто нужно делать, например, вывоз мусора, что является его работой, или уборка снега, которую он также откладывает, что иногда затрудняет ее работу. чтобы убрать ее машину с подъездной дорожки.

Она чувствует, что ненавидит критиковать кого-либо, особенно Майка, но его промедление с выполнением того, что необходимо сделать, не оставляет ей абсолютно никакого выбора.

Кажется странным, что и Майк, и Джуди находятся примерно в одном и том же положении, но видят себя в совершенно разных положениях. Короче говоря, каждый из них рассматривает другого как предрасположенного человека, имеющего основную проблему в своей личности.

Майк считает, что Джуди безнадежно критикует его и, как всегда, обвиняет его почти во всем, что она может найти. Джуди видит в Майке безнадежного прокрастинатора, который не может взять на себя ответственность за проблемы, которые он вызывает.

На ваши действия больше всего влияет ситуация; но на действия других, похоже, влияет в основном их личность

Майк и Джуди попадают в ловушку, которую психологи называют эффектом актера-наблюдателя . Возьмем, к примеру, Майка. В основном, когда он сам делает что-то не так, он думает, что его реакция — это реакция на ситуацию. Его личность в порядке — именно обстоятельств заставляют его действовать так, как он это делает!

Но когда Джуди делает что-то не так, он приписывает это ее личности .Это глубоко укоренившийся недостаток, который заставляет ее вести себя именно так.

Итак, по сути, когда мы становимся жертвой эффекта «актер-наблюдатель», мы думаем, что наши собственные неудачи связаны с давлением ситуации; но когда кто-то терпит поражение, мы думаем, что его личность является причиной их неудач.

Майк и Джуди не являются чем-то необычным как пара. Почти все мы попадаем в ловушку актера-наблюдателя. И это настоящий убийца отношений, потому что это означает, что наш партнер несет ответственность за проблемы в наших отношениях, в то время как мы сами просто реагируем на стресс и напряжение, которые создает наш партнер.Даже если мы поступаем плохо, всегда виноват партнер!

Как вырваться из порочного круга

Итак, что вы будете делать, если ваш муж (или жена) придирается ко всему, что вы делаете? Или если вы чувствуете, что источником всех ваших проблем является ваш партнер?

Спросите себя, не попали ли вы в порочный круг, в котором каждый из вас обвиняет другого в его создании. Разорвите порочный круг.
Поговорите со своим партнером и выясните, чувствуете ли вы оба.
Примите решение признавать собственные ошибки и не винить партнера в том, что идет не так.
Следите за своим поведением. Действительно ли ваше поведение всегда является реактивным, или вы иногда запускаете круг обвинений и упреков? Когда круг начинается, конечно, становится трудно понять, кто его «начал». Просто примите решение не допустить возникновения порочного круга.
И поймите, что все мы подвержены эффекту актера-наблюдателя. Но мы все можем разорвать круг.Сделай это сейчас!

10 причин, по которым ваш супруг обвиняет вас во всем

Получите квалифицированную помощь от супруга, который винит вас во всем. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Ваш муж или жена обвиняют вас во всем?

Слушайте внимательно: вы не виноваты.

По крайней мере, обвинение — это не лучший способ описать это.

Естественно, некоторые вещи могут частично входить в вашу ответственность. .Какие-то действия, которые вы предприняли (или не предприняли), какие-то слова, которые вы произнесли, какое-то обращение с вашим супругом.

В конце концов, вы человек.

Но вина и ответственность — две разные вещи.

Если ваш партнер постоянно и во всем обвиняет вас, это очень неточная картина ситуации.

Давайте разберемся, почему они могут каждый раз винить вас, а затем обсудим, что вы можете с этим поделать.

Во-первых, они могут обвинить вас в том, что…

1.Они подчеркнуты.

Жизнь полна стресса во многих отношениях: работа, отношения, семья, здоровье и финансы, и это лишь некоторые из них.

Если ваш партнер в последнее время испытывал сильный стресс или он просто легко переживает стресс, он может искать способ выразить свое беспокойство и разочарование.

Это выражение могло принимать форму вины.

Они могут видеть, что что-то идет не так, или проблемы, которые кажутся слишком сложными для решения, и могут винить в них вас.

Статья по теме: 12 советов, как справиться с стрессовым партнером и помочь им расслабиться

2. У них низкая самооценка.

Человек с низкой самооценкой не особо любит себя.

К сожалению, эта неприязнь часто проникает в их отношения.

Они могут бороться со своими эмоциями и жизнью в целом, но они не могут попросить о помощи.

Вместо этого они обвиняют всех присутствующих.Как их супруга, это большую часть времени означает вас.

Как и в случае со стрессом, вы становитесь отдушиной для своих трудных мыслей и чувств.

Статья по теме: 6 признаков того, что у вашего мужчины низкая самооценка (+ 5 способов, которыми вы можете ему помочь)

3. Они не хотят меняться.

Принять ответственность за свои действия означает столкнуться с возможностью того, что им нужно измениться.

И изменение пугает многих людей, особенно когда это изменение связано с вашим собственным поведением.

Не менять гораздо проще. Поэтому, чтобы оправдать отказ от устранения собственных недостатков, они перекладывают их на вас.

Внезапно, поскольку во всем виновата вы, от них больше не требуется тяжелая работа — а это тяжелая работа — чтобы изменить то, как они есть и кем они являются.

4. Они нарциссы.

По некоторым оценкам, количество людей, страдающих нарциссическим расстройством личности, составляет 6,2% населения.

А нарциссы считают практически невозможным принять на себя какую-либо ответственность за то, что идет не так.

Они не могут признать свою неправоту, потому что это разрушит их хрупкое представление о себе как о совершенных существах.

Нарциссы всегда будут пытаться обвинить кого-то еще в том, что они делают неправильно или в чем-то, что идет не так.

Если вы состоите в браке с одним из них, то большую часть времени этим человеком будете вы.

Прочтите наши описания трех типов нарциссов — злокачественных, скрытых и умеренных — чтобы узнать, может ли ваш супруг быть одним из них.

5. Они контролирующий перфекционист.

Некоторые люди имеют очень точное представление о том, как все должно быть сделано.

Они перфекционисты, которые не терпят, когда что-то делается не так, как им хотелось бы.

И поэтому они часто становятся контролирующими в своем поведении, ожидая, что окружающие подчинятся их воле.

Только невозможно жить по их стандартам.

Результат: виноват.

Они обвиняют вас в том, что вы не идеальный человек, которым хотели бы, чтобы вы были. Идеальный человек, какой они есть.

Каждый раз, когда вы отклоняетесь от их ожиданий совершенства, вас обвиняют.

6. Они несчастны в браке.

Если вина — это то, что медленно врастало в ваши отношения и теперь достигло пика, возможно, ваш супруг не счастлив в браке.

И они могут видеть в вас главную причину их несчастья.

И так они начинают обвинять вас во всем. Вы становитесь центром их недовольства.

Вместо того, чтобы пытаться поговорить с вами и решить проблемы в вашем браке, они ищут легкий выход.

Они сваливают вину в надежде, что это оттолкнет вас и положит конец браку.

Таким образом, если вы в конечном итоге разводитесь, это ваша вина, а не их.

7. Они за что-то вас обижают.

Отдельная часть несчастья в отношениях — это чувство обиды на своего партнера.

Они считают, что вы сделали что-то, что ухудшило их жизнь или ваши отношения.

Даже если вы оба согласны с этим, они видят в вас главного зачинщика того, что это было.

Возможно, это был переезд в новый город, рождение детей или вообще женитьба.

Если они чувствуют, что эти изменения не принесли им пользу, или если они изо всех сил пытаются справиться с новой ситуацией, они могут обвинить вас в этом.

И они обвиняют вас не только в произошедших больших изменениях, но и во всем остальном, что с ними связано, включая свое несчастье.

8. Они научились обвинять своих родителей.

Дети похожи на губки — они впитывают все, что видят и слышат.

В случае нездоровых отношений ребенок может расти, считая, что это норма.

Если все, что они когда-либо видели, это обвинение одного из родителей в другом — или оба родителя обвиняют друг друга — они могли бы воспроизвести это поведение в своих собственных отношениях.

Это начинается как инстинкт, основанный на их детстве, и быстро перерастает в привычку, которую они делают, не задумываясь.

9. Они сожалеют о том, что сделали.

Иногда, когда человек делает что-то, чем он не гордится или не сожалеет, он проецирует эти чувства на других.

Другими словами, вместо того, чтобы смотреть в лицо своему сожалению или вине, они создают впечатление, будто у кого-то есть причина испытывать сожаление или вину вместо них.

Это проявляется как вина.

Вместо того, чтобы брать на себя вину за то, что они сделали, , они находят способ обвинить вас в том, что сделали вы, .

Эти вещи могут быть связаны, а могут и нет.

10. Они чувствуют себя обремененными ответственностью.

Некоторым людям может казаться, что они берут на себя большую ответственность — больше, чем их справедливая доля в отношениях.

Это может или не может быть точным отражением ситуации. На самом деле это не имеет значения; они видят, что это так.

Итак, когда что-то идет не так — а что-то идет не так в жизни — они чувствуют, что им не хватает поддержки, и именно поэтому все пошло не так.

Ваш партнер может винить вас в своих ошибках, потому что вы «должны были» помешать ему их совершать.

Вы должны были помочь им принять лучшее решение или нести бремя задачи.

Конечно, не имеет значения, если вы уже берете на себя большую часть ответственности, они все равно ждут, что вы им поможете.

Это довольно часто встречается у людей, которые эмоционально незрелы и / или не могут заботиться о себе во взрослом возрасте.

Как поступить с супругом, который обвиняет вас во всем

Хотя может быть полезно определить основные причины, по которым ваш партнер обвиняет вас в чем-то, на самом деле вы ищете несколько советов о том, как справиться с ситуацией.

Давайте посмотрим, что вам нужно сделать.

1. Будьте терпеливы.

Даже если ваша цель — достичь точки, в которой супруг не будет обвинять вас все время, вы не можете рассчитывать на то, что добьетесь этого быстро.

Поймите, что для них обвинение — это инструмент, который они используют для решения проблем, с которыми они сталкиваются как в ваших отношениях, так и в более широком контексте.

Это стало механизмом выживания — каким бы нездоровым он ни был.

Если вы попытаетесь заставить их порицать их, вы откажетесь от метода, который они используют для самоуспокоения.

В результате они могут обратиться к другим инструментам, таким как гнев или отстраненность, которые потенциально могут нанести еще больший ущерб.

Делайте дела медленно, один день за днем, и сосредоточьтесь на улучшениях, которые они вносят, даже если иногда кажется, что они делают два шага вперед и один шаг назад.

2. Не боритесь обвинением с виной.

Если вы действительно уверены, что виноваты не в чем-то, в чем вас обвиняют, может показаться правильным переложить вину на другого человека.

Но эскалация такого рода редко бывает хорошим шагом.

Ваш супруг не собирается внезапно остановиться и сказать: «На самом деле, вы правы, я виноват».

Вместо этого они станут защищаться и сердиться.

Они будут обвинять вас в том, что вы пытаетесь уклониться от этого, уклоняться от ответственности — даже если это именно то, что они делают в первую очередь.

3. Используйте нейтральный язык, когда вас обвиняют.

Вместо того, чтобы обвинять своего партнера, сосредоточьтесь только на том, что его обвинения вызывают у вас.

И не говори «ты» в любом предложении.

Вместо этого используйте утверждения «я», которые отражают их действия, не упоминая их специально.

«Я чувствую себя обиженным и расстроенным из-за этого» — это один из примеров того, как можно сформулировать вещи.

И как бы вы ни хотели аргументировать свою позицию, часто лучше оставить все как есть.

Это не признание вины. Это просто способ самовыражения, не ведущий к бессмысленному конфликту.

О, и не извиняйся за вещи, в которых нет твоей вины.Не нужно брать на себя вину, извиняясь, когда действительно не о чем сожалеть.

4. Тщательно подходите к консультированию по вопросам брака.

Когда брак рушится, может показаться естественным обратиться к психологической помощи в паре.

Но вы должны быть осторожны с тем, как вы это делаете.

Во-первых, предлагая психологическую консультацию, поговорите о том, как вы хотите восстановить свои отношения, и о том, что из этого можно извлечь.

Укажите, что вы хотели бы узнать, как лучше общаться, и узнайте, есть ли еще что-нибудь, что вы можете сделать, чтобы брак сложился лучше.

Будьте скромны, признайте, что у вас есть недостатки, и скажите, что вы хотите их исправить.

Не используйте консультирование как способ распределять вину — это означает, что они виноваты в некоторых проблемах, с которыми вы сталкиваетесь.

Им это не понравится, и они, вероятно, вообще откажутся от консультаций.

Во-вторых, во время консультирования вы должны продолжать тактично выражать свои мысли.

Даже если вы считаете, что их действия составляют большую часть проблемы, лучше придерживаться подхода «я», а не «вы».

«Я чувствую сильное давление, чтобы все исправить».

«Я чувствую себя подавленным из-за всего, что есть на моей тарелке».

«Я не знаю, как лучше всего помочь ему / ей справиться со стрессом в его / ее жизни».

«Я не чувствую себя способным оправдать возложенные на меня ожидания».

«Я хотел бы узнать, как лучше управлять конфликтом».

Желая показать свою уязвимость и склонность к ошибкам, вы, надеюсь, побудите своего партнера немного ослабить бдительность.

Затем хороший консультант может внимательно и спокойно изучить проблемы — а не только вину — и помочь вам поработать над ними.

5. Рассмотрите возможность отдельного консультирования.

Если это возможно, стоит подумать о индивидуальном консультировании, чтобы помочь вам обоим прийти к согласию в отношениях и решить свои собственные проблемы.

Ваш (а) супруг (а) может чувствовать себя более способным исследовать свою склонность обвинять других (то есть вас) с психиатром, чем с вами или семейным психотерапевтом.

И вы также можете получить пользу от какой-либо формы терапии с точки зрения вашей напористости, установления границ, уверенности в себе или чего-либо еще.

Это определенно может помочь убедить их обратиться за помощью, если вы делаете то же самое. Они не будут чувствовать, что только им нужно вносить изменения — таким образом, они не сделают вывод о том, что виноваты в этом.

6. Проявите им уважение и верните им уважение.

Уважение необходимо в любых отношениях, и, обвиняя вас во всем, ваш партнер ничего вам не показывает.

Но это не повод перестать уважать их взамен. Такой образ мышления ведет только к еще большему конфликту и недовольству.

Продолжая относиться к своему супругу с уважением, вы показываете ему, какой вы человек. Вы не опускаетесь до их уровня.

И, по сути, уважительное отношение к ним может принести вам их уважение взамен.

Это один из нескольких способов вернуть им то уважение, которое вы когда-то испытывали.

Чтобы узнать о других способах, прочитайте нашу статью: Как заставить людей уважать вас: 7 советов, которые действительно работают

7.Распознавайте признаки эмоционального насилия.

Постоянное обвинение партнера — один из признаков эмоционального насилия, но далеко не самый вредный.

Стоит поискать и другие потенциальные признаки, указывающие на более серьезный случай злоупотребления.

Вместо того, чтобы перечислять их здесь, мы рекомендуем вам прочитать эту статью в Medical News Today, в которой обсуждаются все основные показатели.

Там, где эмоциональное насилие проявляется во многих различных формах, вы должны быть честны с собой в отношении того, стоит ли бороться за этот брак.

Как бы серьезно вы ни относились к своим свадебным клятвам, существуют обстоятельства, при которых развод, а затем развод являются оправданными и разумными.

Все еще не знаете, что делать с постоянными обвинениями вашего супруга? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

«Мой муж всегда на меня раздражает» — 10 честных советов, если вы чувствуете, что это вы

Ваш муж все время злится на вас?

Независимо от того, что вы делаете, как бы сильно вы ни старались, как бы далеко вы ни шли, чтобы сделать его счастливым, ваш муж, кажется, все равно находит, на что жаловаться или пристреливать.

Он всегда раздражен, кажется, никогда не бывает удовлетворен, и хочет, чтобы вы взяли свои носки и сделали больше, чтобы сделать его счастливым.

Если это звучит знакомо, вы не одиноки.

Так много женщин живут в отношениях, в которых ожидается, что они будут заботиться о мужчинах в своей жизни. И это не твоя вина.

Вы выросли в обществе, которое, независимо от того, насколько сильно оно твердит о феминизме и независимости, все еще спрашивает вас, почему вы подаете заявку на ссуду самостоятельно или что ваш муж делает в считанные минуты после встречи с вами.

Вас приучили заботиться о мужчинах в вашей жизни, и это вызывает больше разногласий в ваших отношениях, чем вы думаете.

Хорошая новость заключается в том, что до сих пор это не было вашей ошибкой. Но плохая новость в том, что теперь вы это знаете и должны решить, что делать с этой информацией.

Если ваш муж всегда недоволен вами, чем бы вы ни занимались, продолжайте читать.

Вот 10 советов, которые следует учитывать, если вы всегда раздражаете мужа.

1.Это не твоя вина

Прежде чем мы поговорим о том, почему ваш муж все время злится, первое, что вам нужно сделать, это подумать о том, насколько серьезна эта проблема на самом деле.

Для многих людей разочарование и гнев являются частью пакета, и вместе вы учитесь управлять этими чувствами и преодолевать их.

Но если ваш муж ничего не сделал для того, чтобы приложить усилия или справиться со своими чувствами, вы должны понимать, что вы ничего не можете сделать, чтобы улучшить его положение.

Если вы станете лучшей, доброй и понимающей женой, это не решит его проблем. И поверьте мне, это проблемы, которые нужно исправить.

Есть миллион причин, по которым ваш муж все время злится, но одно можно сказать наверняка: это не ваша вина.

Даже если он кричит и кричит на вас и говорит, что вы являетесь причиной его несчастья, это на 100% неправда.

Причина, по которой мы знаем, что это правда, заключается в том, что люди обладают способностью контролировать свои мысли и чувства, а мы контролируем то, как мы реагируем на других людей.

Итак, даже если вы были худшей женой на планете и делали все, что в ваших силах, чтобы попытаться его рассердить, он сам выбирает, как реагировать на такие ситуации; в конце концов, он такой, потому что он выбирает быть таким.

Таблетку, конечно, нелегко проглотить, но успокойтесь, зная, что когда кто-то плохо с вами обращается, это из-за их выбора, а не из-за вас.

Щелкните здесь, чтобы посмотреть отличное бесплатное видео с советами о том, как вести себя с мужем, который всегда кажется злым (и многое другое — его стоит посмотреть).

Видео было создано Брэдом Браунингом, ведущим специалистом по взаимоотношениям. Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Вот снова ссылка на его видео.

2. Оглянитесь назад

Первое, что вам следует сделать, это подумать о его поведении в прошлом.

Во-первых, он всегда был таким, но вы были слишком «влюблены», чтобы заметить?

Он всегда был вспыльчивым или легко раздражался на вещи?

Вы до сих пор не обращали внимания на это в нем?

И теперь вы начинаете его ненавидеть?

Если для вас это все в новинку, важно поговорить с ним о том, что на самом деле с ним происходит.

Работа может разваливаться, у него может быть серьезная проблема с другом или членом семьи, и он смущен, или он может беспокоиться о деньгах.

Это может быть что угодно, поэтому, прежде чем показывать пальцем, обязательно поговорите с ним о том, что он чувствует и что происходит в его жизни.

Вы можете быть удивлены тем, что найдете.

Если, однако, он был таким с самого первого дня, и вы как-то это упустили, вам захочется серьезно поговорить с самим собой о том, в вас или в нем проблема.

Судя по всему, это не ты.

3. Посмотрите на его привычки

За последние несколько месяцев заметили ли вы изменения в любом из следующего: его питание, уровень активности, телевизионные привычки, привычки сна?

Вы заметили, что ему не нравятся вещи, которыми он занимался раньше?

Чаще всего, если вы исключили, что этот парень всегда был придурком, выполняя работу, описанную в параграфе выше, вероятно, с ним происходит что-то действительно важное, и он не в состоянии управлять своими эмоциями. .

Иногда мы забываем, что у мужчин также тяжелая жизнь и они сталкиваются с множеством вещей, которые остаются незамеченными или не обсуждаемыми.

Поскольку мы по-прежнему считаем мужчин сильными и молчаливыми типами, мы забываем, что у них есть эмоции, и их нужно успокаивать во всех сферах их жизни.

Возможно, эти недавние перепады настроения вызваны множеством причин, включая увеличение или потерю веса, гормональный дисбаланс, отсутствие полового влечения, страх перед будущим — что угодно, ребята тоже об этом беспокоятся.

Он может излить на вас свой страх или разочарование, потому что вы близки к нему, и он вам доверяет.

Мы часто самые жестокие по отношению к людям, которых любим больше всего, потому что они безопасны для нас.

Поговорите с ним о том, как он себя чувствует и что изменилось для него за последние несколько месяцев.

Вы можете быть удивлены, обнаружив, что он на вас совсем не раздражается. Это он сам раздражен.

Если вы можете сесть с ним и заставить его рассказать о том, что происходит, вы можете найти клинические причины его изменений настроения — при условии, что эти шансы появились недавно, и вы не пытались отговорить его от уступа последние двадцать. лет в надежде, что все наладится.

У него может быть гормональный дисбаланс, психическое заболевание или депрессия. Он может быть действительно обеспокоен чем-то, связанным с деньгами или его будущим.

Кто знает?

Но для того, чтобы двигаться вперед как пара, в крепких и понимающих отношениях, ему нужно перестать относиться к вам как к своей личной зоне вентиляции и найти способ управлять своими эмоциями.

Часто женщины остаются в отношениях в течение такого сложного периода, как этот, в надежде, что все уляжется или он во всем разберется, но чем дольше вы позволите ему так относиться к вам, тем сложнее будет изменить снова позже.

Вы можете установить границы и ожидания для своей собственной жизни, и если он обвиняет вас или злится на вас из-за этого, пора подумать о том, что вы хотите сделать с ситуацией, а не только о том, чего вы ждете. ему делать.

4. Общайтесь с ним (таким образом)

Если ваш муж раздражается на вас (и наоборот), то в вашем браке может быть сбой в общении.

Не волнуйтесь — это на удивление обычное дело.

Почему?

Мужской и женский мозг различаются.

Например, лимбическая система является центром обработки эмоций в головном мозге, и в женском мозге она намного больше, чем в мужском.

Вот почему женщины больше связаны со своими эмоциями. И почему парням сложно осмыслить свои чувства и здоровым образом общаться со своим партнером.

Я узнал об этом от гуру взаимоотношений Майкла Фиоре. Он один из ведущих мировых экспертов в области мужской психологии и того, что мужчины хотят от отношений.

Посмотрите это отличное бесплатное видео, чтобы узнать о решении Майкла, которое изменило жизнь людей, которые не хотят открываться вам.

Майкл Фиоре рассказывает, что вам нужно сделать, чтобы ваш муж полностью посвятил себя вашему браку. Его методы удивительно хорошо работают даже с самыми холодными мужчинами, страдающими фобией к обязательствам.

Если вы хотите, чтобы научно обоснованные методы заставили мужчину влюбиться в вас и остаться в вас, посмотрите это бесплатное видео здесь.

5.У тебя все хорошо в жизни

То, о чем не часто говорят, — это тот факт, что женщины находятся на подъеме, а многие мужчины не уверены в своих отношениях, навыках, знаниях и способностях.

Хотя важно, чтобы вы никогда не приглушали свет, чтобы кто-то чувствовал себя лучше, может случиться так, что, если вы работаете на полную мощность, а он чувствует себя брошенным, он избавится от этого на вас.

Он может быть полон гордости за то, как хорошо вы справляетесь на работе или в своем бизнесе, но в то же время это может напоминать ему обо всем, что он не делает в своей жизни.

Он может иметь дело с проблемами самооценки, отсутствием возможностей или он может действительно беспокоиться о том, что он недостаточно хорош для вас, и делает все возможное, чтобы превратить эту ситуацию в самореализующееся пророчество.

Он может подумать, что ВЫ его бросите, и хочет контролировать, когда и как это произойдет.

Опять же, его поведение нельзя простить, но могут быть действительно веские причины, почему он так себя ведет по отношению к вам.

Если вы знаете, что это новое для него поведение, сядьте и поговорите с ним о том, что вас беспокоит.

Скорее всего, это что-то не имеющее к вам никакого отношения, но то, что он нападает на вас, потому что не может с этим справиться.

Для него не нормально, когда он обращается с вами как со свалкой и так наваливает на вас все свое дерьмо, но если он вам небезразличен, вы потратите время, чтобы понять, откуда он.

Затем вы можете решить, стоит ли задерживаться, чтобы исправить, или пора двигаться дальше.

Наше поведение является зеркальным отражением наших мыслей, но наши мысли часто наполнены страхом, отвержением и отсутствием чувства собственного достоинства.

Вы можете быть непредвзятыми и убедиться, что к вам относятся с уважением в одном и том же разговоре.

Решите, чего вы хотите, а затем поговорите об этом, когда будете готовы.

6. Вы не заслуживаете плохого обращения

Наступит момент, когда вы поймете, что не заслуживаете такого обращения, и найдете выход из отношений.

Для многих женщин страха одиночества достаточно, чтобы они оставались в отношениях, которые им вредны.

Один совет — помните, что вы не родились с этим парнем на бедре, и раньше вы прекрасно обходились без него.

Это не облегчает задачу, но получить представление о том, кто плохо с вами обращается, и вспомнить время, когда вам не приходилось ходить по яичной скорлупе или менять то, кем вы были, чтобы кто-то другой мог быть самим собой, — хорошее упражнение в размышлении о решении.

Вам решать, как с этим справиться, а не ему.

И помните, вы мало что можете сделать, чтобы заставить его относиться к вам лучше.Он решает так поступить с вами сам.

И вот что самое интересное: чем больше вы пытаетесь его изменить, тем меньше он захочет измениться и тем больше будет винить вас за то, какой он есть.

Он должен принять это решение самостоятельно.

Итак, единственное, что вы можете здесь сделать, это сказать ему, что вы чувствуете, и взять на себя ответственность за свои чувства.

Выразите то, что вам нужно и чего вы от него хотите, и если он не может вам этого дать, пора двигаться дальше.

7.Винить других в своих проблемах — обычное дело

К сожалению, один из наиболее распространенных механизмов совладания со стрессом и разочарованием в жизни — это обвинять кого-то в своих чувствах.

Если ваш партнер постоянно обвиняет вас или раздражает вас, вероятно, это не имеет к вам никакого отношения.

Хотя от этого вы должны почувствовать себя лучше, правда в том, что это не так, потому что вы только что перешли от того, что со мной что-то не так, к чему-то не так с ними, и вы хотите это исправить.

Только ваш партнер может решить решить свои проблемы и перестать проецировать на вас свое несчастье.

8. Заставьте его почувствовать себя героем

Если вы хотите, чтобы ваш муж перестал постоянно быть таким злым и раздражительным, вы должны заставить его чувствовать себя вашим кормильцем и защитником, кем-то, кем вы искренне восхищаетесь.

Другими словами, вы должны заставить его почувствовать себя героем (хотя и не совсем таким, как Тор).

Я знаю, это звучит немного глупо. В наши дни женщинам не нужен кто-то, кто их спасет.Им не нужен «герой» в жизни.

И я не могу согласиться с большим.

Но вот ироническая правда. Мужчинам по-прежнему нужно быть героями. Потому что в их ДНК заложено стремление к установлению отношений, позволяющих им чувствовать себя кормильцами.

Мужчины жаждут вашего восхищения и уважения. Они хотят занять достойное место для женщины в своей жизни и служении, обеспечивать и защищать ее. Это глубоко укоренилось в мужской биологии.

А кикер?

Мужчина не полюбит женщину, если эта жажда не утолится (это может быть одной из причин, по которой ваш муж все время злится).

На самом деле есть психологический термин для обозначения того, о чем я здесь говорю.

Это называется инстинктом героя. Этот термин был придуман психологом отношений Джеймсом Бауэром.

Самое лучшее в инстинкте героя — это то, что вы можете легко вызвать его у своего мужа.

Чтобы узнать, как это сделать, посмотрите это бесплатное онлайн-видео. Джеймс Бауэр дает потрясающее введение в свою концепцию.

Если вам удастся вызвать у мужа инстинкт героя, вы сразу увидите результаты.

Когда мужчина искренне чувствует себя вашим героем, он станет более любящим, внимательным и преданным вашему браку.

Верхний наконечник:

Некоторые идеи действительно меняют жизнь. А для браков, попавших в беду, это одна из них. Вот еще раз ссылка на отличное видео.

9. Этого не произойдет в одночасье

Даже если то, что их вызвало, казалось, произошло из ниоткуда, людям трудно вернуться в нормальное состояние после столь долгого пребывания в напряжении.

Во многом задержки с возвращением к нормальной жизни вызваны недоверием.

Если ваш партнер не верит в себя или в ситуацию, в которой он оказался, это давнее ощущение того, что ничто не является достаточно хорошим, останется на некоторое время.

Если вы решите остаться в этих отношениях, вам обоим нужно придумать, как двигаться вперед, чтобы не чувствовать себя боксерской грушей, и таким образом, чтобы ваш партнер взял на себя ответственность за свои чувства.

Это кривая обучения, и многие пары не справляются с этой ситуацией целиком. Если будет принято решение двигаться вперед вместе, оно должно исходить с обеих сторон.

10. Вероятно, это длилось намного дольше, чем вы позволяете

Одна из хороших вещей, которые могут возникнуть в подобной ситуации, — это то, что она заставляет вас сесть и быть реалистичными и честными в своих отношениях.

Вы можете обнаружить, что ваш партнер относился к вам таким образом намного дольше, чем вы думаете или позволяете себе представить, и это вызвало гораздо больше проблем, чем вы хотели признать раньше.

Если вы достигли критической точки в этих отношениях, вас может навлечь еще одна вспышка гнева или обвинения.

Может быть, ты ему больше не нравишься, но тебе нужно выяснить, почему это так.

Очень важно поговорить с партнером об этом, чтобы он понял, как это влияет на вас.

Если он обижает ваши чувства и ему все равно, тогда вам нужно сесть и поговорить об этом.

Для многих людей откровением стало то, что они позволяли кому-то плохо обращаться с ними так долго, и это может придать сил, когда вы, наконец, примете решение двигаться вперед таким образом, который служит вам, а не просто поддерживает мир и спокойствие. статус кво.

11. Вы должны решить, чего хотите

Поскольку вы не можете заставить кого-то изменить его образ жизни, вам в конечном итоге придется вести трудный разговор с самим собой о том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь.

Многие люди прячут головы в песок, чтобы избежать конфликта или конфронтации, но изучение того, какую выгоду вы извлекаете из этой ситуации, может открыть вам глаза, и вам нужно решить перейти на более зеленые пастбища.

Хотя поощрение разрыва здесь не является целью, для вас важно понимать свою роль в этой ситуации: вы позволяете этому человеку обращаться с вами подобным образом.

В любой момент вы можете перестать позволять этому быть частью вашей жизни. И, к сожалению, это может потребовать разлуки или разрыва.

Хороший способ оценить результаты — задать себе вопрос: если бы я мог быть счастлив с ними или без них, что бы я выбрал? А затем будьте предельно честны с самим собой в ответе.

Часто гнев и разочарование исходят из внутренних источников, а не из-за внешних раздражителей.

Вашему партнеру может потребоваться помощь в преодолении гнева или разочарования, и вам может потребоваться найти способы поддержать его в этом.Выбор за вами.

Всегда.

Как улучшить брак

Во-первых, давайте проясним одну вещь: то, что ваш муж все время раздражается, не означает, что брак в беде.

Однако, если вы чувствуете, что с вашим браком что-то не так, я призываю вас действовать, чтобы изменить положение вещей прямо сейчас, пока положение не ухудшилось.

Лучше всего начать с просмотра этого бесплатного видео гуру брака Брэда Браунинга.Он объясняет, в чем вы ошиблись и что вам нужно сделать, чтобы муж снова полюбил вас.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть видео.

Многие вещи могут медленно заразить брак — расстояние, отсутствие общения и сексуальные проблемы. Если с ними не справиться правильно, эти проблемы могут превратиться в неверность и разобщенность.

Когда кто-то просит у меня специалиста по спасению неудачных браков, я всегда рекомендую Брэда Браунинга.

Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков.Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Стратегии, которые Брэд раскрывает в этом видео, чрезвычайно действенны и могут быть разницей между «счастливым браком» и «несчастливым разводом».

Вот опять ссылка на видео.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Руководство по восстановлению брака

То, что в браке есть проблемы, не означает, что вы собираетесь развестись.

Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы все исправить, пока ситуация не ухудшилась.

Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.

В этой книге у нас одна цель: помочь вам исправить ваш брак.

Вот снова ссылка на бесплатную электронную книгу.

Я только что запустил канал на YouTube

Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете.Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

Вот одно из моих последних видео. Проверьте это!

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи.Тем не менее, мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

7 способов помочь несчастному мужу

Когда вы произносили свадебные клятвы, вы предполагали, что у вас будет счастливый муж и брак, но жизнь полна сюрпризов! Некоторые не очень довольны. Любить мужчину, который борется с несчастьем или даже депрессией, может быть нелегко, но возможно.Вот семь способов помочь несчастному мужу и несколько советов, как улучшить ваш брак.

«Мой муж не в депрессии, он просто недоволен своей жизнью», — говорит Ангел в книге «Как жить с мужем, с которым ты не желаешь жениться». «Он работает менеджером в огромной сети и ненавидит свою работу, у него избыточный вес, он никогда не тренируется, и у него нет друзей. У нас трое детей, и то, что мы проводим время с ними, похоже, не делает моего мужа счастливым. Я люблю его, но тяжело жить с таким несчастным человеком.Тем более, что он работает посменно, а это значит, что он дома четыре дня подряд. Как я могу помочь несчастному мужу? »

Плохая новость в том, что ваш муж — единственный человек, который может помочь себе выбраться из несчастной колеи, в которой он оказался. Вы не можете сделать его — или кого-либо еще — счастливым. Вы можете приготовить своему мужу вкусную еду, позаботиться о том, чтобы ему было комфортно и его ценили дома, и даже поддержать его финансово, но это не источник истинного счастья или радости.

Хорошая новость в том, что есть способы идти рядом со своим несчастным мужем.Эти советы не требуют от него изменений, потому что вы не можете «сделать» своего мужа более счастливым или здоровым. Тем не менее, вы можете поддерживать и любить несчастного мужа, проходя вместе этот период своей жизни.

Прочитав эти советы, взгляните на комментарий доктора Кэрол Робинсон. Она написала три книги о мужской депрессии и поделилась 8 естественными средствами от депрессии и несчастных мужей. Ее советы, как справиться с несчастьем и депрессией, превосходны — они помогут вам оставаться эмоционально и духовно сильными, пока вы поддерживаете своего мужа в трудные времена.

Как помочь несчастному мужу и улучшить свой брак

В конце вы найдете два самых важных совета: установите границы здоровых отношений и сохраняйте эмоциональное и духовное здоровье. Вы поможете несчастному мужу, как только начнете понимать, каковы ваши границы в браке. У жен может возникнуть соблазн попытаться привести своих несчастных мужей к более счастливому состоянию, но это не является успешной долгосрочной стратегией. И это не поможет улучшить ваши отношения.

Подумайте об этих советах, как поддержать несчастного человека и полюбить его. Они будут работать на вас?

1. Примите то, что вы не можете сделать своего мужа счастливым

Помогая мужьям справляться с несчастьями

В книге «Как простить мужу за измену, пока он был жив» я призываю жен помнить, что они не несут ответственности за счастье своих мужей. Счастье — это внутренняя работа, которую не могут дать другие люди, опыт или даже достижения. Жена не может сделать своего мужа счастливым в долгосрочной перспективе.Конечно, жены могут готовить мужьям хорошие обеды, устраивать романтические вечера или брать на себя все финансовые и домашние обязанности, но это не принесет мужьям глубокого долгосрочного счастья.

Каждому из нас необходимо найти собственный источник счастья, и этот источник не может быть в другом человеке, работе, собственности, внешности, образовании или даже браке. Это хорошие вещи в жизни, но они не постоянный источник глубокого счастья или радости! Этого не может быть, потому что все они меняются.Люди болеют или умирают, меняется работа, имущество ржавеет или крадется, внешний вид меняется, а браки переживают период засухи. Итак, полагаться на эти вещи для счастья — значит навредить себе.

2. Не говори мужу

, почему он несчастен

Даже если вы думаете, что знаете, почему ваш муж борется с несчастьем, не говорите ему, почему он несчастен. Это не поможет и не улучшит ваши отношения. К тому же вы можете ошибаться. вы можете подумать, что ваш муж несчастен, потому что все, что он делает каждые выходные, — это работа над своей машиной … Но это может быть единственное, что в жизни действительно делает его счастливым! Поэтому не думайте, что увлечения или занятия вашего мужа делают его несчастным.

Вместо этого помните, что у вашего мужа есть целый мир мыслей, эмоций, переживаний и проблем, о которых вы ничего не знаете. Вы можете много знать о своем муже и даже быть его лучшим другом, но вы не можете знать о нем все. Мы не можем знать даже свое собственное сердце, тем более чье-то сердце.

Если вы задаетесь вопросом о своем будущем с мужем, прочтите «Вы не уверены в своем браке и не уверены в разводе?»

3.Дайте мужу пространство

Один из лучших способов полюбить несчастного мужа — дать ему возможность пережить его несчастье. Что это значит? У каждой семейной пары все по-разному. Например, когда мой муж несчастен, я научилась перестать спрашивать его, почему он несчастен, или что я могу сделать, чтобы сделать его счастливым, или как он думает, что может справиться со своим несчастьем. Я даю ему возможность быть несчастным.

Просто дать мужу пространство может быть всем, что ему сейчас нужно. Конечно, это зависит от характера вашего мужа, его готовности говорить о том, что делает его несчастным, как долго он борется с несчастьем, а также от различных других проблем в жизни, семье или отношениях.Подумайте, кто он, когда вы учитесь, как помочь своему мужу быть счастливым.

4. Найдите баланс между расстоянием и опорой

Предоставление мужу времени и пространства, чтобы справиться с его несчастьем, не означает, что вам нужно отказаться от него или пренебречь им — или своим браком. Вы можете поддержать его, не заставляя его говорить о том, почему он несчастен или как он может стать более счастливым мужем. Как вы это делаете, зависит от ваших отношений с мужем, вашей личности и того, что ему нужно.

Будьте рядом со своим мужем, но не теряйте себя. Изучите различные способы помочь несчастным мужьям, не жертвуя собственным эмоциональным, духовным и физическим здоровьем. Поощряйте мужа рассказать, почему он несчастен, и не осуждайте причину, по которой он борется с несчастьем. Позволь ему быть. Примите его таким, какой он есть. И установите и придерживайтесь своих границ (это последний совет о том, как помочь несчастному мужу, ниже), чтобы не позволить своим отношениям и жизни скатиться вниз в его яму отчаяния.

5. Потратьте время на собственный «коэффициент счастья»

Женатые мужчины говорят: «Счастливая жена, счастливая жизнь!» Насколько вы счастливы? Вы более или менее счастливы, чем ваш муж? Возможно ли, что вы так же несчастны, как он, но вы ищете способы помочь несчастному мужчине избежать собственного несчастья? Я не говорю, что ваш муж несчастен, потому что вы несчастны … но насколько вы счастливы?

Даже если вы знаете, что не так несчастны, как ваш муж, обратите внимание на свой собственный уровень счастья.Как вы можете быть счастливее, благодарнее, спокойнее в повседневной жизни? Если вы не удовлетворены эмоционально или духовно — или даже не испытываете радости — в своей жизни, вы не можете рассчитывать на улучшение отношений или помощь несчастному мужу.

Скажите мне в разделе комментариев ниже: как ваше счастье переплетается со счастьем вашего мужа? Может быть, вы несчастны, потому что несчастен ваш муж. Это означает, что ваше счастье связано с его счастьем или несчастьем. Это дает вашему мужу большую власть — и, возможно, она не нужна ему в вашем браке.

6. Будьте честны с мужем — и с самим собой

7 способов полюбить своего несчастного мужа

Когда я боролась с особенно тяжелым приступом несчастья в моей собственной жизни, я была благодарна, когда мой муж спросил, чем он может мне помочь. Но он не был готов к моему шокирующему ответу! На самом деле, я тоже. Мы ужинали в рыбном ресторане в Гонолулу, Гавайи. Не лучшее место, чтобы сказать мужу, что он ничем не может вас сделать! Ему было так грустно, что он не мог сделать меня счастливой.

Я знала, что мне нужно найти счастье в отношениях с Богом, и мой муж ничего не мог с этим поделать.

Но даже несмотря на то, что мой муж ничего не мог сделать, чтобы сделать меня более счастливой женой или улучшить наши отношения, просто знание того, что он любит, ценит и ценит меня, сделало меня намного счастливее! Знание, что он был рядом со мной, помогло мне справиться с моим несчастьем. В книге «Что делать, когда ваша жена недовольна» я предлагаю мужьям совет, как любить несчастных жен.

Если вы спросите своего мужа, как вы можете помочь ему стать счастливее, он может пожать плечами и сказать, что вы ничего не можете сделать.Это не только хорошо, это хорошо! Почему? Потому что это показывает, что ваш муж знает, что его несчастье или счастье не зависят от вас. Или, может быть, он даст вам список дел, которые сделают его счастливым мужем. Если он это сделает, обязательно прочтите следующий и последний способ помочь несчастному человеку…

7. Установите и придерживайтесь своих границ

Это мой любимый способ любить и несчастного мужа, потому что он предполагает заботу о собственном эмоциональном и духовном здоровье! Так вы улучшите свои отношения с несчастным мужем.Ваше духовное здоровье является самым важным, потому что это источник радости, любви, свободы, мира, сострадания и надежды. Ваша вера в Бога и Иисуса может изменить вашу жизнь и брак.

В браке может возникнуть соблазн позволить, чтобы ваше эмоциональное и духовное здоровье определялось эмоциональным и духовным здоровьем вашего мужа. Вот почему границы так важны, особенно когда вы пытаетесь найти способы помочь несчастному мужу. Вы должны принимать, любить и заботиться о себе, иначе вы не сможете принять, полюбить или позаботиться о ком-либо еще.

Изучение границ в отношениях может быть сложной задачей, особенно если вы позволили им сблизиться с вашим мужем. Но если вы сможете сделать шаг назад, пересмотреть и изменить свои границы, вы станете более счастливой женой. Вы узнаете, как реагировать на несчастного мужа и любить его. Это может не сделать его счастливым мужем в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе это изменит ваш брак к лучшему.

Ваш брак окончен? 6 признаков, которые нельзя игнорировать.

Помогите несчастному мужу, установив границы в браке

В серии Границы брака Генри Клауд и Джон Таунсенд помогают мужьям и женам понять точки трений или серьезные обиды и предательства в их браке — и выйти за их пределы, к взаимной заботе, уважению, утверждению и близости, которых они оба жаждут.

Эта книга помогает супружеским парам:

Устанавливайте и поддерживайте личные границы и уважайте границы своего супруга.
Установите ценности, которые формируют благочестивую структуру и архитектуру их брака.
Защищайте свой брак от разного рода «злоумышленников» (включая несчастье!) И улучшайте их отношения
Работайте с супругом, который понимает и ценит границы — или кто не знает

Здоровые эмоциональные и духовные границы улучшат все ваши отношения. Это «границы собственности», которые определяют и защищают мужей и жен как личности. Границы особенно важны, когда вы учитесь, как помочь несчастному мужу, потому что они укрепляют вас и укрепляют связь с вашим истинным «я», вашим Божественным источником любви, мира и радости. Когда установлены надлежащие границы, хороший брак может стать лучше… а тот, который не приносит удовлетворения, может даже быть спасен.

Пусть вы найдете мир, радость, исцеление и любовь не только в вашем браке, и не только с вашим мужем, но и с вашим Создателем.

4 способа справиться с критическим мужем | Консультационный блог

Elise,
По иронии судьбы, ваш муж звучит как я, и, судя по тому, что я думаю, может быть, то, что вы чувствуете, совпадает с тем, что чувствует мой муж, хотя, конечно, это всего лишь смысл чтения вашего сообщения. Я просто хотела написать вам, потому что вы тоже сейчас переживаете трудные времена (я переживаю очень тяжелые времена, поэтому я искала в сети, как справиться с критически настроенным супругом), и вы беременны! Время, когда у вас должна быть возможность расслабиться, все могут сказать вам не нервничать (как они это делали, когда я была беременна обоими своими малышами !!! Легче сказать, чем сделать, и я чувствительна, даже когда я не езжу на велосипеде / не беременна, так что все это сложно, и можно чувствовать себя изолированным).Я просто хотел написать, чтобы вы знали, что кто-то имеет к вам отношение, надеясь, что если вы знаете, что вас слышат, возможно, вы не будете чувствовать себя слишком одиноким (конечно, это может больше сказать о том, как я себя чувствую и чувствовала себя беременной! Возможно, вы совсем не чувствуете себя изолированной !!!!!!!) Просто, когда я была беременна, я чувствовала себя более чувствительной к разговору с кем-либо о вещах по разным причинам, а вы не хочу, чтобы кто-то «винил» вашу ситуацию, или реакция на чрезмерную чувствительность из-за того, что вы беременны, была для меня большой проблемой, и, мальчик, они впадают в немного истерику, если вы говорите им, что вам трудно с супругом, когда вы беременны (по крайней мере, мой акушер, и начал твердить о том, как я собираюсь закончить послеродовой депрессией и оказаться в психиатрической больнице после рождения ребенка — это был ОГРОМНЫЙ скачок, поэтому, пожалуйста, знайте, что Я говорю это из-за того, что это было выходом за рамки, поспешными выводами, катастрофами и огромным узлом беспокойства на моей шее !!! Я оставил этого акушерства, иглу ss, чтобы сказать, и никогда не оглядывался, и позже услышал от другого OB, что он слышал, что она имела репутацию крайнего и грубого человека, и все больше людей бросили ее по этой конкретной причине, поэтому я просто пишу это в убедитесь, что вы знаете, что ее замечания были крайними и никоим образом не отражали ничего о вас или вашей ситуации, и только для меня самого, это был выход из строя, я предполагаю, что пытаюсь напугать меня раньше времени в способ заставить меня сделать что-то, что, по ее мнению, было правильным, но было КРАЙНЕЙ, слишком острой реакцией.) Извините, что я так много написал об этом, я думаю, я просто хочу вас заверить, что это было чрезмерно, вызвало чрезмерное беспокойство и хотелось убедиться, что это не вызвало у вас беспокойства (я пытаюсь нежный, может быть, потому что это было то, чего я действительно хотел, или, может быть, следует сказать, что все еще хочу! Так что, как каждый советует, берите то, что вы хотите, что кажется правильным, и оставьте все остальное! Это с лучшими намерениями, но может не подходить вам! !!!!) Хорошо, в любом случае, я просто хотел, со всеми этими, может быть, слишком большим количеством заверений, сообщить вам, что кто-то может относиться к делу, и это необычным образом, потому что я думаю, что у меня могут быть некоторые понимание того, как ваш муж реагирует или пытается вовлечь, как красиво выразилась Марси, и что вы можете понять, как мой муж реагирует на меня, когда я пытаюсь вовлечь его в разговор !!! Он часто говорит мне, что он защищает меня, когда я пытаюсь поговорить с ним о вещах, потому что он думает, что я говорю с ним критически о вещах, и говорит мне, что, когда я поднимаю вопрос для обсуждения, он уже в курсе. оборонительный.Так что он начинает как бы сопротивляться, я часто чувствую, что он больше «наступает» (в спортивном термине, не означает грубый), чем защищается, и тогда у нас возникает недоразумение, и затем он склонен полностью от меня отстраняться. . Хотя это может звучать совсем не так, как вы, ребята, и, возможно, на самом деле это совсем не то, что вы чувствуете, я просто подумал, что попытаюсь рассказать свою историю, чтобы увидеть, резонирует ли она с вами, потому что, если вы и я сможем связать друг другу, может быть МЫ сможем помочь друг другу по-разному общаться с нашими супругами !!!!! Мне бы понравилось это! Я читал, и у него также есть книга под названием «Пять языков любви», я думаю, она называется, и в ней рассказывается в основном о том, как вы выражаете свое мнение и как кто-то другой заставляет вас чувствовать себя любимым, например, физическое состояние, полезные услуги (это звучит странно, как я выразился, я имею в виду такие приятные вещи, как покупка чего-то в магазине для вас, что определенно является языком моего мужа, мы оба согласились.