Муж разлюбил меня после свадьбы!
Комсомольская правда
Дом. СемьяОтношенияМиЖ: ЗАМОЧНАЯ СКВАЖИНА
Светлана.
13 января 2014 20:43
Мне 28 лет. Полгода назад вышла замуж, по любви
Фото: Олег РУКАВИЦЫН
Мы из разных городов. Я у себя продала бизнес, небольшой, но он меня кормил. Теперь работаю по найму. Переехала к мужу.
Проблемы начались в день свадьбы. Он напился в дрова, подрался с официантом. Я расстроилась, поругались с ним из-за испорченной первой брачной ночи. Он вроде успокоился, а наутро поднял скандал, что я не уважаю его мужское достоинство, все делаю по-своему. Во время свадебного путешествия половина времени прошла в страшных скандалах. Теперь с каждым днем становится всё хуже. Либо вообще не обращает на меня внимания, либо орем. Когда скандалим, выставляет меня во всем виноватой, я должна извиняться и признавать свою вину. Если я обижаюсь и молчу, обвиняет меня, что я не хочу сохранить семью.
Он меня старше на 10 лет, и был женат один раз.
Сейчас иногда переписывается со своими бывшими девушками. Однажды застала его за перепиской с какой-то теткой. Он ей жаловался, что я его ревную, она говорила, что скучает по нему. Я почувствовала себя униженной, высказала ему. Он в ответ опять наорал, что я все не так понимаю и слежу за ним.
В принципе, он всегда был замкнутый, мрачноватый человек. Но мне казалось, что мне удастся растопить этот лед. Ведь семья у него прекрасная. Любящие друг друга родители, хорошие люди. А я выросла без отца.
В общем, не знаю, что делать. Мужа люблю до сих пор, раньше очень хотела от него ребенка, а теперь не знаю уже…
Простите за сумбур.
Светлана.
ОТКЛИКИ ЧИТАТЕЛЕЙ
— У меня была такая же ситуация. Прошло уже 7 лет, муж только стал исправляться. Сейчас бегает на задних лапках. Он, наверное, точно Водолей.
Гостья.
— Это ж надо так вляпаться! Женился по залету, потом разлюбил, бегал по бабам — да этого «джентльменского набора» достаточно, чтобы не пожелать себе такого счастья. Ну теперь ждите, скоро объявит, что полюбил другую, вы для него уже отработанный материал.
Гость № 6837.
— Неужели он сразу после свадьбы так переменился, вот прямо резко? Не бывает так, не поверю ни за что! Наверняка ведь были звоночки и до, но даме, видно, так сильно хотелось замуж, что глазки на все закрывала, даже бизнес свой продала — вот как хотелось штампа в паспорте и нового статуса! Хотелось — получите… Надо либо терпеть ради статуса замужней дамы либо приобретать другой статус — разведенки, третьего, по-моему, в такой ситуации не дано.
VS.
— Драть когти от такого типа побыстрее и поосторожнее. Лучше прикинуться манной кашей и спровоцировать его на инициативу с расставанием, потому что живьем, без пометок в виде шрамов на душе и не только из серии «здесь был Вася», ретироваться будет очень непросто.
Харжо.
Возрастная категория сайта 18+
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.
Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]
Семья на грани гибели | Правмир
В издательстве «Никея» вышла новая книга иеромонаха Макария (Маркиша) «Мужчина и женщина» — в рамках серии «Вопросы и ответы».
В своей новой книге священник, известный публицист, преподаватель Иваново-Вознесенской духовной семинарии иеромонах Макарий (Маркиш) отвечает на вопросы, которые никого не оставят равнодушными.
Что в отношениях между мужчиной и женщиной свято, а что, напротив, греховно? Как обрести любовь? Как создать счастливую семью? Как сохранить супружеский союз? На эти и многие другие важные вопросы отец Макарий отвечает, опираясь не только на житейский опыт и научные данные, но и на непреложные христианские истины.
Предлагаем Вашему вниманию главу:
Почему мужчина и женщина, которые разлюбили друг друга, должны по-прежнему делить хозяйство, крышу, стол и постель? Почему столько проблем с разводом?
Развод и в самом деле признается Православной Церковью. Но как люди забыли о смысле брака, так же в точности утратили они и понятие о разводе. Потому и удивляются, откуда столько «проблем»…
Не надо думать, что развод — это «отмена» брака, словно расторжение контракта. Нет, брак — это живой организм, и чтобы он перестал существовать, он должен быть убит.
Убить брак могут оба супруга совместно, но чаще это делает один из них, своей злой волей.
Ведь настоящая любовь, как сказано, — это подвиг свободной воли.
Разлюбить жену (мужа) — в принципе совсем не то, что разлюбить макароны или картины Рембрандта. Разлюбить — значит направить свою волю от созидания к уничтожению, от добра ко злу, от жизни к смерти. И развод в таком случае — не что иное, как свидетельство о смерти или похороны брака.
Если брак убит, то нельзя делать вид (как это принято в Римско-католической церкви, которая не признает развода), что он еще жив. В этом, и только в этом случае Церковь в лице епископа удостоверяет гибель брака разводом. Конечно, нельзя видеть в любом конфликте между супругами смертный приговор браку. Но надо признать, что духовное невежество супругов, и особенно молодых, вносит огромный вклад в бескрайнюю трагедию развода.
— Реальный случай. Женщина, прожив пятнадцать лет в браке и имея двоих детей, изменила мужу и в первый раз испытала физическое наслаждение. Именно это стало поводом для развода и ухода к любовнику.
Я думаю, такого результата было никак не избежать!
— Напрасно вы так думаете. Хотя подобный взгляд и характерен для современности, он свидетельствует все о том же: о незнании, непонимании основ брака, о невежестве, о преступной халатности. Чтобы избежать такого результата, надо было только вовремя позаботиться о своем браке, о своей интимной жизни.
Измена в самом деле была лишь поводом для развода.
Иеромонах Макарий (Маркиш)
Брак умирает не вдруг; если нас волнует здоровье пациента, начинать надо несколько раньше дня похорон… Чем занимались супруги пятнадцать лет? Судя по вашему лаконичному свидетельству, чем угодно, только не делом.
Не надо 15 лет подряд убивать свой брак; надо трудиться, работать — и мужу, и жене совместно — над благополучием своего интимного союза, своего домашнего очага, и тогда острота эмоций, вместе с любовью, которая на них опирается, будет расти и углубляться день ото дня, год от года.
Но… как пел некогда Буба Касторский, «имею я иные интересы».
Посеешь в юности цинизм, грязь, равнодушие, пожнешь в браке отчуждение, измену и развод.
Конечно, будут возражения: раздадутся голоса про «сексуальную несовместимость», «пробный брак» и т. п. Характерно, что принадлежат эти голоса людям, ничего в любви не смыслящим: в лучшем случае они приводят «медицинские» данные столетней давности, когда соответствующая область науки была в зачаточном состоянии.
Ну а сегодня любой врач подтвердит: плодотворность интимных отношений мужа и жены определяется их поведением, которое, в свою очередь, зависит от множества факторов, простирающихся далеко за пределы анатомии и физиологии.
— Мой муж неверующий, но неприязни к православию и вере не имеет. Все у нас хорошо, слава Богу. Однако он рок-музыкант, любит тяжелую музыку, рок-металл. Честно признаться, я лично не могу назвать это музыкой, какое-то бесноватое бряканье, но мужу эта музыка действительно нравится, он слушает ее с 9-го класса… Что делать в такой ситуации, пожалуйста, подскажите?
— Для начала признать, что не все так уж хорошо у вас, коль скоро жена со спокойной душой соглашается, что муж у нее неверующий.
Сегодня ваш семейный дом стоит на песке: пока с виду все в порядке, но «процесс идет», и в любую минуту по стенам побегут беспощадные трещины… Надо взяться за дело налаживания вашей семейной жизни, подведения под нее христианского фундамента. Исправив свою жизнь в целом, вы добьетесь исправления и отдельных частностей, в том числе и дурных музыкальных вкусов.
Но если ваш муж любит музыку, может статься, именно музыка станет той дверью — или одной из дверей, — через которую к нему в душу войдет Христос. Значит, надо быть к этому готовой, надо уметь открыть для него эту дверь. Значит, не надо в ужасе затыкать уши, как бы критически вы ни относились к музыкальным вкусам мужа. Надо быть рядом с ним, надо знать и понимать ту эстетическую, идеологическую и нравственную среду, в которой он вращается. Надо помочь мужу — участием, вниманием, заинтересованностью — в его музыкальных поисках, отвести его от губительного, сатанинского «тяжелого металла» к другим, противоположным эстетическим и мировоззренческим ценностям.
— Что делать, если супруги не могут найти общий язык?
— Общий язык — это язык Христа, язык Евангелия. Его и надо вспомнить. А забыть надо язык гордости, язык сведéния счетов, «выяснения отношений», придирок, упреков и дрязг. Забыть язык упрямства и споров. «Дорогой (дорогая), не надо со мной спорить, не надо меня ни в чем убеждать. Ты хочешь того-то и того-то? Я сделаю по-твоему, потому что я твоя жена (твой муж) и я люблю тебя».
— Как узнать, все ли благополучно у нас в семейной жизни?.. Не ждут ли нас какие-то скрытые тревоги и опасности?
— Узнать несложно. У вас дома должен быть особый барометр, индикатор вашего семейного благополучия: барометр любви. Если показания его день за днем растут, если налицо прирост любви в вашей семье — между мужем и женой, между детьми и родителями, — значит, все в порядке. Если же они не меняются или начали падать — это сигнал тревоги. Надо срочно искать причину, каяться, исповедоваться, исправлять жизнь, чтобы показания барометра любви вновь начали расти.
Тогда никакие тревоги и опасности вам не страшны: если они и возникнут, вы перенесете их вместе со Христом и со своими близкими спокойно, при взаимной помощи, участии и сострадании.
Источник: photosight.ru Автор: krecty
— Когда мой муж в чем-то явно неправ, я всегда стараюсь указать ему на его ошибки. Он слушает, даже не возражает, но почему-то у меня остается ощущение, что у нас что-то не так…
— Верное ощущение. В любых делах, а в семейных особенно, надо очень внимательно следить за «побочными эффектами»: делая вроде бы доброе дело, не причиняю ли я при этом зло? Преподобный Авва Дорофей пишет: «Сделать дело — это только 1/8 часть дела. А 7/8 — не причинить при этом огорчения братьям…»
Не буду ручаться за арифметику, но по существу это крайне важно. Такое знание и умение дается жизненным и духовным опытом, вниманием к ближнему и памятью о Господе.
— Когда меня огорчает жена, я говорю несдержанно, грубо и только потом понимаю, что сам виноват в ссоре.
Но тогда уже поздно что-то исправить, слово не воробей, вылетит — не поймаешь…
— Правильно. Поэтому воробья этого неразумного надо посадить под замок, пока не научится христианскому поведению…
Покупаете маленький замочек (мысленно, конечно) и вешаете его себе на язык, а ключик отдаете на хранение разуму. В случае конфликта захотите что-то сказать, а язык заперт.
Идете к разуму за ключом, а он и не дает. Скажет: «Пока молчи». Пока будете молчать, хватит времени на краткую молитву, хоть на секунду-две: «Господи, подскажи!..» И Господь непременно даст вам совсем другие слова, другое отношение к происходящему. Приобретете навык сдержанности, тогда уж и замок не понадобится.
— Как бороться со злобой против ближнего, с раздражением и гневом? Я очень страдаю от этого, никак не могу справиться со своим раздражением и злостью, особенно в отношении жены. Сам осознаю свою душевную болезнь, но ничего с ней поделать не могу. Существует ли универсальное духовное оружие для борьбы с раздражением и гневом на ближнего?
— При всем разнообразии темпераментов, характеров и условий, думаю, для каждого можно найти такое универсальное оружие.
И оно, заметьте, хорошо известно каждому — это смирение. Если гордость — мать всех пороков, а смирение противоположно гордости, то у нас есть все шансы победить этим же оружием наше раздражение.
Еду на машине, кто-то «наглеет», нарушает правила, но я в этот момент подумаю: «А я сам всегда безгрешен, всегда езжу строго по правилам? Может быть, у этого человека случилась беда, или он плохо соображает, или у него просто болит живот? Помоги ему Господь!..»
Дети расшалились, не слушают меня — я подумаю: «Они живут в своем мире, мире игры и фантазий, мои указания сейчас не воспринимают, да и нужно ли мне сейчас пытаться исправить их поведение? Ведь они не делают ничего смертельно опасного или злого… Пускай поиграют, не буду на них давить».
Мама говорит нечто странное, явно ошибочное — я подумаю: «Она — пожилой человек, много в жизни переживший и страдавший, навряд ли полезно читать ей лекции. Лучше сделаю ей что-то доброе».
Ссора, конфликт, несогласие с женой — тут уж совсем просто: «Это моя жена, ее мне дал Господь для любви и добра.
Сделаю все как она просит, не потому, что это истинно и справедливо, а потому, что я ее люблю». И ей об этом скажу в таких же словах.
Средства эти, как видите, весьма просты, но принять их трудновато… Мешает все тот же наш грех. Недостаточно ведь хромому сказать: «Не хромай!», или простуженному: «Не кашляй!». Всякий грех — это болезнь души, и всем нам необходимо лечиться (т. е. каяться, исправляться, совершенствоваться).
Успех лечения гарантирован, если мы будем верны Христу, нашему Небесному Врачу, если ответим любовью на Его любовь. Он исцеляет меня через мое личное отношение к Нему Самому и к ближнему как к Его дару и образу.
— Здравствуйте. Расскажите, пожалуйста, о христианском взгляде на ревность. Говорят ли что-нибудь святые отцы об этом грехе, откуда он происходит и как его победить?
— Самый простой взгляд на ревность — это уподобление ее горчице. Будете ею злоупотреблять, наживете язву желудка, но немного горчицы к мясу и рыбе очень уместно.
Как найти нужную меру? Посредством здравого смысла и вкуса.
Так же и с ревностью. Она может отравить жизнь одному или обоим супругам, но — при соблюдении меры — становится важным фактором супружеских отношений. Муж и жена должны воспитывать друг в друге взаимное внимание, взаимный интерес, естественно распространяющийся на отношения с лицами противоположного пола. Но если ревность становится мучением и мучительством, ее в самом деле надо побеждать. Чем? Любовью.
«Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою: ибо крепка, как смерть, любовь; люта, как преисподняя, ревность; стрелы ее — стрелы огненные» (Песнь песней, 8:6).
— По работе мне приходится общаться с девушкой. Я чувствую родственность наших душ, общность интересов. Конечно, я не представляю для себя возможности изменить жене. С этой девушкой нас связывают только дружеские и деловые отношения. Но на ее фоне разговоры с женой выглядят скучными. Как мне вести себя в сложившейся ситуации?
— «Дружеские и деловые отношения» подвергают ваш брак значительному риску.
Необходимо принять срочные меры, причем не столько негативные (ограничение контакта с посторонними женщинами), сколько позитивные: улучшение, углубление, упрочнение контакта с женой, как на духовном, интеллектуальном уровне, так и на бытовом, и на интимном. Если вы этого не сделаете, если понадеетесь на авось или просто пустите все на самотек, вас ждут колоссальные несчастья.
— Последние годы муж ведет себя так, будто семья ему мешает работать, я ему неинтересна, весь интерес в работе. Ведь мы же знаем, что, к сожалению, сейчас это типично для многих… Может быть, и в самом деле семья ему больше не нужна, он хочет остаться один?
— Допустим для начала, что вы правы. Какой отсюда вывод? Вывод в принципе будет зависеть от того, в каких отношениях вы находитесь с данной личностью. Это чужой вам человек? Родственник? Сосед? Сын?.. Во всех этих случаях вы оцениваете его желания и намерения и со смирением признаете, что они (допустим) объективно греховны или субъективно не совпадают с вашими, и в результате отказываетесь от своих попыток протянуть ему руку любви, участия и доверия… Но ведь это ваш муж.
Христианское понимание природы брака не оставляет нам места для таких выводов в отношении супруга. Да, его намерения и желания могут быть такими-то или такими-то, но в браке личность теряет часть своего «я», становясь неотъемлемой частью нового целого — семьи. Тем самым подобные намерения и желания просто подлежат исправлению. И ваша задача — исправить их наилучшим для вас обоих способом.
— День за днем я все более склоняюсь к тому, что не люблю свою жену. Мы женаты давно, и у нас ребенок — мальчик, четыре года. Что мне делать?
— У кого четырехлетний ребенок, тот, стало быть, сам уже не мальчик. И настало время разобраться, что значит эта столь популярная фраза: люблю — не люблю…
«Я люблю Бога… жену… дочь… Родину… музыку Чайковского… холодное пиво… поспать после обеда…» — слово одно, смысл разный. Русский язык достаточно богат, однако, слово «любовь» обладает несказанно широким диапазоном значений. И не надо думать, кстати, что другие языки свободны от этого свойства.
Иные авторы приводят в пример греческий язык Священного Писания: там якобы никаких двусмысленностей… Неправда. Достаточно раскрыть Ветхий Завет (2 Цар. 13) с изложением раздирающей душу истории насилия Амнона над Фамарью, чтобы в этом убедиться: глагол агапо, которым описано его чувство, тот же самый, что у апостола Иоанна.
Однако именно по его свидетельству, Бог есть любовь. Бог один — следовательно, и любовь, в каком-то главном своем смысле и проявлении, тоже одна. Что же это такое?
Ответ дает тот же апостол Иоанн: «Любовь познали мы в том, что Он положил за нас душу Свою». Стало быть, любовь — это крест, жертва собой ради ближнего. Любовь, которая заслуживает этого названия, всегда деятельная и жертвенная.
А дальше — неожиданность для кое-кого из молодых супругов: им-то кажется, что супружеская любовь не имеет с крестом ничего общего! Напротив, думают они, супружеская любовь — это источник приятных ощущений, чувственных удовольствий, услаждения… А между тем — и это известно всем, кто всерьез знаком с браком, с его проблемами и путями их решения, — супружеская любовь только тогда и бывает полноценной и плодотворной, только тогда и становится источником радости и счастья, когда она не для себя, а для нее (для него), когда она прежде всего не берет, а отдает, когда она не эгоистичная, а жертвенная.
С этой точки зрения полезно бросить прощальный взгляд на «любовь» (читай: половую связь) вне брака. Муж и жена потому и способны на всеобъемлющую любовь, что они отдали себя друг другу в полную, нераздельную и вечную общность: здесь любовь становится щедрой и жертвенной по самой природе брака. Если же, просыпаясь поутру, «партнеры» смотрят друг на друга с мыслью: «А не пора ли подыскать что-нибудь новенькое?..» — что можно от этого ждать, кроме скотства?
И что особенно интересно и парадоксально для наших незадачливых современников и современниц, именно в интимной жизни супругов — о которой слышим сейчас столько самодовольной трескотни и пошлого трепа, — щедрость, самоотдача и жертвенность дают ключи к успеху. С ними у мужа и жены, как было сказано, настроение не меняется от венца до золотой свадьбы, а без них острые ощущения первых дней брака (или добрачной связи) быстро сменяются охлаждением, апатией и половой дисфункцией.
Настоящая любовь, по слову Апостола, «все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».
И когда любви не хватает — а кто из нас может похвастать, что ему всегда хватает любви? — надо последовать простому отеческому совету: «Если имеешь мало любви, делай дело любви, и любовь придет».
…Такое длинное предисловие к короткому и ясному ответу на ваш вопрос. «Что мне делать?» — спрашиваете вы. Отбросить чуждые, вредоносные помыслы, покаяться в вашем грехе, подумать, что доброго вы можете сделать для своей жены, и немедленно приступить к делу.
— Мы с мужем живем без любви, в постоянном раздражении и злобе, у нас нет в семье смеха, нет общих друзей, тем для разговора и обсуждения… Мы чужие люди. Вопрос о том, что нам нужно разойтись, стоял уже давно, а сейчас мы уже в преддверии этого события…
— Попытаться исправить ваши беды можно было бы одним советом: «Станьте православной не на словах, а на деле — и все встанет на свои места». Но одной фразы на практике не хватает. Для начала проясните свое понимание брака как вечного, нераздельного союза двоих, союза духовного и телесного, устроенного Господом для возрастания любви среди людей… И если брак дает трещину, то православный ответ на это — начать исправление с себя самой.
На ближайшей исповеди будьте особенно внимательны к прошлым и нынешним грехам, которые вы совершили против мужа, против вашей семьи: исповедуйте их тщательно.
Прекрасно, если и ваш муж пойдет на исповедь с тем же чувством, к тому же самому священнику, что и вы: тогда можно быть уверенным, что Господь поможет вам и священник с Его помощью даст вам благотворные советы.
Но даже если ваш муж и не исповедуется, не отчаивайтесь. Главное, что есть ваше покаяние, ваша решимость исправить жизнь. Можно прибегнуть к иному виду пастырской помощи — к беседе втроем. Священник, направляя разговор, поможет вам и вашему мужу услышать друг друга, понять, что произошло с вами, что вам мешает. Он, безусловно, сумеет положить между вами доброе начало новой жизни — способности к самоотдаче, согласию и любви.
— Муж постоянно изменяет мне и не раскаивается. Как быть? Разводиться? Ведь если продолжать жить вместе, то будешь разделять смертный грех прелюбодеяния.
— Вопрос сложный, однозначно не ответить, тем более на расстоянии, не зная ни вас, ни вашего мужа.
Надо, наверное, начать с того, что такое развод.
Развод — это свидетельство о смерти брака, а точнее — о его убийстве. Убить брак могут оба супруга, а может и один из них. Если брак убит, то Церковь, в лице епископа, удостоверяет это разводом и дает возможность невиновной стороне вступить во второй брак.
Отсюда видно, как вам надо действовать. Спросите себя (и мужа, может быть): жив ваш брак или нет? Если жив, просите у Господа помощи и поддержки для спасения брака своей любовью, участием, молитвой, трудом… Как и во всяком серьезном деле, главное — духовная сторона: церковное покаяние, восстановление православного образа жизни и мысли, обещание Господу сохранять и приумножать Его благодатные дары, полученные в браке. Но вместе с тем не забывайте и о материальной стороне, о поддержке супружеской любви во всем многообразии повседневной жизни — в домашнем хозяйстве, распорядке дня, общих заботах, поведении, внешнем виде и особенно в интимной сфере.
Ну а если эти меры невозможны или не приносят результата, если брак уже умер, тогда ничего не поделаешь.
Тогда, и только тогда следует получить развод.
— От меня ушел муж, вот уже почти год, как мы развелись, а я до сих пор не могу его забыть. Каждый день прошу об этом Господа, душа мечется, разрывается на части. Чувства такие разные: и злость, и ревность, и любовь, и жалость… Я понимаю что все это не от Бога, что мы разные люди, а все равно душа-то с ним.
— Как вам помочь? Наверное, напомнив, что подобное случается с кем угодно, в том числе и с теми, у кого брак не разрушен, кто долго и счастливо жил с женой (мужем), и вдруг его (ее) сердце зажглось, запылало совершенно чуждой, враждебной, губительной страстью… Если мы не готовы к такому пожару, если не знаем, как погасить его, то и брак наш всегда в опасности и безбрачная жизнь становится невыносимой.
Уверяю вас, вы ошибаетесь: душа ваша не с ним. Если он оставил вас и погубил ваш брак, Господь ему судья, а вы свободны, и душа ваша тоже свободна. Конечно, сатана пытается помешать, уничтожить вашу свободу, бьет в самое незащищенное место, в незажившую еще рану.
А защита от него — сам Христос. Он отдал Себя за вас на Кресте и воскрес ради вашего спасения. Неужели этого недостаточно, чтобы отвернуться от прошлых скорбей? Отдав свою душу Ему, — что должен сделать каждый христианин — вы перестанете быть игрушкой страстей, своих и чужих, и обретете утраченное достоинство и свободу.
— Что лучше, повысить голос на жену, если она спорит, не слушает и разговаривает грубо и дерзко, или разок ударить рукой по попе?
— Ответ зависит от того, будет ли ваша жена носить вам в тюрьму передачи, когда вы угодите туда за нанесение побоев (чем дело, бесспорно, и кончится). Но я бы не советовал ей этого делать. Закон позволяет ей развестись с таким мужем — хулиганом и насильником — и начать новую счастливую жизнь подальше от него.
Читайте также другую главу из книги «Мужчина и женщина»:
Псевдоблагочестие в семье
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей.
Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
18 причин, почему женатые люди разлюбили
«Он издевался надо мной через две недели после нашей свадьбы. За это время он также украл некоторые из моих украшений, чтобы отдать их своим бокам.»
– ScooterBlack
«Я делала ему его любимый десерт. Я никогда раньше так не рыдала. Вместо того, чтобы гордиться моими успехами, он сказал худшие вещи, которые я когда-либо слышала. проснулся. Это заняло некоторое время, но вскоре я ушла от него. Мой развод был окончательным в начале этого месяца».
–маккам8617
«Я отняла у него нашего ребенка и начала кричать о том, какой он безответственный. Вместо того, чтобы извиниться, он разозлился на меня и сказал, что я плохая мать. В тот момент я поняла, что никогда не смогу доверить ему нашего ребенка, не говоря уже о любых других, на которых он настаивал, что хотел.
– cherylschimdt893
«Он оставил свой Facebook подключенным к моему телефону и пригласил свою бывшую, потому что я был слишком занят планированием похорон. Кусок дерьма».
—mp30819
«Я поделился с ним всей информацией и прогнозами, он во многом меня поддерживал. Со временем я начал замедляться, но в первый раз, когда он увидел меня в инвалидном кресле, он просто уставился на меня и затем ушел. Это было похоже на нож в моем сердце, потому что в тот момент я знал, что не хочу быть с кем-то, кто будет смотреть на меня с жалостью/отвращением или никогда больше не увидит меня первым, а не мою инвалидность».
—таллилоо
«Я точно помню момент: Он разозлился на котенка за то, что он не хочет с ним играть и как он прячется под диваном. Я ему все говорила: «Она боится, оставь ее в покое. Ей разрешено прятаться, пока она чувствует себя в безопасности». И это было похоже на то, черт… это я.
—hotpink
«Как же я счастлив, что простой комплимент заставил меня понять, что я упускаю».
—courtneyw4d1efa99d
«Последняя капля была позже в том же году, когда должен был быть наш срок родов. Он поймал меня плачущей, и когда он спросил, что случилось, я сказал ему. Он закатил глаза и сказал: — Боже мой, ты еще не закончил? Наш развод должен быть окончательным к концу следующего месяца».
—chrissyh58ef584c1
«Конечно, мой брат отреагировал негативно, что привело к еще большему расколу между нами. Когда я заявила об этом мужу, он ответил, что я была неправа, и я должна взять на себя ответственность за то, что сказала ему о моем брате.
— Амкон
«Я собрала чемоданы и ушла до того, как он пришел домой. И подала на развод на следующий рабочий день.»
–sofiab86
«Он знает, что у меня нет семьи, которая могла бы меня содержать. Девять лет вместе, почти без ссор, и наш брак распался. С тех пор он не отвечает на мои телефонные звонки и почти не отвечает на важные сообщения, если только не спросить о наших документах о разводе. Я не уверена, разлюбила ли я его или просто говорю себе это, чтобы не разбиться на миллион кусочков».
—Crystal1983
Ответы были отредактированы для увеличения длины и/или ясности.
Я думала, что мой брак катится под откос — пока я снова не влюбилась в своего мужа
Я буду здесь совершенно честна: я думала, что мой муж Крис и я не собираемся быть парой после нашего сына был рожден.
Вместо того, чтобы объединиться в команду и научиться воспитывать детей вместе, мы попытались взять на себя новый вызов воспитания, как упрямые люди, которыми мы иногда являемся.
Мы не поддерживали друг друга так сильно, как должны были, и ссорились из-за всего: от того, как одеть нашего сына, до того, кто успокаивал его, когда он был расстроен. Излишне говорить, что наш брак был не ровно Записная книжка -достойная на данный момент.
Оглядываясь назад, можно сказать, что наши отношения никогда не подвергались серьезному испытанию. Мы были двумя относительно счастливыми людьми, чьим самым большим стрессом была наша работа. Для нас рождение ребенка было похоже на процесс поступления в колледж в первом классе — это было чертовски тяжело.
В конце концов ссоры улеглись, и мы научились работать как единое целое. Но хотя на поверхности все шло гладко, я все еще продолжал вспоминать наши прошлые проблемы. Я имею в виду, у нас были затяжные ссоры из-за того, чтобы одеть нашего ребенка в комбинезоны, а не в футболки — все ли у нас будет в порядке?
Команда разработчиков медиаплатформ
Это не произошло за одну ночь, но я постепенно начал справляться с тем, что было такой проблемой в прошлом.
Однажды я посмотрел на Криса и испытал то же чувство, что и в первый раз, когда мы начали встречаться. На следующий день я снова получил теплых пушистиков, когда истерически смеялся, когда он выхватывал все смешные лица в книге, чтобы заставить нашего сына улыбаться. После нескольких месяцев сосредоточения на минусах я вдруг начал сосредотачиваться на всех его положительных качествах — он хороший парень, отличный папа и довольно приятный глазу. И тут меня осенило: я снова влюбилась в него.
Я всегда считал эту концепцию полной чушью. Я имею в виду, как вы можете снова влюбиться в того же человека, если вы уже прошли через все это «влюбленность» в него? Я был поражен, когда понял, что это действительно произошло со мной.
По словам психолога из Лос-Анджелеса Эрики Маршан, доктора философии, можно снова влюбиться в того же человека — это просто другое чувство, поскольку ощущение новизны больше не существует. Она также говорит, что это не редкость, поскольку в большинстве браков есть периоды разлуки и воссоединения.
Особенно это случается после таких перемен, как рождение ребенка или смена работы.
Команда разработчиков медиа-платформ
В детстве мы всегда вместе посещали крутые рестораны или ездили в походы — по крайней мере, раз в неделю мы делали что-то новое. После того, как родился наш сын, эти маленькие приключения превратились в струйку. Недавно мы взяли отпуск — первый за три года — и он явно просрочен.
«Наш мозг жаждет определенного количества новизны, чтобы оставаться вовлеченным и заинтересованным», — говорит Маршан, и мы явно этого не понимали. Она говорит, что новые занятия — отличный способ избавиться от затишья, потому что это способствует выработке гормона любви окситоцина, который помогает парам сближаться.
Имея это в виду, мы с Крисом решили вместе делать что-то новое. Хотя это не так просто, как раньше, за последние шесть месяцев мы стали участвовать в спортивных играх и заглядывать в новые города чаще, чем за последние два года.