Мужа неверность: Пережить неверность и остаться вместе

Пережить неверность и остаться вместе

214 767

Кризис отношенийМужчина и женщина

Телефонное сообщение не оставляло возможности для разных толкований: «Игорь, любимый, скучаю!» Юлия держала в руках мобильный своего мужа и не знала, как жить дальше. Это случилось два года назад, когда они всей семьей были на даче. Она смотрела с террасы, как играют в саду их дети, а муж зашел в дом, оставив телефон на столе. Услышав вибросигнал, Юлия взяла его, скорее машинально, чем из любопытства. И вот…

«Я почувствовала не обиду, не злость, а просто боль, будто меня ударили», — вспоминает она. Всю ночь беззвучно проплакав рядом со спящим мужем, она решила бороться: «Младшей дочери было всего два года, и я верила, что у нас крепкая семья». Игорь не стал отпираться: «Это правда, у меня роман с новой сотрудницей, но тебя я люблю, как и раньше». «Я не понимала: как он мог завести роман, совершить измену, если все еще любит?»

Этим же вопросом задавался 35-летний Кирилл — они с Марией прожили вместе пять лет к тому дню, когда она призналась, что не смогла устоять перед обаянием нового знакомого, которого встретила на свадьбе подруги. «Она повторяла, что это ошибка, что она только теперь по-настоящему поняла, насколько я ей дорог, а я не хотел ничего слушать: она меня предала, значит, не любит».

У неверности нет одной-единственной причины. «Нехватка признания, разочарование, борьба за власть в семье, соблазн новизны, — перечисляет возможные варианты транзактный аналитик Вадим Петровский. — А также модели поведения, перенятые у родителей, которые затем воспроизводятся в нашей семейной жизни».

Есть разница между однократной изменой и двойной жизнью, которую ведет один из супругов

Обманутый партнер не должен винить в случившемся себя. «Есть то, что подлежит нашему контролю, и то, что выходит за пределы наших возможностей и ресурсов, — подчеркивает аналитик. — Полностью взяв вину на себя, мы можем даже спровоцировать повторные измены, дав другому своего рода «отпущение грехов».

Конечно, есть разница между однократной изменой и двойной жизнью, которую ведет один из супругов. Узнать о длительной связи — более тяжелый удар. Но и в этом случае можно извлечь уроки, отказавшись от роли жертвы, которую навязывает нам сама ситуация. Будучи в своих глазах жертвой и считая, что имеем право вести себя как жертва, мы можем подпитывать этой эмоциональной энергией поведение «преследователя».

«Поначалу тот, кому изменили, испытывает сильную боль, и в это время трудно размышлять и анализировать, — говорит семейный психотерапевт Елена Улитова. — Но затем боль немного ослабевает, хотя и не проходит совсем. Тогда наступает время задуматься о причинах, которые вызвали измену».

Вадим Петровский упоминает об «асимметрии страдания», подчеркивая, что ведущая роль в анализе случившегося принадлежит именно обманутому партнеру. А тому или той, кто был неверен, следует изменить свое поведение, успокоить партнера, убедить его, что их отношения имеют ценность.

Измена — это не то, что совершает один из партнеров по отношению к другому, это то, что происходит с парой

Юлия и Игорь прошли курс психотерапии, начав восстанавливать отношения. Они намерены продолжать эту работу вдвоем. А Кирилл и Мария пытаются склеить осколки, но у них не очень получается.

«Пострадало не только мое самолюбие, но и то доверие, что было между нами. Хотя мы остались вместе, мне трудно простить ее», — признается Кирилл.

«И тут возвращается муж…»: правила для тех, кто изменяет

«Неправильно думать, что достаточно найти виноватого, указать ему на его вину и заставить раскаяться, чтобы решились все проблемы, — говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Измена — это не то, что совершает один из партнеров по отношению к другому, это то, что происходит с парой. Причины неверности, как и возможности выхода из кризиса, следует искать в истории двоих».

По нашей просьбе эксперты проанализировали истории пар, в которых произошла измена, и выделили три способа справиться с «жизнью после измены»: некоторым так и не удается оставить позади этот эпизод, другие отвлекаются от него, не поднимаясь на новый уровень, а третьи выходят из испытания преображенными.

Раненая пара

Анна изменила Тимофею полтора года назад, с бывшим мужем. Через год психотерапии они решили, что им удалось преодолеть кризис. Но у Анны такое впечатление, что она все еще «расплачивается» за то, что сделала. «Стоит мне опоздать на пять минут, он уже нервничает. Я знаю, что он обыскивает мои карманы и, о чем бы нам ни случилось спорить, снова открывает эту тему. Половину времени мы живем в аду». Несмотря ни на что, они остаются вместе, хотя сами не могут этого объяснить.

По мнению Вадима Петровского, Анна и Тимофей словно застряли в прошлом, в жизни у них, как и многих других пар, осталось одно — обида: «Часто такие партнеры приходят на консультацию по инициативе обманутого, который хотел бы найти в психотерапевте свидетеля своего мученичества или даже защитника. Они думают не столько о примирении, сколько о том, чтобы подтвердить свой статус жертвы, из которого следуют некоторые выгоды: сочувствие окружающих, удовольствие осуждать «отступника», иногда «индульгенция» на собственную неверность».

Опасные игры: правила для любовников

Отсюда выслеживание, мстительность… Этот порочный круг трудно разомкнуть. Супружеская измена вызывает боль, к которой примешивается вина, как если бы обманутый партнер сам был недостаточно хорош, чтобы заслужить любовь. Но если он останется в этом состоянии, то не сможет развиваться в рамках пары. Взять на себя свою часть ответственности за случившееся — значит вновь стать хозяином своей жизни.

«Ответственность освобождает от чувства вины, — убеждена Елена Улитова. — Потому что мы понимаем, что причина произошедшего не в том, каковы мы по своей природе, а в том, что мы делали или, напротив, не делали». Остаться вместе — не самоцель и не синоним успеха. «Когда оба партнера закрывают глаза на измену, молчание становится определяющей чертой союза, — считает Елена Улитова. — В этих условиях брак технически может выжить, но семейная жизнь умирает».

Как выйти из кризиса

Отказаться от роли жертвы или палача, которую диктует ситуация
Перестать мерить все меркой прошлой или возможной в будущем неверности
Играть активную роль, укреплять связь с партнером, вместо того чтобы жить в страхе новой измены

Пара, которая выжила

Марина жила со своим другом уже год, когда во время командировки в Австрию познакомилась с мужчиной, в котором «было какое-то электричество». «Я знала, что это ненадолго — мы из разных стран, и я ценила своего друга и нашу с ним общую жизнь», — рассказывает она. Через несколько месяцев она во всем ему призналась.

«Два дня он не разговаривал со мной. Но нас пригласили на семейный праздник, и он попросил меня прийти, чтобы сделать вид, что все в порядке. Я воспользовалась этим, чтобы поговорить с ним и объяснить, что если бы я собиралась уйти, я бы уже это сделала. Кажется, мне удалось его успокоить, и я никогда не чувствовала с его стороны лишней ревности. Но эта тема стала для нас запретной».

Марина и ее друг — среди тех, кому удалось сохранить пару. «Для некоторых поддерживать семейные, социальные рамки и финансовую стабильность, оставаясь вместе несмотря на неверность, важнее, чем наслаждаться взаимным желанием, и это следует уважать», — замечает Елена Улитова.

С такими парами она старается выяснить, чему их научила связь на стороне, и принимает во внимание их страдание: испытанное тем, кому изменили, и тем, кто отказался от своей новой любви.

«Часто эти пары счастливы, что нашли свое место, вновь обрели спокойствие и избавились от горечи. Они остаются вместе, потому что им нравится их жизнь, — рассказывает Елена Улитова. — Но важно, чтобы такое решение было принято по обоюдному желанию, а не из чувства, что мы морально обязаны. Иначе мы рискуем увеличить дистанцию и утратить искренность в отношениях».

Рано или поздно пара будет вовлечена в ситуацию, связанную с сильными переживаниями, и тогда сознательный контроль будет утрачен

«Партнеры начинают жить как бы в масках, — размышляет клиент-центрированный психотерапевт Александр Орлов. — Они избегают тонких, сложных, щекотливых моментов, чтобы поддерживать видимость благополучия». Но молчание не означает забвения. Непроясненность несет угрозу доверительности.

«Отношения делаются более формальными, — продолжает психотерапевт. — Обе стороны опасаются их углублять: ведь в глубине запрятаны подлинные переживания. Если туда двинуться, неизвестно, с чем предстоит встретиться, и так возникает страх. Значит, лучше не взаимодействовать на эмоциональном уровне, а поддерживать сценарий «я в порядке, ты в порядке». Такое взаимодействие может приносить удовлетворение, но в его рамках невозможно развитие пары ни на интеллектуальном, ни на чувственном, ни на родительском уровне».

Но обречены ли такие пары на отчужденное, ритуализованное общение, в котором никогда не возникнет подлинная теплота?

«Рано или поздно пара будет вовлечена в ситуацию, связанную с сильными переживаниями, и тогда сознательный контроль будет утрачен, — отвечает на это Александр Орлов, — прорвутся обиды, разочарование, страдание — все чувства, которые до поры до времени были укрыты молчанием».

Такой «прорыв» может привести к окончательному разрыву, но может стать спасительным, если двое согласятся на открытый разговор.

Начать заново

Понять, каковы истинные цели и желания обоих, а не просто выполнять нравственные или социальные обязательства
Разговаривать о ценностях, на которых основана пара, признавая, что они могли измениться
Признать обиду и страдание обманутого, но также и страдание того, кто остается в семье, отказываясь от новой любви

Пара на пути развития

Дарья всегда повторяла: «Если в один прекрасный день узнаю, что ты изменил, в ту же минуту соберу вещи!» Но когда это случилось на самом деле, она не только осталась, но и попыталась простить его.

«Почти полгода мы разбирали причины его романа с нашей общей подругой. И ему, и мне было трудно, но благодаря этим разговорам мы по-настоящему поняли, почему полюбили друг друга и почему друг от друга отдалились. Сегодня я чувствую себя сильнее. Раньше я старалась во всем с ним соглашаться, но он меня чуть не бросил. Теперь я научилась заявлять о собственных желаниях, и мне кажется, что в результате наши отношения стали ближе и честнее».

Использовать кризис, связанный с неверностью, чтобы преобразить и даже возродить нарушившиеся отношения, — это возможно, утверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. Это не значит, что такой путь будет легким.

«В эмоциональной буре, которую переживают пары, трудно сохранить последовательность: то «уйди!», то «обними!»; то «отстань!», то «не бросай меня!»… Но согласившись разделить на двоих ответственность за кризис в отношениях, они начинают видеть в романе на стороне катализатор изменений, а не только предательство».

Паре предстоит признать и те чувства, о которых говорить «не принято» — в частности, принять реальность переживания сексуального влечения.

«К нему можно отнестись по-разному, можно считать его «плохим», морализировать, но это психологический факт, — подчеркивает Александр Орлов. — Это то, что произошло с одним из двоих и что другому предстоит принять — без протеста и осуждения».

Те пары, которым удается выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения

Но разговаривать и понимать друг друга — не значит выяснять все подробности связи. Инна Хамитова замечает, что излишние знания могут оказаться слишком болезненными и помешать примирению. Она советует супругам не требовать клинически точного и неизбежно тягостного отчета о том, что произошло, а задаваться вопросом, какой смысл он или она придает неверности, чему эта ситуация может их научить.

Те пары, которым удается выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения. Они принимают представление о том, что телесная неверность может сосуществовать с верностью сердца, и вместе стараются решить возникающие проблемы.

«Этот кризис может даже укрепить брак, — считает Александр Орлов, — и вывести отношения на новый уровень, но здесь есть условие: один прощает другого, а тот искренне хочет, чтобы его простили, и просит прощения». И это не обязательно тот, кто изменил, это взаимный процесс, в котором развивается культура психологического контакта, чувствительность к потребностям другого.

«Можно учиться и практиковать ее, — убежден Александр Орлов, — и это лучший вариант выхода из кризиса, а также профилактика неверности. Ведь что такое внимательное, эмпатическое, понимающее, искреннее отношение к другому человеку? Это отношение любви!»

Все наши эксперты подчеркивают, что большинство браков заключаются на пике романтических, любовных чувств, и если их продолжать культивировать и тренировать, то взаимоотношения в паре укрепляются и развиваются. А тем, кто сомневается, что пошатнувшиеся отношения в паре можно восстановить, они напоминают слова драматурга Бернарда Шоу, который сказал, что брак — это череда встреч и разводов с одним и тем же человеком.

Стать ближе друг другу

Разделить друг с другом ответственность за испорченные отношения и не бояться искать причины неверности в прошлом пары
Быть готовыми услышать, чего именно искал партнер, когда совершил измену. Интересоваться его чувствами и открыто говорить о своих
Вдвоем обсудить первоначальный «договор», на котором была основана совместная жизнь, и при необходимости внести в него поправки
Задуматься о том, какой верности мы требуем от партнера

Текст:Елена Тюленева, Алина НикольскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как стать хорошим психотерапевтом: советы опытных коллег

«Муж изменил мне в командировке, теперь просит прощения, но я ему не верю»

«Мне тяжело из-за того, что творится в мире. Где получить поддержку?

«Родители жены заставили взять в свадебное путешествие их сына»

Как определить, вы эмпат или сверхчувствительный человек?

Порка, связывание и фетиши: что я увидела на кинки-вечеринке

Как оставаться в состоянии психологического комфорта в любые времена: 7 правил

«Застала мужа за изменой, теперь не могу ему доверять»

Сексолог назвала причины измен у мужчин и женщин: девушки мстят за неверность | 72.

Измена приносит боль и приводит к разлуке

Фото: Ирина Шарова, Дмитрий Гладышев

Мы продолжаем цикл публикаций о сексуальности и здоровых отношениях. Сегодня затронем непростую тему измен. Неверность редко воспринимается нормально и чаще всего приводит к скандалам и даже разводам. Почему люди изменяют? Можно ли этого избежать? Правда ли, что мужчины не могут спать только с одной женщиной? А разнообразие поможет удержать партнера? Задали эти вопросы нашему эксперту Татьяне Горбуновой. Читайте в первой части нашей беседы о скрытых желаниях и силе либидо.

— Измена — это всегда сигнал об ошибке. В отношениях что-то пошло не так, одному из партнеров чего-то не хватает. Это необязательно сам секс. Люди, как правило, ищут двух противоположных по своей сути вещей: страсти или спокойствия. Они тянутся к людям, которые могут это им дать. Это стандартная история про любовниц. Мужчина сбегает из семьи, когда он не может найти там покой. Жена обращается к нему только с проблемами и претензиями, не уделяет внимание своей внешности. В это время любовница восхищается, вкусно кормит, встречает в хорошем настроении и красивой одежде. Это кажется несправедливым, но логика простая. Жена должна уметь играть роль любовницы, не только матери и хозяйки, — рассуждает сексолог.

Когда дети лягут спать, можно предложить мужу эротическую игру. А счетчики и список продуктов обсудить в другой раз

Фото: Ирина Шарова

Татьяна Горбунова поделилась с нами исследованием, которое провели среди практикующих психологов. Специалисты сообщили, что 75% случаев измены в семьях совершают мужчины. Основных причины всего три, и они банальны до ужаса. Первая — неудовлетворенность в сексе. Вторая — жажда разнообразия. Третья причина — спонтанный секс. Это чаще всего происходит под алкогольным опьянением, но часто ни к чему не приводит и быстро забывается.

— Я часто сталкиваюсь со случаями, когда женщина просто забывает о мужчине. На первое место она ставит карьеру, детей, родителей, свои хобби. А любимый человек оказывается на последнем. Расскажу простую и показательную историю. Ко мне обратился мужчина и сообщил, что его жене вообще не нужен секс. А у него сильная половая конституция и профессия массажиста: он хочет интима каждый день. Супруга занимается с ним любовью только по принуждению, поэтому чтобы снять напряжение, он два раза в день мастурбирует. Жена пришла с ним ко мне и сказала: «У меня две работы, учеба и маленький ребенок». Я ее спросила, откуда и зачем у нее столько дел. Она ответила, что денег в семье хватает, но хочется так себя реализовать. Мы провели терапию, но отношение к мужу она не поменяла. Буквально через две недели она узнала, что муж ей изменяет. Пришла ко мне в слезах и просила научить ее всему, чтобы он не уходил из семьи. Не нужно доводить ситуацию до такого, — объясняет специалист.

С женскими изменами ситуация интереснее. 11% дам изменяет из мести. Среди мужчин таких всего 1%! Но самая частая причина женской неверности — жажда поднять самооценку.

— Есть мужчины, которые не говорят свои женщинам, что они красивые и желанные. Бывает и те, кто говорит, что ему не нравится внешность или фигура второй половинки. Женщинам это очень обидно: они зарабатывают комплекс. Ваша партнерша начнет выключать свет при сексе, натягивать на себя одеяло, думать о том, как она выглядит в той или иной позе. А однажды она может встретить человека, который будет ей восхищаться, делать комплименты. Женщина становится расслабленной и счастливой рядом с ним и не хочет возвращаться домой, где критикуют ее формы или прическу, — заключает Татьяна Горбунова.

Самый лучший оберег от измены жены — сделать ее счастливой

Фото: Ирина Шарова

Есть пары, в которых спокойно относятся к сексуальным контактам на стороне, но их очень мало. Большая же часть воспринимает физическую неверность болезненно. Измены — одна из основных причин расставаний и разводов. А иногда и преступлений. Часто в объятия любовницы (или любовника) толкает бытовуха и постная сексуальная жизнь. В следующем материале мы расскажем, как привнести перчинку в брак с многолетним стажем.

Ранее мы публиковали подборку историй наших читательниц о неверности мужей. Одна девушка узнала о распущенности супруга из-за опоздания на поезд, другая отследила его по геолокации, а третья застала любимого прямо во время оргии.

А в этом материале про любовниц мы рассуждали, почему они не виноваты в крахе ячейки общества и как вести себя, если вы оказались третьей в чужих отношениях. Нам помогала Елена Томина — сексолог и психотерапевт из Тюмени.

Кстати, теперь у нас есть канал в Viber! Там мы размещаем новости о том, что важного и интересного происходит в Тюмени и области. Подписавшись, вы сможете первыми узнавать эту информацию. Чтобы присоединиться, нажмите сюда.

Удобнее следить за новостями в Telegram? Подписывайтесь на нас, нажав сюда.

По теме

12 декабря 2021, 09:33
Устроил оргию с друзьями, вызывал проституток в сауну, спал с коллегой: тюменки — об изменах мужей
17 февраля 2021, 06:30
«Хочу раз в месяц, а он — каждый день»: как разный сексуальный темперамент влияет на отношения
03 февраля 2021, 06:32
«Даже хорошо, что он женат»: почему любовница не собирается уводить вашего мужа
27 сентября 2020, 14:14
Один нашел любовницу в командировке, вторая ушла от мужа к другу: тюменцы — об изменах в семье
14 декабря 2019, 11:00
О чем говорят ваши эротические фантазии? Сексолог — о скрытых желаниях тюменцев
08 июля 2019, 09:00
Супружеская верность — необходимость или атавизм? Рассуждаем об изменах с психологом и сексологом
29 марта 2019, 15:09
Потому что бабы страшные: мужчины обленились заниматься сексом с живыми женщинами

Елена Леушина

журналист

ИзменыОтношенияНеверность

ЛАЙК0
СМЕХ3
УДИВЛЕНИЕ0
ГНЕВ2
ПЕЧАЛЬ0

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

КОММЕНТАРИИ22

Читать все комментарии

Что я смогу, если авторизуюсь?

ПРАВИЛА КОММЕНТИРОВАНИЯ

0 / 1400

Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google. Применяются Политика конфиденциальности и Условия использования.

Новости СМИ2

Как вы переживаете роман своего мужа?

Все начинается с того, что ваш муж проводит больше времени на работе с коллегой. Хоть он и заверил вас, что это только для работы, что между ними ничего нет, вас что-то продолжает грызть. Затем вы узнаете, что ваш муж изменил, и боль и гнев, которые вы испытываете, неописуемы. Как вы переживаете измену своего мужа, если он так сильно вас обидел? Возможно ли исцелить?

Означает ли неверность, что вы больше не любите?

Есть много причин, по которым кто-то изменяет, хотя ни одна из этих причин не может быть оправдана. У некоторых мужчин есть эго, а другим нужно удовлетворить потребность. Возможно, им не хватает самоконтроля или им наскучил брак. Проблема с неверностью заключается в том, что она часто случается, когда появляется единственная маленькая возможность, полная искушения и обещания волнения.

Таким образом, роман не обязательно означает, что в ваших отношениях умерла любовь. Неверность указывает на слабость вашего брака, на место, где не хватает общения. Выявив те проблемы, которые вы игнорировали, вы сможете спасти свой брак и никогда больше не беспокоиться о том, что ваш муж предаст вас снова.

Как пережить роман с мужем

Преодоление брака с мужем потребует много усилий, особенно если вы решите остаться вместе. Но было много супружеских пар, которые преодолели боль предательства и пережили неверность. Теперь, когда вы знаете, что у вашего брака есть надежда, давайте обсудим некоторые способы начать работать с травмой.

Проверьте, где вы стоите

Вы узнали о романе. Вы знаете, что это действительно конец? Ваш муж прекратил общение с этим человеком? Если дело сделано, то вы находитесь в правильном положении, чтобы двигаться дальше. Если нет, роман должен закончиться, прежде чем вы сможете справиться с этим.

В этот момент вы чувствуете многое — гнев, печаль, безнадежность, депрессию, панику, обиду и многое другое. Самостоятельно справляться с этими эмоциями может быть сложно, но вы не сможете забыть об измене своего мужа, не потратив время на то, чтобы оценить, что вы чувствуете.

Также не действуйте из ярости или подозрений. У вас может возникнуть соблазн выгнать его из дома за проступок, но это редко что-то решает. Дайте себе время снова ясно подумать; затем позвоните кому-нибудь беспристрастному, например, психотерапевту из Академии пар.

Поговорите со специалистом по измене

Как вы переживаете роман своего мужа? Не один. Хотя мысль о том, чтобы пойти на терапию из-за того, что ваш супруг предал вас, может показаться чрезмерной реакцией, это не так. Интрижки могут изменить жизнь и оставить шрамы. Присутствие в комнате кого-то, кто успокаивает, может помочь вам и вашему мужу вежливо собраться и поболтать. Терапевт также может задавать вопросы, чтобы стимулировать разговор, чтобы вы могли найти завершение и снова начать доверять друг другу.

Если в прошлом у вас были проблемы с выражением ваших потребностей в браке, вам обязательно следует обратиться к специалисту по измене. Они позаботятся о том, чтобы ваш муж был честен в том, почему произошла интрижка.

Чувствуете ли вы искреннее сожаление и раскаяние?

Хотя у вас может возникнуть соблазн подвергнуть сомнению все, что ваш муж делает после романа, вы можете немного успокоиться, когда ваш муж раскаивается. Он не может быть беспечным в своих действиях. Если он изменил, а вы не чувствуете раскаяния за причиненную им боль, значит, что-то не так.

Угрызения совести — отличный знак. Это означает, что ваш муж понимает, что его действия ранили вас. Преодолеть роман намного проще, когда ваш партнер знает, что он сделал что-то неправильно, и хочет сделать все возможное, чтобы исправить это.

Береги себя

Если вы изо всех сил пытаетесь уснуть по ночам после того, как узнали, что ваш муж солгал вам, это не потому, что вы сходите с ума. Неверность вызывает реакцию на стресс, включая тошноту, дрожь, отсутствие аппетита, трудности с концентрацией внимания и многое другое. Преодолеть интрижку вашего мужа означает немного позаботиться о себе. Поддерживайте регулярный график сна, пейте много воды, ешьте питательную пищу и старайтесь повеселиться, когда можете.

Не обвиняйте мужа и себя

Вполне естественно хотеть указать на кого-то пальцем и сказать: «Это все твоя вина». Однако это не совсем так. Одна вещь, которую вы узнаете во время сеансов терапии, заключается в том, что обвинять людей — это пустая трата энергии. Неважно, была ли измена вызвана невысказанными потребностями и желаниями в вашем браке или моментом явного искушения. Преодоление этого предательства — вот что важно.

Будьте позитивны. Постарайтесь понять мотивы действий вашего мужа, а не обвинять его. Поймите его причины, а не поносите его. Чем раньше вы сможете это сделать, тем скорее вы пойдете дальше.

Вы можете двигаться дальше вместе

Преодолеть любовную связь вашего мужа будет нелегко. Сделай это все равно. Могут быть моменты, когда кажется, что брак рушится, но если вы будете помнить о том, чтобы вместе преодолевать проблемы и продолжать общаться, вы подниметесь над предательством.

Если вам нужна помощь, обратитесь в Академию пар. Академия пар — это больше, чем служба консультирования по вопросам брака. Это уникальная программа, разработанная для того, чтобы дать вам инструменты и ресурсы для укрепления ваших отношений. Свяжитесь с нами сегодня, чтобы узнать больше о наших услугах.

Стоит ли спорить с партнером мужа?

Является ли спор с партнером вашего мужа хорошей идеей?

Пересмотрено 23.04.21

Вопрос о том, стоит ли вам встречаться с партнёром вашего мужа, очень сложен.

Большинство вдумчивых семейных терапевтов решают этот вопрос в индивидуальном порядке.

Терапевты с простыми ответами «да/нет» на этот вопрос вызывают у меня дискомфорт. У каждого брака своя культура, и у каждого обиженного партнера есть своя причина.

Нет правильного ответа

Правильного ответа нет. Некоторые конфронтации могут внести ясность и повысить самооценку, а также ускорить выздоровление. Или нет.

Не следует принимать импульсивные решения. Есть много переменных, и одно можно сказать наверняка: встреча, вероятно, пойдет не так, как планировалось.

Первое, что нужно помнить, это контекст. «безопасный» совет, который обычно дают большинство универсальных терапевтов, заключается в том, что конфронтация — плохая идея. Противостояние любовному партнеру вашего мужа действительно подтверждает их важность, и во многих случаях это может быть стратегической ошибкой с самого начала.

Есть ли преимущества в том, чтобы противостоять партнеру вашего мужа?

Но есть ли смысл спорить с партнером мужа? Это зависит от того, закончилась ли интрижка, какой это была интрижка, характера и времени конфронтации, были ли у партнера ранее отношения с вами, и, самое главное, не вы и ваш муж работаете над тем, чтобы остаться вместе, а где вы находитесь в процессе восстановления отношений.

Я встречаю много жен, которые говорят мне : «Я хочу противостоять любовному партнеру моего мужа». Первый вопрос, который я задаю: «Ты хочешь сделать это одна… или со своим мужем?»
Этот вопрос может показаться вам странным. Но, как я уже говорил, есть так много факторов, которые нужно взвесить.

Контекст важен

От контекста зависит, стоит ли противостоять любовному партнеру вашего мужа в одиночку или вместе.

Например, я однажды работал с парой, где муж прекратил роман и восстанавливал доверительные отношения со своей женой. Но любовный партнер преследовал в Интернете как ее бывшего любовного партнера, так и его жена.

Это был неприятный сценарий «рокового влечения» , в котором любовный партнер просто не отпускал. Ситуация требовала единого фронта, и конфронтация лечила их брак, поскольку муж и жена провели черту на песке и успешно отговорили партнера от дальнейших шалостей.

Еще один знакомый паттерн — обиженный партнер, который становится опасно неуравновешенным из-за дополнительных сопутствующих заболеваний, таких как депрессия, посттравматическое стрессовое расстройство или пограничное расстройство личности. Доктор Гранде отлично объясняет такой случай.

Ситуационная глухота в парной терапии

Я также заметил, что любой совет, который я даю на эту тему в парной терапии, часто остается глухим к ушам обиженного партнера.

Это понятно. В игре сильные эмоции.

Если вы чувствуете непреодолимую потребность противостоять любовному партнеру вашего мужа, я или любой другой семейный терапевт мало что могу сделать, чтобы помешать вам. Но, надеюсь, вы хорошо позаботитесь о себе, тщательно обдумайте ответы на эти 6 вопросов, прежде чем принимать решение.

6 вопросов, которые вы должны задать себе перед столкновением с партнером вашего мужа:

Что вы уже знаете наверняка?

Мужья склонны играть «Дорогая, я уменьшил интрижку».

Они склонны медленно просачиваться в правду, часто искажая то, что произошло на самом деле. Я видел несколько ситуаций, когда жена и любовный партнер были и оба лгали. Какую информацию вы имеете (прямо сейчас) об объективных фактах?

У вас есть план?

Почему вы вообще хотите противостоять любовному партнеру вашего мужа? Чего вы надеетесь достичь? Вы хотите, чтобы она увидела, какое влияние она оказала на вашу нервную систему? Вам просто интересно? Вы думаете, что ярость будет катарсисом? Вы хотите сравнить записи? Я мог бы продолжить. Лучшие вопросы появятся в контексте вашей личной ситуации.

Как вы устроите противостояние?

Это зависит от того, почему вы сталкиваетесь в первую очередь. Если вы ищете эмоциональную разрядку, это, вероятно, плохо кончится.

Но если вы хотите получить информацию и, возможно, передать информацию, вы можете подумать о встрече в общественном месте, например, в ресторане или кафе.

Всегда помните о безопасности. Сообщите кому-нибудь, что вы делаете, и будьте осторожны.

Хотите рассказать своему мужу?

Это сложно. Если ваш муж сводит вас к минимуму и увертывается, он может попытаться отговорить вас или помешать встрече состояться.

Но даже если он был с вами прямолинеен, ему не будет комфортно, так что будьте готовы к некоторому сопротивлению. Некоторые терапевты не считают, что ваш муж может пойти с вами, это хорошая идея, но я думаю, что это может быть и так, и так.

Если ваш муж хочет остаться в браке, подтверждение этого факта перед вами и его любовным партнером может исцелить вас.

Сможете ли вы сохранять спокойствие, если вас спровоцируют? Будь честным.

Не позволяй ей видеть, как ты страдаешь. Будь сфинксом. Не будь очевидным. Эмоциональные проявления вам не помогут. Представьте, что предстоит встреча с неприятным подчиненным, с которым вы должны обменяться плохими новостями. Будьте трудны для чтения и помните о приличиях.

Вы понимаете, что это противостояние может запустить много новых триггеров в вашей нервной системе?

Многие жены, с которыми я работаю, совершенно убеждены, что противостояние любовному партнеру их мужа удовлетворит их душу. Однако после того, как это происходит, меня иногда просят помочь им справиться с массой новых триггеров.

Столкновение с любовным партнером вашего мужа может замедлить восстановление вашего романа

Обиженные жены опустошены и свободно перекладывают часть ответственности на любовного партнера своего мужа.

Здесь также важно помнить о контексте вашей ситуации. Партнеры по делам сильно различаются по своей эмоциональной значимости.

Многие дела практически не имеют эмоциональной глубины, в то время как другие связаны с глубокими эмоциями и даже горем.

Нет ничего необычного в том, что отвергнутые любовные партнеры (или супруги) отвечают агрессией и гневом, чтобы сохранить лицо.

У них мало преимуществ в сдерживании гнева или жестокости.

Достоинство и благопристойность

Вот два слова, над которыми вам следует задуматься всякий раз, когда вы чувствуете желание противостоять любовному партнеру вашего мужа; достоинства и приличия.

Всегда сохраняйте достоинство и самообладание. В частности, если у вас есть дети, придерживайтесь позиции по отношению к вашему мужу и его любовной партнерше, которая передает представление о том, что любовная партнерша является наименее важным человеком в обсуждении… потому что, если вы оба хотите остаться в браке, она.

Всегда помните о своем достоинстве. Имейте дело с фактами, а не с чувствами. Она не имеет права на свои собственные факты и уж точно не заслуживает окна для ваших чувств.

Если вы собираетесь вступить в конфронтацию, помните об 11 вещах:

Будьте готовы к неожиданностям. О какой бы конфронтации вы ни размышляли… поверьте мне.

Это не пойдет вниз так, как вы ярко себе представляли. Вы можете, если будете в своих силах, контролировать свои слова и чувства. Но помните, что у вас мало контроля над этим.
Убедитесь, что вы держитесь за свою личную силу. У тебя есть дом, дом, история и, может быть, даже его дети. Она просто грызет края жизни , которая у вас уже есть . Не путайте свое горе и гнев с бессилием.
Не ждите стыда или раскаяния. Однажды я работал с женой, которая решила противостоять партнерше своего мужа и была поражена полным отсутствием стыда. «Ты просто недостаточно хорош для него. Конечно, он любит своих детей, но они приспособятся. Он сказал мне, что все кончено, но я знаю, что любит меня, и он просто пускает дым на тебя. Мне все равно, что вы думаете. Мне все равно, что он тебе сказал. Это еще не конец» Не могли бы вы посмотреть на это с глазу на глаз и сохранять хладнокровие?

У них может быть серьезное расстройство личности. Вот почему безопасность превыше всего. Браконьеры-нарциссы не думают, что к ним применимы правила. Не причиняют вреда и партнеры с сопутствующими психическими расстройствами. Помните, что конфронтация может быть воспринята как эскалация. Это может спровоцировать возмездие, например, преследование, преследование или что-то похуже. С другой стороны, насколько безопасно они будут чувствовать себя рядом с вами? Не встречайтесь, если не можете сохранять хладнокровие.
С недоверием относитесь к тому, что она говорит. Удивительно, как много обиженных партнеров ведут себя так, как будто то, что сказал партнер по делу, было евангельской истиной. Они кажутся пораженными, когда я напоминаю им, что многие любовные партнеры хотят манипулировать ситуацией и бесстыдно лгать вам, чтобы нанести ущерб вашему браку.

Вам действительно нужен ее взгляд на вещи? Если вы и ваш муж хотите выздороветь, то, что думает и чувствует партнер по делу, не так уж важно, не так ли? Она наименее важный человек в треугольнике.
Она не может сказать тебе, почему он предал тебя, поэтому спрашивать бессмысленно. Выяснение «как это случилось с нами?» — это вопрос, который вы должны обсудить со своим мужем в парной терапии. Ядовито-соблазнительно верить, что у любовника вашего мужа есть окно в его душу. Не думайте, что у них двоих был роман по одним и тем же причинам… скорее всего, нет.
Не пытайся с ней договориться. Многие обиженные жены стремятся к тому, чтобы любовный партнер их мужей видел их и считался с ними. Они хотят, чтобы они знали, что есть
семья на кону. Но как бы вы ответили на этот вопрос; «если ваш собственный муж не помнил о своей семье… почему я должен?»
Сохраняйте достоинство, даже если вас провоцируют. Я знаю, ты, вероятно, хочешь, чтобы она страдала… но как это поможет тебе в долгосрочной перспективе?
Если ваш муж разрывает отношения… Вы действительно хотите этого? Ваша конфронтация — это свежий разговорный контент для вашего мужа и его любовной партнерши. Он может чувствовать себя обязанным выслушать ее жалобы на вас. ты хочешь голодать контакт…не кормить это.
Почему она? Вам нужно объяснение его предательства. Что у нее есть, чего нет у меня? Встреча с ней, скорее всего, , а не ответит на этот вопрос. Вы можете быть не в восторге и сбиты с толку влечением вашего мужа к его любовной партнерше. Многие мужчины заводят романы с женщинами, явно уступающими своим женам во многих отношениях.

Неважно, что говорит ваш семейный терапевт… В конце концов вы будете делать то, что хотите

Я часто, но не всегда, советую не вступать в конфронтацию с партнером. Но некоторые обиженные партнеры просто не могут помочь себе.

Я научился не удивляться.

Многие обиженные партнеры испытывают непреодолимую потребность противостоять им, и никакая парная терапия не сможет их разубедить.

Некоторые хотят прямо столкнуться со своей тревогой, другие хотят «закрыть», и некоторые жены говорят мне, что это того стоило, потому что они, наконец, смогли перестать размышлять.