Мужчина добытчик а женщина хранительница очага: туалет типа сортира или наше предназначение? Часть 1 — Путь настоящего мужчины – “Жена — хранительница, а муж

туалет типа сортира или наше предназначение? Часть 1 — Путь настоящего мужчины

Откуда растут ноги

Это самая первая статья, которую я написал вообще на тему мужественности и отношений между мужчиной и женщиной, случилось это в августе 2014 года. С чего все началось? Мой друг Марк Русборн написал у себя на страничке в Фейсбук заметку «Что я думаю о современных девушках?», где затронул важную и интересную тему отношений между М и Ж, вызывавшую бурную дискуссию и кучу комментариев. В процессе обсуждения я заметил, что у людей (в основном, мужчин) нет системного понимания ключевых вопросов: каковы предназначение мужчины и его функции в отношениях, что для него естественно делать, а что нет, какова естественная и эффективная модель поведения мужчины, что такое мужественный мужчина и т.п. И вообще, к сожалению, у многих мужчин и женщин нашего поколения нету понимания этого. Есть лишь традиция: как воспитали, так и живем… Как я писал на странице «Обо мне», к числу этих людей до какого-то момента относился и я. Пока жизнь не заставила искать ответы на вопросы и менять взгляды и привычки. Я много читал, анализировал, обсуждал, практиковал и, конечно, работал над собой. И нашел для себя ответы на многие вопросы и даже сложил их в картину, паззл. Поэтому я тогда решил написать «алаверды» и разложить все по полочкам, как я на тот момент это видел. И дать свой ответ на вопрос, затронутый Марком: а должен ли мужчина инвестировать в женщину?

Кроме того, попутно дам ответы и на другие, не менее трепещущие вопросы: есть ли различия между М и Ж и каковы на самом деле гендерные роли? Добытчик и хранительница очага – заложено в генах или это первобытный миф? Или вообще социальная условность? Почему мужчина – глава семьи, а феминизм – попытка объять необъятное? Разные гендерные роли или разные права? Настоящий мужчина – реальный перец или вымышленный герой из мечты наивных романтичных дурочек? Кто мечтает о состоятельном муже – полноценная женщина или корыстная эгоистичная сучка?

Буду рассуждать на «животном» биологическом уровне, но это не значит, что я закоренелый материалист, и статья «Что такое Энергия человека?» тому подтверждение 🙂 Можно то же самое объяснить и разной энергетикой мужчины и женщины, разной работой мужских и женских чакр, сослаться на религиозные писания и т.п., и об этом я напишу в отдельных статьях, тем более, что обычного «земного» подхода вполне достаточно для понимания идеи. Не претендую на истину в последней инстанции, хотя мои рассуждения строятся на простых, но проверенных и всем известных вещах: биологии, психологии, логике, истории развития общества. И подтверждаются как древними писаниями, так и многими современными психологами. Главное другое – что эти идеи когда-то нашли живой отклик в моей душе, после чего я стал это применять в жизни и убедился, что все это отлично работает на практике. Как именно это работает — мы разбираем на моем тренинге для мужчин «Почему женщины динамят и бросают настоящих мужчин?».

В Природе все целесообразно

Начну с такого понятия как целесообразность – соответствие каким-либо целям

. Вся природа пронизана целесообразностью. Помните из Красной шапочки:

— Бабушка, почему у вас такие большие руки?

— Это чтобы покрепче обнять тебя, дитя мое.

— Бабушка, почему у вас такие большие уши?

— Чтобы лучше слышать, дитя мое.

— Бабушка, почему у вас такие большие глаза?

— Чтобы лучше видеть, дитя мое.

— Бабушка, почему у вас такие большие зубы?

— А это чтоб скорее съесть тебя, дитя мое!

Сказка – ложь, да в ней намек! Я это все к чему? К тому, что в природе все продумано, нет ничего случайного или лишнего. Ресницы нужны для защиты глаз от пыли, когти и клыки – для умерщвления и поедания добычи, крылья – для полета, плавники – для плавания и т.п. Очевидно, не так ли? И никому ведь не приходит в голову учить рыбу летать, а птицу – бегать на четвереньках ))) Не приходит. Потому что когда целесообразность очевидна, не возникает желания ее нарушать. Хотя… был один умнейший и уважаемый человек – профессор Преображенский из булгаковского Собачьего сердца, все же решивший попытаться обойти законы природы и превратить собаку в человека. Но и он потерпел неудачу, в чем не постеснялся признаться: «Объясните мне, пожалуйста, зачем нужно искусственно фабриковать Спиноз, когда любая баба может его родить когда угодно?!»

То есть, если в природе что-то существует и существует в каком-то виде, то это точно для чего-то нужно. Другими словами, у каждого «продукта» Природы есть свое предназначение. И совершенно точно, что создавшая этот «продукт» природа разбирается в этом лучше нас – человеков.

Мужчина и Женщина: разные функции, разные предназначения

Коли так, для начала признаем очевидный факт – факт того, что от природы М и Ж разные. Сначала поговорим про отличия в строении тела. Мужчина — большой, сильный, грубый, имеющий определенные органы, которых нет у женщины (в этом месте группа мальчиков из детсада начинает хихикать :)). Женщина — противоположность ему — меньших размеров, не такая сильная, хрупкая, нежная, мягкая, имеет другие органы.

Разные органы и характеристики тела говорят о разных задачах и предназначениях, о разных мужской и женской целесообразностях. О каких именно?

Базовое предназначение женщины – быть матерью. Она вынашивает младенца, рожает, вскармливает, воспитывает. Пока она беременна, пока она вскармливает, она практически беспомощна и очень уязвима. И не может (или может, но с трудом) делать многих вещей, которые нужно делать. Да, она хорошо ориентируется внутри дома, но решать проблемы за его пределами – образно говоря, добыть мамонта, да еще при этом защитить себя и ребенка – для женщины нереально. А на самом деле, для нее это просто нецелесообразно. Как раз для всего этого есть мужчина. Пока женщина уязвима и беспомощна, его задача – обеспечить ее безопасность и безопасность ребенка, в частности, обеспечить жилье, а также обеспечить ее всем необходимым, добыв это за пределами дома.

Как раз по этой причине мужчина более силен, рационален, агрессивен. Это целесообразность от природы. Природа наделяет М и Ж теми особенностями тела и духа, которые в большей степени подойдут им для решения своих непосредственных задач. Женщине не нужны сильные мышцы, агрессия, напористость и т.п. — потому что для решения ее непосредственных задач  (выносить, родить, выкормить) это не нужно. Более того, все, что она имеет и чем отличается от мужчины, как раз располагает ее к решению ее задач, которые в корне отличаются от задач мужчины. А мужчине его «знаки отличия» нужны для того, чтобы защитить и «добыть мамонта».

Красиво то, что целесообразно

Более того, Аристотель сказал: «Красиво то, что целесообразно». И был прав, черт возьми! Если вдуматься, красота мужского тела отличается от красоты женского, и не просто так. Потому что для мужчины целесообразно быть с широкими плечами, стальными мышцами и широким подбородком. Чего не скажешь про женщину. А у нее – другая красота: округлые формы, плавность линий, хрупкость сложения. Потому что для женщины целесообразно именно это.

Мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага

Вот откуда берется понятие «добытчик». Вот откуда берет свое начало наша мужская базовая природная функция – «защитник». Это не потому, что так в военкомате сказали, когда тебе 18 стукнуло. Это так природа устроила, а армейские штучки – уже следствие. Извращений типа Израиля, где женщины служат бойцами в армии, я не рассматриваю. Хотя, у них особая ситуация в стране, где каждому младенцу – по автомату Калашникова, и я уверен, служат их женщины явно не от хорошей жизни.

В силу целесообразности и различных природных задач, М и Ж имеют аналогичные отличия и в психике. Мужчина разумен и рационален, тверд и агрессивен, инициативен и напорист. Он – добытчик и защитник, и все это ему дано, чтобы решить свою задачу. Женщина эмоциональна и обладает интуицией, мягка, нежна, ласкова, гибка, уступчива. Она – мать, жена, любовница, хозяйка, а чувства и отношения — ее стезя. Она – хранительница очага буквально и образно. Все закономерно и целесообразно.

Мужчина – защитник и обеспечивает выживание семьи

Делаем промежуточный вывод. Базовое предназначение мужчины – обеспечение выживания своей женщины и потомства, всей семьи. От природы в задачи мужчины входит: создать жизненное пространство, обеспечить тепло и пропитание (регулярно!), оградить территорию от вторжения злоумышленников.  Зона ответственности мужчины – вне дома.

Короче говоря, защитить свою семью от любых невзгод. Мужчина – ЗАЩИТНИК. Конечно же, он, как принято считать, и добытчик, но понятие «защитник» более общее и включает в себя и функции добытчика. Подробнее о том, что я вкладываю в понятие добытчика, читайте в статье «Кто такой настоящий мужчина? Часть 5.1. Добытчик«.

Что значит создать жизненное пространство? Раньше это было вырыть нору, занять пещеру, построить шалаш, в более поздние времена — построить дом, сегодня – снять или купить квартиру, дом или построить самому. В любом случае,

обеспечение жилья – сугубо мужская функция.

Обеспечение пропитания – также сугубо мужское дело. Когда-то это была охота, рыбалка, хотя для кого-то это и сегодня основной источник пищи. В современном мире, в городе – поход на рынок или в супермаркет, но это тоже задача мужчины! 

Подробнее все эти вопросы я разберу в отдельных статьях.

Гендерные роли – не социальная условность, а природная целесообразность

Таким образом, классическая, архаичная или «восточная» идея гендерных ролей не является следствием вымысла, социальных ярлыков, традиций или желанием принизить женщину в обществе. Это лишь следствие одного – природной целесообразности. Все остальное – воспитание, социум, традиции, «восток» — появилось уже потом. Как обычно, без извращений не  обошлось: «место бабы на кухне» или принижения прав женщин, их карьерных возможностей, почему и возник феминизм как защитная реакция на все эти унижения. Люди всегда найдут, как извратить хорошую идею, но природа в этом не виновата, как и излагаемая концепция.

И мальчики в детстве играют в войну, а девочки – в куклы не потому, что так навязывает социум. Точнее, социум, может и навязывает, но отнюдь не без оснований.

Что такое мужские дела и поступки?

Таким образом, наши разные природные задачи и предназначения задают изначально разные особенности тела, духа, психики. Но наша жизнь не ограничивается родами и пеленками, она более разнообразна. Однако изначально заложенные природные особенности накладывают свой отпечаток на наши предрасположенности к тем или иным занятиям. Отсюда возникают «мужские дела» и «женские дела», поступки «по-мужски», поступки «по-женски». Та же целесообразность. К примеру, вязать — дело женское: творчество, усидчивость, тонкая кропотливая работа — все это женщина сделает с бОльшим удовольствием и куда лучше мужчины. От природы больше подходит для этого всеми своими особенностями. А вот обеспечить ее инструментом для вязания и шитья — подойти к наковальне и кувалдой выковать ножницы и спицы — тема уже мужская, по понятным причинам.

Такое разделение функций целесообразно от природы. И совсем не потому, что так захотел деспот-мужчина или потому что «место бабы на кухне» )))

Или еще пример, нужно выбрать, какие шторы в спальне подобрать к цвету обоев. Очевидно, с этой задачей лучше справится женщина. Да, можно вдвоем, она может спросить его мнения, но в этом процессе все равно она ведущая, а он ведомый. И когда решение принято, встает другая задача — купить, доставить, повесить. Тупая грубая работа, с которой лучше справится…. )))) Да, женщина тоже может это сделать, но зачем, образно говоря, марать руки? К чему ей весь этот геморрой? Не царское это дело… Для геморроя существует мужчина 🙂 В общем — целесообразность.

Многие меня обвиняют в мужском шовинизме, видимо, не до конца понимая идею. Я подчеркну: мужское дело – это не то дело, за которое женщина недостойна браться. Это дело, за которое женщина достойна не браться.

Инь-Ян: единство противоположностей

Эти различия образно отражены в восточном символе Инь-Ян, где черная часть – Инь – женская, белая – Ян – мужская. И никто не говорит, что мужчина лучше женщины и наоборот. Этот символ говорит о различии и единстве противоположностей. О том, что одно без другого — не будет гармонии, одно не может заменить другое, и полная гармония возможна только в одном случае — когда двое вместе и прекрасно дополняют друг друга, при этом каждый занимается теми делами, которые соответствуют его природному предназначению. Мужчина не нянчит детей годами напролет, пока женщина бегает по лесу с копьем )))

Это все простые примеры, чтобы было понятно. Сейчас не надо бегать за мамонтом, а вместо костра есть отопление и газовая плита. Но суть не изменяется. Жизнь по-прежнему сложна, опасна, и безопасность женщины — дело мужчины. Безопасность – в широком смысле: безопасность жизни, финансовая безопасность, социальная защищенность, защита здоровья и т.п. Следовательно, его же задача – обеспечить женщину жильем и необходимыми финансами, чтобы избавить ее от необходимости быть добытчицей. Ей это не нужно, у нее другие функции. Она качественно и с удовольствием наведет порядок в доме и создаст в нем уют, но этот дом ей сначала надо предоставить.

Обо всем этом подробнее – в отдельных статьях.

Мужчина – защищающий, женщина — защищаемая

Справедлив и обратный ход мыслей. Если женщина по природе не является защитником, а эта роль выпала мужчине, то у нее на том же биологическом уровне заложена потребность в защитнике-мужчине. То есть она нуждается не просто в человеке мужского пола и не просто в каком-то другом существе, кто бы мог ее защитить (сестра, к примеру, или верный пес). Ей нужен именно мужчина и именно защитник, в одном лице. Не потому что у нее зашкалили гормоны или нахлынул ПМС или еще какая-нибудь хворь приключилась. И не потому что «бабы сами не знают, чего хотят». А потому что именно эта потребность заложена в женщину природой, ведь от природы нет слабых, трусливых и безответственных мужчин-незащитников,  есть только защитники.

И потребность женщины в сильном мужчине, который может ее защитить и о ней позаботиться, находится на подсознательном уровне. Она может это знать, может этого не знать, она может об этом говорить, она может об этом не говорить – это ни на что не влияет. Потребность женщины в защитнике была, есть и будет в ее подсознании и генах. Она может даже сама заслонить своего спутника в конфликтной ситуации на улице, а потом еще и похвалить его… ну, например, за то, что тот сдержанно и тактично себя повел (о, блин, бурная фантазия меня когда-нибудь погубит :))). Но… как вы понимаете, эта похвала – лишь проявление дипломатии, а то, что она вступилась за своего парня – демонстрация его несостоятельности как защитника, то есть как мужчины.

Аналогично, мужчина от природы нуждается в слабой, хрупкой и беззащитной женщине, которую он бы мог защитить. Он же не просто защищает, потому что больше заняться нечем. Это его природная функция, и в нем заложена потребность эту функцию выполнять – защищать женщину. Он герой, который жаждет спасти принцессу. У него потребность совершать подвиги – для нее. Потому герой и нуждается в женщине, которой нужны его подвиги. «Я сама» не котируется. Оно и логично: в чем кайф-то? Что ему с ней делать, если она сама себя спасает? Он-то тогда ей зачем? В чем его роль, если она сама себя содержит, сама ножи точит, сама плиточный клей на пятый этаж таскает и сама меняет колесо у машины? Зачем ему нецелесообразная женщина?

Именно поэтому в русских сказках Иван-царевич спасает Василису Прекрасную, а не она спасает его или сама себя. Типа, Вань, вот те штука баксов, я покупаю у тебя меч-кладенец и пойду сама порешаю вопросы со Змеем Горынычем. Да, а за Кащея ты тоже не бзди, я добазарюсь, заплачу ему, он тебя не тронет ))) О, блин, моя фантазия… Даже в мыслях такое представлять стыдно…

Должен ли мужчина инвестировать в женщину?

И наконец, мой ответ на вопрос, затронутый Марком: должен ли? Слово «должен» здесь не вполне уместно, поскольку, любящего мужчину не надо ни заставлять, ни упрашивать заботиться о возлюбленной. Он заботится о ней и, в том числе, «инвестирует» по своей воле, по своей инициативе и с удовольствием. Более того, в этом его предназначение. И без этого он не сможет реализоваться как мужчина и быть полностью удовлетворенным жизнью. Ну а о том, каким является настоящий мужчина вообще и о его задачах применительно к жизни, я еще напишу в отдельной статье.

Мэ и Жо: итоги

Подведу итоги:

1. От природы мужчина и женщина имеют различия в теле и психике.
2. Принцип целесообразности, который всегда и во всем присутствует в природе, говорит о том, что у мужчины и женщины вследствие имеющихся различий разные функции и предназначения.
3. Базовые их функции таковы: женщина – мать, мужчина – защитник, мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага. Мужчина – защищающий, женщина – защищаемая.
4. У мужчины и женщины разные зоны ответственности: он рулит процессом вне дома, она – внутри дома. Он обеспечивает женщине безопасность и все необходимые материальные блага: жилье, тепло, пищу, она поддерживает дома уют, комфорт, занимается детьми.
5. Мужские дела – это не те дела, которые женщина недостойна делать. Мужские дела – это дела, которые женщина ДОСТОЙНА НЕ ДЕЛАТЬ.
6. Мужчина выполняет свои функции потому что испытывает природную потребность это делать. По тем же причинам он ожидает от женщины потребности в его защите. Женщина же нуждается в мужчине-защитнике и от природы не испытывает потребности защищать себя самостоятельно, поскольку эти функции нецелесообразны для нее.
7. Наиболее естественны отношения, когда мужчина и женщина гармонично дополняют друг друга, как ключ подходит к замку.

В статье «Что такое Энергия человека? Часть 4. Мужская и женская энергии» я написал то же самое, но уже с точки зрения энергетики человека и работы чакр у мужчины и женщины. В отличие от примитивного биологического подхода, который я использовал в этой статье для определения базовых ролей и задач мужчины и женщины, энергетический подход представляет собой целую систему и полностью раскладывает по полочкам вопрос предназначения и ролей мужчины и женщины в отношениях.

В следующей статье — продолжение размышлений в более практическом русле: о попытках современного социума низвергнуть традиционные парадигмы, о борьбе за равенство между полами, о феминизме и о целесообразности работы для женщины.

Продолжение следует…

Александр Каминский,
Ведущий блога
«Путь настоящего мужчины»

 

“Жена — хранительница, а муж

Уже к 1 июня все школы страны получат новые методические рекомендации к курсу семьеведения. Их подготовила Национальная родительская ассоциация, проект поддержан Министерством науки и образования (точнее, теперь уже той его частью, которая называется Министерством просвещения). А с нового учебного года школьников ждут новые уроки — о том, как правильно строить семью.

Что в рекомендациях?

На сайте Национальной родительской ассоциации доступны материалы, брошюры и памятки для детей, родителей и педагогов. Большинство рекомендаций довольно банальны, но с ними точно не поспоришь – например, много говорится о том, как важно обсуждать проблемы и ожидания, создавать комфортную среду и поддерживать атмосферу доброжелательности в семье. Правда, встречаются фрагменты, которые вызывают вопросы.

На сайте Национальной родительской ассоциации доступны материалы, брошюры и памятки для детей, родителей и педагогов

Цитата из раздела «Мудрость 40 поколений»:

«В понимании древнерусских авторов истинная мудрость семейного воспитания связана с высокой нравственностью, с христианскими добродетелями. Яркое представление о взглядах на семейную жизнь и воспитание того времени, основанное на строгой дисциплине, требовании безусловного подчинения детей взрослым, утверждении в них «страха божьего», дает «Домострой» (XVI в.) – сводный рукописный памятник правил общественной и семейной жизни».

В число мудрецов, познавших тайны семьеведения, которых активно цитирует ассоциация, также попали Иммануил Кант (который никогда не был женат и умер в одиночестве) и Оскар Уайльд (бывший открытым гомосексуалом).

Не обошлось и без христианских наставлений – они преподносятся, как «традиционные русские» ценности. При этом про существование мусульманских или буддийских традиций нет ни слова.

Не обошлось и без камешка в огород европейцев. Цитата:

«Исконно русской семейной традицией было и остается почитание памяти родственников, поминание ушедших, а также уход и постоянная забота о пожилых родителях. Этим русский народ отличается от европейских стран, где престарелыми гражданами в основном занимаются специальные учреждения».

В своих материалах авторы рассказывают и о том, какой должна быть семья – большой, дружной крепкой, счастливой, а также многодетной и полной. Причем семьи, в которых нет отца либо матери, авторы прямо называют неполноценными.

КОММЕНТАРИЙ РАЗРАБОТЧИКА

— Домострой и религиозные традиции упоминаются в рекомендациях скорее как исторический взгляд на семейные традиции, как народная культура, — говорит Марианна Шевченко, директор по развитию Национальной родительской ассоциации. — Мы не хотели осознанно склонить кого-либо именно к этому проявлению семейных ценностей. Просто большинство населения страны, но не все, – для них именно эти традиции являются исторически естественными. Но ни в коем случае не идет речь о навязывании этого как единого варианта. Через разговоры о ценностях мы пытаемся говорить о том, что очень много наносного, напускного, и есть какие-то стереотипы, которые навязываются обществом, которые вызывают нестыковки и конфликт ожиданий. Наша задача – не навязать какое-то готовое мнение, а задуматься о том, что есть глубинные, истинные, настоящие ценности, которые формируют представление о том, чем должен заниматься муж или жена. Когда ребёнок это осознает, ему будет легче строить семью. Но при всем при этом конечно же, мы сохраняем основную мысль и идею, что женщина хранительница домашнего очага, уюта, эмоциональных настроек, а мужчина – это добытчик мамонтов и защитник.

Большинство рекомендаций довольно банальны, но с ними точно не поспоришь

Это обязательные уроки?

Уроки семьеведения — часть Федеральной программы по развитию образования. По замыслу авторов, семьеведение в школе должно входить в состав разных курсов, а не преподаваться отдельным предметом. Аналогичная история произошла недавно с астрономией – она вернулась в школу как часть курса физики. Но при этом вопросы по астрономии уже добавлены в ЕГЭ по физике. Если следовать этой логике, вопросы по семьеведению должны появиться в материалах ЕГЭ, например, по обществознанию (или другому предмету, частью которого станут уроки о семейных ценностях).

— Сейчас в школах начнется процесс апробации, и главная задача – сделать так, чтобы не было отторжения к предмету. Надо смотреть, не насаждается ли этот курс, не формализуется ли он искусственно. Если будут выпадать какие-то оценки, это необходимо пресекать, и смотреть за этим должны и учителя, и сами родители, — считает Марианна Шевченко.

Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ

ВОПРОС ДНЯ

Можно ли в школе научить семейному счастью?

Мария АРБАТОВА, писатель:

— Был такой предмет — половое просвещение, объясняли ребенку правила защиты от венерических заболеваний. Сейчас детям это преподавать нельзя. И мы по скорости распространения этих заболеваний стоим в одном ряду с Африкой. Надо учить детей сексуальной защите, а не заниматься очковтирательством. Можно написать тысячи учебников, но если папа пьяный бьет маму, то и дети возьмут эту модель поведения.

Виталий МИЛОНОВ, депутат Госдумы:

— Надо давать правильные нравственные направления для детей. Они должны со школьной скамьи понимать: семья — не звериные случки, это священное чудо, которое оберегают от внешних нападок.

Катя ГОРДОН, телеведущая:

— Нет, специального предмета не нужно. А вот пропаганда брака нужна. У нас ужасающее число разводов.

Лена ЛЕНИНА, писательница, фотомодель:

— Не существует более важного предмета для будущей женщины, чем психология отношений: с мужчиной, детьми. Если женщина плохо разбирается в ботанике — она проживет. Но, если плохо разбирается в психологии отношений, ей будет тяжело.

Александр НЕВЕЕВ, кандидат психологических наук:

— Успешная прочная семья — это вопрос не навыков, а традиций. По телевизору все передачи учат сексуальной раскрепощености. Мальчики и девочки рассматривают друг друга лишь как предметы для плотских утех. Это нужно в корне менять!

Наташа МЕДВЕДЕВА, экс-участница шоу Comedy Woman:

— Попытаться стоит. Можно химию убрать, а семейному счастью учить. Шучу, конечно, но люди должны понимать: кто такой муж, кто такая жена — это важнее.

Серафим ГОРЮНОВ, иерей:

— В школах достаточно основ православной культуры. Тем, кто изучает Закон Божий, и так понятно, как жить в мире и любви. А вот всяким посторонним активистам нечего совать свои руки к нашим детям.

Женские права в современной семье становятся обязанностями? Когда женщина не только «хранительница очага», а еще добытчик и кормилица?

Права (любого пола) без обязанностей — деньги на ветер, как говорят в народе, по другому поводу, правда.

А современная семья призывает искать компромиссы и минимизировать ущерб для каждого её элемента.

Мы живём в свободном мире, женщина более не обязана ограничиваться «хранением домашнего очага». Делегировать хозяйство можно и нужно партнёру. Вместе поддерживать чистоту и уют. Развитие этики (карикатуры на суфражисток остались в прошлом) и технологий предоставило женщинам существенно большие возможности в плане независимости и самореализации по сравнению с нашими бабушками. Бытовая техника, упрощающая рутинные задачи, стоит не астрономические суммы, если это не пылесосы Dyson. Каждый взрослый мужчина, если он помнит таблицу умножения, запомнит, где кнопки на устройствах, чтобы нажимать.

«Добывать» и «кормить» у всех получается по-разному. В каких-то парах доход мужчины превышает женский на порядок и он лучше готовит или любит убираться в доме, следить за ним. В каких-то парах картина прямо противоположная. В каких-то парах люди ведут раздельный бюджет и живут на самообслуживании.

Каждый случай индивидуален, нельзя подогнать всех женщин под одну программу.

Существует когорта успешных леди, которые могут позволить (и позволяют) себе прислугу. Да, их мало пока что, но это не значит, что их нет в принципе. На худой конец, можно для генеральной уборки жилища прибегнуть к услугам клининговых агентств, сэкономив свое время.

У некоторых женщин главное требование к мужчине заключается в простом: лишь бы не мешал. Не вставлял палки в колёса её карьеры. Не посягал на её свободу. Не мог ничего и никого отобрать у неё. Таких мужчин тоже мало, ведь сами дамы подливают масла в огонь: «Зачем мне подкаблучник?» Те, кто этим тщетным вопросом себя не озадачивает, живут тихо и мирно, с равнодушием воспринимая размер «мамонта», «добытого» мужчиной в 2016 году.

Другие женщины уходят в домохозяйки, но до степфордских женщин ещё очень далеко. Мне с горечью вот кажется, что женщины сегодня охотнее готовы расстаться с завоеваниями эмансипации, с независимостью и вернуться в патриархальный лубок, где источником ресурсов выступает «нормальный» мужчина, а женщина «обеспечивает тылы».

Третьи — видят этот «старомодный» лубок среди соседей, подруг, на экранах и в медиа, сходят на тренинги «ведической жественности» — и начинают ненавидеть себя за то, что «всё у неё не как у людей». И если мужчина сидит с детьми или управляется с хозяйством, пока дама на работе, она тем не менее продолжит считать, что «благоверный» позабыл об обязанностях по наполнению семейного бюджета. Или начнёт презирать себя за «холодный карьеризм». Внутреняя мизогиния — это огромная проблема современных женщин. Тем более что она поддерживается реакционной, косной культурой на территории бывшего СССР, где всеми красками цветёт сексизм. Посмотрите на героев рекламы, если сюжет связан с кухней или домом: «мама» готовит, подаёт к столу, спешит на помощь «детям» или «папе». Который трескает стряпню за обе щеки и хвалит «маму». Худшее — то, что примеров обратного практически не показывают. Редкие сериалы или телешоу про мужчин на кухне всё равно воспринимаются как экзотика. Но готовят ведь руками, а не, извините, половыми органами.

Четвёртые — действительно тащат семью, то ли потому, что не разобрались в мужчине, то ли потому, что через какое-то время он просто-напросто совершил предательство. Например, отказался помогать женщине по хозяйству, заниматься с детьми. Или возомнил себя новым мессией, который выше низменных занятий. Или кичится статусом «добытчика», получая не то что крохи, но не намного больше, чем женщина. Или командует танковыми дивизиями по ту сторону монитора. А партнёрша вся в мыле бегает. Иногда — ещё и вынуждена сексуально удовлетворять себя.

Всё упирается в такую зыбкую категорию, как честность партнёра. Даже мужская состоятельность не отменяет того, что при должном усердии мужчина разделит с женщиной нагрузку.

Я специально не хочу давать советов. Но если чувствуете, что конкретный мужина может забыть о своих обязанностях и перестанет вас слушать(-ся), разумнее всего сделать так, чтобы расставание с ним привело к наименьшим потерям.

Кто такой настоящий мужчина? Часть 5.1. Добытчик — Путь настоящего мужчины

Парни, привет! Продолжаю разбирать тему настоящего мужчины. Итак, базовая природная функция мужчины – обеспечение выживания своей семьи, из которой следуют три базовые мужские роли в семье: вожак, добытчик, защитник. С ролью вожака мы разобрались в прошлых статьях, у неё также три составляющие:

Последнее во многом перекликается со второй базовой мужской ролью – ролью добытчика. О ней и поговорим.

Ошибки мужского восприятия роли добытчика

Начну с грустного. Многие мужчины не совсем понимают, что значит быть добытчиком и, в итоге, терпят крах в отношениях, поскольку их модель поведения не соответствует подсознательным, инстинктивным, природным ожиданиям женщины. Поэтому спешу рассказать вам об этих ошибках, чтобы уберечь от неприятностей в будущем.

Полное перекладывание роли добытчика на женщину

Первая ошибка очевидна: мужчина не выполняет функцию добытчика, а живет за счёт своей женщины или кого-то из родственников. Например, живет у неё в квартире, ест купленную женщиной еду на её деньги, ездит на её машине, его проблемы решает она, и так далее… То есть, по сути, в такой паре добытчик – женщина.

Так что, друг, если ты относишься к этой категории мужчин, у меня для тебя плохие новости: счастья с женщиной тебе не видать, пока ты будешь продолжать в том же духе. Да, это может быть удобно и комфортно вам обоим, вы можете быть классными друзьями, вам всегда весело друг с другом и есть о чём поговорить, вы даже можете вместе и успешно заниматься личностным и духовным ростом и иметь какое-то классное хобби. Но… в силу своей природы, подсознательно женщина будет тебя воспринимать либо как сына, либо как младшего брата, либо как друга. Как ты понимаешь, ни один из этих персонажей не вызывает у женщины желания родить от него ребёнка. И неважно, что вы с ней договорились, что добытчиком в вашей паре будет она. Её природа против таких договорённостей…

Иными словами, женщина-добытчик никогда не будет чувствовать себя защищенной рядом с мужчиной-недобытчиком, она всегда будет в фоновом режиме находиться в состоянии стресса. И, как следствие, она никогда не будет его ни любить по-настоящему, как мужчину, ни хотеть его. А значит, несмотря на то, что рядом с ней – ты, её сердце и тело будут находиться в подсознательном поиске того, с кем она почувствует себя защищённой. И рано или поздно, она найдет… Поэтому, если эта история про тебя, срочно меняй ситуацию. Что и как делать – читай ниже, а также в других статьях блога. Это не моя фантазия, это законы природы. Моё дело предупредить.

Частичное перекладывание роли добытчика на женщину

Второе. Многие мужчины хорошо зарабатывают, причём часто настолько хорошо, что хватит на содержание и жены, и детей, и родителей, и её родителей. При этом

МНОГИЕ СОСТОЯТЕЛЬНЫЕ МУЖЧИНЫ ДОПУСКАЮТ ОШИБКУ: ОНИ СЧИТАЮТ, ЧТО БЫТЬ ДОБЫТЧИКОМ – ЗНАЧИТ, ЗАРАБАТЫВАТЬ МНОГО ДЕНЕГ

Посмотрите эту сцену (к/ф «Благословите женщину»):

Муж тут одновременно и прав, и неправ. Прав в том, что функция мужчины —  обеспечивать семью, а функция женщины — вести хозяйство. И он верно озвучил ожидания мужчины: прийти домой и съесть вкусный и с любовью приготовленный женой обед. А неправ в том, что обеспечение семьи он видит только в том, чтобы приносить домой деньги…

И на этом валятся все мужчины, рассуждающие подобным образом: женщины их бросают и уходят к менее богатым… А они, все такие крутые и богатые никак не могут понять, в чём секрет, может в длине члена? В этом тоже (хотя, реально не в длине, а в умении быть хорошим любовником), но ведь, прежде чем женщина попробует член чужого мужчины, её что-то должно подтолкнуть к этому шагу, верно? Думаю, ты уже понимаешь, что именно – то, что мужчина хоть и частично, но переложил функции добытчика на свою женщину…

Что значит «мужчина – добытчик»?

Почему приносить деньги недостаточно? Потому что функция мужчины – ОБЕСПЕЧИВАТЬ выживание семьи. «Деньги решают всё!» — привыкли мы слышать. Но если вдуматься, решают-то не деньги, а человек, который оторвал зад от дивана и принёс деньги туда, где может решиться его вопрос. Без человека пачка денег лежит мёртвым грузом. То есть добытчик домой должен принести не деньги, а решённый вопрос — результат «под ключ».

Что касается приготовления обеда из вышеприведенного видео, то приготовить ужин женщина может только из того, что принёс домой мужчина. В этом и ошибка героя фильма, поскольку жене предъяву кинул, а продуктами её не обеспечил. И если вы считаете, что ваша обязанность приносить деньги, может тогда вас устроит суп из 1000-рублевых купюр? А что, зелёненький получится, как щи :))) Так что, парни, если жена не приготовила ужин – не спешите ей предъявлять, может просто вы не доработали по своей части?

Добыча ресурсов и обеспечение результата — это именно то, в чём состоит функция добытчика, и то, чего ждёт от своего мужчины каждая женщина. И не потому что она такая ленивая, меркантильная или стервозная, а потому что такие ожидания от мужчины прописаны в её подсознательных программах от природы. Она в этом не виновата, она просто так устроена.

Всё, что за пределами дома – зона действий добытчика

Объясню с другой стороны. Представим себе пещерную жизнь в самые неблагополучные времена. Ледниковый период, холод, голод, хищники, враги. Мужчина и женщина естественным образом делят свой функционал: женщина занимается делами дома, мужчина – вне дома. Она поддерживает огонь в очаге и сохраняет тепло, кормит детей и ухаживает за ними, а мужчина — на охоте в поисках пропитания. Он добытчик, она хранительница очага. Так вот, парни,

ЧТОБЫ ПОНЯТЬ СУТЬ МУЖСКОГО ФУНКЦИОНАЛА ОТ ПРИРОДЫ, НУЖНО ОБРИСОВАТЬ КРУГ ЕГО ЗАДАЧ, ПРЕДПОЛАГАЯ, ЧТО ЖЕНЩИНА НИКОГДА НЕ ПОКИДАЕТ ПРЕДЕЛОВ ДОМА.

И сразу вырисовывается, кто за что отвечает и кто что делает. Понятно, что сейчас живем не в пещерах, и женщина вполне способна решать мужские задачи. Но! Природа-то предусмотрела функционал именно в расчете на пещеру! И прописала это как врожденную инстинктивную программу, которая сидела в наших мозгах сотни тысяч лет. Неужели вы думаете, что за 100 лет эмансипации и 20 лет цифровых технологий эти программы способны измениться? Выражаясь научным языком, наш ретикулярный (рептильный) мозг, отвечающий за инстинкты, до сих пор функционирует и устроен так же как у пещерных людей на заре развития homo sapiens. А современное наслоение в виде коры головного мозга (neocortex) — это высшие когнитивные функции, которые менее сильны, чем инстинктивные области мозга. Поэтому гармоничная жизнь и отношения современного человека возможны лишь когда рептильный мозг и кора головного мозга работают в согласии друг с другом, то есть, когда мышление и образ жизни не вступают в противоречие с базовыми инстинктами.

Поэтому, как я уже писал во многих статьях, даже в современном мегаполисе мужчина и женщина смогут выстроить гармоничные отношения, если зона ответственности женщины по-прежнему будет лежать внутри дома, а у мужчины – во внешнем мире.

Быть добытчиком – добывать ресурсы, а не деньги

Таким образом, парни, быть добытчиком означает не просто зарабатывать деньги, а решать «под ключ» насущные проблемы семьи. Сформулирую чёткое определение добытчика, как я его вижу:

ДОБЫТЧИК – мужчина, который ОБЕСПЕЧИВАЕТ семью необходимыми для выживания и благополучия РЕСУРСАМИ: жильё, пища, медикаменты, одежда, транспорт, досуг, образование и т.п., и НЕСЁТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА РЕЗУЛЬТАТ.

На что я бы обратил внимание в этом определении.

Во-первых, в нём ничего не сказано про деньги. И совершенно справедливо, ведь, как я уже писал, деньги – это лишь инструмент для решения задачи по обеспечению ресурсов, а как мужчина их обеспечивает — деньгами или другими способами, уже вторично.

Во-вторых, ключевое слово здесь «обеспечивает», иными словами, мужчина берет на себя весь организационно-финансовый геморрой, связанный с добычей ресурсов, и отвечает за результат.

Должен ли мужчина-добытчик много зарабатывать?

Остановлюсь подробнее на вопросе денег.

Давайте снова представим жизнь в пещерные времена, когда никаких денег нет и даже нет бартера, каждый живёт, как может, сам за себя. И пищу нельзя купить, её можно только добыть или обменять на что-то другое, полезное, что, опять же, человек сам добыл. И эта непростая задача лежит… понятно, на ком — на мужчине.

Иными словами, чтобы быть добытчиком, не обязательно быть финансовым олигархом. К примеру, если мужчина живет в тайге, жилье он построил сам из дерева, растительную пищу он собирает в лесу (или на грядке), мясо он добывает на охоте. Что-то он продаёт, что-то обменивает, имеет на руках какие-то деньги, но не в них смысл. Смысл в необходимых для выживания ресурсах, которые он получает без денег или, по крайней мере без больших денег, карьерного роста и мелькания на обложках глянцевых журналов.

Денег должно быть ДОСТАТОЧНО

Разумеется, если мужчина живет в городской среде, добыча большей части необходимых для жизни ресурсов происходит с помощью денег. И здесь уже имеет смысл говорить о мужчине-добытчике, умеющим их зарабатывать в достаточном количестве. Замечу, что и в этом случае нет необходимости быть олигархом. Мужчина-добытчик должен зарабатывать столько денег, чтобы их без проблем хватало на обеспечение базовых потребностей его семьи.

То есть, если тебе нечем платить за квартиру или не на что купить еды – это реально косяк. Но если есть добротное жилье, качественная еда, семья сыта и здорова, но твоя жена ездит не на Порше, а всего лишь на Тойоте, а отдыхать вы ездите не на Мальдивы, а всего лишь в Турцию, я в этом проблемы не вижу. По крайней мере, здесь нет проблемы с точки зрения выживания, а повышение уровня жизни с хорошего на очень хороший не лежит в зоне ответственности именно добытчика. Да, в идеале мужчина должен стремиться к достижению новых горизонтов, и это уже следующая ступень его роста. Тут уже от роли добытчика он поднимается до роли победителя, что на языке чакрово-энергетической модели означает переход от первой чакры к третьей. И это – тема отдельных статей, я их обязательно напишу, но пока надо с базовым уровнем (первой чакрой) разобраться 🙂 Подробнее о чакрах и об их назначении читайте в отдельной статье «Что такое Энергия человека? Часть 4. Мужская и женская энергии».

Быть добытчиком – обеспечивать результат под ключ

Теперь что касается ответственности мужчины за добычу ресурсов. Это значит, что мужчина-добытчик не может принести с работы пачку денег, кинуть их на стол перед женой и сказать: «На, дорогая, купи нам еды на следующую неделю!». Или «Держи деньги, можешь начинать ремонт квартиры!» Или вообще классика жанра: «Вот деньги, можешь ремонтировать свою машину!». Это та самая ошибка, о которой я писал выше и которая губит отношения многих мужчин.

Парни, ещё раз, большими жирными и, сука, красными буквами:

ФУНКЦИЯ МУЖЧИНЫ-ДОБЫТЧИКА НЕ В ТОМ, ЧТОБЫ ПРИНЕСТИ ДОМОЙ ДЕНЬГИ И ОСТАВИТЬ ЖЕНЩИНУ НАЕДИНЕ С ПРОБЛЕМАМИ, КОТОРЫЕ ОНА ДОЛЖНА РЕШИТЬ. ФУНКЦИЯ МУЖЧИНЫ — ОБЕСПЕЧИТЬ СЕМЬЮ НЕОБХОДИМЫМИ РЕСУРСАМИ, САМОМУ РЕШИТЬ ВСЕ НАСУЩНЫЕ ПРОБЛЕМЫ И ОБЕСПЕЧИТЬ РЕЗУЛЬТАТ.

Как ты при этом достигнешь результата, сколько потратишь на это денег и потратишь ли их вообще – роли не играет и твою любимую женщину не интересует. Женщина хочет видеть РЕЗУЛЬТАТ и имеет на это полное право. А для тебя как мужчины обеспечение результата – обязанность. Повторю, это законы природы, так устроены мужчина и женщина, и такие инстинктивные программы в них заложены от природы. Так что если тебе не нравится это читать, у тебя есть лишь один выход: пойти к своей маме, попросить её сначала родить тебя обратно и потом родить заново девочкой. Мммм, не хотел этого говорить, но есть ещё вариант: сделать операцию по смене пола…

Делегирование приветствуется, но без перекладывания ответственности на женщину

Ты как глава семьи, как добытчик можешь привлекать других людей к решению насущных проблем семьи – скажем, ремонтную бригаду для ремонта или курьера для доставки еды из магазина. Но ты не можешь перекладывать бремя ответственности за решение этих задач на свою женщину. То есть можешь, конечно, но это прямой (хотя и длинный) путь к разрушению гармонии в ваших отношениях. Более того, отличный вариант делегировать задачу своему сыну: «так, Серега, нам для ремонта комнаты нужно пять рулонов обоев с клеем, двадцать квадратных метров ламината, двадцать метров плинтуса. Вот деньги, вот позиции, которые одобрила мама, закажи, оплати, организуй доставку. Будут вопросы – я на связи». Такой вариант классный – и ответственность несёшь, и сына воспитываешь в мужском русле. Привлекай кого-угодно, но не свою женщину. От неё ты запрашиваешь только пожелания и только показываешь результат. ВСЁ.

Вот несколько примеров.

Ремонт дома или машины жены, шиномонтаж организуешь ты, а ей кладешь на стол ключи.

Ребёнка в детсад/школу устраиваешь тоже ты, а жене, максимум, говоришь, когда, куда и к кому они с ребёнком должны прийти, где им уже будут рады и познакомят с классным руководителем.

Продукты домой тащишь тоже ты или, если некогда, организуешь доставку. Разумеется, если она хочет – может пойти в продуктовый магаз сама и купить себе шоколадку, а ребёнку – мороженое. Или просто составить тебе компанию. Если вы вдвоем – ответственность на тебе! И её походы в магазин не должны превращаться в систематическую картину, когда ты с друзьями в кабаке, а она решает, что, где и на какие деньги купить, а потом ещё сама тащит кучу пакетов, от которых отваливаются руки.

При совместном отдыхе ты организуешь ВСЮ логистику и отвечаешь за все косяки, которые там будут происходить. От женщины ты получаешь только её пожелания по месту отдыха и всем сопутствующим мероприятиям, а весь гемор – на тебе.

Вот пример из моей жизни — мы с женщиной переезжали на новую квартиру. Действовали следующим образом. Она запаковывала все вещи в коробки, в той последовательности и в том порядке, в котором ей это понятно и удобно, чтобы потом всё можно было быстро распределить по местам. Я в это даже не влезал и понятия не имел, что и как она пакует. Только помогал перетаскивать какие-то тяжелые вещи туда, куда она скажет. Для меня её работа была, как «чёрный ящик». Однако коробки и сумки, в которые она всё складывала, раздобыл я. Далее, когда все вещи были распределены по емкостям, я договорился с грузовым такси, с водителем и грузчиками, руководил их работой по загрузке, перевозке и разгрузке на новом месте и, конечно же, по оплате их работы. Все это происходило в отсутствие женщины, она вообще не знала, где и кого я нашел и как мы всё это будем таскать, грузить и перевозить. Для неё чёрным ящиком была уже моя работа. Она просто утром ушла из старой квартиры, а вечером пришла в новую, где её ждали вещи для раскладывания по местам. Чем она с удовольствием и занялась. То есть, она делала свою часть работы по переезду, не выходя из дома, а я выполнял свою работу так, чтобы ей не приходилось выходить из дома. Всё просто, все довольны.

Господа, надеюсь, идея понятна, и как следует действовать мужчине — тоже. И только так. Иначе, как сказал герой Джека Николсона в фильме «Отступники»: «и тогда кто-то другой будет засовывать в её мягкую попку свой толстый член». Жёстко, но правдиво.

Итак, мужчина решает все ВНЕШНИЕ вопросы плюс ремонтно-восстановительные работы в доме. Какие трусы купить дочке, чем заняться с ней после дневного сна, какие шторы купить в спальню, что приготовить на ужин и т.п. – эти вопросы тебя не касаются, здесь нужен грамотный подход, и с этим отлично справится твоя женщина.

Мужская ответственность

Следующий очень важный момент в этом вопросе – мужская ответственность. Это уже популярное выражение сегодня, многие его слышат и употребляют, но, как выясняется, не все понимают его истинный смысл. Я об этом уже писал в других статьях, повторюсь: мужчина несет не просто абстрактную ответственность (типа, мальчик для битья, чтобы все знали, кто во всем виноват и на кого спускать всех собак 😊). Мужчина несёт ответственность за выживание и благополучие своей семьи. В идеале и за родителей тоже.

Мужчина может всё!

В контексте темы добытчика ответственность означает, что мужчина обеспечивает семью необходимыми ресурсами, решает насущные вопросы и… не имеет права сказать «я не виноват», если что-то не получилось. Он не имеет права сказать «я постараюсь, но не обещаю» или «это от меня не зависит» или «были не те обстоятельства».

К примеру, ты не получил зарплату в срок, а завтра – день платежа за съемную квартиру. Ты не можешь прийти к своей женщине и сказать, что тебе нечем платить за квартиру, и не дай бог тебе заикнуться, чтобы она решала эту проблему сама – думала, где взять денег, или пыталась договориться с хозяином квартиры об отсрочке. Сам бегаешь по банкам и ищешь кредит или обзваниваешь всех знакомых одолжить денег, или договариваешься с хозяином об отсрочке. Она вообще не должна слышать и знать о твоих финансовых проблемах! Ты для неё – супермен, который может решить любую проблему!

Короче, если у тебя нет денег, времени, настроения, ресурсов, компетенций – это никого не ебёт. Иди и добейся результата или убей себя об стену. Если тебе кажется, что ты не можешь решить вопрос — ты просто ленишься, на самом деле ТЫ ВСЁ МОЖЕШЬ.

Парни, запомните, вот эти и им подобные слова и соответствующий образ мышления резко снижают ваш рейтинг в глазах любой женщины:

• я не могу
• я не знаю
• я не виноват
• от меня это не зависит
• я не обещаю
• я не уверен
• это он козёл
• это он проехал на красный свет
• это неблагоприятные обстоятельства

Если это мама или сестра, они не перестанут вас любить, но будут относиться к вам как к ребёнку. Мама – как к сыночку, сестра – как к младшему братишке. А женщина либо перестанет вас любить (и хотеть), либо не полюбит изначально. Без вариантов. Именно это подразумевают люди, когда говорят об инфантильных мужчинах. Именно ответственность делает из мальчика мужчину. Именно ответственность так привлекает женщину, вызывает восхищение мужчиной, желание быть обладаемой им, любовь к нему.

Поэтому, парни, никаких «я не виноват». С точки зрения инстинктивных программ женщины,

МУЖЧИНА МОЖЕТ СКАЗАТЬ ТОЛЬКО ОДНО: Я РЕШУ ЭТОТ ВОПРОС.

Мужчина – гарант уверенности для женщины

Иначе говоря, чтобы женщина чувствовала себя защищённой, спокойной и уверенной (а значит, любила и хотела своего мужчину), ты должен транслировать ей посыл «дорогая, будь спокойна, я точно всё решу, стопудово, несмотря ни на что и вопреки всему, и ты можешь на меня положиться». Здесь важно, что это стоит заявлять, даже если ты сам реально не до конца в это веришь. Смысл в том, что, во-первых, ты даёшь женщине уверенность и оберегаешь её от стресса. Во-вторых, когда ты это сказал, за базар придётся ответить, отступать некуда. И тогда ты приложишь все свои усилия и ресурсы, чтобы достичь результата. А значит, ты сможешь совершить невозможное, а значит – вырастешь над собой как мужчина.

Запомни:

В АРМИИ НЕТУ СЛОВА «СПИЗДИЛИ», В АРМИИ ЕСТЬ СЛОВО «ПРОЕБАЛ»!

Поэтому в самом крайнем случае, если реально что-то пошло не так и ты вынужден об этом сообщить своей женщине, формат сообщения может быть только один: «Я НАКОСЯЧИЛ … и решу вопрос тогда-то». Всё.

Понятно, что в жизни рано или поздно происходят форс-мажоры, всего не предусмотришь, и косяки все равно возникать будут. Важно соблюдать баланс между количеством косяков, вашей правильной реакцией на них и успешных решений. С моей точки зрения, для мужчины этот баланс в цифрах выглядит следующим образом:

1. Форс-мажоры:

• «я не виноват» – 0%
• «я не рассчитал свои возможности, не успел, решу вопрос в течение…» – не более 10%

2. Успешное решение вопросов – не менее 90%.

То есть на 10 ситуаций вы можете накосячить (приложив при этом максимум усилий) не более 1 раза.

Так что если описанное выше вам не свойственно, начните мыслить и действовать в этом ключе и обратите внимание на реакцию вашей женщины или просто женщин, с которыми вы контактируете. Со стороны будет казаться, что от вас исходят феромоны, а женщины липнут к вам, как осы на грушу…

Так что имейте в виду:

ЖЕНЩИНА НА ИНСТИНКТИВНОМ УРОВНЕ ОЖИДАЕТ ОТ ВАС РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ И ГОТОВОГО РЕЗУЛЬТАТА. КАКИМ ОБРАЗОМ ВЫ ОБЕСПЕЧИТЕ ЭТОТ РЕЗУЛЬТАТ – СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ЧУЖИМИ, ДЕНЬГАМИ ИЛИ БАРТЕРОМ – НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ.

Если мужчина не хочет решать семейные проблемы

Парни (а также девушки, если вы сейчас это читаете), и дам вам одну подсказку. Если вы живете с женщиной, но вам не близка идея решать её и ваши общие проблемы, вам в тягость тратить на неё деньги, вы считаете, что она должна сама зарабатывать и обеспечивать себя – есть большая вероятность, что вы просто не любите эту женщину.

Как понять, что женщина ваша? Очень просто: вы будете хотеть решать её проблемы и тратить на неё деньги, вам будет просто по кайфу это делать.

Навыки и функции мужчины-добытчика

Обобщая всё написанное, я сформулирую функции добытчика, которые должен выполнять мужчина, а также навыки, которыми он должен владеть, чтобы исправно выполнять эти функции.

Функции мужчины-добытчика

• Обеспечение полного достатка в семье. Быть единственным/основным кормильцем в семье.
• Полное обеспечение и оплата жилья и всех коммунальных затрат, независимо от того, холост ли мужчина или живёт с женщиной, семьёй.
• Ответственность за поставку домой продуктов и других ресурсов. Самостоятельная их добыча или с привлечением любых третьих лиц, кроме родственников женского пола.
• Добыча пищи в дикой природе (охота, рыбалка) в случае нарушения поставок продуктов в магазинах и рынках (кризис, война, стихийные бедствия и т.п.).
• Ответственность за решение бытовых проблем и достижение результата «под ключ».
• Ответственность за решение внешних проблем семьи, а с какого-то момента – и родителей.

Навыки мужчины-добытчика

• Умение зарабатывать деньги в необходимом количестве для надёжного закрытия всех насущных потребностей семьи.
• Владение организаторскими и переговорными навыками (найти, достать, договориться, сторговаться, купить, продать, обменять и т.п.) и умение решать вопросы.
• Умение выбирать качественные продукты (не просроченные, без «химии», натуральные и то, что реально нужно дома).
• Умение добывать пищу в дикой природе (рыбалка, охота).

Если вам есть, чем дополнить этот список – дополните. Напоминаю, что это перечень навыков и функций мужчины именно в контексте добытчика. Разумеется, этим мужская роль и жизнь не ограничивается, и реально для полного счастья нужно уметь и делать куда больше. Просто роль добытчика базовая, и, если не реализовать себя в ней, двигаться дальше будет очень непросто. К примеру, мужчина – гениальный художник, но он не может заработать ни копейки денег, ничего добыть, ничего решить… Да, он делает великое дело – красотой спасает мир, но кто спасёт его семью от холода и голода? Получается, как дом без фундамента. Какой смысл делать в нём евроремонт, если завтра он рухнет…

Что значит мужчина – добытчик? Выводы

1. Мужская роль добытчика в паре или семье крайне важна для поддержания как достатка и благополучия, так и гармоничных отношений с женщиной.
2. Многие мужчины допускают ошибки в восприятии роли добытчика, что приводит к ухудшению и разрыву отношений. Это полное либо частичное перекладывание роли добытчика на женщину. Одно из распространенных ошибочных представлений: я принёс домой деньги, значит, свою задачу добытчика выполнил, остальное – дело женщины.
3. Быть добытчиком, значит, обеспечивать семью не просто деньгами, а необходимыми для жизни ресурсами, решать насущные вопросы и нести ответственность за результат. В частности, закупка и доставка домой продуктов питания – мужская ответственность.
4. Мужчина имеет право привлекать к решению вопросов третьих лиц, однако ответственность за их действия и за конечный результат всё равно несет он.
5. Крайне желательно не привлекать к решению проблем свою женщину. Мужчина для женщины – как чёрный ящик: озвучила пожелания – получила результат, но никак сама не участвует в достижении результата.
6. Основные навыки, необходимые мужчине для успешного выполнения функции добытчика: зарабатывание денег, организаторские и переговорные навыки, умение выбирать продукты, умение охотиться и рыбачить.

В следующей статье – о том, как выбирать и где закупать качественные продукты на семью. Будет полезно мужчинам, которые не привыкли этого делать и которым женщины просто этого не доверяют.

Продолжение следует…

Александр Каминский, 
ведущий блога 
«Путь настоящего мужчины»

Моя концепция — Путь настоящего мужчины

Законы Природы абсолютны

Все мои взгляды основываются на законах Вселенной, Природы, и я сторонник убеждения, что у любого человека все будет супер, если он живет и действует в согласии с Природой. Под этими законами я подразумеваю законы физики, математики, биологии, психологии, а также, назову это законами Энергии, суть которых изложена в эзотерической литературе и религиозных писаниях. Хоть вы управляете автомобилем, хоть вы придерживаетесь определенной системы питания, хоть вы строите отношения с любимым человеком – на всех этих поприщах вам гарантирован успех, если вы поступаете в согласии с законами Природы. К сожалению, справедливо и обратное:  если человек игнорирует эти законы и поступает «по своему усмотрению» — это его свободный выбор, но достичь гармонии и счастья точно не получится… Природа не ограничивает нас в совершении «неправильных» поступков, но блокирует возможность достижения желаемого «неправильными» способами. 

Это как в Windows: создатель операционной системы – Microsoft – не запрещает использование пиратской версии Windows, но делает невозможным обновление и поддержку пиратской системы в случае ее использования. Конечно, этот запрет можно обойти, поскольку хакеры — люди, а создатели системы — тоже люди. То есть, желающие обойти запрет находятся «на одном уровне» с создателем запрета. А природные запреты мы обойти не можем, поскольку нас же Природа и создала, и мы находимся «на уровень ниже» нашего создателя.

Отсюда немедленно следует, что гармония между мужчиной и женщиной основывается на ЕСТЕСТВЕННЫХ отношениях. То есть на таких, которые, так сказать, предначертаны Природой еще на этапе возникновения человека (только не надо представлять неандертальцев и их образ жизни, я не об этом :)). Я уверен, что эти фундаментальные законы невозможно изменить, отменить или ослабить их действие. В лучшем случае, на их изменение потребуются сотни тысяч лет эволюции. И поэтому нам с вами стоит о них знать и их же придерживаться в жизни.

Возможные противоречия

Конечно, мы живем в современном и цивилизованном социуме, и наш быт, обычаи и принципы сильно отличаются от первобытных. Я не утверждаю, что нужно копировать первобытную модель, уходить в пещеры, есть сырое мясо и т.п. Однако стоит сделать так, чтобы все наши современные «примочки» были надстройками, дополнением к первозданным фундаментальным законам, базировались на них, а не противоречили им.

Согласно одной из легенд, раньше мужчины добывали мамонта с копьем, и женщина в пещере сохраняла пламя костра в ожидании своего избранника и добычи в его руках. Мужчина – добытчик, а женщина – хранительница очага. И сегодня многие считают, что те времена далеко ушли, сейчас все иначе: женщина может сама добыть себе пищу и не только пищу, а мужчина не нуждается в навыках владения копьем и уже не нужен женщине в той степени, как был нужен в доисторические времена. Это действительно так – быт изменился, но ведь это не отменяет действия законов Природы! Мужчина – добытчик, а женщина – хранительница очага не просто так, не потому что того требовала экономическая или политическая ситуация или еще почему-то, а потому что так изначально задумала Природа, наделив мужчину и женщину соответствующей энергией и своим предназначением. И сегодня изменилась лишь форма существования, но не содержание и не базовые принципы жизни.

По сути все то же самое происходит и сегодня, только «мамонт» лежит в супермаркете, а вместо копья – ноутбук офисного сотрудника, с помощью которого он этого «мамонта» приносит в дом. Причем «мамонта» превратил в говяжью вырезку и филе семги человек, он же сменил охоту в лесу на прогулку между полками в магазине, ну и копье и создал, и превратил в ноутбук тоже человек. Природа здесь вообще не при делах, и ей все равно, что в очередной раз задумал пытливый ум homo sapiens. Она не меняла свои законы миллионы лет, и не поменяет, несмотря ни на возникновение феминизма в США, ни на превращение русской женщины в «бабу, которая в горящую избу войдет и на скаку коня остановит».

Поэтому я считаю, что и 10000 лет назад, и сегодня достижение гармонии и счастья состоит в образе жизни в согласии с Природой.

Основа гармоничных отношений

В частности, для развития гармоничных отношений нам с вами следует соблюдать простую формулу:

мужчина является МУЖЧИНОЙ, а женщина является ЖЕНЩИНОЙ

Я имею в виду «мужчиной» и «женщиной» не в понимании друзей, родителей, школьных учителей, и социума вообще – ведь, сколько людей, столько вариантов жизненного опыта и столько же мнений. Имею в виду, что мужчина – это обладатель мужского тела и характера в том виде, в котором его создала Природа. Равно как и женщина – обладательница тела женского и женского склада, как ее изначально сотворила Природа. По сути это близко к понятиям «мужественность» и «женственность», «маскулинность» и «феминность». К сожалению, сегодня многие считают эти понятия надуманными, навязанными социумом и изжившими себя. Иными словами,

быть настоящим мужчиной означает соответствовать своей мужской природе.

Из приведенной формулы вытекает, что в гармоничных отношениях, в семье от природы имеет место разделение ролей, причем по половому признаку, а не по договоренности, как сейчас модно говорить. То есть

в отношениях мужчина выполняет мужские функции, а женщина — женские

Равенство в традиционной модели отношений

Вопреки распространенному мнению, в этой концепции отсутствует неравенство и ущемление прав женщины. По крайней мере, так понимаю это я. Да, «мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага» — частный случай написанного выше, но это совсем не значит, что «место бабы на кухне» и тому подобные унизительные для женщин высказывания. Природные физические, психологические, физиологические и энергетические отличия мужчины и женщины предполагают разный функционал мужчины и женщины. Это означает разные зоны их ответственности, где «работы» для каждого поровну и где каждый из них «главный» в своей области.  Что это за функции, что за зоны ответственности, что за мужественность и мужской характер – все эти вопросы я буду раскрывать на страницах блога.

Альтернативные модели отношений

Я не отрицаю другие модели отношений, они все имеют право на жизнь, и каждый человек имеет возможность выбора того, что ему больше подходит.

На страницах блога я подробнее опишу плюсы и минусы четырех наиболее распространенных типов отношений. А пока перечислю их, дав им собственные УСЛОВНЫЕ названия:

1) российский тип отношений: мужчина – подкаблучник, женщина все решает;

2) арабский тип: мужчина – «тиран», женщина подавлена;

3) западный тип: мужчина и женщина – унисекс, половые различия сведены к минимуму, все поровну, «по-братски».

4) ведический, традиционный тип: мужчина берет ответственность за семью и решает вопросы вне дома, женщина ответственна за отношения в семье и атмосферу внутри дома.

Понятно, что есть и другие формы, такие как многоженство, многомужество, групповой брак, и т.п., возможно, поговорим об этом далее.

У каждой модели есть свои плюсы и минусы, однако, повторюсь, если свободный выбор человека идет вразрез с законами Природы, будут определенные последствия, которые этого человека могут не устраивать.

Эффективность традиционной модели отношений

Понятно, что я – сторонник традиционной модели отношений и что все это не сам придумал. Я лишь пытаюсь объяснить уже давно известные вещи более понятным мне (и надеюсь, моим читателям) языком, а также раскрыть детали в более систематизированном и адаптированном к современной жизни виде. Конечно, у меня есть свои доказательства тому, что именно классическая «феминно-маскулинная», славянская, ведическая модель наиболее естественна, правильна и эффективна. Но есть и более весомые и авторитетные источники информации, они с разным подходом, но все приводящие к одним и тем же выводам. Среди этих подходов я бы выделил три:

И обо всем, конечно же, я подробно напишу в отдельных статьях.

Мотив важнее аргументов

Друзья, я уверен, найдется много противников продвигаемых мною идей. Многие люди приводили и продолжают приводить контраргументы, пытаясь разрушить мою концепцию. Не буду спорить, противников все равно не убедить, да и может я правда глубоко заблуждаюсь, и мои аргументы ошибочны. Но главное не то, верны ли мои аргументы, главное, что мною движет. Мне просто надоело смотреть на то, как мужчины в метро сидят перед стоящими женщинами, и на все вытекающие из этого последствия в других аспектах жизни. В моей картине мира мужчины стоят, а сидят женщины. И неважно, верно ли я аргументирую это. Важно, что я хочу жить В ТАКОМ мире и пытаюсь его изменить в этом направлении. Начал с себя…

Добытчик и домохозяйка

• В эпоху урбанизации и модернизации меняются традиционные представления о гендерных ролях.
• Патриархальная схема: мужчина – добытчик, женщина – хранительница домашнего очага, – работает уже не всегда и не везде.
• Сегодня строгие рамки того, что положено делать женщине, а что мужчине, размыты. Существуют самые разные модели семьи.
• Все больше женщин успешно совмещают карьеру и семью, а мужчины берут на себя довольно значимую часть домашних обязанностей.

Сергей Медведев: Наступило ли будущее для российской семьи? Глядя различную сериальную продукцию и в целом на поведение мужчин и женщин в обществе, понимаешь, что старый патриархальный контракт, вообще патриархализм и его однокоренное слово – «патриотизм» по-прежнему сильны в российском обществе. Как же меняются сегодня гендерные роли? Об этом в сюжете нашего корреспондента Светланы Осиповой.

Светлана Осипова: Изменение гендерных ролей началось еще в начале ХХ века. Сегодня строгие рамки того, что положено делать женщине, а что мужчине, размыты. Однако традиционное мнение «мужчина – добытчик», «женщина – хозяйка и хранительница очага» находит немало сторонников в российском обществе, поэтому, когда роли мужчины и женщины в семье меняются или смещаются, это зачастую вызывает неодобрение со стороны общества. Тем не менее все больше женщин успешно совмещают карьеру и семью, а мужчины берут на себя довольно большую часть домашних обязанностей. Однако пока нельзя точно сказать, как скоро останутся в прошлом гендерные стереотипы.

Сергей Медведев: У нас в гостях профессор Высшей школы экономики Елена Рождественская и доцент Высшей школы экономики Юлия Лежнина. Только что прошли лекции Юлии с циклом «Мифы российского общества», которые проводит Фонд Егора Гайдара и «Новая газета». Вы рассказывали о том, что происходит с гендерными ролями в России. Действительно ли пошатнулся традиционный российский патриархальный контракт?

Юлия Лежнина: Здесь очень важен именно ценностный срез. Что такое роли, как распределяются какие-то обязанности в семьи, как делится власть в семье, обязательства супругов друг перед другом, вообще перед семьей? Это отражение того, какие паттерные мировоззренческие установки разделяет семья. И тут мы действительно наблюдаем определенные изменения. Это нормально. Изменяется экономическая система, мы сталкиваемся с экономической, политической, демографической модернизацией (далее по списку), и до семьи это тоже докатывается.

Женщина должна быть красивой, привлекательной и сексуальной – это ключевые параметры, которые позволяют оценить ее как женщину

Безусловно, семья – это последний бастион, она держится дольше всего, но такие глубинные установки тоже меняются. Патриархальный уклад не сходит на нет и никогда не сойдет, но он начинает размываться как доминирующая парадигма и дополняется новыми, до этого непривычными, не сильно распространенными формами отношений, в том числе между мужчиной и женщиной в семье. Общий контекст этой динамики – формирование семей на разных основах. Это уже в меньшей степени поддержание очага, который одновременно с этим выполняет роль воспроизводства семьи, базируется на детях. Соответственно, меняется роль мужчины как добытчика и женщины как субъекта, который поддерживает этот очаг, воспроизводит семью, воспитывает потомство.

Сейчас семьи очень разные. Есть такие, которые ориентированы на то, чтобы воспитывать детей, дети – центр семьи. Есть семьи, ориентированные на поддержание романтических, любовных, близких отношений. Более распространены семьи, связанные с формированием зоны комфорта для супругов, то есть это семья, в которой удобно, есть с кем поговорить, куда приятно приходить. Есть семьи: «дом – полная чаша». Здесь материальный достаток, здесь люди чувствует себя хорошо именно в социально-экономическом плане, мужчина – именно кормилец, он зарабатывает, а женщина – как раз очаг.

Сергей Медведев: Традиционные гендерные роли: мужчина должен быть решительным, активным элементом общества, отвечать за свои слова, а женщина должна быть пассивным, принимающим элементом общества, она следует в фарватере, который задал мужчина. Это остается в России?

Елена Рождественская: Мы начали с некоего патриархатного контракта, но, простите, его разрушили еще большевики. Это семья, во главе которой стоит мужчина – кормилец, защитник, и это семья «пока смерть не разлучит нас», то есть церковный брак. Этой семьи уже очень давно нет. А в ответ пришло разнообразие гендерных контрактов. Советский гендерный контракт, трансформировавшийся в постсоветский, – это, прежде всего, баланс между женской и все той же неизменной ролью кормильца, которая вменяется мужчинам, и никто не снимает ее с повестки. Именно она требует от него, чтобы он был ответственным, брал на себя и очень многие обязанности во внешнем мире для защиты семьи, и ее прокормление.

А вот женская роль очень сильно изменилась. Из пассивной домохозяйки, которая заботится о семье, но при этом берет на себя колоссальный объем труда, связанного с многодетной семьей и домашним хозяйством (которое – не только стены, но еще и кусочек земли, и домашние животные, и прочее, связанное с крестьянским трудом), эта роль трансформировалась в профессиональную работницу, плюс материнство как обязательство перед государством и внутренняя потребность семьи в продолжении рода.

Сергей Медведев: С одной стороны, большевики разрушили патриархальный контракт, появились дома-коммуны, появился «стакан воды». С другой стороны, мне кажется, что поверх всей этой революционной авангардистской большевистской темы все равно воспроизвелся традиционный контракт и образ женщины-матери. Российская женщина играет одновременно две роли. Она была эмансипирована государством, революцией, а с другой стороны, она осталась достаточно патриархатной женщиной, которая должна и выглядеть хорошо, и накраситься перед любым выходом на люди, и надеть юбку определенной длины.

Юлия Лежнина: Вообще, есть отдельно роль женщины и отдельно роль жены. Того, чего ожидают от женщины, далеко не всегда ожидают от жены.

Сергей Медведев: По вашим наблюдениям, чего мужчина ждет от женщины, а чего от жены?

Юлия Лежнина

Юлия Лежнина: Женщина должна быть красивой, привлекательной и сексуальной – это ключевые параметры, которые позволяют оценить ее как женщину. А для жены есть другой спектр: это вопросы, связанные с ее верностью, добротой, любовью к детям, хозяйственностью. Роли мужчины и мужа тоже несколько различны, но у них больше пересечений. Идеальный мужчина тоже должен быть привлекательным, сильным, здоровым, но при этом он все равно должен уметь обеспечивать материальный достаток. По нему должно быть видно, что на перспективу из него выйдет неплохой муж. А в случае с женщиной это разведение ролей.

Сергей Медведев: То есть при выходе в люди женщина должна быть эффектной, соблазнительной, интересной, возбуждать мужской интерес, как личность в том числе, чтобы можно было ею гордиться, а с другой стороны, возвращаясь домой, она должна мыть посуду.

Юлия Лежнина: Мужчинам здесь легче, они в большей степени в своих ролях.

Сергей Медведев: Есть еще и третья роль: на женщину общество взваливает гораздо большую нагрузку в воспитании детей.

Елена Рождественская: Безусловно, это те ожидания, которые идут с очень давних времен, еще с крестьянской семьи. Семья просто не выжила бы, если бы в ней не рождалось много детей. Но эти реалии изменились, демографическая ситуация подсказывает: чтобы выжить, человеку даже не нужна семья. Она нужна для другого. Только в семье, в отношениях с другим человеком мы находим очень важный ресурс для собственной идентичности, для реализации той привязанности, которой мы награждаем близких и которую получаем взамен. Обмен эмоциями – очень важная составная часть современной субъективности, иначе мы себе ее и не мыслим.

Сергей Медведев: А вообще мужчины и женщины как-то реализуются помимо семьи?

Елена Рождественская: Безусловно. Это же большой, длиной почти уже в сотню лет проект эмансипации от родовых структур, от этих связей. С другой стороны, в том-то и магнит этой проблематики семьи, что мы все равно выруливаем на нее, потому что это изменчивость и преемственность. Семья вроде бы мультиплицируется, становится разнообразной, вроде бы девальвируется, но нет, нас все равно манит семья, только в ней мы находим то, что не можем найти в каких-то других формах общежития.

Но при этом весь эмансипаторный проект ХХ века – это разрыв этих структур. Современная экономическая и социальная ситуация во многих странах показывает, что да, с одной стороны, разрыв, а с другой стороны, колоссально возрастает значимость родственных сетей, которые компенсируют то, чего не может дать никакой социальный институт.

Сергей Медведев: По вашим исследованиям, растет число семей, в которых добытчик – женщина, а мужчина является хранителем очага и сидит с ребенком? В России мужчина может брать отпуск по воспитанию ребенка?

Есть отдельно роль женщины и отдельно роль жены. Того, чего ожидают от женщины, далеко не всегда ожидают от жены

Юлия Ленжнина: Мужчина тоже может брать отпуск по уходу за ребенком, как и женщина. Когда мы говорим о роли кормильца, тут есть разные контексты, разные формы. С одной стороны, модель: женщина зарабатывает, мужчина не зарабатывает и занимается домом, тоже потихонечку нарастает в своих объемах. С другой стороны, есть модель, когда и мужчина, и женщина как-то на весах: то один больше, то один меньше. Может быть, один стабильно больше, но зарабатывают оба.

Сергей Медведев: Это дает какие-то особые права: тот, кто больше зарабатывает, обладает большим объемом прав в семье?

Юлия Лежнина: Мы тестировали несколько моделей. Первая модель – традиционная, патерналистская: старший в семье мужчина. Вторая модель – кто зарабатывает, тот и принимает решения. Четвертая модель – все надо обсудить, как вместе решили, так и будет. И третья – функциональная вещь: кто знает, как эффективнее решить этот вопрос, тот и будет решать. Менее всего распространена (7–8%) та самая волюнтаристская модель: кто зарабатывает, тот и принимает решения.

Сергей Медведев: А какая самая распространенная?

Юлия Лежнина: Обычно спорят за первенство традиционная патерналистская модель – мужчина или старший мужчина, или старшая женщина, если мужчин в семье нет, и консенсусная, когда все собрались и обсудили. Мужчины традиционно чаще всего выбирают первую, женщины – вторую. Но уже на протяжении последних лет 15 мы наблюдаем откат. Если до этого росла доля тех, кто склоняется к консенсусной модели и у мужчин, и у женщин, просто у женщин более опережающими темпами, то с конца 90-х мы фиксируем обратную ситуацию, особенно в благополучных слоях общества, в том числе у молодежи и у жителей мегаполисов. У женщин – чаще, чем у мужчин, просто мужчины вроде как до сих пор идут навстречу: нас просили несколько уступить, подвинуться, и мы на это идем. А женщины уже почувствовали предел этих моделей, уже поняли, что где-то наигрались, где-то можно сбавить, отпустить поводья, где-то нужно больше договариваться. Демодернизационный откат в отношениях главенства при принятии решений есть. И если сначала мы наращивали современные компромиссные, консенсусные или функциональные модели, то сейчас наоборот.

Сергей Медведев: Вся эта государственная пропаганда семьи… Россия отделяет себя от Запада барьером, говоря, что тут место традиционных христианских ценностей и так далее. Это как-то проникает с пропагандистского уровня на уровень установок людей?

Елена Рождественская: Недавно я читала очень интересную работу по поводу многодетности. Многодетность воспринимается нами в контексте темы патриархальности как оплот сугубого традиционализма. Если у женщины четверо и более детей, понятно, что у нее вряд ли будет время работать. Она сидит дома, и очевидно вырисовывается сверхзначимая фигура кормильца в качестве отца семейства. Тем не менее внутренний анализ установок тех женщин, которые сегодня избирают путь многодетности, – это, оказывается, очень интересный спектр. Это и новые, модерные православные, и сугубые традиционалисты, и те, кто становится многодетными из прагматических соображений, поднимая фермерство глубинной России, и те, которые усыновили детей. Многодетная женщина в состоянии выбрать индивидуальные занятия и отслеживать склонности ребенка, то есть она становится очень компетентной матерью, что требует от нее и знаний, и умений, и встроенности в современный дискурс. Мы должны отчасти реабилитировать традиционность, потому что на самом деле это умение жить с точки зрения тех типизаций, которые создает нам культура.

Сергей Медведев: По-прежнему ли существует выпуклый феномен русской женщины, девушки? По западным критериям она гораздо меньше эмансипирована, вернее, эмансипирована, но при этом существует акцент на женственность.

Елена Рождественская

Елена Рождественская: Здесь очень существенные поколенческие различия. Например, в позднесоветское время женщины-политики не могли даже произнести слово «карьера», то есть «меня заметили, мне позвонили, я с трудом, посоветовавшись дома, решила согласиться». Как только мы переваливаем рубеж перестройки, женщины говорят: конечно, я делаю карьеру. То есть это реабилитация активной позиции в обществе, которая должна выстраивать баланс с неутрачиваемой женственностью, но в то же время реабилитируемая конкурентность – это все-таки наследие новых экономических времен.

Юлия Лежнина: Но при этом речь не идет об откате, происходит сочетание различных ролей. Можно играть и на этом, и на том, тем более что контексты, в которые попадает женщина, особенно умная, очень разные. Умение сочетать различные формы самопрезентации, самопредставления – это тоже умение отыграть определенные возможности. Я бы больше говорила о том, что мы формируем запрос на многообразие во всем. У нас есть многообразие в нашей повседневной жизни, модели семьи, карьеры, в конце концов: есть карьера со столом и стулом в офисе, а есть карьера, сидя на подоконнике – она широкая, открытая, глобальная. Представление о том, как женщина функционирует во всем этом социальном контексте, может быть очень разным.

Сергей Медведев: А на российского мужчину тоже давят стереотипы? Мужчина должен быть мужчиной, сильным, решительным, водить большую черную машину, уметь разобраться с оппонентом, не дать себя подрезать, обогнать…

Юлия Лежнина: Есть подобный общий вектор, но эта система достраивается многими другими характеристиками. Мужчина, конечно, должен быть сильным, но при этом кому-то важно, чтобы он не имел вредных привычек, кому-то – чтобы он был умный, кому-то – чтобы он был привлекательный. Нет какой-то единой характеристики, за которую нужно цепляться и по ней ранжировать. Это некоторая совокупность характеристик, и за счет нее формируется дифференцированный спрос на мужчин, и он тоже не гомогенен.

Елена Рождественская: Есть средний класс, есть простые слои, есть элитные слои, и в каждом совершенно разный конструктор мужественности.

Сергей Медведев: Может ли мужчина самоопределиться безотносительно к женщине?

Елена Рождественская: Оказывается, средний класс зависит от того, что скажет женщина по поводу мужчины. А представители других слоев больше погружены в опыты культуры, которые уже подумали за нас о том, что значит быть мужчиной, но при этом относятся к этому прагматично. Допустим, я сейчас могу заработать больше, чем моя супруга, а завтра не смогу, значит, такова ситуация, и не будем париться на эту тему. В этом плане женщина не сможет поставить под сомнение этот конструкт маскулинности. А вот в среднем классе может, поэтому они так фрустрируют из-за того, что маскулинность может быть не устраивающей.

Кстати, здесь очень хороший мостик к структуре отцовства. Запрос на участвующее, вовлеченное отцовство на самом деле исходит со стороны работающей женщины, которая выстраивает сложный баланс между материнством и своей профессиональной жизнью и привлекает в эту конструкцию мужа. Он, соответственно, становится более компетентным отцом, потому что к этому его готовят заранее, об этом договариваются, когда ребенка еще нет.

А с другой стороны, есть барьер – рынок. Работодатель воспринимает женщину в качестве матери, а отцу он не готов давать поблажки.

Сергей Медведев: Насколько сильно сейчас давление общества в том плане, что человек не может быть один, ему обязательно нужна семья, это ненормально, если человек остается один?

Елена Рождественская: Во всяком случае, сверху мы все время слышим призыв к тому, что норма – это семья, а одиночество стигматизируемая, это «не очень правильная вещь». Ситуация разрыва между той практикой, в которой живут люди, и тем разнообразием, которое мы можем наблюдать, с этим призывом сверху к норме семьи, – не очень удобная для людей ситуация. Есть сильные государства, но тогда слаба семья. Но сильное государство должно быть поддержано и сильными институтами, которые обеспечат нам эти сложности, связанные с формированием семьи. Если уж современная женщина в большинстве случаев стремится получить образование, значит, возникнет проблема баланса между семьей, материнством и работой. Государство в состоянии как-то подкрепить этот баланс инфраструктурой. А если на инфраструктуру нет денег, они уходят на другие статьи, понятно, что этот призыв остается втуне.

Работодатель воспринимает женщину в качестве матери, а отцу он не готов давать поблажки

Но есть и слабые государства, и в ответ на слабость государства возникает образ сильного главы семьи, который имеет ресурсы и эту идеологию, что «я патриарх, глава семьи». Но мы явно ушли от этого образца. Есть эта двойственность призыва к нормированному образу семьи, а в то же время мы фиксируем разнообразие и легитимацию этого разнообразия в самой жизни, и это говорит о том, что сегодня это становится выбором, риском. Те, кто решается на семью и детей, понимают, что это ляжет на их плечи.

Юлия Лежнина: Если говорить о том, как население воспринимает эту ситуацию, то «семья должна быть» – это действительно норма. Мало кто сомневается, что он создаст семью. Более того, семья – элемент жизненного успеха, необходимое, но не достаточное условие. В понятие жизненного успеха создание счастливой семьи входит более чем у 80% населения. Но если ранее можно было позиционировать себя через семью: «у меня счастливая семья», то сейчас нет. Позиционировать себя, искать себя и представлять себя этому миру через семейные роли не принято. Это не работает как достижительная установка.

Сергей Медведев: Люди стали меньше выходить с супругой или супругом. Раньше это было неким традиционным форматом публичных мероприятий, а сейчас все это опционально.

Юлия Лежнина: Тем не менее семья нужна – пока это абсолютно доминирует как норма. Потребность в партнерстве на грани биологического.

Сергей Медведев: Семья или партнер – что важно, к чему тебя призывает общество?

Юлия Лежнина: Я ровно к этому и веду: семьей сегодня можно много чего назвать. Рассуждения о кризисе семьи я всегда развожу с рассуждениями о кризисе брака. Когда мы говорим о семье, это нечто менее формализованное. И вот эти семейные отношения, которые в современном мире лучше стыкуются с партнерскими, нежели даже с брачными отношениями, очень многообразны. И в этом плане нормально искать себе партнера и выстраивать с ним какие-то отношения, просто форма этих отношений может быть абсолютно разной.

Сергей Медведев: Наверное, все чаще встречается модель семьи как места комфорта, где тебя ждут, нальют чашку чая, сядут, поговорят?

Юлия Лежнина: Порядка трети населения говорят о том, что такая модель была бы идеальной.

Сергей Медведев: Возможно, это сдвиг современного общества в сторону эгоизма, гедонизма, ведь семья – это некий высший долг перед богом, обществом, государством: создать ячейку, укрепить общество, родить детей, продлить род… А тут человек приходит туда, где ему удобно.

Елена Рождественская: Мне кажется, тут есть отсылка к глубокой архаике: семья – это место защиты и ресурс связей, свернутый малый социальный мир, который, если что, поможет, поддержит в ситуации рисков. А рисков сегодня море – это безработица, болезни, вынужденная эмиграция и прочее. И в этой ситуации, кто поддержит, на того и стоит рассчитывать. Это комплекс архаического человека. Комфорт, чашку чая никто не отменяет, но гораздо более значимым является ресурс поддержки и эмпатии. Многие вообще склонны коннотировать любовь как привязанность: мы связаны узами, эмпатией, по большому счету это и есть любовь.

Юлия Лежнина: Но это тот же самый элемент комфорта, ведь комфорт может быть не только материальным, комфорт в том, что ты находишь общий язык, тебе легко, спокойно в этой обстановке.

Сергей Медведев: Люди говорят о любви, любовь фигурирует в ваших исследованиях, или это слишком широкий зонтичный термин, под которым можно понять все, что угодно?

Юлия Лежнина: Это чувствительная, очень размытая зона, о ней сложно рассуждать, сложно изучать ее в массовых проявлениях. Но в свое время мы попытались сделать замеры того, в какой степени россияне мечтают о любви. О ней мечтают только около 7–8%. Можно много о чем мечтать, но любовь в хвосте приоритетов. Среди молодых незамужних девушек это порядка 20 с лишним процентов, но это абсолютно не доминирующие показатели. Любовь вытесняют более приземленные потребности и интересы, может быть, потому что любовь как таковая трансформируется в представлениях.

Елена Рождественская: Здесь очень важно добавить рынок, который никогда не дремлет. Рынок предлагает нам способы говорения. Дискурс о романтической любви – это то, что вложено во все, не только в 14 февраля: коробочки конфет без этого не купишь. Поэтому говорить о любви сложно. Кстати, все опросы говорят о том, что брак без этой романтической любви процентов 80 не мыслят, это как бы прилагается. Но в любви есть еще дискурс интимности, сексуальности. И на этот счет совсем другие сюжеты. Мы вырастаем из молчаливого советского поколения, которое вообще не говорило о сексуальности, для этого был инфантильный, медицинский и андеграундный язык. Лишь на исходе перестройки, когда хлынули образцы западной культуры, появился дискурс интимности, который мы начали использовать.

Сергей Медведев: Итак, общество разбегается на очень большое количество разных тропок – форматов семей и форматов реализации себя как мужчины или как женщины. Очень важно, что это становится пространством свободы. Быть семьей, быть мужчиной, быть женщиной – это не диктат общества, а проблема выбора каждого: ты выбираешь быть мужчиной, ты выбираешь быть женщиной, ты выбираешь быть семьей.

Почему говорят, что женщина хранительница очага

Женщина – хранительница очага: стереотип или задумка природы?

Одни считают данную роль стереотипом или исторически сложившимся фактором, другие – вмешательством матушки-природы. По сути, каждое из этих мнений имеет право на существование. И в каждой версии звучит своя правда.

Версия №1. По мнению большинства, понятие «женщина хранительница очага» берет свое начало еще с пещерных времен. В те времена эта фраза понималась в буквальном смысле, так как на женщину возлагалась обязанность поддерживать огонь в пещере, в то время как мужчина исполнял роль добытчика. Со временем эта фраза трансформировалась и стала употребляться в обществе в качестве стереотипа.

С такой готовой схемой восприятия женщина автоматически стала хранительницей семейного очага, в обязанности которой до сих пор входит создание уютной атмосферы в доме. Однако многие современные представительницы прекрасного пола пытается сломать этот стереотип, нарушая и внося корректировки в исторически сложившиеся обязанности настоящей хранительницы очага.

Благодаря вмешательству природы женщина обладает большей выносливостью, терпением и умением создавать и поддерживать гармонию в отношениях.

Версия №2. Имея тесную связь с энергией Земли, именно прекрасная половина человечества обладает превосходной интуицией и возможностью предвидеть дальнейшее будущее. Еще с древнейших времен считалось, что все женщины по своей сути ведуньи. Владея силой мысли и слова, женщина способна реализовать все задуманное и сохранить семейный очаг.

Однако очень важно в будничной суматохе не потерять основную сущность женского начала, ведь «хранительница очага» — это не просто посудомойщица, уборщица и кухарка. Это сильная женщина, которой подвластно отвернуть от своей семьи и своих близких все житейские невзгоды и беды.

Исходя из вышеизложенного, становиться вполне ясно, почему именно женщину принято называть «хранительницей очага».

Как стать настоящей хранительницы домашнего очага

Эти советы помогут вам стать полноценной хранительницей очага и сохранить в семье мир и любовь. Будьте сдержаны и не позволяйте своим негативным эмоциям сказываться на вашем настроении. Будьте готовы к сотрудничеству с вашей второй половинкой. Каждый день проживайте с полной самоотдачей и любовью.

Не забывайте пользоваться тайным оружием, которым наградила вас природа, — женственностью.

Сохраняйте терпение, постарайтесь с пониманием относится к своему мужчине. Уважайте своего мужа, как и чужого человека, так как он не является вашей собственностью. Не раздражайтесь и не выплескивайте свою агрессию. А если вы почувствовали негатив, для начала постарайтесь найти причину в себе, а не в своем мужчине.

Разговаривайте о своих обидах, говорите о своих желаниях и делайте все возможное, чтобы устранить недопонимание между вами. Живите в гармонии сама с собой, умейте довольствоваться даже самым малым. Будьте уверенной в себе и не обижайтесь по мелочам.

Соблюдая эти заповеди, вы сможете стать настоящей хранительницей очага, сделав счастливой всю вашу семью!