Мужчина или дети: «Я люблю тебя, а значит, люблю и твоих детей». Три честные истории мужчин, которые стали отчимами

«Я люблю тебя, а значит, люблю и твоих детей». Три честные истории мужчин, которые стали отчимами

На «мать-одиночку» у нас по-прежнему смотрят с сожалением (хорошо, если скрытым) — «кому ты со своими детьми вообще нужна». Вообще-то нужна. Мы решили поговорить с мужчинами, которые любят и воспитывают «чужих» детей, а семейный психолог Светлана Охотникова прокомментировала каждую историю. Кстати, слово «чужие» нашим героям совсем не нравится.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Николай Связной, 35 лет, маркетолог

Воспитывает Фёдора (11 лет) и Агнию (6 лет)

В нашем обществе мужчины боятся женщин с детьми. Поэтому женщины часто даже не говорят о детях на первом свидании. Всё, что больше одного, уже считается весомым придатком к женщине — сложно, ответственно и так далее. Потом, когда уже появляется симпатия, барьеров становится меньше.

Маша на первой же встрече сказала мне, что у неё двое детей — мальчик Федя и девочка Агния, а я рассказал ей про свою дочь. Тогда мне показалось, что она хочет меня протестировать — как я отношусь к детям. Потом мы познакомились с её дочерью Агнией, и она показалась мне очень милым космонавтом. Шла по улице и напевала себе под нос — мне понравилось, что ребёнок просто радуется жизни и поёт. Наша первая встреча с её детьми повлияла на мой выбор. Если бы я увидел, что они плаксивые, крикливые, используют маму, это сыграло бы свою роль в развитии событий.

Следующий важный момент — переход от «партнёра мамы» к человеку, который может сказать ребёнку «иди налево», а ребёнок послушается. Если честно, я не знал, как себя позиционировать. Я точно не хотел быть вторым папой при наличии двух других. Потому что папа — это про ролевую модель. Я хочу быть для них другом, к которому можно всегда прийти и пообщаться. Быть для них тем, кем мой отец в моей жизни не был. Я бы не хотел подходить к ним с позиции власти. Вообще, мне кажется, только биологические родители должны направлять детей в глобальных вопросах. Я не в праве этого делать.

Прошло два года, и я могу точно сказать, что это мои дети. Недавно я начал говорить им, что люблю их (хотя для меня это проблема — маме долго не мог этого говорить). Сейчас у меня внутри нет дистанции.

Бывший муж Маши сказал ей однажды, что есть его ребёнок, а есть чужой. И для неё это было большим разочарованием. Я понимаю, что родной папа Феди — плохая ролевая модель. На это есть свои причины. Но я не могу ставить его авторитет под сомнение — либо наши отношения с Федей разладятся, либо он разуверится в отце. Мне кажется, связь даже между конченным отцом и его ребёнком должна сохраняться.

На самом деле, мало кто понимает, когда действительно нужно и можно познакомить мужчину со своими детьми. Мой личный и эмоциональный опыт говорят о том, что лучше это делать, когда мужчина сам выражает такое желание. Мой профессиональный опыт говорит — вообще не торопитесь. Лучше затянуть, чем поспешить. Знакомьте только тогда, когда уверены в человеке. Если точно знаете, что человек эмоционально стабилен. Это надо делать тогда, когда вы его хорошо знаете, можете смотреть и оценивать его критически.


Илья Гончаров, 35 лет, журналист

Воспитывает Арину (7 лет) и Ваню (полтора года)

Мы со Светой долго были знакомы заочно, поэтому наличие у неё двоих детей (девочке 7 лет и мальчику — полтора года) не было для меня сюрпризом. Я познакомился с ними через полгода после начала отношений со Светой. Она не делала из этого судьбоносного события. Сказала детям: «Это мой друг». Вот и всё. Мы вместе погуляли по парку — так я появился в их жизни. Они привыкли ко мне через какое-то время, Ваня очень быстро, Арине потребовалось больше времени. Мне кажется, сейчас они меня воспринимают как ещё одного взрослого из их семьи, дядю или бабушку.

Про воспитание я всегда думал так: единственное реальное воспитание — это собственный пример. Какие рядом с детьми взрослые — такими и дети становятся. Конечно, я чувствую за них ответственность — и текущую (одеть, накормить), и глобальную — кем они вырастут. Но это опять вопрос примера, по большому счёту. А какое-то активное воспитание типа «Ты должна быть такой-то, а не такой-то» вообще не работает. Я этим не занимаюсь. Моя работа, в общем-то, очень простая: я их просто люблю и всё. Остальные вопросы решаем по мере поступления.

Чувствую ли я себя их родителем? Не знаю, что значит «чувствовать себя родителем». Это какая-то биологическая штука, которая произошла раз и навсегда (и в этом случае — не со мной). Для меня это вопрос из серии: «Каково это — быть голубоглазым?».

Я сам узнал, что мой папа не родной, когда мне было 12 лет. Он меня любил, ко мне, и к младшему брату относился одинаково. Хотя, когда он женился на моей маме, его осуждали соседи (они жили в украинском селе) — берёт «бабу с дитём». К счастью, сейчас всё по-другому.

Надо сказать, я сразу был уверен, что у нас всё будет хорошо. Я вообще ничего не боялся, хотя своих детей у меня нет, то есть не было никакого опыта. Поэтому чисто технические вещи прошлось делать впервые — памперс поменять, например. Но это не было эмоциональным переживанием. Я больше переживал, когда сайт нашего издания с одной платформы на другую переносил.

С точки зрения психологии, разницы между чужими и своими детьми для мужчины нет никакой. Даже у матери прерывается биологическая связь с ребёнком в момент обрезания пуповины. При этом связь, конечно, существует, только она эмоциональная и психологическая. Качество этой связи не зависит от того, биологический ты родитель или нет. Если бы все отношения были завязаны на кровной привязанности, институт усыновления просто не мог бы существовать. Любят не за возраст, пол, внешность и поведение — любят просто так. Любит тот, у кого есть ресурсы любить и отдавать.


Андрей Ходырев, 27 лет, тьютор

Воспитывает Тимофея (15 лет)

Наличие ребёнка у Оли меня не смутило, потому что я уже пятый год работал тьютором, много занимался детьми. Когда мы познакомились, её сыну было 11 лет. Вход в семью был очень хороший, я много помогал с точки зрения учёбы. Я понимал, как ей тяжело, потому что у её сына с самого рождения не было отца. Ей нужно было работать, а тяжёлое аутоиммунное заболевание мешало ей вкладываться в родительство больше. В общем, ситуация была сложная. Мы пытались из неё выкрутиться вместе.

Тимофей уже слишком взрослый, чтобы называть меня папой. Но в бытовом плане он прислушивается к моему мнению. Единственное, что стало меняться — ему сейчас 15 лет, это пубертат. С учёбой и в бытовом плане бывает сложно.

Нет формальной истории в том, считает ли он меня отцом, а я его — сыном. Просто есть человек, к которому я не равнодушен. Есть определённая сила привязанности ребёнка к каждому из родителей, поэтому если ты новый человек в семье, то сила привязанности к тебе будет меньше.

Я понимаю, что какой-то идеальной формы отцовства я не могу ему дать. Да он этого и не возьмёт. Не хочу высасывать отношения из пальца и начинать играть в папу. Я могу быть адекватным человеком рядом и транслировать ценности.

Оле нравится, как я включаюсь и в воспитание, и в образование Тимофея. Мы понимаем, что такая ситуация не требует называть друг друга папой и сыном. Из-за разницы в возрасте я могу с Тимофеем разделить какие-то моменты, которые обычно настоящие отцы не могут. Например, он может позвонить мне и позвать на концерт панк-группы. Потом мы идём вместе домой, и он мне взахлёб рассказывает, как это было круто.

Конечно, бывают и конфликты. Когда они сильные, мы стараемся дистанцироваться и переходить в переписку — там можно прочитать и сформулировать свою мысль почти конструктивно. Я всегда представляю, сколько ему пришлось сменить школ, отцы были эпизодическими.

Мы иногда с ним общаемся на эти темы и много шутим, потому что юмор — это хороший механизм привязанности. Он только недавно вошёл в межличностные игры (враньё, предательство, дружба). И когда у него появится чуть больше опыта в этом, я думаю, мы с ним сблизимся ещё больше.

Не бойтесь конфликтов. Если у мужчины и детей сформировалась базовая привязанность, когда они прекрасно ладят, а ребёнок в целом ему доверяет, дайте им разрешить локальный конфликт самостоятельно. Можно аккуратно спросить, нужен ли им рефери. Не нужен — пусть сами разбираются. Между родным папой и ребёнком тоже бывают ссоры.

Если конфликт возник там, где ещё нет должного уровня доверия, то нужно сначала сгладить градус эмоций, а затем наедине обсудить с мужчиной эту ситуацию. Ребёнок сам по себе не будет вредить человеку, к которому испытывает симпатию. Он просто проверяет его границы.

Иллюстрации: Shutterstock (Kat Buslaeva)

Мужчины и дети. Варварский инфантилизм

 

Один грузинский дедушка очень любит внуков. Так любит, так любит, что всякий раз почти рыдает от тоски по телефону, когда говорит с дочерью. Она живет в другом городе. Наконец, дедушка приезжает. Не виделись много месяцев. Первое, что говорит он: «Где мои сокровища, где мои цветочки?» 

Цветочки прибегают, начинают прыгать, шуметь, вопить, дергать.

Второе, что говорит дедушка через пять минут:

— Ну, все, дети. Идите к себе. Дайте взрослым поговорить.

На этом общение с сокровищами и заканчивается.

В патриархальном обществе мужчины детей любят... но на расстоянии. Теоретически. Могли бы вообще внимания не обращать, но нет же — любят. На фотографиях, по телефону.

Португалец по имени Нуну недавно развелся с женой. Это значит, что дочку он видит не каждый день. И очень страдает. Когда он приезжает к моей подруге, с которой встречается пару месяцев, то сразу же интересуется: «Где девочки?» Ее дочери. Если они спят, он спрашивает: «Можно я посмотрю?» Он заходит и смотрит на них несколько минут с такой нежностью, как будто они ему родные.

Потому что португальцы очень любят детей. И не важно, свои это дети или чужие. Любой португалец будет возиться с вашим ребенком — на пляже, на улице, в гостях. Да, Португалия, конечно, очень семейная страна.

Даже слишком. Сердце португальцев разрывается при мысли, что их лучший поэт Фернандо Пэсоа, рос без отца. Наверное, это уже слишком. Зато тут редко встретишь матерей-одиночек. И у всех детей очень счастливый вид.

А в России же до сих пор распределение ролей такое, что мужчина зарабатывает, а женщина воспитывает наследников. Роль отца в том, чтобы прийти домой, дать всем понять, что он тут главный, он всех кормит и поит. Он поцелует жену, потреплет за макушку ребенка, узнает, как сын закончил третий класс, удивится, что класс уже шестой, но рассердится, что четверть сдана с тройками. И забудется в сериалах или футболе. Или играх.

Есть история про одного знакомого — он назвал троих детей от трех разных жен Сашами. Универсальное имя. Чтобы не перепутать. Звонит тебе ребенок, а ты вспоминаешь: «Коля... Миша... Степа...» Сложно.

Один приятель разругался с женой и два года не видел детей. Потому что семья имеет смысл или целиком, или никак. Но это еще человечный вариант — он ведь все-таки начал с ними общаться.

А известны десятки историй, когда мужчина уходит от женщины, словно и не заметив, что детей оставляет тоже. Кончилась любовь — кончились дети.

В моем близком кругу был вопиющий случай. Одна знакомая встречалась с мужчиной, который был невероятно рад тому, что она забеременела. Радость, и забота, и внимание, и «уходи с работы — я все оплачу — пусть у ребенка будет мать» длились шесть месяцев. А потом он пропал вместе с некой суммой, отложенной на отдых и на аренду квартиры. Через неделю позвонил, сказал, что она ему изменяла, и что ребенок ни его. И все. «У ребенка должна быть мать».

Другой полтора года уговаривал подругу родить, а как только она зачала, дал денег на аборт и покинул здание.

Но русские женщины тоже странные. Иногда кажется, что они рожают детей, только чтобы ими манипулировать. Все мы знаем эти жуткие истории «твой отец — негодяй, не смей с ним общаться». Я знаю одну даму, которая нарочно на глазах семилетнего сына пыталась отравиться — чтобы вернуть мужа. В итоге запретила бывшему встречаться с детьми. (Он, правда, не поддался на это.)

Такое ощущение, что и женщины, и мужчины используют детей как шайбу. Бац — и дети летят в ворота. Гол. Яростная схватка. Гол в ворота противника.

Но все же, даже если ребенок растет в полной семье, всегда заметна разница между отцовским и материнским участием.

В любой европейской стране на детской площадке пап не меньше, чем мам. В Португалии вообще всегда выходят кагалом — еще и бабушку с дедушкой с собой прихватят.

А в России — только женщины. Матери или няни.

Очень редко бывает так, чтобы муж, даже если жена работает, на равных исполнял родительские обязанности.

Однажды я встретилась с хорошим знакомым, которого не видела много лет. Он что- то бубнил о том, что опять женился, и у него ребенок, потом не очень внятно рассказал про другого ребенка. Потом стало ясно, что ребенок от какой-то подруги, и он параллелен тому, что от жены. А вскоре он озвучит основную идею — ему нравятся дети, нравится их делать, и он хочет еще. Причем от разных женщин. Например, не хочу ли я ребенка? Он бы его обеспечивал.

Такая прекрасная русская мужская мечта. Иметь детей. Но не быть отцом. Или быть, но не чаще одного раза в две недели — часа на полтора.

Бывают и веселее персонажи. Есть человек с шестью детьми. Живет с матерью последнего. Пока и она его не выгонит. Уходя, он уходит навсегда. Милый, кстати, человек — легко отказывается от родительских прав, если, например, жена уезжает навсегда за границу.

Португальцам такого лучше не знать — это лишит их спокойного сна на долгие годы.

Если честно, лично я вообще не могу понять русского отношения к детям. На них орут. Их бьют. Их жестко и унизительно наказывают. Это считается воспитанием.

Но суть в том, что ребенок почти всегда остается с матерью. Какая бы странная она ни была, она все-таки выполняет свой долг. Потому что отец просто исчезает. То есть перестает быть отцом вообще.

В этом есть такая варварская инфантильность: я сделал свое дело, размножился, а вопрос выживания — не моя забота. Я иду дальше, завоевывать новые земли, где тоже напложу по образу и подобию своему. И пойду дальше. Мое дело — идти. Ваше дело — оставаться.

И поэтому очень смешно, что «настоящие мужики» не хотят, чтобы геи усыновляли детей. Какое лицемерие! Они делают за вас вашу работу. Мужскую работу. Все вы — те, кто не платит алименты, кто не видит своих детей месяцами, кто вяло отказывается от родительских прав и валит вину на истеричку жену, это вы — ненормальные.

Вам наплевать на чудо, которое вы сотворили вместе с женщиной, вам наплевать на этих наивных и доверчивых мальчиков и девочек, которые ждут, что придет папа и скажет, как он их любит.

Я видела глаза мальчика, который кричал младшему брату (на тысячный вопрос «а когда придет папа?»): «Да никогда!»

Я видела глаза взрослой девушки, когда она говорила о том, что отец наконец-то стал с ней общаться. Смешно, что ее папа всегда был в семье. Просто она все детство не была ему интересна. О чем взрослому мужчине говорить с ребенком?

Это вы виноваты в том, что у этих детей, у ваших детей, такие глаза.

Вы понятия не имеете ни о том, что такое быть мужчиной, ни о том, что такое быть родителем.

И да — наказанием вам будут ваши дети. Те, кого лишили любви, никогда этого не прощают. К сожалению, не только вам, но даже самим себе.

Один. Совсем один | Статьи

Сегодня примерно каждая пятая жительница Москвы и пятнадцатая России выступает убежденной противницей материнства. Понятное дело, что демографы, госчиновники и общественность бьют тревогу и норовят вмешаться. Но за шумом этих дискуссий притаились не менее интересные персонажи — мужчины-чайлдфри. Портал iz.ru присмотрелся к ним повнимательней.

Обычно они не афишируют свои убеждения публично. Во-первых, потому что часто нельзя с уверенностью сказать, не родился ли даже у самого закоренелого холостяка ребенок на стороне, во-вторых, потому что повестка напряженная и позиция непопулярная. Нужно обладать обаянием и харизмой Джорджа Клуни, чтобы до 52 лет безболезненно морочить общественность рассказами о своем нежелании плодиться и размножаться, а потом жениться и родить сразу двоих.

Но это Джордж Клуни, ему простят почти всё. Эдуард Лимонов тоже ходил в убежденных чайлдфри, потом на седьмом десятке родил двоих и теперь предлагает наказывать налогом за бездетность.

Причины, по которым государство, как может и умеет — где-то обескураживающими инициативами, где-то грамотными и щедрыми программами поддержки, — стимулирует рождаемость, понятны. Стране всегда нужны массы. С точки зрения эволюционной биологии тоже всё чисто: мы запрограммированы копировать и множить свои гены, обеспечивая таким образом то, что мы называем «продолжением себя».

Но убежденные сторонники бездетности научились ловко обходить и эволюционные, и государственные, и библейские, и общественные ловушки. Они верят не в демографический кризис, а в перенаселенность Земли и предпочитают жить не на благо отчизне или потомству, а в свое удовольствие.

Актер Иван Охлобыстин с семьей, слева — актер Михаил Ефремов

Фото: ТАСС/Владимир Астапкович

Справедливости ради, большинство мужчин пока честно выполняют свою обязательную программу, родив одного ребенка там, другого тут, а некоторые так просто не могут остановиться и штампуют свои гены в победном режиме (Цыганов — 8, Охлобыстин — 6, Михаил Ефремов — 6, Брюс Уиллис — 5, Стинг — 6, Эдди Мёрфи вообще 9 детей). Таких энтузиастов немного, состоятельные и звездные отцы всегда на виду, но есть и рядовые чадолюбивые мужчины, которых не пугает ни нестабильная ситуация в стране или мире, ни перспективы не прокормить многодетную семью.

ПОДРОБНЕЕ ПО ТЕМЕ

На этом фоне самой таинственной продолжает оставаться секта мужчин, решивших обойтись без потомства. И ведь им даже не надо рожать — вынашивать плод, бороться с токсикозом и растяжками, рисковать карьерой и фигурой! Всего-то решиться на отцовство и по мере возможностей финансово и эмоционально обеспечивать потом свое решение. Но нет.

Архип, 42 года (все имена изменены)

«Никогда не хотел детей. Не хочу и не думаю, что захочу в будущем. Меня совершенно не прикалывают все эти теории о моем «продолжении». Не то что «после меня хоть потоп», но я как-то не верю в эти истории про гены и потомство. Не думаю, что это что-то меняет в масштабах планеты, и амбиций родить гения, который что-то изменит, у меня тоже нет. До конфликтов с женщинами у меня не доходило, возможно, потому, что я грамотно «сливался» в тот момент, когда начинались разговоры на тему «А не завести ли нам маленького». Сейчас я живу с женщиной, которая детей не хочет или делает вид, что не хочет, в любом случае не выносит мне мозг разговорами на эту тему».

Егор, 49 лет

«Мне кажется, одна из моих женщин все-таки родила от меня мальчика. Все говорят, что парень подозрительно похож на меня, но женщина замужем, она никому ни в чем не признается. В какой-то момент я начал задумываться о своем ребенке, но я понимаю, что меньше всего хочу этой семейной жизни. В принципе, меня бы даже устроило, если бы женщина родила моего ребенка и отдала бы его мне на воспитание. Была бы «приходящей мамой», а я бы занимался им со своей семьей. Но я понимаю, что это утопия, поэтому всё есть как оно есть. И мне нормально. Опасений по поводу «уходящего поезда» я не испытываю. В конце концов, если припрет, мужчина может стать отцом и в старости, ну и потом, если что, можно и усыновить. Но никакой родительской горячки я не испытывал и не испытываю».

Алексей, 35 лет

«Возможно, я бы завел ребенка с подходящей женщиной, если бы опасался разговоров о своей гомосексуальности. Это такой стереотип, что, если ты до какого-то возраста не женился и не завел детей, значит, что-то с тобой не так. Но поскольку у меня репутация бабника, таких проблем у меня нет. Ну и подходящих женщин мне, если честно, не встречалось. По большей части это или задвинутые на идее семьи и материнства самки, которые смотрят на тебя, как на потенциального отца семейства, или карьеристки и феминистки, которые на тебя никак не смотрят, живут своей жизнью и используют тебя для секса. Таких сейчас на самом деле много, обычно это женщины среднего и старшего возраста, у многих уже есть дети от предыдущих отношений и браков. Кстати, самые отличные партнерши, принимают тебя таким, какой ты есть, и не закатывают истерик на тему тикающих часов и женского предназначения».

Карен, 39 лет

«Если бы я хотел детей, думаю, я бы их завел, но заводить только потому, что это все делают, или в расчете на их заботу о тебе в старости я не буду. Я насмотрелся на семьи, в которых родители сделали всё, что могли, вкладывали в детей, а потом оказывалось, что никому ничего не нужно, кроме квартиры. Я лучше преуспею в карьере и заработаю достаточно денег, чтобы в старости за мной ухаживали честно — за гонорар, а не из-под палки из-за каких-то там обязательств. Я не думаю, что из меня получится хороший родитель. В любом случае я бы не рисковал. В принципе, мне и так хорошо. Чего судьбу испытывать».

Илья, 28 лет

«Не знаю, что я скажу лет через 10–15, но сейчас дети — это не моя тема. Во-первых, я их не очень-то и люблю, у меня нет никакого умиления перед этими малышами. Во-вторых, я увлекаюсь скайдайвингом и в свободное время езжу по всему миру. Какие дети? У меня есть друзья, которые мечтали завести семью и детей, вот у них всё и хорошо. Хотя тоже как посмотреть: многие родили и женились «по залету», делают вид, что всё нормально и они только об этом и мечтали, а на самом деле многие и на день были бы рады поменяться со мной жизнью, как в кино».

Фото: Depositphotos.com

Если обобщить манифест мужчин-чайлдфри, выходит, что они не хотят ответственности, ключевое слово в отношениях для них «удобно», они видят себя независимыми одиночками, не стремятся исполнять общественно значимую роль родителя, заинтересованы в своей карьере и свободе, возможно, сами так и не вышли из полудетского возраста, зато успешно отключили все свои «генетические счетчики» в пользу беззаботного существования.

Но прежде чем начать списывать их со счетов и упрекать во всех грехах от безответственности до недальновидности, имеет смысл посмотреть, что именно ими движет и какой перекос в современном обществе породил философию непроизводительных потребителей.

Желание жить в свое удовольствие. Да, возможно, оно граничит с эгоизмом, но само по себе так ли уж это плохо? Это реальная проблема времени: общество гиперактивных, замордованных работой и жизнью людей, которые вроде делают всё как надо, а счастья нет. ООН регулярно инициирует исследовательские проекты, которые замеряют показатели уровня счастья в разных странах, пытаясь вычислить, кому и где жить хорошо. В рейтинге традиционно лидируют скандинавские страны, Россия в последние годы колеблется между 49-м и 64-м местом, что с учетом почти 200 стран — участников исследования не так уж и плохо. Но вопрос, что именно, кроме мира и достатка, делает человека счастливым, остается открытым.

Несмотря на навязчивое продвижение социально одобренных вариантов: семья — полная чаша, успешная карьера и здоровый образ жизни, — человек здесь ориентируется на желания и потребности индивидуальной выделки и настаивает на них, даже если ими становятся одиночество, дауншифтинг, алкоголизм и бездетность. Ну и забавно предположить, что под влиянием стереотипов и обеспокоенной общественности бизнесмена уровня, например, Михаила Прохорова однажды озарит, что он станет намного счастливее, если заведет семью и родит детей. Хотя, как мы помним, в этих вопросах на любом этапе возможны неожиданные повороты сюжета.

ПОДРОБНЕЕ ПО ТЕМЕ

Боязнь и нежелание ответственности. Здесь, с одной стороны, всё очень серьезно, поскольку будущее института семьи, который и так переживает стадию «усталости металла», давно беспокоит всех, включая государство. Если вы до определенного возраста не создали семью и не родили наследников, за вами закрепляется статус «инфантильного переростка», человека безответственного и легкомысленного, и ваш рейтинг на гендерной ярмарке резко падает вниз.

Но попробуйте при прочих равных обвалить этот рейтинг, если мужчина руководит большой компанией, занимает ответственный пост или добросовестно относится к своей работе или семье. Можно ли по одному его отношению к деторождению определять, настоящий перед вами мужик или нет? И не переоценен ли вообще этот архетип небритого самца, который, выполнив программу «Дом, дерево, сын», часто перестает интересоваться вообще всем, кроме своего планшета, рыбалки и пьянки и на вопрос жены: «Когда ты последний раз общался с собственными детьми?» — только пожимает плечами?

Гендерная и экономическая ловушки. В середине 1990-х психолог Дэвид Басс провел масштабное исследование, в котором опросил более 10 тыс. представителей 37 разных культур, оценивая мнения людей разных религий, рас, государств и национальностей. Вывод был однозначным: женщины склонны выбирать в мужья экономически состоятельных партнеров. Это понимал и по своему поддерживал и Генри Форд, который на своих заводах платил мужчинам зарплату, пропорциональную количеству детей в их семьях. Это знает любой бизнесмен средней руки, заходящий в пятницу вечером в переполненный голд-диггершами популярный бар.

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Павел Бедняков

Да, за последние десятилетия мир стремительно изменился и некоторые женщины научились зарабатывать сами, наравне и даже больше мужчин. Однако завышенные требования к мужчине остались. В России от мужчины традиционно ждут высоких показателей по всем статьям: в умении зарабатывать деньги, разделять ответственность за воспитание детей и способности любить одну женщину всю жизнь.

Подобный статус супергероя оказывается по плечу немногим, а давление провоцирует агрессию и стресс. В результате мужчина отказывается следовать общественным стереотипам и стандартам и всё чаще предсказуемо предпочитает самостоятельное плавание перегруженной обязательствами семейной лодке.

С другой стороны, опасны ли мужчины-чайлдфри? Нет! До тех пор, пока они составляют немногочисленную группу маргиналов и гендерных диссидентов, они не влияют на тревожную статистику. Кроме того, в стремлении избежать ловушки двойных стандартов придется признать, что если женщина по каким-то причинам не хочет рожать детей и имеет на это право, то и мужчина может оставаться при своих идеях на этот счет.

Другое дело, что с определенного момента личный выбор начинает формировать общую картину. И поскольку сейчас все процессы происходят очень быстро, вполне возможно, уже в обозримом будущем мы увидим, какие новые общественные кризисы способны спровоцировать мужчины, добровольно выбирающие бездетную жизнь. И способны ли они перекроить гендерную повестку, которая и без того никогда не была безоблачной и беспроблемной.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

 

Захвативший детей в заложники в Петербурге мужчина сдался полиции :: Общество :: РБК

Шестерых детей в возрасте от трех до 15 лет удалось освободить без штурма квартиры. В заложниках детей удерживал мужчина, являющийся биологическим отцом двоих из них

Фото: Петр Ковалев / ТАСС

Мужчина, захвативший шестерых детей в заложники в Санкт-Петербурге, сдался силовикам. Об этом сообщили РБК в пресс-службе ГУ МВД по городу.

«В Колпино мужчина, удерживавший шестерых детей в квартире одного из домов по Пролетарской улице, после переговоров с сотрудниками правоохранительных органов сдался полиции. Пострадавших нет», — сообщили в пресс-службе.

Video

Детей увезли в больницу для врачебного осмотра, сообщает «Фонтанка». Скорая помощь доставила их в детскую больницу № 22. По предварительным данным, они не пострадали.

По информации РЕН ТВ, мужчину зовут Денис Бельтюков. В полиции сообщали, что перед захватом заложников он выгнал жену из квартиры. Детям он угрожал ножом. ТАСС утверждает, что мужчина был вооружен топором. Бельтюков требовал, чтобы его жена, которую он обвинил в измене, вернулась в квартиру. Как пишет «Фонтанка», мужчина сдался после разговора с районным прокурором.

Битвы за детей. Почему мужчины забирают их у бывших жён | ОБЩЕСТВО

Корреспондент «АиФ-Новосибирск» узнал, что при разводах судьи НСО нередко принимают сторону отцов и отдают детей им.

С папой, но без мамы

Вот уже пять лет с нетерпением ждёт праздников, чтобы повидаться с сыном и дочерью, жительница города Болотное Оксана Чернова. После бракоразводного процесса состоятельный экс-супруг не только забрал всё совместно нажитое имущество, но и детей. Случилось то, чего больше всего боялась женщина.

«В браке у нас родились двое ребятишек, – рассказала Оксана. – Во время развода бывший муж отсудил у меня всё, в том числе и наших детишек – ведь он очень богат, имеет хорошие  связи. В отчаянии я вернулась к родителям, на малую родину. Теперь ездить в Новосибирск часто у меня нет возможности. Дочь уже подросла, и у неё своя жизнь, а 10-летний сын до сих пор очень переживает. При встрече часто плачет и говорит, что хочет жить со мной. А я ничего не могу с этим поделать. Сердце разрывается!»

При этом дети рассказывали Оксане, что, выиграв дело, отец не слишком баловал их вниманием. Они жили у бабушки и почти не видели главу семейства. Таким образом, при живых родителях ребятишки растут сиротами.

Между тем в советское время, как правило, при разводе супругов детей оставляли с  матерями. Считалось, что именно мамы готовы жертвовать всем ради их благополучия. А сейчас юристы признаются: суды стали больше обращать внимание на финансовое положение родителей и предпочтение отдают тому, кто богаче.

«В законодательство не вносили значительных изменений с тех пор, как был создан Семейный кодекс РФ, – рассказала адвокат Новосибирской областной коллегии адвокатов Ольга Картушина. – Тем не менее тенденция последних лет такова, что сейчас всё чаще детей оставляют с отцами. Хотя такое решение принимают, если женщина не может дать детям всё необходимое, а отец более успешен. Бывают также случаи, когда дети сами больше тянутся к отцу. Каждый случай индивидуален, и суд учитывает все субъективные факторы. Но бывают ситуации, которые можно объяснить только с материальной точки зрения. Например, состоятельные мужчины нанимают дорогостоящих высокопрофессиональных адвокатов, которые легко могут дискредитировать в глазах судьи экс-супругу».

Но, как оказалось, суды доверяют судьбы детей не только богатым отцам, которые имеют вес в обществе. Семья сибирячки Ларисы Мартынюк была среднего достатка. В какой-то момент муж перестал давать деньги на ребёнка. Свой заработок он тратил на свои нужды. Кроме того, на средства маткапитала он сделал ремонт и купил мебель в свою новую квартиру, которую стал сдавать в аренду.  А жил он в квартире Ларисы. И семейный бюджет целиком тянула на себе женщина.  Такая ситуация и стала основной причиной их развода. К тому же супруг ревновал и требовал отчёта буквально по минутам. Женщина не выдержала и подала на развод. А муж начал войну за ребёнка. «Районный суд встал на сторону бывшего мужа и отдал ему дочь, – вспоминает женщина. – Но я не сдавалась и подала на апелляцию. Слава Богу, областной суд вернул мне ребёнка».

Изощрённая месть?

Зачастую мужчины, заполучив детей, перекидывают их воспитание на бабушек и дедушек. Тогда получается, что они отбирают их из мести и чтобы не платить алименты?

«Мы с мужем развелись из-за того, что муж постоянно меня оскорблял, – вспоминает Наталья Петрова. – Я терпела ради ребёнка – ведь он грозился забрать сына, если я подам на развод. Но потом всё стало ещё хуже: супруг начал распускать руки. Он настраивал и сына против меня. Так что и подрастающий сын стал по-хамски разговаривать. Чаша терпения лопнула, и я подала на развод. Сын остался с отцом».

Но отец тут же отправил мальчика жить к бабушке с дедушкой. Через 8 лет подросший сын по собственному желанию вернулся к матери.

«Но отношения с ним выстраивать было сложно, – призналась женщина. – Парня много лет настраивали против меня».

Часто мужчины стараются как можно больнее уязвить когда-то любимую женщину. Если отобрать ребёнка не получается, они ищут другие пути, чтобы насолить экс-супруге.

«С Ильёй я в разводе много лет, – рассказала жительница Новосибирска Алла Егорова. – После расставания муж грозился отобрать у меня дочь, даже пытался её выкрасть. К счастью, суд встал на мою сторону – ведь папаша был, мягко говоря, далеко не примерный. Часто подолгу нигде не работал и прикладывался к бутылке. После развода не платил алименты».

Прошло несколько лет, и Алла получила предложение, от которого трудно отказаться: перспективная работа за рубежом. Она начала оформлять документы для переезда. Но тут бывший муж вспомнил о своих правах и не дал согласия на то, чтобы мать забрала дочь с собой за границу. Можно было оспорить решение в суде, но на это требовалось время. А на хорошие вакансии быстро находится замена. Алле пришлось остаться в России.

Страдают дети

Уполномоченный по правам ребёнка в НСО Любовь Зябрева:

– В современной практике действительно участились случаи, когда отцам удаётся доказать суду, что ребёнку будет лучше с ним. Ко мне поступало мало обращений по этому вопросу, но каждую такую ситуацию приходится тщательно анализировать. Хуже всего, что для ребёнка это всегда глубокая психологическая травма. Если мать страдает алкоголизмом или жестоко обращается с ребёнком, то ему лучше остаться с отцом. Но если супруги равны с точки зрения прав и подходов в воспитании, к подобной практике нужно подходить осторожно. Особенно когда дело касается маленьких девочек. Лучше, чтобы они оставались с мамой.  Если ребёнок старше 10 лет, нужно интересоваться его мнением. А сейчас всё чаще спрашивают мнение малышей. Для этого специально работают психологи. Я считаю, что к таким экспериментам нужно относиться осторожно.

Разводы из-за насилия

Начальник пресс-центра ГУ МВД России по НСО Антон Сурнин:

– Часто в семьях совершаются преступления с причинением лёгкого или среднего вреда здоровью – побои, угрозы убийством. Сотрудники полиции оперативно реагируют на эти ситуации.

Но нередко жертвы мирятся с обидчиками до суда и отказываются проходить судебно-медицинскую экспертизу для того, чтобы определить степень тяжести нанесённых увечий. К тому же часто женщины не пишут заявления в правоохранительные органы. А это даёт обидчику чувство вседозволенности.

Поэтому сотрудники МВД призывают граждан проявлять бдительность. Если в семье родственников или соседей есть насилие, нужно обратиться к участковому. Кроме того, рассказать о проблеме можно председателям ТОСов и старшим по подъездам, которые взаимодействуют с правоохранительными органами. Причём сообщить о факте насилия можно анонимно.

Мир перевернулся?

Психолог-психотерапевт Андрей Смирнов:

– Когда в России разводятся супруги, суды, как правило, чаще выступают на стороне матерей, и это хорошо. Но теперь никого не удивишь случаями, когда дети остаются с отцами. Есть непорядочные мужчины, которые пытаются отобрать ребёнка у бывших жён. Но бывает и так, что решения принимаются по обоюдному согласию. Например, иногда женщины больше увлечены карьерой или личной жизнью.

За последние годы мир сильно изменился, а вместе с ним и традиционные гендерные роли. То есть современные мужчины уже не выступают как прямые добытчики в семье. А женщины зачастую работают наравне с мужчинами, а не сидят дома. К тому же бывают семьи, в которых жёны зарабатывают гораздо больше своих супругов. Из-за этого в некоторых современных супружеских парах муж исполняет традиционные женские функции по дому – занимается детьми.

При этом все мужчины разные, и далеко не каждый будет в восторге от перспективы остаться с ребёнком только затем, чтобы сделать своей бывшей жене как можно больнее и превратить её жизнь в кошмар. Всё-таки, чтобы взять на себя такую ответственность, как воспитание ребёнка, нужно его любить и быть готовым к всевозможным трудностям. Если мужчина видит, что его бывшая жена не в состоянии взять на себя эту миссию, он имеет право попытаться решить эту проблему. Причём это касается не только женщин, которые ведут недостойный образ жизни, имеют проблемы с алкоголем или наркотиками, жестоко обращаются с детьми и т. д. Существует категория вполне успешных дам, для которых карьера и собственные интересы стоят выше всего. Такая мама, разумеется, не хочет и не сможет уделять ребёнку должного внимания и воспитать его достойно. В каждой семье при разводе возникают свои проблемы и трудности, поэтому и подходить к решению вопроса нужно индивидуально.

А как у них?

В Китае чтят традиции, и поэтому там до сих пор развод в принципе считается аномальным явлением. Но если такое случается, суды
стараются защитить интересы женщин и детей.

После развода детей грудного возраста оставляют матери, а о судьбе остальных супруги договариваются между собой. Если договорённости достичь не удаётся, суд принимает решение, учитывая права и интересы несовершеннолетних.

СКР возбудил еще одно дело в отношении мужчины, оставившего детей в Шереметьево

Виктор Гаврилов, который 26 января оставил в аэропорту Шереметьево двух своих сыновей, избивал детей и жену в Комсомольске-на-Амуре, сообщила пресс-служба регионального Следственного комитета России (СКР). В отношении его возбуждено второе уголовное дело по статье об истязании (ч. 2 ст. 117 УК РФ).

До этого СКР уже завел дело об оставлении в опасности (ст. 125 УК РФ). Кроме того, еще одно дело возбуждено о халатности должностных лиц органов системы профилактики (ч. 1 ст. 293 УК РФ), поскольку семья уже попадала в их поле зрения.

«Правоохранительными органами получена информация о том, что данный мужчина, находясь по месту жительства в городе Комсомольск-на-Амуре, причинял своей супруге и детям физические и психические страдания путем систематического нанесения побоев... Данная семья попадала в поле зрения органов системы профилактики города Комсомольска-на-Амуре, в том числе в связи с ненадлежащим исполнением родителями обязанностей по воспитанию несовершеннолетних»,— говорится в сообщении.

Пресс-служба уполномоченного по правам ребенка при президенте РФ Анны Кузнецовой сообщила, что «комплексная проверка выявила системные сбои в работе всех органов системы профилактики Хабаровского края, полную несогласованность их действий и отсутствие межведомственного взаимодействия в работе по оказанию помощи семье, оказавшейся в трудной жизненной ситуации»: «Ни один из них (органов соцзащиты.— “Ъ”) не сработал должным образом».

Уполномоченный по правам ребенка также выразила сомнение в том, что дети могут быть переданы под опеку матери: «Своему новому супругу женщина даже не сообщила, что у нее есть родные дети, назвав их приемными, а с весны 2019 года она с ними не общалась и не виделась».

По данным пресс-службы, детей планируется передать под временную опеку бабушке: «Были определены сроки, порядок и даны соответствующие поручения». «Я лично разговаривала с бабушкой, мы с ней обсудили все вопросы,— сказала Анна Кузнецова.— Уже сейчас она готовится, будут перевезены вещи детей, прорабатывается вопрос устройства в садик, школу, рядом будут специалисты». По словам детского омбудсмена, власти Хабаровского края пообещали выделить семье денежные средства, «которые помогут справиться первое время с финансовыми трудностями, связанными с переездом детей».

Напомним, утром 26 января мужчина прилетел из Хабаровска в Москву вместе со своими малолетними сыновьями (2011 и 2014 годов рождения). В аэропорту Шереметьево он оставил детей и записку, в которой было сказано, что ему «нечем кормить семью». Отец попросил не разлучать детей и временно отдать их в приют, а также пообещал за ними вернуться. Позже издание Baza опубликовало интервью с матерью мальчиков, которая находится в разводе с их отцом: она обвинила Виктора Гаврилова в регулярных побоях и издевательствах.

28 января мужчина пришел с повинной к следователям города Батайска Ростовской области. Мать мальчиков до развода обращалась в полицию с жалобами на побои, а также сообщила, что ей запрещали общаться с сыновьями.

Факты и мнения об оставленных в аэропорту детях — в материале “Ъ” «"Почему нужно было оставлять детей в аэропорту?"».

Валерия Мишина, Ксения Куликова


В Омске задержан мужчина, который жестоко обращался с малолетними детьми (Версия 2) - Сибирь |

(добавлен комментарий СКР)

Москва. 31 января. ИНТЕРФАКС - Сотрудники правоохранительных органов Омска задержали мужчину, который жестоко обращался с двумя малолетними детьми, сообщила официальный представитель МВД России Ирина Волк.

"Сегодня в ходе мониторинга социальных сетей на странице одной из групп г. Омска сотрудниками полиции выявлена видеозапись жестокого обращения мужчины с двумя малолетними детьми", - сказала Волк журналистам.

Полицейские оперативно установили адрес проживания и личность 45-летнего правонарушителя, который ранее был осужден за кражу. Он был доставлен в отдел полиции и признал свою вину, отметила Волк.

По имеющейся у полиции информации, видеозапись была сделана 23 января текущего года матерью детей. "В результате противоправных действий несовершеннолетние получили легкие травмы, их жизнь и здоровье вне опасности", - сообщила официальный представитель МВД.

"По словам женщины, сообщать о происшествии в полицию она побоялась, опасаясь реакции супруга. В сети Интернет запись была размещена ее знакомыми", - подчеркнула Волк.

Как пояснила представитель ведомства, семья на учете в подразделении по делам несовершеннолетних не состояла.

Собранные полицией материалы будут переданы в Следственное управление Следственного комитета РФ по Омской области для принятия процессуального решения, добавила Волк.

Со своей стороны, сайт Следственного комитета сообщает, что следствие намерено ходатайствовать перед судом об аресте задержанного.

"Возбуждено уголовное дело в отношении 45-летнего мужчины, подозреваемого в истязании несовершеннолетних (ч. 2 ст. 117 УК РФ). В настоящее время с подозреваемым работают следователи, на допросе он признался в содеянном", - говорится в сообщении.

В ведомстве уточнили, что на получивших распространение кадрах видно, как "мужчина, находясь в частном доме, жестоко поочередно и с силой кинул детей на пол".

По данным СК, видеозапись сделана матерью детей.

Ранее отец семейства привлекался к уголовной ответственности за кражу, добавили в ведомстве.

Статья 117 УК РФ предусматривает наказание в виде лишения свободы на срок от трех до семи лет.

5 признаков того, что вы встречаетесь с мужчиной-ребенком

Идея мальчика, который никогда не вырастет, пропагандируется и даже романтизируется в нашей культуре как сексуальный или просто «такой, какой есть мужчины». К сожалению, женщины часто расплачиваются за такой приз, потому что сдерживание такого типа мужчин чревато последствиями. Она делает работу за двоих, а он проходит мимо.

Это отчасти может объяснить, почему мужчины в целом получают больше выгоды от брака, чем женщины.

Брак приносит большинству мужчин большее счастье, лучшее физическое здоровье и больше богатства, чем их коллеги-холостяки.Женщины, с другой стороны, не могут считать само собой разумеющимся, что они получат те же самые выгоды - выгода женщины от брака или долгосрочного партнерства зависит от качества партнерства.

Подумайте, встречаетесь ли вы с кем-то, с кем вам придется вести жизнь, а не с настоящим партнером, на которого вы можете положиться. То, что сейчас кажется забавным и сексуальным, может в конечном итоге стать грузом, который вам придется нести вместе с вашими детьми, домашними обязанностями и финансами.

Вот 5 признаков того, что вы можете встречаться с «мужчиной-ребенком»:

1.Вы должны забрать за ним.

Это может быть что угодно, от обыденного - собирать одежду и продукты питания вокруг вашего общего жилого помещения - до более серьезных, например, забирать после невыплаченных долгов, чаще платить по счетам, или выбирать Рождество или подарки на день рождения для его семьи. Когда что-то идет не так с его работой или друзьями, вы тот, кто выручает его - вы объясняете вещи, чтобы снять напряжение или ответственность с его плеч. Вы обнаруживаете, что оправдываете его, рационализируете его неправильный выбор и работаете над тем, чтобы смотреть на вещи с его точки зрения больше, чем с вашей собственной.Когда люди не вырастают полностью, они перекладывают тяжелый взрослый труд на своих самых близких. Это может быть незаметно, но если вы придумываете оправдания, остановитесь и подумайте, почему вы обращаетесь к взрослому мужчине.

2. Разговоры о детях или обязательства вызывают панику в его глазах.

После того, как вы какое-то время встречались, вы вспоминаете , будущее . И тут сразу виднеется паника и желание бежать. Обвиняя свою тактику, вы клянетесь себе в следующий раз затронуть ее более небрежно.Затем вы поднимаете его в шутливой форме - может быть, во время просмотра ситкома об ужасах приучения к горшку вы говорите: «Ты будешь отвечать за приучение к горшку, когда у нас будут дети, ха!» Но вы смотрите и видите ту же панику в его глазах - и через полчаса после вашей шутки он покидает помещение. Если по прошествии разумного промежутка времени ( примечание: это не должно быть лет) вы не можете говорить о будущем ни на каком уровне и вести разумный разговор о нем, вы встречаетесь с ребенком-мужчиной. Это странное поведение: в конце концов, если говорит о будущем или о том, чего вы хотите или не хотите, это не означает, что это произойдет, или что вы уверены, что даже хочет, чтобы это произошло.Это просто разговор, и вы заслуживаете того, чтобы иметь возможность поговорить со своим партнером, чтобы вы могли увидеть, хочет ли он того же, чего хотите вы.

3. Вы постоянно ворчите.

Вы слышите, как его ворчите, но не можете остановиться. Вы чувствуете, что, если вы не напомните ему о том, что ему нужно сделать, не сказали, что он сделает или должен сделать, он никогда этого не сделает. Вы неизменно разочаровываетесь и разочаровываетесь, поскольку он не выполняет свои планы или обязательства. Он говорит вам перестать придираться к нему, но когда вы пытаетесь серьезно поговорить о том, что вас беспокоит, он отключает вас.«Крячка» всегда получает плохую репутацию в прессе, но если посмотреть глубже, то обычно это результат того, что кто-то не берет на себя полную ответственность за себя и свои действия. Однако, как и в случае с подростком, каждый раз, когда вы ворчите, вы активируете его поведение. Вместо того, чтобы признать то, чего он не делал, он может отклонить это, обвиняя вас в том, что вы так жалуетесь.

4. Избегает серьезных разговоров.

Когда вы прекращаете ворчание и пытаетесь затронуть более глубокие проблемы или свои более глубокие потребности, он шутит, меняет тему, смотрит в свой телефон или меняет положение, говоря вам, что вы делаете не так в отношениях.Меньше всего «мужчина-ребенок» хочет конфронтации, и он сделает все, чтобы остановить его. Когда вы пытаетесь привлечь его внимание к чему-то серьезному, посмотрите, не отказываетесь ли вы от разговора, извиняясь за то, что сделали неправильно. Вы обнаруживаете, что ваша первоначальная точка зрения никогда не рассматривается, и вы в конечном итоге говорите о том, что вы сделали не так, что спровоцировало его плохое поведение?

5. Его интересы и дружба несут в себе атмосферу средней школы.

Когда он выходит или проводит время с друзьями, он снова становится подростком.Он не может соблюдать взрослые ограничения в отношении алкоголя, злоупотребляет легкими наркотиками, участвует в розыгрышах или вообще возвращается к среднему школьному чувству юмора. Когда он рядом с вами, он не излучает эту глупую забаву, и вы чувствуете себя убийцей. Мужчины, которые никогда не вырастают, не знают, как вести себя со взрослыми женщинами, которые хотят поговорить со взрослыми. Они возвращаются к своим юношеским привычкам из-за дискомфорта, связанного с близостью, и для защиты от слишком близкого отношения к вам. Фактически, чем более подростковый возраст ваш мужчина, тем более «материнским» вы можете быть в его присутствии.Трудно отпустить, если вы чувствуете, что единственный, кто следит за управлением. И еще труднее иметь успешные взрослые романтические отношения с кем-то, кто прославляет свои студенческие годы или постоянно хочет зависать с парнями. Вы можете обнаружить, что одиноки больше, чем вам нравится, и, когда вы вместе, вам не по-настоящему весело и не нравится друг друга.

Авторские права Джилл Вебер, доктор философии

Изображение в Facebook: varuna / Shutterstock

ребенок | Определение мужчины-ребенка по Merriam-Webster

\ ˈMan-ˌchī (-ə) ld \ множественное число мужчин-детей \ Men- ˌchil- drən , - dərn \ 1 : ребенок мужского пола : сын … До нее дошло, какой славой было бы быть матерью такого ребенка-мужчины.- Джек Лондон

2 : мужчина, обладающий качествами ребенка : мужчина, похожий на ребенка … Во многом приятный рассказ о 38-летнем мужчине-ребенке, который пытается наконец вырасти. - Манохла Даргис

мужчин без детей - почему их не следует судить за бездетность

Мы все читали те интервью с известными мужчинами.Вы знаете тех: парней, которые только что стали отцами в первый раз, или у которых уже сложился выводок, и которые говорят, что это изменило их жизнь. Они говорят о том, что видят мир по-другому, что они созданы ими, что они действительно понимают безусловную любовь и что значит нести ответственность. Они евангельские, оптимистичные и, надо верить, искренние. Но что, если к вам все это не относится? Что, если у вас нет детей, и не похоже, что это скоро изменится? Куда это вас оставит?

За последние несколько лет в воспитании детей произошли изменения.Конечно, всегда были гордые папы и семьянины, но для многих мужчин отцовство больше не является обязательством, это выбор образа жизни или цель, но более достижимая, чем стать миллионером, управлять футбольной командой Премьер-лиги или быть выше ростом. твой самый большой враг.

Мужчин, которые отказываются заводить детей или которые лишены этой возможности в силу обстоятельств или их бесплодия или их партнера, можно простить за то, что они чувствуют себя брошенными. Кажется, что мир больше ориентирован на семьи, чем 20 лет назад.Подумайте, как изображают пожилых мужчин в рекламе: есть много надежных пап, тупых пап, которые не умеют включать стиральную машину, или красивых «дураков». И когда вы на улице, это тоже неизбежно: пабы и рестораны знают, что дружить с семьей - это прибыльно, а в местах есть скидки, места для парковки или специальные программы лояльности для тех, у кого есть дети.

Традиционно мужчину среднего возраста, не имеющего детей, поздравляли с тем, что он игрок или герой, увернувшись от пули, независимо от его личных чувств по этому поводу.Язык, связанный с деторождением, отдает предпочтение мужчинам, поскольку свободным духам суждено пробиваться в мире, а брак и дети - всего лишь препятствия (подумайте о ссылках на мужчин, которые «попали в ловушку» из-за беременности). Быть бездетным можно рассматривать как свободу, но для многих мужчин это также рассматривается как неудача.

Натуральные мужчины в возрасте от сорока до пятидесяти, которые снова оказываются на сцене свиданий после неудачных отношений, могут обнаружить, что к ним относятся с подозрением. 46-летний Бен, дважды разведенный, говорит, что жизнь на арене свиданий тяжелая, когда ты бездетный мужчина.«Часто женщины не могут поверить, что у меня нет детей в моем возрасте, особенно после двух неудачных браков. Один или двое прямо сказали: «С тобой должно быть что-то не так!» Но правда в том, что этого никогда не было ».

Не помогает то, что общество все еще цепляется за вехи, которые, как ожидается, встретят многие из нас. Мрачная неизбежность помолвки, свадьбы, покупки дома, а затем создания семьи может показаться кому-то посредственной или бесполезной, но если вы пойдете по этому пути, то вы будете вознаграждены остальным обществом, оставив вас, чтобы продолжить. , пользуйтесь налоговыми льготами и приоритетной парковкой возле Sainsbury's.

Если вы не соответствуете требованиям, все взгляды будут прикованы к вам. "Но почему?" люди спрашивают. Подумайте о постоянных разговорах о том, когда у супружеских пар будет ребенок, или о спекуляциях в прессе о женщинах определенного возраста, которые еще не стали матерями. Возникла назревшая реакция против оценки достоинства женщины только на основе ее роли матери - в 2016 году Андреа Лидсом наблюдала, как испарились ее надежды консервативного лидера, когда она предположила, что ее материнский опыт может сделать ее более подходящей для лидерства, чем ее оппонентка Тереза ​​Мэй - и с онлайн форумы, телешоу и женские журналы, открыто обсуждающие фертильность, материнство и бездетность с точки зрения женщины, находят широкую поддержку.Однако для мужчин это не обсуждается.

Барни около тридцати пяти лет, он женат на женщине на пять лет старше его. Они прошли два раунда ЭКО и вот-вот начнут третий, который, по словам Барни, будет последним. «Моя жена была источником вдохновения в том, как она справлялась с этим, действительно так, - говорит он. «Вокруг нее огромная сеть друзей; Я думаю, что женщины говорят об этом больше, чем мужчины. Я действительно чувствую, что подвел ее, что это делает меня менее мужчиной. Это то, что мы все должны уметь делать, не так ли? Это природа.Барни считает, что идея отцовства делает вас более разносторонним и целостным человеком вредна. «Я не знаю, что это значит для моего будущего, если в нем не будет детей. Мы с женой друг друга, и я всегда буду благодарен, но будут вещи, которых я «не понимаю», потому что я не отец ».

Частично это беспокойство может происходить из-за того, как оценивают мужчин на каждой стадии репродуктивного процесса. Ограничительный характер мужественности означает, что от мужчин ожидается, что они будут секс-машинами с турбонаддувом, которые не думают ни о чем другом, кроме как избавиться от своей цели.Неспособность достичь эрекции, отсрочить оргазм, возбудиться или поддерживать желание - все это тяжелые удары для мужчины. Хотя все женщины тоже сталкиваются с этими проблемами, Клэр Фолкнер, психосексуальный терапевт и психотерапевт из The Thought House Partnership, говорит, что, по ее опыту, женщины не так часто воспринимают это как неудачу так часто, как мужчины. В своей роли семейного терапевта она отмечает: «Ощущение неудачи, когда мужчина должен быть твердым и готовым все время - боль, которую я вижу, становится глубокой. Восприятие таково: «Я не мужчина, если не хочу постоянно заниматься сексом.’”

Многие люди, конечно, предпочитают вообще не заводить детей. Как говорит Клэр Фолкнер: «В период серьезной экономической нестабильности некоторые люди считают, что бездетность лучше для мира и окружающей среды - это моральный и этический выбор. Историческая идея иметь детей, чтобы они могли заботиться о вас в старости или предотвращать одиночество, становится старомодной - мало кто захочет активно обременять своих детей подобным образом ».

Независимо от пола, посторонние считают отсутствие детей эгоизмом.К мужчинам может относиться вид безответственности, потому что они не отец, как будто они не могут сбавить темп или никогда не хотят вырасти. Зависть со стороны тех, у кого есть дети, ошибочна и может быть болезненной.

«Нам нравится быть тетей и дядей для детей наших друзей», - говорит Барни. «Но есть мнение, что нам« повезло », что у нас есть« свобода », и что почему-то наша жизнь менее стрессовая, потому что у нас нет собственных детей».

Клэр Фолкнер говорит, что каждый, кто не стал родителем, может пережить своего рода тяжелую утрату, и даже тем, у кого она есть.«Даже мужчины и женщины, у которых есть дети, и решают, что одного или двух достаточно, все равно есть процесс скорби, который может происходить, зная, что больше не будет».

Итак, когда дело доходит до бездетных мужчин, не смотрите на нас как на игроков, жалейте нас как на жертвы, поздравляйте нас с уклонением от пули или рассматривайте нас как ненадежных змей, уклоняющихся от ответственности - мы просто живем по-другому . Мы не можем из всех быть семьянином - для начала, на автостоянке не было бы места для всех наших огромных людей-перевозчиков.

Подробнее:

Этот дородовой класс учит пап, как научиться воспитывать детей

Мучения и разочарование от того, чтобы быть отцом-домоседом

Если вы хотите вернуться к своему бывшему, задайте себе эти вопросы первый

Каково встречаться с мужчиной с детьми, когда не хочешь иметь собственных детей

Свидания, как мы все уже сошлись во мнении, я уверен, в лучшие времена - настоящий кошмар. Затем, когда вы добавляете детей в смесь, все становится еще более запутанным.Что, если вы найдете человека, который вам действительно нравится, но у него уже есть собственные дети, а вы никогда не захотите быть матерью?

Недавний пользователь Reddit задал именно этот вопрос в поучительной ветке AskWomen. Mopish_kitty спросил: «Женщины Reddit, которые не хотят иметь собственных детей, каков ваш опыт знакомства с людьми с детьми?» Был ли опыт положительным? Были ли трудности, с которыми вы столкнулись как пара или как отдельный человек из-за ребенка / дети? Как изменилась твоя жизнь из-за твоего выбора быть с этим человеком? "

Вот что, по словам 14 женщин, походило на свидание с кем-то, у кого есть собственные дети...


1. «Меня оттолкнуло то, что я была с мужчиной, у которого есть дети»

«Его дети были замечательными. Он и мать детей, не очень. Во время школьных каникул дети приходили останавливаться. Он ходил на работу, а я оставался с ними дома (я был учителем, поэтому у меня были каникулы в то же время). Но, как и их отец, их мать могла быть небрежным / безответственным родителем. Она часто спорила со своим отцом, а потом отказывалась забирать детей, когда она должна была.Это создавало нагрузку на всех, и дети часто пропускали первые несколько дней в школе каждый [семестр]. Как бы то ни было, мои школьные каникулы оказались не настоящими каникулами. И когда все должно было вернуться на круги своя, это происходило редко. Я рад, что у меня больше нет этих отношений, поскольку отчасти оттолкнуло меня от общения с мужчиной, у которого есть дети , особенно если его бывший незрелый ». [via]

Tumblr

2.«Мы не рассказали детям всю правду о наших отношениях»

«Я полиамурна - мы с мужем не имеем детей, но у моего четырехлетнего парня двое детей. Меня не слишком потрясла ситуация. , так как я не живу с детьми, и они бывают у него только половину времени, поэтому они тоже не бывают в его доме постоянно. Я думаю, что было два основных эффекта: 1) они занимают МНОГО времени и энергия - они на самом деле его основные отношения (в рамках этого он также должен поддерживать тесный контакт со своей бывшей женой, поскольку они все еще являются со-родителями, чего он в противном случае, вероятно, не стал бы делать.) 2) Между двумя со-родителями велись интенсивные дебаты и конфликты по поводу того, следует ли говорить детям, что он поли (и, следовательно, представлять ли их мне или как справиться со всем этим в целом). Он в основном за честность, его родители - нет. Через два года мы все решили, что дети могут встретиться со мной, если я сниму обручальное кольцо и никогда не упомяну, что я замужем ... так что теперь они знают меня, и мы обмениваемся рождественскими подарками и прочим, но они не знают о моем муже, или о другой девушке их отца.Насколько я понимаю, это тикающая бомба замедленного действия, и я с нетерпением жду момента, когда старшая девочка поймет это (что она и сделает) ». [via]

3. «Я слишком рано увлекся его дочерью»

«Я оставил его отчасти из-за этого. В 24 года я только что вышел из помолвки / отношений, которые длились почти десять лет, и искал случайные отношения. Как будто я хотел постоянно видеть одного и того же человека, но я не планировал строить планы на будущее, поэтому я был не против встречаться с людьми с детьми до тех пор, пока они хотят того же, что, по его словам, он делал в первый.Из-за смерти его семьи я слишком рано увлекся его двухлетней дочерью, и он хотел поселиться со мной в течение пары месяцев после знакомства друг с другом. Пришлось не выходить из этого. Его дочь была потрясающей, но я не хотел быть родительской фигурой в ее жизни, и, поскольку он был таким молодым отцом (21 год), она, к сожалению, задерживала его личный и профессиональный рост, и во мне этого не было. на том этапе моей жизни быть с кем-то, кто был бы «проектом». Не скучаю по нему, но, честно говоря, скучаю по ней , хотя нисколько не жалею о своем решении." [через]

Giphy

4. «Я не хочу, чтобы дети диктовали мне мою сексуальную жизнь»

«Как правило, я не встречаюсь с людьми, имеющими детей. У меня были короткие отношения fwb [друзья с пособиями] с кем-то с двумя подростками, но это закончился в основном потому, что работал, когда дети были рядом, а когда он мог уйти, было нелепо . Я понимал какое-то время, но серьезно, я не хочу, чтобы дети диктовали, когда я могу трахаться." [via]

5." Я любил его сына и все еще скучаю по нему "

" Я был на заборе в отношении детей, склоняясь к отрицанию, потому что, хотя мне действительно нравятся дети, когда им исполняется четыре года и старше, малыши и младенцы просто не для меня. Опыт был положительным в отношении детей, а также открыл мне глаза на несколько новых правил свиданий, которые я должен был установить для себя. Один из них: не связывайтесь с детьми, пока отношения не станут очень надежными и серьезными. С моим бывшим ничего не вышло, и я не ожидал, что так привяжусь, как я.Я любил его сына и до сих пор люблю. Я скучаю по нему и беспокоюсь о нем. Это странное и неудобное место, потому что я не мог ни сказать «до свидания», ни что-либо объяснить. Я был фактически вынужден исчезнуть из жизни этого ребенка. Это было вдвое большим разочарованием и заставило меня пересмотреть уровень своего участия в будущем ». [via]

6. «Это отстой»

«Несчастный. Только что закончил отношения с парнем, у которого было двое из предыдущих отношений. Я никогда не думал, что наши отношения станут такими серьезными, как прежде.Я очень его любил, но не о той жизни. Мне было невероятно неинтересны какие-либо истории о его детях, о его детях, о разговорах с его детьми, о прогулках с его детьми ... это, честно говоря, отстой . Они оба меня все время раздражали, особенно самый младший, который пытался заставить меня играть с ним каждые 20 минут. Самая старая была иногда более терпимой, потому что я действительно мог поговорить с ней, а она большую часть времени молчала. Но мне никогда не нравилось быть рядом с ними.Убийца настроения. Но да, я никогда не хотел быть мамой или мачехой для чьих-то детей, так что, думаю, можно сказать, что это было обречено с самого начала ». [via]

7.« Это было нормально, потому что мы были случайными ».

"Несколько лет назад я случайно встречалась с парнем с двухлетней дочерью. В основном это было хорошо, потому что это было обычным делом, и я никогда не хотела делать его своим парнем или кем-то еще. Иногда нас расстраивало то, что нам приходилось делать вечер удобнее для малышей. После него я решил вообще не связываться с мужчинами с детьми , потому что я не хочу детей, я даже не хочу пасынков, и было бы легче тогда просто не иметь дела с возможной драмой случайная вещь может перерасти в нечто большее... и что тогда? » [via]

8.« Я никогда не был его приоритетом »

« Отрицательное, и это было причиной того, что я закончил дела. Я обнаружил, что нехватка времени наедине с качеством, спонтанность и стабильность слишком велики, чтобы их преодолеть. Меня возмущало, что я никогда не буду таким приоритетом, как хотел бы , потому что почти каждое решение должно было проходить через фильтр бывшей жены и детей. Больше не годится ". [via]

Getty Images

9.«Мне не нужен багаж»

«Я не буду встречаться с теми, у кого есть дети. Раньше я ясно давал понять это, прежде чем встречаться с кем-либо. Раньше, когда я был одинок и встречался, у меня были два разных парня. о том, что у нас не было детей до того, как мы встретились. Как только я узнал, они были за дверью.
Дело не в том, что я не люблю их детей или уважаю их детей, я просто не чувствую, что мне нужно иметь дело с драмой о маме . У меня нет багажа, и я ожидаю того же взамен. " [через]

10.«Я хочу кого-то со свободой»

«Я не встречаюсь с людьми, у которых маленьких детей. Я старше, поэтому у некоторых могут быть взрослые дети. Это меня не беспокоит. Но никаких молодых. Не мое. . Обычно у них не хватает свободы распоряжаться своим временем. Внуки не будут меня беспокоить. Они не будут постоянным приспособлением. Я люблю детей. Я самая лучшая тетя на свете. Но в очень юном возрасте я знала, что я слишком эгоистичен в отношении моего времени, чтобы быть родителем - это хорошо признать.Я ни в малейшей степени не мать.Забота да. Обожаю да. Материнский нет ". [via]

11. «Все изменилось с тех пор, как его ребенок переехал сюда из-за границы»

«Я никогда не встречалась ни с кем с детьми, пока не встретила своего нынешнего парня. Мы вместе уже пять лет, а его дочери скоро исполнится 12 лет. по большей части все было нормально - она ​​жила за границей четыре года, так что не то чтобы она была постоянным присутствием.Она приезжала на лето и на Рождество, и мой парень тогда проводил с ней время, а он уезжал за границу видеть ее тоже несколько раз в год.Меня это не беспокоило, потому что я действительно люблю проводить время в одиночестве. Сейчас она переехала из-за границы, и это изменилось, потому что он теперь ее проводит каждые два уик-энда, поэтому мы должны строить наши планы в соответствии с этим графиком. Я встречался с ней пару раз, и она кажется нормальной, и странно видеть, насколько она похожа на моего парня и действительно доводит до ума тот факт, что у него есть ребенок. Когда она была за границей, мне было довольно легко забыть, что она существует , как бы ужасно это ни звучало." [via]

12." Я пробовал, но не вышло "

" Предыдущий опыт был отрицательным , как я и предполагал, но я попробовал. Теперь я сразу же спрашиваю, есть ли у них дети, и рассказываю им, как я отношусь к тому, что у них нет детей ... как правило, они избавляются от этого на этом этапе! » [via]

13.« Я так и не привык ».

"Я пробовал встречаться с кем-нибудь с ребенком, потому что я был молод и туп и думал, раз уж это не мой ребенок, меня это устроит .Неа. Я потратил два года, пытаясь убедить себя, что со временем привыкну к этому, но этого не произошло ». [via]

14.« Я противник рождения »

« Это было нормально. У меня был один серьезный парень и несколько случайных свиданий / встреч. Не знаю, как бы я сейчас к этому относился. Это будет зависеть от парня . Я не столько противник детей, сколько против рождения ". [via]

Пейсли Гилмор Редактор секса и отношений Пейсли - редактор журнала «Секс и отношения» в Cosmopolitan UK, и освещает все, от секс-игрушек до мастурбации и позы для секса, до всего ЛГБТК.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Многие женщины в США имеют детей более чем от одного мужчины

Многие женщины в США имеют детей более чем от одного мужчины

Первое национальное исследование распространенности рождаемости с несколькими партнерами показывает, что 28 процентов всех U.S. женщины с двумя и более детьми имеют детей более чем от одного мужчины. Исследование было представлено 1 апреля в Вашингтоне, округ Колумбия, на ежегодном собрании Американской ассоциации народонаселения.

«Я была удивлена ​​распространенностью», - говорит демограф Кассандра Дориус, научный сотрудник Центра демографических исследований ISR. «Многопартнерская фертильность - важная часть современной американской семейной жизни и ключевой компонент сети неблагоприятного положения, с которой многие бедные и необразованные женщины сталкиваются каждый день.”

В то время как предыдущие исследования изучали, насколько распространена фертильность с несколькими партнерами среди молодых женщин или среди женщин, живущих в городских районах, новое исследование Дориуса является первым, в котором оценивается распространенность среди национальной выборки женщин США, завершивших деторождение. годы.

В рамках исследования Дориус проанализировал данные о почти 4000 американских женщинах, которые были опрошены более 20 раз в течение 27 лет в рамках Национального лонгитюдного опроса молодежи.

Она обнаружила, что рождение детей от разных отцов было более распространено среди женщин из числа меньшинств: 59 процентов матерей афроамериканцев, 35 процентов матерей латиноамериканского происхождения и 22 процента белых матерей сообщали о рождаемости с несколькими партнерами.Женщины, которые рожали не с мужчиной, и женщины с низким доходом и менее образованным образованием также чаще рожали детей от разных мужчин.

Но она также обнаружила, что рождаемость с несколькими партнерами на удивление распространена на всех уровнях дохода и образования и часто связана с браком и разводом, а не только с одним родителем.

«Я был на год в этом проекте, прежде чем понял, что моя мать была одной из этих женщин», - говорит Дориус. «Мы склонны думать о женщинах с множественной фертильностью как о бедных одиноких женщинах с небольшим образованием и деньгами, но на самом деле в какой-то момент большинство из них были замужем, работали, ходили в школу и делали все, что вы должны жить американской мечтой.”

Многие женщины в США имеют детей более чем от одного мужчины

На мужчину детей меньше, чем на женщину

Показатели рождаемости для мужчин в Германии стали доступны впервые.

Исследования рождаемости среди мужчин до сих пор были скорее слепым пятном. Исследователи Max Planck вычислили недостающие возрастные данные для мужчин с помощью статистических методов. Их цифры показывают, что у мужчин в среднем меньше детей, чем у женщин, и они рожают в более позднем возрасте.Различия особенно сильны в восточной Германии, где мужчины установили новый мировой рекорд по низкой фертильности.

Даже не один ребенок на мужчину, а всего 0,74: это был уровень рождаемости в 1994 году в Восточной Германии - новый мировой рекорд.

© wronge57 / photocase.de

Даже не один ребенок на мужчину, а всего 0,74: это был уровень рождаемости в 1994 году в Восточной Германии - новый мировой рекорд.

© wronge57 / фотокадр.де

Ученые из Института демографических исследований Макса Планка (MPIDR) в Ростоке, Германия, впервые рассчитали уровень рождаемости для мужчин в Германии. Они обнаружили, что каждый год, начиная с 1991 года, среднее количество детей на мужчину было ниже, чем на женщину. В 2013 г. (последние доступные данные) коэффициент рождаемости составлял 1,35 для мужчин и 1,42 для женщин. В 1994 году они установили новый мировой рекорд - уровень рождаемости в Восточной Германии составлял всего 0,74 ребенка на человека. До сих пор считалось, что коэффициент рождаемости среди женщин в Восточной Германии в 1994 году был самым низким показателем, когда-либо зарегистрированным во всем мире.

Как и в большинстве других стран, данные о рождаемости немецких мужчин отсутствовали. Их невозможно было подсчитать, поскольку в официальной статистике отсутствуют необходимые данные о возрасте многих отцов. Хотя возраст матери при рождении ребенка всегда регистрируется, отцы должны предоставлять эту информацию только в том случае, если они состоят в браке с матерью. При рождении вне брака отцы не обязаны указывать свой возраст.

Исследователи MPIDR Кристиан Дудель и Себастьян Клюзенер вычислили недостающие возрастные данные для мужчин с помощью статистических методов и опубликовали свою работу в журнале «Демографические исследования.Их метод также может быть применен к данным о мужской фертильности из других стран, имеющих аналогичную проблему.

Мужчины и отцовство - слепое пятно исследований фертильности

«Многие вопросы, касающиеся отцовства и семьи, обсуждались только в отношении женщин», - говорит исследователь MPIDR Кристиан Дудель. Это было связано с отсутствием данных о поведении мужчин. «Исследования мужского поведения и фертильности до сих пор были практически слепым пятном», - говорит Дудель. С новым методом MPIDR теперь будет легче исследовать тему с мужской точки зрения.

Излишек мужчин в восточной Германии снижает рождаемость

Одной из основных причин того, что коэффициент рождаемости мужчин ниже, чем у женщин, является избыток мужчин в так называемом «репродуктивном возрасте», в течение которого мужчины и женщины обычно имеют детей. Коэффициент рождаемости рассчитывается путем деления числа рожденных детей на число мужчин или женщин репродуктивного возраста, включая тех, кто остается бездетным. Таким образом, одинаковое общее количество детей делится на большее количество мужчин, чем женщин в этой возрастной группе, и, следовательно, рождаемость у мужчин ниже, чем у женщин.

Излишек мужчин имеет наибольшее влияние в Восточной Германии. Здесь среднее количество детей на одного мужчину отстает от числа детей на женщину более чем на десять процентов (значения на 2013 год: женщины 1,46, мужчины 1,31). В Западной Германии разница составляет около четырех процентов (значения на 2013 год: женщины 1,41, мужчины 1,36). В то время как разрыв в Западной Германии был аналогичен разрыву во многих других развитых странах, различия в Восточной Германии были огромными, говорит демограф MPIDR Дудель. «До сих пор сравнительно низкая рождаемость мужчин из Восточной Германии была в значительной степени неизвестна».

В восточной Германии наблюдался избыток мужчин репродуктивного возраста, поскольку в 1990-е и 2000-е годы многие молодые люди мигрировали из территории бывшей Германской Демократической Республики в Старые германские федеральные земли в годы после воссоединения Германии. Однако на запад переехало больше женщин, чем мужчин, а на востоке осталось больше мужчин.

Мужчины отстают: с 1991 года среднее количество детей на одного мужчину в Германии постоянно отстает от числа женщин на 5-10 процентов.Особенно велика разница в восточной Германии. После большого спада после воссоединения Германии в 1990 году рождаемость восточногерманских женщин уже превысила уровень рождаемости женщин в Западной Германии, но мужская фертильность на востоке все еще ниже, чем на западе. Данные: Федеральное статистическое управление Германии / расчеты MPIDR

© Институт Макса Планка ф. Демографические исследования

Мужчины отстают: с 1991 года среднее число детей на одного мужчину в Германии постоянно отстает от числа женщин на 5–10 процентов.Особенно велика разница в восточной Германии. После большого спада после воссоединения Германии в 1990 году рождаемость восточногерманских женщин уже превысила уровень рождаемости женщин в Западной Германии, но мужская фертильность на востоке все еще ниже, чем на западе.
Данные: Федеральное статистическое управление Германии / расчеты MPIDR

© Институт Макса Планка ф. Демографические исследования

Следовательно, во второй половине 1990-х годов коэффициент рождаемости мужчин в Восточной Германии был ниже, чем у женщин, почти на 15 процентов.Этот разрыв с каждым годом становится все меньше, но он остается достаточно большим, чтобы объяснить различие между рождаемостью на востоке и западе. После большого спада после воссоединения Германии рождаемость женщин Восточной Германии с тех пор достигла и превысила уровень рождаемости женщин Западной Германии, хотя мужская фертильность на Востоке все еще ниже, чем на Западе (см. График).

Низкая фертильность мужчин может стать проблемой в долгосрочной перспективе, потому что это означает, что меньше детей могут содержать своих отцов, когда они стары и нуждаются в уходе.Точно так же в случаях, когда государство вмешивается для оказания помощи, меньше детей, которые могут нести ответственность за расходы.

Мужские часы тоже тикают

В обеих частях Германии мужчины в среднем примерно на три года старше женщин, когда рождаются их дети (см. Таблицу). Мужчины редко бывают такими же старыми, как легендарный Чарли Чаплин, который в одиннадцатый раз стал отцом, когда ему было за семьдесят. Напротив, для мужчин часы тоже тикают. Расчеты MPIDR показывают, что только шесть процентов мужчин имеют детей после 45 лет (для женщин это число равно 0.2 процента).

БС

Карл Юнг и психология мужчины-ребенка

Получите БЕСПЛАТНОЕ членское видео ! Подпишитесь на нашу рассылку.

Посмотреть искусство в видео

Ниже приводится стенограмма этого видео.

Чтобы посмотреть оставшуюся часть этой серии видео - и все наши видеоролики для участников - станьте Поддерживающим Членом!

Стать участником поддержки

«Человек не может открывать новые океаны, если у него не хватит смелости потерять из виду берег.”

Андре Жид

Мари-Луи фон Франц, швейцарский психолог, заметила тревожную тенденцию в середине 20-х -х годов века - многие мужчины и женщины, достигшие зрелого возраста, оставались психологически отстающими в своем созревании. Они занимали тела взрослых, но их умственное развитие отставало. Франц считала это настолько насущным вопросом, что в 1959 году она прочитала серию лекций по психологии Puer Aeternus, что в переводе с латыни означает «вечный ребенок».Хотя первоначально этот термин использовался в мифологии для обозначения бога-ребенка, который остается вечно молодым, ее учитель Карл Юнг использовал этот термин в психологических целях для описания человека, который, как Питер Пэн, не может вырасти. В одной из своих лекций фон Франц описывает puer aeternus как человека, который:

«… слишком долго остается в подростковой психологии; то есть все те характеристики, которые являются нормальными для юноши семнадцати или восемнадцати лет, сохраняются и в более позднюю жизнь, в большинстве случаев в сочетании со слишком большой зависимостью от матери.”

Мари-Луи фон Франц, Проблема пуэр-аерернус

Фон Франц предсказала, что в ближайшие десятилетия то, что она назвала «проблемой puer aeternus», распространится по всему миру и затронет все больше и больше людей. Ее прогнозы оказались удивительно точными - особенно среди мужского населения западного мира. Многие молодые люди испытывают трудности в учебе, социальном, духовном, финансовом и сексуальном плане. Они живут дома в возрасте от 20 до 30 лет, предпочитая оставаться в комфортных условиях родительской заботы, а не испытывать неизвестные воды независимости.Вместо того, чтобы стремиться создать что-то сами по себе, многие предпочитают знакомые и удобные виртуальные миры интернет, порнографии, и видеоигр. Они пассивные странники по жизни без пути или цели, за исключением погони за сиюминутным удовольствием, чтобы облегчить свои страдания. Исходя из масштабов этой проблемы, было бы недвусмысленно утверждать, что проблема puer aeternus является первичным неврозом современности.

Цель этого курса - дать противоядие тем, кто страдает от этой проблемы.Для этого мы проведем углубленный психологический анализ puer aeternus и, опираясь на идеи Карла Юнга, Сорена Кьеркегора, фон Франца и других, дадим практические советы о том, как начать более ответственный, обогащающий , успешный и самостоятельный жизненный путь.

Прежде чем мы исследуем психологию puer aeternus, необходимо обратить внимание на условия, которые привели к возникновению этой социальной проблемы, и с этой целью мы должны обсудить, как сильный материнский комплекс тормозит созревание многих сегодня - ибо как фон Франц примечания:

«Мужчине с материнским комплексом всегда придется бороться со своей склонностью к превращению в puer aeternus.”

Мари-Луи фон Франц, Проблема пуэр-аерернус

На протяжении всей нашей эволюционной истории мать и отец брали на себя разные родительские роли. Матери всегда общались со своими детьми больше, чем отцы. Они поддерживают больший физический контакт, больше заботятся, утешают и чутко относятся к физическим и эмоциональным болям и потребностям ребенка. Эти чрезвычайно интимные и близкие отношения с фигурой матери создают в ребенке стойкий эмоциональный отпечаток или очень устойчивую психологическую связь, которую психологи называют «материнским комплексом»:

«Ребенок воспринимает мать как комплекс; эмоционально заряженный кластер энергии, неподконтрольный эго.

Джеймс Холлис, Под тенью Сатурна

Отцы не создают такую ​​же зависимость от ребенка. Вместо этого их роль традиционно заключалась в предоставлении развивающемуся ребенку ресурсов и защиты, но не менее важно руководство. В частности, роль отца заключалась в том, чтобы помочь ребенку освободиться от их зависимости с матерью и таким образом помочь ему выйти в мир как независимый и функциональный взрослый.

В большинстве культур на протяжении всей истории люди переходили от юности к взрослой жизни с помощью обрядов посвящения.Основная цель всех обрядов инициации в межкультурном контексте заключалась в том, чтобы отделить юношу от его матери сначала физически, а затем психологически. Эти обряды совершались вскоре после наступления половой зрелости и проводились исключительно старшими мужчинами племени, «культурными отцами». Женщинам обычно запрещалось наблюдать или участвовать в этих ритуалах.

Типичный обряд посвящения, как объяснил Мирча Элиаде в его книге «Обряды и символы посвящения», проходил следующим образом.Посреди ночи «культурные отцы» племени, одетые как боги или демоны, вытаскивали юношу из его постели. Это был последний раз, когда юноша видел свою мать, иногда на несколько месяцев. Молодого человека отводили в глубокую пещеру, похоронили заживо или погрузили в какую-то другую буквальную или символическую тьму. Этот этап олицетворял собой символическую смерть юношеского детства: потерю рая и радости безответственности. Он был предназначен для передачи молодежи сообщения:

«Ты не можешь снова пойти домой.”

Томас Вулф

После символической смерти детства проводилась церемония возрождения, знаменующая преобразование молодого взрослого в более зрелое состояние. Впоследствии старейшины научили его мудрости и знаниям племени, а затем отправили в пустыню, где он провел много месяцев в одиночестве, борясь за свое выживание. После его успешного возвращения он был снова принят в племя как взрослый член. С этого момента ожидалось, что юноша преодолеет свой «материнский комплекс»; незрелость и зависимость больше не допускались.

Учитывая интенсивность, а иногда и насильственный характер этих процессов инициации, кажется, что наши предки понимали, что разлучение мальчика с его матерью было грандиозной задачей, требующей целенаправленных мер. Сегодня на Западе нет эквивалента этим обрядам перехода.

«Часто говорят, что одной из характеристик современного мира является исчезновение каких-либо значимых обрядов инициации».

Мирча Элиаде, Обряды и символы посвящения

Не имея «культурных отцов» и обрядов инициации, молодежь сегодня должна обратиться к своему личному отцу, чтобы дать им инициацию во взрослую жизнь.Но, к сожалению, не все отцы могут дать своим детям такое руководство, поскольку для этого отец должен быть сильным и независимым и эмоционально присутствовать в жизни ребенка. Он должен быть в состоянии показать своим примером, что в этом мире есть что-то, чего стоит искать и за что бороться; Ибо, чтобы успешно побудить молодого человека отказаться от удобств детства, ему нужно убедиться, что есть куда-то, куда стоит пойти.

«Сыновьям тоже нужно следить за своим отцом в мире.Им нужен он, чтобы показать им, как жить в этом мире, как работать, как оправиться от невзгод ... Им нужна активация присущей им мужественности как путем внешнего моделирования, так и путем прямого утверждения ».

Джеймс Холлис, Под тенью Сатурна

В своей книге «В поисках наших отцов» Сэм Ошерон цитирует обширное исследование, в котором только 17% американских мужчин сообщили, что у них были хорошие отношения с отцом в молодости. В большинстве случаев отец отсутствовал физически или эмоционально.Размышляя над этой статистикой, психотерапевт Джеймс Холлис пишет:

«Если эта удивительная статистика даже близка к истине, значит, с одним из критических равновесий в природе произошло нечто большое и трагическое».

Джеймс Холлис, Под тенью Сатурна

Нарушение критического баланса человеческой природы - это именно то, что произошло. Мы живем в эпоху отсутствия отца, и в результате многие сильно страдают. Ожидается, что молодые люди покинут домашний уют, преодолеют свой материнский комплекс и построят достойную жизнь без психологической поддержки отца.Стоит ли удивляться, что проблема puer aeternus так актуальна в наше время?

Но последствия отсутствия отца усугубляются влиянием этой ситуации на мать. Потому что это создает ситуацию, когда, во-первых, мать имеет тенденцию становиться более авторитетной в своих родительских обязанностях, чтобы компенсировать отсутствие мужской фигуры в жизни ребенка. А во-вторых, неспособность отца обеспечить мать любовью и поддержкой порождает в ней эмоциональный голод, который она пытается утолить своими отношениями с ребенком.Эта ситуация создает идеальный шторм, в результате которого мать становится тем, что юнгианцы называют «пожирающей матерью». Она чрезмерно защищает и душит своего ребенка и вовлекается во все аспекты его жизни. Часто такая мать, несмотря на самые лучшие намерения, бессознательно манипулирует своим ребенком, чтобы он оставался зависимым от нее и во взрослой жизни. И часто ребенок охотно подчиняется.

«Узри тайный заговор между матерью и сыном, и как каждый помогает другому предать жизнь.”

Карл Юнг, Aion

Ребенок, воспитанный таким образом и, следовательно, никогда не получивший возможности рискнуть самостоятельно, постоять за себя, потерпеть неудачу и исправить свои собственные ошибки или принимать решения за себя, превратится во взрослого, искалеченного в его способность выдерживать и преодолевать неизбежные жизненные трудности и трудности. Здоровое желание приспособиться к реальности и индивидуализироваться, что влечет за собой страх, боль и конфликт, будет заменено его потребностью оставаться привязанным к своей матери, будь то его личная мать или символическая замена в мире.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *