Нужна ли мужчине женская жалость?
Обычно я пишу о том, что может сразу испортить или улучшить отношения между мужчиной и женщиной. Примерно в половине моих статей содержатся советы, которые женщина может применить, и буквально через несколько минут или иногда недель, отношения с мужчиной улучшаются.
Практически каждый день ко мне приходят несколько писем, среди которых можно прочитать удивительные преобразования отношений. Отношения на грани развода становятся счастливыми, женщины, которые десятилетиями не могли найти и удержать подходящего мужчину – выходят замуж и т.д. (О том, как выйти замуж, читайте в статье «Как выйти замуж, или Формула замужества»).
И в принципе, это не удивительно. Ведь мужчина уходит или отношения с ним плохие, когда женщина не может дать ему то, что ему нужно. (Если точнее, то женщина обычно думает, что даёт то, что нужно, а на самом деле это не так). И если изменить эту ситуацию, то вы потом хоть палкой мужчину гоните из дома, он никуда от вас не уйдет.
Но есть такое поведение милых дам, которое вроде бы как даже улучшает отношения с противоположным полом. Не со всеми и не всегда, но улучшает. Однако улучшение отношений в краткосрочной перспективе оборачивается ухудшением отношений в долгосрочной перспективе или даже катастрофой в отношениях.
Что может улучшить отношения в краткосрочной перспективе, но сильно их ухудшить в долгосрочной? Что может казаться правильным сегодня, но привести к тому, что женщине будет невозможно жить с мужчиной завтра?
Первое, одно из самых часто встречающихся и сильных средств – это жалость к мужчине.
Средний мужчина чаще, чем женщина, встречается с препятствиями и неудачами в жизни. Это может быть всё, что угодно. Постоянные неудачи на работе, неудачи в соревновании с себе подобными, конкуренция, усталость, отсутствие нормальных условий для жизни, низкие доходы – всё это встречается в жизни почти каждого мужчины. Я бы даже сказал, что какой-то набор трудностей из вышеперечисленного списка – это необходимое условие для того, чтобы мужчина стал по-настоящему Мужчиной.
Эти трудности очень часто являются для нас огромным стимулом. Мужик начинает учиться жить самостоятельно без поддержки извне, он учится выходить победителем из соревнования с другими самцами, он учится преодолевать трудности, он учится осторожности, он учится преодолевать усталость и т.д. О том, как важно для мужчин побеждать и быть успешнее других своих соплеменников, читайте в статье «Секреты и тайны мужчин, которые они скрывают от женщин».
И, конечно, если мужчина находится в мужском коллективе, то за редчайшим исключением, все мужчины лучше или хуже, но учатся и становятся Мужчинами в прямом смысле слова. То есть теми, которые могут самостоятельно принять решение, претворять в жизнь свое решение и преодолевать препятствия, которые неизбежно возникают на пути к достижению любого значимого результата. Ведь в мужском коллективе жалость и сочувствие – это очень слабо развитые вещи.
Если мужчина освоил навык решать трудности при их возникновении, а не жаловаться, то в дальнейшем, если не происходит чего-то в жизни, что чрезмерно его расслабляет, то этот навык умения решать трудности поддерживается всю жизнь.
Однако есть на этом пути взросления мужчины и поддержания этой взрослости огромная опасность.
Опасность – это жалость женщины и сочувствие от женщины.
Жалость сломает самого сильного мужчину, если он, конечно, вовремя не почувствует опасность и не уйдет от такой «хорошей» женщины. Тот механизм защиты от жалости, который инстинктивно присутствует в каждом самце, сейчас не работает. Если вы замечали, то в подростковом возрасте парни начинают отстраняться от матерей и на любое проявление жалости реагируют очень бурно и агрессивно.
И если раньше, ещё несколько десятков лет назад, где-то в этом возрасте начиналась самостоятельная жизнь, где большая часть времени проводилась среди парней, то теперь этого нет. В возрасте старше 20 лет этот инстинкт заканчивает своё действие и 
Во-вторых, жалость очень коварна и точит помаленьку так, что изменения не сразу заметны. Сегодня немного пожалели, завтра немного пожалели, послезавтра много пожалели… и ничего не случалось. Любимый даже вроде немного благодарен за такое проявление заботы и вроде бы как отношения улучшились.
Однако просто так ничего не бывает. Изменения, хотя и медленные, накапливаются и в какой-то момент обрушиваются и своей волной могут снести все: отношения, семью, счастье и т.д.
Я приведу один пример, как может действовать жалость. Конечно, жалость может сработать совершенно по-другому и в другой ситуации. Однако жалость всегда плоха для мужчины – это единственное, что я прошу вас запомнить на всю жизнь.
Допустим, ваш любимый пришел с работы уставший, и у него что-то не получается. А для того, чтобы получилось, нужно еще поработать вечер, посидеть на выходных, а потом на работе работать, не просто отсиживая одно мягкое место, а с энергией и иногда агрессивностью.
Но подходит женщина и говорит: «Устал родной. Ну так отдохни, полежи. Да забудь ты про эту работу, найдешь себе лучше, где твой незабвенный гений наконец-то оценят. И вообще, они еще пожалеют, что не ценят тебя, и что ты уйдешь. Да ты мой бедненький, поди еще и голодный? На, возьми булочку, скушай, и ещё одну, и ещё парочку, и закуси колбаской»
.Если так (или подобным образом) происходит постоянно, то неизбежно мужчина теряет силы для работы, для преодоления препятствий, что-то постоянно недоделывает, где-то недоучивается, где-то ленится и т.д.
И вроде бы все нормально идет несколько лет. Но потом одного из коллег повышают по карьерной лестнице, где больше платят, второй открывает свой успешный бизнес, третий накапливает и покупает хорошую квартиру. И ладно бы эти знакомые были умнее его, квалифицированнее или еще что-то. Нет, это его же друзья, которых он раньше часто побеждал в решении профессиональных или еще каких-то задач.
Самооценка мужчины от такого поворота событий может разрушиться и понизиться. Если это падение сильное, то следом может разрушиться все. Рушатся отношения с женщиной, рушится желание вообще что-то делать, изменяется восприятие, иногда мужчина начинает пить, опускаться, разочаровывается в жизни и т.д.
Ведь самооценка, как я уже писал в разделе «Уверенность в себе. Как повысить самооценку», — это для мужчины его жизнь. Самооценка значит для мужчины не меньше, а то и больше, чем для женщины семья, дети, имущество, добрые отношения с подругами и родственниками.
Конечно, самооценка не разрушается только внешними неудачами. Если мужчина чувствует внутри себя силу, правоту и т.д., то даже сильные внешние поражения могут не очень значительно снизить самооценку. Но если вместе с внешними неудачами приходит и осознание того, что за несколько лет он превратился в бессильную тряпку, непрофессионала и т.д., то удар может быть непереносим.
Не обязательно такое развитие событий происходит от женской жалости, но очень часто именно она является самой сильной причиной.
Когда я говорю о женской жалости, то конечно, здесь речь идет не только о жалости женщины к мужчине. Довольно часто встречается и жалость матери к своему сыну, порой уже достаточно взрослому. Но об этой ситуации я сегодня говорить не буду.
Итого, жалость к мужчине – это яд. Этот яд постепенно разрушает мужскую самооценку, личность, волю. После того, как это всё будет разрушено, то дальше уже могут разрушаться и сами отношения с любимой.
Конечно, какие-то мужчины намного более стойки к такому яду, а какие-то совсем не стойкие. Но не бывает таких, на которых бы яд женской жалости и сочувствия вообще не оказывал никакого влияния.
Поэтому мужчине можно дать столько же жалости, сколько вы бы дали ему стаканов водки. (Если вы даёте своему мужчине каждый день по несколько стаканов водки, то вам наш сайт «Солнечные руки» вряд ли подходит).
Теперь после страницы совета, как всегда, еще пару страниц предупреждений и расшифровки, чтобы мы с вами однозначно понимали тему.
Во-первых, отсутствие жалости не говорит о том, что не нужно давать мужчине отдых и т.д.
Отсутствие жалости – это не значит, что нужно только и делать, что говорить: «Иди, работай, солнце еще высоко». Мужчина нуждается в отдыхе, нуждается в том, чтобы побыть в одиночестве и т.д. Об этом я подробно написал в первой книге
Длительная перегрузка психики плохо влияет и на отношения в семье, и на здоровье. Однако настоящая перегрузка встречается довольно редко. Намного чаще, чем перегрузки, мужчине не хватает систематической нагрузки, не важно тела или духа. А перегрузка обычно – это когда годами человек сидит на диване, а потом вдруг жизнь требует от него действий и, делая эти действия, несложные для тренированного человека, диванный мужчина перегружается.
Обычно гораздо лучше, если женщина чуть-чуть подтолкнет мужчину к действиям, а не будет его жалеть. На эту тему рекомендую 
Во-вторых, отсутствие жалости не говорит о том, что нужно только и делать, что понукать мужчину.
Подталкивать мужчину к действиям нужно. Нужно ожидать от мужчины большего, чем он сейчас достиг. Нужно периодически и подтолкнуть, сказать что-то вроде: «Любимый, мне уже надоели только одни твои красивые разговоры о том, как ты чего-то достигнешь в будущем. Они длятся уже много месяцев (или лет). Давай же сделай что-нибудь реальное. Поработай, не ной и т.д.»
Однако жизнь конечно, не должна только состоять из понуканий. Жизнь – это жизнь, где нужно не только работать, но и радоваться, болтать вместе, отдыхать и т.д. И постоянные подталкивания к действиям сильно напрягают.
В-третьих, отсутствие жалости к мужчине – это не значит постоянная критика.
Может сложиться впечатление, что противоположностью жалости является критика. И некоторые женщины постоянно или часто критикуют. Ведь разве не критикой является то, когда мужчина разглагольствует о своих планах несколько месяцев, но ничего реально не делает?
Конечно, критика. Но это критика к безделью, а не к результатам действий. Большая же часть критики обычно идет к действиям мужчины. Это не так купил, здесь не так помыл, это не так сделал и т.д.
Такой критики, которая направлена на полученные результаты, нужно по возможности избегать. Если же речь идет о бездействиях мужчины, то небольшая доля критики не помешает. Ведь часто даже отвратительные результаты от активных действий нельзя критиковать, а сидение на диване можно.
Можно подвести итоги. Жалость женщины к мужчине – это очень и очень вредная привычка поведения. От такого поведения часть мужчин уходят, а те, кто остаются, очень сильно портятся, что становятся никому не нужными. И если в спорте или еще где-то в жизни мужчине, после того, как он устал, говорят: «Давай еще немного» и он через не могу делает, то тренируется его воля. Если же, когда он еще даже и не устал, сказать: «Ты устал бедненький, иди отдохни», то, понятно, что воля не тренируется, а её остатки испаряются.
Безвольный же мужчина часто не успешен, несчастлив, циничен, не уважает женщин, не уважает себя, завистлив, склонен к нытью и лежанию на диване. Поэтому не жалейте мужчину, и что самое парадоксальное, он будет крепко держаться за вас.
Если вы сможете не жалеть мужчину, а поддерживать его в действиях и вдохновлять, то вы уже на треть прошли путь к счастливой жизни с ними.
С уважением, Рашид Кирранов.
Не жалейте своего мужчину
Не жалейте своего мужчину, это делает его слабее…
Возможно, прочитав эту фразу, вы почувствуете возмущение или негодование: «Как это, не жалейте? Кто же его тогда жалеть будет?». Может, вы согласны с тем, что жалеть мужчин нельзя, но это согласие не из любви, а из ненависти или обиды: «Вот еще, жалеть… Не заслужил! Пусть выкладывается».
В любом случае среди наших читательниц не будет безразличных к этому вопросу. Давайте же скорее разбираться, почему мужчин не стоит жалеть.
Жалость — откуда она берется?
На первый взгляд, это такое нужное и доброе качество, без которого человек может казаться «черствым», не эмпатийным, не умеющим поддержать в трудные минуты жизни.
Еще жалость — это сожаление о потраченном времени, об уходящих годах, о прошлых моментах и упущенных возможностях.
Нам жалко людей, попавших в неприятности. Мы жалеем больных, инвалидов, одиноких, стариков, зависимых и тех, кто тратит себя просто так.
Причин для проявления жалости немало. Мы думаем, что жалея, помогаем, но на самом деле, жалость это — не поддержка, а гордыня. Когда мы жалеем кого-то, мы не верим, что человек справится без нашей помощи.
Ниже расскажу несколько коротких историй о жалости.
История первая
На детской площадке два ребёнка не поделили ведерко и подрались. Ситуация распространённая. Конечно, мальчишки разбежались к своим мамам. Дальше поведение женщин стало наглядной иллюстрацией проявления поддержки и жалости.
Первая мама что-то очень мягко объясняла ребёнку, вытирая его слезы и периодически прижимая к себе. Вторая мама также обнимала своё чадо, но потом предложила ему уйти с детской площадки. Было видно, что мальчик хотел остаться, но мама приняла решение спасти дитя от нападок сверстников.
Что произошло? Первая мама дала поддержку, объяснила, как можно было себя повести (опыт) в сложившейся ситуации. Она его отпустила обратно в мир с абсолютной верой в то, что сын знает, как решать спорные вопросы. Вторая мама дала вместо поддержки — жалость, лишила своего сына возможности получить опыт. Она не поверила, что он справится.
История вторая
Недавно моя знакомая жаловалась на дочь. Она говорила, что девочка растёт не помощницей, а потребителем и эгоисткой, все, что ей нужно — это красивые наряды и компьютер с наушниками. По дому она ничего не делает, свою комнату не убирает, родителей не ценит.
Я не выдержала и спросила, есть ли в их доме правила и распределение обязанностей. Она категорично ответила: «Нет, ты что. Моей Аленке, всего 13! У неё и школа, и танцы, и художка, жалко мне её… Просто иногда хочется помощи, вот я и возмущаюсь».
Конечно, такая жалость расслабит девочку. Пройдет время, мамина жалость трансформируется, и Алена начнет жалеть уже себя.
История третья
Как-то одно время на станции московского метро регулярно стоял внешне здоровый парень с табличкой в руках: «Помогите собрать деньги на билет в Краснодар! Украли документы и деньги!». Казалось бы, с кем не бывает. Может, правда украли? Надо помочь парню, пожалеть.
Весь фокус в том, что он стоял с этой табличкой больше года. Наверное, не от хорошей жизни стоял, не мне, как говорится, судить. Но ведь каждый жалеющий лишал парня возможности взять ответственность за себя и свою жизнь. Люди бросали в его коробочку кровные, с чувством жалости к нему и гордости за себя.
Что происходит, когда женщина жалеет мужчину?
Запомните: женщина, которая жалеет мужчину, не дает ему шанса стать хозяином жизни. Мужчины тонко чувствуют жалость по отношению к себе, у них пропадает интерес и мотивация сначала что-то создавать, а потом к чему-либо стремиться.
В своей профессиональной практике я заметила, что из чувства жалости многие женщины терпят домашних тиранов, бездельников и зависимых. Они их защищают с мыслью: «На самом деле он не такой, просто жизнь у него непростая». Это, конечно, про неверие в мужскую силу и его способность меняться.
Иногда женщины жалеют мужчину и перестают «хотеть». Например, дорогую одежду, новую квартиру, красивые вещи в дом. Они беспокоятся о том, что мужчина, покупая такие излишества, не сможет перекрыть базовые потребности. Я часто слышу такие реплики:
- «Лучше я сама себе куплю, то, что мне нравится»,
- «Обойдусь без ресторана, ему и так тяжело, а еще я тут со своими хотелками»,
- «Ну, какой отдых на море? Муж тянет ипотеку. Обойдусь!».
Когда мужчина чувствует жалость, он подсознательно оказывается в детской позиции, ощущает себя немощным, а иногда и манипулирует эмоциями женщины.
Почему же нельзя жалеть мужчин: 7 важных причин
Причина №1. Жалея мужчину, вы усиливаете в нем ребёнка, а не взрослого.
Причина №2. Жалея мужчину, вы лишаете его возможности стать создателем жизни для жены и детей.
Причина №3. Жалея мужчину, вы не даёте ему стать хозяином своей жизни.
Причина №4. Жалея мужчину, вы отбираете у него возможность получить жизненный опыт.
Причина №5. Жалея мужчину, вы демонстрируете своё неверие в него.
Причина №6. Жалея мужчину, вы перестаете его уважать.
Причина №7. Жалея мужчину, вы показываете, что он ни на что не способен.
Как перестать жалеть мужчину: 5 шагов
Шаг первый: безусловная вера
Для начала поймите, что трудные периоды в жизни — это своего рода выход из зоны комфорта и возможность выйти на новый уровень. Если в жизни мужчины происходит переломный момент, то женщина поможет ему только безусловной верой. Безусловная вера в мужчину — это своего рода благословение.
Шаг второй: я могу
Если мужчина ждёт, чтобы его пожалели, соберите всю волю в кулак и скажите себе: «Я могу дать ему поддержку по-другому, не жалея». Возможно, потребуется подобрать нужные слова или показать абсолютное бездействие. Так вы подтолкнете мужчину к принятию ответственности за себя, свою семью и свою жизнь.
Порой женщина идёт решать мужские вопросы, предполагая, что таким образом она проявляет свою женскую силу. Но на самом деле сила женщины в её слабости и мудрости.
Шаг третий: это его опыт
Любые сложности в жизни мужчины — это ещё и опыт, который ему необходимо пережить. Так хочет его душа. Давая этому опыту место, мужчина взрослеет.
Шаг четвертый: поддержка
Поддержка заключается в укреплении сильных качеств мужчины. Женщина способна на них указать. Достаточно вспомнить, что особенно привлекало в нем, когда вы познакомились? Как он проявлялся на начальном этапе отношений? Напомните об этом своему мужчине, а дальше подкрепляйте его сильные стороны.
Важно говорить слова одобрения и поддержки тогда, когда это действительно уместно, так как неискренность чувствуется за версту.
Шаг пятый: начните хотеть
Желающая женщина, как муза, «включает» своего мужчину на действие. Он хочет для нее что-то делать, хочет ее завоевывать, хочет для нее создавать.
Мужчина по своей природе — завоеватель и создатель. У женщины всегда есть выбор, что усиливать в своем избраннике: силу или слабость. Что выбираете вы?
С любовью, Анна Нуржан,
преподаватель «Академии частной жизни».
Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !
Жалось к мужчине – это самая большая ошибка женщин.
Как вы думаете, какая самая большая ошибка женщин в отношениях с мужчинами? Не то платье одели? Причёска немного «съехала»?
Это, без сомнения важно. (Важно даже не для мужчин. Они этого не заметят. Важно для женщины, которая может потерять уверенность из-за таких вещей, а это уже важно.)
Главное и частой ошибкой женщин в отношении с мужчинами является жалость к ним.
Жалость женщины к мужчине как кислота, которая выжигает отношения, любовь, привязанность, благодарность мужчины к женщине и т.д.
Поэтому во время своих консультаций и тренингов на вопрос женщин о том, надо ли жалеть мужчину, я всегда и однозначно отвечаю: «Нет, ни в коем случае! Никогда и ни при каких обстоятельствах».
И только не говорите мне, что вы не жалеете мужчин. Я такого поведения практически не встречал даже у тех женщин, которые чуть ли не каждый день матом разговаривают с мужчинами, грубят им, или не разговаривают с ними неделями и т.д. Скорее даже поведение жалости в прошлом привело к тому, что теперь приходится так разговаривать. (Не будем, конечно, валить всё на женщину. Часто такая схема отношений закладывается родителями и в паре она просто проявляется)
Ведь жалость – это то, что есть в девушках на уровне материнского инстинкта.
Так почему не надо жалеть мужчин? В чём опасность жалости?
Жалостью женщина быстро переводит отношения из психологических ролей мужчина-женщина на психологическая мама – психологический ребенок. А это очень плохо.
То есть мужчина полностью или частично начинает вести себя по поведению как подросток или даже ребенок (спорит, делает всё наоборот или даже если как ребенок, то беспомощен, не может решить элементарные задачи и т.д.), а женщина, как мама. Начинает за него все решать, советовать, вплоть до того, что начинает содержать взрослого, здорового мужика.
Жалость к мужчине со стороны женщины довольно быстро приводит к тому, что мужчина начинает вести себя по отношению к женщине как:
— мужчина, которому женщина надоела или в процессе надоедания. Следствием этого обычно является грубость (надоела, отстань). Вовсе не обязательно «отстань» проявляется в словах. (особенно в начале) Это может быть попытка приходить позже с работы. Это может быть то, что мужчина перестаёт делиться информацией о его жизни (работе, друзьях, свободном времени, книгах которые он читает и т.д.) Как вариант – это алкоголь или что-то подобное. Мужчина перестает женщину уважать. Подробно, как проявляется это неуважение и что делать, читайте в статье «Мужчина не уважает женщину. Признаки неуважения».
— измены, иногда уход. Причин измен, конечно, может быть несколько, но одной из самых частых для нормальных мужчин (не Донжуанов) является как раз проявление жалости. Логика такая: «Отвяжись, отстань, надоела». А потом «Ищем ту, которая не надоела». При этом часто женщины, с которыми мужчина изменяет, даже близко не стоят по внешности, интеллекту, характеру и т.д. к той, которая проявляет жалость. (То есть намного хуже). Часто потом мужчина уходит.
— дальше лень. Мужчина практически перестаёт сам что-то делать.
Повторюсь, что он не вообще ничего не делает, это неверно. Он может делать довольно много. Но делать это только после долгих уговоров и т.д. Сам спланировать и двигаться вперед, даже если раньше он это делал, он не будет. Конечно, лучше сюда подходит слово отсутствие инициативы, но лень привычней.
— полное перекладывание ответственности за свою жизнь на женщину.
Многие не до конца понимают смысл слова ответственность. Я его слишком сильно расшифровывать не буду. Если вкратце, применительно к теме, то он начинает обвинять свою женщину в своих постоянных неудачах.
— И последнее. Неудач у мужчины становится всё больше и больше.
Ясно, что такое поведение, как лень, перекладывание ответственности на других, быстро или медленно приводит к тому, что мужчина слабеет. И когда он слабеет, то неизбежно то, что успехи мужчины начинают падать. За ними падает уверенность и бывает ещё сильнее обвинения всех вокруг в неудачах. (в основном женщину)
Конечно, в зависимости от проявления жалости у женщины, воспитания мужчины и других факторов, этот процесс может идти быстрее, медленнее. (На низком профессиональном уровне это может проявляться очень слабо и медленно. На высоком профессиональном уровне, когда работа требует обучения, энергии, руководства людьми, может проявляться быстро).
Следствия же могут, соответственно, проявляться полностью и быстро (измены, обвинения, неудачи) или медленно и не полностью.
Почему женщины жалеют мужчин, в принципе, понятно. Материнский инстинкт еще никто не отменял. Опасность такого поведения вроде так же разобрали.
Что же делать?
Ответ прост. Нужно прекратить жалеть мужчину. Но как это сделать? Ведь как я писал выше, у женщин есть инстинкт жалеть, а у мужчин – манипулировать жалостью.
Первое. Поймите, что все мужчины манипулируют жалостью всегда. Даже если вам кажется, что вы никогда никого не жалели, а ваш мужчина настоящий Мачо и никогда не жалуется, то он всё равно манипулирует, а вы — поддаетесь. Вопрос в количестве и качестве таких манипуляций.
Так не бывает, чтобы у женщины было слабое место для манипуляций, а мужчины им не пользовались. Тогда бы они не дарили цветов, не говорили комплименты, не дарили маленькие подарки и ещё не делали бы кучу вещей, которые им самим не нужны.
Ваш мужчина тоже манипулирует. И это не какие-то разовые акции. Он так делает ежедневно по несколько раз.
Как происходит манипуляция?
Самое простое – это когда мужчина указывает вам на «несправедливость» ваших поступков.
Ясно, что справедливости в жизни нет. Поэтому вы можете покормить кота, ребенка, себя, а мужчина, к примеру, ещё ничего не ел? Я думаю, абсолютно ясно и вам и мне, что такое или что-то подобное случается часто. (Подруга позвонила и вы его не выслушали. Вы пошли на танцы и он не смог пойти с вами куда-то и т.д.) Ведь невозможно одновременно всех выслушать, накормить, всем уделить внимание и т.д. И ясно, что мужчина – это мужчина и может подождать, а дети и собаки нет.
И тогда мужчина произносит что-то вроде: «Ну вот ребенка покормили, собаку и то покормили, а защитника и добытчика ещё даже чаем не попоили» (Не выслушали или ещё что-то)
Ясно, что подобный эпос рассчитан вовсе не на то, чтобы получить еду или для того, чтобы его выслушали. Это обычная манипуляция жалостью. Женщина думает что-то вроде: «И правда несправедливость. Самый важный человек дома не поел, а собака поела. Нехорошо».
Если вы так подумали, то вы попали:))
Чуть сложнее – это когда мужчина начинает рассказывать о себе правду, но под небольшим перекосом, который может вызвать жалость.
К примеру, он купил что-то в магазине, но по дороге был «такой сильный ветер, дождь, снег и солнце палило, что его чуть не унесло вместе с покупками». Обычно это правда, но немного подретушированная, чтобы вызвать какую-то жалость.
Мужчина произносит что-то подобное и смотрит на реакцию женщины. Если она начинает расспрашивать про «снежные аномальные бури с солнцем», то всё, она попала. Дальше нужно мужчину уже напоить чаем, обогреть и пожалеть.
Но это ерунда, конечно, по сравнению с тем, что подобная модель поведения и манипуляции будет закрепляться в мужчине всё сильней и сильней.
Ещё способ – это найти жалостливое оправдание для своих неудач.
Вот мужчина бегал, бегал за добычей в том или ином смысле. То есть сходил на учебу, работу или организовал бизнес.
За редким исключением, когда эта работа у папы в семейном бизнесе или что-то подобное, никто его там по голове гладить не собирается и его сопли никому не интересны. Жизнь же постоянно преподносит какие-то сложности. И эти сложности происходят намного чаще, чем победы. Один из пяти потенциальных клиентов к примеру, покупает что-то. (В лучшем случае) Руководитель не ценит усилия, а замечает только ошибки. Никому не интересны суперпуперрезультаты по 9 из 10 предметов, если по 1 стоит двойка. Клиенты жалуются бывают по совершенно незначительному поводу.
В общем, обычная жизнь.
И в общем, мужчина справляется как-то с этой жизнью, а если нет, то его выбрасывает из колеи. Повторюсь, что его сопли никому особо не интересны. Мужской мир, он другой. Напишу как-нибудь об этом отдельную статью.
Хотя нет, я не прав. Он приходит к девушке и начинает эти сопли распускать и наматывать на кулак.
И руководитель его не ценит, и коллеги подставили, клиенты вообще ничего не понимают, преподаватель нехороший человек и т.д.
Как я сейчас пишу, так у вас это, наверное, сочувствия никакого не вызывает. Но мужские истории обычно гораздо более тонкие. Он рассказывает, что он сделал то и то, достиг результатов, впахивал как Папа Карло, но руководитель не оценил на словах, а потом воспользовался его предложением и выдал за своё, к примеру.
И здесь, если вы начали сочувствовать, то вы опять попали.
Ведь, по сути, он рассказал стандартную историю неудачника. Если так произошло, то вперед. Меняй работу. Работай на себя. Осваивай другие методы работы. Уезжай работать туда, где хорошо платят. (Столица, за рубеж, север и т.д.)
Но нет. Он будет ныть, ныть и ныть, как всё плохо. А иными словами находить оправдание своих неудач.
А как только оправдание нашлось, женщина его, бедненького, пожалела, этим закрепила поведение, то можно ничего не делать и дальше быть неудачником. Ведь всё бесполезно делать.
Что делать с мужским нытьем? Как себя вести, когда мужчина жалуется?
Обращайтесь с мужчиной жестче, чем привыкли. Жестче, чем с любой женщиной.
Я вам написал список стандартных манипуляций. Более подробно я расписал мужские манипуляции в своей последней книге «12 секретов управления мужчинами. Или Как укротить строптивого».
Начните их видеть и пресекать. Понемногу мужчина шаг за шагом перестанет ныть или, по крайней мере, будет делать это намного реже, так как потеряет важного для него слушателя, в котором он всегда мог найти поддержку.
Не жалейте его.
Жалость мужчину унижает и уничтожает (не тело, конечно, уничтожает, а дух мужчины) Если вы обращаетесь с ним, как с подростком, то вы тем самым говорите, что он не до конца мужчина. Он не может сам справиться с жизненными трудностями. За него нужно всё решить, помочь, пожалеть, поддержать, направить и т.д. (Обычного мужчину тоже нужно иногда поддержать. Но в роли подростка это стандарт, без которого он просто дальше не двигается).
Да, может быть поддержите его, но не так, как привыкли.
Спросите, что он собирается делать?
Каков его план?
Почему он ничего до сих пор не сделал?
Спросите, зачем эти глупые отговорки?
Что он изучил за последние полгода?
Что он сделал, чтобы больше зарабатывать, чтобы улучшить отношения, чтобы лучше воспитывать детей?
Что он прочитал на эту тему и т.д.?
Если что-то сделал, то не верьте на слово. Возьмите книгу, которую он якобы прочитал и попросите его пересказать её. Спрашивайте не вообще, что он делал, а каких результатов достиг. (То, что он сидел и что-то якобы изучал полгода – это не о чём. Изучил? Сдал экзамены? Стал больше зарабатывать с помощью этого навыка?)
Только так. Жестче с мужчиной. (но не жестоко). Не поддерживайте нытье. Не жалейте его. (Уж кроме крайних случаев, конечно) Не поощряйте в мужчине манипуляции жалостью. Он взрослый мужчина и сам должен справляться и решать свои трудности. Помните, что вы женщина, которая достойна заботы со стороны мужчины, но ни как не тянуть его на своей шеи.
С уважением, Рашид Кирранов.
Нужно ли жалеть мужчин? — Блог доброй ведьмы
Конечно, нужно! Только не так и не по тем причинам, как мы думаем.
Один популярный блогер написал, что вопрос «Нужно ли жалеть мужчину?» уже не актуален. Его мнение звучало примерно так — раньше наши отцы и деды пахали с утра до вечера с одним выходным, при этом находя время и на личную жизнь, и на спорт, и на активный отдых и жили по 70-80 лет. А деды так еще и воевали. И ничего — не просили себя беречь. А сейчас «бойцы офисного фронта» раскладывают пасьянсы, тусуются в курилке и ловят свой первый инсульт в 40 лет. Как-то не складывается паззл. Так, может, не в невыносимой жизни дело?
Почему я не люблю, когда что-то пишут, не владея информацией (или не желают преподносить ее в правильном виде) — опять начинается путаница «теплого с мягким». Вот как на самом деле. Во-первых, экология — среда была чище, пища здоровее. Но таким образом получается логичный вывод — женщины тоже стали жить хуже, меньше и жалеть их нужно точно так же. Выход вроде есть — веди правильный образ жизни, занимайся спортом, не ешь дрянь, не бухай, не кури, следи за своим здоровьем и тогда вредное воздействие сведется к минимуму. Во-вторых, все забывают, что продолжительность жизни заложена генетически, плюс-минус некие погрешности. Если ближайшие родственники (бабушки-дедушки или родители) доживали до 80 лет, то у тебя все шансы прожить столько же. Это как с молодостью — можно не вылезать из салонов красоты, есть зеленые салаты, упахиваться на спорте, но выглядеть ровно на свой возраст, а то и старше — потому что излишняя погоня за чем-либо часто приносит обратный результат. А можно жрать-пить, не знать, с какой стороны подойти к тренажеру и неплохо сохраниться. У любого аргумента находится контраргумент. И все-таки забота о здоровье — важный момент. Мужчин надо беречь, но делать это должны не только женщины, но и они сами. Только каким образом и как не перегнуть палку?
Тут вылезает третий фактор — а что случилось, почему вдруг все интересы современных мужчин свелись к тому, что «каждую пятницу я в го…о» (а то и не только пятницу), сидению за компьютером и отстранению от жизни семьи? И почему они так много пьют и курят? Ответ — неудовлетворенность жизнью, нервы и инфантильность. Раньше была борьба за выживание. Бич нашего мира — невыносимая конкуренция за место под солнцем. Заметили, как много представителей сильного пола вдруг решили, что они крутые бизнесмены? «Работать на дядю» вдруг стало позорным. Нет ничего плохого в желании человека реализовываться, но кто сказал, что каждому из них светят золотые горы и что свой бизнес это так просто? А, нет! — не просто, но все равно лучше, чем на дядю. Настолько лучше, что горе-предприниматели не спят ночами, заливают алкоголем нервы и не знают спокойной жизни от слова абсолютно. Посмотрите, чем пестрят социальные сети — цитатами великих людей типа Стива Джобса «работать надо не 12 часов в сутки, а головой», «В кризис самое время открыть свое дело», «уволили — начинай работать на себя». Тут невольно поверишь в некий заговор — заговор мужчин против пилящих жен. Прямо вижу, как они говорят в ответ на то, что уже 2 месяца не могут найти работу, тогда как жена работает на 2х — надо головой работать, ничего ты, дура, не понимаешь. Подумаешь, я сплю до обеда, а вечером играю в танчики — зато я вот-вот рожу гениальную бизнес-идею (неважно, что уже 5 лет рожает), а ты никто, потому что даже не думаешь над этим.
Скажу так — второй по популярности запрос на расклад Таро после любовных отношений, это вопрос о том, как семье выбраться из долгов и финансового кризиса. Последнее время я отказываюсь от таких заказов, потому что в предыдущих раскладах ни разу не было ответов типа — это сглаз, дурное влияние, заговор темных сил или чье-то проклятье. В 99% случаев карты говорили одно и то же — неразумное использование денежных средств.
Почему-то мужчины решили, что фраза гениального Джобса про «работать головой» (еще надо проверить, он ли это говорил) относится ко всем. Но много вы знаете подобных Джобсу? А ведь множество далеко неглупых людей пытались достичь его успеха, но не смогли. Почему вообще считают, что работать надо именно головой? А кто будет работать руками? Люди все разные — есть теоретики, есть генераторы идей, а есть прекрасные исполнители или люди, про которых говорят «у него золотые руки». Им тоже надо работать головой? Современная тенденция — переход от индивидулизации к уравниловке, от личных талантов к «обязаловке» быть генеральным директором в собственной фирме. Или хотя бы мега-крутым «зарабатывателем бабла» при минимальных усилиях. А если нет — ты лох на задворках общества.
Есть еще одна постоянно не дающая покоя мысль — мужчина думает «что я рыжий что ли, тупее остальных?!» и бросается во все тяжкие. Не разобравшись, не рассчитав. Не говоря уже о том, что аргумент «я не тупее остальных» как раз показывает его как не сильно умного — потому что умному человеку свойственно сомневаться, прикидывать и думать об ответственности, а также у него есть понимание, что успех в бизнесе имеет мало отношения к тупости. Это просто подходящий склад ума и характера, который есть далеко не у всех — и это нормально! Но подгоняемый своим самолюбием, мужчина не видит берегов. Потом у 90% ничего не выходит — отсюда фрустрация, разочарование в себе, злость и зависть к конкурентам, депрессия, нервы, алкоголь, инсульт и далее по списку.
Есть еще один удручающий момент. Даже если бизнес вроде как пошел — мужчина, окрыленный первой, еще не стабильной прибылью, воображает, что он Гарун аль Рашид и начинает эту прибыль вкладывать не в дальнейшее развитие, а тратить на «красивую жизнь», залезать в ипотеки, делать покупки, которые по факту потянуть не может. И снова — долги, финансовый крах, потери, алкоголь и т.д.
И тут пора вспомнить о том, что у мужчины есть семья. Есть мужчины, которые продают недвижимость, чтобы вложится в бизнес, а потом оставляют семью без крыши над головой. А случается так, что мужчина начинает просить о помощи жену. И тут получается странная вещь. Должна жена помочь мужу? Вроде как да — они же семья, она его любит и не хочет, чтобы у него были неприятности. Но вернемся в начало — в котором женщина либо отговаривает мужа от рискованного дела, либо просит поумерить аппетит в тратах и делать все постепенно, либо — как нам советуют популярные коучи — полностью доверяет мужу быть ответственным за свою семью. Л — Логика. То есть в самом начале роли распределены: жена — Женщина (либо занимается своими делами и не вмешивается, либо баба-пила, которая не дает мужчине почувствовать кайф от денег и самореализации), а муж — Мужчина (добытчик, генератор идей и «вообще лучше знает и не тупее остальных»). Но когда начинаются неприятности роли меняются. Жена по-прежнему Женщина, а муж почему-то перестает быть Мужчиной, несущим ответственность за свои собственные поступки и ошибки, и становится просто Человеком, которого нужно пожалеть и помочь. Но что он делал, когда жена тоже хотела побыть Человеком, к страхам, доводам и расчетам которого прислушиваются? Или, может, ей тогда говорили, что женщина должна вдохновлять, а она своими страхами и осторожностью тянет его назад. Но на кого он потом рассчитывает в первую очередь — на эту же женщину. Мужчин у нас принято беречь, поддерживать, жалеть и вдохновлять, а что с женщинами? Отдавать то немного, чем они владеют в этой жизни? Далее обычно происходит следующее — жена продает свое имущество, чтобы помочь любимому. Но делает медвежью услугу им всем — потому что жизнь мужчину так ничему и не учит. Он совершил ошибку — его пятую точку прикрыли. Никаких выводов он не сделал, и никакого стимула, чтобы что-то делать у него не появилось. На одном из форумов полно таких историй — продали квартиру, вложились, прогорели, работать муж после так был директором уже не может, лежит на диване в съемной квартире и «рыдаЕ». Я как-то делала расклад Таро женщине, у которой никак не продавалась квартира — и цена вроде хорошая и сама квартира неплохая, но 2 года уже никак. Карты показали, что она и не продастся — потому что женщина хотела ее продажей закрыть долги сына, а это неправильно. Сын должен был получить урок, а не решать проблемы за счет матери.
Вот вам вторая история с форума — у женщины есть брат и мать, с которой у нее всегда отношения были не очень, т.к. она больше заботилась о любимом сЫначке, чем о дочери. Мать взяла кредит под залог квартиры сыну на бизнес. Дочь изо всех сил отговаривала. Бизнес прогорел, квартиры мать лишилась. Прикол в том, что брат автора живет в квартире жены, а та категорически против взять к себе свекровь. Мать просится к дочери — та против, т.к живет в однушке. Мило, да? Страдают всегда больше те, кто вообще не при чем. Но автор пока стоит на своем — чтобы брат, который во всем виноват и приютил мать. А тот боится, что тогда жена его выпнет вместе с ней из квартиры и будут они куковать на съеме и то вопрос — на какие деньги, ибо брат особо работу не ищет.
Так что в итоге? Не мужчин надо жалеть, а надо следить за тем, какие мысли приходят им в голову и останавливать пока не случилось непоправимое, когда вы пишите мне — бизнес прогорел, моя зарплата 40 тысяч, муж не работает, а у нас кредит по машине, ипотека и долги надо отдавать. Мужчины так рано теряют здоровье, потому что ведут неправильный образ жизни и много нервничают, а нервничают потому что суются в то, что им не по силам.
Поймите правильно — нет ничего лучше, чем раскрыть свой потенциал, в этом, наверное, и есть смысл нашей жизни. Но это не значит, что всем надо раскрывать его одним и тем же способом. Успешный бизнес — это верх способностей человека, а не то, чем может заниматься каждый первый. Нет, заниматься может каждый — только что в итоге? Тот же «гемор», что и при работе на дядю, только дядя, если что и крайний — это он несет финансовые риски, убытки, материальную ответственность, разбирается с налоговой и надзорными органами, это он не спит по ночам и продает квартиры в случае чего, а то и сталкивается с уголовным кодексом. Вы можете заниматься бизнесом и относительно неплохо, только по факту — если подходить без ума и плана — вы просто меняете шило на мыло с ухудшением условий. Потому что крайний теперь вы. И вы теперь не спите, продаете имущество, бухаете от нервов и ловите инсульты. Оно того стоит? К тому же, чтобы бизнес был успешным, нужно постоянно бежать впереди паровоза, иначе ушлые конкуренты отодвинут вас на задний план. И первое время пахать так, как при работе на дядю даже не снилось.
Открывать свое дело можно только в 4 случаях:
— если есть лишние деньги, чтобы рискнуть
— если есть гениальная идея (и она рабочая, а не в духе «спецкормов для кроликов» или мы щас купим на алиэкспрессе и продадим с накруткой 1000%)
— если есть хорошая, годами наработанная собственная клиентская база (а не стыренная у «дяди») и хорошие связи с партнерами, которые будут согласны работать с вами в обход или параллельно с «дядей»
— если вы сам по себе крутой специалист
Впрочем в последнем случае я бы поспорила — хорошему специалисту спокойнее было бы работать на кого-то, потому что его и прикроют и гнобить не посмеют, т.к. знают, что конкуренты с руками оторвут. Так что, женщины, берегите мужчин, но делайте это по-умному — смотрите во что они ввязываются и не давайте рисковать последним.
Жалость к мужчине, или почему с ним важно быть безжалостной
Жалость разрушает мужчину. Но женщина из раза в раз продолжает совершать одну и ту же ошибку — жалеть мужчину, спасать, утешать, прижимать «к своей широкой груди», на которой «всем места хватит». Не хватит! Пора надевать «непромокаемый лифчик», и понять, что жалость разрушает отношения с мужчиной и саму женщину. В этой статье мы разберёмся, в чем разница между жалостью и сочувствием, и почему по отношению к мужчине важно быть безжалостной.
Что плохого в жалости
Многие наверняка подумают — что же теперь, быть по жизни жестокой бессердечной стервой? А к бессердечности безжалостность не имеет никакого отношения. Более того, для того, чтобы проявлять безжалостность, надо быть очень сильной! А вот жалостливой быть легко, и даже выгодно. В этом мы разберёмся чуть позже, а пока посмотрим, откуда берётся жалость.
Почти у всех видов животных в природе принято заботиться о слабых маленьких членах своей стаи — защищать их, направлять. Вспомните, что вы чувствуете, когда вас жалеют? Вам уделяют внимание, дают свою энергию, но при этом вы чувствуете себя маленькой, беззащитной, несчастненькой. Вы ни за что не отвечаете. Кто-то берёт ответственность за вас. С детства мы привыкаем к тому, что нужно жалеть самых слабых — и это нормально, когда речь идёт о собаке или ребёнке. К тому же, женщина более склонна к жалости, поскольку это часть её природы и чувствительности. Но при этом многие женщины забывают, что мужчина по природе своей сильный. Из вожака стаи своей жалостью женщина пытается сделать маленького беззащитного ребёнка!
По статистике, восемьдесят процентов мужчин уходят от женщин, которые помогали им выбраться из кризиса. Одно осознание, что женщина видела мужчину слабым, отбивает у него охоту раскрываться перед ней и быть сильным в её глазах. Он действительно либо уходит, либо становится хроническим неудачником, либо начинает морально уничтожать женщину за то, что она не давала ему принимать решения и действовать самостоятельно. И это горькая правда, о которой многие знают не понаслышке. Поэтому, девочки, когда у мужчины кризис, просто оставьте его в покое и не бросайтесь «грудью на амбразуру», стремясь решить за него задачи и оградить его от ошибок и трудностей. Здесь у многих может возникнуть вопрос — но неужели, когда мужчине плохо, совсем не поддерживать его и «отморозиться»? Конечно, нет. Но для ответа сначала определимся с некоторыми понятиями.
Жалость и сочувствие: большая разница
Для уточнения терминов обратимся ко всезнающей Википедии. По поводу интересующей нас темы она говорит следующее:
Жалость — это снисходительное сострадание, когда объект жалости воспринимается как жалкий, униженный в своём несчастном положении.
Сочувствие — это один из видов эмпатии, когда ты выражаешь своё эмоциональное состояние по поводу переживаний другого человека.
Чувствуете разницу? Это понимание позволяет поменять разрушительные программы женщины на позитивные. Разберёмся в них подробнее. И начнём с жалости — что происходит, когда мы её проявляем, и к чему она приводит.
Последствия женской жалости
Жалость увеличивает гордыню и заставляет смотреть на человека сверху вниз: «я — ок, ты — не ок». По отношению к мужчине это выглядит как «я сильная — ты слабый», «давай-ка я тебя спасу и научу, как жить». Жалеющий становится в позицию Бога, а тот, кого жалеют воспринимается как жалкий, ничтожный. Честно — вы бы сами хотели чувствовать себя жалкой? Вот и представьте, что чувствует при этом мужчина, когда вы пытаетесь жалеть его, и, тем более — все за него делать и решать.
Такая позиция работает в случае с котиком, у которого переломана лапка, и он нуждается в вашей помощи, или голодной собаки, которая подошла к вам на улице в поисках пищи — они действительно беззащитны, и от вас в самом буквальном смысле этого слова зависит их жизнь. Но жалость по отношению к мужчине — это нарушение энергетической иерархии (то же самое касается старших). По факту, когда вы жалеете мужчину, вы не соглашаетесь с его жизненными уроками, презираете программу его развития, лезете туда со своим «уставом», отдаёте свою энергию, а потом бьет по вам же!
Жалость формирует привычку слабости и создаёт энергетических вампиров (конечно, легче, когда жалеют — мы становимся слабенькими, беспомощными, несчастненькими, получаем энергию). Но, поверьте, вы наполните мужчину так раз, два, поможете, «спасёте», что-то сделаете за него, а потом он привыкнет (а зачем усилия прилагать, раз «мамка» сама сейчас всё «порешает», и всё готовенькое даст). Жалость мужчину расслабляет. И вы сами же вскоре начнёте всем этим тяготиться — вы слишком много вкладываетесь, и ничего не получаете взамен. Женщина бежит спасать «бедненького слабенького», а потом сама же жалуется подружкам, что «мужики все слабые», «сильных мужчин нет».
Мужчине просто необходимы кризисы и трудные обстоятельства — только так он нарабатывает и увеличивает свою мужскую энергетику и приобретает самоуважение. Поэтому, если, жалея мужчину, вы думаете, что поступаете так из лучших побуждений, то на самом деле вы останавливаете мужское развитие. А там и до деградации недалеко. Женщина и сама не всегда может осознать эти свои «добрые» побуждения, хотя очень часто за ними стоят не очень лицеприятные вещи, в которых многие женщины не решаются честно себе признаться.
Почему жалеть мужчину — легко и выгодно
Жалея мужчину и «спасая», женщина часто думает, что поступает так из любви и участия. На самом деле, жалость — низкочастотная энергия. Производить её очень легко. Энергия любви — нечто совсем иное, сердечная энергия является высокочастотной. Действительно любить (не затыкать человеком свои дыры, а именно любить из своей целостности и наполненности) — на это способна не каждая.
Часто женщина в силу разных причин не чувствует себя целостной и по-женски ценной. Поэтому, чтобы чувствовать себя ценной, ей нужно быть нужной. Собой и своим комфортным состоянием зачем ей заниматься — это же ужас какой эгоизм. Выход один — нужно помочь ближнему своему. Для такой женщины помочь мужчине — означает давить на его мозг в правильном направлении. Она считает это чем-то светлым и полезным для мужчины. Но, на самом деле, сильный мужчина для такой женщины, которая не чувствует своей женской ценности — угроза. Ей нужен слабый и зависимый. Иначе есть риск, что мужчина уйдёт. А потому, засучив рукава (жалея, спасая, решая, направляя, помогая), она начинает методично уничтожать в нём мужское начало, буквально день за днём «отрезая ему яйца». А потом жалуется, что мужчина стал хамить и вообще отказывается что-либо делать, стал «ленивый и несамостоятельный». Да потому что он начинает мстить за эти самые «отрезанные яйца».
Но женщина упорно продолжает продавливать мозг мужчины в правильном направлении, забывая, что любовь без давления на мозг вызывает любовь, а давление на мозг без любви вызывает лишь ненависть. Она упорно продолжает считать мужчину слабым и зависимым, и замирает в полном потрясении, когда, устав от этого всего, мужчина уходит. И только тогда до женщины начинает доходить, что это она зависима и слаба. Все это было ей нужно, чтобы почувствовать себя ценной, а без «спасительства» она нежизнеспособна.
Выясняется, что это она не может жить без другого, это она психологически беспомощна и не имеет других эмоциональных опор, кроме как делать мужчину слабым своей жалостью. Именно поэтому такие отношения рушатся внезапно. Потом женщине в жутком состоянии приходиться выстраивать себя с нуля, а мужчина, которого она считала без себя нежизнеспособным, прекрасно живет сам или уже с новой пассией. Очень жёсткая болезненная ситуация, правда. Но она отрезвляет и позволяет женщине понять, что на самом деле она проявляет жалость из-за отсутствия собственных опор и самоуважения. Что из позиции «мамка» пора переходить в позицию «интересная женщина». Это непросто. Именно поэтому жалеть легко («я нужная»), а вот быть безжалостной, по-женски сильной, давать проходить мужчине его кризисы, и быть при этом сочувствующей — трудно.
Что значит быть сочувствующей
Когда вы сочувствуете человеку, вы разделяете с ним его чувства, выражаете своё эмоциональное состояние по поводу его чувств, причём делаете это на равных, а не с позиции сверху. Вот так сочувствовать и при этом давать мужчине проходить свой кризис и не лезть с советами и решениями — на это действительно нужна сила. А мы, женщины, ну конечно же, хотим помочь в силу своей природы, даже если настройка «мамка» по отношению к мужчине у нас отсутствует и с самооценкой все в порядке — даже в этом случае сложно чуть ли не волевым усилием бить себя по рукам, чтобы не лезть помогать (:
При этом сочувствие может быть молчаливым, это может быть просто понимающий взгляд, а иногда достаточно слов «я понимаю». Ведь это большая разница между «я понимаю твои чувства» и «как же мне тебя жалко!» Никто из мужчин не хочет быть жалким, ему важно быть понятым. Точно так же и женщинам хочется, чтобы поняли наши чувства, что мы сейчас переживаем — этого достаточно. Сочувствие — это сопереживание. Но оно может быть только в том случае, если мужчина сам захочет с вами поделиться, а не вытаскивать из него клещами «ну что ты там чувствуешь, дорогой?» Обычно мужчина не хочет, чтобы женщина лезла к нему в «пещеру» и видела, как он там мечется вдоль стен. Поэтому ещё раз — со-чувствие возможно, только если мужчина сам захочет своими переживаниями поделиться.
Но здесь есть одно большое «Но». Сочувствовать — не означает быть слепой и раздавать свою энергетику, позволяя вытащить её из себя обманными способами. Дело в том, что некоторым мужчинам в силу привитой их мамами слабости в действительности нужна лишь ваша жалость — он просто не в состоянии взять на себя ответственность, принять решение и действовать, а потому ему хочется слить на вас свои переживания, получить энергию, подпитаться и, пожаловавшись на жизненные обстоятельства или на то, что начальник дурак, и вообще какие все вокруг плохие, продолжать и дальше ничего не делать. Если вы видите, что цель мужчины — ваша энергетика — всё! Это уже другой разговор.
Что делать, если мужчина давит на жалость
Как мы увидели, многим женщинам, несмотря на все их жалобы, нравится подкармливать вампиров или даже создавать их своей жалостью, чтобы почувствовать себя нужной и ценной. Но не «женщине-женщине». Поскольку она энергетически самодостаточная и по-женски сильная, то может глубоко сочувствовать, но при этом может видеть настоящие потребности человека, скрытые за его просьбой. А сливать свою энергию в никуда она не станет. И это касается не только мужчин. Подружек и окружающих это тоже касается.
И этому умению можно научиться. Когда к вам обращаются за пониманием, войдите в положение человека, постарайтесь почувствовать его тревоги и истинные намерения — ему реально нужна ваша поддержка или ваша энергетика? Если энергетика, вы с полным правом можете отрезать вампира. Таким людям надо возвращать их ответственность, и давать возможность проходить свои уроки, несмотря на все свои «добро-христианские» побуждения им помочь (в конце концов, прям усилием воли себе напоминайте, что у них своя программа развития, и лезть туда — гордыня). Если отношения с человеком близкие — сказать прямо, все как есть, даже рискуя, что на вас «смертельно обидятся», постараются вызвать чувство вины, долга, жалости (как липко и противно, да?) Это, кстати, проверка на прочность ваших личных границ — целостные ли они, или вы добровольно свою ценную энергию направляете не себе на развитие, а сливаете на корм вампирам. Такие люди хотят только попить вашей энергии и оправдать своё бездействие в жизни.
Что касается мужчины, который пытается давить на жалость — тут, конечно, нужно быть несколько дипломатичнее. Например, он приходит с работы и с глазами кота из «Шрэка» начинает говорить: «Я знаю, только ты меня поймёшь» (а у какой женщины сердце при этом не дрогнет?) Это, как правило, и есть начало «Марлезонского балета», в течение которого на вас сольют всю свою тревогу и беспокойство, а потом «в печали» под пиво спокойненько лягут смотреть футбол или играть в приставку. Вы должны чётко «просекать» эти вещи. Поначалу эти разговоры дают ощущение большей эмоциональной близости и взаимного понимания, но со временем женщина начинает чувствовать от таких «сливов» только опустошение, а потом и раздражение (на вас сливают, вас пьют, а взамен ничего, да и воз «страданий» мужчины и нынче там).
Кстати, было бы только это — ещё бы ладно. Но, привыкший к халявному «мусорному ведру» и халявному «молочку» человек мало того, не благодарит, он начинает ещё и требовать. А потом вообще хаметь. Наверняка вы встречали таких людей в жизни — вы помогаете «от души», а вас в ответ начинают поливать грязью «за вашу же доброту». Это прежде всего урок вам — делайте, что вам действительно по душе. Не знаете — что вам по душе — научитесь определяться. А то бывали случаи, когда от такой «доброй» женщины муж не только уходил, но ещё и забирал всё её имущество (а она границ и потребностей своих все равно не знает — зачем оно ей).
Чтобы не случалось такого экстрима, как только с порога увидите «глаза кота из Шрэка», будьте начеку, особенно если у вас тут же появляется желание самой предложить мужчине «отдохнуть, ведь он так устал и у него же проблемы, сама всё сделаю». А теперь обещанный лайфхак от мудрых женщин — при попытке на что-то вам пожаловаться, дайте мужчине договорить, эмоционально не включайтесь, не реагируйте, и тут же спокойно переведите разговор на другую тему, а лучше — в русло, чем ему надо помочь вам, какая помощь от мужчины вам требуется. Если уж очень нужно как-то прокомментировать то, что излил вам мужчина, можете сказать: «Я знаю, ты справишься», а лучше — «Я знаю, тебе сейчас трудно, но мне нужна твоя помощь». Работает это беспроигрышно: если у мужчины хандра — нужно создавать ему как можно больше мужских задач — хандру как рукой снимет. И не жалейте — помните, что мужчина сильный. Наша задача — создавать вокруг себя сильное окружение и ответственных мужчин. Слабых уже неуверенные в себе «мамки» до вас насоздавали.
Как поддержать мужчину в кризисе
Задача женщины в мужском кризисе — быть с ним рядом, быть спокойной и наполненной, красивой, быть достаточно мудрой и сильной, чтобы не втягиваться в мужские проблемы. Сохранять спокойствие и наполненность в этой ситуации действительно сложно, особенно, если вы сходите с ума от беспокойства — в этом мы по-женски друг друга понимаем. Но с жалостью и слабостью действительно придётся попрощаться. Вы наверняка сталкивались с тем, что ваша собственная мама лезла к вам с советами из серии «как жить», и при этом вам говорила: «я же беспокоюсь за тебя, доченька». Наверняка это её беспокойство только делало вам хуже. Вы хотели бы спокойной поддержки с её стороны, а не беспокойства, которое ещё больше выбивало вас из колеи, и побольше веры в то, что у вас все получится. Мужчина в этом ничем от вас не отличается. Ему нужна ваша вера в то, что он справится, а не беспокойство за него (если только он не низкочастотный вампир). Оставайтесь спокойной: если мужчина справится — укрепит своё самоуважение, не справится — приобретёт ценный опыт и пройдёт свои уроки, которые вас не касаются.
Поэтому, когда мужчина уходит с свою «пещеру» и мечется там, женщине важно перестать его оттуда вытягивать, оставить его в покое и наполниться самой другими ресурсами — это поможет ей обрести расслабленность, спокойствие и наполнять мужчину не низкочастотными жалостью и беспокойством, а высокочастотной сердечной любовью. Женщина может сделать это одним способом — переключившись на получение удовольствия от своего тела, сознательно. Не может женщина наполнять энергией сердца, если она не расслаблена и тревожна. Энергия сердца питается из сексуального центра, и если там ничего нет — то и любить женщине нечем. Так уж устроено. Расслабляясь и получая удовольствие, вы тем самым поддерживаете мужчину, как бы эгоистично это не звучало. Отказываясь от жалости и научившись ориентироваться на развитие своей женской целостности, вы делаете своего мужчину сильнее. От вас начинают «отваливаться» манипуляторы и вампиры, и вашу в жизнь приходят только ответственные люди. При таком подходе и отношении даже мужчина-воробушек рядом с вами встряхнется и распрямит свои крылышки. А там глядишь — и орлом станет! (:
Как выбрать правильного мужчину: на что важно обратить внимание — здесь.
_____________________
© apsara-journal.ru
Как правильно жалеть мужчину. Полезные советы
Хорошо, когда женщина поддерживает своего мужчину и придает ему веру в себя, но, с другой стороны, начиная сюсюкать с ним, она подавляет его внутреннее мужское начало, провоцирует у него поведение маленького ребенка.
Психологи считают, что всех мужчин можно условно разделить на два категоричных типа:
-«железные рыцари» — сильные духом мужчины, которые никогда и никому не позволяют проявлять жалость по отношению к себе;
-«маленькие мальчики» — такие мужчины всё время ищут повод, чтобы кому-нибудь пожаловаться.
Во всех женщинах заложен материнский инстинкт, поэтому неудивительно, что большинство выбирает «слабых» мужчин, которым нужна поддержка, забота и открытое проявление любви. Но это совсем не значит, что сильные мужчины не нуждаются во всём этом. Просто они более скованы в своих эмоциях, не показывают свои истинные желания даже себе.
Жалость – это своеобразное выражение психологической помощи мужчине. А сильный обычно помогает слабому. Отсюда и нежелание мужчин, чтобы их жалели. Так женщина показывает свою силу, моральное превосходство над мужчиной, а это, в свою очередь, считается для него непозволительным. Поэтому жалеть нужно грамотно, в противном случае ваши действия вызовут не благодарность, а гнев и раздражение. «Настоящий» мужчина охотно примет скрытые проявления жалости – помогайте ему делами, будьте внимательны в мелочах – налейте чай, укройте одеялом во сне или обнимите без повода. Но ни в коем случае не становитесь навязчивой – этого не потерпит ни один мужчина. Бесконечные звонки, круглосуточная пустая болтовня и поцелуи каждую минуту выведут из себя кого угодно.
Вы, как никто другой, знаете потребности своего мужчины – может он любит, чтобы его щетка стояла слева или чтобы утренний кофе был немного остывшим? Так сделайте так, чтобы мужчине было приятно, и не требуйте благодарности, ведь мужчины в удрученном состоянии порой не замечают никого вокруг себя. Проявите терпение и просто будьте рядом. А если заметите, что мужчина действительно нуждается в жалости, то проявите это делами, а не словами.
Если же в партнеры вы выбрали слабого мужчину, то помогите ему стать сильным. Не сюсюкайте с ним, и не хвалите без повода. Конечно, называть его неудачником тоже нельзя, важно объективно оценивать его поступки и поведение. Не ищите оправданий его неудачам, а лучше помогите исправить ситуацию. Не стоит всё слепо прощать и оправдывать любые, даже самые некрасивые поступки.
Важно оставаться женщиной рядом со своим мужчиной и не превращаться для него в «мамочку». Мамой вы должны быть для своих детей, но никак не для мужа.
От жалкого мужчины нужно бежать – психолог | Психология | ЗДОРОВЬЕ
Директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», консультант по межличностным взаимоотношениям, семейный психолог Елена Кузнецова отмечает, что по отношению к нормальному мужчине чувство жалости неприемлемо, потому что это ущербное чувство. Дама, безусловно, может пожалеть представителя сильного пола, но только в том случае, если для этого есть реальный повод: болезнь, крах бизнеса, потеря мужчиной близкого человека. Во всех других ситуациях это чувство лишнее. А жить с мужчиной из жалости – одна из самых серьезных ошибок, которую может совершить в жизни женщина.
«Женщина становится несчастной, потому что ей приходится взваливать на себя еще мужскую функцию. Из-за того, что приходится работать за двоих, дама рано стареет, как физически, так и эмоционально, потому что все меньше остается поводов для радости. Глаза тускнеют, начинаются проблемы со здоровьем. Женщина, живущая со слабым мужчиной, — это женщина, у которой нет женского счастья», — констатирует психолог.
Самопожертвование
По словам консультанта по межличностным отношениям, далеко не все дамы способны принести себя в жертву жалкому мужчине, которыми, как правило, являются слабые мужчины. Среди них инфантилы, альфонсы и так далее. Чаще всего со слабыми мужчинами соглашаются жить женщины, которых недолюбили и недоласкали в детстве родители. Возможно, это дамы, выросшие в неполных семьях. Или в семьях, где были и папа, и мама, но девочку воспитывали в строгости, купировали эмоции: «Не плачь», «Ты должна», «Ухаживай», «Терпи». Или когда родители и словами, и действиями демонстрировали, как им непросто воспитывать ребенка. Девочка, с детства приняв установку собственной ущербности и жертвенности, переносит ее во взрослую жизнь, и живет по принципу, чтобы всем угодить. Обычно такие дамы обладают гипертрофированным чувством ответственности, у них нет собственного «я» и они уверены, что без них все пропадут. Они часто так и объясняют свои отношения с жалким мужчиной: «Он без меня пропадет».
Опасные слабаки
Жалкие мужчины в свою очередь очень опасные люди. Это эгоцентристы с жестким характером, которые также недополучили в детстве любви и внимания. Они озлоблены на весь мир, но тщательно скрывают это, предпочитая не демонстрировать агрессию, а давить на жалость.
«Было бы проще, если бы мужчина демонстрировал открытое агрессивное поведение. Тогда с ним все было бы понятно – злой, но камня за пазухой не держит. А в ситуации со слабыми, жалкими мужчинами все не так просто. Они любят интриговать, здесь подлизаться, здесь польстить, а в нужный момент – камушком по затылку», — говорит Кузнецова, констатируя, что подобный тип людей опасен, потому что они манкируют близкими, зная их слабые места, и нажимают при этом очень больно.
Женщины всегда знают, с каким мужчиной они живут. Сильные – обычно принимают решения и ограждают женщину от проблем, так что она чувствует себя, как за каменной стеной. Слабаки, как правило, перекладывают груз ответственности и принятия решений на партнершу и беспрестанно сетуют на жизнь.
Сильного мужчину даже самые серьезные неприятности не выбьют из колеи, он не опустится до беспробудного пьянства и бесконечного нытья, а будет искать выход из ситуации и двигаться дальше. Слабый – начинает паниковать даже при мелких неприятностях.
Елена Кузнецова, директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35. Звонить по будням с 11:00 до 19:00.Если беда…
Отдельная ситуация, когда люди давно живут вместе, и вдруг мужчина в результате несчастного случая или аварии становится инвалидом. Женщина продолжает с ним жить, потому что любит, несмотря на физические увечья. А муж в это никак не может поверить и уверен, что жена остается с ним из жалости. Переубедить его не получается. В этом случае Елена Кузнецова советует показать мужчину специалисту. По ее словам, стоит обратиться к психотерапевту или психиатру, потому что с такой серьезной психологической травмой психологу справиться не под силу. Нужно основательное лечение и реабилитация.
Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].