Мы делаем больно тем кого мы любим: почему мы причиняем боль тем, кого так сильно любим

почему мы причиняем боль тем, кого так сильно любим

Распространенное мнение о том, что любовь причиняет страдания, это, к сожалению, факт. Но почему мы постоянно делаем больно тем, кого так сильно любим? Эксперты поделились мнением

Екатерина Николаева Редакция

Unsplash

Мы можем причинить боль человеку неумышленно, даже не думая, что ему будет плохо. Независимо от того, является ли это прямой или косвенной агрессией, факт в том, что все мы порой заставляем страдать тех, кого любим больше всего.

Выделяется 7 возможных причин, по которым мы причиняем боль тем, кого любим больше всего.

1. Самонаказание

Когда мы причиняем боль близким нам людям, в конечном итоге мы причиняем боль себе — потому что вина, сожаление и стыд могут мучить нас еще долго. Эта тенденция основана на негативных установках, которые вы внушаете сами себе: что не достойны любви, не заслуживаете счастья, не привлекаете партнера, обречены на вечное одиночество.

Такие мысли приходят в головы бессознательно и из-за них страдаете вы и ваши близкие.

Попробуйте ответить на вопросы: за что вы заслуживаете наказания? как вы будете искуплены? что вам нужно, чтобы чувствовать себя достойным любви и счастья? 

2. Неуверенность в партнере

Особенно в интимных отношениях, мы можем причинить боль другому, прежде чем он причинит боль нам, чтобы мы могли контролировать ситуацию. Это попытка защитить себя, прежде чем вы окажетесь во власти партнера. Возможно, вы пережили трудные моменты с другим партнером, а возможно и с нынешним, и теперь в вашей голове есть убеждение, что вас обязательно снова заставят страдать. Если вы и ваш избранник постоянно будете причинять друг другу боль, то такие отношения вскоре станут токсичными.

Задумайтесь, от чего вы защищаете себя? что вам сделали, чтобы вы считали необходимым быть в режиме защиты? как вы можете найти точки соприкосновения, чтобы решить свои разногласия мирным путем и не причиняя вреда друг другу?

3.

Парадокс доверия

Чем больше близости, любви и доверия развивается между двумя людьми, тем больше свободы вы чувствуете, чтобы просто быть самим собой и не подвергать цензуре свои слова и действия. Во время знакомства и на начальных этапах взаимоотношений мы склонны показывать себя с лучшей стороны, но как только начинается сближение, вы можете, наконец, вытащить своих скелетов из шкафа, ведь вас любят и принимают таким, какой вы есть. При такой вседозволенности очень легко перейти границу. 

Если вы заметили подобную тенденцию в ваших отношениях, возможно, стоит провести открытую дискуссию с партнером, чтобы лучше понять границы друг друга, а также способы свести к минимуму любой вред.

4. Стремление к привязанности

Быть может, в детстве вас слишком оберегали, и вы привыкли к чрезмерному вниманию в вашу сторону. А возможно, вас наоборот, недолюбили, поэтому вы ищете эту любовь в других людях. В связи с этим начинается контроль партнера и вечные просьбы оставаться рядом, ваши границы разрушаются, вы перестаете быть обособленными личностями.

Задайте себе вопрос, как вы наблюдали проявление любви, когда были маленькими? были ли вы свидетелем того, как один партнер причин вред другому? как была предпринята попытка восстановления после травмы?

5. Независимость

Это обратный пункт предыдущему. Близость определенно пугает. Может случиться так, что вы можете невольно причините боль другому, когда эмоциональная дистанция между вами кажется вам слишком тесной. Это бессознательный способ утвердить свое собственное пространство и независимость, отталкивая другого человека.

Важно научиться более эффективно выражать свои мысли и чувства о другом человеке, отношениях и близости в целом, прежде чем нанести какой-либо серьезный ущерб, пусть и неосознанно. Лучший способ решить какие-то проблемы в отношениях — диалог.

6. Тестирование границ

Когда ваши отношения начинают казаться вам скучными, возникает идея их как-нибудь испытать. Мы стремимся проверить границы и посмотреть, как далеко мы можем зайти, прежде чем они подведут черту. 

Если вы понимаете, что на самом деле раздвигаете границы другого, ответьте, задумывались ли вы о том, чего бы вы хотели достичь? какова ваша конечная цель в этом? есть ли у вас другие способы выразить свою потребность во взаимодействии и установлении границ, не причиняя вреда другому?

7. Завышенные ожидания

Чем ближе мы становимся к кому-то эмоционально, тем больше ролей мы приписываем ему в своем сознании, тем выше наши ожидания от него. В некотором смысле мы идеализируем партнера — представляем его сверхчеловеком, коим он не является.

Если вы страдаете из-за того, что слишком высоко оцениваете другого, знайте, что секрет успеха — не принимать все слишком близко к сердцу! 

Со всеми перечисленными проблемами стоит бороться: это возможно как в одиночку, так и с помощью другого человека, например, психолога. Важной частью является осознание того, что вы что-то делаете не так. Обозначение проблемы — первый шаг к ее решению.

6 грустных причин, почему мы делаем больно тем, кого любим — Сайт для души

Это происходит так часто, что даже трудно поверить, ведь все мы хотим любить и быть любимыми. Но проблема в том, что жизнь не всегда проста. Люди несовершенны, часто импульсивны, когда лучше сдержаться.

И не всегда у нас есть выбор. Иногда обстановка такая накаленная, что инстинкты берут верх. Мы можем чувствовать боль, страх, злость и срываться на людей, которых любим, потому что они к нам ближе всего. Они те, с кем мы не носим масок, с кем мы можем быть собой, потому и получают от нас львиную долю нефильтрованых эмоций и реакций.

Но наши конфликты должны быть здоровыми, так же как и эмоции. Для этого нужно знать причины, почему мы причиняем боль тем, кого любим, и что с этим делать:

1. Может ты ассоциируешь конфликт с любовью.

Люди, которые выросли в доме, полном конфликтов или насилия, могут ассоциировать конфликт с проявлением любви.

Для некоторых людей ссора с любимым — одно из проявлений страсти и неравнодушия.

Хотя конфликты — это нормально в отношениях, так партнеры показывают свои границы, не скрывают эмоции, не подавляют их. Но если ты прямо жаждешь устраивать ссоры, когда даже нет причин, ты создаешь проблему.

2. Может ты саботируешь свои отношения.

Обычно это результат отношений внутри себя. Если ты не чувствуешь, что достойна любви и счастья, тогда тебе может быть трудно принять, что другой человек любит тебя. И ты начинаешь испытывать его, проверять его границы. Ты ищешь заверений, что он правда тебя любит, доказательств, что даже разозлившись на тебя, он не уйдет.

Но это манипуляции и возможно даже эмоциональное насилие. И проблема в твоей личной самооценке, в которой нужно разобраться.

3. Ты чувствуешь себя слишком комфортно со своим партнером.

Каждый в какой-то мере притворяется или сдерживается в начале отношений, чтобы больше понравиться. Но когда вы уже какое-то время вместе и привыкаете друг к другу, вы расслабляетесь и чувствуете свободу показывать себя такими, какие вы есть.

Конечно, ты можешь быть с человеком, с которым у тебя совершенно разные взгляды, но если ты не можешь вести с ним конструктивный диалог, если ты считаешь его мнение ниже твоего, тогда ты задеваешь его чувства.

Суть в том, чтобы понимать ваши различия и как их спокойно обсуждать.

4. Ты пытаешься его контролировать.

Идея в том, что «ты не можешь сделать мне больно, если я первой сделаю больно тебе».

Но такой настрой часто переходит в токсичные отношения. Решение в том, чтобы соблюдать личные границы каждого.

Или может он сделал тебе больно, а ты хочешь отомстить. Но из любви ли такое желание? В первую очередь, нужно разобраться в себе.

5. Возможно у тебя нереалистичные ожидания от своего партнера.

Ты любишь его и считаешь самым лучшим. Но ведь он тоже человек и тоже лажает. И тогда ты злишься, что он не оправдывает твои ожидания. Но ведь это твои ожидания, а не реальность.

6. Ты можешь делать ему больно, потому что вы проводите слишком много времени вместе.

Если вы проводите максимум времени вместе, то просто-напросто вместе переживаете позитивные и негативные эмоции друг друга. Это неизбежно. Плохой день на работе, плохое самочувствие и вот уже вы срываетесь друг на друга.

В этом случае важен эмоциональный интеллект, когда вы умеете анализировать собственное эмоциональное состояние и не срываться на тех, кто тут не при чем. Или как минимум можно в спокойной манере поделиться с близким, что вам плохо и почему.

6 грустных причин, почему мы делаем больно тем, кого любим

Related Items:

Почему мы делаем больно тем, кого любим?

30 июля 2019 г.

Филипе Бастос

Мы дорожим самыми близкими нам людьми, поэтому кажется странным, что мы пытаемся причинить им вред.

Итак, почему мы причиняем боль тем, кого любим? Часто, это потому, что мы боимся их потерять. Наше плохое поведение — отчаянная попытка попытаться восстановить с ними связь.

Но плохое поведение не куется связи; это ослабляет их. Чтобы удовлетворить нашу потребность в общении, мы должны вместо этого практикуйте уязвимость. Уязвимость позволяет нам формировать более здоровые связи с окружающими.

Почему мы плохо относиться к нашим близким?

У тебя есть когда-нибудь кричали на своего партнера, а потом тут же жалели об этом? Или, возможно вы лгали партнеру в лицо, игнорировали его звонки или пытались принизить их. Доктор Робин Ковальски называет это «агрессивным межличностным поведением».

Хотя такое поведение заставляет нас чувствовать себя виноватыми, его трудно контролировать. Фактически, некоторые люди чувствуют себя неспособными перестать причинять боль людям, которых они любят. Почему это?

Возможно мы вести себя плохо перед нашими близкими, потому что мы чувствуем себя в достаточной безопасности, чтобы раскрыть наши истинные цвета? Отчасти это может быть правдой, но это не вся история.

На самом деле мы часто причиняем боль нашим близким, потому что мы не чувствуем «безопасности» и защищенности в отношение.

Почему причинение вреда другим помогает нам чувствовать себя в безопасности

Когда нам больно кого-то без причины, это потому, что мы боимся отказа или отключения от тот человек. Мы надеемся, что, набрасываясь, они проявят к нам больше любви, внимания или понимание. В результате мы будем чувствовать себя «безопаснее» в отношениях.

Итак, мы ведем себя плохо, потому что хотим чувствовать себя «в безопасности». Но почему мы вообще чувствуем себя неуверенно? Что ж, исследования показывают, что неуверенность характеризуется чувством стыда.

Стыд (и страх отключения)

Давайте определим, что мы подразумеваем под стыдом. Согласно Брене Браун печально известного Ted Talk, стыд — это «страх перед отключение». Люди, у которых много стыда, думают, что они «недостойны любовь и связь».

Итак, когда мы набрасываемся на людей, которых любим, это потому, что мы бояться отключения. Чем больше стыда мы носим с собой, тем хуже наша поведение есть. Согласно ScienceDirect, чрезмерный стыд заставляет людей действовать саморазрушительным образом (например, лгать, обманывать, предавать, кричать).

Когда мы ссоримся с любимым человеком, мы надеемся, что другой человек снова свяжется с нами. Это показало бы нам, что мы достойны любовь и связь (тем самым уменьшая наше чувство стыда).

Это может показаться немного абстрактным, поэтому давайте рассмотрим несколько примеров плохого поведения.

«Люди, у которых много стыда, думают, что они «недостойны любви и связи».

– Брене Браун

Угрожающий расстаться с нашим партнером

У тебя есть когда-нибудь угрожали бросить своего партнера, когда знали, что не собирались этого делать? Этот поведение довольно распространено среди людей, испытывающих глубокое чувство стыда.

Если мы носим на себе много стыда, нам нужны постоянные заверения от наших партнеров, что они не собираются нас бросать. Угроза уйти от нашего партнера — это крик о внимании. Мы надеемся, что если мы пригрозим уйти, они свяжутся с нами и покажут, что мы достойны любви и связи.

Важно, такое поведение заставляет нашего партнера становиться уязвимым, в то время как мы остаемся «в безопасности».

Жалоба о раздражающих привычках нашего партнера

Вы теряете ваш гнев в мелочах? Возможно, ваш партнер оставляет грязное белье на полу, слишком громко жует или забывает утилизировать пакеты из-под молока. Его естественно, что эти вещи нас расстраивают, но иногда мы слишком остро реагируем.

Итак, почему эти нас так злят незначительные привычки? Ну, эти привычки угрожают отключить нас от нашего партнера.

Факт то, что наш партнер забывает переработать, предполагает, что они немного небрежны. Если они небрежно относятся к переработке, то, возможно, они станут небрежными к наши отношения тоже. Если они не думают о будущем здоровье планеты, то возможно, им наплевать и на наше будущее.

Мы жалуемся на эти вредные привычки, потому что боимся разъединения с нашими партнерами. По иронии судьбы, это вызывает дальнейшее отключение, потому что приводит к спорам.

Бытие пессимистично оцениваю достижения нашего партнера

Когда наш партнер преуспевает в жизни, мы можем беспокоиться, что они уйдут и найдут кого-то «лучшего» чем мы. Мы можем принижать их достижения, чтобы помешать им стать слишком самоуверенными. Мы хотим их доверия уровня, чтобы соответствовать нашему собственному, чтобы мы могли чувствовать себя «в безопасности» и на связи.

Попытка подорвать чье-то доверие — это не акт любви. На самом деле, это приведет к чувству вины и отчужденности.

Чтобы перестать причинять другим боль, мы должны отпустить наше желание чувствовать себя «в безопасности». Мы должны принять уязвимость, потому что она позволяет нам формировать подлинных соединений.

Почему я стыдно?

Стыд движет это плохое поведение, поэтому важно понять, почему мы чувствуем стыд.

Согласно Брене Браун, стыд возникает, когда люди считают, что они недостойны любви и любви. принадлежность. Это чувство недостойности могло быть сформировано в раннем детстве, из-за ненадежной привязанности. Отрицательный опыт детства (например, запугивание) также может заставить нас чувствовать себя недостойными.

Хронический Стыд часто встречается у людей с депрессией, социальным тревожным расстройством и расстройствами пищевого поведения. Однако, Стыд — нормальная человеческая эмоция, и все мы испытываем ее в той или иной степени. Стыд может привести нас по пути плохого поведение, если мы не научимся управлять им.

Управление пристыдить и принять уязвимость

Помните, мы говорили, что стыд связан с чувством недостойность? Что ж, чтобы управлять стыдом, нам нужно верить, что мы достойны любовь и принадлежность.

Недостаточно встать перед зеркалом и сказать: «Я я достоин любви и принадлежности». Чтобы по-настоящему признать, что мы достойны любви и принадлежность, мы должны быть готовы быть уязвимыми.

Итак, давайте посмотрим на предыдущие примеры и предложим несколько альтернатив:

• Мы не должны угрожать покинуть нашу партнер, когда мы чувствуем себя отвергнутыми. Вместо этого мы должны использовать эту энергию для соединения с нашим партнером (и развивать наше чувство собственного достоинства).
• Вместо того, чтобы пытаться контролировать нашу «плохие» привычки партнера, мы должны принять их. Просто потому, что наш партнер забывает перерабатывать, это не означает, что наши отношения обречены. Мы можем доверять нашим способность общаться с несовершенными людьми.
• Вместо того, чтобы пытаться уничтожить наш уверенность партнера, мы должны поднять их. Мы должны положительно относиться к их будущее, потому что мы знаем, что это важно для них. Мы должны стараться не расставлять приоритеты наши собственные страхи выше счастья нашего партнера.

Таким образом, вместо того, чтобы пытаться быть «в безопасности» в наших отношениях, мы должны позволить себе чувствовать себя уязвимыми. Это позволит нам установить более глубокие связи.

Практика уязвимость в отношениях

Став быть более уязвимым — сложная задача, особенно если вы носите много стыд. Вот несколько советов, которые помогут вам начать работу:

• Предполагать лучшее в других – Если ваш партнер не вернулся ваши звонки, предположим, что они заняты. Не делайте поспешных выводов, что они игнорируя вас. Когда вы предполагаете лучшее в других, вы рискуете пострадать. Но ты также имеют наилучшие шансы на подключение.
• Embrace Anekāntavāda – Это один из центральных принципов Джайнистская философия. Примерно это переводится как «многогранность». В соответствии с эта вера, ни у кого нет твердого понимания реальности. Итак, вы должны быть достаточно скромным, чтобы признать, что вы можете ошибаться в чем-то. Вы могли бы даже ошибаться в своем чувстве достоинства.
• Начать разговор – Если вы боитесь потерять партнер, начните честный разговор. Вместо того, чтобы угрожать расстаться с их, скажем, «Я начинаю чувствовать себя немного обделенным, вы не заметили расстояние между нами в последнее время? Мы часто избегаем откровенных разговоров, потому что не хочу, чтобы тебя считали слабым. Но подумайте о времени, когда кто-то был уязвимым перед вами. Вы думали, что они были слабыми, или вы думали, что они были смелыми?
• Поощряйте других – Когда мы поощряем наших близких добиться успеха, мы ориентируемся на их интересы, а не на свои собственные. Это может вызвать нам чувствовать себя уязвимыми, потому что мы боимся остаться позади. Но поощрение наших близких помогает строить значимые связи.

Итак, почему мы причиняем боль тем, кого любим?

Подводя итог, вернемся к исходному вопросу: почему мы обидеть тех, кого мы любим?

Мы их обидели потому что мы чувствуем стыд и недостойность. Помните, стыд – это страх перед отключение и отказ. Итак, в попытке воссоединиться мы кричим, принижаем или угрожать нашим близким. Повторное подключение должен заставить нас чувствовать себя «в безопасности», но это не так.

Чтобы перестать причинять боль другим, мы должны отпустить наше желание чувствовать себя «в безопасности». Мы должны принять уязвимость, потому что она позволяет нам формировать подлинных соединения.

Филипе Бастос (магистр психологии и основатель)

Основатель MindOwl. Моя собственная борьба в жизни привела меня к этому пути понимания человеческого состояния. Я получил степень бакалавра философии, а затем получил степень магистра психологии в Риджентс-университете Лондона. Затем я получил диплом последипломного образования по философскому консультированию, прежде чем пройти обучение по ACT (терапия принятия и приверженности).
Последние восемь лет я изучал взаимодействие медитативных практик с современной психологией.

Mindowl Weekly

Подпишитесь на нашу бесплатную еженедельную рассылку новостей, чтобы получать ранний доступ к новым статьям о медитации, психологии и дыхании. Введите свой адрес электронной почты, чтобы подписаться — электронные письма ограничены одним в неделю, и ваш адрес не будет передан никому другому.

Посетите наш канал на YouTube:

9:44 12:35 9:24 8:59 9:39 9:28 9:38 9:48

Подпишитесь на нас в Instagram:

Небольшое напоминание о том, что доброта заразительна. ✨ #quotesaboutlife #mindfulquotes #practicemindfulness #bekind #bekindtoyourmind #dogoodfeelgood #realhappiness…

Сделайте небольшую паузу, чтобы заземлиться. 🧘‍♂️ #mindandbody #livinginthemoment #практика дыхания #тренировка осознанности #продолжение дыхания #практикамедитация #спокойствие…

Официально начался школьный сезон! 🍏 Возвращение в…

настолько увлекательно, насколько это возможно.

Наши величайшие моменты, воспоминания и переживания определяются не их величиной или величием, а…

Вы именно там, где должны быть. 💚 #mindandbody #mensmentalhealth #mindfulmovement #keepbreathing #practicemindfulness #mindfulnessmoment…

При повышении температуры, тревожных засухах и надвигающихся экологических проблемах совершенно нормально чувствовать грусть,…

В среднем человеческий мозг обрабатывает около 6000 мыслей в день. 🤯 Иногда это…

Самые большие трудности, с которыми мы сталкиваемся, часто также являются нашими самыми большими учителями. Если вы постоянно испытываете…

Отпустить никогда не бывает легко. Но держаться за вредные привычки, нездоровые отношения и негативный опыт…

Более осознанный подход к повседневной жизни может быть трудным, потому что это часто противоречит…

Страх часто больше всего удерживает нас от развития более глубокого самопознания…

Работа с дыханием — это мощный инструмент, который мы можем использовать для изменения настроения и…

ДРУГИЕ ИЗ БЛОГА

Продолжайте читать

Внимательное общение предполагает применение принципов осознанности к тому, как мы общаемся друг с другом. Помня о том, как мы взаимодействуем с другими, мы можем стать более чуткими, сострадательными и честными, одновременно тренируя себя распознавать и сопротивляться негативным или агрессивным реакциям на окружающих. Всего

Читать далее

Древние буддийские практики лежат в основе большинства современных форм медитации. Однако многие стили медитации больше не руководствуются духовным путем, будучи принятыми в различных терапевтических или светских контекстах из-за их способности способствовать спокойствию, душевному спокойствию и эмоциональному интеллекту. Это, безусловно, правда

Читать далее

Даже если ты крут как огурец, всегда найдется кто-нибудь, кто проверит твое терпение! Критикуют ли они вас, принижают или просто игнорируют, люди могут быть сложными. Итак, как лучше всего общаться с трудными людьми? Ну, вопреки распространенному мнению, лучший способ

Читать далее

9 причин, почему люди причиняют боль тем, кого любят

Время прочтения: 5 минут

«Вас и раньше обижали… обижали людей, они обижали людей». Эти тексты ирландской рок-группы The Script кажутся такими родными. Правда ли, что люди причиняют боль своим близким, потому что кто-то причинил им боль раньше? Ну да и нет.

Психология причинения боли людям, которых вы любите, довольно сложна. Вы можете сделать это преднамеренно или непреднамеренно. Каждый ожидает, что близкие будут относиться к нему хорошо, но это не всегда так.

Причины, по которым мы причиняем боль тем, кого любим

Практически невозможно прожить жизнь, не причинив вреда тем, кого мы любим. Мы можем делать это для их же блага, например, когда нам нужно быть твердыми с ребенком, чтобы научить его социально приемлемому поведению. Мы также можем причинить боль другому человеку, когда нам нужно сделать то, что правильно для нас, например, при разрыве романтических отношений. Часто мы делаем это, потому что просто боимся их потерять.

Исследования показали, что мы более склонны проявлять агрессию к людям, которых лучше знаем и любим больше всего. Так почему же мы так плохо относимся к своим близким? Правда в том, что любовь причиняет боль, и вот 9причины, по которым самые близкие вам люди страдают больше всего.

Вы не можете ходить в чужой обуви

У некоторых людей низкая эмпатия к другим, и в конечном итоге они ранят чувства людей. Они просто не могут видеть точки зрения других людей, поэтому они не осознают, что причиняют боль своим близким своими действиями или словами. Если вы находитесь в отношениях с кем-то, кому не хватает сочувствия, вы часто можете чувствовать разочарование, разочарование или даже предательство. Но хорошая новость в том, что такие люди делают это непреднамеренно, так что дело действительно сводится к непониманию.

Эмпатия — это приобретаемый навык, который формируется под влиянием нашего собственного окружения и жизненного опыта. Поэтому, если ваш партнер хочет изменить свое отношение к другим, эту проблему можно решить с помощью правильного общения.

Получить контроль в качестве защиты

Возможно, люди причиняли вам боль, когда они контролировали ситуацию в прошлом. Итак, вы решаете никогда не отказываться от контроля ни в каких будущих отношениях. Это защитная тактика, которую вы приняли после нескольких болезненных переживаний.

В некоторых случаях у вас есть страх быть уязвимым. Вы никогда не хотите быть во власти людей. Поскольку у вас всегда был свой путь, вы отказываетесь уважать границы других. Вы можете использовать прямые и косвенные средства для сохранения контроля над отношениями.

Критика, обзывание и унижение вашего партнера — вот некоторые из ваших обидных поступков. Чувство вины, манипулирование и эмоциональный шантаж — косвенные средства обретения контроля. Вы можете делать некоторые из этих вещей, не задумываясь о них, особенно если вы были приучены мириться с таким обращением со стороны близких.

У вас избегающий стиль привязанности

Характер интимных отношений часто определяется стилями привязанности людей. Возможно, в детстве вы научились любить по-особому, когда близкие отношения переплетаются с болью и обидой. Не получая привязанности в детстве или не испытывая боли и жестокого обращения, вы с большей вероятностью разовьете избегающий стиль привязанности.

Подпишитесь

на наш дайджест о психическом здоровье

Позвольте нам поддержать вас на пути к улучшению психического здоровья. Ежемесячно получайте экспертные советы и информацию о психическом здоровье на свой почтовый ящик.

Чтобы справиться с болью, вызванной отсутствием привязанности, дети находят способы подавить свои потребности. Став взрослыми, они могут быть заинтересованы в романтических отношениях, но предпочитают подавлять свои эмоции. Они кажутся пренебрежительными и часто называют своих партнеров «нуждающимися», «ребячливыми» или «драматичными» за то, что они просят любви. Если не контролировать, такое поведение становится токсичным.

Это классический пример обиженного человека, причиняющего боль другим. Возможно, вы изолируете себя от своего партнера, потому что это то, к чему вас приучили с детства. Ваше раздражение потребностью вашего партнера в привязанности будет болезненным, даже если оно не злонамеренно.

Самосаботаж

Причинение вреда тем, кого вы любите, происходит, когда вы склонны разрушать вещи, даже если они идут хорошо. Есть много причин для самосаботажа, в том числе неразрешенные детские травмы и страхи. Если вы связываете близость с негативным опытом в своем прошлом, вы склонны изображать поведение «тяни-толкай». То есть, чем ближе к вам подходят люди, тем больше вы отдаляетесь.

У вас могут быть проблемы с обязательствами, вы можете быть крайне критически настроены по отношению к любимому человеку или даже обвинять его во всех проблемах в отношениях. Например, ваш партнер может указать на проблему в ваших отношениях, которую необходимо исправить. В ответ вы говорите ему, что в этом нет ничего плохого и что он слишком остро реагирует.

В некоторых случаях вы можете критиковать все, что делает ваш любимый человек. Даже то, что вы когда-то любили в них, становится раздражающим. Некоторые люди считают, что это нормально после окончания фазы медового месяца. На самом деле вы вредите себе и в процессе причиняете вред своему партнеру.

Парадокс доверия и безопасности

Люди, причиняющие другим боль, иногда делают это, потому что им достаточно комфортно, чтобы быть собой. Это парадокс доверия и безопасности; больше доверять людям означает быть рядом с ними самим собой. Иногда ваше истинное «я» — не самая лучшая версия вас самих.

Это не значит, что вы сознательно скрывали свое истинное «я» от людей, которых любите. Скорее, требуется определенный уровень доверия, чтобы быть полностью свободным среди людей. В то время как вы не причините вреда незнакомцам, вам легко наброситься на своего партнера или брата или сестру.

Вы проверяете границы отношений

«Я причиняю людям боль, потому что они позволяют мне». Хотя это утверждение кажется проблематичным, оно верно. Ваш внутренний ребенок все еще ведет себя так же; тестирование границ, чтобы увидеть, сколько вам сойдет с рук. Когда люди позволяют вам делать или говорить обидные вещи безнаказанно, вы можете не видеть никаких причин, чтобы измениться.

Вы часто спрашиваете: «Почему люди обижают других?» Вероятно, это потому, что вы не укрепляете свои границы. Возможно, вы привлекаете людей, которые чувствуют, что вы не напористы, и пользуются вашей низкой самооценкой.

Вы боитесь близости

Вступить в отношения легко, но некоторым людям трудно позволить другим узнать себя. Вы можете считать себя настолько ущербным, что никогда не хотите, чтобы кто-то знал эту вашу сторону. Вы можете отвлечь внимание от себя, чтобы не сближаться с другими. Хотя вы делаете это, чтобы защитить себя, другие могут пострадать от ваших действий.

Как избежать созависимости

Вы можете причинить боль другим людям, потому что чувствуете, что «задыхаетесь» от их привязанности и внимания. Вам может нравиться проводить с ними время, но иногда вам все равно нужно изолировать себя. В некоторых отношениях ваш партнер может зависеть от вас в плане эмоциональных и физических потребностей, что может быть довольно подавляющим. Чтобы вернуть себе независимость, вы можете делать и говорить обидные вещи. Чтобы утвердить собственное пространство, вы отталкиваете другого человека.

Быть в отношениях не означает отказываться от всех своих предпочтений. Желание независимости — это не плохо; нам всем время от времени нужно время в одиночестве. При правильном общении ваш партнер может понять ваши потребности и дать вам пространство, не чувствуя себя обиженным.

Вы импульсивны

Знаете ли вы, что ранить чувства других легко может стать привычкой? Вы можете говорить или действовать импульсивно, чтобы обидеть других. Иногда вы делаете это, потому что люди позволяют вам уйти с рук. В других случаях вы делаете это, чтобы привлечь их внимание. В редких случаях порыв бывает неконтролируемым, и вы понятия не имеете, какое влияние ваши действия оказывают на людей.

Что делать, если вы причиняете людям боль по этим причинам?

Обижаете ли вы других по любой из 9 причин, упомянутых выше? Знайте, что признание своих ошибок похвально. Причинение боли людям, которых мы любим, не позволяет нам установить подлинные связи и может разрушить наши отношения, но есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы этого избежать.