На последние вопросы я сам неправильно ответил: Анекдот №817 У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников

Первоклассник — Сборник анекдотов — ЖЖ

Сборник анекдотов

[Свежие записи][Архив][Друзья][Личная информация]

05:32 pm
[leo_rina]

[Ссылка]

 Первоклассник

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?»
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck» (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте н***й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!

 

(Удалённый комментарий)

(Удалённый комментарий)

(Удалённый комментарий)

From:kuzin_papa
Date:Июль 5, 2010 09:02 am
(Link)

А по мне, абассака!!!!

From:kaban_kabanov
Date:Июль 16, 2010 08:20 pm
(Link)

Хороший анекдот.

Не слышал раньше.

From:mexovoy
Date:Июль 28, 2010 10:33 pm
(Link)

шикарный анекдот

From:leo_rina
Date:Июль 29, 2010 05:55 am
(Link)

я тоже так считаю! 😉

From:myblog88
Date:Декабрь 7, 2010 09:46 am
(Link)

ссупер

From:mishalako
Date:Январь 10, 2011 02:05 pm
(Link)

кулл))

From:akavaba
Date:Январь 26, 2011 09:39 pm
(Link)

дааа. ..норма

Разработано LiveJournal.com

анекдот — Магические Земли

анекдот

тема открыта 20 февраля 2013 в 19:01

babayka [6-II]

 У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик
ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?»
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck» (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Ты не в игре

в начало написано 20 февраля 2013 в 19:02

ЛеНьТяЙкА [7-III]

 стырил)))

—————————————————-
если вам что-то не нравится во мне — постарайтесь не ставить меня об этом в
известность, переживите самостоятельно)))

Ты не в игре

в начало написано 20 февраля 2013 в 19:02

babayka [6-II]

ЛеНьТяЙкА

стырил)))

Ты не в игре

в начало написано 20 февраля 2013 в 21:01

-Сантьяга- [15-V]

 Этот анекдот настолько великолепен, что я желаю аффтару, чтобы на него никто не нападал с целью межфрака, а он мог наслаждаться отсутствием лишних глаз и свободой перемещения по локациям!

*знающие поймут*

—————————————————-
В 1973 году на Японию напали американские атомные подводные лягушки. Из-за
высоко развитого чувства страха жители Японии сожгли свои дома, а землю отдали
лягушкам.

Ты не в игре

в начало написано 20 февраля 2013 в 21:03

babayka [6-II]

-Сантьяга-

Этот анекдот настолько великолепен, что я желаю аффтару, чтобы на него никто не нападал с целью межфрака, а он мог наслаждаться отсутствием лишних глаз и свободой перемещения по локациям!
*знающие поймут*

обоснуй знающий ты человек

Ты не в игре

в начало написано 21 февраля 2013 в 17:25

Realist [9-IV]

 а я пожалуй скопирую

—————————————————-
Реальность это лишь малая доля отражения мечты. ..

Ты не в игре

в начало написано 07 июня 2013 в 23:25

-Сантьяга- [15-VI]

—————————————————-
В 1973 году на Японию напали американские атомные подводные лягушки. Из-за
высоко развитого чувства страха жители Японии сожгли свои дома, а землю отдали
лягушкам.

Ты не в игре

babayka []

Список друзей (1)

БЫТЬ или НЕБЫТЬ

Добавлен в друзья (3)

dron4ik53

Gizyr

Ариция

Отправьте его в гарвард анекдот

Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Главная » Разное » Отправьте его в гарвард анекдот


Анекдот №423077 У учительницы первого класса возникли трудности с одним из…

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в 4-том!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
— У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Ч то твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое – когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка.
— В меня входит палец.
Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела.
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка).
— Какое слово начинается с F и=2 0заканчивается на K?
Если этого нет, тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка).
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия.
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
— Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте на хyй его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно

+11–

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

— Сколько будет 3 x 3?»

— 9

— Сколько будет 6 x 6?

— 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:

— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

— Ноги

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

— Карманы

— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

— Жвачка!

— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

— Подает руку

— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:

— Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

— Палатка

— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

— Обручальное кольцо

— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

— Стрела

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

— Firetruck (Пожарка)

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

— Fork (Вилка)

— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

— Фамилия

— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

— Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте на*уй его прямо в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Отправьте его на х*й в Гарвард!

Отличный анекдот!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
— У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:- Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел,что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка).
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка).
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия.
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечаетза занятия любовью?
— Сердце.
— Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Отправьте его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ей ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем классе, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это уже было слишком. Она повела мальчика к директору школы и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал малышу: «Я сам проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из моих вопросов, то вернешься обратно в свой первый класс, и будешь вести себя там хорошо».

Мальчик сразу согласился.

— Сколько будет 2 x 2?»

— 4

— Сколько будет 7 x 7?

— 49

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, этот мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:

— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

— Ноги

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

— Карманы

— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

— Жвачка!

— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились очень широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, малыш ответил:

— Подает руку

— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:

— Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

— Палатка

— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

— Обручальное кольцо

— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

— Стрела

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

— Firetruck (Пожарка)

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе придется работать руками?

— Fork (Вилка)

— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.  Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

— Фамилия

— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

— Сердце

Директор с облегчением выдыхает и говорит учительнице:

Отправьте этого умника на*уй прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Вконтакте

Facebook

Google+

Одноклассники

Twitter

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников

 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

 

 

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

— Сколько будет 3 x 3?»

— 9

— Сколько будет 6 x 6?

— 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:

— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

— Ноги

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

— Карманы

— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

— Жвачка!

— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

— Подает руку

— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:

— Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

— Палатка

— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

— Обручальное кольцо

— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

— Стрела

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

— Firetruck (Пожарка)

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

— Fork (Вилка)

— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

— Фамилия

— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

— Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте его прямо в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно…

Анекдот №887331 Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного…

Serge712• 19. 05.2017 00:25:35

Если Гейтс такой неуч и бездарь и раскрутился только благодаря своей маме, давайте лучше приводить в пример Стивена Джобса — этот и вовсе проучился в колледже пару месяцев. И семья у него была бедная, и никто не скажет что это мама его продвигала. Он, правда, был раз в 10 беднее чем Гейтс.

qweijin➦Serge712• 19.05.2017 17:08:16

Гейтс — не дурак? Да, разумеется. Иначе разбился бы на феррари, обдолбившись наркотой. Как это принято у российской элиты.

Колледж не нужен? Это неверно. То есть, если ты знаешь, как сделать что-то полезное даже не отучившись — флаг тебе в руки. Но, как правило против обучения в колледже выступает либо школота (которая думает, что за три класса школы уже все выучила), либо гопник с идеалами семки-барсетка-отжим_мобилки. Школота, возможно, изменит мнение. У гопника две дороги — в слесари, либо в тюрячку. В обоих случаях универ не требуется.

НМ• 18.05.2017 19:43:52

Можно подумать, что любой, кто бросит Гарвард, автоматически станет Биллом Гейтсом. На минуточку, среднюю школу Билл закончил практически 100% отличником, получив престижную награду — школьников с такой наградой любой американский университет счел бы за счастье принять БЕСПЛАТНО. На 2 курсе универа он придумал свой собственный алгоритм сортировки, который оставался наиболее быстрым в течение 30 лет, и написал о нем статью в соавторстве с профессором Гарварда… Он уже активно работал программистом, и получилось, что учеба его ОТВЛЕКАЛА бы от работы как таковой… Поэтому он и бросил учебу, а вовсе не потому, что она ему «надоела».

yo1o• 18.05.2017 17:44:23

Гейтс вырос в семье олигархов. В его пользу можно сказать, что он не помер, как Forrest Hayes (сотрудник Гугла, насмерть обдолбившийся герычем в обществе проститутки на своей яхте), а всего лишь «пару раз понюхал, а потом завязал».

А ведь сколько золотой молодежи мрет хоть в США, хоть в России.

Впрочем, это опять же заслуга мамы Гейтса. Вот что значит «материнский капитал».

НМ➦yo1o• 18. 05.2017 23:16:19

По сравнению с каким-нибудь Усмановым или Дерипаской, родители Гейтса — просто нищеброды… Ни яхты, ни домика в Ницце…

qweijin• 18.05.2017 17:36:57

«В Гарварде учатся либо талантливые дети, либо отпрыски олигархов (как Гейтс)».

Плата за обучение в Muxosransk college бывает выше, чем в Гарварде. Вот как Гарвард пополняет бюджет. Приходит олигарх, дает чек на $5 000 000 и говорит, мол сын хочет здесь учиться. Сына принимают.

Лицемерить Гарвард умеет. У них есть отдельные «внутренние» и «внешние» оценки. «Внутренняя оценка» — это трояк (С-), который поставили еле сдавшему студенту. По ним решают — оставить или отчислисть. А в диплом всегда рисуют пятерку (A).

Если кто надеется приехать умным нищебродом и познакомиться с элитой — эт зря. Элита с нищебродами не тусит (как и в России).

mathematicus➦qweijin• 18.05.2017 19:46:32

Зависит от ума нищеброда. Мне известны истории нищебродов, вошедших в top management Morgan & Stanley.

Gorod➦qweijin• 24.05.2017 20:45:06

/// риходит олигарх, дает чек на $5 000 000 и говорит, мол сын хочет здесь учиться. Сына принимают.

А подтверждения есть? Интересно почитать.

Dmitry Karpov• 18.05.2017 12:38:33

Вопрос поступления в Гарвард — это исключительно вопрос наличия денег у родителей. Ну а при наличии родителей, способных оплатить учёбу в Гарварде, трудно не стать успешным.

mitosSmitos➦Dmitry Karpov• 18.05.2017 12:44:30

Инфо с официальной страницы Гарварда
«Ninety percent of American families would pay the same or less to send their children to Harvard as they would a state school.»
Вам перевести или так поймёте?

Serge712➦Dmitry Karpov• 18.05.2017 13:06:33

Причем тут деньги? Гарвард дешевле многих менее престижных университетов. И финансовая помощь у них очень щедрая. Богатые родители — типа сделать пожертвование в несколько миллионов — даже если такое и есть, это не типично.

qweijin➦Serge712• 18.05.2017 18:09:54

При том, что студенты Гарварда — они либо умные lab rats (работают в лабах, публикуются в Science), либо из семьи с богатыми родителями. Билл Гейтс попал бы в Гарвард, будь он хоть умным, хоть непутевым.

Обязательная tuition действительно небольшая. Но если олигарх пытается пристроить сыночка в Гарвард, то он вносит необязательное пожартвование. Этим и живут.

Serge712➦qweijin• 18.05.2017 22:41:10

Но мы то знаем, что Гейтс поступил потому, что он уже в школе имел репутацию компьютерного гения. И был отличником в школе. И набрал 1590 балов из 1600 возможных на SAT (американский ЕГЭ). В Гарвард поступают с куда меньшим баллом. И родители у него не такие уж и богатые, до олигархов явно не дотягивали.

Serge712➦Dmitry Karpov• 18.05.2017 23:46:41

20% студентов в Гарварде не платят вообще ничего. Если у семьи доход меньше $65,000 в год — все бесплатно. Если кто-то и поступает за деньги, в обмен на крупное пожертвование, то это скорее единичные случаи.

Анекдот: В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Либерман: — Я против

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Либерман:
— Я против Рабиновича, потому что у него дочь пpocтитутка.
— Либерман, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и всё!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Либерман:
— Я против Рабиновича, потому что у него дочь пpocтитутка.
— Либерман, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и всё!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами «Это не навсегда» и развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил — Ты плакатики-то не снимай пока.

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Деревня. Утро. Отец будит сына:
— Вставай, пошли косить!
— Батя, не надо косить, все равно не получится…
— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
— Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
— Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
— А, ну раз так — пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
— Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
— Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить…
Сосед испуганно
— Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим…
— Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
— А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором.
«Ну — думает — не отмазал сынок. ..»
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
«Все — думает — хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

Когда говорят «Выборы президента России» у меня одного ощущение, что имеется ввиду не выборы «кого», а выборы «чьи»?

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш… Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
— Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:»Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой.» «Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену.» «А если она дочь Рокфеллера?»-спрашивает отец. «Ну,хорошо,тогда другое дело!» Отец звонит Рокфеллеру:»У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!» «Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!»
«А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?»-спрашивает отец. «Тогда,конечно,другое дело,»-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:»Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?» «Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!»-отвечает президент. «А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?»-спрашивает еврей.

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах…
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
— Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше…
Встает американец и говорит:
— Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру…
Встает русский и говорит:
— Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше…
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
— Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
— Да!!!
Тут встает русский т говорит:
— Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: «Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!» Это, кстати, немцам насчет рентгена…»

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
— Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
— Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
— Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
— Ваше величество…
— Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
— Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
— Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
— Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
— Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
— Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
— Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,осталось только мебель завести.
В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам.Он дает жене указания и спокойно сваливает…
Приезжает машина с мебелью(водитель и два грузчика)…
В общем затащили мебель на пятый этаж,расставили в квартире, как хотела хозяйка,а она что-то платить не спешит…
Стоят у подъезда и спорят кто пойдет за деньгами:
Водитель говорит:
— я не пойду,там мужик какой-то крутой,да и я особо не напрягался,
решайте кто из вас пойдет
грузчики спорили,спорили пока одному не надоело,говорит:
— ладно я пойду,в конце концов мы эти деньги заработали.
Уходит.
Те вдвоем остаются ждать.Проходит 10 минут,ушедшего нет.Проходит еще 10 минут,все такая же ситуация.Никто не возвращается.Мужик начинают волноваться…
Проходит еще где-то минут 20,смотрят,идет,правда как то не уверено, трясется весь,за поручень держится,ели ноги переставляет.Те подбегают к нему и давай вопросами мучить:
— что,что случилось?
тот бедняга,шепотом ели произнося отвечает:
— парни,пиз. .ц,хозяйка такой мин@т делает,я ели спустился…
второй грузчик после услышанного пулей побежал на верх…
Ситуация повторяется и с ним.
Водителя окончательно задавила жаба и ему пришлось отказаться от своих слов…
Поднимается на пятый этаж звонит в дверь.
Дверь открывается и он видит перед собой просто обалденную блондинку
Она ему:
— чего вы хотели?
тот в растерянности:
— нууу, мы тут вааам мебель привозили…
Блондинка:
— ну и что
Водила:
— даа,вот понимаете, были два грузчика,а я водитель…нуу в общем раcсчитаться бы как-то…
Блондинка:
— ну так бы сразу и сказали!
Берет кошелек,достает из него деньги и протягивает водителю…
У водителя отняло дар речи вообще.Но все таки он взял себя в руки,и продолжил:
— ой нет, нет что вы,зачем же деньги, может как-то по другому…
Блондинка, с видом удивления:
— мальчики!Вы что из меня полную дуру делаете?
Мне муж ясно сказал:

Свобода дураков — везде высказывать свое мнение, свобода умных — держать свое мнение при себе, свобода мудрых — понимать других и не париться самим.

— Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.
— Какого Рабиновича?
— Любого Рабиновича.

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце…
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так? -спрашивает мать.
-Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду…

— Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Идет Первая мировая война.На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит…Все опешили.Подбегает солдат,хватает снаряд,кидает в сторону-происходит взрыв!Все попадали.Через некоторое время-поднимаются,все живы.Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит:
-Иди сюда.Как зовут?
-Рядовой Иванов!Отвечает солдат.
-Вот что рядовой,ты мне спас жизнь.Я тебя отблагодорю.Говори свое желание!Царь или не царь?
Солдат думал,думал и говорит:
-Хочу жениться на дочке графа Шерементьева!О как.
-Хм..Ладно.Графа ко мне! Подходит граф,а царь ему говорит:
-Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете?
-Помилуйте,Ваше Величество,какой-то полковник?ОНи у меня под домом штабелями лежат.Не серьезно!,-отвечает Граф.
-Ладно,генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете?
-Не серьезно!Какой-то генерал-…
-Хорошо,фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы нв это скажете,Граф?
А солдат подошел к царю,положил на него руку иговорит:
-Коля,да пошли Ты его на хрен,что Мы себе с такими званиями баб не найдем?

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
— Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену.»
Тот отвечает:
— Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
Ему и говорят:
— Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
— Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
— Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!

(Д)евушка исповедается (С)вященику.
— Д: Отче, я назвала вчера мужчину «C%K%H C%H»
— С: За что ты назвала его «C%K%H C%H», дочь моя?
— Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
— С: Вот так (обнимает)?
— Д: Да, отче.
— С: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочь моя!
— Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
— С: Вот так (целует)?
— Д: Да, отче.
— С: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочь моя!
— Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
— С: Вот так (снимает с нее одежду)?
— Д: Да, отче.
— С: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочь моя!
— Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
— С: Вот так (засовывает)?
— Д: Да, отче.
— С: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочь моя!
— Д: Но при этом он болеет сифилисом!
— С: Вот C%K%H C%H!

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
— Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
— Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: «Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!»
А они все давай смеяться и говорят:
— За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
— Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

Когда женщина хочет узнать мужское мнение, на самом деле она хочет услышать свое мнение, только басом.

Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны — всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.
— Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую.
Поднимает кошелек, а он — полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете:
— Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил!
Бог ему:
— Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!

Поделись с друзьями!

Смотрите также

  • 90 х годов анекдоты
  • Анекдоты про пожилых людей
  • Анекдот одной строкой
  • Анекдот про заначку
  • А гоша в курсе кто кого должен анекдот
  • Анекдоты про далай лама
  • Анекдот на свадьбу тост
  • Анекдот про забор
  • Как еврей сына женил анекдот
  • Анекдоты по технике безопасности
  • Анекдот про вовочку а мы мамку выгнали

Семь причин, по которым на вопросы опроса отвечают неправильно – ИзмерениеU

Опросы являются важным методом сбора данных. Но, как и все методы исследования, опросы имеют свои ограничения. Если опрос не проводится фасилитатором, респонденту для руководства доступны только инструкции, вопросы и варианты ответов опроса.

Ранее мы писали о том, как улучшить ясность ваших вопросов и о некоторых словах, на которые следует обращать внимание при написании вопросов. Но, несмотря на все ваши усилия, неизбежно некоторые участники будут давать неточные ответы на вопросы.

Пилотное тестирование может помочь решить многие проблемы, снижающие вероятность правильных ответов. Готовясь к предварительному тесту, обратите внимание на эти семь вещей (адаптировано из Groves et al., 2009). Мы рассмотрели некоторые из них в предыдущих статьях и рассмотрим способы борьбы с другими в будущих статьях.

1. Ошибка кодирования памяти

Кодирование — это процесс помещения события в память. Респонденты не могут правильно ответить на вопрос, если они никогда не кодировали воспоминание.

Когда вы бронировали AirBnB, насколько отзывы об объекте повлияли на ваше решение?

Насколько цена повлияла на ваше решение не приобретать контракт на обслуживание?

Помогли ли вам бесплатные салфетки Clorox в магазине чувствовать себя в большей безопасности?

С нами постоянно что-то происходит, поэтому мы можем просто не замечать многих деталей, которые ценят маркетологи и дизайнеры продуктов. Если память никогда не кодировалась, респонденты просто не смогут вспомнить такие детали. Если требуется ответить, респонденты могут выбрать наиболее вероятный ответ или просто случайным образом выбрать один из них, чтобы продолжить.

2. Забывание

Люди забывают. Ничего удивительного. Участники могут закодировать память, которую впоследствии не смогут восстановить. Со временем воспоминания тускнеют. Есть четыре основных причины, по которым участники забывают:

  • Неудачное извлечение : Чем больше времени прошло и чем менее заметно событие, тем меньше оно вспоминается.
  • Реконструкция : Пробелы заполняются общей памятью.
  • Искажение : На наши воспоминания о событии влияют современные детали, такие как фотографии и видео.
  • Несоответствующие термины : Мы можем не ассоциировать воспоминания с терминами, задаваемыми интервьюерами или в опросах.

3.

Неверная интерпретация вопроса

Респонденты могут иметь прекрасную память и точное воспоминание о событии, но они могут неправильно понять, о чем спрашивают. Это более распространено и более предотвратимо, чем проблемы с кодировкой и памятью. Существует как минимум семь распространенных причин, по которым участники неверно истолковывают ваш вопрос:

  • Грамматическая и лексическая двусмысленность : Например, означает ли «вы» только вас или любого члена вашей семьи?
  • Чрезмерная сложность : Многие встроенные предложения, левосторонний синтаксис и дополнительные вопросы «wh» могут затруднить понимание вопросов.
  • Неверные предпосылки : Вопросы могут включать неверные предположения.
  • Расплывчатые понятия : Например, детям до 18 лет или до 21 года? Учитываются ли младенцы?
  • Расплывчатые квантификаторы : Такие слова, как «рядом», «очень», «совсем», «много», «большинство», «несколько», «часто» и «несколько», могут по-разному интерпретироваться разными респондентами.
  • Незнакомые термины : Обратите внимание на акронимы (MPG, IRA, 401K) и другие термины (активы, франшиза), которые вы можете понять, но респонденты могут не понять.
  • Ложные выводы : Некоторые респонденты могут понять смысл вопроса, а другие будут читать вопросы более буквально.

4. Ошибочное суждение или плохая оценка

Для принятия верных суждений требуется практика (для некоторых это целая жизнь), и не все участники опроса смогут хорошо судить или оценивать прошлое или будущее поведение.

Сколько вы потратили на Amazon.com в прошлом месяце?

Насколько вероятно, что вы купите продукт?

Какая из следующих конструкций лучше?

Респонденты могут испытывать затруднения при оценке прошлых и будущих сумм расходов, могут испытывать трудности с оценкой эффективности дизайна или могут быть подвержены влиянию второстепенных элементов. В исследованиях долговременной памяти о питании Смит (1991) обнаружили, что люди, как правило, полагаются на общие знания о своем питании, помня с достаточной точностью, как часто они ели различные продукты, но менее точно определяют размер порции.

Это не фатальные недостатки, так как вы можете исправить неверную оценку. Например, использование верхней корзины для подсчета очков является хорошим (но не идеальным) предиктором поведения на основе оценки респондентом будущих намерений. Подтверждение может также использоваться для измерения точности оценок. Например, однажды мы спросили участников, сколько они потратили на свои недавние посещения веб-сайтов, а затем проверили фактическую сумму по квитанциям и обнаружили, что участники склонны переоценивать потраченную сумму.

5. Формат ответа

Респонденты могут неправильно ответить на вопрос в зависимости от того, как отображаются варианты ответа.

Существует своего рода фольклор в форматировании шкалы хороших и плохих ответов, из-за чего трудно отличить рекомендации, основанные на исследованиях, от остатков практики десятилетий. Мы подробно изучили форматирование ответов и обычно обнаруживали незначительное влияние различий форматов на измерение UX. Например, мы обнаружили, что потенциальные проблемы, такие как левостороннее смещение, смещение молчаливого согласия, количество точек шкалы (свыше трех) и даже полная маркировка, имеют незначительное влияние, если вообще влияют на ответы.

В отличие от этого, мы обнаружили, что использование слишком малого количества вариантов ответа (три или меньше) и чередование тонов приводит к большему количеству неправильных ответов.

Например, ниже приведены два из десяти пунктов шкалы удобства использования системы (SUS). Тон задания изменен на противоположный в половине заданий в попытке контролировать гипотетическое предубеждение молчаливого согласия (тенденция соглашаться, а не не соглашаться с утверждением).

 

Рис. 1. Два предмета из SUS; первый с положительным тоном и второй с отрицательным тоном.

Если кто-то нашел опыт легким, он должен был не согласиться с пунктами, которые предполагали, что опыт был трудным, и согласиться с пунктами, которые сказали, что опыт был легким. Мы обнаружили, что некоторые респонденты забывают перевернуть свои ответы на элементы с негативным тоном, предоставляя неверную информацию. Когда мы создали полностью положительную версию SUS, мы обнаружили мало свидетельств предполагаемой предвзятости молчаливого согласия, которой предположительно избегает метод переменного тона.

6. Нечестность

Респонденты могут чувствовать себя некомфортно, предоставляя запрошенную информацию, или пытаются обмануть систему. В последнем случае некоторые методы помогают выявить «мошенников», которые пытаются обмануть систему, неправильно отвечая на проверочные вопросы, чтобы получить гонорар.

Чтобы респонденты не чувствовали себя некомфортно, удаляйте деликатные вопросы, если в них нет необходимости. Некоторые деликатные вопросы могут быть необходимы в некоторых отборочных программах; например, вопросы о доходах или медицинских процедурах. Заявления о разрешении или широкие категории доходов могут уменьшить количество нечестных ответов, но даже если они есть, ожидайте некоторой неверной информации, когда вы просите респондентов раскрыть конфиденциальную информацию незнакомым людям.

7. Несоблюдение инструкций

В исследованиях UX общий принцип заключается в том, что люди не читают руководства. Мы ожидаем, что это относится и к направлениям в опросах. Даже простые инструкции могут быть пропущены, поскольку участники быстро просматривают вопросы.

У вас есть учетная запись Amazon Prime? (Не включайте доступ, который у вас может быть от членов семьи.)

Игнорирование второго утверждения приведет к тому, что люди сообщат об использовании домохозяйства.

Какие из следующих функций наименее важны?

Незаметив или забыв выбрать наименее важные, респонденты могут выбрать наиболее важные.

Представьте, что вам нужно купить посудомоечную машину взамен старой. Время не имеет значения (время доставки/время прибытия). На нашем веб-сайте вы можете найти посудомоечную машину из нержавеющей стали стоимостью менее 1000 долларов США, которая, по вашему мнению, является лучшей и самой надежной единицей. Скопируйте полное название продукта, так как его попросят позже. Обязательно укажите бренд (GE, Samsung, LG, Whirlpool и т. д.).

Не всегда возможно избежать такой сложности, но, когда это необходимо, постарайтесь написать и отформатировать инструкции так, чтобы им было как можно проще следовать.

Резюме

Люди могут неправильно отвечать на вопросы опроса по разным причинам:

  • Неспособность закодировать память: Респонденты не могут правильно ответить на вопрос, если они никогда не кодировали соответствующую память.
  • Забывание: Респонденты могли закодировать соответствующие воспоминания, но не смогли их точно восстановить из-за течения времени или искажения (например, общие воспоминания, современные детали, несовпадающие термины).
  • Неверная интерпретация вопроса: Респонденты могут закодировать и восстановить соответствующие воспоминания, но неправильно понять вопрос (например, грамматическая или лексическая двусмысленность, чрезмерная сложность, ошибочные предположения, нечеткие понятия, нечеткие количественные показатели, незнакомые термины, ложные выводы).
  • Ошибочное суждение или неверная оценка: Респонденты различаются по своей способности выносить суждения и оценивать прошлое или будущее поведение.
  • Формат ответа: Многие различия в форматах ответов не оказывают существенного влияния на итоговые измерения, но некоторые из них влияют (например, предоставление трех или менее вариантов ответов, чередующийся тон задания).
  • Мошенничество: Респонденты могут чувствовать себя некомфортно, отвечая на деликатные вопросы точно и в некоторых случаях, могут нечестно отвечать на проверочные вопросы, чтобы попасть в опрос и получить гонорар.
  • Несоблюдение инструкций: Участники, быстро проходящие опрос, могут пропустить даже простые инструкции, а сложные инструкции усугубляют эту проблему.

Исследователи UX должны помнить об этих проблемах при разработке, анализе и интерпретации опросов.

 

Последний вопрос, правильный или неправильный?

JavaScript отключен. Для лучшего опыта, пожалуйста, включите JavaScript в вашем браузере, прежде чем продолжить.