как правильно действовать, если он у вас есть
На телеканале «МИР» стартует остросюжетный детективный сериал «Напарницы». Главных героинь, бывших выпускниц Высшей школы МВД Ларису и Юлию судьба вновь свела вместе. И не где-нибудь, а на работе в убойном отделе одного из управлений полиции. Им предстоит стать напарницами, заново научиться доверять друг другу. Но как это сделать? Ведь за плечами – не только студенческая дружба, но и вражда, и соперничество, и любовь к одному и тому же мужчине, который погиб много лет назад.
В реальной жизни такие ситуации, как в кино, случаются не часто. А вот сталкиваться на работе с людьми, которые не любят вас, соперничают с вами или вредят исподтишка, время от времени приходилось почти всем. Что делать в такой ситуации? Как ужиться с недругом на работе? Узнайте прямо сейчас!
Кадр из сериала
Узнайте врага поближе«Отсутствие врагов свидетельствует о ничтожности натуры». Эти слова принадлежат Аврааму Линкольну.
«Если мы делаем в жизни что-то стоящее, то неизбежно сталкиваемся с интересами других людей и не всегда можем прийти с оппонентами к взаимному согласию, – говорил он. – Враги неизбежны. Другой вопрос – можно ли мирно с ними сосуществовать? Я побеждаю своих врагов тем, что превращаю их в друзей».
Превращать неприятелей в друзей – это высший пилотаж, доступный далеко не всем. Но можно ли действительно удерживать врага в рамках относительно мирного сосуществования?
Фото: МТРК «Мир»
Психологи говорят, что прежде чем делать выводы о человеке, необходимо дистанцироваться от ситуации, из-за которой вы считаете коллегу своим противником, и попытаться исследовать его мотивы.
«Враги бывают разные, – говорит психолог Сергей Ключников. – Часть из них – это действительно ваши сознательные и последовательные антагонисты. Другие же люди становятся нашими гонителями из-за каких-то временных несовпадений и могут потом успокоиться. Иногда вражда происходит по причине психологической несовместимости или страха потерять свои позиции на работе».
Чтобы понять, как вести себя с неприятелем, психолог рекомендует разобраться, почему и как ваши враги стали ими. Можно ли было обойти эту вражду? Не разожгли ли вы ее сами своими неосторожными действиями? Изучите, как проявляется вражда в каждом конкретном случае: это открытая агрессия, или скрытые интриги?
Конфликт как громоотводЭто удивительно, но психотерапевты утверждают, что многим из нас просто необходим враг. Мы сами ищем его, чтобы разрядиться, сбросить на кого-то накопленный негатив.
«Если в жизни есть нерешенные психологические проблемы, то копится гнев, ненависть, злоба. Они должны иметь выход и должен быть объект, на который можно их сбросить, иначе человек просто заболеет, – говорит психолог Ольга Лысенкова. – Враг – это необходимое благо, потому что он позволяет нам выбросить весь накопленный мусор. Противник может быть постоянный, неизменный, а может возникать в зависимости от объективных изменений в жизни.
На новой работе находится новый раздражитель и новый враг».
На новой работе находится новый раздражитель и новый враг».По словам психолога, враг – это зеркало, которое показывает нам ту нашу часть, которая нам не нравится. Там собран весь наш негатив, то, что овладевает нами и заставляет совершать действия, о которых мы потом, как правило, сожалеем. Но, в момент проявления негативных энергий, наш ум всегда находит неоспоримые аргументы, чтобы оправдать наши действия и слова. Если есть гнев, причина для его выхода всегда найдется.
Фото: МТРК «Мир»
Ольга Лысенкова уточняет, что конфликты, как правило, нужны тем людям, кто живет бессознательно, или идет по пути развития осознанности, пока не придет к пониманию, что все, что есть, должно быть, и оно нам дается для чего-то. Чтобы, почувствовав зарождение гнева, понять, что является изначальной причиной, и увидеть, как разрешить ситуацию. Вот тогда конфликты вам не потребуются, а врагов, возможно, совсем не останется.
Как вести себя с недоброжелателем
Враждебные отношения, полностью вышедшие из-под контроля, встречаются довольно редко.
Ведь обе стороны понимают, что жесткая конфронтация на работе приводит к увольнению. Ни один начальник не позволит, чтобы личные отношения мешали рабочему процессу. А если ситуация вполне контролируема, значит возможно наладить диалог. Вот что советуют специалисты.
Фото: МТРК «Мир»
- Боритесь с собой за то, чтобы быть не внутри конфликта, а занимать позицию над ним. И если вы можете просто взять и отпустить ситуацию, перестать в ней участвовать, то руководство увидит, что вы зрелый сотрудник и оценит это.
- Попробуйте искренне воспользоваться опытом и рабочими предложениями своего соперника. Часто конфликты на работе подпитываются амбициями и страхом оказаться отодвинутым со своих позиций. Убедившись, что вы отдаете должное знаниям и рабочим идеям оппонента, он с большой долей вероятности успокоится и перестанет конфликтовать. К тому же это беспроигрышная политика, ведь если идея оппонента сработает, то, в конечном итоге это хорошо для всей компании. А если нет, то вам никогда не поздно предложить взамен свою собственную идею.
- Если конфликтная ситуация очевидна для всех и не собирается рассасываться сама собой, не бойтесь во всеуслышание признать, что вы – «самые верные оппоненты» или «лучшие враги». Это выводит отношения на новый уровень и транслирует всем, что вы признаете наличие проблемы, но не принимаете ее близко к сердцу. Тем самым вы вынуждаете оппонента держаться той же юмористической линии, или проиграть: никто не любит людей, которые педалируют конфликты.
- Старайтесь «выключить эмоции». Вы можете открыто признавать наличие между вами непримиримых противоречий, но делать это так, как будто вы рассказываете о ком-то постороннем. Очень помогает в этом чувство юмора (но не сарказма!). Этот прием позволяет враждовать виртуозно: только по сути, а не по форме, а значит не тратя понапрасну нервы и не переживая по этому поводу.
- Часто можно не соглашаться и даже конфликтовать по рабочим вопросам, но при этом вполне нормально общаться вне рабочего процесса: совместно обедать или даже ходить в тренажерный зал. Такая «друго-вражда» имеет все шансы перейти со временем если и не в дружбу, то хотя бы в крепкое партнерство.
- На Востоке говорят, что если не кидаться в драку, а просто сидеть на крыльце своего дома, то рано или поздно мимо вас пронесут труп врага. И действительно, психологи говорят, что лучшая тактика – дистанцироваться от конфликта и никак на него не реагировать. Если вражда с одной стороны не подпитывается ответными шагами с другой, то она обычно постепенно прекращается сама собой.
Такая «друго-вражда» имеет все шансы перейти со временем если и не в дружбу, то хотя бы в крепкое партнерство.Самые неприятные из коллег: заклятые друзья и закадычные враги — как с ними работать?
- Дэвид Робсон
- BBC Worklife
Подпишитесь на нашу рассылку ”Контекст”: она поможет вам разобраться в событиях.
Автор фото, Getty Images
Наши отношения с коллегами по работе простираются от дружбы до ненависти, а порой совмещают в себе и то и другое.
В английском языке даже появилось новое слово «frenemy» — нечто среднее между «friend» («друг») и «enemy» («враг»). Что происходит в этой двусмысленной серой зоне офисных отношений и почему она возникает?
У многих из нас есть искренние друзья, общение с которыми делает каждый рабочий день чуточку веселее, и не менее искренние враги, по какой-то причине (или вовсе без причины) старающиеся максимально отравить нам жизнь. Но кто эти люди, которые занимают место где-то посередине?
Такие товарищи по работе способны сочувственно выслушать ваши жалобы, а потом сплетничать за вашей спиной. Или вступиться, когда вас критикуют, и при этом, глазом не моргнув, присвоить себе все заслуги от совместного проекта.
Они и помогают, и вредят. Короче, они — «френеми», «друзья-враги».
В прошлом психологи склонны были видеть отношения в коллективе в черном или белом свете, игнорируя многочисленные промежуточные состояния. Но недавние исследования говорят, что «друзья-враги» не меньше, а то и сильнее влияют на наше моральное самочувствие, поведение и здоровье.
Если мы разберемся в этих сложностях, то сможем разумнее выстраивать отношения в офисе и избегать стрессов.
«Хороший, плохой, злой»
О пользе дружбы написаны горы научной литературы. Добрые отношения с окружающими повышают самооценку, помогают легче справляться с трудностями, уменьшают риск психических и физических расстройств и даже преждевременной смерти.
Неудивительно, что плохие отношения оказывают противоположный эффект. Общение с коллегами или родными, которые постоянно нас обижают, вредит здоровью.
Но лишь в последние 10 лет или около того ученые занялись тем, как влияют на нашу жизнь люди, которые сегодня нам — друзья, а завтра — враги, или наоборот.
- «Офисный брак» делает нас счастливее
- Дружба с начальником опасна не меньше, чем вражда
- Вся правда о служебных романах
Участникам исследований предложили оценить по шестибалльной шкале, насколько их поддерживают, или, наоборот, выбивают из колеи контакты с тем или иным знакомым.
В результате выяснилось, что знакомые каждого человека делятся на три группы. По определению профессора психологии и неврологии американского университета Бригама Янга Джулианы Холт-Лунстад, друзья — это те, чье позитивное воздействие люди оценивают двумя баллами и выше, а негативное — не более чем одним баллом. С врагами обстоит ровно наоборот. Получившие в обеих категориях по два и больше баллов — амбивалентные персоны.
Опираясь на эту оценку, Холт-Лунстад и другие исследователи смогли установить, чем отношения с «друзьями-врагами» отличаются от всех прочих.
По наивности можно предположить, что они дают нулевой эффект: польза и вред уравновешивают друг друга. Но это не так.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Заклятые друзья заступятся за тебя, но потом с удовольствием посплетничают у тебя за спиной
Пропустить Подкаст и продолжить чтение.
Подкаст
Что это было?
Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.
эпизоды
Конец истории Подкаст
В ходе многочисленных экспериментов на протяжении 10 лет Холт-Лунстад выяснила, что общение с «друзьями-врагами» чаще вызывает стресс и приводит к риску развития сердечно-сосудистых заболеваний.
Проблема в их непредсказуемости. Сегодня человек вас хвалит и поддерживает, а что будет завтра, неизвестно. Вы как бы все время находитесь в подвешенном состоянии.
Неожиданная враждебность или равнодушие ранят сильнее, чем когда исходят от явных недоброжелателей.
Холт-Лунстад считает, что «друзей-врагов» у каждого примерно столько же, сколько друзей, и удивляется тому, что многие социологи и психологи игнорируют это обстоятельство.
«Важность качества людских взаимоотношений признается всеми, но их продолжают воспринимать как однозначное противостояние плохого и хорошего, — говорит ученая, недавно опубликовавшая статью, в которой она суммировала итоги своей работы.
— Влияние контактов смешанного типа на здоровье и благополучие недооценивается».
«Друзья-враги» на работе
Феномен «заклятых друзей» в целом исследован недостаточно, а понимания их роли в офисной политике еще меньше. И это прискорбно, потому что многие профессии способствуют возникновению и поддержанию именно таких отношений.
«Организации часто вынуждают нас иметь дело с людьми, с которыми мы не стали бы общаться вне работы», — замечает доцент университета штата Северная Каролина Шимул Мелвани, изучающая атмосферу в трудовых коллективах.
Негатива добавляет конкуренция. Вы можете считать коллегу приятнейшей личностью и с удовольствием пропустить с ним рюмочку, но воспринимаете как предательство его заявку на должность, которой добиваетесь сами.
«Люди стремятся карьерно опережать коллег и одновременно ладить с ними, что в принципе нормально», — указывает доцент менеджмента Лихайского университета в штате Пенсильвания Наоми Ротман.
В сентябре 2021 года Мелвани и Ротман опубликовали совместную работу, посвященную динамике этих процессов.
В одном эксперименте они для начала попросили участников ответить на ряд личных вопросов от незнакомых им людей, в том числе рассказать о своих достижениях, которыми больше всего гордятся. Известно, что такая, по выражению психологов, процедура дружбы на скорую руку быстро устанавливает между людьми эмоциональную связь.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Друзья-враги порой действуют на нервы сильнее, чем явные недоброжелатели
Спустя недолгое время эксперты добавили в опыт перца. Трети познакомившихся участников было предложено сохранить позитивный тон, то есть высказаться о том, что им понравилось друг в друге. Еще одна треть оказалась перед перспективой посмотреть на ситуацию в негативном ключе, то есть сказать, что им не понравилось. Оставшиеся должны были оценить достижения партнеров по группе и сравнить их с собственными, внеся в игру элемент соперничества.
Наконец, каждому из участников предложили кратко описать организацию, в которой он работает, а его партнеру — отредактировать текст и на основании его дать два письменных отзыва об авторе — один для него самого, другой, конфиденциальный, для психологов.
Как и ожидалось, члены первой группы, где говорили только приятные вещи, в основном были склонны впоследствии хвалить друг друга, члены второй группы — критиковать, а в третьей, с атмосферой конкуренции, участники выработали в отношении друг друга смешанные чувства.
Это, в свою очередь, интересным образом сказалось на их поведении. «Друзья-враги», которых вынудили стать конкурентами, гораздо активнее правили чужие работы, чем явные друзья и явные неприятели. «Фактически, они пошли намного дальше того, о чем их просили», — говорит Мелвани.
В этой же группе сильнее всего различались письменные отзывы. Их участники намного чаще говорили людям в глаза одно, а перед организаторами чернили чужую репутацию.
Почему те, кто проникся друг к другу не лучшими чувствами, вложили меньше всего усилий в шлифовку чужих работ — очевидно, им было все равно. Понятно и то, что «друзья-враги» захотели продемонстрировать добрую волю и объективность. Но отчего они опередили в этом плане и «друзей», которые вроде бы должны быть настроены на сотрудничество?
Мелвани объясняет данный феномен ощущением внутренней неловкости у «друзей-врагов». Подчеркнутой сердечностью и стремлением улучшить чужую работу они пытались сгладить испытываемое ими раздражение и недовольство (которого партнер, возможно, и не заслуживает) и выглядеть лучше в глазах организаторов.
В другом эксперименте Мелвани и Ротман подробно расспросили работников розничной торговли об их отношениях с коллегами. Те, кто желал не изолироваться от «друга-врага», а сблизиться с ним, оказались наиболее склонны как помогать, так и препятствовать его работе.
Иными словами, позитивные намерения усиливают оба компонента неоднозначных отношений.
«Это подчеркивает амбивалентность», — поясняет Мелвани.
Расчищая завалы
Менеджерам следовало бы обратить внимание на результаты этих экспериментов, говорит она. Боссам стоит попытаться снизить градус соперничества между подчиненными, которое в основном и порождает противоречивые отношения, и способствовать созданию атмосферы сотрудничества.
Что касается рядовых сотрудников, более глубокое осознание психологии сложных в общении партнеров поможет правильно выстроить отношения с ними, считает Мелвани.
У людей короткая память, их эмоции по отношению к «друзьям-врагам» резко меняются в зависимости от конкретных поступков последних. Здесь надо не удивляться, а понимать, что «вражда-дружба» — вещь нормальная и долговременная, трезво оценивать плюсы и минусы от общения с такими людьми и меньше зависеть от их уважения и привязанности.
Вспомним тот пункт работы Мелвани и Ротман, где говорится, что стремление непременно сблизиться обостряет амбивалентность.
Если отношения с кем-то начинают вас тяготить, надо проявлять больше реализма в своих ожиданиях, хотя и не вычеркивать этого человека из своей жизни полностью.
Иногда следует смириться с тем, что человек никогда не станет вашим другом, но поддерживать с ними отношения все же стоит — на приличной дистанции.
5 секретов, которые успешные люди используют для борьбы с врагами
Враг — это тот, чьи цели могут подвергнуть вас опасности. Они либо не знают, либо им все равно, что их решения могут нанести непоправимый вред вашей карьере.
Врагов никогда не узнаешь сразу — они всегда прячутся под маской приятности, пока не покажут свое истинное лицо.
Какими бы чистыми ни были ваши намерения и как бы невинным было ваше сердце, вам не избежать их обязательного присутствия в вашей профессиональной жизни.
Хорошей новостью является то, что вы всегда контролируете, насколько чей-либо ошибочный антагонизм может помешать вашему будущему.
Если вы когда-нибудь столкнетесь с врагом на рабочем месте, не паникуйте.
Запомните следующие 5 советов:
1. Действия говорят громче, чем слова
Слова стоят дешево. Действия являются доказательством.
Столкнувшись с ложью о нашем характере или истории, наш немедленный инстинкт состоит в том, чтобы обратиться к лжи прямо. Мы спешим предоставить как можно больше доказательств любому, кто будет слушать. Эта стратегия обязательно приведет к обратным результатам.
Сказав: «Я бы никогда этого не сделал», вы будете выглядеть виноватым. Никто не ожидал, что лжец будет вести себя по-другому.
Встаньте перед важными людьми и станьте образцовым сотрудником. Работайте усерднее и позже. Срывайте сроки и придумывайте собственные проекты. Предложите бесплатную помощь. Поверните циферблат от отличного сотрудника до образцового сотрудника. Независимо от того, насколько вы хороши, всегда есть что-то еще, что вы могли бы сделать.
Скоро ложь потеряет свою силу. Любой, кто их услышит, поймет, что они не соответствуют действительности, потому что видел доказательства своими глазами.
Не вмешивайтесь, просто работайте усерднее.
2. Познакомьтесь со всеми в вашей организации
Каждый в вашем офисе будет играть роль в вашей карьере в какой-то момент в будущем. Чем больше у вас друзей, тем больше урожая вы посеете.
Если вы познакомитесь с дворником, однажды он скажет что-нибудь хорошее о вас, когда кто-то важный вас слушает.
Если вы проведете вечер пятницы, помогая офис-менеджеру, она поможет устранить препятствия с вашего пути в следующий раз, когда вам придется разбираться с бюрократией.
Если вы пригласите ИТ-специалиста на пиво, он предоставит вам важную инсайдерскую информацию, которая поможет вам убить ее на следующей презентации.
Старший сотрудник, который действует и кажется неприступным, был бы более чем счастлив пойти на обед и познакомиться с вами за пределами офиса.
Превратите выращивание в ежедневную привычку, которая станет второй натурой. В течение года вы будете защищены от любых врагов и, возможно, даже начнете замечать другие невероятные побочные эффекты.
Я усвоил этот ценный урок совершенно случайно (просто потому, что мне нравится узнавать людей вокруг меня и слушать их истории). Проработав год на моей первой работе, я был потрясен, осознав, что непреднамеренно заработал прочную репутацию, что было редкостью для моего возраста и уровня должности.
Это не имело ничего общего с качеством моей работы — это был просто побочный эффект от времени, потраченного на то, чтобы познакомиться со всеми.
Старший персонал сказал бы: «Я слышал о вас», когда я впервые встретил их. Я смог исправить организационные недопонимания благодаря силе моих собственных отношений. У меня были близкие друзья по разные стороны исторических ведомственных разногласий, и меня часто ставили в положение квазипосредника.
Я никогда не относился к этому стратегически, но каким-то образом моя непрекращающаяся потребность узнать всех вывела меня из-под схватки офисной политики (насколько это было возможно, во всяком случае).
За четыре года работы в большой и сложной организации я многое узнал о силе взаимоотношений, важности помощи другим, прежде чем просить о помощи, а также о внутренней работе профессиональной кармы.
Если вы потратите драгоценное время на то, чтобы узнать всех вокруг вас (и предложите помощь, прежде чем просить о ней), вы не только будете защищены от своих врагов, но также приобретете профессиональных союзников на всю жизнь и посеете семена будущих возможностей.
Возможно, вы даже заведете пару друзей на всю жизнь.
3. Тактично спрашивайте совета у людей, которые могут вам помочь
Не вмешивайтесь, но ОБЯЗАТЕЛЬНО сообщите другим о том, что происходит. Хранение этого при себе только повысит ставки вашего офисного раскола.
Есть большая загвоздка: Вы должны делать это тактично, никогда не ругая и не говоря плохо о человеке . Помните, что это игра действий, а не слов. Люди должны видеть, что вы в опасности, без необходимости говорить им об этом.
Подумайте о ком-то, кому вы можете доверять, кто может чем-то вам помочь. Пригласите их на ланч под предлогом получения совета по поводу карьеры. Убедитесь, что вы проецируете, что думаете о мире своего врага, но запутались в одной или двух вещах, которые не складываются.
Не делитесь своими выводами и не создавайте впечатления, что вы чувствуете себя атакованным. Дополните свою историю двумя или тремя несвязанными вопросами, по которым вы также хотели бы услышать их мнение (чтобы не было ясно, что ваш враг был единственной целью встречи).
В этой ситуации непрямая связь НЕОБХОДИМА. Никто не верит тому, кто утверждает, что на него «напали». Если вы объясните ситуацию через фильтр собственной точки зрения, вы будете казаться параноиком и уклончивым (и вызовете вопросы о частях истории, которыми вы не делитесь).
Изложение фактов без анализа, надлежащее чувство растерянности и готовность разрешить ситуацию конструктивно.
Это все, что нужно вашему союзнику, чтобы понять, что вы подверглись нападению, и сделать что-то, чтобы помочь вам.
4. Никогда не позволяйте своему врагу знать, что вы «следите» за ним
Старая поговорка устарела из-за своей могущественной мудрости:
«Держи своих друзей близко, держи своих врагов еще ближе»
Ничто не обострится ситуацию быстрее, чем пытаться напрямую вступить в бой с вашим врагом (или дать ему понять, что вы «на него наткнулись»). Хитрость здесь в том, чтобы заставить их почувствовать, что они контролируют ситуацию (и что вы не обращаете внимания на их атаки).
Относитесь к ним как к своему лучшему другу. Спросите их об их выходных с таким же энтузиазмом, как если бы вы спрашивали кого-то, кто вам искренне интересен. Никогда не позволяйте им увидеть, что вы им не доверяете. НИКОГДА не сталкивайтесь с ними.
Это не имеет ничего общего с развитием доверия или настоящей дружбы. Это во многом связано с их восприятием вашего интеллекта (и с тем, насколько сильно они чувствуют, что им нужно преследовать вас).
Если они думают, что вы «на них натыкаетесь», они, скорее всего, поднимут жару. Если они думают, что вы ничего не замечаете, и продолжают видеть в них друга, они в конечном итоге придут к тому, что, по их мнению, никаких дальнейших действий не требуется.
Чем больше они думают, что вы «тупой», тем меньше им будет угрожать (и тем быстрее они перестанут вас атаковать).
5. Подождите
Вот духовный совет, который также основан на логике: профессиональная карма существует (и она переменчивая сука).
Порочные люди всегда являются архитекторами собственной гибели. Если вы позволите им делать свое дело, не вмешиваясь, они в конечном итоге прострелят себе ногу и положат конец расколу для вас.
Возможно, вы этого не увидите, но поверьте мне: это произойдет.
Бой на мечах может длиться всю жизнь, но одинокий рыцарь, размахивающий мечом в воздухе, рано или поздно порежется.
Те, кто достаточно незрелы, чтобы добровольно пойти за кем-то, в конечном итоге показывают миру свое истинное лицо.
Они наносят ущерб своей репутации и унижают себя без того, чтобы вы пачкали руки.
Если вы проходите мимо и видите двух людей, кричащих друг на друга, вы, скорее всего, подумаете, что у них обоих правильные точки зрения, а не один из них «прав», а другой «неправ».
Если вы пройдете мимо и увидите, как один человек кричит, а другой молча отказывается вступать в бой, сразу станет ясно, кто прав, а кто виноват. Вы будете знать, кто незрелый, и сразу решите, с кем согласиться.
Не тратьте время на попытки дать отпор или отомстить. Не вовлекайтесь и вместо этого просто ведите себя как друг.
Покажите всем, насколько вы образцовый сотрудник. Заведите как можно больше друзей. Создайте сильную репутацию. Отказаться от участия. Кто-то обязательно заметит в конце концов.
Эндрю Габелик
Эндрю Габелик — генеральный директор и основатель Teledipity, бесплатного карманного лайф-коуча с жуткой способностью отправлять вам нужный контент для самосовершенствования в нужное время (в зависимости от вашей личности и жизненного этапа).
Узнай, что он говорит о тебе!
https://www.teledipity.com
Идеальный способ справиться с врагами на рабочем месте | Osei Agyemang
Идеальный способ справиться с врагами на рабочем месте
Войдя в дверь, я с улыбкой поприветствовал своих коллег в одном из офисов, которые находились всего в нескольких минутах от стойки регистрации, и пошел прямо в мой офис. Когда я сделал шаг вперед, позади меня раздался разговор. Я остановился и коротко прислушался. «Он так самоуверен, что он мне просто не нравится», — сказала она. Другой мужчина дал отпор словами: «Я не уверен, что вы говорите правду, он просто профессионал и знает свою работу — вот и все». Остальные наблюдали за происходящим.
В каждом человеческом учреждении очевидно, что у всех есть враги. Это не отвергнутый факт. Каким бы хорошим ты ни был, у тебя может быть хотя бы один человек, которому ты не нравишься.
Как вы тогда справляетесь с этими врагами на работе?
Оппоненты на работе либо не знают, либо им все равно, что их ненависть или решения могут нанести непоправимый ущерб их карьере, если их не остановить.
Какими бы чистыми ни были ваши намерения и каким бы невинным ни было ваше сердце, вам не избежать их обязательного присутствия в вашей профессиональной жизни. Если вы когда-нибудь сталкивались с врагом на работе, вы знаете только, как с ним бороться. Конечно, вы не можете понять это, как было сказано выше, но если вы понимаете, вы можете управлять ими профессионально.
1. Во-первых, пусть ваши действия на работе говорят больше, чем ваши слова. Производительность тому доказательство; Поэтому работайте усерднее, и вас потом узнают. Заполните сроки и представить свои проекты вовремя. Иногда предлагают поработать бесплатно. Как бы ты ни был хорош, ты всегда можешь сделать больше. Таким образом, лжецы, как правило, теряют свою силу, и любой, кто услышит это, поймет, что они не правы.
2. Постарайтесь познакомиться со всеми в вашем офисе. Каждый в вашем офисе будет играть роль в вашей будущей карьере. Чем больше у вас друзей, тем меньше о вас рассказывают фальшивых историй. Я попробовал, и это помогло. Потратьте немного времени и, возможно, помогите некоторым из топ-менеджеров, и они также помогут вам преодолеть препятствия, если они возникнут. Вы даже можете пойти дальше, приглашая сверстников на обеды и другие общественные мероприятия, чтобы привлечь их внимание. Может быть, эти недоступные коллеги будут более чем рады пойти на обед и встретиться с вами за пределами офиса. И там тайны будут раскрыты. Всегда будьте с людьми и слушайте их истории. Делая это, вы непреднамеренно разовьете с ними сильную связь. Хорошие отношения очень важны на рабочем месте. Очень важно помочь другим, прежде чем обращаться за помощью.
Потратив драгоценное время на знакомство со всеми вокруг, вы не только защитите себя от врагов внутри, но и откроете для себя новые возможности в будущем.
3. Если вы испытываете давление во время работы, не делитесь своим впечатлением о том, что вас атакуют загруженными задачами. Относитесь к ситуации сдержанно и молчите, потому что враг будет только рад, когда вы скажете, что на него «напали». Проанализируйте проблему и конструктивно разрешите ситуацию. Если вы объясните ситуацию через собственный фильтр перспективы, вы будете выглядеть двусмысленно. Помните, что враги внутри всегда обращают на вас внимание без вашего ведома.
4. Не говорите врагу, что вы выше его, даже если это реальность. Старайтесь держать их рядом с собой, но с особой осторожностью. Однако подобраться к ним сложно, особенно когда некоторые из них ведут себя странно, но делают это стратегически. Позвольте им чувствовать себя более уверенно, но не забывайте, как они атакуют. Не позволяйте им видеть, что вы им не верите и никогда не сталкиваетесь с ними. Это умный ход, который может прикрыть ваших врагов. Если вы думаете, что вы выше их, они могут подогреть вас в рабочих проблемах, а не уберечь от стыда.