«Пытка тишиной»: почему наказание молчанием — очень плохая практика
Молчание далеко не всегда золото. Его легко можно превратить в пытку, если использовать в качестве наказания. Вместе с психологом Анной Барановой разбираемся, почему не стоит играть в молчанку с близкими.
Большинство людей хотя бы раз в жизни сталкивались с наказанием тишиной: кто-то стал его жертвой, а кто-то сам применял в качестве ответных действий или манипуляции другим человеком. Такой метод может использоваться в любых отношениях: романтических, дружеских, рабочих или семейных.
Что такое наказание молчанием
Главное, что вам нужно понимать: намеренное игнорирование другого человека — это не что иное, как психологическое
насилие
. Если человек полностью пренебрегает чувствами другого и отвергает все попытки вместе разобраться в сложившейся ситуации, это может нанести серьёзный удар по эмоциональному здоровью того, кто подвергся пытке тишиной.
Часто люди не понимают, почему их вдруг стали игнорировать. Они не знают, в чём их вина и почему они заслужили такое обращение. Возможно, они готовы признать свою неправоту, но им не дают ни малейшего шанса это сделать, ведь ответ на все их вопросы один: молчание.
Почему люди используют этот метод
Причины могут быть разными: одни считают, что это самое эффективное наказание и в следующий раз человеку неповадно будет. Другим молчание обеспечивает надёжную броню: они просто не хотят ничего решать, им проще отмолчаться и думать, что ситуация исправится сама по себе. Третьи вполне сознательно манипулируют чужими эмоциями в надежде получить какую-то выгоду.
В любом случае ни одна из причин не оправдывает поведения игнорирующего, ведь ещё Бернард Шоу писал, что равнодушие — «истинная вершина бесчеловечности».
Чем это опасно
Люди, которые регулярно испытывают на себе игнорирование со стороны близких, начинают занижать ценность собственной жизни и свою значимость в этом мире.
Даже если партнёр использует длительное молчание как способ избежать конфликта, человек, с которым не разговаривают, всё равно испытывает сильные моральные терзания.Что можно сделать
Если вы стали жертвой игнорирования со стороны близкого человека, есть несколько способов справиться с ситуацией. Для начала следует дать понять, что ситуация вас беспокоит, и предложить разобраться в ней вместе. Сообщите вашему родственнику, партнёру или другу о том, что вы заметили его поведение и хотели бы решить проблему.
Постарайтесь представить себя на месте того, кто вас игнорирует — чем может быть вызвано его поведение? Если вы догадываетесь, почему заслужили такое обращение, проще и эффективнее всего будет попросить прощения и признать свою неправоту. Не провоцируйте того, с кем вы находитесь в немом конфликте, на выплеск эмоций — это может только усугубить ситуацию.
Постарайтесь задавать вопросы, которые требуют не пространных рассуждений, а конкретного ответа: например, «на что ты обиделся (обиделась)» и «могу ли я что-то сделать, чтобы это исправить».
Анна Баранова
психолог
— Наказание молчанием — форма пассивной агрессии, которая неизбежно наносит вред отношениям. Отказ от обсуждения проблемы, уход от общения вызывают фрустрацию и негативные эмоции, провоцируя тревогу и беспокойство из-за неопределённости. Это следует понимать, если вы хотите использовать этот «метод», чтобы уладить конфликт.
В случае если вы сами становитесь жертвой игнорирования со стороны близкого человека, имеет смысл поделиться с ним своими переживаниями по поводу его действий и указать на то, что «наказание» не работает, а лишь усугубляет проблему. Используйте «Я-послания», чтобы донести свою позицию до партнёра и показать, каково вам в этом ситуации.
Подпишись на The Challenger!
Поделиться
Наказание молчанием.
Как это работает и как с этим бороться: lika_bo — LiveJournalРугайся, кричи, оскорбляй, но только не молчи. Так говорят те, кто столкнулся с молчанием собеседника в конфликте или любой другой ситуации выяснения отношений.
Действительно, пережить и вытерпеть можно многое. Что-то даже простить и забыть, хотя в какой-то момент может показаться, что это не так. Но вынести молчание и правильно на него отреагировать практически невозможно.
Почему так?
Молчание создает пустоту. А у каждого из нас есть внутренняя потребность эту пустоту заполнить хотя бы чем-нибудь. Потребности этой нет у тех, кто намеренно эту пустоту создают. Но даже и они иногда срываются.
В пустоте мы чувствуем свою неловкость и неуверенность. Начинаем искать проблемы в себе. Пытаемся понять, что мы сказали или сделали не так. И ведь находим! Самобичевание – чудесный навык! Лучше бы мы с таким же азартом хвалили себя и поднимали свою самооценку.
А еще молчание провоцирует страх перед неизвестностью. Когда человек кричит, ругается, то все понятно. Повозмущается и успокоится. Когда молчит – неизвестно что ждать от него дальше. И эта неизвестность самое пугающее в ситуации.
В целом молчание – это состояние ноль. Из него человек может выйти как в плюс (улыбнуться, пошутить, сгладить ситуацию), так и в минус (разразиться гневной тирадой, проявить агрессию). Только сам молчащий знает как он поведет себя дальше.
Фото: istockphoto.comТакже молчание взывает к нашим древним инстинктам и страхам быть отвергнутым. Молчание – это отказ от общения. На уровне подсознания воспринимается как если бы человека изгнали из стаи.
Страшнее для древнего человека не было ничего. И этот страх мы прочно несем через поколения, стремясь тем или иным образом быть частью общества. И именно этим страхом манипулируют те, кто начинают играть в молчанку.
Сам молчун в этот момент ощущает себя властителем мира. Ему доставляет неистовое наслаждение наблюдать как его собеседник пытается вывести на разговор, вытянуть хотя бы слово, но все тщетно.
И этот момент он не упустит. Ради того, чтобы прервать молчание и выйти из этой тяжелой ситуации, собеседник молчуна в какой-то момент уже готов принять любые условия и согласиться на то, что в принципе для него не приемлемо.
Фото: istockphoto.comЧто делать?
Пытаться заставить разговориться, задавать вопросы, провоцировать, тыкать в ребра пальцем – можно, но бесполезно. Винить себя и искать причины внутри – самая проигрышная стратегия. Нет вины. Человек сам решил замолчать. Это его выбор.
Первое, что нужно сделать, это принять ситуацию и понять, что происходит. Решил молчать – пусть молчит. Смириться. Это его право и его выбор. Кто знает, может после прочтения этого текста вы сами решите использовать этот прием.
Второе, нужно озвучить, что тактика ясна и понятна, выбор принят и вы позволяете человеку так себя вести. Тем самым показать, что контроль над ситуацией возвращен и нет смысла продолжать такую линию дальше.
Если человек и на это не отреагировал, то развернуться и уйти заниматься своими делами, забыв о ситуации. Захочется пообщаться – напомнить о себе. Не захочется – подождать, пока сам напомнит. Можно, конечно и не дождаться или получить отказ от продолжения дальнейшего общения, но это уже хотя бы какая-то определенность.
Молчание – не всегда манипуляция
Многое зависит от ситуации и ее контекста. Человек может молчать, потому что ему просто нечего сказать. Так бывает.
А еще ему может быть стыдно о чем-то сказать и он выбрал тактику молчания. Грубо, некрасиво, но легче, чем пережить стыд.
Кто-то при помощи молчания сдерживает эмоции, потому что понимает, что может разразиться скандал. А это не нужно ни ему, ни собеседнику.
Психология молчаливого обращения
Семья
Социальный остракизм был обычным наказанием на протяжении тысячелетий. Но вымораживание кого-то вредит как жертве, так и преступнику.
Дэрил Остин Гетти / Адам Майда / The Atlantic
Киплинг Уильямс более 36 лет изучал последствия молчаливого обращения, встречаясь в процессе с сотнями жертв и преступников:
Взрослая женщина, чей отец отказывался разговаривать с ней в течение шести месяцев в качестве наказания на протяжении всей ее жизни. «Ее отец умер в один из этих ужасных периодов, — сказал мне Уильямс. «Когда она посетила его в больнице незадолго до его смерти, он отвернулся от нее и не нарушил молчания даже для того, чтобы попрощаться».
Отец, который перестал разговаривать со своим сыном-подростком и не мог начать снова, несмотря на вред, который, как он знал, причинял. «Изоляция превратила моего сына из счастливого энергичного мальчика в бесхребетную медузу, и я знал, что был причиной этого», — сказал отец Уильямсу.
Жена, чей муж порвал с ней отношения в начале их брака. «Она пережила четыре десятилетия молчания, которое началось с незначительного разногласия и закончилось только после смерти ее мужа», — сказала Уильямс.
Сорок лет еды в одиночестве, просмотра телевизора в одиночестве — 40 лет невидимости. «Когда я спросил ее, почему она оставалась с ним все это время, — сказал Уильямс, — она ответила просто: «По крайней мере, потому, что у него была крыша над моей головой»»9.0003
Учитель. Родной брат. Бабушка и дедушка. Друг. Каждая история, рассказанная мне Уильямсом, профессором психологии Университета Пердью, была более душераздирающей, чем предыдущая. Пока я слушал, больше всего меня не покидал вопрос . Как эти люди могли поступить так с самыми близкими?
Молчаливое обращение имеет много названий: избегание, социальная изоляция, ограждение, призрак. Хотя у психологов есть нюансы в определении каждого термина, все они, по сути, являются формами остракизма. Да и тактика не нова. Древние греки в течение 10 лет изгоняли граждан, считавшихся угрозой демократии, а первые американские поселенцы изгоняли людей, обвиненных в колдовстве. Религии замораживали людей на протяжении веков: католики называют это отлучением от церкви, герем является высшей формой наказания в иудаизме, а у амишей практика мейдунг .
Церковь Саентологии рекомендует полное «отключение» от всех, кого считают враждебно настроенным по отношению к религии.
«Мое исследование показывает, что двое из трех человек использовали молчание против кого-то другого; с ними было сделано еще больше», — сказал Уильямс. Эксперты сказали мне, что, хотя им нужно больше данных, чтобы знать наверняка, случаи молчаливого обращения, вероятно, увеличились с годами, поскольку были изобретены новые формы общения. «Каждый новый метод подключения можно использовать как форму отключения», — сказал Уильямс.
Остракизм также может проявляться в меньших формах: кто-то выходит из комнаты во время разговора, друг в школе смотрит в другую сторону, когда вы машете ему рукой, или человек обращается к комментариям всех в цепочке сообщений, кроме вас . «Частичный остракизм», — сказал мне Уильямс, — может означать односложные ответы — краткую точку в конце текстового сообщения, состоящего из одного слова. Но в серьезных случаях остракизм может иметь тяжелые последствия, когда жертвы становятся беспокойными, замкнутыми, подавленными или даже склонными к самоубийству.
«Поскольку мы, люди, нуждаемся в социальных контактах для нашего психического здоровья, последствия изоляции могут быть серьезными», — сказал мне Джоэл Купер, профессор психологии из Принстона. «В краткосрочной перспективе молчание вызывает стресс. В долгосрочной перспективе стресс можно считать насилием».
Хотя преступник может использовать молчание во многих различных сценариях, есть то, что объединяет все сценарии: «Люди используют молчание, потому что им это сойдет с рук, не выглядя оскорбительным для других, — объяснила Уильямс, — и потому что он очень эффективен для того, чтобы заставить целевого человека чувствовать себя плохо».
Молчаливое обращение является особенно коварной формой жестокого обращения, поскольку оно может заставить жертву примириться с обидчиком, чтобы положить конец такому поведению, даже если жертва не знает, за что извиняется. «Это особенно важно, потому что лишает обе стороны права голоса», — сказал Уильямс. «Один человек делает это с по другой человек, и этот человек ничего не может с этим поделать».
Молчаливое обращение может использоваться пассивными типами личности, чтобы избежать конфликтов и конфронтации, в то время как сильные личности используют его для наказания или контроля. Некоторые люди могут даже не выбирать его сознательно. «Человек может быть переполнен чувствами, которые он не может выразить словами, поэтому он просто закрывается», — сказала мне Энн Фишел, директор Программы терапии семьи и пар в Массачусетской больнице общего профиля. Но независимо от причины молчаливого обращения оно может быть воспринято потерпевшими как остракизм.
Одно исследование показало, что социальное неприятие вызывает у его жертв реакцию, сходную с реакцией жертв физического насилия; передняя поясная кора головного мозга — область, которая, как считается, интерпретирует эмоции и боль — была активна в обоих случаях. «Исключение и неприятие буквально причиняют боль», — сказал мне Джон Барг, профессор психологии Йельского университета.
Но молчаливое обращение в конечном итоге вредит и тому, кто его вызывает.
По словам Уильямса, люди предрасположены отвечать взаимностью на социальные сигналы, поэтому игнорирование кого-либо противоречит нашей природе. Следовательно, преступник вынужден оправдывать свое поведение, чтобы продолжать его делать; они помнят все причины, по которым они предпочитают кого-то игнорировать. «В конечном итоге вы живете в постоянном состоянии гнева и негатива», — сказал Уильямс.
Хуже того, молчание может вызвать привыкание. Отец, который не мог заставить себя заговорить с сыном, снова страдал так же, как страдают многие наркоманы, — повторяя действие, несмотря на то, что знал о его вреде. «Большинство людей, которые начинают молчать, никогда не намереваются, чтобы это продолжалось так долго, но остановиться может быть очень трудно», — сказал мне Уильямс. «Это психологический зыбучий песок».
Молчаливое лечение отличается от простого охлаждения в разгар жарких споров. По словам Уильямса, один из способов предотвратить превращение конфликта в остракизм — это сказать вслух точное количество времени, в течение которого вы будете делать перерыв, и установить график, когда вы возобновите разговор.
В некоторых обстоятельствах нездоровые отношения могут внезапно прекратиться, без предварительного уведомления и без ожидания возобновления, например, когда супруг или партнер подвергает вас физическому насилию.
Но когда кто-то использует лечение молчанием, чтобы исключить, наказать или контролировать, жертва должна сказать преступнику, что хочет решить проблему. «Выразить боль от того, что тебя игнорируют», — это конструктивный способ выразить свои чувства, и он может вызвать изменения, если отношения действительно основаны на заботе, — сказала мне в электронном письме Маргарет Кларк, профессор психологии Йельского университета. Хотя жертва остракизма, безусловно, должна извиниться, если она сделала что-то обидное, Фишел сказал, что «пришло время позвонить семейному психотерапевту», если ваш супруг тактически и часто использует молчание. «Одно из худших чувств в интимных отношениях — чувствовать, что тебя игнорируют», — сказала она. «Часто лучше участвовать в конфликте, чем чувствовать себя полностью отгороженным».
Если преступник по-прежнему отказывается признавать существование жертвы в течение длительного периода времени, возможно, было бы правильно разорвать отношения. В конце концов, независимо от того, длится ли оно четыре часа или четыре десятилетия, молчаливое лечение больше говорит о том, кто его делает, чем о том, кто его получает.
Всегда ли работает бесшумный режим? Или это злоупотребление? Психолог объясняет:
Говорите с рукой, потому что уши не слушают… Может быть приятно наблюдать, как друг или партнер корчится от молчаливого обращения, но действительно ли это приносит пользу вашим отношениям?
Для многих из нас, особенно для тех из нас, кто ведет занятую жизнь или является родителями, молчание действительно может быть золотым.
Но, как и большинство вещей в жизни, не всякая тишина одинакова, и не всякая тишина — это мечта. На самом деле, когда дело доходит до молчаливого лечения, это может быть абсолютным кошмаром.
Что такое молчание?
Обращение с молчанием можно определить как переход от обычного разговора об отношениях и участия к минимальному взаимодействию или его полному отсутствию, которое длится дольше разумного «периода охлаждения» после ссоры или проблемы. Это может принимать форму того, что кто-то буквально говорит: «Я не разговариваю с тобой», вплоть до действительно «неважного» отношения, когда они рядом с тобой.
Это может быть выполнено даже с помощью технологии, когда ваши тексты или сообщения остаются без ответа.
В то время как большинство людей были на обоих концах молчаливого лечения — либо застегивая губу, либо слушая сверчков, с психологической точки зрения, действительно ли это нормально?
Является ли молчание формой насилия?
Одна из основных проблем с молчаливым обращением заключается в том, что получателю это может казаться наказанием или контролем.
Их отключают и оставляют ждать, пока человек не выздоровеет. Иногда они могут обговорить их, а иногда нет, поэтому может показаться, что слушатель находится во власти молчаливого человека. Молчаливое обращение может быть преднамеренным и осуществляться с некоторым удовольствием и жестокостью, поэтому оно названо аспектом оскорбительных отношений и формой домашнего насилия.
В то время как некоторые люди могут подумать, что молчание — это выбор большой дороги, на самом деле это может быть худшим из того, что вы можете сделать. Это может оставить значительные психологические и эмоциональные последствия для человека, который его принимает.
Это может быть очень болезненно, так как предполагает потерю отношений, какими вы их знали. Это связано с потерей связи, любви, близости и, возможно, даже семейного участия, поэтому может создать настоящие страдания вокруг молчаливого человека. Это также может казаться несправедливым и недобрым, что приводит к гневу и дальнейшим ссорам.
Когда кто-то замолкает из-за эмоционального переполнения
Молчаливое лечение также не приносит пользы человеку, который молчит.
Человек, который молчит, может на самом деле не чувствовать, что хочет наказать своего партнера. Они могут внутренне испытывать своего рода эмоциональное наводнение, когда они знают, что отступают и не могут вернуться. Они закрываются, пока выздоравливают, и отступают, чтобы зализать раны.
Однако это может продолжаться дольше, чем необходимо, если вместо того, чтобы использовать время для восстановления, они используют время, чтобы залечить свои раны и размышлять о том, что произошло. Это продлит период молчания.
И, что тревожно, это также может привести к серьезному дисбалансу сил в отношениях.
Если единственным способом прекращения молчания является то, что человек на принимающей стороне сделает всю работу по ремонту, извинениям, обещаниям, предложению секса или чему-то еще, то это также может привести к обиде.
Хотя иногда молчаливое лечение — это просто кратковременный способ остыть, когда оно используется как преднамеренная стратегия причинения боли и контроля, это становится проблемой. Это лечение никогда не подходит для использования. На самом деле, это бесполезно для чего-либо, кроме очень короткого периода времени.
Что делать, если вы или ваш партнер используете молчание не совсем приемлемым образом?
1. Обозначьте это как проблему
Расскажите о том, что это стратегия выживания и восстановления, над которой нужно работать, и работайте над ней.
2. Знайте свой триггер и назовите его
Скажите: «Я чувствую себя подавленным или подавленным, и мне нужно время, чтобы прийти в себя». Таким образом, получатель узнает, что произошло. Договоритесь, сколько времени вам потребуется, чтобы восстановиться. В идеале не более 1 часа, желательно меньше.
Скажите: «Я вернусь через *** (время), чтобы продолжить обсуждение», даже если вам удастся вернуться только для того, чтобы согласиться закрыть его на время или передать этот вопрос на консультацию. Убедитесь, что вы вернетесь, когда скажете, чтобы укрепить доверие и уверенность, и чтобы получатель не оставался без присмотра.
3. Используйте время порознь, чтобы оба успокоиться
Не рассказывайте о том, что произошло, и не тратьте время на планирование того, как вы собираетесь возобновить спор. Вместо этого остыньте и подумайте, что вы можете сказать, когда вернетесь, что будет полезно для отношений.
Например, «то, что случилось со мной тогда, было…» «Я был спровоцирован, но сейчас я спокоен и выработался…»
4. Обратитесь за профессиональной помощью
Если вы обнаружили повторяющуюся закономерность этого события, затем обратитесь за профессиональной помощью для получения дополнительных стратегий.
Отношения Австралия Новый Южный Уэльс предлагает групповые программы общения для пар в течение всего года, чтобы помочь вам научиться навыкам более эффективного обсуждения проблем с вашим партнером. Узнайте больше о ближайшем к вам курсе здесь. Версия этой статьи первоначально появилась на Body + Soul и была опубликована здесь с разрешения.