Не хочу с тобой общаться: «Как объяснить человеку, что мне с ним не интересно и я хочу перестать общаться, хотя знаем друг друга со школы?» — Яндекс Кью

Это решение, магию которого я почувствовала на себе летом. Почти каждый день после работы и в выходные дни мы с сыном встречались с друзьями, ходили на фестивали и ярмарки, на веранды кафе и дневные концерты на открытом воздухе. Важно не замыкаться, не оставаться на выходные дома, выбираться куда-нибудь, где и я, и ребенок сможем получить новые впечатления, отвлечься, пообщаться. А может с ним кто-нибудь вместо меня заодно поиграет?

7. Поиграть с другими детьми

Совет парадоксальный, согласны? Но многие мои знакомые убедились на личном опыте, что игра идёт легче, если перед вами не только ваш ребенок. Съездите в гости к друзьям с детьми или позовите их к себе. Другой ребенок всегда играет по-другому. Возможно, это расшевелит вашу игровую мышцу и появятся новые идеи для игры со своим малышом.

8. Сопровождать, но не вести

Локомотив игры – не я, а ребенок.

9. Не заставлять себя

Это самый важный, на мой взгляд, совет, который объединяет многие из списка – если вам мучительно играть, не заставляйте себя. Постарайтесь подобрать слова, которые помогут объясниться: «я тебя люблю и готова читать/вместе готовить/гулять/танцевать/петь дурацкие песенки и т.п. Но играть я сейчас не готова». Не вините себя, чтобы не злиться на ребенка.

Играть – не главное. Главное – его любить. А этого уже никто не отнимет.

5 причин, по которым не хочется общаться с людьми

О том, что человек – существо социальное, рассуждали и Платон, И Сократ, и Аристотель, и многие другие философы древнего мира. Это неоспоримый факт, который был доказан еще до наступления нашей эры. Любому человеку, чтобы чувствовать себя счастливой и полноценной личностью, необходимо быть частью общества. Ни один индивид не может жить отдельно от социума.

Появляясь на свет, мы находимся ближе к природе, чем к обществу, но дети развиваются в социальной среде и следуют общим для всех социальным правилам и нормам. Развитие ребенка, процесс его взросления, жизнь взрослого человека и его старение происходят в социальной среде.

Пребывая за границами человеческого общества, индивид не развивает в себе те умственные способности и социальные качества, которые и делают его человеком. Благодаря обучению и воспитанию каждый из нас получает все нужные для нормального существования знания и навыки, перенимает опыт поколений и становится частью цивилизованного мира.

Но что делать, если общаться с людьми совсем не хочется? Почему мысль о том, что сейчас придется мило улыбаться и поддерживать скучную беседу с каким-то человеком, повергает в пучину отчаянья? Что не так с индивидом, у которого нет никакого желания контактировать с другими представителями рода человеческого и обмениваться с ними полученным опытом? Почему не хочется общаться не только с чужими людьми, но и с родителями, родственниками, друзьями и знакомыми? Нежелание общаться с людьми свидетельствует о наличии психического заболевания или это нормальное положение вещей? Давайте разбираться!

Не хочу общаться с людьми: почему нет желания контактировать с окружающими?

Если у вас нет желания общаться с людьми, посещать разные мероприятия, находиться в людных местах, встречаться с друзьями, после работы идти в кинотеатр с коллегами, отвечать на вопросы соседа по лестничной площадке или вести ни к чему не обязывающий диалог в очереди, то не нужно сразу же ставить себе диагноз «социопатия», «социофобия» или «мизантропия», как и не следует думать о себе плохо, обвинять себя в том, что с вами что-то не так, что вы намного хуже, чем остальные люди и т. д. Бездумная постановка диагнозов или самоабьюз ничем вам не помогут, а лишь усугубят ситуацию: желание контактировать с окружающими так и не появится, зато настроение испортится еще больше, а самооценка упадет ниже плинтуса. При таком подходе вам захочется закрыть входную дверь на все замки и больше никогда не выходить на улицу!

Пусть диагнозы ставят имеющие необходимые знания специалисты, они за это получают деньги. Если вы чувствуете, что ситуация критическая, а нежелание общаться с другими людьми заставляет вас страдать и на физическом, и на психическом, и на духовном уровнях, тогда не стоит откладывать визит к психологу. Иногда без помощи квалифицированного специалиста реально невозможно обойтись, поэтому чем раньше вы запишитесь к нему на прием, тем лучше. Во всех же остальных случаях можно попытаться разобраться самому и принять необходимые меры, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону.

Почему нет желания общаться с людьми? На этот вопрос не существует универсального ответа. Кто-то с самого раннего возраста испытывает дискомфорт в процессе взаимодействия и с самыми близкими родственниками, кто-то очень быстро устает от общения и хочет оказаться на необитаемом острове, кому-то найти общий язык с собеседником мешают детские психологические травмы, кто-то не умеет выстраивать личные границы и защищать их, кому-то тяжело общаться с людьми после токсичных отношений, а кто-то просто не знает, как нужно вести себя в обществе.

У каждого из нас свои причины и мотивы, многие из которых спрятаны в подсознании. Вы можете думать, что не хотите общаться с людьми, потому что они вам не интересны, но контактировать с окружающими вам мешает чувство неуверенности в себе и комплекс неполноценности. Вы боитесь сказать что-то не то и опозорить себя при свидетелях, поэтому и предпочитаете думать, что все вокруг – серая и скучная субстанция.

Или отношения с токсичным человеком настолько вымотали вас, что вы боитесь знакомиться с представителями противоположного пола (обжегшись на молоке, начинаешь дуть на воду) и строить новые отношения, поэтому предпочитаете думать, что «нормальных мужчин не осталось» или «все женщины – меркантильные изменщицы».

Это всего лишь несколько примеров, но они наглядно демонстрируют, как люди, спрятав в подсознании истинные причины и мотивы, обманывают самих себя и выдают желаемое за действительное. Чтобы появилось желание общаться с окружающими, для начала необходимо покопаться в бессознательном и выудить оттуда истинные мотивы и причины. Пока скелеты будут пилиться в шкафу, у вас не будет места для новой одежды!

Реклама

Почему я не хочу общаться с людьми: как узнать истинную причину?

Чтобы ответить на вопрос, почему не хочется общаться с людьми, нужно проанализировать свою ситуацию и понять, что именно мешает вам создавать социальные связи, чего вы боитесь и каких результатов ожидаете. Пока вы не сделаете этого, вы не сможете достичь нужных результатов и понять, почему нет желания контактировать с окружающими.

В процессе взаимодействия с бессознательным и поиска истинных ответов у вас могут возникнуть дискомфортные ощущения. Это вполне естественное явление, ведь любое улучшение требует определенных усилий. Отвечайте на вопросы честно и не врите самому себе, иначе нежелание общаться с людьми никуда не пропадет, а вы всю оставшуюся жизнь будете думать, что с вами что-то не так.

Возьмите два листа бумаги и ручку. Один лист разделите на четыре равных по ширине колонки.

• В первой колонке напишите такой вопрос: «Почему я не хочу общаться с людьми?»,
• во второй – «Какие чувства я испытываю, когда общаюсь с незнакомым человеком?» ,
• в третьей – «Какие чувства я испытываю, когда общаюсь со знакомым человеком?»,
• в четвертой – «Каких результатов от общения с людьми я ожидаю?».

Хорошенько подумайте, но не затягивайте с ответами. Пишите те ответы, которые приходят вам в голову первыми. Если какой-то ответ вызывает у вас двоякие чувства, то не игнорируйте его, а попытайтесь разобраться, почему возникают эти чувства.

Если в процессе анализа ситуации в голове возникают какие-то флэшбэки (повторные переживания из прошлого), то сразу же запишите их на втором листе бумаге. Обязательно пометьте, какой именно ответ вызвал у вас тот или иной флэшбэк, и какие чувства вы при этом испытали.

Ниже мы разберем самые типичные и широко распространенные причины, которые вызывают нежелание общаться с людьми, и расскажем, что делать, чтобы убрать эту деструктивную тенденцию из жизни раз и навсегда.

✔ Причина №1. Детские психологические травмы

Психологические травмы, полученные в детском возрасте, оказывают негативное влияние на человека не только в подростковом, но и во взрослом возрасте. Но чаще всего мы не понимаем, что за нежеланием общаться с людьми стоит именно детская психотравма. Мы ищем какие-то поверхностные причины и копаемся в текущем периоде времени, ведь детство осталось позади, так как же оно может влиять на уж взрослого человека? Может, и еще как может!

Все начинается именно с детства, и если вы не помните, что с вами тогда происходило, то это не значит, что этот жизненный этап, подобно перевернутой книжной странице, канул в Лету и сейчас не имеет на вас никакого влияния.

Проблемы с построением социальных связей и общением с окружающими часто имеют те люди, которые в детском возрасте подвергались родительскому неглекту, физическому или психическому насилию, воспитывались в строгой и авторитарной семье, в семье эмоционально незрелых родителей, в семье алкоголиков или наркоманов, слышали секс родителей, во дворе или школе были объектом насмешек и травли. Нежелание общаться может возникнуть и у тех индивидов, которые в детстве стали свидетелями какой-то травмирующей психику ситуации (смерть близкого человека, авария, физическое или психическое насилие над значимым взрослым (папа бил маму, папа бил брата или сестру, друг мамы, которого она привела домой, издевался над ней и т.д.), жестокая сцена, увиденная по телевизору и т.д.).

Реклама

С такими явлениями тяжело справиться и взрослой психике, что уж говорить о психике ребенка. Чтобы снять чрезмерную нагрузку с нервной системы, детская психика помещает воспоминания о травмирующей ситуации в «капсулу» и прячет её в подсознании. Чем больше таких ситуаций случалось в жизни ребенка, тем больше «капсул» образовывается и накапливается в подсознании.

➥ Что делать? Работать со своими детскими психотравмами и развивать осознанный образ жизни. Нежелание общаться с людьми – одно из последствий психологических травм, полученных в детском возрасте. Чем раньше вы начнете прорабатывать полученные в детстве и погребенные в подсознании негативные эмоции, тем проще вам будет обрести самого себя и наладить отношения с внешним миром.

Этот процесс занимает достаточно много времени и требует определенных усилий, но результат того точно стоит. Начните с разбора тех флэшбэков, которые возникли при поиске истинных причин и мотивов нежелания общаться с людьми.

Возьмите лист бумаги и детально опишите ситуацию. Что произошло? Кто принимал участие? Как себя вели участники события? Какая роль отводилась вам? Принимали ли вы активное участие или были безмолвным наблюдателем? Какие эмоции вы испытывали? Чем все закончилось?

Работая с детскими психотравмами, занимайте позицию стороннего наблюдателя, взрослого, объективного и беспристрастного. Ваша задача заключается в том, чтобы разложить прошлый опыт по полочкам, сделать определенные выводы и архивировать негативные эмоции.

✔ Причина №2. Интроверсия

Существует два типа людей: экстраверты и интроверты. Первые обожают общаться, черпают жизненную силу извне, готовы сутки напролет проводить в обществе других людей и ни дня не могут прожить без взаимодействия с окружающими. Вторые же сами продуцируют жизненную силу, поэтому от общения с людьми очень быстро устают, теряют интерес к разговору и отдают предпочтение малолюдным или и вовсе безлюдным местам. Выбирая между шумной вечеринкой и спокойным вечером с книгой, экстраверт сразу же побежит выбирать подходящий наряд, а интроверт будет думать, какую же книгу ему выбрать, чтобы получить максимум удовольствия.

И экстраверты, и интроверты – вполне нормальные и адекватные люди, только приоритеты у них разные. Экстраверт может очень долго находиться в обществе других людей и не испытывать никакого дискомфорта, интроверту же практически сразу захочется закончить диалог и попрощаться с собеседником.

Интроверсия – это врожденная характеристика, поэтому её нужно принять как неотъемлемую часть самого себя, как свою уникальную особенность, с которой стоит считаться. Нет необходимости винить себя за то, что вы, в отличие от экстраверта, не готовы в любую секунду присоединиться к разговору и стать душой компании.

➥ Что делать? Каждый из нас обладает набором собственных уникальных характеристик и качеств. Примите как факт, что вы родились интровертом, поэтому общение с другими людьми и построение социальных связей не является для вас приоритетом. Не вините себя за то, что вы не хотите контактировать с другими людьми, но и не устраивайте себе тотальную самоизоляцию.

Избегайте крайностей и ищите золотую середину. Интроверт, попавший в подходящую компанию единомышленников, становится общительным экстравертом, поэтому ищите тех людей, с которыми вам будет приятно и весело проводить время. Но как только вы почувствуете, что ваши психические силы на исходе, сразу же прощайтесь и прекращайте общение. Лучше общаться дозировано и получать от этого удовольствие, чем сидеть в компании до потери пульса, а затем три дня отходить от такого обременительного времяпрепровождения.

✔ Причина №3. Проблемы с личными границами

Реклама

Если вас окружают токсичные и циничные люди, которые то и дело нарушают ваши личные границы, суют нос не в свои дела и дают никому не нужные советы, то нет ничего удивительного в том, что вы не хотите с ними общаться. Находить общий язык с социальными хищниками, ищущими только собственную выгоду и плюющими на права, интересы и желания других людей, довольно-таки сложно, особенно тем личностям, у которых наблюдаются проблемы с установкой личных границ.

Человека без личных границ никто не уважает и не воспринимает всерьез. С его мнением не считаются, его идеи сразу же попадают в разряд нелепых и бессмысленных, его внешний вид критикуют, а внутренний мир – обесценивают и подвергают остракизму. Индивиду с размытыми личными границами очень сложно строить социальные связи с другими представителями рода человеческого, особенно с манипуляторами и социопатами, ведь последние сразу же понимают, что к чему, и начинают использовать его по полной программе.

После такого взаимодействия у вас остается очень неприятный осадок, вы чувствуете себя как выжатый лимон и хотите только одного: спрятаться от окружающих и как можно дольше их не видеть. Мысленно вы то и дело прокручиваете диалоги с токсичными людьми и думаете, как нужно было ответить, чтобы вас начали уважать, и как вы ответите в следующий раз, чтобы собеседники поняли, что вы можете постоять за себя. Но и в следующий раз у вас ничего не получается, окружающие еще больше убеждаются в том, что об вас можно вытирать ноги, а вы хотите провалиться сквозь землю и больше никогда не общаться ни с этими, ни с другими людьми.

➥ Что делать? Устанавливать личные границы и защищать их. Как это сделать? Нужно начинать с проработки внутреннего мира. У каждого человека есть набор собственных принципов, концепций и идей, которые руководят его жизнью. Это те ценности, ради которых человек готов идти и в огонь, и в воду. И если вы в любую секунду готовы отказаться от этих ценностей, лишь бы угодить другому человеку и не спровоцировать конфликт интересов, то вами очень легко управлять и манипулировать.

Подумайте о том, какие именно принципы, идеи, понятия и концепции наполняют ваш внутренний мир, а затем начинайте утверждаться в них и укреплять их. Внутренняя философия – это защитный барьер между вашими внутренними ценностями и недоброжелательными людьми, которые хотят эти ценности сначала схватить грязными руками, а затем, использовав их ради собственной выгоды, выбросить на помойку. Чтобы не терять жизненную энергию и не ограничивать общение с нормальными людьми, защищайте свои ценности и не уступайте, когда речь идет о принципиальных для вас вещах.

✔ Причина №4. Токсичные отношения

Очень часто нежелание общаться с окружающими возникает у тех людей, которые находятся в токсичных отношениях. Эти отношения настолько выматывают, лишают способности радоваться жизни, заставляют чувствовать себя ничтожным и ни на что не годным существом, что общение с другими людьми отходит не на второй или третий, а на сто пятьдесят седьмой план.

На общение с людьми у того человека, который тратит все свое время, силы, нервы и деньги на токсичного партнера, просто не хватает энергии. О каком приятном и конструктивном общении с подругой может идти речь, если девушка все время думает о том, почему её любимый в очередной раз не позвонил и не предупредил, что он задерживается?

Рекомендуем: 18 признаков токсичных отношений с мужчиной

Отношения с манипулятором, абьюзером, психопатом, мизогином или любым другим токсичным человеком становятся альфой и омегой для созависимого партнера. Жертва забывает о том, что где-то существует другая жизнь, все её внимание сосредоточено на объекте вожделения. Некоторые люди, застряв в токсичных отношениях, думают, что нежелание общаться с людьми возникло у них само по себе, но здесь не обошлось без активного влияния абьюзера. Он внушает своей жертве, что её окружают одни завистники, ненавистники и нытики, которые желают ей всего плохого и только и ждут, когда она допустит ошибку, чтобы позлорадствовать. Постепенно жертва газлайтинга убеждается в правоте абьюзера и у неё пропадает желание общаться не только с коллегами, знакомыми и друзьями, но и с близкими родственниками.

➥ Что делать? Выходить из токсичных отношений. Вам необходимо осознать, что отношения с токсичным партнером ни к чему хорошему не приведут. Нежелание общаться с людьми – один из признаков того, что в вашей личной жизни возникли какие-то проблемы. И чем раньше вы займетесь решением этих проблем, тем проще вам будет восстановиться, вернуть себе себя и улучшить качество жизни.

Создайте вокруг себя правильное информационное поле: смотрите тематические видеоролики, читайте тематическую литературу, культивируйте в себе осознание того, что у ваших отношений нет будущего. Если вы не разорвете связь с абьюзером, то отсутствие желания общаться с людьми будет не самой основной проблемой в вашей жизни.

✔ Причина №5. Усталость

Иногда настолько все надоедает и перестает приносить удовольствие, что хочется, оставив мобильный телефон, ноутбук и прочие средства связи с внешним миром, собрать вещи в котомку и уйти в неизвестном направлении. Мы живем в очень динамичном мире, где каждый день тонны информации атакуют наш бедный мозг и заставляют его работать на полную катушку.

Вечный недосып, проблемы на работе, километровые пробки, постоянная нужда куда-то бежать, кому-то звонить, кого-то выслушивать, хмурые лица в общественном транспорте, плохая погода, придирчивые соседи, навязчивые родственники и прочие подобного рода аспекты внешнего мира негативно влияют на настроение и нервную систему, доводят до исступления и заставляют организм испытывать хроническую усталость.

Если вечером вы приходите с работы, быстро готовите кушать и сразу же ложитесь спать, чтобы не проспать на работу, то рано или поздно у вас не только исчезнет желание общаться с людьми, но и возникнет мысль уйти в монастырь, где тихо и спокойно. Это вполне нормальное и естественное положение вещей, ведь нужно соблюдать баланс между активностью и отдыхом. Если же этот баланс систематически нарушается, то вы не будете испытывать удовольствия ни от общения с окружающими людьми, ни от жизни в целом.

➥ Что делать? Не нужно нервничать и переживать, что вы не соответствуете той роли, которая предписывается вам обществом. У каждого человека в жизни бывает периоды, когда ему хочется побыть наедине со своими мыслями и не тратить жизненную энергию на общение с другими представителями рода человеческого. Не нужно заставлять себя общаться через не хочу, ведь ничем хорошим такое взаимодействие не закончится.

Пересмотрите свой распорядок дня и проанализируйте ключевые моменты: сколько времени у вас уходит на работу, сколько на передвижение по городу, сколько на отдых и сколько на общение с друзьями и родственниками. Если на отдых у вас отведено критически мало времени, то эту ситуацию нужно немедленно исправлять, пока вы не возненавидели весь мир!

Раз в неделю устраивайте себе разгрузочный день: сведите к минимуму или и вовсе откажитесь от телевизора, компьютера и ноутбука, отложите телефон в сторону, разрешите себе не отвечать на звонки и сообщения. Отключитесь от внешнего мира и займитесь миром внутренним: помедитируйте, послушайте расслабляющую музыку, примите горячую ванну, совершите неспешную прогулку и насладитесь жизнью в моменте «здесь и сейчас». Так вы сможете избежать хронической усталости и стать более коммуникабельным человеком!

Почему друзья перестают общаться без причины

Обновление 10.08.2020 — Добавлено видео.??

Когда твой друг внезапно вычеркивает тебя из своей жизни, это выбешивает. Особенно, если при этом он не объясняет свое решение. Ты пытаешься понять, почему, но наверняка ты никогда не узнаешь, и от этого на душе только хуже.

Сегодня мы разберем эту проблему в деталях, и постараемся взглянуть на ситуацию здраво. Я назову тебе аж семь (7!) причин, почему друг может захотеть перестать с тобой общаться, не объясняя свое решение. Кроме того, я дам базовые советы на тему того, что можешь сделать в этой ситуации ты. В заключение, я скажу, что ты можешь сделать, если даже после прочтения этой статьи ты все равно испытываешь негативные эмоции и хочешь перестать на этот счет париться.

Начнем с того, что проясним, что ты называешь под «без причины».

Что значит прекратить общение без причины?

Когда ты говоришь, что друг перестал с тобой общаться “без причины”, ты лукавишь. Причина, наверняка, есть, и конкретная. Дело в том, что друг просто решил не распространяться о том, почему именно он прекратил с тобой общение, чтобы избежать ненужных разговоров. Прекратить общение “без причины”, на самом деле, означает прекратить общение без оповещения.

Каждый раз, когда ты говоришь о прекращении общения по какой-то причине, фишка в том, что ты просто знаешь, о какой причине идет речь, или, по крайней мере, догадываешься.

С другой стороны, когда друг не говорил тебе о том, почему он не хочет с тобой больше общаться и просто начал тебя игнорировать, тебе кажется, что на это не было никаких причин.

Но так или иначе, причина есть всегда.

Все причины прекращения общения можно условно поделить на две категории — те, которые имеют отношение к тебе и те, которые не имеют отношения к тебе.

Поговорим о каждой детально.

Начнем с тех, что имеют отношение к тебе.

Когда дело в тебе

Как это не больно порой осознавать, но иногда люди прекращают с тобой общение из-за тебя и именно из-за тебя. Вот возможные причины, по которым друг прекратил общение с тобой:

• Распускание слухов о друге за его спиной.
• Предательство (воспринимаемое).
• Отсутствие поддержки (воспринимаемое).
• Твои прочие ошибки (воспринимаемые).

Думаю, с первым пунктом все понятно. Если твоя подруга поведала тебе какие-то секреты, а потом ты взяла, да и разболтала их окружающим, чтобы привлечь к себе внимание (люди обожают грязные подробности), то чему тут удивляться?

Подруга думала, что ты и сама понимаешь, что не надо болтать. Ей кажется, что раз ты так поступила, то ты ей не подруга, и значит нечего с тобой и разговаривать.

Или же она подумала, что ты действительно это сделала, не думая о последствиях. Но теперь она считает тебя дурой, и тоже не хочет с тобой разговаривать.

Обрати внимание, я тебя не осуждаю. Я всего лишь проливаю свет на то, как твои действия могли быть восприняты со стороны.

Теперь посмотрим на остальные пункты. Возьмем, к примеру, предательство и посмотрим, как оно приводит к тому, что друг прекращает общение без причины.

Как правило, когда мы слышим истории о предательстве (из реальной жизни, из фильмов, книг и пр.), мы часто ассоциируем это с желанием отомстить, “выяснить отношения”, устроить истерики и т.п.

Но иногда в реальной жизни воспринятое предательство оборачивается тихим прекращением дружбы, без выяснения отношений. Причина здесь в том, что иногда человеку проще прекратить отношения тихо, чем грузить себя и тебя выяснениями этих отношений. Отчасти это специфика ситуации, которая возникла между вами, отчасти — характер твоего друга.

Допустим, тебя пригласили на вечеринку, куда ты могла позвать свою подругу, но ты этого не сделала, потому что ты красивая, а она хорошая (тут все свои, можем начистоту). Ты хорошо провела время, и вскоре появляются твои фотки в Инстаграме. Твоя подруга видит фотки, и принимает решение с тобой больше не разговаривать.

Она расценивает твое поведение как предательство. Она ожидала, что ты ее позовешь и обиделась, поняв, что ошибалась. Более того, она может понимать, почему ты ее не позвала.

И что она тебе будет говорить? С одной стороны, ей больно и обидно, потому что она расценивает твое поведение как предательство. С другой стороны, ей стыдно, что ей больно и обидно, потому что она понимает — серьезно ее эмоции восприняты не будут. С третьей стороны, она понимает, что даже если эмоции будут восприняты серьезно, ничего это не изменит. С четвертой стороны, ей бы хотелось, чтобы что-то изменить можно было, и ты бы все же позвала ее. С пятой стороны, она знает, что она бы себя ощущала там не в своей тарелке. С шестой стороны, она знает, что ты не хочешь ее терять и будешь с ней “выяснять отношения”. С седьмой стороны, она знает, что ты не расцениваешь свое поведение как предательство. С восьмой стороны, она знает, что ты если и извинишься, то все равно так же поступишь и в будущем…

Я бы еще мог назвать 15-16 сторон. Суть в том, что восприняв и переработав какой-то инцидент, связанный с тобой, твой друг решил не выяснять с тобой отношения, а тихо уйти.

Когда дело не в тебе

К этой категории, на мой взгляд, можно отнести большую часть причин, по которым друг прекратил с тобой общаться. Как-никак, если ты был виноват (якобы), скорее всего, друг бы дал тебе это понять.

Я подозреваю, что мы имеем дело с какой-либо из нижеперечисленных причин. Начнем с самой обидной, и закончим с самой безобидной.

1. Ты ему никогда не был другом.

Ты считал его своим другом, но ты для него другом не был. Возможно, ты пытался как-либо сблизиться с ним, а ему это было не нужно. Естественно, в такой ситуации ему проще избегать тебя, чем открыто тебе говорить: “Не лезь, пожалуйста, ты мне не друг, и никогда им не будешь”.

Очень легко обидеться на это, потому что в любых отношениях ты подсознательно ожидаешь взаимности — будь это взаимные дружеские чувства, приятельские чувства или даже взаимная ненависть. Кроме того, если твой “друг” не отвечает взаимностью, это воспринимается как несправедливость. Подсознательно ты заключил соглашение с образом этого человека, начав считать его своим другом, в обмен на его дружеское отношение к себе. Не получая дружеское отношение к себе, твое подсознание видит в этом несправедливость, и ты обижаешься. Как-никак чувство несправедливости — один из подсознательных факторов обиды…

Тем не менее, если смотреть на ситуацию непредвзято и с позиции твоего друга, понятно, почему он прекратил общение без причины. Он воспринимает свой поступок как попытку быть с тобой максимально добрым и тактичным. Он считает, что открыто говорить тебе о нежелании с тобой дружить — это грубость.

А уж почему он не хочет с тобой дружить — это материал для проработки. Причин может быть огромное количество — начиная от переизбытка друзей в его жизни и заканчивая отсутствием у вас точек соприкосновения. Если ты терзаешь себя вопросом “Почемуууу-у-у-у-у?!”, и тебе во что бы то ни стало нужно знать реальную причину расставания, советую браться за проработки (об этом ниже).

2. У твоего друга резко возросла занятость.

Допустим, он работает с 9 до 6. Недавно он посмотрел курс о том, как начать свой онлайн-бизнес, у него родилась хорошая бизнес-идея, и он решил заниматься ей после работы. Из курса он узнал, что ему нужно уделять развитию бизнеса часов 15-20 в неделю, иначе ничего не выйдет.

Он понимает, что лишних 15-20 часов в неделю у него нет и, что ему придется пойти на жертвы. Ему нужно решить, что он теперь устранит из своего графика. Какие у него варианты:

1. Развестись с женой, чтобы не тратить время на семейные дела.
2. Уволиться нафиг с работы.
3. Перестать общаться с друзьями.

Что из этого выбрал бы ты?

Я думаю, ответ очевиден.

Увы, на дружбу с тобой у него просто больше нет времени. И как ему тебе об этом сказать?

“Прости, у меня нет на тебя времени”.

Скорее всего, если ты из тех друзей, которые могут обидеться на такое, то тебе такое и не скажут, а уйдут без объяснений.

А если ты из тех, кто все и так понимает, то зачем тебе что-то говорить?

3. У друга трудный период в жизни.

Рискну предположить, что у каждого человека в жизни возникают периоды (иногда, зятажные), когда общение с друзьями — это чуть ли не последнее, чем им хочется заниматься. Часто такие периоды побуждают их отстраниться от людей вообще и/или прервать любые контакты, за исключением необходимых.

Здесь я могу говорить из личного опыта. Примерно 8 лет назад у меня был период интенсивных проработок, который длился примерно полгода. Примерно с того момета, когда я его начал, в результате глубокого погружения в логово своих “тараканов”, меня накрыло довольно серьезным депрессивным состоянием, на фоне которого я не хотел общаться с друзьями. Друзья превратились для меня в воплощение тех тараканов, с которыми я “вел войну”.

Последнее, что мне хотелось в тот период своей жизни — это объясняться, почему я не хочу больше продолжать общение со своими друзьями. Откровенно говоря, в этом, наверное, и не было необходимости — я вел себя как мрачный мудак, и я бы сам с собой не хотел дружить. Но как бы то ни было, я ушел из большей части отношений тихо.

Я не имею в виду, что если твой друг прекратил с тобой общение без причины, то это значит, что он начал прорабатываться по полной программе (хотя, не исключено). Скорее, у него просто такой период в жизни.

Хорошая новость в том, что как только этот период пройдет, общение может возобновиться (а может, и нет). Правда, оно, скорее всего, не будет таким, как прежде, но тут уже дело в тебе и твоем желании продолжать отношения.

4. Друг изменился, изменились его приоритеты.

Апеллирую к личному опыту.

Когда я “вылез” из того депрессивного периода, о котором обмолвился выше, я не возобновил все свои дружеские отношения.

Мне было стабильно “хорошо”, но это не повлекло за собой желания вернуть прежнюю жизнь. Результатом проработок стало то, что я изменился, мое восприятие изменилось, и мои приоритеты изменились. Поддержание отношений больше не стало для меня чем-то важным и ценным. То, чему было суждено отвалиться, отвалилось и не вернулось.

У твоего друга тоже могут иногда в жизни происходить события, пройдя через которые, он уже не будет прежним. Изменения в человеке и смена приоритетов идут рука об руку. Увы, но, возможно, дружба с тобой больше у него не в приоритете. Даже если у него есть на эту дружбу время.

Даю ставку, что и у тебя рано или поздно произойдет что-то, из-за ты прекратишь какие-либо из своих дружеских отношений, просто потому, что изменился сам. И когда это произойдет, ты увидишь, что говорить тут нечего и не о чем. Потому что, если ты скажешь напрямую, то выдашь что-то из разряда:

“Сорян, мы с тобой классно общались, но мне это тупо больше неинтересно. Ничего личного, никаких обид, я просто больше не хочу с тобой дружить. Надеюсь, у тебя тоже нет обид, но если и есть, то мне, честно говоря, побоку”.

И какая будет реакция, по-твоему?

Не проще ли просто уйти без причины?

5. Ты — часть жизни, с которой друг покончил

Опять ссылаюсь на личный опыт…

В студенческие годы я участвовал в постановке студенческих мюзиклов. На почве той деятельности у меня появился не один десяток друзей, часть из которых стали очень близкими на тот период моей жизни..

Со сколькими друзьями я продолжил общение, когда закончил учебу?

С нулем.

Я ни с кем из тех друзей не поддерживаю отношения.

Почему? Потому что, какими бы замечательными ни были те отношения, они “работали” в то время, в том месте, в той среде. Они строились, прежде всего, в атмосфере работы над общим делом и являлись приятным бонусом общей работы.

Очень трудно не стать друзьями с теми людьми, с которыми вы вместе работали над любимым делом.

И очень легко прекратить эту дружбу, как только общее дело заканчивается.

Возможно, твоя дружба была завязана на каком-то аспекте или периоде жизни, который более не актуален для него.

Допустим, у вас было общее увлечение — видеоигры. Ты продолжаешь играть в них, когда “подрос”, а твой друг — нет. В прошлом вы дружили именно из-за общей любви к видеоиграм. А сейчас твоя компания для него — это чуть ли не обуза, потому что видеоигры его более не интересуют.

Сюда также относятся любого рода сообщества. Те же самые мюзиклы, музыкальные группы, театральные кружки. Ролевики и толкинисты. Клубы по интересам и форумы.

Иногда общение с друзьями продолжается, да. Но это лишь означает, что вас связывала не только любовь к одному проекту.

Если друг прекратил с тобой общаться без причины, это может быть из-за того, что он покончил с той частью своей жизни, с которой у него ассоциировалось общение с тобой.

6. Между вами расстояние

Часто, по окончанию учебы, вы с другом оказываетесь в разных городах или даже странах (спроси меня, откуда я это знаю). Рано или поздно рискует обернуться прекращением общения.

У всех в сутках 24 часа, и каждому решать, как или с кем эти часы проводить. Что лучше — провести час в разговоре по скайпу со старым другом или час за встречей с новым?

Со старым, конечно, лучше. Но это лишь до тех пор, пока не появится достаточно близкий “новый друг”, и тогда придется принимать решение, пускай и подсознательно. Стоит ли мне продолжать дистанционное общение с другом детства, с которым меня не связывает ничего, кроме воспоминаний, если можно общаться напрямую с человеком, с которым, возможно, меня связывает что-то еще?

Если твой друг принимает решение не продолжать с тобой общение, то ему проще будет просто прервать с тобой контакт, чем объясняться в телефонном разговоре.

Три вещи, которые ты можешь сделать

Теперь, когда с причинами разобрались, пару слов о том, что ты можешь сделать.

1. Напиши ему Одно сообщение.

Я неоднократно упоминал так называемое (вернее, мной называемое) Одно сообщение. Подробнее о нем читай здесь.

Вот возможный вариант Одного сообщения:

2. Возьми на вооружение следующие установки:
• Все отношения временны.
• Все люди заменяемы, и я тоже.
• Я не смогу изменить ничье поведение.
• Я на 100% отвечаю за свои эмоциональные реакции.

Если будешь намеревать эти установки, тебе будет намного проще справиться с любыми расставаниями.

3. Прорабатывай свои обиды.

На этом сайте ты неспроста. Дело не в твоем друге. Дело в твоей эмоциональной реакции на то, что он перестал общаться с тобой, да еще и не объяснил причину.

Я объяснил тебе, в чем может быть причина прекращения обиды. Дал тебе рекомендацию о том, как строить коммуникацию с другом дальше. Дал парочку установок, которые помогут тебе справиться с болью расставания.

Но в конечном счете, лучшее, что ты можешь сделать для своего эмоционального баланса — это не восстановить отношения, которые себя уже, скорее всего отжили, а измениться самому. Перестать на автомате реагировать на поведение других людей. Устранить свои эмоциональные зависимости. Перестать цепляться за отношения, которые тебе больше не нужны.

Как измениться и перестать так на все реагировать? Начни с проработки прошлых обид.

Все твои прошлые обиды в той или иной степени повлияли на то, как ты реагируешь на поведение людей в настоящем. Прошлые обиды — это залог автоматических эмоциональных реакций в настоящем. Они сформировали целый набор ограничивающих убеждений, а также менталитет жертвы, из-за которого ты испытываешь обиду уже во взрослой жизни.

Идея о том, что прошлое осталось в прошлом — ложна. События остались в прошлом, но эмоциональный груз тех событий никуда не делся. Все твои обиды продолжают храниться в твоем подсознании, вызывая автоматическое эмоциональное реагирование.

Поэтому необходимо браться за содержимое своего подсознания и устранять оттуда всевозможный ментальный мусор — ограничения, прошлые обиды и травмы, страхи, тревоги и пр.

О том, как именно прорабатываться, читай здесь.

P.S. Если друг неожиданно объявился после прочтения этой статьи, напиши об этом в комментариях.

Что означает отказ от общения с супругом

Вы этого не ожидали. Вероятно, вы даже не можете точно определить, как и когда началось отключение. И вы, конечно, не знаете, почему это произошло. Но вдруг вы и ваш супруг говорите не более чем об основах. Ирония в том, что, когда вы перестаете общаться с супругом, общение нужно как никогда.

Возможно, вы смотрите на свой брак и задаетесь вопросом, куда он делся или кто этот человек, который спит рядом с вами по ночам. Может быть, вы даже не узнаете себя, и это дистанцирование пугает вас больше всего на свете.

Когда вы прекращаете общение с супругом, содержание вашего общения сводится только к административным императивам. «Ты сегодня работаешь допоздна?» «Игра Джимми начинается в 5. Встретимся там». «Я подброшу детей на тренировке. Тебе нужно их забрать». «Привет.» «До свидания.» «Да.» «Нет.»

Тьфу. Он может стать настолько сухим и поверхностным, что причинит вам боль в сердце. Что случилось, спросите вы себя.

Отслеживание до момента, когда вы перестали общаться с супругом(ой)

Прежде чем двигаться дальше, давайте сделаем паузу и вернемся в то время, когда вы и ваш супруг впервые были вместе. Вы хотите узнать друг друга. Вы посмотрели друг другу в глаза и еще больше улыбнулись. Вы были любопытны и больше слушали, чем говорили. Вы подтверждали, поддерживали и искали способы сделать ваш новый любовный интерес счастливым.

Позвольте этому усвоиться на мгновение. Что вы чувствуете, оглядываясь на то время?

Теперь отважьтесь исследовать, как это начало испаряться. Уничтожило ли появление детей что-либо, не относящееся к кормлению и смене подгузников? Ваша карьера и финансовые интересы закрались в качестве хедлайнеров?

Или вы погрузились в стадию разочарования в любви и решили, что знаете все, что вам нужно знать о своем супруге? (И, возможно, беспокоиться о том, что вы выбрали не того человека.)

Разговоры — основа отношений

Общение — это все в браке. В любых отношениях, на самом деле. Это средство выражения чувств, мыслей, потребностей, желаний, любопытства. Вы подключаетесь через общение.

Представьте, что в вашем доме есть пожарные извещатели с разряженными батареями. Вы полагаетесь на них, чтобы предупредить вас о пожаре, но без заряженных батарей они бесполезны. Они занимают место, но в лучшем случае ничего не сообщают, кроме раздражающего щебетания.

Когда вы перестаете общаться с супругом, батарейки ваших отношений разряжаются. И теперь вы не можете рассчитывать на что-то большее, чем самое необходимое. Дайте ему еще немного времени в этом состоянии, и ваши отношения умрут.

Когда вы перестанете взаимодействовать на эмоционально интимном уровне, вы перестанете стремиться узнать друг друга. Вы можете подумать, что уже знаете все, что нужно знать. Или, как многие пары, вы делаете предположения о том, что ваш супруг думает, чувствует или как он/она отреагирует. Возможно, вы отдалились, потому что ваш супруг настроен критически, или боялись говорить определенные вещи, опасаясь рассердить супруга. Когда вы перестаете общаться со своим супругом, это истощает жизненную силу ваших отношений и в конечном итоге убивает их.

Когда дело доходит до «управления» браком, споры становятся спусковыми крючками. Никто не хочет драться, поэтому разговоры сводятся к минимуму, чтобы избежать конфликта. Вы выживаете, но не процветаете.

Мужчины и женщины разговаривают по-разному

Мужчины и женщины разговаривают по-разному. И как бы мы ни старались преодолеть этот разрыв, гендерные различия остаются, по крайней мере, в некоторой степени.

Есть причина, по которой женщины могут болтать, смеяться и плакать всю ночь с компанией подружек. И есть причина, по которой мужчины могут уйти с вечеринки Суперкубка, чувствуя себя на вершине своей игры, даже если они никогда не говорили о чем-то личном всю ночь.

Всем нам нужны разные вещи, чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях. Большинству женщин нужна эмоциональная связь, чтобы чувствовать себя сексуально, в то время как мужчинам нужна физическая связь, чтобы чувствовать близость. Удивительно, как эти двое когда-либо собираются вместе, если подумать об этом.

Когда дело доходит до разговора, женщинам нужно чувствовать себя услышанными на уровне сердца, чтобы чувствовать себя признанными. Они не хотят, чтобы их фиксировали или втискивали в бюджетную матрицу и анализировали. Они хотят быть понятыми и принятыми на глубоком уровне.

Мужчины, напротив, хотят, чтобы их уважали. Им нужно чувствовать, что их компетентность оценивают, и они часто занимают оборонительную позицию или закрываются, если воспринимают критику.

Таковы естественные склонности представителей разных полов, и они маскируются в бесчисленное количество детально проработанных костюмов. Но носитель маски всегда один и тот же.

Когда мы, терапевты, занимаемся проблемами общения с клиентами, мы всегда стремимся снять маски.

• «Что под этим?»
• «Какая основная эмоция вызывает у вас гнев?»
• «Как вы думаете, что он говорит, когда перебивает вас или говорит, что вам нужно делать?»
• «Как вы думаете, что она говорит, когда противопоставляет ваши идеи собственным идеям? Что вы чувствуете в этот момент?»

Близость умирает, когда вы перестаете общаться с супругом

Близость – это бальзам жизни; он смягчает острые углы и помогает нам справляться с неизбежными жизненными трудностями. Мы чувствуем себя менее одинокими и менее защищенными. Но близость требует уязвимости, неудобного для некоторых людей состояния. Быть уязвимым рискованно и может показаться опасным, особенно если человека предали после того, как он доверил ему конфиденциальную информацию в прошлом.

Мы тоже выбираем, что делать с уязвимостью, которой с нами поделились. Мы можем благословить другого, лелея уязвимость, предложенную как выражение доверия и уверенности. Или мы можем использовать его как боеприпасы.

Но одно можно сказать наверняка. Нет близости без уязвимости. А брака без близости не бывает.

У каждого есть врожденное стремление быть услышанным и понятым. Единственная причина, по которой мы повторяем и перефразируем самих себя, заключается в том, что мы не уверены, что нас слушают помимо стенограммы. Мы хотим эмоциональной связи с нашим супругом. И мы не хотим идти на войну, чтобы добиться этого.

Когда вы перестаете общаться с супругом, это сигнал о том, что в ваших отношениях что-то не так. Пары, которые исследуют, что происходит, и вносят необходимые изменения для устранения основных причин, часто восстанавливают связь и снова начинают общаться. Если у вас есть проблемы с определением причин, по которым вы перестали разговаривать, обращение за помощью к психотерапевту может спасти ваш брак.

Любовь — это не соревнование. Но когда к этому относятся как к подарку, выигрывают как партнеры, так и отношения.

 

7 вещей, которые нужно делать, если вы боитесь общаться со своим супругом

Брак должен быть тем священным местом, где вы можете быть самим собой и свободно говорить. Но когда вы боитесь общаться с супругом, ваши отношения и семейная жизнь могут больше походить на тюрьму.

Нередко один или оба супруга в браке испытывают трудности с настойчивостью в общении друг с другом. Сообщать о своих потребностях и желаниях не всегда естественно, даже когда мы кого-то любим.

Некоторые люди инстинктивно избегают конфликтов и не хотят беспокоить или доставлять неудобства другим, включая супруга. Они скорее уступят, чем заговорят.

Хотя избегание конфликтов распространено в отношениях, это не лучшая стратегия для комфортных и удовлетворяющих отношений. И если и когда вы боитесь общаться со своим супругом, скорее всего, происходит что-то более красноречивое.

Влияние воспитания сильно влияет на поведение в отношениях. Как это могло быть не так? Мы учимся говорить, слушая родителей. Мы узнаем о безопасности (или ее отсутствии) наших эмоций из реакции наших родителей на них. Мы учимся спорить и разрешать (или не разрешать) конфликты, наблюдая за тем, как участвуют наши родители.

Что заставляет людей бояться общаться?

Некоторые люди не поднимают неприятные темы или области разногласий, потому что они думают, что их супруги будут защищаться, злиться или контратаковать. У них никогда не было опыта обсуждения проблемы до мирного решения, и они опасаются, что риск ссоры слишком велик, иначе их партнер все равно никогда не поймет их точку зрения.

Другие люди отчаянно хотят быть собой в своих отношениях, но страдают от неуверенности в том, как хорошо их примут. Они боятся отказа, наказания или покинутости, если поделятся своими чувствами, страхами, надеждами и уязвимостями.

Предполагая, что, когда вы боитесь общаться с супругом, вы прячете в себе чувство безопасности или беспокойства, существует способов завоевать ваш голос и смелость рискнуть получить негативную реакцию со стороны супруга.

Скорее всего, если вы беспокоитесь о своем браке, ваш супруг тоже. У вас могут быть разные приоритеты и потребности, но практически невозможно сосуществовать — не говоря уже о интимных отношениях — не улавливая вибрации друг друга.

Если вы принимаете меры, когда ваши отношения призывают вас сообщать о своих чувствах и потребностях, а не защищать ваши отношения, вы на самом деле рискуете здоровьем ваших отношений, позволяя вставить еще один кирпич в стену между вами.

Возможно, вы не хотите «создавать проблемы» или рисковать вызвать гнев супруга, но если вы будете молчать, то и ваш брак потерпит неудачу.

Неэффективным способом общения вы просите своего супруга читать ваши мысли. А что произойдет, если он/она не «прочитает» вас правильно? Есть ли ад, чтобы заплатить? Или, может быть, длительное молчаливое обращение, в ходе которого кипела обида?

Чтение мыслей — это изматывающая игра в догадки, которая ведет к непониманию, хроническому гневу и презрению. Когда вы боитесь общаться со своим супругом, но все еще ожидаете определенного поведения, изменений и результатов, вы нереалистичны, когда возлагаете на него ответственность за то, чего вы хотите, но не выразили.

Что же делать, если боишься общаться с супругом, но хочешь выразить себя в браке? Вот 7 советов, которые помогут расширить ваше мышление… и, надеюсь, ваше общение.

1. Узнайте, как разрешать конфликты.

Избегание конфликта любой ценой ни к чему не приведет, поскольку это означает, что важная информация не передается.

А эскалация конфликта до неуправляемости ни к чему не приведет и заставит вас обоих ходить на цыпочках и бояться поднимать острые темы.

Конфликт сам по себе неплох — это неизбежная часть отношений. Если вы выросли в доме, где конфликты всегда приводили к болезненным последствиям и нерешенным проблемам, вы можете не поверить в это.

Но процесс работы над конфликтом и присущим ему напряжением, в то же время поддерживая позитивную связь с вашим супругом, может стать для вас важным опытом. Это также может углубить близость и взаимное сострадание — и укрепить ваши отношения.

2.  Помните о том, что безопасно говорить в здоровых отношениях

Когда вы боитесь общаться со своим супругом, идея отрицания или опровержения его/ее мнений может показаться безумной. Скажи «нет»? «Мне это не нравится»? «Ты не прав»? «Не хочу»? тебе шутишь?

Опять же, мы говорим о ненасильственных отношениях, в которых один или оба супруга имеют личные проблемы с самовыражением. В здоровых отношениях партнеры без страха делятся своими чувствами. Они даже звонят друг другу по «своим делам» и просят о помощи — как друг у друга, так и у систем поддержки.

Они чувствуют себя уверенно, говоря «нет» на неудобные для них просьбы. Они могут высказать свое мнение, не забившись в угол. Они могут выражать страх с уверенностью, что их встретят с сочувствием.

 

3.    Помните о том, чтобы драться «честно».

Узнайте об основных виновниках эскалации конфликтов и дайте себе обещание перестать их делать. Занимайтесь одной темой за раз, избегайте обзывания, говорите о проблеме и не нападайте на человека, не говорите на провокационные темы в состоянии алкогольного опьянения и стремитесь к миру, а не к победе и победе. Правильно. Узнайте больше о том, как общаться с супругом, не ссорясь

 

4. Несите ответственность за бессловесные коммуникаторы.

Помните старую поговорку: «Общение на 10% состоит из того, что вы говорите, и на 90% из того, как вы это говорите».

Постоянно помните о спокойном языке тела. Будьте внимательны к выбору слов и тону. (Говоря свободно, это не значит: «Пусть порвется».)

И будьте внимательны к как вам, так и вашим отношениям в отношении времени и места для обсуждения деликатных тем. Выключите телевизор и телефоны. Подождите, пока дети лягут спать или выйдут из дома. И никогда не шокируйте своего партнера неожиданной атакой типа «нам нужно поговорить» или угрозами.

 

5. Заранее запишите свои мысли/чувства/потребности.

Когда вы боитесь общаться со своим супругом, вас могут парализовать проблемы, которые не имеют к нему никакого отношения. Иногда приход с дополнительным уровнем подготовки может успокоить ваши страхи и помочь вам оставаться в теме.

Во время важного разговора нет ничего постыдного в том, чтобы взять с собой лист бумаги. И это особенно верно, если ваш супруг знает, что вы много работаете над улучшением общения между вами. Они будут уважать вас и ценить ваши усилия.

 

6. Используйте сценарий «потребности».

Идея здесь состоит в том, чтобы сосредоточиться на проблеме или проблеме, , а не на другом человеке.

Начните с описания ситуации или проблемы. Будьте конкретны и используйте только факты, без анализа или интерпретации. Речь идет не о вашем мнении или личном взгляде на проблему, которую вы хотите изменить. Речь идет о решении проблем.

Затем выразите свои чувства, используя не обвиняющие утверждения «я». Передайте характер, интенсивность, причину и продолжительность чувств. Начинайте широко и переходите к конкретике, но никогда не обвиняйте.

Наконец, сделайте запрос на конкретное, ощутимое изменение поведения. Вы не пытаетесь изменить качества или чувства человека — только определенное поведение, которое поможет справиться с вашими чувствами.

«Мне нужно, чтобы вы были более внимательны к помощи по дому» ничего не даст. «Если бы вы могли помыть посуду после ужина, я бы немного отдохнула, прежде чем снова кормить ребенка», это могло бы дать вам немного отдыха… и чистую кухню.

7. Возвращайтесь в школу.

К сожалению, наша система образования построена вокруг таких предметов, как математика, естествознание и история. Такие темы, как общение и навыки межличностного общения, оставлены для социального осмоса и домашнего фронта, и эти навыки еще более сложны в наших интимных отношениях с высокими ставками.

И это означает, что большинство людей идут к алтарю с пожизненной клятвой, основанной на любых навыках взаимоотношений, которые они приобрели в своем окружении. Не кажется ли вам странным, что у карьеры есть длинный список образовательных и практических требований, но пожизненное обязательство оставлено на волю случая?

— это «учителя», чье призвание полностью посвящено тому, чтобы помогать парам эффективно общаться и налаживать отношения, укрепляя близость. И есть бесчисленное множество форматов, доступных для удовлетворения ваших целей в отношениях.

Если вы боитесь общаться со своим супругом, это может быть потому, что вы никогда не учились тому, как общаться. И, как говорится, «когда люди знают лучше, они делают лучше».

Если вы действительно любите своего супруга и хотите, чтобы ваш брак был успешным, рискните ради самой важной составляющей ваших отношений: связь. Примите свои отличия и причуды и развивайте в себе любящее желание удовлетворять потребности вашего супруга, когда это возможно.

И, прежде всего, помните, что ваши отношения гораздо важнее, чем проблемы, стоящие на их пути.

Мэри Эллен Гоггин предлагает коучинг отношений для отдельных лиц и сотрудничает со своим партнером доктором Джерри Дуберстайном, предлагая частные ретриты для пар в причудливом морском порту Портсмута, штат Нью-Гэмпшир. Чтобы узнать больше о Мэри Эллен и ее работе, запишитесь на ½ часа бесплатной консультации .

 

Как поговорить с партнером о том, что ваши потребности не удовлетворяются — Грязевой коучинг

Если вы читаете это, значит, прямо сейчас вы чувствуете себя неудовлетворенным в своих отношениях. Вы не чувствуете, что связь так сильна, как раньше. Возможно, вы даже чувствуете себя немного заброшенным или совершенно эмоционально покинутым. Из-за этого вы чувствуете себя незначительным по отношению к человеку, который значит для вас больше, чем кто-либо в мире. Что вам нужно, так это знать, что вы имеете значение и что ваши потребности важны для вашего партнера.

Так как же рассказать им о своих чувствах так, чтобы их услышали и поняли? Как вы сообщаете о своих чувствах и проясняете свои потребности таким образом, чтобы вызвать желание предпринять действия, которые создают большую близость, а не обиду и отчуждение? Я надеюсь ответить на эти вопросы для вас в параграфах ниже.

Каждая удовлетворенная эмоциональная потребность порождает связь и углубляет вашу связь. Следовательно, каждая неудовлетворенная потребность имеет противоположный эффект — она порождает отчуждение. Это происходит потому, что когда ваши потребности не всегда удовлетворяются, это вызывает у вас тревогу, которая приводит к конфликту, который, если его не урегулировать умело, порождает дальнейшее отчуждение, и так далее.

Прежде чем поговорить с партнером, важно понять для себя, как и почему вы чувствуете себя забытым или обделенным. Чтобы помочь в этом, я написал 8 вопросов, которые помогут удовлетворить ваши потребности в отношениях. Я настоятельно рекомендую сначала прочитать эту статью, чтобы у вас была ясность, необходимая для того, чтобы сформулировать, что, по вашему мнению, вызывает вашу тревогу, и что должно произойти, чтобы связь и близость полностью восстановились в ваших отношениях.

Если вы обдумали, почему с вашей стороны ваши потребности не были полностью удовлетворены (т. полное удовлетворение потребностей вашего партнера, вы стыдили или критиковали своего партнера за то, что он не удовлетворял ваши потребности, вы слишком многого ожидали от своего партнера, у вас есть ожидания, с которыми ваш партнер никогда не соглашался), вы знаете, чего хотите чтобы попросить вашего партнера, и просто ищете правильные слова, чтобы сделать это, а затем читайте дальше.

Подготовьтесь к разговору  

Перед тем, как сесть со своей второй половинкой, чтобы поговорить о своих потребностях, есть два внутренних размышления, которые я рекомендую сначала сделать с самим собой.

1. Назовите истории, которые вы рассказывали себе о том, почему ваши потребности не удовлетворяются.

Истории вроде «они не хотят давать мне то, что мне нужно», «я не с тем человеком, потому что правильный человек не будет так пренебрежительно относиться ко мне», «они *вставить судью». обозначьте здесь* (например, ленивый, эгоистичный, невежественный, плохой и т. д.) партнер, «они не заботятся обо мне», «никто не заботится о моих потребностях». Крайне важно, прежде чем говорить с партнером, отказаться от любых предположений или выводов, которые ставят вас в противоречие с ним. Вам абсолютно необходимо приблизиться к ним, сделав щедрое предположение; давая им презумпцию сомнения. Вот что значит быть командой, даже если вы чувствуете себя отчужденным. Вы продолжаете любить, даже когда чувствуете себя нелюбимым.

2. Поговорите с самим собой о том, что вам действительно нужно.

Спросите себя, что мне нужно и как я хочу, чтобы мои потребности были удовлетворены ? Например, вы можете нуждаться в физических ласках и прикосновениях и получать от них удовольствие. И чего вы хотите, так это чаще держаться за руки, прижиматься друг к другу во время кино и / или наслаждаться приятным страстным поцелуем каждое утро, прежде чем разойтись. Способность различать фундаментальную потребность в основе (привязанность) и поведение и действия, которые ее удовлетворяют, является ключевым моментом. Итак, что вам нужно и чего вы хотите?

Почти у всех есть потребность в привязанности, но не все хотят, чтобы эта потребность удовлетворялась одинаково. Это относится ко всем нашим основным эмоциональным потребностям, будь то привязанность, признательность, уважение, безопасность, одобрение, преданность или доверие. Поэтому важно знать, какое поведение конкретно удовлетворяет вашу конкретную потребность.

После того, как вы смогли избавиться от враждебности или негатива, которые могли возникнуть у вас по отношению к вашему партнеру, и вы смогли предположить лучшее о нем и о том, почему он не действовал так, как вам хотелось бы, и вы действительно поняли, что конкретные потребности для вас неудовлетворены и как их можно удовлетворить, то вы готовы говорить об этом с любовью.

Энергия и отношение, которые вы привносите в разговор, необходимы для осознанного управления. Я не могу преувеличить это. Язык тела является основным коммуникатором. Наши слова имеют небольшую силу по сравнению с нашей позой, тоном, выражением лица и эмоциями. Вот почему вам нужно подходить к своему партнеру с любящим духом, веря, что они любят вас, что они хотят удовлетворить вас во всех отношениях и что они заслуживают вашей любви и доброты, даже когда вы расстроены из-за них.

Знайте, чего НЕЛЬЗЯ делать

Три самые важные вещи, которых следует избегать, — это обвинения, стыд и критика. Если вы делаете все это, у вас есть одна гарантия: ваш партнер не покинет разговор, вдохновленный тем, что любит вас более намеренно. Почему они? Вы не удовлетворяете их основные потребности, когда обвиняете, стыдите и критикуете.

Скорее всего, вы окажетесь в тупике, ни один из вас не захочет щедро проявлять любовь и привязанность, пока не сделает это другой. Именно здесь может оказаться полезным напоминание о старой идее о том, что две ошибки не составляют права.

И еще раз: не думайте о своем партнере самое плохое. Я вижу это постоянно: один партнер злится и расстраивается, потому что его не любят так, как он хочет. Поэтому они начинают отказывать в любви своему партнеру, наказывая его молчанием, расстоянием, а иногда и грубостью. Дело в том, что это действительно незрело — просто и ясно. Поэтому решите подойти к ситуации осознанно.

Что я предлагаю делать, когда вы чувствуете себя расстроенным и злым, так это сначала принять свои эмоции и осознать, что они проистекают из вашей интерпретации ситуации, а не из фактов ситуации. Ваши страхи и глубоко укоренившиеся убеждения о собственном чувстве неадекватности, недостойности или непривлекательности часто лежат в основе всех тех негативных историй, которые вы рассказываете себе о том, почему жизнь происходит именно так, как она есть. Особенно в отношениях!

Найдите минутку, чтобы бросить вызов своим предположениям и допустить возможность того, что что-то совершенно другое может быть правдой. Такими вы любимы! И что при терпении и уважительном общении вы можете испытать что-то исключительное с любимым человеком.

Далее предположим, что ваш напарник невиновен, и выскажете ему свои сомнения. Помните, что они любят вас и хотят, чтобы вы были счастливы.

Наконец, рассмотрите это как возможность беззащитно поделиться чем-то о себе со своим партнером, чтобы он мог лучше понять вас, и будьте любопытны, чтобы и вы, благодаря этому опыту, могли что-то узнать о них. Изучая друг друга, мы становимся лучше в любви друг к другу. Это требует сострадания, непредубежденности и приверженности взаимному слушанию и пониманию.

(Послушайте, как Дара обсуждает эмоциональные потребности в подкасте She Calls Her Shots .)

Ваши потребности
0236

Итак, теперь, когда мы заложили основу в отношении перспективы, энергии и намерения, мы можем перейти к тому, что на самом деле сказать вашему партнеру о ваших неудовлетворенных потребностях. Для каждого из 8 шагов ниже я предлагаю варианты того, что сказать, но это, конечно, просто предложения. Цель состоит в том, чтобы вы говорили от всего сердца и выражали свою правду с любовью и мягкостью.

1. Выберите подходящее ВРЕМЯ.  

Сообщите любимой, что у вас есть что-то на уме, и вы хотите обсудить это с ней. Спросите, хорошее ли сейчас время. Если это не так, вместе решите, когда будет подходящее время.

2. Найдите что-нибудь ХВАЛИТЬ.

Начните разговор с того, что поделитесь чем-то, чем вы довольны — это может быть что-то незначительное, что они недавно сделали или сказали, или то, как они обычно себя проявляют, и то, как вы это чувствуете. Дайте им понять, что вы видите, что они делают правильно, и что вы знаете о положительных сторонах их отношений.

Это может быть что-то простое, например: «Во-первых, я хочу сказать, что на днях, когда ты *заполнил что-то доброе, вдумчивое, сексуальное, веселое, что они сделали или сказали*, мне это очень понравилось. Это сделало мой день.»

*Важное примечание: если ваш партнер обеспокоен разговором и показывает или выражает, что просто хочет знать, что происходит, пропустите этот шаг. В этой ситуации лучше сразу перейти к делу, чтобы ослабить стресс, который испытывает ваш партнер, находясь в темноте. Вы можете похвалить в конце, если это кажется правильным, а не вынужденным.

3. В первую очередь сосредоточьтесь на том, КАК ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ.

Я чувствую…

отстраненный/отдалённый/одинокий/грустный/отверженный/встревоженный/разочарованный

4. Затем укажите ПОЧЕМУ.

потому что у нас не было…

устроили свидание/отправились на поиски приключений/провели вместе целый день/занимались сексом/просто валялись без дела и дурачились вместе/проявляли друг к другу много любви/делили домашние обязанности одинаково / проверяли друг друга, как раньше…

5. Уточните свою НЕОБХОДИМОСТЬ.

Для меня очень важно, чтобы мы *пусто* потому что это то, что мне нужно чувствовать…

связаны с вами/безопасны в отношениях/уверены, что мы в хорошем месте/вы цените/любите вас/важны для вас/близки вам.

6. Сделайте ЗАЯВКУ или ПРИГЛАШИТЕ их решить проблему вместе с вами.

Не могли бы вы *указать конкретное поведение*? Или…

Можем мы поговорить о том, как это будет выглядеть для нас *пусто*?

Отсюда вы попадаете в суть разговора. Здесь вы обсуждаете, что работает для вас обоих в отношении потребности и как ее следует удовлетворить. Помните, что, несмотря на то, что потребность не подлежит обсуждению, способ, которым вы хотите ее удовлетворить, иногда требует переговоров.

7. СПАСИБО за то, что выслушали .

Сообщите им, как много для вас значит то, что вы смогли поделиться и почувствовать себя услышанными. Упомяните что-нибудь конкретное, что они сделали или сказали, что вы действительно цените.

8. СПРОСИТЕ, есть ли что-то еще, о чем они хотели бы с вами поговорить.

Хотите что-нибудь еще сказать? Я слушаю .

Каково это представить себе этот разговор с вашим партнером? Чем вам запомнились мои предложения?

Надеюсь, вы заметили, что нигде в беседе нет требования. Слово «ты» используется редко. Вместо этого «мы». В основе этого разговора лежит чувство владения своими потребностями, и этим вы предлагаете своему партнеру добровольно и взаимно участвовать в удовлетворении ваших потребностей. В конце концов вы приходите к ясному взаимопониманию того, что нужно и чего хотите, и договариваетесь о том, как это сделать.

Когда дело доходит до удовлетворения всех ваших потребностей, вот краткий обзор трех вещей, которые действительно помогут вам добиться успеха:

• Узнайте о своих потребностях и четко сформулируйте их как можно скорее.

• Выберите обстоятельства, условия и отношения, в которых есть доказательства того, что ваши потребности могут быть удовлетворены.

• Подтвердите, что другие понимают ваши потребности и согласны с вашими ожиданиями.

Закладывая этот фундамент, гораздо легче решать и устранять проблемы в случае поломки или отключения.

Но, конечно же, многие из нас оторваны от собственных потребностей и в конечном итоге пытаются определить, что нам действительно нужно, чего мы хотим и как сообщить об этом в отношениях.