Не хочу жить бросила девушка: Бросила девушка, не хочу жить

Бросила девушка, не хочу жить

Здравствуйте!

Немного предыстории — мы начали встречаться с девушкой в 3,5 года назад, встречались полтора года, и это были самые счастливые, насыщенные и наполняющие отношения в моей жизни.

Уровень любви, близости и заботы был невероятно высокий. Видимо на этом фоне у нас начали подниматься разные тяжелые, негативные состояния, идущие из детства, и не смотря на общие усилия, походы к психологам, мы не смогли выдержать эти состояния и переживания и расстались через полтора года отношений.

Мы были порознь примерно 9 месяцев, но все это время я возвращался мыслями к ней, к нашим отношениям, я не мог отпустить ее из своего сердца, хотя и пытался. Во мне не угасала надежда, что у нас все же есть шанс построить семью, если подойти правильно к отношениям, приложить правильные усилия.

И в начале 2020 года мы все же решили возобновить наши отношения, попробовать еще раз. 

Мы стали видеться несколько раз в неделю, стали обсуждать возможность жить вместе (что предполагало поиск нового жилья и переезд, так как у девушки есть дочка).

 

Но случилась пандемия, и 2,5 месяца мы не виделись, а общались только удаленно.

Я живу один, и для меня этот период дался эмоционально довольно тяжело, я стал часто испытывать подавленные и депрессивные состояния на фоне минимальных социальных контактов и радикального сокращения круга общения.

Это также совпало с крайне стрессовой и интенсивной рабочей нагрузкой.

После окончания карантина депрессивные состояния остались в моей жизни, я потерял вкус к жизни, к отношениям, к себе. Жизнь потеряла смысл, ничто не могло меня наполнить.

На этом фоне чувства к девушке ослабели, я понимал, что не хочу ничего — ни совместной жизни, ни семьи, ни детей.

Поначалу я не знал как ей об этом сказать, меня разрывало изнутри. 

Но я верил, что она поймет меня, поймет, что эти текущие состояния — это всего лишь временные эмоции. И я сказал ей. Сказал, что ничего не чувствую, что не хочу вместе жить, что вообще ничего сейчас не хочу.

Поначалу она восприняла эти слова с пониманием, сказала что это все фигня, она знает что со мной происходит и готова меня ждать еще год-два.

Но видимо и эти слова, и мои подавленные состояния, мои негативные эмоции, которые я, к сожалению, время от времени сбрасывал в нее, оттолкнули ее от меня, она сильно охладела.

Мы перестали созваниваться в те дни, когда не встречались.

Несмотря на то что я хотел видеть ее в выходные, когда накатывало состояние одиночества и тревоги и когда мне очень нужен был рядом близкий человек, когда я озвучивал ей эту свою потребность, она воспринимала это почему то в штыки, говоря, что ей нужен отдых, что я о ней не думаю, что я эгоист, который думает только о себе и своих потребностях.

Одна из таких дискуссий меня очень сильно вывела из себя, я ей наговорил всякой фигни, язвительной и обидной, и это явилось последней каплей — она ушла от меня и отказывается общаться.

На фоне этого бросания я провалился еще глубже в свои депрессивные состояния, такое отвержение, такое непринятие для меня очень травмирующе, местами просто невыносимо

Если бы только я мог с ней поговорить. .. я бы сказал ей, что хочу жить вместе, хочу от нее ребенка, хочу вместе развиваться, создавать, путешествовать, поддерживать друг друга — каждый день. Вместе выдерживать все непростые эмоции и состояния.

Что у меня есть образ будущего — наши окна выходят на тихий двор, у нас есть отдельная детская, спальня с туалетным столиком, закрывающаяся на ключ, большая гардеробная, ванная с теплым полом и большой джакузи, уютный диван, чтобы смотреть кино в обнимку, и обязательно посудомоечная машина!

Я не знаю, что мне делать. Я проваливаюсь все глубже, я как в тумане. Осознание того, что возможно я потерял ее навсегда, меня убивает.

Я понимаю, что я не удовлетворял ее потребности, не выполнял обещания, которые давал, не реализовались обсуждаемые планы. Понимаю, почему она ушла, и не виню ее.

Но есть ли шанс вернуть ее? Как мне быть?

Михаил, добрый день! 

Вам нужно вернуться одному в личную психотерапию, разбираться с депрессией и нежеланием жить, вероятно, в тандеме с психиатром.  

Очень сложно жить рядом с человеком в депрессии. Даже женатые партнеры часто просят вторую половину решить этот вопрос с профессионалом. 

У нее ребенок маленький, обязанности по его обеспечению и эмоциональной поддержке здоровой — нет возможности исследовать эмоции друг друга с такой глубиной. 

Даже психологи этим занимаются в кабинете у своего психолого, а не в семье. 

Дарья Грасмик, Москва

Похожий вопрос

Бросил парень, не хочу жить без него (1 ответ)

Михаил

Я живу один, и для меня этот период дался эмоционально довольно тяжело, я стал часто испытывать подавленные и депрессивные состояния на фоне минимальных социальных контактов и радикального сокращения круга общения. Это также совпало с крайне стрессовой и интенсивной рабочей нагрузкой. После окончания карантина депрессивные состояния остались в моей жизни, я потерял вкус к жизни, к отношениям, к себе. Жизнь потеряла смысл, ничто не могло меня наполнить. На этом фоне чувства к девушке ослабели, я понимал, что не хочу ничего — ни совместной жизни, ни семьи, ни детей. Поначалу я не знал как ей об этом сказать, меня разрывало изнутри.

Михаил, похоже что в тот период времени вам как никогда и как никому другому была нужна психотерапия. Если бы у вас была поддержка — вы бы не провалились в такой состояние.

Михаил

Но я верил, что она поймет меня, поймет, что эти текущие состояния — это всего лишь временные эмоции. И я сказал ей. Сказал, что ничего не чувствую, что не хочу вместе жить, что вообще ничего сейчас не хочу.

Дело в том что «другой человек» — ну никак не психотерапевт — и он не «должен» — «понимать» другого. Нормальные здравые отношения — это отношения равных сильных и здоровых партнёров.

Михаил

Я не знаю, что мне делать. Я проваливаюсь все глубже, я как в тумане. Осознание того, что возможно я потерял ее навсегда, меня убивает.

Чтобы не «убить себя совсем», не утонуть в негативных переживаниях и в самообвинении и самобичевании — вам нужно заручиться поддержкой в психотерапии.

Михаил

Но есть ли шанс вернуть ее? Как мне быть?

Если будет поддержка — то шанс вернуть увеличивается. А если вернуть никак не возможно — тогда как минимум можно  «отпустить».

Если хотите — можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Звоните, пишите, SMS-те — договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Похожий вопрос

Я так устала, не хочу жить, хочу все бросить (1 ответ)

Начните работать над собой. Готовы-обращайтесь и будем работать. 

Похожий вопрос

Бросила девушка, как теперь жить дальше, я не знаю (3 ответа)

с Меня девушка бросила. Жить нету желания — Спрашивалка

Меня бросила девушка: с Хочу умереть. Помогите!: С Помогите: с Меня девушка бросила. Жить нету желания — Спрашивалка

Илья Кожанов

• девушка
• желание

Nekruz

Ну, обожрись снотворных таблеток, и все дела. Ты что, думаешь, что кому-то нужен, что ли? Меньше народу — больше кислороду!

НГ

Наиля Григорьева

Давай встретимся и мы что-нибудь придумаем!

Лёлька

Ну ты реально тряпка раз из-за девушки умереть готов, удачи.

ЮК

Юлия Колесникова

не стоит оно того, поверь мне! жизнь она одна, а девушку себе подходящую ты еще найдёшь и будешь вспоминать своё желание покончить с собой как невероятную глупость.

Венера Арзыкулова

Найди себе новую, подумай о своей матери

ВК

Виктория Князева

Если она не хочет быть с тобой-значит это не твоя судьба. Ни одна девушка не стоит того, чтобы из-за нее лишится жизни-других что ли нет? Будь мужиком-прими удар с достоинством, пусть она увидит, что ты не тряпка.

ЮГ

Юлия Гененрайх

девочки приходящие и уходящие…. запомни… больше гордыня говорит о том, что тебя бросили, проигнорировали…. найди лучше её….

АК

Андрей Комаров

когда бросила? вчера? тогда вообще фигня.. девушка не парень -может передумать

Larisa Maslennikova

мне тоже отказала. я смирился. а прошло время (правдо достаточно) и я теперь рад без памяти что тогда не женился. желаю тебе терпения. не пей и не кидайся на других.

МС

Максим Суворов

ну поэтому и бросила. ноешь и плачешь. кому такой нужен? чтобы девушки не бросали, надо быть мужиком а не слюнявой тряпкой!

ЮК

Юлия Кузнецова

Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло. ..

КН

Ксения Нилова

Жить дальше, и найти себе новое солнце.

МК

Марина Кузьмина

блин!!!! у меня такое же состояние!!!! но нужно жить дальше мой хороший! все будет хорошо и даже лучше! поверь!! ! думай только о хорошем и живи дальше!)

ЮЧ

Юлия Чивилева

Чтобы твое сердце смирилось, может понадобиться время. Симпатия развивалась постепенно, и, чтобы эмоции утихли, тоже нужно время. Редко удается «отключить» романтические чувства сразу, как отключают свет. Бывают дни, когда эмоции трудно подавить! Будь терпелива к себе. Со временем эти чувства утихнут. Но если ты хочешь, чтобы они исчезли быстрее, то старайся избегать того, что их подпитывает.

Марина Буланкина

Пха ха ха ха ха !

ЕЛ

Екатерина Лисицына

а она красивая, у любой девушки можно найти недостаток, посмотри на фото внимательно и сам найдешь ужасные минусы, а потом быстренько разлюбишь поверь, с девушкой одни траты!

АП

Алена Пажетных

Лет через 60 она тебя все равно бы бросила. Зачем спешить?

Людмила Климанова

детский сад=)))баб чтоли мало??? если ты с мозгами дружишь то переживешь и найдешь другую дырку а если дебил то пойди вены се вскрой

СБ

Светлана Быличкина

Глупо. Поверь, новые отношения будут не хуже. Займись чем нибудь экстремальным.

ДБ

Дмитрий Баев

Ну ничего не поделаешь…. Придётся умирать !!!

Ирина

Давай в контру? Или друзья в помощь, напейся в слюни.

ВИ

Виталий Иванушкин

Она поняла, что ты тряпка

АН

Алла Немировская

чем помочь ?..веревку подать ?

Гу

Гузель

у людей есть такая особенность — любить несколько раз. так что перетерпи, переживи. Работай много, отвлекай себя, как только можешь) все проходит и все лечиться) не вешай нос!

Похожие вопросы

Помогите мне умереть :(Реально не хочу жить что сделать ???Помогите мне умереть 🙁 Реально не хочу жить что сделать ???

нехочу жить. Хочу умереть. Я потеряла ребёнка от него урода. Как мне быть???

Помогите социологи!! ! Хочу бросить девушку, а общество против!!!!

Девушка меня бросила и я понимаю что я виноват, но переносить без поддержки сил нету…

меня бросила девушка, теперь она мне как сестра, а желание искать теперь девушку пропало вовсе

что делать? (( бросила девушка не могу без нее жить

Бросила девушка. Хочу вернуть ее, девушки помогите советом.

Меня бросила девушка. Помогите!: (

как бросить девушку помогите

бросила девушка, очень больно.. (говорит у меня нету к тебе чувств).. хочу сдохнуть. . что делать?..

Преодоление страха остаться в одиночестве

Страх быть покинутым

Многие люди вырастают со страхом быть покинутыми. Некоторых эти страхи мучают довольно постоянно на протяжении всей жизни. Они беспокоятся, что их отвергнут сверстники, партнеры, школы, компании или целые социальные круги. Для многих других эти страхи не осознаются полностью, пока они не вступают в романтические отношения. Все будет идти гладко, и вдруг они почувствуют себя переполненными неуверенностью и страхом, что их партнер отдалится, проигнорирует или бросит их. Каждый испытывает этот страх на разных уровнях. Большинство из нас может иметь отношение к повышенной тревоге из-за мыслей об отказе. Нас может вывести из себя что угодно, от отчужденного первого свидания до того, что давний партнер кажется отвлеченным и недоступным. В крайних случаях люди могут бороться с «аутофобией», непреодолимым страхом одиночества или изоляции, при котором они считают, что их игнорируют или о них не заботятся, даже когда они с другим человеком. Они также могут испытывать страх быть покинутым, который характеризуется крайней зависимостью от других и обычно наблюдается у людей с диагнозом пограничное расстройство личности.

Степень, в которой человек сталкивается с этим страхом, может повлиять на то, как он проживает свою жизнь и переживает свои отношения. Тем не менее, у людей есть эффективные способы повысить внутреннюю безопасность и преодолеть страх быть брошенными. Они могут начать с понимания того, откуда берется этот страх. Как и почему он развивается? Как это влияет на мою нынешнюю жизнь? Каковы стратегии борьбы с возникающей тревогой? Как мне развить большую устойчивость и меньше бояться отношений?

В детстве люди могут испытывать настоящие потери, отторжение или травмы, которые заставляют их чувствовать себя незащищенными и недоверчивыми к миру. Эти потери и травмы могут быть драматическими, такими как смерть любимого человека, пренебрежение или эмоциональное и физическое насилие. Однако они могут возникать и на гораздо более тонком уровне, в повседневном общении между родителями и детьми. Чтобы чувствовать себя в безопасности, дети должны чувствовать себя в безопасности, чтобы их видели и успокаивали, когда они расстроены. Однако было сказано, что даже самые лучшие родители полностью настроены на своих детей только примерно в 30 процентах случаев. Изучение их ранних паттернов привязанности может помочь людям понять свои страхи по поводу того, что их бросают и отвергают. Понимание того, как их родители относились к ним и испытывали ли они надежную или ненадежную привязанность, может дать людям подсказки о том, как они относятся к отношениям в настоящем.

Надежная привязанность формируется, когда опекуны постоянно доступны и настроены на потребности ребенка. Однако разрывы в этих ранних отношениях могут привести к тому, что у детей появятся ненадежные привязанности. С младенчества люди учатся вести себя так, чтобы их потребности лучше всего удовлетворялись родителями или опекунами. Родитель, который в один момент может присутствовать и удовлетворять потребности ребенка, а в другой момент быть полностью недоступным и отвергать или, наоборот, навязчивым и «эмоционально голодным», может привести к тому, что у ребенка сформируется амбивалентный/тревожный паттерн привязанности. Дети, которые испытывают этот тип привязанности, как правило, чувствуют себя неуверенно. Они могут цепляться за родителя в попытке удовлетворить свои потребности. Тем не менее, они также могут испытывать трудности с тем, чтобы родитель успокаивал их. Они часто тревожны и неуверенны по отношению к родителю, который непостоянен в своем поведении, иногда доступный и любящий, а иногда отвергающий или навязчивый, что расстраивает ребенка.

Ранняя история привязанности человека действует как внутренняя рабочая модель того, как он или она ожидает, что отношения будут работать. В результате люди могут переносить свою детскую неуверенность и ожидания относительно того, как будут вести себя другие, в свои взрослые отношения. У детей, которые испытывают амбивалентный паттерн привязанности, во взрослом возрасте может развиться паттерн озабоченной привязанности, при котором они продолжают чувствовать себя неуверенно в своих отношениях. Они «часто впадают в отчаяние и берут на себя роль «преследователя» в отношениях», — пишет Джойс Кэтлетт, соавтор книги «9».0013 Сострадательное воспитание детей . «Они сильно полагаются на своего партнера, чтобы подтвердить свою самооценку. Поскольку они выросли незащищенными из-за непостоянной доступности своих опекунов, они «чувствительны к отвержению». Они ожидают отказа или отказа и ищут признаки того, что их партнер теряет интерес».

Взрослые, которые испытывают страх быть покинутыми, могут бороться с озабоченным стилем привязанности. Они часто ожидают отказа и ищут признаки незаинтересованности со стороны своего партнера. Их могут спровоцировать даже тонкие или воображаемые признаки отвержения со стороны партнера, основанные на реальных отвержениях, которые они испытали в детстве. В результате они могут вести себя собственнически, контролировать, ревновать или цепляться за своего партнера. Они могут часто искать поддержки или проявлять недоверие. «Однако их чрезмерная зависимость, требования и собственничество, как правило, имеют неприятные последствия и ускоряют тот самый отказ, которого они боятся», — писал Кэтлетт. Она описывает, как некоторые люди, которые боятся быть покинутыми, ведут себя так, что наказывают, обижаются и злятся, когда их партнер не уделяет им внимания и заверений, которые, по их мнению, необходимы им для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. «Они часто считают, что если они резко не выразят свою тревогу и гнев, маловероятно, что другой человек отреагирует на них», — писал Кэтлетт. Однако некоторые люди с озабоченными привязанностями более «неохотно выражают свои гневные чувства по отношению к партнеру, опасаясь потенциальной потери или отказа». Это может привести к тому, что они будут подавлять свои чувства, что может привести к их накоплению и, в конечном итоге, к выплескиванию сильных эмоций. Независимо от того, подавляют ли они свои сильные эмоции или выражают их, эти люди срабатывают в настоящем, основываясь на событиях из их прошлого. Поэтому разрешение этих эмоций является ключом к ощущению себя сильнее и налаживанию более здоровых отношений.

Ранний стиль привязанности человека также может повлиять на его или ее выбор партнера. Люди часто выбирают партнеров, которые соответствуют шаблонам из их прошлого. Например, если в детстве они чувствовали, что их игнорируют, они могут выбрать эгоцентричного или отстраненного партнера. Люди редко осознают этот процесс, но они могут испытывать дополнительное влечение к человеку, который напоминает им кого-то из их прошлого. Или они могут найти способы воссоздать эмоциональный климат своего детства. Люди, которые боятся быть брошенными, часто не только выбирают менее доступных партнеров, но и могут искажать своих партнеров, считая их более отвергающими, чем они есть на самом деле. Наконец, они иногда даже провоцируют другого человека таким образом, что его партнер отступает и создает большую дистанцию. Улавливая эти закономерности, которые д-р. Роберт и Лиза Файрстоун считают, что «отбор, искажение и провокация» могут помочь людям, которые боятся быть брошенными, сделать лучший выбор, который поможет им создать большую безопасность.

К счастью, стиль привязанности человека не фиксирован. Во взрослом возрасте мы можем развивать заслуженную надежную привязанность несколькими способами. Как сказала д-р Лиза Файрстоун, которая недавно совместно преподавала онлайн-курс «Осмысление своей жизни: понимание своего прошлого, чтобы освободить свое настоящее и расширить возможности своего будущего» с доктором Дэниелом Сигелом, «то, что сломано в отношениях, часто можно исправить. в отношениях.» Под этим она имеет в виду не то, что от нынешнего партнера человека можно ожидать, что он заполнит пустоты или залечит все детские раны, а то, что переживание надежной привязанности может предложить кому-то новую модель отношений и то, как люди ведут себя в них. Если человек способен построить отношения с кем-то, кто имеет долгую историю надежной привязанности, этот человек может понять, что ему или ей не нужно отчаянно цепляться за человека, чтобы удовлетворить свои потребности. Еще один способ для людей развить большую безопасность внутри себя — это терапия. Опыт безопасных отношений с терапевтом может помочь человеку сформировать заслуженную надежную привязанность.

Исследования привязанности также показали, что не только то, что происходит с людьми в детстве, влияет на их отношения во взрослом возрасте; это то, насколько они понимают и чувствуют всю боль того, что с ними произошло. Как человеческие существа, мы не беспомощные жертвы нашего прошлого, но нам нужно взглянуть в лицо своему прошлому, чтобы создать лучшее будущее. Один из наиболее эффективных способов развития надежной привязанности – осмысление своей истории. Доктор Дэниел Сигел говорит о важности создания связного повествования, помогающего людям чувствовать себя в большей безопасности и укрепляться внутри себя. Когда люди понимают и рассказывают свою историю, они узнают свои шаблоны и триггеры, и они не так инстинктивно реагируют в отношениях — будь то с романтическим партнером или со своими детьми. Когда люди разбираются в своем прошлом, они, возможно, с меньшей вероятностью будут испытывать такой сильный, коленный рефлекс страха быть покинутыми. Однако, даже когда они чувствуют страх, они гораздо лучше способны успокоиться. Они могут определить, откуда берется их страх и к чему он относится, и они могут предпринимать действия, более рациональные и соответствующие реалиям их нынешней жизни. Они могут улучшать и укреплять свои отношения, скорее реагируя страхом и неуверенностью и создавая дистанцию, которой они так боятся.

Каждый из нас боится остаться один. Большинство из нас борется с некоторыми фундаментальными чувствами, что мы непривлекательны или что нас не примут такими, какие мы есть. У всех нас есть «критический внутренний голос», негативный внутренний диалог, который хронически критикует нас или дает плохие советы. Этот «голос» часто увековечивает наш страх быть брошенным: «Он тебя бросит», — предупреждает он. «Наверное, она изменяет», — кричит он. Поскольку у всех нас есть «голоса» и сигналы тревоги, которые включаются, когда мы чувствуем себя спровоцированными, полезно иметь инструменты и стратегии, чтобы успокоиться, когда мы замечаем, что наши страхи усиливаются. Одним из полезных ресурсов является этот набор инструментов, помогающий людям справиться с тревогой, в котором перечислены упражнения и практики, которые полезно использовать всем, когда они чувствуют себя взволнованными.

Еще одна общепринятая практика — сострадание к себе. Исследователь доктор Кристин Нефф провела исследования, раскрывающие бесчисленные преимущества сострадания к себе. Усиление сострадания к себе на самом деле способствует повышению самооценки, потому что самосострадание не так сильно фокусируется на суждениях и оценках. Скорее, оно включает в себя три основных элемента:

1. Доброта к себе: Это относится к идее о том, что люди должны быть добрыми, а не осуждающими, по отношению к себе. Это звучит просто в теории, но на практике все намного сложнее. Чем более теплое и принимающее отношение людей к себе и своей борьбе, тем сильнее они будут чувствовать себя перед лицом трудных обстоятельств. Мы все можем стать лучшими друзьями для самих себя, даже если мы чувствуем себя обиженными или покинутыми кем-то другим.  

2. Внимательность: Внимательность полезна, потому что помогает людям не слишком отождествлять себя со своими мыслями и чувствами, что позволяет им увлечься. Когда люди боятся чего-то, например, быть брошенными, у них, как правило, возникает много неприятных мыслей о себе, которые увековечивают этот страх. Представьте, если бы вы могли признавать эти мысли и чувства, не позволяя им завладеть вами. Не могли бы вы мягче относиться к себе и позволить этим мыслям пролететь, как облака в небе, вместо того, чтобы уплыть с ними, не теряя ощущения себя и, зачастую, реальности?  

3. Обычное человечество: Чем больше каждый из нас может признать, что мы люди и, как и все люди, мы будем бороться в своей жизни, тем больше самосострадания и силы мы сможем развивать. Если люди могут постоянно помнить, что они не одиноки и что они достойны, они могут помочь себе не верить этим жестоким и неверным сообщениям, говорящим им, что они будут брошены или что они нежелательны.

Страх быть покинутым может казаться очень реальным и очень болезненным, но если люди могут практиковать сострадание к себе, у них больше шансов пережить те моменты, когда они спровоцированы. Чем больше люди могут проследить эти чувства до их корней в своем прошлом, тем больше они могут отделить эти переживания от настоящего. Требуется мужество, чтобы кто-то захотел увидеть, что причиняет ему боль, и столкнуться с первобытным чувством покинутости, которое у него могло быть в детстве, когда он не мог контролировать свою ситуацию. Однако, когда люди способны столкнуться с этими чувствами, они могут, по сути, освободиться от многих цепей своего прошлого. Они могут стать дифференцированными взрослыми, способными создавать новые истории и новые отношения, в которых они чувствуют себя в безопасности, на виду, успокаиваются и, следовательно, в безопасности.

Осмыслят ваше прошлое, чтобы расширить возможности вашего будущего

Длина: 90 минут

Цена: $ 15

по поставщику вебинаров

В этом вебинаре: вызвано оригинальными Bowlby. наше понимание человеческого развития, внутреннего мира и последствий…

Подробнее

Об авторе

Статьи по теме

Метки: взрослая привязанность, привязанность, детская привязанность, страх, незащищенность, доверие

Признаки, симптомы, лечение и многое другое

«Проблемы отказа» — это неофициальный термин, описывающий сильный страх потерять близких или разорвать отношения. Это форма тревоги, которая может влиять на отношения на протяжении всей жизни.

«Проблемы отказа от услуг» не является отдельным диагнозом. Таким образом, он может относиться ко многим вещам.

Страх быть покинутым может быть вызван тревожным стилем привязанности или травмой в раннем детстве. Это также характерно для некоторых состояний психического здоровья, таких как пограничное расстройство личности (ПРЛ).

Продолжайте читать, чтобы узнать больше о проблемах отказа от ребенка как у взрослых, так и у детей, включая признаки, причины и варианты лечения.

Страх быть покинутым не является отдельным психическим расстройством. Наоборот, это тип беспокойства, который может проявляться по-разному.

Например, некоторые люди, которые боятся быть покинутыми, могут чувствовать себя в целом неуверенно в отношениях и нуждаться в частых заверениях со стороны своего партнера. Это известно как тревожный стиль привязанности.

Стили привязанности — это способы, которыми люди строят отношения. Люди вырабатывают стиль привязанности по мере взросления. Люди с тревожным стилем привязанности могут:

• беспокоиться о том, что друзья или партнеры покинут их
• постоянно искать признаки того, что другие на самом деле не любят их
• нуждаться в частых подтверждениях того, что другие любят их
• всегда стараться угодить другим, даже за свой счет
• слишком много отдают в отношениях или не имеют границ
• оставаться в нездоровых отношениях из-за боязни одиночества

Сильный страх быть покинутым также может быть признаком расстройств личности, таких как ПРЛ и зависимое расстройство личности (ЗРЛ). Эти состояния имеют свой собственный набор симптомов.

Признаки отказа от детей

У детей некоторая степень беспокойства по поводу ухода опекунов является типичной для развития. Это известно как тревога разлуки.

Тревога разлуки является частью детского развития у младенцев и детей раннего возраста. Обычно он начинается в возрасте 6–12 месяцев и достигает пика в возрасте около 3 лет. Знаки включают:

• нежелание расставаться с опекуном
• плач или истерика, когда опекун оставляет ребенка куда-то
• беспокойство по поводу посещения детского сада или школы

Ребенок может продолжать испытывать тревогу разлуки на протяжении большей части раннего детства. Это особенно актуально в новых или незнакомых условиях, например, в первый день в школе. Эта тревога разлуки не обязательно означает, что у них будут проблемы с отказом во взрослом возрасте.

Однако дети, у которых развился тревожный стиль привязанности, могут испытывать неуверенность и в других отношениях. Иногда у детей развивается интенсивная форма тревоги разлуки, которую врачи классифицируют как расстройство.

То, как страх быть покинутым влияет на человека, может зависеть от причины. Однако эта тревога обычно затрудняет формирование здоровых и безопасных отношений с другими людьми. Человек может:

• Испытывать тревогу: И дети, и взрослые, которые боятся быть покинутыми, могут чувствовать хроническую тревогу, особенно если они чувствуют, что отношения вот-вот закончатся.
• Испытайте трудности в отношениях: Беспокойство по поводу того, что вас покинут, может изменить восприятие человеком своих отношений, заставляя его видеть проблемы там, где их нет. Они могут быть чувствительны к любому признаку отказа или им трудно поверить, что их партнер не уйдет. Это может привести к навязчивому поведению, которое может повлиять на отношения.
• Плохая коммуникация: Люди с проблемой покинутости могут разрабатывать вредные методы общения, чтобы облегчить свое беспокойство. Например, они могут заниматься поиском внимания, чтобы получить любовь, которую, по их мнению, они могут потерять.
• Вредное поведение: Люди, которые боятся быть покинутыми, могут иногда пытаться предотвратить уход своего партнера от них с помощью манипулятивного или даже оскорбительного поведения. Например, человек может попытаться помешать кому-то общаться с другими. Это форма принудительного контроля.

Причины страха быть покинутым сложны. У некоторых людей страх спровоцировало яркое жизненное событие. Для других это может быть сочетание факторов. Вот некоторые примеры:

• Покинутость: Взрослые иногда боятся быть покинутыми, потому что они испытали это в детстве. Это могло произойти с родителем, приемным родителем или другим опекуном.
• Пренебрежение или жестокое обращение: Жестокое обращение со стороны воспитателей и поведение, которое ребенок находит пугающим, могут быть травмирующими или вызывать беспокойство, что затрудняет формирование здоровых привязанностей. Это может повлиять на их будущие отношения. Ранняя травма или жестокое обращение также являются фактором риска развития ПРЛ.
• Нестабильность семьи: Родитель или опекун, который не проявляет постоянной нежности или присутствия, может вызвать беспокойство у ребенка. Это несоответствие может быть преднамеренным или непреднамеренным.

Страх быть покинутым — это скорее симптом, чем диагноз. В результате психологи не ставят диагноз.

Однако они могут определить страх быть покинутым как часть более широкой картины или как один из симптомов, который может указывать на состояние психического здоровья.

Психолог может задавать человеку вопросы, чтобы узнать, соответствуют ли его симптомы критериям из Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам ( DSM-5 ). Клиницисты используют это руководство для диагностики состояний психического здоровья.

Чтобы получить помощь, диагноз психического здоровья не требуется. Если страх быть покинутым существенно влияет на жизнь или отношения человека, ему может быть полезна профессиональная поддержка.

Разговорная терапия может помочь. Во время терапии человек может исследовать свой опыт покинутости и потенциально определить причину своего беспокойства.

Определенные модели терапии могут быть более полезными при определенных типах страха быть покинутым. Например, когнитивно-поведенческая терапия может помочь при тревоге разлуки, а диалектическая поведенческая терапия может помочь при ПРЛ.

Терапевт может помочь людям повысить самооценку, чтобы они чувствовали себя более способными или привлекательными. Они также могут научить кого-то устанавливать здоровые границы и эффективно общаться с партнерами.

Дети с сильным страхом быть брошенными могут работать с детским психологом, чтобы справиться с этим. Они могут сделать это с помощью игровой терапии, арт-терапии или семейной терапии.

Поддержать человека, который боится быть брошенным, может быть непросто. Они могут воспринимать попытки поговорить о проблеме как критику или опасаться, что это означает, что их партнер уйдет. В результате важно подходить к разговорам на эту тему с терпением и сочувствием.

При обсуждении чьего-либо страха быть покинутым попробуйте:

• Обеспечьте достаточно уверенности.
• Сосредоточьтесь на них и на том, как их страхи влияют на их счастье.
• Выражайте заботу и любовь.
• Обсудите, что может помочь, если они готовы к этому обсуждению.
• Сохраняйте спокойствие и последовательность на протяжении всего разговора.

Может быть полезно избегать термина «проблемы отказа». Этот термин может иметь негативный оттенок и усиливать мысль о том, что с человеком что-то не так.

Во избежание тревоги не делайте:

• обвиняйте или критикуйте человека за его страх
• требуйте, чтобы он изменился, не предлагая поддержки
• ставить им ультиматумы, например угрожать уйти, если они не обратятся за помощью

Поддержка детей

Детям, которые боятся быть брошенными, могут быть полезны:

• постоянное утешение и внимание со стороны опекунов
• сочувствие и доброта
• 4
  4 регулярный распорядок дня, так как это может сделать жизнь более предсказуемой и успокаивающей
• регулярные проверки, которые позволяют им говорить о своих чувствах

Помните, что вызывающее поведение часто является выражением эмоционального потрясения. Опекун может захотеть проконсультироваться с детским психологом, если их ребенок испытывает сильную тревогу или не обретает уверенность.

Людям, испытывающим проблемы с отказом, необходимо регулярно управлять своими эмоциями, чтобы обеспечить благополучие себя и своих отношений.

• Научитесь замечать тревожные или самокритичные мысли, когда они возникают.
• Противодействуйте этим мыслям с состраданием к себе.
• Заботьтесь о себе, высыпайтесь, пейте достаточное количество воды и уменьшайте ненужный стресс.
• Создайте хорошую сеть поддержки, поддерживая регулярные контакты с друзьями и семьей.
• Попробуйте заняться чем-то, что помогает укрепить уверенность вне отношений, например творческим хобби или спортом.

Любой, кто считает, что проблемы с отказом негативно влияют на его психическое здоровье или отношения, может обратиться за помощью к терапевту. Это может включать индивидуальную терапию, парную терапию или семейную терапию.

Люди с травмой или потерей в анамнезе могут также захотеть поговорить со специалистом в области психического здоровья, чтобы решить эти проблемы, даже если они не кажутся напрямую связанными.

Если у ребенка проявляются признаки сильной разлуки, человек может обратиться за консультацией к педиатру или детскому психологу.

Проблемы отказа могут описывать целый ряд вещей. В результате нет единого мнения о перспективах людей, которые боятся быть покинутыми. Это зависит от того, что вызывает страх.

Например, человек с тревожным стилем привязанности может повысить самооценку с помощью терапии. Это может помочь убедиться, что они больше не беспокоятся об одиночестве.

Прогноз для такого состояния, как пограничное расстройство личности, зависит от способности человека получить доступ к лечению. Многие люди испытывают ремиссию симптомов, но это может потребовать времени и усилий.

Проблема покинутости — это форма беспокойства, возникающая, когда человек испытывает сильный страх потерять близких.