Не люблю, но не могу отпустить
Имя: Мария
Здравствуйте! Мне 24 года. Вот уже практически год не могу разобраться в себе и решить для себя: люблю я своего молодого человека или нет. Мы познакомились в интернете, перед этим я пережила очень болезненное расставание с предыдущим молодым человеком, но решила переключиться.
Пока общались в интернете, мне всё нравилось, я даже, можно сказать, влюбилась, возможно, в образ, который сама себе выдумала. Когда мы наконец-то встретились в реальной жизни, он оказался очень заботливым, умным, интересным человеком, но меня к нему не тянуло в плане секса. Не знаю, по какой причине, может, не нравилась комплекция его тела, может, старые переживания о бывшем молодом человеке не давали расслабиться…. В общем, я заставляла себя заниматься с ним сексом.
По началу иногда даже нравилось, но потом желания становилось всё меньше и меньше. Он относился с пониманием и терпением, и я это очень уважала. Через месяц мы стали жить вместе, всё было хорошо, он был романтичным я чувствовала себя в безопасности и я считала, что любила его. Но спустя какое-то время я начала осознавать, что не чувствую настоящей любви. Я понимала, что этот момент должен был наступить, влюбленность прошла, началось привыкание и притирание. В голову стали лезть мысли о том, что это не настоящая любовь, что он — это просто попытка уйти от одиночества из-за разрыва с предыдущим молодым человеком.
С сексом стало еще хуже, я его не хочу с ним вообще. Я очень долго думала над всем этим, хотела расстаться, но не могла найти в себе силы сказать ему это, т.к. боялась причинить боль. Да и все вокруг говорили, что любовь нужно воспитывать и сразу всё не дается. Я решила просто ждать. И вот сейчас прошел год с момента нашей первой встречи, и я до сих пор не понимаю, хочу ли я быть с ним или нет. На время я уехала к родителям разобраться в себе. Живу у них уже месяц. У него началась жуткая депрессия, говорит, что я его предала и что он мне уже не может доверять, т.к. не знает, чего от меня можно ожидать. Я его понимаю, но не могу решить, чего я хочу.
Иногда я просто уверена, что не хочу быть с ним, что это не любовь и нужно уезжать, не мучить его и себя, но с другой стороны, я не могу причинить ему боль и сама боюсь совершить ошибку, т.к. очень сильно к нему привыкла и привязалась, он стал родным человеком. И эти терзания мучают меня каждый день, я не могу определиться, мнение меняется постоянно. Это убивает меня и не даёт возможности двигаться дальше. Подскажите, как разобраться в себе?
«Партнер меня не любит, но я не могу его отпустить»
Встречались два года, но недавно он предложил расстаться. Последние девять месяцев то сходимся, то расходимся. Сейчас он занят карьерой, я во всем его поддерживаю, но чувствую, что он меня не любит. Мне больно и обидно, но я не могу просто прекратить наши отношения. Мы не общаемся максимум месяц, а потом меня тянет к нему. Каждый раз я надеюсь, что все будет по-другому: он поймет, кто я для него, и уже не отпустит. Но все повторяется. Не могу понять, почему настолько себя не уважаю. Иногда он относится ко мне с нежностью и теплотой, но чувствуется, что все равно не любит. Получается, меня держит обида. Если он звонит поболтать, я снова начинаю на что-то надеяться. Хочется, чтобы он понял, насколько мы близки, и что нельзя так просто отпускать друг друга. Сам он говорит, что не боится меня потерять, поскольку чувствует, что я никуда не денусь. Так и случается. В итоге снова начинаю ненавидеть себя, что не могу устоять перед ним.
Дарья, 24 года
Дарья, похоже, вы сами во всем разобрались, поняли, что он не испытывает к вам чувств. У вас нет потребности, чтобы кто-то сказал вам: «Да он же тебя не любит!» При этом вы продолжаете надеяться на изменение его отношения.
Партнер будто держит вас недалеко от себя, не позволяя ни приблизиться, ни отдалиться. Почему он так поступает? Возможно, он ждет, что когда-нибудь встретит человека, который подойдет ему больше, чем вы. Он чувствует потребность в близких отношениях, поэтому не спешит разорвать связь с вами. Партнер честно заявил, что не видит ваше совместное будущее. Этим он показал, что каждый раз, когда вы сближаетесь, он не может ничего обещать.
Сейчас вам важно восстановить контакт с собой, разобраться, что вас держит в отношениях, которые ничего не могут вам дать. Вы хотите, чтобы он понял, насколько вы близки друг другу. Но близость невозможна, если ее замечает только один из партнеров. Вы пишете, вас держит обида. На кого вы обижаетесь, что это значит для вас? Если бы вы могли прямо сказать ему обо всем, на что вы обижены, как бы это прозвучало?
Поразмышляйте, почему вам важен именно он, что заставляет вас снова возвращаться к нему. Возможно, это напоминает отношения из прошлого? Если мы не получили достаточно любви в детстве, если родители отказывали нам в близком контакте, игнорировали наши желания, мы можем принять такие отношения за норму. Тот, кто вырос в такой семье, часто путает настоящую близость с подобным опытом отвержения.
Люблю, но не могу отпустить
Моя история начинается с того.Я стала замечать что мне постоянно улыбался один молодой человек на машине. Это происходило тогда когда мы проезжали мимо друг друга на машине.Одним прекрасным днем, я поехала ставить машину на учет в ГАЙ, пока я ходила по делам ко мне в дворники подкинули визитку. Я очень долго сомневалась зачем мне подкинули визитку такси если у меня есть собственная машина. И я вобщем решила пазванить по этой визитки, я узнала ту самую машину на этой визитки из которой мне и улыбался молодой человек. Когда я пазванила и представилась что это девушка из черного ниссана, ответил молодой человек и сказал что не подкидывал мне визитку. Я извинилась и попрощалась с ним. Через минут 10 приходит смс с этого номера ,с вопросом А можно с вами познакомиться?. Я ответила что можно. Вторая моя СМС была ему отправлена С такими вопросами ЕСЛИ ВЫ ЖЕНАТ И ИМЕЕТЕ ДЕТЕЙ, ТО ТОЛЬКО ДРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ, И НЕ БОЛЬШЕЕ. В ответ от него пришло смс что он холостой и нет детей. И у нас завязался роман. Спустя кокоето время я узнала что он женат и есть ребенок. Я была очень удевленна. Я решила у него сама спросить правда это или нет, он сказал что да и что давно уже соберался разводиться с женой. Потом он начал попивать на протяжении 5 месяцев, но при этом я его не бросила так как сильно полюбила. Потом ко мне стала придираться его бывшая жена, то вылавливала меня то пыталась машину мою разбить. Хотя из начально я не знала что он женат был и есть ребенок. А когда все узнала то уже была влюбленна в него. Вот в таком русле прошли пол года. Я забеременила была на 5 месяце. Затем в нашей жизни появилась еще одна его бывшая жена. Как то он запил и не пришол домой ночевать,в 7 утра мне пазванила его уже первая бывшая жена и сказала типо забири своего парня. Я приехала на тот адрес и увидела его обнажонным в пьяном состоянии он спал. Когда я его разбудила, он не ожидал меня там увидеть, и наговорил очень ужасных вещей. Спустя 5 дней он мне сказал что его положили друзья на диван специально а оно раздела для подставы. Но я и это смогла простить. через 2 дня я увидела смс уже другой жене бывшей про любовь писал ей. и это я смогла проглотить.Благодаря ему у меня произошол выкидышь на 5 месяце. Но вдуше до сих пор осадок остался, сами понимаете это не приятные вещи. С такой жизнью я начила покуривать, ему это не нравилось. Потом я ему сказала что бросила курить, а сама покуривала, потому что на душе больно становилось кагда все это вспоминаешь. С пустя время он засек что я курю, и я его обманывала что бросила а сама курила. То что я прошла не желаю не одной девушки, это очень больно узнать,увидеть что твой молодой человек спит у другой, пишет еще одной, а живет с тобой. И потом у нас пошли постояные ругани, придирки, унижения, оскорбления. Но отпустить и забыть мне его тяжело. Просто я по натуре добродушный человек, и душа у меня мягкая, я не могу собой совладеть. Подскажите как мне быть, что делать. НО душа все еще болит когда это вспоменаю??????? Заранее спасибо!!!!почему бывает так трудно выйти из отношений
Всем нам хочется жить гармонично и счастливо, но так, к сожалению, бывает не всегда. Некоторые женщины очень страдают в отношениях. В попытке вернуть любовь они пробуют самые разные средства, но стоит им с облегчением выдохнуть, что все наладилось, как идиллия мигом рушится. Они живут от скандала до скандала. Порой ссоры могут сопровождаться побоями.
Однажды они решают, что так дальше продолжаться не может, но разорвать отношения, оказывается, не так-то легко. «Я бы ушла, но он не отпускает меня», — объясняют они. На самом деле причина в том, что такие женщины не готовы взять на себя ответственность за свою жизнь, и им выгодно оставаться в эмоциональной зависимости от партнера. Давайте разберемся, почему так происходит и что с этим делать.
Корень проблемы
Отношения, в которых партнеры «друг без друга не могут», уходят корнями в детство. Дети не только копируют модели взаимоотношений родителей, но и сами формируются в среде, где любят или стремятся переделать, уважают или подавляют желания друг друга, где уверены или сомневаются в силе каждого члена семьи.
Если отношения в детстве были далеки от здоровых, дети вырастают в недоформированных взрослых, ищущих «вторую половинку», дабы заполнить недостающее в себе. Например, если родители навязывали свои желания, они с трудом понимают, чего хотят, ищут того, кто будет о них заботиться, и фактически отдают ответственность за свою жизнь другому человеку.
Я не понимала, что живу с абьюзером, потому что он меня не бил
В результате, даже когда отношения причиняют невыносимые страдания, решиться на разрыв кажется невозможным. В психологии такие отношения называются созависимыми, то есть такими, при которых партнеры зависят друг от друга.
Почему так трудно решиться уйти?
Причин тому несколько:
- Нет понимания, что возможна другая, счастливая жизнь, поскольку другого опыта перед глазами просто не было. Кажется, что нынешняя жизнь — норма. Страх неизвестности невероятно силен — или же просто не хочется «менять шило на мыло».
- Страшно, что после разрыва будет еще хуже: сейчас худо-бедно живем, а что будет дальше — непонятно.
- Страшно навсегда остаться в одиночестве. Потому что «никто не полюбит тебя так, как он, или никто не полюбит в принципе». Опыта счастливой жизни с собой нет, поэтому страх выхода из отношений равносилен страху умереть.
- Страшно не справиться с новой жизнью — с обеспечением себя и своих детей, если они есть. Хочется оставаться под защитой кого-то большого и сильного.
Психологическую модель созависимых отношений прекрасно описывает треугольник Карпмана
Список страхов можно продолжать бесконечно, и они обязательно победят и не дадут уйти, пока женщина не осознает главную причину. Она состоит в том, что у обоих партнеров есть определенные неосознаваемые выгоды оставаться в мучительных отношениях. И у него, и у нее.
Психологическую модель созависимых отношений прекрасно описывает треугольник Карпмана. Суть ее в том, что каждый партнер проявляется в одной их трех ролей: Спасателя, Жертвы или Преследователя. Жертва постоянно страдает, жалуется, что жизнь несправедлива, но исправлять ситуацию не спешит, а ждет, когда на выручку придет Спасатель, посочувствует ей и защитит. Спасатель приходит, но рано или поздно, от усталости и невозможности сдвинуть Жертву с места, устает и превращается в Преследователя, наказывающего Жертву за беспомощность.
Этот треугольник невероятно устойчив и держится до тех пор, пока у участников есть вторичные выгоды в нем оставаться.
Вторичные выгоды оставаться в отношениях
- Спасатель получает уверенность в нужности Жертве: он видит, что она от него никуда не денется.
- Жертва может быть слабой, жаловаться на других и так получать защиту Спасателя.
- Преследователь, обрушивая свой гнев на Жертву, чувствует себя более сильным и может самоутверждаться за ее счет.
Таким образом, чтобы получать выгоды, каждому в треугольнике необходим другой. Порой подобные отношения длятся всю жизнь, причем участники треугольника могут периодически меняться ролями.
Как выйти из таких отношений?
Разорвать этот цикл возможно только после осознания происходящего и превращения из зависящего от другого человека в самостоятельную, несущую за себя ответственность личность.
Когда-то я сама попалась в ловушку созависимости и прошла долгий путь, прежде чем выйти из болезненных отношений и построить здоровые. Выздоровление может проходить по-разному, но основные этапы схожи. Я опишу их на своем примере.
- Необходимо понять вторичные выгоды нынешнего союза. То, что вы оказались в созависимых отношениях, говорит о том, что вам чего-то не хватает. Сейчас вы удовлетворяете эти потребности за счет партнера, но на самом деле можете это делать и без него, хоть пока и не умеете.
- Важно осознать, какой ценой вы получаете любовь. В моем случае это были постоянно срывающиеся планы, непроходящая тревога, подорванное здоровье, отсутствие отдыха, подавленность и в конечном счете потеря себя как женщины. Понимание этого дало мне возможность увидеть, во что я превратила свою жизнь, почувствовать свое «дно» и от него оттолкнуться.
- Чтобы помочь себе, важно постепенно учиться удовлетворять свои потребности. А для этого важно их слышать, стать себе самому добрым родителем, научиться просить помощи и ее принимать. Сделать это можно, например, получив новый опыт здоровых отношений в кабинете психолога и постепенно встраивая его в свою жизнь.
- Нужно познакомиться с собой. Да, это может вас удивить, но, фокусируясь на другом, мы уходим далеко от себя, не можем отличить свои желания от того, что хочет партнер. А как можно помочь себе, если мы не понимаем, кто мы? Один из действенных способов это узнать — свидания с собой. Как они происходят? Нужно готовиться, назначать время и место, как при встрече с возлюбленным. Подумайте, куда бы вам хотелось пойти: в кино, на прогулку, в ресторан. Важно, чтобы это были не посиделки с друзьями, вечер перед экраном телефона, а полноценное проживание и включенность в свидание с собой. Поначалу сама идея может казаться дикой, но со временем такая практика позволяет лучше узнать свои желания и потребности, побаловать себя и, познакомившись с собой, снизить страх одиночества.
- Важно признать, что каждый партнер несет ответственность за себя и свою жизнь, и перестать думать, что мы можем поменять жизнь другого. Для этого как минимум важно принять, что только от вас зависит, сможете ли вы удовлетворить свои потребности или нет. Как уже было сказано ранее, важно научиться просить помощи и ее принимать, а еще — не воспринимать отказы помочь как трагедию. Важно уметь говорить «нет», когда вы чего-то не хотите.
Удивительно, но, когда мы проходим этот путь, страхи начинают отступать и постепенно появляется сила. Это не значит, что не будет больно и ваша жизнь сразу заиграет всеми красками. Понадобится время, чтобы отпустить когда-то столь значимые отношения. Зато вы вернете себе свою жизнь и высвободятся ранее запертые в темницу желания.
После выхода из болезненных отношений мои клиенты часто начинают дело, о котором так давно мечтали, становятся более раскрепощенными и уверенными, начинают наслаждаться жизнью, дышать полной грудью и удивляются, что им может быть хорошо с самими собой.
Я сама, находясь в болезненных отношениях, даже не представляла, какие возможности может дарить жизнь. Сейчас же я пишу книгу, веду свою группу для созависимых, строю здоровые отношения с мужем, ушла с работы по найму, чтобы жить по своим правилам. Оказывается, все возможно. Нужно только захотеть себе помочь и перестать надеяться, что кто-то сделает это за вас.
Об авторе
Екатерина Явиц — психолог, ведущая психологических групп. Подробнее на ее странице.
Читайте также
Почему он не отпускает вас, даже когда вы ему не нужны
Как женщина, вам стоит доверять своей интуиции чаще, так как не редко ответ у неё скрыт глубоко внутри.
Автор Редакция На чтение 7 мин. Просмотров 4.2k. Опубликовано
“Он просто меня не отпускает”!
Как часто мне доводилось слышать такое от женщин, обратившихся ко мне за консультацией.
Размышляя о том, стоит ли им сохранить эти отношения, или же, наконец, настало время оставить их позади, они находят утешение в том, что, мол, раз этот мужчина отказывается отпускать их в свободное плавание, то, наверное, он их все-таки любит.
Часто случается, что так оно и есть. Часто… но далеко не всегда, так что старайтесь не обмануться.
Зачастую в подобной ситуации о любви не идет и речи. Вы просто… очень и очень удобны.
Да, вы слишком удобны для этого мужчины, чтобы он вот просто так взял и отпустил вас. Вспомните, как часто мы видим женщин, ухаживающих за своими мужчинами так, будто они — их мамочки. Только им приходится еще и спать со своими бородатыми «малышами». Они убирают в доме, готовят завтраки и обеды, оплачивают счета, и, в общем, позволяют своим спутникам слишком многое. Он может изменять ей, и ни во что ее не ставить. Он может издеваться над ней интеллектуально, эмоционально и духовно, а то и физически. Но из-за того, что каждый раз, когда они собираются порвать с ним раз и навсегда, они настаивают, что хотят быть с ней и только с ней, они раз за разом покупаются на старое, как мир «раз он не хочет меня отпускать, наверное, он меня любит».
Поверьте — если бы он вас действительно любил, он не делал бы и половины из приведенного выше.
И уж точно не ждал бы, пока вы соберетесь его бросить, чтобы в очередной раз закинуть удочку с вкусной и яркой наживкой «Я хочу быть с тобой». Но не обманывайтесь – стоит ему затащить вас назад в свои сети, и он тут же отложит удочку в сторону, вернувшись к прежнему негативному поведению. Если бы он действительно вас любил, каждый случай, когда он намеренно причинял вам боль, наполняя вашу жизнь стрессом, несчастьем тревогой, лежал бы настолько тяжким грузом на его сердце, что вряд ли он смог бы повторять это раз за разом.
Мужчина, любящий свою женщину, просто не может видеть ее боль и страдания, и чувствовать себя после этого совершенно нормально. Конечно, многие ситуации далеко не настолько экстремальны, но общий принцип остается тем же. Он держит вас рядом и держится за вас руками и ногами потому, что вы — его талон на бесплатный завтрак, обед и ужин. С чего бы ему вас куда-то отпускать?
Любовь не имеет ни малейшего отношения к таким ситуациям, и если вы в нее угодили, то вам стоит быть честными хотя бы самим с собою. Не стоит продолжать кормить себя ложью лишь из-за страха разрыва отношений и одиночества. И, как бы то ни было, ни я, ни кто-либо еще не может владеть всей информацией о ваших отношениях, и поэтому наши варианты несколько ограничены. Именно поэтому мне бы хотелось посоветовать вам больше доверять собственной интуиции — редкая женщина, задав себе подобный вопрос, не знает правдивого ответа на него, пусть даже он и запрятан глубоко внутри.
Если вы задумались о том, почему он никак вас не отпустит, если вы ему не нужны, мы собрали ниже 6 основных вещей, которые вам просто необходимо знать, если вы хотите избавиться от таких отношений.
1. Поймите, что вы и он работаете на разных операционных системах.
Вы желаете разделенных чувств, интимности, преданности, долговременности отношений. Он тоже всего этого желает — когда вы уходите от него. Но когда вы возвращаетесь и предлагаете ему все это, ему кажется, будто вы ограничиваете его «свободу», он паникует, и либо сбегает сам, либо изо всех сил пытается разрушить ваши отношения, едко критикуя их, заваливая вас придирками, отказываясь от какой-либо работы по дому, и/или изменяя вам. Поймите, если он чего-то и хочет, то совсем не того же, что и вы.
2. Снизьте темп.
Помните — доверие не дается просто так и сразу. Его нужно заслужить. Так что если вы решили дать второй шанс парню потому, что он якобы раскаялся и клянется, что уж теперь-то ваши цели в жизни полностью совпадают, не торопитесь, и не бросайтесь сходу в омут отношений. Лучше сперва посмотрите на него слегка со стороны. Да, примирительный секс может быть столь же взрывным и ярким, как салют на Олимпиаде, но это еще не показатель того, что что-то изменилось.
3. Помните — вы не героиня фильма.
Вы ведь смотрели фильм «Офицер и джентльмен»? Помните, как после того, как Ричард Гир бросил Дебру Уингер, он вскоре опомнился, и понял, что натворил? Он тотчас же бросился на фабрику, где она работала, заключил ее в объятья, и увез в романтичное и яркое будущее — невероятно красивый, сильный, любящий, и сексуальный, как мартовский кот. Пожалуй, эта сказка завораживает посильнее «Спящей красавицы» и «Белоснежки» вместе взятых. Только вот мы живем не в сказке, а в нашем мире единственное, что, скорее всего, достанется реальной Дебре Уингер в подобной ситуации — это забытая в ее комнатушке старая шляпа, и, может быть, драные носки — если он и их не заберет.
4. Верьте его делам, а не словам.
Когда ваш парень после измены и вашего расставания приползает назад со слезами в глазах и с разбитым сердцем, он готов сказать что угодно, лишь бы вы вернулись. И проблема в том, что, скорее всего, он действительно верит своим словам — именно поэтому они звучат так убедительно. Но сладкие слова — это еще не все. Если как только он заполучит вас назад, он вновь начнет чувствовать себя «в плену» и заведет разговоры о том, как вы его давите и ограничиваете его свободу… что ж, вы знаете, что делать.
5. Не ищите оправданий его плохому поведению, и не обвиняйте себя.
В общем и целом у тех из нас, кого тянет к придурком с аллергией на полноценные отношения, часто можно найти переизбыток эмпатии и склонность к самобичеванию.
Часто все это остается нам «в наследство» от нашего же детства. Маленькие дети думают, что сами в ответе за все, что с ними происходит — и хорошее, и плохое. В этом возрасте они еще не в силах понять и осознать, что вовсе не являются центром вселенной.
Так что если наше детство было, скажем так, не вполне идеальным — в особенности, если у родителей были какие-либо пагубные пристрастия — мы часто проносим ощущение «это я виновата во всех моих проблемах» из детства прямиком во взрослую жизнь, что делает нас уязвимыми к эгоистам, психопатам, алкоголикам, людям с аллергией на отношения и прочим сомнительным личностям.
Взгляните на прошлое вашего парня. Не оставляет ли он за собою шлейф разбитых сердец? Если это так, то, скорее всего, вы не несете ни малейшей ответственности за его мерзкий характер и поведение.
6. Заботьтесь о себе.
Когда наш токсичный «бывший» приползает к нам весь измученный и израненный оттого, что ему не хватает отношений, которые незадолго до того он сам разнес на куски, нашим первым стремлением часто бывает стремление броситься к нему и попытаться все исправить. Так вот… когда вас в следующий раз захлестнет такое стремление, подумайте — а стоит ли?
Автор — Shannon Bradley-Colleary
Перевод — Клубер
Меня любят, а я нет. Но и отпустить не могу
Здравствуйте! У меня весьма стандартная ситуация, но я в ней окончательно погрязла и не могу самостоятельно найти выход.Мне 20 лет, я студентка. Так вышло, что еще 2 года назад в меня влюбился парень, мне он не понравился, хотя он весьма мило подбивал клинья. Тогда я прямого ответа не дала ему, просто постоянно его избегала, он понял и отстал от меня. Прошло время, я вспомнила о нем(ну помнила я всегда, так как ко мне нет вообще внимания противоположного пола) и мне стало грустно, что за мной уже никто не бегает, я снова начала с ним общаться. Он сходу предложил встречаться, я испугалась такого напора и пошла в отказ. Мы снова перестали общаться. Но его я уже не забывала, анализировала свой панический страх, который у меня вызывал он и перспектива отношений с ним. С психологом выяснилось только то, что мне нужно просто пробовать, иначе от страха я не избавлюсь. Таким образом, спустя полгода я снова стала общаться с ним. Он снова пошел на контакт, хотя уже неохотно и явно закрываясь. Дообщались мы до того, что он снова предложил встречаться. Мне уже более комфортно с ним, я постепенно привыкла к нему (не до конца, конечно же, но уже плюс). Он рассказывает мне, что любит, так получилось уже, что мы целовались, но меня к нему не тянет. Вот ни запах его не нравится, и в целом он иногда раздражает.
Только вот один момент: мне абсолютно не с чем сравнить. У меня никогда не было отношений, я всегда очень сильно паниковала при мысли о близости с парнем, потому так и получилось. И в этой ситуации я не могу отличить свой страх от реальной нелюбви и неприязни к парню. При этом всем я не хочу его отпускать, не могу представить его с другой девушкой. Мучаю его и себя. И опять же двоякость ситуации: то ли мне просто нравится, что меня любят(картинка со стороны мне нравится, я даже иногда размышляю о том, что с ним могла бы получиться семья) и я боюсь остаться одна, боюсь, что меня бросят, променяют на другую. То ли во мне есть чувства, но я просто не могу их раскрыть и боюсь идти на контакт по другим причинам.
Скажу сразу, у меня отца нет в живых, при его жизни у меня с ним были холодные отношения, я видела его редко и особой любви к нему никогда не проявляла. Я вообще в семье ни к кому сильных чувств никогда не проявляла, у нас в семье это было не принято. Тем более к представителям противоположного пола(у меня еще брат и дедушка).
И вроде бы ситуация стандартная, ну что такого в отношениях с парнем, многие это делают просто так, и не по любви вовсе, и все нормально складывается. Сошлись-расстались, всякое бывает. Но я паникую. И понимаю, что начав «официально» встречаться, стану питать отвращение к этому человеку, начну бежать от него просто потому, что у меня уже нет пути назад, уже отношения, это обязательства, ответственность и так далее.
Помогите разобраться, пожалуйста!