Не люблю но не могу отпустить: Не люблю, но не могу отпустить… почему?

Не люблю, но не могу отпустить… почему?

Здравствуйте, Карина!

Прочла ваше сумбурное письмо, хочу сказать вам, что вы правы, в вашем случае это зависимость от человека, которая мучает вас.

Зависимость может возникать по разным причинам, например: отсутствие одного из родителей, недостаток внимания папы и мамы в детстве, стремление самоутвердиться за счет кого-то, страх одиночества, зависимость от чужого мнения и т.д. Зависимость не имеет основания любви, человек опирается на своего партнера, как хромой на палку, убери палку, человек упадет. Поэтому в случае расставания, человек испытывает потерю смысла жизни, или невозможность продолжать жить без своего партнера.

Что произошло в вашем случае?

Вы пишите, что в ваших отношениях не было влюбленности, но сразу наступила любовь. Карина, так не бывает, это заблуждение. Настоящее чувство любви приходит только через влюбленность. Влюбленность-это зародыш будущей любви, если он разовьется, тогда через некоторое время наступит любовь.

Период влюбленности – это конфетно-букетный период, когда люди пребывают в некой эйфории друг от друга, стараются продемонстрировать себя с самой лучшей стороны, это романтическое время прогулок, общения и определения общих интересов и целей. Именно в этот период человек принимает решение продолжать отношения или нет. То есть влюбленность перерастает в более глубокое чувство, которое подразумевает ответственность друг за друга, посвящение своему будущему супругу, умение принимать человека таким, какой он есть. То есть пара понимает, что им комфортно вместе, их не раздражают и не напрягают недостатки друг друга, они готовы их покрывать любовью и строить вместе будущее.

Ваши отношения с парнем можно назвать незрелыми, потому что не вы, ни он не имели общего будущего, то есть ваши интересы во многом расходились. Возможно, был комфорт в чем-то, но вы не были готовы построить крепкую семью. Зрелость основывается на любви и ответственности. Нельзя строить отношения с человеком безответственно, не зная, к чему они приведут.

Часто люди ожидают от своего партнера удовлетворение своих потребностей, забывая при этом о потребностях «любимого» человека, что является главной причиной конфликтов и разводов. Быть вместе непросто, нужно учиться прощать, уступать, делиться, заботиться друг о друге. Любовь, в таком случае, является главным мотиватором, она вдохновляет людей служить друг другу и быть счастливыми от этого.

Чтобы понять, стоит ли вам продолжать отношения с парнем, ответьте себе на ряд вопросов:

— что я ожидаю от отношений с моим парнем?

— какое будущее я смогу построить вместе с ним?

— сможет ли он стать для меня верным мужем?

— способен ли он мне дать здоровых детей?

— чувствую ли я себя защищенной рядом с этим человеком?

— готова ли я ухаживать за ним, если он будет болеть в дальнейшем?

— какое финансовое обеспечение способен дать ваш парень вашей будущей семье?

— способны ли вы жить своей семьей самостоятельно?

— хочу ли я сделать его счастливым?

Карина, ответьте честно себе на эти вопросы или обсудите их вместе со своим парнем, и только в этом случае принимайте решение в отношении своего будущего.

Зависимость можно победить силой воли, но все зависит от вас, чего вы хотите. Ситуация непростая, человек болен серьезной болезнью, и ему требуется ваше внимание и поддержка. Если вы способны ее давать и при этом абстрагироваться от личных отношений, тогда действуйте. Если же вы не можете, тогда лучше честно поговорить с человеком, чтобы не обнадеживать его зря.

Я думаю, что без любви отношения строить невозможно, вы не будете от этого счастливы.

Желаю вам мудрости в принятии жизненно-важных решениях.

Оцените ответ психолога:

Не люблю парня, но не хочу его терять

Пишу эту исповедь, потому что не могу разобраться в своих чувствах.

Мы с молодым человеком год вместе. До этого были знакомы 7-8 лет. Мало общались, потом разгорелся взаимный интерес друг к другу, стали больше времени проводить вместе и практически сразу с начала отношений сняли квартиру. Налаженный быт, почти не было ссор, взаимная радость, забота. Через полгода признались друг другу в любви. Потом не задалось с деньгами, решили пожить у родственников, стало гораздо меньше секса (да и до этого, этот человек вызывал во мне нежелание секса, а желание заботиться о нем, в первую очередь). В последние полтора месяца отношений я увлеклась одним молодым человеком очень страстно, но буквально за неделю страсть улетучилась.

Тогда появились сомнения, а правда ли я люблю, если вот так вот могу увлечься кем-то? Потом это чувство прошло и вроде бы опять все стало хорошо. Но потом он уехал, и я поняла, что вроде, как не скучаю, и что-то начало раздражать в его телефонном «отзвоне». Решила дать нам передышку, и мы расстались, но ispovedi.com всё равно тянуло общаться. Он постоянно говорит, что любит, а я общаюсь с ним по тем причинам, что мне, во-первых, интересно с ним, да и ни с кем кроме него не хочется почти делиться новостями. Во-вторых, интересно, как у него жизнь, дела. В-третьих, я начинаю ревновать, если он куда-то с друзьями уходит или долго молчит.

То есть, вроде бы и чувства почти схлынули и отношусь чуть ли не как к брату, но как только представлю, что у него другая — мне неприятно. Неприятно так же пытаться завязать отношения с другими мужчинами. Для меня это сродни измене. То есть я пытаюсь представить, что рядом другой, но более родного, лучшего варианта для себя не вижу вообще. Кажется, что любой новый человек будет хуже нынешнего, потому что последний — очень хороший. Откровенно признавшись, жалко и не хочется отпускать этого парня, кажется, что 80 процентов нынешних девушек в подметки ему не годятся, как бы ужасно это не звучало. Самой мне кажется иногда, что я поступаю плохо и мучаю этого ispovedi.com чудесного человечка своими сомнениями и поэтому достойной его быть тоже не могу. Общаемся, как друзья.

Часто видимся, при встречах инстинктивно тянемся друг к другу, но уже к концу встреч мне хочется с ним больше говорить, проводить время нежели обниматься и т.д. Вроде, как и родной, близкий, но у меня нет того желания к нежности и хочется отдернуть руку. Чувствую себя виноватой, стыдно перед ним и неудобно. В последний раз он сказал, что надо окончательно расстаться, раз такая ситуация. После этого слезы градом катились еще часа два после его слов. Хочу заново влюбиться в этого же человека. Понимаю, что дело во мне, не в человеке. До этого была похожая ситуация, там мы с парнем расставались на год, и я просто переболела разрыв, потом съехались на старых чувствах, но было уже не то,

Четко понимала, что сосуществую с человеком по инерции и просто жду удобного варианта, чтобы не прозябать в одиночестве. То есть, четко осознавала, что не люблю. Ничего не понимаю! Сейчас хочу решить наши сексуальные проблемы, специально ispovedi.com записалась к сексологу, хочу верить, что всё решаемо. Как будто заставляю себя любить, и от этих «заставляний» сильный дискомфорт. А заставляю потому, что боюсь, что рано или поздно ему надоест и не будет ждать, а просто уйдет к другой. Вот тогда уже всё.

Не знаю, что со мной происходит. Подскажите, пожалуйста, как верно разобраться в этой ситуации?

Автор: Аня

Красивые ровные зубы могут быть не только подарком природы, но и работой грамотных стоматологов.

Современные брекеты способны изменить форму и положение зубов, исправить неправильный прикус, сделать зубы ровными и красивыми.

«У нас нет будущего, но я не могу его отпустить»: история нашей читательницы

Сегодня мы публикуем первую историю, которая пришла в нашу редакцию в ответ на предложение поделиться своей проблемой, чтобы найти решение.

Героиня, которая пожелала остаться анонимной, поделилась с нами опытом долгих и непростых отношений с мужчиной, который не держит и не отпускает.

Какие выходы есть из непростой ситуации, расскажет Валентина Хожаева — профессиональный психолог, тренер личностного роста, руководитель Школы личности «Всплеск сознания».

Если вы также нуждаетесь в помощи и совете, пишите нам по адресу [email protected]

«Добрый день!

Очень хотелось бы поделиться своим жизненным опытом, своей историей… И понять, что делать дальше.

Четыре года назад в парикмахерской у своей подруги я случайно увидела мужчину, который мне очень понравился. Тогда я еще была замужем и даже подумать не могла, что когда-нибудь буду с ним близка.

Впоследствии я развелась и долгое время была одна… Ухаживаний было много, но не хотелось близко подпускать к себе никого.

И вот однажды вечером раздается звонок с незнакомого номера. Абонент представился как «Сергей из парикмахерской». Я не поверила своим ушам! Как он узнал мой номер?

Оказалось, его дала моя подруга.

После длительного разговора он попросил меня встретиться. Я собралась в течение пары минут и поехала к нему, сама не веря, что я это делаю.

Правда жизни была такова: Сергей был пьян, и ему нужен был просто «трезвый водитель», чтобы отвезти его в кабак к друзьям. Но мне даже это было приятно…

Так я возила его около двух месяцев. Он пил, отдыхал, а я была за рулем. «Наивная дура», — думала я сама про себя. Но ничего не могла с этим поделать.

Сергей был (и есть) веселым, добрым, интересным и безумно привлекательным мужчиной.

radchenko-anna.com

Оказывается, он развелся с женой и начал пить. Мне всячески хотелось ему помочь, и было очень его жалко. Хотя и мне в тот момент было нелегко — одной с ребенком после развода.

В общем, мы стали с ним просто близкими друзьями. Каждый день проводили вдвоем — он пил, я его слушала.

Сергей очень веселый и добрый. Его внешность притягивает взгляды множества женщин…

После полугода нашей дружбы он пригласил меня к себе. У нас был секс… И я влюбилась окончательно!

У нас завязались отношения. И, как мне казалось, серьезные. Он часто со мной и моей дочкой выезжал на природу, готовил для нас ужины, устраивал классные вечера… Мы часто выезжали за границу, проводили время весело… Он даже помогал мне материально, хотя такую банальную вещь, как букет цветов, не подарил ни разу.

Все было настолько хорошо, что я на многое закрывала глаза.

«Многое» — это его друзья, которые постоянно отдыхали в клубах, это звонки непонятных мне женщин, это выключенный телефон на некоторое время, запои на пару дней…

Со временем мне это очень надоело, мы стали часто ругаться. Он постоянно врал, гулял по ночам, его часто видели с другими девушками… А я просто устала от такого отношения к себе.

Чтобы мне было легче его забыть, я на год уехала в Германию, благо была такая возможность.

Сергей звонил мне в скайпе каждый день, плакал, говорил, что не может без меня, что скучает и любит, что он стал другим и ждет моего возвращения.

anastasiagibskaya.com

Прошел год, и я вернулась… А он другим не стал. В его жизни и поведении не изменилось ровным счетом ничего!

Однажды я не выдержала и нашла в соцсетях пару его «подруг». Да, это были просто подруги, с которыми он отдыхал. Каждая из них знала, что у него есть я и что он меня любит. Но я все равно ревную и злюсь, что он врет мне о том, что не общается с другими женщинами!

Только за это лето я раз пять хотела закончить отношения. Устала от того, что он не только мой, что он постоянно «тусит» с друзьями, пьет и развлекается.

С другой стороны, я люблю его. Он состоятельный, хорошо относится к моей дочери. Когда мы наедине, внимателен, нежен… Но как только кто-то из его друзей приходит в гости, он начинает общаться со мной на повышенных тонах, иногда кричит, может даже замахнуться!..

Мозгом понимаю, что будущего у нас нет, он к нему не стремится… Но сердцем не могу отпустить человека!

После ссор у меня хватает сил не брать телефон лишь два дня, потом я его прощаю, и мы снова вместе. И так уже три года. Ругаемся, миримся… В неделю по несколько раз!

Как отпустить человека, который на 90% в отношениях ведет себя неправильно и жестоко? Хотя остальные 10% просто необходимы мне…

Вы, как и мои все знакомые, будете мне советовать расстаться с ним, найти новые отношения, но я не могу справиться с собой. Молюсь, чтоб не думать о нем, клялась, что не прощу ему многих вещей, но прощаю… Он мне необходим. Мне 28, ему 44…»

Комментарий психолога:

— С точки зрения психологии не существует правильного или неправильно поведения в вашей ситуации. Все, что вы получите от отношений, будет очень сильно зависеть от вас. А в вас сейчас много противоречий, которые и создают фонтан проблем.

Для того чтобы начать разбирать ситуацию, стоит определиться, чего же вы хотите. «Сердцем не могу отпустить человека», «прощаю», «отношения, которые… просто необходимы мне» — в этих моментах кажется, что вы хотите сохранить и наладить отношения, сделать их такими, чтобы вам в них тоже было комфортно, приятно.

«Как отпустить человека, который ведет себя неправильно и жестоко?» — а здесь вы вроде бы спрашиваете о том, как вам расстаться. «Вы, как и мои все знакомые, будете мне советовать расстаться с ним» — кажется, что вы снова этого не хотите, кажется, что вы способны и готовы налаживать отношения.
Поэтому я покажу вам плюсы и минусы, а решение о том, чего же вы хотите, предстоит принять все-таки вам. И после того как вы примете решение, многолетняя карусель закончится и начнется новый приятный этап вашей жизни.
Если вы хотите безболезненно расстаться.
В этом случае стоит внимательно прислушаться к себе и понять, что же эти отношения дают вам хорошего, приятного. Какие бонусы вы получаете. Пока, проанализировав ваше письмо, выделю несколько пунктов, вам же стоит сделать это самостоятельно, и, вероятно, вы найдете что-то еще. С каждым из этих пунктов стоит проработать, чтобы научиться получать эти бонусы из других источников, тогда ваше расставание будет делом техники, спокойным и комфортным.
«Он состоятельный» — обеспечьте себе такие финансовые условия, которые будут вас полностью удовлетворять.
«Хорошо относится к моей дочери» — уделяйте больше внимания своей дочери сами, заботьтесь о том, чтобы рядом с девочкой чаще бывали те взрослые, которые ее действительно любят — бабушки, дедушки, крестные, дяди и тети.
«Когда мы наедине, внимателен, нежен» — научитесь строить такие отношения с мужчинами, в которых внимательность и нежность будут неотъемлемой частью, будьте той женщиной, которая тоже внимательная и нежна и этим вызывает ответные чувства у близких (и, кстати, не только у мужчин, а и у друзей, родителей).
Проработав эти и другие бонусы, найдя способ получать это из других источников, у вас не останется эмоциональной зависимости от этого мужчины, поднимется самоценность, и вы спокойно примете расставание как один из этапов своей жизни. Более того, после этих проработок вы обязательно встретите мужчину, с которым у вас сложатся внимательные, нежные, приятные отношения.

proza.ru

Если вы хотите наладить отношения.

Я за то, чтобы сохранять отношения и налаживать их. В вашей истории есть много моментов, которые показывают, что вы не доверяете своему мужчине. Доверие — фундамент любых отношений. И нет смысла требовать от мужчины «сделай так, чтобы я тебе доверяла», доверие — процесс внутренний и зависит только от состояния вас как женщины.

Вы рассказываете, как убедились, что он говорил вам правду, а после этого добавляете «но я все равно ревную и злюсь». Тогда, возможно, дело не в нем, а в ваших эмоциях… И сколько бы он ни убеждал вас, что любит, вы же все равно ему не поверите, поэтому становится проще сказать вам, что он не общается с женщинами вовсе, чем объяснять, что с ними у него ничего не было. Когда доводы разумные оказываются неуслышанными, к сожалению, начинается время умолчания, когда проще не сказать, чем в очередной раз объяснять. А вот если бы вы доверяли своему мужчине, то он бы рассказывал, где, с кем, убеждался, что вы к этому спокойно относитесь, и как минимум в этом вопросе вы были бы спокойны.

А теперь немного о том, что же с этим делать. Здесь есть два момента, оба из которых стоит осуществить, чтобы отношения изменились и больше никогда не были прежними, а приносили радость и удовольствие вам обоим. Первое — давайте определимся, на кого же из мужчин вы на самом деле все еще злитесь, кто вас предавал и кого вы до сих пор не можете простить. Как мы убедились из вашего рассказа, этот мужчина вас не предавал, а вы ему все равно не верите, значит, ситуация случилась раньше, чем вы встретили его. Когда найдете, к кому же на самом деле относится ваша злость, ревность и недоверие, то к этому мужчине многие вопросы отпадут сами собой. Ваше поведение изменится, и, соответственно, изменится и его поведение, психологический климат ваших отношений, настроение будет хорошим. Второй момент — вам предстоит научиться уважать, доверять и заботиться об этом мужчине. В двух словах этого не рассказать. Начните с того, чтобы просто верить его словам, чтобы верить в те чувства, о которых он вам говорит, верить в то, чего он хочет от ваших отношений, как видит их через год или два.

По-хорошему вопрос с тем, от кого у вас тянется недоверие к мужчинам, стоит решить как можно скорее. Встретиться, например, с тем человеком и без лишней скромности сказать ему все, что вы о нем думаете. Это может стать спасительным кругом для ваших нынешних отношений.
Вот такие два пути я готова вам показать исходя из вашего письма. Ваше счастье полностью зависит от вас. Если вы считаете, что счастье возможно с этим человеком, то решение будет одним, если счастье возможно только без него, то другим. Какое бы решение вы ни приняли сейчас, оно будет самым лучшим и откроет вам новые возможности. А все, чему будет необходимо, вы научитесь, на то вы и активная, целеустремленная женщина. Такие женщины всегда приходят к счастью!

А что вы думаете об истории нашей героини? С вами случались подобные ситуации?

Партнер:

Моя жизнь: «Я вышла замуж, но до сих пор не могу «отпустить» свои прошлые отношения»

— Примерно пять лет назад (не могу вспомнить точно) закончились мои отношения, которые длились два с половиной года. Отношения эти были не самыми зрелыми и не самыми удачными по разным причинам, но в первую очередь из-за юного возраста. Они распадались долго и достаточно мучительно по моей инициативе. Мне было интересно работать и развиваться, искать новое, а мой молодой человек так и оставался на месте. В какой-то момент я поняла, что больше его не люблю, что мне с ним перестало быть интересно, потому что ему не хватает ни опыта, ни образования, он стал казаться мне маленьким мальчиком, чья мама опекает его так сильно, что он никак не может вырасти. Проще говоря, мы расстались. Безо всяких скандалов и слёз, хотя, конечно, мне удалось сделать ему очень больно. И не могу сказать, что тогда мне этого не хотелось. Я злилась на него за то, что он не может мне соответствовать как прежде, и своими словами давала ему понять это.

Мы пытались остаться друзьями и продолжали общаться. Не прошло и нескольких месяцев, как он начал встречаться с девушкой, которую пару раз приглашал на свидание ещё до меня. Впрочем, отзывался он о ней нелестно ещё тогда. Я решила, что он просто нашёл способ заглушить печаль. Потом в какой-то момент дело приняло серьёзный оборот, он даже сказал мне, что не уверен, что любил меня. Сейчас я уже понимаю, что и с моей стороны была только детская влюблённость, а не что-то серьёзное, но тогда это страшно задело меня. Мне стало очень обидно и больно.

Дальше становилось хуже. Социальные сети пестрели фотографиями счастливой парочки, а я лежала днями на полу и рыдала без остановки. Мне не хотелось его вернуть, потому что я не чувствовала к нему любви и понимала, что мы друг другу не подходим, но я чувствовала себя преданной. Это был нож в самое сердце. Не могу сказать, что это была ревность, потому что противны мне были оба.

Через какое-то время я отошла от пережитых потрясений. Снова влюбилась, правда, безуспешно, а потом ещё раз влюбилась и снова без результата. В обоих случаях я даже не общалась с людьми, которые мне были так симпатичны. В то же время я забивала дыру чем попало: один оказался религиозным фанатиком, второй вздыхал обо всех своих бывших, а потом я и вовсе перестала обращать внимание на то, что у людей в голове, и выбрала себе сногсшибательного футболиста, с которым не о чем было разговаривать, но этого от него и не требовалось. А потом я встретила своего мужа, которого я люблю до полного безумия.

Но есть две проблемы. Во-первых, с тех пор, как произошло то расставание, у меня пропала вся творческая энергия. Раньше я фонтанировала идеями, у меня была тысяча хобби и все разные. Сейчас я только пересматриваю свои старые рисунки и перечитываю рассказы. Я не хочу работать, хотя у меня отличная работа. Я вообще ничего не хочу. Хотя, конечно, есть кое-что, что я с удовольствием бы сделала. И это вторая проблема. Я совсем не злопамятный и не агрессивный человек. Я даже никогда не поднимаю голоса. От меня сложно услышать крепкие выражения. Но я всё ещё не могу простить этой боли. Я до сих пор при виде их чувствую невероятное презрение. Нет ничего, в чём они лучше меня — она просто домохозяйка без высшего образования, а он так и остался маменькиным сынком, который не может сам решить, что ему съесть на обед. Но я просто сплю и вижу, как я подхожу к ним обоим и что есть сил даю каждому по лицу и посылаю их к чёрту, со всей его манерностью и её «девочковой» приторностью. Но этого я сделать, конечно, не могу.

Комментарий психолога:

— Судя по тому, что вы пишите о себе, можно сделать вывод, что вы творческая личность, постоянно развиваетесь, и у вас многое получается. Можно ли описать вас как человека, который ориентирован на высокую степень результата? Как часто вы стремитесь к тому, чтобы этот результат был самым лучшим? Насколько вы требовательны к себе?

Думаю, вы слышали, по крайней мере, психологи довольно часто говорят и пишут о перфекционизме, или, как его еще называют, «комплексе отличника». Чтобы понять, похоже ли это на вас, вам нужно будет посвятить некоторое время самоанализу — вспомнить свое детство, установки, которые осознанно или неосознанно давали вам родители, ваши собственные решения о себе, а также свои эмоции и чувства, как в прошлом, так и на сегодняшний день.

Бывает, что родители хотят, чтобы их ребенок делал все «на отлично», потому что для родителей это статусно и важно. Когда значимые близкие говорят о том, что ценным является только «отлично» — ребенок начинает в это верить. Как правило, в таких случаях ребенок решает, что он должен делать все идеально.

Общество тоже часто поощряет все «идеальное», всяческие «сверх» способности и «сверх» достижения. Нас окружают новости о женщинах, у которых есть и собственный бизнес, и дети, и счастливые отношения, а еще они занимаются благотворительностью, отлично готовят и никогда не злятся. В социальных сетях наши друзья и знакомые не делятся грустью и печалью — а показывают лишь радостные моменты жизни. Иногда это создает в нашем воображении нереальную картинку, к которой мы должны стремиться и которой должны соответствовать. Но основная проблема в стремлении к совершенству в том, что совершенство недостижимо.

Конечно, в какой-то степени «комплекс отличника» хорош, ведь он дает возможность быть дисциплинированным, быть на волне событий, развиваться. Но в то же время человек, который слишком уходит в перфекционизм, очень сильно страдает. Ведь каждая оплошность, любой просчет вызывают болезненные переживания. Исходя из моей практики, люди, которые сталкиваются с этим комплексом, постоянно находятся в состоянии невротических переживаний: они недовольны собой, критичны, переживают о том, что когда-то что-то сделали неправильно, могут «грызть» себя часами, днями или даже годами. Таким людям, конечно, очень сложно жить.

Вы много говорите о своих успехах и достижениях. Предполагаю, что ваши отношения с молодым человеком вы тоже рассматриваете как одну из таких же историй. Только эта история в вашем представлении «неудачная».

Человек, которого отличает «комплекс отличника», привык все контролировать — не только то, что происходит с ним, но и то, что происходит с другими людьми, которые входят в его круг общения. Испытывать дискомфорт и болезненные переживания вы начали с того момента, когда увидели, что у вашего бывшего молодого человека как будто все «получилось». Он вроде бы такой неумелый, неспособный, «маменькин сынок», но в то же время, с какой-то такой же девушкой — ему неплохо.

Вы пишете, что не испытывали ни ревности, ни желания его вернуть. Почему же тогда вы чувствовали себя преданной, почему это было «как нож в самое сердце»? Есть ощущение, что вы переживаете не по поводу потери самого молодого человека, а по поводу результата, который не удовлетворяет вас в рамках вашего привычного сценария, не соответствует вашим представлениям о том, как вообще должна развиваться ваша жизнь.

Почему эта ситуация вызывает у вас такие сильные эмоции? Возможно ли, что вы неосознанно обвиняете себя в том, что не смогли сделать для того молодого человека что-то такое, чтобы он был счастлив? Думаете ли вы о том, что могли бы изменить в тех отношениях? Если бы ваши отношения не закончились, были ли бы вы счастливы? Вы сами говорите, что не подходили друг другу, а значит, когда-то вы сделали правильный выбор. Значит, так должно было произойти. Можете ли вы проанализировать, что вы приобрели? Зачем вам нужны были отношения с тем молодым человеком? Что вы поняли на этом пути? Какой это опыт для вас?

То, что ваш бывший молодой человек сказал, что, возможно, и не любил вас — конечно, болезненно. Но давайте подумаем, что еще он мог сказать? Вы бросили его, и он выбрал такой путь — сделать вам больно, чтобы поддержать самого себя в этой ситуации.

Между строк чувствуется, что вы как будто потеряли смысл, собственное чувство значимости, ценности и загоняете все «в минус». Потеря продуктивности может быть связана с этим самым прямым образом. У вас не вызывают эмоции вещи и события, которые с вами происходят. Вы пишете, что у вас отличная работа. Пишете, что любите своего мужа — и, учитывая вашу требовательность к себе, ваше отношение к достижениям как своим, так и других людей, можно предположить, что вы нашли действительно достойного вас партнера. Но эти ваши успешные истории обесцениваются вами, не приносят радости, не являются значимыми — это как что-то само собой разумеющееся в вашем стиле жизни. А вот то, что «не получилось», является огромной проблемой.

Важно понимать, что это ваше переживание и ваше отношение. Важно подумать над тем,зачем вы живете вчерашним днем? Когда-то вы сместили акцент на «провал», «потерю», а все остальное решили обесценивать. Почему?

От повышенной требовательности к себе, от «комплекса отличника», от перфекционизма, к сожалению, избавиться непросто — это длительная работа над собой, нужны глубинные изменения. Но маленькие самостоятельные шаги вы можете начать делать уже сейчас. Начните с банального и простого — составьте свой список достижений на сегодняшний день и похвалите себя за каждое из них.

Если Вы обратите внимание на свою лексику, то без труда заметите одну вещь: очень часто, практически постоянно вы используете крайнюю степень для описания происходящего: «страшно задело», «сногсшибательный», «безумно люблю», «фонтанировала идеями», «тысяча хобби», «невероятное презрение». Попытайтесь отслеживать это. Попытайтесь чаще употреблять такие слова как «хорошо», «нормально», «приемлемо». Делайте это не на «автомате», а осознанно. Попробуйте понять, принять и почувствовать каждое из этих слов.

Теперь непосредственно о вашем прямом запросе. Вы говорите, что потеряли творческую энергию, и вам вообще ничего не хочется сделать, кроме одной-единственной вещи.

Стоит учесть тот факт, что для того, чтобы у нас появлялись новые идеи, желания, хобби — нужен ресурс. Ваш ресурс тратится на воспоминания и болезненные переживания. Но в еще большей степени вы, скорее всего, расходуете его на то, чтобы подавлять свои негативные эмоции.

Подумайте, как вы проявляете свои негативные переживания? Есть ощущение, что вы изо всех сил стараетесь быть интеллигентной и деликатной, как вы говорите, никогда не повышаете голос. Но любой человек вправе испытывать негативные эмоции, злость, агрессию. Более того — любой человек имеет право их выражать, возможно даже с кем-то обсудить, проговорить. Конечно, нужно научиться делать это конструктивно. Но разозлиться нужно обязательно.

Если мы подавляем эмоции — они никуда не исчезают, они все равно остаются с нами, культивируются и покрываются ореолом ценности. Когда вы даете эмоциям выход — вы можете освободиться от них и пойти дальше.

Если вы сдерживаете свой гнев, то постоянно находитесь в состоянии напряжения. Очевидно, что для вас важно освободиться от этого. И ваше письмо — это уже первый шаг к переменам.

Оксана Бланк

практикующий психолог Центра успешных отношений
ведущая тренинга Поверь в себя, тренинга Лидер, тренинга Страна общения.

Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by

Иногда Нужно Уйти и Отпустить Любимого Человека

Отпустить любимого человека — одно из самых болезненных переживаний в жизни. Когда вы вложили значительное количество времени и эмоциональной энергии в кого-то, перспектива жить без него может быть немыслимой.

Оглядываетесь назад в воспоминания, где вы делились планами, которые хотели воплотить, и не чувствуете ничего, кроме душевной агонии. Если вы недавно разошлись с любимым человеком, предусматривая новое будущее вместе, разрыв может быть просто невыносим. Вы можете раздумывать над тем, что вы могли бы сделать что-то по-другому, аргументы, которые у вас, возможно, были, и слова, о которых сейчас вы сожалеете.

Каждые отношения уникальны, и есть много причин, почему отпустить друг друга и оборвать связи может быть добрейшим решением для обеих сторон. Возможно, спустя время вы обнаружили, что ваши ценности и мечты не равные. Поначалу вы надеялись, что могли бы преодолеть свои разногласия, но, в конце концов, они только отстраняли вас друг от друга.

Иногда просто любви не хватает, и вы пришли к печальному выводу, что пришло время расстаться. Может быть, вы любите друг друга и даже упиваетесь в ваших различиях, но, похоже, не в состоянии общаться или разрешать конфликты. Может быть, вы должны были прекратить отношения по другой причине. Независимо от того, что послужило источником, эмоциональный выброс будет значительным.

Это совершенно нормально. Будьте добры к себе, отпустите любимого человека и ожидайте периода эмоциональной турбулентности.

Что вы действительно отпускаете, когда уходите?

Отпустить любимого человека включает в себя отпустить надежды. Мы, возможно, верили в то, что этот человек может быть нашей половинкой, или, по крайней мере, тем, на кого мы могли бы рассчитывать и быть с ним в течение длительного времени.

Может быть чрезвычайно трудно встретиться с суровой реальностью, но это нам нужно для того, чтобы простелить новый путь для себя, и позволить другому человеку сделать то же самое. Вы можете чувствовать себя одиноко даже в окружении друзей и членов семьи, которые хотят утешить вас. Если вы можете, позвольте себе питаться их поддержкой.

Принимая важное решение отпустить любимого человека, вы делаете смелый шаг. При этом вы доказываете себе, что способны создать свое собственное счастье, и что вы не должны полагаться на кого-то еще, чтоб заставить себя чувствовать, что сто́ит жить.

При оценке ваших отношений, решив, что вам будет лучше отпустить друг друга и разойтись, вы демонстрируете, что у вас есть доверие к миру. Когда вы проявляете мужество и уходите от сложных отношений, вы подтверждаете, что достойны лучшей жизни, чем вам предлагают, и что вы уверены в том, что со временем вы можете найти более конструктивные отношения.

Почему отпуская любимого человека, вы создаете красивое новое начало?

Отпуская губительные отношения, вы позволяете себе двигаться вперед в более светлое будущее. Помните старую поговорку: «Если любишь кого-то, отпусти?» Если вы посмотрите глубоко внутрь себя, вы поймете, что в освобождении себя и любимого человека от отношений, которые ведут вас обоих в пропасть, вы помогаете и себе, и ему создать более счастливую, истинную жизнь.

Таким образом, отпуская любимого человека, вы совершаете акт высшей заботы и ласки. Любые отношения могут научить нас чему-то, а иногда и вся цель отношений может наступить только тогда, когда они заканчиваются. Если даже вы почувствуете, как будто ваш мир рушиться, когда вы расстанетесь с любимым человеком, со временем вы поймете, что просто приступили к новому началу.

Пусть уроки, которые вы извлекли из ваших отношений с этим человеком, послужат ориентиром для вас в формировании здоровых отношений в будущем, и будьте уверены, что вы сможете найти свою любовь снова.

Отпустить любимого человека. Отпустить боль.

Не люблю, но не ухожу: evo_lutio — LiveJournal

Автор письма написала, что порой мы даем ценные советы. Думаю, с нами это случается не порой, а постоянно. Теперь вот и этому автору повезло.

Еще она написала, что ее история скучная и банальная, но мне кажется, история интересная.

Мой комментарий после письма. Жду ваших.

«Здравствуйте, Эволюция!

Часто читаю ваш блог. Вы и сообщество комментаторов порой даете людям очень ценные советы. Возможно, вы опубликуете и мою историю, хотя она, наверное, скучная и банальная. Но мне бы хотелось получить взгляд со стороны, потому что я запуталась и не могу разобраться со своей жизнью, а делиться подробностями с подругами — мне стыдно.

Мне кажется, я сейчас на самом дне энергетической ямы, и основная проблема — это мой не очень счастливый брак. Если я несчастна в браке, то почему же я не разведусь? Я постоянно задаю себе этот вопрос, но не знаю на него ответа.

Когда-то давно — 12 лет назад я выходила замуж по любви, как мне тогда казалось. Сейчас, пытаясь вспомнить, что я чувствовала в то время к своему мужу, я затрудняюсь оценить, была ли это любовь, но мне не хочется думать, что я вышла замуж только ради того, чтобы без скандала съехать от родителей, потому предпочитаю считать, что любовь была.

Муж был моим первым мужчиной. Мы начали встречаться, когда мне было 16 лет, он был инициативным и настойчивым, и я решила, что не грех попробовать, что такое секс. Секс меня не впечатлил. В целом было приятно, хотя оргазма я не испытывала. Встречаться с этим парнем долго я не планировала. Он нравился моим родителям, в отличае от других парней, и с ним меня отпускали гулять допоздна — в этом я видела профит для себя. Как-то незаметно мы провстречались 5 лет, и когда он предложил мне стать его женой, я согласилась. У него было свое жилье, а материальные проблемы отсутствовали. Меня манило беспроблемное существование, которое он обещал, потому что мои родители — простые инженеры, и мое детство прошло в бедности. И я, действительно, хотела на тот момент замуж, мне было интересно попробовать, я думала, что если мне не понравится, то всегда можно будет развестись.

Мы поженились, я уже плохо помню первый год нашей совместной жизни. Все было нормально, спокойно, мирно. Потом мы решили завести ребенка, и я родила дочь. Тогда начались наши первые проблемы. Выяснилось, что муж мечтал, что я стану домохозяйкой, а я то думала, что мы наймем няню, а я не буду сидеть в декрете. Мне нравилась моя работа. Там не очень много платили, но она меня захватывала всецело. Мне нравилось, что на работе меня считают взрослым, дееспособным человеком и не пытаются воспитывать, что мое мнение считают важным, что со мной считаются. Муж требовал, чтобы я бросила работу хотя бы на 3 года. И я даже бросила работу на целый год в качестве компромисса, но потом нашла няню и вернулась к работе. Муж говорил, что моя работа не приносит нашей семье материального профита, поэтому она вообще не стоит того, чтобы я ею занималась. Я обижалась, но находила это справедливым, поэтому я уволилась и начала свой бизнес в той же отрасли. Дела пошли хорошо, я работала с большой самоотдачей и энтузиазмом, мой доход быстро и стабильно рос. Я думала, что теперь все наши проблемы решены и была просто счастлива.

Но мой муж, видимо, копил недовольство. Он начал предъявлять претензии к моей внешности, говорил, что я растолстела и плохо одеваюсь, что я должна ходить на шейпинг и пересмотреть свой гардероб. Это было вполне справедливо и объективно, но на мужа я очень обиделась по 3м причинам: во-первых, я считаю, что хороший муж не должен замечать, а тем более говорить таких вещей, во-вторых, я подумала, что он лукавит и просто злится из-за того, что я много времени посвящаю своему бизнесу, а это обижало меня даже сильнее, чем претензии к моей внешности, потому что если внешне я могу себя изменить, то отказаться от своих внутренних амбиций, от желания реализовать себя в своем деле я не смогу никогда. В-третьих, до этого момента я была на все 100% уверена в том, что я любима мужем и желанна, и эти антикомплименты — они выбивали из-под меня какую-то опору.

Я обижалась очень сильно и предложила мужу развестись, потому что я не могла просто так переварить тот факт, что он любит меня не безусловно. Я сказала ему: «Я думаю, что если ты начал ко мне придираться, то ты меня больше не любишь, а я не хочу тебе навязываться или пытаться себя изменить. Мне проще найти мужчину, которого все будет устраивать как есть». Муж согласился на развод, но так как мне некуда было съехать из его квартиры (к родителям было не вариант — у нас с мамой на тот момент были натянутые отношения), он разрешил мне пожить у него некоторое время в качестве соседки, пока я не найду себе съемную квартиру. Мы разошлись жить по разным комнатам, написали график дежурства по кухне и другие правила общежития. Меня устроил этот вариант. Это было экономично и разумно. Я решила, что чем тратить деньги на аренду жилья, я лучше куплю себе квартиру в кредит — благо муж был готов ждать, когда я ее найду, отделаю и, наконец, съеду.

В этот период, когда мы с мужем жили в разных комнатах, так получилось, что у меня завязались отношения с другим мужчиной. Я не планировала этого. Просто мне было интересно заняться сексом с кем-то новым, я бы не позволила себе изменять мужу, но мы ведь уже планировали развестись, и я подумала, что не будет греха в том, чтобы удовлетворить мое любопытство, да и с мужем мы на тот момент договорились о свободных добрососедских отношениях.

Я выбрала одного интересного человека, с которым пересекалась по вопросам бизнеса и который недвусмысленно выражал мне симпатию, и выразила ему симпатию в ответ. Мы начали встречаться регулярно. Он не был женат — мы могли спокойно проводить время у него дома. Я не афишировала свое увлечение — просто брала спортивную сумку, чтобы все думали, что я иду на шейпинг и шла в гости к своему новому другу. Я была очень счастлива, хотя секс был ничем не лучше, чем с мужем. Но мне льстило то, как мой любовник старался доставить мне удовольствие. Однажды любовник увидел меня в кафе с моим партнером по бизнесу (я бы не сидела с мужчиной в кафе, если бы там было что-то кроме рабочих отношений) и устроил мне сцену ревности, а я сказала ему: «Такого не терплю даже от мужа, а ты мне вообще никто, и не имеешь права ревновать». Любовник обиделся, он сказал, что я должна извиниться и изменить свое поведение, если хочу продолжать отношения. Я уже не хотела продолжать — наскучило, да и он уже предпринимал ранее попытки меня воспитывать, но и расставаться на конфликте мне не хотелось — побоялась, что будет мне потом мстить, поэтому я извинилась, и мы повстречались еще какое-то время, а потом я стала отмазываться от встреч под разными предлогами, и мой приятель оказался адекватным и самоустранился. Эта короткая история подорвала мою веру в то, что я когда-то встречу мужчину, который будет рядом, когда мне надо, но не будет совать нос в те мои дела, в которые я не прошу.

Через некоторое время среди нашей родни прошел слух, что мы с мужем расходимся, моему мужу стало стыдно, что он меня, вроде как, выгоняет на улицу вместе с ребенком, а ему очень важно, чтобы окружающие считали его рыцарем на белом коне, ангелом, которым он не является. И еще ему нравится публично строить из себя жертву. А съехать самому и оставить свою квартиру нам с дочкой — ему не хватало душевной щедрости (я понимаю, конечно, что требовать такого — слишком жирно). Он начал устраивать истерики: звонил моим родителям и просил их повлиять на их «непутевую дочь», которой стукнуло в голову разрушать семью. Стал говорить, что готов любить меня, какая я есть, принимать меня со всеми моими недостатками. Я спросила, какие такие недостатки он имеет в виду. (Сама то я себя считаю пусть не королевой красоты и не ангелом, но покладистой, адекватной и комфортной женщиной) Оказалось, что я он считает меня махровой эгоисткой и что его бесит тот факт, что я всегда доедаю последний кусок торта и последнюю конфету. Я снова обиделась, потому что до этого искренне считала, что это не я доедаю последнюю конфету, а он мне ее сознательно уступает и оставляет, и я считала, что заслуживаю этого. Но мне было немного стыдно показывать себя такой уж эгоисткой, и я пообщела ему никогда не доедать последние куски торта (с тех пор они у нас благополучно и бессмысленно сгнивают, а мне их не хватает) и мы даже помирились (дочь сильно давила, и родители мои прессовали — все заставляли меня помириться, а я не такой сильный человек, чтобы открыто сопротивляться, показывая, что у меня внутри на самом деле). Но у меня с тех пор — после обсуждения последних конфет остался сильный осадок. Для меня тогда настал конец нашим чувствам.

Мы продолжали жить вместе и даже спать, но муж постоянно срывался на меня по мелочам. Однажды муж устроил мне скандал на тему того, что я не выключаю свет, когда выхожу из комнаты. Я обиделась и сказала ему, что не чувствую себя хозяйкой в его квартире и что если бы я была хозяйкой, я бы вообще никогда не выключала свет, потому что мне света — мало. Меня так захлестнули эмоции, что я собрала вещи, забрала дочь и уехала к своим родителям. У родителей я поняла, что погорячилась — назавтра нужно было везти дочь в школу на другой конец города, машина, на которой я уехала — принадлежала мужу, и ее, наверное, пришлось бы ему вернуть и покупать себе свою, а вынимать деньги из оборота — не хотелось. К тому же родители мои жили на окраине, а я уже привыкла жить в центре, а в моей собственной квартире, которую я успела к тому моменту купить и выплатить кредит еще совсем не было мебели. Мне стыдно, что я думаю о таких мелких вещах, что они так много значат для меня. И ведь я сама неплохо зарабатываю, и вполне смогла бы содержать и себя, и дочь на достойном уровне. Но муж в материальном плане все равно всегда очень серьезно облегчал мою жизнь, и этот бытовой комфорт мне оказалось не так просто бросить. В общем, на следующий день, когда муж за мной приехал и просил вернуться, я согласилась и вернулась.

С тех пор на меня навалилось осознание моей никчемности — ведь я не смогла довести до конца то, о чем, казалось бы, давно мечтала. У меня не хватило сил. Я выбрала материальный комфорт и стыжусь этого, стыжусь, но дорожу этим материальным. Это подорвало мою уверенность в себе и в моем будущем. Я поняла, что скорее всего, так и проживу с этим человеком до старости, без шанса на настоящую любовь, без надежды встретить свою вторую половину, если только мой муж сам меня не выгонит. Это было бы выходом. Но это вряд ли, потому что на кого же он тогда будет ворчать? Да и не по-рыцарски это. И эта безысходность, которую я чувствую, я даже не могу описать ее словами. Моя неуверенность стала проникать и в ту сферу, в которой я всегда чувствовала себя надежно — в мой бизнес. Я стала больше бояться, меньше рисковать, чаще уступать, когда на меня давят. Я как будто потеряла цель. Не знаю, как разорвать этот круг.»

Мой комментарий:

Вы — сильная женщина, один бизнес, который Вы сколотили, будучи еще по факту в декрете, чего стоит. И другие описания тоже говорят о силе. Но сильной Вы скорее были, а сейчас у Вас фрустрация. И если так дальше пойдет, сил у Вас может стать гораздо меньше.

Рефлексия у Вас очень ясная и хорошая, благодаря этому Вы сами четко описали весь круг, который Вам сейчас хочется разорвать.

1. Вы с мужем оказались в дефолте, дефолт — это когда каждый считает, что тратит больше, чем получает, и тратить не хочет. Муж попытался найти причину в Вас (надо лучше выглядеть), Вы — в нем (эгоист, только под себя гребет) а на его претензии к внешности обиделись и послали его подальше. Но удар по самооценке все-таки получили.

2. Решив поддержать самооценку любовником, Вы вступили в отношения, которые Вам были не очень нужны. Поэтому когда любовник устроил сцену ревности, Вы ему сказали, что он — никто (он никем быть не хотел). Но послать не смогли, стали топтаться и дали отношениям сойти на нет, а может быть Вам даже показалось, что он бросил Вас. И здесь Вы получили второй удар по самооценке.

3. В силу этих ударов Вы потеряли веру в то, что в любви у Вас может быть хорошо (и не только в любви, а по жизни), решили зацепиться хоть за мужа, который Вам вроде и не нужен. То есть Вы не изменили свое отношение к нему и не приняли новое решение — быть с ним, а стали зависать и топтаться. Вроде и не нужен муж, но вроде и уйти сил нет. Безволие постепенно превращает человека в кисель. И он перестает понимать, чего он хочет. Локус Ваш в это время совсем съехал и Вы увидели все это так, что муж Вас не отпустил, но опять же не потому что еще любит (это бы хоть самооценку поддержало), а потому что перед знакомыми хотел выглядеть хорошо. Тоска.

4. Дефолт усугубился, к тому же стали наслаиваться обиды по принципу снежного кома. В дефолте все выглядит таким противным, люди придираются друг к другу и видят друг друга в черном свете. Вас обвиняют в эгоизме, Вы переживаете, муж Вам стал еще неприятней. Но вот штука какая, уйти совсем нет сил. Даже когда откровенно обижает, все равно нет сил. Раньше вроде были, а теперь нет. Хотя профит — всего-то материальное удобство, но почему-то перешагнуть через него нет уже сил.

Если все будет усугубляться, сил может стать еще меньше. Уже и удобства никакого не будет, а все равно уйти будет страшно. Потом может и вовсе стать плохо, ссоры и ненависть, но и тут Вы уйти не сможете. Я не пугаю, просто описываю динамику развития фрустрации. Она — прямая дорога в депрессию. А депрессия — отсутствие мотивации жить и недостаток сил на жизнь.

Поэтому ее нужно остановить сейчас.

Сделать это можно одним способом. Надо понять, что любовник Вас не полюбил или быстро разлюбил, потому что Вы к нему скисли и закрылись, не скисли бы, любил бы. Муж Вас скорее всего еще любит, к внешности придирался опять же из-за Вашего кислого к нему отношения, от которого и сам скисал и начинал оценивать критично. Тут замкнутый круг получился. И не отпустил он Вас не из-за рыцарства, а потому что привязанность есть. То есть не нужно думать про себя, что Вас не любят, надо увидеть любовь, и реальную и потенциальную, без этого из фрустрации не выйти.

Как только Вы перестанете видеть в муже и потенциальных мужчинах циничных, тухлых, бесстрастных эгоистов, Вы и сами перестанете быть эгоистичны. Только тогда пойдет энергия. Не надо презирать мужа за мелочность в отношении последнего куска торта. Торт — это всего лишь проекция. Суть в том, что он чувствует, что Вы от него обособлены, закрыты, нещедры в его сторону, тянете одеяло на себя. Но Вы такая лишь потому, что Вы и его видите обособленным, эгоистичным, жадным. А он такой, потому что Вы, и так далее.

Попытайтесь изменить свое отношение немного.

не могу отпустить жену — Психология

Здравствуйте, Андрей.

Сочувствую вам. Расставаться с любимым человеком очень тяжело. Нпонятно, как жить дальше. Тем более, что вместе вы прожили 3 года. наверняка многое пережили.

«Как дальше быть?»

Андрей, вы говорите о любви и о том, что расторгаете брак. Любовь — это чувство. Оно в душе. Брак — общие цели, планы, дела, стремления, обязанности, требования (впервую очередь к себе).

Любовь не требует. Брак требует.

По вашим словам, разрыв случился неожиданно. Повлияло расстояние. Из-за вас были проблемы на работе у жены. (Этот момент совсем не ясен — как ваша любовь мешает её работе?)

Скорее всего, проблемы в ваших отношениях уже были, поэтому и ссоры случались. Но безумная любовь помогала загладить ссоры. Во время этих ссор жена вам что-то говорила. Наверняка — каким она хочет вас видеть, чего от вас ждёт.

Расстояние — командировка позволили ей немного отстраниться от чувства и подумать о браке, т.е. о совместных целях. Видимо, здесь и кроется ответ на ваш вопрос. У вас с ней разныецели в жизни. Обидно, но так бывает.

У вас есть два варианта, что делать дальше:

1. Понять, нужны ли вам её цели. Готовы ли вы вместе с ней идти к этим целям. Причем не так, что идёт она, а вы за ней еле успеваете. Вам необходимо понять, как вы сами можете придти к той же цели. нужна ли вам вообще такая цель?

2. Понять, что вы очень разные люди. Быть в браке с ней не можете, но можете оставаться друзьями и любовниками. Или искать женщину, для которой будете важны вы, а не карьера.

«Звонить ей смысла нет, надо оставаться мужчиной». Андрей, вот это я не понимаю совсем. если бы телефонный звонок влиял на половую ориентацию, то телефонные станции давно купались бы в золоте.

Телефонный звонок, сам по себе, — ничего не значит. Важно, что вы скажете и сделаете, что вы можете ей предложить в вашем телефонном разговоре. Поверит ли она вам? Захочет ли она принять ваше предложение?

Если хотите разобраться подробнее в приватной беседе, как быть и что делать, обращайтесь. Консультация платная. Условия в профиле.

Удачи вам и разумных решений!

Уважаемый клиент! Эксперты потратили время на анализ Вашего вопроса. Пожалуйста, отметьте знаком «плюс» все ответы, которые Вам понравились, и выделите из них самый лучший!

10 причин, по которым некоторые люди просто не могут отказаться от бывшей

Источник: Антонио Гиллем / Shutterstock

Большинство людей в конечном итоге выздоравливают после прекращения отношений, особенно если оба партнера согласились расстаться. Под полезным руководством они учатся на своих ошибках, находят утешение в друзьях и, в конечном итоге, вступают в новые отношения. К сожалению, это совсем другая история, если один партнер уходит, а другой все еще сильно привязан. Боль быть отвергнутым партнером может быть разрушительной.Некоторые люди испытывают нескончаемое горе, безжалостный пессимизм и нарастающий страх, что любовь, возможно, никогда больше с ними не повторится. Я провел много часов с глубоко опечаленными, брошенными партнерами, которые не могут пережить свои потери. Я слышал их истории и их замешательство по поводу того, почему они не могут продлить любовь.

Если людей постоянно бросают в последовательных отношениях, другие часто судят их строго. Эти постоянно отвергаемые любовники слишком часто оказываются на другом конце благонамеренных друзей, которые подталкивают их «просто преодолеть это» или подразумевают, что они каким-то образом несут ответственность за то, что их отношения не складываются.Это редко бывает правдой. Большинство из тех, кто страдает от длительного горя, обычно пробовали все, что могли, чтобы их отношения работали. Когда они снова остаются позади, они пребывают в понятном замешательстве и печали, гадая, пройдет ли когда-нибудь боль.

За годы работы с такими людьми я смог помочь им увидеть, как их подход к отношениям может иметь какое-то отношение к тому, почему они заканчиваются. Вооруженные этим знанием, они лучше понимают, что они могли бы сделать иначе.

Ниже приведены 10 наиболее распространенных личностных характеристик и поведения, которыми многие из этих пациентов поделились со мной, с надеждой на то, что они смогут помочь тем, кто все еще живет в длительных страданиях после того, как их отвергает тот, кого они все еще любят.

1. Врожденная незащищенность. Для людей естественно чувствовать себя неуверенно, когда им угрожает потеря чего-то, что для них очень важно. Если их комфорт нарушается из-за непредсказуемой угрозы, большинство людей овладевают защитными механизмами, которые помогают им преодолеть свои законные чувства печали и страха.Со временем они могут двигаться дальше.

К сожалению, есть люди, которые страдают от более глубокого беспокойства и, возможно, также перенесли несколько потерь из прошлого. Как партнерам по отношениям им может быть труднее восстановить равновесие, когда их бросает некогда доверенный партнер. Они чувствуют себя значительно более беспомощными и безнадежными, как будто никогда больше не смогут доверять любви. Иногда, почти неспособные функционировать, их боль преодолевает любую надежду на то, что им когда-нибудь станет лучше.

2.Топинг. Если люди чувствуют, что наконец-то нашли «идеальные отношения», а их партнеры уходят, они могут отчаяться, что никогда больше не найдут такой чудесной любви. Партнеры по семейным отношениям, которые испытали такие односторонние отказы, возможно, всегда мечтали об особом, надежном и любящем партнера. Тем не менее, найдя кого-то, кто, кажется, отвечает всем требованиям, они могут стать слишком напуганными, чтобы спросить, были ли у их партнеров такие же желания или ожидания.

Когда они верят, что нашли идеального партнера, они вкладывают все, что у них есть, в отношения, вопреки надежде, что они никогда не закончатся. Любые предупреждающие знаки от другого партнера часто игнорируются, пока не станет слишком поздно.

3. Травма отказа в детстве. Дети слишком часто оказываются беспомощными шариками в жизненной игре, которая бросает их от отношений к отношениям и обычно не может повлиять на результат. Этот ранний опыт заставляет их либо не доверять партнерам по отношениям, либо слишком сильно пытаться переоценить их.Их небезопасная привязанность к опекунам в раннем детстве слишком часто заставляет их становиться чрезмерно боязливыми взрослыми, неспособными впустить любовь из страха, что произойдет неизбежная потеря.

Люди с таким страхом привязанности могут полагать, что они полностью вовлечены в любовную игру, но вместо этого они защищаются и не могут рискнуть искренне вступать в отношения. Они считают безопасность неуловимой и неподвластной им, но искренне продолжают выполнять свои обязательства без тщательного распознавания.

Этот скрытый страх слишком часто расстраивает людей, которые пытаются их любить. Они часто впадают в уныние и вынуждены разрывать отношения, воссоздавая детскую травму отвержения в человеке, которого они оставляют.

4. Страх остаться в одиночестве. Если человек боится, что любви никогда не случится, он или она часто будет терпеть пренебрежение, жестокое обращение или лукавое поведение, просто чтобы оставаться в любых отношениях. Если их партнеры по отношениям продолжат участвовать в этих неравных инвестициях, произойдет одно из двух: другой партнер начнет чувствовать себя слишком виноватым, чтобы оставаться рядом, или будет оставаться в отношениях, одновременно ища в другом месте более выгодную сделку.

5. Полагаться только на партнера ради собственного достоинства. Для любого интимного партнера опасно доверять другому как единоличному определителю его основных ценностей. Подобно тому, как положить все яйца в одну корзину, неизбежно будет полное опустошение, если эта вера не приведет к положительной реакции.

Если этот партнер решает прекратить отношения, отвергнутый партнер может полагаться только на негативное представление о себе этого человека. Они могут только найти вину в том, кем они были, в том, что они сделали неправильно, и в том, что они всегда могут быть нелюбимы к кому-либо еще.

6. Страх неудачи. Есть люди, которые буквально боятся потерпеть неудачу в чем-либо, а отношения — лишь одна часть головоломки. Они отдают все свои силы тому, к чему стремятся, и не понимают, что их усилия могут не принести результатов в таком важном деле, как любовные отношения.

В своем страхе потерпеть неудачу они слишком часто либо слишком остро реагируют, когда кажется, что что-то идет не так, либо пропускают важные сигналы из-за своей сверхбдительности.

Когда их партнеры прекращают отношения, они часто берут на себя всю вину, чувствуя, что им следовало сделать больше или лучше.Часто это самооправдание делает каждое последующее партнерство более уязвимым к провалу по одним и тем же причинам.

7. Романтические фантазеры. Отношения, которые процветают, не являются «романтическими» в смысле сборника рассказов. Хотя они начинаются, как и все новые отношения, с взаимно, казалось бы, безоговорочного принятия и прощения, в конечном итоге они должны разрешить различия и проблемы, которые создают все долгосрочные обязательства.

Однако те, кто предан романтической фантазии, представляют другую породу.Эти партнеры хотят быть всем для своих возлюбленных, как будто они находятся в облаке интенсивного и непрекращающегося восторга. Когда вмешиваются обычные сбои в жизни, романтические фантазеры видят в них лишь временные препятствия и не воспринимают их всерьез.

Когда романтический фантазер хочет удержать блаженство любой ценой, другой партнер часто чувствует себя невидимым и неизвестным и в конце концов будет искать более реалистичную встречу.

8. Бессмертная любовь. Есть люди, которые считают, что любить кого-то до скончания веков — это добродетель, и гордятся тем, что никогда не откажутся от любви к партнеру, даже если отношения закончились.Они искренне верят, что любовь, которая когда-то была такой прекрасной, никогда не умрет, и обязуются вечно ждать, пока другой человек вернется. По их мнению, непоколебимая приверженность оставаться верным партнеру, который отказался от отношений, мешает им принять любую новую любовь. Утраченная любовь постоянно превозносится, так что любое другое партнерство меркнет по сравнению.

9. Не имеющие себе равных заполнители отверстий. Иногда партнер находит другого, который совершенен в каких-то важных областях.Остальные отношения могут быть не такими полезными, но опыт полного удовлетворения в этом одном месте приносит огромное удовлетворение. Получив такой опыт, они чувствуют, что больше никогда не смогут обойтись без него, и поэтому значительно сужают свои будущие возможности. Когда их отвергают, они становятся чрезмерно сосредоточенными на том, чтобы заставить своих партнеров вернуться, принося любые жертвы, чтобы это произошло.

10. Поистине мучительные сталкеры. К сожалению, есть люди, которые не могут отказаться от своих романтических партнеров, независимо от того, насколько ясно они знают, что отношения закончились.Даже когда другой партнер избегает призраков или даже унижает их, он все равно не сдастся или не сдастся.

Есть много причин, по которым люди причиняют себе вред. Они могут чувствовать, что им некуда идти. Или они чувствуют, что никогда больше не найдут кого-то более подходящего для них. Возможно, они выбирают партнеров, которые никогда не смогут полюбить их так же в ответ, но не могут смириться с этой окончательностью. Возможно, они наблюдали, как родитель продолжает жертвовать без взаимности, полагая, что это благородный способ поведения.

Если боль достаточно сильна, они могут преследовать, наказывать или вторгаться, не в силах прекратить преследование нарушенных отношений. Кажется, что никакое самоуничижение или унижение не облегчат их боль или не помешают им попытаться изменить свою судьбу.

* * * * * *

Безответная любовь болезненна и деморализует. Только человек может попытаться изменить последствия утраченной надежды.

Многие искатели отношений, которые постоянно сталкиваются с отказом, становятся утомленными циниками, рискуя все меньше и меньше в каждом последующем партнерстве.Они перестают верить в то, что отношения могут когда-либо работать, потому что не могут позволить себе снова пострадать.

Поняв, почему возникают такие ситуации, многие могут научиться выбирать лучших партнеров, столкнуться с реальностью того, что предлагают и стоят отношения отношения, и повысить свою способность к восстановлению, если потеря неизбежна. Только тогда они смогут понять, что чем больше человек любит, тем болезненнее его потеря. Другой возможности нет.

Каждый человек должен решить, насколько рисковать, стремясь к настоящей близости.Чтобы добиться наилучшего результата, он или она должны отказаться от прежних целей — держаться за любовь любой ценой и вместо этого создать подлинные и настоящие отношения, независимо от того, каким может быть результат.

Если вы не можете отпустить, прочтите это.

Мы хотим двигаться дальше, когда не можем отпустить. Мы боремся, чтобы держаться, и боремся, чтобы отпустить.

«Один из самых тяжелых уроков в жизни — это отпустить. Будь то вина, гнев, любовь, потеря или предательство. Изменения никогда не бывают легкими.”

-Мариз Рейес

Мы хотим быть лучше. Мы хотим забыть. Мы хотим отпустить. Но это не так просто. Это не так просто. Это процесс, который мы часто хотим пропустить прямо до конца.

Нельзя просто отпустить кого-то, кто оставил на вас след. Действительно трудно отпустить кого-то, кого вы любили и о ком заботились. Возможно, вы не хотели, чтобы все закончилось, но они хотели. И теперь ты ничего не можешь с этим поделать.Вы должны перестать задавать вопросы. Вы должны перестать спрашивать себя, а что, если. Вы должны перестать пытаться забыть. Вы должны перестать обвинять. Вы должны перестать пытаться ускорить процесс. Вы должны прекратить попытки оправдать и разобраться в случившемся.

«Когда кто-то тронет ваше сердце, они будут там бесконечно. Но когда ваше настроение стало полностью зависеть от них, отношения становятся токсичными, и вы теряете любовь к себе ».

— Анна Башедли

Мы думаем, что можем просто забыть о ком-то, как будто этого никогда не было.Мы не можем просто стереть кого-то из своей жизни и памяти. Мы думаем, что можем двигаться дальше, как будто они не имеют для нас значения. Но мы не можем. Мы стараемся изо всех сил, но чем больше мы стараемся, тем труднее. Мы не настоящие сами с собой.

Иногда нам так трудно отпустить, потому что мы все еще хотим держаться за этого человека или за память, к которой он привязан. Можно сказать, что нет. Но в глубине души мы делаем.

Вы должны отличать хорошее от плохого, счастливое с грустным. Возможно, у вас не сложились хорошие отношения, но были хорошие времена.В какой-то момент этот человек что-то значил для вас. И вы заботились о них, может быть, даже любили их.

И иногда вы не готовы полностью отпустить. И это нормально. Не стоит торопиться, если вы не готовы. Вместо того, чтобы бороться с этим, вам нужно это принять. Потому что чем упорнее вы будете бороться с этим, тем труднее будет отпустить.

Не быть готовым отпустить — это нормально. На это нужно время. И в зависимости от того, насколько этот человек значил для вас, это может занять некоторое время.

«Чтобы узнать кого-то поближе, нужно время. Потребовалось время, чтобы открыться им. Потребовалось время, чтобы впустить их. Нужно время, чтобы полюбить их. Так что потребуется время, чтобы отпустить и двигаться дальше. Не торопитесь. Нереально думать, что в один прекрасный день вы сможете уйти и забыть то, во что вы вложили столько времени, энергии и эмоций ».

-Неизвестно

Очень сложно потерять привязанность к тому, к кому мы привязаны.Привязанность не развивается за день. Но, по крайней мере, вы знаете, что они что-то значили для вас.

«Это отличный признак характера и силы — потерять привязанность к кому-либо или чему-либо, что вам не подходит».

-Неизвестно

Трудно отказаться от чего-то, когда все еще хочешь знать, почему. У вас еще так много вопросов, и вам нужна ясность. И вы не хотите соглашаться с тем, что никогда не получите этого.Фактически, в большинстве случаев вы не получаете закрытия. Вы должны принять извинения, которых вы так и не получили, и смириться с вопросами, на которые не ответили. И разговоров, которых никогда не было. Трудно позволить, чтобы глава в нашей жизни закрылась без закрытия. Но вы не можете ждать всю свою жизнь, ожидая закрытия, которое может никогда не наступить.

Никогда не бывает проблемой отпустить кого-то или что-то, что для вас ничего не значит. Вам не следует торопиться с тем, на что вам нужно время.Потому что, если вы попытаетесь уйти, прежде чем отпустить, вас всегда потянет назад. Потому что вы никогда не отпускаете. Вы так и не смирились с тем, что произошло. Вспомните хорошие времена. Плохие времена. И все, что между ними. Помните, что они тоже люди.

Несправедливо просить себя забыть о ком-то за день, с которым у вас уходили дни, месяцы и годы, чтобы что-то построить. Неважно, были ли это семейные, дружеские или романтические отношения. Вы должны дать себе время и пространство, чтобы простить, забыть и отпустить. И тогда можно двигаться дальше. Вы не можете двигаться дальше, пока не отпустите. И вы не можете отпустить, не найдя с этим мир. Может быть, вы добьетесь закрытия, а может, и нет. Но, несмотря на это, вам нужно дать себе время, чтобы найти выход внутри себя. Вы должны дать себе время, чтобы исцелиться.

Худшие отношения для вас — это те, которые вы не можете отпустить из

«Так почему бы тебе не сказать ему, что ты хочешь расстаться с ним?» Я спросил Монику о ее парне Брайане.«Вы постоянно говорите мне об этой проблеме, которая никуда не денется».

«Потому что у него так много замечательных качеств», — сказала она. «В нем так много всего, что мне нравится».

«Как что?» Я спросил.

«Ну, как его чувство юмора и его обаяние. Я до сих пор волнуюсь, когда он рядом. Меня так тянет к нему», — сказала она.

«Да, я знаю.» Я сочувствовал. «А потом, когда вы собираетесь вместе, что происходит?»

«Мы прекрасно проводим время», — сказала она.«Вот почему это так сложно».

«Как долго вы хорошо проводите время?» Я толкнул.

«Ну, когда он там. А потом, когда мы снова соберемся», — сказала она.

«И … когда это?» Я спросил.

«Слишком долго …» — сказала она, отразив правду о том, что Брайан окунется в ее жизнь пролетным романом и инвестициями, а затем будет полностью недоступен любым способом, который мог бы построить настоящие отношения.

«И что тогда происходит?» — спросил я дальше, зная ответ.

«Я говорила тебе. Я звоню ему и рассказываю, что чувствую, что меня игнорируют, а он злится, защищается и говорит, что я его душу и нуждаюсь», — сказала она.

«И, — напомнил я ей, — у него такая же реакция в любой другой раз, когда вы хотите обсудить вопрос. Он становится защищающимся, если вы позовете его».

«Да, я знаю», — кивнула она.

«Итак, реальность такова, что все эти замечательные качества, которые вы упустите, — лишь одна его часть. Они сосуществуют с множеством других качеств, которые делают невозможными отношения с ним.Вы понимаете, что снова и снова впадаете в депрессию из-за этого, а затем понимаете, что так больше нельзя. Итак, вы решили положить этому конец. А потом вы сыграете шутку, — объяснил я.

«Какая уловка?» она спросила.

«Это называется трюк« Я буду думать только о хороших его сторонах », поэтому тебе не нужно расставаться. Каждый раз, когда ты думаешь о расставании, ты начинаешь скучать по кому-то, кого не существует, Брайан только с хорошими ролями. Если бы он был тем, кем был на самом деле, вы бы не были так недовольны.

«Но тот, кого вам не хватает, тот, у кого есть только замечательные качества, не существует в реальной жизни. Настоящий Брайан, обладающий всеми этими хорошими качествами, — это тот самый человек, который постоянно расстраивает вас своим недостатком целеустремленность и другие проблемы и качества. У него есть и другие качества, помимо тех, которые вам нравятся. Это цельный человек, цельная картина, которую вы должны согласиться, нравится она или нет. Но вы продолжаете сосредотачиваться только на хороших сторонах », — сказал я. «У вас избирательная память, когда вы думаете о разрыве с ним.Потом ты скучаешь по кому-то, кого не существует, и думаешь, что я не могу с ним расстаться. Он такой замечательный. Но чудо — это еще не вся картина ».

Это хорошо известная психологическая защита, которая возникает, когда люди не могут отпустить человека или вещь, в которую они вложены. Они идеализируют потерянный или скоро потерянный объект любви, вместо того, чтобы видеть его как единое целое. Они сосредотачиваются на том, что им нравится, и не принимают во внимание недостатки, которые делают хорошие части непригодными для использования. Поэтому они никогда не могут отпустить, потому что чувствуют, что все, что они отпускают, — это что-то чудесное.«Он такой замечательный», — на самом деле следует сказать: «Он такой замечательный, но он также неверный и мошенник. Я не могу жить со всем этим».

Компании иногда делают это с сотрудниками и с бизнес-подразделениями. Они просто смотрят на потенциал или великие аспекты, которые им нравятся и которые им нравятся, и находят способ отрицать реальность всех недостатков, особенно затрат. Чем ближе они подходят к принятию решения, тем больше они сосредотачиваются на хорошей стороне бухгалтерской книги и забывают всю картину.И сопротивление сливается, когда они проводят множество внутренних переговоров, пытаясь найти способ заставить его работать, чтобы они не потеряли все, что им нравится. Они торгуются сами с собой, чтобы избежать потерь.

Истина может заключаться в том, что вы уже тысячу раз обсуждали эти реальности, и если бы вы могли исправить это к настоящему моменту, это было бы исправлено. Чтобы преодолеть сопротивление, вы должны постоянно держать всю картину прямо перед глазами. Сосредоточьтесь на целом. «Да, он талантлив, забавен или увлекателен, и, чтобы обладать его талантом, остроумием или непосредственностью, мы также должны обладать ужасной культурой, отношениями или дружбой.Я хочу и то, и другое? Вопросы:

• По мере того, как вы приближаетесь к решению, обнаруживаете ли вы, что сосредотачиваетесь на положительных моментах и уже предвидите, что упускаете эти аспекты?
• Значит, вы забываете или упускаете из виду все негативы?
• Значит, вы минимизируете негатив?

Если этот механизм является источником вашего сопротивления, вернитесь к образу мышления, чтобы увидеть всю картину целиком. Сосредоточьтесь на человеке, бизнесе или ситуации. Держите негативы спереди и по центру; не позволяйте им исчезнуть, и вы сохраните свою срочность и будете действовать быстрее.

Проблемы со свиданием? Пройдите мой БЕСПЛАТНЫЙ курс о границах в свиданиях и получите 6-минутный аудиопревью о том, как организовать свидание, которое стоит сохранить. Кликните сюда.

Менее известная причина, почему вы не можете отпустить свою любовь | Мандж Бахра | Game Of Self

Эффект Зейгарник можно определить следующим образом: психологическая склонность вспоминать незавершенное задание с большей готовностью, чем выполненное.

Феномен назван в честь русского психолога Блюмы Зейгарник.В 1927 году профессор Зейгарникс заметил, что официанты лучше запоминают детали неоплаченных заказов, чем выполненных. Зейгарник провела серию экспериментов, кульминацией которых стал ее исследовательский отчет « О выполненных и незавершенных задачах».

Получены следующие результаты:

Незавершенные задачи запоминаются примерно вдвое так же, как выполненные.
Ценность отзыва незавершенных задач высока, потому что все еще существует неудовлетворенная квазипотребность (основанная на намерении или цели, т.е., а не биологическая потребность)
Эта квазипотребность приравнивается к состоянию напряжения, которое не только вызывает желание закончить прерванное задание, но и обеспечивает заметное положение в памяти субъекта.
Психологический стресс сохраняется, если работа не была доведена до удовлетворения испытуемого, независимо от того, считает ли ее выполненной другой человек.

Запомните эти моменты, поскольку мы вскоре к ним вернемся.

Хотя изначально работа подвергалась критике, последующие исследования, такие как этот исчерпывающий обзор, проведенный Мичиганским университетом, подтвердили теорию.С тех пор эффект Зейгарник стал широко использоваться в таких областях, как продажи, маркетинг и принятие решений, но многие не осознают, какое влияние он оказывает на нашу жизнь в свиданиях.

Что в этой психологической причуде, из-за которой так трудно отпустить наши страсти и увлечения?

Эффект Зейгарник запускает не единственную причину, а цепочку событий, оказывающих значительное влияние на нашу способность уйти.

Давайте рассмотрим каждый из этих этапов по очереди.

1) Когда вы не думаете, что все кончено, не имеет значения, что говорят другие

Помните основной вывод, который мы перечислили выше?

«Незавершенные задачи запоминаются примерно вдвое лучше, чем выполненные»

Когда вы читаете это, оно написано на языке, ориентированном на продуктивность. На самом деле это утверждение применимо ко всему, что вы делаете в жизни — к вашему списку дел на день, долгосрочной цели и даже к человеку, которого вы хотите.

Дело в том, что погоня за своей любовью — это задача, но не менее важно , кто решит, когда это погоня закончится.Это вы, тот человек, которого вы хотите, или какой-то внешний блокиратор, например, они взяты, другая религия и т. Д.?

Логично, что вы сдадитесь, если кто-то отвергнет вас или на пути возникнут другие препятствия. Имеет смысл признать, что ничего не произойдет, и двигаться дальше. На самом деле это случается редко из-за критического аспекта эффекта Зейгарник — человек, выполняющий задачу, решает, завершена она или нет .

В первоначальном эксперименте кандидаты продолжали делать то, что хотели, независимо от того, что диктовали исследователи.Если они чувствовали, что нужно еще сделать, они продолжали действовать по собственному желанию. Датировка такая же — , если вам не хватает завершения или есть основания полагать, что что-то изменится, вы считаете этот вопрос незавершенным. Неважно, если все говорят, что это безнадежно, или вам категорически отказали — до вы, , не примете, что все кончено, это незаконченное дело.

Вам может быть интересно, что может вызвать надежду или предотвратить закрытие. Как правило, есть три ситуации:

Это не исчерпывающий список, но они отражают то, что, как я считаю, является наиболее влиятельным фактором в отношении отказа принять то, что сделано.Я настоятельно рекомендую ознакомиться с приведенными выше ссылками, так как в каждой ситуации есть много подробностей, которые я не могу здесь описать.

Резюме

Погоня за своей любовью эквивалентна задаче
Только вы можете решить, когда это преследование закончится — ваше закрытие имеет большее значение, чем мнение или отказ
Обычно люди не верят, что все кончено из-за смешанного сигналы, чувство, которым оно должно быть, или пристрастие к погоне
Когда вы не принимаете результат, у вас есть незавершенная задача

2) Ваш мозг хочет завершить погоню, заставляя вас постоянно анализировать ситуацию

Когда ваш мозг считает эту ситуацию незавершенной, вы вспоминаете ее дважды, а также другие аспекты своей жизни.

Пока у вас есть неудовлетворенная потребность, вы обнаружите, что думаете об этом человеке и воспроизводите воспоминания в своей голове. Возможно, вы вспомните свои ошибки, например, слишком нуждались или признавались в своих чувствах в тексте. Вы можете вспомнить моменты, которые вы хотели бы изменить, например, время, когда вы должны были сделать ход. А еще есть признаки, которые все еще вселяют в вас надежду — то, как они смотрят на вас иначе, чем все остальные, или смеются над всем, что вы говорите.

Здесь также вступают в игру те факторы, которые мы обсуждали ранее.Если они подадут вам смешанные сигналы, вы их проанализируете. Когда вы думаете, что это судьба, вам нужно читать знаки, которые ничего не значат.

Как видите, все это контрпродуктивно для того, чтобы вы отпустили. Вы попадаете в сложную ситуацию, когда хотите двигаться дальше, но ваш мозг питает вас постоянными мыслями и воспоминаниями, которые заставляют задуматься над одним вопросом — сдаюсь ли я слишком рано?

Теперь вы погружаетесь в прошлые взаимодействия и убеждаете, что есть признаки влечения.Ваши мысли переключаются с принятия результата на его изменение. Вы не можете не думать, что если бы вы изменили несколько вещей, все было бы по-другому. Зачем вам уходить, если еще есть надежда получить то, что вы хотите?

Сводка

Мозг выделяет дополнительную память незавершенным задачам, заставляя вас вспоминать их дважды, а также уже выполненные
Это гарантирует, что ситуация всегда будет у вас в голове, и вы не сможете не думать о пропущенных возможности и то, что пошло не так
Повышенное вспоминание памяти помогает вам вспомнить обо всех смешанных сигналах, которые вселяют в вас надежду — о вещах, которые вы можете прочитать, например, о языке тела и образцах текстовых сообщений
получите то, что хотите на этот раз — вам еще не нужно двигаться дальше, когда есть надежда

3) Психический конфликт между продолжением и повторной попыткой сводит вас с ума

Что происходит дальше, так это то, что у вас разовьется когнитивный диссонанс — психологический дискомфорт, возникающий, когда вы одновременно придерживаетесь двух или более противоречащих друг другу убеждений, идей или ценностей.Этот дистресс характеризуется ноющим психическим напряжением — чувством беспомощности и волнения, которое постоянно занимает ваш ум.

Вы испытываете Диссонанс из-за двух противоположных убеждений:

Продолжайте жить своей жизнью, потому что вас отвергли, или что-то еще блокирует ваши желания, например, они с кем-то встречаются.
Продолжайте пытаться, потому что теперь вы вспомните больше причин для надежды и вещей, которые вы могли бы изменить, чтобы получить другой результат.

Когнитивный диссонанс ужасен.Когда вы присутствуете, чрезвычайно сложно сосредоточиться на чем-либо, кроме вашей ситуации. Вы невероятно взволнованы, потому что хотите принять правильное решение о том, что делать дальше, но в любом случае есть веские аргументы. Напряжение может свести вас с ума — как будто кто-то дергает за ниточки в вашей голове.

Обычно это переживание часто становится катализатором того, что я называю взломом — когда вы поддаетесь своим эмоциям. Возможно, вам захочется кричать на того, кто вам нравится, от гнева за то, через что они вас заставили, или резко заявить о своих чувствах.

К сожалению, диссонанс будет сохраняться до тех пор, пока у вас в голове будут противоположные убеждения.

Резюме

Противоположные идеи движения вперед и продолжения погони создают психологическое напряжение (когнитивный диссонанс)
Пока вы не решите, в каком направлении двигаться, вы не сможете сосредоточиться на других сферах жизни — вы постоянно подумайте о плюсах и минусах каждой ситуации
В конце концов, психологическое напряжение станет невыносимым, и вы либо сломаетесь взрывом, либо поищете другой способ разрешения.

4) Вы продолжаете преследовать свою любовь в надежде на то, что Изменение

Это приводит нас к заключительному этапу — решению разрешить напряженность, продолжая преследовать свою любовь.

Почему вы это делаете? Есть три способа уменьшить когнитивный диссонанс в этой ситуации:

Принять результат и двигаться дальше
Проверьте свой новый подход, чтобы увидеть, имеет ли он значение
Уменьшите важность, сосредоточив внимание на других областях вашей жизни

В этом случае естественным выбором является второй вариант.

Ваш мозг постоянно заставляет вас думать об этой ситуации, потому что вы чувствуете, что есть надежда.Зачем вам уходить, если вы искренне верите, что все может измениться? Также вероятно, что ваши неоднократные размышления о человеке, вероятно, убедили вас в том, что он вам очень нравится. Когда вы добавляете это к смешанным сигналам и чувству, которым оно должно быть, вы можете быть уверены, что будете продолжать попытки победить их.

Все, что вам нужно, — это рационализация, достаточно убедительная, чтобы вы продолжали ее преследовать. Мы всегда хотим верить, что мы нравимся человеку, поэтому мы склонны искать доказательства, подтверждающие это, вместо того, чтобы честно смотреть на ситуацию.Для большинства это так же просто, как поверить в то, что есть признаки чувства, и небольшие изменения в тактике могут изменить результат — возможно, изо всех сил стараться добиться или изучить некоторые техники соблазнения.

К сожалению, все это создает более глубокую привязанность и затрудняет дальнейшее продвижение. Чем больше времени вы думаете о ком-то, тем больше вы вкладываетесь в него. Вы продолжаете вчитываться в вещи, которые ничего не значат, и погружаетесь в жестокую петлю, анализируя все свои встречи и проецируя то, что вы хотите, чтобы быть правдой, во всех них.Внезапно улыбка или случайное прикосновение становятся признаком тайного влечения.

Резюме

Самый естественный подход к преодолению стресса — это еще раз попробовать новую тактику
Мы хотим верить таким людям, как мы, поэтому наши когнитивные предубеждения ищут признаки влечения, даже если они воображаемые
Вместо того, чтобы двигаться дальше, мы продолжаем преследовать человека, который не хочет нас.
Это заставляет нас становиться более вовлеченными и привязанными к страстному увлечению, что затрудняет движение дальше. задачи хорошо, мы легко можем попасть в каскадный процесс повторения одной и той же ошибки.
Недостаток закрытия, который убеждает нас в незавершенности дела, поэтому:
Ключ к преодолению эффекта Зейгарник — это устранение причины того, почему вы не думаете, что все закончилось, несмотря на отказ или другие препятствия.
Я бы хотел прописать единую методологию, подходящую для всех, но правда в том, что это зависит от человека. С учетом сказанного, вот некоторые из наиболее распространенных ситуаций и действия, которые вы можете предпринять в каждой из них.
Когда вы получаете смешанные сигналы
Смешанные сигналы — самая частая причина надежды, потому что трудно уйти, когда есть признаки влечения.Это также опасно, потому что смешанные сигналы открыты для интерпретации. Вы можете представить, что ваш обожаемый смотрел на вас определенным образом или слишком много читал о платонических действиях, таких как ежедневные текстовые сообщения и телефонные звонки.
Помните следующее:
- Смешанные сигналы вызывают когнитивный диссонанс, потому что вы не знаете, чему верить.
- Лучший способ разрешить это противоречие — это НЕ пытаться найти доказательства того, что вы им нравитесь или не нравитесь, а, скорее, снизить важность сценария.
- Вы делаете это, заменяя свидания своим основным жизненным фокусом и создавая страсти, которые обеспечивают внутреннее подтверждение — подробнее здесь.
- Если сомневаетесь — люди, которые хотят вас, не усложняют задачу. Некоторые могут быть труднодоступными, но не месяцами подряд.
- Не пытайся с ними дружить — ничего не получится.
Когда вы думаете, что это должно быть (Судьба, Родственные Души, Близнецовые Пламена)
Иногда вы можете почувствовать судьбу — единственную в жизни связь, которая, как вы знаете, произойдет со временем.Как ты можешь уйти, когда твое сердце подсказывает тебе свою судьбу? В этом случае я настоятельно рекомендую вам проверить признаки лимеренции — когнитивного состояния безумного увлечения и одержимости.
Испытываете ли вы какие-либо из следующих симптомов:
1. Вы навязчиво думаете о своем увлечении до такой степени, что не можете сосредоточиться на повседневных делах, не связывая их с ними?
2. Вы хотите, чтобы они ответили на ваши чувства больше, чем сексуальные отношения?
3. Вы навязчиво анализируете поведение человека и делаете выводы?
4. Вы отказываетесь принимать отрицательный ответ и рассматриваете отказ как вызов, который необходимо преодолеть?
Если применимо что-либо из вышеперечисленного, то стоит прочитать о Limerence подробнее.Это реальное состояние, от которого страдает больше людей, чем мы знаем, но его можно преодолеть.
Ничего страшного, если это описывает вас. От этого состояния страдает больше людей, чем мы думаем. Ключом к ее преодолению являются два простых шага: знание того, что вы затронуты, и принятие мер, чтобы сосредоточиться на других вещах в своей жизни. На вас больше всего влияет, когда вы не знаете, что происходит, и принимаете идею судьбы. Диагностика является самым мощным катализатором изменений здесь — будьте честны с собой.
Когда вы любите погоню и не хотите, чтобы она кончилась
Все любят погоню, потому что она непредсказуема.Неуверенность вызывает эйфорию дофамина, который заставляет нас чувствовать себя потрясающе, но также порождает зависимость.
Если это относится к вам, я рекомендую следующие шаги:
- Прочтите этот пост, чтобы понять, почему это вас сводит с ума.
- Найдите способы получить дофамин от занятий, не связанных со свиданиями.
- Попробуйте как можно больше нового и посмотрите, что заставляет вас чувствовать себя лучше, потому что это помогает вам расти как личность и быть лучшей версией себя.
Да, это здорово, но это не повод зря тратить свою жизнь.
Когда вы просто не понимаете, почему они не хотят вас
Наконец, иногда мы не можем отпустить, пока не поймем, почему кто-то не чувствует то же самое. Может быть, у вас фантастическая химия, и все вокруг говорят, насколько вы прекрасны вместе. Или, возможно, вы думаете, что этот человек не видит вещи ясно и ему просто нужно время, чтобы осознать, что он чувствует.
В любом случае это обычно знак того, что вы принимаете отказ на свой счет. Вы можете начать задаваться вопросом, недостаточно ли вы хороши, непривлекательны ли вы или что вы сделали не так.
Я рекомендую следующее:
- Примите тот факт, что никто не должен вам отвечать взаимностью — вы не контролируете других людей, и вы также не хотите, чтобы вас контролировали.
- Воспринимайте отказ как возможность — какой урок вы можете извлечь из этого опыта или как вы можете из него вырасти?
- Примите изобилие — на Земле почти 8 миллиардов человек, вам не нужно тратить свою жизнь на одного.
- Отказ не определяет вас — все проходят через это; победителей отличает то, как они реагируют.
Вы можете найти более подробный обзор вышеизложенного здесь, но пока этих ключевых моментов достаточно, чтобы направить вас на ваш путь и бросить вызов вашему мышлению.
Надеюсь, вы узнали, как эффект Зейгарник может заставить вас с трудом избавиться от влюбленности. Теперь вы должны понять, как работает этот процесс, и, что более важно, как вы можете начать с ним справляться. Если вас интересует более подробное руководство о том, как уйти от кого-то, то не стесняйтесь проверить мой подробный пост здесь, который основывается на всем, о чем мы говорили сегодня.
Каким бы ни был ваш следующий шаг, знайте, что вы единственный человек, который может изменить вашу жизнь. Возьмите на себя ответственность за то, чтобы контролировать свои эмоции и завершить работу, чтобы двигаться дальше. Никто за тебя этого не сделает.
Сделайте это.
Всем, кто борется с «отпусканием» | Джейми Рэтлифф | Личностный рост
Несколько недель назад я сфотографировал это фото наверху возле дома моей сестры и поделился им в социальных сетях.
Я подписал это цитатой: « деревья собираются показать нам, как прекрасно отпускать мертвые вещи .
Фраза «отпусти» раньше меня очень раздражала, потому что я не знал, что это значит, и точно, как это сделать, . И бывают времена, когда я все еще много с этим борюсь.
Как аналитик, мне нужны наглядные пособия и практические шаги, которые помогут мне понять и достичь цели.
Это Дева во мне.
Я предпочитаю находить способы сравнивать эти возвышенные идеи с вещами, которые я действительно могу осмыслить.
В моем сознании я связываю отпускание с тем временем, когда я наконец смог освободить обе руки от руля во время езды на велосипеде.И да, «отпустить» — это то, что происходит, когда я отчаянно роняю горячую сковороду на плиту после того, как понимаю, что в одной из прихваток для духовки дырка.
Это серьезное разочарование, если вы никогда этого не испытывали.
Но отпуск, предполагающий осознанный выбор, а не физическое действие, может быть чрезвычайно сложным и пугающим. Это также может быть чертовски болезненно, если вы не готовы к этому, особенно если ваше сердце и разум поют две разные песни.
В этом смысле отпустить все сомнения, беспокойства и страхи по поводу ситуации, человека или результата.
Это высвобождение всего, что разрушает ваше счастье и больше не служит вам в вашем путешествии.
Отпускание — это решение о том, что вы больше не будете размышлять о вещах, которые находятся вне вашего контроля, и вместо этого сосредоточитесь на том, что вы можете контролировать.
Отпускание создает пространство для новых начинаний: избавляет вас от того, что произошло вчера, и позволяет дверям совершенно новых возможностей открыться сегодня.
Отпустить — значит принять то, что происходит прямо сейчас, и не беспокоиться о том, что произойдет завтра.
Это означает гораздо больше, чем просто сказать, что вы отпустили. Это внутренний процесс, который должен произойти, чтобы вы действительно почувствовали себя лучше и продолжали жить здоровой жизнью.
В течение этого года я много разговаривал с людьми и читал множество духовных книг о том, как именно отпустить. Я придумал эти пять шагов, которые помогают мне лучше понять, как это сделать, и, возможно, могут помочь и вам:
В качестве мягкого напоминания важно, чтобы мы уважали то, где мы находимся в нашем индивидуальном путешествии по отпуску.Это процесс, который для одних может оказаться более сложным, чем для других. Знайте, что где бы вы ни были, все в порядке.
1) Контроль разума — Человеческий разум — это самый сложный инструмент, которым мы владеем, и он может быть нашим самым большим союзником или злейшим врагом. С этого начинается способность позволить всему идти своим чередом. Осознанный выбор больше не позволять прошлым проблемам и людям, которые причиняют нам боль, контролировать разум — вот что может разорвать цикл нездоровых размышлений об этих мыслях, идеях и чувствах.
Для меня то, что в конечном итоге происходит, когда я позволяю своему разуму идти по темной дороге репетиций болезненных переживаний, — это я начинаю сочинять историю о себе, которая обычно следует строкам «Я недостаточно хорош», «Я» м нелюбим »и« никто не заботится обо мне ». Чем больше я думаю об этом, тем больше в моем уме создается пространство, позволяющее чувствам обиды, гнева и разочарования гноиться и полностью испортить мое настроение.
Хотя я все еще работаю над этим, важно постоянно следить за своими мыслями, не привязываясь к тому, о чем вы думаете.
Реальность такова, что ваши мысли не определяют вашу ценность. Вы не суммируете свой прошлый опыт. То, что что-то не получается, не означает, что на вас сейчас навешивают ярлык неудачника или вы неспособны получить от жизни то, чего желаете.
Чем больше мы можем просто наблюдать, как наши мысли приходят и уходят, не привязывая к ним свою идентичность, тем легче становится отпустить их.
Мысли — не более чем мысли. Что мы решаем с ними делать, это то, что может либо сломать, либо сломать нас.
2) Получение всего этого — Способность выражать свои эмоции здоровым образом — еще один шаг к обработке вещей, прежде чем решить их отпустить. Мне, как писателю, это также необходимо, потому что это служит катарсисом и творческой разрядкой. Мне нравится проводить время, записывая свои мысли и эмоции.
Хотя зацикленность на деталях того, что произошло в прошлом, никогда не является правильным путем (мы все это делаем), важно проанализировать, почему вы чувствуете себя определенным образом и как вы можете проявить себя по-другому в следующий раз .
Есть так много открытий, которые нужно раскрыть через саморефлексию. Другой способ выразить себя — это поговорить с близким другом, членом семьи или терапевтом. Я обнаружил, что обращение за консультацией — один из лучших способов получить объективный совет и поддержку на протяжении всего моего пути исцеления и обучения отпусканию.
Иногда друзья и семья сидят так близко к конкретной ситуации, что не могут оказать беспристрастную поддержку так, как вам нужно.И иногда они не всегда дают лучший совет. Иногда не всегда так просто что-то упустить. Особенно, если в вашем подсознании есть старые рассказы из прошлого опыта.
Когда мы продолжаем цепляться за горе, тревогу, боль и обиду из прошлого, не прорабатывая полностью каждую ситуацию, все эти переживания, паттерны и повествования накапливаются в сердце, что еще больше затрудняет отпускание вещей. В таком случае так важно искать терапию, которая поможет вам справиться и исцелиться изнутри.
3) Принятие — Мы все хотим знать, почему что-то закончилось именно так, или как кто-то может в конечном итоге причинить нам такую боль, не беспокоясь о том, как это негативно повлияло на нас.
Мы считаем, что заслуживаем право на эти ответы. Нам нужен некоторый уровень понимания. Горькая правда в том, что мы не всегда получаем то «завершение», которое, как мы думаем, должны иметь.
Не каждый объяснит, почему он что-то сделал, или даже извинится за свою вину.И я не понаслышке знаю, что эта реальность очень уж больно. Как будто кто-то насыпает соль в открытую рану.
Не получать твердых ответов и продолжать жить без конца — неинтересно, но многим из нас в тот или иной момент приходится делать это.
Полностью принять ситуацию такой, какая она есть, без постоянного желания, чтобы она была другой, — это на самом деле единственный способ встать на путь к тому, чтобы все было в порядке. И дело не только в принятии ситуаций. Мы должны начать принимать людей такими, какие они есть, и верить им, когда они показывают нам свой истинный характер.Потому что они не лгут.
4) Прощение — Чтобы по-настоящему отпустить и двигаться дальше, иногда нужно прощать людей, которым даже не жаль. Иногда приходится принимать извинения, которых никогда не получишь. Это требует столько силы, мужества и смирения. Хотя это может показаться несправедливым и обратным, иногда именно поэтому фишки падают.
Нет ничего хуже, чем годами цепляться за обиду на кого-то или что-то, в то время как они счастливо продолжают жить.А на самом деле это только повредит , вам . Самое главное, что мы также должны научиться прощать себя.
Это можно сделать, написав письмо самому себе, заменив ненависть к себе состраданием и решив в следующий раз сделать лучший выбор.
5) Оставайся здесь — Подарок — это все, что у нас есть. Мы не можем вернуться и исправить прошлое, а того, что произойдет в будущем, еще нет. Мы должны каждый день прилагать усилия, чтобы помнить об этом и позволять себе открываться и наслаждаться тем, что разворачивается прямо перед нами: все части пути, легкие и трудные, хорошие и плохие.
Мой друг однажды сказал мне: «Ты именно там, где должен быть», в самый разгар очень тяжелого сезона. Моя первая реакция на это была наполнена разочарованием и замешательством.
Я не хотел принимать тот факт, что он, вероятно, был прав. Потому что в жизни так много учителей и уроков. Иногда вы будете учителем, а иногда вам придется выучить тяжелый урок.
В этом году я много раз оказывалась в роли ученика: подталкивала и воодушевляла меня отпустить старые рассказы и болезненное прошлое.
Этот год вдохновил меня усерднее работать над тем, чтобы избавиться от ненависти к себе, неуверенности, обидных людей, нереалистичных ожиданий и сроков, сравнения себя с другими и навязчивого беспокойства о вещах, которые находятся вне моего контроля.
Я обязан быть добрее ко мне.
Каждый день мне постоянно напоминают, что нужно принять настоящее и все, что оно может предложить: новую возможность начать все заново. Независимо от того, сколько я могу спотыкаться в этом путешествии по отпуску, настоящее всегда здесь, чтобы напоминать мне, что мне не нужно зацикливаться на вчерашнем дне или беспокоиться о том, что случится завтра.
Я верю, что эта возможность открыта для и вы, , тоже ее получите.
Каждый день у нас есть выбор: продержаться еще немного или сделать вывод, что сегодня тот день, когда мы, наконец, отпустим.
Первоначально опубликовано на ThisWayNorth.net . Чтобы получить больше вдохновения, свяжитесь с Джейми в Instagram , Facebook , Twitter, и YouTube .
Как отпустить, когда не хочешь. — Коучинг для мужчин и пар в Остине, Техас
В самые трудные моменты, когда я терял что-то или кого-то, о ком я забочусь, я чувствовал разрыв между осознанием того, что я должен отпустить, и моим полным нежеланием на самом деле это делать, хотя удержание стоит мне большой боли. Если вы читаете этот пост, возможно, вы попали в ад, к которому не могли подготовиться. Итак, позвольте мне начать с того, что раскрою то, что вам сказали все ваши друзья — то, что вы знаете, правда, но не хотите слышать.
Ты не сможешь пройти через это. Вы ПРОХОДИТЕ через это.
Эта боль, которую вы чувствуете, эта болезненная, душевная разбитость, которая является вашей повседневной жизнью, — это цена потери того, что вы дали, и этого нельзя избежать. Вы можете задаться вопросом, как вы это переживете. Вы можете подумать, что еще один момент в душевной боли, настолько глубокой, что вы чувствуете, что это навсегда, но это не так. По крайней мере, не так, как сейчас, определяя каждый вдох.
Это будет с вами какое-то время. Сколько? Кто знает.Это зависит, по крайней мере частично, от того, что вы делаете в будущем. Мы делаем выбор, который продлевает нашу боль или придает ей смысл и, в конечном итоге, смягчает ее. Но несмотря ни на что, это цена преодоления.
В зависимости от того, кого вы отпускаете, вы, возможно, никогда не почувствуете себя полностью свободным, но вы будете практиковать отпускание до конца своей жизни, и в этом есть даже свобода. С каждым днем отпускать будет немного легче. Так что пристегнитесь и приготовьтесь к глубокому дыханию и нескольким тяжелым ночам.Я бы хотел, чтобы был быстрый путь, но я его еще не нашел.
Я знаю, на что это похоже. Я знаю, что, несмотря на сокрушительную боль, вы можете не захотеть отпускать, потому что боль — это привязанность. По крайней мере, есть еще что-то, что связывает тебя с ней. Или его тебе.
Так что, если вы еще не совсем освоились, подумайте об этих шагах как о самообслуживании. Не пытайтесь заставить себя отпустить больше, чем вы можете сейчас. Это медленный процесс. Вы будете готовы, когда будете готовы. Это практика.По чуть-чуть каждый день.
Одна из вещей, которые помогли мне и помогли моим клиентам, — это думать о том, чтобы отпустить, как стать больше самим собой. Начните с того, что осторожно постарайтесь снова стать самим собой, выполнив следующие действия.
Знаю, знаю. Легче сказать, чем сделать. Но выслушайте меня. Когда я помогаю клиентам разорвать отношения, которые закончились, я поощряю их отпускать небольшие частички контакта за раз. Сначала все начинается с согласия больше не звонить. Требуется время, чтобы почувствовать это комфортно.Затем мы переходим к отказу от текстовых сообщений. После этого идут социальные сети.
Цифровой ландшафт изменил способ нашего распада. Сделать это сейчас намного сложнее, потому что вы можете видеть своего бывшего партнера, всех его новых друзей или приключения и чувствовать себя дерьмом в процессе. Как бы то ни было, вы не можете перестать смотреть. Как крушение поезда, когда вы находитесь на рельсах.
Так что отпускайте понемногу. Начните с прямого контакта, затем переходите к телефонным разговорам, текстовым сообщениям, а затем переходите к социальным сетям, когда вы чувствуете себя сильнее и сильнее.Не надейтесь сделать все сразу. И будьте осторожны со своим внутренним опекуном. Многие виды «протягивания» поведения — это просто маскировка и оправдание для установления контакта с вашим бывшим партнером. Одна из самых сложных вещей в отпускании — это то, что иногда вам нужно отпустить и дружбу, чтобы сохранить собственное благополучие и здравомыслие.
Если вы когда-либо беспокоились, что, не обращаясь к своему бывшему партнеру, он подумает, что вы больше не заботитесь о нем, напомните себе, что отсутствие контакта с этим человеком не означает, что он значит для вас меньше. .Это также не значит, что это было не на самом деле. Это было реально.
Просто это тоже временно.
Отношения прекращаются по многим причинам. Иногда они заканчиваются, когда вы этого не хотите. Иногда финал делаешь ты. А потом иногда кажется, что мир сговаривается против вас и не позволяет вам иметь того человека, которого вы хотите, несмотря на то, что вы разделяете взаимную привязанность и любовь.
Любая из этих концовок должна быть как можно более значимой. Напомните себе, что для вас значит ваш бывший партнер.Я знаю, что это кажется нелогичным — хорошо думать о своем бывшем партнере, когда вы в беде, но вы все равно будете думать о нем. Это положительно способствует отпусканию, позволяя вам быть милостивым и значимым в боли.
О, не беспокойтесь. Единственное, чего ты не хочешь делать. Не хочу выходить к своим старым прибежищам. Увидимся с вашими общими друзьями. Посмотрите на все счастливые пары, которых совсем недавно не было, а сейчас повсюду.
Но все равно нужно это делать.
Найдите хороших друзей, которые могут терпеть ваше несчастье какое-то время и по-прежнему любить вас. Будьте публичны с людьми, которым вы доверяете, которые будут вас обнимать, заставлять смеяться, сердиться на вас или плакать вместе с вами. Мало кто из нас может справиться с душевной болью в одиночку. Нам нужны другие.
Вы почувствуете себя маленьким яйцом из рекламы Zoloft, но помните, что это вы проходите через это.
Один из лучших способов отпустить — это создать новую энергию в своей жизни. Одна из особенностей интимных отношений заключается в том, что вы разделяете с этим человеком большую часть своей жизни.Они запутываются во всех ваших ритуалах.
Они все знают.
Итак, независимо от того, сердитесь вы или просто грустите из-за них, вам нужно создать что-то новое в своей жизни, только ваше. Новые привычки в отношении здоровья. Новые увлечения. Новые ритуалы. Новый опыт.
Цель новизны в вашей жизни — выделиться. Вы создаете что-то новое, что снова заставляет вас почувствовать себя обнаруживаемым. После тяжелого финала кажется, что все, что у вас есть, принадлежит вашему бывшему партнеру.Это неправда. Но это так. Так что может быть полезно избавиться от этого убеждения, сделав для себя что-то совершенно новое.
В нашей жизни есть люди, которые будут с нами навсегда. Других легче отпускать, но иногда мы встречаем человека, которого будем носить с собой всю оставшуюся жизнь, как песню, которую мы никогда не забудем. И со временем в этом появляется что-то прекрасное. Есть место, чтобы оценить смех, которым вы поделились, и будущее, о котором вы мечтали.
Но чтобы добраться туда, нужно потрудиться. Это практика. Это не конечная точка. И в этом весь секрет. Никто не отпускает.
Мы всегда отпускаем.
Так что будьте осторожны с собой, если все идет не так быстро, как вы думаете. Вы станете лучше, сильнее, выносливее. Верните свое сердце в настоящий момент, когда оно заходит слишком далеко для вашего собственного комфорта. Вспомни, где ты и с кем. Проливайте слезы и продолжайте дышать. Продолжай двигаться.
Вы проходите через это.
Как научиться отпускать то, что вы не можете контролировать
Однажды мой друг сказал мне: «Почти все в моей жизни, от чего мне приходилось отказываться, имеет царапины». Его точка зрения заключалась в том, что ему было очень трудно отпустить вещи, которые он не мог контролировать. Я уверен, что многие из вас понимают это.
Большинство из нас не хотят отказываться от того, что нам нравится. Так что мы держимся, пока их насильно не заберут, и даже тогда мы все еще держимся мысленно и эмоционально. Мы можем не осознавать, что удержание может нанести ущерб нашей жизни.
Удержание того, что мы не можем контролировать, может вызвать у нас сильный стресс и несчастье. Это также заставляет нас застрять в прошлом и не дает нам расти и жить свободно. Если мы хотим быть счастливыми и свободными, нам нужно научиться отпускать.
В этой статье мы собираемся изучить, что на самом деле означает отпускание, почему это так сложно и как ваша жизнь улучшится, если отпустить вещи, которые вы не можете контролировать. Затем я поделюсь с вами некоторыми советами, которые помогут вам научиться отпускать все с большей легкостью, чтобы вы могли жить более счастливой и полноценной жизнью.
Что на самом деле означает отпустить?
Мы часто слышим, что нам нужно отпустить то, что мы не можем контролировать, когда кажется, что это создает нам проблемы. Но что на самом деле означает отпускание? Чтобы понять это, нам нужно понять, почему мы вообще привязываемся к вещам.
Привязанность — это ментальная и эмоциональная фиксация на том, что, по нашему мнению, нам нужно или мы хотим. Мы привязываемся к таким вещам, как люди, взгляды, результаты или материальная собственность. Причина, по которой мы привязываемся к ним, состоит в том, что мы боимся потерять их, и поэтому мы будем несчастны или даже можем думать, что не выживем.
Многие из нас путают чувственное удовольствие или эмоциональное удовлетворение со счастьем. Они не одинаковы. Истинное счастье приходит от свободы от страданий, а не от чувственного удовольствия. Однако наше общество учит нас, что если мы достигнем или приобретем то, что приносит нам удовольствие, мы будем счастливы.
Проблема с этим подходом к поиску счастья в том, что наши эмоции временны по своей природе. Когда исчезает новизна новой машины, наше удовлетворение уменьшается.
Пока мы не научимся обретать свободу от страданий, мы будем продолжать привязываться к вещам, которые приносят нам чувственное удовольствие или эмоциональное удовлетворение.
Итак, отпустить означает избавиться от нашей фиксации на этих вещах. Это не обязательно означает, что мы их потеряем. Это просто означает, что у нас достаточно веры в то, что мы получим все необходимое, чтобы выжить в этом мире и, возможно, даже быть счастливыми.
Почему так трудно отпускать?
Есть разные причины, почему отпускать так сложно. Одна из них заключается в том, что мы романтизируем удержание. Мы романтизируем это в нашей литературе, музыке, искусстве и фильмах. Есть что-то романтическое в том, чтобы держаться за кого-то, кого мы любим.Мы хотим вечно испытывать любовь к этому человеку.
Страх мешает отпустить. Мы боимся того, что может случиться с нами, если мы потеряем то, от чего зависит наше выживание или счастье. Итак, мы держимся изо всех сил.
Держаться за руку — тоже привычка. Наше поведение настолько глубоко укоренилось в нас, что мы просто цепляемся за вещи, даже не осознавая этого. Кроме того, мы боимся смотреть на себя, потому что нам может не нравиться то, что мы видим.
Еще одна причина, по которой так трудно отпускать, заключается в том, что наша самоидентификация связана с тем, что у нас есть.Хорошая семья, дом, машина и другие материальные ценности создают образ того, кто мы есть, и, надеюсь, успешный образ. Наша самоидентификация также связана с нашими взглядами, особенно политическими.
Некоторые из нас пристрастились к драме. Нам нравится жить в своих эмоциях. Нам, безусловно, нравятся положительные эмоции. Но даже отрицательные эмоции могут привлечь к нам внимание, что также доставляет нам удовольствие. Эти эмоции также могут быть частью нашей личности.
Иллюзия контроля
В нашей привязанности к вещам переплетается иллюзия контроля.Мы часто думаем, что если у нас все материальные вещи и обстоятельства в порядке, то мы будем счастливы. Итак, мы пытаемся манипулировать людьми и обстоятельствами, чтобы добиться от них того, что мы хотим.
Проблема с таким мышлением в том, что все непостоянно. Ничто не остается прежним. Мы привязываемся к определенным вещам, которые нам нравятся, и ожидаем, что они останутся такими же. Это всегда приведет к разочарованию.
На самом деле единственное, что мы контролируем, — это мы сами. Но мы действуем так, как будто мы контролируем других людей, а не самих себя.
Преимущества обучения отпусканию
Итак, почему мы должны научиться отпускать? Есть множество причин. Среди них свобода, лучшие отношения и постоянный личностный рост.
Свобода
Отпустить ведет к свободе. Когда мы учимся отпускать, мы можем освободиться от источников нашей боли и страданий, которые сдерживают нас.
Мы часто цепляемся за вещи, которые больше не служат нам, например, за нездоровые отношения.Может быть, когда-то отношения приносили нам пользу, но часто, когда люди растут, они расходятся. Вот когда пришло время переместить один.
Улучшение отношений
Здоровые отношения — это отношения, в которых оба партнера могут быть самими собой. Те, кто слишком крепко держится за своих партнеров, не позволяют им быть свободными. Они душат их и пытаются превратить в своего идеального партнера.
Когда мы отпускаем наших партнеров, это не значит, что они бросят нас. Мы просто позволяем им быть теми, кем они хотят быть.Тогда наша задача — любить их такими, какие они есть.
Когда вы научитесь отпускать, вы привлечете в свою жизнь более здоровых людей. Это потому, что здоровые люди не хотят находиться рядом с тем, кто их душит.
Продолжение личного роста
Если мы за что-то держимся, мы не сможем двигаться вперед. Мы не можем эмоционально расти, если цепляемся за то, что, как нам кажется, приносит нам счастье. Если вы продолжите цепляться за вещи вокруг себя, вы останетесь застрявшими в прошлом, потому что все постоянно меняется.
Когда вы научитесь отпускать, ваша самооценка и уверенность в себе будут расти. Когда вы поймете, что не умрете, отказавшись от того, что, по вашему мнению, вам нужно, вы сможете заниматься тем, что более полезно для здоровья.
5 советов, как научиться отпускать
Научиться отпускать не так сложно, как вы думаете. Но для этого нужны смелость и решимость. Вот несколько советов, которые могут вам помочь.
1. Перестаньте обвинять других
Мы часто обвиняем других в своих несчастьях.В таких случаях мы чувствуем себя жертвой чужой несправедливости. Хотя это действительно может быть так, мы не можем тратить наши жизни, ожидая, что другие люди исправят причиненный нам вред. Они могут не желать или даже неспособны.
Мы должны взять на себя ответственность за свое счастье. Не ждите, пока другие вас исправят. Не ждите, пока они начнут действовать, прежде чем вы начнете жить своей жизнью.
2. Принять решение об отпуске
Однажды я слышал, как кто-то сказал, как легко ему было бросить курить после того, как он принял решение.Мы часто говорим, что хотим что-то изменить в своей жизни, но прилагаем нерешительные усилия.
Если вы действительно хотите изменить свою жизнь, вы должны серьезно отнестись к этому, и это начинается с принятия решения сделать это.
Было бы полезно, если бы вы изложили это решение в письменной форме. Напишите заявление вроде: «Я решил отпустить ________. Я понимаю, что цепляние за это мешает мне расти и быть счастливым ». Вы можете расширить это, перечислив больше преимуществ, которые вы получите, и того, как вы с нетерпением ждете новой главы в своей жизни.
После того, как вы напишете заявление о решении, распечатайте его и разместите в каком-нибудь месте, где вы будете видеть его каждый день. Кроме того, регулярно копируйте его вручную в блокнот, например, раз в день, пока не будете уверены, что не вернетесь назад. Это укоренится в вашем подсознании, и новое поведение начнет проявляться естественным образом.
3. Доверяйте, что все будет хорошо
Одна из причин, по которой мы держимся за вещи, заключается в том, что мы думаем, что они нам нужны, чтобы выжить. Помните, что отпускание — это освобождение от нашей ментальной и эмоциональной фиксации на чем-то.Это не физическое отпускание. Иногда мы цепляемся за вещи, которых уже физически нет.
Если что-то физически пропало, и вы читаете это, значит, вы не умерли. Итак, отпускание не убьет вас. Фактически, вы действительно сможете прожить свою жизнь без этой эмоциональной привязанности.
Надеюсь, с тобой все будет в порядке. Если нужно, положитесь на друга. Ваш опыт не уникален. Скорее всего, многие другие люди прошли через такой же опыт и выжили.Необязательно проходить отстранение в одиночку. Ты не одинок.
4. Извлеките урок и двигайтесь дальше
Жизнь — это серия событий, которые призваны преподать нам важные уроки. Когда мы отказываемся отпускать что-то, это происходит потому, что мы отказываемся видеть то, чему жизнь пытается нас научить. В результате мы чувствуем себя застрявшими.
Когда у вас возникают проблемы с отпусканием чего-либо, спросите себя: «Чему я могу научиться из этого опыта?» Ответ может быть открыт вам не сразу.Но когда это произойдет, вы сможете отпустить и продолжить свою жизнь.
5. Медитируйте
Медитация может улучшить любую ситуацию. В этом случае это может помочь нам успокоить наши эмоции, обрести ясность и дать нам внутреннюю силу, чтобы отпустить их. Это может помочь нам оставаться спокойными и позитивными, когда что-то в нашей жизни выходит из-под контроля.
Когда мы медитируем, мы даем разуму отдохнуть от всех сенсорных стимуляций в нашей жизни. Слишком сильная сенсорная стимуляция приводит к возбуждению ума, что приводит к подавляющим эмоциям.Итак, успокаивая свои мысли с помощью медитации, мы уменьшаем количество мыслей, которые вызывают наши болезненные эмоции.
Когда мы успокаиваем свой ум, все естественным образом становится яснее. Чем меньше ненужных мыслей у нас в голове, тем легче обрабатывать более целенаправленные мысли. Это похоже на то, что вы застряли в пробке, а не на дороге без движения. Когда наш ум спокоен, нам намного легче получить ясность по важным для нас вопросам.
По мере того, как мы успокаиваем свои эмоции и обретаем ясность, мы развиваем огромную внутреннюю силу.Это позволяет нам обрести мудрость, чувство собственного достоинства и уверенность в себе. И эта внутренняя сила помогает нам избавиться от нездоровых вещей в нашей жизни.
Итак, попробуйте медитацию. Необязательно делать это идеально или в течение длительного времени. Все, что вам нужно сделать, это посидеть несколько минут спокойно, следя за своим дыханием. Это дает вашему уму отдых и позволяет вашим мыслям естественным образом успокоиться.
Вот простое руководство для начинающих: Медитация для начинающих: как медитировать глубоко и быстро
Последние мысли
Я знаю по собственному опыту, что отпускать может быть очень тяжело и даже страшно.Но за те 50 с лишним лет, что я живу на этой земле, мне пришлось отпустить многие вещи, которые, как я думал, мне нужны, чтобы выжить, но я все еще жив. На самом деле я вполне счастлив.
Я научился отпускать, и вы тоже. Со временем и опытом становится легче. Как только вы поймете, насколько освобождающим может быть отпускание вещей и добьетесь нескольких успехов, вы сможете отпустить, прежде чем что-то причинит вам большой вред.
Со временем вы сможете выйти за рамки простого отпускания и вообще не привязываться к вещам.Когда это произойдет, вы узнаете истинное значение свободы.

Не люблю, но не могу отпустить… почему?

Не люблю парня, но не хочу его терять

Похожие истории из жизни:

«У нас нет будущего, но я не могу его отпустить»: история нашей читательницы

Если вы также нуждаетесь в помощи и совете, пишите нам по адресу [email protected]

Комментарий психолога:

Партнер:

Моя жизнь: «Я вышла замуж, но до сих пор не могу «отпустить» свои прошлые отношения»

Комментарий психолога:

Иногда Нужно Уйти и Отпустить Любимого Человека

Что вы действительно отпускаете, когда уходите?

Почему отпуская любимого человека, вы создаете красивое новое начало?

Отпустить любимого человека. Отпустить боль.

Не люблю, но не ухожу: evo_lutio — LiveJournal

не могу отпустить жену — Психология

10 причин, по которым некоторые люди просто не могут отказаться от бывшей

Если вы не можете отпустить, прочтите это.

Худшие отношения для вас — это те, которые вы не можете отпустить из

Менее известная причина, почему вы не можете отпустить свою любовь | Мандж Бахра | Game Of Self

1) Когда вы не думаете, что все кончено, не имеет значения, что говорят другие

2) Ваш мозг хочет завершить погоню, заставляя вас постоянно анализировать ситуацию

3) Психический конфликт между продолжением и повторной попыткой сводит вас с ума

4) Вы продолжаете преследовать свою любовь в надежде на то, что Изменение

Когда вы получаете смешанные сигналы

Когда вы думаете, что это должно быть (Судьба, Родственные Души, Близнецовые Пламена)

Когда вы любите погоню и не хотите, чтобы она кончилась

Когда вы просто не понимаете, почему они не хотят вас

Всем, кто борется с «отпусканием» | Джейми Рэтлифф | Личностный рост

Как отпустить, когда не хочешь. — Коучинг для мужчин и пар в Остине, Техас

Ты не сможешь пройти через это. Вы ПРОХОДИТЕ через это.

Просто это тоже временно.

Они все знают.

Мы всегда отпускаем.

Как научиться отпускать то, что вы не можете контролировать

Что на самом деле означает отпустить?

Почему так трудно отпускать?

Иллюзия контроля

Преимущества обучения отпусканию

Свобода

Улучшение отношений

Продолжение личного роста

5 советов, как научиться отпускать

1. Перестаньте обвинять других

2. Принять решение об отпуске

3. Доверяйте, что все будет хорошо

4. Извлеките урок и двигайтесь дальше

5. Медитируйте

Последние мысли

Leave a Reply Отменить ответ