Как простить измену мужа — советы умным женщинам
Измена мужа – настоящая трагедия для семьи. Ошибочно полагать, что в этой ситуации страдает только жена. Если муж – адекватный человек, то груз вины также гложет его изнутри, а совесть мучает по ночам.
Женщине сложно допустить, что в предательстве могут быть виноваты оба партнера. После страшного потрясения ей приходится решать, как жить дальше: оставаться с предавшим ее партнером или, не раздумывая, разводиться. Многие не торопятся с разводом. Но как простить измену мужа? И стоит ли это делать вообще?
Прощать ли измену мужа?
После бессонных ночей и мучительных размышлений, жена начинает анализировать поведение своего мужа-изменника. В этом анализе и скрыт тот аспект, который поможет разобраться в ситуации.
Когда нужно простить мужу неверность, а когда стоит достойно закончить отношения?
Здесь женщине предстоит честно ответить себе на вопрос, сможет ли она простить по-настоящему, без дальнейших регулярных обвинений и подозрений во всем.
Как себя вести, чтобы простить измену мужа? Речь не идет о формальном прощении. Вспомните все хорошее, что объединяло вас двоих за годы брака. И положите этот опыт на воображаемые весы. Если до адюльтера муж заботился о вас и детях, долгие годы хранил верность, уважал вас, то прощение потенциально возможно. Ведь развод ударит не только по нервам супругов, но и коснется и детей, если таковые имеются в семье.
А что если муж не был таким уж идеальным партнером? Не ценил, не интересовался детьми не учитывал их интересы, поднимал руку, пил, не обеспечивал семью. При такой жизни измена – финальный аккорд для брака. И слава богу! После «разбора полетов» в собственной голове, попробуйте не предвзято взглянуть на то, как муж ведет себя после измены. А потом вспомните его поведение до того, как всплыла эта неприятная правда. И задайте себе вопрос: “А зачем он мне такой вообще нужен был?”.
Читайте по теме Муж завел любовницу: как себя вести, чтобы не натворить ошибок
Когда муж начал изменять?
Как простить измену мужа, когда он совершил ее в первые три года брака? С психологической точки зрения тут все просто: прощать такую измену не надо.
Поскольку человек решился на предательство так скоро, скорее всего, он по складу характера просто не может хранить верность, и измены будут повторяться. Вы готовы это терпеть всю жизнь?
Прощать ли измену мужа, произошедшую в течение первых 10 лет брака? Стоит попытаться, хотя бы потому, что в этот период появляются дети, обоих супругов заедает быт, да и внешность людей за такой срок начинает меняться, и не всегда в лучшую сторону. Возможно, измена была следствием тупика, в который, как ему кажется, попал ваш муж. С периодом взросления растут потребности в самореализации, в том числе в семье. Если там застой – в быту, в интересах, в сексе, в общем развитии, возникают и потребности в новых эмоциях. И самый простой способ – искать их на стороне.
Проанализируйте обстоятельства измены
Важны и обстоятельства. Если супруг изменил «публично», не позаботился о сокрытии своего поступка, и об этом узнали на работе, а также в близком кругу, то таким поведением он четко дал понять, что ему, по сути, наплевать на законную жену.
“Она простит”, “Что-нибудь придумаю”, “Потом видно будет”,- вот типичные “оправдания” таких мужей.
Когда близкий человек всячески старался скрыть факт измены (возможно, еще и внутренне корил себя). Не позволил любовнице появляться и грубить жене, прекратил с ней любые контакты, а также вымаливал прощение словом и делом, примите во внимание его усилия. Значит, его измена – это ошибка, которая принесла и ему моральные страдания. И на самом деле семья ему дороже.
Читайте по теме Вы сможете вернуть доверие после измены
Прощать измену мужа или нет – решать только вам
Настолько ли сильны ваши чувства, что вы “жить без него не можете”, или ваши отношения давно стали привычкой, а его поступок только подтвердил это?
Как простить измену мужа. Советы умным женщинам
Простить можно только искреннее.
Если чувствуете в себе силы сделать это, то дайте себе обещание никогда не выговаривать мужу свои обиды. Достаточно одного разговора. Без напоминаний (“Ты же мне изменил”), без укоров (“Если бы ты мне не изменил, то”), без попыток построить из себя жертву (“Я не знаю, как с этим жить”).
Переключите внимание с ситуации на себя.
Отдохните, смените работу, развивайте свои хобби и увлечения. Побольше общайтесь с друзьями. Не бойтесь его ревности, если среди них будут и мужчины.
Выясните причину измены и постарайтесь устранить ее.
Нет, это не означает, что нужно “колупать” мужа и терзать его распросами, “за что”. Постарайтесь сами проанализировать, чего ему не хватало, что он пошел на сторону. Возможно, проблема измены мужа связана не с его похотью, а с тем, что творится в вашей семье.
Вы можете потребовать от мужа прекращения любых отношений с любовницей.
Если он действительно готов “загладить вину”, он последует вашей просьбе. После его согласия продолжайте работать над собой, а не погружайтесь в обиду. Если его, даже дружеские, отношения с ней продолжаются, еще и дополняются скрытой агрессией к вам (“У нас ничего нет больше, что тебе еще надо?!”), подумайте, сможете ли продолжать такие отношения.
Начните открыто поговорить с мужем на тему сексуальных отношений.
Секс – важная часть семейной жизни. Для кого-то он на первом месте, для кого-то – на пятом, но что он важен – это бесспорно. Проясните, чего ему не хватало в браке, постарайтесь восполнить это и разнообразить интимную жизнь. Любое занятие, монотонно длящееся годами и не имеющее разнообразия когда-то надоедает.
Смените свое отношение к произошедшему.
Если вы приняли решение простить мужа, старайтесь нивелировать измену до состояния мелкой бытовой неурядицы и забыть о ней.
Не может быть единого ответа на вопрос о том, как простить измену мужа, – все советы зависят от конкретного случая. И “волшебной таблетки” тут не найти. Попробуйте обратиться к семейному психологу, который даст вам рекомендации и советы, исходя из вашей конкретной ситуации.
Жизнь до и после измены мужа
Измена мужчины делит жизнь женщины на до и после. Как жить после измены мужа? Меняйтесь! А не пытайтесь изменить его.
Меняйте себя и свою жизнь: повысьте уровень жизни, измените свой имидж и стиль, обзаведитесь новыми знакомствами, отправляйтесь на курсы повышения квалификации или пройдите обучение чему-то совершенно не знакомому. Произошедшее должно дать вам понять, что ценнее вас самой у вас никого нет, обратите эту мысль в пользу для себя. Если не получается справиться самостоятельно, посетите психолога, только не погружайтесь в депрессию и негативные мысли.
Жизнь после измены мужа и возвращение доверие
Доверие вернется в семью со временем. Не ждите, что это произойдет сразу. Затянется это на годы или потребуется пара месяцев, зависит от дальнейшего поведения обоих партнеров. Дайте супругу возможность загладить свою вину. Если муж не изменит своего поведения, и уже в первый месяц после измены начнет снова “задерживаться на работе”, вам стоит взять себя в руки, осознать и принять ситуацию и, возможно, начать строить новую жизнь уже без этого человека.
Вы хотели бы простить мужа, но…
Я понимаю, как трудно пережить измену супруга.
И что значит – справляться в одиночку, стесняться рассказать о его предательстве близким людям, искать силы все забыть, но не находить их. Чтобы простить, нужно осознать и принять. Не гоните от себя произошедшее, проживите его.
Поговорить с психологом
После измены прошло 2 года 2 месяца и 14 дней. Не могу простить.
#1
#2
#3
#4
#5
Вы должны либо высказать ему все что накопилось, либо отпустить и забыть это в себе.
Ну и с другой стороны,не забывайте,что при определенных обстоятельствах вы автор,так же могли бы изменить
#6
#7
#8
Marija
Катамаран, у вас комплекс неполноценности? ! кто не прощает- кто потом мучается вопросом:»Значит где-то я его не устраиваю…». Расслабьтесь, скажите себе, что вы КОРОЛЕВА, но великодушная!))) И по-королевски дурачка прощаете. Но только один раз! Расслабьтесь и жовите так, как-будто он все понял и измен не может быть просто в принципе. Наслаждайтесь каждым днем! А если…я повторюсь- а если он ВДРУГ он снова изменит, свежая, с хорошими нервами, отдохнувшая в паузе , выкиньте его на помойку!))
Пы.
Сы. Вы насмешили меня. Я так долго выбирала ник. Катран-это змея. Красивая)) Ну и название одной из мафиозных структур времен Вьетнамской войны. И слово красивое. А Вы меня катамараном)))) Правда смеялась.
#9
#10
#11
#12
#13
#14
Гость
Три года душила боль и обиду от измены первого мужа.
Ничего не получилось. Мы разошлись и стало так легко!! Я очень жалею о выкинутых на помойку 3 годах, о своем унижении, о том, что вытрепала себе и ему нервы, это были годы несчастья, ничего не радовало, жизнь по инерции. Автор, подумайте, хотите ли вы летать от счастья или все-таки брести с этим рюкзаком обиды? Но, кстати, мне ответ пришел в один миг, я даже помню этот момент, как закружилась голова и я поняла — вот оно, так я и сделаю. Желаю вам освобождения от ……того, что вам мешает! Счастья вам!
#15
#16
#17
#18
#19
Автор, чёрт побери, если не знаете, как поступить, подбросьте монету.
«I shot an arrow into air,
It fell to earth
I knew not were…»
#20
#21
#22
Гость
Три года душила боль и обиду от измены первого мужа. Ничего не получилось. Мы разошлись и стало так легко!! Я очень жалею о выкинутых на помойку 3 годах, о своем унижении, о том, что вытрепала себе и ему нервы, это были годы несчастья, ничего не радовало, жизнь по инерции. Автор, подумайте, хотите ли вы летать от счастья или все-таки брести с этим рюкзаком обиды? Но, кстати, мне ответ пришел в один миг, я даже помню этот момент, как закружилась голова и я поняла — вот оно, так я и сделаю. Желаю вам освобождения от ……того, что вам мешает! Счастья вам!
Эксперты Woman.
ru
Мария Бурлакова
Психолог
41 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
67 ответов
Дипломированный практикующий…
306 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
Алла Бурая
Психолог
35 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
31 ответ
- Максим Сорокин
Практикующий психолог
616 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..13 ответов
..#23
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
356 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
527 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
343 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
673 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия.
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?155 ответов
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?#27
#28
#29
Елена
Два года прошло с момента его измен (не одна и некоторые совсем не на один раз), временами впадаю в ярость; испытываю ненависть тихую. Трое детей. Реалистка. Стала намного лучше выглядеть, пыталась ударитьсяв шоппинг. Понимаю, что принца я не встречу, мне все-таки 37. У всех свои тараканы в голове. Иллюзий нет. Печально, есно. Живу из-за денег и секса каждый день. Не хочу тащить детей одна. Если мужик с тобой расходится, то и финансовый поток сойдет на минимум. Но понимаю, что живу по инерции. Особо ничего не радует. Хочу влюбиться.
Говорить по душам. Гулять. Вместе ездить в отпуск. Мечты *****. Короче говоря, жаль, что всё так. Совсем не уверена, что в других отношениях не будет измен. По-моему изменяют все. Но лишь ***** в наше время палятся. За это и презираю. Странное состояние от секса до секса — в интервале ненависть, в крайних точках наслаждение. У психологов именитых была. Уверяю — фигня, выброшенное время и деньги. Я так и не поняла особо за несколько раз, что ж мне делать. Жду, когда «рассосется».
#30
Елена
Два года прошло с момента его измен (не одна и некоторые совсем не на один раз), временами впадаю в ярость; испытываю ненависть тихую. Трое детей. Реалистка. Стала намного лучше выглядеть, пыталась ударитьсяв шоппинг. Понимаю, что принца я не встречу, мне все-таки 37. У всех свои тараканы в голове. Иллюзий нет. Печально, есно. Живу из-за денег и секса каждый день. Не хочу тащить детей одна.
Если мужик с тобой расходится, то и финансовый поток сойдет на минимум. Но понимаю, что живу по инерции. Особо ничего не радует. Хочу влюбиться. Говорить по душам. Гулять. Вместе ездить в отпуск. Мечты *****. Короче говоря, жаль, что всё так. Совсем не уверена, что в других отношениях не будет измен. По-моему изменяют все. Но лишь ***** в наше время палятся. За это и презираю. Странное состояние от секса до секса — в интервале ненависть, в крайних точках наслаждение. У психологов именитых была. Уверяю — фигня, выброшенное время и деньги. Я так и не поняла особо за несколько раз, что ж мне делать. Жду, когда «рассосется».
#31
Katran
Добрый день.
Муж изменил. Семью сохранили. Вроде приняла этот горький и позорный факт. Но простить так и не смогла. Доверие утрачено. Время лечит или это уже навсегда?
#32
Ой
Не сохранили вы семью.
Остался призрак семьи и вы это должны понимать. Вообще к чему себя обманывать? Вам сделали больно,вы простили,но вам все равно больно. Выход один-расстаться.
#33
Katran
Было у меня в голове про пинок под зад.. Много раз было. Но не простой выбор какой то. С одной стороны я-«унижнная и оскорбленная» но гордая и свободная с другой стороны нет веры в то что так не случится еще с одним, вторым третьим. Они гуляют все. Речь не идет о разрыве отношений, вряд ли я пойду на это. Но жить с этой отравой тоже плохо. Я просто узнать хочу, как у других? Ведь многие из вас простили. Потом прожили многие годы. Неужели НИКОГДА эта боль не уйдет?
#34
#35
#36
Новые темы
Боятся мужчины меня или просто искали легкодоступную ?
Нет ответов
Дуэль из за женщины
7 ответов
Что значат такие слова от мужчины
26 ответов
Вечеринка
4 ответа
Жадный мужчина или я придумываю?
35 ответов
#37
#38
лана
измени и ты ему
#39
лана
измени и ты ему
#40
Гость
ну и что.
..,мой бывший своей новой жене изменил со мной …,а она потом ему через много лет…,в итоге они развелись и он ко мне приполз обратно…
#41
#42
#43
#44
#45
Елена
Что изменилось в личных отношениях? Мужа я не воспринимаю как друга, соратника, любовь всей моей жизни. Такого и близко нет. Скорее я его принимаю как финансового помощника по воспитанию детей, как любовника, как отца — парням все же важно иметь отца.
Сейчас полностью отсутствует хамство. Это недопустимо. А ведь раньше он мне «иди на х…» говорил через каждые 5 минут. Жесть. Или «о чем с тобой говорить?.. задай тему для разговора». Смешно. Да не говори! Печаль-то какая. Найду я кем поговорить. Сам звонить мне2-3 раза в день. Я это делаю крайне редко. Нет
желания навязываться. Дарит цветы вот так от души что называется. И прекрасно знает, что не буду рыться нигде. Что-то вычислять. Зачем? Глупость какая! Возникнет повод — и молча, без соплей всем родственникам, без плача ярославны,
без нотаций «еще раз и как тымог?!!..» = РАЗВОД. это очень долго продуманный
финал. Естественный. Не нужна? Ты мне тоже. Пока. Нужна? Береги и цени. За
яйца никто не держит.
#46
Елена
Вобщем гулянки на этом есно не закончились. Что имею сейчас. Я в браке с ним. Не разведена, скажем так. Он финансирует.
Приезжает на неделю. Я ращу детей. Нянь и бабушек нет. Работала. Сейчас врпменно уволилась. Раздел имущества был. Квартира и машина хорошая остались мне. Безусловно, в душе произошел надлом. Пришло понимание возраста и положения женщины. Кричат о разводе только полные дуры или молодые. Те, кто уже от 40 и выше так не думают, хотя и понимают горечь своей участи. Для многих я пример энтузиазма и бодрости, но иногда я впадаю в ступор, что так живу и по сути сама себя в эти рамки поставила за возможность нормально и достойно взрастить детей. Это мой второй брак и я четко понимаю, что 99%мужиков кобели. Разница в том, что мне измены не приносят удовольствия — это не мое. Некоторые думают о решении материальных проблем и вот тогда точно разведутся. Я решила эти проблемы. Но и не развелась. Все намного глубже. С годами сходИться с другим человеком сложнее. Ты видишь сразу все подводные камни и в сексе сложнее привыкнуть и полностью отдаться. Проще быть одной. Но природа берет свое и в итоге живешь с этим мужчиной, потому что четко понимаешь — основная масса такая же.
И тебе так же сделают больно. Это страшно осознать. Что поезд уехал))) что хорохориться поздно даже если неплохо выглядишь. Себе-то смешно пускать пыль в глаза)) вобщем тихая трясина. Уверена на 100% — небыло б детей =РАЗОШЛАСЬ молча и без слов.
#47
#48
Елена
С момента, как узнала о многолетнем романе супруга( 2,5 года) прошел ровно год. Ощущения боли, предательства, душевных терзаний меньше не стало. Наоборот,когда прошли острый стресс и ревность, пришло осознание масштаба произошедшего. Не может любящий супруг так поступать. В браке 9 лет, 2 детей. Считала свой брак счастливым. Расставался с ней тяжело, около 3 мес. продолжались тайные переписки, возможно и встречи. Пыталась завести роман на стороне( только из-за мести и сильной боли)- супруг не позволил, всё время говорит- «нет и не будет дороже тебя.
Не мсти мне таким же путем, я слабее тебя,не переживу.» Понимаю,что он старается сохранить семью, вижу, что действительно дороги ему, но ничего не могу с собой поделать, продолжаю трепать нервы и ему и себе, напоминая о его предательстве время от времени. Чувствую,что не долго осталось нашему браку. Не прощается это! Простить может лишь равнодушный! У кого подобная ситуация, жду комментариев.
#49
#50
Гость
Да уж. можете сказать что я как тряпка не дал сразу пинка как узнал об измене разовой своей жены. ( мож и не разовой, т.к отправил отдыхать с детьми) Дал второй шанс, ребенка жалко стало, да и менять страшно как то уже т.к 5 лет в браке и действительно люблю, но вот уже 7й месяц не могу забыть. Жена раскаивается, вроде показывает свое раскаяние, и клянется что «ошибка» и «никогда себе не прощу» и плачет часто, и то что не ожидала что так получиться.
Внутри одна злость к ней осталась. Временами отпускает. Сейчас буду подавать на развод и обеспечивать ребенка. Боль ужасная, не изменял и даже представить не мог. Грустно, т.к все говорили что отличная образцовая семья. Так что кто там говорит про то что измена мужчин это нормально — лишь оправдание для своего мерзкого поступка. Сам призираю тех кто изменяет, и дела не веду никакие если узнаю , т.к не надежные люди кто так к своим женам относится. Не изменяйте, а если хотите то с партнером разведитесь своим и делайте что вздумается. Не честно это так ноги вытирать когда тебя любят.
Как избавиться от обиды, когда вы не можете простить своего супруга
В этой статье
Когда вы не можете простить своего супруга, вам может показаться, что миру пришел конец. Брак — это сложный вопрос, который может принести как огромную радость, так и сильную боль. Какой из них вы испытаете в своем браке, зависит от многих факторов. Некоторые из них в ваших руках, некоторые вне вашего контроля.
И когда преобладает негатив, вы также окажетесь на распутье — простить, продолжать бороться или просто сдаться и жить дальше.
Каждый брак индивидуален. Никогда нельзя сказать, какая проблема может быть той, которую пара просто не может преодолеть. Для некоторых это может быть постоянное нытье о том, чтобы оставить молоко вне холодильника. Для других это может быть эмоциональное дистанцирование или эмоциональный шантаж. А некоторые найдут способ преодолеть даже величайшее предательство и извлечь уроки из этого опыта.
Как бы там ни было, суть в том, что универсального рецепта, что работает, а что нет, не существует. В конце концов, именно этим двум людям приходится решать, с чем слишком сложно справиться. В кабинете терапевта часто случаются сюрпризы, и парам, которые казались обреченными, удается исцелиться, а те, у кого были лишь незначительные проблемы, решают расстаться.
Но, как показывают исследования, между супругами есть и определенные области разногласий, которые считаются основными нарушителями условий сделки.
Это и проблемы с общением, и зависимости. Когда дело доходит до общения, это вопрос, который может повлиять на прогноз пары в обоих направлениях. Если общение плохое, даже оставленное сиденье унитаза разрушит отношения. С другой стороны, когда есть хорошее, открытое и честное общение, у пары очень хорошие шансы сделать это.
Если один или оба супруга зависимы от вещества или имеют поведенческую зависимость (игровая, сексуальная зависимость), акцент смещается. Приоритетом становится приобретение вещества или участие в аддиктивном поведении, а не забота о семье и отношениях. В результате зависимостей или хронически плохого общения один из супругов может оказаться в положении, когда он больше не сможет прощать.
Прощение и почему оно не дается легко Вы, наверное, слышали о том, как ядовита неспособность прощать. У вас наверняка есть непосредственный опыт того, насколько ядовитыми могут быть обида, ненависть, гнев и все другие чувства обиды.
И вы, вероятно, помните счастливые времена, когда вам не приходилось чувствовать это с болью и ностальгией.
Обычно мы застреваем на обидах и обидах, чтобы контролировать ситуацию. Это нормально испытывать всевозможные эмоции, когда вас обидели, и ни одна из них обычно не приятна. Но через какое-то время мы должны быть в состоянии двигаться дальше и не зацикливаться на том, что с нами произошло. Тем не менее, люди очень часто просто не могут этого сделать.
Это также нормально, потому что нам нужны определенные условия, чтобы иметь возможность отпустить контроль, который, как мы думаем, мы имеем, когда держим обиду. Прежде всего, после проступка нашего супруга мы все надеемся на добрые, искренние, неподдельные извинения. Нам это нужно, чтобы понять, что мы на одной стороне. Затем нам также необходимо исцелиться от самой травмы. Нам нужно, чтобы травма трансформировалась в рост. Наконец, нам нужно, чтобы вредоносное поведение прекратилось и никогда больше не повторялось.
Если какое-либо из этих условий не выполняется, большинство из нас не может найти в себе силы прощать.
Когда вы обнаружите, что не в состоянии простить, как бы вы ни старались, простите себя. Люди склонны чувствовать себя виноватыми, если не могут простить своих супругов. Даже если вас предали и разочаровали без слов, вы можете почувствовать, что именно вы должны простить и забыть. Но вы имеете право этого не делать. Итак, перестаньте подталкивать себя к прощению того, что вы не можете простить своему супругу, и отпустите себя на время.
Вместо этого найдите минутку, чтобы лучше узнать себя. Что помешало вам простить? Что вам абсолютно необходимо от вашего супруга? Чего не хватало? Как ситуация могла измениться по-другому? Каковы варианты для вас и вашего брака сейчас? Из любой ситуации, включая эту, можно извлечь много важных уроков.
Ссылки
https://onlinelibrary.wiley.
com/doi/full/10.1111/j.1752-0606.1981.tb01407.x
Поделиться этой статьей на
Поделиться этой статьей на
Разве мы не можем просто простить и забыть? — Письмо № 1
Письмо № 1
Введение: Прощение — это тема, которая довольно часто поднимается в браке. Обиды распространены, и обидчик обычно хочет, чтобы его простил. Но обиженный обычно неохотно прощает, особенно если обидчик ничему не научился из этого испытания.
Но если простить трудно, то забыть для многих супругов может быть совершенно невозможно. Как можно ожидать, что люди забудут некоторые из самых болезненных переживаний в их жизни?
Я подхожу к теме прощения с точки зрения человека (меня), который верит в прощение, но также считает, что брак должен быть справедливым. Поскольку во многих случаях прощение несправедливо, что следует делать? Как вы увидите в моих ответах на три письма, которые я выбрал, я поддерживаю справедливую компенсацию за некоторые супружеские обиды, поэтому я не всегда рекомендую прощение.
Это должно быть ободрением для тех из вас, кто чувствовал себя виноватым из-за того, что не может простить и забыть. Но, в то же время, это должно поощрять и обидчиков, потому что компенсация, которую я предлагаю, принесет вам потрясающий брак, и это совсем не повредит.
Уважаемый доктор Харли,
У моего мужа был роман год назад, и с тех пор я не чувствую к нему того же из-за его предательства и утраты доверия. Я хочу двигаться вперед в этих отношениях, но мне очень трудно простить его. Я верю, как и вы, что честность необходима в браке, но мой муж этого не делает. В результате он продолжает лгать мне о своем поведении, а я продолжаю обнаруживать «бомбы», еще больше объясняющие абсолютную убогость его дела.
Я бы предпочел, чтобы он был честен и покончил с этим, чтобы я мог начать процесс исцеления, но после года эмоциональных потрясений мое внимание несколько изменилось. Моя неспособность прощать съедает меня, и мне нужно поправиться. Я читаю ваши колонки и не нахожу конкретных советов, как прощать.
Есть ли шаги, которые я могу сделать самостоятельно, чтобы избавиться от этой ужасной боли?
Дж.Дж.
Дорогой Джей Джей,
Я верю всем сердцем в прощение. Я прощаю других и был прощен много раз. Бог хочет, чтобы мы все прощали так же, как Он простил нас.
И, как вы заметили, когда кого-то не прощаешь, это может тебя «съесть». Нездорово держать обиду внутри себя.
Подавляющее большинство пар, которые я консультирую и которые пережили ужас измены, имеют лучший брак после измены, чем до этого. Это потому, что интрижка подталкивает их к осознанию необходимости построения надежного брака, а меры предосторожности, которые они используют, помогают им создать совместимость и любовь. Но прощал ли обиженный супруг обидчика в этих браках? Да и нет.
Сначала попробуем понять, что такое прощение. Например, человек, который должен вам 10 000 долларов, говорит, что ему не придется возвращать вам долг. Вы «прощаете» долг. Другими словами, прощение устраняет какое-то обязательство.
Но обычно мы не думаем о деньгах, когда думаем о необходимости прощения. Вместо этого нас беспокоит необдуманное поведение, которое причинило нам сильную боль и страдание — например, боль, которую причиняет любовная связь. Прощение в этих ситуациях означает думать о человеке так, как будто обиды никогда не было. Это чрезвычайно трудно сделать. Обиженный супруг обычно думает, что он или она может сделать, чтобы загладить свою вину передо мной. Как я могу получить компенсацию за перенесенную боль .
Что еще хуже, всякий раз, когда своенравный супруг обращается ко мне за консультацией, он редко сожалеет и редко готов компенсировать обидевшемуся супругу. Обычно они просят прощения, но это не значит, что он или она глубоко раскаиваются. Обычно это означает, что он или она не хочет, чтобы мы больше поднимали эту тему или требовали изменения поведения. Другими словами, своенравный супруг хочет, чтобы боль, перенесенная обиженным супругом, была проигнорирована или забыта.
Как и долг в 10 000 долларов, они хотят его простить, а затем хотят занять еще 10 000 долларов.
Я за прощение во многих ситуациях, но это не одна из них. В случае неверности компенсация не только помогает обиженному супругу преодолеть обиду, которую он или она питает, но и правильная компенсация помогает восстановить отношения и предотвращает повторение болезненного акта.
В большинстве случаев обиженному супругу было бы неразумно прощать своенравного супруга без справедливой компенсации. Это все равно, что простить другу 10 000 долларов, которые он вам должен, хотя на самом деле в интересах друга заплатить вам полностью, потому что это научит его более ответственно относиться к деньгам.
Как оказалось, в каждом деле есть способ адекватно возместить обидевшемуся супругу, что хорошо и для обидчика, и для брака. Сначала обиженный супруг может не захотеть получить компенсацию. Он или она может попытаться уйти от обидчика как можно дальше, чтобы избежать дальнейшей боли.
Но если супруг просит прощения вместе с готовностью компенсировать , обиженный супруг обычно готов принять предложение.
Итак, давайте поговорим о справедливой компенсации. Что может сделать обидевший супруг, чтобы компенсировать роман? В конце концов, это, наверное, самый болезненный опыт, который кто-либо когда-либо мог испытать для своего супруга.
Первым актом компенсации со стороны вашего мужа должно быть раз и навсегда прекратить его отношения с другой женщиной. Он никогда больше не должен видеться с ней или разговаривать с ней, даже если это означает увольнение с работы или переезд вашей семьи в другой штат. Причина должна быть очевидной, но на случай, если возникнет некоторая путаница, ему следует напомнить, что каждый его контакт с этой женщиной будет подобен ножу в вашем сердце. Он уже причинил вам невыносимую боль, и любой дальнейший контакт с его бывшей возлюбленной заставит вас страдать. В вашем случае роман, вероятно, закончился, но принял ли ваш муж меры предосторожности, чтобы никогда больше не видеть и не разговаривать со своей бывшей любовницей?
И тогда он должен принять чрезвычайные меры предосторожности, чтобы гарантировать, что его место не займёт другая интрижка.
Обдумывал ли он обстоятельства, которые привели к его интрижке? Интоксикация, деловые поездки, которые разлучают вас на ночь, близкие дружеские отношения с представителями противоположного пола, рекреационные отношения, в которых вы не участвуете, и т. д. должны быть предметом тщательного изучения. Что сделало его уязвимым? Что бы это ни было, он должен принять чрезвычайные меры предосторожности, чтобы избежать этого в будущем. Это часть справедливой компенсации за страдания, которые он причинил тебе.
Хотя для романа нет оправдания, и если ваш муж примет чрезвычайные меры предосторожности, которые я предложил, у него больше никогда не будет романа, существуют «причины», по которым люди заводят романы. И эти причины также необходимо учитывать при рассмотрении вопроса о справедливой компенсации.
В документе Его потребности, ее потребности: создание надежного брака я отметил, что супруги обычно заводят романы, потому что их эмоциональные потребности не удовлетворяются в браке.
Чтобы сохранить брак, защищенный от интрижек, пары должны удовлетворять самые важные эмоциональные потребности друг друга. Поэтому всякий раз, когда у одного из супругов роман, другой должен попытаться научиться удовлетворять неудовлетворенные потребности, которые привели к роману.
Трудно поверить тому, кто только что узнал об измене своего супруга. Я скорее убью его, чем удовлетворю его потребности , самая распространенная реакция. Кроме того, мы вообще не говорили о компенсации. Вместо этого мы пошли и обвинили в романе обиженного супруга!
Но в большинстве случаев ни один из супругов не удовлетворяет потребности другого до романа. Причиной того, что не было двух романов, часто является отсутствие возможности у обиженного супруга. А иногда, когда есть такая возможность, на самом деле бывает два дела.
Я хочу сказать, что в большинстве случаев эмоциональные потребности как обидевшего, так и обиженного супруга не удовлетворялись друг другом до романа. Таким образом, одна из компенсаций за интрижку состоит в том, чтобы обидевший супруг научился удовлетворять эмоциональные потребности обиженного супруга.
Но если я также могу мотивировать обиженного супруга сделать то, что должно было быть сделано с самого начала, удовлетворить эмоциональные потребности обидевшего супруга, договоренность кажется более справедливой для обидевшего супруга. Существует не только компенсация за интрижку, но и одно из условий, которое могло создать интрижку (неудовлетворенные эмоциональные потребности), устраняется. Брак восстановлен и защищен от романа.
Но прощение необходимо даже после выплаты компенсации. Потому что на самом деле ничто не может полностью компенсировать предательство неверностью. Даже после того, как компенсация сделана, все еще есть потребность простить. Но это, безусловно, имеет гораздо больше смысла после того, как неверный супруг приложит усилия для восстановления отношений.
Используя это значение прощения, человек, просящий о прощении, должен сначала продемонстрировать осознание того, насколько необдуманным был его поступок и сколько боли причинил его или ее супруг. Во-вторых, он или она должны выразить некий план, чтобы заверить прощающего в том, что были предприняты шаги, чтобы избежать болезненного поступка в будущем.
Чрезвычайные меры предосторожности, чтобы никогда не видеться и не разговаривать с бывшим любовником, а также избегать обстоятельств, которые могут спровоцировать новую интрижку, должны быть частью плана выздоровления. И еще одна часть плана заключается в том, чтобы оба супруга удовлетворяли неудовлетворенные эмоциональные потребности друг друга, которые могли дать неверному супругу «причину» для измены. Как оказалось, именно успешное выполнение этого плана и есть компенсация, которая ведет к «прощению». Научиться удовлетворять самые важные эмоциональные потребности друг друга — это план, который обычно помогает.
Но, в отличие от выплаты 10 000 долларов, когда получатель платежа несет убытки в размере 10 000 долларов, чтобы обеспечить компенсацию, в браке компенсация не приводит к убыткам. Ваш муж должен гарантировать, что у него больше никогда не будет романа, и научиться удовлетворять ваши важные эмоциональные потребности, как вы должны научиться удовлетворять его. Я бы сказал, что это просто компенсация, а вы? И все же цена, которую платит ваш муж, сделает его намного лучше и счастливее.
Есть еще одно важное замечание относительно прощения. Когда вы узнали об измене своего мужа, вы узнали о нем две вещи, которых раньше не знали. Вы узнали, что он будет принимать решения, не принимая во внимание ваши чувства (имея роман), и вы узнали, что он будет лгать о своем поведении, чтобы скрыть это. Другими словами, вы узнали, что он не следовал Политике совместного согласия или Политике радикальной честности. Это открытие, несомненно, сильно разочаровало вас. Кто захочет выйти замуж за невнимательного и нечестного человека?
Теперь вы пытаетесь создать новое взаимопонимание со своим мужем, согласно которому он согласится следовать Политике совместного согласия и Политике радикальной честности. Повезло тебе! Судя по всему, он еще не согласился на эти важные вопросы, и это во многом связано с вашим нежеланием прощать его. Я уверен, что вы не найдете прощения в своем сердце, пока он не согласится быть с вами честным, и считаться с вашими чувствами в будущем.
Но прощать будет намного легче после того, как вы убедитесь, что ваш муж учитывает ваши чувства всякий раз, когда принимает решение (следует Политике совместного согласия), полностью честен с вами во всем (следует Политике радикальной честности) и удовлетворение важных эмоциональных потребностей.