Не могу забыть бывшего мужа что делать: Не могу забыть бывшего мужа

Не могу забыть бывшего мужа

Поделиться статьей:

Неважно, каков Ваш социальный статус, образование, достаток, жизненный опыт, супружеский стаж. От предательства любимого мужчины не застрахована ни молодая студентка, ни умудренная и зрелая руководитель крупной фирмы. И ведь головой-то понимаешь, что жизнь на этом не заканчивается, что люди могут быть счастливы даже после очень серьезных потрясений, могут вновь полюбить, открыть дверь в новую жизнь, вновь начать радоваться каждому дню, с оптимизмом смотреть в будущее. Но что-то мешает, что-то препятствует, не дает спокойно спать по ночам, что-то заставляет думать:

  • Ты останешься одна
  • Ты больше не сможешь доверять мужчинам
  • Ты больше никогда не полюбишь
  • Твои чувства и переживания никого не волнуют
  • К тебе могут отнестись жестоко, потому что ты этого заслуживаешь
  • Он бросил тебя, потому что ты не достойна любви
  • Есть женщины красивей и лучше тебя

Важно отметить, что муж может не только уйти к другой женщине, но и уйти в никуда, просто сказать, что чувства остыли и он больше не желает вести совместную жизнь. В любом случае, предательство – это мощный удар по самооценке, по самовосприятию, уверенности, чувству безопасности, вере.

А подключите сюда еще и чувства к бывшему мужу! Под фразой «не могу его забыть» могут скрываться не только любовь и тоска по любимому, по тем временам, когда все было хорошо, но и сильнейшие чувства обиды и злости за то, что произошло, ревность, гнев и даже вина.

Поэтому, разбирая эту сложную тему, важно определиться с теми чувствами, которые Вы испытываете по отношению к бывшему мужу. Что не дает мыслям успокоиться, что не дает покоя Вам?

Отдельным предметом для обсуждения в этой статье будет проблема психоэмоциональной зависимости

. Уделим ей внимание чуть позже.

Любовь и тоска по любимому, по совместному счастливому прошлому.

Искренние и глубокие чувства к человеку – это то, что некогда связало Вас воедино. То, что совместная жизнь была, в общем, счастливой – это бесценный жизненный опыт. Тоска по прошлому – это нормально.

Дайте себе возможность погоревать об этом. Разрыв отношений – настоящая утрата, горе. Застревая на определенной стадии переживания горя, мы не можем двигаться дальше, блокируем переход на следующие этапы, не даем себе возможности принять то, что произошло. Тем самым мы и не даем себе право выпрямиться в полный рост, расправить плечи, высоко поднять голову и оглядеться по сторонам.

Порой, пытаясь вытеснять или отрицать негативные чувства, вызванные горем утраты кого-то дорогого и любимого, мы лишь усугубляем собственное состояние. Мы стараемся улыбаться там, где стоит поплакать, пытаемся смолчать там, где стоит крикнуть изо всех сил. Уважительное отношение к собственным чувствам и эмоциям даст возможность легче пережить последствия предательства.

Обида

Бывший муж нанес Вам сильную обиду, нарушил все возможные обещания и клятвы, предал, растоптал Ваши чувства, вычеркнул из жизни, как будто Вас в ней и не было. Обида может быть до такой степени сильной, что ею начинаешь жить. Навязчивые мысли в острый период переживания горя от предательства могут не покидать ни днем, ни ночью. Кажется, что эти мысли не отпустят никогда!

Разум понимает, что нужно простить и отпустить, но сердце и душа продолжают болеть. Обида может быть верным спутником на протяжении многих лет.

Задайтесь вопросами:

  • А этого ли Вы хотите?
  • Комфортно ли Вам жить с обидой?
  • Что дает Вам это чувство?
  • Она отравляет Ваши будни или, наоборот, наполняет силой двигаться куда-то?
  • Можете ли избавиться от нее самостоятельно или Вам нужна помощь профессионала?

Злость и гнев.

Испытывать злость и гнев, агрессию и ненависть к бывшему супругу – это нормально. Нельзя обвинять себя в этих чувствах! Вы имеете на них право! И здесь важно ответить себя на те же вопросы, что и в ситуации с обидой. Порой, даже негативные чувства могут мотивировать нас на какие-то действия, которые потом пойдут нам на пользу: достижение успеха (посмотри, какой я стала без тебя, чего я добилась, ты узнаешь о том, что я счастлива и пожалеешь обо всем сделанном). Однако, если данные чувства оказывают разрушительное влияние, формируют и закрепляют неэффективные модели поведения в отношении себя и окружающих, (чрезмерное употребление различных седативных веществ, алкоголя, черствость по отношению к близким, друзьям) стоит задуматься!

Ревность

В его сегодняшней жизни все хорошо! Он счастлив в новых отношениях, он завел детей с новой женой, он воспитывает ее детей, он не уделяет достаточного внимания вашим совместным детям, он перестал контактировать с Вашими родственниками. Кажется, что он никогда не уделял столько любви, внимания и заботы по отношению к Вам, а свою «новую семью» буквально боготворит. Ревность – чувство очень сильное и разрушительное. Если все Ваши мысли поглощены раздумьями и фантазиями о его новой жизни без Вас, то лучше обратиться к специалисту без промедления, ведь Вы начинаете жить в иллюзорном мире, Вы начинаете жить ЕГО жизнью, полностью теряя интерес к тому, что актуально и важно для Вас.

Обвинения со стороны близкого окружения

Бывает и так!

  • Ты сама виновата
  • Если бы ты была хорошей женой и хозяйкой, он бы не ушел от тебя
  • Он потерял к тебе интерес, потому что ты перестала следить за собой
  • Надо было меньше на работе торчать
  • Детей без отца оставила из-за своей гордости! Зачем скандалить начала? Все изменяют! Могла бы и потерпеть
  • За мужика держаться надо! Кому ты теперь нужна будешь?
  • Мама, а папа из-за тебя ушел?
  • Это ТЫ отца выгнала!

Ситуации, когда большие надежды возлагаются на близких и родных, когда ты ожидаешь поддержки, а не осуждения и обесценивания собственных переживаний, могут сильно ударить по психоэмоциональному состоянию. Здесь как никогда реальна опасность возникновения депрессии, потому что:

  • самооценка падает (меня бросили, я недостойна, я нелюбима)
  • в обвинения окружающих волей-неволей начинаешь верить (может, они правы, это не он подлец, а я была плохой женой)
  • близкие являются источником печали (поддержки нет, зато кругом обвинения и осуждения)
  • надежды на будущее быстро тают (я никогда больше не буду счастлива, меня больше никто не сможет полюбить, я больше никогда не полюблю, теперь я всегда буду одна)

Если Вы чувствуете, что находитесь под таким прессингом, не откладывайте обращение за помощью!

Психоэмоциональная зависимость от бывшего мужа

Эта тема, которую необходимо затронуть, крайне сложна для обсуждения, так как причины возникновения зависимых отношений могут быть разнообразны. Попробуем разобрать основные.

 Зависимый тип личности. Любой зависимый обладает некоторыми особенностями самовосприятия и восприятия мира в целом, которые формируют в общей картине следующие установки и убеждения:

  • Я нуждаюсь в сильном человеке
  • Я нуждаюсь в других людях
  • Я нуждаюсь в поддержке
  • Я абсолютно беспомощна
  • Я могу нормально жить, только если рядом будет кто-то, кто окружит меня заботой
  • Если меня бросят, я не смогу справиться со всем сама
  • Если меня не будут любить, я буду несчастна

Зависимые типы женщин часто говорят: «Я не смогу жить без мужчины». Вся их жизнь подчинена принципам: «Держись за него», «Не обижай его», «Будь зависима от него, чтобы связать его этой зависимостью». Любая угроза потерять объект зависимости приводит к тревоге и беспокойству. А, если уж разрыв отношений произошел, жизнь для зависимой личности теряет всякий смысл.

Можно ли что-то сделать? Если я осознаю, что склонна к зависимому поведению, есть ли способ как-то изменить отношение к себе и окружающему миру?

Да, есть. Это довольно сложный терапевтический процесс, но выявить и скорректировать неэффективные стратегии поведения и глубинные установки личности возможно.

 Травматизация. На протяжении жизни женщина часто сталкивалась с потерями: смерти близких, болезни, предательство. Находясь в отношениях, женщина может испытывать постоянный страх, что и им может прийти неожиданный конец.

Страх потерять мужа может сформировать и закрепить такие черты поведения, которые будут оказывать негативное воздействие на отношения, культивировать зависимое поведение и, в то же время, недоверие: «ты тоже от меня уйдешь».   Если ситуация потери повторяется в жизни женщины и с мужем, то у нее может запуститься механизм ретравматизации. Актуализируются все глубинные переживания, кажется, что ничто в ее жизни не поддается контролю, а все любимые и близкие уходят от нее.

Работа с психологом на минимизацию последствий пережитых травм потери позволит активизировать внутренние ресурсы и взглянуть на мир не с высоты травмирующего опыта, а с вершины позитива и чувства внутренней безопасности.

Модели поведения в собственной семье, родительские установки.

  • Женщина не должна работать, мужчина – добытчик!
  • Зачем получать образование и ходить в офис каждый день? Пусть муж обеспечивает
  • Ты красивая, ты и так будешь счастлива в браке
  • У тебя не должно быть своего мнения
  • Я всегда слушалась твоего отца, и мы прожили счастливую жизнь

В итоге, женщина может стать зависимой от мужа не только материально, но и морально. Закрепиться в «детской роли» в семье. Она, безусловно, удобна: ни ответственности, ни глобальных забот, но она и не дает возможности чувствовать себя в безопасности, в случае разрыва отношений.

Женщина может впасть в отчаяние от осознания своей уязвимости и неприспособленности к «самостоятельной жизни». Главной задачей в работе с психологом будет мотивация, закрепление уверенного поведения и пересмотр отношения к себе, как к личности: своим способностям, знаниям, умениям, навыкам, талантам, стремлениям, ценностям.

Итак, выводы: что препятствует завершению отношений и поддерживает стремление жить прошлой жизнью?

Чувства. Испытывать негативные эмоции – это нормально, но, если они мешают Вам двигаться дальше, с ними нужно работать.

Формирование комплекса вины за разрыв отношений опасно для психоэмоционального состояния.

Травматичный опыт в прошлом, неэффективные модели поведения и установки, а также неадекватное отношение к себе требуют психокоррекции.

Автор: Анна Михайлова

Психологи initium

Единая команда профессионалов

Отношения в семье

Депрессия

Для пар

Самооценка

Тревожность

Личные границы

Сепарация

Самореализация

Стаж

Стаж с 2007 года, из них 5 лет заведовала отделением психологической реадаптации.

Назначить время Профиль

500 ₽ — первичная консультация

Кризис личности

Конфликты

Апатия

Самооценка

Поиск себя

Адаптация в новых условиях

Тревожность

Отношения

Стаж

Стаж с 2006 года из них 7 лет работала специалистом в отделении реадаптации.

Назначить время Профиль

500 ₽ — первичная консультация

Чувство несправедливости

Конфликты

Тревога

Импульсивность

Опустошенность

Перепады настроения

Нарушения сна

Стаж

Стаж с 2015 года, из них 3 года клинической практики.

Назначить время Профиль

500 ₽ — первичная консультация

Статьи

Случаи из практики

Смотреть все

«Отец мной манипулирует» — первичная диагностика

На первичную диагностику психолога записался мужчина. Он рассказал о том, что не может сдержать гнев на отца. Отец постоянно им манипулирует. Как прошла первичная диагностика, читайте в статье

Случаи из практики

«Просыпаюсь по ночам и не умею отдыхать» — первичная диагностика

На первичную консультацию записался мужчина, 37 лет, сдержанный в общении, рассудительный, манера общения спокойная, немногословный, усталый вид. Как прошла первичная консультация, читайте в статье

Случаи из практики

«Кажется, окружающие думают обо мне плохо» — первичная диагностика

На первичную консультацию записалась девушка, она испытывала дискомфорт при общении с окружающими, ей казалось, что окружающие думают о нем плохо. Как прошла первичная консультация психолога, и что на ней обсудили.

Случаи из практики

Инсайты в психотерапии. Что влияет на динамику улучшений.

Если вы решили посещать регулярные сессии профессионального психолога, вас может волновать вопрос: «Когда можно ожидать позитивных изменений?». В этой статье мы опираемся на данные исследований 8 000 сессий, и описываем простым языком факторы, которые влияют на динамику: личностные особенности клиента, которые влияют на динамику что в работе психолога ускоряет динамику Особенности клиента, влияющие на динамику

Личностные психологические проблемы

Зачем хорошие люди ходят к психологу?

Хороший человек — человек с развитой эмпатией. Он умеет чутко определять эмоции окружающих и оценивать собственные переживания. Так почему человек, который помогает другим, но иногда сам сам нуждается в помощи? Почему хороший человек быстро выгорает Всем мил не будешь Как бы эмпат ни старался, он всегда будет чувствовать себя виноватым перед кем-то. Эмпаты чувствуют боль

Личностные психологические проблемы

Используйте фильтры подбора психолога

Выберите удобное для вас время

Зарегистрируйтесь и оплатите консультацию

Подбор психолога

Оплатить консультацию Вы можете картами Visa, Mastercard, Мир, либо через PayPal в личном кабинете.

500 ₽ / 20 минут

Записаться

2 400 ₽ / 60 минут

Записаться

2 900 ₽ / 60 минут

Записаться

Безоценочность
Психолог взаимодействует с клиентом, исходя из позиции «взрослый-взрослый», и не ставит себя в «родительскую позицию», оценивая мысли, чувства и поступки клиента.
Безусловное принятие
Психолог уважительно относится к личности клиента, принимая его убеждения, принципы, ценности.
Конфиденциальность
Психолог не разглашает личную информацию клиента.
Открытость
Психолог согласует план работы и применяемые терапевтические методики с клиентом.
Индивидуальный подход
Психолог взаимодействует с клиентом исходя из уникальных особенностей личности.

Длительность, частота, необходимый формат и возможная эффективность работы с психологом зависит от психоэмоционального состояния и индивидуальной ситуации каждого клиента.

Качественно провести первичную диагностику и помочь составить план действий способен только профессиональный психолог.

При работе с отношениями в паре Вы сможете оценить: требуются ли супружеские или личные консультации и как наиболее эффективно взаимодействовать с Вашим партнером.

Первичная консультация поможет Вам составить спланировать время и необходимые усилия для прохождения психотерапии.

Видеочат находится в личном кабинете и работает из браузера компьютера или мобильного устройства.

Вы можете проверить работу связи в разделе «настройки».

Забыли пароль?

или

Войти через FacebookВойти через Google

или

Войти через FacebookВойти через Google

Михайлова Анна АндреевнаЩеглова Наталья ПетровнаВасилина Комарова

Формат консультации:

Длительность консультации:

*проводится по видеосвязи в личном кабинете

Выберите дату консультации:

Дата консультации:

Показать еще

Время не выбрано

Расписание отображается в часовом поясе АделаидаБрисбенБроукен-ХилДарвинЛиндеманЛорд-ХауМельбурнПертСиднейХобартЭуклаАденАктауАктобеАлматыАмманАнадырьАтырауАшхабадБагдадБакуБангкокБарнаулБахрейнБейрутБишкекБрунейВладивостокВьентьянГазаГонконгДаккаДамаскДжакартаДжаяпураДилиДубайДушанбеЕкатеринбургЕреванИерусалимИркутскКабулКалькуттаКамчаткаКарачиКатарКатмандуКоломбоКостанайКрасноярскКуала-ЛумпурКувейтКучингКызылордаМагаданМакаоМакассарМанилаМаскатНикосияНовокузнецкНовосибирскОмскОралПномпеньПонтианакеПхеньянСамаркандСахалинСеулСингапурСреднеколымскТайбэйТашкентТбилисиТегеранТокиоТомскТхимпхуУлан-БаторУрумчиУсть-НераФамагустаХандыгаХевронХовдХошиминЧитаЧойбалсанШанхайЭр-РиядЯкутскЯнгонАдакАнгильяАнкориджАнтигуаАрагуаинаАргентина — Буэнос-АйресАргентина — ЖужуйАргентина — КатамаркаАргентина — КордоваАргентина — Ла-РиохаАргентина — МендосаАргентина — Рио-ГальегосАргентина — СальтаАргентина — Сан-ЛуисАргентина — Сан-ХуанАргентина — ТукуманАргентина — УшуайяАрубаАсунсьонАтикоканБаияБаия-де-БандерасБарбадосБелемБелизБланк-СаблонБоа-ВистаБоготаБойсеВанкуверВиннипегГаванаГайанаГалифаксГваделупаГватемалаГлейс-БейГранд-ТеркГренадаГуаякильГус-БейДанмарксхавнДенверДетройтДжуноДоминикаДосон-КрикДоусонИкалуитИндиана — ВевейИндиана — ВенсенИндиана — ВинамакИндиана — ИндианаполисИндиана — МаренгоИндиана — НоксИндиана — ПетербургИндиана — Телл-СитиИнувикЙеллоунайфКайеннаКайманКампу-ГрандиКанкунКаракасКеймбридж-БейКентукки — ЛуисвиллКентукки — МонтичеллоКоста-РикаКралендейкКрестонКуябаКюрасаоЛа-ПасЛимаЛос-АнджелесЛоуэр-ПринсесМанагуаМанаусМаригоМартиникаМасатланМасейоМатаморосМеноминиМеридаМетлакатлаМехикоМикелонМонктонМонсерратМонтевидеоМонтеррейНассауНипигонНомНороньяНуукНью-ЙоркОхинагаПанамаПангниртунгПарамарибоПорт-о-ПренсПорт-оф-СпейнПорту-ВельюПунта-АренасПуэрто-РикоРанкин-ИнлетРеджайнаРезольютРейни-РиверРесифиРио-БранкоСальвадорСан-ПаулуСантаренСанто-ДомингоСантьягоСвифт-КаррентСеверная Дакота — БьюлаСеверная Дакота — Нью-СалемСеверная Дакота — ЦентрСент-БартелемиСент-ВинсентСент-ДжонсСент-КитсСент-ЛюсияСент-ТомасСиткаСкорсбиТандер-БейТегусигальпаТихуанаТоронтоТортолаТулеУайтхорсФениксФорт-НельсонФорталезаЧикагоЧиуауаЭдмонтонЭйрунепеЭрмосильоЯкутатЯмайкаВостокДэвисДюмон-ДюрвильКейсиМак-МердоМаккуориМоусонПалмерРотераСиоваТролльЛонгйирАзорские островаБермудские островаКабо-ВердеКанарыМадейраОстров св.

ЕленыРейкьявикСтэнлиФарерЮжная ГеоргияАбиджанАддис-АбебаАккраАлжирАсмэраБамакоБангиБанжулБисауБлантайрБраззавильБужумбураВиндхукГаборонеДакарДар-эс-СаламДжибутиДжубаДуалаЙоханнесбургКаирКампалаКасабланкаКигалиКиншасаКонакриЛагосЛибревильЛомеЛуандаЛубумбашиЛусакаМалабоМапутуМасеруМбабанеМогадишоМонровияНайробиНджаменаНиамейНуакшотПорто-НовоСан-ТомеСеутаТриполиТунисУагадугуФритаунХарареХартумЭль-АюнАмстердамАндорраАстраханьАфиныБелградБерлинБратиславаБрюссельБудапештБухарестБюзингенВадуцВаршаваВатиканВенаВильнюсВолгоградГернсиГибралтарДжерсиДублинЗагребЗапорожьеКалининградКиевКировКишинёвКопенгагенЛиссабонЛондонЛюблянаЛюксембургМадридМальтаМариехамнМинскМонакоМоскваОслоОстров МэнПарижПодгорицаПрагаРигаРимСамараСан-МариноСараевоСаратовСимферопольСкопьеСофияСтамбулСтокгольмТаллинТиранаУжгородУльяновскХельсинкиЦюрихАнтананаривуКергеленКокосовые островаКоморские островаМаврикийМайоттаМальдивыМаэОстров РождестваРеюньонЧагосKantonАпияБугенвильГалапагосГамбьеГонолулуГуадалканалГуамКваджалейнКиритиматиКусаиеМаджуроМаркизыМидуэйНауруНиуэНорфолкНумеаОклендОстров ПасхиПаго-ПагоПалауПиткэрнПонпеиПорт-МорсбиРаротонгаСайпанТаитиТараваТонгатапуТрукУоллисУэйкФакаофоФиджиФунафутиЧатэмЭфатеUTCUTC-12UTC-11:30UTC-11UTC-10:30UTC-10UTC-9:30UTC-9UTC-8:30UTC-8UTC-7:30UTC-7UTC-6:30UTC-6UTC-5:30UTC-5UTC-4:30UTC-4UTC-3:30UTC-3UTC-2:30UTC-2UTC-1:30UTC-1UTC-0:30UTC+0UTC+0:30UTC+1UTC+1:30UTC+2UTC+2:30UTC+3UTC+3:30UTC+4UTC+4:30UTC+5UTC+5:30UTC+5:45UTC+6UTC+6:30UTC+7UTC+7:30UTC+8UTC+8:30UTC+8:45UTC+9UTC+9:30UTC+10UTC+10:30UTC+11UTC+11:30UTC+12UTC+12:45UTC+13UTC+13:45UTC+14

Выберите способ оплаты

Наш сайт использует Cookies чтобы предоставлять вам персонализированную информацию. Подробности в политике конфиденциальности

OK

Не могу забыть бывшего мужа

#1

#2

#3

#4

#5

Гость

2.Можно и не дождаться,у некоторых бывает только одна сильная любовь на всю жизнь,столько я историй начиталась на форуме-и через 10-20 лет слезы льют по бывшим,не могут забыть…

сильная любовь на всю жизнь человеку дана- к самому себе. Как только человек начинает мучаться от неразделенной любви- все, это показатель, что психика нарушена и нервная система дает сбой. Тот,кто любит себя,не льет слез о прошлом,он только смотрит вперед, с радостью и надеждой, что же приготовила ему эта удивительная штука жизнь следующее.

#6

Автор

Не могу забыть бывшего мужа с которым развелисьнесколько лет назад. думаю о нем каждый вечер и плачу. хотя все у меня нормально, и встретила другого человека, а вот забыть не могу.

***, жилеткой используют…

#7

и все

Гость

2.Можно и не дождаться,у некоторых бывает только одна сильная любовь на всю жизнь,столько я историй начиталась на форуме-и через 10-20 лет слезы льют по бывшим,не могут забыть…

Ваш текст сильная любовь на всю жизнь человеку дана- к самому себе. Как только человек начинает мучаться от неразделенной любви- все, это показатель, что психика нарушена и нервная система дает сбой. Тот,кто любит себя,не льет слез о прошлом,он только смотрит вперед, с радостью и надеждой, что же приготовила ему эта удивительная штука жизнь следующее.

#8

и все

Ваш текст

сильная любовь на всю жизнь человеку дана- к самому себе. Как только человек начинает мучаться от неразделенной любви- все, это показатель, что психика нарушена и нервная система дает сбой. Тот,кто любит себя,не льет слез о прошлом,он только смотрит вперед, с радостью и надеждой, что же приготовила ему эта удивительная штука жизнь следующее.

Вывод: не надо любить кого -то самому. Любить нужно себя, позволять себя любить другим.

В первом браке любила сама, во втором ценю мужа, который меня любит. В первом была счастлива до безумия! И до безумия несчастна после развода. Сейчас я спокойна, любима, наверное, счастлива, обо мне заботятся, это здорово.

Как сравнить шикарный водопад и тихое озеро?

#9

#10

#11

#12

#13

и все

Ваш текст

сильная любовь на всю жизнь человеку дана- к самому себе. Как только человек начинает мучаться от неразделенной любви- все, это показатель, что психика нарушена и нервная система дает сбой. Тот,кто любит себя,не льет слез о прошлом,он только смотрит вперед, с радостью и надеждой, что же приготовила ему эта удивительная штука жизнь следующее.

#14

Катя

я вас понимаю Автор, тоже до сих пор страдаю после развода, хотя всего год прошел, но как то волнами накатывает, то вроде забываешься веселишься куда то ходишь, работа, а то как накроет.. и в слезы и настроение на нуле на целый день. С другими мужчинами не могу пока встречаться, прям противны все, как будто то чужие, вообщем мысленно я принадлежу все еще ему! Жду когда мне встретится новая любовь, если встретится вообще, чтоб забыть его как страшный сон!

#15

те

и всеВаш текст

сильная любовь на всю жизнь человеку дана- к самому себе. Как только человек начинает мучаться от неразделенной любви- все, это показатель, что психика нарушена и нервная система дает сбой. Тот,кто любит себя,не льет слез о прошлом,он только смотрит вперед, с радостью и надеждой, что же приготовила ему эта удивительная штука жизнь следующее.

Ну да, кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. Тот, кто позволяет, сохраняет свою психику, смотрит вперед с радостью и надеждой. Именно эти половинки первыми подают на развод, быстро находят нового человека.

Вывод: не надо любить кого -то самому. Любить нужно себя, позволять себя любить другим.

В первом браке любила сама, во втором ценю мужа, который меня любит. В первом была счастлива до безумия! И до безумия несчастна после развода. Сейчас я спокойна, любима, наверное, счастлива, обо мне заботятся, это здорово.

Как сравнить шикарный водопад и тихое озеро?

#16

#17

проблема в том, что он не сказал, почему он захотел расстаться. и вы мучаетесь, потому что сами себе придумываете. но главное слово ПРИДУМЫВАЕТЕ. тот этап закончен.его больше нет, проблемы только в голове.

как только начинаете опять что-то придумывать-гоните эти все мысли.сложно-да, знаю, что сложно.но помочь себе можете только вы сами.

#18

#19

#20

#21

Катя

я вас понимаю Автор, тоже до сих пор страдаю после развода, хотя всего год прошел, но как то волнами накатывает, то вроде забываешься веселишься куда то ходишь, работа, а то как накроет.. и в слезы и настроение на нуле на целый день. С другими мужчинами не могу пока встречаться, прям противны все, как будто то чужие, вообщем мысленно я принадлежу все еще ему! Жду когда мне встретится новая любовь, если встретится вообще, чтоб забыть его как страшный сон!

#22

Я очень надеюсь, что у Вас все наладится. Не могу, к сожалению, ничего посоветовать, каждый должен принимать решения сам. Хочу пожелать Вам оставаться сильной и надеяться, что со временем станет легче.

Эксперты Woman.ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    604 ответа

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    230 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    243 ответа

  • Егор Мазурок

    Клинический психолог

    11 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    33 ответа

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    219 ответов

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    175 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    134 ответа

  • Новикова Ольга Дмитриевна

    Практикующий психолог по. ..

    10 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по…

    78 ответов

#23

Энергичная

автор, вы идеализируете отношения в своей голове. но вы же не просто так ссорились.не просто так расстались.а, значит, они не идеальные.
проблема в том, что он не сказал, почему он захотел расстаться. и вы мучаетесь, потому что сами себе придумываете. но главное слово ПРИДУМЫВАЕТЕ. тот этап закончен.его больше нет, проблемы только в голове.
как только начинаете опять что-то придумывать-гоните эти все мысли.сложно-да, знаю, что сложно.но помочь себе можете только вы сами.

#24

Мама

рожайте пока не поздно

#25

те

Ну да, кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. Тот, кто позволяет, сохраняет свою психику, смотрит вперед с радостью и надеждой. Именно эти половинки первыми подают на развод, быстро находят нового человека.
Вывод: не надо любить кого -то самому. Любить нужно себя, позволять себя любить другим.
В первом браке любила сама, во втором ценю мужа, который меня любит. В первом была счастлива до безумия! И до безумия несчастна после развода. Сейчас я спокойна, любима, наверное, счастлива, обо мне заботятся, это здорово.
Как сравнить шикарный водопад и тихое озеро?

#26

Солнышко

Год это срок уже. Освобождайтесь от прошлого и сожалений с ним связанных. А в настоящее из прошлого берите только хороший опыт. Концентрируйтесь на хорошем.

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    194 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    421 ответ

  • Такая зарплата — не хочу работать

    260 ответов

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    612 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    147 ответов

#26

Гость

Я точно в такой же ситуации. Жила много лет в браке любила сильно но от меня обижал, руки распускал часто при детях обзывала по разному. Когда дочке исполнилось 18 приняла решение бросать его и развелась. Готовилась к розводу несколько лет. Но после того как развелась прошло года полтора, и я не могу отпустить его из души из сердце. Каждую ночь ложусь думая о нем и утром просыпаюсь с его образом перед глазами. Мучает чувство вины что ушла, и можно было бы сохранить семью. Сейчас свободная, никто не ревнует не проверяет не бьёт, но я все ровно думаю о нем. Уехала долеко от него что бы было легче забыть, но ничего не поменялось. Не хочу ни с кем знакомится, боюсь что встретится такой же. Каждый день думаю и молю бога полюбить себя и радоваться жизни, но все ровно присутствует мысль быть верной, одной может быть мы когда нибудь сойдёмся. Время уходит но как думала первые месяцы никого не надо так и сейчас, не вижу себя ни с кем кроме него, но и с ним понимаю мозгом что ничего не получится и будет ещё хуже. Помогите дайте совет кто прошол что то подобное. Не могу бросить прошлое из головы и мысли о том что была бы более терпеливее может и не ушла бы. Хотя на тот момент выхода не было другого, я долго боролась сохранить наш брак, но увы. Ещё много мешает то что он меня подтягивает и говорит что будет любить и ждать всегда.

#26

#26

Аккара

У меня это длится уже 10 лет.после него два раза была замужем.Всегда все в сравнение идет с ним и убеждаюсь каждый раз что он лучший

#27

#28

Мама

рожайте пока не поздно

#29

Солнышко

Год это срок уже. Освобождайтесь от прошлого и сожалений с ним связанных. А в настоящее из прошлого берите только хороший опыт. Концентрируйтесь на хорошем.

#30

Солнышко

Не совсем так. Кто любит себя, тот может и другого полюбить.Невозможно другому дать то, что в себе не имеешь. Все остальные страдания и переживания о другом человеке просто путают с любовью настоящей. Это душные отношения и от таких бегут.

#31

Автор

спасибо всем кто ответил! детей у меня нет. лет мне за 30. дело не только в том что я не умею себя любить — на этот счет я не уверена. а в том что мой бывший мне кажется самым лучшим человеком, лучше меня. более добрым, порядочным. он лучше всех кого я встречала в жизни. И поэтому мне грустно что я такого человека уже не встречу наверно никогда. Мне кажется что в моей жизни уже не будет такого хорошего, и неважно даже если я умру, все равно уже ничего хорошего не будет. легче если остается обида, если человек был неочень хорошим — тогда не так жалеешь.

#35

#36

гость

автор,родите ребенка и у вас не будет времени на разные глупые страдания.вы так и не написали,сколько вам лет и есть уже у вас дети?

Новые темы

  • Муж не хочет жить отдельно от родителей

    4 ответа

  • Вот не понимаю почему если работают оба, быт на жене?

    8 ответов

  • Как объяснить мужу что я устаю с ребёнком

    9 ответов

  • Выгнал жену с ребёнком, вернулся к первой семье

    7 ответов

  • Муж влюбился в другую

    12 ответов

#37

гость

автор,родите ребенка и у вас не будет времени на разные глупые страдания. вы так и не написали,сколько вам лет и есть уже у вас дети?

#38

#39

#40

#41

Да, накипело… развожусь через пару дней… причина? банально — мало разговаривали, что привело к финальному недопониманию и проблемам…

Так что, считаю очень важным обсуждать ВСЕ ПРОБЛЕМЫ с вашими мужьями, а не загадки им накидывать своими намеками и невербаликой…мы не экстрасенсы…
надо принять, что рядом оказался слабый человек, не несущий ответственности за семью.

Как забыть бывшего мужа? Измучилась!

#1

Через годик, немного успокоиться внутри, пустоту почувствуете — это и будет первый признак, что начинаете выходить из кризиса потери

#2

#3

#4

мики

три месяца не срок вообще. .. сожалею, но так быстро потери не забываются

Через годик, немного успокоиться внутри, пустоту почувствуете — это и будет первый признак, что начинаете выходить из кризиса потери

А у автора-комариный укус,жизни не знает…

#5

Гость

микитри месяца не срок вообще… сожалею, но так быстро потери не забываются

Через годик, немного успокоиться внутри, пустоту почувствуете — это и будет первый признак, что начинаете выходить из кризиса потериВ браке 1.5 года!,а здесь пишут бедные женщины-30-40-50 лет,все прошли с мужьями-огонь,воды и медные трубы,дети есть,а вот бросили их-как жить?!

А у автора-комариный укус,жизни не знает…

вот и я так же подумала

#6

Гость

микитри месяца не срок вообще… сожалею, но так быстро потери не забываются

Через годик, немного успокоиться внутри, пустоту почувствуете — это и будет первый признак, что начинаете выходить из кризиса потериВ браке 1. 5 года!,а здесь пишут бедные женщины-30-40-50 лет,все прошли с мужьями-огонь,воды и медные трубы,дети есть,а вот бросили их-как жить?!

А у автора-комариный укус,жизни не знает…

Согласна. Зачем себя мучить мыслями о человеке, с которым особо и пожить не получилось? Радуйтесь, что разрыв произошел так быстро! Вы молоды, без детей и мужа-придурка, который Вас не оценил. Лучше раньше, пока ничего не нажито и нет детей. Вам надо искать новую любовь, а не сопли наматывать из-за недостойного Вас мужика!

#7

#8

#9

Гость

микитри месяца не срок вообще… сожалею, но так быстро потери не забываются

Через годик, немного успокоиться внутри, пустоту почувствуете — это и будет первый признак, что начинаете выходить из кризиса потериВ браке 1. 5 года!,а здесь пишут бедные женщины-30-40-50 лет,все прошли с мужьями-огонь,воды и медные трубы,дети есть,а вот бросили их-как жить?!

А у автора-комариный укус,жизни не знает…

#10

Ю

я вот думаю бабоньки так страдают,у кого развод,кто просто расстался,все советуют найти хорошего молодого человека,а как не сойти с ума если и очередной мч точно так же поступит?сколько сил то надо иметь,всё это пережить?

#11

Ю

я вот думаю бабоньки так страдают,у кого развод,кто просто расстался,все советуют найти хорошего молодого человека,а как не сойти с ума если и очередной мч точно так же поступит?сколько сил то надо иметь,всё это пережить?

Сделать паузу, проанализировать ситуацию — почему она повторилась во второй, третий раз, сделать выводы, изменить свое поведение. И ситуация больше не повториться.

Знаю. это трудно сделать, но надо. Ради светлого будущего)

#12

Так вот: я ЕЖЕДНЕВНО плакала пять месяцев, исхудала, не могла ни о чем думать, кроме развода. Если бы не родители и близкая подруга — я бы умом тронулась точно. Потом по-тихоньку меня стало отпускать. И сейчас, по прошествии 8-ми месяцев я почти в норме. Осталось только недоумение: как можно разлюбить махом и перешагнуть через близкого человека (вы бы видели, как я у него в ногах валялась). за эти месяцы я ни разу не вышла с ним на контакт, просто вычеркнула его из жизни.

#13

Эхо

Ваш текст

Сделать паузу, проанализировать ситуацию — почему она повторилась во второй, третий раз, сделать выводы, изменить свое поведение. И ситуация больше не повториться.

Знаю. это трудно сделать, но надо. Ради светлого будущего)

Для этого и дается ещё один шанс устроить свою жизнь, опираясь на ошибки прошлого. А если просто сидеть и тупо страдать, то за нас никто наше счастье не построит.

#14

#15

Ника

Дорогая, не плачьте! Мне 31 год и 8 месяцев назад я развелась с мужем, с которым прожили год. По его инициативе. Сказал, что не может понять, любит меня или нет (хотя буквально за несколько дней до этого заявления признавался в любви, да и вообще женились по любви, жили хорошо). Правда, не успели мы подать заявление на развод (я и плакала, и умоляла дать еще шанс нашей семье, но бесполезно), как он разместил анкеты на нескольких сайтах знакомств и кажется, до сих пор бегает по свиданкам. В общем, на свободу мальчику захотелось. Не догулял, хотя ему тоже 31. На мои чувства и моё горе ему было абсолютно наплевать, просто перешагнул и устремился вперед, по бабам.

Так вот: я ЕЖЕДНЕВНО плакала пять месяцев, исхудала, не могла ни о чем думать, кроме развода. Если бы не родители и близкая подруга — я бы умом тронулась точно. Потом по-тихоньку меня стало отпускать. И сейчас, по прошествии 8-ми месяцев я почти в норме. Осталось только недоумение: как можно разлюбить махом и перешагнуть через близкого человека (вы бы видели, как я у него в ногах валялась). за эти месяцы я ни разу не вышла с ним на контакт, просто вычеркнула его из жизни.

да я тоже не понимаю как так можно?а некоторые ведь и по 7,и по 8 лет вместе живут или встречаются,и тоже мужчина уходит,хотя только недавно была любовь-морковь!

#16

1. Не контактируйте с ним. Просто вычеркните его из жизни, выбросьте все вещи, подарки, фотографии (если жалко выбрасывать — просто спрячьте подальше и не доставайте! когда-нибудь вы на это сможете смотреть без боли и слез).

2. Не пытайтесь вышибить клин клином. Я пробовала, но мысленно постоянно сравнивала всех с бывшим мужем, а поскольку я его любила, то сравнение было не в их пользу. Конечно, если бы попался идеальный мужчина, то это бы облегчило ситуацию, но вот обычные, не подходящие вам мужчины — это мУка.

3. занимайтесь тем, что вам нравится. Что угодно — литература, кино, вязание, хоть что. Хорошо бы заняться чем-то новым и интересным для вас. задача — занять голову (если рукоделите, включайте фоном кино и вникайте в сюжет).

4. Обязательно спорт. Желательно аэробика, сейчас можно лыжи-коньки. В общем, что активное, изматывайте себя при каждой возможности.

5. Обновите гардероб, сделайте ремонт, перестановку мебели, съездите в отпуск — смотрите, что вам доступно по финансам.

6. Начните работать за троих — это часто положительно отражается на карьере и доходе.

7. Если любите домашних животных -возьмите несчастную кошку или собаку из приюта. Подарите им дом и любовь.

8. И повторяйте себе постоянно: ЭТО ПРОЙДЕТ! Через полгода вам станет гораздо легче, а через год он станет вам практически чужим человеком. Поверьте.

#17

#18

Ю

НикаДорогая, не плачьте! Мне 31 год и 8 месяцев назад я развелась с мужем, с которым прожили год. По его инициативе. Сказал, что не может понять, любит меня или нет (хотя буквально за несколько дней до этого заявления признавался в любви, да и вообще женились по любви, жили хорошо). Правда, не успели мы подать заявление на развод (я и плакала, и умоляла дать еще шанс нашей семье, но бесполезно), как он разместил анкеты на нескольких сайтах знакомств и кажется, до сих пор бегает по свиданкам. В общем, на свободу мальчику захотелось. Не догулял, хотя ему тоже 31. На мои чувства и моё горе ему было абсолютно наплевать, просто перешагнул и устремился вперед, по бабам.

Так вот: я ЕЖЕДНЕВНО плакала пять месяцев, исхудала, не могла ни о чем думать, кроме развода. Если бы не родители и близкая подруга — я бы умом тронулась точно. Потом по-тихоньку меня стало отпускать. И сейчас, по прошествии 8-ми месяцев я почти в норме. Осталось только недоумение: как можно разлюбить махом и перешагнуть через близкого человека (вы бы видели, как я у него в ногах валялась). за эти месяцы я ни разу не вышла с ним на контакт, просто вычеркнула его из жизни.Ваш текст

да я тоже не понимаю как так можно?а некоторые ведь и по 7,и по 8 лет вместе живут или встречаются,и тоже мужчина уходит,хотя только недавно была любовь-морковь!

#19

Гость

ЮНикаДорогая, не плачьте! Мне 31 год и 8 месяцев назад я развелась с мужем, с которым прожили год. По его инициативе. Сказал, что не может понять, любит меня или нет (хотя буквально за несколько дней до этого заявления признавался в любви, да и вообще женились по любви, жили хорошо). Правда, не успели мы подать заявление на развод (я и плакала, и умоляла дать еще шанс нашей семье, но бесполезно), как он разместил анкеты на нескольких сайтах знакомств и кажется, до сих пор бегает по свиданкам. В общем, на свободу мальчику захотелось. Не догулял, хотя ему тоже 31. На мои чувства и моё горе ему было абсолютно наплевать, просто перешагнул и устремился вперед, по бабам.

Так вот: я ЕЖЕДНЕВНО плакала пять месяцев, исхудала, не могла ни о чем думать, кроме развода. Если бы не родители и близкая подруга — я бы умом тронулась точно. Потом по-тихоньку меня стало отпускать. И сейчас, по прошествии 8-ми месяцев я почти в норме. Осталось только недоумение: как можно разлюбить махом и перешагнуть через близкого человека (вы бы видели, как я у него в ногах валялась). за эти месяцы я ни разу не вышла с ним на контакт, просто вычеркнула его из жизни.Ваш текст

да я тоже не понимаю как так можно?а некоторые ведь и по 7,и по 8 лет вместе живут или встречаются,и тоже мужчина уходит,хотя только недавно была любовь-морковь!Да нечего здесь понимать,меня некогда родной и близкий человек бросил ради другой,мне на тот момент 29 было,дочке 3 года(прожито вместе с 1 мужем 6 лет). Мужики они такие-так как мы не страдают,быстро в новые отношения вступают и чувствуют себя комфортно,о прошлом не заморачиваются.

#20

#21

#22

Ваш текст

Я одна. Но прошло всего 8 месяцев после развода. Сначала пыталась завести другие отношения, думала, легче будет — но не смогла. Да и по отношению к другому мужчине это нечестно. Я его постоянно мысленно сравнивала с бывшим. Не любила, просто хотела забыться. Так нельзя. Решила пока побыть одной, окончательно прийти в себя и навести порядок в своей жизни.

Эксперты Woman.ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    604 ответа

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    230 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    243 ответа

  • Егор Мазурок

    Клинический психолог

    11 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    33 ответа

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    219 ответов

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    175 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    134 ответа

  • Новикова Ольга Дмитриевна

    Практикующий психолог по. ..

    10 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по…

    78 ответов

#23

Гость

ЮНикаДорогая, не плачьте! Мне 31 год и 8 месяцев назад я развелась с мужем, с которым прожили год. По его инициативе. Сказал, что не может понять, любит меня или нет (хотя буквально за несколько дней до этого заявления признавался в любви, да и вообще женились по любви, жили хорошо). Правда, не успели мы подать заявление на развод (я и плакала, и умоляла дать еще шанс нашей семье, но бесполезно), как он разместил анкеты на нескольких сайтах знакомств и кажется, до сих пор бегает по свиданкам. В общем, на свободу мальчику захотелось. Не догулял, хотя ему тоже 31. На мои чувства и моё горе ему было абсолютно наплевать, просто перешагнул и устремился вперед, по бабам.

Так вот: я ЕЖЕДНЕВНО плакала пять месяцев, исхудала, не могла ни о чем думать, кроме развода. Если бы не родители и близкая подруга — я бы умом тронулась точно. Потом по-тихоньку меня стало отпускать. И сейчас, по прошествии 8-ми месяцев я почти в норме. Осталось только недоумение: как можно разлюбить махом и перешагнуть через близкого человека (вы бы видели, как я у него в ногах валялась). за эти месяцы я ни разу не вышла с ним на контакт, просто вычеркнула его из жизни.Ваш текст

да я тоже не понимаю как так можно?а некоторые ведь и по 7,и по 8 лет вместе живут или встречаются,и тоже мужчина уходит,хотя только недавно была любовь-морковь!Да нечего здесь понимать,меня некогда родной и близкий человек бросил ради другой,мне на тот момент 29 было,дочке 3 года(прожито вместе с 1 мужем 6 лет).Мужики они такие-так как мы не страдают,быстро в новые отношения вступают и чувствуют себя комфортно,о прошлом не заморачиваются.

и вот как кому то после такого доверять??сложно очень!

#24

#25

Чертова баба

ГостьЮНикаДорогая, не плачьте! Мне 31 год и 8 месяцев назад я развелась с мужем, с которым прожили год. По его инициативе. Сказал, что не может понять, любит меня или нет (хотя буквально за несколько дней до этого заявления признавался в любви, да и вообще женились по любви, жили хорошо). Правда, не успели мы подать заявление на развод (я и плакала, и умоляла дать еще шанс нашей семье, но бесполезно), как он разместил анкеты на нескольких сайтах знакомств и кажется, до сих пор бегает по свиданкам. В общем, на свободу мальчику захотелось. Не догулял, хотя ему тоже 31. На мои чувства и моё горе ему было абсолютно наплевать, просто перешагнул и устремился вперед, по бабам.

Так вот: я ЕЖЕДНЕВНО плакала пять месяцев, исхудала, не могла ни о чем думать, кроме развода. Если бы не родители и близкая подруга — я бы умом тронулась точно. Потом по-тихоньку меня стало отпускать. И сейчас, по прошествии 8-ми месяцев я почти в норме. Осталось только недоумение: как можно разлюбить махом и перешагнуть через близкого человека (вы бы видели, как я у него в ногах валялась). за эти месяцы я ни разу не вышла с ним на контакт, просто вычеркнула его из жизни.Ваш текст

да я тоже не понимаю как так можно?а некоторые ведь и по 7,и по 8 лет вместе живут или встречаются,и тоже мужчина уходит,хотя только недавно была любовь-морковь!Да нечего здесь понимать,меня некогда родной и близкий человек бросил ради другой,мне на тот момент 29 было,дочке 3 года(прожито вместе с 1 мужем 6 лет).Мужики они такие-так как мы не страдают,быстро в новые отношения вступают и чувствуют себя комфортно,о прошлом не заморачиваются.Ваш текст А вышли замуж еще раз или одна?

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками.

    ..

    194 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    421 ответ

  • Такая зарплата — не хочу работать

    260 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    612 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    147 ответов

#27

Эхо

Я в свое время 3 года страдала. Отпустило, когда уже силы закончились даже «страдать». Но Вам желаю, чтобы этот процесс не затягивался на такой долгий срок.

вот это да!как же вас хватило?

#28

Все у вас будет хорошо! Правда-правда. Главное — любите себя, жизнь и относитесь к мужчинам так, как будто вас никогда не предавали! Не проецируйте!

#29

#30

столько мужиков интересных на свете, пока молодая перепробуйте хоть парочку

#31

Губка

Бедняжка автор, как я вас понимаю, почти в такой же ситуэйшн сейчас. Очень жалко таких нас женщин несчастных. А вы подумайте, они падлы там сейчас счастливы без нас, в то время как мы страдаем тут, убиваемся. Да пошли такие мужики на….

#32

#33

Ю

Ваш текст

вот это да!как же вас хватило?

Не знаю даже….Сейчас вспоминаю, как если бы какой-то сериал когда-то посмотрела с героигей, похожей на меня….

Проблема страданий была — НЕЛЮБОВЬ К СЕБЕ!!! Когда ты идеализируешь отношения, партнера. Придумываешь себе что-то, в это веришь, а потом оплакиваешь то, чего никогда не будет и в принципе не было. потому что это была всего лишь фантазия.А еще ЭГОИЗМ…..Когда ты не допускаешь мысли, что у другого может быть свой жизненный путь, отличный от тебя….Но это просто его путь, а не потому что ты — плохая или сделала что-то не так. ….

Вообщем, мне понадобилсь три года, чтобы полюбить себя, принять такой какая я есть, принять этот опыт, его, его выбор…….и отпустить…….

После того, как это получилось, меня перестало волновать все, что было до…..Меня вообще перестало волновать отношение других мужчин ко мне и страх быть брошенной…..не оцененной……И именно тогда я встретила мужчину, с которым сейчас очень счастлива….и я не боюсь его потерять, потому что смогла поставить себя на первое место…..Может именно поэтому и не боюсь терять….

#34

#35

#36

Ириска

к сожалению мне ваше состояние знакомо..сама 8 месяцев в разводе,каждый день вспоминаю его,по ночам плачу. Уже просто нет сил жить дальше,да и желания тоже нет.Он разрушил все мои мечты,сломил меня,как личность,что теперь чувствую себя ущербной какой то..Но все равно куча его фотографий,видео в моем ноуте остались,не могу удалить..Он уже женат,а я одна..невольно вспоминаю слова бывшей свекрови «кому ты теперь после моего сына нужна!» Но все равно не отчаиваюсь,когда нибудь счастье постучится и к нам,не вечно ведь все будет плохо..

Новые темы

  • не встречайтесь с женатыми

    8 ответов

  • Познакомился парень в интернете

    4 ответа

  • Хвастался что заставил меня краснеть

    5 ответов

  • К внуку клеится непорядочная женщина

    11 ответов

  • Возможно ли поменять отношение другого человека к себе?

    1 ответ

#37

мими

Меня в етой ситуации угнетает дальнейшая ненависть,и подножки. Оскорбления в мою сторону,значит ли ето что я ему небезразлична до сих пор?

У моего таже тактика поведения,мне кажется это говорит о том,что чувства не остыли и гдето в глубине души он сожалеет о произошедшем…Если бы в нынешнем браке все было бы хорошо и безооблачно,он просто наслаждался этим,а не думал ,как бы насолить бывшей..Мой муженек так назло и женился на другой,что бы доказать,что раньше устроил свою жизнь…

#38

#39

#40

#41

Губка

Бедняжка автор, как я вас понимаю, почти в такой же ситуэйшн сейчас. Очень жалко таких нас женщин несчастных. А вы подумайте, они падлы там сейчас счастливы без нас, в то время как мы страдаем тут, убиваемся. Да пошли такие мужики на….

Полностью согласна с Вами…У меня тоже такая ситуация ,развелись с бывшим мужем,он сейчас вовсю гуляет,жизнь свою личную устраивает,а я одна,с ребёнком на руках осталась,без средств к существованию…и на работу выйти немогу,так как малой всё время болеет и в садик плохо ходит…Одним словом,капец…Так и рожай им,сволочам,детей,а потом ещё и виноватой будеш,что он бедненький страдает,плохо ему…А мне блд,хорошо,матерью одиночкой остаться…((( Так что я хотела сказать-девчёнки!!!Давайте не унывать и друг-другу помогать хотя бы хорошим словом,мы бабы,народ сильный)))это мужик сейчас пошёл»слабый пол»,они кроме как «забухать»больше ничего и не умеют)))А мы,собрались,поплакали,и вроде жизнь налаживаеться)))Счастья нам девчёнки…Простого женского счастья каждой…И конечно же достойных нас мужчин)))Я вас всех люблю. ..и всё будет хорошо)))

#42

#43

#44

Мда…

«Я тебя не достоин, ты достойна лучшего» — типичная отговорка, если Вас хотят бросить. Скорее всего — любовь прошла с его стороны…

#45

#46

#47

Елена

Девочки, а я 5 лет прожила с мужем в любви и заботе. Он был для меня каменной стеной, моей опорой, Я не знала горя с ним. В один вечер он не пришел домой , потом позвонил и сказал что нам нужно пожить отдельно, потом через 3 дня приехал и забрал все вещи, все вместе нажитое, я не была против, когда я спросила в чем причина, ответ меня убил, он сказал что любит другую, что он очень долго с ней и наконец он решился…. спустя несколько дней он начал присылать мне фото, после смены номера он начал отправлять мне их счастливые фото на почту, спустя 3 месяца все прекратилось, вот мы уже год как не живем вместе, а я до сих пор не могу найти в себе силы жить дальше, без него… каждую ночь я плачу…. пыталась завести новые отношения, но с каждым разом понимаю что он лучший……

#48

#48

АНКОР

У меня 10 лет. Кроме долгов ничего не оставил. Просто бросил посреди болота. Пока выбраться не получается…(((

#49

Почему я не могу забыть своего бывшего? 15 причин, почему вы не можете забыть своего бывшего

В этой статье

К расставанию сложно подготовиться. Никогда не знаешь, что будешь чувствовать от одного к другому.

Вот почему, когда вы думаете, почему я не могу забыть своего бывшего? Может быть несколько причин, по которым вы так себя чувствуете.

Сколько времени нужно, чтобы забыть бывшего?

Не существует определенного количества времени, необходимого для того, чтобы забыть своего бывшего. Может потребоваться некоторое время, чтобы обдумать свои чувства и понять, что ваши отношения закончились.

Однако, если вы все еще не знаете, как забыть своего бывшего, вам, возможно, придется обратиться за поддержкой, поговорить с психотерапевтом или начать составлять план, как двигаться дальше.

Эти вещи могут помочь вам понять, почему я не могу забыть своего бывшего.

   Также попробуйте:    Влюблен ли я в свою бывшую Тест

5 признаков того, что вы все еще испытываете чувства к бывшей

напр.

  1. 1 . Вы по-прежнему часто связываетесь с ними.
  2. Вы спорите с ними в социальных сетях.
  3. Вы не отдали ни одну из их вещей.
  4. Вы питаете надежду, что вы снова будете вместе.
  5. Вы не перестанете сравнивать их с другими людьми.

Если вы заметили, что делаете какие-либо из этих вещей, возможно, пришло время подумать о том, как изменить свой распорядок дня.

   Связанные чтения:    Как забыть парня

15 причин, по которым вы не можете забыть своего бывшего

Продолжайте читать, чтобы узнать 15 причин, почему вы не можете перестать думать о своем бывшем. Некоторые из них могут вас удивить!

1. Вы тратите слишком много времени на просмотр его онлайн-профилей  

Если вы просматриваете профили своих бывших в социальных сетях каждый день или почти каждый день, может быть нелогичным спрашивать, почему я не могу забыть своего бывшего.

Вместо этого вы должны сделать все возможное, чтобы проводить время, не беспокоясь о том, что делает ваш бывший.

2. Вы не нашли времени, чтобы оплакать отношения  

Иногда, когда отношения заканчиваются, вы можете не найти надлежащего времени, чтобы преодолеть отношения. Вместо этого вы, возможно, изо всех сил пытались отвлечь себя или сдержать свои чувства.

Имейте в виду, что переживать из-за отношений полезно, и не торопитесь, чтобы разобраться со всеми своими чувствами, чтобы у вас было больше шансов двигаться дальше.

   Связанные чтения:   Каковы стадии горя при разрыве отношений? , вы можете думать о своем бывшем долго после того, как отношения закончились. 
 
 Возможно, вам нужно закрытие. 
 
   Связанное Чтение:    Как закрыть отношения после расставания      
 4. Вы все еще общаетесь со своим бывшим   
 После расставания рекомендуется прекратить общение с бывшим. Это может помочь вам обработать все чувства, которые вы испытываете.
 В некоторых случаях, если вы все еще разговариваете со своим бывшим, у него может сложиться неправильное впечатление о том, как вы относитесь к нему.
   Связанное чтение:    Общение с Ex: 5 правил, о которых следует помнить  
 5. Вы концентрируетесь только на хороших вещах 
 Когда вы думаете о своих прошлых отношениях, сосредотачиваетесь ли вы только на искупительных качествах вашего бывшего? Если да, то вы должны быть честны с собой.
 Возможно, они делали вещи, которые вам тоже не нравились. Позвольте себе подумать и об этих вещах, когда вы обдумываете причины, по которым вы скучаете по кому-то.
 6. Вы боитесь новых отношений 
 Для некоторых мысль о новых отношениях пугает. В конце концов, вы должны узнать нового человека, и они должны изучить вас.
 Этой концепции может быть достаточно, чтобы вы почувствовали, что даже не хотите пытаться.
 Тем не менее, вы должны сделать все возможное, чтобы думать о будущих отношениях позитивно, поскольку вы никогда не знаете, какими они будут.
 7. Расставание вызвало чувства или проблемы 
 Если вы расстроены и задаетесь вопросом, почему я не могу забыть своего бывшего, это может иметь какое-то отношение к другим вещам, которые вы испытали в прошлом.
 Например, если вы чувствуете, что вас бросили люди, которые должны заботиться о вас, расставание также может вызвать эти старые чувства.
 Убедитесь, что у вас есть система поддержки, которая поможет вам справиться с этими чувствами, или поработайте с психотерапевтом, если вам это удобно.
 8. Вы вините себя в расставании   
 Обвинение себя в расставании вряд ли поможет вам забыть бывшего.
 Было бы лучше, если бы вы вместо этого сосредоточились на том, что вы хотите делать дальше и на том, как вы снова будете счастливы.
 Было бы лучше, если бы вы не винили себя или другого человека в прекращении отношений. Скорее всего, это было просто неправильно.
 9. Вы больше не уверены, кто вы есть 
 Когда вы размышляете, почему я не могу забыть своих бывших, вы можете почувствовать, что они составляют большую часть вас.
 Если вы относитесь к тем, кто частично меняет себя в зависимости от того, с кем встречается, вам может быть легко забыть, что вам нравится делать.
 Если это так, вы должны заново узнать о себе. Выясните, чем вам нравится заниматься, что вам нравится есть и что заставляет вас смеяться.
 10. Вы думаете, что ваши последние отношения были самыми лучшими в вашей жизни 
 Старайтесь не сосредотачиваться на том, как перестать любить своего бывшего. Возможно, вы считаете своего бывшего лучшими отношениями, которые у вас когда-либо были.
 Обратная сторона этого представления заключается в том, что вы не узнаете наверняка, пока не вернетесь туда. Другие значимые отношения могут быть не за горами, если вы готовы рискнуть.
 11. Ты не знаешь, как быть одиноким 
 Опять же, вы можете мало знать о себе и не знаете, что делать с собой, когда вы одиноки.
 Вам может быть комфортнее в паре. Хотя это нормально, также нормально немного побыть наедине с собой. Это может дать вам возможность узнать свои симпатии и антипатии.
   Связанное чтение:    Как быть одиноким и счастливым  
 12. Вы слишком много думаете 
 После того, как вы расстаетесь с кем-то, у вас, вероятно, много мыслей проносится в голове.
 Вы можете подумать, почему я до сих пор люблю свою бывшую или почему я не могу забыть свою бывшую.
 Эти вопросы верны, но вы должны стараться не задумываться над ними. Справляйтесь со своими эмоциями, когда они приходят, и убедитесь, что вы сосредоточены и на других вещах.
 13. Вы полны сожалений   
 Испытываете ли вы сожаления, когда думаете о своих прошлых отношениях? Если да, то это то, что вам нужно проработать.
 Постарайтесь не винить себя или бывшего в расставании. Это вряд ли принесет вам большое утешение в конце дня.
   Похожие чтения:    Было ли расставание ошибкой? 10 признаков того, что вы можете сожалеть об этом  
 14. У вас низкая самооценка  
 Если у вас низкая самооценка, вам может быть труднее забыть своего бывшего.
 Вам может казаться, что всякая надежда потеряна и что вы больше никогда не будете счастливы. В то же время вы должны сами убедиться, правда это или нет.
 15. Вы не убрали его вещи 
 Когда вы все еще смотрите на вещи, которые вы купили вместе, или носите любимую рубашку вашего бывшего, вы не должны сидеть и спрашивать, почему я не могу забыть своего бывшего .
 Будет полезно, если вы держите вещи своего бывшего вне поля зрения, пока переживаете расставание. Вы можете положить эти вещи в коробку и попросить друга подержать ее для вас.
   Похожие чтения:    Что делать, если вы скучаете по бывшей  
  Посмотрите это видео, чтобы узнать, как отпустить ваши отношения:  
 
 Если вы озадачены тем, почему я не могу забыть своего бывшего, вам нужно уделить время тому, чтобы подумать о своем поведении. Вот несколько способов, с помощью которых вы можете начать процесс движения вперед.
 1. Держитесь подальше от мест, где, как вы знаете, они тусуются или могут быть   
 Если в городе выступает любимая группа вашего бывшего, не ходите на шоу, чтобы посмотреть, сможете ли вы мельком их увидеть.
 2. Удалите его из друзей в социальных сетях и удалите его номер 
 Было бы лучше, если бы вы перестали связываться со своим бывшим, как виртуально, так и по телефону. Лучший способ сделать это — убедиться, что вам трудно с ними связаться.
 3. Найдите время для себя 
 Найдите время, чтобы сосредоточиться на себе и наслаждаться жизнью. В одиночестве могут быть преимущества, так что воспользуйтесь ими.
 Вам не нужно ни с кем делиться едой и напитками, и вы всегда можете посмотреть то, что хотите посмотреть.
   Похожие чтения:    Как забыть девушку  
 Заключение 
 Когда вам трудно думать, почему я не могу забыть своего бывшего, вероятно, есть много причин, почему это в этом дело.
 Рассмотрите причины в этом списке, определите, затрагивает ли вас какая-либо из них, и сделайте все возможное, чтобы исправить эти вещи, чтобы у вас было больше шансов двигаться дальше.
 Вы также должны помнить, что нет ограничения по времени, когда вы должны расстаться со своим бывшим, поэтому не будьте слишком строги к себе, если вам трудно пережить недавний разрыв.
 Как забыть своего бывшего мужа
 Перейти к содержимому
 Сьюзи Браун2022-02-24T02:21:58+00:00
 Я помню, как мне было трудно «пережить» моего бывшего мужа… что бы это ни значило на самом деле. Я пыталась забыть о бывшем муже, но чем больше я пыталась , а не  думать о нем, тем больше я думала о нем. Например, чем больше вы пытаетесь не думать о конфетах в кладовой, тем больше вы думаете о конфетах в кладовой! (GRRRR!)
 Мы склонны зацикливаться на том, «Как он мог это сделать? Что у нее есть такого, чего нет у меня? Почему он не перестанет употреблять наркотики, порно, алкоголь, азартные игры? Почему он не хочет работать над нашим браком? Что я мог сделать по-другому? Почему я не предвидел этого?
 Когда мы так одержимы, это агония и страдание, усиливающиеся снова и снова. Мы слишком долго держим себя в эмоциональном смятении!
 В начале моей реабилитационной поездки после развода я чувствовал отчаяние, опустошение, ярость и кучу других незнакомых и беспорядочных эмоций. Через какое-то время я также почувствовала вину за то, как долго я переживала бывшего мужа и наш развод. Официально он ушел из моей жизни, но он продолжал появляться в моих мыслях, моих молитвах и иногда в моих снах!
 Мой бывший был в моей жизни каждый день на протяжении более 33 лет, и как бы это ни было неприятно, он продолжал появляться, даже когда я отчаянно пыталась перестать думать о нем. Я хотела жить дальше после развода, но не знала как. Вот почему я разработал мастер-план после того, как поправился.
 Хотите начать лечение сегодня? 
 Сделайте первые шаги к выздоровлению с помощью нашего ускоренного курса.
 Пришлите мне курс
 Перестаньте пытаться перестать думать о нем
 Наши друзья и семья (люди, которые нас любят) просто хотят, чтобы мы поторопились и ушли после развода. Они все хотят, чтобы мы участвовали во всем, что касается нашего развода.
 Наша культура тоже пытается предложить нам просто двигаться вперед, делать «сознательное расставание», как это делают люди в Голливуде, а затем идти за другим мужем и другой жизнью. Это определенно не то, как восстановление после развода работает в реальной жизни, независимо от того, что говорят последние журналы Entertainment / Gossip.
  Вот реальность обучения тому, как горевать и исцеляться после развода… и научиться отпускать нашего бывшего мужа: 
  мы можем начать заменять нашего бывшего в наших мыслях и сосредоточиться на том, что будет дальше для   США   . 
 Мы не можем избежать горя после развода. Конец нашего брака стоит скорби и скорби. Даже если брак не был для нас хорошим, мы все равно должны оплакивать то, что мы хотели и надеялись, что брак будет таким. Мы также должны скорбеть о том, что это не удалось исправить, как бы мы ни старались.
 Так что дайте себе благодать и пространство, чтобы справиться с горем и исцелиться, что вам нужно сделать после развода. Мы можем помочь вам научиться устанавливать параметры скорби, чтобы она не просачивалась в каждую минуту каждого дня.
 Как перестать любить его
 Научиться разлюбить бывшего мужа, особенно после долгого брака, сложно. Я не хотел продолжать заботиться о своем бывшем. Чего я действительно хотел, так это чтобы он упал с края земли, чтобы мне никогда больше не пришлось его видеть! Но этого не происходит.
 Вот почему горе от развода сложнее и длится дольше, чем другие виды горя. Он все еще висит поблизости. Он все еще делает вещи, которые вызывают у вас отвращение, злость или печаль. И еще труднее отпустить бывшего мужа, потому что вам, возможно, все равно придется видеться с ним на семейных или общественных мероприятиях и детских мероприятиях. Смотреть, как твой бывший муж снова женится, тоже не пикник.
 Сколько времени нужно, чтобы забыть его?
 Поскольку он все еще жив и часто чувствует, что его жизнь резко изменилась к лучшему, ему труднее «пережить» бывшего мужа после развода. Если бы он просто исчез, его бы не было перед твоим лицом. Он бы не ранил сердца ваших детей. Он не будет создавать хаос в вашей голове, пока вы изо всех сил пытаетесь создать новую жизнь.
 Финансовые неравенства, которые часто случаются при разводе, являются одной из главных причин того, что мы держим его в мыслях. Женщина среднего возраста обычно жертвовала все неурожайные годы, помогая своему бывшему мужу в достижении его карьерных целей.
 Тогда, когда вы разведетесь, вы можете получить очень мало наград, которые вы помогли сделать возможными. Вы должны начать все сначала в финансовом отношении, и вы можете отстать на десятилетия в построении любой карьеры для себя. Эта реальность вызывает горечь и держит вашего бывшего в ваших мыслях в негативном ключе.
 Это несправедливо. Но, как сказал мой старший брат: «Я согласен. Это несправедливо, но это ничего не меняет. Это все еще то, что у тебя есть».  Чем раньше мы научимся переставать думать о нашем бывшем и начнем сосредотачиваться на себе и на том, что нам нужно делать СЕЙЧАС, тем лучше для нас будет. 
  В конце концов, мы можем и должны изучить инструменты для управления своими мыслями. Мы    можем    решить, о чем будем думать. 
 Хотите начать лечение сегодня? 
 Сделайте первые шаги к выздоровлению с помощью нашего ускоренного курса.
 Пришлите мне курс
 Подумайте о чем-нибудь другом
 На прошлой неделе в церкви наш урок был о том, как справляться с беспокойством. Вся наша страна, кажется, полна беспокойства. Все больше и больше подростков сталкиваются с тревогой и депрессией. Особенно это касается семей, переживающих развод.
 Проповедь была сосредоточена на том, как мы можем перестать думать о вещах, которые для нас вредны. Мы заменяем эти непродуктивные мысли хорошими мыслями, которые помогают нам обрести покой и уверенность в том, что жизнь будет полной приключений, веселья и множества хороших вещей.
 Чтобы избавиться от разрушительных, тревожных, злых мыслей, мы должны сознательно начать вкладывать в свою голову разные мысли.
 Вот предложение от Святого Павла. Он говорит нам, чтобы мы не беспокоились и «с благодарением открывали свои просьбы пред Богом».
 Он также ободряет нас этим советом:
  «Наконец, друзья, что истинно, что благородно, что правильно, что чисто, что прекрасно, что восхитительно — что превосходно или похвально — подумайте о таких вещах. Что бы вы ни узнали, или получили, или услышали от меня, или увидели от меня, применяйте это на практике. И Бог мира будет с вами».  – Филиппийцам 4:8-9
 Это мощно и меняет жизнь!
 Когда мои мысли о бывшем муже (или о чем-то другом) выходят из-под контроля, я иногда беру себя на рыбалку. У меня есть маленькая коробка для мух со всеми моими крошечными рыболовными мухами. Когда я хочу успокоиться, я достаю коробку с мухами и мысленно переношусь к своему любимому месту рыбалки в Вайоминге.
 Я визуализирую ощущение воздуха, запах сосен, солнечный свет на воде… Я мысленно вхожу в визуализацию всеми возможными способами. Оно работает! Спросите себя, куда вы можете мысленно направить себя, чтобы обрести благодарность и покой!
 ВЫ  МОЖЕТЕ  ИЗМЕНИТЬ СВОЕ МЫШЛЕНИЕ! СКАЖИТЕ ЭТИ МУЧИТЕЛЬНЫЕ МЫСЛИ : «УЙДИ! Я ЗАНЯТ!!"  ЗАМЕНИТЕ ИХ НА ЧТО-ТО ДОСТОЙНОЕ!
 Избегайте контактов: заблокируйте его
 Одна из лучших вещей, которую мы можем сделать, чтобы перестать думать о нашем бывшем супруге после развода, — это перестать следить за ним в социальных сетях и разрешать с ним любые контакты, кроме минимального. Если у нас есть дети, мы должны быть проинформированы о них. Но если мы позволим нашему бывшему общаться случайным образом, нам будет намного труднее перестать думать о нем.
 Когда мы слышим этот сигнал на нашем телефоне и видим, что это сообщение от него, наша физиология меняется. Наше сердце бьется быстрее, во рту пересыхает. Мы вообще не хотим, чтобы нам о нем напоминали, но к тому времени уже слишком поздно, и мы расстроены в течение нескольких минут, часов или дней после этого.
  В большинстве случаев, чем меньше общения с бывшим мужем, тем лучше. Тщательно приберись в его шкафу, в его части ванной, в его любимом кресле. Знакомые запахи его вещей могут вызвать эмоции и воспоминания еще долго после его ухода.
 Удаление ваших семейных фотографий или его фотографий с детьми также может помочь вам перестать думать о нем. Все, что является постоянным напоминанием о нем, лучше убрать и упаковать или отдать.
 Сосредоточьтесь на себе
  Забыть о бывшем – не думать о бывшем – начинается в вашем уме. 
 Пришло время сосредоточиться на ВАС! Большинство женщин, состоящих в длительном браке, проводят большую часть нашего времени, думая о других, а не о себе. Мы убедились, что наш муж и дети достигли своих целей. Наши собственные цели и мечты… не так уж и много! На самом деле, иногда после развода мы даже не знаем, что мы думаем, чего хотим и что нам нравится. Настало время изменить это!
 Мы можем начать избавляться от бывшего мужа, превратив  в  самостоятельно. Кто мы? Что мы хотим? Как мы можем получить то, что хотим?
  •   Ваше   Тело  – В какой вы физической форме? Вы правильно питаетесь? Ты занимаешься? Считаете ли вы свое тело храмом Духа? Что нужно изменить?
  •   Ваш   Разум  – Что вас интересует? Какие книги ты читаешь? Есть ли курсы, которые вы хотели бы посетить, или новые идеи для изучения? Что вы делаете, чтобы держать свой ум в тонусе?
  •   Ваш   Дух  – Во что вы верите? Практикуете ли вы духовные дисциплины, которые могут изменить вашу жизнь? (молитва или медитация, пост, поклонение, обмен, помощь, празднование) Вы окружены людьми с сильной духовной жизнью?
  •   Ваш   Социальная жизнь  – В кого вы собираетесь вкладывать время и энергию? С кем из семьи и друзей вы можете восстановить связь? С какими новыми людьми вы можете познакомиться и где их найти? Кого вы можете вычеркнуть из своего списка людей, которые мешают вам?
  •   Ваши финансы  – Где именно вы сегодня в финансовом отношении? У вас есть бюджет? Есть ли у вас план, как добиться финансового положения? Что вы можете сделать, чтобы контролировать свои финансы… и свое будущее?
  •   Ваше окружение  – Насколько оно опрятно и уютно? Отражают ли ваши вещи то, что важно в вашей жизни? Чувствуете ли вы себя энергичным и желанным в своих физических пространствах? От чего можно избавиться, что мешает личностному росту?
  •   Ваши цели  – Каковы ваши дары и таланты? Какие вещи есть в вашем списке дел? Каким вы хотите видеть свое наследие? Как вы можете начать претворять в жизнь свои уникальные, личные мечты и цели после развода?
 Преодолеть или перестать быть одержимым бывшим мужем – это сложная задача, особенно в начале бракоразводного процесса. Мы можем помочь остановить эти разрушительные мысли о вашем бывшем. Наш MasterPlan может помочь вам изменить свое мышление и изменить свою жизнь к лучшему.
 Наш бесплатный 10-дневный ускоренный онлайн-курс по восстановлению после развода — хорошее место для начала. Это огромный шаг к тому, чтобы забыть бывшего мужа после развода.
 Сьюзи разработала программу «Восстановление после развода в зрелом возрасте» как безопасное убежище для людей, которые исцеляются и выживают после развода. Создав свою первую группу поддержки RADiCAL в 2003 году, с тех пор она помогает женщинам пройти путь развода.
 Поиск:
 Ссылка на загрузку страницы
 9 способов забыть бывшего
 Спасибо, что прочитали этот пост! Если вы здесь впервые, обратите внимание, что преодоление горя больше не является центральной темой моей работы. Совсем недавно я пишу книги, (здесь и здесь) веду подкаст, и вы можете просмотреть сайт, чтобы проверить ретриты, которые я провожу для женщин, а также частную работу и групповые занятия, которые я провожу.
 *************
 В первый раз меня бросили, когда мне было 14. Это был мой первый парень, и примерно через 6 месяцев знакомства он проводил меня на занятия, вручил мне заметьте, и все. Слезы текли по моему лицу на уроке математики, когда я читал: «Я чувствую, что мы просто друзья, которые держатся за руки». Другими словами, Мистер Первый Бойфренд бросил меня, потому что я не пошла с ним на вторую базу.
 Второй раз был моим очередным бойфрендом. Мне было 16 и мы встречались целый год. Он бросил меня, чтобы «проводить больше времени со своими друзьями», что, как я узнала на следующий день, на самом деле означало, что он хотел встречаться с симпатичной первокурсницей, которая флиртовала с ним.
 Потом, когда мне было 30, меня бросил муж. Итак, справедливо сказать, что у меня был некоторый опыт в этом отделе.
 (Кстати, это звучит так, как будто я полный бардак, не так ли?)
 Однако этот пост не обо мне, бедняге и обо всех мальчиках, которые разбили мне сердце. За последние несколько лет я получил много электронных писем от женщин со всего мира, изливающих свои чувства о каком-то парне, который их бросил. Они рассказывают мне обо всем, что сделали для этого парня, что их сердце разбито, и они заканчивают электронное письмо словами «пожалуйста, помогите мне, что мне делать?»
 Каждая ситуация уникальна, но, оглядываясь назад, я составил список того, что узнал. Я сделал несколько ошибок на пути к исцелению, которые затянули процесс. Но вот самые важные вещи, которые я усвоил на этом пути:
 #1 Перестань его преследовать.
 Не просто удалите его из друзей на Facebook, а заблокируйте. Не гуглите его, не проезжайте мимо его дома, не посылайте ему невинные сообщения «привет», не просите своего друга сказать ему, что вы думали о нем, ничего. Да, это будет ооочень тяжело. И вы можете поскользнуться, просто в следующий раз постарайтесь сильнее. Подумайте об этом: вы чувствуете себя ХОРОШО, когда делаете что-либо из этого? Как вы думаете, что-то из этого помогает вам исцелиться, или помогает ему хотеть быть с вами, или помогает чему-то еще? Правда: Единственное, что вы получаете от этого, — это плохое отношение к себе и своей ситуации. Это то, что вы хотите? Твой выбор. Никаких преследований, следований и «проверки».
 #2 Дайте себе время погоревать.
 Когда мой бывший муж бросил меня, и после того, как туман рассеялся, я взял себя в руки и стал искать кратчайший путь к исцелению. Я ходила на терапию, читала книги по самопомощи, присоединялась к группам поддержки, делала все, что должна была делать во время развода. Когда люди говорили: «Единственное, что тебя вылечит, — это время», я хотел натравить на них всего Чака Норриса и дать им по морде. Я не мог контролировать время, поэтому хотел, чтобы эта теория умерла. Я мчалась через процесс исцеления, как банши, и праздновала каждый прошедший месяц, потому что для меня это означало, что мне стало намного лучше. Потом однажды ночью мне приснился сон о нем, что мы все еще женаты и на самом деле счастливы. Разговор о штопоре. Я была в ярости, что меня отбросили назад, я не могла перестать думать о нем, я плакала и отчаянно звонила своему терапевту. «ЧТО ЭТО ЗА ХЕРНЬ?» — спросил я ее. И она так спокойно сказала мне: «Помнишь, я говорила тебе, что процесс горя — это процесс? Вы проходите через это снова и снова, возможно, в течение многих лет». Ну, это НЕ то, что я хотел услышать. Однако… я слушал и отдавался чувствам. Не сразу, а со временем. Реальность такова, что я потерял большую часть своей жизни. Это была смерть брака. Я не сверхчеловек, я не могу контролировать свое горе. Как только я это отпустила, стало легче.
 #3 Будьте заняты.
 Это может показаться немного банальным, но это полезно. Оставшись наедине со скукой и временем, разум может блуждать, мы можем начать чувствовать себя жертвой и депрессией, начать придумывать способы вернуть его, начать замышлять месть или другие нездоровые махинации. Лучшее, что здесь можно сделать, это достать свой календарь и начать его заполнять. Позвоните всем тем людям, которым вы собирались позвонить, начните новые упражнения, которые вы давно хотели сделать, приготовьте еду, которую вы никогда не готовили, станьте волонтером там, где вам подсказывает ваше сердце, что угодно. Дополнением к этому является составление планов на будущее. Ставьте цели, разбивайте их, планируйте. Разработайте стратегию и перечислите свои «черт возьми да». Что вы хотите сделать из того, что не могли сделать, когда были привязаны? Это ваша возможность делать то, что ВЫ хотите.
 #4 Воспринимайте опыт как подарок.
 Это может показаться самой глупой вещью, которую вы когда-либо слышали, особенно если вы находитесь в разгаре вашего разрыва, но выслушайте меня. Изменение точки зрения способно свернуть горы. Что, если бы вы могли просто подумать о том, что вы узнали из этого опыта? Вы можете подумать: «Ну, я узнал, что он большой мудак», и это нормально, но я хочу, чтобы вы сосредоточились на ВАС. Что вы узнали о себе? Что вы узнали об отношениях? О чем вы будете и не будете терпеть? Что вам нужно, чтобы владеть? Если все, что вы можете придумать, это не очень хорошие вещи о себе, дополните каждое из этих «узнаний» вопросом: «Это действительно правда?» Например, если вы думаете, что вы узнали, что у вас просто плохо складываются отношения, бросьте вызов: «Я уверен на 100%, что это правда?» Я считаю, что нужно критически относиться к полученному опыту и извлечь из него то, что вы можете сделать, чтобы стать лучше.
 #5 Не позволяй своему бывшему тянуть тебя за собой.
 Я был на обоих концах этого. Стрингер и стрингер. Ваш бывший может подавать вам смешанные сигналы или оставаться в нерешительности относительно того, чего он хочет. И ты и твое сердце прыгаешь, как мячик для пинг-понга. Правда: ваш бывший вполне может быть сбит с толку, но его эго также трется из-за того, что вы тоскуете по нему, пока он выясняет, хочет ли он быть с вами или нет. Если человеку, который вас тянет, меньше 99 лет0,9% уверен, что он хочет быть с тобой, оставь свою задницу. Он может быть мастером дать вам проблеск надежды на то, что рано или поздно он захочет быть с вами, но в то же время ваше сердце подвергается насилию, пренебрежению и неуважению. Полный нарушитель сделки.
 #6 Перестаньте «дружить» или спать с бывшим.
 Меня до сих пор безмерно сбивает с толку, когда женщина все еще спит со своим бывшим, и у нее сложилось впечатление, что это ответ, чтобы вернуть его. Правда: он спит с тобой, потому что ты этого хочешь, а не потому, что он думает о том, чтобы снова быть вместе. Мне все равно, какие новые штучки ты выделываешь в будуаре, он в нем только для секса. То, что вы получаете, это замешательство, ложная надежда, эмоциональный хаос и, возможно, венерическое заболевание, потому что он, вероятно, встречается с другими женщинами. А что касается дружбы... что мы обычно делаем с друзьями? Доверьтесь, поговорите о том, с кем мы встречаемся сейчас… вы действительно хотите сделать это со своим бывшим? Хочешь узнать, каких девушек он считает популярными на сайте match.com? Если вы можете честно сказать, что у вас нет абсолютно никакой эмоциональной привязанности к нему, и это ничуть не больно, нокаутируйте себя. Но в начале, когда вы все еще страдаете и горюете, полностью разорвите свои связи. Вам нужно пространство.
 #7 Смиритесь с тем фактом, что вы никогда не сможете справиться с этим на 100%.
 Я уже писала ранее о том, что полностью и полностью «пережила это», и много раз я не думаю, что люди доходят до состояния, когда они на 100% не чувствуют своих прошлых отношений. Возможно, это похоже на рубцовую ткань на их сердцах… много исцеления, но с этим все еще связано остаточное жало. Но это не должно ничего значить. Это не должно означать, что вы все еще хотите быть со своим бывшим или все еще испытываете чувства к этому человеку. Это просто означает, что вы человек, у вас была эмоциональная, возможно, интимная привязанность к этому человеку, и это нормально. Важно то, что вы делаете с этими мыслями. Если мысли о бывшем повергают вас в отчаяние или ненавидят себя за то, что вы сделали в отношениях, или за то, что он расстался с вами, это может стать опасным (см. № 9).). Но, если вы все же думаете об этом человеке и испытываете на него небольшую обиду, на мой взгляд, это нормально.
 #8 Позвольте себе быть (вы готовы...) в одиночестве.
 (Ким Кардашьян читает это?) Ладно, если вы тот, кто прыгает от одних отношений к другим, слушайте. Копните глубже и честно признайтесь себе в том, почему вы, кажется, всегда состоите в отношениях. Для меня моментом, когда я ударил кирпичом по голове «ага», было признание того, что я зависим от любви (да, это настоящая зависимость, а не просто песня Роберта Палмера). Возможно, это не вы, но это стоит посмотреть. Индивидуальная автономия необходима для здоровых отношений. Если ваши продолжают давать сбои, возможно, вам пора провести некоторое время в одиночестве. Чтобы испытать одиночество, узнать, чего ты действительно хочешь в отношениях, своей жизни, своем будущем. Вы в отношениях ради того, чтобы быть в них? Потому что быть одному тяжелее? Гуууурл, я был там. Правда: вы проведете всю жизнь в поисках «той самой», пытаясь наладить отношения и рвать на себе волосы, задаваясь вопросом, что, черт возьми, не так с вами или с ним. Когда ответ таков, что ни с кем нет ничего плохого, за исключением того, что вы еще не знаете себя. Что подводит меня к моему любимому….
 #9 Проанализируйте, как вы относитесь к себе.
 Грандиозный финал и то, что я считаю САМЫМ важным в преодолении своего бывшего. Я уже писал об этом несколько раз и даже начал революцию с моей лучшей подругой на тему любви к себе. 
 Дело в том, что мы настолько увлечены другим человеком во время расставания и самими отношениями, что склонны забывать о себе.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *